Как обезопасить себя в случае развода?
Извините, скроюсь. Не кидайте тапками - знаю сама виновата, по собственной глупости имеем что имеется... Ситуация следующая, женаты 12 лет, все финансовые дела в семье вел муж, все счета в банках, карточки - в его руках, я в этом полный профан, все спускала на самотек, какие счета, где открыты и сколько имеем знаю приблизительно - никогда в это не вникала. Отношения не ахти какие, с каждым днем все хуже. Имеем дом, оформлен на свекровь, есть малеький ребенок. Есть вероятность что жить вместе не будем - все кажется к этому ведет. Вопрос - как себя с ребенком максимально обезопасить в плане финансов, какие важные документы мне могут понадобиться чтоб хоть с них копии снять? И еще, подскажите где можно хранить информацию - в письменных копиях многовато будет, может на какую-то дискету скинуть - я в этом полный профан. Вообщем, девочки, поддержите, помогите пожалуйста советом. Я в штатах, штат калифорния.
"Имеем дом, оформлен на свекровь"
Вы дома не имеете, это ваша свекровь домовладелица.
таки да, это означает не "имеем дом, оформлен на свекровь", и "живем в доме, принадлежащем свекрови".
Впрочем, на кого именно оформлен дом - автору стОит полюбопытствовать: может оказаться совсем не то, что позиционируется. А вот как получить ЭТУ информацию - тоже должен сказать юрист.
Когда Дом на тебя не оформлен иногда очен хорошо- не надо МОРГИТЧ за него платит:) свекров платит??:)
Взять кредитку как только разводом запахнет серьезно и снять с нее весь кеш, сколько возможно (со всех кредиток), долги на двоих повесят. Выпысики со счетов у мужа хранятся , там номера счетов. Пойти в банк постараться снять все деньги наличными. У вас должно быть право полписи, счета ведь совместные скорее всего.
может не успеть, у моей знакомой на следующий день снял все подчистую после скандала, который сам и затеял.
какой идиотский совет про кредитки. я бы тское даже врагу не посоветовсала! А если у них "рссосётся" ил иразвод будет идти супер долго? Проценты на кредитку, если цнять кеш, капают сразу, при чём самые огромные (в среднем 25%).
Дейсмтвительно, совет идиотский, тем более, что автолр понятия не имеет, какая у них финансовая ситуация. А может ее муженек УЖЕ набрал кредитьов по самые помидоры? Или закрыл все кредитные возможности?
" счета ведь совместные скорее всего. "
Если тайтл дома на свекровь, то счета там не могут быть совместные.
класс..... т.е. елси с мужем не сросось ,то надо его хоть обобрать....и еще говорят шо мужики суки)
БЫСТРО бежать к юристу и консультироваться у юриста. Потому как даже в разных штатах законы разные и каждая ситуация имеет свои нюансы. Дальше действовать по информации. Разумеется, снять копии документов, хотя бы самых важных. Ну и поспрошать в банке насчет счетов.
В Канаде сделать серч по счетам супруга при разводе стоит 8 ТЫСЯЧ долларов, в Штатах не меньше будет. Я как-то сомневаюсь что у Автора есть такие деньги.
Ой, загнууулииии...Конечно, если супруг - финансовый могул и плюс секретный агент одновременно...то да. И то...если хорошо поискать, то можно найти юного хакера, который за куда меньшую сумму найдет и счет на Каймановых Отсровах. С другой стороны - если что на
счету у мамы, любовницы или под матрасом - то никакие поиски не найдут. а если найдцут - то разве что соли на звост насыпать. И то...есть варианты, как насыпать больше, чем соли и больше\/, чем на хвост.
А более простой поиск стОит куда дешевле, уж поверьте. тем более, что нужден не столько поиск, сколько для начала общая информация о том, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СЧЕТАМИ, если они есть вообще. А вот ЭТО узнается у юриста. И ДЛЯ НАЧАЛА - в банке.
так что будьте добры, не пи...пардон, не демотивируйте автора. Она и так 12 лет просидела овцой, пусть хоть сейчас как-то шевельнется в свою пользу.
Спасибо за овцу :) Кредитов нет, после потери дома все кредитки закрыли. Есть выкупленная жилплощадь, оформлена на свекровь по вышенаписанной прочине. Есть каки-то деньги на дебитовых счетах, но сколько их открыто - шут его знает. Подскажите где можно хранить информацию, не могу ведь я наделать стопку копий и хранить их скажем под кроватью. И да, надеюсь что всё-таки у нас утрясется, но как говорится лучше себя подстраховать. Эх, голова моя дубовая....
Вы уверены что вы проживаете в Штатах? Уж больно у вас представление материала неамериканское.
Что такое, например "выкупленная жилплощадь", и почему она вдруг оказалась оформленной на свекровь?
Потому что судя по тому, что автор говорит о потере дома они прошли через forclosure и может быть банкротство. вот и решили подстраховать задницу перед банкротством.
Автор, ну что вы как маленькая. Номера дебитных карт есть, ss мужа знаете. набираете номер телефона написанный на обратной стороне карточки и получаете полную раскладку по счету. :-) Кредитный репорт его поднимите и все дело в шляпе.:-)
ну так бы и начинали. Мол, пришлось продать дом, живем у свекрови. Или обанкротились и чтобы не потерять дом - переписали его на свекровь. Тогда уже более-менее понятно, где собака порылась.
