Ваше объективное мнение со стороны.
Знакомы 6 лет. Поженились в январе этого года. Беременность начался 8 ой месяц. Живём в большой съёмной двухкомнатной квартире. С нами живёт моя мама и мой брат-только школу закончил вот этим летом. Никто никому не мешает всё замечательно. Есть конечно немалый аспект того что нас, т.е. мою маму бросил папа, забрав квартиру и нам очень нелегко сейчас всё оплачивать. Работаю до сих пор я и мама, муж пару месяцев назад уволился и в поиски работы затянулись.
Вопрос в его маме!(свекровь)
Набожная правильная женщина, живут (она с моим свекром, моего мужа сестра 23 летняя со своим парнем) Квартира трехкомнатная ихняя собственная.
Свекрвоб постоянно настаивает на том чтобы мы жили у них после свадьбы, от чего мы отказались, т.к. это постоянные бесконечные разговоры об одном и том же ..обучение меня как вправлять винтики моему новоиспеченному мужу, а также постоянное обсуждение какой он неправильный, и как мне его правильно пилить. Процитировала её слова.
Далее сейчас восьмой месяц беременности и она при каждом её звонке мне не в тему начинает долгое уговаривание с разных сторон что нам необходимо жить после родов у них, а не в съёмной квартире с моей мамой. Муж отлично общается с ней. (Он даже чем то ей душевно помогает, т.к. моей 45 летней маме тяжело быть брошеной и подставленной моим папой на деньги.)
Свекровь меня постоянно пугает тем что, после роддома я буду никакая и что мне будит не до чего, и что моей маме будит не до меня. (да моя мама работает за всех у нас своя фирма, да она любит работу, скоррее привыкла так жить т.к. с долгами повешенными на неё моим папой её приходиться расплачиваться ни один год)
Так вот я категорически против-я уже могу себе представить что уменя просто отнимут ребенка и будут с ним няньчится -она даже собираеться брать отпуск на 2 недели и говорит что минимум нам нужно 3 месяца жить у них. И они нам всё помогут оборудовать в комнате под ребенка и т.п.
И это продолжается всю беременность.
Мне спокойно одной на кухне-моя мама готовить не любит да и мне несложно, т.к. я это дело люблю. Мне удобно чтобы моё муж общался со мной а не с его мамой, т.к. она постоянно его перетягивет к себе, несмотря на то что есть уже немалекньая дочь ( я считаю пускай ей и занимаеться)
И вообще я хочу со совей мамой жить в эти трепетные приятные хлопоты и заботы а не сней.
Свекровь думает что она лучше, чем моя мама. Возможно, только в том что она старше лет на пять и только.
Вот даже не знаю не хочу нагрубить не знаю как объяснить. моёй муж см готов ей сказать о том что мы решили что останемся в съёмной квартире и будим всё сами делать, но она всегда на меня нападет с вопросами по телефону либо на кухне у них дома. ( кухни ни скем "делить" не хочу) И я думаю что после родов мне нужно будит спокойствие и уединение с моим малышом а не суета и нескончаемое любопытство его мамы , его сетсры, бесконечные обсуждения всего по 100 раз...нравоучения о жизни о мужиках... мне 24 года я без них всё знаю. Особенно о мужчинах. Я уверена что меня всё будит там раздражать....
Спасибо.
Т.к. на что глядеть то со стороны? Если вам всем кроме свекров так спокойно? Если уже устоявшиеся отношения, быт, за чем себе новый геморрой искать? Хорошим это не закончится, если на расстоянии уже такие претензии на собственность и управление, то на их территории Вы вообще будете ни кто. Я с родителями например не могу справится, они теряют чувство такта в первый же вечер прибывания у них и считают что на их территории им виднее как всем себя вести и воспитывать детей. Не Не Не страшный сон так жить.
Ну а свекрови вежливое спасибо за приглашение и восхищение порывами Матери Терезы.
+1. Вашей свекрови, очевидно, скучновато жить, ну и то, что она себя прекрасной матерью мнит, и, заранее, прекрасной бабушкой, и так Вам будет создавать достаточно проблем в будущем. Зачем же сразу головой в омут кидаться? Тем более рожаете Вы, а не Ваш муж, вырастила Вас Ваша мама, и понятно, что она Вам ближе и роднее. А так, вместо того, чтобы быть спокойной и веселой после родов, Вам придется и о ребенке заботиться, как бы Вам свекровь ни помогала, и еще и с ними отношения выстраивать. Я была бы категорически против переезда, и съемная или своя квартира здесь совершенно не при чем.
1. Почему ваша мать не делила имущество с отцом, а позволила себя обокрасть? Я сильно сомневаюсь, что квартира была лично его.
