совсем уж идиотизм. отношения с мужем.
извините, я анонимно.
Устала.
Срок 19 недель. Шевеления во всю.
Желанная беременность, муж ждал больше меня. Дождался.
Уже больше двух недель не разговаривает со мной вообще.
"- будешь ужинать?
- я рыбу не хочу."
Уходит молча, приходит молча.
До беременности я работала, он сидел дома. Были какие-то подработки, но основным источником дохода была я.
Сейчас работает только он. Так уж вышло. Какие-то подработки, но несущественные - у меня.
Ещё до моей беременности он завёл собаку. В тайне от меня. То есть в очередную ссору, перестав со мной разговаривать, принял решение и взял. Я была в шоке. Не то, что бы я категорически не хотела собаку... но для меня это серьёзное решение, это ответственность, которую необходимо было обсудить, и принять решение всей семьёй. Он решил сам. Потом было по-разному... были попытки свалить всю ответственность на меня, но я работала, кормила всю семью, очень уставала, и чётко ограничила: твоя собака - только ТВОЙ выбор, а значит и ТВОЯ ответственность. Я не убираю за ней, не гуляю с ней, это только моя добрая воля, есть желание - погуляла, нет желания - нет обязанности.
Я пыталась убедить себя...что "любишь меня - люби и мою собаку", но не выходит. Да, я всё знаю и всё понимаю, что "если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней", но и этого я сейчас сделать не могу. Гормоны, психозы, истеричка, да всё что угодно! Вот так вот у меня. Имеем, что имеем. Данность.
Квартиру снимаем. Тут собака вписана в договор. Квартиру искала я. Найти было тяжело. С ограничениями в средствах, с детьми и животными... та ещё радость. Нашла. Вписала.
В новой квартире, сперва чётко ограничили место проживания собаки. У неё есть место, в нашей комнате собаке делать нечего. Категорически.
Собака загадила всё что могла. Нагадила старшему сыну на кровать (первые недели не было мебели и матрас лежал на полу). Все дела считала вправе делать на балконе, когда никого нет дома и по ночам. Я добилась того, что бы собака оставалась привязанной на своем месте по ночам и когда нас нет дома. Будучи привязанной собака сожрала мои летние тапочки и две пары обуви старшего сына.
Сейчас ситуация выглядит так, что я пытаюсь выжить собаку из дома. Собака не воспитанная. Муж воспитанием не занимается. Не умеет, не хочет, его всё устраивает. Раньше я как-то воспитывала собаку... меня она слушалась. Но как только приходит муж - собака полностью теряет мозг. Он позволяет больше, при нём я не авторитет.
А я ревную к собаке. Да. Идиотизм. Он с ней гуляет, играет. Я уже вторую неделю не слышу доброго слова в свой адрес, за руку не возьмёт, не обнимет. Раньше хоть руку на живот клал, шевеления чувствовал, сейчас шевеления активнее, а муж вообще не смотрит в мою сторону. Реву каждый день. Пыталась разговаривать, спокойно. Пыталась скандалить. Плакала.
Сейчас думаю, что единственный вариант мне остался - уйти. Не могу принять ситуацию. Значит надо изменить. Но понимаю ведь что мозги беременные, что одна не выживу, что идти собственно некуда... да и не принимают таких решений от обиды, на горячую голову...
Но не могу больше. Правда не могу. Мама со мной разговаривает, подруги разъехались... больше поговорить не с кем. Устала. Реветь устала, молчать устала, в себе всё носить устала. Не знаю что делать, как быть.
Такие дела. Закидайте помидорами.
Просто муй Вас не уважает, изначально его гнетет что Вы кормили семью, а он на подхвате. Вот и завел себе того кто слабее его, собаку. А на выходе и за нее не может нести ответ. Знаете, для меня это просто бой в колокол, даже не звоночек. Я бы очень озадачилась, а надо ли такой муж. Который не учитывает мои желания, тем более это действительно очень серьезное мероприятие, животное в доме. Даже не беря в расчет беременность просто неуважение к супруге и детский сад с обидами.
Мне в этой ситуации безумно жалко собаку! Уж она-то ни в чем вообще не виновата. Нынешнее отношение мужа к Вам, видимо, основывается на многих факторах, которые вы оба просто замалчиваете и не можете нормально обсудить. А с собакой надо было изначально решать, когда только ее взяли, а не "выживать ее из дома". Не надо вымещать свою злость на животном. Строго ИМХО.
А может, вы ее себе возьмете, раз такая жалостливая? Или на расстоянии быть добреньким удобнее?
чой то вы наезжаете?! у меня есть собака и в беременность я за ней ухаживала, не зависимо, кто из членов семьи ее завел. Ребенок сабаку завел, что ж теперь его поедом есть? и над собакой издевааться? я в беременность и какашки собачьи убирала и погрызушки ей покупала, и обувь убирала, и просила членов семьи достать для собаки старую, пусть грызет, не жалко. И воспитанием занималась , а не ходила и ныла по углам какие все плохие!!! этим нытьем любовь и внимание не получишь.
"Ребенок сабаку завел"
Хм, это вы мужа ребенком называете? :))) Вы правда считаете возможным принимать такие решения в одиночку?
Вы могли скакать со СВОЕЙ собакой как угодно, хоть в кровать ее к себе класть. Но есть люди, которые, знаете ли, собак не любят. С какого перепугу автор должна заниматься ЧУЖОЙ собакой, которую ей НАВЯЗАЛИ? Кто завел, тот пусть и занимается ей.
Собачку жалко, да, но лично мне жальче авторшу, которая не в состоянии ни одного решения самостоятельно принять.
Конструктивного Вы, извините, ничего не сказали, поэтому ответить Вам мне нечего. Но вопрос о воспитании возник. Два вопроса.
1. Вы считаете правильным давать собаке грызть старую обувь? Поделитесь опытом, а как вы потом объясняете собаке где старая обувь, а где новая? :D
2. Считаете ли Вы для себя приемлемым, нести ответственность за чужие решения? Конкретный вопрос, правильно ли я поняла, что Вы допускаете вероятность того, что ребёнок принимает решение, а ответственность за него несёте Вы?
что ж, у всех разные точки зрения на воспитание и на жизнь, я совсем не навязываю свою.
отвечаю. Собака все равно будет грызть обувь - период у нее такой, щенок, зубы режутся. перерастет этот период и не будет грызть. Хотя, может и не верно я думаю, надо почитать литературу...
а во - втором случае я вообще не сомневаюсь в своем ответе - у меня НЕТ ЧУ_ЖИ_Х, у меня все свое или по-крайней мере общее. Мы в семье не делим на мое/чужое. Чужое у соседа. МОЙ муж, МОЙ ребенок, МОЯ/НАША собака и не важно кто ее в дом припер)))учитесь не противопоставлять себя окружающим! два раза я лужу за собакой вытерла, ребенок посмотрел и тоже научился вытирать, папа ему помогает. Да, не спорю, через раз, иногда пинка требуют! но мать и женщина всегда - это центр вселенной, центр семьи, именно ОНА всех сближает, сглажвает конфликты, занимается ВОСПИТАНИЕМ мужа, ребенка, собаки, разделяет решения членов семьи! Она двигатель семейной жизни! а вы ноете только, вместо того что бы организовать все вокруг себя!
И ребенок мой, который притащил эту собаку - молодец! потому что самостоятельно принимает решения! Он человек мыслящий , а не маменькин сынок! Это повод для гордости, если хотите. Он не заглядывает виноватым взглядом к маме и не ходит молча сопли жует. и решение моего ребенка я не могу назвать ЧУ_ЖОе, это нонсенс!