Насчет овцы - ну уж извините, о чем вижу-то пою. Тем более, что не писала "овца", а "КАК овца". Могу заменить на "как овечка" - пойдет?
Насчет информации - Вы ее сначала добудьте, а потом думайте, где хранить.
И потом - почему Вы считаете, что там информации будет не небольшая папка, а целый ящик?
И потом, почему нельзя отсканировать и знарить на флешке?
И потом - почему Вы (и остальные) так дружно игнорируете вариант пойти к юристу? Ведь это не значит "начинать бракоразводный процесс" или "нанять юриста за большие деньги". есть мсного возможностей получить юридическую информацию бесплатно.
Юридический совет редко будет бесплатным, но выводы можно сделать.
И еще потом- почему вариант "наладить отношения" пришел последним? Может...кгм...с этого стОило бы начинать?
Хакер, может быть и найдет, только его находка никакой официальной силы иметь не будет. А вот официальный серч с целью оттяпать половину стоит тех денег которые я написала.
Вы работаете? Себя или ребенка в случае чего обеспечить сможете? Если нет, работайте в этом направление, идите хоть на какие-нибудь курсы. И каждый раз когда в магазин идете, когда платите за покупки, просите каш бак с дебитки, чтобы не очень заметно было, и наличку потихоньку складывайте. Вообще, если у вас пути отступления не готовы, сидите тихо пока, и обезапасьте себя, предложите на каунсилинг с мужем пойти, иначе и без ребенка останетесь, хитрый у вас муж, кмк.
Согласна про работу и канселинг или другие способы наладить отношения или хотя бы наладить общение. Только добавлю, что еще непонятно, кто там более хитрый. Автор-то тоже вон у мужа за спиной что-то пытается. А сторону мужа мы вообще не знаем.
Сколько в загранице не встречала девушек, которые ни сном, ни духом о финансах своей семьи, мужчины там были очень контроллирующие, и очень и очень непростые. Я бы на месте автора очень бы переживала по поводу ребенка, я много раз видела как совершенно адекватные, нормальные матери теряли своих детей, тк мужчины с адвокатами первые подсуетились. Я думаю автор не ради праздного любопытства спрашивает. Хотя для меня прожить в браке 12 лет, и не знать как и что с финансами, это за гранью просто. Поэтому, кмк, автор зависит от мужа сильно, И первое что ей надо сделать, это встать на ноги финансово.
Расскажите, каким образом совершенно адекватные матери могут потерять своих детей заграницей.
Ну потерять не потерять, а 50/50 кастоди, например, получить отец вполне может. Моему бывшему бф в очень консервативном штате такое сделали. У него был хороший адвокат.
Так какие проблемы? У нас joint custody. никаких неудобств мы при этом не испытываем. Почему ты считаешь, что у отца надо забирать ребенка?
50 наверное нет, потому что у папы столько времени нет, но процентов 30 точно. А какие проблемы?
У нас в контракте расписано какое-то расписание посещений, но мы его никогда не соблюдали. Все базировалась на желании детей.
Так это нормально, совершенно справедливо. Интересно, Вы так из себя иностранку изображаете всегда.
Я строю свою жизнь так, чтобы не делить детей :) А вы наверное нарожали, а потом развелись? :) Или просто поговорить хотите? Для меня 50/50 у чужих друг другу родителей - это изврат и полное разрушение психики ребенка.
У моих детей абсолютно нормальная психика. Психика ребенка больше нарушается когда вот такие как ты мамаши лишают их отца.
Нет :), я давно замужем, и разводиться не собираюсь. Но если бы когда-либо в прошлом мы вдруг решили бы разводиться, то ребенка делили бы пополам, так чтобы он не был обделен ни одним из родителей. И знаете, как-то вопрос денег в данном случае мне бы в голову не пришел, в отличие от вас. Вам вообще знак доллара явно мешает строить отношения, во всем видете расчет-недосчет, там вам не доплатили, там не угостили.
Запросто. Итак, моделируем ситуацию. Муж подает на развод, притом заявляет на жену, что она психически неадекватна, психически больна и опасна для детей. Поскольку жена сидит дома и особо не облщается, а с контролирующим мужем еще и изолирована от подруг-родичей, а не работает - так и от сотрудников - то доказать, что "она не такая" - некому. Потом, конечно, стресс и прочее - получается таки аффыективное и с виду "неадекватное" поведение. И вот вуаля: доказывай, что ты не верблюд. Или еще проще - если это...кгм...культуральные особенности - ребенок забирается, ищи-свищи. На розыск денег нет, на адвокатов тоже...И вообще часто в юридических ситуациях "кто раньше встал - тго и тапки", то есть кто раньше подал заяву - тот и на шаг врепед, а второй должен доказывать, что не верблюд. Причем независимо от того, кто жействительно прав-виноват и независимо от того, насколько это очевидно.
Другое дело - нафига большинству мужиков маленький ребенок единолично. Чаще всего - это способ "взять на пушку". Да и жену ему терять не выгодно - по очевидным причинам: кого он тогда будет контролировать и кто ему тогда будет с бубном плясать и бояцца?
