Сексопатолог? Психолог?
если проблемы в сексе, но психологического характера, то к какому психологу (доктору)?
да были. он молоденький, только практику начал. назначил там что, проверились - здоров, а спросили про психологов - он развел руками. (мне посоветовал развестись).
Так что надо самим искать пути - я на грани развода.
Тоже хотела начать с фемили... Но если вы там уже были... Попробуйте сескопатолога. Мне кажется, они должны заниматься всеми видами проблем в этом деле. Если это не по их части, то пошлёт туда, куда надо.
ну, сказал это он мне наедине, плюс проблема сложная, у меня может просто не быть детей, а я молодая и красивая - у меня все еще может быть впереди. и тд и тп
Какая бы ни была проблема - врачи заграницей просто не имеют права такие советы давать!
Мне один французский врач прямо на консультации сказал, что мне надо развестись, потому что мой муж меня не достоин, и в перспективе - выйти за такого мОлодца, как он (он был разведенный). Может у автора тот же случай? ;)
Вот это уже плохо!!!! Одной невозможно разрешить проблему. У мужа есть план? Он осознаёт, что есть проблема?
Возможно. Пойти к психологу самой, ТОЛКОВЫЙ (!!!) психолог поможет определеить, как вести себя, если "верхи не могут, а низы не хотят"
а он вообще к врачу ходил, просто проверится, анализы сдавал??? может для начала просто к урологу... у мужчин так всё устроено, что он может даже не чувствовать, что у него что-то не так (воспаление и проч.). То есть не болит, и он думает, что всё в порядке. Проблема может быть даже не психологического, а вполне себе медицинского характера и часто решается курсом правильных антибиотиков... Но нужен хороший грамотный врач.
Автор, если вы в рай оне Торонто, могу вам посоветоват`психолога, которая специализируется на таких проблемах. Её зовут Ханнах Роцкман.
А какие именно проблемы? (можно в личку, если стесняетесь). Потому что некоторые решаются доктором. Напр. секс-дисфункция как последсмтвие недиагностированного или недолеченного физического заболевания, человек думает, что это все "в голове", а на самом деле это диагностируется и запросто лечится.
Для некоторых нужен психолог, но или индивидуальный, или семейный, а еще для некоторых так называемый секс-терапевт, то есть по сути тот же психолог, но специализирующийсч на секс-расстройствах, ну типа сексопатолога.
Я все равно анонимно.
Проблема такая, что у нас нет секса уже очень долгое время, да вообщем-то по большому счету не было никогда. Муж умный, не гений, но очень близко. Поэтому во время близости старается думать головой, так привык. А тут головой думать как раз не нужно, сами понимаете. Не встает у него, но не из-за импотенции (когда сам с собой - встает), а из-за того, что не может расслабиться.
Однажды он сказал, что боиться меня разочаровать. Естественно был разговор с моей стороны успокаивающий. Потом он уже и сам не знает, почему. Вкраце я бы это назвала "fear of failure".
Скромный, долго был девственником, рос с мамой. Внешне красивый, стильный, внимательный, добрый и просто идеальный муж.
У меня стоит угроза не иметь детей из-за отсутствия секса. А зная, как сложно забеременеть в наше время - нам нужно стараться ооочень часто и много, но каждый раз у нас не получается.
Такие проблемы нужно 100% решать вместе, нужно, чтобы и муж старался. А вы не знаете, были ли у него какие-то ситуации в жизни, которые могли на это повлиять? Вы уверены, что дело в гениальности, а не в прошлых каких-то проблемах?
Я немного грешу на его маму деспотичную. Спрашивала напрямую (уворачиваться он не умеет) - сказал, что если бы знал в чем проблема - уже давно разобрались бы.
Сегодня вот опять попробуем.
7 лет вместе. Было с самого начала. Мы встречались непродолжительное время, а потом он уехал в Канаду. А потом, когда я приехала к нему - я все списывала на "притирки" на "ето временно", на "нервозность".
