Женственность и обаяние.

Вопрос вот в чем: а женское обаяние это исключительно врожденная черта или его можно как-то воспитать в ребенке-девочке?
А может ли мама , которая сама не слишком обаятельна, воспитать иное в своей дочери?

Господи, что еще Вы хотите воспитать в дочери?

)))))))))))

склонность воспитывать? ;-)

Вы теперь решили плюнуть на впихивание в дочь академических знаний и немедленно начать воспитывать из 5-летнего ребенка роковую красотку?:)

Угу, я вижу, как ей уже сейчас хочется нравиться, (мне кажется, она влюблена). А не получается :-(.
Вздыхает и спрашивает меня, а почему меня не берут в игры?
И что мне ей отвечать и как помогать??

Т.е. сначала вы изо всех сил вбивали в ребенка комплекс неполноценности, а теперь удивляетесь, что она не умеет нравиться и ее не принимают в свой круг дети-лидеры?

Я ей ничего не вбивала.
Я не упомянала в пред. топиках, что с 10 месяцев мою девочку в гораздо большей мере воспитывала моя свекровь (я работаю), которая от великой любви к ней день и ночь твердит ей ,что она самая умная, красивая и необыкновенная. Свекровь и сама редкая красавица и очень обаятельна. Ничего из свекровиной победительности не вошло в мою дочь

Пойду-ка я из вашего топика... Противно вас читать. Пишут вам уже пол года, толку - ноль. Опять: "Ничего из свекровиной победительности не вошло в мою дочь"... Ага. Мы уже выяснили, что руки у нее не из того места растут, что бездарная она и глупая, теперь вот ничего хорошего ей и генетически не досталось. Кажется, любовь и тепло ваш собственный ребенок не может у вас получить просто так. Любовь и тепло у вас надо покупать - успехами. И либо ваш ребенок из протеста будет неуспешен, либо вы его забьете до такой степени, что при всем желании у нее ничего получаться не будет. Понятно, что вы сейчас возразите: "Да я ей говорю, что она замечательная, да я хвалю...". Только тепло вербально не передается. И все ваши слова ничего не значат, когда ребенок чувствует, что мама считает его неуспешным и бездарным. Несчастная вы женщина. Бедный ваш ребенок.

При чем здесь мои ожидания успехов?! Я абсолютно не отношусь к тем женщинам, которые чувствуют свою значимость, если у них успешные дети.

Вы просто не можете или не хотите понять ,то о чем я пишу.
ДЕВОЧКА ПРИХОДИТ САМА КО МНЕ и дрожащим голосом спрашивает: Мама, а почему меня игнорируют? Мама, а почему у меня хуже всех получается то-то и то-то? Мама, а почему со мной не хотят дружить?

А я не знаю, что говорить и как помогать?
Моя любовь не спасает от этих внешних бед.
Дома, со мной это сияющая, живая девочка. А с другими это как-будто совсем другой человек (меняется даже мимика и осанка)

Я однажды осталась тихонько и понаблюдала из-за двери в саду поведение своей дочери. А потом рассказала ей, почему с ней не стали играть.

Я тоже так делаю периодически.

А Вы скажите, что нужно быть самой себе интересной. Воспитывайте в ребенке самодостаточную личность. Говорите ей, что, в первую очередь, она должна нравиться сама себе, должна быть интересна сама себе. Тогда и людям она начнет нравиться и быть интересной. Так же Вы можете следить за ее осанкой, речью, например употребляя фразу, что леди или принцессы так не ходят(не говорят). Развивайте в девочке чувство прекрасного, ходите чаще в детские театры, на выставки. Запишите в спортивную секцию, например в художественную гимнастику. И главное, не требовать от ребенка каких либо достижений, не давить на него. Дайте себе установку, чем бы не занимался ребенок, он это делает только для собственного развития.

свекровь "от великой любви к ней день и ночь твердит ей ,что она самая умная, красивая и необыкновенная". А может это не только от великой любви? Может она видит в них только самое хорошее и старается культивировать в них самое хорошее? А вы старательно отрицаете в ваших детях природный талант, обаяние, непосредственность, навешиваете на них ярлык неудачника. В итоге у них формируется комплекс лишнего человека. Уверенность в себе исходит от семьи, а как дети могут быть уверены в себе,если самый близкий человек на земле считает их никчемными неудачниками? Нужно поверить в своих детей и предоставить им право выбора, имхо.

Отвержение приходит не от нас, семьи, а извне - от других детей. И наша семейная огромная к ней любовь, не спасает ее от того, что у нее не ладится во внешнем мире. Наша любовь не влияет на то, как ее воспринимают внешняя среда.

Ну, приехали... Еще как влияет!

На нее с детства изливались громадные потоки любви. Ее обожают бабушки, дедушки, дяди, тети. Вся эта любовь выражается очень открыто.
На ее благополучное самоощущение во внешнем мире это не сказалось:-( "Я все время одна" -вот ее слова о внесемейном мире.

Я, наверное, что-то в этом жизни не понимаю... Дома обожают, в саду есть подружки (если не ошибаюсь, Вы говорили, что она дружит даже не с одной девочкой), когда ж она умудряется быть "все время одна"?

Я тоже не понимаю, откуда и почему у нее такое мироощущение. Но это ее частые слова.

Не обобщайте и не глобализируйте с ней в унисон. Расспрашивайте про конкретную ситуацию и пробуйте анализировать вместе с ней. Внятное объяснение можно найти всегда;-) "Маша предпочитает Катю, потому что дружны их мамы", "ты хотела присоединиться, когда игра уже заканчивалась" и т.д.

Говорю ей всегда нечто подобное. Но ситуация повторяется так часто :-( Она не такая бойкая и ловкая, как окружающие ее дети. Она молчалива и застенчива, другие дети предпочитают шумные занятия и друзей под стать

ЧТО У НЕЕ НЕ ЛАДИТСЯ???????????????????????
У них каждый день в таком возрасте разные друзья.

Все дети группкой, а она одна в сторонке. Хотя ей очень хочется быть среди детей этой группы. Такое с ней слишком часто. Она переживает.

Не стоит акцентировать на этом внимание. Частое возвращение к этой теме, и с Вашей стороны в том числе, может привести к еще более плачевным результатам. Лучше уж подчеркивать ее общение с отдельными детками, если уж так сложилось. Может же быть и так, что ей вроде как и хочется в шумную компанию, но на самом деле внутренней необходимости в этом нет. У меня младшая такая, например. Тоже заводит разговоры о том, что с ней не дружат ВСЕ, но я считаю и говорю ей, что ВСЕ - это никто. Даша дружит с тобой? Дружит. Катя дружит? Дружит. Вот и наслаждайся этим общением. А я хочу, чтобы "все", но при этом, когда эти "все" визжат и кричат, ей это не нравится, а значит и внутренней потребности в этих "всех" никакой нет. Просто стадное детское чувство. ни больше, ни меньше. ИМХО:)

Спасибо. Я всегда привожу ей примеры ее удач на ниве общения. Буду и впредь :-)
Ей также как и Вашей девочке, хочется, чтобы именно ВСЕ.

Тут очень важно, чтобы Вы нарисовали ей правдивую и оптимистичную картину:-) Это ВСЕ очень многих девочек преследует чуть ли не до 20 лет:-) (у всех есть самая дорогая Барби, все уже красятся, все уже не девственницы) Это всё вопросы выбора, надо учиться делать его осознанно. Наверное, Вам самой еще надо в какой то степени этому учиться.

Хорошо, вы убедили, что ее любите.
Но при этом вы в нее не верите. Как такое может совмещаться?

Почему нет? Моя мама меня очень любила, но при этом всегда говорила: "с таким характером как у тебя, у тебя не будет легкой и блестящей жизни и скорее всего ты не выйдешь замуж - смирись и ищи свою нишу в жизни".
Я твердо уверена, что она меня очень сильно любит :-)

В какие игры ее не берут?
Я Вам уже писала (кажется:-)) в одном из топов, что моей дочери очень нравилось заниматься в кружке "школа игр", занятия в том и заключались, что дети разучивали разнообразные игры и играли. Попробуйте найти что-нибудь похожее. Еще можно попробовать в театральную студию.

Про театральную студию я тоже думаю.
Правда, боюсь нарваться на руководителя, который будет нацелен не на психотерапевтический эффект занятий, а на результат (конкурсные спектакли с одаренными детьми). У нас много таких танцевальных студий вокруг которым нужны дети, с которыми студии могут побеждать в различных конкурсах.

Разделяю Ваше опасение (мы, кстати, в свое время именно с таким отношением столкнулись на хореографии), но наверняка есть и такие руководители, которые нацелены получение детьми удовольствия от занятий. Ищите.

"не берут в игры" и "влюблена безответно" - это категории разных жанров;-)
Кста... "не брать в игры" могут и "воображулек" в слишком нарядных платьицах.
ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ... Много раз изменится... Пока из вашей КРОХИ-пятилетки вырастет женщина.
И перестаньте вы к ней подходить с требованиями, которые выдвигают ВЗРОСЛЫМ людям.
И... (шепотом)... возможно, вам нужно найти подругу (тож с проблемами)... и вместе работать на усовершествованием друг друга и самосовершенствованием... А дочке побольше общаться с другими членами семьи - просто общаться, беситься, играть и веселиться:-)
Возможно, вы ... немного поднадоели друг другу.

Да нет, она не воображулька, очень тихая, деликатная девочка. Я ее учу подходить, предлагать игру первой (в садике), а она говорит, что от нее часто просто отворачиваются.
Мы видим друг друга редко. Я рано ухожу, поздно прихожу. Остается маленький кусочек вечера и два выходных. Врядли я ей надоела.

Я понимаю, что ваша девочка не воображулька.
Я про то (вспоминая, представьте себе, собственное детство;-) - что "воображал" не любили зачастую больше, чем тихонь:-)
Так что... будь ваша девочка СОВСЕМ другой, у нее могли бы быть те же проблемы с выстраиванием отношений в коллективе...

Ваша помощь, простите, слишком уж пропитана стереотипами и какими-то правилами. Просто отойдите в сторону, иначе ваша дочь вообще никогда не научится чувствовать.

Не то, не то... Я с ней очень мало. Когда мы вместе мы только играем. И все равно она приходит ко мне и встают ее ПОЧЕМУ. Свекровь свои наблюдения рассказывает. А уж свекровь у меня всегда на 200 % уверена, что ее дети и внуки лучше всех на свете.

ой, я смотрю - Вам понравилось...

Понравилось что?

советоваться с умными людьми...

от себя - обаяние - это всё-таки природное... но можно испортить...

У меня слишком много больных вопросов, на которых я не могу найти ответ. И спросить не у кого.

Мои знакомые отдали дочку на хореографию. И она года в три-четыре стала такой грациозной, такой женственной - и осанка, и все жесты. Думаю, это самый лучший способ.

ППКС. У моей козы осанка за два месяца занятий стала просто королевской. И откуда-то некоторая грация взялась, а не пацаньи подскоки :).

Это понятно. В танцы я пока боюсь отдавать, мы пока не можем одновременно хлопнуть и топнуть одновременно. Большая раскоординированность.
Я внутреннем состоянии души. Об умении непринужденно общаться и заинтересовывать собой и т.п.

Речь не о профессиональном балете :). В группе ритмики или хореографии как раз и учат, фигурально выражаясь, хлопать-топать. А непринужденность общения происходит от уверенности в себе, чего, например неуклюжему ребенку трудно достичь.
Разумеетсяч, это только один аспект.

Умение заинтересовывать собой - это своего рода соревнование. Проще всего соревноваться с тем, кто заведомо слабее:-). Боюсь, что соревноваться с сильным соперником Вашей девочке рановато, развивайте другие умения.

Например, какие?

Прочитала ниже, что она нравится взрослым - пусть учится общаться со взрослыми, не то чтобы на равных, а так, чтобы это доставляло ей удовольствие: слушает содержательные разговоры, оказывает посильную помощь. Пусть общается с младшими: развлекает, учит тому, что умеет сама, рассказывает, что знает. Как у вас насчет домашних животных? Нет ли возможности записать ребенка на станцию юных натуралистов?

Со взрослыми тетями она общается. Взрослых дядь стесняется до ужаса, хотя они всегда пытаются быть милыми с ней.
Она с удовольствием играет с младшим братом.
Домашних животных я ей переодически завожу - от обилия тетешканей они от нас убегают :-)Сейчас опять ищу ей черепаху. Когда подрастет, не откажу в собаке. Про станцию думаю, мне тоже кажется, что это ее. Пока времени на все не хватает.

слушайте, вы ненормальная? "боюсь отдавать"- больше бреда в жихни не слышала. если она топнуть-хлопнуть одновременно не может - срочно надо отдавать, там научат! или вы считаете что в школу берут только тех кто умеет танцевать?!!!! согласна с Mild Seven на 500%. ИЛи вы тут разводки устраиваете? прямо не верится что подобные вам действительно на свете существуют.

