Истерика

Как быть? Я наверно сама истеричка и дитё тоже растёт психованным. Лёська всегда был очень возбудимым. Я долго терплю, но когда я на грани я совершенно перестаю контролировать себя. Всё вокруг летит. Однажды я его отшлёпала, с тех пор как истерика, рука сама лупит его изо всех сил. Два дня ездила сдавать анализы ребенка оставляла у свекрови почти на целый день новые впечатления очень много эмоций перевозбудился привезли домой спит на ходу, а расслабиться не может, в результате такая началась истерика у обоих я накричала отлупила изо всех сил. Сегодня утро начинается с истерики папа каким-то образом успокоил чадо перед обеденным сном опять истерика из-за нежелания спать, я валюсь от усталости, 45 минут он орёт без устали никакие попытки отвлечь ничего не помогает, а рука такая тяжелая сама его лупит, потом в доме такая тишина что завыть хочется. Ну что же я с ним делаю, я никогда не думала, что себя в руках так тяжело держать. Я понимаю что лишаю своего ребенка самого драгоценного- доверия. Сама помню какое унижение испытываешь когда на тебя поднимает руку самый близкий человек, но как же выдержать этот беспричинный (на первый взгляд) рёв.

Нет ничего страшного в телесных наказаниях. Но не в истеричном состоянии. Ну что посоветовать? Себе-валидольчик, расслабляет-с. А дитё, если оно совсем орёт, бить бесполезно. Надо игнорировать, причём железно-нет его, и всё. И пусть хоть 3 часа орёт. Ни в коем случае не сдаваться! Не орать самой! Пара раз - и истерики (детские) прекратятся. А там и сами успокоетесь. Удачи. Папаша двух мальчиков (5 и 10 лет).

А нельзя отвлечь ребенка? Наверняка есть что-то, что он любит и на что он абсолютно точно перенес бы свое внимание ... А вот бить беззащитных детей - последнее дело ... Игнорировать тоже нельзя, поскольку любая истерика вызвана какой-то причиной и эту причину надо искоренять ...

Извините, а как надо бить? Со спокойной душой и совестью? С улыбкой? Я вот как раз наоборот считаю, что под горячую руку шлепнуть разок другой, это не так уж страшно, а вот когда взрослый человек ОБДУМАННО и ОСОЗНАННО начинает бить ребенка, который никак не может защититься, а к тому же если этот взрослый - родитель этого ребенка, который наоборот должен создавать чувтво защищенности, это помоему как-то гадко... Но поскольку терпением меня Бог, тьфу-тьфу-тьфу, не обидел, то пока еще не возникало желания никого треснуть, тем более собственного ребенка.:)

Я с Вами не согласна. Мне жаль Ваших сыновей. Я категорически против битья детей. Вот Вас били в детстве? Если да, то Вы разве с благодарностью вспоминаете эти моменты? Меня родители не били, за исключением - несколько раз. Один раз мама прыгалками сильно побила, а еще несколько раз - отшлепал больно отец. И все это я вспоминаю, став взрослой с ужасом, мне очень неприятно вспоминать об этом - даже обида на родичей появляется за это (хоть и прошло уже много лет, но детские впечатления самые яркие). Мама моя тоже вспоминает тот случай с прыгалками, мне было тогда 6 лет. Она чувствует себя виноватой и часто просит прощения за это (спустя года). А я ее утешаю, говорю, что ничего не помню. А на самом деле еще как помню! Никогда не подниму руку на своих будущих детей!

Категорически не согласна с 30-летним... я бы за такой подход к "воспитанию" мужа своего по стенке размазала... А Вам лучше обратиться к врачу, найти причину Ваших истерик и лечиться... а ребенка бить НЕЛЬЗЯ это мое глубокое убеждение...

Полностью поддерживаю:)

Спасибо:-) А то я прям разозлилась, сил нет:-) А в моем положении это не совсем хорошо:-) Приятно так сразу встретить поддержку в вопросе, который не вызывает у тебя самой ни малейшего сомнения...

Милая Ася! Я совершенно не хотел бы, чтобы Вы злились. Или раздражались. Особенно в Вашем состоянии. А теперь налейте себе чайку и послушайте опытного папашу. Дети склонны к немотивированным истерикам. Любые резоны (самые логичные с точки зрения взрослых) на них в этой ситуации не действуют. Да, есть такой хитрый способ-отвлечь, типа-"смотри, а вот гуля полетела..." Я (кстати, и моя жена тоже) считаю этот способ АБСОЛЮТНО НЕПРИЕМЛЕМЫМ. Почему? Да потому что это обман. Обман ребёнка. Самообман. Обман окружающих. Кроме того, действует это раз 5. Или шесть. Что потом? И, несомненно, ребёнок НЕ ПОНИМАЕТ в результате, что он сделал что-то не так. Всяческие объяснения с ним "Пост Фактум" абсолютно бессмысленны-он просто не вспомнит, о чём речь. Посему я считаю, что реагировать необходимо сразу, чётко и жёстко. Не ЖЕСТОКО, а ЖЁСТКО! Отсюда плавно перетекаем к вопросу о наказаниях. Необходимо, чтобы наказание было: а)СПРАВЕДЛИВЫМ (лучше не наказывать за недоказанное (но следствие провести ОБЯЗАТЕЛЬНО!), чем наказать ни за что. б) СКОРЫМ (уже отмечал, что иначе теряется причинно-следственная связь) в) ЖЁСТКИМ. Здесь подробнее. Очень часто мамаши легонько так шлёпают дете по попке, чуть ли не нежно. Какой прок? Ему это по барабану. Даже нравится. Если при этом на него ещё и орут, то вообще бред-с одной стороны, мощный отрицательный раздражитель (ор), с другой - приятные тактильные ощущения. Кстати, про крик. Дети его воспринимают просто как нечто неприятное, но не связанное с его проступком. Если на них орать, то текст они в это время не воспринимают. Посему (проверено опытом) - БОЛЬНО стукнуть по безопасному месту (если по попе, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РУКОЙ ПО ВЕРХНЕЙ ЕЁ ЧАСТИ! РУКА У ВЗРОСЛЫХ ЖЕНЩИН ТЯЖЁЛАЯ! Кстати, ремень-не новое, но прекрасное приспособление, более чем безопасное), и ЧЕТКО сказать, за что он получил. Главное-наказание не должно быть истязанием. Почему я так уверен? У меня двое детей и крестник. Я смотрю на них, смотрю на детей других своих знакомых и делаю выводы. Там-истерики и биеное попой об асфальт, издёрганные родители, и, как результат, дикие вопли на детей (нервы-с..), и пошло по кругу-истерики...и т.д. Кроме того, при ЖЁСТКОМ воспитании ребёнок начинает понимать, что а) есть вещи, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя, и б)за свои поступки надо отвечать. Забитые дети? Дети, которые получают физические наказание, и дети, которых колотят-это разные вещи. Можно не трогать ребёнка, но сорваться один раз и ИЗМОЛОТИТЬ его, или просто ударит как-то НЕПРАВИЛЬНО, по лицу, например...Вот это будет травма. А так...Английских лордов пороли. Как сидоровых коз. И мои мальчики поротые. И НИКТО никонда не скажет, что они у меня забитые. Даже, хм...несколько наоборот. Нагловатые. Но это уже наследственность:-) Допили чай? Не сердитесь, что так долго и нудно. Просто я знаю, о чём говорю; я воспитываю троих, все они растут весьма и весьма славными мальчиками. P.S. НИ СЛОВА не скажу о воспитании девочек-просто не имею опыта. Да, и пороть после лет эдак 10 быссмысленно и вредно. Это уже сложившиеся люди, и тут уже можно разговаривать, убеждать и т.д. С уважением и пожеланием благ.

Ну все-таки наказания не должны быть слишком частыми. Впрочем, если они разумные, то они и не частые. И я заметил что часто действует не сам факт наказания а как это в терминах... смена ведущей сигнальной системы.

Меня никогда не били ... до 8 лет, потмо мама иногда начинала срываться ... Отношения с ней неровные до сих пор:( А отца я просто боготворю, но он всегда объяснял почему плохо и как ни странно действовало ... пальцем меня ни тронул ...

А вот если бы Ваша мама принялась за Вас раньше, не было бы повода срываться. Вот моему старшему 10, и мне не приходится на него "срываться" - нет повода. Да, и тройки в школе бывают, и уроки иногда делать ленится, но чтобы что-то серьёзное...А в 8 лет поздно начинать менять методы.

Вот меня за тройки и трескали ... ну и за то, что младшего я обижала ... Только происходило это так ... мелкий меня кусает, я в слезах, мама прибегает и естественно он прав, а он при этом говорит, что я его ударила, ну и мне опять достается, а он ангелом выходит:( А раньше брата не было и повода не было:( Я в любом случае против таких методов ...