Я, так сказать женщина опытная, но никогда не встречала людей с такого рода проблемами, поетому даже и не расстраивалась и не предполагала, что такое бывает.
Для меня ето все была "игра в догонялки". Я думала, избегая близости (он же ето с улубкой делал, а не зло) - он хочет подогреть мой интерес.
Путанно написала, но, надеюсь, что поймете правильно.
я вас поняла, спасибо за откровенность... а вы с ним разговаривали на тему психолога? или просили обсудить этот вопрос с его врачом? как он вообще реагирует? или его все устраивает?
Его не устраивает. Он так же, как и я хочет изменить, но вот уперся (козерог :)), что психологи ему не помогут. Что он сам. Накачал кучу книг в наушники, и так читает. Тесты какие-то мне дает и сам делает. Вообщем, пытается, а я всегда рядом.
НИКТО из наших дружей не в курсе етой проблемы, многие считают нас идеальной парой. Я просто представляю, что если бы у нас был секс, то я сама бы себе завидовала :)
возможно, если уж вы терпели столько лет, вы сможете дать ему время на "самостоятельное" решение... если результатов не увидите, то попробуйте подтолкнуть к помощи врачей... в любом случае стОит поддержать, наверное, помочь..
6 лет (первый год не считаю). Я давала ему время. Было все: и ласка, убеждения, уговоры, скандалы, шантаж, слежы. Тоже рыдал, а воз и ныне там.
Я, конечно дам ему время. Так как выхода у меня нет. Идти мне некуда в прямом смысле. Искать кого-то я не хочу. Был бы ребенок - жила бы одна с ребенком и нафиг никто не нужен был. А я уже взрослая и он - ближайше доступный мужчина. Если я пойду кого-то искать - ето еще года три, а там и до климакса недалеко.
возможно, тогда вам есть смысл встретиться с психологом самой и обсудить дальнейший план действий?
Вот как раз сейчас ищу Relationship and Sex Therapists
в моем регионе. Посмотрим, что из етого получится.
Спасибо Вам, что слушаете и не поднимаете на смех.
не за что... если вы считаете, что этот брак стоит борьбы за него, то пожелаю вам удачи и терпения... не сдавайтесь...
У моей подруги так было и есть, только в браке они уже лет 12, он - латинос, она -русская, живут в Канаде. Она никак не могла добиться регулярного секса, очень хотела второго ребенка, но никак не могла попасть в овуляцию, секс был очень редкий, ходили к психологу, не помогло. Она сходила к какой-то гадалке, гадалка нагадала, что у неё будет один ребенок, а у него трое. Ну в общем, потом выяснилиось, что у него есть второй совсем макенький ребенок и вторая жена в его латинской стране. Не развелись, но и латинское семейство он тоже теперь поддерживает.
По разному получалось, но повод навестить престарелых родителей всегда найдётся :-)
Да, были у меня, почти один в один в сексе, плюс ещё другие. Всё закончилось разводом.
У меня доходило то полного абсурда. Секса не было по 5 месяцев, зато каждый месяц на инсеминацию ходили, хотели забеременеть, полный бред!! После более глубокой диагностики, оказалось, что он практически стерильный, после этого у него видимо депресняк начался. Как человек тоже хороший был. Меня долго ещё ломало после развода.
Господи, а как вы вообще поженились? :) Я не представляю иметь мужа без отличной личной жижни, не говоря про то что замуж выйти за кого-то с кем нет этого (да какой замуж, отношения даже продолжать).
Куча парней. Я-центр внимания всегда. Был жених. Бросил меня. Горевала сильно - мир рухнул. А тут ОН (муж настоящий) - сказал, что позаботится обо мне до конца жизни. И мое раненое сердце не устояло. Емиграция. Надежда на счастливую жизнь.
Заботится и по сей день и нежно любит, но...проблемы в сексе.