Я уже отдавала ее в хореографию. За полгода мы не смогли выучить ни одной последовательности движений. Я забрала ее, жду пока в мозгу что-то, отвечающее за движение дозреет.
Вам так трудно поверить, что есть абсолютно здоровые дети, которым тем не менее, все достается с горзадо большим трудом, чем другим?
Зайдите на сайт Леви. Там много пишет людей, которые не могут работать, ходить в магазин, которые страшно одиноки, потому что они родились иными чем все. И иными они были с самого детства. И они пишут, что если бы кто-то из родных еще в детстве попытался помочь, может быть в 25 они были бы не такими потерянными как сейчас.

мне не трудно поверить в трудных детей, мне трудно поверить в такое отрицание ребенка собственой матерью. если уж куда и стоит вам зайти, то на форум "Другие дети" и посмотреть как борются матери за то, чтоб их дети жили полноценной жизнью и ни секунды не перестают их любить, и не причитают что вот ребенок не такой. В их постах видна искренняя и сильная любовь к своим "иным" детям, они не ноют и не жалеют себя. Зайдите и почитайте. может тогда Вам станет наконец стыдно за себя.

А я не ною и не причитаю. И я борюсь за нее. Я делаю, многое из того, что ей может помочь.
Все с чем, я согласилась в пред. топиках я убрала из ее жизни.
Я очень переживаю за нее и мне нужны советы. НАсчет учебы я приняла для себя решения и следую им.
Теперь пришла пора наших других проблем.

Вы бы перестали уже "бороться" за своего ребенка ;). Не может у человека все хорошо получаться. Если с движением проблема, значит мозги хорошо варят, или лепит-рисует она хорошо :).
Для того, чтобы девочка не чувствовала себя чужой в коллективе постарайтесь найти подходящий коллектив. И пусть это будет не хореография а ин. яз., например. Или то же рисование. Детей там поменьше и все объединены общим интересом. Чем дочке интересно заниматься? Что она любит? Что хорошо получается? Ответьте себе на эти вопросы и найдите подходящие занятия :)

вы к невропатологу ходили? хоть какое-нибудь обследование делали? сидеть ждать пока что-то в мозгу дозреет - не выход, оно может так никогда и не дозреть, если не помочь извне - лекарствами, массажажми, иглотерапией. поймите в ваших постах и топах нет обеспокоенности за ребенка, есть только ваше уязвленное самолюбие. и это страшно.

Все углубленные обследования мы прошли. Она абсолютна здорова. Курсы массажей, витаминов мы приняли. Сделано многое - но мы имеем, то, что имеем.

значит причина в вас. вот хоть убейте, абсолютно здоровый ребенок не может иметь таких проблем, если они не культивируются мамочкой.

Ну убейте:-)Я уже год, как отдала ее занятия в руки профессиональных и крайне выдержанных педагогов. Я никогда ничего у них не выспрашиваю. Они сами ко мне подходят и говорят, что девочка очень сложная. За два последних месяца я научилась не реагировать и на это. Придет время - дай Бог в ней что-то откроется.
Да, я изменила свое отношение к нашим проблемам, но сами проблемы не исчезли.
И когда моя девочка грустит, у меня сердце разрывается.

вам все-таки нужна помощь специалиста, жалко вашу дочку. НЕ видя каждодневных отношей трудно с лету сказать в чем корень проблем. Если вы изменили отношение - где результат? почему его нет?

К специалисту я хожу.

и что он говорит? может все-таки стоит подождать немного?

А извините, я не так поняла, я по поводу себя хожу к спецу.

ааа, я думала по поводу дочки.

Мы были у психолога, когда наши беды только полезли наружу. Она сказала, что девочка душевно очень хорошая, крайне ранимая и что ее нужно очень беречь.

а конкретные руководства к действию? вы же не можете ее растить под хрустальным колпаком? очень все это странно и непонятно

Отдать в сад, в бассейн, что и было сделано.

ну и? может быть пусть просто ходит, не стремясь ни к каким достижениям?

Она и ходит, на успехи мы давно махнули рукой.

тогда перестаньте надрывать себе и ей душу. она ранимая - учите ее не обращать внимания на мелкие уколы жизни. может быть именно потому что она такая ранимая, дети и не хотят с ней играть. думая что она мнительная.

Да вам любой из здесь присутствующих лучше Леви расскажет, что и как надо делать. Вы слыхали када-нить мнение, что в психологи и психотерапевты идут по большей части те, кто своих проблем тьму имеет? Дайте вы своему ребенку жить и дышать. Я скоро плакать начну от безысходности за вашего ребенка. Простите, не хочу вас обидеть. У вас диагноз "шизофрения" в роду не наблюдался? Простите еще раз. Пишу об этом только потому, что родителям с таким диагнозам хочется совершенствовать и совершенствовать детей своих до такого же диагноза. Я наблюдала такие примеры на ниве профессиональной - в школе работала и видела, как это происходит.

Нет, мы не шизофреники - мы шизоиды :-)
Вы меня все не хотите услышать :-( Я пишу, что я отпустила к черту все занятия, все ожидания результатов, когда мы вместе, мы только играем или ходим в театры. Я ничего у нее не выспрашиваю и не выпытаваю о ее жизни. Пусть дышит, как может.
Она САМА приходит ко мне и жалуется, и горько плачет по утрам, когда надо идти в сад, к детям и вздыхает, со мной девочки не хотели играть на прогулке.
Я не могу оставаться безучастной, я хочу найти пути, чтобы помочь ей.

Я очень хочу вас услышать. И уверена, что у многих здесь пишущих есть такие сомнения. Но когда моя дочь приходит с такими вещами, я ей всегда говорю: да фигня это все. А вот ты возьми книжку интересную отнеси, расскажи детям что-нить, отойди в сторону, если с тобой не хотят общаться: сегодня не хотят, завтра будут, у тебя же тоже не всегда настроение есть дружить с кем-то.
Учите ее не быть совершенством, а с собой ладить.

Ну один раз, я говорю, что это фигня, на два раза, ну три. (я так и делала). но ведь ситуация не меняется, а повторяется. Если я буду отмахиваться, это будет ложью. Значит, надо что-то в ее поведении, самоощущении поменять, чтобы ей было нормально с другими детьми. Ей очень хочется дружить, я вижу.

Пусть она сама себя ищет. У всех были такие "проблемы". И что, те, у кого их не было, более счастливы? Или те, у кого они были, более несчастны? Ложь - это то, что вы родили критерии, которые не нужны вашему ребенку, а она на вас смотрит и чувствует ваш разлад, переносит на свою жизнь и на выходе вы получите несчастнейшее существо. Я вам уже как-то писала, чем это закончится.

Какие критерии я породила? Я не огрызаюсь, я спрашиваю?

Поднимите свои топы, распечатайте и вдумчиво прочтите.

Они куда-то канули.
По итогам тех топов : я отказалась от каких-либо ожиданий результатов. Все обучение свернуто. Когда педагоги начинают охать и не впускаю страх себе в душу.
Все знакомые дети (не гении) занимаются чем-то в гораздо большей мере, чем мы. Я не считаю, что я чем-то перегружаю дочь.
Сложная она у меня получилась. И я не знаю, как ей в ее сложности помочь.

насчет психических заболеваний - тоже возникла такая мысль. и тоже исходя из собственного опыта :-(

Нет, не то. Мой психолог сказала мне, что я безнадежно психически здорова, в ответ на мой вопрос о моем характере.

Вы слышите только то, что хотите услышать, какая-то суженность сознания и восприятия. Извините, я не психолог и не психиатр, поэтому терминов не знаю, но ощущение именно такое. Идея фикс и взять измором и воплотить ее в жизнь.

Просто для Вас моя дочка абстрактна, а для меня сердечко с раной, которую я все никак не могу заживить.

Посмотрите, я писала только о Вас, а не о вашей дочери, но Вы тут прикрылись словами о любви и заботе к дочери :-( Это ваша проблема, а не дочкина. и скорее всего, этой надуманной (или как минимум гипертрофированной) проблемой о воспитании женственности Вы прикрываете истинную вашу проблему (я думаю, это что-то с мужем). Смотрите, Вы перестали в открытую беспокоиться об интеллектуальном будущем дочери и тут же нашли новую проблему, которую пытаетесь решить тем же способом и чуть что как мантра "я дочку люблю, она купается дома в любви, я о ней забочусь, переживаю". Вы идете как танк, отвечаете всем, пытаетесь нас переубедить, найти хоть какое-то подтверждение своим страхам. Но это ваша проблема, не дочкина, на дочку просто это выливается и любовью к детям легко прикрываться. Вы в любом случае найдете тех, кто Вас поддержит, людей много и мнений тоже, вот только легче от этого никому не станет.
Знаете, я тоже заводила топики, но никто и никогда не усомнился в моей любви к мужу или сыну. Я ни разу не доказывала, что люблю сына и он у меня купается в любви, в этом нет надобности, по умолчании мать любит свое дитя. Для того, чтобы в этом усомниться, людям нужны достаточно веские подозрения в неадекватности отношения. Вы же постоянно повторяете, что любите свою дочь, Вы прикрываетесь этими словами, прячетесь от реальных проблем.

Я не скрываю своих проблем. Да, я честно могу сказать, что я не слишком обаятельна, не легка в общении. Трудно в общении было многим женщинам моей семьи. Мы эту проблему как-то перенимаем друг от друга. С мужем у меня проблем нет никаких.
Мантра "я люблю дочку" идет только потому, что начиная с моего первого топа все хотят загнать меня в схему мать-тиран, мучающая и ненавидящая детей. Я вынуждена защищаться, только потому что эта схема не дает объективного видения наших с детьми проблем.

давайте начнем по порядку.
1.вы не любите себя, иначе не стали бы все валить на свою природу.
2. вы считаете, что ваши дети пошли в вас.
Следовательно, вы не можете любить своих детей, как вы не любите свои недостатки.

Нет, уверена ,что люблю. Я смотрю на них и у меня в душе ходят огромные волны нежности и желание сделать для них все ,что в моих силах.

Женщина, у которой все хорошо с мужем, не сомневается в своей женственности. Если сомнения возникли до совместной жизни с мужем, то эта проблема решается за 2-3 года точно. Но это если действительно хорошие отношения с мужем, а не их видимость.

Тоже такие мысли возникали, но, боюсь, у автора такие обширные комплексы, что никакому Мужу не под силу.

Вы угадали. С мужем у меня действительно все феерически хорошо. На мою самооценку это не влияет. Так как он так любит меня, что в моем представлении не может быть объективным :-)

Ничья объективность на Вашу самооценку в сторону повышения не повлияет. Только сами!

Знаю.

Пожалуй, я больше не буду вам отвечать:) Вы не умеете воспользоваться полученной информацией. Вас, кажется, очень развлекает придумывать себе проблемы и причины для их нерешения.

Согласна.не фиг писАть, если наш голос остается неуслышанным)

а чем именно она у вас занимается?

Сейчас сад логопедический, бассейн, музыка

Если это мне, то обычной садиковской ритмикой (ненамного продвинутее, чем утренняя зарядка, хотя акробатические номера в программу входят :), да и танцевать учат), но эффектом я очень довольна.

По моему обаяние можно воспитать.
Это доброжелательность, искренний интерес к людям, улыбка добрая и открытая и т.д., т.е. все то что написано у Карнеги только искреннне и от души.

Вчера читала в книге Владимира Соловьева об обаянии (хотя и об отрицательном, т.е. для достижения определенных целей) олигарха Березовского:
"Когда впервые встречаешься с ним, то заранее понимаешь, что он абсолютное зло, этакий кукловод, привыкший манипулировать людьми и использовать их для своих нужд, тут же забывая про сам факт их существования, когда задача выполнена или временно отложена. Но надо включать все защитные механизмы, чтобы противостоять колоссальному обаянию, которое исходит от этого домашнего Мефистофеля. В первых же словах, обращенных к собеседнику, на него изливается такой поток славословия, что уже трудно не осознать, что ты его кумир, он всю жизнь ждал вашей встречи, и вот наконец-то она случиласьѕ и почему же ты не ехал так долго. О да, говори, говори, говори. Каждое слово твое бесценно. Как ты это сейчас сказал? Гениально. Ты абсолютно прав. Все проблемы — чушь, сейчас решим. И ты уже невольно забываешь, что часов пять ждал назначенной встречи и что респондент сильно путается, описывая твою бесспорную гениальность в конкретных областях ее проявления."
:)

Больше всего Вы поможете своему ребенку, если оставите его в покое. Я Вам еще в топике про "врожденную пугливость" это сказала. Забудьте Вы о себе, наконец, и о своих желаниях "воспитать" какике-то немыслимые качества. Что за маниакальное упорство?

