Муж доводит, переживаю SOS
Девочки, 7-й месяц, беременность трудная, эко. В последние 3 дня муж меня жестоко доводит.
Постоянно плачу, переживаю, вызывает на конфликт и споры, а я сейчас вообще не могу сдерживать свои эмоции и слезы, как ни стараюсь себя успокоить - он все равно найдет жилку, за которую больно дернуть... А если я среагирую - он начинает говорить, что я плохая мать и не думаю о ребенке.
При этом чувствую себя неважно: постоянно колет в области матки, начала болеть поясница, сердце. Стресс очень сильный, особенно больно за ребенка: он все эти 3 дня очень много стал двигаться.
Успокойте меня или подскажите, как быть. Нужно ли бежать к врачу? Что делать, как успокоится? Как не навредить малышу и выжить?
Лягте в больницу на сохранение, у Вас все показания к этому. а Он "Муж" пусть побегает с передачками и поволнуется.
А чего он с цепи то как сорвался ? что произошло у Вас ?
он всегда так: малейший повод и он скандалит. Сейчас напряженный денежный вопрос. Машина сломалась
ООО! Мужик, срывающий зло на близких из-за денег - это самое противное.
Представляю, как вы дергаетесь, когда деньги заканчиваются.
Папа мой такой.
Вроде бы и не бедствовали никогда, занимал руководящую должность, зарабатывал, но сколько крови попил у мамочки моей и нам с сестрой доставалось.
Нам проще было в чем то себе отказать, лишь бы ему на все его желания хватало
Сейчас у меня своя семья, я ее берегу, и тема денежных скандалов для меня табу
мне знакомо. У нас тоже долгожданная беременность и тоже были такие закидоны у мужа. В результате ребенок в знак протеста сел в тазовое, да так и сидит, а мне скоро рожать.
Мой совет, настройте себя на то, что, во-первых, Б - это общее состояние семьи, и для Вашего мужа это тоже большой стресс и нервишки у него сдают. Вы же знаете своего мужа совсем другим, любящим и заботливым, ведь не просто так замуж выходили. Во-вторых, Вы прежде всего мать, а счастливый ребенок должен быть рожден в любви отца и матери. И сейчас все в ваших руках. Поговорите с мужем и как бы ни было больно, попытайтесь понять его и прощать, не думайте про него плохо, не настраивайте ребенка против него. Может вам вдвоем сходить к семейному психологу? Я прекрасно понимаю, что нам, беременным, себя безумно жаль, но Б это тоже в каком-то смысле наша работа над своими эмоциями и ситуацией.
Ну и пустырник/валерьянку пейте, хуже не будет :)
он мужчинка - легче всего сорвать злость на слабой и потом ее же обвинить, тем более на беременной
представляю, каким павлином он ходит
Сочувствую вам, хочу сказать, что вы его не переспорите и ничего ему не докажите, особенно сейчас - вы не в том стотсянии. пейте успокоительные, гоните от себя мысли всякие. Стерпиться, обиды пройдут. НА конфликт не выходите, говорите, что плохо себя чувствуете, нгужно полежать.
Я в беременость очечнь быстро впадала в панику по любому поводу. Но мой понимал сотояние мое - научился успокаивать себя и меня.
Очень благодарна мужу за терпение, хотя этим раньше он не отличался и тоже бузил. Теперь он для меня самый родной человек. И сынишка наш родился здоровым и спокойным.
Сайты беременные штудировал :) больше, чем я даже.
тогда просто молчите и не отвечайте ему, скажите например что горло болит трудно говорить. в дискуссии с ним вступать конечно не надо бы. Как же жалко Вас, а он подонок.
Он чувствует что вы сейчас наиболее уязвимы и зависимы от него, поэтому и жалит. Мой тоже сильно изменился на фоне моей Б. Понял что сейчас можно "отыграться" на мне, типа Б, никуда не денется ну и прочее. Тоже не могу сдерживаться, тоже плачу.Что делать тоже не знаю, наверно, такова жизнь и надо её такой принимать.
+ 1000 тоже мой принаглел! И до Б. ссорились, а сейчас очень реагирую остро, тем более характер у меня тоже не ангельский, так что уступить не могу! Поэтому наорусь, нанервничаюсь, наревусь и успокаиваюсь! ))
+ мильен. С бывшим до беременности прожили несколько лет, нормальный брак был, никто одеяло на себя не тянул. А когда забеременела - как подменили. Почувствовал себя хозяином положения, видите ли. После рождения ребенка стало еще хуже, не хочу даже вспоминать. Тоже вот думал, что никуда не денусь. Но сильно ошибся)
Автору могу только посочувствовать, тут хороший совет дали - свести общение к минимуму, это единственное, что сейчас позволит более-менее спокойно доносить беременность, а все разборки, увещевания и прочие попытки воздействия на зарвавшегося самца (извините, автор, это я больше о своем бывшем, вашего оскорблять не хочу) все равно ни к чему не приведут.