п/с. Я та, кто всегда подругам в первых рядах кричала, что мне важен секс и что без тест-драйва я не "женюсь" :).
Видимо нет ничего идеального в этой жизни :( Конечно были бы дети - было бы легче, другие заботы тоже, хотя постоянно маленьких штамповать не станешь, чтобы время все отнимали и не думать об этом. Ой не знаю. Но факт - он тоже должен хотеть решить эту проблему. И мне кажется его надо "раскрутить", чтобы почувствовал "как бывает". Или уже когда-то было все "вау", но спало?
Ох, меня эти подозрения мучают уже очень долго. Спрашивала в лоб, не рассердился, спокойно ответил, что нет, даже и речи быть не может.
(ну шо ж, какой запрос, такой и ответ. заранее извиняюсь за прямоту, но... ).
Итак, мамадарагая, как усе запущено.
вопрос 1: а чем Вы извиняюсь раньше думали? или типа сначала замуж, а потом посмотрим? А если серьезно - то как было раньше, когда только втречаться стали?
вопрос 2: мммм...даже не знаю как спросить...а как с интеллектом у ВАС? ну в смысле, в остальном у вас есть тскать "на одной волне"? потому как если в остальном есть понимание, то и с сексом оно ...более гарантированно.
вопрос 4 - самый главный: как ОН относится к желанию иметь детей? Может оно ему нафик не надо, по крайней мере подсознательно? Потому как я дико извиняюсь, но то, что мол, все гении импотенты - идиотский миф. и то, что во оремя секса они "думают головой (да, думают) и это "не дает им расслабиться" - тоже.
(вопрос 5 - тоже самый главный: ОН ВООБШСЧЕ У ВРАЧА ПРОВЕРЯЛСЯ?
вопрос 6:...впрочем, хватит: похоже на разводку или кто-то "теорию большого взрыва" пересмотрелся.
В общем, если все так, как Вы говорите, все должно быть просто. Он умный? Грите, да. Вот и включаем логику. Не розовые сопли, а чистую логику. Мол, Вася, ты вообще детей со мной хочешь? И дальше по алгоритму: если нет - то решаем вопрос или с юристом (см. про развод) или с семейным психологом, потому что я детей хочу. Если да - то надо секса много. Не хочешь? Если нет - перэодим к параграфу про юриста. Или про психолога. Или про фитнесс-тренера (для жены - шютка, наверняка жена красива и секлсуальна). если да (то есть секса хочет, но не может) - перэодим на уровень вверх (про детей и вообще жизнь семейную)
Еслисам не знаю че хочу - то перэодим на уровень "включаем логику" - мол, умный? умный. Вот и определись.
Кароче, вмесро того чтобы винить маму (скока-скока нашему мальчику лет? ) - просто поставить перед обычным логическим интеллектуальным выбором.
Кстати, что "психологам не верит" - пральна делает. Не потому что психологи дораки, а потому что там надо кого-то порядка д-ра Фила. То есть чтобы тскать мордой об асфальт, а не сопли жевать.
Сорри. Если я не права - предлагайте Ваши варианты.
Постараюсь ответить по пунктам вкраце:
1. Вообщем-то не особо задумывалась над этим. Это, что называется "must have" у мужчины, особенно, когда ему 26 лет. Списывала на нервозность перед его отъездом.
2. Я обыкновенная девушка. Ничего супервыдающегося. С низменными потребностями, которые ему, "высокому" не понятны. Хотя, понимает, что секс долен быть в семье - без этого никак.
3. (зачеркнуто)
4. Деток хочет. Не так, чтобы ах, но иногда мне кажется, что если бы я в подолЕ принесла ему ребенка - воспитывал бы как своего, с удовольствием, главное, чтобы избавили его от сексуальной повинности.
5. Проверялся, с физической стороны вопросов нет - был низкий тестостерон (ох, как я тогда обрадовалась, что нашли причину низкого либидо), прокололи ему курс - теперь все в норме, но проблема не исчезла.
