Нужен взгляд на мою проблему от уехавших
Девочки, очень нужен ваш совет, взгляд со стороны, как уехавших.
http://eva.ru/topic/63/2804335.htm
Неужели я на самом деле неправа, как считает СЕВЕР?
С Север я не согласна, там своих тараканов табун, и она очень проецирует все. Но Ваша ситуация...мне кажется не столько проблема в том что Вы переехали, сколько это вообще именно внутресемейная проблема. Не за один день образовавшаяся и не из-за одного факта биографии(переезда).
Да, считаю что бросили. Стоило ехать либо до его армии, либо после. Не во время его службы по-крысиному сбежать, пока он защищает родину, в которой уже не живут его мать и отец.
Думаю у почти подростка серьезная травма от того, что он вернулся "на пепелище".
Ну а это то где ты прочитала? По крысинному, на пепелище... Если своя семья кривая, не надо всех в такой подлости подозревать!
угу, она про крысятничество и пепелище, прям "враги сожгли родную хату"(с)............
Ну загнула! Я такую лексику уже и не припомню - из "памятки для политрука" лохматого года издания что-ли списывала?
Для меня, ета ситуация трудная, но не совсем понимаю в чем тут трагедиа. При чем алкоголики, наркоманы, смерти и прочие ужасы. Молодой человек лентяй, любит погулять, не работает. Людей которые в молодости не совсем отдают себе отчет в своих действиях достаточно много, у большинства ето вполне проходит со временем.
Не ишите в себе вины, автор, не вините мать и не сына, вы же не в суде. Ваши мать и сын люди взрослуе и будут делать что считают нужным не слушая вас.
Возьмите инициативу в свои руки действиями. Ведь вы в другую страну как то переэали, для етого должны были много чего сделать. Так и с ним.
Лентяй как он есть ето просто человек со слабой волей, апатичный и без амбиций, и лентяя можно подвигнуть на действия только конкретными требованиями, не оставляя его в покое.
Но требования должны быть только и исключительно в позитивном ракурсе, иначе вы его восстановите против себя в конце концов если будете не только давить на него, а давить негативно.
Не выражайте никакого недовольства им а наоборот, дайте ему знать как он вам нужен, как вы его любите, какой он важный для вас всэ. Да, он может, у кого у кого а у него все будет только хорошо, тк он какой то исключительный и прекрасный – а ведь для вас он исключительный, правда.
Любыми словами, делами, кроме мат. помощи конечно, поселить в нем интерес к действию, веру в свои силы, желание к лучшему.
Какой смысл давить на него, если будучи взрослым человеком он и так вне вашего контроля. Вам фактически нечего терять. Выразите ему свою любовь сейчас в полной мере, етого никогда не поздно.
Может ето моя идея кажется наивной, но чем больше напряжения тем хуже. Посмотрите на своего сына с его лучшей стороны, забудьте о недовольстве им. Есть ситуации хуже чем безделие и апатия и люди из них выходят. Да, люди выходят из гораздо худших ситуаций и возвращаются к норм. жизни. При условии что у них есть желание к выходу из ситуации.
Иными словами:
- никого не вините, ето нерационально и не даст выхода из положениа
- ваш сын не находится в никакой трагической ситуации, так бывает со многими и большинство через ето проходят вполне нормально
- человек апатичный и бездеятельный требует над собой постоянного контроля, поставленных сроков, расписанных и разьясненных задач, проверки и подчеркивания успэов. Его нельзя оставлять самому себе и ждать что он все исправит, етого не случиться скорее всего.