ИМХО Это не воспитание, это дрессировка!!! Воспитание заключается в том, что родители ВОСПИТЫВАЮТ у ребенка те качества, которые хотели бы видеть в нем, т.е. учат понимать что это необходимо, а не вдалбливают это в него силой. Да, конечно, он сделает уроки, а вот что-то серьезное не будет делать только из-за того что БОИТСЯ, или Вы не узнаете о том, что он это уже сделал. И делать он этого не будет ровно столько сколько за ним будет стоять папа с ремнем.

Отвечаю сразу, не прочитав топик до конца, поэтому не обессудьте, если о чем-нибудь уже было говорено.Просто у нас с Вами крайне противоположные взгляды на воспитание детей... у меня сложилось впечатление, что Ваши размышления о наказании больше подошли бы для опуса "О дрессировке крупных служебных собак"... Да и про полетевшую гулю это тоже как-то не близко... боюсь, что не смогу объяснить, как именно надо, на мой взгляд, воздействовать на ребенка, все зависит от ситуации... А вот детские истерики, это не вина ребенка - это следствие каких-то неправильных действий со стороны родителей. Просто их бывает трудно "раскопать".

Вы знаете, этот вопрос не вызывает ни малейшего сомнения, пока ребенку года три не исполнится, и он не станет сильным, своевольным и противным, а дальше его как правило бьют (ну шлепают) без всяких вопросов. Все эти призывы конечно хороши и романтичны, но призвал бы посмотреть немножко дальше собственного носа. Я после битв в теме "Ссоры" устроил опрос знакомых женщин с взрослыми детьми, и в 100% случаев случаи их физического воздействия имели место. Я пожалуй согласен тут с 30-летним - без наказаний не обойдешься, но наказывать ребенка надо до или после того, как на ребенка рассердишься

А я думаю, тут мерилом должна быть серьезность проступка. Если ребенок ворует, мучает котенка и т.д. - его нужно наказать. Сразу и серьезно. А если он просто капризничает, получил двойку - нельзя наказывать физически. Когда я училась в школе, у меня была одноклассница, у которой родители были просто психи, наказывали ее с братом и за оценки, и за невымытый пол; в итоге детишки сразу после школы один за другим покинули родительский очаг и родители даже не знают, где они. Между прочим, папа с мамой с высшим образованием, приличные люди. Я это к тому, что неприязнь к родителям все равно останется у ребенка, а еще недоверие. Кроме того, дети сами потом будут пытаться решить свои проблемы с помощью физической силы - тупиковый путь. Меня никогда не били, и я дочку не буду. Правда, я никогда не мучила котят (надеюсь, и она не будет). У нас дома очень спокойно, мы стараемся не повышать голос друг на друга, и дочка поэтому сразу реагирует на жесткую интонацию. А если кричать - привыкнет.

ну да, а если самому успокоиться, то и серьезность проступка предстает в другом свете, и другие, не физические пути выхода из ситуации видны.

В целом я с Вами согласен. Но капризы и двойка-разные вещи. Есть понятия "не может" и "не хочет". Знаете, в армии, кроме плохого, есть очень хороший слоган - "не можешь-научим, не хочешь-заставим". И некоторые вещи на ЗАСТАВЛЯТЬ делать. Если дитё получило двойку-это повод для разговора, а не порки. А вот капризы надо пресекать на корню. Кстати, я подчёркивал, что где-то лет с 10-ти дети начинают вполне понимать человеческий язык.

Честно говоря, пока не знаю (дочка еще маленькая), но, наверное, и капризы не всегда беспричинные. То есть тоже надо как-то разделять.

Вообще- то дети начинают понимать человеческий язык гораздо раньше 10 лет :) Моей 5 , а я уже не помню, когда последний раз приходилось применять к ней более жесткие меры воздействия, чем попросить и объяснить :)

Разделяю Вашу точку зрения. Приведу пример. У моей подруги детства мама - деспотичная и истеричная женщина, сама подруга и ее брат пошли характером в своего отца, спокойного уравновешенного человека (про таких говорят "золотой" человек, отличный семьянин). Как дети страдали из-за матери!!! Словами не расскажешь! Она их всегда била за малейшие огрехи, а иногда и просто так поколачивала. Помню, как ни зайду к ним домой в гости, постоянно вижу одну и туже картину: мать стоит с ремнем и заставляет детей делать уроки, дети сидят за письменными столами с заплаканными глазами и стараются угодить матери, а за каждую ошибку в тетради она их со злости лупит (плакать они тоже не могли - она их тогда еще сильнее била). Сейчас они взрослые, Слава Богу, хорошие образованные и трулолюбивые люди, но разговоры о матери их очень напрягают, они не хотят быть такими как она, не любят ее и живут отдельно (когда дочери исполнилось 17 лет, она ушла жить к бабушке). Мать их я часто встречаю на улице - злая, несчастная женщина. Муж ей уже давно изменяет.

Наказание ребенка после того, как прошла злость на него, имхо, это жестокость :( наказывать надо с холодной головой, чтобы не лупить дите в исступлении.

А как это - со злостью и холодной головой? Да и наказывать это совсем не обязательно лупить

Вы уж простите, но одна часть Вашего высказывания противоречит второй.

во-во! Я тоже не поняла смысла.

Все просто: наказание должно наступить сразу за откровенным непослушанием ребенка, когда родитель бесконечными уговорами и угрозами еще не вышел из себя. провинился- получил по заслугам. родитель еще в состоянии себя контролировать и наказание не превысит проступок.

противоречиво, однако, написали(

Сижу ухохатываюсь! Антро, вы всех людей бьете, когда на них сердитесь? Ну у вас и фраза получилась... Это вам надо смотреть дальше собственного носа, тогда вы может увидите, чем вызвано поведение ребенка, которого вам хочется отшлепать.

Какая фраза-то? Их там много :-)

Ну что тут сказать ... Если вы не постеснялись написать в форуме открыто, то не постесняетесь и к психологу сходить:) И еще не мешало бы успокоительное попить, но его опять же врач выписать должен ...

Меня тоже часто раздражает сын. Я в положении, мне надо получать положительные эмоции, а тут мальчик, которого надо воспитывать периодически. Как воспитывать? Я сначала спокойно говорю, он либо тут же выполняет, либо игнорирует. Когда я повторю просьбу-приказ пятый раз за день, терпение на исходе. Хочется подойти и шлёпнуть для ускорения. Или рявкнуть для острастки. Иногда срываюсь. Понимаю, что в первую очередь это вредно для меня и моего самого маленького. Часто пью успокоительные чаи, т.к. сын вообще стал сильно раздражать, даже когда просто рядом сидит и что-нить ест. Это мои гормоны бушуют беремчатые. Но я дотерпела до начала лета, когда сын вышел на каникулы (закончил 3 класс), и с радостью отправила его на всё лето к бабушке, которая также с радостью его ждала. Проблема решена, все кайфуют.

>Сама помню какое унижение испытываешь когда на тебя поднимает руку самый близкий человек Вот в этом-то все и дело - мы ведем себя так же, как вели себя наши родители :-( Грустно. Может быть, если Вы это осознаете - вам легче будет сдерживаться ???

У меня по соседству такая же мамаша живет,довела ребенка до такого состония,что он стал очнь агрессивным,неуправляемым и очень ранимым. Не доводите своего ребенка до такого состояния.Любите его и все у Вас получится!

Очень я люблю своего ребенка, и не могу сказать, что я сама довожу его до истерик, хотя согласна, что такие состояния у детей вполне можно контролировать, не всегда есть силы, и я очень от этого страдаю сама, конечно это не оправдывает моих действий по отношению к своей детке, всегда можно найти способ угомонить.

Боюсь, что ситуация серьезная. Не могу ставить диагнозы, но мне кажется, нужно пройти курс лечения у психотерапевта. Обязательно транквилизаторы (я бы, честно говоря, даже назначила нейролептики, самые слабенькие) + психотерапия. А малышу валерьянки покапать недельку - другую. Разумеется, детей бить нельзя. И не запускайте свою проблему, она может разрастись и Вы очень навредите ребенку. Помните, что настроение, состояние родителей передается ребенку. Не казните себя, поставьте своей целью справится с собой. Желаю Вам удачи.

Спасибо всем ответившим. Такое облегчение когда проговоришься и кто-то еще и выслушает. Спасибо ещё раз всем.

Бить ребёнка нельзя... Но шлёпнуть можно, если слов не понимает, особенно лет до 3-4-х. Так что если вы и должны испытывать чувство вины, так это за то, что в пылу гнева бьёте его слишком сильно, тут и до беды недалеко. Хотя вас я понимаю. Когда мой сын устраивает истерики, мне его вообще пристукнуть хочется на месте. Те, кто советуют ребёнка отвлекать, возможно, не понимают, что не каждый ребёнок захочет отвлечься. И не всегда есть время отвлечь. Пример: с детской площадки ребёнок выбегает на проезжую часть. Я догоняю, останавливаю, без рывков, щлепков итд, спокойно, но строго, говорю:"Нельзя". Ребёнок валится на землю в истерике и уже ни на что не реагирует. Когда тут отвлечь? Или ребёнок устал, трёт глаза, но припопытке принести его в спальню заходится в истерике. Что тут сделаешь? Мой метод, возможно, кому-то и покажется неприемлемым, но для меня он один проходит. Оттащить ребёнка в его комнату, если дома или в безопасное место, если на улице и закончить с ним всякое общение. Дома я закрываю его в его комнате, на улице просто отворачиваюсь. Успокаивается почти моментально. Метод хорош ещё и тем, что раз он уже в своей комнате, его уже не пойдёшь туда шлёпать. От источника раздражения надо себя стараться изолировать. Кстати, тут в Австралии такой метод очень широко рекомендуется матерям, не разводя демагогию, что на ребёнка низко поднимать руку. Мы это и сами знаем, просто с каждым срыв случится может, и надо знать, что делать именно в такой ситуации, когда разум не работает.

