Муж не хочет второго ребенка, было у кого такое?
Вот вообщем то и весь вопрос. Срок недели 4 я думаю, старшей дочке 7 лет. Мужу 45, мне 34. У него в первом браке две взрослые дочери, которым по 24 и 25 лет. Муж им помогает ,не сказать, что бы содержал, но к праздникам и по просьбе не отказывает. Особого желания иметь еще ребенка,когда мы встретились у него уже не было. Родили нашу дочку спустя 5 лет, когда я уже просто выпрашивала и вела бесконечные разговоры, что мне пора. Вообщем много всего можно рассказывать, но на данный момент, три последних дня как узнал, ходит никакой. Очень зло разговаривает о том, что у него уже возраст и ему тяжело зарабатывать деньги и всем помогать. Еще один ребенок и мы концы с концами не сведем. С ужасом думаю, что 9 мес я буду видеть это нежелание в глазах, может у кого то было такое. какие слова подобрать, что бы он по другому на все посмотрел.
9 месяцев? Вы подумайте, что это нежелание ребенок будет видеть всю жизнь, если он позицию не изменит. После рождения общей дочери он твердо дал понять, что не хочет больше детей? Что вы ему говорили на эту тему? Как предохранялись? Мужа вашего могу понять, вас тем более. Но позитивной истории нет у меня в запасе, увы. :-(
можете родить, но для себя. ведь мужик может сорваться, загулять, уйти. в 45 реально тяжело уже всех тянуть. еще вы в декрет сядите. рожайте, но будьте готовы к НЕ любви к ребенку и всему остальному. когда мужик не хочет детей, думаю тут уговоры не кстати. это же эмоции изнутри..
Очень извиняюсь за эмоции. ПРОСТО ППЦ, поэтому терпеть не могу таких вот мужиков, раз свои дети есть, а ты, значит, живи как хошь... Старшие девицы уже здоровые, 24 и 25 вполне сами себе должны на жизнь зарабатывать, какая помощь им может быть??? Многим мужьям по 45-ть, а они за третьими, да четвертыми идут! Мне кажется дело не в деньгах, а в том, что все-таки ему не как семья была нужна, а просто место, чтобы пригреть зад к старости(( Не обижайтесь, пожалуйста, просто как предтсавлю, что из-за таких вот малыш в животике может пострадать((( Я б на Вашем месте выводы бы сделала. Если не нужен ребенок, значит не нужна семья. Если взял в жены молодую женщину, умей быть моложе на 10-ток!((
что значит не нужна семья??? не всем хочется иметь выводок по 5 человек. он хочет нормально одного обеспечить! а двоих уже сложно. так пусть хоть один живет потом в достатке. как можно как говорить? вы автору сейчас что предлагаете, родить, а мужа нах послать? и остаться одной с детьми? я в шоке над такими комментами!!!!!!!
Да, времена поменялись. Рожать теперь принято попозже, а с родительской шеи слезать пораньше. И если подумать, то одно с другим связано.
Не знаю вашей религии, но молитесь, чтобы у вас был мальчик. Думаю, этот факт всё изменит.
Я говорила про искренность. А не простой бубнёж заученных слов. И хочется повторить. В жизни нашей не происходит все просто так. Если это случилось, значит так надо. К чему это приведет, один бог знает, но он лучше ведает, что нам нужно.
"Особого желания иметь еще ребенка,когда мы встретились у него уже не было. три последних дня как узнал, ходит никакой. Очень зло разговаривает о том, что у него уже возраст и ему тяжело зарабатывать деньги и всем помогать. Еще один ребенок и мы концы с концами не сведем." этого уже достаточно я думаю.
Я с Вами согласна, раз ребенок свыше дан, значит это такая у матери судьба. А не хочет отец, ну что ж, пусть бежит от ответственности, это на его совести будет. Не приемлю убийства, ребенок не колбаса - не выбросишь, если уже есть не хочется...
Точно. Мысль об обязательном призыве в армию так бодрит родителей мальчиков :).
что изменит? как пол ребенка может повлиять??? если ребенок желанный, все равно кто он, м или д. а если не желанный, то ничего не сделаешь... бред не несите...
Извините, отвечу грубо, потому что меня такая эгоистичность и безответственность поражает. Во-первых, если не хотел детей, то почему не стерелизовался - все-таки это практически самый действенный метод контрацепции.
А во-вторых, в инете есть видео аборта, пусть взглянет, может чего и перемкнет в голове.
Вам же хочу пожелать мудрости, спокойствия, здоровья и здравого смысла. Все у Вас получится, хочется верить, что папа ребенка все же примет и полюбит. Говорят поздних детей любят больше даже...
выше нос!
Ну а почему все решили без него??? Он четко сказал свое мнение, я не говорю о стерилизации, но прислушиваться надо все же к мнению второй половины как вы считаете? Брак это не эгоизм, мне надо и все, хорошо когда обоюдно, но не всегда так бывает.
Послушайте, он не ХОЧЕТ ответственности, и давайте убьем ребенка. Глупо и... жестоко.
Так ведь и не хотел же и честно об этом говорил, какие претензии к мужу то если про честному, автор знала о средствах контрацепции еще раз пишу за двоих в семье думать нельзя.
Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотел бы, сделал бы стерилизацию, а так он просто трусливо переложил на жену ответственность.
Беременность случилась ПОМИМО воли, такое бывает, знаете ли. И ответственность за это на ОБОИХ.
Эх, мелкие нынче мужичонки пошли, мееелкие. Аж противно.
Если не хотел, то чего ж не стерилизовался? А контрацепцией они воспользовались, так автор написала.
Значит плохо воспользовались, если честно это звучит как то странно, по моему ситуация ясна как божий день, давайте не будем мать Терез изображать из себя девочек не разумных:)
А вы кого-то из себя изображали ? Хм...
Я, вот, искренне все говорю, как думаю.
Ну а по поводу контрацепции, сами знаете, бывают часто сбои. Моя сестра, например, принимая ОК забеременела, презики рвутся...
Да ну что вы так близко к сердечку все принимаете, не беременна случайно? Я вот планирующая, ну никак в голове не укладывается эта ситуация, нечестная она что ли. Я женщина, но сейчас я думаю автор немного не права была, я не уверена, что там была контрацепция с таким мужниным настроем автор решила видимо, а вдруг, ну переменит он свое решение, такое бывает и я ее не осуждаю, тут уже надо думать как выходить из положения, аборт страшно и грешно
Я вообще ярая противница абортов, тем более когда вот так... потому что "не хочу"...
Автор написала, что "не беременела втихую", Не знаю, правду ли написала, но наверное если б решила все же вот так, не смотря на нежелание мужа, то не писала бы сюда пост, ведь наверняка допускала бы вариант, что "вдруг" не сработает.
Ну что теперь поделать, спорить можно сколько угодно, а из ситуации надо как то выходить.
а что должно перемыкать после видео аборта? знаю многих, которых это не колыхнуло, да и меня не особо колышит, делала один раз правда. Угрызений не чувствую. Про случайный залёт, это всех касается, виноват не только мужик.
Так здесь не о женщинах речь, кто ж спорит, для многих баб аборт - лучший способ предохранения, пойти выскрестись, что поср*ть.
Тока мужики в большинстве своем слабо представляют, что это такое, да к тому же слабенькие онЕ, впечатлительныЯ, и такое видео может стать реальным стрессом.
Ну подождите, имеет право на мнение:) Он тоже человек, почему вы с ним не оговорили момент беременности прежде чем она наступила? Это непременно нужно решать обоим.
А теперь разуваем глаза и читаем, что пишет автор: http://eva.ru/topic/53/2990182.htm?messageId=76436532
Как вы предполагаете она должна была предупредить? И что, мальчеГ в 45 не знает, что от трах-трах детки бывают? Правильно говорят - не хочет детей - пусть делает вазэктомию, это уже 100% защита.
А теперь разуваем мозги и думаем, если мужик не хочет, что тут не понятного? О каком счастье речь, насильно ему в бошку впихнуть любовь? Или подумать стоит ли попридохраняться автору и выждать момент когда может быть он созреет?
Вы хоть сами поняли, что написали? :) Чего ей ждать, когда Б УЖЕ есть? Причем Б, которую она ТОЖЕ не ждала (и не хотела). Именно в таких, неожиданных ситуациях, люди и проявляются. Муж показал себя на все сто. :(
Еще раз - не хотел бы детей - стерилизовался бы, чего непонятного?
Еще раз вам объясняю, это мы должны думать прежде всего от себе и принимать меры о контора укрути это наше здоровье,, чтобы потом за голову не хвататься, ну не 16 же ей поди.
Вы на досуге уж поинтересуйтесь степенью надежности контрацептивов, что ли. :) Не будете выглядеть так глупо. 100% не дает ни один метод.
Я уже свое мнение сказала на этот счет, давайте не будем с вами на ночь глядя переливать водичку, все равно каждый при своем мнении останется:)
Только мое мнение основывается на словах автора, а ваше - на ваших собственных фантазиях и домыслах. :)
Не знаю интересна ли Вам моя история - просто немного похоже - у мужа двое детей от первого брака, им тоже за двадцать. Когда я забеременела первым, вроде бы планированным и "согласованным" ;), муж был не то что бы в трауре, но как-то пессимистично настроен. Мне потом говорили, что он жаловался, что ребенок ему уже поздновато и, видимо, боялся пеленок, ограничений и т.д. Сейчас я беременна вторым... Когда я предлагала подождать, подумать, попредохраняться и т.д. он не хотел уже :). Первого (своего третьего) обожает, ждет второго (четвертого). Это я к тому, что неизвестно как сложится, когда деть родиться. У меня во время первой беременности даже были были мысли, что вот ребенок родиться и разведемся нафиг... Просто мне, честно говоря, было уже пофиг на его мнение (это про 9 мес видеть нежелание). Я этой беременности очень долго ждала. Вы еще зайдите в темы, где девочки хотят и не могут заБ. И может быть поймете, какое это ЧУДО и СЧАСТЬЕ, которое далеко не всем так легко дается...
А, да, насчет возраста - мужу - 50 ;)
Простите за флуд. А 45 - это что какой-то критический возраст? Моему мужу будет 43, когда родиться наш малыш. Для него это первый ребенок, у меня уже есть 14-ти летний сын. Девочки правы, кому помогать? МОЛОДЫМ ЖЕНЩИНАМ 24 и 25 лет?
45 - это не 100!
Но и не 25-30 На момент поступления ребенка в ВУЗ папе будет 63-65. а это полное непонимание из-за разницы в возрасте, другие понятия о жизни и т.д.
Может у других да. Но нас это не смущает. Муж тренер, с детьми все время общается. Поэтому и разницы такой не чувствуется.
а на пенсию он не собирается? обучение нынче дорогое. или вы откладываете сбережения на момент пенсии?
Я вам попробую обьяснить. Вот представьте, мужчине 20 лет. Два маленьких ребенка, пеленки-какашки-бессонные ночи, таскания на кружки, хождения на собрания... И вот, когда вырастил, младшей должно стукнуть 18 - снова маленький. Снова пеленки, капризы, песочницы, кружки, потом вроде как уже подросла, можно договориться, можно чуть расслабиться и вдруг - сообщение что все с начала. Снова пеленки, снова песочница... и еще лет на 10 не видать покоя.
