Ваша беременность и родственники.
У нас очень долгожданная вторая беременность, муж делает все возможное и невозможное, чтобы я не нервничала и не делала лишних движений. Моя мама приходит к нам ежедневно в будни (сидит со страшим) и постоянно трепет мне нервы: кричит, провоцирует скандал. После такого у меня всегда тянет живот, я принимаю лекарства. У меня очень большой живот, сильно болит спина, но только я лягу, тут же мама заходит и просит о чем-то, лишь бы не лежала. Никогда не спросит о самочувствии. Муж не знает об этом всем, не хочу скандала между ними, иначе сразу выставит ее за дверь.
Как родственники к вам относятся? Может это норма такая, не знаю. Я уже боюсь родить раньше на фоне таких стрессов...
маму в сад и делайте все сама. Я одна с двумя старшими и животом, бегаем на развивашки, танцы, магазин итд, никто не помогает - соответственно никто не нервирует. Удачи.
То же самое, мама просто бесит (исключительно во время беременности, беременность третья), все делает по-своему, ведь знает, что буду нервничать ругаться, все равно приходит, к слову живем за городом, едет все равно на автобусе, а меня прям трясет от нее. Понять не могу ЗАЧЕМ??? Знает, что мне не понравится, буду ругаться. У меня гормоны, а она "Я переживаю за тебя". Блин, переживай наедине с собой, зачем меня доводить до слез и истерик свои присутствием. Можно сказать, типа я избалована, невоспитана и т. п., ну вот такой беременный бзик, почему бы не принять... Помогает с двумя старшими - спасибо, меня не трогайте...
Ездила сегодня в роддом подписывать обменку, ранищу, подъезжаю к воротам - стоит.... ну что это, в результате сорвалась на нее опять и стыдно и опять вся на нервах пошла ко врачу, ведь знала, что не в восторге буду, так без звонка приперлась. Поругайте меня, может я больная.
Это не то же самое! Ваша заботиться пытается и она не виновата, что она вас именно сейчас раздражает.
А тут речь о маме-эгоистке, думающей только о себе, а не о беременной дочери...
Зачем? Потроллить Вас. Вампир. Ей плохо будет, если Вас не позлит, неужели не ясно...
+1 тоже бесит "Я за тебя беспокоюсь" и взгляд этот, будто хоронить собралась. Я поэтому о беременности не говорю, живем за 500 км, но она бы примчалась (вопрос - зачем? ) Тут вопрос в психологии мамы, ей не в чем сеяб реализовать, или возможно есть чувство вины, что мало уделяла внимания детям раньше, мне кажется. так.
У меня беременность третья, с двумя первыми детьми была оба раза угроза, лежала в больнице, пила сильные таблетки - результат общения с родственниками…
Сейчас я делаю все сама, забираю детей, гуляю с ней, вожу в музыкалку, готовлю, убираю и полностью прекратила общение с людьми, которые трепали мне нервы, и эта первая беременность просто супер! муж тоже очень меня оберегает, и я САМА обеспечила себе отсутствие нервотрепки, мой ребенок дороже всего мне! любой помощи и любого общения! И я вас автор не понимаю, зачем вы это терпите, вы сами делаете свою жизнь, выставить маму за дверь не церемонясь совершенно, а помиритесь потом, сейчас на кону - ваш ребенок! У меня вон соседка родила на 31 неделе, ребенок в реанимации давно, никакая помощь этого не стоит и никакие отношения ни с какими родственниками, ни с близкими, ни с дальними. То, что вы сейчас получаете - это только ваш выбор.
Вы маленькая чтоли? или живете с ней? Сказать, что в помощи не нуждаетесь ибо она трепет вам нервы - все! Выбирайте: церемонии или ваш ребенок? Все намного проще, чем нам обычно кажется, и пусть плачет, истерит, орет - досвидос, родите - потом будете разгребаться в отношениях с мамой, поверьте автор, если что-то случится с ребенком, вы никогда себе этого не простите, а сейчас абсолютно в ваших силах обеспечить себе тишину и покой, это очень просто!
