Италия, нужны рекомендации :-)
Всем добрый день! Подумала, что в этом разделе мне могут помочь дельными советами, поэтому пишу. А суть такова - собираюсь в довольно скором времени уехать насовсем в Италию (семейные обстоятельства :-)). Была я в этой стране только один раз, хотя в-принципе читала достаточно и в книгах, и в сети. Но, к сожалению, особыми "нужными житейскими" знанияими не обладаю. Сейчас, пока идет процесс приготовления, стараюсь побольше узнать о стране, людях, образе жизни, нравах, культуре и тп. Поэтому, была бы благодарна за полезные советы от тех, кто там живет, либо в соседних государствах, или просто имеет подобный опыт.
О себе - 26 лет, есть высшее образование, на данный момент на мой взгляд хорошая работа (в международной компании), с перспекивами роста. Много лет обеспечиваю себя сама. Естесственно, что увольнюсь в связи с переездом. Итальянский язык пока только учу, хотя общаться уже могу. И у меня паспорт ЕС, так что проблем с ВИЗами и тп нет.
А что узнать хотите?От района много зависит.Лампедуза и Лигурия,например,всё Италия,но настолько разная.
Это северная Италия, Ломбардия. Даже не могу сказать, что конкретно хочу узнать. Наверно в общем, что нужно знать человеку, который никогда не жил в этой стране. и собирается переехать насовсем. Не могу назвать себя не самостоятельной, но страшно все же. Не возникат вопрос документов, с ним я уже все выяснила. Работать первое время скорее всего не буду. Но сомневаюсь, что я так долго смогу)
Интересует, скорее, как там относятся к иностранцам, с какими проблемами могу столкнуться, и тд и тп.
как вы себя поставите так к вам и будут относиться.
имейте в виду, что выражение "мамкины сынки" в италии распространенный феномен
другой феномен - католическая вера
а третий - правосудие, захотите разводиться в италии или просто судиться - длится годами и все не так просто
Про то, что будут относиться, как себя поставлю, я знаю не понаслышке, так как родители у меня граждане разных государств, и живя долгое время в разных странах я уже с этим сталкивалась. Именно поэтому предполагаю, что определенный опыт у меня все же есть, хотя это опыт детского и юношеского возраста. Знаю, что это сложно, знаю, что всегда есть люди,принимающие иностранцев, и всегда есть такие, которые не любят приезжих, это нормально.
Интересно, что именно вы вкладываете в понятие феномена "мамкиного сынка" и "католической веры"? Чем таковые понятия в Италии отличаются, например, от России? Там "мамкины сынки" иного типа, нежели в России? А по поводу веры, я православная христианка, но родители мои довольно поздно приняли веру, поэтому я скорее в семье атеистов выросла. Это может быть большой проблемой? Про правосудие читала уже.. Но нехочится начинать все с того, чтобы думать о плохом. Хотя понимаю, что лучше знать все заранее.
У вас единственная серьезная проблема - вы будете без работы. Все остальное - мелочи. То есть вам надо будет учить язык, получать местное образование и искать работу. Вы молодая, все вам по плечу, но может быть очень депрессивно, если на родине (Прибалтика?) вы имели хорошие перспективы. Лучше всего попытаться устроиться в какую-нибудь международную компанию уже сразу и ехать на готовое место, если ваша специальность это позволяет. Или не терять время и заранее устраиваться на языковые курсы и в университет/институт и приезжать к началу учебного года. Я не сторонник того, чтобы уезжать, а потом уже на месте разбираться, что к чему.