Терпения и сил автору и всем, кто в такой ситуации находится.
я вас понимаю и сочувствую. Мой муженек меня доводил до истерек первые 3 мес. беременности, я из дома уходила, гуляла полночи, а он зараза даже не волновался- спать ложился, гаденыш. Но повлиять я на своего никак не могла. Мне повезло, что у меня отношения со свекровью лучше, чем с мамой. Я как с мужем ругалась, ей звонила, потом сказала, что аборт сделаю и разведусь свекровь так мозги прочистила мужу, что вот уже рожать собираюсь муж как хвостик бегает за мной, все прощает и оберегает. СПАСИБО своей свекрови до сих пор говорю, что сохранила и ребенка и наш брак.
А вам могу посоветовать, если разговоры, угрозы, объяснения и пр. не помогает, то больница - сохранение лучшее ср-во, что мужа в чувства привести!!!
А Вы можете с ним вообще какое-то время не общаться? Будьте мудрее, думайте о себе и ребенке, не поддавайтесь на провокации.
а поехать к маме пожить? к сестре? или Вы одна и нет возможности? про свекровь тоже грамотно выш писали, если у вас все ок с ней, возьмите ее в союзники, если не ок, самое время. скажите ей, что ее опыт поможет Вам и она оч. хорошо знает сына, попросите помощи-совета. это работает!
Свекровь отпадает, потому что она защищает сына, был прецедент, он на меня ей нажаловался и она нас чуть не развела. Я к ней больше не обращусь никогда.
Родные мои просто не поймут меня - они уверены, что у нас идеальная семья :( "Держу лицо" перед ними 13 лет уже.
ну ладно свекровь. А лицо Ваше Вам дороже здоровья ребенка и всего остального? Вот так будете держать марку, а потом не дай бог, лопнет терпение и сбежите, никакое лицо уже тут не причем будет. Думайте о себе и своем здоровье, любите себя, Вы у себя единсвтенный близкий человек, потом все остальные. Какого фига Вам думать, что будут шептать и говорить родные, выбирайте свой душевный комфорт и комфорт малыша!
нет безвыходных ситуаций, Вам нужен передых хотя бы-лечь в роддом, ща туда по любому чиху кладут, дом отдыха в подмосковье, дача, поехать к подруге..ну хоть что-то из этого? разговор с мужем, что здоровье его ребенка зависит от него! ребенок-это продолжение родителей, поэтому первичнее отношения между супругами, от этого зависит вся семейная жизнь и счастье малыша. Я была в жутком состоянии после потери малыша, никто мне не мог помочь по настоящему. За год я столько в своей жизни пересмотрела и пережила. Один из врачей, кот. мне помог успокоить нервы-Лууле Виилма. Чтение ее книг, оч. помогает, тому кто дозрел. Попробуйте скачать или купить хоть одну из ее книг, там много и про отношения в браке и про Беременность и как наладить жизнь и родить. После этого меньше захочется писать на форуме, поверьте.)
Вы просто когда пытаетесь держать марку перед родными - выгораживаете и косвенно защищаете мужа. У меня тоже была такая ситуация с первым браком и очень жалею, что перед всеми родственниками и друзьями не показала его истинное лицо. а там было что показать. В итоге он вышел после развода красивым и чистым благодаря мне. Сводить общение к нулю - это не по мне. я когда у нас с мужем скандал не могу молчать. Лучше уйти. в вашем случае - на сохранение!!! Желаю Вам терпения, думайте о хорошем.
чем больше Вы в душе будете обижаться на мужа и винить его, тем больше он Вас будет тюкать. Простите его от души, отпустите мысленно его образ тирана из головы это отражается на ситуации вцелом. С одной женщиной муж зайчик, а с другой волк. Все лишь потому, что по мыслям нашим наша жизнь.
Я вас понимаю. Сама часто плачу, но не муж доводит, а ситуация у нас жизненная не очень - на него возбудили уголовное дело. Но я стараюсь держать себя в руках и его подбадриваю, хотя иногда становится сильно жаль себя. Но я думаю о ребенке.