Хорошо написали. Я тут напечатала целый роман, и все исчезло, перепечатывать лень. Я знаю такие примеры, и в основном мужчины в этих ситуациях очень контроллинг а женщины зависимы, особенно финансово. Похоже как у автора, если не разводка, конечно.
Чушь. Для признания кого-то психически нездоровым нужны доказательства от врачей, друзей, свидетелей и т.п. Просто по одному заявлению от разводящегося супруга никто в суда не поверит и не признает человека психически нездоровым.
Сотни американок сидят дома с детьми, а потом в случае развода получают алименты на себя и детей. И никто их психически нездоровыми не признает.
Хотелось бы, чтобы это было "чушью". То есть в теории Вы правы, на практике - закон, что дышло.
Итак, признать психически неадекватным без диагноща нельзя. Но пожаловаться, что человек ВЕДЕТ себя неадекватно, представляет опасность для ребенка и так далее - можно, член семьи (родитель!все еще пребывающий в браке с "подозреваемым" родителем и являющийся наравне с ним опекуном ребенка!) может забрать ребенка, мотивируя это его (ребенка) безопастностью. ФФСЕ. теперь бегай по врачам и доказывай, что ты здоров и не верблюд. Сами понимаете, каково жто человеку с ограниченными ресурсами, ограниченным может быть знанием языка и местных реалий (даже местные жители не все тонкости знают) и напряженными нервами. Даже когда такую справочку дадут - то надо еще ее заверить по суду, то есть вынести решение в суде с учетом этой справочки. А это дополнительные судебные заседания, время-нервы. Притом что вторая сторона может почти как угодно долго тянуть резину. И за это время либо протянуть время настолько, чтобы решить все финансовые моменты в свою пользу, либо окончательно вывести вторую сторону из равновесия, что та (или тот) сам(а) уже не будет знать - нормален, мол, я или нет. То, что я сказала,"ситуация смоделирована" - не значит, что она НЕ реальна. скорее, скомпиллирована. И реальных случаев такого рода я видела не один и не два, что в Канаде, что в Штатах.
Вы правы и в том, что в большинстве случаев такого не проиходит. И действительно "Сотни американок сидят дома с детьми, а потом в случае развода получают алименты на себя и детей. И никто их психически нездоровыми не признает. " - не сотни, а гораздо больше. Просто потому, что описанная мной ситуация - именно из разряда, когда одна сторона очень мотивирована по каким-то причинам испортить жизнь другой. Но в большинсмтве случаев все же оба родителя - адекватные люди и все-таки, несмотря на свои конфликты - не хотят испортить жизнь детям. К тому же не все знают, как и что можно сделать, да и делать такие вещи по пустякам - себе дороже в 90% случаев. И еще - хотя мужчины ноют, что мол, жена сидела с детьми, ничего не делала, а теперь ей все - все прекрасно понимают, что куда легче платить алименты на детей и даже неработающую жену (в конце концов ее неработание было обоюдным решением в браке!) - чем становиться отцом-одиночкой, особенно маленького ребенка, а то и двух-трех.
Потому да, Вы правы, что такого в реадле ПОЧТИ не бывает. Но не правы, что это в принципе невозможно, и что такого в принципе не бывает в реале. .
"...член семьи (родитель!все еще пребывающий в браке с "подозреваемым" родителем и являющийся наравне с ним опекуном ребенка!) может забрать ребенка, мотивируя это его (ребенка) безопастностью. ФФСЕ. теперь бегай по врачам и доказывай, что ты здоров и не верблюд."
О чем ты говоришь??? В США один звонок в полицию и потом тому укравшему родителю придется много чего доказывать. Но никак не тому, у кого украли.
Мы о немного рахном, точнее с разных сторон. Потому предлагаю просто "согласиться не согласиться".
суть моего поста была в том, что если кто ХОЧЕТ попортить жизно бывшему или юбывшей - это возможно. Правда...обоюдно.
Печальнее всего, кажшн, что когда доходит ждо этого - то заюывают о детях, которые результаты взрослых косяков и идиотизмов огребают по полной. Хорошие новости - что по крайней мере начали уже законодательные процессы строить так, что фокусируются на интересах детей. По крайней мере в Канаде.
Почему укравшему? Ето такой же его ребенок, ордера из суда еще нет, родители еще в браке состоят. У меня как раз знакомая девочка в полиции узнавала на ету тему. Ничего сделать нельзя. Вот пришел папа раньше, забрал ребенка из сада, ничего не сделаешь. Он тоже имеет право.
Нет, мы говорим о другой ситуации - когда один из родителей забирает ребенка на постоянное проживание, а другой родитель якобы должен бегать доказывать, что он адекватный, чтобы ему отдали ребенка. Вот про это я и написала, что бред.
А как это "теряли детей"? Я что-то не слышала страшных историй про соул кастоди на детей.
А вот так. Когда отец основной опекун, а мама может по выходным забирать, если судья разрешит. На одном американском форуме, где я многих знаю в реальной жизни, сейчас одна разводится, и ей дают советы. Одна как раз из таких, которая подписала бумаги, думая что для страховки ребенку, а на самом деле подписала, что муж будет являтся основным опекуном после развода. Если развод не поинициативе мужчины, и он либо хочет удержать женщину, либо крепко ей насолить, он очень даже будет бороться за фулл кастоди. Я нижу цитаты приведу, какие девушки дают советы.