Вы знаете, я уже работаю в международной компании, у которой есть филиал в Италии. И начальство готово дать мне хорошие рекомендации и тп. Язык я учу, правда самостоятельно. Вопрос в другом, наверно понятно из моего первого поста, что уезжаю я туда как раз по личным обстоятельствам, то есть замуж собираюсь. История наверно не редкая - встретились, полюбили друг друга, хотим создать семью. И мой будущий муж не особо хочет, чтобы я работала. Точнее, он совсем этого не хочет. У нашей компании есть филиал в Милане, это не далеко от его города. Но когда я говорю о возможности моего выхода на работу, он сразу впадает в депрессию. Мне кажется, он не хочет меня далеко от себя отпускать. Он хочет, чтобы мы сначала пожили вместе, я поняла, что это за страна, и тд и тп. Подумала хорошо, нужно ли мне вообще работать, а потом уже мы бы вместе этот вопрос решали. Для меня это довольно сложно, я очень давно работаю, чтобы себя обеспечить, родители не могут особо помогать, да и они в разводе и живут в разных странах. Мужчина меня никогда не обеспечивал. Поэтому я и пытаюсь сейчас хотя бы немного заранее "понять" ситуацию.
будьте умней не говорите ни о чем заранее, приедете поживете и на месте обо всем разберетесь
как сядите на его шею, он вас с удовольствием на работу отпустит
>> И начальство готово дать мне хорошие рекомендации и тп.
Пардон, причем тут рекомендации. Если есть филиал и есть вероятность устроится туда на работу, то делается это через внутренние вакансии, а не рекомендации. И этим надо заниматься до вашего переезда, иначе пиши-пропало.
>>Он хочет, чтобы мы сначала пожили вместе, я поняла, что это за страна, и тд и тп. Подумала хорошо, нужно ли мне вообще работать, а потом уже мы бы вместе этот вопрос решали.
Ох, девушка, вроде и 26 лет уже, а головка-то не работает. Крепко подумайте, прежде чем бросать все и переезжать к этому горе-жениху. Сколько хоть лет ему и была ли семья?
Знаете, я очень хочу семью. Я живу одна с 17 лет, не с родителями, они оба далеко. Бросать я буду только работу и друзей, с родными я буду общаться в любом случае, просто реже, чем сейчас. По поводу работы я писала о рекомендациях, потому как можно ведь искать работу не только в филиале компании, которой я работаю, но и в других. Просто моя компаия международная и хорошие рекомендации, я думаю, могут быть полезны и в других местах.
Почему Вы считаете, что он горе-жених? Мы в разных странах живем сейчас, и это главное, что нас отличает от множества других молодых пар, которые хотят узаконить отношения... Ему сейчас 31 и семьи у него не было, не было браков и детей, как и у меня.
простите мое праздное любопытство, но вы знаете, на что живет ваш будущий муж? какие у него средства? принципы (в том числе и финансовые)? часто слышу, что обещают золотые горы, а по приезде ограничивают во всем... это получается из-за того, что многие пары вместе не живут, а по телефону, емайлам и на встречах никто не обсуждает семейный бюджет - ибо романтика.... только потом поздно будет.
Да, знаю, я писала в одном из постов, семейный бизнес, который перешел к нему от отца, отцу от деда и тд. Я была у него дома, познакомилась с семьей, родственниками. Посмотрела, как они живут, как мы будем жить. Причем это была его инициатива, чтобы я обязательно сначала приехала и посмотрела на все, перед тем, как принимать решение.
Мы обсуждаем семейный бюджет. Он считает, что сможет обеспечить семью. Он трудоголик, и у меня нет оснований ему не верить. К тому же я работы тоже не боюсь. Другое дело, что так или иначе сначала надо к стране привыкнуть, по крайней мере я так себе это представляю.
знаете, у нас тут не так давно была тема (не буду называть автора, но старожилы помнят): девушка вышла замуж и уехала к мужу в Америку. до переезда все было шоколадно, после начались проблемы, в том числе и финансовые. надеюсь, у вас иначе, но спрошу, как вы с ним общаетесь? на каком языке? и вы действительно думаете, что за пару визитов (где все улыбаются и принимают вас как гостью) вы все поймете о жизни там?
не поймите превратно: я вас не отговариваю, я только за то, чтобы решения принимались обдуманно и осознанно. не понимаю, как может быть взаимопонимание между людьми, если они на одном языке-то с трудом говорят...
