Требуется коллективный мозг...
Мы живем в своем доме. Муж принял решение пригласить ЖИТЬ К НАМ какого-то своего рабочего из др. города, т.к. того только что бросила жена, жить негде, работать тоже.Всего-то на полгодика. (Есть отдельная комната + сан узел). Я так понимаю бесплатно.
Я познакомилась с этим М на днях. Ужасно глубый, противный дядька лет под 50 (те в 2 раза нас старше) и еще и курит. Курение я переношу плохо, даже если он будет курить на улице эта гадость все равно в дом пойдет. И от него пахнет. Наехал на меня в процессе разговора, что ты ноешь насчет Б, это вообще не болезнь и т. д.
Мы поженились не так давно, есть кое-какие проблемки. Нам свою жизнь устраивать надо, а тут появится пристарелый советчик с богатым понимаешь жизненным опытом...
У меня есть очень красивая маленькая дочурка. А вдруг у него еще и с головой чего... Боюсь!
Вот и представьте картинку, донашивать Б и рожать вот так... Мне такое нужно?
Мужу ясно весело, видимо планирует пиво пить с ним каждый вечер да веселиться..
Народ! Че делать? Муж упрямый. Меня не спросил (дом-то его)! И он же обещал. Какие мысли как не допустить дядьку в дом...
ПС Модераторы, плиз не переносите тему, мы хочется с Б девочками обсудить..
придурок ваш муж, вот и все:) собираете вещи и к маме, причем раз уж он решает такие вещи без вас, опираясь на то, что "дом-то его!", два раза к маме...
Я не знаю, на что именно он опирался, но у меня есть своя кв, где живет мама. Правда, в другом городе. И большое желание сказать либо я, либо ЭТО, дорогой. Вот и хотела спросить вас, т.к. беременные гормоны, перебор может. Хотя мама тоже говорит, давай-ка домой.
Скандалить не люблю... Вчера малышастик бил папку через животик... Общались так трогательно... Не хочется уезжать, но я ж с ум сойду... Больше всего, конечно, боюсь за дочку. Она одна спит в своей комнате. Вдруг оно припрется и... напугает.
Муж скорее ЗАБЫЛ что я есть, не может привыкнуть, что женился... В след. году, зимой год, как живем...
вот "Общались трогательно" - это беременные гормоны, а приглашение дядьки чужого - это скотство, хамство и неуважение, что значит не может привыкнуть? обезьяна за год привыкает к зоопарку, а этот не может:) Я от мужа ушла, детям год был:), а мы прожили до этого 7 лет, счастливо выдохнула и больше с ним не общаюсь.. фигня эти все общения через пузо, главное действия:)
Это не гормоны и не перебор, а реальная жесть. Что за посторонние в доме, тем более когда жена Б??? Почему муж ставит комфорт постороннего человека выше комфорта и спокойствия своей беременной жены (да даже если и не беременна!!!). Что за чушь??? Я бы точно поговорила с мужем, спокойно сказала бы о своём беспокойстве и отношению к происходящему. Попеняла бы ему, что такие решения, как проживания посторонних в семье, должны согласовываться между обоими супругами, а не в одиночку! Если не поможет, тогда просто начать собирать вещички и на фиг эту его минутную трогательность в общении с малышом!!! Если он нормальный человек, остановит Вас и вежливо попросит "гостя" освободить помещение. Если нет, я бы уехала к маме вместе с дочкой. Если мужу важней какой-то мужик, а не семья - что это за муж такой???????? Может он ещё бабу приведет, что бы мужику веселее было???
сочувствую, но муж ваш реальный дебил и вас ни во что не ставит. что значит "дом его"? вы его жена и даже если юридически, дом его, то это будет иметь значение только в случае развода, а пока вы вместе, этот дом и ваш тоже, так что к вашему мнению он обязан прислушиваться. трындец, автор, не знаю, что вам посоветовать, но очень вам сочувствую :(((
Муж Ваш либо идиот (потому что не подумал обо всех озвученных Вами аспектах), либо ему на Вас глубоко наплевать.
Ваше недовольство - это НЕ беременные гормоны, а нормальное желание, чтобы с Вами считались. На кого записан дом, не имеет никакого значения - вы семья, и такие решения ОБЯЗАТЕЛЬНО должны приниматься коллегиально.
Я бы поговорила с мужем, без наездов, но довольно жестко, дав понять, что ЭТО в вашем доме лично ВАМ не нужно. К маме можно всегда уехать, сначала нужно попытаться договориться. Если муж такой боХатый, пусть снимает ему комнату, зато и стимул будет побыстрее с работой разобраться.
А уж если бы ЭТО решило давать мне советы по поводу моей Б, но оно бы столько о себе услышало, что само бы на историческую родину уехало.
Я не умею скандалить. Сначала так обалдела от таких новостей, что у меня челюсть отвисла просто и дар потеряла. А сейчас подумала немного и поняла, что все кошмар... Собрать сумки, схватить ребенка и бежать - это тоже как-то страшно. А как с мужем теперь разговор начинать, ох не знаю.. Он же все решил, всем пообщал.. У нас частенько так вот.. Дорогая, меня дома не будет все выходные,т.к. Васе надо одно, Пете другое. Сегодня соседке помогал в 7 утра спутниковую антенну делать, до работы еще, т.к. с телеком у них проблема. А ее муж не умеет...
Онтакой классный, все его любят, всем помогает, а на свою семью времени нет.
В выходнымиу нас был конфликт. Почему ты меня говорю не спрашиваешь? Может я тебе не разрешу?
А ты не имеешь права ограничивать мою свободу, я же не говорю куда тебе ходитьи что делать.
- Вообще я Б и мне требуется твоя помощь.
-Если бы ты болела, то я бы остался. А так у меня дела, ты и сама справишься.
Нет, не могу отделаться от впечатления, что у меня с головой что-то..
Дела дома напр, надо кровать купить дочке, т.к. старая поломалась. И еще кое-какую медель. Надо просто поехать в магазин и купить. У него времени нет.
Так бесит! (Простите)
Отвечаю по пунктам:
"А как с мужем теперь разговор начинать, ох не знаю.. Он же все решил, всем пообщал"
Элементарно, Ватсон. Это ОН пообещал, но не ВЫ. Поэтому с незваными вами гостями вправе вести себя так, как вам захочется. И затыкать рот при первой попытке учить вас жизни.
"А ты не имеешь права ограничивать мою свободу, я же не говорю куда тебе ходить и что делать"
Вообще чудесно - срочно поищите, кто хотел бы переехать к вам жить на пару-тройку месяцев. Он не находит нужным спрашивать вас, значит, и вы не обязаны.
"Дела дома напр, надо кровать купить дочке, т.к. старая поломалась. И еще кое-какую медель. Надо просто поехать в магазин и купить. У него времени нет."
Вы доступ к финансам имеете? Если да, то все вообще шоколадно: делаете все, что вам нужно, с помощью специалистов: вызываете мастера, если нужно что-то починить, берете такси и едете покупать кроватку и прочую мебель. Заказываете доставку и сборку.