не понимает:( не видит:(
жаль ребенка на самом деле...

Ну почему немыслимые?!!
Я полностью оставила ее в покое с учебой.
Но вот она ко мне приходить с дрожащими губами: Мама, а почему со мной девочки не играют? А почему со мной мальчики не разговаривают?

И что мне ей отвечать? Тебе не нужны эти "немыслимые качества"- вызвать симпатию, ты у меня и так королева. Так?

Так все происходит, что вы ее затрахали своими педагогическими изысканиями и поселили в ней неуверенность в себе.

Нет. это ваше вранье.

"Мама, а почему со мной девочки не играют? А почему со мной мальчики не разговаривают?" - конечно же из-за ее "неженственности" и "необаятельности", какие же могут быть еще причины???? Такое ощущение, что сидите и выдумываете своему ребенку недостатки.

Можно.
Может, но ей будет сложнее, чем... другой маме:-)
Но такие вещи, как... походка, смех, открытая улыбка - корректируются довольно просто. Даже дрессируются;-)
Можно и зайца барабанить научить.
Над уверенностью в себе... легким отношением к жизни... над этим уже сложнее работать.
А какие-то вещи... типа пресловутого магнетизма... пожалуй, врожденными бывают.
Но иногда они раскрываются в девочке позднее - когда она станет девушкой... или женщиной:-)

подпишусь подо всем.

Сейчас опять меня все проклянете :-) А ну и ладно.
Я боюсь, что отсутствие женских чар - это у нас потомственное. Мы, женщины моей семьи(бабушки, тети) мало интересны для мужчин. Я с этим много боролась в юности (заводила ненужные связи, совершала несвойственные мне поступки), но ничего женского магнетического во мне так и не народилось.
Я не знаю, что отвечать дочери на ее "почему" о причинах, того что у нее не получается.
И что делать? Я, единственный человек, из всех чьим советам она хочет следовать.

Лучше научите ее быть СЧАСТЛИВОЙ, оставаясь такой, какая она есть и ценить это. Каждый человек уникален и каждый кому-то нужен. Вы сами-то счастливы? ;-)

Она самолюбива и ранима. И очень переживает, когда ее отталкивают или ругают. Я пытаюсь ее настроить на "философский" лад. Но ей так хочется во внешнем мире, быть такой же любимой как в семье. И я чувствую, как ее ранит, когда этого не происходит.

Учиться самостоятельно переживать свои проблемы в общем то невредно. Мало ли, кому что хочется - часто приходится довольствоваться тем, что есть. И взрослым, и детям.

Я тоже так считаю. Поэтому и отдала ее в сад, чтобы вытолкнуть из оранжерейной обстановки семейного обожания.
Но она ТАК ранима, она Так переживает , что я места себе не нахожу.

Ну так заберите ее из сада! Может, ей еще рано в коллектив?

А потом из школы забрать? А потом на работу не пуститЬ?

Да нет, потом она дорастет до коллектива :). Но гарантий и сроков вам никто не назовет! Возможно, понадобится отдать ее в школу на год позже. Ну и что? Зато ребенок будет чувствовать себя более уверенно. Это очень важно! Вы ведь и сами это понимаете :). И понятно, что хотите как лучше.
Только если из сада забирать это не значит, что ребенок все свое время проводит в "парниковых" условиях с любящими родственниками! Найдите для нее занятия, кружки, секции. Самые разнообразные. А в процессе отсеете то, что не нравится вам или дочке.

В сад она и так пошла позже. Кружки, секции - все есть (по ее же просьбе). Вы думаете, я ничего не делаю, только топы развожу.?
Беда в том, что наших проблем это пока не решает. Но об этом молчу, я настроилась не ждать быстрых результатов.

А не нужно ждать от чужих людей такого же отношения, как от близких. Может быть, она сама мало интересуется своими одноклассниками, надо научить ее располагать к себе, быть интересной и дружелюбной, легкой в общении... Для этого совершенно не обязательно иметь море обаяния и исключительную женственность. Просто нужно любить людей... Ваша характеристика "самолюбива и ранима" навела меня на мысли о болезненном самолюбии. А это тоже, наверняка, Ваших рук дело, судя по Вашим предыдущим топам... Так что есть о чем подумать, прежде чем начать взращивать очередной комплекс неполноценности.

Да, в ней иногда проскальзывает холодность и невнимание к людям.
Как научить быть интересной и легкой в общении? Это вопрос.

Самой быть такой, прежде всего... Личным примером, что называется. Как можно объяснить, если Вы сами этого не чувствуете? Как научить любить, не зная, как это делается? Вы задаете вопросы, на которые невозможно ответить...

Ну да, в этом вся беда. Я сама замкнутая и тяжелая и она в меня :-(, как я в маму, а мама в свою маму.

Но Вы еще и постоянно занимаетесь самокопанием и копаетесь в дочкиной психике с маниакальным упорством. Может, просто попытаться ее полюбить, без всяких оценок? За то, что она есть и за то, что она Ваша дочка? Этого достаточно...

Мне кажется, я люблю ее. И сильно. Оттого мне так больно, когда отчего-то плохо ей.

А я даже после поверхностного прочтения Ваших топов заметила, что уж очень сильно Вы ее оцениваете. Вы так в ней копаетесь, так стараетесь чему-то научить, от чего-то отучить и что-то с ней такое сделать, что уже не смешно даже. Мне кажется, это Ваши собственные комплексы работают против Вашей дочери...

Да, я тетя с незадавшимся характером с самого детства. Мои родители очень меня любили и никак мной не занимались - я выросла в человека "так себе". Дочка сложная ,начиная с 2-х лет. Я пытаюсь избрать другую тактику нежели мои родители. Пытаюсь решить проблемы в самом их начале.

Моя дочь трижды мне сказала, что не хочет рисовать - теперь мы не ходим на рисование. Она хочет танцевать - ищем,где поблизости есть курсы. Она говорит: не хочу гулять. Хорошо, но тогда ты не сможешь посидеть за компом ни минутки. И мне не надо растить в ней гения. Она ненавязчиво стала самой развитой в группе. Уже читает и пишет, как может, понятно, с ошибками, но так себе считает. А кто-то в группе лучше считает. Мне по фигу. По фигу абсолютно. А ежели вдруг я увижу, что у нее есть офигенный талант, но она ленится, тогда уж я приложу некоторые усилия, чтобы его развить. Но и то не факт.
Слушайте своего ребенка, он сам вас выведет. А не вы его.

Буду слушать. Спасибо. С всяческими учебами я отхлынула.

Чертополох, а кто ваша девочка по знаку?

Близнецы

Попробуйте разглядеть в ней это: "Близнец-ребенок
Гoвopum треска улитке:
— Побыстрей, дружок, иди! Мне на хвост дельфин на-ступит — он плетется позади.

Если в вашем доме появился малыш-Близнец, будьте готовы к тому, что следующие полтора-два десятиле-тия вам придется крутиться раз в десять быстрее, чем прежде. Иначе ваш ребенок, сравнимый разве что с шариком ртути, выскользнет из ваших рук так, что вы и не заметите.
Статистикой установлено, что в первой половине июня рождается больше близнецов, чем в любом другом месяце, но даже если у вас родились не двойняшки, а всего лишь один ребенок, хлопот и забот он доставит не меньше, чем двое, а то и трое детей. Начать с того, что он необычайно подвижен и вам придется все время быть начеку. Ходить и говорить Близнец начнет раньше других Детей. Причем передвигается он с такой скоростью, что вам все время кажется, что в глазах у вас двоится. Только что вам с трудом удалось схватить его за руку, когда он пытался засунуть палец в крутящийся миксер, и вот он уже на балконе, с опасностью для жизни све-сившись через перила, пытается дотянуться до цветка петунии. Просто диву даешься, как ему удается быть в двух местах одновременно. И тут я советую вам вспомнить, что Близнецам покровительствует Меркурий — бог времени, изображаемый в сверкающем серебряном шлеме и с крылышками на сандалиях. Теперь понимаете, откуда у вашего отпрыска такая прыть?
Вам вряд ли удастся надолго поместить вашего Близнеца в манеж. Ему, как носителю знака воздуха, нужно постоянное движение, а манеж будет сильно ограничивать его свободу, что отрицательно скажется на формировании характера Близнеца.
Ребенок-Близнец часто раздражает взрослых быстрыми, суетливыми движениями. Нужно быть терпеливы-ми, помня, что такова уж натура Близнецов, и делать два-три дела одновременно для них так же естественно, как для большинства — одно. Поэтому не заставляйте его быть улиткой.
Когда он вырастет, он порадует вас открытиями, причем не в одной, а сразу в нескольких областях Множе-ство способностей ~ отличительная черта Близнецов.
В школе Близнецы схватывают все на лету. Задания, которые большинство учеников ставят в тупик, у Близ-нецов обычно не вызывают ни малейшего затруднения. Дети-Близнецы обожают общаться со своими сверстни-ками, часто становясь центром внимания благодаря ярко выраженным ораторским способностям.
У Близнецов нередко одинаково хорошо развиты обе руки: они могут писать и рисовать как правой, так и левой. Пальцы у Близнецов, как правило, тонкие и гибкие, поэтому многие из них впоследствии становятся хорошими хирургами, зубными врачами, часовщиками. Близнецы неплохо играют на музыкальных инструментах, а ловкость пальцев способствует тому, что фокусниками чаще всего бывают люди именно этого знака.
Близнецы превосходно копируют людей, подмечая их малейшие особенности.
Из-за яркого, развитого воображения и умения красочно описывать события Близнеца часто упрекают во лжи. Но это объясняется не фальшивостью его характера, а желанием оживить рассказ, придать ему как можно больше остроты. Поэтому Близнеца с раннего возраста надо приучать говорить правду и отличать вымысел от лжи.
Обладая прекрасными языковыми способностями, Близнецы с легкостью овладевают иностранными языками.
Делая уроки, Близнецы часто включают радио, телевизор или магнитофон. Все доводы против такой систе-мы наталкиваются на упорное сопротивление. Советую вам (конечно, в том случае, если это не отражается на отметках) не препятствовать вашему ребенку делать так, как он считает нужным. Помните, что он без всякого для себя ущерба способен делать несколько дел одновременно.
Основные опасности, подстерегающие Близнеца, — это нетерпеливость и ненастойчивость. Близнец не от-личается и пунктуальностью. Он частенько перебивает собеседника, лишая его возможности высказаться, что не может не вызывать раздражения. Близнец часто отвлекается, ему трудно сосредоточиться на главном.
Мальчик-Близнец может полдня висеть на телефоне, меняет увлечения и друзей чуть ли не каждую неделю. Девочки-Близнецы имеют массу поклонников и по сто раз в день то горько плачут, то заразительно смеются. Короче, с ними не соскучишься.
Близнецы из породы тех людей, которые всюду суют свой нос; им интересно все, что их окружает, и такими они остаются на всю жизнь. Вам может казаться, что Близнец ничего не доделывает до конца, вечно суетится и куда-то бежит, а он просто стремится познать то, что ведомо лишь ему одному."

Это не она. Она другая :-)

а Вы попробуйте на нее посмотреть, как будто она такая, как в описании выше. сделайте над собой усилие и попробуйте на нее смотреть под этим углом зрения хотя бы месяц, не отступая от этой точки зрения так же, как Вы не отступаете сейчас от своей....

зачем?! что за глупости?! как можно верить гороскопическим описаниям, да еще смотреть на ребенка сквоз их призму... вы вообще подумали что предложили-то?

гы гы :-) Вы тоже не с первого раза понимаете... ;-)
я имела в виду не гороскопное описание, а просто на его основе поменять угол зрения на своего ребенка... и посмотреть на нее, как на другого человека. ведь общеизвестно, что человек общается не с другим человеком, а со своим представлением о другом человеке и если поменять представление, то поменяется и другой человек...

:) проблема невоспрития информации - это проблема дающего эту инфу... дословно: "Вы попробуйте на нее посмотреть, как будто она такая, как в описании выше" и то, что вы даете мне в комменте: "просто на его основе поменять угол зрения на своего ребенка... и посмотреть на нее, как на другого человека" - разница суть ясна? я признаю свои погрешности изложения, но суть одна, а у вас в двух постах суть разная, если вы не видите...

и меня вылечат... (с) :-)
конечно... потому что по тому описанию девочка получится совсем другая, чем сейчас, какой ее описывает автор... :-)

насмешили:) это все равно, что если вы опишите мне своего ребенка /естественно с субъективно-материнской точки зрения/, а я буду настаивать сменить вам свое видение и посмотреть "другими глазами";) следовательно 2 вопроса - а захотите ли вы и нужно ли это...

пошла учиться объяснять... :-)

Slon, я дала отрывок из книги, которая является моей настольной. С небольшими погрешностями она дает великолепную картину по знакам.