Сначала на английском общались, потом перешли на итальянский. Потому и язык учить получается, что он мне звонит каждый день, и говорим мы в течение дня по несколько раз, и обязательно вечером хотя бы пол-часа - час. Как мне кажется, мы друг друга хорошо понимаем. Вы знаете, мне многие говорят о том, что нельзя так узнать человека хорошо. Но сколько в жизни есть примеров, когда люди годами вместе живут, а потом оказывается, что совсем друг друга не знают, или ошибались в человеке? Согласитесь, что досточно. Даже в моей жизни такое было.
Так ведь можно бояться что-то в жизни поменять, и просто-напросто упустить свое счастье. Я этого не хочу.
Потом, у меня бывали в жизни трудности, я училась с ними справляться.
И кроме того, мы с ним действительно стараемся все обдумать заранее. Вот сначала была такая эйфория, хотелось все и сразу. А потом мы начали все-таки думать :-). Именно поэтому сейчас все делаем пошагово - знакомство со страной, знакомство с родными, параллельно изучение языка, решение заранее формальных вопросов, потом когда я туда приеду мы сначала поживем вместе, а потом только будет свадьба, и только потом - дети. Кто-то из моих друзей-знакомых, напротив, говорит мне, что так не правильно. Но как бы нам не хотелось "все и сразу", лучше уж не спешить. Так мы решили.
аноним ниже правильно написал: лучше поехать пожить на пару месяцев, а потом все бросать...
если у вас все продуманно, то прекрасно :) наше дело предупредить :) вы чувствуете какие-то различия в менталитете? итальянские мужчины, уверена, могут вскружить голову :) надеюсь, у вас все будет хорошо. постарайтесь не жертвовать всем :)
На пару месяцев поехать не получается... Но мы ведь итак решили, что я сначала поживу, присмотрюсь, а потом все остальное.... Думаю, вернуться-то я всегда успею...
Просто как бы ни казалось все хорошо, а страшно... Боюсь не забыть что-то, не упустить из виду. Мало ли, что нужно знать или уметь, или к чему быть готовым, перед тем, как ехать. Хотя, наверно, все равно нужно все пройти самой и понять, всего в интернете не вычитать, и всего не раскажут. И истории у всех индивидуальны...
вы очень романтично настроены :) я бы послушала советов и посмотрела насчет учебы или работы. или хотя бы какого-то круга общения.
Романтично наверно... Хотя я вроде это пытаюсь не показывать :-)
Учеба, работа... Наверно Вы правы, пока у меня есть время, надо заняться более усердным штудированием этих вопросов.
А с кругом общения сложнее. Русских я там вообще не видела, много только девушек из Украины, которые приезжают на заработки, живут там. Ну, посмотрим... Находят же люди себе везде круг общения, со временем это тоже должно как-то решиться...
когда вы переедите, вас просто закрутит водоворот новой жизни, пока есть время постарайтесь узнать как можно больше сейчас. и не через вашего будущего мужа, а самостоятельно. у вас, кажется, голова на плечах есть :) а я тут с одной дамой в Америке познакомилась, которой муж-американец сказал, что гражданство можно получить только после 10 лет (на самом деле через 3). это не обязательно из дурных побуждений, он может этого просто не знать, но факт остается фактом, и девица сидит уже 5 лет без гражданства - а все по незнанию.
а что касается круга общения, то он не обязательно должен быть русским, можно даже итальянский. обычно рекомендую либо по учебе либо в волонтирстве искать знакомства.
У автора же всегда есть дорога назад. Думаю, работу сможет найти снова дома, если понадобиться. Так, автор? Так что терять особо нечего.
Короткий приезд не считается. Правильно написали. Обычно при таких знакомствах женщины берут отпуск за свой счет и приезжают по шенгену по максимуму, то есть на 3 мес. Живут, а не гостят, и на месте разбираются, что да как. Иногда не по одному разу. И только потом бросают все и едут насовсем.