А беситься - непродуктивно. Просто вам нужно научиться зеркалить его поведение. Причем с самым невинным видом. "Дорогой, я просто не хочу тебя загружать, ты же так занят". :)))
Посмотрим, как он запоет. :)
ПыСы. Но с ребенком вы явно поторопились - рожать от человека, которого знаете без году неделя. Надо было сначала изучать жЫвотное, а потом уже рожать от него. Но что сделано, то сделано.
Спасибо! Замечательно, что по пунктам.
Эх, надо учиться. Меня родители воспитывали так, чтобыникогда никого не обидеть,подстраиваться под мужа итд. В итоге муж сел не шею..
Доступ к финансам не имею. Вернее имела, но потом у мужа случился кризис в бизнесе, ушел в минус ... Сейчас минуса нет, но деньги дома теперь не лежать. Раньше я брала сколько хочу.. Все в банке. Когда мы вместе, то еду покупает по карте. Все остальные вещи, когда иду одна за едой, либо одежки покупаю на свою зп. У меня зп раза в 3 меньше. Раньше ему было фиолетово, а после кризиса тааак напрягаться стал. (У нас не огромные доходы, не Москва, да и домик в кредите). Опять же до свадьбы решили,что все наше, а теперь так психует, говорить, что я тратить не умею.. Стала чувствовать себя лишней.....
О, да ему пофигу на что я буду свои деньги тратить. Он этим не интересуется. Просто мы хотели купить уголок кроватка на втором этаже, а ниже столик и шкаф. Для меня стоит это многовато, а ему такая сумма ничего не значит...САМ предложил! Вот и жду.
ПС Да вот и... знала человека 3 года, каждый день по несколько часов общались.. Жили год почти до свадьбы (то у него то у меня).. После свадьбы тоже через полгодика завели малышика... Но что-то чем дальше, тем хуже...
У меня в первый раз был пролет, человек очень подвел. Потом тааак выбирала. Аж 3 года. Избежать удалось всех косяков бывшего, но только в этот раз еще веселее.. :-(((
У вас только один вариант - НАУЧИТЬСЯ отстаивать свои интересы. ЗАСТАВИТЬ себя уважать. Если у дочери сломалась кровать - предложите мужу на ней спать, раз дать денег на нее - жаба душит. И так во всем. Не скандальте, но ведите свою линию твердо.
А про гостей - я серьезно. Не была бы на 9-м месяце - сама бы приехала к вам пожить. :)))) И начала бы его учить, как правильно мебель чинить. :) Или "тарелки" устанавливать. :))))
А если серьезно - з/п свою НЕ ТРАТЬТЕ (ну, или только на ребенка). Не купил еду - пусть сидит на макаронах и гречке. Одежду можно хоть на Еве неплохую и занедорого купить. Все остальное - НА НЕМ. Похоже, он просто распоясался. Так, значит, надо запоясать обратно.
Большое спасибо! Легких Вам родов и тогда, когда захочется ;-)
Про научиться отстаивать интересы - это да, надо работать. У нас в любом диалоге он начинает во всем меня обвинять, зачастую несправедливо. Из-за Б гормонов я обычно только разревусь, развернусь и уйду. Не могу ничего с собой поделать...
Да про гостей я поняла. Но друзья мои далеко + работа, нереально... А идея классная! :-)
Я просто жила долгое время одна и привыкла самостоятельно распоряжаться финансами и ни от кого не зависеть. Вот и покупаю, что хочу. Мне так проще, чем дорогой, а не кинул ли ты бы мне денег на карту? Он говорил. почему я должен работать и содержать вас и дом, если ты работаешь, а я не вижу ни копейки. Должно быть 50 на 50. После перестал помогать по дому вообще. Т.к. у него зп большЕ. Только я ее не вижу... Себе на фирму вечно покупает всякие дорогие машины, а меня не спрашивает.. + отдает кредит за НАШ дом, который он взял до меня еще....
Да-да надо запоясывать :-))
Спасибо за пожелание. :)
В отношении разговора с мужем только один совет - примите перед этим чего-нить успокаивающего. А когда он начнет обвинять, не отвечайте сразу, а сначала посчитайте про себя до 10, переведите дыхание и СПОКОЙНО и аргументированно возражайте.
Но мой прогноз относительно Вашего мужа, увы, неутешителен. :( Чем больше Вы пишете, тем более неприятный образ вырисовывается. Могу лишь еще раз посоветовать НЕ тратить свои деньги и делать себе "подушку безопасности". :( Убедить мужика, "почему я должен работать и содержать вас и дом, если ты работаешь" - невозможно, если он сам этого так и не понял. Объяснить, почему здоровый мужик должен помогать беременной жене по дому - вообще нереально, если у самого мозгов не хватает.
Скажите, а как насчет его семьи? Случайно, его мама не тянула все на себе? А папа не лежал на диване с газетой, давая ценные указания? Все из семьи обычно идет.
Да, и НЕ БРОСАЙТЕ РАБОТУ!!!! Ни в коем случае!
Семьи там нету. Мама сбежала к другому дядьке,, с тех пор несколько лет им не интересуется. На свадьбу, правда, пришла.
Папа после ее ухода стал пить, к счастью живет он у сестры. Сестра нашей жизнью не интересуется и не помогает. Впрягла только мужа делать у нее ремонт. Чтобы сэкономить на рабочих. У нее новая кв там все с уровня пустых стен без коммуникаций. Конечно, меня тут никто не спросил про мои планы на мужа.
Муж работает с 14 лет, умница в целом, но вот как с Ж обращаться никто не научил. Это меня пугало изначально, но он ко мне хорошо относился, и с доченькой у них взаимная любовь (это было 80% при принятии решения). Радовалась какой хороший папа у нас. Папа-то он конечно ничего, но вот остальное...
Нее работу не брошу :-) Финансовая независимость - это наше все. + мне маму пенсионерку надо содержать.
ПС Постепенно прихожу к выводу, что сама я... не умно поступаю разрешая так вот все..
Разрешить-не разрешить ему Вы, увы, ничего не можете. И он сам это Вам говорил. Что Вы можете - это блюсти ТОЛЬКО свои интересы. И забыть о любых его интересах - существуете ТОЛЬКО Вы и Ваши дети (раз он позволяет себе полностью игнорировать интересы семьи). Муж может измениться только в том случае, если увидит в Вас сильную личность, способную ему противостоять на равных. Но это путь долгий и очень тяжелый. Сил Вам!
Да, и еще. :) В отношении "недопущения в дом".
Если он приедет (а он приедет, чувствуя ТАКУЮ поддержку вашего мужа), загружайте его максимально мужской работой по дому (а она всегда есть). Там прибить, здесь починить, принести сумки и т.д. Чтоб ему не мерещилось, что он на курорт приехал. Думаю, ему это должно быстро надоесть.