да, он не умеет за ней следить, муж не хочет, но я мудрая женщина, я направляю действия своих членов семьи постепенно в нужном направлении без истерик и криков, ну и не нытьем конечно. сейчас муж гуляет утром с собакой, ребенок за ней следит, научился воспитывать, мы с ним читаем на сайтах, как дрессировать собаку и воспитывать, хоть мне это и нафиг не хочется, может быть...и бермменность тут не при чем, лишь очередной повод поныть, бедный ваш муж!
а может вы просто эгоистка? Вы одна в семье воспитывались? Только честно?
Улыбаюсь. :)
Нет, воспитывалась не одна, я старшая сестра братьев.
У нас с Вами действительно разные взгляды на воспитание и принятие решений.
Есть что-то, в чём я с Вами соглашусь. Именно женщина центр семьи и климат в семье определяет она.
Относительно обуви, мой Вам совет, как бывшей (добровольно) и нынешней, вынужденно, собаковладелицы - не позволяйте собаке грызть обувь. Собака должна чётко знать, что прикладывать зубы можно только к своим игрушкам. И вот на них действительно не следует экономить.
+100 про игрушки! Собака должна иметь СВОИ вещи, которые ей позволено трепать, ломать и грызть. Обувь - это хозяйское добро, его давать животным нельзя - ну, если не хочется иметь обувь в дырочку :)
Про собаку и обувь напишу (автор, сорри, что не по теме).
У нас 2 собаки - росли вместе, никогда не грызли обувь. Потом, пока я была в отъезде 2 месяца по работе, муж "скормил" им свои старые тапочки. И понеслось :( Раз они ему кроссовки погрызли, потом дорогие кожаные ботинки... Я их пытаюсь отучить, но если забудешь обувь поставить на полку - иногда посреди комнаты можно найти сюрприз в виде ботинка, который они притаскивают и бросают в зале. Грызут редко, но таскают - получают нотации каждый раз. Но я была ОЧЕНЬ удивлена, когда увидела старые тапочки мужа среди игрушек собак. Моя обувь не страдает, я её всегда убираю. Так что автор топа права - потом псу не объяснишь, где обувь старая, "для погрызть", а где новая, "трогать нельзя". Лучше сразу объяснять и отучать.
не буду спорить, может так оно и есть, мы еще этот вопрос не прорабатывали, вот будет задание ребенку)))) да и папаше наверное тож
а погрызушки я ей лично покупаю, ей нравится))))
:) Спорить вообще дело неблагодарное ;)
Погрызушки - это хорошо, они ж ведь понимают, что это ИМ, значит - внимание :) Они это любят.
Глубоко беременный мозг сделал свои выводы :D Отредактировала своё сообщение. Налажено - это хорошо ;)
Я не вымещаю злость на собаке. Я не выживаю её из дома.
Я хочу лишь внимания к СЕБЕ. Заботы о СЕБЕ.
Я не понимаю, я правда не понимаю, почему я должна его заслужить? И чем? Да у меня нет шерсти и хвоста, которым можно вилять, но я так же радуюсь, когда муж приходит домой.
И злость на собаку у меня, разумеется есть, попробуй не злись, когда сожрали последнюю пару твоей летней обуви. И за это я наказываю. Как мы наказываем детей за провинности.
Собака ведет себя так, как ее воспитали, а наказывать ее Вы не имеете права, так как изначально ей не занимались и ничего не объясняли (сами же это пишете). А что касается Ваших отношений с мужем, то пока неизвестна позиция Вашего мужа в этой ситуации, никаких выводов сделать нельзя - может Вы орете на него постоянно, унижаете и упрекаете и единственное существо, которое его любит это собака, а Вас он видеть и слышать уже не может со всеми Вашими "Заботься и уважай меня...". А может он действительно бесчувственный и толстокожий и не хочет Вам помогать в трудной ситуации. Единственное, что очевидно - это то, чо в семье кризис и, что самое основное, что никакого взаимопонимания между Вами и мужем нет, так как вы оба даже обсудить все это не можете.
Не совсем так. И я выше писала, что я пыталась заниматься собакой. И был период, когда я была единственным человеком, которого она слушалась. И до сих пор она меня слушается (в отсутствии мужа, в его присутствии только в том случае если он подтверждает мою команду, у меня была собака, и я знаю что это такое, поверьте.). Она знает, что если я хвалю, то она это заслужила.
Впрочем да, разумеется. Сказать я могу всё что угодно. И я бы с удовольствием выслушала точку зрения мужа, если бы он захотел ею поделиться.
Вот именно. Просто собака это предлог, как "друзья, гараж, машина, пиво, гулянки и т.д.". Всегда будет к чему прицепиться, когда чувствуешь себя нелюбимой и брошенной. Легко, конечно, сказать "Сядьте поговорите", сама знаю, что иногда это бывает абсолютно невозможно - то оппонент не идет на контакт, то весь диалог сразу перерастает в ругань и открытые упреки. Но выхода здесь только два - разводиться и уходить в никуда или действовать конструктивно и спасать семью, в которой как-никак двое детей. Вы представляете, сколько еще ситуаций за всю жизнь в семье будет? Мы же все развиваемся, меняемся в течение жизни и должны, просто обязаны чувствовать и понимать наших близких. Только во многих людях до конца играет юношеский максимализм и упрямство. Пробуйте, говорите о своих чувствах и эмоциях, скажите, как Вам тяжело, извинитесь за то, что незаслуженно на него накричали как-то (ну явно же было, да?), объясните, что Вы сейчас чувствуете и как муж Вам необходим в этот момент. Не захочет слушать - напишите письмо, пусть почитает на досуге.
Не работает. Всё это уже не работает.
Да, я слишком хорошо понимаю сама. Я всегда сама шла на уступки, на компромиссы, я научила его разговаривать, а не замалчивать проблемы. Я всегда извинялась, даже тогда, когда он считал, что "глупо извинятся", если я повысила голос - я остыну и всегда извинюсь, объясню почему так случилось.
Мы столькое уже пережили, что просто глупо сейчас всё бросить на пол-пути. Но я правда не могу больше. Да нет... конечно могу. Конечно всё смогу, но господи боже, тяжело ужасно. И слёзы эти постоянно. И молчание гробовое. И мои заискивания и стыдно перед собой и где-то внутри голос "позволяешь вытирать об себя ноги? продолжай, дорогая, он несомненно это оценит!".
Ниже психолога советовали, а мне по-моему уже к психиатру пора. И то, как бы поздно не оказалось.
так почему же Вы даже не ответили на мое предложение о психологе? Вы не рассматриваете эту возможность?
Если речь о психологе семейном, то муж к нему не пойдёт.
Если о психологе для меня... это не совсем то, чего мне бы хотелось. Дело не в том, что не поможет... Дело в том, что работать надо совместно с мужем. А он не хочет идти на контакт. Даже со мной.
работать надо в первую очередь над собой.
и для того, чтобы реагировать как-то иначе, чем "остается только уйти", и для того, чтобы смочь наладить взаимоотношения с мужем, какой б он ни был. Работать над другим человеком - бессмысленно, он сам только может это сделать.
Совместные визиты к психологу хороши только после индивидуальной работы.
Ваша позиция сейчас напоминает маленькую девочку: топаете ножкой и хотите, чтобы все само срочно разрулилось, чтобы этот "айяйка перестал сейчас же!" и чтобы Вы при этом ни пальцем не пошевелили. Извините, если резко. Но в том, что происходит, 50% Вашей вины. Я Вам предложила реальный способ - начать работать с собой и своей жизнью, но Вы не хотите.