"And I can't emphasize enough how important it is to keep a record of all his 'bad parenting' doings right now. Keep a diary of it. Keep any and all papers and/or hard evidence....emails, voicemails, letters, etc. The courts will not be interested in a dispute between husband and wife. They will make decisions (and rightly so) based on what is best for the kids. Not the adults. Proving that you are clearly the better, more stable parent and that he is unstable, and infrequent even his visits will be the best thing you can do."
"Stop reading his texts, but get a program to save a record of them to your computer. If he wants to talk to you about the kids, he can call. Keep the conversations short. If he tries to talk to you about anything other than the kids, berates you, belittles you, yells at you, calls you names, etc., hang up on him. Take notes on the phone call, the date, what was said, and why you hung up. Be meticulous about this. Don't initiate contact with the exception of this: ask him what time once a week would be good for the boys to call and talk to him and schedule that time. Call then and only then. Have him on speaker phone so you can hear what is said. If he doesn't answer, document it. Document the lack of support. Everything. Make copies of it. Treat that documentation like a will or a passport. Make sure someone else you trust has an updated copy of it. Meticulous notes demonstrating his abusiveness and lack of involvement can make all the difference in court. "
"I would also add to **** fantastic advice to do the same thing for visits. Document when he arranged the date/time with you, and when he canceled it or dropped them off early. What their state was afterwards. Don't let him change their/your schedule around to accommodate him. Do what you can keep them on a schedule and stable."
"What has to be done NOW is to design that life, legally, with as much control as you can possibly get over custody and divorce arrangements. Because like **** said, as godawful painful as all these things that are happening to you right now are, they pale in comparison to the nightmare of an unfavorable custody situation.
It sucks, but I think to protect your and your children's futures, you need to put yourself in more of a "single mom" frame of mind than is comfortable for you yet. ***** advice is absolutely spot-on. I know that in *** custody battle, which went on for 6 gut-wrenching years, the most costly mistakes were made (in terms of protecting rights and getting enough control to provide DD with a decent life) were because was trying to be accommodating and reasonable (with a wholly unreasonable person) and not as STRATEGIC and AGGRESSIVE, early on. **** actually got some pretty good legal advice, but didn't follow all of it, partly because didn't think could afford to (which is laughable, $80,000 later...) and partly because was still thinking in a co-parenting frame of mind, trying in vain to provide whatever could be salvaged of a two-parent life for DD, instead of realizing that needed to think as if *** were her ONLY parent. Missteps at the beginning cost them dearly, dragging out the whole process and causing DD to stay in an unfit home for far too long, and then get yanked out of it with no warning at the age of six. What saved the case, in the end, was absolutely scrupulous documentation....six years' worth of phone logs, certified mail receipts, letters, canceled checks, pages and pages of notes, and even transcribed recordings of conversations. There was no such thing as a text or an email at the time, but that would have helped, too."
My opinion is to move to where you want now. Absolutely ASAP. What *** means is that without a custody order in place you can go wherever you want. Once motions are filed you will have restrictions on crossing state lines or taking them XX miles away from their HOR without written permission. Now you don't need his permission.
I disagree with everyone else on one thing, and that is initiating the divorce. I would wait as long as possible on that. Because 1. After 6 months in their new home they will be considered residents on that county and filing/court will be done there. This works out for you in lots of ways. And 2. So the baby is born while you are still married. No drama about filing for paternity or his denying anything- if baby is born during the marriage it's a done deal.
If I were you (this is just my opinion...) I would move home and lay low. As horrifically painful as all that is, it's a points in your column for later. Because, you know I love you, this pain you are feeling now will pale into comparison against the pain and torture that is a ugly custody case. My XH took all his anger and bitterness out on me in custody court and it nearly killed me. I would do ANYTHING to avoid that.
о Господи, ну читать документы нужно... а еще лучше, пусть адвокат почитает... не такие уж адвокаты страшные... legal aid есть, потом можно с более обеспеченной стороны расходы взять...
Ей было 19 лет, ранней брак, оказавшийся ошибкой. Да и о муже своем она была лучшего мнения. Она читала документ, но ей муж сказал, что это надо для страховки. Она сама из Австралии, ньюансов не знала. Ну и подписала. Сейчас то она тетка умная....
Тогда это скорее исключение из правил. Я не отрицаю, что бывают такие случаи, но тогда и нужно писать в подобных пугалках, что жены вообще не были знакомы с местными законами, либо не знали язык, то есть ситуации были не рядовые.
А зачем она это подписывала? Ее в школе не учили что все бумаги надо сначала читать, а потом подмахивать. А там еще и владение языком подкачало?
Заграницей у большинства белая зарплата. Будете разводиться с мужем - подавайте на алименты для себя и ребенка. В чем проблема?