да вы что?! какие 50 на 50?! мужик должен свою зп на семью тратить, а женщина - только на себя и ребенка! это закон джунглей с такими особями, блин! А по-хорошему, Вам надо начать вообще свою деньгу ныкать, ну соврите, что зп не платят (кризис же угу:)пару месяцев могут не платить) или что урезали на 30 процентов - и откладывайте это на счет. Вам нужна Ваша подушка безопасности!
Бедняга, у меня тоже второй брак и тоже масса вопросов всплыло после начала б. Знакомы тоже 3 года, живем 1, 5. Как же хочется верить, что наши вторые браки будут лучше, чем первые...
Не знаю как у Вас, а я никогда не пожалела, что ушла от отца дочки. Кстати, как только заБ так и ушла. Сейчас у нас хорошие отношения. По интернету. Когда начинает мозг выносить, интернет пропадает ;-) Он денежку дочке шлет больше чем мог бы. Сам так решил. :-)
И вот.. сейчас снова напряг... Нет нет промелькнет мысль, а не удрать ли... Жить есть где, зп есть (с возможностью работы из дома, я и в декрет и выходить не буду). Потом думаю нет, он же такой хороший... Почему только я так думаю... Боюсь, что по привычке...
У меня отец такой к сожалению. Это болезнь и комплекс, он для всех просто великолепный, а на семью наплевать. Дома хрен че сделает и остальным помогает в ущерб семье. Недавно отдал вещи мои, т.е. от старшего сына игрушки-коляски-вещички, другу какому то, ему нужнее типа. И ни че что у него свой бизнес))) Доча то сама выкрутиться. Так злюсь! Блин и вещи дорогие, я лучше одну куплю но хорошую.
Ничего себе. Меня во-многом подкупило и то, что он такой ХОРОШИЙ всем помогает. Я думала, что в своей семье будет в 3 раза лучше! Это логично.
Я тоже очень люблю другим помогать. Правда. НО вещи ребенка отдавать буду, когда мой собственный обут-одет-накормлен.
Так вот, я надеюсь еще, что исправится... К такому повороту событий я точно не готова. Муж просто ЛЮБИТ впечатление производить. Такая глупость!!!
моего отца напоминает :( у него всегда тоже была куча времени на всех, кроме семьи, т.к. для него самое важное в жизни-это мнение окружающих, а на родных ему плевать :( надо ли говорить, что с отцом отношения не ахти :((
Всё у вас нормально с головой, по крайней мере сейчас, когда начали видеть сущьность мужа, а вот когда замуж выходили - видно голову потеряли:(. есть такая порода людей - быть для всех хорошенькими в ущерб самым близким людям. Благотелели, блин!!! Моя семья - моя крепость и за мужем как за стеной надо быть. А что это за муж, который соседке помогает, а жене нет??? Самое страшное, что этих людей не переделать, они свято верят в свою добродетель и наслаждаются хорошими отзывами посторонних, а на своих им плевать - никуда не денутся и любить будут любым. У меня есть один такой знакомый, терпеть его не могу:(
Кстати, может Вам попросить мужа этой самой соседки, Вам помочь??? Съездите с ним в магаз, купите кроватку, может он ещё и соберет её вам, раз мужу некогда.
Скажите мужу, что в принципе не против того, что он делает добрые дела и теоретически не против того, чтобы работник пожил у вас дома, благо, что место для этого есть. НО: во-первых, он курит, что вредно для б. и вообще неприятно. Во-вторых, он позволяет себе грубо с вами общаться и вмешиваться в вашу личную жизнь. В-третьих, в доме маленький ребенок и вы боитесь, что ребенок будет копировать не совсем адекватное поведение этого дяди. Ну а в четвертых: дорогой, нам же так хорошо вместе. Мы так здорово жили СВОЕЙ семьей, зачем нам кто-то чужой в доме.
Если все эти аргументы "не канают", я бы собрала вещи и уехала.....
Привет девчонки. Почитала я вас и загрустила... Человек, то беременный... Чувствительный ко всему на уровне дальше некуда... Если даже поговорить без слез не получается, то как можно к маме... А дальше как? Мудрости надо набраться, терпения, все силы-силенки собрать в коробочку, ради себя и буд малыша, и пытаться обьяснять дальше, говорить о своих страхах убедительным , твердым голосом, и сатраться оставаться абсолютно адекватной.
Автор, я на вашей стороне на 100%, успокойтесь и вы победите. Мой муж старше меня, обьясняться на др ясыке в состоянии емозионалного стресса просто ужасно (поначалу приходилось саписывать аргументы), плюс беременность.... плюс нежелание мужа скорее всего вообще говорить на ету тему...
Терпения Вам!
А ВАш муж с самого начала такой был? Если да, то, собственно, видимо, ничего нового не происходит и это его нормальное состояние. И именно за этого человека Вы вышли замуж. А если такое началось только с момента ВАшей бер-ти, то тогда, наверное, это повод задуматься, как минимум. Удачи Вам!
Не думаю, что получится этим дядькой помыкать, как написали выше. Эти товарищи под 50 себе на уме, берегут свою персону как хрустальную вазу. ((
Что пришло в голову. Надо себя взять в руки по-максимуму. Пейте успокоительное, радуйте себя по мелочам!
МУЖА - хвалить, сиропом, буквально, поливать!!! На эту тему почитайте "Очарование женственности", Хелен Анделин. Отфильтруйте ненужное, остальное применяйте, многим помогает.
И! Начать хвалить будущего ЖИЛЬЦА! Расспрашивать про него и живо интересоваЦа! Попробуйте сыграть на ревности мужа но очеННО осторожно, не переборщите.
Если ничего не поможет, то как пойдете в декрет, можно попробовать на время свалить к вашей маме с дитями. Но тихо мирно, типа мама поможет, мне тяжко, бла-бла-бла. Никаких скандалов и выяснения отношений, вообще прекратите пока что-либо от мужа требовать и критиковать. Для вдохновения перечитайте Андерсена "Что муж не сделает". ))))
Ну, так она уже себя поставила так, что "ты сама все сможешь". :( Теперь придется убеждать, что не все и не сможет. Мудрость она не сразу приходит. А интересы свои не только лоб в лоб можно отстаивать. Не зря ведь про "ночную кукушку" и "муж голова, жена - шея" народ "глупый" насочинял.
Только если она будет молчать, терпеть да мужа нахваливать, о ее интересах вообще вряд ли кто вспомнит - ведь всем довольна же! :) Да, поставила она себя хуже некуда, но продолжать молчать, а тем более - дуть в *опу мужу - не выход.
Да, в ж*у не обязательно.:)) Вы девушку научите, чтобы муж ее целовал и м*ов чужих в дом не таскал.
ага. дальше ж хуже будет, если он решит, что так все ок, то и будет продолжать в том же духе, а автор просто в дурке окажется через н-ное количество лет, т.к. не возможно все время наступать себе на горло и сю-сюкать тогда, когда хочется в морду дать :(
Не совсем согласна. У мужа очень сложный характер. Собственно, я и "поливала его сиропом". По плохому (с давлением) от него вообще ничего не добьешься, а вот по хорошему, может быть... И вот такая тактика завела меня в тупик теперь. Потому что делает он что хочет. А мне надоело.
