Как бы Вы поступили на моем месте?
Подумайте со мной пожалуйста, какие у меня есть варианты.
Мама живет в России, мы в Канаде. Мы не очень устроены, снимаем 2-ух бедрумную квартиру, 2 детей.
Мама в возрасте, и с ужасным характером, вместе жить невозможно, все время в претензиях, орет и т.д.
Продать квартиру в России и привезти ее по визе , наверное, можно, но квартира там плохая, на съем здесь чего-то отдельного не уверена что хватит надолго. На покупку не хватит точно. Вместе жить невозможно.
Мама там совершенно одна.
Что мне делать?
Как бы Вы поступили на моем месте?
75лет
Не знаю чего она хочет, орет, что одна не может, что все из-за нас, что мы во всем виноваты,что уехали. Когда спрашиваю конкретно, она говорит, что у нее нет сил. И сама не может и решение не хочет принять. В любом случае будет недовольна и мы будем виноваты.
я бы наеврное привезла, но квартиру продавать не надо на всякий случай. если что - уедет обратно.
Ну подумайте сами: привезете вы ее в свою 2-спаленную съемную квартиру, где уже живет 4 человека. КУДА? В кухню? .. И потом, думаете, орать станет меньше? А детям психика?
ИМХО, луше все-таки никуда никого не привозить, высылать некую сумму ежемесячно.
Привезёте геморой на свою голову, тем более у вас квартира, даже дома нет, куда бы её можно было бы поместить с отдельным входом. Потом она вам мозг выедет как тут всё плохо. Маму лучше не перевозить, а потом нанять кого нибудь чтобы ухаживали за ней пару раз в неделю.
И по какой визе вы ее собрались привозить если Канада закрыла спонсорство? Ну приедет мама на 2 года, продаст свою квартиру, а потом куда ее выпихивать будете?
Вроде можно просто выехать. Но! и это верно со всеми визами и во всех случаях, immigration officer на границе всегда может отказать поставить визу на въезд (даже если в посольстве она была получена!), если сочтёт, что человек наврал о своей цели пребывания...
Ну и что? Что такого сложного, получить визу в Штаты? Мы все получали в своё время.
Ну если очень хочется, можно в отпуск съездить на юга, где визу не надо :)
Да все, кого я знаю. Включая всю мою семью. У вас не было американской визы никогда?
Не было, дождалась гражданства что бы ездить без визы. А многим знакомым было отказано, особенно когда пожилые и не работают.
Мы получили визы сразу по приезду в Канаду, включая мою бабушку-пенсионерку. И не мы одни так получали визу.
Действительно, в таком возрасте сложно менять привычки. А тем более страну! Учитывая, что она в союзе прожила большую часть своей жизни. Надо как-то ей это объяснять. И нанять ей домработницу, помощницу, если есть возможность. Чтобы основную работу по дому делала.
Не читая ответы, скажу, что можно звонить почаще и приезжать в гости. Так вы сохраните нервы и свою семью.;-)
Почитайте Билль о правах личности и не мучайте себя тем, что от Вас не зависит.
Вы имеете право:
1 ...иногда ставить себя на первое место
2 ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3 ...протестовать против несправедливого обращения и критики
4 ...иметь свое собственное мнение или убеждение
5 ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6 ...предоставлять людям самим решать свои проблемы
7 ...говорить "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
8 ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9 ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10...иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11...менять свои решения или изменять образ действия
12...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает
Вы не обязаны:
... быть безупречным на 100%
... следовать за всем
... делать приятное неприятным Вам людям
... любить людей, приносящих Вам вред
... извиняться за то, что Вы были самим собой
... выбиваться из сил ради других
... чувствовать себя виноватыми за свои желания
... мириться с неприятной Вам ситуацией
... жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
... сохранять отношения, ставшие оскорбительными
... делать больше, чем Вам позволяет время
... делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
... выполнять неразумные требования
... отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
... нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
... отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было
Прекрасно! Поясните, пожалуйста, поконкретнее, что имеете в виду. Билль о правах (американский, из 18 века)? Или что-то другое? Этот свод правил еще действует?