Родственников в сад, и маму туда же. ВАШ ребенок страдает от ваших стрессов. Причина - мама. Значит её нужно устранить. Никто о вас не позаботится, кроме вас самой!
Я к "услугам" родственников прибегаю в крайних случаях, в основном спасаюсь няней, хоть и больше половины зарплаты отдаю. Зато нервы не трепят.
Если вы принимаете помощь от мамы, то и жаловаться не имеете права по большому счету. А то получается, что мамина помощь устраивает, а мамины закидоны - нет. Если хотите, чтобы без закидонов, то сами тогда со старшим сидите, или нанимайте кого. Тогда будете маме СВОИ условия диктовать.
У вас беременные горомоны играют в крови, поэтому хочется, чтобы все было по вашему, чтобы все вас любили, обожали, и лелеяли. Это понятно, конечно, но знаете, в жизни не бывает все такое розовое и идеальное. Хотите что-то поменять - меняйте, а не ждите пока измениться мама или кто-то другой. А нравится сидеть и ныть - тады уж извините, что посеешь, то и пожнешь.
Учитесь с этим жить. Считаю, что взрослым человек становится только тогда, когда в состоянии нормализовать отношения со своими родителями, чтобы никто никому не мешал жить, хотя бы в таком виде.
А так это детский сад - как со стороны вашей мамы так и с вашей.
И жалко, что с мужем нет доверительных отношений, раз не можете ситуацию с мамой обсудить и попросить помощи. Выставлять тещу - это не интеллигентно, а вот поговорить с ней серьезно - может и помочь.
а вы думаете есть какой-то предметный водораздел, до которого всё было плохо, а после - всё стало хорошо??))) как наивно)))
все отношения - это процесс роста и кризисов. ребенок может отделиться от родителей, выстроив отношения боле менее устраивающих обе стороны. потом через годы (!!!) обстоятельства меняются, взрослые дети обзаводится мужем, возможно даже не первым, детьми, родители выходят на пенсию, стареют, дуреют, и вы искренне считаете, что в их взаимоотношениях ничего по этому поводу не меняется?? а уж когда родичи впадают в откровенный маразм - вот уж самое время навешать ярлыки инфантильности при проблемах с родителями))) вы видимо еще только только от маминой сиськи оторвались, и радуетесь, что можете домой приходить когда хотите, и считаете это взрослостью))))
Никакой мамы! С таким поведение она вас и ребенка доведет. Мы отказались еще с первым ребенком от такой помощи, у самих дела пошли куда лучше, спокойнее и веселее. А ребенок даже стал меньше болеть. Старшему уже 12, младшему 6 - ни разу не пожалели, что все сами делаем с мужем.
Потому что некоторые не могут справиться самостоятельно с одним ребенком и полагаются на помощь мам, баб, нянь....
Ну, и кто тогда виноват, что мамы, бабы и няни диктуют свои условия?
Читаю и удивляюсь! Ой, мама такая-сякая, а у меня потом живот тянет. Ну, елки-палку, он и должен тянуть - это матка сокращается, идут тренировочные схватки, это ХОРОШО, это НОРМА, а автор этот нормальный факт беременности использует для манипуляции мамы, форума, и самой себя - типа какая я несчастная, мне приходится на таблетках сидеть! Несчастный тут только малыш, которого таблетками пичкают без причин!
Ну я вот тоже не могу одна справиться с энергичным ребёнком- сдаю его в садик, сама дома сплю- токсикоз так его...
зачем рожать, если дети настолько в тягость... риторический вопрос, не отвечайте. После родов вам будто с младенцем легче будет... нда...