я очень против стандартизации - любой, в том числе и по знакам зодиака...

А зря. Есть неоспоримые вещи, подтвержденные практикой. Вы много Львов, например, видали, которые не мнят себя таковыми, даже если кажется, что они душки?

нет, но меня приводят в недоумение подобные диалоги "кто по знаку зодиака?" - "..." - "аааа, ну все ясно!" - до бесиловки;) все люди индивидуальны и по большей части есть продукты своих родителей, а не космических пересечений, имхо...

а мне папа вчера сказал, что вера в гороскопы-признак примитивного мышления(его имхо), даже если есть какие-то совпадения

Примитивное мышление - отрицать очевидное. У меня подруга есть, которая когда-то вдарилась в астрологию, как Джуна в ясновидение и целительство. По-научному. Мне это тоже было непонятно, поэтому я это отрицаю. Но если кто-то сказал, что мужчины - это не такие существа, как женщины, а Фрейд описал свои обобщения, то и обобщения астрологические - это тоже объединение групп в один типаж.

вот это я вчера пыталась объяснить папе. астрологические группы-почти то же, что психотипы. лично я верю, что есть какие-то влияния звезд на человека. неоднократно замечала, что девы не могут спать в полнолуние.
однако это, тем не менее, не исключает возможность случайного совпадения.

"Доктор, я не могу иметь детей. У меня это - наследственное: и у отца моего детей не было, и у деда, ..." "А Вы тогда откуда?" "Я? Я из Киева".

О! О том же написала, еще не увидев твоего поста;-)

Вот именно... потомственные;-)
Несмотря на всю вашу "неженственность", род ваш однако не прерывается. По определению;-)
Что жжжжж... Значит кому-то нужны застенчивые... замкнутые... рефлексирующие... угловатые.
И (шепотом)... есть много мужчин, которые предпочтут Татьяну Ольге (дружно вспоминаем известный роман в стихах:-)
(идея)... может вам дочь не на танцы, а в айкидо куда-нибудь. Там не только научат красиво двигаться... но и бойцовскому духу что ли... а при необходимости - дать пяткой в нос:-D

Ну знаете, не смотря на мою "неженственность" и угловатость мне так дико хотелось нравится -я же все равно женщина. И я так всю молодость переживала, когда у меня этого не получалось :-)
Борцовский дух в дочке воспитываем как можем, учитывая общую ее душевную и физическую эфемерность.

а Вам это отсутствие женских чар сильно навредило в жизни? Или несмотря на это, Вы счастливы в личной жизни?

И что из того, что нет магнетизма? Он бывает редко у кого, и вот воспитать его в человеке нельзя. Зато можно привить много другого хорошего... :)

Отсутсвие женских чар очень меня всю жизнь растраивает - покажите ту женщину, что не хочет нравиться. С мужем мы очень любим друг друга - что абсолютно не убивает во мне желание нравиться другим мужчинам, но ...

Пример счастливой семейной жизни, Вашей собственной, Вам не говорит о том, что и женщина-человек, а не женщина-женщина (:) понравилась Ваша формулировка), может быть счастлива? Ведь цель какая? В конечном итоге? Быть счастливым и в гармонии с собой, или просто «нравиться»?

Магнетизм не привьешь. Если ребенка напрягает, что его не принимают, это может быть совсем не связано с женственностью и пр. половыми какими-то штуками. У некоторых детей, да, такие вещи проявляются быстро, а у некоторых и в 25 ничего подобного не наблюдается. Каждому овощу свой фрукт, и заметьте – всем все равно не угодишь, не понравишься.

Кажется, из Леви (не дословно): Хочешь нравиться – желай не нравиться. Нравиться во что бы то ни стало, чтобы быть счастливой? Нет, стать счастливой, и ты понравишься.

Я не чувствую себя счастливой оттого, что я не нравлюсь людям так, как я этого хочу :-) Только не говорите мне, что это абсолютно чудовищное и противоестественное желание в женщине :-)

Про женственность я согласна это достаточно приблизительная формулировка в отношении девочки 5 лет. Но я и в своем детстве чувствовала, что среди на есть те, которые привлекают остальных детей (мальчишек в том числе) и те, которые не привлекают и те, которых отвергают.

С Леви я во всем согласна :-)

Если вы про своих малышек, то у них обаяние врождённое уже имеется :)

Спасибо, на добром слове. :-)

у нее один сын, а она говорит - спасибо, даже не пояснив, что это не малшыки....Ненормальная

А счего вы взяли что вы не женственны и необаятельны? Конечно воспитать можно, но только своим личным примером. Т.е. манера одеватся, разговаривать, себя вести и т.п. Хотите видеть это в доче? Начинайте с себя.

У меня похожая проблема, но только более приземленная. мне кажется, капелька обаяния у меня есть, но вот я совершенно не умею ухаживать за собой. Это с детства. Во-первых, ухаживать за собой маме моей в начале 90-х было не на что. Во-вторых, она говорила мне все детство, что крем, помада, эпиляция, тушь для ресниц - это все ненужные и вредные вещи, которые только портят внешность, а у меня "все свое" и мне ничего не нужно. результат - я реально не представляю, как пользоваться феном и тональным кремом. Хожу как есть. В совсем юной юности это прокатывало, а теперь на работу - уже как-то не комильфо. Причем мама-то осознала свою неправоту - теперь с удовольствием ходит в салоны красоты. только живем мы теперь в разных городах.
Поэтому я дала себе зарок что уж дочь свою научу всем этим женским премудростям. Но для этого надо самой быть примером, иначе никак. И вот это самое трудное. думаю, может, есть какие-нибудь курсы красоты?:) Типа "Косметика в жизни современной женщины"...
Мне кажется, кроме линчого примера ничего не поможет. надо долго и упорно воспитывать в себе то, что хочешь видеть в своих детях. иначе никак.
Я вот в порядке решения своей проблемы дала себе обещание минимум 2 раза в неделю надевать на работу юбку, сейчас вот иду на маникюр, Машку всегда одеваю а платьица, даже дома. какова же была моя радость вчера, когда я увидела ее вертящейся перед зеркалом:) Причем она именно подражала мне - то одним бочком повернется, то другим. потом даже попой покрутила:) (ну если так можно выразиться про возраст 1 год и 7 мес.) и еще она недавно пыталась намазать на себя мой крем для тела! И регулярно пытается накрасить губы обратным концом помады. Так что результаты етсь. И мой личный вывод - начинать надо с себя.

А Вы были на классе по красоте от "Мэри Кей"? Там бесплатно подбирают уход за кожей и учат основам макияжа - цветовая гамма, методики нанесения и тд. Если хотите придти (это ни к чему не обязывает), то пишите на мейл ml@starlink.ru Посмотрите и поучитесь (потом с дочкой поделитесь :-)). Сейчас идёт запись на 4 апреля.

Была в молодости на уроках визажа. У меня не снаружи, у меня внутри чего-то не хватает.
Запишусь к Вам завтра. Спасибо.

По моему опыту это вовсе не проблема: мама моя за собой не ухаживала в силу нехватки средств, ну и действительно у нее "всего своего" в достатке было:-), я чего-то нахваталась у "старших" товарищей, работа у меня такая, что мой тварный вид большой роли не играет. А девица моя вполне в этом направлении преуспевает, на один день домой приезжает - столько всяких прибамбасов с собой привозит, что мне тошно становится:-) Но у меня хоть к ней претензий нет по поводу баланса формы и содержания, а сколько знакомых искренне стонут, что подросших девушек, кроме собственного отражения в зеркале мало что интересует:-(

А кто у Вас в паспорте на фотках?

Море обаяния. Это Ваша дочь?

Дочь и сын :-)Всем взрослым дочка нравится до безумия. У нее с детьми не получается.

Ну так... лет через 15 ей нужно будет нравиться взрослым мужчинам, а не мальчикам;-)
Чтобы род не прервался:-)
нужно вам не насчет женственности заморачиваться... танцев-шманцев... а какую-нить психологическую группу искать... типа тренинга... где бы вашу девочку научили сопротивляться жизненным обстоятельствам... в том числе и маме;-)

каюсь, все никак с дочкой не доедем до психолога с двумя очень счастливыми детьми :-)- все развлекаемся. я надеюсь, что та ей сможет что-то подсказать и открыть в себе.

Извините за off. Почему у Вас сын в платье одет? Это какая-то игра?

угу,я тоже подумала сначала что 2 девочки...

Новогодняя шутка - это они мне балет вдвоем танцевали.

:)

простите не уловила - ваша дочь застенчива и замкнута? как пример - как поведет она себя попав в круг незнакомых ранее ровестников?

Если их больше двух, то встанет в трех шагах от них. Опустит голову и будет отводить глаза. Будет ждать инициативы от них.

вот смотрите - новый коллектив - это возможность проявить себя, это то место, где тебя не знают - какой захочешь - такой и будешь... она ведет себя так, как привыкла восприниматься привычным окружением - изгоем... ваша задача объяснить ей, что это не так - не объяснять конкретные ошибки, на конкретных васях и танях, а ВООБЩЕ - глобально, т.е. если ей интересно и нужно - она должна проявлять инициативу - БРАТЬ, понимаете? и вот когда она научится общаться в новом, у нее наладится со старым окружением, не наоборот - этот путь много легче поддается коррекции... я понятно объяснила?

Да, понятно, спасибо.
У нас семейная беда с "брать" - мы отдающие :-)
Буду пытаться ей объяснить.

"брать" - условно, т.е. если она хочет общаться -- пусть идет и общается, как если она хочет кушать - она же этого просит в конце концов:)
понимаете, ей будет достаточно одного-двух раз когда её "примут" незнакомые дети, чтобы понять что может быть по-другому, она будет сама пробовать наладить контакт, главное ей сделать первый шаг...
отдающие=лузеры... это в моем понимании, уж извините...

О! только сыну женственность не прививайте:)

Сын у меня пока такой хорошенький, что мы как придем куда, взрослые мужики тают и кричат: О кукла Барби пришла :-)

детки у вас и впрямь красуни и в жизни наверняка обаятельные. а для паренька лучше другие сравнения подбирать, скажем, не кукла барби, а что-нить вроде сказочного принца.

У него золотые кудри нестриженные, вот и Барби поэтому. Перед садиком я его коротко остригу.
Мое дети вызывают восхищение взрослых своей деликатностью, врожденной интеллигентностью, но вот с ровесниками эти качества им пока больше мешают, чем помогают. Они не слишком бойкие.

Знаете... Ну и пусть будут они принц и принцесса среди своих ровесников... Они потом свое получат;-)
Меня в детском садике травили... Знаете, за что? За то, что я была одета не в байковые платья (не было таких... хотя я маму очень просила одевать, как всех;-) За то, что не велась на тупые воспиталкины провокации... и когда она заставляла всех убирать игрушки по полкам (она не всегда знала, чем занять детей)... просто садилась в уголок и читала. Иногда вслух, чем срывала воспиталкины мероприятия;-) Дружила я только с одной девочкой и одним мальчиком - такими же "интельскими" детьми, попавшими "со стороны" в ведомственный фабричный;-) садик. Мы играли втроем... и клали на всех;-)
Когда мы потом пошли в школу... где оказалось побольше детей, относящихся к нашей прослойке... мы оказались вполне центровыми девочками и мальчиком. А ближе к 8 классу я выбилась в лидеры:-)
Потом вообще ушла в классную школу... "Но это уже совсем другая тема":-)
Может вам культивировать в них... эдакое высокомерие... в адрес тех, кто "не берет"? Типа... "а оно тебе надо?":-)

вес/на, это хорошо конечно через 30 лет махать шашкой и гордиться тем, какая вы были не такая как все... имхо - очень неверный путь воспитания ребенка... а то вам было жуть как хорошо изгоем... "не надо ля-ля" (С)

Не знаю... мне родители объяснили, что детский сад - это "типа работы у взрослых". Так надо;-) Сначала детский сад, потом школа, потом институт... Это все НАДО. А жизнь (свобода, веселье, интересное времяпрепровождение, общение) - это то, что ПОМИМО этой обязаловки.
Во дворе у меня были друзья. И на даче я была "крутой пацанкой".
Просто в том конкретном детском садике... был дурацкий микроклимат... и дурацкие воспиталки...
Может Чертополоху тоже попробовать в другой садик дочку? Где побольше детей с "художественным нервом" (с) (копирайт поставила... понравилось мне выражение моей оппонентки по одному из топов:-)

дело не в садике, просто чертополоху не нравятся некоторые свойства психики её дочери /кстати унаследованные от неё самой/ думаю, что в другом д/ будет тоже самое...

хороший копирайт:)

Я боюсь, что эти свойста психики испортят ей жизнь.

Уже горячо)))

Ну горячо. А как? Каким образом избавить ее от моих черт? Вернее, как научить снижать их отрицательный эффект на ее жизнь?