Проблема в том, что муж мог наделать долгов на сотни тысяч а жена об этом не знать и после развода если мужик мудак может половину на жену повесить
ИНОГДА если жена может доказать, что эти долги а) делались без ее согласия и б) НЕ шли на семью, то могут и не повесить. зависит еще и от щштата. Потомиу талдычу-талдыяк автору - мол. сначала попрошай у юриста, а она это игнорирует. А потом на "овечку" обижается" :-(.
Мужчина может получить 50/50 на ребенка, чтобы платить по-минимуму алиментов. На себя в некотоых штатах вообще не полагаются алименты, но наверное не в Калифорнии.
Блин, это насколько неадекватного мужа нужно иметь, чтобы даже предположить, что он увезет ребенка в другую страну.
Ну тут все квохтают, какой у них муж адекватный, а потом удивляются, как он смел со мной так поступить.
Повторю - адекватный муж не будет увозить ребенка в другую страну. Да и как это вообще физически возможно, если у большинства мужей работа и доход в США?
Для тех, кто не в теме - joint and 50/50 custody это разные вещи. Из упрямства отец может сделать именно 50/50. Это означает, что все ваше расписание будет подчинено расписанию детей и дети будут половину времени жить у отца. И вы ребенка будете туда отвозить и привозить не каждые вторые выходные, а каждые четыре дня. У ребенка не будет понятия о том, что такое дом. У него будет два дома.
Зато у ребенка будут оба родителя. Вообще, каждый случай нужно брать отдельно. По мне, если нормальные мать и отец, то не вижу проблемы договориться каждую неделю, либо выходные.
на практике такие договоренности редко работают... очень это непросто... даже если сначала нормально, то потом, когда родители найдут новых партнеров, могут появиться проблемы...
Согласна, это не так просто, как кажется. Но меня сами заявления, что муж не должен иметь прав на ребенка, всегда коробят.
речь идет не о ситуации с ночевкой, а когда ребенок буквально одну неделю с матерью, следующую с отцом и т.д.
обычно суды так и предпочитают, потому что это лучше для ребенка... исключение могут составлять ситуации, где родители живут рядом, ребенок школу не меняет и на нем все это перемещение не очень отражается...
Тоже считаю, что это правильно, когда ребенка не таскают туда-сюда (если только ребенок сам не захочет). Но изначально речь шла о том, что ребенка могут вообще отобрать у матери при разводе и нужно самой отобрать ребенка у мужа :)
Ну слава богу, что суды так и предпочитают. Все-таки наверное судьи - адекватные люди в большинстве :) В случае, о котором я знаю, человек предозтавлял жене заниматься детьми, сам на них забил, а когда пришло время разводиться, вдруг решил стать хорошим отцом и потребовал (и получил 50/50).
угу, плохой отец вдруг решил 50% времени с детьми проводить.тебе это жена его рассказала?
Не, он сам мне рассказал. Ну не то, что забил, а позволил жене ими заниматься, домашнее задание с ними не делал.
Ага. Ну не забил, а работал много, она их хоумскулила, дохоумскулилась до того, что они год чуть не пропустили. А потом при разводе спросил себя, хочет ли он быть плохим отцом. И забрал кастоди на половину детей.
Да не пахал он. Когда он мне сказал, что собирается судить ее за parental alienation (она и бабушка плохо говорят детям о нем), я поняла, что с этим мужчиной у меня ничего не будет больше. Ну и словать не купил, тоже минус :)
Ты выше написала, что работал много, теперь, что только 20 часов :) Ну ок, ты все равно больше не с ним :)
епт ,а шо надо шоб муж это делал,особенно если мамо дома сидит? да и ваще если я муя пошлю ДЗ с детьми делать то я или без мужа или без детей останусь)нафик нафик,она бы ещго еще послала машину их учить водить)
че ты ржошь? есть такое бабье тупое ,им надо обязательно шоб муж что то в доме делал ,ну чисто из принципа ,а не потаму что помощ нужна. моя подруга так чуть д оразвода не дошла со своим пылесосом по воскресеньям)вот надо был оей шоб он обязательно в воскресенье пылесосил ) так слово за слово он и из дома ужел,правда вернулся потом.
помомему нет ,но шутка про пылеосо среди всех закрепилась)там конэцн оне тока пылесос был поводом длаы ухода ,но пылесос сего добил)
Ты представляешь себе, каково ребенку, живущему на 2 дома? Это же пипец полный. Нормальные родители договариваются именно на полное проживание с одним родителем и визиты со стороны другого.
Зависит от возраста ребенка, характера, адекватности родителей. Я согласна, что развод это как правило очень большой стресс для детей, но считаю совершенно неправильным отбирать детей у нормального отца.
Нормальный отец живет с матерью своих детей, пока им не исполнилось 18. Все остальное - эгоизм и делается не в интересах ребенка.
Это уже в тему о морали :) Просто я видела таких детей, ни одного хорошего примера не знаю. Все дети манипулируют родителями и имеют проблемы с поведением или учебой. Это же охренеешь жить на два дома. Большинство взрослых не могут, а ребенок и подавно.
Они не пример. Они полюбовно договорились и опять же, я сильно сомневаюсь, что у них 50/50. А когда ты по воскресеньям и четвергам должен забрать и отвезти детей и тебя ищут с полицией за получасовое опоздание, а после пары опозданий или вынужденной смены графика подают в суд - это 50/50.