Не резко. Отнюдь.
Опять же, повторюсь, что я слишком многое понимаю сама. Более того, имею, к сожалению, психологическое образование.
И работу с собой провожу. Так что вариант что бы и пальцем не пошевелила, не про меня. Увы и ах. Или наоборот.
Спасибо Вам.
Вы знаете, я не верю в работу психолога над собой)) это из разряда "сапожник без сапог":-) невозможно объективно оценивать себя.
Вы знаете, я тоже не верю. И ни один психолог не проводит сеансов с самим собой. ))
Однако базовые навыки очень помогают расставлять приоритеты и быть объективной в ситуациях, в которых имеется личная заинтересованность.
Конечно, когда проходит первая волна слёз и эмоций и уже можешь смотреть на себя со стороны.
Работать надо прежде всего с вами. На предмет - почему вы такое скотство в отношении себя терпите и продолжаете прогибаться.
а наказание - это разве ни один из методов воспитания? Напомню, что автор изначально был против собаки! Жить в съемной квартире, с ребенком и будучи беременной, да ещё и собаку заводить без согласования с женой - это просто КАПЕЦ. Я бы, мужа вместе с этой собакой выставила.
Сложность в том, что когда заводилась собака (а то у многих сложилось впечатление что собака всё ещё щенок), мы жили в своей квартире. С родственниками. Плюс, тогда я работала. Беременность наступила когда собаке было больше полугода. Переехали на съёмную квартиру совсем недавно.
Но ответственность за принятое мужем решение завести собаку так или иначе ложится на мои плечи. И раздражает меня именно этот факт. Не собака как таковая, не решение принятое мужем без меня (хотя для меня это просто из ряда вон выходящее событие), но это всё то, с чем можно работать.
Раздражает меня именно ответственность, о которой я не просила, которой я не хотела и которую я вынужденна нести.
Потому что вы выбрали этого конкретного мужа. Я думаю, что разойтись - в враш9ем случае не самое плохое решение.
Верно. Выбрала этого конкретного.
И, такое ощущение, что сама себе противоречу, потому что понимая, что изменить человека невозможно, иной раз с дикими ломками приходится наступать себе на горло, что бы принять.
А ЧТО вас с ним держит? Про ребенка не говорите, это не повод жить с убожеством. ЧТО заставляет молчать, ломать себя? Прогибаться? Должна же быть какая-то веская причина?
Ой, ну дайте свой, лучше. :) Расскажите, что ВСЕ мужики такие, что во всех семьях с женами не считаются и живут за их счет. Убедите автора, что это нормально. :)))) Не забудьте посоветовать станцевать стриптиз при свечах, а то вдруг еще оно обидиццо, что перед ним мало стелятся. :)
Любовь. Всё очень просто.
Я действительно люблю своего мужа. Я могу обижаться, расстраиваться, плакать, и (о боже, какой ужас!) устраивать скандалы. Я не перестаю его любить.
Да, я, порой, в самом деле превращаюсь в маленькую капризную девочку.. которой хотелось бы, что бы её проблемы решались сами собой, без её участия. Чётко при этом осознаю, что маленькой девочки из меня уже никогда не получится и принимать решения и идти дальше придётся самостоятельно.
Я не считаю мужа каким-то не таким человеком. Я знаю многие его недостатки и многие достоинства. И у каждого свои тараканы. И у меня их тоже масса. Просто наши тараканы, к сожалению, не всегда могут договорится друг с другом. :)
Спасибо, что есть ева, где можно поделиться не только радостью беременности и не только беременности, но и эмоциями, которым не всегда можно дать выход в реальности.
И спасибо лично Вам за поддержку. :)
Ну, поддержки от меня немного, как я понимаю. :)) Но я правда не могу понять, как можно жить в таких условиях. :( Перечитываю Ваши посты, и прихожу в ужас. Но самое печальное, что он не идет на разговор, потому как я считаю, что бОльшую часть проблем можно решить, поговорив. Но здесь, похоже, попахивает инфантильностью, помноженной на больное самолюбие. :( Как это лечить - не знаю. Сорри, если обидела.
Не обидели, ни сколько.
Напротив :)
Сложность да, именно в том, что сейчас он не идёт на контакт, хотя я приложила массу усилий, для того что бы в самом начале отношений объяснить ему, что проговорить проблему - решить её на половину и что для меня это важно.
Вы абсолютно правы и с инфантильностью и, как следствие, уязвлённым самолюбием, из неё вытекающим. Это лечится и я почти уверена, что у меня это получается, когда разум не затуманивается эмоциями и гормонами.
А выживать помогает именно глубинное осознание того, что в наших отношениях есть любовь. И эти отношения были моим личным выбором. И я несу ответственность за свой выбор. Пусть и таким, далеко не всегда приятным образом. :)
Вы правы, но главное, чтобы эта любовь была не односторонней. Чтобы было ОБОЮДНОЕ желание РЕШАТЬ проблемы. Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что игра "в одни ворота" вряд ли будет успешной.
абсолютно согласна. Мало того, я бы не потерпела вообще, чтобы кто-то без моего согласия привёл в дом животное, будь то муж или ребёнок. Потому как реально кто занимается животным, если приведший на работе, в командировке, в школе и проч.? Поведение мужа автора расчитываю чистой воды хамством по отношению к собственной супруге и незрелым мужиком в принципе. И тоже поставила бы вопрос, а нужен ли такой муж, который не в состоянии нести ответственность за тех, кого "приручает".
Вовсе не обязательно "держать в своих руках" равнозначно "деспотична".
И вешать ярлыки основываясь исключительно на... собственном опыте? личных предпочтениях? - тоже не очень верно.
Но в одном Вы, несомненно правы.
Муж не совсем забросил собаку. Как-то он ею занимается, другое дело, что наши с ним представления о воспитании животного несколько различны. Не стоит, однако, делать отсюда далеко идущих выводов относительно воспитания в целом. Конкретный пример: для меня неприемлемо попрошайничество и кормление собаки со стола, вскидывание лап на человека. Но, конечно, на кличку она отзывается и с десятого раза на команду "ко мне" собака возможно подойдёт к хозяину.
ой, ну какие мелочи! какие глупости! :) автор, милая, это ж тааакаая ерунда!!!! Вы просто расходитесь в принципах воспитания собаки, в данном случае. Ой, ну я не могу! И ЭТО реально вас до развода с мужем расстраивает???? я не верю. Наверное вы к собаке придираетесь потому что не знаете чем же еще упрекнуть мужа...
нннуууу....
Не согласна с мелочами :)
Представьте себе крупную собаку, которая слякотной осенью на улице встречая хозяина радостно лобызает его в лицо укладывая передние лапы ему на плечи!
И поди ж ты объясни собаке, что вчера хозяин ехал с дачи в тулупе, а сегодня возвращается в костюме с переговоров.