Вчера например. Легли спать. Я болею (простыла). Приходит дочка (тоже болеет). Я говорю отведи ее плиз, уложи (он умеет и раз в полгода почему нет). Я встать не могу.
- Зайка иди спать ложись...
РЕбенок ноет, что носик болит и головка. Пришлось мне тащится... Чуть не упала. Ему ПРОСТО лень.
Он ПРОСТО не любит вашего ребенка, увы. Точнее, любит, но как собачку - почесать за ушком, покидать палочку (ну я условно). А когда надо проявить заботу - самоустраняется.
Вы писали, что у них замечательный контакт - в чем это выражалось? Просто интересно. Он хоть раз поставил ваши или ее интересы выше своих? Вот и сейчас - ему было нас*ать не только на вашу дочь, но и на вас.
Боюсь, только радикальное отстаивание своих интересов МОЖЕТ вам помочь. И то не факт. :((( Бл*, что за мужики пошли???
Эх, как тут до правды докапаться... Тискает ее каждый день, игрухи покупает (сам привозит), играет каждый день... Да у меня у друзей биопапы меньше внимания деткам уделяют. Она на него вешается, говорит любимый папа... Не знаю как должно быть.. Меня все устраивает.
НО. Себя он любит больше. Постельку-то нагрел, а тут вставай, иди по холодному полу, нытье слушай... Но я понимаю, это мой ребенок. Я ДОЛЖНА, а он в общем-то нет...
Знаете, если уж говорить, кто что должен, то мужик ДОЛЖЕН обеспечивать семью и беременную жену. ЕСЛИ он мужик. И НЕ ДОЛЖЕН ее волновать, приводя в дом всякое отребье.
И тут дело даже не в ребенке - ему было наплевать, что вы, больная, сама пойдете, рискуя просто-напросто потерять сознание. Вот что плохо. :( Для него ЯЯЯЯЯ на первом месте. И на втором, и третьем. :(
Видите ли дело в чем. Я часто думаю, о том, как правильно. Есть то что хочется, есть то, что правильно, есть необходимый минимум... Но думать я могу что угодно. Истина познается в сравнении... Опять же, я не имею понятия, как неродные папки относятся к деткам. И как вообще другие М поступили бы на его месте. Есть более заботливые, есть менее заботливые...
Мне просто хотелось жить счастливо. И не портить нервы никому. Я не люблю конфликты. Это не так сложно, просто нужно головой думать, что делаешь и говоришь по отношению к человеку, что с тобой. Как он отреагирует... Мы многое проговаривали... Т.к. из-за проблем в прошлом я боялась отношений... И теперь все не так как я хочу, а боюсь, что уже и до минимума не дотягивает. Но этой мой минимум. А вот как должно быть.. Кто знает.. Запуталась.. Понимаю теперь,что не проговаривать надо было... А как-то по-другому... Вот уйди я от него сейчас. Встречу потом кого-то. А как понять, что он за зверь? И в третий раз не вляпаться...
А есть ли люди, для которых не ОН сам на первом месте?
"Мне просто хотелось жить счастливо. И не портить нервы никому. "
Хотеть-то можно, да вот одним хотением счастливой жизни ее не получишь. И чтобы жить счастливо и бесконфликтно, нужно с самого начала четко обозначить границы дозволенного. Увы.
Милый автор, к сожалению, мне кажется, что это еще цветочки, только начало... Что-то не то в этом Вашем муже, ну, судя по всему, Вы же умная девушка, все чувствуете. Не должно так быть, не может любящий муж так относиться к жене, не важно - беременная она или нет. Представляете, что он устроит Вам, когда будут трудные физически времена после рождения малыша?
Слабо. Но я помню, что первые 4 мес. моего ребенка были самые сложные в моей жизни. Не спала, не ела нормальную еду, вообще не выживу думала. Но тогда я жила у мамы. Она очень помогла, иногда брала ребенка и я могла немного взремнуть... А тут ведь еще старший ребеночек и нет помошников.
Именно :( Он найдет Вам помощницу? Не пожалеет на это денег? Надо выяснить заранее, а то Вы надорветесь с новорожденным и маленьким вторым ребенком.
И еще вопрос - если начать резко отстаивать свои права, не станет ли муж агрессивным? Это всегда есть такая опасность :(
Нет, скорее всего как и с помошницей по дому будет. Нанимай, я не против, но за свои деньги.
У меня другая проблема. Дочка ходит в сад. Во-первых, она часто болеет. Во-вторых, я ее забираю каждый день, т.к. муж освобождается, когда уже сад закрыт. Спасибо отвозит туда. До сада пешком 30 мин. В одну сторону. Автобус тут не ходит. И вот будем мы с коляской в снег и дождь.. Забрать из сада? Боюсь, повешаюсь дома с двумя. С ней играть надо постоянно.
Агрессивным? Не знаю как это бывает, но за любую агрессию милиция домой придет. Тут я молчать не стала бы.
"Нанимай, я не против, но за свои деньги."
Простите, но это НЕНОРМАЛЬНО. вы не понимаете?
Девочки, серьезно, как у Вас? Муж всех целует, обожает, помогает по дому и не считает деньги, если вам что-то надо и бежит по первому зову, если вы о чем-то просите??? Так бывает? Правда-правда???
НЕ могу отделаться от впечатления, что проблемы есть у всех и так не бывает...
Давайте напишу, у меня второй брак, тоже дочка от первого. Вместе 8 лет со вторым мужем. Уже есть один общий малыш, сейчас я снова Б. У меня всегда токсикоз сильный по два месяца, муж с утра, до работы ( и три года назад, и сейчас) варит кашу и приносит все к кровати, завернутым, чтобы не остыло. Так каждый день, он старается :) Чтобы старшую возить на тренировки и в школу - наняли женщину на машине. Она - в итоге - четвертый год с нами - помогает. По дому после трех дня, после нашего обеденного сна, приходит убираться другая женщина лет 50-и, она же помогает выйти погулять со средней дочуркой. Родители мои в другой стране, планировать третьего я могла бы только с таким мужем, иначе бы я просто не смогла все потянуть :) Хлопот много, муж, кстати, на руководящей должности, дел у него по горло, зато привык все точно планировать и распределять обязанности :)
Впечатлена! Удачи Вам, пусть все у вас будет хорошо в семье и легкой беременности! :-)
Не хочу Вас огорчать, но по всем вопросам могу ответить утвердительно. Да, проблемы бывают у всех, но проблема проблеме рознь, так ведь?
И, слава богам, это не относится ни к финансам, ни к заботе о жене, ребенке и т.п. Да, бывает, муж устает (работает много), но если чувствует, что может сорваться и наговорить лишнего, просто просит его не трогать некоторое время, и дать прийти в себя. За апельсинами ночью я его, правда, не посылала :)))))) Но купить продуктов по пути домой - это святое, никогда не позволит мне нести что-то тяжелее пакета молока.