Мои подруги, у которых уже есть дети, говорят, что мужья не главное, а главное - это малыш когда он родится и ваша задача сделать все, чтобы он был здоров и счастлив. Извиняйтесь перед ним и старайтесь держать себя в руках. Занимайтесь приятным - выбором коляски, кроватки и всяких других приятных вещей.
Мне кажется, если муж сам не понимаем, то ему что-то сложно будет объяснить и переубедить. Но вы все же попробуйте, если хотите сохранить семью.
Свести все отношения к минимуму. Деловой брак и никаких выяснений. Родишь- потом себе любовника/любимого мужчину на стороне найдешь
видно, что автор хочет сохранить семью, но нет взаимопонимания
игра в одни ворота
А может посмотреть на ситуацию немного под другим углом? У вас беременные гормоны, может Вы просто слишком много себе надумываете, поэтому и нервничаете, а муж вас хоть как-то пытается вразумить? Я ни в коем случае его не оправдываю, просто пытаюсь разобраться в ситуации и что-то посоветовать. Или может Вы до этого времени слишком "капризничали" и нервничали, поэтому муж просто морально устал молчать и потакать? Ему ведь тоже трудно, он тоже очень хотел этого ребёнка, ведь вы же писали, что оба (!) долго шли к этой Б. Срок приближается, он ещё больше нервничает, а Вы из-за гормонов всё слишком остро восприняли. Мой пример: после родов как-то муж сказал, что я в беременность была невыносима; я же со своей стороны гордилась( до этого разговора), что в беременность была такой же, как прежде и нисколечки не поменялась (в плане беременных задвигов и капризов). Вот так-то :) Просто беременные своих задвигов почти не замечают.
Попробуйте обратную позицию общения: станьте мягкой ласковой кошечкой, не обращающей внимания на провокации. Приласкайтесь, пообнимайтесь, поцелуйтесь. Главное - голосок нежный. Думаю, что такую женщину мужчина не захочет обижать. И плюньте на все бытовые мелочи. Это всего лишь бытовуха. Не убрал "бумеранги" из-под дивана? Плевать. Напомнили один раз и без злобы. Не убрал - пусть так и будет. Главное сейчас - сохранить отношения, ведь вы же любите друг друга. А после родов пройдёт несколько месяцев и беременные гормоны утихнут (если можно так выразиться), всё устаканится.
ну в этом доля правды может быть. у меня тоже по фигне бывает паника, потом работаю с собой. но автор написала-что сделать чтобы выжить, вот это меня вообще впечатлило сама формулировка-это уже сурьезно написано!
Я немного дописАла сообщение :)
А что в самой формулировке Вас смущает? Некоторые люди очень любят эффектные названия и тщательно обдумывают, как бы покрасивее/поужаснее (в завис-ти от ситуации) написать. Он что, избивает её? Или хамит-матом кроет? Что кроется в словах "доводит меня"? И у каждого своя правда: муж тоже наверное так же сказал бы про жену. Мы же не знаем эту пару :) Но однозначно могу посоветовать автору одно средство: валериана в таблетках (по 4 шт. за один приём). Сложные времена бывают у всех и если так остро реагировать на каждое сказанное слово, то можно свихнуться. Мужики иногда бывают козлами (даже самые-пресамые :) ) и на каждого козла найдётся своя капуста ;) Женщина рождена быть хитрой. Мужчины правят этим миром, а женщины тихонько шепчут на ушко, как именно это делать ;)
ну в том то и дело. может он ее словами можно сказать уничтожает. гадости делает, а может и впрямь автор паникует. ну то, что женщина может многое изменить с Вами на 100% согласна! есть опыт..))
А у меня есть подруга и ее муж не стеснялся ее Беременную доводить при всех и я очень хорошо понимаю фразу "доводит меня" . Вообще если муж себе такое позволяет то он просто СЛАБАК уж простите меня девочки, можете закидать камнями. А реально сильный мужественный муж не будет срываться на Б жену из-за денежных проблем. У нас тоже мужу не платят ЗП уже с нового года я не работаю, но он и в жизни не подумал бы упрекнуть меня за что-то. ведь моральное спокойствие и комфорт в Б половина успеха.
Это, конечно, замечательный совет:) но только при условии, что муж - действительно обычно "ангел во плоти", а сейчас "из-за жутких неприятностей что-то с цепи сорвался".