- но контроль должен выражаться искл. в позитивном смысле, ваша задача не ругать за бездействие а поощрять к действию
- ета ситуация может длиться годами, быстрой поправки не ждите, но если вы будете упорны и позитивны вы точно ничего не испортите
- вы не должны только им заниматься, как люди судятся годами и одновр. ведут обычную жизнь, так и вы можете действовать решительно, но без нагонки, на постоянной основе, приняв ето просто за вот такую часть своей жизни
до конца не прочитала,уж извините,времени нет,но суть понятна.Вы знаете,я вот представила себя на месте вашего сына и как-то плохо мне сделалось,20 лет,как бы не говорили-такой кабан здоровый,уже отломанный ломоть-он продолжает быть вашим ребенком и не такой уж он и большой,армия ума не прибавляет и это факт.Так вот,считаю,что Север права,я бы наверно так не смогла сделать,одних детей увезти,другого(одного) оставить,даже несмотря на то,что ваш муж периодически там,в душе,он себя чувствует брошенным и ,возможно,он не хочет быть рабочим,студентом потому,что он из гордости не хочет от вас этой помощи.Я сложившуюся ситуацию именно так вижу
с севером согласна по сути но все не читала
сын старший от другого дяди? как то вы его не любите и требования к нему предъявлятие непонятные
особенно странно про то что читает мало
а какой нормальный двадцатилетка читает много?
кто вообще сейчас читает?
я вот так оцениваю вашу ситуацию
вы жили неплохо и переехали не от нужды
а просто так
в момент когда сын был в армии
вы его из армии не дождались и просто предали
до армии у сына была семья родители и братья
а он вернулся в никуда
к вашей маме или в старую квартиру?
для него просто шок и он дизориентирован и поэтому не знает как ему дальше жить
мало того вы его оставили с вашей мамой которая погубила вашего брата и вы сына с ней оставили
вы мать вашу клянете за брата но с вашим сыном поступили так же как ваша мать
вы от нее далеко не ушли
даже по тому что вы тут про сына пишите
вас унижала ваша мать и вы точно также бракуете вашего ребенка
что вы от него хотите? вы его оставили в погоне за лучшей жизнью
Не хочет ничего делать ведь не вследствие переезда. Если бы сын был трудолюбивый и ответственный до переезда, а потом превратился в лентяя, это одно. Но там до переезда уже были проблемы.
А МОИ тараканы тут при чем? :) Не знаете ли, сколько вот таких "взрослых" детей, родители которых уехали в Европу, уже потеряны? Или это я и мои тараканы виноваты? :)
Автор, я не считаю, что вы бросили сына. Я была, кстати, на его месте - мои родители уехали, когда мне было 19, а я в Германию не хотела, училась в универе. Получив диплом и слегда поумнев, переехала уже с мужем сюда. Вообще никогда не считала, что родители меня бросили, с чего бы? Это было мое собственное решение остаться.
Таких ситуаций как у Вас, действительно, много. Вы немцы? Если да и у сына есть 7 параграф, то его можно все же перетащить в Германию как переселенца, у нас знакомые так делали. Это делается с адвокатом через суд и довольно долго вся фигня длится, но вполне возможно.
Семья состоит из 5 человек. Семья приняла решение переехать в другую страну, явно для того, чтобы улучшить свою жизнь. Сын непроходной по программе, но ему предлагают другие механизмы воссоединения с семьей, не самые сложные, но он не желает ничего делать. Ему самому явно ничего не хочется. Почему же его бросили? Его содержат и ищут пути решения его проблем. Почему семья должна жертвовать своим будущим из-за его лени?
У моего бф брату под 40 скоро. Он до сих пор ....йней мается, потому что родители его видите ли травмировали в детстве не таким воспитанием. На самом деле если человек не хочет ни к чему стремиться, то фиг его заставишь, хоть жертвуй всем для него, хоть на коленях прощения вымаливай.
Надеюсь, автор, что у вашего сына ето временный период, а не на всю жизнь. ИМХО самое еффективное лечение - убрать кормушку совсем.Он должен почуствовать что он сам в ответе за свою жизнь, и последствия расхлебывать будет тоже сам.
Вы не заметили что изначально прослеживается ощущение что семья с одной стороны, а этот сын с другой? Не в смысле границы, а по жизни. Более того, у автора много-премного раз спросили не от другого ли мужа это ребенок. Мне кажется что не просто так все эти ощущения возникли у разных людей. И причина не в переезде, это просто локальный нюанс, который чуть более ярко высветил проблему, и позволил смотреть на нее как на свежеобразовавшуюся, что по моему мнению неверный путь.
