На распутье
Ситуация в США. Мы покупаем дом для нашей семьи - идеальный дом в идеальном для нас месте. Контракт подписан, но есть возможность из-под него выйти, потеряв 10 тысяч долларов.
Имеется старший брат мужа, который в свое время купил дом с ГЖ, с которой с тех пор расстался. Мортгич на брате, дом upside down очень сильно. ГЖ юридически отношения не имеет, морально она сука.
Брат имеет security clearance в одной структуре, где все очень черно-бело. У них там проверяют credit score регулярно. Если не удовлетворяет, то эту clearance отбирают. То есть он не может объявить банкротство, не может даже чтобы банк забрал дом обратно. Тогда он теряет работу.
Брат мужа в полной заднице. Дом сдается за копейки, съемщий потерял работу, выезжает, дом будет опять сдаваться за копейки.
Не буду вдаваться в подробности (на брате висят алименты по дочери от первого официального брака, плюс там дочка больная и брат помогает ей много.) Но он не может продолжать платить этот гребаный моргич + аренду жилья у себя в городе (он живет в другом городе, так как там работа.) Это я все к тому, что все варианты уже миллион раз продуманы и вердикт один - задница и тупик.
Брат просит нас купить его дом. Дом хороший, нам подходит. По деньгам глупо выходит, потому что дом стоит сейчас в сотни тысяч долларов меньше, чем мортгич. Ну и не забываем потерю 10 тысячи долларов с нашей сторон, если мы разрываем контракт по дому, который хотели покупать изначально.
Диллемма. У мужа большая семья, все хором кричат "ты обязан помочь брату." Но никто сам не помогает, только кричат, чтобы мы вступили в роль спасителей. Муж не знает, что делать. Они с братом обожают друг друга, они - лучшие друзья, всегда друг другу помогали в трудную минуту. А тут такое. Что делать?
ИМХО, наш дом в миллион раз лучше, чем дом брата. Но мы можем себе материально позволить и потерять деньги, и сделать ремонт в доме брата, хотя это и не выгодно по деньгам. Хотя там участок в акр с фруктовыми деревьями.
Не знаю, что делать. Жалко парня ужасно, хотя он сам во многом виноват. Но не помочь ему - это свинство. Он утонет в полном смысле этого слова. Плачу просто все утро. Я уже практечески в уме всю мебель в нашем доме расставила, а тут такое.
Ну очень прозрачно :) Вы тут одна в последнее время дом покупаете, задаете много вопросов по этой теме, имеете с ним кучу проблем. Не догадаться, что очередная проблема при покупке дома именно ваша, это только для тех, кто сюда редко ходит :)
По теме могу сказать, что не стала бы идти на поводу у родственников, при условии что мне мой дом нравится больше дома брата, который меня "уговаривают" купить. Вы только представьте, что потом вам еще указывать будут, что вы в этом доме что-то исправили не так, или переделали и стало только хуже. Вам нужны это проблемы? Можно просто попробовать помочь найти покупателя для дома брата.
Увольнение за банкротство и foreclosure незаконно. Брат может попробовать сделать loan modification. Это в гораздо меньшей степени отразится на его кредитной истории.
ооо танка проснулась:) как дела/ ?? когда к нам?:)аща скашут чот я тебе тохз лижу т.к. в гости зову:) гыгы я уже скучаю:):)
я что то тоже слабо представляю что бы кто то постоянно клиаранс делал. Что за работа у брата?
Гы, а как вы думаете люди на Боинг или Сикрет Сервис работают? Делают там клиранс, еще какой. И держат руку на пульсе, естественно.
у каждого свои проблемы,дом брата купила бы только в случае если он лучше ,чем мой+ лучше раён и по деньгам выгодно.я не поняла если дом брата все равно дешевле,чем его мортгидж,то как он при таком раскладе из жопы вылезет???дом это не шутка ,пусть брат свои проблемы сам ршает .
Не понимаю, как можно так рассуждать, когда речь идёт о родном брате? Мы всем своим двоюродным-троюродным, да и просто друзьям помогаем, а тут родной человек. Я бы не раздумывала даже, тем более, что здесь реально брату помощь нужна.
я вам завидую,у вас видимо очень много денег и они вам легко достаются,что вы можете себе так легко позволить купить дом ,который вам нахрен не подходит,потерять деньги ,заплатить больше абы брату помочь.
Я так поняла, что мое и мужнино имена вписываются в его мортгич, затем имя брата с моргича списывается. То же самое с титулом на дом.
Банк при этом сделает аппрейзал, а потом еще может проверит правильность инфы, на которой было основано решение выдать такой большой кредит.
Что значит вписывается/списывается. В mortgage никто никого просто так не вписывает/списывает. Это будет полноценная купля/продажа со всеми вытекающими.
ИМХО решать только вам.
Но я считаю помогать надо обязательно, при этом в данной ситуации висит ВАША семья и благополучивае ВАШЕЙ семье, и я бы поставила это на первое место. Можно договориться с братом и подписать какой-то контракт если вы покупаете дом, то пусть он живет с вами и выплачивает какую-то сумму той суммы, на которую вы "полетите", но сумма по ходу дела огромная 10К + пара сотен тысяч долларов. Нельзя и нечестно так держать человека тоже. Но в то же время от вас ничего такого и не ДОЛЖНО ожидаться.
Что хуже всего произойдет? Потеряет клиаренс и работу. Ну найдет же другую, образование есть же? Почему вы должны на себе нести 25 лет ошибки вашего брата? Ничего полностью плохого не произошло, он здоров, никто не умер. Перекантуется пару месяцев без работу У ВАС В НОВОМ ДОМЕ, без оплаты рента, бесплатно и пусть встает опять на ноги.
ИМХО
Мы о какой семье говорим? О семье: свекровь-свекр, тесть-теща, все дети-жены-внуки-тети дяди, или семья, как юнит, муж-жена дети и потом все остальные.
Ты правда предлагаешь на себя брать займ на 25 лет на сумму БОЛЕЕ на чем 200К?! Тогда пусть перефинансируются свекры и дадут половину, если уж по-честному и все другие... С миру по нитки. Может и мы все на еве еще по 5-10 дадим.
Одно дело когда серьезная ситуация, например рак или болезнь... А если у автора, не дай бог, муж заболеет или дети... они будут в такой же ситуации, а если вдруг деньги нужны будут, а они дом купили, который не стоит 250К дороже. Также по-моему не один нормальный банк не даст такой займ, на дом, который столько не стоят, они же сейчас вроде проверяют реальную стоимость дома, прежде чем займ давать. Так что ипотеку все равно не дадут на ту сумму.
А мы всего лишь говорим о клирансе и работе. Ну переведут его на административную работу в худшем случае.... или он ее вообще потеряет. Но это НЕ КОНЕЦ света... не он первый и не он последний. Это не серьезно, точнее недостаточно серьезно, чтобы ожидать что семья твоего брата должна за это расплачиваться.
Боже мой! Закидайте меня тапками, гнилыми помидорами...., но не могу я смириться с тем, что люди могут так рассуждать когда речь идёт о родственных отношениях, да я бы в лепёшку разбилась, но помогла брату. Тем более, что у людей есть возможность реально помочь.
Мы все разные. Я не буду помогать, если у меня под вопросом благополучие моей семьи, но с другой стороны я расцениваю все находясь в своей ситуации, если у автора есть отличные работы и большой счет в банке, то пусть помогает. Мы все судим со своей колокольни :) И не забываем главную проблему - у брата эгоизм он хочет именно эту и никакую другую работу. Это не болезнь и не смерть.
ну то чот ты не будэс; помогать--ето и так понятно и без слов, вообще не помогать ето гораздо легче чем помогать:):)
под вопросом ен благополучие семьи...
со совей колоколни ето точно особенно если ета колокольня не та сиация в которой брат етот находится...
ета роабта развносильна болезни и смерти... вы наверное никгод ане теряли роату , хорошую роабту , да еще в крисие когда её невозможно будет найти потм никогда.. с испорченным банкротством..
Оставили бы своих детей без трусов, а все деньги отдали бы брату в случае когда речь не идет о жизни и смерти?
да вроде в случае автора вопрос о потере трусов не стоит:)
по-моему, и брат мог бы перестать выпендриваться, и автор могла бы помочь - нашли бы компромисс какой-то
гыыггы нахсли у кого спрашивать о помощи?:0 хаааа Стерва никому никогда не помогает.. и ен посоветует ето сделать другим.. она еще ето лицемерием могет обозвать...гыгыыг:):) тоже мен нахсли у кого спросить?:) о помощи, соучастии, сопереживании и любви?:) гыгы
тут главное, чтобы люди не подсели на эту помощь, но как правило, это очень развратно. Благими намерениями устлан путь в ад (с)
А тем более если это когда-нибудь вспомиться или скажется, "могли бы и помочь", то все ясно прекрасно.
Что ясно? В данной ситуации автор как минимум должна отдать право на принятие решения своему мужу. Жена, как говорится, не стена, а брат любимый всегда будет в его жизни. Другое дело, что помогать надо с умом, а не перекупая дом.
Почему мужу, это же ее семья и ее благополучие тоже под вопросом.
Я и предложила - пусть они ему дадут бесплатный рент, пусть с ними живет и платит за моргадж в том доме, пока либо не поменяется ситуация и он сможет продать, либо что-то другое придумает.
Вот в этом и проблема. Ему нужна эта работа, а все остальные должны принести пожертвование этой работе.
Зачем 25 лет, дом можно отремонтировать и продать за приличную сумму или сдавать, если с умом подойти, то можно и этот дом сохранить и он сам себя сможет окупить и купить дом своей мечты.
Не, дом в хорошей форме, ему где-то лет 10, не больше. Под словом "ремонт" я имею ввиду переделку дома под наш вкус и стандарт (замена бело-кафельной плитки на столешницах, к примеру.)
Далее, там разница между нынешней рыночной стоимостью дома и мортгичем по-моему что-то в районе 175 тысяч долларов...
Недвижимость - всегда считалась выгодной сделкой, это реальные деньги, в случае проблем всегода можно будет продать, тем более, дом не старый и глобальный ремонт там делать не надо.
Времена поменялись. Если бы этот дом можно было продать, брат бы его уже давно продал. Но сейчас его купят за сотни тысяч меньше, чем мортгич. Когда этот баланс выровняется? Лет через 10?
Каких инвестиций? Этот дом в ближайшие десятки лет не поднимется в цене. От этого дома надо избавляться любой ценой для того, чтобы не попасть еще в более глубокую финансовую яму.
Вы говорите о "возможностях", а я говорю о фактах (по крайней мере то, что автор сказала). Она сказала что сейчас 200К уже потеряно от дома + 10 своих. Никакой ремонт не поможет и я поняла там дом не нуждается в ремонте (или нуждается)? Потом не раз было сказано, что рентуется он за копейки. Походите на крейгслист посмотрети что в Калифорнии с домами на рент проишодит, за копейки можно рентовать, мортгадж не выплатишь этим, даже половину! Потом такое дело как покупка дома - не шутки и можно таким шагом либо "купить когда-то свой дом мечты" либо полностью испортить себе жизнь. Я бы риск и отвественность на себя за такое не брала. Живем один раз.
И как я выше написала - йето ИМХО. :) На то и пишу :)
Автор далеко не бедный и не глупый человек, и именно, что живём один раз, здесь реально можно и брату помочь и выгодное вложение сделать, в итоге купив и дом мечты чуть позже и имея дом-инвестицию.
Это типичные сообщения некоторых людей... говорим о возможностях... а я ВОЗМОЖНО поеду в ЛА и стану актрисой и заработаю миллионы... и возможно пойду куплю билет в лотерею и завтра выкуплю дом брата автора, потому что выйграю 10 лимонов. Вобщем все hypothetically, а не факты обсуждаем. :)
Не надо, Катерина! Я исхожу из реальной ситуации в которой автор может отложить покупку дрим хауса и помочь брату.
Послушайте, вы хоть что-нибудь о ситуации на американслом маркете недвижимости слышали? Перестаньте нести чушь про инвестиции. Через несколько лет этот дом скорее всего будет еще меньше стоить.
На данный момент этот дом может и не представлять ценности, но времена меняются... Мы не предсказатели и не можем предвидеть ситуацию на рынке недвижимости.
на сегодняшний день ее очень даже можно предсказать - цены в ближайшем будущем расти не будут, а скорее всего будут еще падать. рынок недвижимости в штатах возвращается к реальным ценам, а не к раздутому пузырю который был.
ИМХО, но лучше помогать выплачивать моргидж, чтобы дом покрывался частично с рента, частично братом, частично вами. Иначе потом рассоритесь с братом, т.к. вы будете этот дом считать обузой и вспоминать про тот, где вы все под себя сделали, краны в ванной, плитку на кухне, бассейн с фонтаном или чем там :)
Через пару-тройку лет рынок может пойдет наверх, продадите этот дом и забудете, а так он вам будет стоить слишком много с ремонтом под вас, не окупится.
слушай не расстраивайся, мебель пустяки---лсуахй как я тбея знаю так ты ооцэн классная и семя твоаы тоже --вы оочен; великодушные и порядочные и добрые, емн кагется что вы ему почему то поможете.. какаы нафиг разница какой дом покуапть? мебель другую расставишь.. птом его рподадите т.к. вы оочен; мобилные и долго сидеть высо равно ен будете на одном месте.. оо и кстти тогда мен веточки от дерев;ьев рпишлёш; фруктовых я тож посажу у сбея:):) точно?:)
пс. вы молодцы..
Я вообще думала у тебя пострелять рассаду :) :) :) У меня нету green thumb, у меня хорошо растут только сорняки ;)
похзалуйста Бруги тебе тохцно обеспечаны будут разного цвета.. какую рассазду? я накупила только сбемена буду сама сеаыть уже скоро начну помидоры:) тка чот еот тебе тож обеспечено будет..Бругмансии стоят все в воде и у хзе пустили корни , аы тбее их точно пришлю потеплее будет что бы сразу в землю?
Не знаю, нужно ли Вам еще одно мнение...
Но всех бывших, кроме детей "с борта"...
Расходы минимизировать...
Я бы на вашем месте помогала пока ситуация нормализуется, НО дом бы не покупала. Помогая просто деньгами Вы и Ваша семья будете жить в доме своей мечты и деньги съэкономите(даже если вы 2 года по $1000 в месяц будете помогать, то это меньше гораздо тех денег, которые вы потеряете при покупке не нужного вам дома) и брата хоть немного уму разуму научите, если он дожил до таких лет и наделал столько глупостей. В общем всем будет лучше. А вообще есть финансовые консультанты, которые помогают разруливать очень трудные финансовые ситуации. Хотя вряд ли они посоветуют что то иное, чем народ выше уже посоветовал.
да не вписывайтесь, а то потом не расхлебаете до конца жизни. Вы не обязаны никому ничего. Ну, подумаешь, что родственники отстанут и не будут общаться и навещать вас, зато в вашей семье будет всё ок, а это, поверьте, важнее.