Ну устал мужчина. Трое детей это много. У вашего мужа первый, вот он и радуется. А у этого - четвертый. Если что, я не оправдываю этого товарища, предохраняться надо самому. Но по-человечески понимаю, устал он.
У меня так было. 3 дня не разговаривали. Я уже мысленно вещи собирала и хотела уходить. Сейчас от дочки отойти боится. Правда при этом говорит так: "Пусечку-дочку свою обожаю, но все равно ты безответственно поступила, что забеременела, но так случилось значит случилось". Только он нас оооочень любит.
А ниже писали и я согласна: не хочешь детей - сделай вазектомию и не парься по жизни.
А так, опять же ниже писали, сокрушайтесь с ним и придумывайте как сведете концы с концами, предлагайте вариант, что не будете в декрете сидеть, ищите, кто будет с крохой сидеть пока вы на работе. А там ближе к делу разберетесь.
Я так поняла речь о том, что когда в декрет сядет жена и соотв. потом уже в отпуске по уходу будет, то ему содержать жену, 2х детей в этом браке и 2х старших дочерей (а запросы у 7ми летней девочки и 25ти летней несколько разные) тяжко уме будет...
А зачем в такой ситуации долго сидеть в отпуске по уходу?
Можно и в декрете подрабатывать, а потом и на работу вернуться побыстрее.
Не все и не всегда могут в декрете подработку найти - специфика работы у всех разная. И побыстрее вернуться на работу - это хорошо, а маленького ребенка куда?
В такой ситуации можно слегка подсократить расходы на великовозрастных деток. Праздники, ДР - еще понимаю, а исполнять любые просьбы 24-25 летних детей, ИМХО, перебор.
Автор писала "Муж им помогает ,не сказать, что бы содержал, но к праздникам и по просьбе не отказывает."
Так вот статью расходов "по просьбе" - можно и сократить, ИМХО, девицы достаточно взрослые, чтобы свои хотелки обеспечивать самим.
Думаю, что в таком возрасте девочки сами с головой и "просьбы" должны сократиться. У нас тоже есть 20-летний сын мужа, так он сам дошел до того, что я не работаю и папе тяжелее радовать его всякими безделушками. Такие "просьбы" закончились.
поговорить с ним серьезно. если не согласится, то зачем в семье нежеланные дети?!
Об этом надо было раньше думать, когда муж говорил, что не хочет детей. Он как раз со своей стороны был предельно честен.
И если, зная его мнение, жена втихушку решила забеременеть, то уж будь любезна рассчитывать только на себя...
P.S.: Это ваша позиция, вы хотите детей, вы имеете право на собственные желания, все собравшиеся здесь понимают ваше желание иметь детей. Просто иногда, желания людей в паре, не совпадают друг с другом, и это приводит к определенным последствиям.
Так странно: мы с мужем на пару лет моложе вас с мужем соответственно. Ждем второго, первому 5. Считаем, что мы молодая семья, у нас все впереди, и мы еще, как знать, может, за третьим сходим попозже. Но у нас нет предыдущих детей.
И после 22 уже я обычно помогала родителям-пенсионерам, а никак не наоборот...
Что-то ваш муж рановато на покой собрался :)
Да? Даже не догадывалась. Многие подруги-ровесницы еще первых не родили, а я вот второго собираюсь. Зато нам не надо гадать, сможем ли мы прокормить и выучить детей. Сможем. И поверьте, очень хорошо.
Мне 33, мужу 41.Ребенок наш первый и очень желанный! И мы не гадаем. Прокормим, выучим. И поверьте, не от возраста это зависит.
Эх детка))) Единственное что очень быстро проходит - это молодость и скоро и тебя назовут старородящей лет так в 27, а по взрослым сайтам тебе еще рано бегать, позови маму к компу, быстрееееее)))
Не старая, а старородящая)) Раньше с 25 были старородящие, щас с 30 вроде) Спасибо отечественной медицине, возраст подняли) А вы разве ни разу не сталкивались с причитанием некоторых "продвинутых" врачей, что как вы родать то будете в свои 27?))
Спасибо огромное всем ответившим, искренне благодарна. Единственный момент хотелось бы мне все таки уточнить. В тихушу я не беременила, поверьте, такое надо было делать раньше, а не ждать своих 34 лет. За предохранением я следила не меньше мужа. 5 дней назад вернулись из отпуска с моря вот с таким "сюрпризом". Для нас обоих полная неожиданность, но видимо вероятнось в несколько процентов оказалась наша.Вместе мы
12 лет,мужалучшего бы себе не пожелала, но в каждой бочке меда есть ложка дегтя. У мужа небольшой бизнес , я у него работаю бухгалтером, товароведом , кадровиком. РАботы мне у него хватает.Другой вопрос , что бизнес последние 3 года еле на плаву держится.
а это будет большая проблема, если все рухнет. вы в декрете и чем муж вас всех кормить-то будет?
Не верю, что вам на хлеб при таком раскладе не хватает. Некоторые на две зарплаты обычные живут и по 4-ро рожают. Да, в масле не катаются, за границу на моря не часто ездят, но счастливы...
Мне кажется, Ваш муж просто себе привык планы на будущее строить, а тут обстоятельства сложились так, что нужно резко все перепланировать, передумывать... У него просто стресс и он, как грится, "психанул". Уверенна, что через время он свои мысли в голове уложит по полочкам и все будет ок. Раз уж, не смотря на меры предосторожности, вам свыше дан ребенок, значит такая ваша судьба.
Согласна с теми, кто сказал про старших - он им уже не обязан помогать, сами пусть крутятся, взрослые уже.
да что вы? а у вас есть такие старшие дети??? нет еще? не выросли?! так поверьте, своим детям вы будете стараться всегда помогать. и он молодец что не забывает о них не смотря, что им 24 и 25 лет!!! он же их отец навсегда и тут не причем возраст!!!
ну кто виноват, что у вас такие родители! а я вот своим сама помогаю, и внукам тоже буду
А вот представьте себе, допустим у некой семейной пары ребенок, ну, пусть 7 лет. И ему вот в школу нужно учебники, тетради, форму, обувь... и муж подумав, предлагает жене прикончить ребенка, чтоб не тратиться, мол, устал он зарабатывать, возраст и т.д. Скажите, что делать жене, прибить своего ребенка? Или все же не считаться с этим диким мнением мужа?
Вы уж простите за такую сумасшедшую аналогию, но нежелание заработать на своего всего лишь 4-го ребенка - это какой-то детский сад. Я бы на месте автора родила, и сказала мужу, что он может не утруждать себя, заработаю сама... и будьте уверенны, что не голодала бы, и ребенок тоже.
большей ахинеи не могли написать? вы знаете вообще, что такое когда мужик не хочет детей, когда их у него уже трое?!??? я знаю, и не на одном примере. и он этого ребенка явно не хочет. и что ему в могилу себя загнать? он же не хочет! чего не понятно???
Да пусчай себе не хочет!
Аборт из-за его нехотения делать? Здоровье женщине гробить, дитя убивать - и все только потому что ответственности не хочет? Мда.... мужика пожалей, а себя и ребенка зачем?
а если она головой не думает своей, ей теперь их 50 человек родить, а муж пусть как хочет так и живет?
Ну, автор, судя по всему, головой думала. И я очень сомневаюсь, что она сможет родить 50 детей. Утрировать не стоит.
не голодала бы... а что бы вы им дали? всех обеспечили б шикарным образованием? или так.. они бы в китайской одежде ходили, а вас проклинали, завидуя другим детям и смотрели бы на них полуголодными глазами? с головой дружить надо!
не муж способен дать, а оба. но лучше растить детей в достатке, тем более в наше время.
Я и не спорю, но это аргумент не планировать детей, не беременеть.
Но раз уж беременность имеется, то это не аргумент делать аборт.
а мужику-то что теперь делать, он не хотел детей и не хочет. он виноват разве??? она знала, что он не хочет. что вы херню несете?
Что делать? Умерить свой эгоизм и повзрослеть.
Не обижайте меня, выбирайте выражения, я высказываю свое мнение и заметьте, вежливо.
Вообще-то тут вопрос о том, жить или не жить ребенку, это не эгоизм со стороны матери, я так считаю, надеюсь,что она думает больше о ребенке.
Я, когда такое читаю, сразу вспоминаю передачу про одно африканское племя, где ребенок до года тоже за человека не считался, т.е. его можно было спокойно убить просто так - типа "эмбрион". Ему даже имя не давали. Можно родить и придушить, если не нужен, или муж недоволен...
А какая разница? Если из этого эмбриона вырастет взрослый человек? Какая разница сколько ему? Вопрос в том, что в нашем обществе можно убить только в таком возрасте, а вот в Африке до года... Без какой-либо ответственности (у нас - уголовной, в Африке тоже свой "УК" есть) Суть одна.
Я щас никого не осуждаю - высказываю свое мнение. Я не считаю эмбриона за НЕ человека. Все процесс пошел - человек растет и вырастет... что из месячного младенца, что из эмбриона...
Вы правильно пишете, это своего рода условность. С другой стороны, по выкидышам и прочим неродившимся эмбрионам особенно не убиваются. А ранний выкидыш вообще не отличим от задержавшихся месячных. И детей раньше половина умирала в младенчестве, и родители это переживали куда легче, чем если бы сейчас у кого-то погиб ребенок...
Ну это кто как. Я лично убивалась и очень долго. Это все равно что сравнивать годовалого ребенка и школьника - типа к годовалому не так привык...
Просто, если вернуться к абортам - это личное. Кто как воспринимает. Для кого-то эмбрион - это материал, из которого может вырасти, а может не вырасти человек. Типа яйцеклетки или сперматозоида. А для кого-то уже человек...
принесет она вам в 16 лет двойню. а вы ей? рожай конечно, ну и что что без отца, вырастим. да???
Да! До 16-ти, конечно, надо объяснить про контрацепцию!!! Но если уж так выйдет, значит вырастим)))
У меня на бывшей работе директриса, мать 3-х детей, первого родила в 17. Это ей никак не помешало получить образование, выйти замуж и найти хорошую работу.
А проблема многих современных людей - боязнь ответственности!
а если ваша дочь не захочет??? захочет институт окончить и карьеру построить? или вы ее не спросите??? типа аборт - это грех же.. как???
Спрошу, конечно. Мало того, не буду настаивать на своем, так как ей жить! Но о последствиях абортов ей расскажу во всей красе. Потому как в 16 детей не хочется, а после аборта может не получиться!!! А решение каждый чел, должен сам принимать, но зная на что идет.
Дело же не в том, что надо заставить поступить так, а не иначе. Нужно чтобы человек понял, что ему важнее!
вот именно! она может и сделать аборт. тогда что вы тут с самого начала орете про грех? решать не вам, а вы так яро тут выступили!
Тю, да боже мой! Пусть себе заканчивает!!
Моя мама училась и заканчивала, имея двух погодок на руках и ничего, никто не умер! Есть люди сильные, которые преодолевают трудности и идут по жизни вверх, а есть слабые, которые боятся, комплексуют, думают, что не потянут...
В современном мире ребенок - точно не помеха ни для учебы, ни для карьеры, было бы желание и все получится!
о да.. пусть заканчивает. говорить-то легко, а попробуйте с детьми учиться и работать! нищету только разводить... кому она будет нужна потом с таким выводком???