Мне не нужен шенген, у меня паспорт ЕС. Я там жила месяц с ним. Скоро поеду снова на две недели. Уехать на три месяца и сохранить работу я не могу, поэтому поездки только такие. И только ближе к весне собираюсь уже переезжать.
Еще по поводу того, что будет депрессивно - этого я больше всего боюсь.. Я общительный человек, а с кем там общаться - очень сложно представить....
с итальянцами
запишитесь в фитнесс клуб, там найдете друзей
а какие нибудь интернациональные группы по интеерсам
тоустмастерс например
если вы в большом городе - легче
если в маленькой деревне - будут проблемы маленькой деревни, как в любой стране
Тут у меня нет возможности выбирать) Это маленький городок, по меркам России наверно вообще поселок...
Пугет то, что у меня там ни друзей, ни родных, никого. Будет только муж. Даже не представляю, как я буду там искать какой-то свой круг.
То, что вы читали в книгах и в сети не всегда соответствует действительности ;-) сама так приехала и поняла, насколько. Bella Italia не всегда такая bella, как в путеводителях для туристов. Итальянский вам будет необходим, как воздух, - итальянцы в основном плохо говорят на иностранных языках и еще хуже относятся к тем, кто не говорит по итальянски. Бывают, конечно, исключения, но их немного. Они очень гордятся своей культурой, историей, архитектурой, музыкой, живописью, природой, кухней - Вам стоит быть в курсе всего этого хотя бы немного и... восторгаться, восторгаться и еще раз восторгаться ;-) Первое время, пока освоитесь и будете учить язык, работать вряд ли получится. Ну а там время покажет. Пусть у Вас все получится!
Спасибо за добрые пожелания!
Я понимаю, что без языка никак. Язык - это очень важно, это ведь не только средство общения, но и показатель уважения к народу. На момент нашего с моим будущим мужем знакомства я ни слова по-итальянски не знала. К моменту, когда я поехала к нему ), я уже могла немного изъясняться, и там мы говорили только по-итальянски, чем он был ужасно доволен)
И кстати, Вы правы, что итальянцы очень любят, чтобы восторгались их страной и всем-всем-всем :-) Но это не так уж и трудно, потому как чем восторгаться там действительно есть)
у вас будет муж и будете заниматься мужем. я вот даже если и грущу иногда, то у меня СТОЛЬКО забот дома (но я правида с ребенком), то уже ни о каких подружках не думаешь. и опять же есть интернет.
И у меня тоже деревня. и никого вокруг. как-только появятся дела какие-то скучать позабудете.
у мужа какая зарплата, что он не хочет чтобы вы работали?
Сразу еще пусть дитя родит, вообще не соскучится. Только потом уже вряд когда-либо будет работать.
У него небольшой семейный бизнес, передающийся из поколения в поколение. Доходы, соответсвенно, могут варьировать, но как я понимаю, абсолютно средние для его страны. Грубо говоря, я зарабатываю сейчас примерно 60 % от его доходов. Но у него есть еще сбережения, плюс свое жилье. Я же одну треть ЗП трачу только на квартиру. Он не хочет, чтобы я работала, не из-за того, что денег миллионы. Просто он говорит, что не представляет, где бы я там могла работать - это раз, хочет, чтобы я была дома и занималась семьей - это два, плюс, как я думаю, есть и определенная доля ревности....
будете работать значит в семейном бизнесе :)
ну я все равно тоскую по русскому живому общению, по русской речи в живую и по русским девочкам, с которыми можно обсудить проблемы интеграции и прочему. У меня этого нет рядом :(
Знаете, зачем спрашивать, что вас ждет? вы приедете и всё у вас будет по-своему, не похожее на наше. Некоторые вообще по родине не скучают и очень быстро адаптируются и всё у них отлично. Будет надеятся, что Италия вас примет хорошо. Подумайте о том, что видя вас грустную и любимый будет переживать сильно.