Не знаю, действует ли он или нет, но мне это очень понравилось:-)
А так, по ситуации, Вы имеете право выбрать ту жизнь, которая устроит Вас, а не Вашу маму. Фелинка ниже написала о причинах таких отношений тех, кто "остался" с теми, кто уехал. И мой опыт был точно таким же. Упрёки шли и идут до сих пор (17 лет) прямым ходом, не утруждая себя намёками.
Маму Вы не измените, эту часть должна она сама для себя проработать и решить. Её переезд к Вам проблему, сами понимаете, тоже не исправит. Пойдут упрёки типа, я для тебя бросила ВСЁ итд.
Вы не обязаны следовать распространённому когда-то представлению, что дети должны посвятить свою жизнь родителям, отдать свой долг, так сказать. Это шаг назад, потому, как при этом Вы потеряете из виду своих детей, которым дадите, к тому же, очень странный и непонятный пример для подражания. Выбиваться из сил ради других идёт в эту же категорию. Звучит на первый взгляд эгоистично, но, если подумать, то это правильно. Если Вы что-то не можете сделать, всё равно, почему (по финансовым ли соображениям или во имя мира и гармонии в семье), то это значит, что тут надо остановиться и переосмыслить концепт.
Проблема состоит именно в отношениях с мамой и работайте над этим. И лучше, на расстоянии. Это очень грустно, когда два самых близких и родных человека не находят пути друг к другу. Со временем есть неплохие результаты, но путь очень труден.
Ну, и, конечно же, у Вас есть право на пункт 8 ;-)
Нельзя привозить. Так Вы трубку положили и пошли по жизни дальше. А привезете - сами будете в дурдоме, муж сбежит и дети проклянут. :))))))))))))))))))))
Приглашать в гости раз в году. Естественно, вы платите за билет и все расходы.
Общаться по скайпу и звонить как можно чаще.
Оплатить для нее в России помощницу - прибрать, сходить в магазин, послушать жалобы на вас :)
Приглашаем, и это время живем как в дурке, это просто ужасно. Жить вместе вообще не можем, но и мама в России тоже не хочет. Она приезжает в Канаду и ведет себя как ребенок 3-ех лет, такое чувство, что она не умеет нажать кнопку в лифте. Стоит и ждет.
И критикует.
С чужим человеком в России жить не будет 100%
Я в ловушке?
С чужим человеком не жить, а приходить помогать по хозяйству.
По поводу критики - разговаривать и объяснять, что вам не нравится. Не знаю, конечно, вашей мамы, плюс ее возраст 75 лет. Моей немного за 60, тоже были попытки учить меня жизни, правда, особых ужасов не было, просто многие мамы не понимают, что их дети вырастают взрослыми и формируют свое отношение к вещам. Сначала она обижалась, но потом поняла и приняла тот факт, что не нужно мне говорить, в какой кастрюле кипятить воду, какую одежду носить и т.д. :)
Теперь намного приятнее проводим время вместе, когда приезжает.
В ловушке, в которую сами себя загнали. Отбросьте истерику и положите на весы "хотелки" Вашей мамы и...психику ваших детей (ну и себя и мужа так, "на сдачу"). В смысле мама - родной человек, да? Не вопрос, родной. А дети? Их двое тем более. Сорри за цинизм, но иногда простая арифметика помогает.
"С чужим человеком жить не будет" - ну во-первых. никто не говорит "жить". Убрать, принести продукты, помочь по хозяйству. Или просто - присылать денег. Я так понимаю, обслужить пока сама себя она может?
И еще одно. Я так понимаю, мама Ваша просто капризный и манипулятивный человек, пока о маразме речи нет, так? А если психически здорова, то понять причинно-следственные связи способна. В смысле НЕ ПРИВЕЗЕМ ТЕБЯ СЮДА, точка. Глядишь - начнет себя вести более адекватно, а там и дети подрастут.