У меня лично далеко не все было, что у моих сверстников и никогда я маму за это не ненавидела, ведь рано или поздно приходит понимание, что мама не все может. И трагедией это не было.
Потом, после института, у меня был хороший стимул зарабатывать на то, что мне хочется самостоятельно, а не просить денег у мамы.
А вот что будут делать те дочери мужа автора, когда он не сможет им помогать?... ведь они еще не повзрослели, не стали самостоятельными. Не самое лучшее это - дать ребенку понимание, что всегда можно попросить у родителей, а не рассчитывать только на себя.
сейчас другое время!!! и вы не знаете каково обделенным детям и какие они бывают озлобленные?! и автор не писала, что он их обеспечивает. и не писал, что они без работы и сидят на его шее. а просто их не забывает и покупает подарки по возможности!!!
Озлобленность имеет совсем другие корни, это вам любой психолог скажет.
И поверьте, обеспеченные дети порой не менее озлоблены бывают. Не надо думать, что деньги делают ребенка счастливым.
а ребенку нужны не деньги, а игрушки, хорошая одежда, возможность ездить на отдых на море и всякие аттракционы и парки. вы явно далеки от этого..
Ребенку в первую очередь нужна любовь и забота родителей. А самые злобные отморозки бывают как раз из очень обеспеченных семей. В семьях небогатых, там, где есть любовь, цацкам как-то меньше значения придают.
И опять же, хорошие игрушки и хорошая одежда - не значит дорогие. И море есть не только на Мальдивах.
А как другие время на детей находят? :) ИМ рожают по 2-3-4, и дети довольны-счастливы? Всегда можно найти разумный компромисс. Если хотеть, конечно.
А если не хотеть, и откупаться от детей дорогими подарками, аргументируя, что "мне некогда, я Бабло зарабатываю", тогда да, можно вырастить отморозков.
а причем тут откупаться??? у ребенка должны быть игрушки по возрасту, а не так что дали ему ручку и газету - мол рисуй сиди, а больше не во что поиграть. и такие семьи есть, бедные дети. а на улице они кидаются на чужие игрушки, в саду так вообще молчу. а в школе у них уже комплексы, что они хуже всех!!!!!!!
Судя по всему, ваши выводы основываются на богатом личном опыте. :) Что ж, можно только посочувствовать вашему обездоленному детству. Ну или вашему сегодняшнему окружению.
Лично я не видела ни одной семьи, где "дали ему ручку и газету - мол рисуй сиди, а больше не во что поиграть". А я знаю много семей, среди которых есть и многодетные. Игрушки игрушкам рознь, и не все они стоят больших денег. И по моим наблюдениям гораздо больше проблем у единственных детей. Дети, у которых есть братья и сестры, намного проще относятся к вещам и игрушкам, и с ними гораздо реже бывает истерика с паданьем на пол "Хочу игрушку!!!!"
ну мои дети не падают на пол и не бьются. а причем тут мое окружение, вы в сад ходите только с богатыми? у нас например разного достатка дети ходят. кто-то приходит в джимбори и с шикарной куклой из дома, а кто-то в смоленских колготках еще из моего детства. и дети их сметают всю еду в саду, потому дома есть видимо нечего.
а я таких только пожалеть могу и отдать им что-то свое, что уже не нужно. так что ваши речи о том, что ребенок счастлив в любой семье - ерунда!
Мой ребенок сад уже закончил. Причем садик самый обычный, районный, в спальнике Москвы. Так вот - ни одного такого ребенка там не было. Хотя в группе были и детки из многодетных семей, и "гости" столицы. Все детки хорошо одеты (да, кто-то в Джимбори (да уж, символ достатка, ржу), кто-то в отечественные вещи, кто-то в китайские). Но все одеты хорошо, и все сыты и довольны.
Так что повторюсь, сочувствую, что у вас такое окружение.
И не нужно передергивать, я не писала, что ребенок счастлив в _любой_ семье, а писала, что он счастлив в семье, где есть любовь и забота. А в семье, где оба родителя только и думают, как бы купить шмотье подороже (а то что соседи скажут!), да гаджет поновее, дети точно счастливы не будут.
"да, кто-то в Джимбори (да уж, символ достатка, ржу". вы ржете, а такие вещи покупает далеко не каждый... а как он может быть счастлив, если он нежеланный для одного родителя???
Стоп! Вы уж не перескакивайте с одной темы на другую и не мешайте мух с котлетами. :) Вы вроде как отстаивали, что ребенок без Джимбори удавится (ну или родителей удавит) от зависти и стрессУ. :)
А желание/нежелание родителей - это совершенно другая песня. К тому же у мужа автора еще не совсем понятно, реальное ли это нежелание, либо просто страх перед переменами. Не исключаю, что через неделю-другую, когда все поуляжется, у него мозг на место встанет и он перестанет противиться.
Ну если Вы из-за своего комплекса детям дорогую одежду покупать вздумали, то тут конечно реального времени на воспитание не будет, ибо заработать на такую одежду непросто. Лучше уж обычную одежду и лишние пару часиков с детками посидеть. Поверьте, они будут ценить Вас больше.
в тему: "Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени." (с)
В этом однозначно что-то есть))
Во-во!!!
У меня почему-то самые яркие картинки из детства, это:
вместе рисовали с папой на большом ватмане солнышко, деревья и т.д.
носились с мамой по ночному лесу за светлячками
купались с бабушкой в реке, зимой играли палками на озере в хоккей и нам даже без клюшек было кайфово
нанизывали с другой бабушкой яблоки сушиться, ходили за грибами...
Все это по материальным затратам для родни было сущими пустяками, а я была счастлива!
Ох, я улыбаааюсь , честно!!!!
Хорошая одежда и игрушки? О дааа, я далека от этого, одеваю ребенка в дерюжку и даю играть шишки да каштаны!!! ))))))))))))
Вы уж простите, но у нас явно разные ценности. Все вами перечисленное нужно, да, но есть кое что гораздо важнее и более нужное... Без аттракционов ребенок может быть счастлив (отведи его в лес, поиграй на даче, устрой совместные какие-то дела, было бы желание), игрушки и одежда - это не миллионы, это на самом деле не так много денег, ну конечно если вы не хотите понтов перед соседями и родственниками ))))))
Ей богу, неужели вы и вправду считаете, что двое взрослых людей не заработают на все это? Автор - не глупая женщина, раз бухом и кадровиком работать умеет, моя мама одна, работая бухгалтером зарабатывала на себя и нас с сестрой и море мы видели и парки с аттракционами тоже не чудо для нас было. И сейчас не особо кардинально что-то изменилось )))
дача есть не у всех!!! куда я его отведу, если мне работать надо будеть, что б кормить и одевать??? время где взять?
Ну и что лучше его убить? Ну, если дачи нет? Я в чем-то согласна, насчет финансов и детей. НО это, когда речь идет об n-ном ребенке в семье. Мне кажется один здоровый взрослый человек в Москве (не знаю как там в регионах, но не думаю, что и там невозможно) может нормально обеспечить 2-х детей. Т.е. семья потянет 4-х со всеми Вашими парками и морями. Но это, конечно, если их не через год рожать и мама тоже будет работать с папой на равне. И, если оба стремятся заработать, а не попу просиживать в офисе. А, если мама - дома в декрете, а дети один за одним - 2-3, в зависимости от папиных возможностей. Но это опять же надо иметь желание. Пока дети маленькие многие свои "хотелки" придется подвинуть, многие вещи отойдут на задний план, но их надо иметь ввиду, чтобы в ишака не превратиться и т.д. По теме автора - не верю, что двое здоровых взрослых людей не могут финансово обеспечить двух детей (старших отец не содержит - подарки могут быть и подешевле, если они бьют по бюджету семьи, и даже, если их совсем не будет какое-то время, думаю старшие не погибнут ;)), другое дело - психологически отцу возможно тяжело решиться на 4!!! ребенка. Плюс все неудобства связанные с малышом - "снова здорово", опять же в 4-й раз... Но, на мой взгляд, папе надо было подумать об этом раньше... И учесть, что бывают случайности, поговорить с женой, для которой беременность не такая трагедия. Но все ЗАРАНЕЕ. Теперь отправлять жену на аборт, которого она не хочет - свинство.
Ну, так мама предохранялась. А теперь что? Ей одной расхлебывать? Может, если он ТАК боится беременности стоило еще подстраховываться, хотя бы презиком? Хотя бы в момент смены контрацептивов?
Ну так что маме надо было пойти и матку откуцарить??? Или папе лучче было яйки перевязать??? Кому надо было больше следить за ошибками, нехотящему папе или маме? Несете ерунду какую-то(((
Блин, да прекратите развозить сопли!
90 % народу работают и успевают детей возить не на дачу, так за город, к родственникам, еще куда-то.
Тут дело в другом: человек хочет - находит возможности, не хочет, ленится - находит тысячу отмазок.
да что вы? а есть еще такие что живут в коммуналке, ни куда не ездят, а их родители работают на 3-х работах... причем тут лень???
))))) Дети озлобленные??? А по попе лишний раз давать не пробовали? Или хотя бы подработкой, если около 15-ти? Сразу поймут, по чем фунт хлеба.
А ыж маленькие правильно воспитанные детки на количество вещей не реагируют.
Может быть, потому что само содержание ответственности очень поменялось. Раньше ребенок рождался как помощник в хозяйстве с самых ранних лет, а теперь считается, что его нужно до 25 лет содержать, учить, кормить, одевать, развивать, а потом еще квартиру купить, на работу устроить и помочь своих детей в том же ключе растить :)
Муж автора все еще финансово отвечает за взрослых дочерей, конечно, ему страшно брать на себя ответственность за еще нескольких детей.
Ну вот я в 16-ть не залетела, и не залетала до 30-ти лет, старалась предохраняться.
Но если уж моя дочь забеременеет в 16, то да, скажу ей, что она несет ответственность и должна рожать и воспитывать. На аборт уж точно не отправлю, это, во-первых, против моих убеждений, а во-вторых, ребенок не виноват, почему его нужно из-за каких-то глупых заморочек и комплексов взрослых убивать?
нет, конечно, нарожать нежеланных и ненужных детей, что б потом над ними издеваться или выкинуть в детдом
Может все таки стоит голову включать ДО беременности, а не во время? Чтоб не рожать ненужных и нежеланных. Вот реально живьем не видела тех, кто РЕАЛЬНО не хочет детей и серьезно относится к вопросу предохранения, чтоб у них были проколы. Да в такой паре - жена таблетки пьет, а муж презервативы все равно надевает. А когда на "авось"... Если пользуются презервативами, проверяют - не порвался ли, если порвался, есть специальная жидкость для спринцевания, презики со спермицидом и т.д. А когда люди забавляются прерванными ПА и считают, что они предохраняются... Не, ну мож им аборты нравится делать, или они готовы родить в случае чего.
И к 16-ти неплохо бы это уже понимать...
В нарисованной ситуации, что моя дочь якобы забеременеет в 16? не факт, что ребенок будет нелюбимый и нежеланный.
Ну а у автора только муж ребенка не хочет, и то, мне кажется, просто потому что он его еще не осознал, не известно, как он проявится, увидев живого ребенка, взяв его на руки.
ага.. почитайте внизу там мужчина написал коммент http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=53
И чо? Там другая ситуация, там они оба друг друга ненавидят и не разводятся только потому, что время жалко да менять ничего не хочется.