Да, он мне тоже говорит, что очень надеется, что мне там понравится, и больше всего переживает, что я могу начать грустить и скучать там. А для меня сложно полностью поменять образ жизни. Да и есть пример родителей, которые развелись после долгих лет совместной жизни, хотя причины у них причины были не связанные с тем, что они из разных стран, но тем не менее...
Плюс еще, у меня есть подруга из России, которая замужем за бельгийцем. Прожили они вместе лет пять, потом она уехала в Россию опять, аргументируя тем, что он зануда, и ей надоело сидеть дома одной и ждать его. Родила (от мужа) в России ребенка, и уехала к матери. Вот не самый жизнеутверждающий пример, честно говоря....
нуууу....
боитесь, не выходите за него замуж и живите в свой стране, встетье любимого в своем родном дворе. но развод и проблемы всё равно могут случится.
Вы сами-то чего хотите?
Это я написала к тому, что я понимаю, что не все и не всегда бывает, как в сказке.
Я люблю его, хочу счастливую семью, детей. И я уже решила, что поеду к нему. Просто я понимаю, что сначала будет очень сложно, и хочу как-то подготовиться...
я живу очень мало. В мае мы только переехали. У меня есть тут знакомые, но задушевных бесед нет.
Если он вас любит, почему настаивает против вашего желания, чтобы вы не работали? Я еммигрант в другой стране, но из моего опыта, нет ничего хуже не иметь нормальной работы и средств к существованию в стране, где никого кроме мужа нет. Любовь дело такое, иногда проходит. Или муж бывает меняет свое отношение к семье. Или с мужем может что случится, поддержит ли вас его семья тогда? От етого никто не застрахован, люди меняются с возрастом. Второе, ребенок. Ни в коем случае не рожайте, пока не определитесь, что с мужем все сложилось И страна вам нравится, все складывается с работой, и вы готовы в ней прожить следующие лет 30. Иначе может очень печально получится, когда ребенка вывезти нельзя и вам из-за етого не уехать. Другой вариант - рожать едьте домой. И учтите, когда свой бизнес, алименты официально можно сделать очень маленькие. Ето не белая зарплата.
Я вас не отговариваю ехать, вовсе нет :) Желаю вам удачи и счастливой семейной жизни. Только делайте все с умом.
Знаете, я тоже себе задавала этот вопрос, по поводу работы. Мне кажется, что во-первых, он хочет этим показать, что готов заботиться обо мне, и вообще о семье, во-вторых, ему так будет спокойнее. Не знаю, не могу точно сказать. Я думаю, что в конце концов, если я начну настаивать, то он не будет из-за этого устраивать скандалы и ставить ультиматумы.
По поводу ребенка... Тоже согласна с Вами. Хотя сначала мы хотели ребенка чуть ли не сразу после свадьбы. Но потом подумали, и решили, что мне действительно надо сначала там пожить и привыкнуть, иначе такое количество перемен может быть реально слишком сложным.
Вы пишите, что нужно делать все с умом, я так и стараюсь :-) Спасибо за добрые слова!
Вы все правильно делаете. А с работой - лучше все таки обговорить ето заранее, что вы бы хотели работать в свое удовольствие, вам ето нравится. Для некоторых мужчин, которые control freaks, ето очень принципиальный вопрос.
"ему так будет спокойнее"-это как?Почему спокойнее?Он настолько обеспечен,что случись с ним что вы без средств не останетесь?Тогда хорошо.Или он ревнует вас и ему споуойнее если вы дома сидите?Тогда,извините,как вы вообще с ним жизнь представляете?
Работа и ещё раз работа,делайте всё возможное,чтоб работать.
Я уже это поняла по всем рекомендациям тут. Вопрос работы на самом деле не в самодурство упирается. Тут много факторов. В его семье, например, мама всю жизнь не работала. Тети все по папиной и по маминой линии - тоже. Поэтому у него сформировалось именно такое представление о семье - мужчина работает, женщина - нет. Причем, я не могу сказать, что его мама особо занимается домашним хозяйством. Готовит она не особо часто и без особого энтузиазма. Стирка и уборка, думаю, не так уж много времени отнимают. Она родила и воспитала детей, любит мужа - и в этого, видимо, достаточно.
