Вы спонсировали родителей?
Вы спонсировали родителей?
Они сами хотели уехать или это была Ваша идея?
Не жалеют (или Вы не жалеете) что это сделали?
Они живут с Вами или отдельно?
У меня огромная проблема. Есть мама, в возрасте, со сложным характером (все плохо и все вокруг плохие) . Я чувствую, что должна ее позвать, но боюсь. И в России оставлять боюсь. Сама она не говорит, что хочет уехать (каждый день спрашиваю), хочет от меня получить решение. А я не знаю...
Расскажите как у вас, пожалуйста. Может быть мне это поможет.
Да.
Идея была мамина. Ну по-крайней мере она ее лоббировала, папе было пофиг.
Не знаю. Много всего разного за 9 лет было.
Жили и с нами и отдельно, и в Рос. возвращались.
Отец мой интраверт, он вообще "вещь в себе", так что у него всегда были свои интересы.
С мамой сложнее. Ей везде нужно сунуть нос, все откомментировать, довести меня до трясучки и сесть чай пить. Но в то же время свою выгоду сечет четко. Была ситуация, когда ей предложили работу в другом городе, и она свалила в довольно сложный для нас момент. Поэтому не могу ответить однозначно.
Знакомая ситуация, на помощь моих тоже расчитывать нельзя, даже если были предыдущие договоренности.
А что вас заставило подать на спонсорство? Вы же, наверное, своих папу с мамой хорошо знали. Они в нечеловоческих условиях на родине жили, или что?
Я единственная дочь. Ну вот такой ответственной меня воспитали.
И потом мама ОЧЕНь хотела. Она много раз у нас гостила, и уж больно ей нравилось. А когда начались трудности, о которых я, кстати, предупреждала, догадайтесь кто их "с места сдернул". Ну попутал человек туризм с эммиграцией, бывает.
Я с 18 лет по общагам, на одной кухне с мамой пол-жизни не толкалась. А отца вообще плохо знала, они развелись в мои 10 лет, а обратно сошлись, когда я уже дома не жила.
Понятно :). Я бы не назвала это ответственностью, скорее, результат слишком ранней самостоятельности. А сейчас ваши отдельно от вас живут или продолжаете на кухне попами толкаться?
Сейчас отдельно. Да они и до этого много раз сьезжали и в Рос. уезжали надолго. У нас много места, это не проблема, только мозг сносить и с разных кухонь можно.
Почему бы и не посъезжать и не поуезжать, если на бюджете не отражается? :) Мне кажется, если бы автор была тоже финансово relaxed, то этого топика не было бы :).
По-мне так лучше веселиться в трамвае, чем плакать в Бентли. И весело жить на одной кухне, чем собачиться на разных.
Это фантастика, сынок (с). Наверное, те, кто из коммунальной кухни уехал, им всё равно, на какой толкаться, главное, чтобы весело было :). Но что-то я не встречала тут таких, если честно. И у родителей чаще всего на родине есть собственное жильё, знакомые врачи, налаженный круг общения. Поэтому, через некоторое время ситуация начинает восприниматься как резкий дауншифтинг. И виноваты, опять же, детки :).
А, да, знаю пару семей, где родители приехали, пошли на курсы, нашли работу, живут отдельно и большей частью обеспечивают себя сами. Но они и на родине были милейшими людьми, мозги никому не выносили, не заграничный воздух сделал их такими :).
Да нет, не фантастика. Знаю несколько семей где родители приехали, рады до усмерти, живут с детьми и помогают во-всю с внуками, и мозг никому не сносят.
+1 полно таких, если родители нормальные то и за границеи они остаются нормальными
Я собираюсь спонсировать в этом году, мама очень хочет. Жить будет с нами. Я до 30 лет с ней жила, серьезных конфликтов не было. И мама еще молодая совсем, оптимистка, надеюсь, все будет в порядке.
Да, когда родители еше молодые - это совсем другая ситуация, все намного проще. И им проше и нам проще.