где млять вы прочли, что ненавидят? сами придумали? мозги включите, а то глаза только открыли!
"Я бы ушел хоть сегодня, хоть сейчас. Да только нет сил все бросить и начать сначала."
"Прихожу вечером с работы - жена смотрит сериалы по телевизору. Ужин или отсутствует, или в холодильнике."
"Заявления жены типа: -" Я с тобой только время теряю, мне 36 лет уже""
Учитесь читать, что ли. :) Да, и перейдите на нормальную лексику, пожалуйста.
о ненависти я там не увидела! это обычная бытавуха в любой семье. вот и тоже самое думают почти все мужики!!!
Сочувствую, если для вас такие отношения норма. Для многих это - ситуация на грани развода.
Ну слушьте ,24 и 25 это уже ТЕТКИ,и в таком возрасте обычно сами помогают родителям или хотя бы не мешают и не висят на шее.Или вы предлагаете до ИХ пенсии содержать? Или поискать предлагаете другую подходящую шею? В таком возрасте должно быть СТЫДНО быть содержанками.И должны понимать,что кроме них у их отца еще есть СВОЯ СОБСТВЕННАЯ семья и маленький ребенок.
Дай Бог вам мудрости в принятии решения.
Расскажу как было и есть у нас.
Когда купили первую квартиру, то в долгах были просто бешенных. От наших 2-х з/п оставалось 5 000 рублей.
Через мес. после переезда в новую квартиру выяснилось что я беременна. Я над тестом рыдала.
Как то прожили,причем не было такого что вот умираем с голоду. Как то все сложилось. Уже дочке 6,5 лет.
Ситуация этой беременности. Все произошло случайно.
Подвернулся обмен квартиры и поменяли.
Опять с деньгами засада полная (да и мужа проблемы с работой),но думаю выкрутимся.
Мне кажется, что раз так, то надо мужу подумать об изменениях. Когда бизнес не идет так долго, это о многом говорит. Поменять сферу деятельности или сектор рынка, перейти на принципиально другие виды работ (услуг) и др. Наоборот, ребеночек будет стимулом к переменам! Удачи Вам! Бог Вам послал надежду на перемены!
Не ждите что кто-то за вас решит,никто из нормальных дам вам не даст вам совета идти на аборт, если вам позволяет здоровье. Просто почитайте рассказы женщин которые сделали это... Наверно это может придать вам сил в этой ситуации.
я тоже так считаю. но нужно считаться с мужем. на себя не стоит брать всю ответственность.
Довольно странно ставить себя на место мужчины, будучи женщиной. Аборт всё равно не ему делать. Неплохо было бы обязать их хотя бы присутствовать в операционной и смотреть. Тогда позиции немного уравниваются.
Зачем ставить себя на чье то место. Вы уже на своём. Определитесь для себя, Вы же мать, это Ваше тело, Ваш ребенок, для Вас аборт приемлем?
Если да, то Вы с мужем согласны, по факту решение уже принято и не нужно его украшать бантиками.
Если же для Вас аборт не приемлем, подумайте, что будете делать, если муж уйдет, где жить будете, что кушать. Может родители или родственники помогут первое время. Куда можете выйти на работу, на какую зп рассчитывать.
P.S.: Про себя скажу, что на аборт бы не пошла, даже если муж бы подал на развод. В первую очередь сама бы себе потом всю жизнь корила. Таких детишек, которые даже когда предохраняешься получаются, посылает Бог. Эта беременность - божий дар и только Вам решать, что с ним делать.
Автор, я вам что хочу сказать. У вашего мужа - трое детей. У вас - всего 1. Посему сегодняшняя беременность - это только ваш ребенок, это ваше будущее, а не его. Он своих вырастил, его можно понять. Детей рожают и не в таких трудных условиях. В блокадном ленинграде рожали и за счастье принимали.
Этим девочкам, его первым детям, вы на фиг нужны не будете никогда, только своим. В любом случае, решать вам.
Автор, никто не знает, что будет. У сестры муж не хотел ни первого ни второго ребёнка, ходил "убитый горем", особенно когда узнал что девочки. В первую Б ещё не так, во вторую была ж-па. Спасиб, поскольку интеллигентные люди, гадостей не говорил и на аборт пинками не гнал. Сестру было очень жаль.
Теперь - любящий отец, особенно младшую обожает, потому что его копия. А ведь конкретно не хотел её рождения. В общем, не угадаешь, что они будут думать через некоторое время.
Мой муж нынешний нашу первую девочку не хотел. От первого брака у него уже был сын. Отправлял на аборт. Разбежались, родила для себя. Потом вернулся, на моем позднем сроке. Дочери уже 6. Стал просить второго. Теперь хочет сына, но говорит, что неважно кто родится. Мы пока не знаем кто, но уже ждем малыша. Мужу 39, мне 31.
Как уже было написано - родить для себя, а там уж будет муж с вами или нет это вопрос третий. Если сможите потянуть в случае чего - то рожайте.
согласна. или только с тем, который обрубил все концы с этой семьей давно
Ну а я бы никогда не завела семью с мужиком, который "обрубил все концы" со своими детьми. Это означает, что он говно, а не мужик. И точно так же предаст наших общих детей.
Абсолютно точно. Придется исходное поправить: никогда не хотела заводить семью с человком, у которого уже есть дети, особенно если он выкинул их из своей жизни как ссаных котят. Лучше уж одинокий отец, но тут нужно свои силы правильно оценить: сможешь ли жить с чужими детьми, любить их.
Мужа понимаю, это у вас будет второй ребенок, а у него уже четвертый. Надоели мужику младенцы, уже нет ничего нового и интресного в памперсах, агуканьях и прочем. Ну и материальная сторона важна, это ему до 70, как минимум раслабиться нельзя будет.
Бедненький, можно подумать, это ему попу обкаканную подмывать придется.
И бозе-бозе, он расслабиться хотел!! Какой хиленький и немощный, ути-пути!
Да те, кто расслаблен, или жиром заплывают, или болеют или бухают, а те, у кого дети еще не взрослые - они всегда моложе душой! Это не то напряжение, которое мешает жить, оно наоборот, стимулирует, подстегивает и мотивирует!
Молоды оба! Одна не рассчитала, второй из себя ребенка строит. Я ее не оправдывает ни на йоту, я не верю в случайности с ТАКИМ мужем, тут надо было четыре презика натягивать, но сейчас и он достойно из ситуации выйти не хочет.
Проще подмыть обкаканную попу, покормить и погулять, чем заработать на этого ребенка. А с возрастом возможности заработка в нашей стране, как правило, снижаются.
Только вот что-то никто из мужиков не рвется дома посидеть, отдохнуть, побездельничать с ребенком, дав жене возможность "попахать" на работе. :))))
Тогда тем более либо не сексился бы, либо стерилизовался. Чего ж он не думал своей головой?
ОО, тогда, автор, пусть ваш муж берется за то, что попроще, попу подмывать, а Вы идите зарабатывать.
А мне всегда были странны рассуждения на тему: наплевать на мужиков, что они там хотят, главное, что мне хочется. Вы же знали, что Ваш муж не хочет больше детей - он не обязан хотеть, соответственно, если Вы за него приняли такое решение, то и рожайте себе, а как сложаться дальнешие отношения с мужем жизнь покажет. Мне наоборот мужчин всегда жалко - на них огромная ответственность за содержание семьи, если бы на мне такая ответственность висела, я бы "застрелилась" - особенно в нашей стране, когда ни в чем нет уверенности - ни в пенсии, ни в зарплате (особенно это касается тех, кто сидит на зарплате и вдалеке маячит нищая старость). Ну а если Вы вполне самостоятельная женщина - то никаких проблем - рожайте и плевать на мужа.
Вы с одной стороны правы. А с другой стороны не хочешь детей - не создавай семью с молодой бездетной женщиной. А то молодое беззаботное тело хочется, а нести за него ответсвенность - нет. Можно не разводится с первой женой, можно заново не жениться, можно жениться на женщине с двумя-тремя детьми, заранее сходив на вазектомию и огововорив это перед новым браком. Но все это сложно. Гораздо проще вскружить молодой девушке голову и заявить, что детей с вас уже достаточно, ага.
что за бред? какая автор бездетная? у них уже есть один общий ребенок
про залет не верю, автор, чем Вы предохранялись? просто для себя
Это у вас бред. Автор встретилась с мужем, когда ей было 21-22 года, ему в это время было 32-33, у него было двое детей от первого брака и больше он детей не хотел. Спрашивается, если ты детей больше не хочешь, то чО морочить голову двадцатилетней девочке??? Потом он подумал-подумал и пришел к выводу, что если охота молодую трахать, то по любому она будет детей требовать, и со скрипом на одного огласился. А тут какая неожиданность, еще один в проекте нарисовался.
В жизни то все просто - любишь кататься, люби и саночки возить. Не хочешь от женщины детей, - открыто делай вазектомию и живи счастливо с теми, кто готов это на сто процентов принять. И не заставляя женщину делать непростой выбор в случае прокола. Не хочешь срать - не мучай жеппу.
откуда вы знаете, кто кого трахать захотел? может это она на шею ему повисла и сама мечтала о детях!!!
Сейчас неработающих женщин единицы. Конечно две зарплаты лучше одной, но и на нее прожить можно. Где Вы таких бедных несчастных нашли. Да сейчас многие женщины больше мужиков добиваются и в жизни и карьере. А если полностью сидеть у мужа на шее, то конечно все его прихоти надо выполнять. Работать то не охота.
Девочки, милые, прочитала все ответы, учитывая не очень веселое состояние, некоторые высказывания откровенно добили. Я просила всего лишь написать о конкретных случаях чем закончились такие ситуации. Хотелось просто почитать как было у других. Решения за мужа я не принимала, вопрос до сих пор открыт. Времени у нас совсем немного, надо принимать какое то решение. Я его просто прошу хорошо обдумать, может не все так страшно, как он думает. Что бы лет через 5 мы не пожалели о сделанном. Пока он не может ответить, но желания я не вижу. Когда мы встретились мне как раз и понравилось, что он такой заботливый отец, который не бросил своих детей. Года 3 я и сама занималась своей карьерой и наслаждалась жизнью с ним. А вот потом уже до меня стало доходить, что его полностью все устраивает и разговор о детях стал больной темой. После рождения нашей дочери я уже знала , что вряд ли у меня еще будут дети. Ходила со спиралью, в начале лета спираль удалила, были проблемы. Подбирали с врачом подходящие таблетки. Но видимо отдых на море расслабляет и организм настраивает на нужный ему лад. Что то пошло не так. Так что и такое бывает, тем обиднее мне быть сейчас в моем положении.
В любом случае - сил Вам и много терпения. С такими мужиками оно очень нужно. Подумайте хорошенько, сможете ли вы спокойно жить, убив своего нерожденного ребенка. Я не просто так говорю, есть примеры перед глазами. :(
А если все же решитесь на аборт, то скажите мужу, что пойдете на него, только если он будет присутствовать. И будет смотреть, как ЕГО ребенка по частям из вас достают. :(
Вы себе 2-5 недельный эмбрион представляете? Какие там могут быть части? Такие добрые и образованные борцы с абортами похожи на православных хоругвеносцев, бьющих женщин во имя Христа.
Ну так автор еще и не собралась на аборт. А соберется - срок явно больше 4 недель будет.