Мне кажется, что беременность - это не самое подходящее время для демонстрации своей "женской мудрости":)
На мой взгляд, нужно вообще по-возможности абстрагироваться от отношений: куда-то уехать, или уходить из дома гулять, или лечь на сохранение, в общем свести общение к минимуму.Главное сейчас - обезопасить себя от негативных эмоций - неважно по делу они или нет)))
А после родов объективная картина будет, "беременные гормоны утихнут и всё устаканится":)
Он не хочет признавать, что тоже ответственен за малыша. Во всем виновата я , что так реагирую.
Ну так забей на него, лягте на сохранение (в ЖК только повод дай - упекут мигом), и пусть он один повертится, а вы отдохнете.
Но что-то мне подсказывает, что вы этого не сделаете, и будете как те мыши, которые "кололись, но продолжали жрать кактус".
Реально, если он совершенно офигел, то надо имхо лечь на сохранение. И вы отдохнете, и у него, может, мозги на место встанут.
(вот честно, меня тоже бесят эти мужики - до чего слабый народ все-таки...все понятно, конечно - нервы, неприятности, то-се... да, я даже допускаю, что беременная женщина довольно ЧАСТО ведет себя капризно и не всегда объективна в оценках поведения мужа. НО!!!
но ведь жена - беременная - НЕ ПОНЯТЬ ИМ, не понять...
НА СОХРАНЕНИЕ В СТАЦИОНАР!
Отдохнете друг от друга.
И пусть ремонтирует свою машину вместе со своими мозгами - без вашего участия. Не допускайте вампиризма. Ребенок важнее всего.
(и еще, кстати - плачьте побольше - я не шучу - я недавно читала, что слезы помогают справиться со стрессом и как-то там восстанавливают баланс адреналина и правильных гормонов. чтобы ребеночку хоть поменьше доставалось).
Жалко девочку...
Если муж посильнее характером, чем она, он ее дотюкает.
Она ничего ему не докажет никогда и действительно будет "плохой матерью", "истеричной" и прочее. А он будет в шоколаде, отморозок.
а с чего Вы взяли что все так плохо? то что ворчит када денег нет, много таких мужиков, но не обязательно он жмот, эко то вместе делали? наверное муж платил.
есть такие беременные, что застрелить хоцца, как и не беременных от их заскоков и бзиков, что даже стальные нервы не выдержат. У нас на работе одна такая помойками через стол в соседей кидала? терпеть? ни каждый сможет.)))))))) все оч. тонко, мы видим лишь сотую часть. хочу понять кааак такой тупик, что как ни крути, все плохо. Муж чуть ли не довел до клиники, но никому говорить низя? не пойму пока..
даже если так - лучше побыть врозь. И ей будет полегче в больнице на сохранении (все мысли, все дела - о беременности), и ему.
А как вы будете для ребенка все покупать? Тоже из-за каждой вещи оно (муж) будет вас тиранить?
Дорогая автор. К сожалению, Вы это поймете через некоторое время, Вы загнали себя в ловушку. Обложили себя со всех сторон! Где Ваши тылы? Живите так (если умеете делать 13 лет лицо, то сделайте лицо такое умное), словно готовы в любой момент гордо развернуться и уйти навсегда. Тогда ни один самец не посмеет вытирать о Вас ноги, тем более о беременную.
Больница, дача, к маме - это все временное решение проблеммы. Серьезно, подумайте о будущем!
это все очень правильно, но о таких вещах надо заранее было позаботиться... а сейчас уже что. Если муж знает, как обстоят дела на самом деле - смысл что-то там изображать? имхо, спокойно родить, а потом уже решать эту проблему. Полностью согласна, решать надо обязательно, вряд уже само рассосется
Рассчет делаю на её беремистые гормоны, которые помогут сделать шаг в сторону. А вот когда у неё на руках будет уже бебис, тут она попадает в полную кабалу. Потом начнутся отмазки типа: как я оставлю ребенка без отца и т.п.
Решать, конечно, автору. И я не советую разводы. Нужно начинать поворачивать ситуацию на себя.
Если от Вас ушла невеста, не известно кому повезло (с)
Скажите спасибо и живите себе в удовольствие.
мой первый тоже нашел другую, потом третью, потом четвертую, потом очень пожалел что вообще кого-то искал, но было поздно! Держитесь, все будет в любом случае хорошо!!!
Не могу всё читать - это описан мой папа.
11 лет уже не живу с родителями, почти не общаюсь с ним, но как вспомню (или вот такое прочту) - аж внутри всё сжимается. У меня мама 25 лет "лицо держала", тоже была идеальная семья... а потом ушла.ВСЕ БЫЛИ в ШОКЕ!!! Говорила , что ради меня с ним жила - а НЕ надо было этого делать!!!! самое больное для ребенка, смотреть как отец унижает и обижает маму, а сделать ничего не можешь.