Я не особо привыкла сидеть дома, поэтому вопросом поиска работы все же займусь скорее всего.
Ну в принципе итальянские женщины не так давно стали работать.У многих образование 8 лет школы,частенько можно встретить женщин в возрасте вашей свекрови будущей с 5 классами школы.
Вы сами-то откуда родом?
Не из России, хотя мама у меня русская. Не хочу писать подробнее, дабы не узнали тут друзья-знакомые, потому как внутренние переживания все же описываю.
У меня высшее образование есть. Родители тоже учились, и дедушки-бабушки, соответственно. И в моей семье женщины как раз работали :-)
Я родилась в другой стране, но мама очень хотела, чтобы я знала русский. Отец у меня русский тоже знает, хорошо. Они с мамой в зависимости от того, в какой стране мы были, разговаривали на разных языках. Поэтому я с детства знала два. Еще дома всегда было много книг на русском, я их читала. Бабушка с дедушкой по маминой линии тоже мне много сказок на русском читали и тп. Потом, старшие классы школы я в России закончила. Честно говоря, это было довольно сложно (переходить полностью с одного языка на другой). Но мои родители часто переезжали, поэтому к смене школ я привыкла, и они считали, что это нормально.
спасибо. русский у вас великолепный. надеюсь, у моей двуязычной дочери тоже будет такой :)
У итальянок мощная поддержка семьи (родительской), они там дома, насколько знаю семейные связи очень даже ценятся. У вас ничего такого не будет, поетому не стоит на авось рассчитывать, имхо. Уж не говорю о том, какой интерес так сидеть дома и даже не любить готовить.
Нет, если муж на вас перепишет миллион евро или больше, то можно посвятить жизнь другим вещам. Мало ли, бывают обеспеченные семьи. На такие условия можно согласиться :)
Вот-вот. Это и есть домострой.
Роль женщины и ее спректр прав и требований определены менталитетом, выработанным поколениями.
Напрягитесь по этому поводу.
ИМХО, не думаю, что он это делает по причинам, который Вы предполагаете.
Сколько я знаю здесь примеров, когда мужьяне хотели, чтобы их жены НЕ работали - это было только по одной причине: эти мужчины - домостроевцы и ревнивцы, и хотят чтобы женщина была полностью от них зависима. А иностранную жену превратить в зависимое существо во 100 крат проще.
Меня бы, на Вашем месте, это не умиляло, а очень и очень насторожило. С итальянцами в этом плане надо быть очень осторожной. У них очень патриархальный менталитет.
Мой муж, в свое время, сказал мне: ты будешь работать, только если этого захочешь, если нет - я обеспечу тебя и детей.
Я работаю и хорошо зарабатываю, и с тех пор, как вышла на работу, он меня боготворит. А когда сидела дома, не тиранил, конечно, но отношение было не таким, как сейчас, я чувствовала, что на "вторых ролях".
Да, он ревнив, я это поняла уже давно. Он тоже мне говорит, что если я захочу - буду работать, но сначала мне нужно осмотреться. Я не могу сказать сейчас, как я себя буду вести потом. Наверно действительно, нужно сначала осмотреться. Но я не особо боюсь. Я могу работать, я находила себе работу в России лучше и более высокооплачиваемую, нежели у моих друзей, причем будучи иностранкой. И в процессе работы получала предложения из-за рубежа. Это дает мне основание думать, что я не пропаду. Может быть, это самонадеянно, но кто хочет думать о плохом?