Срок по месячным и возраст эмбриона - разные вещи, в среднем на 2 недели отличается.
А я бы с мужем поговорила на предмет НА СКОЛЬКО сильно он не хочет. Если решение окончательное - я бы предложила - ок, я на аборт, а ты на стерилизацию. За базар надо отвечать. А если "ну, может быть когда-нибудь потом", то никаких потом, потом у нас уже будет первоклашка :)). Плюс еще не плохо бы понять - а Вы хотите этого ребенка? Тут все пишут про бедных безответственных мужчин... А женщине слабо взять на себя ответственность за жизнь своего ребенка? Опять же можно обговорить нюансы - когда Вы выйдете на работу (если ему так сложно - то возможно, как можно раньше) что в его жизни поменяется, желательно минимально, а что Вы готовы взять на себя (желательно максимально) и т.д. и т.п. А то может и Вы ко всему этому не готовы? Может Вам обоим деть не нужен? Тогда о чем спич? Знаю женщину, которая родила второго ребенка совсем без мужа и особой помощи. И ничего, справилась... Может, если Вы попросите минимальной помощи, он и не будет против? Если опять же оно Вам надо...
Та ни, канэчна, проще не предохраняться никак, свесить все на жену, а в случае че - пусть она на операцию и ложиться. А я ж ведь не хотел и не хочу типа.
Она там пусть спирали ставит, гормоны пьет, а муж будет детей не хотеть... Ну, а уж если так получилось, что заБ - пусть продолжает своим здоровьем рисковать - сама виновата. Мужской организм же - это святое ;)) Я уж не говорю, что новый человек уже ЕСТЬ. И его надо того... Ну, раз муж не хочет... Неужели ему надо было предохраняться? Глупость какая ;).
стерилизация и кастрация все же разные вещи, а ответственность надо нести обоим
Честнее так - на стерилизацию и мужа, и самого автора. Чтобы никому не было обидно.
Я бы вообще не стала аборт предлагать ни при каких раскладах. А если третьего не хочет - пусть таки да, идет на стерилизацию.
Ну у меня была почти такая же ситуация, не знаю, поможет ли Вам мой опыт или нет.
У моего второго мужа тоже было двое взрослых детей (за 20) и у меня был ребенок от первого брака (5 лет на тот момент), общих детей у нас не было. И вот так же случилась неожиданная, незапланированная беременность, хотя мы предохранялись и я до сих пор не вижу, где допустили промах.
Муж высказался решительно против, типа "делаем аборт и точка". Выдвигал те же аргументы: "Мне уже 47, времени, чтобы поднять еще одного ребенка нет и т.п." Я была в трансе, в принципе я о возможности второго ребенка даже и не думала. Долго размышляла, взвешивала и поняла, что аборт я делать не хочу, что если и рожать второго ребенка, то именно сейчас (мне было 34), другой возможности у меня уже не будет. Распланировала и просчитала, что, как и когда я буду делать, поняла, что смогу совместить эту беременность с работой и что материально легко смогу и без него. В общем, муж собрал вещи и ушел. Тоже говорил, что с его мнением не считаются. Но вот не смогла я пожертвовать ребенком ради мужа или не захотела, не знаю.
Короче, младшему сыну скоро три года. Этот самый муж в ребенке души не чает, просто трясется над ним. Но мы с мужем восстановить отношения так и не смогли.
Вот такая история. То ли счастливая, то ли нет))
Почему одна? Муж очень много детьми занимается и много времени с ними проводит (включая моего старшего ребенка). Он неоднократно делал попытки сблизиться, я даже один раз пыталась, но видимо "разбитую чашку не склеить". Оказалось, что мне после всего произошедшего эти отношения уже не нужны. Возможно, я слишком категорична. Но мне вполне комфортна та ситуация, в которой я нахожусь.
Т.е. я не считаю, что я что-то или кого-то потеряла. Сложившаяся ситуация заставила меня многое пересмотреть в жизни, в т.ч. и отношения.
И еще, сделай я тогда аборт, я бы совершенно точно не смогла бы дальше жить с этим человеком, это я тоже сознавала абсолютно точно.
Моему мужу 42. Мы ждем второго ребенка. Правда, в анамнезе взрослых детей у него нет. Так вот инициатором рождения второго была я. Муж не сопротивлялся, но и инициативы не проявлял. И вот его аргументы: он переживает, что уже не молод (я на несколько лет помоложе его), и может не успеть или не суметь воспитать второго ребенка (первый у нас подросток уже), опять же, жизнь была налажена, благополучна, могли себе многое позволить, а сейчас опять пойдут ограничения, и материальные, и физические. Думаю, у вашего мужа сходные чувства, плюс взрослые дети, за которых он тоже чувствует ответственность, и неважно, что они уже взрослые.
Вам вместе надо решать, конечно. Думать, говорить, просчитывать перспективы, финансовые в том числе. Чтобы ни у кого обид не осталось. Если отношения нормальные и мужик адекватный, он, конечно, ребенка так или иначе примет.
Удачи!
А я думаю, что Вам надо родить, поверьте, муж обрадуется потом и Вы не совершите греха...это они все так сначала говорят, а если учесть, что муж у вас ответственный, всё будет хорошо!Я очень Вам этого желаю!
К сожалению, чужой опыт не поможет в этой ситуации, ведь никто не знает Вашего мужа лучше Вас самой. Да, я была в такой ситуации и не раз, муж не хотел ребенка, боялся, были у меня и выкидыши и замершие потом. Затем у мужа нашли онкологию, лечились, потом он полностью поменялся, в общем сейчас ему 49, мне почти 40, ждем двойню. Сказать, что я о чем то жалею, нет, не скажу. Но я всегда любила своего мужа и он меня, несмотря на всё наши недостатки и слабости, не считаю возможным вообще любого человека ставить в положение виноватого. Ну вот как–то так.
Давайте внесем некоторую ясность.
Эгоизм? Возможно. Хочу привести свой пример.
Мы женаты 14 лет. Нашему сыну 12. Жена с недавних пор стала просто бредить вторым ребенком. Живем мы отдельно. Квартира 2 комнатная, моя. Я работаю по 10-12 часов в день. Работа тяжелая и отнимает много времени. Я не могу уделить достаточно времени семье и дому. Прихожу вечером с работы - жена смотрит сериалы по телевизору. Ужин или отсутствует, или в холодильнике. На вопрос почему, ответ: Я устала, у меня низкое давление. Её мама умерла, Отец женился вторично и не поддерживает с нами отношений. С моими родителями она отношения испортила ещё в самом начале нашей семейной жизни. На этом вот фоне, постоянные разговоры что "нам нужен второй ребенок". Кому нам? Мне? Не нужен. Я бы ушел хоть сегодня, хоть сейчас. Да только нет сил все бросить и начать сначала. Да и сына надо поднимать. Обучение у нас с некоторых пор стоит денег. Заявления жены типа: -" Я с тобой только время теряю, мне 36 лет уже", только подогревают ситуацию. Но ответ напрашивается сам собой. Ей нужен ребенок? Да нет, ей нужны президентские деньги. Если бы этот, пардон, ЭТИ, что у власти, хоть немного соображали... Но вся власть соображает только на свои политические дивиденды. Такое чувство, что все это мы уже где то видели, не так ли? Деньги за детей давали в нацисткой германии в конце 30х годов. Называлось "подарок фюреру". Помним? А "Народный фронт"? Volkssturm? Против кого мы все так ополчились? Извините, наболело. Просто все мы знаем чем это кончилось там. И в такой обстановке рожать детей? Я думаю, тут дело скорее в женском эгоизме. заявления типа : "Я на старости лет останусь одна", подразумевают, вероятно, что я( муж) , буду уже в могиле. Основа здоровой семьи - женщина. Если Ваш муж не хочет второго ребенка, спросите себя - все ли вы сделали. чтобы у него такое желание возникло. А мечтами в наше время не прожить. Ставьте перед собой реальные цели. Удачи.
"Если Ваш муж не хочет второго ребенка, спросите себя - все ли вы сделали. чтобы у него такое желание возникло." - Согласна!!! В наше время можно растить нескольких детей только в том случае, когда работают оба родителя. У мужа тоже может быть с работой не очень. Вчера отлично, а сегодня бац! - кризис!
В такой сложной ситуации конечно не стоит заводить еще детей. Но тогда почему же мужчина, который не хочет ребенка, не идет на вазектомию? Почему в случае залета жена должна портить потом свое здоровье и переживать психологическую травму? Это не эгоизм нет?
Автор не эгоистично настояла на своем не смотря ни на что, у них не сработала контрацепция.
Потому, что в жизни никогда не надо ставить точку. Может, будет у мужа другая семья и другие дети, не с этой женой. В случае залета жене ничто не мешает родить ребенка, развестись с мужем, слезть с дивана и начать самостоятельную жизнь. Вазэктомия практически необратима (есть исключения, но это именно отдельные случаи).
В случае автора, большой вопрос, что у них за контрацепция была.
Я все же не понимаю: а чего сразу не на кастрацию? Не придумали других методов контрацепции, кроме вазектомии? Ну, дублируйте несколько, чтобы уж наверняка: таблетки, резинки и прерванный ПА! ))))))
Ну у Вас жена просто лентяйка или мстит за что-то? Или вы друг друга не любите, ушла любовь, завяли помидоры? Может вторым ребенком, жена просто отношения пытается освежить? Не знаю правда, но здесь просто некролог семейных отношений надо писать уже... Жаль, что так...((
А почему сразу лентяйка? Я вот к приходу мужа тоже часто уже отдыхаю, намотавшаяся по квартире с ребенком. И он мне никогда не предъявляет претензий по поводу отсутствия ужина, вот просто как-то молча понимает, что раз нету, значит не успела, устала. Спрашивает, что БУДЕМ готовить и всячески мне помогает в этом. Неужели мужчине, чтоб поверить, что жена устала, нужно ее с молотом в руке застать дома мокрую от пота или еще в какой сложной ситуации?
Лентяйка, да ещё какая! Ребёнку 12 лет, жена не работает, что такого она целый день делает, что так устала и не приготовила ужин???? Когда у меня был один ребёнок, у меня квартира блестела и обед всегда был свежий, и тортики часто пекла. И всё это без помощи мужа, так как он деньги на работе зарабатывает.....
А тут... У меня реально нет слов.
Ну, зачем так категорично. Мы действительно не знаем, может там не лень, а просто он ее так уже не вдохновляет, что нет никакого желания о нем заботиться.
Ой, я упустила, что ребенку там 12...
Знаете, вот у меня такой муж, что был бы у меня не полуторагодовалый ребенок, а 12-ти лет и, соответственно, больше свободного времени, то я б ему ужины делала и тортики, да пекла бы. Просто потому что хочется для такого стараться.
А там по тому тону, с которым муж о ней говорит, уже ясно, какое там отношение. Такой, видимо, муж, что не ценит, вот и зачем тогда ему ужины наваривать?... Кстати ужины там "иногда в холодильнике", а у него и так претензии, разогреть, бедняжка, не может.
а еще заметили, что у него работа тяжелая, и что работает до поздна целыми днями! а жена зад дома отращивает!!!!!!!!!!!!
Думается мне, что этот мужчина преувеличивает это свое допоздна. Скорее всего спецом там отсиживается. Но это лишь моя догадка.