2. Вас поддерживает муж, и это главное. Поэтому всех посторонних - в сад. Делайте только так, как удобно вам. Свекре отвечайте, что это решение мужа, которое вы оспаривать не намерены. Пусть все вопросы и претензии адресует к нему.
Так какие еще ответы вам нужны???
вы совершенно здраво рассуждаете.
У вас все хорошо. (и дай бог дальше)
Вы все решили. Муж ваши мысли разделяет.
А жить так, как нравится вашей свекрови - вы не обязаны.
Единственное - вам нужно СРОЧНО избавиться от непонятного чувства вины перед вашей свекровью НЕПОНЯТНО ЗА ЧТО:) т.к. вы ей ничего не должны, ничем ей не обязаны и ничего плохого для нее не делаете, отказываясь жить с ней вместе:)
Это ваша жизнь, это ваш ребенок, это ваша семья, это ваше решение - вы имеете на все это полное право. И не надо бояться озвучивать свои мысли. Все, что вы написали нам - вы сформулировали довольно корректно. Точно в таких же выражениях вы можете все сказать свекрови - спокойно, ровным голосом, доброжелательно и уверенно.
Если разговоры на эту тему и давление со стороны свекрови продолжаются - это признак того, что вы недостаточно твердо обозначили свою позицию. В этом случае можно использовать так называемый "эффект заезженной пластинки" - это известный прием в психологии, который помогает защититься от чужих попыток давления и манипулирования - подготовьте заранее необходимый текст сообщения (можно его даже записать на листке бумаги), выучите его наизусть и повторяйте всякий раз, когда заходит речь о том, "что, по мнению свекрови, вам следует делать после рождения малыша". Наберитесь терпения и повторяйте, повторяйте - когда-нибудь ей надоест выслушивать одно и то же.
Самое главное - вы сами должны твердо быть убеждены, что ваша жизнь - это ВАША жизнь, и вы никоим образом не должны чувствовать себя "неудобно" при разговоре со свекровью или несогласии с ней. Вы совсем не обязаны разделять ее чувства. Вы даже ошибаться имеете полное право. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ.
Говорите: МЫ обсудили С МУЖЕМ этот вопрос, спасибо вам большое за участие, но МЫ будем жить как и раньше - НАМ ТАК УДОБНЕЕ. Если хотите, можно немного смягчить и сказать не так категорично, а более расплывчато: ПОКА мы решили ничего не менять, а дальше - посмотрим.
И - как попугай Попка - одно и тоже, одно и тоже. Вот увидите - результат не заставит себя долго ждать.
Кто-то здесь один раз написАл, а я сейчас повторю. После родов Вам помощь с ребенком не нужна будет. Нужен будет кто-то, кто Вас просто будет кормить и за Вами ухаживать немного совсем.
А насчет того, что там Вам будут капать на мозги и учить как лучше вести себя с ребенком - большой минус.
Я тож думала, рожу, нужен кто-то, кто с ребенком посидит, что-то объяснит, так такой человек мне не понадобился. А вот приготовить покормить - очень нужно. Ну и посидеть 30 минут, пока я в душ сгоняю.
+ 100, готовить нужно, тем более вам нужно все диетическое, спец меню, но если вы любите готовить, думаю будет не проблема. Еще бы кто с уборкой помог. Я справлялась одна, вспоминаю время младенчества дочки , как самое лучшее, а если бы под боком была свекровь, это было бы не то. Живя в Питере она меня достала телефонными звонками, что я не пою ребенка водичкой, не одеваю чепчик на ночь и в течении дня и пр. Сейчас жду двойню, муж хочет чтоб свекровь приехала помогать, я против, я вообще не люблю когда у меня кто- то дома кроме меня хозяйничает. Да еще и жить. Ни в коем случае.
Спасибо всем за ответы.. Ещё раз хотела убедиться, что я не капризничию, что я права. Спасибо. У меня наверное сонание ещё не совсем подготовилось что мой ребенок и мой муж-это моя семья другая, в которой решать и хозяйничать мне и моему мужу.
Я вот согласна со всеми высказавшимися ;)
Если Ваш быт устоялся - так зачем его менять? У меня сложилось впечатление, что у Вашей свекрови диктоторские наклонности, при таком раскладе Вам у неё комфортно не будет (плюс учитывая, что даже на расстоянии Вас эта мысль не греет). Оставайтесь с мамой, а свекрови пусть муж объяснит, что вы решили - ведь вы взрослые люди, вам и решать, как и где жить. Думаю, если Вы сама ей будете намекать - она не поймёт, тут нужно прямо сказать, что и как. Плохо, когда родители не дают детам жить своей жизнью. Но Вы рассуждаете правильно. Так что удачи!