Никогда не обращалась к психологам, всегда считала, что с собой могу справиться сама, а теперь даже в замешательстве куда, к кому. Их ведь так много.

Adelya, только не к психологу! Вам нужно к психотерапевту. Они есть в обыкновенных поликлиниках, там же бывают платные кабинеты, если Вы им больше доверяете. Надо просто записаться на прием. (А психолог скажет Вам что-нибудь навроде "любите себя", и уйдете ни с чем. Психологи - для "легких" проблем, выговориться.) Ничего страшного в этом враче нет. Его, бывает, путают с психиатром, и напрасно.

Психолог тоже не повредит, ведь для истерик должна быть причина ... И если убрать эту причину параллельно пропив успокоительное, то должно помочь ...

Психотерапевт же не только таблетками лечит. Это как бы психолог + таблетки. По крайней мере, хороший психотепапевт.:)

Я понемногу согласна со всеми. Ну вот все-таки пороть не стоит, шлепнуть можно, но не переусердствовать. Я обычно отвожу его в комнату и говорб, что не понимаю, что он говорит, когда так кричит. А на улице говорила, успокоишься поговорим и отходила. Сейчас ему 4,5 и я не знаю, что такое истерики. А отвлекать...на моего это никогда не действовало, мне кажется, когда дело дошло до визга, то они в этом состоянии ничего не понимают. Стараюсь на сына не кричать, но пару раз бывало, что срывалась, потом стыдно было. А сильно лупить, ремнем особенно это жестоко, маленький же сдачи дать не может. Меня кстати в детстве мама порола, до сих пор ей этого простить не могу.

Может, я выражаюсь недостаточно ясно? Тогда уточняю: 1) Наказание должно быть умеренным и НЕ жестоким. Но ощутимым, иначе это профанация. 2) Наказывать можно, только если ВЫ спокойны. Кстати, у воспитанных детей спокойные родители. Живой пример-крестничек мой. Когда я стал им вплотную заниматься, мама его на глазах менее нервной стала. 3) Необходимо соизмерять проступок и наказание 4) НИКОГДА не наказывать за недоказанный проступок

Последний мой пост адресован всем участникам форума.

По поводу профанации.Я свою старшую дочь в раннем возрасте слегка по попе хлопала.Она мне гордо обьявляла"Мне не больно".Я говорю я тебя люблю и не хотела сделать тебе больно,но тебе должно быть стыдно-такая большая ,а ум в попе.До сих пор помогает.

Дорогая Фрекен! Помогает-так на здоровье! Кто ж говорит, что надо колотить почём зря? Дети-то все разные, у Вас, к тому же, девочка:-)

А что вы думаете об отложенном наказании? Ну как порка по субботам, например.

Ну нет, это демонстративное проявление собственной власти, зачем это...

А я по-моему чётко выразился - если наказывать (физически), то СРАЗУ. Другое дело, что я своему старшему могу дать, так сказать, испытательный срок. То есть не отложить наказание, а дать условное. Вроде как "За это тебя надо бы выпороть. Но я не буду этого делать. Ты уже большой. Пойди подуиай...." и т.д.

С точки зрения мужчины всё очень последовательно. Ну а как мама тоже наказывает или порка исключительно в вашем ведении. хотя я склонна считать, что телесные наказания унижают и не являются нормой.

Во-во, последовательность-это очень правильное слово. Ребёнок должен знать, за что его МОГУТ наказать, и КАК. И вести себя соответственно. В дальнейшем выработается чёткое представление (на подсознательном уровне), что такое хорошо, и что такое плохо. Мама наша старается. Вроде не срывается. А вот бабушка...Очень хорошая. Долго считала, что детей бить нельзя. Пока младший ей на шею не сел:-( Вот она сорвалась! С трудом обоих вдвоём с женой успокоили. А унижает незаслуженное наказание, не важно какое-"по попе", "в угол" или "без мороженого".

А другие виды наказания вы не используете? Только бить надо?

А Вы посты мои внимательнее читайте. Просто непонятно-чего я тут распинаюсь, если человек тебя не слышит (не видит)? Да, дорогая, использую. В основом расстрел и газовую камеру. А Вы как думали? Такой изверг, как я, может по другому?:-Е :-) Да я старшего своего уже и не порю. И незачем, и незачто. Ему 10, он всё и по-людски понимает. А вот младший, которому 5 с половиной, как раз стал получать время от времени. И 3-х летний крестничек тоже может быть выдран за ухо. Когда другие методы не действуют. Не знаю, как с другими детьми, а с моими надо так. И, думаю, прочие мальчики ничем принципиально от моих не отличаются.

Вы чего, не выспались? Я же спросила о других наказаниях, хотелось узнать, почему пятилетнего ребенка надо пороть? Почему у вас пятилетний слов не понимает, а десятилетний понимает? Или десятилетний понимает, что "если будешь так делать, то я тебе выпорю"? И почему пятилетнему нельзя в качестве наказания отменить в субботу цирк (к примеру)? На мой взгляд, начинают бить детей тогда, когда у родителей не хватает аргументов (по вашему "не понимает слов"). Это действует, не спорю. Но потом из них вырастают взрослые, которые не умеют аргументировать свою точку зрения, а пытаются решить проблему таким же способом, как их родители. Сегодняшний утренний пример. Стоим в пробке. Перед нами стоит фолькс, загораживает два ряда. Мой таксист сигналит ему, чтобы тот отодвинулся (перехал в какой-то из рядов). Фолькс ноль эмоций. Таксист сигналит еще несколько раз, вылезает из машины, идет к фольксу и орет на него. Тот отвечает, что из принципа теперь никуда не поедет и пропускать никого не будет. Таксист возвращается назад, садится и начинает орать, что таким людям надо только морду бить, слов они не понимают. Вы, видимо, полностью согласитесь с таксистом. Но ведь явно, в детстве этого мужчину просто не научили решать проблемы словами. Если бы у него был отец, который дал пример решения сложных ситуаций без мордобоя и прежде всего по отношению к сыну, если бы, когда сын сказал первый раз отцу свое "не хочу так делать, просто так не хочу", тот бы не стал его бить в ответ за "наглость", то сейчас бы этот мужчина знал способ убедить водителя фолькса уступить ему дорогу. Но его отец решил пойти по легкому пути, также как и вы, он решил дать ему по зубам в ответ на нежелание сына подчиниться отцу и теперь сын не знает, не умеет обращаться с другими мужчинами иначе. Законодательство нашей страны относится к мордобою отрицательно, поэтому в следующий раз, когда этот таксист не сдержится и даст по морде другому водителю, у него будут проблемы с законом. А кто виноват? Как всегда родители. Именно родители показывают детям пример поведения особенно в конфликтных ситуациях. Детям больше неоткуда набираться опыта, кроме как от родителей. У ребенка формируется сценарий поведения в конфликтной ситуации: человек не хочет выполнять просьбу - надо его ударить. Но ребенок не понимает, что если ударить человека, то тот НЕ ЗАХОЧЕТ выполнять просьбу. Так что, используя порку, вы всего лишь решаете сиюминутную проблему. Это точно также, как бороться с льющейся водой, подставляя ведра, когда нужно просто закрыть кран.

Все правильно вы говорите!Это как есть семьи ,где мать с отцом орут друг на друга дурным голосом или где отец бьет мать.А есть семьи где родители держат себя в руках и тихо шипят друг на друга выясняя кто виноват,детей при этом не травмируя.Дети вырастая приносят в свои семьи модели родителей.

Могу пояснить, почему 5-летнему нельзя отменить цирк в субботу. Наказание для маленьких детей должно быть незамедлительным. А лишать ребенка цирка в субботу из-за драки в понедельник- неблагодарное занятие, ребенок не поймет отсроченного наказания. И о каком мордобое вы говорите, применительно к детям? И не надо забывать, что дети у всех разные, и тепераменты у них разные, там, где одного достаточно пристыдить, другого приходится шлепнуть. Но с возрастом надо отходить от физических наказаний - я имею в виду шлепки, и не более того.

На всякий случай тоже хочу уточнить, что под физическим наказанием имела в виду не порку, а пощечину, например (для больших, при очень серьезных проступках). А маленьких я бить не могу.