Развелись через 25 лет, меня папенька до сих пор попрекает, что я не уговорила маму остаться с ним... но я действительно не уговаривала. У мамы всё замечательно, дяденька не так давно появился ( но я в это не суюсь - не мое дело). А отец женился сначала на барышне 19 лет - она родила дочь. Развелся. потом на барышне тоже младше меня - она тоже родила . ЧТО ОН ВЫТВОРЯЛ С НИМИ В ИХ БЕРЕМЕННОСТИ!!!!!!!!!!!! это УЖАС! Какие дуры это всё терпели!!!!!
Автор, я ничего не советую, но я никому не желаю как моя мама "держать лицо" и как я видеть, что отец самоутверждается за счет матери. Это просто невероятно тяжело для ребенка с момента зачатия до 25 лет точно (мой опыт). Ставьте на место мужа!!!! Мужчина не должен беременную жену обижать!!!!!
Значит ему с Вами можно поступать подло а Вам Беременной жене нельзя, отлично он себя поставил в вашей семье, вампирюга.
ИМХО я бы даже беременная от такого ушла.
У меня истерики почти каждый день, я на грани, а он считает что я с ума сошла. До Б всё было просто идеально, а теперь полный бред. Кто из нас прав не знаю, но и куда деваться тоже не пойму.Вот сижу и слезы капают.
Мож к психологу ? проверьте его на адекватность, если согласиться идти к психологу вменяем, если нет то точно он шизалулся.
А почему он считает Вы сошли с ума? чем он это мотивиует ? или как по его мнению Вы изменились спросите у него.
Да гавкните Вы на него!!! Ну неужели так сложно мужика на место поставить!? Покажите свой характер, где Ваше достоинство и гордость??? Он не видит этого, вот и изголяется над Вами! Как только почувствует в Вас силу и характер, сразу присмиреет. Вы же должны уважать друг друга. А, если он этого не умеет делать, научите его. Только, простите, сопли и слюни больше не распускайте, во всяком случае перед ним. Будьте сильнее и выше всего этого, ради себя и ради ребенка!!!!
Ну во всем есть хорошее - вы при выборе мужа на этот счет не ошибетесь или не ошиблись:) А у меня папа очень бережно и внимательно к маме относился, я вот наивная, думала, что все мужчины такие:)
Совет прост - решите, что вам сегодня важнее - ребенок, или достучаться до мужа - что невозможно:). Я с первым ребенком докричалась с мужем - роды на 37 неделе, все ок, а если бы это случилось раньше? Сейчас вторая беременность, четко уверенна, что мне нужно, не даю себя взвинтить вообще. Муж недавно сказал - ты вообще перестала на меня реагировать, забеременнела - типа королева. Я спросила - а на что реагировать - ты мне что-то приятное сообщить хочешь - с интересом послушаю, а так - иди лесом. Точка. Если человек видит, что вы не делаете вид, а вам реально пофигу, тюкание потеряет смысл, а как следствие исчезнет. Все вопросы - как жить, на что жить, развод - не развод, как можно быть таким козлом и т.д. ПОСЛЕ РОДОВ. Легкой вам беременности!
Ну что сказать - зарабатывает, не бьет, не гуляет:) Говнища в нем дофига. А как второго от него решила рожать? А почему мне его не рожать, разводиться до беременности не собиралась, материальное положение позволяет, жизнь не такая длинная, как кажется, а муж у каждой женщины такой, какого она заслужила, я считаю. Но если всю беременность мне придется человека лесом отправлять, не исключаю, что потом разойдемся, но тогда, когда мне это будет удобно.
Ужас какой. :( У вас что, правда такая низкая самооценка, что вы считаете, что лучшего не достойны?
А откуда вы знаете, что есть лучше? Я вот пока не встречала, встречу - вы первая об этом узнаете. Не бывает идеальных людей, так же как и идеальных семей. С самооценкой у меня все в порядке, она у меня высокая, но не завышенная и я понимаю, что сама из себя представляю, и что представляет мой муж. Если подскажете, где мне найти молодого, очень обеспеченного, симпатичного мужчину, чтобы он с разбегу меня и моего ребенка начал носить на руках, обеспечивать по полной программе, взамен требуя лишь немного внимания, ну и покормили бы иногда - я с удовольствием выслушаю. При этом характер у него должен быть ангельским, не забываем.