Понимаете, он сам очень много работает. И он правда меня любит, а я люблю его. Я бы не стала просто так уезжать в чужую страну, если бы не видела этого. Вы, как я понимаю, тоже ведь не сразу на работу вышли? Мне кажется, все равно нужно время на то, чтобы "найти себя и свое место".... Может быть я ошибаюсь. Но это, наверно, можно установить только опытным путем. Нам с ним действительно нужно пожить подолше вместе... Хотя, честно говоря, я боюсь, что без работы, просто буду чувствовать себя слишком уязвимой, несамостоятельной и зависимой. Если бы я уезжала от родителей, которые меня обеспечивали, или иной подобный вариант, было бы другое ощущение. Но когда много лет живешь сам по себе "своими силами", честно говоря, сложно так резко "передать себя в другие руки", даже если это руки любимого.... Именно это моя самая большая проблема, честно говоря.
Да вы осматривайтесь. Думаю никто не говорит, что вам надо прям с первого дня бежать работать. вот поставить условие, что ето произойдет когда вы захотите, стоит сейчас. У вас не будет более выгодного положения для переговоров, чем сейчас. Но вы написали, что он уже согласился на ето.
Главное, чтобы он не препятствовал вашему желанию работать, если таковое возникнет (а оно взникнет 100%).
Есть много случаев, когда мужья именно препятствуют, ставят палки в колеса, ведь жена материально зависима+ не знает административных заморочек и законов.
Поэтому, когда мужчина прямым текстом говорит: я хочу, чтобы ты сидела дома, это настораживает.
Мой муж, надо отдать ему должное, поддерживал меня: оплачивал учебу, стажировки, автошколу, поездки в поисках работы.
Знаете, когда у нас возникают спорные вопросы, мы приходим к общему знаменателю. Он не категоричен в вопросе работы.
Посмотрим, со временем. Я не хочу заранее переживать по этому поводу... Я ведь ему сказала, что уже попросила рекомендации. Он в курсе моих мыслей, и не думаю, что он потом начнет дискутировать
вот поэтому вам и будет плохо 1-ревнив 2-семейный бизнесс,с родителями,надо полагать,работает очень много,но з/п у него меньше вашей.3-Вы долго жили одна,работая в международной фирме.
Вы ещё не пишете упорно откуда вы,а это тоэе важно.Разница в менталитете,устройстве жизни может быть просто невероятно огромной.
В менталитете у нас нет большой разницы, Италия мне показалась очень похожей на мою Родину. ЗП меньше у меня, а не у него)
Я думаю, что минусы всегда можно найти. И не могу сказать, что знаю много мужчин его возраста в России, которые могли бы похвастаться хотя бы половиной его трудолюбия и желания иметь семью. Трудности есть у всех, просто нужно быть готовым их преодолевать.
Выше писали об обучении, вождении авто и тп, - он тоже готов все это оплатить для меня. Так что на мой взгляд не так все плохо...
Западные мужчины В ЦЕЛОМ гораздо больше ориентированы на работу и семью. Т.е., это не является здесь чем-то выдающимся и редким. ;)
Семейный бизнес? Пиццерия? Ресторан? Тяжелый случай...
Знаю одну эмигрантку, она с 9 до 5 в Госдепартаменте служит, а в 5:30 до 10 вечера в таком бизнесе у плиты стоит. А ее муж с 5 утра там до 10 вечера. правда, дети в шоколаде, лучшие американские университеты, то, се... А родители в аду живут. Там только один день пропусти: все спаниши разворуют.
Бизнес никак не ресторанный, и предвосхищая предположения - со сферой услуг не связан.
Я смотрю на семью его родителей, в первую очередь. Отец всю жизнь всю семью обеспечивает, причем нормально. Мать не работала никогда. При этом последние годы ей в помощь еще и домработница приходит, правда раз в неделю. Свой дом (у нас тоже свой отдельный). Свои машины у всех в семье, правда не мой супруг будущий сам свою покупал, предполагаю, что сетра его - тоже.
Я верю, что для семьи мой любимый стараться очень будет. И я тоже. И вместе у нас все должно получиться так, как мы этого хотим! :-)