А я под физическим наказанием имею ввиду причинение умеренной физической боли. Пощёчина же - это наказание моральное, и действительно может быть применено только к большим, и как абсолютно КРАЙНЯЯ мера. Потому что это очень унизительно-быть отхлёстанным. Боль же воспринимается именно как наказание, а не унижение. Вы же не обижаетесь на огонь, что он жжёт, или на электрический ток? Вы просто не суёте палец в розетку. У маленького ребёнка можно выработать рефлекс на уровне подсознания, что делать то-то - нельзя, потому что больно, что скандалить бесполезно - всё равно не заметят, что если сделать так-то - опят-таки больно. И именно у маленького! Большой в таких мерах не нуждается, кроме того, они уже не будут действенными.

Если не считать некоторых противоречий по поводу силы наказаний, я с Вами полностью согласен.

Пятилетний ребенок уже прекрасно понимает отсроченное наказание. А шлепки - это выход эмоций у родителей. Совершенно обычная ситуация, когда мать от возмущения поступком шлепает ребенка. Почему то в отношениях с мужем, когда она возмущена его поздним приходом, она применяет другие методы, а когда ребенок в триста первый раз выливает на ковер воду для цветов, она его шлепает, не сдержавшись. И еще себя оправдывает, что она делает это для его же блага! Уже тыщу раз везде писала это, но еще раз напишу. Если мать - взрослая женщина не может сдержаться, чтобы не шлепнуть ребенка, значит она не в состоянии контролировать свои действия, свои желания, как она может требовать от ребенка, от маленького несмышленыша, чтобы он мог достаточно контролировать себя? Как он может контролировать себя, остановить себя, когда ему хочется посмотреть, как вода выливается на ковер и впитывается, ему это интересно, он недостаточно развит, чтобы сдержаться. А мать, которая настолько старще его, настолько опытнее не может сдержаться, чтобы не шлепнуть его за это. Как она может требовать от ребенка контроля действий? Она даже не в состоянии показать ему достойный пример собственным поведением. Сколько раз замечала, что у сдержанных матерей и дети такие же сдержанные. Себя воспитывать надо, а не ребенка. Дети просто возьмут с вас пример.

Не надо путать божий дар с яичницей. Когда ребенок выливает воду на ковер в целях исследования мира, только самой несостоятельной мамаше прийдет в голову шлепать малыша. Но когда достаточно взрослый ребенок бьет по лицу свою младшую сестренку, закатывает истерику в магазине из-за некупленной шоколадки - есть много ситуаций, когда дети заслуживают шлепка, и очень часто бывает так, что после 301 раза объяснений мать срывается и избивает ребенка. Я считаю, что лучше шлепнуть и пристыдить, пока мать в состоянии контролировать себя. Еще раз напишу, что дети бывают разные. одному достаточно сказать один раз, и он запомнит на всю жизнь, что так делать нельзя. Другой поймет только после третьего шлепка. И не надо говорить, что, дескать, плохо объяснили.

Вообще-то я действительно последнее время не высыпаюсь, но к делу это не относится:-) Теперь по существу. Почему не нужно пороть десятилетнего? Не потому, что он чего-то там боится (хотя он безусловно понимает, что если что-отвечать придётся), а потому, что он просто ПРИВЫК делать многие вещи так, как надо. И пороть его - это действительно значит травмировать ему психику, провоцировать на скрытое или явное противоречие и т.д... Пятилетний же обиду забудет через минуту, а связь "проступок-боль" останется. Скажете, что это не воспитание, а дрессировка? А я не обижусь. Звери ничуть не хуже маленьких детей, к тому же, быстрее взрослеют. Кстати, некоторые собаки понимаю человеческую речь намного лучше многих Homo Sapiens в возрасте от 3-х до 7. Отодрав такого младенца за ухо или надавав по заднице, травмировать ему психику невозможно. Это просто его убережёт от ошибок в дальнейшем, которые действительно могут вылиться боком. А вот пример с "фоксиком" действительно показательный. И не только нервный таксист может быть объектом рассмотрения (его, кстати, понять можно-он эдаким м..ов по тыще в день наблюдает, нервишки и подистрепались). А вот тот фрухт в VW действительно ведь неправ! И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мешает! И, кстати, мог мощно нарваться, если бы на месте таксиста был какой-нибудь необременённый уважением к закону юноша с затылком, как у шарпея. Хотя нет, тут он быстро бы куда-нибудь делся бы.... Чувствую, что занудел. Последнее. Помните старое выражение, что ребёнка надо начинать воспитывать, пока он помещается поперёк лавки? Он ещё не может делать развёрнутых выводов и воспринимает всё происходящее с ним максимально просто.

Все одно физическими наказаниями пользуются люди,ищущие простых путей.Куда как проще выпороть,нежели искать способы убеждения и добиваться понимания своего ребенка.

Не знаю, как Вам, а мне лично выпороть НЕ проще. Проше, знаете ли, просто мораль читать. Или на самотёк всё пустить. Но мне не всё равно, что вырастет из моего ребёнка, поэтому и приходится многда пороть, как бы неприятно это не было. Хм, выпороть легко...Скажете ведь...

Вы меня извините,но вам явно проще было выпороть сына за слово "ихний",чем обьяснить почему нельзя засорять русский язык.И потом.Мораль читать не надо,нодо обьяснять.А это уже сложно.

Приятно, что Вы пост тот мой запомнили. Жаль только, что читали невнимательно. Это не мне было бы проще его тогда выпороть, это ему было бы проще. Далее, чтение морали и подразумевает указание на ошибку и объяснение её недопустимости (Во завернул, а? Самому нравится). И я сложностей не боюсь. Просто воспитываю детей так, как считаю наиболее эффективным. И, честно говоря, мне даже наплевать, как он ко мне будет относиться - мне важно, чтобы из него вышел нормальный полноценный человек.

Полноценный человек должен уметь выбирать решения, пользуясь своим умом, а не потому что "вот это я делать не буду, потому что за это в детстве меня отец порол". Надо учить ребенка думать. А не вырабатывать рефлексы. К сожалению, жизнь человеческая настолько разнообразна, что на все случаи рефлексы не предусмотришь. Это у кошек-собак рефлексов 40 закрепил и вполне воспитанное животное получается. У человека так не получается.

Полноценный человек должен уметь выбирать решения, пользуясь не умом, а некими общими представлениями о морали, принятыми в обществе. Умом можно, знаете ли, такого нарешать....Лучше приучить отвечать за свои поступки с малолетства, чтобы потом уже тем самым умом понимали, что есть вещи, которые делать совсем не стоит. И вот тут уж если ребёнку (или уже взрослому) хватит ума, то он поймёт, что не стоит их делать не потому, что накажут, а потому, что это просто плохо. Только это он должен САМ понять. И я очень надеюсь, что Вы сможете прочитать мой текст без раздражения и озлобленности.

Вы это серьезно? "Умом можно такого нарешать..." - Вы всерьез считаете, что в поступках надо руководствоваться общественной моралью, а не умом? А ум тогда зачем? На мой взгляд, общественная мораль, это один из многих факторов, который надо учесть при принятии решения. Честно говоря, вторую часть сообщения я не поняла, логики не увидела. Какая связь между тем, что с детства человек привык отвечать за свои поступки (на самом деле не отвечать, а получать наказание), и тем, что потом он умом поймет, что есть вещи, которые делать не стоит? "..потому что это просто плохо" - нет таких понятий плохо или хорошо. Все в мире относительно, абсолютных истин нет. Кажется, я поняла Вашу точку зрения, Вы считаете, что в жизни человека когда-то наступает час Х, когда он начинает думать, а до этого момента ему бесполезно объяснять смысл поступка, лучше отрабатывать рефлексы? А на мой взгляд, как только человек созревает до определенного поступка, он созревает и до объяснений его смысла. Младенцу нет смысла объяснять математику, но он ее еще и не использует. А когда малыш первый раз бьет другого ребенка, значит он созрел для объяснений правил поведения в обществе. Но выбор в любом случае должен оставаться за ним, что он решит, соблюдать общественную мораль или нет. Ваша задача - доступно и полно объяснить ему причины и последствия его поступка.

Оль, действуя по этому (твоему) принципу я попала в ловушку. В истерике Итай разбил мне радио в машине. Я решила, что не имею право силой его останавливать - что его истерика должна пройти сама. ну она и прошла. На следующий день - когда он извинился словами из книжки по психологии детского и подросткового возраста (мама, я был не прав, я должен был выбрать другой способ для выражения своих чувств - я прослезилась). и начал копить деньги на новое радио. Но.... ДЛя меня так ит остался открытом вопрос - была ли я права, не останавливая его силой (пока я еще физически сильнее его, но это временное явление) и давая совершить глупости, или я болжна была бы не дать ему причинить материальный урон. Вот.