Это еще цветочки нервы мотает,моя когда я забеременила вообще меня заставила доски со столбами таскать для огорода,с заявлением что это надо для моего огорода(это я про дачу)типо ниче что раньше тетки в поле рожали и ничего.Вчера пришла зная что 2 дня живот тянет(33 недели)вообще типо вставай ремонт делать пора...((послала в сад-она обиделась со словами лентяйка.А так в течении беременности нервов тоже не мало вытрепала((
Вот люди, вы же принимаете помощь мамы?! Тогда и принимайте все сопутствующие раздражения....
Не так просто ее не принять, она сама приходит, без звонка и предупреждения, удобно мне или нет. Покупает им постоянно подарки, нравится мне или нет, разрешаю или нет. Если пытаешься что-то говорить, начинает давить на жалость, мол внуки все, что у нее осталось, последняя радость и т. п. Я понимаю в ее личной жизни далеко не все гладко, ушел отец не старость лет, осталась совсем одна, поэтому не могу просто взять и выгнать, без моих детей она с ума сойдет, да и помогает нам прилично, приходится терпеть.... Действительно, если попросишь, все бросит съездит/сходит куда скажешь без разговоров, детей моих обожает и они ее.
На днях показывала ей вещи, что купила на выписку, специально из Англии заказывала, выбирала долго, вчера приносит пакет - купила распашонку, чепчик и ползунки (блин, это еще кто-то носит, это ж жутко неудобно) - "это вам на выписку, а то ты купила все такое большое". К слову сказать двум старшим то же она все покупала, а я так мечтала сама все купить... Вот что делать???? Не одеть - обидится, постирала положила в пакет на выписку к свои вещам, куда деваться.... ладно хоть комбез будет сверху мой, под ним не видно. Это ведь не самое главное.
Забавно... В Вашем посте столько подросткового раздражения, столько бессилия, и столько самоуверенности...
Такое ощущение, что Вы пытаетесь от матери избавиться, но она не дает. :( Как будто Вам лет 20-22, ей Богу, и Вы семью только-только создаете.
Если честно, мне искренне жаль и Вас, и Вашу маму в этой ситуации. Очень сложно говорить на разных языках, не имея возможности поговорить с мамой-другом на равных, взаимно друг друга уважая и принимая.
Какой-то детский сад… Вы тряпка или взрослый самодостаточный человек? Как можно жить чужим мнением??? Она вас и не уважает потому, что вы сделаете все, что она скажет. Полный пипец, бояться обидеть маму, мда, мне этого не понять никогда, мои родители меня уважают, так же как и свекр со свекровью потому, что у меня есть свое мнение, мне можно только посоветовать, но уж никак не говорить что делать, как и во что одевать своих детей.
Правильно вам сказали - оторвитесь от мамкиной сиськи и она вас сама зауважает!
Послать, обидеть одинокого человека, для которого я и мои дети смысл жизни по-вашему "оторваться от сиськи"?
Может вашим родителям лет поменьше (мой маме 67) и у них еще нет старческих причуд и капризов, вы так рассуждаете, а я да, готова ей в чем-то угодить, хоть это и непросто мне. А кого я давно послала так это свою свекровь, которую ни сын ни я, ни дети мои не интересуют, а она вместо подарков детям и заботы, только счета за квартплату нам ежемесячно присылает и все.
Вы просто, видимо не доросли, иногда и угодить можно и сделать что-то наперекор себе, не чужие ж люди они нас терпели растили, теперь наш черед пришел.
Смешно- "терпели растили".
Рожают ляльку для радости и счастья, а не чтобы терпеть и растить...
Мне слава богу не нужно никому угождать и делать наперекор себе. Мои близкие люди всегда меня понимают, а если что-то не так - мы прямо обговариваем. И ко мне никто без приглашения не приходит. И если нужна помощь, то мне оказывают её, также как и я своим близким и знакомым.