привет, не удержалась, решила написать "вопящее" сообщение :). Так получилось, что уже года два заочно знакома со здешними обитателями, хотя не писала. Меня практически потряс Ваш комментарий, где Вы писали, что мать родного ребенка вашего брата, положив на себя, вкалывает по-черному, воспитывает болеющего ребенка, как одинокая мама. Я сама- самостоятельная мать после гибели мужа. И мне стало просто противно, что "отец" как-то материально помогает матери ребенка, и при этом и мать болеющего ребенка и сам ребенок находятся, извините,в Ж. НЕ ДОЛЖНА мать болеющего ребенка думать о работе, тратить остатки физической и эмоциональной энергии на зарабатывание денег на жизнь при живом отце и дружной отцовской семьи. СЕМЬЯ Должна обеспечить комфортные условия и для выздоравления ребенка и для матери, которая осуществляет уход за этим ребенком. Как то выходит, что теперь мать болеющего родного ребенка, как бы на праве протянутой руки. Раз мать крутиться по-черному, значит не достаточна помощь. Как-то странно и противно, что ребенок, вроде как не член вашей дружной семьи, потому что брат расстался с его матерью. Действительно противно, что 40-летний Здоровый (тьфу-тьфу) Лоб, не решает в первую очередь проблемы здоровья и жизни собственного ребенка. И непонятно, почему Семья, поддерживает зрелого мужчину, а не малыша с матерью, которая разрывается между работой и уходом за ребенком.
Рентуйте дом у брата. И ему поможете, и себе (рил истейт все равно еще долго расти не будет).
Если покупаете дом в кредит, никакой банк вам на сотни тысяч больше реальной стоимости дома не даст.
Жень, в данном случае это не вина брата. Он состоял в гражданском браке, когда покупал дом. Он не виноват в состоянии экономики. Он не виноват в медицинских проблемах ребенка. К тому же он честно пытался разрешить ситуацию, сдал дом и исправно платил моргадж. Короче, ему надо осторожно или даже прямо узнать, какие в его конкретном случае будут последствия для клиранса, собрать все документы в кучку для этого, почитать все законы, проконсультироваться с лоером. А пока сдать дом автору, в крайнем случае пару лет посдает, а там, глядишь, и экономика наладится или моргадж поменьше станет. Это если поймет, что клиранс у него отберут. Ну и шорт сейл можно тогда будет попробовать, она не так сильно влияет на скор. Но это все на крайний случай.
Я не говорю, что это стопроцентно его вина. Слишком много сопутствующих факторов. Но он пытается перевалить свои проблемы на плечи родственников при этом оставаясь чистым. Short sale сейчас тоже проблема. Люди по полгода ждут bank approval.
лоан модификейшн тоже занимает чертову уйму времени и апрув дают только 10% подавших заявление в итоге. там несколько этапов, много народа отсеивается. и считают они каждый цент. если хоть лишнюю десятку найдут - будешь платить по полной, как миленький. мы сейчас в процессе, так что знаю... за 2 месяца только 1 этап прошли
Но попробовать то можно прежде чем вешать свои финасовые проблемы на плечи родственников.
За свои действия нужно отвечать самостоятельно. В конце концов это не вопрос жизни и смерти.
С этим я не спорю. Но по-моему помочь брату информацией и порентовать у него пару лет - не такой уж ужас для автора. А вот позволять им переплачивать за дом со стороны брата было бы неэтичным уже и показало бы его в плохом свете, так что это я не советую.
Автор, еще вам темя для размышления, есть ли у брата PMI? Потому что если рассматривать вариант foreclosure, если у него PMI, он после этого не останется ничего должен банку. А согласно adjudicative guidelines, большой долг может быть проблемой, т.к. люди в такой ситуации более склонны к нарушению этических норм.
Дело не в этом, а в том, что в случае foreclosure у него теряется эта самая clearance.
Я все понимаю, из Гугла не вылезаю. Я не верю, что брат врет, это раз. Он далеко не мальчик, чтобы играться нашим будущим. И я никогда не видела, как он плачет. А тут навзрыд по телефону, представляете? Я вся такая парю и витаю в облаках, предвкушая предстояший перезд, а тут такое.
How Often Will a Periodic Investigation (PR) Be Done On Me?
After the initial PSI is completed, a Periodic Reinvestigation (PR) is required every 5 years for a Top Secret clearance, 10 years for a Secret clearance, or 15 years for a Confidential clearance. However, civilian and military personnel of DoD can be randomly reinvestigated before they are due for a PR.
Да я не предлагаю вешать на плечи родственников, я предлагаю побороться за клиранс. Легальными методами, естественно.
Мы с мужем не склонны не верить брату. Я знаю его больше 10 лет лично. Он ВСЕГДА трясся над своим credit исключительно из-за работы, которой он прям дышит, потому что random чеки делают очень часто. Он уже пытался на работе еще давно попробовать договориться, попробовать получить waiver и что-то еще в этом роде. Не прокатывает.
Что в этом роде? Клиранс не работа делает, а государство. Документировать все надо и правильно аргументировать.
Он умный мужик, он этим занимается уже не первый месяц. Ответ был "нет". Это старший брат, у них с моим мужем негласный компетишн с рождения. В этой семье о помощи вообще не принято просить, точнее, все братья-сестры друг дружке помогают без слов и ДО того, как нуждающийся в помощи уже утонул. Просто такой Ж (в плане дорогостоящей) еще не было... И парень просит о помощи.
Он уже пробовал просить о переводе, так как его работодатель имеет офис где-то в двух часах от этого дома. Брат думал въехать в дом, жить там и сдавать две комнаты кому-то. Все пробовал. Никак.
Извините, но если бы он был таким умным, он бы кредит на одного себя не повесил :) Ну как хотите, наше дело предложить, как говорится. Одно дело, если он спросил начальника, который просто не хочет этим заниматься, другое, если он все законы прочитал, документы собрал и предоставил их своему клиранс офицеру, а потом получил официальный ответ "нет".
Вот... а ты предлагаешь, такое неумное дело, семье автора "на себя повесить". :) Да ладно, и правда дело их семьи.
Нет, я предлагаю автору рентовать у него дом, а ему параллельно строить свой "кейс".
А почему он сам не может там жить и платить за него, у него же ситуация на работе не поменялась (из-за работы сыр-бор и поднялся!), соотвественно и зарплата такая же, и ипотека на нем и на сумму которую он по идеи может себе позволить. Иначе банк бы не дал вообще ипотеку.
Соотвественно проблема единственная, в том, что цена на дом упала. А все остальное вроде как не относится к проблеме.
А почему ему с таким же успэом не найти руммейтов, студентов и тому подобное и не сдать комнаты в доме???
Когда покупал дом, он там жил и там же работал. Однако, брат в резерве, его призвали на актив дьюти, точнее на тур в Афганистан. По закону, ему обазяны сохранить место на работе в той же позиции, когда он вернется. Так и вышло. Только место ему сохранили не в Калифорнии, а в Колорадо ;) Вот пришлось переезжать. Уже потеря денег, ибо рентер покрывал только половину мортгича. А сейчас рентер съехал.
Умный он, зарабатывает хорошо. Но маркет коллапснулся. С ГЖ у них не сложилось после 6 лет совместной жизни. А мама его дочери была сокращена на работе. Брат также находится в reserve и его призвали на тур в Афганистан, когда он вернулся, то работодатель вернул ему его позицию, все как полагается. Но не рядом с домом (2 часа комьюта в одну сторону), а в другом штате! В итоге - Ж. Он не просто спросил начальника, он официально все делал. Ответ был "нет."
А понятно. :( Ну тогда он должен все это обьяснить, что он не может там жить. В каком он штате и в каком штате дом?
Можно хорошо зарабатывать и при этом не обладать житейской мудростью или просто не уметь просчитывать риски. Ну, если все официально, значит, либо неправильно аргументировал, либо и правда ответ "нет". Я бы попыталась поподробнее узнать, что и как он там аргументировал, прежде чем принимать решение.
У меня муж как раз сейчас этим и занимается. Это я тут, jumping the gun и вся кипю ;)
2 часа на работу можно и поездить для того, чтобы решить проблемы. Я и больше ездила.
Стоп. С этого момента поподробнее. Работа(Lockheed Martin) в Colorado, дом в Калифорнии. А между этими штатами есть расстояние в 2 часа?
Нет, тут в Калифорнии есть офис Локхида. Брат тут раньше работал (на расстоянии двухчасового комьюта между домом и офисом Локхида.) Потом его вызвали на актив дьюти, у него был тур в Афганистан. Вернулся домой, работу ему обязаны по закону дать обратно. Дали. Но уже в Болдере. Он согласился, ибо тогда еще Ж не было, то есть в доме был рентер, покрывал половину мортгича. У БЖ (не путать с ГЖ) была еще работа, то есть брат своей родной дочке помогал только алиментами. А потом покатилось все вниз...
Я уже поняла, что не с той стороны прочитала и 2 часа относились к старой работе.:-)
Ок, а что другие браться-сестры говорят? Почему на вас все сейчас висит, только потому что вы сейчас в поисках дома? Если такая дружная семья, почему бы сейчас не сьэаться на "семейный совет" и не пофутболить идеи. Совместно.
Говорят "вы богатые"... Нас все считают богатыми... Дело именно в том, что мы можем себе позволить помочь брату, меня просто трясет, что мы находимся в миллиметре от дома нашей мечты, а тут такое... Мы вкалывали (ок, муж вкалывал мульон раз больше меня) за деньги, чтобы позволить что-то, а теперь во имя... чего?... родственности??... должны...
В вас сейчас говорят эмоции, а не здравый смысл. Не вы вкалывали, а ваш муж, он же, кстати, содержит ваших родителей и, наверное, не считает, сколько на них потратил.
Почему-то все считают, что я на содержании :) Я работала и зарабатывала очень хорошо. Да, мы содержим моих родителей, равно как и финансово помогаем папе мужа, а также его сестре, которая мама-одиночка с дочкой с эпилепсией. А когда много лет назад мы оба были беднючими студентами, мой папа посылал нам денежку. Муж не считает, сколько кто кому должен, когда дело идет о семье.
Вы правы, во мне говорят эмоции и эгоизм. Я обожаю наш новый дом и меня жаба душит. Это совершенно верно и я этого не отрицаю.
В том-то все и дело, что в семье принято помогать. Причем помогать и потом никогда ни при каких обстоятельствах носом не тыкать. Я благодарна богу за то, что семья моего мужа и моя семья обе живут по такому принципу. Но. Именно сейчас меня душит огромная жабища. Огроменная!!! Я последний месяц где-то прям порхаю как бабочка, выбирая краники, краску и прочие кукочки для дома нашей мечты. А тут прям насрали большим поносом на все наши планы. Я понимаю, что это эгоизм. Но, блин, ну неужели это такой грех, а?
гыыгыггы вот в еотм даже никто и не сумневался :):) ыгыгыг ибо ты егоистка нумбер 1:):) и до тебя всем как до луны:) а уже тем более шцастливой женщине--она вообще алтруистка нумбер 1 по жизни... тка что.. еот мохзно было ыб и не говоирть:) типа по дефолту и тка все знают--чот ты бы не помогала бы:):) :) гы ыг
Что за херню ты пишешь? Альтруистом быть хорошо за чужой счет, уж если кто и альтруист (и не за счет мужа, гы), так это Женя.
ой плиииисе.. ето в чём ето интересно? она дахзе и тут лицемерит--когда про мужиков пишет чот куда они идут? не будем тут высо наызвать вещи совими именами, их ужзе называли исчазунувшие осюда люди.. тка что ен адо фигню именно писать.. Алтрусита=ка моя скалолазка моя.... гыгы я бы сказал по другому гыгы:):)
Так люди исчезли, потому что их поведение назвали своими именами :) Не надо Женю обижать. Я не хочу обсуждать подробности ее личной жизни здесь, но ты неправа и ты это знаешь.
я не обсуждаю подробности ничей жизни здесь аы обсуждаю её статменты ок? и ен надо менаы учить.. и кот кого пнул тоже ето их дело.. я оговрю что не надо фигню писать именно про чужих мужиков куда они тма идут когда в совём глазу бревна не замечу:) гыгы куда идут туда идут..
тме более тут у человека роабта ен рпостаю которую можно было тка просто потерят и найти другую елис он её потерят и из за етого дома и всго то зуэ фиг он ткаую надёт тме более сегоднаы.. но сейца не об етом а о том как все советы раздают и на других палцами показывают а смаи то.. и ничю жин я ту не обсуждаю как раз и ен договраиваю елси бы договирла бы сразу ызсно было бы чот к чему..
женю товцю ту ткак облуплинную все знают и все ыео повадки и выходки и советы.. тка чот адовкат дуамю ей не уместен:)г ыг
Если человек сам себя поставил в такую ситуацию (причем неоднократно наступив на одни и те же грабли с разными тетками), пусть пожинает плоды. Как раз в такой ситуации она права, помогать путем взятия на себя 200К долга не надо. Я уже молчу о том, что в его ситуации можно избежать потери клиранса, но если у человека и это не получается, может, ему и правда клиранс не положен.
ну ето товё и её мнение.. ок.. я бы вооще советы ен давла а говоирла бы как сделал я бы.. не судите и будете судимыми.. но от неё совета другог и не могло прозвучать --вот просот ен могло .. и ен надо быт; у енё адвокатом.. пусть со совими длеами разбирается./. а то советы все горазды давать.. а как на смих посмотреть ткаого отчебучат что гыгы:):) сама знаешь:) хааа
чот значит а чугой шёт? что ты имееш; ввиду? что оан не раобтет? тка оан детйе воспитывает а ето кстати раобтка еще побол[ше любой другой--целый дне; на еве ан раоботке сидет и пыль с ушей сдувать а птом коментс сови тут вставлаыть:) вот ты херню и пишеш[ь.. анекдот жнея --альтруистка гыгы:) ща умру прямо тут.. со стула свалюсь:)
Да нет, я не работу имела в виду. Как-то странно упиваться своей хорошестью на форуме, когда на самом деле хорошесть вся за счет мужа. Тем более, что это медвежья услуга брату.
да послуишай у них одна семя--мзух ето её половина и брат тем более еог кстати.. и пирчём тут з ашцёт мужа? ну вот ты еот фигню пишеш; 100%.. если жена дома с дет;ми --ето не нзачит что ето за счёт мужа.. еот за шёт их бюджета у них инцоме один.. она и не скрывает что муж будет помагать.. лсусахйте вот же все любят с головы на ноги поставит и еще и гряз;ю человека облить..еот у тбеы амогет высо поравну --инкомы отделано а у них высо общее..да и тебе тоже её не понаыть.. аы ж енаписала тма у вас ни кого нет и не будет ткиах семей где все за одног.. вам не примерит ето на совй кафтан
Блин, я не о бюджете, а о том, что тема заведена, чтобы похвалиться своей хорошестью, причем в данном случае никакой это не альтруизм. Ах, я не смогу жить в доме мечты, придется жить в другом таком же доме. Убицца апстену, какая трагедия.
Здесь не все за одного, а брата разводят, он в свою очередь разводит родственников. А автор темы думает, что на еве одни клуши сидят, которые все эту херню будут читать и хвалить ее за бладородство :)
вот ту всегда так --человек душу откроет а ему говна ушат.. да она не ткаой челвоек что бы хвалится, она все свои поступки длеает от сердца чистого, но ни тебе ни стервам етого никогда не понаыт вы дааалеко от неё как небо и змелаы:) гыгы
Говна ушат ты на Евгению вылила :)
Я сначала честно анализировала, давала советы, но потом поняла, что тема не об этом :) Мне стало жалко потраченного времени, хотя чего жалеть, я люблю брейнстормить в сложных ситуациях :)
Тема заведена, потому что мои американские подруги хором говорят "не помогай, ты что". Потому что так не принято. Русские подруги хором "разбейся в лепешку, а брату помочь надо". Потому что так принято. Здесь же находятся наши русские (т.е. душевные люди со схожими мне семейными ценностями), но проживающие зарубежом и более-менее представляющие реалии как финансовой так и социальной стороны дилеммы.