Юль, на прошлой неделе мне пришлось позволить мужу разбить не радио, а саму машину :(. Когда он мне об этом сообщил, я сразу вспомнила твою историю. И тоже на следующий день сказал, что раскаивается в своей глупости, начал копить деньги на новую, и я надеюсь, что он извлечет из этого урок. А с другой стороны, я знаю, что могла остановить его. И вот думаю, стоило ли такую цену отдавать за наглядный урок? Или человек настолько неисправим, что, если он до 25 лет не научился сдерживать свои эмоции, то его всю жизнь теперь придется держать в узде?

Ну конечно, если объяснять не умеете, то приходится пороть. И ваш сын будет точно также пороть своих сыновей, ведь никто его не научил объяснять. Не захочет сын в институт поступать - легче выпороть, чем объяснить, почему важно высшее образование...

По поводу института-зайдите в "телефон доверия", "легко ли было пойти на аборт". Там ро этому поводу интересная дискуссия ведётся. А по поводу объяснений и т.д....Откомментируем следующим образом. Меня пороли мало. А зря.

Рефлексов меньше сорока выработали?:-Р:-Р

Значительно. Например, не отучили спорить с женщинами:-)

А сами Вы это сделать не сумеете? (извините, не удержалась)

Кстати, есть один метод наказаний, который я не использовал и никогда не буду использовать. Я НЕ СТАВЛЮ В УГОЛ.

А почему?

А потому что первую минуту ребёнку в углу, может быть, и будет стыдно, потом ему будет просто скучно, а потом он начнёт злится. И хитрить, как бы быстрее из этого угла выйти, не думая, как туда больше не попадать. Можно, наверное, оставить его там денька на два, тогда он задумается и о своём поведении, но вот только кто так сможет? Да и стоит ли?

Я правда ребенка в угол не ставила.Но мне кажется он запомнит хотя бы что было скучно,также как запоминает порку по принципу больно.

Я тоже не ставлю в угол. Из детских воспоминаний стояния в углу осталась именно обида на родителей.

А от порки благодарность?

Давайте определимся, что вы понимаете под поркой. Двадцать ударов ремнем по субботам? У меня именно такая ассоциация:) Те шлепки, которыми меня награждала мама, я не помню абсолютно, это правда, а мама говорит, что были:)А угол помню. Но не так, как хотелось бы сторонникам углонаказывания :р Чтобы не было недоразумений, хочу уточнить, что я против порки в классическом ее понимании - ремнем, скакалкой, резиновым шлангом и т.д. Но шлепки в практике воспитания своего чада я использую. Видимо, это был эффективный метод, потому что лет с 4 я ребенка не наказываю вообще. Хватает просто пристыдить.

Если мне говорят выпороли,то я так и понимаю.Взяли ремень и набили по попе.Если шлепки-значит по попе шлепнули.Что ж тут не понять?

Ну тогда о чем вы спорите? Я нигде не упоминала о порке. Под "физическим наказанием" я везде подразумевала шлепок по попе (а не другой части тела) рукой (а не первым попавшимся предметом), последовавший за откровенно вызывающим поведением ребенка.

Вы не упоминали.Да я и не писала,что вы пороли.

И я не порола, и меня не пороли :) Таки мир? ;)

Мир:)

Кстати. Я не помню ни одного заслуженного шлепка! Но помню каждый незаслуженный. До сих пор.

Про угол. Меня часто ставили в угол...совсем не помню за что :)..я была таким хорошим ребенком. Но дело не в этом. У меня не осталось не обид не эмоций. Помню что все, о чем я думала стоя в углу, так это в какой форме попросить прощения и какой момент самый удобный для этого. Но самое главное, что у меня осталось из воспоминаний об "угле" :) - меня неприменно ставили в угол между шкафом и стеной, зная об этом, я там прятала карандаш и использовала время еще для творчества на стенке шкафа :) - Будучи взрослой (и к тому же детским психологом) с удовольствием рассматривала и анализировала картинке "наказуемого" :)

Вот хотел ответить, но Касси всё сказала.

да молодец ты, Тема. молодец. все правильно. просто у некотОрых в зобу дыхание сперло от одной мысли о ремне))) надо учитывать, что аудитория здесь- женсчины, а мы народ впечатлительный. мне вот все понятно, например, в наказании главное не физическая сила его воздействия, а моральная. одному ребенку шлепок по попе по-барабану, другому- дикое унижение. и если он будет знать, что за определенные вещи этим расплатится, то и делать их, наверное, не будет. а каким-то детям такое же оскорбление и обиду может нанести отказ мамы, допустим, поцеловать его на ночь. все дети разные и методы должны быть разные

Спасибо, Кать. Верно ты говоришь. Просто мои дети - вот такие.

Хочу обратить внимание участников дискуссии на то, что в начальном посте проблема была не в том, можно ли наказывать ребенка, а в том, что матери не удается держать себя в руках, и она "лупит ребенка ИЗО ВСЕХ СИЛ". Каждый сам решает для себя, наказывать ли детей и как, но главное, чтобы все это происходило в здравом уме и твердой памяти, а в нашем случае налицо все признаки нервного срыва. В результате ребенок страдает просто так - мать может не отдавать себе отчета, что у малыша в данный момент что-то болит, или ему страшно, т.д. Поэтому необходимо в первую очередь помочь маме, а потом и ребенок станет спокойнее.

Вы предлагаете НАМ ее держать? К сожалению, пока она сама не захочет, ее никто не остановит. Ей уже посоветовали пить успокоительные.

Хочу уточнить просто. Чтобы Adelya не расслаблялась, так сказать, почитав посты 30-летнего.

А прочитав мои посты ей, наоборот, напрячься надо! Если бьёшь ребёнка в припадке истерики, то ничего хорошего из этого не выйдет. Главное, держать себя в руках, и выбирать тот метод наказаний, который наиболее эффективен в конкретной ситуации и для конкретного ребёнка. Если мои посты вызывают у дам отторжение из-за того, что я мужчина, если кому-либо кажется, что я зверь и вообще мужлан, то почитайте посты Kassy, она пишет почти то же самое, просто несколько другими словами. Может, просто, будучи женщиной, лучше мысли свои формулирует?* *-считать реверансом в сторону большей (женской) части форума

Я, заметьте, пишу про то, что сначала ей надо разобраться со своими проблемами, а потом думать над вопросом наказаний. Что касается наказаний, это личное дело каждого. Я не буду наказывать ребенка, но никому не предлагаю последовать моему примеру.

Совершенно согласен, что не нужно переваливать свои проблемы на ребёнка. Но очень часто и проблемы-то возникают из-за того, что линия воспитания выбрана неверная...

А я уверена, что курица сначала, а потом яйцо. Если ребенок растет среди психически нормальных уравновешенных взрослых, которые решают свои проблемы цивилизованным образом, а не колотят друг друга, понося последними словами, то у него самого все будет в порядке. Мне показалось, что Вы относитесь к ребенку, как относились в средневековье - как к маленькому недоразвитому взрослому. А детство - это особый мир, подчиненный своим законам. Есть такая дисциплина - детская психология. Вам уже поздно читать, наверное, но вообще-то всем родителям не мешало бы одолеть пару книжек. Дети не склонны к немотивированным истерикам, им просто трудно себя контролировать - надо помочь, а не бить. Опираться на "опыт" - дескать, меня били, и отца били - несерьезно. Может, ничего страшного и не случится в сознании избиваемого ребенка, а может случится непоправимое. Я не Вас хочу переубедить - похоже, это невозможно, а других, кто, может быть, прочитает этот спор. Я уже писала - каждый решает сам.

Все верно, сначала курица..но если нормальные, психически уравновешенные взрослые идут на поводу у ребенка, то детские истерики неминуемы. чтобы этого избежать, нужно установить ряд правил и РАЗУМНЫХ ограничений. И ребенок должен знать, что пока он ведет себя в рамках допустимого, он в полной безопасности, но когда он эти рамки нарушит, он понесет СПРАВЕДЛИВОЕ наказание. И дети прекрасно это осознают. И у их родителей отсутствует желание бить ребенка. А если сегодня можно есть мороженое на улице, а завтра нельзя, то если ребенок моложе 4 лет, попробуйте ему объяснить, что сегодня холодно, ты болеешь etc. Его реакцией в лучшем случае будут слезы. И эти слезы- вина родителей, которые не могут установить правила. Моей дочери достаточно сказать "Нет, ты же знаешь наши правила" - все, ребенок успокоился и подчинился - не злобному родителю, а ПРАВИЛАМ. А что касательно книг по детской психологии.. Может, мне попались не те книги, но все, что я читала, это ода ребенку. они такие замечательные и великолепные, они сами знают, что им делать и когда становиться дисциплинированными. А взрослые, вмешиваясь в процесс самостановления личности ребенка, ее ломают. Однако возникает вопрос: как из маленького ребенка вдруг вырастет сознательная личность? Сама собой? Вдруг ребенок САМ осознает, что он плохо себя ведет и не будет так делать? Бред. Извините, что много, хотелось донести до вас мою точку зрения.