не хочет или объективно не может? потому что если просто не хочет ценой ваших нервов и нервов детей - в сад такие нехотелки...............если объективно не может - то решатьконкретные проблемы, по причине которых не может, но тоже не на уровне "не хочу и не буду"
Не могу сказать, что у меня было так же плохо, но в какой-то момент у моей мамы начались некие причуды, которые стали ооочень напрягать. Я собралась с мыслями и, не ругаясь, не комфликтуя, а наоборот очень спокойно (видимо, это была высшая точка моего возмущения) сформулировала четко и доходчиво, что да, я - твоя дочь, но это - мой дом и моя семья. Тут живут по моим правилам. И только я устанавливаю эти правила. Не нравится - самолеты на Москву летают каждый день. Хочешь жить с нами, прими мои правила. Да, твое место в семейное иерархии поменялось и "старшая самка" теперь я. Маме был предоставлен немерянный объем шитья, чтоб занимать себя дома, собака для прогулок и internetcalls, чтоб звонить подругам. В целом, очень неплохо сработало.
Моя не понимает, не хочет понимать. Говорила, бесполезно. Сейчас просто молчу, тоже плохо. Со стенкой легче найти общий язык. Самое ужасное, что дети все чувствуют, у нас вообще никогда не ругаются, атеперь каждый день благодаря маме. Идиотизм.
Главное, что она сама ничего не хочет, сидит и смотрит в упор, меня это раздражает.
Ну и нахуй такую маму, пусть в России сидит, а не вам и детям кровь пьёт.
Такое возможно только с адекватным человеком. У автора мама неадекват пожизненыи.
Похоже автор тоже неадекват, если хочет этот геморрой пожизненно себе на шею повесить.
что значит мама жить в России не хочет? Мало ли чего она хочет. Пусть живет одна
Мама взрослый человек, сама уже должна уметь жить своей жизнью.
Если помощницу не будет выносить, то значит не так уж всё и плохо.
У вас свои дети, вот за них вы и в ответе до их совершеннолетия.
У меня такая же, только я еще и не жила с ней последние 25 лет, т.е. видела ее раз в год дней 10. Понятия не имею что за человек моя мама. Но ооочень она хочет заграницу, а мы на 2ой день ругатъся начинаем, причем виновата во всем(?) конечно я.
Меня постоянно волнует вопрос - ну откуда берутся такие мамы? Вот я сама уже мама 25 летнего ребенка. Чутко прислушиваюсь к себе - нет ли маразма. Пока, тьфу-тьфу нет.
А по сути - если мама руганью доводит до вас мысль, что не может жить одна, вам надо переставать ее бояться.
Понимаю, в глаза трудно, но по телефону можно собраться с духом и сказать правду. Понимаете? Правду. Не думая о том, что ей это не понравится. "Да, мама, я не хочу с тобой постоянно ругаться, мне еще детей растить. Хочешь жить с нами - до первой ссоры. И не надо никого ни в чем обвинять. Мы выбрали жизнь такую, какая нравится нам. А проблемы без ругани решать гораздо проще. И с этого момента - как только ты начинаешь кричать и обвинять - я кладу трубку. Поговорим, когда успокоишься".
Попробуйте начать отношения с этого, потому что при взаимных претензиях вопрос о переезде вообще не может подниматься. Так ей и скажите. Я не рассматриваю твой приезд к нам до тех пор, пока ты неуважительно относишься ко мне и моему мужу.
А потом уже думать, как устраиваться здесь.
Мама здесь на визе, есть обратный билет и чем ближе дата отъезда, тем ужаснее отношения. Сейчас вообще кошмарно.
Я из-за нее и уехала, не могла жить в скандалах, она не понимает, что это отвратительно.