Неправда :) Я вот со 100% уверенностью могу заявить, что мой муж не увезет сына в другую страну в случае развода.
это потому что он американец? :) ему бежать некуда :) а есть люди, которые в стрессовых ситуациях ведут себя... хмм... неожиданно
я те честно скажу ,я много разведенных не знаю ,у нас все по 30 лет живут знакомые,но те ,которых я знаю...я еще удивляюсь шо мужики на луну не улетелеи от тех придуртошных баб.
Не все родители адекватно себя ведут в первые годы после развода. Я таких примеров навстречалась в жизни и суде, мама не горюй. Когда замешаны емоции, гордость, жадность, уязвленное самолюбие, что только из людей не лезет. У меня у самой с ехом отношения стали ровные только через 9 лет после того как мы расстались. Ты рассуждаешь очень теоретически. А люди не роботы, все со своими странностями.
Полностью согласна. Но также считаю, что нужно исходить из конкретной ситуации, а не автоматом записывать всех разводящихся родителей в неадекваты.
Гыгы, ты в суд сходи посмотри на примеры :) По-моему ето как раз нормальная психическая реакция, быть в какой-либо степени неадекватности во время такого стресса, как развод. Мужчины по-моему чаще етим грешат. Им свойственно иметь потребность контролировать ситуацию, а тут такой облом-с. Вот и коряжит их с недетеской силой. И денег, конечно, всем жалко.
Да я знаю, что полно неадекватов :) И абсолютно не уверена, что произошло бы в моей семье в случае развода.
Думаю, меня просто разговоры про то, что при разводе детей могут отобрать у матери и про то, что муж увезет детей в другую страну, ввели в ступор :)
И много Вы жили на два дома?
На самом деле - все очень зависит. В том числе и от возраста ребенка, и как близко-далеко живут родители друг от друга, ну и от того, как они договариваются.
Я? Не, я не в Америке росла :) Мой отец честно платил алименты $15 в месяц и звонил мне ровно раз в год. А на свой юбилей 30 лет я от него получила имейл, что он купил племяннице квартиру, а то я почему-то не хочу поддерживать отношения и в старости он не может на меня рассчитывать :)
А моего американского ббф дети жили на 2 дома.
Мне повезло, что у меня соле кастоди. Я вывела, что идеально для ребенка было проводить 5 дней со мной, и 2 с папой. Сейчас, когда он старше, он сам к папе ходит только на один день, и ему достаточно. Я причем их общение не ограничиваю, мне не жалко, если они больше будут видится, и они друг друга любят. Мне тоже кажется, что таскать ребенка туда-сюда все время не самое лучшее для него решение. Привыкнуть, конечно, можно ко всему. Но зачем. Многие папы не требовали бы 50-50, если деньги не были бы замешаны. А мамам важно иметь ребенка рядом с собой, потому что связь сильная. Мое личное ИМХО.
Как пример могу еще привести моего бывшего бф и его дочь. После развода мать категорически не давала ему видеть ребенка в течение нескольких лет. Потом снизошла до редких встреч по часам. А когда папа уехал в штаты и дочке засветила жизнь в цивилизованной стране все ограничения были забыты и в итоге мамо, которая так ограждала дочь от отца осталась без дочки.
извини, просто судя по твоим рассказам, девочка немного бесхребетная что ли... она цепляется за того, кто ей в данную минуту удобен и нужен... возможно, изначально в этом виноваты родители... но все равно девочку это характеризует не очень хорошо...
Да не за что извиняться. В целом ты попала в точку.
Но я это написала с другой целью. Не всегда эмоциональный запрет на общение с отцом приводит к тому результату, который ожидаешь.
Не обязательно.
1) отвозить и привозить вполне может он сам.
2) еще не факт, что дадут 50-50.
3) ДАЖЕ если 50-50 - это не обязательно, что содержание не платится. Например, если доход очень разный у родителей, то более зарабатывающая сторона все равно платит.
4) "два дома" - это не значит "не будет понятия. что такое дом". Иногда это означает - ДВА места, гдле ты свой и самый любимый. Все зависит от расклада. Иногда и когда один дом и даже оба родителя в нем - то нет понятия "дома".
А куда делась Автор? Пусть ответит на вопрос, что ей мешает пойти работать. А то тут уже детей поделили, все карточки мужа в офф-шоры вывели. А может делов то - пойти работать, сразу мозги на место встанут, глядишь и с мужем отношения наладятся, и страхи финансовые развеятся сами собой.
Я не автор, но хочу ответить на один из ваших вопросов. Например у нас, как только я начинаю работать у нас конкретно портятся отношения, несмотря на то, что на словах он не может дождаться, когда я выйду на работу. За 9 лет брака, я работала 4 раза на разных работах, ни одна его не устроила, учеба тоже не устраивает. Так что единственный способ сохранять семью, это не работать, но жить полностью по правилам мужа и докладывать ему о каждой копейке. Понятно, что это меня достало и я вышла на работу, к сожалению уже опять дома, так как ребёнок стал бесконечно болеть, но я думаю он болел из-за невероятного стресса дома. Сейчас я дома, ребёнок не болеет, довольный, счастливый.