Про любовь к себе... Знаете, все мы в первую очередь любим себя, это уже не раз доказывали психологи. Но даже делать приятное любимому человеку - это делать приятное себе, разве не так? Разве, когда ты делаешь любимым что-то хорошее, видишь их благодарность, тебе самому не становится приятнее? Но это если люди действительно любимые, те, чье состояние и настроение тебя заботит.
Я та, что за авокадо послала своего :) С вами во всем согласна, хорошо вы написали.
Пасиб, но у меня просто не было такого, про что многие Б пишут - из серии "хочупрямщаз!". :)
автор, я не знаю, как у всех. не сказала бы, что у меня все идеально, но муж, раньше по дому делал половину всего. на мне была готовка и стирка-глажка. на нему уборка, мытье посуды. когда родился ребенок, то первый месяц (у меня проблемы со швами были, я ходить толком не могла) он занимался вообще всем, в том числе и ребенком, мне его, фактически, только кормить приносил. по ночам тоже он с мелким ходил стены и косяки рассматривал (был у нас такой прикол). сейчас (ребенку 2 года) дом на мне целиком почти (муж только пылесосит), развивалки и гуляние с ребенком тоже. муж только купать помогает. но, откровенно говоря, он тоже не телек смотрит (я отдыхаю в разы больше), а муж работает очень много (работает дома, так что то, что именно работает я знаю точно). сейчас да, психую периодически, т.к. мне не хватает внимания и надоело сидение дома (а до сада еще год), но, если адекватно посмотреть, все у меня хорошо и я просто бешусь от сидения дома.
а вот в плане денег: если мне или ребенку что-то надо, то муж всегда все сделает и даже не будет смотреть на то, сколько это стоит. точно так же как и когда я была в больнице (делали операцию несколько лет назад), на сохранении, в РД, он каждый день приезжал ко мне и проводил со мной по несколько часов, всегда привозя все что мне хотелось. о необходимом (типа лекарств и тд) вообще молчу. не думаю, что он бы начал считать деньги, если бы мне понадобилась помощница по дому, правда мы живем в двушке и никакого смысла в этом нет, да и я не люблю посторонних дома. так что с вашим мужем, на мой взгляд, все не очень=то хорошо, даже если не брать во внимание этого мужика
Вот видите, и у Вас муж,я считаю замечательный. Счастья Вам в семейной жизни :-)
ПС и где все таких берут только... Что-то у меня в голове не так.. Моего на узи пришлось уговаривать долго идти. Думала произведет впечатление. Ага. Сейчас.
спасибо :)
не знаю, с моим учились вместе да и вообще все как-то неожиданно у нас с ним получилось, после 4х лет знакомства, причем такого, что я даже не удосуживалась его имя запомнить и путала его с другом :)
мой, кстати, на узи тоже боялся идти, потом боялся на роды, договорились, что пойдет, а в самом конце выйдет, так он не вышел, а потом говорил, что там некогда бояться было, не до того :))
автор, я не знаю, что вам посоветовать, у меня много неудачных примеров мужей перед глазами, но много и очень хороших. а мужа, мне кажется, я выбирала из принципа полной противоположности моему отцу, а отец мой очень вашего мужа напоминает. ну и еще момент (по горькому опыту предыдущих отношений), мне было очень важно, чтобы мой мужчина меньше трепался, а больше делал. мой-молчун, но очень обязательный и ответственный, да, романтики мало, ее не хватает мне, но я бы ее не променяла на надежность. прошлый мой опыт был как раз "да я тебе звезду с неба достану", а по факту фиг без масла, т.е. трепа много, толку мало, когда человек интересуется только собственной персоной, много врет, показушничает, чтобы быть хорошим для всех, но на своих близких забивает, т.к. они "и так никуда не денутся".
не знаю, как вы поступите, но очень хочу пожелать вам удачи, здоровья вам и вашим деткам :) легкой Б и родов
Вчера попросила купить хлеба. Муж его не ест. Не потащусь же я с ребенком с температурой. ЗАБЫЛ... Вернулся, уже поздно, магазин закрылся. И что с ним делать? В итоге 2й день без хлеба сидим...
Не я могу в принципе его папе позвонить, попросить.. Но всегда вот папу просить приходится. или можно ребенка за мультики засадить и сбегать за 30 минут...
Автор, вы меня простите великодушно, вот я читаю и волосы на спине шевелюццо, очень хочется написать "разводка и такихдурнебывает".... ну у вас уважение к себе есть? я просто вкурить не могу, вы за что держитесь? За мифическое женское счастье, которое явно не в мужике?...
Вот хотела я это написать, да побоялась, что опять обвинят в категоричности. :) И что только развод советовать могу (хотя я нечасто именно его советую). :)
Для начала - ОЧЕНЬ серьезный разговор с попыткой расставить все точки.
Хотя он еще и от разговора начнет отказываться, замолкнет и все. Скажет, а мне нормально, иди лесом.
Я думаю, что автору самой придется принимать все решения и обдумывать надо начинать уже сейчас. Потому что он ничем не поможет, даже денег не даст. А самое ужасное - он морально не поддерживает.
а самый улет, что и за алименты придется судиться, а потом еще может, опротестовывать их начать:)) и уволиться потом, как у меня было:)
Правда? Прямо так плохо? Сплю, наверное... Просто в первый раз у меня было все плохо-плохо. А сейчас, вроде как лучше... И вот оно счастье! думала я... Выходит что снова попала....
Эх.. ну как хотелось в этот раз без нервов Б доносить, родить и все было бы хорошо.... (надеюсь)..
Не учил меня никто как с М обращаться, вот и получаю по носу...
Автор, честно, у вас все так же как и у других ;-). Радостные моменты (с ребёнком повосился, поигрался) сменяются менее радостными - хлеб сабыл купить. Да у всэ так! Вы состоявшаяся женшина, мать, второй рас беременны, а ваш муж ещё привыкает к своей роли. Вы на каком месяце? У вас огромный пуз? Если нет, то дайте ему время ;-)). Он увидит что вы беременны, а потом и поймёт! Мой муж отличный отец, но он тоже будет увиливать от укладываний даже если буду больна ;-)). И у нас , да , прекрасные отношения. И да это прежде всего ваш ребёнок, а не его! И не надо к маме! Выбросьте это ис головы! Это ненормально! И да вы поднимите и двоих детей без помощи, ПОТОМУ ЧТО у вас 2 руки! Вы силная!
А про дядьку бубните далше, что так не пойдет. Толко спокойно и без угроз. Переставте в конце концов кровать дочери в вашу сеейную спальню. Ваши страхи обоснованны, это точно не истерия. Вот только сами из спальни не ногой! Это ваше!!!
Вы бредите? Что нормально? Что муж НЕ содержит семью? Что приводит в дом НЕ СПРОСЯ чужих мужиков? Что плюет на беременную жену? Что тратит бешеные бабки на машины, а приемной дочери не может купить кровать? Что помощи по дому от него ноль?
А поставить детскую кровать в спальню - ваще супер-совет. Это чтоб уж точно похерить личную жизнь и развестись.