Мужа жалко, он все это терпит и ничего ей не говорит.
Ну и нахера вам это все надо. С мужем развестись решили? Если что мы с мужем аж 6-х привезли, всэ кого можно было. Но если бы им пришлось с нами жить это бы был ад кромешныи. Поверьте опытному спонсору, нинада вам это оставье ее дома если не можете обеспечить еи отдельное жилье. Не ломаите себе жизнь.
Ой, если мужа жалко и нет возможности поселить отдельно, то не забирайте ее. Еще потеряете свою семью.
+150 раз! это точно. раз такая мама - наверняка муж тоже молчать не станет- вынесут вам мозг однозначно с обоих сторон!
Она вас тут запилит. Я перевозила родителей, и пока они не стали жить отдельно в своем жилье - пилили меня всю дорогу, все им не нравилось. Для них это было нормально, они сказали мне потом "господи, да мы же были неустроенные, нервные, вот и ругались", а то что у меня седых волос полголовы после этого - это неважно.
Ну и плюс вы будете не просто жить, а и по врачам возить, по магазинам. А если к дантисту надо будет - что будете делать?
Все это очень непросто. Это колоссальные дополнительные рассходы у вас появятся, которые вы, повидимому, пока не можете позволить.
В вашем случае ни в коем разе бы не привозила, а поступила так, как выше написала Гамми
Говорят, сейчас прекратили прием документов на постоянное проживание родителей в Канаде и их спонсорство, так что вопрос ввоза мамы как бы и не стоит. А в гости наверное можно.
Ну, во-первых, хоть на 10 лет, но не навсегда. Я бы не рискнула там все продавать и все мосты обрубать - никогда не знаешь, какие такие программы будут работать, а какие закроют. А во-вторых, к такой визе OHIP не прилагается, а наоборот, требуется купить частную страховку. Когда отношения хорошие, еще ладно себя урезать, но когда сплошная ругань - нахрена такое счастье, да еще и за очень немаленькие деньги?
автор, Вы для себя поймите, либо вы дочка-дочка,либо взрослая независимая женщина.
есть очень совестливые дочери, которые будут страдать,но терпеть,и если посмеют пойти вопреки воли родителей, сами себя съедят.
Мы вас не знаем, и мы все разные. Если вы именно такая,то вам надо маму брать и терпеть,потому что ваша роль- быть именно дочкой...
Я при лучших условиях и про условно-нежных отношениях с родителями не приглашаю их в гости, так как они критикуют страну,в которой я живу- заочно,заранее. Это какое-то соревнование с их стороны .А у нас...Зато у нас...
При этом я-то не соревнуюсь.
Поэтому я и не хочу их приглашать. Вот если увижу,что люди готовы по-взрослому вопринимать другое...тогда приглашу и все будет хорошо и интересно.А пока идет это непонятное одностороннее соперничество и критика-...звиняйте.Чувства вины при этом не испытываю.
Привезла бы в гости на месяц - полтора, потом бы решила. Моя мама уехала обратно, не захотела оставаться:)
Автор, нет, не привезла бы, но платила бы за ее расходы там. У вас своя семья и жизнь.
Автор, прежде чем принять решение о переезде матери или что вам делать, рекомендую почитать книгу "материнская любовь" Некрасова. Просто сядьте и почитайте. В нем вы возможно найдете свой ответ, почему ваша мама страдает. Здесь говорили разное, поверьте, наверное ваша мама не так уж и плоха, просто человек тоже растерян. Успокойтесь, почитайте, подумайте. вашей матери не хватает общения, участия, ей нужно себя занять. Сидя за границей вы в принципе можете доступными методами как-то устроить ее досуг и т.д., благо есть интернет и т.д. попробуйте.
Ваша мама типичный манипулятор. Вы всегда будете во всем виноваты, оставите ли ее одну или перевезете к себе.
дык у автора-то нет возможности жить НЕ вместе, если мама к ней переедет...........