Мама у вас ждет, что вы ее позовете, тогда, если ей будет потом плохо, она с удовольствием и со смаком будет вас обвинять, что вы ее сорвали с места и т.д. А ей таки будет плохо, потому что ей будет плохо везде ("все плохо и все вокруг плохие"), так что она будет потихоньку вас сьедать. Если вы себе хотите такой жизни, бызывайте ее.
Знаю , что моим родителям здесь было бы хуже. У них там свой круг общения, дача. Папа был в гостях тут у меня - ооочень тоскливо ему.
А ваша мама была у вас в гостях? Как ей местная среда?
Моя подруга делает сейчас спонсорство маме (она един.дочь и мама там без отца). Так её мама ждёт окончания процесса просто как приговора.
Она уже привыкла там жить одна. Свои интересы, свобода личная. И главное - ОБЩЕНИЕ.
Мама была здесь дважды, и это было очень тяжело!
Хотя в России у нее нет подруг, она практически ни с кем не общается, только с родственниками, иногда. Но мы во всем виноваты, в том , что уехали, "предали родину":) и т.д.
Она очень любит внуков, скучает.
сразу скажу - вам будет тяжело вместе.
Я помню здесь как-то был топик.
Однозначное мнение было - тяжело. и тяжело родителям и тяжело детям. Просто разница в степени реагирования детей.
ТОлько если в крупном городе, где есть русские районы и ваша мама сможет создать свой круг общения.
Вы знаете - вот у меня мама полный адекват, у нас с ней оличные отношения. Но за время её пребывания у меня, обычно это 3 месяца- конфликты всегда бывают. так это ещё мы вдвоём и посмеятся над собой может и она точно знает, что у неё обратный билет уже куплен. Как люди живут ,зная что это навсегда.....
У меня нет иллюзий, что будет просто и хорошо. Мама человек необщительный, когда она была в гостях, все время повторялось, что она не общаться приехала с чужими, а ради своих внуков и т.д.
Мы и по телефону очень сложно общаемся, к сожалению. Это было всегда, такой характер. Все время меня с кем-то сравнивают и не в мою пользу, критика и т.д. Но и оставлять маму в России очень страшно, Вас не пугает это?:(
Моя мама с моим отцом. И там ещё сестра со своей семьей . поэтому вопрос о чьём-то переезде ко мне даже и не рассматривается
решила не анонимно писать
Я не вижу вариантов...
В Россию мы не вернемся.
Жить вместе-это огромное испытание для моей семьи. Снимать что-то отдельное-деньги, которых нет...
Я обязана.
71
Субсидированное жилье ведь тоже сразу не дают.
У нас сплошные риски, и непонятно что делать.
Спасибо Вам за ответы
Ну да, придется в очереди постоять какое-то время. Ну на пол-года-год, на крайняк, можно ей и студию снять, или с вами. Главное, чтоб в вашем штате эта программа была и мама по возрасту проходила.
Значит, все не так плохо. Моим чуть за 50 было, когда они переехали. По американским меркам - еще пахать,да пахать, а по Российским почти пенсионеры. И никаких програм им не светило ближайшие 10 лет.
А чего вы конкретно боитесь в России? Квартира, наверное, своя. Медпомощь в разы доступнее и понятнее местной, льготы, уважение родной язык. А мозги вынести она может вам и по телефону, но вы хотя бы в себя сможете прийти до следующего разговора :).
Мы спонсировали и моих и мужа родителей. Родители пока живут на 2 страны, подолгу живут у нас на протяжении осенне-зимнего периода (они из Сибири), на лето возвращаются в Россию. Но им пока не очень тяжело летать туда-сюда, они довольно молодые, папе моему 58 лет, маме 60. Когда приезжают, то живут полностью нашей жизнью, занимаются внуками, помогают мне по дому, развлекаются с нами (и пабы-рестораны с нами ходят, и в гольф-бильярд играют, и в поездках всегда с нами). Проблем у нас никогда не было и нет, все довольны и счастливы, родители отлично ладят между собой (друзья и первая родня:-)), дети их очень любят, мы с мужем рады, что у нас большая дружная семья. Перебраться в Канаду было нашим предложением, родители приехали, погостили, им понравилось, решили переезжать. Разрешения мы ждали на 2 пары родителей ровно 3 года и 10 дней.