Foxxi, ну вы же сами понимаете, что кривите душой, когда пишете "все так же, как у других". Бывает, конечно, по-всякому. Но автор нацелен на счастье, а тут происходит что-то не совсем хорошее со стороны мужа. Поддержать, конечно, хочется, но такое зло берет, когда читаешь про таких вот мужчин - ну не все они такие, таких еще поискать надо. И проблему такую надо решать. Потому что после рождения ребенка автору может стать очень тяжело, а куда денешься тогда? Надо спокойно все обдумать сейчас. Мужа ждет серьезный разговор. Очень серьезный. С этого и надо начать автору. Поставить вопрос - сохранятся ли вообще такие отношения, нужны ли они мужу.
я это... продолжу задаваться вопросом заданным чуть выше (или констатацией факта), но уже применительно к вам:)
Девочки, как можно советовать беременной - расвод?? Вас что на руках все 9 месяцев носили?? Что са бред? Автору тяжело. Притираться к друг другу в печворк-семье колоссально тяжело, да ещё беременной. Но это проходяше.
Автор, вы к маме всегда вернётесь, и на работу выйти сможете. Вы от первого мужа ушли... или от отца первого ребёнка. Сейчас вы восврашаетесь к старой моделе, которая вам знакома... Дайте себе и ВАШИМ ДЕТЯМ шанс! Дело не только в вас. Господи, хлеба 2 дня дома нет, а деда просить не хочется... Не трагично сначит. Другим иногда и попросить-то некого :-((.
Нормальный у вас муж, как все.
И да, я тоже второй рас самужем. Да ещё сложнее поначалу было, тоже беременность в первом году и свекровь-дворянка, и всё не так. Скасала себе что прорвусь и получилось. Леплю мужа дальше, а он меня ;-)). И са покупками я всегда сама ходила и хожу :-(( его это расдражает и он сабывает пол списка. Нет он не исверг ;-)), всем бы так жилось как мне. Просто у всэ есть свои бзыки...
Да НЕ КАК ВСЕ. Если вы других не видели, это не значит, что всем мужьям так же плевать на жен.
Или что, ваш муж тоже приводил ЖИТЬ в ваш дом посторонних? И тоже не обеспечивает семью? И тоже не помогает по дому? И советует завести помощницу на ВАШИ деньги? Вот прям все так же?
Потому что Вы должны видеть, что тут не просто бзики - это жизненная философия, которая подавит автора, у нее не будет ни сил, ни денег! И двое малышей! Почему развод? Надо начать обдумывать, как жить с таким! Как выжить! Как не дать себя раздавить. Потому что после рождения малыша будет тяжело! А он и помощников не даст нанять! Вы представьте хоть на секунду такую жизнь!!!
А где написано, что муж не содежит семью??? Поэтому они в собственном доме живут ;-)). И ваши мужья никигда не сабывали хлеб покупать??? И трогательно муж не общается с ребёнком??
Если хочется найти повод сделать кого-то плохим, так это легче всего. И расвестись.
Ещё никто никого не привёл вообщето.
И у вас скорее всего тоже не радужно рас вы все такие на мужиков обослённые.
Наладится всё у Вас Автор, потихоньку, но наладится. Не слушайте негатив, это не то, что вам сейчас нужно...
Для особо невнимательных не поленилась найти цитат:
"Доступ к финансам не имею. Вернее имела, но потом у мужа случился кризис в бизнесе, ушел в минус ... Сейчас минуса нет, но деньги дома теперь не лежать. Раньше я брала сколько хочу.. Все в банке. Когда мы вместе, то еду покупает по карте. Все остальные вещи, когда иду одна за едой, либо одежки покупаю на свою зп. У меня зп раза в 3 меньше."
"Он говорил. почему я должен работать и содержать вас и дом, если ты работаешь, а я не вижу ни копейки. Должно быть 50 на 50. После перестал помогать по дому вообще. Т.к. у него зп большЕ. Только я ее не вижу... Себе на фирму вечно покупает всякие дорогие машины, а меня не спрашивает.. + отдает кредит за НАШ дом, который он взял до меня еще...."
И какой СОБСТВЕННЫЙ дом, если жена там права голоса не имеет?
Девочки, у меня снакомая 5 ребёнка 2 недели назад родила... Справляется. Пока без помощницу, муж работает и не очень помогать может. Живут в сьёмной квартире (4 комнаты). Денег не ахти... Может и ей расвестись?? Даже дома нет...
Кровать то купят, ну не сейчас так черес неделю...
Собственно и начала разговор здесь,чтобы понять как у других.
Конечно, же у всех проблемы-притирки, у всех по-разному, но стало создаваться впечатление, что слишком уж у нас их много. Куда ни копни - проблема. Вот на полном серьезе, если вы спросите, что хорошего было за последнюю неделю, две? Да ничего... Живем и все... Я даже не смеялась, хотя до я это дело очень люблю. Хожу грустная. Что-то не так.
Конечно, я не побегу разводиться сегодня вечером. Скажу даже больше пока я Б я тоже не побегу разводиться, в любом случае. Не хочу тратить нервы, т. к. позитива процесс развода еще никому не приносит. Мне важно выносить и родить здоровенькую дочку, насколько это возможно. К маме на полгодика, возможно. Действительно, крепко об этом думаю. Там свои сложности. Но без скандалов с мужем.
Спасибо, что помогаете разобраться. С мужем нужно говорить. Сегодня. Давайте подумаем как. Что сказать? Так чтобы он понял. С высоты своего эгоизма. Итак.. Дорогой, я поняла, что...
...у нас с тобой слишком разное понимание семьи. Давай по пунктам - ЧТО есть для тебя семья? И какие обязанности ты считаешь своими? Какие - моими. Что, на твой взгляд, должен делать ты, а что - я.
Причем все это - лучше письменно. Такой же список составьте сами. Потом попытайтесь привести к общему знаменателю.
В отношении принятия решений - отдельный вопрос. Его тоже нужно обсудить. ЕСЛИ вы семья, то и принципиально важные вопросы ДОЛЖНЫ приниматься ВМЕСТЕ. Пусть объяснит, ПОЧЕМУ он считает себя вправе распоряжаться ВАШЕЙ жизнью без вашего согласия?
Как-то так.
Вся проблема в разговорах сводится к тому,что он говорит Я НЕ ЗНАЮ. Семья - это 50 на 50. Я больше работаю, а ты все делаешь по дому. Если я выдвигаю агрументы, тут начинается ты не успела то, не успела это.. и все.. приехали..
И есть еще замечательная классивикация (уж не знаю кто придумал) - мужская и женская работа. Есть доля правда про мужское (физические тяжелое), но после начинается стакан со стола отнести или мусор вынести - не мужская работа..
А какая разница, что он больше работает, если вы денег не видите? Если бы он СОДЕРЖАЛ семью, мог бы вякать, а так - от его работы выгода только ему.
А контр-аргументы всегда можно найти: говорит, что вы что-то не успели - напомните, сколько всего по дому не сделал он. Помимо того, что за копейку удавится.