Вот кстати о "прожить Вашу жизнь". Слышала от иммигрантов, что они испытывают как бы чувство вины, что "они здесь, а остальные- там" касательно своих родственников, друзей.
Конечно, многие привозят своих родителей или родственников "сюда", но речь не об этом.
"Привезти" не всегда возможно, по крайней мере не всегда СРАЗУ возможно (люди должны устроиться сами). Или не всегда правила страны позволяют. Или как у автора - психологически менингит.
Потом, "всех не перевезешь", ну ладно, маму-папу-сестру-брата, но есть же еще и троюродные тетки и пятиюродные кузены. Или же родственники собссно не хотят переезжать, но...хотят "красивой жизни".
Ну и начинается: тебе хорошо, ты там...Вы там богатые, а мы тут...и так далее. И сам человек подспудно может чувствовать, что он должен что-то другим (я не говорю, повторюсь, о случае, когда действительно должен).
Я это называю "вина выжившего", потому что мне это напоминает описание чувств тех, кто выжил в войне или какой-то катастрофе, где погибли или умерли его друзья или товарищи по команде. Типа вина перед этими людьми, а также перед родственниками этих людей, притом поддерживаемая неосознанно самими родственниками. Мол, ты вечное напоминание того, что наш Вася погиб, хотя заслуживал жить не меньше, а то и побольше тебя.
Конечно, сравнение очень приближенное, но...
Вот в некотором роде правы. Я с этим справилась так: хотите поменять собственную жизнь в лучшую сторону- начните делать то, что не делали: учите языки, займитесь спортом, обучитесь востребованной професси, получите права и т.д. Если начинается нытье- ни чем не могу помочь. Всех страждущих не... как грицца...
Для меня "справляться" надо было только с собственными эмоциями. Если Я уверена в оных, то вежливо отказать или обьяснить почему мне не проблема. А для себя я просто старалась реалистично оценить: что я МОГУ сделать, а что не могу - по крайней мере без ущерба для себя и своей семьи. Из того, что могу - делаю, но при этом имею в виду, что могут не оценить, принять как должное и так далее - с этими феноменами тоже справляюсь. А что не могу - обычно даю понятное и обоснованное обьяснение, почему. Которое в 99,9% случаев всех устраивает, потому что понятно и обосновано и я сама на 100% уверена в нем и доношу без колебаний
А вот увереность не всегда значит правильность. Я автора понимаю, я всэ перевезла и систер и братьев и племанников. Так получилось. И дерьма нахлебалась от них по полнои. Но я до сих пор не могу сказать что я не правильно поступила по отношению к себе и как бы я себя чуствовала бы если бы не перевезла. Да я нахлебалась, зато меня совесть не мучает. А совесть такая страшная штука:) Хотя у автора по моему все очевидно. Если стоит выбор дети или родители то тут как говорится выбора нет. Дети идут первыми.
А можно поинтересоваться, за что они вас так и как это отразилось на вашей семье? Какая страна?
На семье моеи никак не отразилось, я давно уже научилась отделять мужа и ребенка от остальных родственников. Муж наверное единственныи человек чье мнение для меня очень и очень важно. А мамы, папы, свекрови, сестры, братья это уже как правильно говорят в Канаде родственники продленные:) История длинная, из которои я сделала один вывод что мы очень и очень разные. И благодарности от родственников ждать не надо, никогда ее не получишь. А так банально все. Мама кричала что я сука вытащила ее из такои прекраснои страны. Хотя я не понимаю чего и кого я вытаскивала, когда она в рашке была, мне кричалось что я сука канадская их в рашке бросила. Одно я поняла что родители всегда наидут к чему предраться и ты никогда не будешь делать все правильно. Единственное что меня во всеи этои истории убивает что ведь мы тоже будем так относится к своим детям:(
Не хочу вас обидеть, но не все родители такие. Не знаю про вас, но мы с мужем, пока в здравом уме, на 100% не будем так относиться к своему сыну. Люди разные и родители и дети.