Даже если там и есть проблема, все равно ето его жизнь, а не вторая жизнь его мамы. Он отвечает за свое будущее, а не его родители. Но получается, что беспокоятся только мама с папой + бабушка.
Это автор нам так рассказала. А как на самом деле происходит мы не знаем. Родители отвечают за "дачу" вектора в сторону правильной дороги в будущее. По описанию у парня этот вектор отсутствует.
Хотя формально Вы правы - уже два года как это его жизнь с точки зрения закона. Вы в семье живете по закону или по "велению души"?
Вектор не в 20 лет закладывается, а много-много раньше. ИМХО, ето вообще больше зависит от врожденных качеств, которые можно подкорректировать заставлянием/мотивированием учиться, хорошей школой, подтягиванием за уши, создаванием определенного круга общения и т.п. Но вот сам драйв добиться успеха в жизни, он или есть, или его нет. Что мать должна сделать сейчас? Приехать и гововить обеды сыначке? Что от етого изменится? В 20 лет люди на родителей не соориентированы, те, кто делом заняты, на родителей сами время с трудом находят, межды учебой-работой-дейтингом-подругой-вечеринками.
Я как раз об этом и говорила. Что не в 20 лет. Про врожденность всего и всея я с Вами не согласна, хотя серьезную роль генетики не отрицаю, но это другая тема.
Что мать должна сделать сейчас? - по закону ничего она никому не должна. Потому что сын уже "свой собственный". А вот по совести...это уже ей решать как поступать и с чего начинать. Там такое наслоение всего, что мозги сломаешь пока до истины докапаешься.
Дело не в том что бросили а в том что таким воспитали. И до сих пор у вас во всем виновата бабушка, но никак не вы - мать родная. Такое ощущение что вы его ни капельки не любите.
прочитав топ в тд, согласна с вами... такое ощущение, что автор действительно его "бросила", но не когда переехала, а гораздо раньше...
я заметила многие родители слишком много ожидают от своих детей и предъявляют к ним завышенные и нереалистичные требования
считают если они сами в таком то возрасте уже делали то и то
значит и дети должны тоже тоже достигать тех же самых вершин
не все дети бывают способными и в родителей
бывают не очень умные или просто не так воспитаны самим же родителями
и что тогда
нетлюбить своего ребенка который не оправдал ваших надежд и не стал академиком а стал дворником
а про автора
сын жил в семье с нормальным достатком
где маман с еапаном имели свой бизнес
и не научили сына зарабатывать на жизнь
оставили его и теперь маман хочет что сын сам всему научится тому чему она его не научила
причем за пару месяцев
автор, вы во всем сами виноваты что ваш сын делает ни так
я уверена
что когда вы уезжали вы думали что с можете легко забрать сына в чехию
но потом узнали что уже поздно
просчитались в расчетах и теперь с него требуете что бы он старался
А при другом раскладе не нужно чтоб старался? И такие ли уж это завышенные требования- искать работу, работать или идти учиться? Или требуется чтоб он самым главным начальником стал, а все остальное не рассматривается родителями? Маман с папаном чему должны были научить то? Ходить на работу, а профессию нужно другим путем получить.
У тебя есть дети?
да есть
взрослые
давай тебя в армию отправим на два года без евы где тебе будут говорить что делать
а потом посмотрим чем тебе захочется заниматься
оттягиваться по клубам или маме с папой доказывать какая ты хорошая девочка
Представила себе российскую армию, как себя чувствует в ней молодой новобранец, осознавая вдобавок ко всем проблемам, что он тут, на перловке и издевательстве "дедов", а родители тю-тю...Причем, если до этого отношения были не очень, то все еще больше усугубится, и сын, считай, потерян.
Бросила... не бросила...Но очевидно одно - вбила огромный кол между собой и сыном. Возможно непоправимо на всю жизнь. В армии мальчик стал взрослым мужчиной, много пережил, много мыслей прошло через его голову, и мать занимала в этих мыслых явно не самое почетное место.