Ваш пост смешон, ибо вы не знаете, что есть благородство. Не стОит наделять меня псевдо-качествами, тем более если я ими "не грешу" ;)
Если бы мой пост был так смешон, вы бы не выпрыгивали из штанов, доказывая, почему он смешон.
Вы правы, мне не смешно, мне обидно, что кто-то таки решил вылить на меня ушат помоев. Почему бы и нет, не правда ли?
Одно дело, когда человек спрашивает совета, другое, когда все советы игнорируются и начинается картинное заламывание рук. Вам тут уже кучу вариантов накидали, начать хотя бы с того, что можно клиранс сохранить, избавившись от дома. Но это, наверное, неблагородные советы :)
Счастливая Женщина, но у брата, он же, эгоизм и говорит! Я понимаю если бы что-то связанное с жизнью или здровоьем, потому что здоровье или жизнь не купить и не заработать. А тут работа. Тем более все прекрасно знают какая ситуация сейчас в штатах с этим. Может и переведут на другю работу, где ниже клиранс и все.
А хуже всего, ну потеряет он работу, но ОН САМ взял на себя риск, теперь что все родственники из-за его клиранс должны спину прогибать, только чтобы он ее не потерял, всю его жизнь?! Пусть найдет другую работу. Пусть год будет искать и рентовать дом, вы поможите. Нет безвыходных ситуаций.
Почему брат не может забить дом какими-нибудь студентами, так он сможет рентовать его дороже, пусть они там по 500 баксов платят. Уже будет выше, чем рентовать одной семье. Я просто не знаю ситуацию (местонахождение дома и т.д.) но можно что-то другое, ВРЕМЕННОЕ, придумать.
Вот видите, вы понимаете что такое настоящие родственные чувства, жаба душит - это да, но если вы реально можете помочь, то сделайте доброе дело, помогите родственнику, поверьте, вам за это вдвойне воздастся.
да ни хрена не воздастся, потом ещё попросят, аппетит во время еды приходит, разврат сплошной
Знаете, мы по приезду в Канаду тоже оказались в подобной ситуации, нужна была помощь моему двоюродному брату. Мы на тот момент уже вовсю работали с риэлтором в Торонто, нашли дом, я уже мебель выбирала... но двоюродному брату срочно понадобилась 2-х комнатная квартира (в России), денег у него не было, жильё он снимал (платили за съём мы), в итоге мы оплатили полностью покупку квартиры для него. От дома в Торонто пришлось отказаться...., но через год мы переехали в Ванкувер и ещё через год уже купили дом. Всё получилось, просто покупка нашего дома чуть отодвинулась.
Квартиру мы на меня оформили официально, но он там прописан и живёт с семьёй как в своей квартире. Деньги мы с него брать не собираемся, не обеднеем.
У меня есть пример помощи в ситуации очень схожей с ситуацией автора. Один человек помог другому, а в результате человек стоит сейчас перед потерей своего дома. Тот человек, которому помогли рад был бы помочь, да не может. Выше собственной головы не прыгнешь. В результате оба пожинают плоды оказанной медвежьей услуги.
гыыгыгыг:) вот ето уже и посмеят;ьсаы можнооо:) ты бы рпо мужиков не растекалась по древу:) а то все подумают ты таких мужиков не встречала:) гыгыгы ето уже и смешнооо:) в чугом глазу типа соринку замечу а в своём и бревно сидёт:) ыгыг рпосто у менаы тож память хорошая кое кот тут кое чё когда то писал:):) именно про мужиков то:) ха ха ха :):) но за них никто ен ответственен--ето точно мужики пошли, тока почему ети ремарки к другим ? гыыг
да людям не понять ткаих отношений как у вас в семье когда все друг дргуг помагают еще ранше когда беда случилась-- потому им не понаыт етого никогда.. тут все наоборот родных потопят и еще и будут рады что у них высо наперекосяк--не то что помогут.. потму и советы ткаие выдают--по себе люди судят..
Не поняла, то есть брат хочет чтобы вы купили дом по старой цене? Он не хочет терять 200К, а вам можно? Может проще помочь ему пока моргидж выплачивать, все не сразу ссуму всю вкладывать.
А дальше также помогать с мортгичем брату и тянуть свой мортгич за свой дом не получится?
если бы речь шла о жизни и смерти, здоровье его или его детей я бы с вами на 100% согласилась. но речь идет всего лишь о деньгах, работе, кредитной истории. никто не умер, все живы и здоровы. а кредитная история и клиренс дело наживное, сегодня нет, завтра появится.
у автора не та ситуация где надо протягивать руку помощи, бросая себя в жертву.
Я думаю, что автору виднее, как поступить в данной ситуации, решение всегда найдётся.
Дык вот в том-то и вопрос, точнее, в этом нас все и упрекают хором (включая совесть самого мужа), что брат МОЖЕТ справиться. Но. Это ж сколько лет ему СПРАВЛЯТЬСЯ, запихивая уйму денег в эту черную дыру мортгича? И сколько лет нам ему помогать? Типа, не умнее было бы просто купить его дом и жить в нем самим. Типа и овцы, и волки...
Брата жалко. У него все обрушилось: была семья, дом, любимая работа, друзья. Потом призвала Родина, как говорится. Парень добрый и патриот, он верил всем сердцем в то, за что типа воевал. Приехал домой, выполнив свой долг Родине. А дома ничего нет. Враз потерял все. Работа теперь в Колорадо, парень собрался, переехал, начал все заново в 40 лет. Теперь выкарабкивается из финансовой ямы. Просто жалко его. И это все на фоне успеха младшего брата, ибо все считают, что мы прям все такие успешные и у нас все шелково ;)
дык когда и умер кто --все видели твою реакцию--она еще была похуже чем когд не умер никто СЛАВА БОГУ...
Не надо. Не поймет.
Вы "кричите в пустоту". Там никто не услышит.
Только нервы себе портите зря, да даете ей себя почувствовать дюже значимой фигурой - слишком много чести ;)
ето точно, а я вовсе не кричу а говорю... то что не поймёт ето точно, потму и говорю что от таких как она ни помощи ни сочувствиаы никто ен дождётся..
а вы тоже помните похоже.. как она побосралась сама и всех вокруг обосрала тогда..
через 2 недели будет года как Ветра нет с нами..галко ужасно, как подуамю...какой человек!!!
К сожалению люди иногда уходят.
А циники, которые имеют наглость без уважения относиться к смерти и горю от утраты других людей, расплатятся за свой цинизм рано или поздно.
Они в принципе ведут себя крайне глупо. Но "горбатого могила исправит".
Вы сохранили такую светлую память о человеке, какой иные при жизни никогда не заработают.
я думаю рпосто что так ведут себя даже не то что чёрствые люди и глупые, тка ведут себя люди которые никогда не теряли близких.. а может высо и гораааздо глубже.. т.е. ето узэ лост кейс.. ето точно.. да и не зачем о ней писать больше ето вы точно сказали рпо горбатого..
Я не понимаю одного: сколько должен зарабатывать брат что бы вешать на родню такой груз? Даже ЕСЛИ он потеряет свой клеаранс (что не факт) ну найдет другую работу. Он же не инвалид и совершеннолетний а у нас на дворе кризис именно из за таких людей. Помогая ему, вы можете ему и навредить.
Марина, почему с вами все время происходят какие то необыкновенные ситуащии? :) :) :)
по чему с тобой ткаие ситуации не присходят , наовернео потому что ты о них нам просто не говоиршь?:) гыгы
а почему мы идём по улице и ломаем ногу? не знаете почему? или почему, а пожет и потму, что Аннушка уже ралила подсолнечное масло??...
Марина, а может быть вашему родственнику стоит уменьшить свои расходы. Апартмент подешевле, машину поменять, на себя любимого тратить поменьше. Того гляди и на mortgage хватит. Ведь он умный с хорошей высокооплачиваемой работой. Если не секрет какой у него mortgage?
БЖ с дочкой в НЙ перебираются на пару лет, чтобы быть поближе к детскому нейросерджикал центру, он считается лучшим в стране. Сейчас они во Флориде ;)
Такие центры есть по всей стране, и врачи отличные, в том числе и там, где жизнь гораздо дешевле. По-моему вашего родственника разводят эти три тетки. Машину у ГЖ заберите и пусть он на ней ездит, а свою продаст и выплатит кредитки. Студенческие долги можно он холд поставить. БЖ пусть договаривается с госпиталем, что без работы, ей спишут медицинские долги или сделают пеймент план по $100 в месяц. Если у нее такая плохая страховка, может, имеет смысл ребенка в Колорадо на пару лет и поставить на его страховку, уверена, что у Лохид Мартин отличные бенефиты. И бывшая пусть тоже в Колорадо едет, сделают 50/50 кастоди и хоть алименты ему не надо будет платить, а у ребенка будет медицинское обслуживание. А подружка пусть идет работать и приносит деньги в дом, если она его так любит, а если нет, пусть не занимает помещение. Пока он будет идти у них у всех на поводу, ничего не изменится. Дело совсем даже не в доме, а в том, что человек как-то странно планирует свои финансы. Дом можно отрентовать и разницу выплачивать, если ему так дорога работа. Я понимаю, что за работу надо дерхаться, 140К сейчас непросто найти. Но теток всех в сад. В крайнем случае вы помогайте его ребенку, а остальное пусть сам решает.
Женя, там исчо маленький такой момент. Брат оплачивает еще и какой-то суперпуперский гибрид-машину с пейментом что-то в районе 400 долларов в месяц, который водит ГЖ. У нее плохой кредит, поэтому за время совместной жизни все покупки делались на имя брата. Отобрать он этот гибрит не может, ибо у ГЖ дети и это единственная машина. Продать ее тоже никак, они и на ней апсайд даун. Сейчас мой муж с братом решили таки топнуть ногой, продать этот гибрид, мой муж доплачивает разницу. А ГЖ покупают машину (опять же, мы) на ее имя. Но так как ей никто кредит просто так не дает, мой муж делает большой даунпеймент, только чтобы ей на ее имя хоть какую-то часть профинансировать дилер или банк. Ну и машина будет дешевая и старенькая.
Таким образом, у брата освободится 400 баксов. Мортгич у нее что-то вроде 3200 в месяц (включая проперти таксы и иншуренс). Квартирка в Болдере вкупе с неработающей (временно) новой девушкой стоит 1000. Алименты на дочку. Плюс, он оплачивает дочке часть медицинских расходов ежемесячно, которые не покрывает страховка (а сейчас это уже какая-то гос-страховка, так как мама там безработная.) Брат приносит домой где-то 7000 в месяц. А, забыла. У него студент еще имеются несусветные студент лоаны и кредитка с балансом тысяч в 15 где-то... Кредитку, что-то мне подсказывает, нам придется слопать...
Вам стоит с братом сесть и расчитать весь его бюджет. Дом же сдается? Пусть за половину моргиджа, но это уже полторы-две тысячи минус. Где он находится? Не верится, что в Калифорнии нельзя сдать дом дороже. Мы только что смотрели квартиру в Пало Альто за 2500 - малюсенькая двухбедрумная конура. Понятно, что не вся Калифорния Пало Альто, но где должен находиться дом, чтобы он подходил вам и не сдавался хотя бы за 2500? Вряд ли вас устроит любой школьный дистрикт и любой район? Значит, район приличный и школы тоже... Короче, у меня математика не сходится.
С остальным тоже - подружка брата не может найти совсем никакую работу? Как-то слабо верится, Болдер достаточно активный город, уж в супермаркет она может устроиться или в ресторанчик какой-нибудь.
Алименты можно временно уменьшить, включив в них выплаты за машину - в конце-концов, лучше иметь хоть какие-то алименты, чем никаких, если брат потеряет работу.
А-а-а!! Пало Альто - это дороже Беверли Хиллза, честно :) :) :)
В Санта Барбаре ужасно перенасыщен рынок, этот дом дороже 1500 не сдать. А HOA еще и не каждого рентора одобрит ;) Дом сейчас НЕ сдается, старый товарисч съехал, нового пока не найти.
Подружка брата в очень спецефичной сфере работает - она биолог, работает в лаборатории в исследованиях. У них с фандингом напряг. Она сейчас в Старбакс временно ;)
Про алименты - не путать! Тут все очень мылнооперно ;) Есть бывшая ГЖ. У нее машина дорогая (на имя брата) и дети, но не дети брата. Есть еще и БЖ. Она безработная и у нее дочка больная. Это дочка брата.
Точно мыльнооперно - гж послать в пешее эротическое путешевствие, машину продать, ничего взамен не покупать. Насчет Санта Барбары - может дом можно сдавать понедельно как вакейшн хоум? HOA по-моему, одобрит что угодно лишь бы не форекложер.
В любом случае вам в этом доме жить не стоит. Каждый доллар, который вы в него вложите уже не окупится, поэтому в итоге это все будет только большой занозой в вашей семье - это достаточно сильно действует на нервы, когда ты знаешь сколько ты платишь за дом и сколько он реально стоит, вкладывать в такое жилье, чтобы его сделать "под себя" очень морально тяжело, даже если деньги есть. Брат же с таким везением через еще пару лет окажется в намного больших долгах - будет платить новой подружке за дом-машину-обучение и т.п., подсознательно у него будет ощущение, что пронесло в прошлый раз, пронесет и в этот.
Если родственники считают, что нужно помогать, то опять же нужно составить расписание помощи - сколько с кого в месяц. Даже 500 долларов уже легче, если несколько человек скинуться.
Да с ума сойти, что люди делают со своей жизнью. Троих баб содержит, зачем спрашивается? А они все уселись ему на шею и ноги свесили. И я много таких примеров вижу среди американок, наглые до ужаса, все им должны. Нет слов.
Не совсем так. Здесь из наглых только бывшая ГЖ. Мама дочки не наглая, там реально девочка больная, мама одинокая и вкалывает как бобик, полностью поставив крест на самой себе, все ради дочери. Вот потеряла работу.
Новая девушка сейчас не работает по специальности, ну не может человек устроится, старается, бывает и так, работы в Старбаксе не гнушается. Разве мужчине нужно обязательно посылать любимую в сад, если ее сократили?
А вот бывшая ГЖ - это стерва, да, согласна. Но у нее дети, она ими шантажирует, ибо брат их любит и они его.
слушай хорошо что есьт ткаой брат и ткая невестка котораы ане против помочь.. т.к. товя роль мен кажетыса главнеаы тут--потому как брат бы ит ак помог, но любая бы на товём месте его бы запилила бы тпом.. а ты молоток!! ткаих редко встретишь..
Вообще странная история какая-то: у мужика больной ребенок так может ему надо бы по идее с ребенком быть а не личную жизнь в дгругом штате устраивать? Но к делу это не касается на самом деле...
В общем, я все поняла про вашего родственника. Такому помогай-не помогай - не в коня корм. Если полтора года не можешь найти работу по специальности, можно пойти работать в смежную область, а не жить за счет мужика с больным ребенком, который на грани банкротства. И брат мог бы ребенка на свою страховку поставить, а то и сойтись с БЖ ради ребенка, куча денег бы сэкономилась. Но все хотят жить красиво, иметь дома, машины, ГФ, крутую работу и т.д. Я не уважаю таких людей, уж извините. Жить надо согласно своим возможностям. Но это так, комментарии, вам здесь уже кучу советов надавали, как реально помочь брату реструктурировать бюджет, но они вам, видимо, не подходят, так что выплачивайте его долги и упивайтесь своим альтруизмом. ИМХО, это не помощь, а только вред, зато выглядит красиво.