6. Называйте как хотите, я и так благодарна, что не высмеиваете. С ужасом проверяю анонимную "галочку".
Вы представляете сколько за 7 лет было разговоров. И логически, и эмоционально. Все это предлагалось, но он соглашается, рыдает, чтобы не уходила, что всем займется, что все у нас будет замечательно.
Вот, сегодня думала, попробуем еще раз. Пока я кушать готовила - заснул. И все, до утра. А завтра новый день, который еще как-нибудь банально пройдет. Подойти к нему и схватить "быка за рога"? Но надо же, чтобы он сам набрался смелости (или что там ему не хватает) и подошел. Короче, Фелинка, самая первая ваша фраза в вашем посте - самая правильная.
Сорри, пункт 3...тож зачеркнула.
Не совсем поняла ответ на пункт 1: маст хэв импотенция? В 26 лет? А вы вообще были знакомы...того...близко? Или, пардон, высочили замуж за "уезжающего"?
Сорри за графику, но какбе понимаете о чем я, в смысле, бачили очи, теперь разбирайтесь.
Ну и...эта...насчет "деток хочет", "в подоле принесла бы - воспитывал бы как своего" - пардон, но похоже мужчина - не "гений", а полная размазня или...умелый манипулятор: ну маме можно было слезу устить - помогало, вот и теперь...помогает, уже 7 лет как, ага.
Впрочем, если "рыдает и на все согласен" - так может вместо того, чтобы дальше жевать сопли (уж простите, иначе за 7 лет это не назвать) и "эмоциональные разговоры рqазговаривать" - просто скАЗАТь - АХ, СОГЛАСЕН - ТОГДА прием у психолога такого-то тогда-то. И самой организовать запись - а шо делать... И пусть попробует не пойти: тады развод и тумбочка. Впрочем...тож такое дело: где Вы еще такого подка...(зачеркнуто) заботливого мужа найдете?
Кстати, насчет "в подоле" - это чисто идея, Вам не кажется?
И вот еще - насчет гея тоже можно поприжать. Они обычно этого ой как боятся - если НЕ гей. А если таки гей - ну так чем раньше Вы об этом узнаете - тем меньше потраченых нервов и времени, ага.
Автор а это (мне аж неудобно стало) а как насщет травки покурить или еще чего принять так может у него и сыграет пока вы врача ищете? Не знаю как у вас там в Канаде с доступом но если он раньше не злоупотреблял, попробовать можно. Удачи!
Не курит, но пыталась я его голову отключить вином, да как-то дело не пошло у нас.
Интересно, у мужа нестояк, а вы ищете врача! Пока он сам не захочет, ничего не изменится.
А вообще моя имха, совет врача вашего не так уж и плох.
Поверьте, если бы это случилось на родине - я бы давно ушла. А тут, ну куда я пойду. Звучит, как безысходность и трусость, но это те факты, которые я не могу игнорировать.
Девушка, время идёт, а вас не хотят физически. Его всё устраивает, а вас нет, тут ноги в руки нужно делать, а не ждать, Это ВАШИ годы.
Точно! Найдет себе мужика, который отфакает её брэйнс аут, по-крайне мере снова почувствует себя желанной, там и самооченка повысится. Перемены конечно же страшны, не всякое замужество счастье и не всякий развод трагедия:-)
молчала,молчала и решила написать таки.Если муж не хочет вас ,то вы уверены,что он не хочет ког то другого???у нас была такаы знакомая,вс утверждала,шо ее мую ничего уже не надо и у них и так все прокарсно,оказлаось шо ему дома была не надо,а на молодой бабе очгень даже надо.
2.может он таки да с гомо уклоном???
3.
Ну а как насчет любовника? Афигет - 7 лет без секса. Когда напряжение спадет, тогда и с мужем разобраться можно будет.