автосервис, где я работаю, круглосуточный! я работаю до 21 часа 5 дней, что б содержать семью достойно
Небось горбатитесь там не первый год... Что ж мешает найти лучшую работу? Вы по жизни какой-то ленивый. Личную жизнь улучшать боитесь, работу подыскать получше не можете. Ээхх, тоска сплошная!!!
да что вы говорите!? ну кто ж меня без прописки-то московской возмет на должность финансиста? а? моя зарплата я считаю достойная, москвичи и то не могут заработать. И мне интересно, на какой "лучшей" работе я бы больше получал и меньше работал???
О, любимый отмаз всех, кто не хочет булками шевелить. :) "Кто же меня, сирого и убогого, возьмет без прописки!" :)) Вас - никто, о чем и речь. Кто хочет - ищет и находит способы, а кто не хочет - ищет и находит виноватых. Все у вас виноваты, и жена, и государство, карочИ, все в де**ме, вы в белом фраке - ничего странным не кажется? :)
женщина! если вы женщина, а не хабалка. хоть тон выбирайте! вы за своим приглядывайте, если он у вас есть вообще. а то бабы дома сидят, на работу не хотят, а я еще должен по их выбору работу искать. моя работа меня устраивает, пусть тяжелая, но я хожу на нее с удовольствием и приношу хорошие деньги. а с вами общаться нет желания, не люблю хабалистых баб...
А вы покажите пример вежливого и интеллиХентного общения, мужчинкО. (Если вы мужчинкО, а не неудовлетворенная баба) :) Над такими, как вы, только и прикалываться - они так забавно злятся и пыжатся что-то из себя показать, ничего из себя не представляя. :)
Даже морду лица показать трусит, а туда же - жизни и вежливости учит. :))) А у меня к анусам только такое обращение, хотите нормального - галочку под сообщением не ставьте. ;)
И все им должны по жизни, и жизнь-то несправедливая, и жена плохая. :) А сам - орел орлом. Только вот странность - что ж за таким офигенным мужиком очередь еще не выстроилась? :think У нас вроде как в стране с мужиками дефицит, и поплоше расхватывают...
вы явно не в себе. мне не нужна очередь, я женат, если вы читаете не внимательно. а вам видно не с кем пообщаться, мужика нет, подруг нет, вы тут злость и желчь льете. лейте дальше, а то захлебнетесь. и судите себя, а не других.. с вами не приятно общаться!!!
Книжки писать не пробовали? Попробуйте, у вас явно талант! :) Как вы женаты, вы сами красочно расписали, как ваша жена вас ни во что ни ставит, и как вы мечтаете от нее сбежать, да духу не хватает. :) Офигенная семья, ога. :)
Про желчь - вы себе льстите, я просто смеюсь над вами, да жалею. Ну правда, жалко мне таких. А еще жальче тех дур, что за таких повыходили.
Там не духу не хватает,а бежать похоже некуда.Пишет же что "прописки нет".Вот и "терпит жену ради ребенка".Ага,кого сейчас ребенок остановил.Останавливают исключительно только квадратные метры жАны,ибо податься некуда.В конце концов ,не в сервисе же жить)))
женщина, я ее привез из Челябинской области!!!!!!!! А сам родился не так далеко от Питера. а жена не захотела в Питер, Москву надо ей! что за быбы со злыми языками, только и думают как обосрать! и как с такими еще живут-то! бежать от таких надо!!!
Ну так и бегите,что вы к бабе то своей прилепились?Никак от ее юбки не оторветесь. Вас в Питере уже заждались...
А че поперлись в столицу без прописки? Вы бомж? Или там, где прописаны, работы нету? Я Вас умоляю, работа есть всегда и везде, было бы желание улучшать свою жизнь!!
Вы что трудоголик? Работайте поменьше. Жене цветы, детям мороженое. Создайте романтику, закажите пиццу:) А то на мужиков посмотришь, у одних пузо от пива, у других горб от работы, а жена молодая-красивая тоскует у окошка :)
ВО! Плюсанусь! Да раз она устала, так и отведите ее в ресторан, хорошая ведь работа и зарплата...
вообще-то я это не он. я женского рода. а вам на самом деле нечем заняться. сходите в спортзал, наверно жопа жиром затекла уже на стуле сидя-то.. ахахаха
Например, пособие до 1,5 лет. Для неработающей женщины вполне себе неплохая сумма на булавки (я сужу по размерам пособия в Москве).
Заодно рождение ребенка "закрытвает" тему выхода женщины на работу на полный день, по крайней мере, на 3 года. А там видно будет :).
А-а-а, давно так не смеялась!!!!! :)))))) :party2
"В 2012 году минимальное ежемесячное пособие по уходу за ребёнком до 1,5 лет для неработающих родителей равняется для первого ребенка - 2326 рублей, а на второго и последующего ребенка составляет - 4651,99 рублей."
Да, офигительные просто деньги! :) Повод родить еще пятерых просто!
Ну если вы такой хороший добытчик, что жена ваша готова зарабатывать себе пузом те жалкие копейки, которых даже на прокорм ребенка не хватит по-хорошему - какой к черту вам ужин?
У нищих слуг нет!!!!!
Лена, я правильно понимаю, что это Ваша принципиальная позиция?
И Ваш ГМ, пока не работал несколько лет, питался отдельно от остальных членов семьи (сам себе покупал продукты и готовил)? И всегда сам стирал и гладил свои вещи?
Нет, он покупал продукты на всех. Либо шел есть к маме. Я принципиально не кормлю тунеядцев.
А так - ел то же, что и все мы. Готовила просто с небольшой коррекцией на его предпочтения, они довольно скромные. К холодильнику доступ открыт. но чтоб я специально к его приходу варганила горячий ужин - меня надо чем-то задобрить:-).
Вещь в стирку мне закинуть не трудно, развешивает он обычно сам, а гладить - сам себе, пожалуйста.
А мне понравилось Ваше выступление! Ключевая фраза - "Я бы ушел хоть сегодня, хоть сейчас". Мужчина не хочет детей от женщины, если не любит ее. А дальше решать автору.
Ага, вот он ушел бы, да... Но страаашно что-то поменять, страшно жопу оторвать от насиженного места. И легче свою несостоятельность прикрывать нападками в адрес жены.
Хорошего мужа без ужина никто не оставит, не смотря ни на какую усталость.
Ей нужны не президентские деньги, а внимание со стороны мужчины. А вы - "я работаю, где мой ужин?!" Если мужчина женщину не любит, она и правда с ним только время теряет. Может она хочет 2-го ребенка родить, да и развестись с Вами...
а я про президенсткие не говорю, но работать она тоже не хочет. точнее кем она хочет, тем ее не берут! а я зарабатываю один на троих 70 тыс. притом, что ее надо на юга возить 2 раза (не меньше) в год и т.д. что теперь скажете?
По-моему у вас все взаимно: нелюбовь, недовольство, усталость, но привычка. Жаль, что люди так тратят свою жизнь и дети их растут в этой обстановке.
Ведь ребенок то ее любить будет любую, детская любовь - она безусловная. Вот и компенсирует отсутствие ласки со стороны мужа.
Моя мама всегда мне говорила, что мужчина должен хотеть ребенка. Поэтому я когда забеременела второй раз, спросила у мужа, как будем поступать. Но он и слышать не хотел об аборте. Нашей второй малышке 3 мес. Конечно, нам непросто, разница очень маленькая у детей. Но мы рады, что их уже две. Муж у меня делает все - сидит, кормит (не молоком естессно), моет попы, ставит клизмы и тп. Так вот - я считаю, что ребенку нужны и мама и папа. Родить для себя - абсолютный эгоизм. Подумайте о вашей старшей дочке, как будет ей - если папа уйдет от вас или отношения испортятся. И что будет с вами? Да, вы родите ребенка, но нежеланного.... Решать вам, конечно. Никто не знает вашего мужа, может он и отойдет и будет счастлив, а может и нет. Но в такой ситуации, если бы услышала категоричное нет, наврное, не стала бы испытывать судьбу.
Не должен мужчина обязательно хотеть ребенка. Равно как и жаждущий ребенка мужчина совершенно необязательно будет любящим и заботливым отцом, и примеров тому масса! Мой муж не хотел детей, в том смысле, что инициатива исходила от меня, он не сопротивлялся активно, но и фразу "роди мне ребенка" я от него не слышала. Если бы дожидалась, к 40 годам мы были бы по-прежнему бездетны. При этом он отличный папа. Потому что к мужикам осознание отцовства приходит в большинстве случаев по факту, а не абстрактно "хочу ребенка".
А если бы Ваш муж был против Вы бы аборт сделали? Можно родить для себя и сделать все чтоб ребенок был счастлив.
Честно, я не понимаю как ребенок может быть счастлив без папы. Да, ребенка можно вырастить одной, с бабушками и тп. И дать ему многое. Можно потом развестись, ведь никто не застрахован от разводов. Но зачем лишать первого ребенка отца, если он категорически против второго? Подумайте о малышах. Мужчина не обязан хотеть, а вот женщина по природе хочет. Представьте беременность на нервах - малыши в утробе очень чувствительны ко всему. Я против абортов, но я так же против нежеланных детей.
Но зачем лишать первого ребенка отца, если он категорически против второго?
Затем, чтобы не лишать второго ребенка жизни.
Первого ребенка может лишить отца только сам отец.
Мне 35, мужу 34 (молодой еще товарисч). Брак первый у всех. Есть ребенок 5 лет. Раньше я сама детей не хотела. В 29 созрела, муж испугался моего желания. Сказал, что он сам еще ребенок. На что я ответила, что пока он повзрослеет, я перезрею. Договорились, что ждем год. Через год муж дозрел, родили дочь. Я подумала, что мне хватит. Бессонные ночи, депрессия... Сейчас все забылось, утряслось. Я хочу второго! Муж опять говорит, что он боится крика по ночам, потерять работу))) Я смеюсь! НО! У меня есть работа, позволяющая мне работать дома без потери зарплаты и я могу всегда подстраховать мужа, если у него будут проблемы с работой! Я все успеваю дома! И у нас две бабушки, которые живут отдельно, но если надо приедут! То есть в нашем случае мужу не придется вкалывать день и ночь! И пока мы молоды и относительно молоды наши бабушки, мы сможем все. После этих доводов мой дорогой перестал сопротивляться.
Я к тому пишу, что надо договариваться, а не идти против желания друг друг. Она: Я хочу и все! Он: Я не хочу и все! Вы прежде всего семья и должны пытаться услышать друг друга. Взвесить все за и против.
а мне вот хочется встать на защиту мужчин.Ну почему сразу,струсил,разлюбил или эгоист?Я думаю у каждого человека есть внутренняя потребность иметь или не иметь детей ,а если иметь то сколько.Конечно если пара не хочет ребенка(обоюдно)но беременность всё же случилась и мужчина оставляет женщину один на один с этим вопросом или вообще бросает её это конечно трусость,поступок мягко выражаясь не мужской.Но совсем другое дело когда женщина ещё не беременна,но очень хочет второго или третьего ребенка,уговаривает мужа,а он ни в какую,не думаю что это доказательство его трусости или эгоизма.Просто мужчина не готов к этому.Для многих пап беременность жены,послеродовой период является своеобразным стрессом(они ж бедненькие не такие стрессоустойчивые как мы)))тяжеловато переносят,долго отходят.Для некоторых(это я сейчас про своего благоверного)немаловажен материальный фактор,не хочу говорит чтоб мои дети жили хуже меня,сам из многодетной семьи,знает какого это.А он считает,что в его обязанности входит обеспечение каждому своему ребенку отдельного жилья,высшего престижного образования и т.д. и т.п.Не потяну мол,давай отложим-забудем.Так что причин может быть масса и давить в таких случаях не стоит(моё мнение
Нормальный мужчина не будет гнать свою жену на аборт. Тем более лет-то немало уже, что-то и соображать должен.