Совершенно согласна про правила. И даже про наказания. Только хочу заметить, что если взрослый человек в нашем обществе поступает неправильно (плохо), то его сажают в тюрьму (изолируют от общества, штрафуют), а не избивают. Но даже взрослого человека освобождают от ответственности, если признают больным или находящимся в состоянии аффекта. Для того, чтобы соблюдать правила, надо быть достаточно зрелым, чтобы контролировать свои поступки.

Я вас не поняла. В состояние аффекта, по моему убеждению, ребенка может ввергнуть 2 причины : его не понимают (что-либо болит, а взрослые не разберутся что именно), и невозможность ребенка соответствовать требованиям родителей (вчера было можно, сегодня вдруг нельзя). Первый вариант не обсуждается, тут и так все ясно. а вот во втором варианте избежать конфликта с ребенком очень просто: не скакать в своих требованиях, не менять ежеминутно своих решений и внятно донести до ребенка смысл своих требований. Да, о нашем обществе... Перед тем, как посадить в тюрьму, взрослого человека избивают по полной программе. Вы, наверное, не про наше общество написали :(

Нет, я имела в виду, что поведение ребенка можно приравнять к поведению больного человека. Он не отвечает за свои поступки, поэтому наказывать его не имеет смысла. Больных людей лечат, а ребенка надо учить.

в первую очередь детей надо учить отвечать за свои поступки. В 2 года, конечно, это не принесет результата, а вот чуть постарше- это уже необходимость.Первое, что нужно донести до ребенка- за свой поступок отвечаешь только ты сам!

Вы сами себе противоречите. То, по-Вашему, ребёнок всё понимает, и с ним надо "договориться" и всё ему объяснить. То, оказывется, дети недостаточно зрелы для того, чтобы контролтровать свои поступки! Милая моя, воспитани - это и есть ПРИУЧЕНИЕ контролировать свои поступки! Назовите мне хоть одного ребёнка, который не знает, что сожрать без спросу варенье-это плохо? Или что нехорошо мучать кошек? Он знает, но всё равно делает, потому что НЕ КОНТРОЛИРУЕТ свои поступки. А почему? А потому что он знает - ему всё сойдёт с рук. Про книжки и т.д. Воспитание - это не арифметика. Как и всякая "лженаука" (специально для Вас кавычу это слово), педагогика обросла тысячами книжек. Я сам учился в пед. институте, и читать этого барахла приходилось горы. И в основном всё - перевод бумаги. Про тюрьму. Во-первых, некоторых расстреливают. Физ. Наказания - это тоже, в своём роде, исключительная мера наказания. Во-вторых, детей в тюрьмы не сажают. Для них есть угол, но я против угла (см. выше).

"Он знает, но всё равно делает, потому что НЕ КОНТРОЛИРУЕТ свои поступки. А почему? А потому что он знает - ему всё сойдёт с рук. " - не согласна. Даже если ребенок будет знать, что его ждет физическое наказание за его поступок, то он не сможет себя контролировать. Если ребенок способен осмыслить конструкцию "если я это сделаю, то мама меня будет бить, поэтому я это делать не буду", то он вполне может понять "я не буду это делать, потому что это приведет к неким последствиям (не физическому наказанию, а негативным последствиям поступка, которые ему разъяснили родители)". Вам просто не попадались дети, которым безразличны наказания. Интересно, что вы будете делать, если ребенок терпеливо переносит наказание, а потом делает по своему? Сразу убьете? Мне кажется, что в воспитании деятельность должно стимулировать не наказание. Допустим, сейчас я могу убить человека и остаться безнаказанной (в нашем обществе это вполне возможно), но я этого не делаю, как и многие другие люди.

Моя старшая дочь будучи маленькой получала по попе и немедленно отправлялась делато то за что получила.Ревела и шла.Потому что она так хотела.Такие дети очень приучают к самодисциплине.И учат нас взрослых обходиться без рукоприкладства. А одного моего знакомого родители пороли за каждую тройку,практически с первого класса.Думали будет бояться тройки приносить и волей-неволей будет хорошо учиться.Так он в классе 8 -м послал родителей в пеший секстур.Учиться не стал вообще.Черти чем сейчас пробавляется.И при каждом удобном случае норовит побить,а порой и бьет маменьку с папенькой. Думайте сами,решайте сами...

А еще есть такой вариант (его практиковала моя дочка): смотрит тебе в глаза, и тут же продолжает делать то, о чем только что говорили, что это плохо. Опять объясняешь, почему это плохо. Тот же результат с вызовом в глазах "а что теперь будешь делать, мамочка?" И так до шлепка. после чего тут же уходит и начинает спокойно играть. к счастью, этот период прошел, совсем взрослый, умный и самостоятельный ребенок у меня.:)

Полностью согласна... И у меня сын такой же. Хоть десять раз скажи, что плохо, назло делать будет, а шлёпнешь, перестаёт. Не всегда, но бывает, что как заклинит. А шлепки от родителей я тоже получала, и тоже на них обижалась, только когда уже постарше была - 3-4 года. А в таком возрасте - не помню.

Ой-ой, какая у вас каша в голове по поводу детского самоконтроля! прекращайте читать детских психологов и начинайте думать "своей головой". Не могут себя контролировать только совсем маленькие или больные дети, а скоро(судя по возрасту вашей очаровательной дочки) вы поймете, что дети не только могут себя контролировать, они пытаются контролировать и своих родителей. А пока вы будете думать, к каким бы негативным последствиям привести очередную выходку бунтующего ребенка, он достигнет подросткового возраста. А там уже поздно.

Оксана, бросайте Вы это. Переубедить невозможно. Действительно, детка подрастёт, и всё будет понятно. Единственное, что Акулина должна быть готова к тому, что жизнь и книжки (даже самые заумные) - вещи принципиально разные. И будет всё не совсем так, как ей кажется.

Вы правы, бросаю:) Просто меня порой удивляет, что очевидные вещи настолько перевираются детскими психологами, а родители идут у психологов на поводу, создавая тем самым себе и ребенку массу проблем. А потом появляются топики типа "как отучить спать ребенка в родительской кровати", "не могу справиться с ребенком" etc. :(

Честно говоря, не первый раз мне говорят, чтобы я меньше читала детских психологов. Удивительно, я что, через слово вставляю цитаты? Или пишу "психологи говорят"? Я теперь поняла, чего вы боитесь. Что ребенок вырастет и будет вас контролировать. Да уж, страшное дело :-)

Оля, Вам не обязательно вставлять прямые цитаты. Или говорить, что Вы такую-то и такую-то мысль вычитали. Просто книженции, Вами прочитанные, выползают из-за каждой буквы Ваших текстов. Вы, вероятно, очень ответственная мать, и боитесь наделать каких-то ошибок в воспитании ребёнка. Поспрашивайте тех, у кого дети уже выросли (или просто подросли), и они Вам расскажут, что самые дурацкие ошибки именно из книг вытекают. Нет, хотите-читайте, просто относитесь ко всякому тексту с некоей долей иронии (мои-не исключение:-)). А если мои дети, когда вырастут, смогут оказывать на меня влияние, я буду только рад. Значит, я не зря потрачу свои силы.

У людей, дети которых подросли, пофигистичное отношение к проблемам, которые они уже разрешили. А когда человек умирает, ему еще легче давать советы. Если вы спросите у 80-летнего дедушки, стоит ли вам жениться/учиться/трудиться, то ответ будет: ты все равно умрешь, какая разница делать или не делать... Так и родители взрослых детей, им кажется, что дети все равно вырастут, какая разница бить или не бить. Но я особой мудрости в этом не вижу.

если я чего и боюсь, так это того, что мой ребенок вырастет и не научится контролировать СЕБЯ. Особенно если каждый его выкрутас оправдывать его невозможностью контролировать собственное поведение. Но мне, надеюсь, в этом направлении бояться нечего :) А по поводу психологов вам 30-летний все написал :)

А как это наказание может помочь ребенку кониролировать себя? Скорее наоборот. Когда наказание не грозит, он будет делать все, что ему нравится.

Ёлки-палки! Во-первых, даже ситуация, которую Вы описывете - это уже самоконтроль. То, о чем вы говорите - это внутренняя мотивация и моральные нормы. И если втолковывать их с младых ногтей (чем раньше, тем лучше) дюбым доходчивым методом, они привьются. А вот запустить ребёнка, а потом пытаться его переделать - действительно бесполезно. В лучшем случае получится приспособленец.

Согласна, про запустить и переделывать - согласна. а Моральные нормы как прививать? Что-то мы все по кругу тут ходим, вам не кажется?

Не по кругу.Просто каждый остается при своих:)

Это как яйцо с курицей :(. Кому-то сначала моральные нормы, а потом и бить не надо, а другим сначала бить, а потом моральные нормы прививать...

А если он будет знать, что за каждый поступок придется держать ответ ему самому, а не его родителям, то он подумает, прежде чем сделать "что нравится". Я не говорю, что нужно применять физическое наказание (шлепок, попросту) во всех случаях, когда взрослым не нравится поведение ребенка. Я не говорю, что шлепать ребенка нужно независимо от возраста. В моей практике первый шлепок пришлось применить где-то в 2-3 дочкиных года. Ей 5 лет, я не помню, когда ее шлепала в последний раз. не менее года назад. Но эти шлепки помогли дочке осознать, что проступок не остается безнаказанным еще в том возрасте, когда дети с трудом понимают, почему можно, а почему нельзя.