Ну вы-то сама научились снижать эффект? Ваша мама воспитывала вас так же, как вы свою дочь? Вспомните себя маленькую. Что мама делала НЕ ТАК? Исправляйте! Вы сама в саду дружили с кем-нибудь? Хотелось оттуда сбежать?
И еще. От ВСЕХ жизненных трудностей вы ребенка никогда не убережете! И где конкретно вылезут "детские обидки" нам тоже неизвестно. Старайтесь как можете, но не доводите себя до истерики по поводу того, что могут возникнуть в будущем проблемы. Уверяю вас, они возникнут в ЛЮБОМ случае :).

Я научилась держать лицо. Окружающие воспринимают меня смешливым экстравертом, умеющим ладить с другими людьми. Что мало соответствует моему внутреннему состоянию :-)
Мои родители воспитывали меня совсем по-другому. В мою внутреннюю жизнь и проблемы не лезли, ничего не заставляли и не контролировали, ждали ,что во мне все само возрастет. Не возросло :-) Поэтому я хочу, воспитывать детей, где это возможно по-другому, чем делали мои родители.
В саду, я с самого начала была крайне застенчива и замкнута. Потом шаг за шагом привыкла.
Кошмаром были пионерские лагеря - вот там вообще ничего не складывалось :-)

Значит и дочка ваша, шаг за шагом, привыкнет! Только не подталкивайте ее в спину и не подбадривайте чрезмерно! Она САМА должна учиться жить с людьми, но зная. что в ЛЮБОМ случае ей есть к кому обратиться за помощью.

и что? поэтому вы её пытаетесь "ломать"?

Нет, автор просто хочет еще одну жизнь прожить...

Нет, я готова отпустить ее от себя хоть в 17 лет.
Я не хочу, чтобы она прожила мою жизнь.

не идите за нее, идите вместе, сейчас, сразу а не "хоть в 17 лет"...

НЕ поняла формулировок

...

Не ломать. Пытаюсь, устранить проблемы в зачатке.

Боюсь, не получится культивировать высокомерие, так как мы из рода в род тихие, скромные люди с чувством вина за все происходящее кругом не так :-) :-) :-)

Бог ты мой, какие у вас дети красивые. Говорите своей дочери каждый день по сто раз, какая она красавица и умница. Она расцветет и поверит в свои силы.

Я ей говорю, говорю и говорю. Она в семье и расцветает. А потом приходит к детям. вся такая неземная, как эльф и ждет, что сейчас из-за того, что она такая хорошая, на нее хлынет любовь, к которой она так привыкла дома. А ничего не происходит. и она сникает, плечи опускаются.
Я вот думаю, может, мы наоборот, с домашним восхищением перебарщиваем, медвежью услугу ей оказываем. А с другой стороны я читаю, что дети дома должны купаться в восхищении, особенно застенчивые дети?????

Однозначно должны купаться.

да, мое мнение - "ДА" - это несоотвествие семейного и общественного признания реально проблема... от того, что вы восхититесь ей не 100 раз и всего 2, ситуация её самовосприятия не должна менятся, а мне кажется что у вас изменится...

Слон. я наверное устала. Последнюю фразу еще раз попонятнее :-) Спасибо.

нуда, судя по тому что из 3-х моих пследних реплик вы не поняли ни одной, мне нужно самосовершенствоваться в изложении мыслей;)

мысль моя имела следующее содержание: если вы перестанете её хвалить, на фоне социальных неуспехов, она замкнется еще больше... т.е. получается некая подмена - это там не понимают и не принимают её красоты и "чудесности", а вот дома иное дело, а вот если убрать эту подпитку/подмену мне кажется ситуация её самовосприятия ухудшится... наверное я все-таки не смогла выразить свою мысль...

Теперь поняла :-) БУду думать над этим. Пока не могу для себя решать.
Понимаете, когда-то придет время, когда мнение ее сверстников станет для нее гораздо важнее моего. И если сохранится такой разрыв в восприятии ее дома и ровесниками, то "все домашнее" станет для нее ложью и ее самооценка вообще грохнется

в этом вы безусловно правы:( просто я не раз видела такие случаи с детьми от 7 до 17 лет в незнакомом коллективе, далеко от родителей (работала в детских оздоровительны лагерях), когда срабатывали стереотипы тех "домашнх" установок, когда в условиях, где можно проявиться, ребенок по привычке замыкался и отстранялся, заранее ставя себя в рамки "я не интересен"... но вся беда в том, что в большинстве случаев ей не помогут:( /хотя взрослыми - чужими, такое корректируется вполне успешно - опять-таки по собственному опыту/
и поддержу совет выше попытайться найти ту среду, где ей будет интересно, где она найет единомышлнников - вне сада и школы, будет нормально "вне", наладится и "в"...

М-Да.....Скоро пойдут топики, почему мой сын интересуется только мальчиками, красит губы...Вы чего из сына девочку делаете? Волосы отрастили ему ниже плеч? Вы как вообще, в себе?

Не-а, не в себе.
Я незамужняя, безработная психопатка, которая день и ночь измывается над двумя беззащитными детьми. Одну надорвала двумя кружками, второму изувечила психику однократным одевание платья.

Вам уже легче?

Разве дети что-то понимают в обаянии?:-) Спросила у своего ребенка-первоклассника, что есть обаяние. Он ответил, это нюх:))) Спутал с обонянием, что взять с ребенка:-)
Да не тревожитьесь Вы раньше времени, ну в самом деле!

да, я отдаю себе отчет, что дети сознательно не оперируют такими понятиями.
Но ведь на уровне подсознания они одних избирают, других отвергают, одними восхищаются, других травят.
Как мне не тревожиться, когда переживает моя дочь из-за того, что у нее общение складывается не так, как хочет она.

Девочка вырастет женственной, если к ней, как к маленькой женщине относится ее отец. Если ее мама женственна и обаятельна. Если родители любят ее безусловно, независимо от ее успехов.

Автор, займитесь своей жизнью, не пытайтесь решить Ваши проблемы за счет дочери, не пытайтесь реализовать в дочери свои нереализованные амбиции. Пока Вы уверены, что Ваша дочь необаятельна, неуклюжа, глупа и т.д. она будет именно такой.

ППКС. Плюс уверенность в себе и безусловное принятие Вашего ребенка таким, какой он есть.

Вся наша большая семья обожает нашу девочку. Папа человек очень сдержанный, но при случае всегда покажет свою любовь.
Я, да, внутренне не женственна. Во мне это так и не родилось.
Я считаю свою дочь очень светлым и чудесным человечком.
Все это не помогает ей счастливо для себя жить в мире, за пределами семьи.
Она задает мне вопросы, на которые у меня нет ответа.

обаяние - врожденная черта, а женственность можно пробудить.

точно!

Боюсь нарваться на обвинение в нескромности, но я всю жизнь слышала о себе, что очень обаятельная. И дочка точно так же на каждом шагу слышит о своем обаянии. А вот моя мама была другой. Она даже не знала, что привлекательна.
Мне повезло, что мною не занимались, некогда было родителям - писали диссертации. Какое счастье - никто не воспитывал, никто в душу не лез, никто не критиковал, не ругался, не пугался, ни сравнивал, никуда за руку не вел, не заставлял, не проверял уроки, не шел на меня стеной с учителями, если я что-то забыла или поленилась выучить. (Разве что в музыкалку отдали в 6 лет, что в общем-то неплохо). И я спокойненько с пяти лет сама ходила каждое воскресенье на спектакли ТЮЗа (повезло, дом находился в одном дворе со зданием театра, и дети актеров (их общага тоже находилась в нашем дворе) дарили контромарки) сама пошла в 10 лет в художественную школу, сама брала книги из трех библиотек, сама записалась в школу бальных танцев, сама играла в кукольном, а потом и в драматическом театре. В общем, все сама. А дочка уже мне, наверное, подражала, но и ей я очень рано дала свободу выбирать занятия, которые по душе. И никогда не критиковала, а всегда поддерживала во всем. Может, в этом секрет обаяния? В самостоятельном и радостном мироощущении?

Меня воспитывали так же как вас. Мною не занимались и никуда не тащили, очень любили и мало ругали.
Я не выросла обаятельным и радостным человеком.
Что-то еще влияет, не только воспитание.

Девочки большое внимание обращают на МАМУ, если мама "обаятельна и привликательна" дочка будет обязательно тянуться в эту сторону, моя дочка очень любит рок, ходит на тусовки рокерские, концерты, видели когда-нибудь рокера?, так вот девочка моя одевается так же, но никогда не теряа шарма и обаятельности, потому-что ей есть у кого учиться, Прежде всего Вам надо самой измениться и не говорить, что "хлопок не совпадает и притопом" и это явно не единственное определение, которое Вы даете своей дочери, почитайте внимательно, что Вам пишут люди, не говорите, что она то не может, это не умеет, наоборот отдайте ее на танцы, на аэробику, в сортивную секцию, поговорите с преподавателем в чем у Вас проблема и сами посмотрите со стороны, как она будет там себя вести.Может быть, если она начнет чем-то заниматься у нее появяться друзья по интересам, да и школьные друзья заинтересуются - а чем это тихоня наша занимается. И прежде всего посмотрите на себя со стороны.Удачи

Я тут частый гость поневоле. Я пришла с тем, что моя дочь занимается и спортом, и танцами, и музыкой и везде у нее объективно не получается. Все преподаватели поменены по нескольку раз- результат пока тот же. Все что, можно убрать из занятий - я убрала. Жду и наблюдаю за ней, к чему ее повлечет.

вот я кстати не помню, чтобы у меня в 5 лет была такая нагрузка активная... ну, одно фигурное катание не в напряг и все... а зачем такое количество развивалок, если они ничего не дают?

А вы не пробовали приглашать девочек из её группы к себе домой? Когда у моего сына были проблемы с общением в садике, я звонила родителям и приглашала детей к нам, поиграть, а они потом приглашали моего сына. Очень помогло-и друзья появились и сын стал чувствовать себя увереннее.

Из группы нет, увы. Не я вожу ее в сад, так что я никого из родителей не знаю. Я стараюсь, чаще приглашать гостей с детьми к нам в дом, мы часто ходим с детьми в театры.
Про группу это очень хорошая идея. Спасибо.

А на фото она у Вас очень хорошенькая, отдайте ее в детский сад в самом деле, говорят, что очень помогает, дети в дошкольном возрасте не такие жестокие, как в школе. Сами начнут с ней общаться, глядишь и втянется

Она в саду, именно там у нее не складывается. Хотя она очень пыталась сама завязывать отношения, подходила, предлагала дружбу.

разве дети общаются такими категориями в 5 лет?! "предлагать дружбу"?!

Ну, она расказывает, что подходит к девочкам предлагает игру, занятие - они молча разворачиваются и уходят. Если она пытается влиться в их игру, они ее не замечают. Есс-но после нескольких таких попыток - она оставила свою инициативу и только горько плакала.

:( дети непосредственны и этим иногда очень жестоки... вероятнее всего решение подойти и предложить игру "зреет" в ней столь долго, что просто проходит момент принятия и она в их воспиятии остается "букой"... проходит интерес к ней...

да, я тоже, подозреваю, что она от застенчивости сильно тормозит и дети, глядя на ее напряженное нерадостное личико, не хотят с ней общаться.
Как это убрать в ней?

Чертополох, вы уж простите, но как в том анекдоте: завяжите ей косички потуже. Отстаньте от ребенка.

Я не понимаю, что Вы вкладываете, в слово "отстать". Все личные занятия я похерила. Результатов в спорте не ждала и не жду.
Она приходит ко мне с своей детской бедой - мне что отмахиваться от нее. "Все фигня дочка - главное, что я люблю тебя."
Не понимаю :-(:-( :-(

Да, да, да, все фигня, главное, что вы ее любите.

Вы знаете, меня очень травили в детстве (у меня внешность такая провоцирующая). А мама пыталась противопоставить этой внешней агрессии свою любовь ко мне. Меня не спасала и не утешала эта любовь, мне так хотелось быть любимой теми, кто не обязан меня любить по зову родства.
Понимаете о чем я ?

Не пойму в чем у вас проблема? Скажите дочке, что дети бывают разные, также как и взрослые люди. Бывают дружелюбные, а бывают не очень.
Вы же говорите, что вы тоже такая были в детстве. Ну и что выросли? И хорошо. Она тоже выростет. Решать проблему как стать обаятельной и привлекательной и женственной будете, когда она девушкой станет. Странно как-то смотриться название топика, когда речь в нем идет о пятилетней девочке.
А пока научите ее паре игр, в которые можно играть одной или вдвоем. Глядишь и другие дети без приглашения заинтересуются во что она играет.

Я понимаю, о чем вы. Только ваша дочь, возможно, иначе думает.