а нормальная жена не будет рожать нежеланного ребенка. в семье все вместе принимают решения, в таком возрасте тем более. а не то, что ей захотелось и вынь да полож. тогда можно залетать вообще на стороне и рожать себе, и коноебиться самой.. раз не нужны такие мужья, гонящие на аборт
Нормальная жена будет предохраняться, но ежели что не побежит выскребаться по прихоти мужа.
Если так рассуждать, то рожать скоро совсем перестанут. На мужчин давить, конечно, не надо, но и жалеть нужно в меру. Для некоторых мужчин ссылки на материальный фактор и стрессы являются просто отговорками. Типа, может как-нибудь потом, не сейчас, а когда не знаю, а потом забудется да может и так обойдется. Двое-трое детей поднять можно без особых материальных трудностей. Надо и к женщине прислушиваться, ее детородный возраст гораздо короче, чем у мужчин. Женщина часто бывает "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик".
Могу пересказать опыт моих друзей. Жена очень хотела второго ребенка, а муж ни в какую. Все ей популярно на пальцах объяснял из-за чего они не могут заводить второго. Она соглашалась, но хотеть продолжала. И вопрос поднимался ежемесячно. В конце концов она решила обмануть. "Ах! Не знаю как это случилось! Я обсчиталась!" Муж - не дурак, все понял, понял, что его просто накололи. Но он противник абортов рьяный, и родился у них сын. Уже четыре года парнишке. Но папа до сих пор злится на жену за вранье и простить ей этого не может. Вымещает свою обиду регулярными изменами. А жена все понимает и тоже мучается жутко. И конца края этому не видно.
Если вы уже носите в себе второго ребенка и скрываете это от мужа, то не удивляйтесь потом его реакции. Неожиданная беременность его вовсе не обрадует, наоборот, он будет чувствовать себя обманутым, а потеря доверия очень сильно сказывается на отношениях. Обиженный таким образом мужчина может даже отказаться от общения и с вами ,и будущим малышом и ни какое чувство долга не поможет. Женское решение может сильно ранить мужское самолюбие, особенно когда «за ним последнее слово», а тут вдруг вы с самостоятельным решением. Прежде чем так поступать, хорошенько подумайте о последствиях.
Если ваши семейные отношения не складываются, нависла угроза развода, а вы решили, что второй ребенок будет «спасательным кругом» вашей «тонущей» семейной жизни, то это совсем не так. Нежеланное чадо станет постоянным раздражителем, тогда зачем заранее обрекать ребенка на такую жизнь? Если мужчина решил уйти из семьи, то хоть рожайте, или не рожайте - его это не удержит.
Планируйте вместе второго ребенка и тогда все горы вам будут «по плечо»!
Вы вообще о чем? Муж автора в курсе беременности, но относится к ней негативно. Никто ничего ни от кого не скрывает
Да нафиГГ такой муж вообще нужен, в топпку его. Можно каждый день с разными мужиками разнообразную жизнь вести и цвести и пахнуть без детей))
Зато все смогли свою желчь выплеснуть. Сидят дома довольные, умиротворенные ))
А мне вот интересно - те, кто считают, что жене надо идти на аборт, т.к. муж категорически против детей, не думали, что жена может быть категорически против абортов или не категорически... Но он - не хочет детей, она - абортов. И что тогда? Вот я, например, против абортов. И тоже заранее предупреждала. Но вот положим, и муж предупредил, что больше никаких детей не желает, а контрацептивы подвели...
пусть тогда родить себе. если мужик уйдет, будет сама канаебится вот и все
А если сделает аборт, то очень может пожалеть. И таких много, а те, кто родил и пожалел, что родил, их в расы меньше.
вот именно, откуда? из головы вестимо. да в наше время надо думать мозгами сначала, прежде чем рожать!!!!!!!!!!!!
Я кажется поняла откуда берутся безответственные мужчины, которые в случае че, перекладывают все на жену и гонят женщин на аборт... Их воспитывают такие женщины, которые считают, что раз муж захотел нече выпендриваться - ложись на операцию (которая неизвестно чем аукнется) и убивай ребенка. Самое главное - спокойствие мужчины, ему же уже 45!!! Пенсионер, блин. Моему мужу остается ап стенку убица. Полтос и ждем 4-го для него ребенка.
а я теперь понимаю, откуда столько ипанутых одиноких мамаш, которые потом побираются около метро и т.д.
Я Вас наверное, огорчу, но по метро побираются совсем по другим причинам, и часто с чужими детьми, накаченными димедролом, а то и водкой.
А одинокие мамаши детей сами себе понаделали думаете? У меня вот знакомые - долго-долго не было детей, пошли на ЭКО прижилось 4!!! эмбриона, муж был рад, сказал всех оставляем... И ушел, когда жена была на позднем сроке. Это как? Теперь она одна с 4-мя (3 мальчика и девочка). И ничего, заметьте, как-то справляется, а тоже не девочка - вокруг сорока. И дети не в "дерюжках", как выше писали, ходят. Ничем не отличаются (в смысле какой-то нищеты) от сверстников. А Вы попробуйте, соберите 4-х первоклассников в школу в один год... Измельчал мужик :), и женщины этому способствуют, когда считают, извините, как Вы. Он глава семьи - он несет большую ответственность на себе, а не "наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать", пардон за некоторую пошлость. И за здоровье жены и детей тоже отвечает в таком свете. Заделал дите - обеспечивай, или предохраняйся по-человечески. А то - я не хотел, я не могу, бррр.
Я тоже такую позицию выбрала, всегда была готова в случае чего взять всю ответственность на себя. Не хочет муж - ну и пусть себе не хочет, не заставишь...
А я всегда считала, что муж должен выполнять желания жены, а вовсе не наоборот. А если нет, то зачем он нужен. Обеспечить себя и своих детей я и сама смогу.
Лучше так: Мужчины приходят и уходят, а друзья и дети остаются на всю жизнь
Такой интересный мущщина-ему избирательно тяжело-деньги зарабатывать-тяжко,а с женой спать-лехко :)Любишь катацца,люби и саночки "тогось" :).
А как это вообще связано?Она не хочет прерывать беременность.И давить на нее НИКТО не имеет права - это психологическое насилие.А особенно не имеет права давить автор этой беременности,то бишь МУЖ.Ну и мое имховое имхо-в семьях,где муж отправляет жену на аборт,прикрываясь своим немощным состоянием,или еще чем-никогда не будет нормального микроклимата,и,как следствие,ни общения,ни секса ни прочих составляющих семьи быть не может.Лучше просто такого мужа "слить",и жить дальше по своему разумению.
ему 45!!! когда родится, будет 46. мужчина троих детей хочет к пенсии хоть спокойно жить, а не гнаться за каждой копейкой, что семью накормить. да и живут мужики не долго, боится не успеет вырастить. бабы только о себе. я, да я! а не пробовали мыслить как мужчины? с их мировоззрением, а??? тогда и нах вам мужики? живите как эгостки и рожайте себе.
Пенсия-это волшебное слово для наших трудолюбивых соотечественников :)Хотел бы жить спокойно-перевязал бы себе семенные канатики,и жил бы,сколько влезет.
Я предлагаю вообще запретить трахаться. Интересно, трахаться онЕ хочут, а понять, что от этого ваще та дети бывают нет. Пусть тогда договаривается со своим членом и живет в спокойствии, дожидаясь пенсии.
В идеале оба должны об этом думать. Простите, а женщины что трахаться не хотят? Что за стереотипы, что мужчины хотят, а женщины через неХОЧУ этим занимаются? У нас что все женщины фригидны?
Причем здесь ее фригидность? Проблема то сейчас не в НЕЙ.Она хотела ,случайно наступили такие последствия. И она не против таких последствий
У меня тоже случайно наступили такие последствия, причем я предохранялась и муж очень этому обрадовался, просто до потолка прыгал, хотя первому ребенку было всего 3 мес. Но тут наоборот - муж не хочет. А семья - это союз все-таки. Может ее муж и отойдет, если она оставит малыша, а может семья развалится. И старший ребенок сильно пострадает от этого. В любом случае решать автору - только она знает его изнутри.
Да, семья это союз. Но вот сложилась ситуация, что наступили "такие последствия", а стороны относятся к ним совершенно по-разному. По-Вашему, женщина должна наступить на горло собственным желаниям, наплевать на собственное здоровье, потому что муж так захотел? Ему же просто "не хотеть детей", самому-то при этом ничего делать не надо. Все манипуляции придется женщине проходить..
Если бы Ваш муж, положим, не обрадовался бы, Вы бы пошли у него на поводу?
Будь я в такой ситуации, то да. Срок 4 недели - нет даже эмбриона, аборт делается медикаментозно. Звучит ужасно, я никогда не делала, и никому не желаю. Но я не считаю это пойти на поводу, во-первых, ребенок нежеланный отоцом, разрушение семьи, во-вторых, денег у семьи особо нет. Кончено, это все отмазки, про деньги. Мое личное мнение, что деньги не играют роли, если даже их особо не много, то рожать все равно можно и нужно. Но не все так относятся. Ну и муж-то, уже не мальчик и хочет пожить для себя. Я искренне желаю автору договорится с мужем и оставить малыша.
А аборт - нежеланный матерью - сохранение семьи? Ага, ага. Вы бы сама как с таким мужем дальше жили?
Сделать что-то вопреки собственному желанию, наплевать на собственное мнение - это называется именно "пойти на поводу".
А дальше как вместе жить? Это прежде всего разрушение себя.
А мне вот интересно , что значит "пожить ДЛЯ СЕБЯ"??? Ребенка мы рожаем для себя? Работаем для себя? Отдыхаем для себя? И что мы такого должны делать ДЛЯ СЕБЯ, чего не можем делать вместе со своими детьми?
Это великое счастье-вьеппывать до гроба (на детей,на себя,за идею-это уже кому как надо).Только не всем это понятно,к сожалению.
ага, а здоровья взять где столько? или вы думаете, что вы такие больные кому-то нужны будете?
ООЙ, вот точно!!! Почему и откуда такой стереотип, что ребенок - ОБЯЗАТЕЛЬНО какие-то ограничения, прям кабала и конец нормальной жизни?
по качану!!!!!!! у меня, например, нет бабушек и дедушек. муж работает. и ребенок со мной всегда, мне некому его оставить! этого мало??? а дальше если у вас есть мозг, пораскиньте им
Ну не знаю, я тоже все время с ребенком, на бабушку оставить не могу, хоть она и есть. На мужа - очень редко. Бегала с малой и в гости, и по магазинам, и даже в лес за грибами. Работаю дома.
Всегда можно найти выход, нанять няню, договориться с подругами... Но в большинстве случаев ребенок может быть с мамой и не мешать ей.
+много. :) Все то же самое. :)
Офф.....