Автор что-то просмотрел в детском подростковом возрасте...
Мысли ч-з голову прошли, но задержались только такие- не работать, гулять в клубах, не учиться и ничего ваще не делать. О повзрослел парень, настоящим мужчиной стал.
Все, кто критикуют автора, что по-вашему должна сейчас сделать семья? Вернуться в Россию в полном составе? Оставить дочерей, и вернуться только родителям? Что родители должны делать в России, чтобы помочь сыну?
воссоеденить всю семью и не ждать героических дейсвий со стороны сына
пока он покажет маман как он старается
прекратить его критиковать и сваливать все на свою мать
Если действительно хочет помочь сыну, то перетащить его к себе(не знаю уж какими там путями), и уже на месте контролировать что к чему - деньгами не спонсировать(тарелку супа выделить можно, и кровать где спать..никаких шмоток и карманных расходов), по возможности отселить отдельно, чтобы сам работал и тд.
И надо заканчивать видеть в своей матери(бабушке этого никчемного сына) причину всех бед, а в себе сплошную пушистость.
а я считаю, что нужно разобраться конкретно, что у парня в голове. сесть с ним и поговорить... не говорить за него, а слушать, что он скажет... спросить его, каким он видит свое будущее, где бы он хотел жить и работать? на какие деньги он хочет жить? как их зарабатывать? объяснить, что родители его любят и поддержат во всем, но содержать не могут, поэтому ему нужно принять решение... выслушать его... потихоньку отрезать содержание, но увеличить общение...
То что со своим ребенком надо общаться, тем более в такой ситуации это неоспоримый факт. Но мне кажется что в России, со спонсорством бабушки у него большие шансы "вырасти" в алкаша-наркомана-тунеядца, и очень маленькие шансы на то что он сам по себе возьмется за ум.
скорее всего, вы правы... но и с мамой там проблемы... к тому же мы слышим только одну сторону, которая несколько видоизменилась после того, как форум не одобрил :) так что им работать над отношениями и работать...
дело в том чтот никто не изнает автора
чтотона из себя представляет способна ли она вообще на конструктивные беседы
к тому же в ее семье была трагедия
брат повесился
она во всем винит мать
автору надо начинать прежде всего со своей головы
и провести чистку в своих личных проблемах
К сожалению, конструктивным советом помочь не могу. Хотелось бы высказаться в защиту автора. Я не согласна в обвинениях о "нелюбви". Мне кажется, что такие результаты именно от чрезмерной опеки. Причем, как я понимаю со всех сторон - родители, бабушка, тетя... Как теперь исправлять - не знаю. Если всеми правдами и неправдами заберете сына к себе - он будет продолжать "лежать на диване" и может быть даже обвинять вас, что там бы он ого-го, а здесь, что он может без языка... Перевезти мать тоже не выход, если автор от нее сбежала на заре юности, то смогут ли они ужиться теперь? Перестать поддерживать мать - я думаю, что это не выход для автора, не дай бог с матерью что-то случится - автор себя поедом заест. Сын плывет по течению не потому, что он "отрезанный ломоть", а из-за опеки + характер + окружение. Вот если бы изменить одну из составляющих - хорошая встряска ему необходима, только как?
Мой двоюродный брат был очень любим и крайне опекаем со стороны матери и бабушки. Рос маминым сыном, закончил школу с золотой медалью, ушел в армию. Вернулся - запил, так и не смог остановиться. Умер от цирроза печени в 40 лет...
Ребенок для матери всегда остаётся ребенком, будь ему 5 лет или 55.
Моему брату было 37 лет, состоявшийся, женатый мужчина с ребенком, когда родители вернулись в Россию. Он сказал, что вы меня бросили, он тосковал. И хотя он не виделся с родителями каждый день - у каждого своя семья, свои заботы, но он знал, что они всегда рядом.
Есть люди лидеры, а есть ведомые и тут ничего не поделаешь.
А за детей своих мы всегда в ответе, независимо от их возраста.