Я не только встречала, но лично знаю немало. И мне искренне не понятно, зачем жить с человеком, в котором "Говнища дофига". А то, что вы пишете, что заслуживаете то, что имеете, как раз говорит о вашей крайне низкой самооценке. МЫ САМИ выбираем, с кем нам жить, и кто будет отцом наших детей. Это только НАШ выбор. Значит, ВАШ выбор - жить с говном.
Да мне кажется, она преувеличивает количество говна в муже:) Обычно те кто живет с говном, говном его не признают! Ну знаете такие истории: "ну ударил, а с кем не бывает, извинился же":)
Да даже если не брать в расчет эту чУдную фразу, то, что она о муже пишет, лично у меня плохо вписывается в понятие не то, что хорошего, но даже терпимого мужа. У которого главные достоинства - что не бьет и денег дает.
А сколько вам лет? Вы многое из написанного понимать не хотите. Главные достоинства моего мужа - это я и мои дети, просто он еще не дорос, чтобы понять:))))) Потом не бьет и денег дает - так это вопрос сколько денег и как не бьет:) Я была романтичной девушкой, любовь и все дела. А сейчас я понимаю, чтобы детям своим обеспечить достойное будущее в них в настоящем ой как много этих самых денег надо влить. И рассуждайте сколько хотите - ах любовь, уважение - где оно уважение к женщине, когда она пашет на работе имея маленьких детей, потому что муж на руках то носит, только кормить нечем. Уважение к женщине - быть достойным ее, не много я таких браков видела что то.
Сколько мне лет, вы можете посмотреть в моем паспорте - я, в отличие от вас, трусливо не прячусь.
"Главные достоинства моего мужа - это я и мои дети, просто он еще не дорос, чтобы понять"
Встречный вопрос - сколько ему лет? 18? Или 25?
"И рассуждайте сколько хотите - ах любовь, уважение - где оно уважение к женщине, когда она пашет на работе имея маленьких детей, потому что муж на руках то носит, только кормить нечем. Уважение к женщине - быть достойным ее, не много я таких браков видела что то. "
А что, возможно только либо - либо? Либо носит на руках, но сидит у жены на шее, либо обеспечивает, но вытирает ноги? А вариант, что муж может и зарабатывать, и уважать жену, вы не рассматриваете в принципе?
"Может и зарабатывать" Может, только сколько, я вообще варианты не рассматриваю пока, не до того. Носит на руках и сидит у жены на шее - это уже альфонс, а вот ели ели вместе с женой на жизнь наскребает - больше похоже на правду, мне такого счастья не надо, я лучше пока своими ногами пройдусь, но по новому паркету:)
Мужу 30.
Да я уж поняла, что нормальных мужиков вам не встретилось. Только вот что странно - если мужу всего 30 (а вам, надо полагать, еще меньше), что ж вы так замуж спешили за абы кого? Кого сами не любите и не уважаете?
Мне столько же. Очень узко мыслите. У вас вон куча нормальных мужиков вокруг, нормальных для вас, а я пока только одного встретила, нормального для меня. Возможно на тихую старость, когда дети вырастут, я найду какого-нибудь другого дедушку и буду с ним сидеть на даче у пруда, он будет с меня пылинки сдувать,а я чувствовать себя его принцессой, а сейчас мне нужен мужик - пусть с проблемами с характером, но мне от него детей рожать не страшно - типа "как за каменной стеной" - дом, достаток, защита. Что есть "абы кто"? Я мужа оцениваю трезво, в общем - очень даже люблю и уважаю, за что стоит уважать, но он человек, в чем то слабый как и все, я его не идеализирую, вот и все.
Хороша "каменная стена" - из дерьма-то. :))) Извините, но ни любви, ни уважения я в ваших словах о муже не заметила.
Как-то странно вы себе представляете "мужика". Впрочем, вы все верно заметили - каждый заслуживает того, кого имеет. У вас одни крайности - и кто из нас узко мыслит? :)))
Ну если вы сами встречали лучше, зачем тогда замуж вышли за такого....скажем непрезентабельного дяденьку? Просто у всех разные требования к мужчинам, ну и разный уровень возможностей выбора. Некоторых мужчин, я вас уверяю, вы не то что выбрать не могли, вы к ним подойти бы испугались, всилу того, что вам до них как до звезды. Так вот я считаю, что по своим возможностям выбрала самого достойного на тот момент, мне самой в каких то вопросах приходилось тянуться, регресса собственной личности в наших отношениях пока не заметила. А имеем мы все действительно то, что заслужили. Когда выходишь замуж многого еще не видишь, как правило прячутся не самые прекрасные качества личности, плюс многие люди с возрастом не улучшаются. можно было конечно просто вместе пожить лет 5, но это тоже не для меня тогда было.