Ага, просто у вас видимо не так еще много "лялек" или они еще не слишком большие, да радости и счастья, конечно они приносят море, но их еще надо и "терпеть и растить", говорю ж не доросли еще. Да и в жизни ваших родителей еще все достаточно безоблачно. Пусть так и будет, от души вам этого желаю, не узнать, что такое страшные болезни у родителей и измены близких, когда кого-то и потерпеть приходится и выслушать и угодить. А то, что тут многие хвалятся плохими отношениями с родителями, мол какая я молодец, выгнала плохую маму из своего дома, это, считаю лишь проявление слабости это как раз проще всего сделать.
Я не буду тут оправдываться, как Вы. Приятно Вам думать, что я маленькая- мне приятно, что за свои годы я осталась такой!
Были и у меня "страшные" болезни у близких, по больницам в реанимациях сидела на стульчиках и много чего было, но от этого шестёркой не стала.
Хочется Вам так жить и себя жалеть, жалейте дальше!
Но одну маму вы уже выгнали- мать мужа, так почему же свою терпите? Думаете невестка Ваша так с Вами не поступит?
Можете мне не отвечать. Переубеждать Вас и не собираюсь. Ваша жизнь.
Блин, вам удобно что мама сидит со старшим и не надо рассказывать про ее смысл жизни, она и без вас была вполне осмысленна и без детей ваших. Если вы перестанете за это цепляться, а маму будете в гости звать на час-другой в выходные или сами семьей приходить, то общение будет другое, на совсем другом уровне и никому не придет в голову рассказывать вам, что делать в приказном тоне. Но мама ухаживает за вами, вашими детьми, а возможно и мужем, поэтому по факту она в вашем доме хозяйка и она имеет право вам давать указания.
И вы ее не просили вас рожать, сама приняла решение родить, сама вас растила, этот период закончился, время сказать:"Спасибо мама, отдохни, займись наконец своими интересами и делами". Уверена ваша мама совсем не такая убогая, как вы нам ее представляете, прикрывая свою потребность в няне для детей. И вы вовсе даже не такая больная чтоб самой не смочь побыть со своими детьми, почитать им или поиграть с ними можно и не вставая с кровати, все что требует физической силы - может сделать муж...
Молодец! Лучше и понятнее и не скажешь, только автор всеравно не поймет, а скорее даже не захочет понять.
Я не знаю, что там у автора, но с моей например конкретной мамой всё совершенно не так. Я от нее не завишу никак физически, причем уже много-много лет. Она мне не помогает ни деньгами, ни другой посильной помощью. И тем не менее постоянно придирается, критикует и доводит меня до полной трясучки. Я выдерживаю общения с ней что-то около часа относительно спокойно - вот прям по часам засекаю. Через два меня трясет. И нету у нее никаких своих интересов и дел. Все ее интересы сводятся к тому, чтобы всех вокруг обосрать и переругать между собой всю семью. И общаюсь я с ней исключительно из жалости и чувства долга, да. А совершенно не из каких либо корыстных побуждений, типа кто ж тогда с моими детьми сидеть будет.
ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы?
я бы общение с такой маман ограничила хотябы на время беременности,
нет ни одного плюса в таком общении, а минусов хоть отбавляй, хотя если ваше чувство долга заставляет вас плевать на вашего маленького, беззащитного, нерожденного ребенка, его здоровье и психику, то и говорить не о чем..
Моему отцу 67, маме чуть меньше и они мне никогда не указывают что делать, а зачастую и мое мнение спрашивают по тому или иному вопросу. А вы делаете так как хочет ваша мама, она поэтому вас в серьез не воспринимает и всегда будет вам указывать, а с началом старческого маразма для вас это превратится в кошмар, но вы сами виноваты, вы считаете это нормальным, так что советы тут вам давать бесполезно.
Ах да, я жду третьего ребенка, если что.