Но что до развода расстраивает, конечно глупости :) Это уже блуждания беременного мозга, так уж, что бы саму себя совсем уж пожалеть :)
т.е. если в ваш семейный дом кто-то, не посоветовавшись предварительно с вами, приводит или приносит какую-то живность, вы только рады? ну и чудесненько. А я не буду рада, точно также как и автор. Да, чистоту и порядок в доме в руках держу я. Пока дети в школе, а муж на работе, КТО будет заниматься принесённой живностью? Тот, кто в этот момент дома, естесственно, не бросать же на произвол судьбы несчастное животное, без еды, без воды, без выгуливания, без ветеринара и т.д. А раз так, то в первую очередь нужно интересоваться мнением того, кто реально будет заниматься животным, в том числе его воспитанием. Автор не просила этого. Ей собаку навязали "в отместку за обиду". И муж особенно собакой не занимается - его всё устраивает (читайте внимательно автора). Поэтому именно автору нужно воспитывать собаку, о которой она вовсе не мечтала, чтобы та не гадила, где попадя, и не жрала обувь. Лично я автора понимаю прекрасно. Если бы мне кто-то таким же образом что-то навязал, то либо сам бы полностью этим занимался, невзирая на работы и проч., либо отнёс туда, откуда принёс. И пускай я миллион раз деспотична по-вашему мнению, моё слово человека, на которого реально легла бы ещё забота и о животном, стала бы решающим. Слава богу, я могу в своём доме принимать те решения, которые касаются лично меня. Ну а вам, видимо, такое в диковинку, потому и воспринимается деспотичностью. Сочувствую.
Жуткая ситуация! А вы пробовали поговорить на эту тему со своим мужем? сказать как вам тяжело?
Да, все это печально. Вот поэтому у меня в доме нет ни собак, ни кошек. И пусть только кто-нибудь попробует завести без моего ведома :-).
РС: Во дворе у нас живет ротвеллер :-) дом охраняет.
Второй день читаю Ваш топ и думаю, как же в Вашей ситуации лучше поступить-то. Сложненько, однако... Когда мой муж уходит в молчание (но он молчит обычно, когда на работе проблемы и т.д. - меня вот так никогда не игнорит, наоборот всегда ОЧЕНЬ внимательный), я оставляю его наедине с самим собой. Может, правда, потерпеть немного - родится малыш, будет иначе всё. Но во время Б хочется повышенного внимания, в этом я Вас понимаю... Мужчинам нельзя намекать на желания, надо прямо говорить, иначе они не понимают, или понимают не так, как мы пытаемся сказать.
Я иной раз думаю, может у меня ПМС в беременность сохраняется? Почему ж так... вот до истерики просто! :)
В нашем случае я прямо говорила мужу "хочу поговорить", обозначала проблему. И он знает, что я не разговариваю визгом. Мы в принципе не ругаемся. Если мы поссорились - мы просто не разговариваем.
В данном случае, полагаю, он не хочет разговаривать, потому что у него нет аргументов. Потому что понимает, что изменить ситуацию не может и принять как есть тоже не получается, а аргументированно отстаивать свою точку зрения не готов. Однако, возможно, это только мои предположения.
Спасибо за поддержку :)
Не, это гормончики шалят ;) Находит периодически, потом аж стыдно за своё поведение ))) Недавно тоже истерила :)
Я думаю, Вы правы по поводу отсутствия аргументов. Мой частенько стал голос повышать и раздражаться, когда я права - крыть-то нечем ))) А вот изменить ситуацию можно всегда, ИМХО, главное понимать проблему и пытаться с ней бороться ;) В общем, сил Вам и терпения ;) Старайтесь саможалением не заниматься (в беременность себя тааак жааалко иногда бывает), а то только лишний раз порыдать охото ;) Удачи! Всё наладится!
Держитесь! Что посоветовать тут - не знаю, дай Бог Вам терпения. Муж эгосит - это ясно. Ничего сейчас кардинального не предпринимайте, Вам сейчас о малыше думать надо. А там, возможно, время всё расставит на свои места. Пока возьмите паузу и плывите по течению. Бог даст у мужа мозги встанут на место...
Какая-то Вы жестокая:-(((Сама завела пса во время Б и было тяжело и с прогулками иной раз были проблемы и грызла она все,но чтоб вот так поступить... Вы же женщина и мать. Решение должно быть иное, Ваш сын видит все это
и у меня собака, специально завела во врмя беременности,что б гулять чаще...муж был против. сейчас любит собаку болльше меня, я даже ревную. Ну и что, что гадит это щенок и его адо приучать. а сандали погрызла, так убирать нужно, а не собаку привязывать. у вас очень жестокая позиция в семье и ИДЕТ ЭТО ВСЕ ОТ ВАС. Вы же сказали, что настояли на том, что б собаку привязывать. Вот мужу и не хватат любви, интуитивно завел собаку. Вы требовательная и жестокая женщина, таких не любят. Будте мягче и сразу вас полюбят. вы же мать, вы же женщина!!!
Вы давно уже глава семьи. Де-факто. Просто примите эту мысль и все. Не напрягайтесь, чтобы быть слабой женщиной и находиться ЗА мужем.
Это не ваш случай.
Родите ребенка, посадите мужа заниматься хозяйством, сами на работу.
По-моему все отлично.
Спасибо. И это тоже верно.
Осталось дожить до конца беременности))
Вот уже и улыбаться могу )
Автор, а я хочу вас поддержать чисто по женски. И муж Ваш свинья , я таких просто называю СЛАБАК. И передайте ему от меня сковородкой по голове. Он должен и обязан Вас поддерживать и любить и давать Вам сейчас неверояиную нежность и заботу. Вы же носите ЕГО ребенка под сердцем. Он просто реально слабее Вас поэтому так себя и ведет. Вы умная и отважная сделайте так чтобы он почувствовал себя с Вами мужчиной могущим многое ради Вас и семьи, это сложно но можно, Вы справитесь. Вы уже многое сделали. Он Вам будет за это благодарен где то в недрах души, хотя может этого и не понять. Держитесь. И плачьте при нем Вам будет реально легче, не надо сдерживаться пусть видит что он натворил.
и по заднице ему сковородкой еще раз только в этот раз горячей.
Спасибо большое!))
Иной раз очень нужно, что бы кто-то со стороны назвал сильной, что бы стало легче.
А мне кажется все у вас хорошо, просто гормоны сейчас...Мужчины они в большинстве такие, менее эмоцианальные. У меня муж очень хороший папа, его дочка называла даже долго мапа :) Реално, он вложил в ребенка столько же сколько и я. Но! Во время беременности максимум что делал с моим животом это подходил и спрашивал - Алиса, где милафон? :))))) Это на все мои просьбы поговорить с ребеночком. Со вторым ребенком уже поспокойнее к этому относилась, и тоже, после родов носится со вторй дочкой как наседка :) Вам нужна разрядка, может сходите куда-то одна или дня на 2 в санаторий...Я бы так сделала.
Извините, но вы пишете ХЕРЬ! Каких "таких" мужчин БОЛЬШИНСТВО? Альфонсы, живущие за счет жены? Хамы, не ставящие жену ни во что? Ничтожества, не способные позаботиться о собственной семье? ИМХО, автор допустила только одну ошибку - что решила рожать от такого убожества второго.
слушайте, вы задолбали во всех топах обсирать мужей, от которых женщины родили здоровых и умных детеишек, называть "убожествами", "альфонсами", "ничтожествами", а таких женщин "спермоприемниками", которые совершили ошибку РОДИВ РЕБЕНКА. вы вообще сами себя слышите? а?
Не, если вас устраивает жить с дебилами - вперед. :) Каждому свое. Наверное, у вас самой такой, раз так за живое мой пост задел. :)
А "убожествами", "альфонсами", "ничтожествами" я называю далеко не всех мужчин. А только тех, кто таковыми является. И не моя вина, что их так много.
ну знаете ли, с такой философией вы к своему то мужу и детям как относитесь?
Когда женщина РОДИЛА, то она МАТЬ с большой буквы,а не как вы тут "спермоприемница". И если человек, мужчина дал жизнь ребенку, то он какой бы то ни было ОТЕЦ.