Как же жалко выглядят ваши наезды на моего мужа фоне всего, что вы пишете о своем! :))) Я выбрала действительно самого лучшего, и за 15 лет еще ни разу не усомнилась в своем выборе.
Вы же сочувствия не вызываете - только жалость. Ведь, как вы совершенно справедливо заметили, каждая женщина имеет такого мужа, которого заслуживает. А понятия мужской красоты у всех, кхм... ОЧЕНЬ разные. Вы уверены, что меня от ваших "звезд" не стошнит? :))
Уверенна, вы до них не добрались в нужное время, а сейчас о чем говорить?
Даже интересно стало, что ж за звезды такие - а то вдруг я свое самое большое счастье упустила? :)))))))) Мож Ковалев, не? Али еще круче? :))))
Если вы не понимаете, вернее не хотите понимать, что за звезды, как вам объяснить? Счастье вы свое не упустили, не волнуйтесь, у каждого свое счастье:) Одному счастье - другому оно же несчастье.
Да-да, вы свое счастье очень красочно расписали. :))))) Весь топ уже удавился от зависти. :) Собственно, я и не сомневалась, что вы не ответите. Как все анусы, которые не привыкли отвечать за свои слова.
Писать анонимно, или всю свою жизнь расписать в своем паспорте для всеобщего обозрения - личное дело каждого человека. Мне не нужно, чтобы кто-то давился от зависти или оплакивал мою судьбу. Вы удачно (на ваш взгляд) вышли замуж - поздравляю. За свои слова отвечаю. Объяснить вам чем стоящие мужчины, с недостатками которых порой приходится мириться, отличаются от других не смогу. Вопрос один - что вы делаете в этом топике, раз тема для вас непонятная:) Все. Стоп.
получается что раз вы заслужили мужа, в котором дофига говнища, значит этого же самого "г" в вас тоже столько же?
смотрите шире. значит ей жизнь дала возможность за счет проблемного мужа развить в себе какие-то важные качества, которых у нее не было. не докапывайтесь до слов, этого "г" во все хватает, даже судя по вашему колючему сообщению.
ну мое сообщение совсем не колючее, я просто задала вопрос для того чтоб узнать, сможет ли эта девушка признать все же свою теорию правильной (ну про то, что мужья достаются такие, каких их заслужили жены).
ИМХО, мужья не доставются, а мы их выбираем сами.и если уж кто-то выбрал дерьмого мужа, то значит это ее устраивает вполне.
и про своего мужа я бы ни за что не сказала, что в нем полно говнища.да, согласна, у всех у нас есть плохие качества.все мы не идеальны.и про себя могу сказать, что я далеко не ангел, но уж точно не дерьмо.
во-первых, сообщение - колючее:) "Теорию" вы, на мой взгляд, не поняли. Ее смысл в том, что каждый человек получает то, что заслуживает - вот это и хотела сказать анонимная девушка. И вполне самокритично и даже философски, что безусловно делает ей честь, т.к. человек, который заявляет подобное, явно готов работать над собой)))
во-вторых, мужей мы - если и выбираем, то из ТЕХ мужчин, которые нам достаются:) (свыше);)- смотрите шире, как вам тут правильно сказали)))
Может, вы Билла Гейтса бы выбрали - только почему-то он не достался вам в число претендентов на вашу руку;)
по-моему, вы передергиваете слова девушки про ее мужа и придаете им совершенно иной смысл, чем вложила та)
ну пусть так и будет) всегда на еве подобные жгучие споры обхожу стороной..и черт меня дернул написать сейчас..пожалела уже 10 раз..все свои дальнейшие комментарии оставляю при себе, дабы не продолжить спор.
Если автора "теории" я не так поняла, приношу извинения. а автору топа желаю сил и терпения.и пусть все будет хорошо!
конечно давайте)я и не собиралась ругаца.я не так поняла, меня не так поняли- какой тогда смысл?
зато для меня урок-больше никада в жизни не влезу в такие споры на еве))
я никада ничего колючего никому не говорю и вообще терпеть не могу когда язвят) а тут получилось, что я такая)поэтому я теперь молчу))
Все советуют уйти от проблем - лечь на сохранение. Автор, Вы как? Ляжете на сохранение? Что предпримете?
Наверное, лягу, если скоро ситуация не поменяется. Пока муж игнорирует меня, да и мне не общаться с ним спокойнее.