Влюбилась в ваших инь-янь-кошек! :))) Жаль, что вы так далеко :)))
ООй, спасибо, это так давно было.
Сейчас уже чет не рисую )))
Вот тут я их еще и фотошопила: http://murrr-mjaw.livejournal.com/26121.html
Не-не, вы это не бросайте, у вас реально талант. :) Всегда немного завидовала тем, кто хорошо рисует - сама-то я сложнее "палка-палка-огуречик" ничего не умею! :)
да вы чО? а если их 2-ое? хуйню не пишите, а! вы просто не были в ситуации и не знаете. а то прям все подруги бегут посидеть с чужими детьми. это можно раз в месяц попросить. какие нах грибы, если нет дачи и машины!!! ну что за тупорылистые тут сидят???
Это Вы от сидения с двумя детьми так озверели? ))
Вот у моей мамы не было машины, а я все детство свое помню, мы на дачу ездили на автобусах и электричках. За грибами ходили по много километров, не умирали ))) Вам че, надо, чтоб Вас машина до полянки грибной подвезла? Ха-ха... Ну так если Вам лень двигаться за город, то в пределах города оставайтесь. Неужели Вас двое детей по рукам и ногам связали?
Вы мне, такой незнающей расскажите о своей ограниченной во всех отношениях жизни, я буду готова, а Вам полегчает, добрее станете, не будете матом крыть и оскорблять почем зря )))
да я же сказала нет дачи! че не ясно??? или мне предлагаете с детьми 5 и 1 год с коляской переться с корзинкой на электричке, и еще на автобусе. ваще ипанутая. и по лесу еще с ними одной шарахаться. мозг пропила ты видимо
Да не мечите вы бисер - разве не видите, это обиженная жизнью тетка, которой очень не повезло еще и в семье (про мужа не упомянула ни разу). Единственная радость - нахамить на форуме, навязывая свое ущербное видение мира. :)
Ее только пожалеть остается.
а вот и хер вам ))
все у меня хорошо, вам на зависть. а куда пилить пешкодралом в лес с детьми, я не ипанутая
Ну, как у вас хорошо, все уже поняли. :) Вы наверное, от счастья ядом брызжете и матом всех кроете. :))))) Ага-ага. :)
да я вам на заметку, что я тут не одна. нас как я прочитала 3-4 ))))))))) минимум
Меньше денег на алкоголь и наркоту)) Больше времени на деток. Так матерятся только они, зависимые от зеленого и наркотического змия((
Так вы тоже из той категории женщин, которые считают что им все должны? Вы для кого детей рожали? Для бабушек-дедушек? Не понимаю менталитета наших онажематерей, которые считают, что в воспитании детей непременно должны участвовать бабушки. Вы, простите, когда в кроватку укладывались , не звали поучаствовать старшее поколение и разрешения их тоже не спрашивали. Почему за границей родители не надеются и не рассчитывают на бабушек? Там это не принято. Хотят помочь-спасибо, не хотят-без обид, ибо не обязаны.
Жалко ваших детей, если они вам МЕШАЮТ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Детский смех, обьятия ребенка, безусловная любовь ребенка-вот это ВСЕ-ДЛЯ СЕБЯ. Что для вас ДЛЯ СЕБЯ, мне непонятно. Хотя, наверное догадываюсь- гульба по праздникам с друзьями, ночные клубы-это вы имели в виду? Тогда конечно да, дети мешают. Независимо от их количества
когда тебе 50-60 какие объятия??? еще одна дура тут!!! дети уже сами с детьми, а для СЕБЯ и имею ввиду после 50!!!
ДамО, вы так не нервничайте. Вам если дети мешают не надо было их и рожать раз такая умная))) Жили бы в свое удовольствие. Или вас насильно заставляли их рожать? Как раз такие как вы потом всю жизнь попрекают детей, что "я ради вас...."
И да, и в 50-60 обьятия маленьких детей это все равно обьятия.
Я в очередной раз не понимаю... А что такое случается в 50 лет? Что перестают умилять маленькие дети? Я бы сказала, наоборот, начинают с удвоенной силой :)). Гладя на них, человек понимает - вот оно НАСТОЯЩЕЕ счастье, НАСТОЯЩАЯ бескорыстная любовь. В 20 это как-то не все понимают - карьера на старте и т.д. Не зря мужчины в возрасте, у которых родились дети живут дольше. Это как бы второе начало :))
Это кому НАДО? Это кто Вам навязал такие узкие рамки мировоззрения и шоры на глаза напялил? Каждый сам себе решает, что ему надо. И аргумент "в саду засмеют" - полнейший бред, как по мне. Во-первых за наличие детей смеяться придет в голову разве что полному кретину, а во-вторых есть такие 50-тилетние люди, которыми восхищаться хочется, там столько энергии и любви к жизни, что многие молодые по сравнению с ними стариками кажутся. И как раз с годами приходит понимание, что не всякие там застолья да гулянки дарят счастье, а совсем другие вещи.
Вы за меня не волнуйтесь ;). Мне до внуков далеко, как и до полтоса. А вот мужа вряд ли "засмеют в детском саду" :))). Вас реально волнуют такие пустяки - кто и что скажет? Сочувствую.
Опять же, что до мужа, так его жизненной активности можно только позавидовать. И завидуют. Те кто на десяток, а то и на два младше. И физ форме тоже. И внукам будет радоваться, когда появятся. Одно другому не мешает.
Кстати, я уважаю тех женщин, которые рожают за 40. И никакие они не старухи. Старухи не могут выносить, родить, а потом еще и вырастить ))).
Вот никогда такого не пишу, но Вас реально жалко, если Вы всего этого не понимаете... Одна надежда - может Вы просто слишком молоды? В том возрасте, когда 40 - столько не живут? :)))
Мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один. И это , видимо, как раз тот случай)))) Уже ничего не поможет. Ограниченность, недалекость ничем не лечится)))
чем гордится? за 40 рожают больных детей, даунов, многих в роддомах и бросают. соседка работает педиатром в роддоме, так что таких ситуаций на месяц 10 минимум
Вы хоть статистику почитайте :). Мининум 10 в месяц :). Даунов :). В одном р/д. И все от женщин за 40. Бу-га-га. Это какой-то спец р/д?
Вам вообще то не кажется, что это личное дело каждого когда и сколько детей заводить?
Но можете продолжать нести чушь - весело ;)
)) Ага, уж лучше дитя от здоровой "старушки" 40-летней, чем от молодой наркоманки. Последним вообще рожать нельзя! Пусть остепенятся, организм очистят, тогда и допустить можно, а то бросают в роддомах как раз-таки они.
а наркоманка - не та ли дочь 40-летней старушки? это дети, которые обделены в детстве материально и вниманием.
Да нет, разные есть (в основном, раньше рожали в 20 лет), их мамы вкалывали в 90-х как проклятые, чтобы дочурок хоть чем-то накормить, а те думали, что так и положено, сели на иглу, играясь с крутыми джентльменами((( Вся жизнь на смарку... В моем городе таких девочек много было(( Жаль их, судьба ужасная, но с другой стороны, в чем виноваты матери, которые старались деток обеспечить? Наконец-то сейчас за голову взялись, но многим, которых я знаю Бог деток уже не дает((
Ой, может у него настроение не то, или боится чего-то, чего и не будет. Мой муж вообще общих детей не хотел, если разобраться. Понимал, что "придется", но не хотел. Не знаю до сих пор, чего он боялся, но этот страх из него всю первую беременность пер. Теперь надышаться не может, домой к ребенку бежит в 2 раза быстрее :)). Второго с такой скоростью "настрогал"... что я опомниться не успела :). А в начале первой Б, настроение у него было - упадническое - книжки читать не умею, памперсы менять не буду, ога :)). И песенки поет и попы каканые моет - по собственной инициативе.
И да, он тоже не мальчик, и про "пожить для себя" тоже рассказывал. А терь оказалось, что одно другому не мешает, а где-то даже и помогает. Думаю, ему мало что теперь может заменить радостный визг "паааапааа приехааал!!!" и топот маленьких ножек.
А вам не приходило в голову, что семья может развалиться из-за того, что женщина так и не сможет простить как мужчину, пославшего ее на аборт, так и себя, что пошла у него на поводу и убила своего ребенка?
В этой семье вообще не вижу каких то особенных жизненных трудностей.Надо всего лишь сбросить балласт в виде взрослых ДЕТЕЙ-ТЕТОК и воспитывать маленьких детей.Маленькие дети обойдутся мужику гораздо дешевле.И потом на этих детях мужу возможно удасться реабилитироваться в плане воспитания.Возможно,что этих(имея другой опыт) он сумеет воспитать так,что они не залезут к нему на шею,как первые дети,а наоборот будут помогать родителям,тем более,что отец к тому времени будет уже "в возрасте"
Ну и теперь представьте ситуацию, что вы, внепланово забеременев, хотите пойти на аборт вопреки радостному желанию мужа его родить. Вот вы категорически хотите остановиться только на одном, и вас ничО ниипет. Это как, нормальное положение дел в семье, как вы думаете??
Такие категорические желания/нежелания должны оговариваться на берегу исключительно. И в брак нельзя вступать, пока стороны по этому вопросу не пришли к обоюдному соглашению. И лучше всего для той стороны, которая категорически не хочет больше детей, пойти и "перевязаться", чтобы не было ни для кого неприятный инцидентов.
А зачем? Я думаю она заранее все решила, а тему завела, чтобы поддержали ее решение. Тут народ и без автора побазарить может :). Не думаю, что автору нужны советы...
Здравствуйте, все участники этой темы. Последняя неделя честно скажу была очень тяжелой. Была у врача, срок оказался даже больше , чем я предполагала. Решение мы приняли, не буду писать какое. В любом случае найдутся опять желающие обвинить меня в "подстроенной" беременности или в убийстве зарождающейся жизни. Я итак пожалела, когда читала многие комментарии, о том, что написала сюда. Спасибо, тем , кто ПОНЯЛ мою ситуацию и написал слова поддержки либо описал свою ситуацию. А вообще сколько людей, столько и мнений.
Мудро. Искренне хочу пожелать, чтоб Вы приняли самое правильное ДЛЯ СЕБЯ решение, чтоб были впоследствии счастливы. Хочется надеяться, что все же будете рожать.
Интрига, однако :). Прально - пусть любопытные помучаются, нечо было писать мнение отличное от нужного :))). Хотя в общем то понятно, каких обвинений Вы боитесь.
А если серьезно - удачи Вам в любом случае ;). Ваша жисть - Вам и решать. И это правильно.
В любом случае вы молодец. Главное что решение, как я поняла принято совместно с мужем, а значит ваши отношения не пострадают.
А смысл? Вы написали на форум и естественно были дебаты, началось обсуждение или вы хотели получать только слова как вас жаль? Или может послушав все мнения сложить именно свою картину, мне казалось именно для этого вы написали а получается вы обиделись, интригуете особенно тех кто был полностью на вашей стороне, ваше дело, удачи вам в любом случае.
Пожелаю Вам удачи! Очень надеюсь, что Вы оставили ребеночка! Но если же пришли к тяжелому выбору ради сохранения семьи, то и винить ни в чем не смею... Просто хочу пожелать, чтобы у всех была надежная ситуация, чтобы малыши в животиках никогда не зависели от таких ничтожных обстоятельств как возраст и финансы...