мне кажется, ситуации бывают разные... более того, ситуации часто затягивают, как автора, и уже не знаешь, как из нее выбраться. она одна, в чужой стране, в браке, которому 7 лет...даже себе признаться, что сказка про Золушку повернулась не тем боком не так просто... это нам со стороны проще сказать: бросайте его "нафик", автор... но находясь в этом браке, сломать все не так просто... да и ломать - не строить, поэтому я автору и написала: если она считает, что есть за что бороться, то можно и попробовать... но сначала, конечно, нужно очень хорошо подумать, потому что в первую очередь это надо делать для себя, не для мужа...
ну боротся можно если муж согласен боротся,а елси нет ,то с чем боротся??с мельницами???
естественно... поэтому про мужа я тоже спросила... оказалось, он уже несколько лет "борется" самостоятельно. а автору надо бы сесть и подумать, чего она хочет. если ее все устраивает (а она в этом уже семь лет), то и не страшно, а если нет, то выхода два: поговорить с кем-то, попинать мужа... ну или уходить...
Меня больше всего в ситуации автора напрягает то, что нормального секса у них не было вообще за все 7 лет, что они вместе. Одно дело, когда секс есть, потом могут быть проблемы, которые можно решить или не решить. Но если изначально секса не было, и так уже длиться 7 лет, то, к сожалению, скорее всего, и еще 7-10-15 лет продлиться :(
согласна... но в ее ситуации получается: она соблазнилась на прЫнца, приехала, через некоторое время поняла что к чему, но уехать обратно уже, возможно, стыдно, обидно, объяснять еще всем, в чем проблема... вот и живет... странно, что она несколько раньше не начала искать решение проблемы: 7 лет все-таки более чем жалко
А почему она должна уехать в случае развода? И ничего никому она не должна объяснять, не получилось жить вместе и все, подробности никого не касаются :)
Вообще, мы все здесь говорим со своей колокольни - я лично не представляю себя 7 лет в браке вообще без секса, а автор прожила и разводиться вроде бы не собирается.
Мне кажется, если он её любил бы, то пошёл бы на уступки и обратился к врачу за помощью. А так они живут, как roommates, ему удобно, не больше, не меньше. Он банально тратит её время.
Я поставила бы ультиматум. Конечно же он сможет сыграть не в ее сторону, но тогда она точно узнает на какие жертвы он может пойти ради неё. Но нужно быть готовой к разрыву отношений.
ему, действительно, так удобно... правда еще, наверное, стыдно все-таки: либо из-за проблем, либо из-за предположенной ориентации... то, как он обходится с женой - просто нечестно... возможно, ультиматум поможет... но ты права, готовой надо быть к любому исходу
Нам не "со стороны проще сказать", мы жизненным опытом делимся :-), я в похожей ситуации была, мне все кричали "бросай его нафик" и "он тебя не достоин", а я "наивная чукотская девочка" 8 лет "боролась за счастье" и дальше бы, дура, боролась, слава Богу что всё вышло так как оно вышло. Опять поддержу Джипси, если бы любил, то за 7 лет (!) и к врачу бы обратился, а не кричал что "психологи шарлатаны", и нашёл бы другие методы как жену удовлетворить.
Мы с тобой сёстры по несчастью:-)Я тоже была в похожей ситуации:-) Правда, мне никто не кричал, борсай и тому подобное, я мало с кем делилась, скажем вообще не делилась, такими интимными подробностями тогда. Но прекрасно понимаю ситуацию, столкнулась с действиями мужчины который не любит, это игра в одни ворота, которая не стоит свеч.
девочки, я с вами спорить не буду, так как действительно со стороны подобного опыта виднее... ужасно напрягает срок такого "сосуществования", но я, видимо, просто с плеча рубить не люблю, поэтому предлагаю автору реально оценить ее ситуацию, и уже потом решать..
У меня тоже подобного опыта не было (тьфу-тьфу), но бывают ситуации, которые можно изменить только одним - рубить с плеча.