Как же у вас все притарно - НУ НЕ БЫВАЕТ ТАК!!!!! Хотя, если так и есть - я у вас автограф возьму.
Нет и не собираюсь. Во-первых, медицинскую помощь в понятном для них выражении они вряд ли смогут получить где-нибудь, кроме России. Меня же ещё будут обвинять, что я скорую через день не вызываю, или врачам "не то" говорю, что приём полдня не занимает. Во-вторых, всё скандалы, что у меня были с мужем, а я далеко не первый год замужем, были после общения с ними, когда они "считали своим долгом предупредить" и "открыть глаза". Предупреждали обычно, что им не нравится, как муж или дети ведут себя с ними, не так смотрят, дети отвлекаются, когда они жизненную мудрость излагают и т.д. В-третьих, по словам мамы, я так и не научилась соблюдать субординацию с родителями. Ну и зачем их тащить в заведомо враждебный environment? :)
А они не обвиняют Вас, что Вы их бросили?
И что Вы должны?
И что другие дети вот какие хорошие, о родителях заботятся... и т.п.:(
А вы не заботитесь? Тогда начинайте, переводите им хотя бы по 100 долларов раз в месяц. Это будет гораздо большей заботой, чем вы притащите их сюда и все будут себе во всём отказывать. Самое главное - у вашей мамы не будет собственного жилья, и она очень скоро это прочувствует. Вот тогда она уже вас будет обвинять, что мало не покажется. Я когда-то вела занятия для иностранных пенсионеров, чего я только не наслушалась, какие детки гады, вывезли их в эту гребаную заграницу... Моё имхо - если не можете обеспечить родителям автономное проживание в отдельном жилье, лучше обеспечьте им достойную жизнь на родине. Иначе никому хорошо не будет, ситуация только усугубится.
Мы спонсировали моих родителей и младшего брата 6 лет назад. Предложили мы. Папа очень живо отозвался, а мама поехала только чтобы быть рядом со мной и внуками, собиралась сидеть дома с детьми. А по приезду папа задепрессировал, а мама наоборот окрылилась, вспомнила, что ей еще рано садиться дома и развила бурную деятельность :). Через 6 недель после приезда пошла работать. Язык учила в коммьюнити колледже два раза в неделю, в местной церкви брала английский. через полтора года устроилась по почти по специальности, сдавала экзамены, получила местные сертификаты. Сейчас работает по той же специальности, что и в России. С нами жили они первые два года, было тяжело, все-таки 7 человек в доме. Через два года они стали снимать квартиру. Сейчас у мамы дом от нас в 10 минутах. Хочу сказать, что мамуля у меня человек не с самым легким характером, у нее долго было "чужое, непонятное, значит плохое". Сейчас она ОЧЕНЬ сильно поменялась, избавилась от большого кол-ва "тарканов", многие привычки поменялись, даже вкусы в еде. Не жалеет, что переехала, я - тоже :).
Мы спонсировали маму мужа. Очень довольна. Но у нее дома почти никого не осталось, подруг особо не было. Вся в детях и внуках. И потом, она всю жизнь проработала учительницей немецкого языка, обсчения не боится, у нее куча "подружек" из разных стран на курсах английского.
нет, не с нами)) с сестрой мужа. к нам приходит пару раз в неделю с детьми посидеть. если бы жила у нас, было бы трудно)))
Ваша мама манипулятор и ваши с ней отношения строятся на хроническом чувстве вины перед ней. Зачем вам ее перевозить? В чем смысл, если она сама не выказывает такого желания? Или вам хочется усилить дозу мазохизма на новой родине? Перевезете и будете мучаться еще большим чувством вины, что сорвали ее из привычной среды и как все плохо на новом месте. Будете большой дурой, если перевезете ее. Попомните потом мои слова.;)
Да, Вы правы:(
Но оставлять ее одну неправильно тоже.
И в любом случае будет плохо.
Хоть в обоих случаях получается некомфортно для всех вас,я бы все равно перевезла маму на вашем месте.Пусть какое-то время вам будет тяжело,пусть прийдется пересмотреть жизненный уклад семьи,ради нее,но в душе вы будете спокойны,что сделали для нее ВСЕ возможное.