Поведение ребенка должно определяться не страхом наказания. Уже писала, в нашем обществе легко остаться безнаказанным. Но это же не значит, что все воруют и убивают. Надо учить ребенка просто жить по правилам, не угрожать наказанием. Ситуация на детской площадке. Мама кричит ребенку: "Отойди от девочки, а то пойдешь домой". Неужели трудно научить ребенка просто выполнять просьбы матери, без угрозы наказания? Неужели трудно понять, что наказание - это самая слабая мотивация поступка??? Ребенок быстро начинает понимать, что ему надо не поступать правильно, а избегать наказания. А если наказание не грозит, то получается неуправляемый монстр. В результате получается замкнутый круг, когда родители не могут не наказывать, потому что ребенок иначе не может действовать. И начинаются идиотские вопросы: А то что будет? А что мне будет, если я этого не сделаю? И потом полстраны не выполняет законы, потому что "да, это запретили, но как наказывать не придумали, так что можно это делать". На мой взгляд, цивилизованный подход, когда закон принят, и его выполняют, не задумываясь о наказании.

А чем с точки зрения ребенка правильный поступок отличается от неправильного?

Из объяснений родителей. Точнее будет сказать не "правильный поступок", а верное решение. Плюс моральные принципы. Вот представьте себе, что вы реально можете причинить боль другому человеку, например в тесной давке в автобусе наступить на ногу и остаться при этом безнаказанным. Что вас удерживает от этого шага? Почему вам это не нужно? Вот это и есть ваши моральные принципы.

Как-то не очень понятно. Люди рождаются без моральных принципов, мораль - дело приобретенное. А коли нет морали, нет осознания последствий поступка - мал еще, но уже вполне понятно что как просят делать труднее, ребенок вас в некий момент, года в два-три, просто пошлет с вашими обьяснениями. Что дальше делать?

-----Поведение ...... должно определяться не страхом наказания. ---- Полностью согласен, но речь должна идти не о ребёнке, а о уже сложившейся личности. Наказание же применяется для усвоения тех самых моральных норм. И именно в том возрасте, когда рацио ещё не действует. А вот потом дитё уж и осозновать не будет - откуда оно знает, что то-то и то-то - нехорошо. Сходную роль некогда играла религия - под угрозой посмертных кар втолковывались некие моральные принципы. А то для язычников было крайне непонятно, например, что плохого в мужеложестве и человеческих жертвоприношениях... Кстати, мы тут совершенно другую тему поддерживаем. Топик о детской истерике, а мы о физ. наказаниях уже сколько времени спорим.

Да уж, Вы правы, топик ушел в другую сторону. Если мы сейчас начнем обсуждать роль религии в формировании моральных норм, то автору это явно не поможет.

:-) Не будем ругаться?

Если вы не в состоянии себя сдерживать, то как чувствуете что начинаете раздражаться - уходите в другую комнату и остыньте. Это сделать довольно легко, и не придётся потом угрызениями совести мучиться, и ребёнку вреда не причините. А вот бить не стоит. Истерики дети сами не могут контролировать и уж никак не специально их закатывают, как правило это или возраст двухлеток, или перевозбуждение (причин может быть много). Дети очень чувствительны, и истерики могут быть из-за напряжённых отношений в семье, из-за того что мама не в духе. В конце-концов, ребёнок тоже имеет право на плохое настроение :-)

Наверняка у тех, кто против наказаня высказывается послушные, тихие детки-одуванчики. У меня тоже такой есть. Но есть и другой. И тоже порю, а потом переживаю. И выхода здесь не вижу. Ведь наказываешь не за разбитую тарелку или порванные брюки.

С сколько лет поротому?

Просто поставьте себя на место ребенка: вам плохо, вы делитесь с самым родным вам человеком своими переживаниями, пусть у детей происходит это в форме истерики (они ведь не могут полность контролировать свои эмоции, у взрослых и то не всегда получается), но в ответ на ваши жалобы этот родной вам человек набрасывается на вас и начинает лупить:-(. Вам бы понравилось? Легче всего сказать: я истеричка и не могу с собой справится, гораздо труднее удержать себя в руках, но счастье ребенка того стоит. Если не можете справиться сами, идите к психологу, психотерапевту. Удачи Вам и вашей детке:-), желаю справиться с этой ситуацией, думаю это в ваших силах.

Разница между взрослым в истерике и ребёнком в таком же состоянии - в том, что взрослый ищет сочувствия. Такого можно успокоить, накапав валерьянки, обняв итд. Ребёнок в вашем сочувствии не нуждается, колотит вас и пинает и вообще только когда взрослый идёт на попятный, есть шанс, что истерика прекратится. Т.е. это элементарное проявление фрустрации. Шлепком тут, конечно, это не остановить, но он может помочь, если ребёнка надо перенести в другое место, а он так вас пинает, что это физически невозможно. Тогда шлёпнуть можно, чтобы он хоть на несколько секунд перестал драться. А потом только ждать, пока сам не успокоится - это понятно

Можно к вам присоединиться? Я вот тут читаю, читаю и думаю, что дети всё равно вырастут такими какие у них родители, вот и всё воспитание вы человек спокойный и дитё ваше будет спокойно, вы человек нервный и дите будет нервным, вы последовательны в своих поступках и решениях и дитё будет последовательным, и неважно порете вы его или нет, кому-то нужны объяснения кому-то порка, зависит от того какие приоритеты для нас на первом месте. Мне понравилось высказывание М. Цветаевой, что детей не надо воспитывать они вырастут и будут такими как их родители. Всё зависит от нас и давайте будем воспитывать самих себя, любить наших детей, да и еще будем уверены в том, что все мы делаем правильно не только в отношении к детям, но и по отношению к себе и окружающим, чтобы потом не удивляться откуда это у моего Пети или Вани.

Зачем же Вы анонимно пишете? Все правильно, если мать будет себя заставлять не бить ребенка, он все равно вырастет с убеждениями, что детей надо бить, что его не добили в детстве. А если мать искренне считает, что ребенка надо воспитывать гуманно, то и ребенок вырастет гуманистом.

Да, товарищи. Практически в любой развитой стране мира (ну, пожалуй, кроме Англии) запрещены телесные наказания детей. В Швеции детям с десткого садика внушают, что никто их не имеет права пальцем тронуть, и в первую очередь это родителей касается. Конечно не все, но многие здесь, если бы узнали о чем-то подобном вашей истории, то немедленно сообщили бы в социальную службу. При повторяющихся избиениях вас бы просто лишили родительских прав. Поднимать руку на более слабого - это подло.

И результат - в этих странах давно уже пора защищать взрослых от детей. При мне воспитательницу детсада ребёнок нарочно пнул, и она, превозмогая боль, нежным голоском его увещевала, что так делать нельзя. А ребёнку уже лет 5, т.е. в такое непрогрессивной стране с телесными наказаниями как Россия, он бы уже знал, как себя вести. А как эти деточки родителей шантажируют, угрожая, что оболгут их в тех самых социальных службах... Так что не стала бы утверждать, что лучше.

К сожалению, не могу с вами согласиться. У каждого к, конечно, свой опыт (как и вкус). Но мне еще за 9 лет жизни здесь (круг общения среди шведов широкий, правда среди людей интеллигентных) ни разу не встречалось такой негатившины в отношениях родители/дети, как я наблюдала в России. Кстати, часто именно в семьях с телесными наказаниями, мне приходилось наблюдать полное непонимание между членами семьи. Касается в том числе и отношений между родителями. Ведь часто муж-то сильней, жена не поняла чего, ну и ударил по "личику". Я поэтому здесь себя так хорошо и чувствую, что прониклась идеей ценности каждого человека и падении этой ценности при диктаторских отношениях между людьми.

А что, Вы считаете, что воспитательнице надо было в ответ его пнуть?

А что, вы считаете нормальным такое поведение 5!!летнего ребенка? Или вы считаете, что в этом возрасте дети продолжают немочь себя контролировать?

Считаю ненормальным. Скорее всего в семье ребенка приняты физические наказания или подобный стиль общения. Так я не поняла, какой вариант поведения Вы предлагаете воспитательнице? Пнуть в ответ? Отшлепать? Обматерить? Оттолкнуть? Или все же социальная изоляция и объяснения?

Считаю, что если бы родители научили ребёнка, как себя вести - пусть и через шлепки - такого бы просто не могло произойти. А так легко рассуждать - я его ни разу не шлёпнула, что вы, свят-свят-свят, а то, что от него окружающим достаётся, потому что он ничего не усвоил, не моё дело...

По-моему, это просто довольно омерзительный способ вмешательства государства в семью. Это никогда никому не помогало, а служит только целям запугивания людей и контроля над ними. Даже в тоталитарном СССР кстати, до такого не опускались. А то что в Европе самосознание у людей в среднем отличается - так это из другой оперы.

