Дорогие мамочки! Спешу написать, по...

Дорогие мамочки! Спешу написать, пока меня не покинула бравада. Потом снова станет очень больно и темно. Очень нуждаюсь в вашем участии, совете и поддержке. Ситуация, наверное, в некотором роде стандартная: я жду второго ребёнка, муж посещает любовницу. Причем, забота о семьe с его стороны присутствует в полном объеме: муж - прекрасный отец, все свободное время проводит с ребёнком, закупает продукты. Проблема, наверное, во мне - я не вылезаю из тяжелой депрессии с того момента, как узнала. Уже полгода как. Антидепрессанты, само собой, вне обсуждения. А по-другому вылезти не получается. Всю беременность прорыдала. Что делать дальше - не знаю. Жить с таким камнем на душе я не могу, простить вряд ли получится. Что я хочу.. Да, наверное, просто скрежет душевный. И - вопрос, кому-нибудь удалось переступить через себя, свои чувства, возродить семью после измены... и.... стоит ли? Я не в состоянии ответить на эти вопросы самостоятельно, потерялась. Уйма риторических вопросов к себе, к судьбе, к провидению, к вам, наконец. Не оставьте на краю пропасти, от которой - логически - нужно отползти, а вот эмоционально...........

Ой, сложно это все. Самое главное, что могу посоветовать-успокойтесь. Подумайте о своем будующем ребеночке, ему ведь совсем не сладко когда мама нервничает. Если мама очень много нервничает, то ребенок когда родится будет очень нервный и плаксивый. Поберегите его и себя. Ну если я вам сейчас напишу, что все мужики одинаковые вам легче не станет(прошу прощения у мужчин). Може это было сеюминутное влечение и не больше(его не оправдываю, но может вам станет легче). А с мужем на эту тему разговаривали? Може он все осознал и каится, поэтому и с ребенком много времини проводит.

Спасибо, милая. На данный момент я спокойна, потому и удалось собрать горстку мыслей. Но я боюсь, - боюсь Завтра, потому как решения все ещё нет. Есть лишь дремучий лес вопросов и воззваний к логике, самолюбию.. Будем объективны и не будем всех мужчин под одну гребенку. Да и в отношениях не бывает вины исключительно одного из партнеров. Просто есть ситуация. И в этой ситуации есть споткнувшиеся..

Дорогая доченька! Хватит рыдать, пора жить! Своей жизнью!

Безусловно, Лили, чужой жизнью мне жить не представится при всем желании. :) Своей жизнью.. но С или БЕЗ ?

Может я и не в кассу... не знаю, что бы я делала на Вашем месте (не дай Бог узнать!). Логически в подбные моменты (депрессия) я думать не умею и изгрызаю себя насквозь, в результате сгораю дотла. Это не то, ЧТО нужно Вам сейчас. Сможете ли Вы переступить себя - зависит только от Вас. если Вам скажут, что простить-себя не уважать, не верьте этому буквально. Это не всегда так. Порой чтобы простить нужно огромное мужество. Вы не написали, в связи с чем любовница - ваша беременность или "чувства" там какие у мужа? Каково его поведение? Готов ли он расстаться с Вами? Ждет ли когда Вы "раскусите" его чтобы уйти? Или это интрижка и не более для него? Прислушайтесь сначала к себе. Постарайтесь изолироваться от состояния беременности, будьте объективны сами с собой - Ваши чувства к нему изменились от того что узнали(если да, то насколько) или это просто женское собственничество? Если второе, подумайте, а если бы у Вас сейчас был бы кто-то на примете, ждущий от вас взаимности, как бы Вы поступили? Меньше переживали бы? Не знаю, поймете ли вы меня (да и я вас) правильно, не могла пройти мимо поста вашего, столько боли и отчаянья... Я не спец в утешении, да и вряд ли чем помогу в итоге... только не зацикливайтесь на этом, чередуйте свои мысли о нем с мыслями о хорошем. А что он сам-то говорит вам? И знает ли он, что вы знаете? А чего бы вы хотели в идеале (ну обратить измену, мы к сожалению не можем)?