Время идет,родители стареют,к сожалению.И если вы у мамы единственный близкий человек,то кто же,если не вы,должен"присмотреть" за ней в старости,поддержать и просто быть рядом.А потом,может она и нормально "приживется"у вас.
Но,повторюсь,это я бы так поступила на вашем месте.Возможно,вы более спокойно относитесь к старению матери в одиночестве и вдалеке от родных людей(я не иронизирую здесь)
Лара написал(а): >> пусть прийдется пересмотреть жизненный уклад семьи,ради нее,но в душе вы будете спокойны,что сделали для нее ВСЕ возможное.
Да не будет этого. Потом маман взрастит у автора чувство вины, что та привезла ее в чужую страну. Ей и так и так будет плохо, но на расстоянии хоть мозг проблематичнее выносить.
А так возрастит чувство вины,что автор такая-растакая-бросила мать одну,а сама укатила за тысячи верст.Если у маман изначально тенденция взращивать чувство вины,то она его взрастит в хоть так,хоть этак.
Но если мама будет рядом,то автор будет спокойна внутренне,что сделала все что было в ее силах.А в обратном случае,будет винить себя потом до конца дней.Но я потому и написала,что сужу по себе,что возможно у автора другой характер.
У меня Ваш характер, поэтому и мучаюсь. Если бы был характер другой, давно бы порвала отношения и жила себе спокойно.
Проблема еще в том, что мы думаем, что маме надо приехать сюда, нам снимать жилье, оплачивать страховку мед. и нам подавать на спонсорство. Мама же кричит, что она не хочет "сидеть на нашей шее" и мы должны сначала податься и ждать 8-10 лет разрешения. И никак не может понять, что ждать 10 лет в ее случае нереально.
Так без разницы, спонсорство по-любэ на 10 лет подписывается-сразу или через 10 лет. Хочет она этого или нет.
Конечно.
Но человек как-то не понимает .
Вот как ей это подоступнее объяснить?
У нее какое-то странное впечатление, что как только она приедет, ей сразу и квартиру дадут . Ну и медицина , конечно, я зря ей сказала цены на страховку и съем квартиры. Ерунда, сплошная нервотрепка.
У меня к знакомой приехали родители-пенсионеры из Израиля. Продали там квартиру и приехали насовсем. Смогли прожить несколько мецяцев и уехали обратно. В нашем городке не было для них общения с людьми их возраста, привычных развлечений, работать они конечно не могли (возраст и незнание языка), а у дочки работа, дети уже взрослые и им бабушка-дедушка тоже не сильно нужны, в обшем не смогли они тут прижиться, хотя отношения у них были с семьёй дочери очень хорошие, и жили они отдельно, через дорогу от дочки...
Тяжеловато на новом месте адаптироваться после определенного возраста. Я своих родителей тоже не везу, хотя и грызут угрызения совести по этому поводу, но понимаю что лучше им там, чем здесь. И чисто финансово я не готова к такому, в основном беспокоят счета за медицину, (проживание я бы наверное потянула) здесь они (я) не смогут себе позволить санаториев, профилактических курсов уколов, и т.д. к которым привыкли там. Маме за 70, папе за 80....А если не дай бог что-то серьезное? Конечно и в России сеичас болеть не дешево, но там по крайней мере я смогу им помочь покрыть хоть часть расходов, а здесь 100% расходов будут на мне, и с ценами на медицину в Америке так можно и без дома остаться...У знакомых родители приехали в гости, у отца инфаркт, делали операцию - счетов пришло больше чем на $100,000. Помогло то, что отец ветеран 2й мировой войны, и все оплатил фонд для ветеранов.
Когда кто-то один останется - конечно тоже будет страшно, но наверное найму кого-нибудь чтобы приходил, помогал по хозяйству когда будет нужно.
А если боитесь что ей будет одиноко - звоните ей почаще по Skype, у меня подружка маме каждый день звонит маме по Skype, пусть и на несколько минут, но той это важно. Я своим родителям тоже купила лаптоп, специально чтобы можно было обшаться по skype, ничего, освоили компъютер потихоньку, даже нравится:).