кстати я тоже самое про ребенка подумала - не уважаю людей плодящих детей и их оставляющих, так же тех которые получают приличную зарплату а больные дети которых на государственной страховке с безработной мамашей .... опять же я как всегда за детей :) :) :)
Вот именно. В данной ситуации имело бы смысл сделать 50/50 кастоди, и деньги бы сэкономил, и у ребенка была бы страховка. Если БЖ нормальная, она бы на такое пошла ради ребенка. Но брату наверняка такое даже в голову не пришло. Не царское это дело - жить с ребенком, безработная подружка не одобрит :)
Мне кажется, что вы перегибаете палку. Вы ничего про этого человека не знаете, зачем писать гадости - "не царское это дело?". Возможно, что госстраховка для ребенка дает больше бенефитов, чем даже очень хорошая от компании. Госстраховку получить достаточно время- и нерво- затратно, но если она уже есть, то продляют ее легко. Если ребенок перейдет на страховку от компании, а отец потеряет работу? Весь процесс получения медикейда придется начинать сначала, ребенок будет без страховки все это время.
Я бы на месте матери ребенка не согласилась на такие перепрыгивания со страховки на страховку.
Но на алиментах он бы точно сэкономил :) Я просто пыталась накидать разных вариантов решения проблемы, но чем дальше развивается дискуссия, тем больше я понимаю, что ни автору, ни ее родственнику советы не нужны. А я лично терпеть не могу 2 категории людей: (1) не принимающих ответственность за собственную зизнь, (2) типа альтруистов. Ну а в данной теме как раз представилась возможность высказаться :) Что я и делаю :)
Альтруисты-то вам чем не угодили?
А по теме - думаю, что вы правы, советы наши никому не нужны, просто СЖ нужно было пар спустить.
Ой подпишусь, вот я к этой мысли и пришла, что все было решино, просто зачем-то дискуссия поднялась. Пора закрывать :)
Вы серьезно считаете, что ставшие чужими люди могут сойтись и быть счастливыми ради ребенка? Как раз ребенку это принесет больше несчастья, нежели родители, живущие отдельно, но ставшие после развода настоящими друзьями. ИМХО, конечно. Это раз.
Во-вторых, мне неприятно, что вы умозаключаете, не имея фактов и затем еще и осуждаете человека, базируясь исключительно на собственных умозаключениях. Да, не спорю, что я написала достаточно фактом, чтобы вы заключили, что брат не умеет нести финансовую ответственность. С этим не спорю, для того и топ. Но вот про личную жизнь не нужно гадостей писать, это некрасиво.
Брату женщины изменяли - и БЖ, и бывшая ГЖ - пока он был на overseas tours, длящихся по 6-10 месяцев. Поэтому распался его брак. Поэтому же распались его отношения с ГЖ.
Финансовая ответственность и личная жизнь взаимосвязаны :) Мне ваш родственник никто, чтобы осуждать его или нет. Я комментирую ситуацию исходя из того, что пишете вы. Зрю в корень проблемы, так сказать. Короче, кто умный, тот понял :)
Ну почему же :) Просто у вас вопрос покупать/не покупать дом. Проблема не в долге за дом, проблема в том, как ваш родственник планирует свою жизнь и какие решения принимает.
слушай я еот не читала--махсину гражданской жене опачивает, потм новую покупает/ ето сильно.. дети ч;й тма тоже его? хох... а не послать ли ету жену которая еще и стерва на 3 буквы? нельзя? чё то брат слишком добрый? он же сам сови расходы ен могет платит тка чтего же он опалчивает всез св=оих жён бывших и настоящих? я чё то ето тоже не пойму? сорри..т.е. он не могет совё платит , но палтит всем осталным? тк аможет сначал совй кредит палтит а тпом елси останется высо остланое/ приорити надо распределить ето точно..
Автор, я тут подумала - нет, не надо дом покупать. Помогите ему инфой, убедитесь, что ему правда официально отказали, а сами или порентуйте у него этот дом пару лет, или скажите, что будете помогать материально его ребенку (дети - это святое), вот у него деньги и освободятся, ведь до потери работы БЖ ему хватало. А она работу уж в течение года точно найдет и с вас этот груз снимется тогда. Как я понимаю, речь идет о максимум паре тысяч в месяц, думаю, что комбинация брат урезает расходы (можно и с руммейтом пожить ради клиранса) + вы берете на себя его расходы на ребенка, пока БЖ не работает + с миру по нитке (по паре сотен вы и родители, например, дадут) - вот ему и хватит.
А еще можно помочь ему освободиться от рента в Колорадо - купите там что-нибудь на себя, как инвестмент, как выше написали, а он пока пусть там живет. И руммейта к нему, чтобы хоть какие-то деньги получить. Представляете, какая экономия тогда получится - и от руммейта деньги, и он рент не платит, и у вас инвестмент? Он будет в лучшем положении, чем до того, как БЖ потеряла работу.
В общем, да, надо искать варианты помочь обязательно, но не путем потери 200К. Ответственность за это должны нести все, в том числе и брат.
Странная история, а за сколъко лет уже брат выплатил моргидж, т.е. сколько осталось еему платить?
И почему брат хочет чтобы Вы выкупили дом сейчас? Давайте ему половину моргиджа, и все будут счастливы. Сколько у брата месячная вноска по моргиджу?
И какую квартиру брат снимает в Колорадо?Пусть найдет самую дешевую и экономит.
Мдя.. и как сказал мой муж-расставьте приоритеты. Что Вам важнее удобство и благополучие собственной семьи или спокойная жизнь брата мужа.
Не знаю точно, брат купил дом года четыре назад. Ему нужно избавиться от дома не сейчас, а уже вчера ;) Месячный мортгич что-то около 3000-3200, в Колорадо он снимает однушку со своей девушкой, которую с полгода назад тоже сократили, причем буквально через месяц после того, как они подписали лиз на квартиру, гыгы. Я ж говорю - там засада на каждом углу-у-у-у-у :)
Ну тогда слишком много против его работы. Пусть живет, как и все остальные. Найдет же другую работу? Найдет. Здоровый? Здоровый. Образование есть? Я уверена, что есть, раз на такой работе. Ну пусть начнет с чистого листа.
У бывшей забрать машину, вы смеетесь?! Она его кинула, ну пусть со своими детьми и берет новую машину, это не его проблемы теперь. Какие машины сейчас?!
Все так просто. Он должен САМ делать все это, а он хочет быть "хорошим" Спайдерманом и всем помогать. Всэ не спасти в данной ситуации, но надо иметь уважение перед ВАМИ (в частности ВАШИМ мужем), потому что ему тоже стоило достигнуть того, что есть не малых трудов.
Кстати насчет семьи, которая присасывается и не отсасывается я прекрасно знаю. И все требуют помочь, как будто у нас дома денежно дерево ростет. А еще я прекрасно знакома со состоянием недвижимости в Калифорнии до и после кризиса, у нас родственники именно так и попались, тоже в ЛА. Теперь все должны помогать. Я закрыла нашу лавочку, хотя поначалу посылали, было и по 1000 долларов в месяц (что для нашего бюджета ощутимо!). Так там люди полностью безответсвенные, рожают детей каждый год (то бишь не предохраняются), без медстраховок и т.д. Я такое оплачивать не буду. А вот операцию одной оплатили.
Вобщем что я хочу сказать. Тут проблема в эгоизме брата насчет его карьеры и работы. Надо мозгами думать, а не писькой, когда такие вещи делаешь, особенно если он старше брата (т.е. ему уже за 40?). Люди лучше учатся на СВОИХ ошибках, если его сейчас вывести из проблем, то он не поймет, он еще что-то такое же сделает, с девушкой вон, которая не работает тоже. Сейчас не то время, чтобы на себя повесить все это. И все из-за работы? Думайте мозгами, а не эмоциями. Еще раз, на коне стоит РАБОТА, не здоровье, не жизнь, больше ничего, а работа. А отсюда и идем.
А вообще пусть дом продает... если вы сказали, что выплаты по 3000, а потерял он 175 в цене... То это где-то 1000 долларов в выплатах. Ситуация в Штатах с недвижимостью скоро не поменяется, хотя бы пока у народа работа не появится, а ситуация реально тяжелая с работой на данный момент :( Пусть продает что есть, теряет эти 175К, и платит 800-1000 из своего кормана. Так хоть не надо волноваться за рент когда он там есть и когда его нет. Поможет, если он еще машину у бывшей заберет или перестанет платить. Он ей ничем не обязан. Да, принесет море неудобств всем, но какой ценой? Либо вам за раз за все расплачиваться.
Конечно решать вам.
Зачада не там,а у вас,вас в эту засаду пытаются засунуть.Брат купил дом на пике,а вы должны теперь его выкупить.Да и ведь хватает наглости этому человеку пользоваться добротой и любовью вашего мужа.
Думать вы должны о своей жизни.Брата уволить могут по любой другой причине.Пусть увольняется и ищет другую работу.Вам дом всучать по докризесной цене ему совести хватает,а у вас значит ее нет,если вы не хотите этого делать.Нет,не надо его выручать,это его жизнь и он сам в нее залез.Критического ничего нет.Мой муж 2 раза в США терял работу,ничего страшного,сейчас больше года платят пособие по безработитце,встанет брат на муниципальное жилье.Ничего плохого с ним не случится. А вас попросту разводят,не только брат,но и вся их родня.Не соглашайтесь. А больному ребенку вы всей родней можите помогать,да и алименты пересчитают,т.к. отец без работы.Там же мама тоже есть? Если она в США живет так ее ребенку помогают нормально. А там смотрите сами.Не думакю,что брат,когда жил в хорошем доме предлагал вам денег ,чтобы и вы себе рядом купили.Не предлагал? Его не волновало что вы в квартире живете съемной.Ну так все поменялось.Вы прожили без дома и он проживет.
офигет от советв можно ваших, муниципланое жил
ьё, уволняется с роаботы пусть, мой муж тперял раобту.. получает пособие по безработице.. ща всё в кучу бум мешать.. прямо сумасшедший дом?
прижём тут вы с вашим мужем который терял раобту?
угу пойди сейца уволься и найди новую раоботы? ага..
Ага,пусть остается на своей работе,а автор топика его домик купит. А что в кучу? Мой муж терял работу в январе прошлого года,2 месяца искал,а сейчас с работой проще.И дом у нас тоже есть, и кредит, и мы его никому не предлагали купить,когда сложно было.Не смогли бы выплачивать-оформили бы банкротство и вложенные деньги в дом, это наши потери были бы, а не родных.И на субисдалку бы подали,не на улице же жить. Да ,у нас еще и дочь в универе,и с ней бы вопрос решали сами,а не за счет родственников.Что я написала плохого?На мой взгляд,плохо поступает брат мужа,а не я.
д амен смэсно стлао про муципалное жильё:") тут у нас ткаого нет, только для стариков:) и думаю у вашего мужа не ткая ка ку него раобта..
мой тоже был без неё а уж скол;ько раз я, тоже все пробелмы рэсали сами всегда..
но не нзаю, елис они мугт брату помоч; почму нет/ ?? как тут говорят елис мы г.. ели так и кто другое тоже должен? не знаю..
у вас ведь просто ткаих родственников навенрое и нет на кого мохзно попросить о помощи? или вы смаи не снизошли бы до того что бы попросить--ето тоже длео боольшое, короны то снять и попросить? попробуйте ка?
но то что человек попросил сма о помощи ето о многом говоирт--я бы помогла елси бы могла.. думаю они тоже помогут..
а долг денег брату не хотите дать, чтобы разницу в моргитче покрывал, ну и сдать всегда можно, если на $100 цену сбросить
Уже предлагала, также студентам, или каким-нибудь актерам, если какие-то киностудии есть в раёне. Пока идея игнорировалась.
HOA свирепая, не разрешает. Уже пробовали. Там просто достаточно неплохой коммьюнити и HOA дорогая и строгая.
знаеш; Мариша, думаю елси брат как ты говориш; плакал в трубку и просил о помощи, значит он уже высо перерпобовал и переступив через совю гордыню попросил о помощи, тем более что у них с братом с рождения соревнование....т.е. он признал своё поражение и то что в жопе большой и попросил...подумай об етом.. ето для енго не так то легкобыло сделать, и ето не порсто прос;ьба, не лошок он какой то в 40 лет своих добившийся ткаих успехов, раобты, положения, а струдные времена могут с кагдым случит;саы--от сумы и от "тюрьмы" никто не застрахован.. ттт... не думаю что он не хотел расчитывать на себя и сесть кому то на шею, но на то и есть родные браться и систер что бы друг другу помагать в струдную минуту..
по товим ремаркам и рассказам и зная тебя немного,я вижу и уверена, что и ты уже думаеш; о том как ему помочь, даже несмотря на то что ты расставила меблю всю, потому что ты и товй муж умеют просто делать добро и благородные поступки я ето точно знаю.... ну дык и сделай ето с открытым сердцем...самое главное что вы еще обоюдны в етих благородных решениях с мужем...
вы такие молодцы, на вас можно равняться и ето ен просто слова..
Блин, права ты :) Только вот скажи, куда жабенцию засунуть, потому что душит она меня :) Блин, я вообще ну никогда материалисткой не была ни на йоту, а тут прямо такая злость нахлынула.
Тут многие умные вещи советуют, я умом понимаю, что они правы на все сто. А вот сердцем я чувствую, что парень тонет. Не все так черно-бело, как я описала и математикой одной тут не обойтись... семья - это один юнит, я в это верю всем сердцем. А с другой стороны, почему-то всегда выходит, что один тащит на спине целую ораву паразитов...
Спасибо тебе большое за теплые слова!!
слушай да цничего с товей жабой ен будет, оан сама засунется куда подальше--т.к. ето ен ТОВЁ ЕСТЕСТВО, НЕ ТВОЯ СУТь И ТЫ САМА, --ЕТА ЖАБА ВСЕГО ЛИШь минутная товя слабость.. щето идёт у тбея от души изнутри тебя и рпостым людям етого ен понять, как не понаыт; как люди отдают что то ккому то, как жертвуют чем то ради кого то.. люди раные и у некоторых преобладает материальное, а у некоторыех душевное, а у некоторых духовное..елси нарисовать человека то внизу будет его тело--более менее телесный человек , " животный" , выше етого будут чувства и разум--т.е. "душевный" человек--, а еще выше "духовный"--у человека есьт духовная част;ь его личности.., и еще выше Бог..
так вот ты как раз и есьт духовный человек, в ктоорм высо подчинено действуещему в нём духу...
а дух --ето то что длеает челвека выше его самого!!
напирмер главнео что есть жизнь--человек могет отдать во имя сапсения другого человека..или отдавать с радопстью по немногу совему ребёнку, работе, рпинципам, Богу..т.е. как бы жертвуя самим собой, и становитьсаы в еотм выше себя самого!!
и птом ты сама себе 100 раз спасибо скажешь именно в душе что поступила тка а не иначе.. ты же смаа чувствуеш; и знашь и зухе сделала выбор как поступить!! я уверена и ето видно тут и вообще зная тбея и товю фамили по другому и быт; ен могло бы.. так расслаб;ся и получай удоволствие от того что ты помогла кому то еще раз в совей жизни.. знаю ты ето делала много раз..я перед вами только воу!!!
ето не последний дом товей мечты--- он у тбеы аеще будет именно ткаой как ты напланировала ттт, точно акк Санфлоуер тма написала --он будет ак и у них только отодвинулся пару лет.. ты его еще потм продашь и переедеш; 100 раз куда нибудь и купиш новый..