Может, нафик такую семью? Или, по традиции, хочется держаться за любые штаны? И стресс дома, повидимому, не Вы устраивали, а муж Ваш. Из-за него ребенок болеет.
1) Насчет "бесконечных болезней", притом вдруг когда выхзодите на работу - ребенка показать врачу. На предмет иммунитета и прочего.
2) с отношениями - увы, знакомая картинка. Прогноз не слишком благоприятный.
вариантов пока несколько.
- или разбегаться нафик. минусы - стресс, опять же Вы не в состоянии себя обеспечить, да и ребенок, как понимаю маленький. Плюсы - наконец, обретение контроля над своей жизнью. У многих после предварительного стресса резко вдруг идет вверх карьера и прочая личная жизнь, потому как гора с плеч сваливается. Рекомендуется в случае, если с мужем есть что делить. Подводные камни...много, в том числе и если муж приползет на коленках извиняться (или сделает одолжение), или начнет прессовать, вернетесь - и все по новой.
- сидеть на попе ровно и ждать, пока вырастет ребенок. Может, за это время поумнеет муж. Отношения налаждивать, освободившееся от раюоты время тратить на тренировку ассертивнности и прочих навыков общения. Минусы - не все могут, умеют и хотят. Сидение без работы расхолаживает, не идет стаж, тратится квалификация. Ну и если муж все контролирует - может наделать делов за спиной: не обяызательно со зла, может и по дурости. Плюсы - "покупается" время, которое можно использовать на пользу. Подводные камни: см. выше. Рекомендуется, когда отношения в "хорошие времена" весьма хороши, в общем отношения неплохие и (или) когда удается научиться договариваться.
- то же самое, что предыдущий пенкт, только время дома потратить на учебу. Чтобы в дальнейшем выход на работу был выходом на НОРМАЛЬНУЮ квалифицированную работу. Минусы - опять-таки, не все могут настоять на этом. Финансы...ну не такой уж и минус: всегда можно найти вариант кредита, стипендии или какого-то плана оплаты - тем более, что не зарабатывая, доход не большой и это проще. Плюсы - очевидные. Подводные камни: найти время между домашним хозяйством, зануждой-мужем и ребенком.
ЗЫ: в ЛЮБОМ случай найти психолога или какую другую психологичесмкую помощь.
Работа должна устраивать ВАС, а не его. И будьте осторожны, похоже вам попался типичный финансовый абьюсер. Сначала такие мужья всеми силами стараются сделать вас домохозяйкой, находят любые предлоги почему вы должны сидеть дома. Вы выпадаете из обоймы работы и подпадаете к нему в зависимость. Потом с вами можно делать многие вещи - унижать, ограничивать финансы, всячески проявлять власть над вами, и даже бить.
Таки да. Бить-не бить, но описанная автором (и Вами) схема отношений - типична длоя ситуации домашнего насилия - финансового и психологического по крайней мере.
А с чего Вы решили что я не работаю, я где-то это писала? Я как раз таки работаю, у меня хорошая профессия, работаю правда неполную рабочую неделю как раз из-за того что ребенок маленький. Думаю проблема у меня из-за неуверенности в себе, муж это прекрасно чувствует и пытается руководить мной, да не только мной, вообще в жизни все должно быть как он сказал, постоянный контроль во всём, весь такой правильный - шаг в право, шаг в лево - расстрел...
", все финансовые дела в семье вел муж, все счета в банках, карточки - в его руках, я в этом полный профан, все спускала на самотек, какие счета, где открыты и сколько имеем знаю приблизительно - никогда в это не вникала. "
Вы зарплату кэшем получаете? Или вам ее сразу на счет мужа переправляют? И у хорошо зарабатывающего человека обычно нет такой неуверенности в собственных финансах, как у вас.
Так что повторю совет: начинайте зарабатывать.
Может у них совместный счёт, куда и платилась зарплата автора. Автор никогда не вникала, что потом с этими деньгами происходит.
Может быть, но это какая-то уже инфантильность. Тогда первый шаг - открыть свой счет, хотя бы, и попросить, чтобы туда зарплата падала.
Просто доверилась человеку и решила снять с себя эту заботу :)
Если дело идёт к разводу, то конечно же надо начать с отделения счёта.
А что скажет муж? (как я поняла, он ещё не догадывается, и автор хочет начать готовиться, не вызывая подозрение у мужа)
а мысль,что у людей общий счет не приходила? мой муж хорошо зарабатывает,но понятия не имеет о финансах,его забота положить чек ,остальное его не волнует)
А можно вопрос тоже про контроль? Когда тебе предлагают брак и намекают, что очень хотели бы от тебя ребенка, а за финансы можно не волноваться (и правда можно), то есть можно не работать, как узнать, делается ли такое предложение по большой любви или от желания контроля? Должны же быть признаки в начале отношений, чтобы не сидеть потом в луже?
Признаки запросто различить - уважение личного времени, свободы и т.п. Если контрол фрик, то будет ревнив(даже к друзьям), будет постоянно говорить тебе, что делать и как, будет недоволен, если поступаешь по-своему даже в мелочах.