Возможно. Тут я чувствую, очень тонкое и опасное место в своих предположениях о дочке. Она взяла львиную часть моих психологических черт, вот я и думаю, что она чувствует так же как я. И не знаю, где это действительно так же в силу сходности наших психотипов, где мы отличаемся в реакциях.

Вы проецируете на свою дочь свои собственные комплексы. Наследственность конечно нельзя отрицать, но она не вы. Она другой человек. Ваш мотив - "вот если бы я была в детстве не такой, какой я была". Вы переносите это на дочь и пытаетесь изменить ее, как если бы это были вы сами. Ваше видение ее проблем искаженно, т.к. вы пропускаете все через собственные переживания в вашем детстве. Вы слишком завязаны на свои комплексы, чтобы обьективно и реально понять проблемы дочери. Вы заостряете внимание на вещах, которые не так важны и упускаете при этом что-то, что действительно важно.
Например в данном случае, как мне кажется, вы раздуваете небольшую проблему, которая возникает у очень многих детей, до небес. Почти всем в детстве приходилось пройти через опыт социальной изоляции. Почти все попадали в ситуации конфликта с коллективом или группой. Это опыт необходимый всем людям.
Вы пишите, что дочь хочет общаться со всеми. Почему бы вам не обьяснить дочери, что со всеми общаться не получиться, что лучше просто иметь пару хороших подружек. Вы же пытаетесь изменить дочь, чтобы она стала любима всеми.

Да, вы правы. Я слишком боюсь, что ее жизнь будет похожа на мою. Из-за этого я так паникую, из-за этого ломаю дрова. Поэтому так сильно пытаюсь отвести от нее то, что мучало в детстве меня.
Про пару хороших подружек я ей регулярно проговариваю.

Понимаете, одно дело то, что вы проговариваете, а другое то, что вы демонстрируете. Даже в том, что вы употребили слово "проговариваю", уже видно, что вы формально пытаетесь выполнить некую воспитательную функцию. Естественно все это бесполезно, потому, что вербальная информация не подкрепляется больше ничем. Воспитательный эффект в гораздо большей степени производит поведение и личность родителей, а не то, что они говорят своему ребенку.
Вы считаете, что ваши внутренние опасения, разочарования неуспехами, озабоченность проблемами, не видны вашей дочери, вы думаете, что хорошо скрываете это от нее. На самом же деле вы их без слов демонстрируете, дети хорошо чувствуют, что делается внутри и хорошо чувствуют фальш.
Пока вы не изживете свои собственные комплексы, пока не будете воспринимать и любить себя такой какая вы есть - вы будете все свои комплексы переносить на дочь. Вам надо над собой работать, над своим восприятием себя самой. Стать цельным и самодостаточным человеком и тогда у вас не будут появляться вопросы, как обьяснить дочери, почему с ней не хотят играть.

специально - никак, это свойство психики и характера... опять таки предлагаю вариант нового общения, т.е. она должна когда-нибудь почувствовать интерес к себе и понять, что она может этим интересом управлять...

"Девушки, уймите вашу мать!"

Думаю, это все-таки врожденное. Можно привить хорошие манеры, навыки общения, манипулирования. Но природное обаяние это совсем другое.

а вы никогда не пробовали плюнуть на все проблемы и начать просто радоваться жизни?
а общаться с активистами ваша дочь любит потому, что они отвечают представлениям ее матери о прекрасном, точнее - об успехе. типа "они удачники, веселые, оптимисты, вот с такими, доченька, полезно в жизни общаться, а с остальными - ни-ни, будешь сама таким же...ничтожеством".

Плевать пробовала в молодости. ну порадовалась какое-то время. Но проблемы то не отступают, а только углубляются со временем :-)
Дочка не делит детей на активистов и других. Она хочет общаться со всеми :-)
Я ей ничего не внушаю эдакого. Я только раз в жизни очень жестко поговорила с ней об одних отношениях в ее жизни.

Автор, поймите же, дело не в проблемах, а в том, что она несчастна. А что вы раз ей жестко сказали, если не секрет?
А то я помню, мне в пятом классе тоже жестко папаша сказал, что меня не возьмут не в один приличный ВУЗ страны. И что вы думаете? В то время, как все дети ходили по дискотекам и свиданиям, я тихо сидела в своей комнате и учила все уроки подряд (не научилась распределять время плюс занималась тем, что мне не нужно). глупая была, да и сейчас так... но просто не хочу, чтоб кто-то повторял эти проблемы))

Я бы не назвала ее несчастной. До этого дело не дошло. Но она очень сложный человечек изначально.
Что жестко сказала?
На даче одно время она хвостом стала ходить за двумя вредными девчонками старше ее года на три. Они реально дразнили ее, захлопывали калитки своих домов перед ее носом. А она долго стояла под забором и ждала, может ее позовут. Ну я ей очень жестко сказала, что если тебя отвергают и ведут себя так некрасиво, то под забором стоять и ждать милости не стоит. Надо поискать других друзей.

у вас такая красивая, женственная и обаятельная дочка, оставьте ее в покое!

Спасибо ,за добрые слова о моей дочке :-)

Чертополох, здравствуйте!
Я прочла не весь топик, поэтому прошу прощения, если я повторю уже сказанное здесь. Во-первых, Вы мне нравитесь. Нравитесь тем, что думаете о будущем вашей дочери, ищите ответы, приходите сюда и несмотря на бесконечные нападки не теряете терпения и лица. Вы молодец!
Про обаяние и женственность. Женственность, мне кажется, качество врожденное. А вот что касательно обаяния, то мне кажется, что речь идет об умении общаться. Я сейчас учусь в колледже, в прошлом семестре одним из моих классов был класс под названием Oral Communication. Я даже не ожидала, что этот класс мне так понравится. И еще - этот класс самый полезный из всех пройденных мною классов. Большинство людей не умеют общаться и не учатся этому, тому много примеров.
Советов для Вас у меня не много, даже наверное, всего один - учитесь общаться и помогайте Вашей дочке НАУЧИТЬСЯ общаться. Мы переехали в Штаты когда моему сыну было три года. Язык я знала очень плохо, кроме того чувствовала себя очень неуютно, "не в своей тарелке". Мы ходили гулять на детскую площадку. Я люблю играть с детьми и мы с Димой с удовольствием долгое время играли друг с другом. Но вскоре я стала замечать,что ему не хватает детского общества. Я могла сколько угодно давить на моего, истосковавшегося по общению ,сына, подвигая его на общение чем-нибудь вроде :"ну подойди к мальчику, покажи ему свою машинку!!Ничего же страшного не случиться, никто тебя не укусит" Мой испуганный сын жался ко мне в ужасе и не двигался с места. Только когда я преодолевая свой страх затевала игру с "иностранным" ребенком мои сын включался и через некоторое время, когда Дима уже чувствовал себя комфортно с новым другом, я "выходила" из игры. Мы потеряли всех друзей, переехав в другой штат. И с некоторым трудом приобрели новых. Мой сын стеснительный, ему нелегко подойти первому, затеять игру. Я, в начале, испытывая страх, звонила родителям его одноклассников и приглашала детей к нам в гости. Сейчас ни сын, ни я не испытываем трепета, когда хотим кого-то пригласить, это стало привычным.
Вопросы, которые задает Ваша дочь относятся к сфере общения. А этому, как я написала выше, надо учиться. Подавляющему большинству. Сегодня в колледже, уже на другом уроке мы разговаривали про меж-половое общение. И наша профессор упомянула Билла Клинтона. она сказала :"Не беря во внимание известный всем неблагоприятный инцидент, Билл Клинтон - великий талант в области общения. Люди, работавшие с ним, говорили, что когда он общался с кем либо, этот человек чувствовал, что все внимание Клинтона обращено к собеседнику, что он не только слушает, но и слышит." Клинтон, безусловно, взрослый человек и к тому же мужчина(к вопросу о женственности), но все же мне кажется, что это имеет отношение к теме.
И еще. Моя точка зрения - проблемы, неудачи, черные полосы бывают у всех,мы отличаемся тем, как мы относимся к проблеме. Для кого-то проблема - конец света, для кого-то просто урок и возможность научиться вести себя в подобных ситуациях.
Прошу прощения, если мысли мои путаны. Мне очень хочется вас ободрить.

Здравствуйте, Спасибо Вам за большой и полезный ответ :-).
Про то, что приемы общения очень важны я знаю. Иногда я показываю ей ее ошибки (не смотрит в глаза, не отвечает на заданные ей вопросы, не здоровается, не дает к себе притрагиваться) Буду говорить с ней дальше на эти темы :-)
Удачи Вам и Диме.:-)

Автор, мне кажется, вы слишком загружаете ребенка уроками. я в начальной школе знаете как плохо училась?! зато в восьмом классе все бегали ко мне домой списывать геометрию).
да, у нее сейчас что-то не получается, но вы, судя по топам, делаете из этого трагедию. да, вы афишируете свою любовь,ну и что?! любовь нельзя передать словами, а ребенок ее может не чувствовать. но при этом вы вряд ли скрываете, что недовольны ее результатами по урокам и танцам. она бьется как рыба об лед, чтобы добиться успеха, и оттого сильно огорчается, если что-то не получается. позвольте ей выбрать что-то одно и по желанию постепенно повышать нагрузку, хотя сомневаюсь, что в таком возрасте у нее возникнет такое желание. ребенок не любит учиться, ему хочется играть, развлекаться и с захватывающим интересом слушать нянины сказки! а ее нагрузка не оставляет времени для всего этого.

нет, я не считаю, что она перегружена. 2 кружка + сад это посильно для ребенка 5,9 лет. Все свои тревоги по поводу того, что у нее мало где, что получается я тщательно скрываю. Более того, на все занятия ее водит бабушка. Я бываю там раз в полгода на открытых уроках, выслушиваю, что говорят мне преподаватели и никогда не обсуждаю это с дочерью.

значит она чувствует подсознательно ваши тревоги. кстати, когда мне было шесть лет, я и думать об учебе не могла. да, я хотела бы чтобы меня в раннем возрасте отдали в балет, а не только в сад, где, признаться, была садистка-нянька(до сих пор ее помню) и противные дети.
но мы все разные. кому-то по душе просто общение в садике, кому-то хочется танцы, музыку. когда мою знакомую отдали в балетную школу, она специально разбила себе нос, чтобы не заниматься). кстати, обычно если ребенку нравится музыка, он не хочет ходить на танцы, а если танцы - предпочитает не парится музыкой.
может вам лучше у нее спросить, чем ей нравится заниматься, а чем нет?

Моя хочет танцевать. Она и дома постоянно балетные спектакли мне показывает. Я пробовала отдать ее в ритмику. Совсем не пошлО. Я ее забрала. Может на след. год еще раз попытаюсь. Может она дозреет к тому времени.

Люди! Эрика Берна помните? Игры, в которые играют люди?
4. "Почему бы вам не... - Да, но" (ПБВДН)
*Тезис*. Игра "Почему бы вам не ... - Да, но", занимает особое место в
анализе игр, так как именно она послужила толчком к формулировке самого
понятия "игра". Эту игру мы первой вычленили из ее социального контекста.
Она принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится
и к наиболее популярным играм, в которые играют на званых вечерах и в самых
разных компаниях, включая и психотерапевтические группы. Основные
характеристики игры видны из следующего примера.
_Уайт_ (жена): Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда
ничего не получается так, как надо.
_Блэк_: Почему бы ему не взять несколько уроков у плотника?
_Уайт_: Да, но у него нет времени.
_Блю_ (или кто-либо из компании): Почему бы вам не купить ему хорошие
инструменты?
_Уайт_: Да, но он не умеет ими пользоваться.
_Ред_: А почему бы вам не пригласить плотника для ремонта дома?
_Уайт_: Да, но это слишком дорого.
_Браун_: Почему бы вам тогда не примириться с тем, как он все делает,
и не довольствоваться этим?
_Уайт_: Да, но ведь все может просто рухнуть.
Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Наконец
его прерывает одна из участниц разговора (Грин) и произносит что-нибудь в
следующем роде: "Ох уж эти мужчины, вечно они хотят показать, какие они
мастера".
В игре ПБВДН может принимать участие любое число собеседников. В
компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно
решение за другим, причем каждое начинается словами: "Почему бы вам не..."
Каждому решению Уайт противопоставляет очередное "Да, но". Хороший игрок
может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не
сдадутся, а Уайт выиграет. Нередко приходится отвергнуть не менее дюжины
предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу и
очищающая сцену для следующей игры. В приведенном выше примере Грин
переключилась на игру "Родительский комитет" типа "Непутевый муж".
Поскольку, за редчайшим исключением, все предложения других игроков
отвергаются, совершенно очевидно, что игра преследовала какие-то скрытые
цели. Мы считаем, что в ПБВДН играют не для того, чтобы получить ответ на
свой вопрос (то есть игра не состоит в поиске Взрослым информации или
решения проблемы), а для того, чтобы внушить уверенность своему состоянию
Ребенка и доставить ему удовольствие. Дословная запись диалога может
создать впечатление, что разговор ведется между Взрослыми, но внимательные
наблюдения помогают увидеть, что Уайт (супруга) предстает в этой игре
Ребенком, неспособным справиться с ситуацией, в то время как остальные
участники превращаются в мудрых Родителей, готовых поделиться своим опытом
ради ее блага.
............
_Анализ_
*Тезис*: "Посмотрим, способен ли ты предложить решение, к которому я
не могу придраться".
*Цель*: обретение уверенности.
*Роли*: беспомощный человек, советчики,
*Иллюстрации*: 1) "Да, но я не могу сейчас делать домашнюю работу
потому что..."; 2) беспомощная жена.
*Социальная* *парадигма*: Взрослый - Взрослый; Взрослый: "Что бы вы
стали делать в случае ...?"; Взрослый: "Почему бы вам не ..."; Взрослый:
"Да, но..."
*Психологическая* *парадигма*: Родитель - Ребенок; Родитель: "Я могу
заставить тебя почувствовать благодарность за мою помощь"; Ребенок: "Ну,
давай, попробуй".
*Ходы*: 1) проблема - решение; 2) возражение - решение; 3) возражение
- замешательство.
"*Вознаграждения*": 1) внутреннее психологическое - обретение
уверенности; 2) внешнее психологическое - избегает капитуляции; 3)
внутреннее социальное - ПБВДН, роль Родителя; 4) внешнее социальное -
ПБВДН, роль Ребенка; 5) биологическое - разумное обсуждение; 6)
экзистенциальное - "Все хотят мной командовать".

http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt - прямо перед сексуальными играми.