но зато ты ен будеш; потм себя корить чот ен помогла человеку когда он просил о помощи.. а он ведь порсил.. другой бы сидел со совей гордыей в обнимку и тонул бы.. поверь ему ето было сделать тоже ле легко..
про товю жабу ен беспокойся --ето минутнаы аслабость которую ты поборешь..
Думаешь?
Просто ты меня только с хорошей стороны знаешь :) Жабу ты мою еще не видела, а она огроменная... Мне так хочется, так хочется... а тут пришли и накакали прям на голову. Блин, хочу обратно в детство, когда не было проблем :) :) :)
Марина, я сщитаю что помогать можно и нужно но не брату мужа в вашем случае. Хотите помочь так помогите вашему племяннику который как вы писали чем то болен. Мне кажется что вы из лучшех побуждений хотите помочь брату мужа но зачастую лучшее - враг хорошему, иногда надо дать людям возможность упасть что бы они могли сами подняться. Success is not possible without failure. :)
Вы знаете, Марина, тонут те люди, у которых есть возможность утонуть, а эта "возможность" - это ваш муж.
Забудьте про жабу. Это не жаба, а common sense.
Всегда есть выход, даже из очень плохих ситуаций, не накидывая ни на кого свои проблемы. А покупка дома - это прежде всего инвестирование. Он потерял в цене - он плохо вложил деньги. Это ваши проблемы? Нет, поэтому риск и поставлен был на его имя и его кредитную историю. Если он так бережет свою кредитную историю, купил бы квартиру или все не на себя, а на бывшую жену/девушку тоже. Чтоб не он за все отвестсвеннен был. По мне то как раз все черно-белое, т.к. мы эмоций никаких сюда не вносим, а у вас эмоции, поэтому много "серого". Это конечно ИМХО.
Если вы уже решили помогать, то зачем вообще спрашивать что-то на еве и так быстро открывать свое лицо (раз анонимно написали)? Показать какие вы хорошие? Предлагаю тогда закрыть тему :)
вот уже менше всего она хотела показать какие они хорошие? и никогда етого не делал хотя и могла бы.. угу советы прямо хот куда дом ан бывшую жену, на девушку еще на кгоо ??? могет на вас? вот было бы здорово елси бы могргич давали бы всем и девушка и жёнам и вам тоже./??
Идея! А если моргадж не дают, может, не надо покупать дом, который не можешь сам потянуть?
ето прално.. но когда он покупал --он его тянул .. + алименты всякие там конэцно ен к месту--но кто знает как жизнь то сложится , навернео когда ребёанка роажли не удмали о разводе? короче знал бы где поскользнюшься --соломку бы подстелил..
хотя сама я всегда стараюс;ь расчитывать на себя и никого не просит ни в долг ни тка длаее, но как гооорится--не зарекайся..
другими словами при покупке дома долнзо еще быт;ь дофига денг в случае вышвыривания с роабты и тка длаее..правда... надо высо предусматривать, но всё равно умным не будеш; высо не предусмотришь...хорошо бы конэцно но..
а еще лцуше когд ау тбеы аничо ен случилось 0--сидет и с высока колоколни советы раздавать..
да об етом аы не говрю, прихцём тут плохой хооерошоу=ий, у анс самый лучсей скоре, аы оговрю с кагдым могет случит;саы чот за дом будет енчем платит--высякие расходы--хорошо когд ана работаеш; а елис теряешь? на всю жизн вперёд не посмотреишь? елис муж потеряет работы тоже не будм знать чем палтит---еще коллеге+; хотя для того и платим всё пошцыеотам и жвём по доходам, нас тдочак спрашивает вхцера почему вы перестлаи в ресотраны ходит на оут/ муж гоовирт что бы тебя в коллеге ужит;ь мы ходим ессно высо равно но не в дорогие.. а другие её подружек родители--многие живут не посредствам, еще деток исполнаыют все желания--на тебе махсинку--а кактяса от и негде , смаи живём в отпуск не сездим за 10 лет ниразу--на двух роаботах пашем--ето я про них, но зато елси уж все пупки прокалывают--то и мы тбее, если все махсины покуапют деткам в обмен чот бы не уежзали в коллеже--ето у них сйецас модно силно--и мы тебе и страхоцвхку в совю вклювхим, а когда авария будет и нам её сдлеают просто безразмерной, ну и ладно зачем об етом бум думать сейцас?
тка что мы то как раз ни у родителей ттт ттт ттт никогда не берём ничего только даём , Слава Богу, но высо равно ен надо зарекатьсаы ...
Я раньше старалась анонимно. Но не выходит. Потому что если хочется услышать реальных мнений, то нужно писать как есть. А если пытаешься анонимно, то слишком много и честно не написать, приходится что-то умалчивать (чтобы не рассекретили) или выдумывать. В итоге прокалываешься или устаешь от анонимности. Начинаются обвинения в разводке... ну и так далее. В итоге все пересираются и результата нет. А мне нужен результат. Я уже ниже написала, что мне важно мнение (не совет, а разность мнений) тех, кто русские, но живут тут. То есть люди, у кого схожие со мной семейные ценности и одновременно люди, которые живут в этой реальности и которым знакомы другие аспекты моего топа. Мне важно мнение. Мне важно прочитать, что есть такие, которые бы в моей ситуации тоже были бы на распутье, то же бы переживали. Во многом я знаю, что мы поможем брату. Еще не знаю как, но поможем точно. Важно сейчас найти такой вид помощи, которая окажется эффективной long-term. Я не столько за советом сюда пришла, сколько за оправданием своей злости. Я зла на брата безумно. И одновременно мне стыдно, что я на него зла. Мне просто очень важно услышать, что я не одна в моей злости и стыде. Что есть такие же как я, а есть совершенно противоположные люди. Разные мнения не столько помогают в принятии решения, сколько в привнесении внутреннего баланса и покоя от принятого решения. Вот :)
ну да им мало что ты открыла топ, им надо еще обяснить почему ты ето сделала? отлично...
конечно ты зла на него, еще бы , аы тоже была бы зла, кгода вот ты уже знаешь что покупаеш; то чот выбрала, и тут... и ета товаы злость нормальная, и не надо её стеснаыт;саы.. я тебя таак хорошо понимаю, акк сейцас в тебе уживаются 2 половинки, как трудно принаыть решение..
наверное его вина тоже есьт , когда оан нарожал детей, хзён, но не судите и не будете судимы.. мало ли как жизнь складывается.. елси от тюр;мы и сумы никот не застрахован, то.. и никто ен знает кого где что поджидает.. тка зачем раскладыват;ь по косточком кого то? жизн;ь --штука сложная.. и советы тут некоторые раздают --когд ау смаих полная жопа и сами чьи нибуд долги платыт а советы хоть куда.. ен помогать..
мы всегда тоже стараемся расчитытвать только на себя, потму не покуапем дорогих махсин--лиш бы пыль пустит в глаза, живём по средствам.. но у него стол;ько всего накрутилось чот мен кагетыса болше поло=вины еот не его вина--обстоятелства.. елси бы ен роабта в дургом месте --жил бы он сейцас тма в доме..
покуапть дом выше маркет прайсе вам тоже конэцно в лом..могет как то обговорит с ним ето что он будет вам выплачивать какую либо сумму? ну не знаю но то чот покупка выше того что он стоит на маркете сейцас --ето конечно стрёмно..
а вообще елси вам етот дом ок ну не противен совсем, конэцно надо бы ему помочь... высо еще в работу такую как у неог упирается..если он её потеряет сегоднаы--вообще труба будет..
прочитала я тут все высказвяния, чут выше, думаю у них ни у кого из советующих нет и не было и не будет ткаой фамили как у вас.. птому им просто етого не понаыть.. + нет и никогда не было и не будет ткоаог милосердия и великодушия как у вас тоже.. и потому им опять же еотго не понять..
слусахй елис бы он был алкоголиком я бы тоже сказла не помгать.. но т.к. еот к нему не относится --он действително поапл в ткаую ситуацию, кгода потеряв етот дом --ты гоовирш не могет дахе банкротство обявит--потеряет роабту --на нём уже тогд акрест могнео точно будет ставит.. т.к. такую роабту , ктора кормнит тоже еще целую ораву людей сеогндаы он не найдёт..
думай мариха и слусахй совё сердце.. а дом новый потм купиш; еот всё фигнаы..
Это у вас все с ног на голову. Алкоголику как раз надо помогать лечиться, это болезнь.
Да нет никаких намеком, больному человеку я более склонна помочь, чем неудачнику. У всех свои приоритеты.
тебе для справки--помогают алкоголику выздоравливающему, а просто алкоголику ен помогают..
Простите, я только первое предложение прочитала, второе и дальше моей на вашу читать не хватает :)
Семьи есть у всэ, и даже я иногда думала, вот помогли бы мне родители, хоть как-то, жить было бы намного легче и возможность у них есть, а то все сама-сама. Но с другой стороны у меня наглости не разу не хватало чтобы даже намекнуть на эту помощь, даже когда кушать было нечего, и самое главное - гордости. Я сама в какой бы ситуации не была, я сама в нее залезла, я сама из нее и вылезу. И что бы не было, я сама, лично, только стуну от этого сильнее. И это мне придает силы и желание - ого-го.
Помните в библии расказ? (если что я абсолютно не религиозна, поэтому простите, если это было не в библии, но по-моему это оттуда). Можно дать поесть и попить, а можно научить ловить рыбу, готовить и самому находить воду. Вот это как раз из той истории... как бы тут не оказать "медвежью услугу". Ему просто надо пережить то, через что он сейчас проходит: 1. он поумнеет, 2. у него будет возможность начать все с чистого листа (кстати что не так плохо как все думают!), 3. он научится сам реагировать и думать в экстремальных ситуациях. Когда поджимает.
И самое главное опыт показывает, что бы ты не сделал - никто никогда спасибо не скажет, вышкажет, что "мог бы еще и то-то сделать", и про себя еще пошлет. Было такое не раз :) Хорошим все равно никогда не окажешься :)
Все ИМХО.
"Можно дать поесть и попить, а можно научить ловить рыбу, готовить и самому находить воду."
Согласна с Вами, но в данной ситуации вся семья, как юнит, может отвернуться от семьи автора. Поэтому им нужно искать компромисс.
1. Грош семье такой цена.
2. Я уже 10 компромиссов предложила, также как и другие участники дискуссии... выбирайте какой душа пожелает :)
дык добро люди делают не длаы того что бы тпом о них сказлаи что они хорошие.. вы к болному в болницу пойдёте и выйдете с чувством сочувствия к нему чот вы ему как то помогли, а мохзно ведь и выйти с чувством --вот какой я молодец иа кка я хорошо поступил--еот уже другое гордость за сбея чот есть плохо.. тка что...
Если СЖ и брат ее мужа одна семья, то и действовать нужно исходя из интересов всей семьи. Покупать дом по завышенной рыночной стоимости, а потом делать там ремонт, повышая стоимость и без того неокупающегося жилья, глупо для всей семьи. Помочь продержаться какое-то время, а потом продать дом как он есть, когда рынок пойдет вверх (наверняка пойдет - рынок вообще живет циклами), имеет намного больше смысла.
Те же 10 тысяч, которые теряются при разрывании контракта покроют три месяца моргиджа, за это время вполне реально найти съемщиков, потом платить нужно будет меньше. Если ВСЯ семья скинется (а не только брат), то никому особой обузой не будет эта помощь.
Я фигею, дорогая редакция. У него еще и девушка, которая полтора года не работает. Блин, уж биолог могла бы устроиться хоть на 40-50К на административную работу в госпиталь или фарму. Где он таких инфантильных баб находит? :) Он просто лопух какой-то, уж извините. Может, он очень умный по работе, но своими финансами совершенно не умеет распоряжаться. Еще и БГЖ машину выплачивает. Офигеть. А она не хочет у него дом порентовать, который вместе с ним купила? Мда.
Марина, вы знаете сказку про Иванушку-дурочка? У меня создалось впечатление, что к вашему мужу отношение семьи именно такое. Нет, я, конечно, за помощь брату, но в разумных пределах. А так что получается, вы в ущерб себе и моральной и материальной, а он на белом коне? И БЖ, БГЖ и подружку содержать за ваш счет и работу оставить и выгоду от дома/ Нааармально. Все б так жили.
Хорошо... вы ему поможете, дом купите, а он-то поймет свои ошибки? Где факт, что он опять не полезет в очередные долги? Да и кстати, когда он брал моргидж, когда машину покупал, он у вас спрашивал СОВЕТА? Как можно брать моргидж и брать в лиз машину, которые не по карману, учитывая еще и алименты? а чем он думал раньше, на Иванушку-дурочка надеялся? Ладно фиг с ним, это все эмоции.
Я б на вашем месте, предложила ему помощь на год по выплате его рента = 12 тыс. ваш муж так и так готов идти на жертвы - 10 тыс штраф ради брата, да и на заранее невыгодную сделку тоже готов, как я поняла. sо, по 1 тысяче в месяц брату как в подарок, а он за это время прощается с БГЖ и ее машиной, активно ищет нового арендатора (хотя лично я против сдачи дома, особенно по комнатам - убьют дом, потом никакой ремонт не поможет, лучше уж сразу продать, все равно так и так потеряет), или ищет новое место работы около своего дома, или делает реморгидж или плачется начальству и просится обратно, ну человеки ведь там сидят.
А землю можно нарезать? Например, поделить на 2 части. Зачем ему сад, если с домом не знает, что делать? Пусть продаст второй участок.
Земля же там дорогая.
Или, например, вы купите у него, построите дом своей мечты. Таким образом, и у вас будет дом, который вы хотите, хотя и не сразу, и у него всё останется при нем.
Мужа спросила он сказал в Локхиде хорошие зарплаты, + бенефиты+когда брат в Афганистан ездил, он должен был неплохие деньги привезти, не так ли?
зачем шитать чужие ден;ги? сказано же что в Ж он сейцас.. вот народ не пониамет прымо..
вы за свои деньги беспокойтесь. Кста, когда научитесь писать сносно? Мне например не прикольно,читать как и что вы МНЕ пишете.
ЫГЫГЫГЫГЫ дык и не читайте:):) дык ето аы вам посоветовала не считать чугие денги:) а вы емн тоже самое? хаааааа аы и ен беспокоюсь а тока радуюсь когд ау других они есть:)
но ето ты мен советы ен могешл давать чот емн делать тка же как и меня контролировать:)г ыгы конртолируй сбея лучсе:) гыгы
Все правда! Я мужика не оправдываю. Но сейчас у него денег нет, вот и проблема "что делать дальше" не решена :)
у анс кстати в фамили сейцас тоже бял немного похожая ситуация---один из братьев родных потерял раоботу ну и ессно ен мог полатит за дом, тка его родной брат которыей имеет денги ен предложил ему помочь.. тот брат;ь нахсёл роабту чётре где в техасе и сейцас уже переехал туда--не знаю рподаст ли он етот дом поставил на продажу, тоже тол[ко купили дом, выбрали место где нравилос, ребёнк маленкий 2 года долгожданный, жена не раобтает и 2 машины было в лиз новых.. короче красиво жит; ен запретишь... тка вот брат не помог и они вынуждены переежать.. но у твоих же совсем другая ситация .. тм авысо сложнее намного.. у етого специалность пороще и да и вообще..