Наблюдай и делай вывод :)
Так-так, интересненько :) Разговор, небось, произошел на той вечеринке у бассейна, куда ты платье выбирала :)
Нет, вечеринка еще через месяц :) Ну да, разговор, как говорится, произошел. Но я о нем знаю, что мужчина при этом имел разных гф, то есть не сидел со своей большой и чистой любовью и не писал стихи по ночам. А быть инкубатором никому не хочется :) Тем более, что у него уже двое своих взрослых детей. Правда, мне нравится, как он их воспитал (оба адвокаты).
Это я развлекаюс с гипотезами, я иду в ло скул и буду продолжать работать.
А я не испугалась, когда мне будет 40, ему будет 53, зато я вся в шоколаде :-)
Зато наследство можно получить. Шучу :)
Я не хотела рошать детей с мужчиной. У меня был план сначала встать на ноги финансово, а потом родить с помощью спормобанка, чтобы не было проблем с 50/50 кастоди и диктатурой какого-то левого мужика над моим расписанием. В данном случае товарищ финансово состоявшийся и возможно влюблен, но чует мое сердце, что это в нем эгоизм говорит (впрочем, не могу его за это винить.)
Я не собираюсь развивать эти отношения.
А детей с 50/50 тебе не жалко? :) Я тоже еще не уверена, имею ли моральное право на такое решение. Но для меня или так или никак. Правда, я согласна на вариант никак.
По крайней мере, дети 50/50 могут выбрать, будет у них одна мать, один отец или оба родителя. В любом случае, это всего лишь мое мнение :)
О каком выборе у ребенка речь идет? У моей знакомой 9-месячного бебика папаша от сиськи оторвал и унес, решение суда так выполнил, с тех пор он неделю тут неделю там по часам, боже упаси на полчаса задерзяться. Когда муж в школе работал, так деректрисса присылала емайл ему, чтоб он одну из учениц не дергал на уроках и двоек не ставил, потому как она в дипресии пребывала, каждый раз когда по две недели в месяц и папы жила, а ей уже четырнадцать лет было. И всем до лампочки было, что дети страдают, главное - решение суда выполнить.
А одни знакомые вообще детей поделили, 9-летка поехала из Техаса с мамой в Индиану жить, а 8-летку - тоже девочку- оставили с папой, каждый год дочек местами меняют, ну чтоб типа и папа и мама у них были, успеваемость в школе нулевая, обе к психологу ходят, старшая наркотики уже попробовала, и вроде как и мама и папа в адеквате.
О май... Сколько раз еще мне нужно в этом топе написать - давайте сравнивать яблоки с яблоками. Мы говорим о семьях, где изначально предполагаются мама с папой. Когда женщина решает родить от спермодонора, папы изначально просто не предполагается.
Не нужно брать крайности и сравнивать спермодонорство с самыми плохими случаями семей, где оба родителя.
во втором примере, кажется, есть/были и мама и папа (партнеры)... адекватные люди не всегда адекватно ведут себя при разводе...
И это значит, что лучше детей из пробирки теперь делать? Чтобы не дай бог при возможном разводе не делить их? :)
Я не за детей из пробирок выступаю, а за минимальное травмирование детской психики при разводе при тех же адекватных родителях. Только вот родители перестают быть адекватными, их цель - месть, а средство - дети.
Куки написала, что она подумывает о спермобанке только потому, чтобы в случае развода не делить детей ни с кем.
Травмирование детской психики при разводе это уже совершенно другая тема.
Может быть, Куки выйдет замуж, нарожает кучу детей и даже думать о разводе не будет :)
Да лааадно! Всего-то научиться отвечать на такие вопросы. Научились же отвечать, когда "папа - космонавт". Или когда папа уходит к другой тете.
Другое дело, что самим папам теперь мождет притись туго - во многих странах-регионах пытаются снять правило полной анонимности донора. Мол, дети в 18 лет имеют право знать, кто их папа, даже если это донор. Ото весело будет! Не думаю, что кто-то после этого еще будет идти на донорство, и дамам придется по старинке...
Другое дело, что готова ли мама сама растить ребенка? если у нее не хвыатает мо.. пардон. социальных навыков найти себе АДЕКВАТНОГО(!) мужука даже на пару ночей.
Вот тут, Куки, я с вами полностью согласна! Очень правильное решение в нынешнем мире.
Мне кажется, что скоро основная масса женщин на это пойдёт, только потому что мужчины при разводе абсалютно неадекватные люди.
Вот беру мой пример. В браке мой муж был нормальным, с ребёнком правда совсем не занимался, но и ребёнок маленький был тогда, трудно, я понимала.
Он изменился в один день, когда на работу новую сотрудницу взял. Всё! Я тут же, моментально стала плохая и страшная, до этого королевой была.
Он сразу же подал на развод и требовал отобрать у меня ребёнка. Я ему палки в колёса не вставляла, хочешь развод, я даю, не ругалась, а он сам же хочет уйти от меня, но говорил, что без войны не уйдёт. Что теперь он не успокоится пока не разрушит мою жизнь. Вот зачем? Я даю спокойно развод, ребёнка не отбираю у него, хочешь видеться, пожалуйста, зачем рушить мою жизнь? А вот просто так, я так хочу. В один день из адеквата в полного неадеквата превратился.
Так что Куки права, ребёнок из пробирки и никакой головной боли!