:) У них в семье традиции похожие, только не в таком масчтабе:) Но вы правы, на мужа у меня большие надежды в етхом плане:)
Вы будете смеяться, но Вы никогда и ни под каким соусом не будете так относиться к своим детям, уже, хотя бы, потому, что ужас такой ситуации осознаёте сейчас.
А как они относятся? Хорошо они относятся, любят нас. Просто у них другое мнение насчет того что правильно, а что нет. Опять же маме было плохо потому что ее из привычнои среды перенесли в чужую страну. Не будет же она себя обвинять в том что еи так плохо. Всем своиственно искать виноватого. Вон евские топики почитаите. Хоть кто то когда либо сказал что он не прав?
Anonymous написал(а): >> ...Опять же маме было плохо потому что ее из привычнои среды перенесли в чужую страну. Не будет же она себя обвинять в том что еи так плохо. ...
Вот-вот. А до переезда в чужую страну были навеняка упрёки, что ей так плохо, потому, что она ЗДЕСЬ, а Вы ТАМ, и что Ваш быт лучше, чем её в своё время. То есть, плохо ВЕЗДЕ, вне зависимости от Вашего местонахождения, а, следовательно и вне зависимости от Вас. И самой невдомёк, что дело-то, собственно, не в том, кто где находится.
Видимо, очень многие из поколения наших родителей прожили жизни из серии "...но кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят", т.е. руководствуясь не собственными потребностями и интересами, а подчиняясь внешним обстятельствам.
Не знаю, меня муж напугал что я такая же буду. Во - первых я очень похожа на маму, во вторых я очень эмоциональная опять же как мама:) Единственая разница это уровень интеллекта, у меня выше. На него и надеюсь:)
А эмоции-то тут причём?! :-) Эмоции эмоциями, а вот перенос своей головной боли на чужую голову - это другое. У Вас же предпосылки совсем другие, чем у Вашей мамы. Вы же не будете своих детей в предатели записывать потому, что они живут своей успешной жизнью.
Думаю, что Ваш супруг пошутил. В любом случае, считайте, что это так. Так удобнее;-)
Потому что все это делается и высказывается на эмоциях:) Не дуамю что есть родители которые специально будут плохо своим детям делать.
Не знаю, как конктерные люди, но ТАКОГО отношения в ТАКИХ масштабах не должно быть. Хотя бы потому что поколение наших родителей просто не знало. не было обучено другому виду обшения при конфликте, чем манипуляции, "давление массой", давление на жалосьт или авторитетом. Не все, конечно. потому что есть люди, которые изнеачально имеют навыки правильного общения или научились им, пусть во взрослом возрасте. Даже в мое отрочество вокруг уже была информация на тему. как находить общий язык, как выражать свои мысли и чувства, чтоб теб\я поняли, как вести себя в споре и конфликте, чтобы совместно решить проблемы, а не вставать на тропу войны или позволять садиться себе на шею. и то. теперьб вижу, что если бы я знала тогда некоторые простейшие вещи, которые я знаю сейчас - то моя жизнь в подростковом периоде и юности была бы куда проще. а вот мой ребенок и даже мои младшие сиблинги уже "впитали это вместе с букварем" и я периодически удивляюсь: они что. ч другой планеты? такие юные (когда были еще детьми), а так "в кассу" себя ведут. как будто только что вышли с тренинга по общению или другому личностному росту. И общаться с ними - одно удовольствие, даже если бывают несогласия. Да и люди больше повидали, видят больше вариантов как жить.
Конечно, не думаю, что прям мы все будет идеальными в возрасте как матери. свекрови, тещи и соседки ;-). Но думаю, многих проблем в общении, которые бывают у нашего поколения с их родителями, а у тех - с ИХ родителями - у нас не будет.