аы же не тебе ето писала .. тка что за всех не отвечай.. ето слава Богу ен моя сиация--а родственников... :) гыгы а вооще в еотм топе ессно тока твои ремоарки интересуют всех:) гыыг
так вопрос-то, не в том как мужику помочь, а как Вашей семье не оказаться в нежеланной для Вас ситуации.
Как уже народ предложил выше- платите часть моргиджа, ну и можно чуть погасить то что на кредитке. И это будет хорошей помощъю, хотя что то мне подсказывает, что и эта Ваша помощь не пойдет брату впрок
да вот прямо сйецас:) гыгы и тут ты тоже ене можеш мен сказать как менаы тебя наызвать:) как хочу так и нахову тем более ты тебе болше подходит:) гыгы
Просто не отвечайте этой базарной бабище, она уже всех тут затрахала своим косноязычием, Она от злости лопнет :
а СЖ сис уже давно лижет, закорешиться хочет, об отдыхе халявном мечтает, с островами уже пролетела, теперь хоть в калифорнию хочет нахаляву
100% я вообще у неё тма под дервом фруктовым хоочу поселиться:) разве вы ен поняли?:) гыгыгыыгыг
Я искренне сочувствую вашему одиночеству и отсутствию в вашей жизни друзей. И желаю вам их найти и не терять. Всего доброго.
A я вам не сочувствую, с такими друзьями как у вас и врагов ненадо, но вы их сами выбираете в отличие от родственников, значит лизать - для вас нормально, продолжайте... а за меня не беспокойтесь ,я с такими даже в виртуале не общаюсь, только позлить их забавно иногда :)
и..этта... перестаньте бухать с утра...:)
кот бы еще на тебя больную на голву злился то?:)г ы гы на таких как ты вообще никот и обидется то не может:):)
лизать;) гыгыы я лижу тока у мужчин:):) гыыггы хаха
Старая песня.:-) Марина, да перестаньте вы сочувствовать чужому одиночеству и отсутствию друзей. То вы мне сочувствуете, то анониму, то еще кому-нибудь. Одиноки в первую очередь вы сами. А иначе не было бы ваших всемозжнейших топиков то про дом со строителями, то про трахающихся не во время соседей, то про непутевого брата. Вам настолько не с кем поговорить, что вы выносите на люди, то о чем говорить не стоит. Я не думаю, что ваш родственник был бы счастлив зная, что вы здесь пишите.
Посмотрите какое у нее месиво в квартирке, поймете почему она так коряво пишет
:):):)класссс:):) ачё анонимно то? а то бы мы и на товё месиво посмотрели бы а то навенрое ни дома ни месива и показать нечего --зато других обсирать:) гы гы тапочки мои псеются
нормально у тебя в квапртире :) скажи, а правда, почему так коряво пишешь? я вот с собой сразу клавиатуру русскую привезла - можешь заказать.
правда ? интересно? ыггы да просто быстро тайпаю вот и вся разгадка:) не надо мен наикакой клавиатуры--во первыз я на наей печатат; ен умею, во вторых денги економлю--чот бы за дом платит и не просит у тбея:):) гыыг а в третих все уахзе за 10 лет тут даавно привыкли не жалуются:) и ты привыкнешь ето трудно тока первые 10 лет а птом привыкаешь:)
Мопахет непопилярное скажу, но прочитала ваши сообщения только и вот вам результат.
я вообще-то тетка сухайа, сквернословит люблю, но говорю так, как вижу;) обучно не ошибаюсь.
1. на вас хотят повесить дом, который упал в цене 175к? т.е. вам надо переписать на себя его моргидж? т.е. по сути вы братику подарите 200к? так?
у вас есть дети, семья, им ети денежки не нужны?
2. мужику лет 40? мий еще тот, как я поняла. хорошо жить любит, а вот отвечать за поступки нет.
3. ну и что, что вы бохаче всех . вы ети деньги украли? нет. он свои - просрал.
делайте так. не поддавайтесь на давление. на вас сыдытат и будут погонять. ето его проблемы:)
но все надо сделать ткскзть полицитецки коррект.
собирайте семейный совет. и говорите, что даете ему РАЗОВО 10К. дом покупать НЕ будете, или по цене рынка;) а разницу в ссуде пусть он выплачивает. у вас дети и т.п.;)
(мой мий сказал, кстати тоже не ру, ет молчел проблемы, не ваши, пусть сам их и разгребает). рынок в америке еще долго не выправистаы (по прогонозам) лет 5-10. к тому времени ваши уже тинами будут. когда им еще в родительском гнезде пожит?
так, на семейном совете у обсуждаете.
не сдавайтесь, лучше один ра быть плохой, чем сто раз хорошей за счет своей семьйи.
одно дело - родители, дети, но здоровый мужик, который в жопе и ему не везет - извините. тут только нецензурно сказать хочецца.
вас будут ломать, давить. делайте так, как удобно вам, все ети семйные чуйства им удпбны, поскольку платить-то будете;) хех - ВЫ. а потом будете мужа грызть, не дай Бог. а если у него что с доходами - они вам помогут???????????
Так помогайте. Как и насколько "глубоко"? Не знаю, тут столько вариаций помощи уже придумали, выбирайте любой - меню огрмоное. Выбирайте и в путь-дорогу :) Удачи!
аааааааааааа, ну тогда флаг вам в руки;)
так мони с вас не слезут. поверьте мне.
а он о вас и вашей семье думает?
нееет, у меня сил на других (пусть и ррррррродственничков) не остается. вас имеют, а вы очуйствах.......
Я о жалости к человеку, которому реально плохо. Вы совершенно правы, на самом деле. Мы с мужем пытаемся себе сказать "у нас есть возможность помочь ему стереть все и начать с чистого листа." А с другой стороны, мы умом понимаем, что это не помощь, а на самом деле медвежья услуга. В 40 лет мужчина уже достаточно взрослый, чтобы самому разруливать свои проблемы и делать выборы, а так же приносить жертвы и расплачиваться за собственные выборы и ошибки. Иначе он никогда не научится. Я все понимаю. Но вот эти самые чувства!! И совесть. Куда их? Дайте линк или адрес... куда их??????
мне кажется, что мало у вас горя было (простите конечно) или просто не повзрослели вы.
оставьте мужика в покое. ваши чувства - ето игра на публику.
оставьте мужика в жопе. видно, что он шевелицца не будет сам, ведь братан усе уплотит;)
обидеть не хотеал;) а емоции пошлите как их в жо-пю;)
А в цифрах можно? пардон, сколько у него остается после всех его выплат? Хотя не столь важно. Может, он привык икру ложками лопать, а теперь не имеет этой возможности. Нет, ну надо реально смотреть на вещи. Если он привык каждый день по ресторанам ходить, а теперь вынужден вкушать дома и это он называет Ж, то извините, какую помощь вы ему собираетесь оказывать?
Я знаю соседа, у которого 3 детей, жена инвалид (которой гос-во не помогает, а лекарства постоянно нужны), он, чтобы выплатить моргидж после основной работы по вечерам пиццу развозил. Брата у него не было. А так, конечно, удобно.
Повторяюсь, я не против помощи, но в разумных пределах.
есть поможь, а есть "помощ". что в етом слухае ему БОЛЕЕ мзухно - ваши денежки (а дайтелучче мне;)) или пинок под задок и крутится самому.
помните притчу-сказку о лягушках?
я ж не могу вам дать своих мозгов или жизненного опыта. оптимальный вариант - поможь по минимуму, но, если покупать его дом - мто по рыночно стоимости;) а 200к - он выплачивать будет. (ето если помочь хотите).
как я бы сделала? - сказала бы твердое русское НЕТ.
вы забываете, что муж автора тйанет на себе еще и родителей автора, а долг платежем красен :-)
+1, если покупать дом, то по настоящей цене. Выплаты брата ето значительно уменьшит, сможет справиться. Иначе помогать выплачивать сейчас пока не найдет жильца нового, но не дарить ему 200К. С какой стати?
Марина, смотрите за своим циклом, в ПМСе бывает так, что всем помог бы, а потом проходит, и жабка расправит свои лапки и вцепится в своё. Достаточно напрячь мозг и представить брата в ситуации, когда ему придётся ВАМ помогать, то он ЭТО сделает?? И воспитывали вас неправильно, например, в еврейских семьях бескорыстно не помогают, только в долг и под проценты. Вдумайтесь.
Я только наполовину еврейка, и то не по маме ;) Быть мне, значит, бедной.
К слову, в том, что брат последнее с себя снимет ради моего мужа - не сомневаюсь, честно, вот положа руку на сердце. Только вот ему снимать особо нечего. А нам есть чего. И по жизни как-то получается так, что мы с мужем принимаем правильные решения (т.е. не идем на поводу у "хочу сейчас и все сразу"), а остальные члены семьи как-то особо на будущее не планируют, что ли. Помню, мы с мужем в свое время выехали из квартиры и жили в машине и по друзьям пару месяцев, чтобы сэкономить (в тот момент было важно), а брат, когда ему недоставало чуток до машины, вместо того, чтобы еще сберечь денег, купил себе dirt bike ;))
фифти -фифти:):) гыгы по папе как и я:) скажи она не похожа? я тож ене похожа:) а некоторые вот похожи даз хе елси и не?:) гыгыгы вот я ржунемогу:):) гыгы а уж по характеру еще больше похжи:) гыгы
пс. ты же вроде свалила из еотго топа?ыгыг ан неет--тут сидиш; тока анонимно сови репамрки умные пописываешь/:) гы ыг
а ты хцё ето буковки переставлаыэсь/ те кто разрешал? ща тбея в игнор постяват елси прощения не попросишь--прада ето надо было вчера делать--но ничё можеш; и сегоднаы:) наыза тут тка писать --задом наперёд;) гыыг
Какие же вы жестокие в большинстве... Чувства, совесть и родственные отношения по-вашему лучше засунуть в задницу, типа всем трудно и каждый сам с нуля начинал и выкарабкивался, так пусть и другие также карабкаются, нефик никому помогать, знайте только себя и заботьтесь только о себе... Считаете себя самодостаточными, успешными..., а на самом деле в большинстве вы, дорогие дамы, - просто эгоистки, думающие только о себе и о собственном благополучии... Да разве можно так жить? Куда мир катится...
Санфлаур, ты же не подарила кузену квартирку, а на себя купила, правда? А почему же не подарила? Марину вот просят подарить. И ты ей советуешь ето сделать?
Да он сам документы не стал на себя оформлять, это было его решение. Мне квартира в Росии не нужна, я свою там продала.
эта, вам не кажется что достаточно уже того, что СЖ помогает ее родителям, его родителям, и брату непутевому тоже помогает?
Ну и что, что помогает, на то они и родственники. Было бы странным услышать, что они не помогают родителям. А по поводу непутёвого брата - не вам решать, какой он, да и не важно это, важно то, что он БРАТ и этим всё сказано.
вы в 100 раз ничего не понимаете или не хотите понять. Здесь вопрос не стоит в том что помогать или не помогать. Автор топа и помогала и будет помогать. Только в 99% семьях сначала учитывают интересы других родственников ,более близких , таких как муж, дети, родители, а уже потом всех остальных.
Здесь уже милъен раз была сказана фраза "ПРИОРИТЕТы" , главное в своей жизни расставить приоритеты.
Я не знаю что в вашей ситуации вами двигало, но похоже для вас лично , благополучие и устроенность двоюродного(не родного) брата была важнее чем устроенностъ мужа и детей.
ну вот, у Вас с СЖ абсолютно разные ситуации.И Вы советуете со своей колокольни. А СЖ живет сейчас в сьемном таун хаузе, с ипущимися громко соседями и с папой и мечтает о доме своей мечты ,так что заниматься благотворительностью в ущерб своей мечте,благополучию своей семъи и отношениям с мужем в ее случае по меньшей мере неразумно
молодец Санфлоур!! ткаих как ты и счастливая женщина по палцам можно пересчитать а тут на евке болше навернео и нет .. тка как же они могут понаыть?
С чего вы это взяли? Помогают молча обычно, а не звездят об этом на весь интернет :)
А я должна беспокоится про всех родственников,которые нахватали домов и платить не могут??вот уж хер им,думать надо головой ,а не сракой,когда дом покупаеш.разговор не о болезни ,а о финансовой жопе,сам залез,сам пусть и решает свои проблемы.да,я эгоистка,думающайя только о себе и своих детях,остальные мне кка то похеру.помогать в ужерб своей семье стала бы тольк ов сучае болезни кого то.
Марин! Вы бы перечислили, не стесняясь , кому и сколько Ваша семъя денег отстегивает, да тому же брату. Что бы народ ужо перестал обвинять вас в безседечности и корыстолюбии.
:scared2 а еще сошл секьюрити свой и мужа.
Кто обвинял автора в корыстолюбии и бессердечности? Только систер и подсолнух за покупку дома, остальные в разной степени против. Ну, и подсолнух чуть выше против тех, кто против.
Да лана, можно и не в цифрах :-)
Ну вот я за подсолнух и говорю. Она уже в корыстолюбии и бессердечности ("Какие же вы жестокие в большинстве"ц)здесь обвинила всех и вся. Причем не однажды.
Ну ладно в одном посте где она описывает какая она благородная, что пожертвовала благополучием своей семьи и купила квартиру для дальнего родственника(причем тоже так прикольно- я бы подумала, что человек подсуетился и неплохо деньги вложила без ущерба для себя , ну и заодно получила медаль от других родственников, что пустила пожить бедного родственника.).
Так она продолжает и дальше наезжать какие здесь все сволочи.
Причем она , на мой взгляд не видит разницы , между тем,что помочь и заодно удачно вложить деньги, это не одно и тоже, что помочь и влететь на 200 тысяч баксов + жить в том доме, который и на фиг тебе не нужен. Да и еще насколько я понимаю, там не ограничится толъко покупкой дома, там еще бра будет ныть чо у него 15 штук долга, и т д и т п.
Т.е. в отличии от подсолнуха , у которой в активе осталась кватира на ее имя + уверенность в собственном благородстве("Нормально чувствует, квартира официально моя, все довольны."ц)
, автор топа, остается в глубоком минусе и не только по деньгам.
Офф А может кто-нибудь объяснить такой феномен: почему сначала было довольно конструктивное и доброжелательное обсуждение вопроса, а потом пришла систер и начался срач?
срач ето у тбея навеноре где там в доме или душе?:) а тут срача не вижу:):) тебе не нра чот я пришла? или что то другое? вот ту например некоторым не нра что я лижу жтот о;) еще скахзу что бы ая ушла :) ыггы я люблю когд амен оговрят чот мен делать:) щаааа:)
дык уже высо обсудили :):)
По тому что она кладет на всех, а потом бежит лизаться, ее просто давно надо в игнор, а некоторые все спрашивают: а почему ты так пишешь, что читать невозможно,почему - а она все кладет и кладет (но некоторым это нравится, говорят -феномен такой). Хамка она просто... бруклинская ..."тайпает"
100% тебе вот в комппот тоже насрала типа:):) буковки переставила:) еот ты хорошо заметила --положила:) ето точно:):) и как ты тока догадалась???? фанни:)байкот обяви давй:):) вот смешно то будет:):) я и смаа могу пописать чукча высо рвано ен читатель --хукча писател:) гы гы
тока вот чё же ето анонимно ка кобычно??:):0 чот смелости ник поставить нет/:) хаааааааааааааа??? тка страхсно что уже в штанцы наложила? ник то поставить?:):)
не кладёттт а лоооожит лооожит --ето по нахсемскому вудет по Брайтоновкси:):) по---жат:):)
а патамушто сиса откровенная и видит всё насквозь как есть, но к ней тоже ж можно прикопаться, патамушто у каждаго челавека есть маааааааленькая слааабасть, и это грех не использовать..