Почитала топы... да... очень непростая ситуация. Но первый порыв был таков: срочно спасать ребёнка от мамы. На расстоянии Вы его можете потерять совсем. А там на месте, когда вся семья вместе, будете потихоньку помогать ребёнку взрослеть, навёрстывать упущенное в воспитании. У него пример сестрёнок перед глазами будет. Будет долго и трудно, но, если Вы его любите, а любовь - это не только уси-пуси-на деньжуси-я в квартире уберуси, то и должны найти в себе силы к последовательным действиям.
Тут дело не в "уехавших-не уехавших", а лично в ВАШИХ раскладах. Это ВАША семья, ВАШ сын, ВАШИ отношения с ним и его с Вами), потому решать только Вам.
Промежду прочим, заметила, что это довольно распространенная проблема была (может и есть). Когда родители (чаще мамы) уезжают на заработки или по каким другим каналам в Европу, притом помогают детям- старшим подросткам или молодым взрослым. Те быстро присекают, что к чему, работать не хотят (деньги и так капают), ехать к родителям не хотят (потому что там РАБОТАТЬ надо), ну а если что - в рукаве аграмадный козырь: ты уехала в закордоны, меня бедняжку бросила...Ну мамы и ловятся. Хотя "бедняжка" уже здоровенный лоб или великовозрастная "кобылка" и таких "сиротских" отмахзок быть не должно.
Потому повторяю, не слушайте всяких евских (и не евских) кликуш, спросИте совета, если так уж надо - у кого-то, кто знает Вашу ситуацию лично.
Дап, кстати, "жалеть" не нвадо (см. выше). Ну и мама Ваша - тоже тскать взрослая девочка, и если она решила тянуть внука-разгильдяя - это ее проблемы. Пока как грицца петух жареный не клюнет.
Потому не парьтесь, занимайтесь своими делами, а сыну можете сказать. что если он ЗАХОЧЕТ что-то сделать - то поможете "по мере сил" (информацией, к примеру, представить нужным людям) - но все остальное от него зависит.
Удачи.
Со всем в основном согласна, кроме разве что последнего, что надо оставить сына в покое, мол, когда созреет, тогда само все сложится. У меня у самой сын "еж -птица гордая", летит, пока пинаю. Как перестаю - он тут же на диван с книжкой. По себе знаю, что, если прекращу пинать, то сама буду мучится комплексом "не мать, а ехидна". Так что пока летит:) Хотя, не уверена, что ежели автор будет прилагать кучу усилий, чтоб перетащить своего сына в страну, то он тут же и переродится. Т.е. у меня тоже советов никаких, просто мысли. У каждого же своя история отношений и личностей. У меня есть пара знакомых, которые своих деточек пасли лет до 25 и их труды увенчались успехом: сейчас оба успешные серьезные мужики. Знаю случаи, когда мамашка уехала за новым счастьем, оставив 14-летнего сына на бабушку. Сын доучился в школе, поступил в институт. Сейчас у него нормальные отношения с матерью и ее новой семье. Другой реальный случай: великовозрастное дитя взялось за ум довольно скоро, но тут, похоже, не тот случай. Знаю семью, где сыночек хотел летать, но в престижное летное не взяли по "пятому пункту" (давно это было), больше никаких мечт у него не было, он и бандюком побывал, и от тюрьмы его мамашка еле отмазала, но сейчас он пристойный бизнесмен и семьянин. Занял процесс поумнения у него лет пятнадцать. И таких вот разных ситуаций столько, сколько разных семей. В общем, автор, подумайте о себе - если вам комфортнее подождать и вы готовы принять любой исход, то может лучше и подождать. Если вам чисто для себя комфортнее "пинать", то, наверное, надо бы попинать, чтобы потом не извести себя, мол, все из-за меня и моей лени. Хотя и в этом варианте никто положительного исхода не гарантирует, но, мне кажется, он чуточку более вероятен.
Я вот тоже знаю случаи когда мамашка уэала за новым счастьем в Израиль бросив детеи на папу алкоголика. Детям на тот момент было 16 и 20. Брат 20 летинии повесился, дочка стала наркоманкои:( А наркотики покупала на мамины передачки из-за границы.