Золотые слова. Основа отношений уже принципиально другая. Поэтому и общение идёт намного эффективнее. А уж проблемы с нами как с мамами, бабушками, тёщами-свекровьями наверняка никуда не денутся. Просто на коммуникационном уровне будут по-другому решаться;-)
Мне кажется основная проблема это то что наши родители считают нас своеи собственностью. Я вот с рождения ребенка пытаюсь себе внушать что мои ребенок это отдельная личность. Но как же это сложно, он ведь твои, тобои выношен, жалко его:)
Я именно об уверенности. Это не то же самое, что правильность. как и НЕ уверенность не означает НЕ правильность. я о том, что когда я УВЕРЕНА в том, что выражаю, считаю это правильным со СВОЕЙ стороны - то мне легче это донести до других, даже если они это не хотят слышать. и наоборот, если сам не уверен, то даже говоря, что 2+2=4 - можно звучать неубедительно
А я вижу что мы все правы но каждыи со своеи точки зрения. Я понимаю почему мама ведет себя определенным образом, особенно хорошо я поняла когда родилсаы свои ребенок и я стала читать книги по психологии. Для меня лично лакмусовои бумажкои является мои муж. Его мнение мне самое дорогое. И если моя екстэндхед фамили начинает доставлять расстроиства моему мужу то моеи фамили показываются границы. Тоже самое делает мои муж. А вот теперь самое сложное. Как увидеть эти границы и не переити через них когда подрастет свои ребенок?
Я этот принцип - "вы оба правы, только каждый по-своему" использую в работе и, похоже, люди это принимают позитивно. А границы? Они хороши не только для тех. кто их устанавливает. но и для тех. для кого их устанавливают. Как Вы пишете: чтобы знать и не переходить и не наживать СЕБЕ врагов вместо того, чтобы решать проблемы продуктивно. Вот Вам и ответ на вопрос, как ВЫ будете знать, где границы. Если Вы научили или наУчите ребенка знать, где ЕГО границы и уметь их доносить, не обижая других (это называется "ассертивность") - то он сам сможет их Вам указать, если сочтет нужным..
Ну меня вроде бы тоже мама учила, а только получились мы совсем разные:) И предстваления о границах у нас прямопротивоположные:)
Повторяю еще раз: какое бы представление о границах не было. есвли человек спокойно и уверенно о них заявляет - без наездов, доброжелательно, но уверенно - то какие бы не были представления о границах у другой стороны - чаще всего уступить будет себе дешевле. Или если уж такая разница во мнениях - поискать компромисс. Потому что другим вариантом будет только прекращение общения.
Ну и Вы ведь понимаете, что любого человека учит далеко не только "мама", но и многие другие люди и обстоятельства в жизни. А людей мы всех встречаем разных, а времена меняются, обстоятельства - тоже. Потому велика вероятность, что представления об одном и том же у разныхлюдей, пусть и ближайших родствеников - будут разными. Иногда диаметрально.
Просто вам не повезло или наоборот повезло жить в стране, куда можно перевозить родню. В Европе такого нет, поэтому чувство вины никого не гложет и на шею никто не садится.
Садятся-садятся: знаю одну пару, которая живет в одной из стран западной Европы. У обоих родители остались на Родине. Родители одного из них пытаются подбить эту пару на покупку им "домика там у вас, ну хотя бы за 100 тысяч, нам больше не надо".
лучше сподобиться Анне Карениной, чем впустить к себе такую мамашу
детей пожалейте, у вас соцслужбы могут их забрать от постоянной ругани в доме
Девушка,я вас понимаю,тяжело когда мать одна.Но привозить я бы не спешила даже и с 10-летней визой,у вашей родительнице не будет медицины,что немаловажно в ее возрасте.Страховка на нее вам будет стоить БОЛьШИЕ ДЕНьги и еще не факт,что вернут.У моей знакомой мама попала в больницу и они долго еще выбивали деньги со страховки.Кроме всего страховка не покрывет некоторые болезни