блин, давайте дружить, что ли! ладно, ссоримся, подковыриваем друг друга, любим тайно:-)... ай, вчера был такой классный день-любовь... вау, несмотря ни на что в конце дня я поняла, что .... (продолжение следует):-)))))))))
посмотрите на ситуацию немного с другой точки зрения.Неизвестно, какую вы услугу окажите этому брату, если перекупите его дом. вполне возможно, что ему надо все-таки самому выкручиваться. помогите каким-нибудь деньгами время от времени. всем трудно менять свой lifestyle, всем кажется, что какие-то финансовые трудности - это катастрофа. это не катастрофа. и даже уныние и моральный упадок, вызванный финансовыми трудностями, может быть логическим шагом к восстановлению ситуации.
я вам говорю не понаслышке. у меня была очень трудная ситуация, в которой, мне казалось, моя семья от меня отвернулась. была единовременная помощь в самом начале, так сказать, небольшая денежная сумма, для попытки выйти из ситуации. я была одинокая мама с ребенком. с огромными вынужденными тратами. как-то выкрутилась. но знаю точно, если бы меня под руки поддерживали, я бы так не напрягалась и вряд ли бы свой путь нашла.
не помогайте брату в виде перекупки дома. вы ему тем самым можете оказать медвежью услугу. поддержите морально и пообещайте спорадическую финансовую поддержку. не надо жертвовать своим счастьем в новом доме, уж слушком большое это дело. он не первый и не последний в такой ситуации. речь идет не о ЗДОРОВье.
удачи вам!
подерживаю . у меня вчера в прощенное воскресние соседка попросила прощения, что не помогла, когда я оказалась одна. а я ей говорю, что не было б такого урока жизни никогда б не научилась быть самостоятельной. Никогда б не повзрослела.
а счастливой женщине насколько я поняла не хочется помогать, но и в грязь лицом перед мужем не хочет упасть. это понятно я ее совсем не осуждаю. у самой такая ситуация. муж брата живет в нашей квартире сам строит дом за миллион, мы бы давно могли продать эту квартиру и купить дом намного лучше, чем у нас сейчас. но муж молчит - брат ведь.
авотр, вам надо взять цифры и показать на пальцах, сколько он привез из афганистана и сколько ваш муж получает .я уверена, что у брата цифры намного болше .а если у дома такая аура, что кто там живет теряет работу. ваш муж тоже купит этот дом потеряет работу, че делать то будете? новый топ создавать? как заставить брата выкупить у нас дом?
угу на ауру бум смотреть когда дома покупаем? и спрашивать болной перед мсертью потел в доме который построил Зйек?:) гыгы
Если он инвалид, - то да. а в такой ситуации - хуже будет. ен надо быть добренькими;)
НЕТ помогать нужно племяннику (больному ребенку брата у матери которого нет работы). Здоровому мужику который оказался в жопе по своей вине помогать менее важно и зачастую противопоказано. Ребенок тут не при чем да и он или она имеет какие то проблемы со здоровьем, соответственно ему помощь нужней.
всем помочь автор никогда не сможет, помогать желательно тем кому действительно нужна помощь.
Автор, сделайте, как санфлауер, купите брату квартиру. И пусть он кастоди оформляет 50/50, как выше советовали. Ему не надо будет платить рент, а у вас инвестиция будет (нормальная). Покупку своего дома отложите, если средства не позволяют, вы ж не на улице живете... Вырвется из ямы, продадите.
Рент в 90% случаев дешевле покупки. В чем большая выгода? Так можно дать брату тысячу на рент, за купленную придеться платить полторы (в болдере цены неплохие совсем на маленькие квартиры, т.к. студентов, желающих снять много).
Как это избавит брата от проблем с выплатой моргиджа?
Брату не надо будет платить 1000 каждый месяц, эти деньги пущай тратит на моргидж. Я не знаю, сколько у него там остается после всех выплат. Но подозреваю, что с 7тыс. найдется 3500 на погашение кредита. У всех есть приоритеты, и у брата выплата моргиджа стоит на первом месте, чтобы не потерять работу.
А автору, чтобы не кидать деньги в бездонное дно, лучше их инвестировать.
Инвестировать в жилье в другом штате не так уж и просто. Пока брат живет в этой квартире еще ладно, но во-первых, у него же лиз (разрывать лиз бывает достаточно накладно), во-вторых, что будет, если он съедет? Сдавать еще кому-то, платить посреднической фирме, которая будет это делать? Это минус 20% от рента. Сколько лет ждать, пока рынок поднимется и инвестиция окупится? С продажи жилья, в котором ты не жил нужно платить приличный налог. Геморрой не стоит свеч.
Ну не знаю, может, у него лиз закончился, и он давно помесячно платит. У нас было так: за 2 месяца предупреждаешь и свободен.
Да и не принимайте все так серьезно, это была одна из версий, в какой-то степени ирония (по поводу постов выше)
Вы писали, что ваш муж и брат обожают друг друга, лучшие друзья.., у вашего мужа сейчас проблема выбора и если он готов помочь брату и купить его дом, то вам лучше поддержать своего мужа и не становится между родными братьями. Иначе жизнь в доме мечты окажется не в радость если муж будеть сожалеть о том, что не помог брату. Смотрите, как бы вам не стать виновницей раздора между братьями.
А теперь смотрим с другой стороны, у Марины уже не очень отношение ко всему, брату вообще по барабану о жизни других людей, ему главное сохранить работу. Далее все делается в пользу непутового брата, у Марины начинает собираться злость, недоумение и чувство несправедливости, в какой-то момент все выходит... в виде развода. Какой вариант лучше?
тебе предлагають збить на себя и детей и отдать накуй фсее бабк ибрату,пусть живет,а вы и так перебьетесь)
Все, проехали :-). Я не знала, что вы живете в съемном жилье. Тут совершенно другая расстановка, чем у Санфлауер.
Может, вам временно пожить в его доме, но не выкупать, а рентовать? Мы можем строить только догадки. Вам самой виднее.
Автор, я несколько дней назад думала о Вас . Читаю Вас давно и у меня сложилось впечатление о Вас, как об умной женщине с твердым характером, которая знает, что хочет и умеет этого добиваться. Но в последнее время мне стало казаться, что Вы какую- то слабину неоправданную даете в отношениях с родственниками. Не помню подробностей, что-то относительно Вашего отца. Вот в связи с этим я и вспоминала Вас. Я тоже приехала в США к живущей здесь дочери, но я не считаю, что со мной должны возиться , как с ребенком ,и , что я имею осложнять ее жизнь без особой нужды. И , если это и случается, то , я стараюсь, чтобы это было минимально и кратковременно.
И вот , теперь - брат мужа. Я считаю, что родственники, и семья- это разные понятия.
Брат плачет- все, нужно срочно делать, что он хочет. Мало того, что терять 200 тыс. долларов, так еще и жить , может быть всю жизнь, в доме , который не нравится!!!! Каждый день чувствовать это. Вы думаете это не отразится на Вас, на Ваших отношениях с мужем? За что это Вашей семье- Вам,мужу ,детям?
За Вашу доброту? А может это уже не доброта, а мягкотелость, неумение отстаивать свои интересы, глупость. Брат плачет- все, интересы Вашей семьи- под хвост собаке.
Одна пожилая мудрая женщина говорила мне:"Плачут- занимают, а ты плачь-но не давай".
Не жаба Вас душит. Это Вы понимаете, что несправедливо по отношению к Вашей семье будет поступить так- потерять бешенные деньги и жить в нелюбимом доме. НЕ делайте эту ошибку- Вы будете жалеть об этом всю жизнь. Это неправильно не только по отношению к Вашей семье, это вообще не правильно. Поэтому Вас и мучает то, что Вы называете Жабой.
Брат - жертва как обстоятельств, так и своей безответственности. Не делайте и Вы безответственных поступков.
Мой совет- дом его не покупать, даже не рассматривать этот вариант, а в остальном помогать , как сможете.
я, пардон, не совсем в курсе американских реалий, но насколько я поняла, то дискуссия свелась к вопросу дарить или не дарить брату 200К. А что если Вы ему займете 200К на время? Сможет он тогда продать дом по рыночной стоимости и вернуть кредит, а Вы бы остались в своем купленном доме?
у кого же наличкой есьт ткаие денги чот бы одолжить? мохзно за него или помогать ему палтит кредит..
я тоже считаю чот надо как тио ему в долг ето оформить т.к. кнэцно покуат на 200к себе в убыток ето не реално..
какой-нибудь кредит на 200К взять? Пусть все родственники скинутся. Заодно и выяснится отношение брата к вопросу - ему обязательно подарить или занять тоже сойдет?
Тут хоть кто нибудь дружит с математикой? Брат приносит домой около 7,000 (даже если это после такс) то это где то 129 тыс. в год. Взять кредит на 175 тыс + проценты, материально эквивалентно брату не работающему около двух лет. Решение помочь брату не является правильным с финансовой точки зрения. Самое главное что если он обьявит банкротство то он не сразу потеряет клеаранс если и потеряет его вообще. Короче, я совсем не понимаю об чем тут спор и разговоры..... Если у вас действительно семья то все решение принимаются с того что лучше для семьи - для семьи автора лучше отдать дом банку и начать искать новую работу на всякий случай. Имоции описанные Подсолнухом тут не уместны - это финансовое решение которое должно быть принято всей семьей как наилучший вариант для целой семьи (включая автора и ее детей).
Я что-то ничего не понимаю. У брата зарплата 7000. Из них 3200 за дом (пока нет рентера), 1000 за съем, допустим 1000 алименты (не знаю, сколько он там платит). Машину ГЖ вы с него снимаете. Итого остается 2000 на жизнь. На 2-х в Болдере вполне достаточно. Как только дом брат сдаст даже за 1500, у него будет 3500 на жизнь. я не очень понимаю, в чем тогда проблема? Брату просто, конечно, очень удобно снять с себя все прошлые обязательства и начать жизнь с чистого листа, чем тянуть и зажиматься еще много лет. Но делать это за ваш счет по меньшей мере не порядочно. Вот увидите. Как только вы купите его дом, он купит себе новый в Болдере и настрогает детей с новой ГФ. А если потом случится жопа, то вы и это возтмете на себя? У брата не критическая ситуация. Если вы ему поможете, то он не будет нести даже части своего долга. Брат останется в 100% плюсе, вы в таком же минусе. Я считаю, что надо помогать дочери брата на лечение и все. На все остальные расходы у брата денег должно хватить, если не шиковать.
Почему то никто не написал о том, что если муж Марины подарит таки брату ети безумные деньги, отношения между братьями все равно испортятся. Неудачник-брат начнет потихоньку ненавидеть более удачного младшего, так как будет подсознательно ему обязан. И деньги потеряете, и брата, так как тот будет унижен. Помогите ему по-другому, чтобы не он не потерял чуство собственного достоинства, он ето потом, позже, оценит.
Я и не сомневалась :-) Не жалейте ни о чём! Вы правильно поступаете. Всё у вас будет хорошо, по-другому и быть не может!:-)
Ленка ты прелесть :)
почитала тут, в целом - чтобы так чётко брать здесь чью-то позицию, я бы не стала вот так с бух ты барахты, на эмоциях получается, но тебя люблю страшно
ты не слышала - факел горит или нет в закрытом помещии в Ванкувере где открытие игр было? или ты не видишь и не слышишь, а последнюю ногу у факела уже вытащили?
а менаяа?:) менаы любиш;/:):) гыгы у тбые аеще нет аллергии то на мандринчики?:) гы гы
Я тоже в шоке. Знаете, меня тут обвинили в альтруизме чуть выше, а я взъелась и аж бутером от праведного гнева подавилась. А потом как-то задумалась чуток... не то, что бы над правдой сказанного... а так... вообще... глобально, так сказать...
Вот сейчас напишу как есть совершенно искренне, а потом буду жалеть, что вот так выдала как на духу... но все равно напишу :) Знаете, я решила для себя, что, мол, да, делаю именно благородный поступок ради родственника. И я себя так убедила в своем великодушии и блаородстве, что мне стало легче. То есть вся злость на ситуацию улетучилась. Мы вчера вечером поехали дом еще раз осмотреть и сделать список всего того, что придется переделывать и я поняла, что у меня нет резентмента. И список как-то вдруг уменьшился. Меня перестало бесить все то, что бесило еще на прошлой неделе. Я начала искренне видеть плюсы и те моменты, которые нашей семье как раз понравятся. Вот такая у меня дурацкая смешная натура :) Я вообще могу себя легко переубедить, ЕСЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ, ЧТО МЕНЯ КТО-ТО ЗАСТАВЛЯЕТ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Ну, из серии, на зло соседу отморожу руку. Это про меня. А вот если я себе преподнесу ситуацию с другой стороны (типа, это я такая ффся великодушная из себя и принимаю личное решение из любви и... это... как его... агась, благородства), то тогда у меня совершенно другое настроение становится. И неважно, что лажа все это. Главное, что у меня настрой поменялся. И, видя мое облегчение, у меня даже муж как-то разжался, что ли. Просто видно, как у него стресс спал.
Ну, мне еще помог разговор с моим папочкой, он у меня умница и золото в плане умения давать советы :) Он меня понимает очень хорошо и умеет "настроить" меня в нужное мне русло (все-все-все за исключением разговоров о птичках и пчелках, гы.)
Наверное, сумбурно написала, но зато как есть :)
умница.. лгавнео что от сердца:):) всё будет ок.. и дом не ткаой плохй я думаю хох акр земли с фруктовыми дерев;аыми--ну тпер аы уз точно к тбе епод деревом приеду полежат;ь анфиг:) тем более чот мы решили америку посмотреть и ни где кро ме Вегаса не былио:) в той стороне:) и веточку от дерев;ев мне тоер вышлэсь:) классно:):)
расксажи чот брат говоирт? он шцастлив? представлаю какой у него екстаз?
слсуахй у анс тут родственник продаёт тоже домик --тка же потерял --раобту и дом тпер нахсёл роаботу в хюстоне вот одм продаёт --рпаымо на Водсборе моле --тма ауптлетс знаменитые/--все деайнеры собраны знаменитые може ттоже купите/ будете к =нам приезжать? дом сотит на зелёных холмах в офигителном месте в горах:) ааааааааааа отдаст дёшего:):)
гыгы:) санкс:) вы тоже:) и потм нздо же вам будет помсотреть дом который птом покупать будете/:) вы потом и нахс купите елси анм енвмоготу будет;) родителей переселите сюда:) гыгы
Да, все понятно. Я только могу мечтать о таком характере.)) В натуре, у вас все будет прекрасно, вы из тех людей, которым достается лимон, и они делают лимонад. Именно потому что "резентмента" у вас не будет и вы не будете вечно сравнивать, вот, что бы было, если бы мы купили тот идеальный дом в идеальном месте. В общем, так и надо жить, конечно.
А.)
Спасибо :) Но это не характер, ИМХО, это аутотренинг, то есть я умею себе лапшу на уши навесить так, что в итоге чувствую не то, что чувствовала 5 минут назад :) Как правило, лесть самой себе - самый проверенный рецепт, хаха :)
Мариша, главное, чтобы это было не в ущерб вашим детям, которым нужны кружки гимнастики там и тд. Такие вещи, как незапланированные расходы реально напрягают, я б на вашем месте всё равно ещё подумала хотя бы недельку. Медалей за вашу смелость вы ещё успеете себе навесить:-). Таких родственников как вы видно издалека, не затеряетесь и будет возможность проявиться:-).