и в каждом случае советовать АДНАЗНАЧНА развод, то по крайне мере, это не умно.
"с такой философией вы к своему то мужу и детям как относитесь"
С любовью, нежность и заботой. Как и они ко мне.
"Когда женщина РОДИЛА, то она МАТЬ с большой буквы,а не как вы тут "спермоприемница"."
Киньте ссылкой, где я употребляла этот термин.
"И если человек, мужчина дал жизнь ребенку, то он какой бы то ни было ОТЕЦ. "
А вот это чистой воды БРЕД. Потому что осеменение еще не означат отцовства. Отец - тот, кто занимается ребенком, обеспечивает его, растит, кому интересны его достижения и проблемы. А "наше дело не рожать - сунул-вынул, и бежать" - лозунг спермодоноров. И их будет тем больше, чем больше женщин будут готовы их терпеть и оправдывать.
Я не советую "АДНАЗНАЧНА развод", но задуматься о том, нужен ли ей ТАКОЙ мужчина рядом, явно стОит.
про фрика - это не я , это другой аноним. Но я то ж продолжу свои высказывания. если вам нравится, когда потакают вашим бредовым идеям о разводе адназначна, кааанешнаа, ведь жалеееют, чего и требовалось, а так же называют отца ваших детей альфонсом, неудачником, Убожеством,как там еще, не помню, то пожалуйста, на здоровье! А про спермоприемницу это в другом топите тот же ник и в такой же ситуации. Мне не приятно, автор еще только поныть, а тут сразу мужу ярлыков навешали, ну как хотите, нравится если.
Вы сделали ошибочный вывод.
Да, я была основным источником дохода в семье, но муж никогда не жил за счёт меня, на свои удовольствия и даже на какие-то общие семейные приобретения он всегда вкладывал заработанные собой деньги.
В нашей ситуации нельзя сказать что кто-то живёт за чей-то счёт.
Скорее я бы сказала, что в нашей семье некоторое время наблюдалась смена ролей, когда я приносила деньги, а муж выполнял привычно-женские функции. (К слову, даже я не в состоянии делать уроки с сыном так терпеливо как это делает он :) )
Но, кмк, он так (как вы описываете) ведет себя в значительной степени потому, что комплексует по этому поводу. Только вместо того, чтобы исправить ситуацию (найти хорошую работу, например), он просто нашел того, кто заведомо слабее, и на ком можно выместить все свои обиды.
О нет... у него вполне приличный доход, позволяющий снимать квартиру и обеспечивать семью. У него масса возможностей дополнительных подработок, которые он, по-возможности, использует.
С другой стороны, возможно сам факт того, что он завёл собаку именно в тот период, когда основным источником дохода была я, свидетельствует о том, что для него первично было желание принять какое-то решение самостоятельно. И опять же, можно сделать вывод, что я уделяла семье меньше внимания... впрочем именно так оно в тот момент и было.
А это не вы писали "До беременности я работала, он сидел дома. Были какие-то подработки, но основным источником дохода была я."?
Разумеется я.
И где-то ниже, уже сегодня, я писала, что у нас в тот период была смена ролей.
Я работала, он вёл хозяйство. Сейчас мы снова поменялись ролями. На этот раз расклад привычный - он вышел на работу, хозяйство веду я.
автор, а вы тут и говорите, лейте на мужа, чтоб в реальной жизни хоть полегче было. у вас правда гормоны, беременность, вас все достало, но реально вы с самого начала в семье все держали в своих руках и так по жизни и будет, сейчас дали слабинку вам кажется что все сыпется и валится...придется опять всех ставить на свои места.
С мужем поговорите, объясните ему что вам больно и обидно что он недостаточно уделяет внимание вам и ребенку. Собака она тоже живое...я согласна одному такое решение принимать было совершенно некрасиво, ведь это же теперь как член семьи. Наверное как с детишками, интерестны они папе или нет, для мамы все одно, она будет любить и смотреть и ростить.
В остально гормоны...вы случайно не мальчика ждете? я всю беременность базарила и обижалась на весь свет...ну ничего не могла поделать с собой. с мамой ругалась, муж первый триместр пятый угол искал...ничего, продержались, выжили, все померились, так что вы может найдите себе какую-то отдушину нервишки успокоить...ну поплавайте что-ли?
удачи вам и здоровья вам с малышом.
Я бы уехала ненадолго отдохнуть. Есть такая возможность?
Иногда из-за обид, усталости, непонимания проблемы раздуваются до гигантских масштабов.
Да тем более еще и беременность :)
Отлично понимаю вас как хочется внимания мужниного и как обидно, что не получается донести до него свои просьбы.
Но проблемы явно были и до беременности и явно не только с собакой, а ту просто все накопилось и вылилось в одно.
Но вы это дело бросьте - уйти, разводиться! :) Наверняка и у вас есть какие-то недостатки. Ну не бывает так, чтоб один в семье был виноватый, а второй прям золото.
Хотите я вам книжки посоветую, хотя может вы их читали - они очень многое могут подсказать.
5 языков любви и Мужчины с марса, женщины с венеры, а еще одна... как спасти свою семейную лодку или что-то вроде того или Семейная лодка как в ней уцелеть - я думаю найдете поисковиком, они все есть в инете в свободном доступе. Почитайте их, хорошие книжки!
Иногда решение может быть парадоксальным. Может вместо обиды вам его полюбить сильно-сильно? :) Только вот по настоящему, искренне, может получится?
Мне в свое время такое очень помогло, муж был крайне удивлен, зато сейчас пылинки с меня сдувает.
Только я по-честному это делала, долго и самоотверженно, не ожидая взамен такой же реакции.
Вообщем почитайте книжки! :)
Удачи вам все наладится!
Автор, а напишите ему письмо? только без истерик и манипуляций профессиональных:-), ну, Вы же знаете... Письмо настоящее, где расскажите искренне о своих чувствах и переживаниях.
Он ненавидит читать письма :)
В наших отношениях был период, когда мы не могли разговаривать (обсуждать серьёзные проблемы было проще на бумаге) и переписывались... К сожалению, наш семейный блокнот не сохранился, а было бы интересно вспомнить самое начало отношений :)
Но, возможно, стоит попробовать снова его завести.
Спасибо за совет :)
Как психолог психологу))
Если муж не идёт на контакт с вами напрямую-выйдите на контакт с ним через собаку.
я думаю, что вы прекрасно понимаете о чём я вам говорю.
и ещё. сейчас очень многое поменялось. много семей, где не отцы кормят семью и бьют пяткой в грудь, а матери-жёны.
Я лично за любую семью. Лишь бы там была гармония и счастье. Нет правильного и неправильного. Есть: это хорошо или плохо для меня.
Кризисы бывают у всех.
Кстати, уйти-проще всего, а он этого не делает.
Значит уходить-то он вобщем-то не хочет. Просто он загнался.
Ваше счастье-вы адекватная, это я по рассказу вашему читаю, вам плохо сйчас, но просто потому что у вас отчаяние в душе. Но вы способны над собой работать и неправда, что ситуацию вы сейчас не поменяете. Поменяете. Только вы и поменяете. Раз вы здесь пишете-значит вы пробуете ВСЁ, чтобы найти выход. Значит вам небезразлично.
А это очень важно.
Попробуйте полюбить собаку. Вам надо сейчас что-то общее с мужем. Если он отдалился от всего, кроме собаки-то вам надо за это уцепиться.
Я сейчас тоже в положении, причём глубоко)) мне иногда тоже очень хочется себя пожалеть.