С мамой поругалась прям накануне беременности, чему очень рада. Тоже доставала меня страшно придирками, и в итоге обиделась на совершенно невинное с моей стороны замечание, которые ей вообще не сметь сказать. Ну что, на обиженных воду возят, а мое новое положение невероятно облегчила мое постоянное чувство вины и муки совести)))
Поэтому совет от меня: поругаться с ней и порадоваться, что она обиделась. Вы щас даже не за себя отвечаете, а за здоровье вашего ребенка, не дай бог реально что. Нервничать вам нельзя, и нужен отдых, а не нервотрепка.
я тоже в начале Б. с мамой поругалась, так классно не выслушивать гадостей и сожалений)))
Моя мама тоже очень волнуется за меня. И выдумывает себе кучу ужасов, пытается что-то придумать за меня и как это решить, что-то сделать... Очень люблю ее за это стремление помочь. :) Собираюсь с малышом и старшим сыном к ней на лето, уже предвижу наши с ней споры и ее попытки сделать "как лучше". :)
Помогает понимание, спокойствие и уверенность. Ведь они, наши мамы, не из злости, а от любви все это делают.
Моя мама тоже из любви все это делает, а я из любви терплю все ее перегибы и капризы. Вот и все. Да, бесит что-то, ну , наверно пришло время не только брать надо и отдавать что-то, может и вопреки собственным желаниям. У нас с мужем такой взгляд на жизнь, мы всем мамам помогаем и материально и морально, кого-то поддержать надо, выслушать, даже потерпеть иногда. Чем больше отдаешь, тем больше тебе вернется, так считаю. А у меня гормоны сейчас, раздражаюсь, конечно, сильнее.
А выше написали, что свекровь послали, а теперь оказывается помогаете - неувязочка...
Моя мама-моя палочка-выручалочка. Как первый родился она отпуск на 3 недели взяла-помогала,потом на выходные приезжала.И ее помощь мне оооооочень нужна была .Сейчас когда старшему 6 лет-приезжает понед,среда,пятница-на подготовку его отводит-я на работе. и вообще,относительно ребенка,я ей как себе доверяю- она все знает про него и когда болеет все делает как врач скажет.никакой отсебятины.Я спокойно оставляла ей ребенка,когда мы уезжали отдыхать- ей за радость побыть с ним.Сейчас ей жалко,что на выходные не может его к себе взять- в воскресенье каркатэ у него - пропускать нельзя. Кстати живет она на Каширке, а мы в Химках - это 1,5 часа в один конец. Я маме своей безумно благодарна!!!!! Сейчас я вторым беременна, да иногда бывает могу голос повысить- но я признаю свои ошибки и извиняюсь-гормоны играют. Я стараюсь себя сдерживать,потому что мама у меня одна и кроме меня у нее никого нет. Да и другой мамы тоже больше не будет :)
у меня третья беременность, мама живет в другом городе,раньше всегда вызывала перед родами на помощь, в эту беременность не стала, позову за 2 недели до родов,правда иногда тяжело но эта беременность самая безпроблемная,и вообще общаюсь только с теми кто не действует на нервы
У меня свекровь бестактная очень. Начинает вечно какие-то вещи говорить, о которых ее никто не спрашивает, типа "мы вас вырастили без памперсов и вы обязаны без них обойтись". Приходит вечно без звонка и сидит какую-то чушь несет. Недавно вещи привезла б/у от другого своего внука, причем и состояние не айс. Я их перестирала и перегладила. Так ведь она пришла, перерыла все эти вещи, чего-то там про них повспоминала и домой пошла. И мне осталась снова куча перевёрнутых помятых вещей. Вот такие люди достают и не в беременность. А уж сейчас хочется побольше отдыха, а тут такое...
Нравоучения пресекаю, в беседы стараюсь не вступать, помощи с детьми от нее никогда не просили. Но ведь напрямую не пошлёшь, вроде родственники. Как вот с такими быть? Успокоительного принять при ее появлении?
Смотрите на всё сквозь пальцы. Переворошила вещи- мама, не поможете с уборкой, а то вещи не по полочкам, а сил вообще нет...Ну и т.д.