тнакса иди в дупло иди выпей луцше:) гы ыгыг помидоры сагаеш? уже сеять надо:) гыыя завтра буду:)
Не, дети у нас на первом месте при всех решениях. Знаете, этот участок находится на холме посреди огроменных красивейших дубов. Вот где раздолье на пейнтболл-войнушек, гыгы. А из секций у нас мало, я как-то из тех мам, которые не заставляют особо (может возраст пока не тот.) У сына каратэ, а у дочери балет :) Единственное "но", что сад менять придется, но они у меня любят новые впечатления ;)
у нас школка стоит ... в месяц, чтобы в нужное русло и в нужном месте, хотя... бывают издержки. У вас дети маленькие, наверное. Вы уверены, что с работой мужа вы вдруг не переедете в другой район?:-)
Нет, муж партнер, ему неважно, где жить по сути дела. Он продолжал работать и когда мы жили в России, и когда на островах, но это был не основной источник дохода. Просто сейчас, когда он рядом с офисом, у них там как-то процентное разделение прибыли между партнерами меняется, что он зарабатывает больше, так как он в разы больше участвует в "живых" встречах, в бизнес девелопменте вживую и так далее.
О школе пора думать. Муж честно верит, что паблик скул рулят, ибо сам он выходец из паблик скул. Рядом с домом школы неплохие. А я вот почему-то хочу в прайват скул, причем в католическую. ИМХО, если с киндергартена туда детя определить, ИМХО, там детей прекондиционируют больше. Хотя, это уже совсем другой сабджект :)
Брат продает дом нам, но это не обычный сейл, а шорт сейл. Мы переплачиваем (чтобы быстрее сделать сделку и наверняка получить одобрение банка брата на шорт сейл) но не ужасно много. Точнее, ужасно, но не смертельно :)
ну вы крутыыые:):) гы г ыг молодцы:) еще и покупаете адаеще и быстрее:) воу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! брат хот стакан нальёт?:) гыыг ущай нам тоже:):) мы ж тут все старались --положительные емоции тебе добавлаыли:) гыгы
тебе когда Бруги присылать?:) ко ты уже там будешь? а то смысл их возит туда сюда?
Вообще как-то это странно, у нас, в Австралии, банк бы ну нипочем не разрешил продажу дома по завышенной цене.
Если не секрет, на сколько процентов дом покупаете дороже чем рыночная цена?
Совсем не так :) Скажем, дом стоил 700 тысяч несколько лет назад. Брат купил его за 700 тысяч. Сейчас этот дом стоит 500 тысяч - вы понимаете, что это сейчас по США направо и налево. А брат в банк должен за него 650 тысяч.
За 500 тысяч этот дом продать можно, в смысле, что покупатели могут найтись. Но, как? Ведь долг в банк брату надо отдавать 650!! Тогда брат выставляет дом на продажу за 500 тысяч с условием, что это Short Sale, то есть что есть разница между суммой продажи и ипотекой. Когда находится покупатель, то продавец и покупатель вместе подают в банк что-то в виде прошения. Банк думает и решает, что ему (банку) лучше - либо разрешить продажу и "простить" брату 150 тысяч, либо же (а банк это знает) будет так, что брат дефолтнется, перестанет платить ипотеку и просто уйдет от этого дома нафик. Называется это reposession, то есть банку придется взять не себя весь дом и затем уже его продавать самому. Банки, как правило, одобряют Short Sale, но занять это может от 2 недель до 6-7 месяцев. Как правило, покупатель устает от ожидания, выходит из сделки и покупает себе что-то другое.
Вкратце, примерно так сейчас продается добрая часть домов в США... думаю, что и не только в США...
Мы с мужем выступаем в роли покупателей. И покупаем этот дом не за 500 тысяч, но и не 650 тысяч. Мы покупаем его за 575 тысяч. То есть это все равно Short Sale, но так как мы переплачиваем, то шансы того, что банк этот Short Sale одобрит быстро и беспроблемно, велики. На самом деле даже не так. У мужа очень добрые связи с банком брата (там и первый, и второй мортгич в одном у одного лендера) и все это уже проштудировалось и нам дали эту цифру в качестве нужной.
а какая вам выгода, кроме помощи брату, в этом доме? в нем есть хоть что-то хорошее?
Нда уж, схема понятна. У нас такое не практикуется, рынок недвижимости (три раза сплюнем) на подъеме пока
а брат мужа не побоялся идти на шорт сейл? надеюсь, что с его кредит хистори будет все ОК после этого. И вам удачи!
Насколько я поняла, Short Sale его работе не помеха. Главное, что не репо и не банкротство и не пропущенные платежи, отражающиеся на кредитной истории.
Марина, а почему бы вам не поговорить по этому вопросу с адвокатом, это именно тот вопрос, где все нюансы будут предоставлены, разложены по полочкам, выставлены освещены под разными углами как для вашей семьи, так и для брата ...
на право пойдёшь богатство найдёшь, на лево пойдёшь голову потеряешь, а прямо пойдёшь ни за грош пропадешь
форум ева - хорош без сомненья, но у вас ведь очень серьзный вопрос и если что, то именно вам, вашей семье потом с этим решением жить. А иначе что имеем винегрет, залитый корявым гыгыканьем
Ну дык это по части супруга :) Я здесь всего лишь пар выпускала. Мне не советы были нужны, а МНЕНИЯ тех, кто русский, кто близок мне по семейным ценностям, но кто одновременно живет заграницей и лично ежедневно сталкивается с описанными мною реалиями - финансовыми в том числе. Мне важно было услышать мнения других, не столько как бы они поступили, сколько что он об этому думают. Я такой человек. Мне становится чисто внутри легче, когда я варюсь в кастрюле других мнений - как приятных для уха, так и противоположных ;) Меня подчас заклинивает в узкой колее определенных эмоций. Выслушивание других взглядов помогает мне сделать глубокий вздох и открыть глаза пошишре :) :) :) Ну, еще бывает приятно выслушать приятности в свой адрес или же выпустить пар, поругавшись в оппонентом в пух и прах ;)
значит мы тебые и правда помогли, может не с тем правилоное решеиние ты выбрала или нет, но с тем что ты успокоилась и определиалсь... ето вашно..
внутреннаыя гармония еот вахсно очень--сама ткая же..
дыка ето когда домик то обмываем?:) и когда новоселе?:) ааааааааааааа лано на острова ен приехала , но в Санта Барбару --хох нетужки точно приеду даже и без приглашения:) гыгыыг тме более мы решили помят тип отдыза--бум тепер путешетвовать:) давно мечтаю КАЛИФОРНИЮ ПОМСОТРЕТь И КАН;ЁНЫ ВСЕ 5:)
ыггыгы чё товй домик купить чот ли?:) или чё? какие примеры ты о чём о подушках>?:):) гыгыгы таааааннннь-каааа:):) давй приматывай чё нит;ь замутим:):) аы тбеы апо пяхзику гонаыть буду как сидорову козу:):)
так ты расскажи чё-нить сначала, мозг-то не еби... Откуда ты знаешь, кто кого гонять будет?:-) только предполагаю, что ты еврейка нах, но не надейся:-)...
Хмм, получается тогда, что взгляды/советы/мнения вашего мужа, совпали с русскими, хотя он ведь из другой культуры, и оба на – семейные ценности оказались похожи
Всё теперь ваше распутье закончилось – начало пути! лучше теперь не оглядываться на «наш дом в миллион раз лучше, чем дом брата», хотя если ваш муж адвокат, то в данном случае, тогда лучше было спросить другого незаинтересованного..., но это уже проехали
«акр с фруктовыми деревьями» - это ляпота
вам нужен большой толстый усатый кот, пусть первый прошвырнётся по дому
Муж не адвокат по профессии, у него имеется юридическое образование, которое он очень однобоко применяет к своей карьере. Разумеется, он привлекал аутсайд лоер.
Назад не оглядываюсь (удерживаю голову обеими руками, честно :))))) Кот имеется - толстый, рыжий и усатый ;) Про фруктовые деревья уточняю, там соффсем убитые неуходом деревья, то есть придется повкалывать в плане огородничесва. Виноградник небольшой и совсем зачахший. Брат клянется, что это сезонное... посмотрим...
ты чё? высо вырастеет, у емаы садовник тут имеется --может советы фрии выдавать:) а елси чё выпуишеш; его он тебе высо сделает 100%:):) он с высшем по етой части и такой рукастый лесником роабтал в Алма ате всю жизнь , оо елис бы ты видела что он из дерева ковыряет? вау!! он сдлеал столик и ночки ак у оленаы копыта, сервант ето вообще сказака ручная роабта , шахматы и столики сверзу картины из дерева как тонакя инкрустация кроче ети шедвры видет;ь надо, его дети сецс аереежают в Техас так вседут все ети шедевры туда.. короче сад восстановим общими усилиями:) кстати можно спилить дерев;аы на метр и они дадут новые побеги.. ето я тка собираюсь омолодит;ь свой персик.. ну правда он тебе буедет советы давать а елси захочеш; он и рпавда навернео могет сад возрадить он талантище в етом!!
извините, что я влезаю (я вообще всю эту беседу пропустила), но из того, что я поняла: если foreclosure влияет на брата, то short-sale думаете не повлияет? хорошо бы уточнить... по-моему, short-sale остается на кредитной истории
и еще маленький комментарий: даже если вы переплачиваете, банк может решать ваш вопрос ОЧЕНЬ долго (это зависит часто не от суммы, а от банковской процедуры)...
и еще мне кажется, брат вам депозит за другой дом должен возместить...
думаю, что там брат ничего никому возмещать никогда не будет,так же как и все остальные родственники.:((
Этот момент уже решен. Банк, где у брата первый и второй мортгич является также нашим лендером + у мужа там есть очень хорошая связь. Этот вопрос уже прозондирован заранее.
ну, что ж вы хорошо подготовились! молодец! хорошо, хоть у вас и вашего мужа хватает рассудка делать все осознанно, а не идти слепо на поводу у семьи. :) удачи вам! :)
Спасибо :) Но насчет рассудка вы загнули ;) Это просто супруг пытается решить проблему с наименьшей Ж как для нас, так и для брата... Key word "наименьшей", потому что ситуация жопистая в любом случае :)
я знаю, что short-sale влияет меньше, но я бы уточнила в компании брата прежде чем затевать все это... к тому же в некоторых случаях, 50 единиц - довольно значительно, во всяком случае наверняка означает переход из одной категории в другую
даже если у него не самый хороший скор (75 , к примеру), то скор 700 после такой проблемы для него будет благом, не оч. хорошим, но вполне достаточным для клиренса.
Именно так. Short Sale уже прокурирован лично моим мужем через работу брата - Short Sale не является помехой этой самой клиранс.
а если у Вашего мужа такие хорошие отношения с банком, можно договориться, чтобы банк не репортил short sale, это же вполне возможно для банка, тогда совсем шоколад получится
Абсолютно легальные переговоры с банком. Странно, что вы банкиры об этом не знаете.:-)
Я не банкир, муж тоже ни разу не банкир ;) Я понятия не имела, что банк может списать сотни тысяч долларов и не называть это Short Sale, мне ни к чему знать такие вещи. Муж, допускаю, может и знает, но, опять же, мне ни к чему обсуждать с ним такие вещи, как то в голову не приходило. Сегодня вечером спрошу, так как интересно стало...
Давай начнем с определения, что такое short sale. Short sale - это когда недвижимость продается за меньшую сумму, чем клиент должен банку. Если разницу клиент доплатит из своего кармана, то в кредитном репорте loan будет обозначен как paid и потери с продажи можно будет списывать в течение не помню точно скольки лет. В этом случае credit score не пострадает. В случае когда банк "простит" недостачу в кредитном репорте это появится как settled и credit score опустися на 75-100 points. Плюс в этом случае придется заплати налог с "прощенной" суммы. В любом случае это немного лучше чем foreclosure or deed-in-lieu где credit score теряет около 250 points.
это банку везет, если кто-то решится оплатить разницу... обычно банк эту разницу вынужден "простить"... :)
В данной ситуации выгоднее одолжить денег брату, чтобы доплатить разницу. И credit score не пострадает и потери списать можно. Мы 3 года назад продавали дом дешевле и доплачивали разницу из своего кармана. И credit score цел и невредим и списывать еще много лет по немногу будем.
это потому что вы ответственная :) и думаете о своей кредитной истории, в Америке полно таких, кому все равно... а что касается брата и доплаты, мне кажется, они и так уже для него много сделали: пусть семья скидывается на разницу, если хотят ему сберечь кредитную историю... :) хотя опять же СЖ говорит, что short sale не повлияет сильно, и я думаю никто разницу доплачивать не станет...
Short Sale одобрен работой брата - это главное. Нас не столько волнует его кредит скоре, сколько факт того, что работа разрешила дому продаваться как Short Sale с вытекающими последствиями для кредит скоре.
Вы что еще не поняли что дельные советы автора не интересуют? Я вообще подозреваю что СЖ просто хотелось выговориться и найти сочуствующих и/или восхищающихся милосердием зрителей (может я ошибаюсь конечно). ИМХО выкуп дома представляет наиболее бездарное решения проблемы с финансовой точки зрения из всех алтернатив предоставленных на форуме. :) :) :)
а что плохого выговориться на форуме? или вы завидуете её милосердию? "форум предоставил алтернативы" - смешно даже верить форумным альтернативам, не потому что их здесь быть не может, а потому хотя бы, что фактов для решения проблемы форум распологал в очень малом количестве, не говоря уже, что фото не было. И решить что было лучше даже с финансовой точки зрения - без многих фактов, которых ну нет у форума, не возможно. Видимо вы просто завидуете, хотя тут завидовать нечему особо.
Ничего плохого выговориться конечно. Завидовоть тут нечему тем более мне, милосердием тут не пахнет, это называется глупость. При чем тут фото? Лично мне было достаточно фактов что бы сформулировать мнение с финансовой точки зрения но я прфессионал в данной области. :)
и еще один маленький комментарий (что-то понесло меня :)): главное, чтобы ваша помошь брату не пропала... потому что по некоторым прочитанным постам у меня создалось впечатление, что его ничто не остановит, избавившись от этого дома, пойти и прикупить себе еще один... не все же дома вы за ним скупать будете... :)
ну про дом, это я образно... СЖ писала, что он себе купил велик, вместо накопления на машину... и потом, может, он не сию минуту дом купит, а попозже: главное, чтобы он понимал что делает (хотя многие сейчас в ситуации с short-sale, так что лучше не зарекаться :))
сейчас сходила к вам в паспорт "в гости" :) а где это вы сфотографированы для вкусного конкурса? такой дом за вами живописный :)
:) не сразу поняла про что Вы спрашиваете.
Это в Madison, WI, в районе где мы жили, фото во время прогулки, это чуть ли не декабрь, если я не ошибаюсь
я столько времени провела в Европе и в частности Германии, что тот дом - моя мечта... :) а где приходится жить? *рыдаю* :)
ха, когда мы ехали в США, я и не собиралась сравнивать Америку и Европу, Германию в частность :), их нельзя сравнивать. Да, тот дом очень в немецком стиле :)
нельзя, конечно, хотя и забывать, что Америка "выросла" из Европы тоже... только во Флориде видно испанское влияние, что тоже, ко нечно неплохо, но мне нравится именно такие дома как на фотографии... хотим переехать на Север когда-нибудь, но не сейчас :) пока буду на картинку смотреть :)