видите ли, проблема, действительно только в вас. я уверена у вас умный, обоятельный ребенок, но вы не любите себя и проецируете ваше отношение к себе на нее. любую ситуацию можно оценивать по разному - как вы увидете так и будет - каждый человек в своей жизни впервые сталкивался с тем, что кому-то не нравиться - ну не бывает настолько обоятельных людей чтобы нравится всем поголовно - не бывает - обязательно кто-нибудь да не любит этого человека. когда я впервые столкнулась с этим, пошла за советом к папе. а папа сказал "всем без исключения нравяться только луидоры". я подумала и согласилась, с тех пор я абсолютно равнодушна к тому что кому-то не нравлюсь, т.к. и мне далеко не все симпатичны. у разных людей могут быть абсолютно разные интересы и т.д. видите - та же проблема - другое отношение. не заставляйте свою девочку винить во всем себя. помогите ей себя полюбить, а для этого вам нужно любить себя. а компания в детском саду ей просто не подходит - ну не ее это. пусть обшается с другими детьми. может она по натуре одиночка. ну так я знаю таких людей и все равно они кому-то нравятся, всегда найдется кто-то, кто поймет и разделит твои интересы. не себя надо ломать, а искать окружение и быть естественным. а секрет обояния прост - быть там, где тебе хорошо и среди тех, кто тебя ценит.

Полностью согласна.
Тоже навеяло: когда я сказала маме, что вот, мол, моя подруга нравится большому количеству мальчиков, а я единицам, мама ответила "для счастья обычно достаточно нравиться только одному". Далее по Вашему тексту:-)

Хорошо ,я вижу с искажениями.
Что делать с мнениями педагогов?
В кружках, в саду, как один говорят: "какая у Вас замкнутая, тихая и сложная девочка (+ проблемы с обучаемостью), как ей будет тяжело в жизни,"
Тоже больные? Тоже ненавидят мою дочку и выискивают в ней недочеты?

она очень переживает по поводу неудач. Вы ведь говорите: ничего у нее не пошло...
и еще мне кажется, что никакая любящая мать не будет думать о своих детях : "как им будет тяжело в жизни...",тем более что они еще не определились в жизни и им требуется элементарная поддержка и внимание. имхо. а способны на такое только те родители, кто видит в детях совершенство, а не кучу своих же недостатков. имхо.
вы говорите, что любите их и хотите сделать для них все, что в ваших силах. а зачем? они сами подрастут и поймут, что для них нужно, сами построят жизнь, как захотят. любите их просто и считайте, что все на данном этапе их жизни уже есть. имхо.

НУ почему вы настоящую любовь приравниваете к слепому восторгу от совершенств любимого человека?
НАстоящая любовь зряча и пытается помочь и предостеречь там, где может.

ох, да это только начало ее жизни! я, честно, не доверяю педагогам, которые беруться предсказывать судьбу. кем и какой она будет неизвестно еще никому, разве что Господу Богу.
о том что у вас получается - вы хотите ей добра, но не верите в нее - смотрите: "мама, они не хотят со мной играть" вы начинаете - "ты тут неправа, там не так сделала, ТЫ их не заинтересовала." что имеем в итоге - девочка уверена, что всегда ее вина, а это далеко не так - трудно идти по жизни с мыслью что ты должна развлекать других, подстраиваться под их интересы. заметьте, обоятельный человек, прежде всего уверен в себе, а вы отнимаете уверенность в себе. то, что вы хотите ей помочь понятно, но это сидит внутри вас, а вслух вы ей выдаете "ты делаеш не так (т.е. ты хуже), тебе надо интересоваться другими людьми (т.е. их интересы важнее твоих). я прекрасно понимаю что вы ее любите и заботитесь, но в итоге вы забиваете ее уверенность, потому что неуверенность сидит в вас самой - попробуй воспитатель сказать "ваш ребенок не талантлив" другим мамам - большинство мам просто не поверят в это и усомняться в педагоге и чаше всего выскажут ему, т.е. учителю все что думают о бездарных учителях. и будут правы. кто еще кроме мамы будет так верить в ребенка. я знаю кучу примеров, когда человеку говорили "не получиться", а он добивался. У Павловой была плохая выворотность ног - ее забраковали при поступлении в танцевальное училише, ей сказали то же что и вашей дочке, что танцевать хорошо она не сможет никогда. но она все равно туда поступила и, как вы знаете, была гениальной балериной. кстати, в начале она была худшей ученицей в классе, но очень хотела танцевать и очень верила в себя.
по поводу обояния - я знаю кучу приемов как быть привлекательной, но они не для 5-летнего ребенка! сейчас дайте ей поверить в себя - поверьте в нее сами. она у вас личность - понаблюдайте, помогите ей развить то, что в ней заложено - она любит все красивое - водите по музеям - научите разбираться в живописи. значит она будет чуствовать себя комфортно среди эстетов и станет душой какого-нибудь общества любителей живописи. по поводу поможет ли ей это в жизни - не важно чем заниматься, главное как и чтобы тебе нравилось. сколько людей работает поварами, не очень-то прибыльно, НО шеф-повар хорошего ресторана не меньшая знаменитость чем поп звезда. у него есть все - успех, деньги и т.д.

Вы совершенно правы, но сейчас придет автор и снова начнет оправдываться, валя все на ее дурную природу.

Спасибо. все очень дельно. Я обязательно буду смещать акценты с того, что она "должна уметь заинтересовывать собой". Спасибо.

ваша девочка сама может решить все свои проблемы, имхо.

Я бы просто усомнилась в том, что жизненный опыт (про ум я уж вообще молчу) педагогов позволяет им делать прогнозы относительно ребенка, которого они знают, посчитайте сами сколько времени. Они могут только констатировать, что методика, которой они пользуются, Вашему ребенку не подходит. Всё! Всё остальное Ваши тараканы (прошу прощения).

Я только одного не пойму, какое отношение женственность и обаяние имеют к отсутствию общительности? Можно быть весьма женственной, милой, но замкнутой. :-) судя по фотографиям, у Вас симпатичная, обаятельная девочка. А что касается того, что "популярные девочки" играть не берут...Меня в своё время тоже не брали. Я погоревала, погоревала, а потом плюнула и нашла себе подруг, которые тоже "не вписывались " в популярные. И образовалась у нас своя группа в конце концов. :-) Дело в младших классах школы было.
(с транслита)

Ну назовите это умением заинтересовать или чем-то еще :-)
Вот то, на что она жалуется: если собирается 3 ребена - лишняя всегда она. Те, двое начинают играть - ее не замечают.
В саду мальчишки дружат со всеми, кроме троих, среди которых и она. А ей хочется и с мальчишками общаться, - она как-то тихонько пожаловалась :-)

А если двое соберутся? Может стОит подругу поискать, в единственном числе?
(с транслита)

Если двое, то будут играть, как только появляется третий, ее подружка тут прекращает с ней играть

Вы мне напомнили мою маму. Упаси Бог от такого отношения к собственной дочери. Долго я это расхлебывала, себя ломала и переделывала. Оставьте ребенка в покое, просто любите ее - это самое главное.

вы ж в Москве, давайте я Вам тоже выдам телефон детского психолога, который сможет заняться вашими с дочкой отношениями?

Давайте, спасибо.

киньте мне в мыло адрес, на который вам отправить телефон

-

отправила

Согласна с Силва Реин - нету у вас обеспокоенности за ребенка, есть только уязвленное самолюбие. Мне детей очень жалко.

А у наших педагогов тоже уязвленное самолюбие? Которые полюбили ее после первых же занятий и тихо вздыхают моей свекрови "как же деточке будет тяжело в жизни?"

У Ваших педагогов своя далеко не объективная картина мира. Ну спросите у них прямым текстом: КАК будет тяжело, в чём, с кем.
А всем остальным (другим), надо полагать, легко до безобразия:-). Просто надо умудриться найти ношу по своим силам. Потом, позже. А пока Ваша задача учить ребенка верить в свои силы.

Да, спасибо, она похоже очень плохо верит в себя, боится всего нового, боится даже пытаться. Именно с этим мы пойдем к психологу.
Что говорят педагоги? Что слишком робкая, застенчивая, безответная, слишком тяжело она чему-то научается

извините, вы вбили себе в голову что успешны - "шумные, веселые, яркие женшины". а она не такая. так и хорошо многим успешным мужчинам нравятся тихие, скромные, немного застенчивые девушки. а по поводу мальчиков в детском саду - многие мамы говорят в таких случаях "подожди. подрастешь, они за тобой еще косяком бегать будут."

Эх, я наверное, просто не могу объяснить, что меня тревожит по вопросу обаяния.
Попытаюсь:
У мужчин не пользовались успехом ни я, ни моя мама, ни моя бабушка, - все мы замкнутые, скованные женщины - откуда мне взять уверенность, что по-другому сложиться у моей девочки? Психологически мы все одного психотипа с вариациями

Ну так полюбили же её педагоги. И обязательно найдутся дети, которые полюбят. Да, может быть не будет Ваша дочь окружена толпой подружек, и шут с ними.
(с транслита)

Такое впечатление, что Вы не слышите, о чем Вам тут многие говорят. Вам пытаются сказать, что проблемы Вашей девочки из-за того, что она чувствует, что Вы ее не любите.

Вот, представьте, что Вы случайно увидели, что ваш муж обсуждает на мужском форуме проблему:

"Моя жена неженственна и необаятельна. Я, конечно ее все равно люблю, но ей очень тяжело живется из-за того, что она не нравится людям. Как бы мне ей помочь и научить ее быть более женственной, помогите советами."

А по-моему, автор и не ищет решения проблемы. Я чуть выше сослась на игру "Почему бы Вам не... - Да,но...", но видимо, не смогла толком объяснить.
Если бы у меня была проблема с ребенком психологического плана, я бы в первую очередь подыскала литературу, хоть научную, хоть научно-популярную, любую, те же журналы. Здесь человек пришел на форум, к неизвестным женщинам, с довольно-таки общим вопросом и все предложения отметаются. Я не помню, чтобы Чертополох участвовала в какой-нибудь иной дискуссиии, не посвященной ей и ее дочери. Почему ей важно вести разговор здесь, с незнакомыми людьми, отвечать практически каждому на каждую реплику, фактически беспрерывно оправдыватьтся? Повысить свою значимость? Приобрести уверенность, что сделать ничего нельзя?

Вы абсолютно правы по поводу игры.
Выгода от нее в том, что автор убеждает себя, что она все возможное делает, а поскольку результата нет, значит и поделать ничего невозможно.
Она не хочет делать, она хочет обсуждать и снимать с себя ответственность.

Чтение литературы ИМХО не поможет. Может помочь работа с профессиональным психологом, но автор и так работает с психологом, а результата пока нет :(.

в любом случае, обращение идет к специалисту - вживую или через книги (мне книги весьма помогают), а не к непонятным женщинам, о которых практически ничего неизвестно и чей опыт в решении таких проблем неизвестен. Это все равно как если бы я вышла из подъезда и всех начала спрашивать...