Ну как.. На еду тратит (будете смеяться) тыс 10-12 в месяц точно :-) И коммунальные услуги, и кредит за дом. Больше реально ничего! Чет стоп, мало однако. У меня-то вся зп уходит... а это сильно больше... Но я одежки беру и обувь.. Вот, например, последний набег на Б магазин съел не мало... Магазин был дорогой.
Ребенок тут даже не в счет, на нее тратится меньше чем ее папка шлет. Причем хорошие вещи беру. Там даже в банке копиться стало после моего замужества.
То есть по факту получается так:
Муж - 10 тыщ в месяц на еду И НИЧЕГО БОЛЬШЕ.
Вы - работа по дому (а это побольше, чем квартира), принеси-приготовь-убери-помой-постирай-займись ребенком? Да еще и вещи, как я поняла, ВЫ покупаете?
Зашибись устроился мужик! Это ж уметь надо: за 10 тыщ в месяц заимел и домработницу, и прислугу, и горничную, и повара, и любовницу!!!
Браво! =D>
Я еще вот момент не поняла. Тратила до свадьбы... И плавно после свадьбы также.. А что он мне должОн теперь выдавать на одежку? Или как это делается? Я долго ДО сама содержала семейство, вот и привыкла так.
Зачем ВЫДАВАТЬ? У нас все деньги в общем доступе, идем вместе и покупаем. Ну или я одна, если ему влом. :)
Так вот так раньше и было до кризиса. Кстати кризис произошел после свадьбы через пару мес. Дома лежали денежки. Ограничений вообще не было. Брала сколько хотела. А теперь все деньги ТОЛЬКО в банке. Я хотела чтобы он дубль карты сделал. Нет, не согласился. Сделали мне отдельный счет, чтобы он перечислял на еду. Однако про это приходиться 20 раз напомнить. А это ох как.. напоминает как я в школе у папы денежку просила.
Ну.. я-то думала, что у меня все хорошо! Живу в отличном месте, у меня суперская дочурка - куколка, муж умница и красавец... а это мелочи... вернее было так... прыгала от радости.. а теперь год прошел и красавец муж что-то радует меньше, чем огорчают все эти мелочи..
Муж-красавец это, конечно, хорошо. Но, может, проще завести собаку? Она хоть преданная и верная...
А если серьезно, то ведь не в один день все эти перемены свершились. И ДО свадьбы наверняка были моменты, на которые вы сознательно или бессознательно закрывали глаза, говоря себе, что "нет людей без недостатков, я его исправлю". Не может на ровном месте человек из нежного, щедрого и заботливого превратиться в равнодушного нарцисса-скрягу.
вас почитаешь и складывается впечатление, что вы с мужа три шкуры сдерете, лишь бы вам хорошо было. Либо у вас в семье просто с финансами проблем нет и не было. А насчет того, что таких мужей, как у автора, мало, полный бред. Их полно. А вот других, которые хорошие и правильные - ЕДИНИЦЫ. В каждой семье свои проблемы. И хватит автора гнобить за то, какой у нее "одной" муж нехороший.
Странные выводы. Где я писала про три шкуры? Но унижать себя не позволю, это да. Никому, не только мужу. Правда, он и не пытался никогда, поскольку любит меня и бережет. И считается с моим мнением.
Я не говорила, что таких людей, как муж автора мало, их много, к сожалению. НО! Это ведь не повод терпеть неуважение и хамство? Каждая семья вольна жить так, как ей нравится, только это должно устраивать ОБОИХ. Автора не устраивает, что она для мужа - пустое место. И мы здесь, на форуме, лишь подтверждаем, что то, что у нее - НЕнормально для любящих людей. Или у вас другое мнение?
"Муж - 10 тыщ в месяц на еду И НИЧЕГО БОЛЬШЕ"
А если нет возможности? Я не в России живу, не в теме доходов-расходов, но если раньше автору, до кризиса, деньги свободно выдавались без подсчетов, это о чем-то говорит. Насчет того, что муж чужих людей в дом тащит, согласна, мягко сказать нехорошо. Если притащит, уходить.
Нет возможности ЧТО? Помочь жене по дому? Помочь больной жене с ребенком? Купить продукты? Да вещи банальные купить?
Насчет возможности вы плохо читали - на машины СЕБЕ деньги есть. На дружков и погулять - тоже. Нет их только на жену.
выше шла речь именно про финансовую сторону, ведь вы же обсуждали,что у вас деньги общие с мужем. А фразу "10 тыс и все" можно понять именно так. и, вообще, мужа автора я ни в коем случае не защищаю и не оправдываю.
Вот то, что дубль карты не согласен сделать - это и есть начало плохого (не буду писать конца) в отношениях. У него какие-то другие воззрения, он почему-то решил, что с вами можно обращаться, как угодно и ничего вы не сделаете!! Вы не в России, наверное...
Автор, у вашего мужа есть высшее образование? Просто подход у него какой-то куцый к жизни и к женщине :)
Конечно не всегда :) Ну тут просто какая-то ограниченность видна. Может, нет его, злого умысла, а просто тяжелый характер и ограниченность в чем-то. На УЗИ идти не хотел. Вы видели мужчин, которые на УЗИ не хотели бы пойти? ;)
На самом деле, если речь об иностранце, то к месту. У них очень сильное отличие между работягами и университетскими, именно в отношении к жизни, быту, семье и семейной иерархии.
Ну что за человек, дом есть, даже в кредит, а жене помощь не обеспечивает ( и дочке от первого брака). А это российский мужчина или восточный (все же российские в этом плане помягче)?
Поговорила, эх.. На свою голову. Вернее даже, до сути дела мы не дошли. Позвонила в полседьмого поинтересоваться, когда, собственно еда в дом придет и не забыл ли он. Бросил трубку. Я в шоке. Нормально, думаю...
Пришел домой. Принес еду. Я поинтересовалась, что случилось, почему трубки бросаешь. Я же говорит не должен все бросать и бежать, если тебе надо еду. Нормально... Я сказала, что кто-то там ходил жене за авокадо ночью, а я всего лишь попросила еды по дороге домой. Просто волновалась, что пока он вспомнит магазин закроется. Я же говорит НЕ СУМАШЕДШИЙ за авокадо ночью бегать! И если бы магазин закрылся, то я не поехал бы в город в супермаркет. Подождет это до завтра. У меня клиенты и заказы. Некогда. После парочки моих фраз он вообще РАЗОРАЛСЯ, что у него плохо день прошел, я на нервах и че ты тут с глупостями. Прав кто-то был про агрессию. У меня челюсть отпала. Встала, ушла. Спала отдельно. Утром пришел, стал целовать руки и говорить, что он меня любит. Я сделала вид, что сплю и не замечаю. Заметно было что перенервничал...
Короче пора видимо паковать чемоданчики. Блин, как с работой-то тут поступить.. Вариант только бросить... Я изначально думала до декрета досидеть (декабрь), а потом если что к маме.. И сад еще у нас... И врач очень хороший...