Я бы тоже легла на Вашем месте ;) Раз уж разбираться с мужем - это нарываться на скандал, раз он придирается, ну, и подальше от него пока ;) Ребёнок важнее, чем все эти неурядицы. Удачи Вам!
не забывайте, что Вы сейчас более остро на все реагируете(я к примеру в беременность и первую и вторую из всего проблему делала и рыдала при любом удобном случае).. а муж- может это психологический страх перед отцовством..да, в больницу- лучше, чем к маме.. вроде и в изоляции и не вызов семейным отношениям.. может я слишком лояльна ?))
может, вы мужчина? :) :) Ну как можно оправдывать такого ..... Страх у него, блин! Пусть в ж... свой страх засунет на пару мес. пока жена не родит. Совсем уж что ли слизняк, что даже на такое неспособен?
я не мужчина )) просто не раз читала, что мужчина и женщина по-разному воспринимают беременность.. мозги так устроены.. не оправдываю супруга автора- просто пережить надоть. конечно главное- деть , но и родиться ему желательно бы в полной семье..если уж и после родов не дай Бог не наладится- тогда да.. но малышастика увидит и "втянется" в жизнь не только для себя ))
Нет. Ни секса, ни ласк, ни поцелуев.
Он мне сказал, что не воспринимает сейчас меня как женщину.
Массаж спины тоже, если попрошу, когда тяжело, укладывается в 30 секунд :(
попробуйте раскрутить его на это дело, приласкайте. Думаю у него банально накопился стресс от воздержания- надо пары бы спустить;)
Ужас какой :( Простите, просто не воспринимать жену как женщину, когда она носит ТВОЕГО же малыша - это просто... я не знаю даже как назвать... Мой муж вот просто боится, что не дай бог, мне после секса (который бывает редко из-за практически ежедневного лёгкого дискомфорта) будет не по себе физически, но при этом всегда говорит, как мне идёт животик и всё такое (даже если половина из этого неправда). Итак тяжело смотреть на своё изменяющееся тельце в зеркале (хотя, я думаю, не у всех это происходит, за исключением роста именно самого живота), тем не менее говорить такое жене - Ваш муж бессердечный прям какой-то :( Понимаю Ваш крик души на форуме... Уже писала выше про сохранение - сейчас ещё больше убеждаюсь, что так и надо поступить! Но ИМХО - я бы не смогла с таким мужчиной жить :( Хорошо, если Вам с ним комфортно.
Вы правы, ЭКО - весомый фактор, хотя беременность проходит достаточно хорошо. Он больше переживает, что у меня всё время какой-то дискомфорт, что норма, в принципе. Я точно знаю, что на стороне ничего нет :) Муж прекрасно ко мне относится, и отношения у нас очень даже глубокие, так сказать. Секс есть, просто он случается нечасто - он всё прекрасно понимает, и я тоже. Если ему очень уж хочется, он издалека к вопросу подходит - как я себя чувствую и ты ды, а уж после этого пляшем от самочувствия. Он боится, но в меру :) Я вот даже не представляю, как можно жене такое вообще сказать :( Это я о муже автора... Мой муж вон сам иногда задумается, потом глаза поднимает и говорит: "Слушай, мы ведь скоро станем родителями, представляешь?" Не представляю, как может беременность так менять мужчину :(
Я бы легла в больницу. Отдохнула,книжки почитала,подумала. Может всё и наладится. Раздоры у всех бывают!
лечь на сохранение не панацея:( есть сотовый, муж будет скандалы закатывать по телефону, уж поверьте найдет причину...
Девочки, Вы меня простите, что буду об этом говорить, но тут на днях в Москве женщина взяла на руки двухмесячного ребенка и выбросилась из окна! Прям слезы на глазах! Муж ей сказал, что уходит от нее! Я сама не так давно родила и особо остро воспринимаю такие истории. Так, что поберегите свои нервы и физические силы. Когда ребенок родится, еще в форму приходить надо, а надо еще за ребенком ухаживать. Месяц как минимум будете привыкать к новому распорядку! Будет сложновато. А если муж Вас беременной"не воспринимает как женщину", то что же будет, когда ребенок родится! Постарайтесь морально отгородиться от всего и думать только о будущем ребенке и о себе! Если есть возможность пожить с мамой, то это лучший вариант. Я очень люблю своего мужа и он мне помогает во всем (а ведь у нас трое детей), но если не дай Бог, что, дети для меня - главнее всего, даже главнее собственной жизни и это правильно, так и должно быть!