Что-то я вашей логики не пойму. Что омерзительно, защищить слабых от насилия сильных?

Нет, лезть не в своё дело. По Вашей логике государство, кстати, не имеет права вмешиваться - ведь оно сильнее....А тут такое насилие-тюрьма и т.д.... А насчёт ситуации в Швеции не скажу, но что в Японии и Штатах - беда, так это факт. И не в последнюю очередь от детской безнаказанности.

Дело в том, что в мире существует зло. И никакими способами от него избавиться невозможно. Слабых или глупых нельза защитить от сильных или умных. Вообще. Попытка сделать это насильно приводит только к возрастанию этого зла. Возьмем крайний случай. В семье все плохо, скандалы, мордобой. Государство берет и сажает родителей в тюрьму, ребенка в детдом. Получит ребенок от этого любовь и понимание? Не получит, а родителей можно пугать. Возьмем обычную ситуацию: Вот ребенок не хочет идти спать и закатывает истерику. Заставить его пойти спать - это будет насилие. Давайте, защитим его от этого насилия: бдительные старикашки из Neighborhood Crime Watch вызывают полицию, в тюрьму. Бред. И вообще все это Павлика Морозова крайне напоминает. Про Neighborhood Crime Watch отдельная песня, я когда увидел - не поверил, думал только у нас в тридцатые годы такое возможно.

Вы знаете, я с вами особенно спорить не буду. Взрослым людям изменить свое мнение обычно очень не легко, а у меня времени не достаточно. Только скажу, что мнение у вас о том, что происходит за границей по информации с каких-то странных каналов составлено. Если честно, то даже возражать кажется глупым.

Вот насчет этой вашей первой ситуации, про мордобой в семье. Я так - за деткий дом. Почему нет? Мы же вами про западное общество говорим, нет? А вторая ситуация - это ваши личные измышления, извините. Просто по факту плача ребенка никто полицию не вызывает. А вот наличие синяков - это да.

По факту оставления пятилетнего ребенка одного дома на час. Родители - мои друзья, совершенно нормальные люди. Имели очень крупные неприятности. В Штатах.

правильно. До 14 лет (Австралия - возраст в разных странах разный) детей дома одних оставлять нельзя. и я с этим совершенно согласна.

А жалко, Юля, что я не ваш сосед... Сходили бы вы за хлебушком...

А вот на личности переходить ни к чему.

Ну а как - если вы согласны с тем что за оставление ребенка 14 лет чтобы например сходить за продуктами надо судить, вы должны быть готовы чтобы и к вам применили это правило. Или вы только других сажать собираетесь?

а полутона не котируются? Я законопослушный человек в принципе - если закон таков, то не оставлю.

Везет вам... А я вот возмущаюсь.

КОНЕЧНО! Не знаю, как можно пятилетнего ребенка оставить одного дома... Я бы им сама неприятности устроила :)

то есть позвонили бы в полис департмент и настучали?

не знаете, потому что нет пока у вас 5 летнего ребенка. Они уже прекрасно в состоянии остаться одни дома на 1 час. Злоупотреблять этим, конечно, не стоит, но по необходимости вполне возможно.

Кто бы спорил о возможностях детей! Кстати, у меня много знакомых пятилетних детей. Дело в том, что вероятность того, что этот час превратится в несколько часов очень велика, начиная от банальной пробки и поломки машины, до полицейской облавы или несчастного случая. А делать исключения в законе для тех родителей, которые вышли на пять минут в магазин, расположенный в том же доме, нет смысла, потому что если ты вышел на пять минут, можешь и ребенка с собой взять. Я считаю, что оставлять ребенка до 10 лет в квартире или в закрытой (да и открытой) машине - это ОЧЕНЬ опасно.

А как вам ограничение до 14 лет? неужели и он не может вести себя адекватно? А на счет машины я с вами полностью согласна.

Я думаю, дело в том, что только с 14 лет наступает уголовная(?) ответственность. Когда я читаю, что тринадцатилетние подростки избили ребенка или изнасиловали, я думаю, что если бы с ними был кто-то из взрослых, такого бы не случилось. Смысл в том, что родители должны нанять гувернантку для 14 летнего оболтуса, чтобы обеспечить безопасность других граждан. Потому что в случае чего, ребенок не будет отвечать за свои поступки. А после 14 лет наступает именно его ответственность, поэтому он уже может делать все, что угодно. Думаю, такой закон приняли под давлением родителей пострадавших детей от рук несовершеннолетних детей. То есть до 10 лет беспокоятся о безопасности самого ребенка, а после десяти - о безопасности других людей. Это только мои предположения, возможно они руководствовались чем-то другим, когда определяли возрастной ценз.

Господи, Акулина, какая у Вас в голове путаница!

Ну хоть что-то есть :)

Только так вызывают... По крайней мере, в австралии давно уже врачи родителей предупреждают, начинаете отучать детей от ночных кормлений, постоянных просыпаний, давая ребёнку покричать - предупредите соседей, что это у вас происходит, а то настучат...

Насчет зла - да существует и пытатся защитить слабых и глупых можно, да и нужно. Вспомните хотя бы поговорку "Не бей лежачего". Да и что то не пойму - детская истерика не болезнь, а временное состояние, если ребенок все время спокоен и ведет себя как из книжки, скорее всего, извините, идиот. Мои тоже выводили/выводят из себя, да и не слушаются особо, но в каждом случае надо решать по ситуации, может устал, болен или просто шалит...и шлепок по попке иногда очень помогает:) Для верующих - Эклессиаст: "Кто жалееет розги, не жалеет дитя свое:)

Акулина, какая же Вы молодец! :) И как я понимаю, никакой путаницы в Вашей голове нет... Все предельно ясно, и никаких лишних философствований Интересно, как Ваш муж занимается воспитанием детей? У меня с мужем разногласия: он наверно поддержал бы 30-летнего, у него просто железная логика(и его детям наверное комфортно), но для женщины это не приемлемый метод... Да почитайте же вы, мужчины, Макаренко!!! Больше и читать то никаких психологических книг не надо, там обо всем сказано простым человеческим языком. У нас дома ремень был, и мы с сестрой его боялись хотя ни разу папа нас не бил (и я горжусь за это своим папой). Мужчинам свойственно насилие, но это от незрелости. Зрелый человек, именно зрелый, а не взрослый, рукоприкладством заниматься не станет... А порка, так это по моему детство в одном месте играет...:))

Кстати, мужа вообще не убеждала, у него сходные принципы воспитания. Вот как раз по этому вопросу у нас практически нет разногласий. Он сидит с Настей 4-5 дней в неделю (работа такая), ни разу не ударил, не накричал. Но он вообще сдержанный человек и у него, как у всех пап, прекрасно получается отвлекать дочку или успешно настаивать на своем. Ну, и конечно, поскольку они часто вместе, он ее очень хорошо понимает, чувствует ее настроение и многие вещи просто предугадывает.

Уважаемая Анастася! Переадресую Ваш совет насчёт Макаренко Вам. Внимательнее читайте. Макаренко а) занимался взрослыми, потёртыми жизнью детьми и б)как крайнюю меру не отрицал применение силы. В том числе и милиции. Кстати, то, что у Вас дома был ремень и он мог быть применён - вполне достаточно. Возможность наказания - эффективная сдерживающая мера.

И плюс к этому - воспитанники начали его слушаться только после того, как он довольно серьёзно избил нескольких из них.

Мне бывает интересно, это только у меня так или и у других бывает. Пример: ребенок (4.5 года) хочет выловить хлопья из молока пальцами. Говорю "Лелик, не надо ручками возьми ложку" -ноль эмоций, продолжает. - Малыш, так за столом некрасиво себя вести, возьми ложку, а то сейчас все испачкается, нам с тобой придется убирать. -ноль эмоций, продолжает. Терплю, хлопья уже на полу, на столе, не выдерживаю (издаю вопль) -ЛЕЛИК, ЕЛКИ-ПАЛКИ, ДА ВОЗЬМИ ТЫ ЭТУ ЛОЖКУ В РУКИ, ПОКА НЕ СХЛОПОТАЛ ОТ МЕНЯ. -Хорошо мамочка. Это единичный пример так во многом. У кого-нибудь так бывает?

Нет,начало этой истории случается у многих. Только вот решают эту "проблему" люди по разному. Если рассматривать хлопья,то для меня никогда не было проблемой убрать за ребенком. Пусть берет руками - его это развивает. Если мы не дома, в месте где допустить попадание чего-либо за пределы тарелки просто не допустимо, то я или 1) покормила бы сама или 2) убрала бы тарелку и оставила голодным. Кричать и угрожать бесполезно, для ребенка наши нормы ничто. Придет время и он поймет. У моей старшей это произошло в 12 лет. Теперь она не может сидеть за одним столом с младшей, ей видите ли противно...:-) Доводы, что сама такая была, не помогают.