Не вздумайте бросать работу! Если только по показаниям здоровья. Она сейчас - ваше все. Я правильно поняла, что Вы в Подмосковье? Хороших врачей можно найти, если постараться, везде, сарафанное радио рулит. Да и в сад устроить можно, если постараться. Главное для вас сейчас - ВАШЕ спокойствие и отсутствие нервотрепки. Может, и не стОит бежать сломя голову "прямщаз", но готовить пути уже давно пора.
Да, и если он действительно перенервничал и наговорил лишнего (с его точки зрения), то следующий шаг за ним. Если он его не сделает - это будет лучшим ответом.
Ох, кажется, я сталкивалась с такими типами - муж у сестры двоюродной был таков. Поэтому и писала выше про возможную агрессию при таких разговорах и осторожность.
Автор, а если вы не в России, то, может, стоит на роды приехать к маме в РОссию? Потому что все возможно с этими иностранными отцами - вдруг, когда родится ребенок, он его Вам не отдаст (если вы соберетесь уезжать).
Пробуйте успокоиться и разговаривать по чуть-чуть, спокойно. Все же ситуация сложная, вы же давно знакомы, наверное, рубить с плеча не стоит.
Дайте себе и ему, скажем, год! Нормализуется все - здорово! Нет - будете смотреть, что делать.
http://st-art.kiev.ua/index.php/articles/99-2009-05-29-09-20-28 Удачи! Искренне надеюсь, что у Вас все наладится...
Спасибо большое! Попробую. Статейка точно про нас :-)
Правда искренне хочется послать уже его куда-нибудь..
Держитесь, думаю все еще не совсем запущено. Но теперь твердо гните свою линию, думайте о себе. :-)
С работой проблема в том, что там надо быть. Мама в другом городе, далеко. Если уж уеду, то уеду. Я не могу взять больничный. Кроме меня работу никто делать не сможет, и если я соберусь уехать, то нужно по-правильному увольняться и обязательно найти и обучить человека на свое место, т.к. я одна делаю эту функцию и есть специфика.
В плане финансов, у меня в своем городе есть приработка+ хорошие алименты. Прорвались бы, т.к. ни кредитов, ничего такого нет.
Если бы выйти в декрет и уехать, то проще. И после родов я могу получать денежку на карточку (всякие пособия), а там видно будет.
ААА!!! Буду смотреть, что муж после работы скажет. Хотя, видеть его не хочется совсем.
Купите очки. :) С бааальшими диоптриями. :) Девушка НЕ порет горячку, а рассуждает, как ей лучше и безопаснее разрулить ситуацию.
Даша, он НЕ помогает, он бесится, когда его просят сделать малость, он выходит из себя, если болеют и нужна еда (один раз - и то вышел из себя!). А ведь все это - каждый день надо делать, всю жизнь, непрерывно и равномерно! Да он на пятую просьбы так взбесится (если не поумнеет и не смирится с реальностью семейной жизни), что автору будет еще тяжелее...
В каком месте он нормален? Ну по по пунктам?
*догадалась* Может, у вас самой такой, вот и кажется, что нет ничего страшного?
они всего лишь год в браке, может притирка, так называемая, идет. жил один, сам по себе, а тут жена с ребенком, малыш на подходе, вот крышу то и сносит у мужика.
А что, от печати что-то меняется? Они не первый год знакомы. И притирка притиркой, но всегда нужно оставаться человеком.
ИМХО, это не притирка, а просто он понял, что она от него никуда не денется, и распоясался.
от печати меняется, вы сами ответили (она от него никуда не денется). а не первый год знакомы и жить вместе - разные вещи.
Кто-то вчера посоветовал расчертить листик на 2 части и писать плюсы и минусы. Написала по нескольким пунктам. На самом деле, я очень люблю этот способ принятия серьезных решений. Кроме пунктов я проставляю каждому пункту вес по шкале от 1 до 10, а потом считаю сумму. Так вот.. Был там 1 листик "Мой брак". + 34 балла - 107. Вопросов больше не имею...
До свадьбы я тоже писала такой листик, но там все так позитивно было и + перевешивали -...
Автор, как дела? Мне кажется, сейчас вообще его трогать не надо. Мужа, в смысле. Тихо-мирно детьми заниматься, радоваться мелочам.
Спасибо, не очень. Общаемся как-то плохо, постоянно огрызается.
Решила не связываться, доработать 2 месяца, а потом к маме. Мужу пока говорить не буду, скажу, потом что на НГ хочу навестить родственников, а там не вернусь до родов (этого тоже не скажу). Он меня сопровождать точно не поедет, т.к. ему мои родственники не интересны.
Мама моя рвет и мечет, собирается ехать меня забирать. Но я лучше тихо-мирно...
Не надо маме вас забирать. Если все не наладится к НГ - у вас хороший план, мне кажется. А деньги на билет есть у Вас?
Знаете, а ведь иногда отъезды к маме отрезвляют мужчин :)
Автор скажите а Вы Б планировали или так получилось? Может он и не очень готов к ребенку?
Он случайно не иностранец у Вас? Вы за границей?
Какой то он уж очень сам по себе.
Мне кажется, не важно, иностранец или нет, сейчас таких индивидуалистов везде навалом :)
Да и Б. можно планировать, потом мужчина носится пару месяцев - у меня СЫН! у меня ДОЧЬ! - а потом может вполне устать и отойти от дел, так сказать :)
Автор а вы говорили мужу почему не хотите что бы жил у вас этот мужчина, что боитесь за дочку и т.д.
А этот бред по поводу авокадо выкиньте из головы. Нужно понимать когда муж устал и ему не до магазинов. Думаю в хорошем настроении он заедит и купит всё что нужно :)
К маме вы всегда успеете уехать.
Сказала, чтобы мужика в доме не было. Муж просто обалдел... Сказал посмотрим... Пока, к счастью, проекта нет подходящего...
Будете смеяться, но пару дней назад к нам приехал другой. От него весной ушла Ж и он чуть не повешался - депрессия. Тоже лет 45... Он был охранником, летом ехал на велике и в него врезалась машина. Рука повреждена и охранником больше быть он не может... Молил мужа дать работу (к счастью у него есть кв!!), но работы пока нет у нас...
Продолжаю воспитывать мужа. Уже 2 раза за неделю съездил в магазин, и раз привез мне лекарства. На том спасибо.
Автор, Вы конечно, нашли раздел, чтоб посоветоваться. С беременными. Тут у всех мозги не совсем адекватные. Это нормально, что случаются какие-то негативные моменты, сейчас у вас обоих непростой период. Его запросто можно пережить и зажить дружно и счастливо вместе снова. Я сама чуть не развелась с первым ребенком, сейчас с третьей беременностью тоже не все просто ( в отношениях с мужем) Но я понимаю, что это все временные трудности. Мне тоже никто не побежит покупать авокадо.
Слушайте побольше себя и думайте про своих детей, которым нужен папа. А не советуйтесь с совершенно чужими людьми. Но конечно, это не значит, что надо посадить себе мужа на шею. Воспитывать нужно, но думать сразу об уходе нельзя.