Ну, любое обращение в форум можно сравнить с опросом всех проходящих мимо подъезда :). Это немного другая тема, какую пользу можно получить от обращения в форум.
В любом случае, решать проблему может только человек, который эту проблему осознает и хочет решить. Кстати, для осознания истинной проблемы как раз и бывает необходим специалист. Можно прочитать сколько угодно литературы о приемах развития в детях контактности и коммуникабельности, но не осознать, что проблема в том, как относится к ребенку его мама.

Книги на эту тему я читала и читаю пачками.
Но хочется и живого разговора.
Дискуссий на другие темы я не веду потому, что я на работе - у меня нет времени висеть в форуме.
На каждую реплику я отвечаю потому, что не отвечать людям, которые тратят на меня свое время - крайне невежливо.

Я абсолютно точно знаю, что муж не считает меня совершенством, он часто говорит:как же тебе тяжело живется, меня он считает очень тяжелым и специфичным человеком - все это он говорит вслух. Однако, я ничуть не сомневаюсь в его любви, хотя он даже над внешностью моей подтрунивает :-)

Я говорю не о том, что муж знает о Ваших недостатках. Я спрашиваю, хочется ли Вашему мужу эти недостатки переделать. На что он готов пойти, чтобы исправить недостатки Вашей внешности?

И Вы не ответили на вопрос, как бы Вы расценили его гипотетическое обращение в форум по поводу Вашей необаятельности?

Мне было бы крайне больно.
Но я была бы безмерно ему благодарна, если бы он взял на себя труд попытаться изменить мою "женскую корявость", научить меня быть другой.
Но нет, он меня и такую любит:-)

Вот и ответ на Ваши вопросы.

Вашей дочери крайне больно.
И она знает, что Вы ее такой, какая она есть не любите.

(только не говорите, что Ваша дочь ничего не знает о Вашем отношении. Люди понимают отношение к себе вовсе не по словам, и если слова противоречат интонации, взгляду, мимике, жестам, поступкам, люди верят невербальной информации.)

Постойте, пожалуйста, не уходите! Мне очень нужно понять.
Вот смотрите:
На сайте Леви часто пишут взрослые потерянные люди (социофобия с 5 лет, застенчивость, зажатость), которые в свои 20-30 лет не могут общаться, работать, завести семью. И у ВСЕХ, в письме - "почему мне с детства никто не помог, не обратил внимания, что я такой "сложный", может быть, если начать коррекцию в детсве, результат не был бы столь печален к 20-30 годам?"
Что Вы на это скажете?
Ну ведь это не выход, сказать себе: "для меня мой ребенок совершенен, такой, какой есть, а кто думает по-другому - придурки".
Потом есть активные натуры, которые сами задают себе векторы развития, а есть пассивные, которых надо любяще поддалкивать. Разве нет?
Меня воспитывали, так как вы советывает воспитывать мне свою дочь. Не сработало :-( Я 15 лет пролежала отвернувшись лицом к стене дома, потому что не умела общаться, завязывать отношения, учиться и т.п.
Пожалуйста, не уходите - ответьте.
Я правда, не понимаю.

Автор, попробуйте психолога поменять, Ваш теперешний не помогает ни фига, судя по всему...
Ну сходите Вы на НЛП! На курс НЛП-практик или к мастеру энэлперу, зуб даю, даже два, Ваша ситуация коренным образом измениться... Я по себе сужу...

Жааалко, свою тетеньку-психолога бросать: она такая хрупкая и добрая :-)
А Вы мне можете порекомендовать мне, такого, после которого вы стали меняться?

я на групповой тренинг ходила, не знаю, подойдет ли Вам такой. если нет, то всегда можно найти индивидуального мастера. вот в этом центре адекватные мастера http://mcnlp.ru/

НЛП вообще быстро с проблемами и фобиями работает, там нет такого, что Вы будете годами ходить... вообще каждому свое, может кому-то и нравится ходить долго, возможно это создает ощущение основательности, я люблю, чтобы результат сразу виден был...

Вы еще кстати подумайте, почему Вы так упорно просите советов и так же упорно их не понимаете...
Это не в плане критики, а в плане пообщайтесь с собой на уровне честного принятия себя и своих мотивов....

Не знаю :-(. Туповата наверное. Это не ерничанье, но чем еще объяснишь, что я искренне не понимаю логику многих пишущих мне.

я через это прошла. у меня тоже был период искреннего непонимания объяснений... а оказалось это было упрямое нежелание... я только о себе, у Вас может быть что-то еще... Вам главное какие-то активные действия предпринимать, а не просто пассивно пережевывать одно и тоже, это нерезультативно...

OK. Спасибо за поддержку.
Буду активнее пытаться полюблять себя самое :-)
Вчера вот заставила себя зайти в магазин шуб и заставила себя аж примерить одну. На том любовь к себе и кончилась - заставить себя купить категорически не смогла :-) :-) :-) Но все равно это гигантский прорыв в полюблении себя :-) :-)

chertopoloh написал(а):
На сайте Леви часто пишут взрослые потерянные люди (социофобия с 5 лет, застенчивость, зажатость), которые в свои 20-30 лет не могут общаться, работать, завести семью. И у ВСЕХ, в письме - "почему мне с детства никто не помог, не обратил внимания, что я такой "сложный", может быть, если начать коррекцию в детсве, результат не был бы столь печален к 20-30 годам?"

По-моему здесь у Вас какое-то противоречие: у Вас лично есть же и семья, и работа, при этом неужели Вы думаете, что общительные, энергичные и уверенные в себе всегда благополучны во всех сферах жизни? Как бы не так:-( Наверное, есть разница в том, что социально неадаптированные личности не могут самостоятельно сделать никакого выбора, а их антиподы в это время делают неправильный выбор, не расчитывают свои силы, но в результате то хрен редьки не слаще:-(
Дальше: что в данном случае надо понимать под коррекцией:-think?

То что у меня есть семья и работа, мне кажется, каким-то невероятным чудом. Правда-правда :-). Потому что я чувствую себя хорошо, только когда одна и в глухом лесу :-).
Коррекция: научить приемам общения, отработать сущ. проблемы с детским психологом, дать ребенку попробовать как можно больше вещей (кружки, путешествия, люди)

Ничего не имею против такой коррекции, главное чтоб вам обеим было интересно и приятно этим заниматься.
В глухих местах (на природе) я себя тоже обычно прекрасно чувствую и ощутимо релаксирую, правда, мне удавалось этим заниматься в обществе себе подобных.

Товарищ чертополох, Одно то, что вы уже здесь начали несколько длинных топиков, не боитесь привлекать к себе внимание, и даже выставили в паспорт фотографии ваших детей, говорит о том, что не все у вас так плохо. вот меня просто под дулом пистолета не заставите выступать здесь на форуме под моим ником, хотя если я его открою, то скорее всего, никто меня не знает, а в паспорте нет никакой информации, кроме места жительства. НО сама мысль о том, что мне может придется здесь выступить, и меня распознают знакомые, вызывает у меня ужас. Вас, похоже, зациклило на самоанализе, только вы его еще и на детей распространили. Оставьте девочку в покое, любите ее и помогайте ей развиваться, но не мучте дитю.
(с транслита)

Я не поняла, чего тут можно бояться :-) Я пришла сюда с несколькими своими проблемами, я неучастник Евы вообще, и вряд ли им стану - для форумчанок я вообще никто - чего же мне их бояться:-)

Вот-вот, про это я и говорю. Вы понапридумывали себе проблем, жить вам, похоже, скучно. Удачи...
(с транслита)

Я бы, как и многие здесь и в других Ваших топиках, очень советовала Вам обратиться к профессиональному психологу.

Если Вас интересует мое понимание ситуации, мне кажется, Вы путаете две вещи.
Есть любовь и приятие ребенка таким, какой он есть, а есть помощь ребенку в развитии и в решении его проблем.

При этом любовь первична. Без любви ребенок будет уверен, что его не за что любить, не будет любить сам себя. И будет ждать такого же отношения от окружающих.
Чтобы ребенок был уверен в себе, чтобы не боялся отказа, не боялся и не расстраивался, если с ним не захотят играть другие дети, для этого ребенок должен знать, что его любят в семье безусловно. В 5 лет ребенок должен считать, что все счастливы играть именно с ним, а если не хотят, то это их проблемы :). Но если ребенок понимает, что не устраивает чем-либо своих родителей, ему приходит в голову мысль, что он может не устраивать и кого-то еще. Он понимает, что его не любит мама таким, какой он есть, и считает себя плохим, скучным, необаятельным. Он боится подходить к другим детям.

Чтобы помочь ребенку общаться (если он этого хочет сам, потому что ребенок может быть вполне счастлив и не имея много друзей), нужно активно общаться самому, нужно самому проявлять интерес, симпатию, интерес, уважение к другим людям. Нужно думать над тем, как создать ребенку хороший круг общения, учить детей играть вместе, придумывать им интересные занятия и т.д. Но эти все приемы вторичны. Если ребенок не уверен в любви, не помогут никакие приемы.

Я хожу к профессиональному психологу с ноября.
Я приняла и поняла Ваше письмо.

Пожалуйста, еще минуту вашего времени.
А как быть с тем, что я точно знаю, как сильно любила меня моя мама, как она принимала меня такой, какая я есть, как она не требовала от меня супер успехов, а росла я так сложно и выросла такой нескладной, что ух-х?????
Мою маму тоже очень любили - не воспитывали вовсе - времени не было - а выросла она тоже крайне сложным, закомплексованным человеком.
Где сбой?
Спасибо.

Я не могу Вам сказать, где сбой.
Я Вас не знаю, ни разу не видела, я не психолог.

Единственное, что я могу сказать. У Вас очень серьезные проблемы с самооценкой. Вы не любите себя.

А еще я хочу Вам сказать, что Ваша дочь, когда вырастет, будет (если Вы сейчас не начнете серьезно разбираться в себе и своем отношении к дочери) совершенно искренне всем говорить, что мама ее очень любила, много ей занималась, но вот она выросла такой сложной и закомплексованной. Потому что любому нормальному человеку очень сложно, почти невозможно осознать, что его не любит его мама.

а как насчет фразы: я люблю тебя такой, какая ты есть, ну что ж поделаешь, что ты такая уродилась, я все равно тебя люблю, несмотря на твой характер, не требую от тебя супер успехов, понимаю, что это бесполезно... ;-)

Ну и что. это же реалистичное восприятие меня.

вот такой вот "реализм", а на самом деле оценка соперницы, и губит на корню все нежные ростки таланта, обаяния и прочее...

Да нет, дядя Федор, она же не долбила меня этими словами в детстве. Впервые, они прозвучали лет в 19, в ответ на мои жалобы на тяготы жизни :-)

Вы ведь читаете много по психологии. Попробуйте поискать в литературе или поговорить с психологом не такую тему -

Ребенок очень хорошо чувствует то, что думает о нем его мама. Маме не обязательно облекать свои мысли в слова, ребенок понимает ее отношение к себе через интонацию, взгляд, мимику, жесты, даже если мама говорит совсем на другую тему. Ребенку не обязательно облекать свое понимание в слова и даже осознавать то, что он чувствует, его эмоции не зависят от того, может ли он их сфовмулировать.

Если Вам трудно представить, что чувствует Ваш ребенок, представляйте мужа, в любви которого Вы уверены, говорящим то, что Вы думаете о дочери. Например, представьте, что муж говорит Вам "я люблю тебя такой, какая ты есть, ну что ж поделаешь, что ты такая уродилась, я все равно тебя люблю, несмотря на то, что ты неуклюжая, неумная, неспособная, неженственная и необаятельная". То, что Вы бы почувствовали от таких слов, именно это Ваш ребенок и чувствует, как бы вы ни пытались скрыть от ребенка то, что думаете.

Вы знаете это практически нереально, чтобы с детства обласканный человек, вырос в такого, на кого Вы жалуетесь... значит было что-то такое, что даже Вы сами не позволяете себе вспоминать... в общем, Вам хороший специалист нужен, мы все здесь дилетанты....

Да, нет, я знаю в чем дело. Это шло не от родителей :-) Только не пойму, почему другие становятся от этого только сильней, я в 30 лет не как не расхлебаю. :-)

а откуда Вы знаете, что другие от этого становятся сильнее, а не притворяются, как Вы?

Как-то был топик в кхв-форуме. Там форумчанки говорили, что тот факт ,что их травили в детстве, помог им стать очень сильными, состоявшимися личностями. В интервью с известными женщинами тоже эта мысль прослеживается.

Прежде всего девочка не должна считать себя не обоятельной, не привлекательной и хуже кого либо.
(с транслита)

Большое спасибо всем ,кто уделил нам с дочерью столько времени. И спасибо за добрые слова в адрес моих детей.
Я буду пытаться меняться ради дочери.
Еще раз спасибо.

У Вас все получится! Удачи!!!

удачи Вам. если вы поменяете в своем отношении что-то, Ваша дочь глядя на Вас обязательно поменяется.