Вам именно это мешает. Вы в полную силу не бьётесь над ситуацией, поскольку вы сейчас хотите ПОЛУЧАТЬ: жалость, любовь, сострадание, ласку и пр.
Но вышло так, что он вам сейчас ничего дать не может. Он пустой и холодный.
И вы сейчас должны вытянуть его, отогреть. Несмотря на своё положение, гармоны, жалость к себе. И вы ДОЛЖНЫ во имя семьи. Во имя детей.
Я очень надеюсь, что вы меня услышите. И то будет стимул для вас.
Всё будет хорошо.
Спасибо. Большое, огромное спасибо за Ваш пост.
Внутри оно именно так, как Вы написали.
И понимание и осознание того, что только я и могу решить эту проблему и только таким образом - оно тоже внутри.
Пока ещё не созрела, для того, что бы предпринимать какие-то действия. Пока ещё хочется постоять в позе "дайте, мне положено по статусу!".
Но, и это, наверное заметно по моим постам, настроение меняется, и к этому я рано или поздно приду.
И пожалуй что мужу можно и нужно сказать спасибо за терпение. Потому что мог бы и плюнуть и развернутся и уйти. Потому что да, это всегда самый просто выход.
Большое спасибо ещё раз!:)
Вам тоже спасибо. Мы с вами, возможно, отчасти пережили одинаковые жизненные моменты.
Просто у меня они давно в прошлом.
Мой муж тоже делает многое по дому лучше и чаще меня.
Я деньги зарабатываю лучше.
Но если хоть одна тварь скажет, что мой муж барахло, а уж тем более не видя и не зная его, -размажу.
Это я про фрика, которая считает себя настолько всевидящей, что имеет право судить людей. Это не от большого ума и не от счастливой жизни.
Никто не в праве вам этого говорить. Только вы всё за себя решаете.
И уж тем более жить вам с вашим мужчиной, бороться за семью или нет-всё решите сами.
Вы умничка, вы на всё правильно реагируете. И говорите верные слова. Понимание верного пути придёт, потому что у вас голова на месте)
И шагайте от собаки. Есть в этом заковыка. Подумайте.
У нас с мужем одинаково хорошо получается и хозяйство вести и деньги зарабатывать.
Но я устаю от сидения дома, а муж нет. Поэтому периодически мы меняемся ролями, как выяснилось, это очень удобно. :)
Разные люди говорят разные вещи, и мы не всегда с ними согласны.
А Фрику я тоже благодарна, когда поднимается вопрос " а ради чего?" - я вспоминаю ради чего и мои эмоции отходят на второй план, а когда говорят то, что не соответствует действительности поднимается ответная защитная волна.
Так что даже плохое, то, что не кажется конструктивным, можно заставить играть себе на пользу. :)
Если б вы знали, сколько раз я на незабвенной еБе читала в свой адрес, что все мои посты "не от счастливой жизни" :))))) Считайте как хотите, ваше право, но вот я тут сделала подбор цитат автора, которые, мягко говоря, не вписываются в лично мое понятие счастливой семьи и "мелких проблем", которые от "беременных мозгов".
В данном случае, полагаю, он не хочет разговаривать, потому что у него нет аргументов. Потому что понимает, что изменить ситуацию не может и принять как есть тоже не получается, а аргументированно отстаивать свою точку зрения не готов.
Я всегда сама шла на уступки, на компромиссы, я научила его разговаривать, а не замалчивать проблемы. Я всегда извинялась, даже тогда, когда он считал, что "глупо извинятся", если я повысила голос - я остыну и всегда извинюсь, объясню почему так случилось.
Мы столькое уже пережили, что просто глупо сейчас всё бросить на пол-пути. Но я правда не могу больше. господи боже, тяжело ужасно. И слёзы эти постоянно. И молчание гробовое. И мои заискивания и стыдно перед собой и где-то внутри голос "позволяешь вытирать об себя ноги? продолжай, дорогая, он несомненно это оценит!".
Если речь о психологе семейном, то муж к нему не пойдёт. А он не хочет идти на контакт. Даже со мной.
Уже больше двух недель не разговаривает со мной вообще.
"- будешь ужинать?
- я рыбу не хочу."
Уходит молча, приходит молча.
Я хочу лишь внимания к СЕБЕ. Заботы о СЕБЕ.
Я не понимаю, я правда не понимаю, почему я должна его заслужить? И чем? Да у меня нет шерсти и хвоста, которым можно вилять, но я так же радуюсь, когда муж приходит домой.
Ещё до моей беременности он завёл собаку. В тайне от меня. То есть в очередную ссору, перестав со мной разговаривать, принял решение и взял.
Совершенно верно. Все цитаты мои. Под всеми подписываюсь.
Но у меня есть полная картина, которой нет и не может быть у Вас. Даже если я последовательно расскажу Вам всю историю нашей совместной жизни. :) У Вас всё равно будет лишь одна точка зрения - моя. И Вы в любом случае будете рассматривать её через призму своего собственного восприятия. То есть сугубо субъективно.
В любом случае спасибо за мнение, какой-то конструктив я из него вынесла. :)
Просто понимаете, что сам ФАКТ того, что все это было и есть, ВНЕ зависимости от точек зрения сторон, говорит о многом. Может, конечно, я погорячилась, и все не так плохо, как показалось с ваших слов с начала топа, но то, что в семье кризис - это факт. Как и то, что такая позиция, которую занял ваш муж, только усугубляет ситуацию. Не то, что не предпринимает никаких шагов, чтобы спасти семью, но еще и максимально препятствует в этом вам.
Факты отрицать не стану. Соглашусь.
Кризисы проходят и, как правило "потом только крепче на изломе" (с) :)
Дай-то бог. Только, глубоко ИМХО, "крепче на изломе" становится тогда, когда проблему видят и решают ОБА. А не когда один прогибается, чтобы не усугублять и без того не лучшую ситуацию.
Или в ТД.
Возможно кому-то было бы полезно почитать. Но я, признаюсь, боялась резко негативных ответов, и рассчитывала, что в Беременности отзывы будут более лояльны.
В день, когда писала, ревела над каждым постом, с которым не могла согласится. Так что стремилась уберечь себя от негативных эмоций таким вот своеобразным способом. )
Большое спасибо всем озвучившим своё мнение, всем поддержавшим и покидавшим "тапками и помидорами", и даже всем повесившим ярлыки :)
Мне очень помогло это обсуждение.
Помогло просто выговориться, получить слова поддержки и даже "ругательные" посты, и те сподвигли к конструктиву.
И самое главное, я смогла найти корень этой проблемы, начало этого своего недовольства и теперь знаю с какой стороны браться за решение этой задачи.
Спасибо всем большое :)
Тем кто терпимо к собакам относится никогда не понять каково иметь дома собачку , когда ты ее НЕНАВИДИШь. Я ненавижу собак, никак это во вне не проявляю, НО если бы мой муж привел в дом собаку (даже если бы он 100% за ней ухаживал, воспитывал, кормил....) я бы жила в АДУ.
Я не думаю, что автор топа разделяет мои чувства:). Но для себя лично такую ситуацию вижу как отвратительную и критическую.
Автору сочувствую!
Она не ненавидит собак. В ней вапще этого нет. Она ненавидит ситуацию сложившуюся из-за собаки.
Хотя все мы знаем, что есть причина к войне, а есть повод.
Собака-повод, а не причина.
Когда автор видит, что собаку сейчас обнимают, а в её сторону и не смотрят-ей по человечески обидно. А ещё ПО-БЕРЕМЕННОМУ обидно. И совершенно естественно,что она ничего не хочет для этой собаки делать, она в обиде). Это нормально. Но она её не ненавидит, я очень надеюсь на это.