Про памперсы - да Вы героии и без блендеров обходились, и поильников не было.
У меня недель в 19-20 только можно было догадаться. В 21 неделю подруга стоя рядом со мной, услышав о моей беременности не поверила. Но я была в коротком пуховике.
Не понимаю таких людей, как автор... Большой живот, болит спина... Е-мое, купите бандаж, вставайте с постели по необходимости только - муж овощи для супа нарезал с утра, сама потом встала, все в кастрюлю кинула, таймер поставила и лежи-читай ребенку книжки, фигурки вырезай в кровати, рисуй на планшете на кровати, ну и чего угодно....На кой фиг нужны какие-то истерические люди в доме, которые провоцируют тонус и нервы полощут?
У меня была обратная ситуация - на 8-м месяце переехали на новую квартиру, так я лазила на стремянку и ставила коробки на верх шкафа-купе, а свекровь прыгала вокруг и охала, что я щас упаду и ребенку конец... В эту беременность она намылилась к нам на НГ, а я сказала: "Спасибо, не надо", нервы дороже...
А теперь, девушки, прибавьте лет дцать и представьте, что это ваши дорогие доченьки стараются от вас избавиться, ну или ждут, чтобы вы забились в угол, присматривая за старшим, и ни-ни...Блин, так грустно стало...
Хм, но если женщина приглашает маму сидеть со старшим, потому что сама физически не может этого сделать, то зачем ее дергать и трепать ей нервы? Или вы считаете, что "дорогая доченька" по праву доченьки обязана выслушивать наезды и выступления мамы, которой видно мало внука, что она только и делает, что дергает свою дочь...
И в обратную сторону - если женщина не может договориться со своей мамой, кто где лежит и как занимается делами, то тогда наверно лучше на время избегать общения...Или надо мучаться и трепать друг другу нервы, а потом отпаиваться валерианой?
Думаю, что проблема не в маме, а в дочери. Мне иногда тоже покажется, что мама что-то не то говорит или делает... так я как подумаю, что придет время и некому будет ко мне приходить, звонить... просто, как представлю, что ее не будет, и мне уже все-равно - пусть что угодно говорит, только пусть будет. Вообще глупо говорить, что мама приходит и спецом мотает нервы, мама, которая тебя родила, у которой сердце болит за каждую твою проблему, которая жизнь бы за тебя отдала, если бы потребовалось. Беременность делает свое дело... Надеюсь после родов все стабилизируется.
Отличная теория, только куда деть матерей-детоубийц, сдающих своих детей в детдом, тушащих об них окурки, заставляющих заниматься проституцией? Этожмать, она ж так не может со своими детьми... дети сами виноваты.
+1 или тех, кто никуда не сдал ребенка, но всю жизнь им не интересовался вообще и всегда на первое место ставил только себя и свои интересы
Не все мамы такие, поверьте, есть вполне себе адекватные. Моя никогда не навязывает мне свое мнение, мы с ней как подружки, но я и никогда в жизни не привлекала ее к воспитанию и уходу за моими детьми, потому, что это МОИ дети и рожала я их расчитывая только на свои и мужнины силы, и наши дети нас не напрягают, мы с ними справляемся. Я свою мамочку просто обожаю и всегда рада видеть, но у нее и своя жизнь самодостаточна, слава Богу, есть свои интересы.
Я считаю, чтобы вам не диктовали как вам жить, жить нужно только отдельно и своими силами, это один из залогов здоровых отношений с родителями.
Все мамы разные и их как говорится не выбирают, просто постарайтесь на данный период ограничить с ней общение и побольше думайте о своем здоровье и здоровье вашего малыша...
Я маме не сказала о беременности, о первой она узнала за день до родов, сейчас не говорю, узнает от кого-то - значит узнает. Только потому, чтобы она не трепала мне нервы по телефону и не мчалась приехать (живем в разных городах). Лучший выход - ограничить общение. Вам стресс не на пользу.