Насчет "оставить в покое - не согласна" - это как раз подтверждает мои слова, а не отрицает. То есть это ВЫ себя виноватой чувствуете, если "не пнете". ну а дитифки "на том и стоят".
Насчет того, что все семьи разные - полностью согласна. Но в моей практике, куда больше случаев, когда пока тянули, чадо и сидело на шее. а когда перестали или сказали : "все, Вася, хватит" - тогда "Вася" сам понял. что пора самому булками шевелить.
Потому и написала, что автору надо бы не слушать советов людей, которые ни ее, ни ее семью не знают, а смотреть по своей ситуации. И слушать свою интуицию, а не "а что люди скажут" и так называемое "материнское сердце" (что на поверку то же самое "что люди скажут" - эт я грю "как мать и как женщина"). Последнее звучит парадоксально, но ПРО-НАСТОЯЩЕМУ материнская интуиция и материнское сердце не врут. Просто их обычно не слушают ни разу и прислушиваются к стереотипам, к манипуляциям всех вокруг и к тому же общестывенному мнению. Часто пока не становится поздно.
Кстати, Ваше замечение про "пинать" имеет силу и смысл. С тем, что "пинать" - это НЕ то же самое, что "тащить", ага ;-)
доброго всем. думаю перетащить его надо. друзей-лентяев не будет, лимит средств, только на учебу, а подработку пусть сам ищет и выкручивается. на билет обратно нужно тоже заработать.
У нас по знакомым убирала дома очень милая женщина из Белоруссии, Лида.
Она была нелегалкой в Штатах, и никого перетащить к себе не могла, а оставались у нее там: замужняя на момент отъезда дочь, сын-школьник и муж.
Все в маленьком городке, скорее даже ПГТ, забыла название, короче, у Лиды мечта была заработать на квартиру в Могилеве или Гомеле, даже не в Минске.
По их меркам зарабатывала Лида просто немерянные деньги, а если учесть, что как и многие такие "скопидомки", жила она в комнатках по 8 человек, носила гуманитарку всякую да платочек на голове.
Никуда не ходила, даже в кино, никуда не ездила, зато знала самые дешевые магазины, помыться могла там где убиралась (все равно ванну-то оттдраивать), поесть в церкви.
Так ей удалось за 8 лет отложить порядка 150К зеленых бумажек, и еще семейству регулярно через каких-то священников, курсирующих туда-сюда, передавать на жизнь.
В результате муж бросил работу - нафига ломаться? - потом сын бросил учебу, потом дочь привезла в родное гнездо мужа и внучку, якобы с огородом помогать.
Купили они там две машины - мужу и зятю, жили, видимо, хорошо и весело.
Да вот муж Лиды от нечего делать начал квасить.
Лида об этом узнала, сказала: ну что ж, на две квартиры денег уже есть, поеду домой, а то сопьется, старый дурак!
Распихала свои баксы по жестянкам и уехала навсегда (в Штаты ей больше ходу не будет), мечтая о городской жизни.
Уж не знаю, насколько рады ей там были родные.
Это я к чему?
Роль нахлебников людей ломает достаточно сильно, даже если не в один день.
А МУЖ ваш что предпринимает в данной ситуации? Хорошего крепкого мужского словца, пару раз по подзатыльнику!!)) Шутка, но крепкий мужской разговор обязателен. Согласно с теми, кто сказал, что оболтусов стимулировать и толкать надо. БРОСАТЬ ни в коем случае! То, что вырастили оболтуса, вина ваша, конечно, избаловали, не приучили уважению к людям, труду... Не правы те, кто обвиняет вас за это! Хороших детей воспитать- не каждому родителю это дано, иначе бы мы сейчас жили в идеальном обществе! Не вините себя! Но из России его вывезти нужно. Везде скрытая пропаганда разгильдяйства, нахалявы, шапкозадирательства, неуважения к людям...
Прислушайтесь к мнениям wacc1 + и Maetharanel **K** - дельные и здравые советы.