А ненавидеть собак-ненормально. Это что-то противоестественное. Это моё ИМХО, имею право.
Верно. Ненависти нет. Больно, обидно, но в конце-концов животное правда не виновато.
Конечно животное не виновато, виноват человек который принимает безответственные решения. Собака - это большой труд. Надо 100 раз подумать и обсудить со всеми членами семьи прежде чем тащить её в дом.
Автор, может вам стоит к кинологу обратиться за помощью, пока не поздно и собака ещё маленькая? Да, это стоит денег, но дороже семейного благополучия и невридимых нервов - ничего нет. Вам же не нужен супер-дрессированный пёс. Научат его элементарным командам, отучат в рот тащить всё подряд (специальные игрушки в помощь), приучат проситься на улицу и будет вполне адекватный песик:) На это много времени не уйдёт. Собака и правда ни в чем не виновата, тем более это ещё щенок! И я уверенна, когда она будет воспитанной собакой, станет для вашей семьи самым лучшим и преданным другом:) Вы его ещё полюбите!;)
Собака уже не очень маленькая, уже больше года. Тем не менее дрессировке вполне поддающаяся.
Сложность в том, что заниматься с кинологом должен Хозяин собаки. При этом он должен если не разделять точку зрения кинолога, то как минимум не отрицать её.
Муж же, желает вырастить из довольно крупной собаки домашнюю кошку, которая всегда может прийти и залезть на руки.
Да, кошкам лично я позволяю больше чем собакам. Отношусь к ним гораздо более лояльно. Другое дело, что о кошке речь не идёт. Есть данность - годовалая собака средней крупности. И повышенной волосатости (что для меня ещё один раздражающий фактор - шерсть ВЕЗДЕ). И есть муж, с которым взгляды на воспитание собаки категорически расходятся.
Собака, даже будучи воспитанная кинологом не будет слушать команды хозяина, если хозяин даёт их слабым и неуверенным голосом. В качестве примера ситуация: собаке позволяется гулять по квартире, но при первой моей команде она обязана возвращаться на место. Когда мужа нет дома - она выполняет эту команду. Когда же муж дома, собака прижимает уши и упорно делает вид, что моей команды не слышит, мужу жалко/не хочется/лень гнать собаку на место, поэтому он либо молчит, либо говорит "место" вяло и без желания, что животное, разумеется, чувствует и на место не идёт. Это один случай и не менее показательный случай: после даже хозяином данной команды собака по прежнему притворяется оглохшей и тогда хозяин выходит из комнаты и сам идёт на её место - собака идёт за ним. Вот уж в высшей степени идиотизм! Очень напоминает анекдот про тот как хозяин учил собаку подавать голос, перед едой.
- и как успехи? - спрашивает товарищ
- пока я не залаю она не ест.
практически классический случай - детю захотелось собаку, а занимаются ею взрослые. Ваш муж как дитё малое... Что значит жалко собаку? Вы же её не мучаете. Собака, а тем более крупная ДОЛЖНА быть воспитана - вот это настоящее проявление любви и заботы хозяина к его питомцу. А растить из собаки шалаша (так мой дедушка охотник, по совместительству киноголог-любитель, называл невоспитанных собак). У нас всю жизнь были собаки и я отлично знаю, что с ними надо заниматься! И это НЕ КОШКА!!! Если нужна кошка в виде собачки - заводите корманную, будет вам игрушкой (в хорошем смысле слова). А крупная собака требует большого внимания и ухода. Автор, не подумайте, что это я лично Вам всё это высказываю - это мой крик души Вашему мужу, т.к. в данной ситуации вы всё адекватно воспринимаете, а муж как ребёнок. Его бы тоже воспитать не мешало бы;) Терпения Вам. Думаю Вы сможете найти разумный выход из ситуации. Не отклоняйте совет о кинологе, когда Ваш муж САМ начнёт принимать участие в воспитании собаки, он поймет что это правильно. И слабый голос пройдёт. В данном случае кинолог у вас в семье чуть ли ни как психолог будет выступать и идти, по-хорошему, надо всем троим - Вам, мужу и собаке. Хотя бы на первый визит, что бы рассказать ситуацию которая сложилась в семье из-за разного отношения к воспитанию питомца:) Честно, я бы так и сделала.
Тут выше кто-то совершенно верно написал, что собака - лишь лакмусовая бумажка, которая очень четко проявила проблемы в семье. НЕ ОНА их причина, она лишь катализатор. И копать нужно много глубже. Присоединяюсь к советам относительно психолога. Только идти к нему надо ВДВОЕМ. Если мужу, конечно, еще небезразлична семья.
я уверенна, что муж не видит проблемы глубже, он зациклен на собаке. К психологу он точно не пойдёт - к гадалке не ходи. Поэтому я и советую автору кинолога - к нему мужа затащить намного больше шансов. Если он видит проблему поверхностно в собаке, эту проблему надо решать. Возможно у него потом и без психолога что-то щёлкнет в голове. Уж по-крайней мере в семье не будет разногласий по поводу воспитания собаки:), которые на данный момент являются большим раздражителем для беременной жены. Начнут с малого - одной проблемой будет меньше. Проблемы не возможно решить, когда смотришь на весь клубок в целом. Надо достать хвостик клубка и потихонечку тащить - так весь клубок распутаешь. Другими словами, пролемы решают по мере их поступления. Надо решить проблему возникшую в семье из-за собаки и пусть это только лакмусовая бумажка. Ну, это лично моё мнение. Понятно, что со стороны всегда проще разбирать чужие проблемы. Просто автора очень хочется поддержать, ясно что ситуация очень не простая. Возможно из общего скопа наших советов она придумает свое решение проблемы.
Не молчите и не ревите, не обвиняйте, просто поговорите с мужем. В его жизни всё круто изменилось, Конечно, и в вашей, но вы то в процессе, а ему это слабо понятно. Он хотеть то хотел, но не многие мужчины вообще отцовский инстинкт сразу чувствуют.
Меня настораживают мало зарабатывающие мужчины, да еще и любители собак: животное не дешево обходится. Ваш муж семью то сможет обеспечить пока вы ребеночка выносите и на ноги поставите?
Можно тоже здесь пожалуюсь? Муж не хочет давать денег на контракт на роды. Да, сейчас у нас не лучшее финансовое положение, но блин, надо же было планировать, что рожать по-любому придется. Эти деньги не будут для нас последними, они есть, просто он говорит, - а зачем?! Типа многие и без контракта рожают, что тут такого.Я первого ребенка рожала по контракту и видела разницу в "обслуживании", теперь просто боюсь рожать! В общем не знаю как его переубедить. Вроде никогда не был "жадным" и пол Б твердил мне что рожать будем только по контракту...
Ой! Даже не знаю,что сказать,но меня задела ваша ситуация. Не хочу мужа обзывать-вам не понравится,но как он может? И так - рожать сложно и морально,и физически. Да ещё и некомфортно,по его капризу. Эгоист какой-то или не понимает? Как-то ему нужно внушить,что так не делается,что на этом денег не экономят. Для меня это немыслимо,мой муж всё отдаст,если надо будет,поэтому могу посоветовать только разговор,говорите,может дойдёт?
Безотносительно Вашего мужа могу посоветовать рожать в 1 роддоме, там в принципе нет контрактов и отношение ко всем одинаковое (хорошее:)).
А муж говнюк конечно, если сначала обещал, а потом в кусты.