Спасибо, Гномик. При наличии маленького ребёнка новая беременность получилась неожиданная, спутала много карт - моих и мужниных, сделала меня слабой и зависимой. Просто мы устали, оба. Потеряли эмоциональный контакт.. А "кусать" мне мужа не приходится - он знает, что я знаю. И я также знаю, что с его стороны это не показуха, это тоже вопль отчаяния от потерянности. Своеобразный такой вопль, чисто мужской. Только вот "кричим" мы в разные стороны.. Каждый вытаскивает себя из болота за свою косу. И ещё.. если бы я знала, чего хочу, я бы не стала сюда писать. В том все и дело, что не знаю - ждать?.. рвать?.. сохранять?..

А когда маська будет? Может поможет как-то? не в смысле привяжет, нет, это не способ по-моему. Просто может и у вас, и у мужа глаза откроются? Поймете, чего хотите? Или туда, или сюда? Тут у подруги тяжкая ситуация была, ребенка потеряли на большом сроке, такой разлад страшный, она лечилась долго... не в этом суть. Просто люди разделились, это неправильно. Мой муж говорит, в трудности объединятся надо, поддерживать друг друга. Ну хотя бы. так и отношения выяснять проще и легче. Наш минус женский - мы зависимы. Чаще всего самым жутким образом-материально. Сейчас вам на до успокоится и отложить решение на потом, как Скарлет. Мне лично часто помогает, а торопить события- можно и дров наломать.

И еще. Я бы поговорила с мужем. Спокойно, но поговорила, не выяснять отношения со скандалами и ультиматумами и принятием решений, а "про жизнь, например нашу".

Говорили.. точнее, я говорила. Не обвиняла, не истерила, просто дала по-дружески понять, что сейчас - да, слаба, зависима, но не вечно же это будет продолжаться. Спрашивала про его планы, мысли настроения. Насчёт первого было сказано, что - семья, конечно. Насчёт остального - тишина.. Но.. семья ли это?

Малыш должен к январю подоспеть. А события я не тороплю (полгода психологического напряга.. каждая ли беременная такое способна выдержать?), я лишь хочу для себя понять - смогу простить, не смогу простить..

А вы смогли бы сейчас попробовать его вернуть? Вот чтоб снова увидел в вас Женщину, чтоб никто другой, а он был рядом с вами? Чтоб не семья, а Семья? Не важно, чего он сейчас хочет, к себе прислушайтесь.

Знакомо это все. Именно в момент абсолютной зависимости и нужды от мужчины, они почему-то выкидывают нечто подобное. Не знаю насчет прощения. Мне казалось, что я простила, но никогда больше не могла позволить себе даже маленькой степени зависимости от этого человека. Потом, когда разлюбила стало очень легко и просто. Поднимаешься на такую эмоциональную высоту, на которой тебя уже он не достанет. Мне кажется советы разлюбить и думать о себе самые правильные. Простить можно, даже нужно. Но вот доверие вряд ли удасться сохранить. Держитесь.

В точку. Уменя именно так. Могу простить. И прощу почти наверняка. А с доверием как у снайпера.

Щас глупость скажу, но вам, прежде всего необходимо обрести мир в себе... Разлюбите его Живите с ним как с другом Пусть любит кого хочет Заботится о всех вас А вы любите себя и детей своих Потом, позже влюбитесь еще не раз И будет у вас в жизни много любовей:-)

:) От глупости до мудрости, оказывается , всего один шаг. Раз....

Живите с ним как с братом, как с родственником, как с отцом. Он же вам родной человек ? Забудьте, что он ваш муж (хотя бы на время). Все получится, любовь потом вас сама найдет.

Да, проблема, думаю в том, что Вы зависимы на данный момент от мужа (как кто-то уже сказал здесь). Сейчас Вам главное, чтобы ребёнок родился здоровеньким, и старший ребёнок был в порядке. Перетерпите период зависимости от него. Пусть заботится, обеспечивает, пока Вы не в состоянии. Дети подрастут, пойдут в сад, школу и тогда Вы найдёте себе работу, подниметесь, будете самостоятельной. Конечно, я тут рассмотрела только материальную сторону. Насчёт душевной не могу ничего советовать: ни Вас ни мужа я не знаю, трудно судить о ситуации, выслушав только одну сторону. Будьте сильной, думайте о детях и всё будет хорошо.