+ 100% про первый роддом если конечно в Москве рожать, там провели капремонт и смену персонала, за ним особый надзор сейчас, там ко всем отлично относятся. Ну и про мужа то же соглашусь..
Мне по показаниям только ЦПСиР светит, собственно из-за этого все и началось, тысяч до 80 даже и речи не было бы, а там 120 контракт.
Если по показаниям, то какой контракт? Там бесплатно, я первую Б вела там по показаниям, вложений только на всякие мелочи и подарки на новый год гинекологу который вел нас.
Т.е. Вы думаете, что они даже и не согласились бы контракт заключить? Что можно бесплатно - это я знаю. Тоже веду там беременность.
Я где-то мужа вашего понимаю. А у вас совсем нет своих денег? Я бы не стала просить у мужа на контракт денег. Я сама хорошо зарабатываю и сама контракт оплачу. Кстати, в первый раз когда рожала, то не работала, и даже не заикнулась мужу про контракт. Может я скромная такая? А может дура. В любом случае только контракт, но за свои деньги.
Ну,знаете!вам ,может,не понравится,но! я тоже зарабатываю - мне и в голову не пришло платить самой и вот почему: 1.-я не смогу оплатить то заведение,в котором мне хотелось бы рожать, - очень дорого для меня,а у мужа вполне есть финансы. 2.- я вкладываюсь физически в процесс,а он материально -получается,что задействованы обе стороны и это справедливо. Муж,в таком случае,даже без доводов, должен платить,на то он и муж,а не для украшения! а тому,кто боится с копейкой расстаться,я бы и рожать не стала,а подарила б счётную машинку!
А причем тут мало зарабатываешь, много. Муж должен оплатить контракт и всё. Не все же после родов мчатся на работу, может автор будет сидеть дома и её з/п ещё пригодиться на период декрета и пр. И вообще большие траты должны быть оплачены мужем, тем более что у него з/п больше. Я например редко чего прошу у мужа(сама всё покупаю), но конракт и ведение беременности и вообще все крупные покупки, услуги и пр. оплачивает муж. Автор чесно даже незнаю, что Вам посоветовать, наверное только сила убеждения. Покажите ему отзывы, что если не будет мест, то Вас в этот роддом не примут и т.д и т.п.
а я вам дам совет реальный:
попробуйте вспомнить его друзей, у которых недавно или несколько лет назад жены рожали по контракту в хороших роддомах и попробуйте его навести на мысль с ними посоветоваться или на крайняк хоть спросить где и как они рожали (естессно лучше спрашивать у более или нормально обеспеченных товарищей) - мне это помогло буквально позавчера!
Правда мой муж не отказывался давать денег, но мне нужно было хороший отзыв именно про ПМЦ, и оказалось что жена сослуживца там рожала в мае и неск-ко его знакомых тоже (не по самым дорогим контрактам конечно, а обычные).
Никто в последние 2 года не рожал ((( а те, что и рожалидо этого , то либо по договоренности, либо вовсе бесплатно, т.ч. тут наоборот лучше помалкивать, ато всеж родили бесплатно и ничего.. Я в принципе и сама понимаю, что ну 120 за роды это уже перебор, нет, я понимаю в ПМЦ, где отношение другое и роды "как праздник", а здесь говорят и к контрактникам и к бесплатникам одинаковое отношение, но все равно хочется гарантий хоть каких..
Все очень просто. Покупаете учебник по акушерству и вручаете мужу со словами "учи".
На вопрос, почему он должен учить - сообщаете, что поскольку он - позорный жмот, который жопит деньги на контракт, а в бесплатный роддом вы не поедете, роды будет принимать лично он.
Хи хи. Он был на курсах по подготовке к родам, а потом и на родах со мной, т.ч. думаю вслучае чего примет, его этим нге напугаешь :)
Я категорически против собак в квартире, никогда никому не позволю привезти в мой дом животное без моего согласия, тем более собаку. Ни за какие деньги не согласилась бы терпеть мужа в придачу к собаке, это честно. Я бы поставила ультиматум или я или собака. Если он выберет собаку, то пусть с ней и живёт сам. Убеждена что собака должна жить только в частном и деревенском доме, спать в будке (а не на кровате хозяев) и бегать по газону, а не по паркету. И пищуь принимать тоже рядом с будкой, а не пускать слюни на кухне.
Вау! Какая вы! А я бы на месте вашего мужа с вами жить не стала бы:) Собака лучше,чем вы! Человек,который не любит животных,это не человек.Мой муж никогда не жил с животными,а у меня был кот - и я принесла к нему этого кота,он слова не сказал,а теперь его в зубах таскает. Но это частный пример,вам он точно ничего не скажет. А теперь можете мне хамить:)
ну а вы, похоже, людей не любите:). Я бы например тоже с вами не стала жить из-за этого :). Полностью согласна с автором предыдущего поста. Более того, я не люблю животных дома с детства. Знаете почему? Моя сестра их ОЧЕНь любила, и родители ей брали собак, кошек, птичек, .... Но ухаживать за ними ей было не всегда охота. И это приходилось делать мне. А когда я уэала от родителей, то все ее животные либо передохли, либо были отданы кому-то. Потому как она сильно любила животных, но не уход за ними. А я их ненавидела и ухаживала. Так что все эти сопли про любовь к животным я воспримнимаю скептически.
полностью согласна, что по отношению человека к животным можно определить его сущность...
А что вау? Во-первых притащить собаку в дом без ведома жены это свинство. Во вторых не сравнивайте кота и собаку. В третьих я же писала, что собаки должны жить не в квартире, а в частном доме, там им место. Животных я очень люблю, но не позволяю себе тащить их в дом. Тем более это может спровоцировать аллергию у детей. Собака это ответственное решение, как ребёнок, и вся семья должна это решения принимать, а не один человек, в данном случае муж.
вот ваше "притащить" все за вас и сказало. Нормальный человек сказал бы "завести собаку", а иногда даже "завести друга", "любимца")))
Любимец он когда действо оговорено и приносит всем положительные эмоции, а притащил и бросил,когда ума хватило только на то что бы притащить, а плясать вокруг живности должна жена беременная. Я сама люблю живность, но когда к ней все готовы и ее присутствие желанно и ответственность лежит на всех.
Заводят нормальные люди вместе, если они живут вместе, а не нормальные притаскивают и скидывают все заботы за уходом на окружающих.
+1000, согласна на все 100, я тоже оч. хочу собаку и люблю животных, но держать в квартире... мне кажется это даже по отношению к собаке неправильно, не говоря уж о соседях, и тем более , как можно единолично принимать такие решения?
А что вы выиграете ,если уйдете ,тем более в положении.Просто сейчас у вас гормоны сильно пляшут,вы нервничаете,я сама проходила это,но поверьте,все наладится,к 30неделям вы успокоетесь.Собаку можно воспитать попытаться или со временем ей надоест заниматься фигней,а если у ребенка не будет аллергии,то малыша она встретит,как лучшего друга и он или она ее. Я растила старшего сына с ричбэком,думала свихнусь,они оба маленькие,и друг друга мучали.думайте больше о ребенке.
а мне кажется все здесь углубились в проблему воспитания собаки...) но автор писал совсем не об этом, а об отношении мужа к ней, и если здесь проблема полного непонимания, собака вообще не причем.... мне кажется что-то у мужа в голове замкнуло, что теперь он обязан работать... да и еще обо всех заботиться... а не наоборот как было раньше... )) мне кажется стоит к психотерапевту наведаться.... а с собакой на курсы по дрессировке походить...