Любимый анекдот

Расскажите,плиииз :)

Плывут два крокодила по реке, издалека видят мартышку, на дереве сидит и бананы жует.Один крокодил говорит другому:"А давай над мартышкой приколемся, спросим замужем она или нет".Второй:"И че?",первый:"Скажет -замужем, а мы ей-фуууууууууу, да кто ж на такой женился, а скажет-не замужем, а мы-Фууууууу, да кто на такой женится!"
Значит, подплыли:"Мартышка, мартышка, а ты замужем?"
Мартышка жуя банан:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодлы плавают!"

Чтоб вывести вшей, нужно посыпать голову смесью красного перца и толченого кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вша; вдыхает перец, чихает и ударяется головой о кирпич...

Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускадся в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...

Из-за отсутствия учебников по анатомии в Урюпинской средней школе Министерством образования РФ была одобрена дырка в сельской бане...

- " Что - то мне, дорогой совсем скучно ! В салон сходила, шмоток накупила, в ночном клубе была.. Ничего не помогает !"
- " А может, тебе, любимая, сьездить куда - нибудь ?"
- " Хорошая идея ! И как ты думаешь куда ? В Париж, на Мальдивы ?"
- "В еб..о для начала ! "

Едут два стареньких еврея на трамвае мимо дома, где до революции был публичный дом. Один из них, глядя в окно тяжело вздыхает. Второй ему: "Нет, вы посмотрите, он мне еще рассказывать будет!"

Жена: Купила себе доргущий крем для увеличения груди!
Муж: Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы их туалетной бумагой...
Жена: а что вырастут???
Муж: ну ты жопу вытираешь - вон она у тебя какая....

Путин вызвал Абрамовича к себе и говорит:
-Рома, мы хотим дать тебе государственную премию за заслуги перед отечеством!
- Ну что Вы, Владимир Владимирович, я не достоин такой чести!
- Нет, Рома, не ломайся, думаю, двести миллионов долларов будет достойной премией за твой вклад в русскую государственность.
- Ну.. ладно, давайте уж..
Путин подписывает чек, засовывает его в нагрудный кармашек Абрамовича, похлопывает его по плечу и, глядя в глаза проникновенно говорит.
- Ну и прекрасно! А остальное, Рома, надо вернуть!

Письмо оператору кабельного телевидения "Че, бл*дь, за п*здец!? Куда, нах*й вы дели канал "Культура?!?!"

Я говорю по-английски со словарем, многие советую мне подлечиться

Прихожу домой, пыль лежит..Дай, думаю, и я прилягу..

Мужик после операции в себя приходит...
-Доктор...Ну что за безобразие? Почему Вы доверили делать операцию студенту...
-Успокойтесь-успокойтесь...Ваш случай все равно безнадежный...А студенты...Ну им тоже надо набивать руку...Сами знаете-профи по волшебству не станешь...А так на Вас он немножечко потренировался...
-Но доктор!!!!
- И вообще я не доктор, а апостол Петр...

Женщина по ошибке зашла в мужской туалет. Там стоит мужчина и мочится в писсуар. Она:"А-А-А!!" Он:"Не бойтесь, я его держу."

Два мальчика играют в песочнице.
- Вась, а ты откуда взялся?
- Меня аист принес.А ты откуда?
- А меня в капусте нашли.
Рядом девочка прыгает:
- Можно подумать, что в нашем доме никто не ..бется...

-мама, а чего это у тебя в животе, что он такой большой?
- а это я ведро воды выпила.
- ну на, еще выпей стаканчик.
Выпила.
Вовочка прислоняется ухом к животу:
- Ну что, захлебнулся, гаденыш?

Племя индейцев.
Сын: Мам, а почему мою старшую сестру зовут Восход Солнца?
Мама: Потому, что она была зачата на рассвете.

Сын: А почему мою младшую сестру зовут Голубой Цветок?
Мама: Потому , что ее зачали в васильках.

Сын: А почему моего брата зовут .....
Мама: Да хватит херню спрашивать, Рваная Резинка!

хохлушка после визита к гинекологу. выходит из кабинета со справкой, читает, залетает пулей в кабинет у возмущается:
-шо цэ тута вы написали, а?! як такэ, мамадарагая,не,ну напысалы п молэнькька чи як у всих, а фто апазорили прям - здорова!

Эстонский:)
утро. похмелье. сидят два эстонских парня и умирают от головной боли. сушняк. один другому грит:
-Эттанеен,схааади-ккка за водоооой, тааак пить хочиица...
прошел час. приходит Этанен.
-Урррмасс, воды не былло и я куппиил тебе печенья!

Сидят финны на льду, ловят рыбу. Все в шапках сидят, один без шапки.
- Олли, поччемму ты без шаппки, ты же простуддишься?
- Я вчера был в шаппке, приходил Антти, приносил воддку, я не услышшал.

Горячие финские парни:
- Харооший прастник новый гоот...
- Таа, ееще харооший прастник сеэкс...
- Таа, но новый гоот чаащее...

Небоскреб. На 50-м этаже у окна стоит обнаженная женщина. Мужик падает из окна 101-го этажа:
- Ааааааа! Ооо! Аааааа!

Пошлый анекдот.

Было у старика три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал он каждой лук, стрелу и говорит: "Стреляйте, куда стрела упадет, там и судьба ваша". Старшая выстрелила, стрела попала в дом купца. Средняя попала в боярский дом. Младшая пустила стрелу, стрела упала в болото. Вот идет она по болоту в поисках стрелы, видит, на кочке лягушонок сидит и стрелу держит. Девушка думает: "Ура! Щас как в сказке, поцелую его и он превратится в прекрасного принца". Взяла лягушонка, целует раз - ничего не происходит, второй -тоже самое. А лягушонок и говорит: "Слушай, я такой заколдованный, отсосать бы надо".

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
**********************
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
*****************
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
**************************
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
******************
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
***************
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
***********
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Два киллера ждут клиента в подъезде, он должен в семь придти домой.
Восемь, девять, десять часов, а его все нет.
Один киллер говорит другому:
- Слушай, что-то нет его долго.. Я уже волнусь, не случилось ли чего?

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя.
И упал астероид на каменный календарь Майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие -главный инженер и директор завода
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"..."

жил-был однажды менеджер по продажам. и приспичило ему работу найти. и выслал он повсюду свое cv. и был приглашен в одну контору на собеседование с генеральным директором. и длилось то собеседование 6 часов. уже и с директора семь потов сошло, и менеджер три раза воды просил - никак не могли договориться. начали с 800 евро в месяц, а глядь - уже и про 2500 разговор ведут, и проценты, и бонусы, и какой-то там спортзал, и телефон мобильный, и питание, и страховку, и отпуски, и командировочные, и автомобиль служебный, и еще много чего обсуждают. и сдался директор генеральный, и принял все условия менеджера по продажам. и начал менеджер работать, и увеличил он в первый месяц уровень продаж втрое. а потом вдесятеро... а потом и в сто раз... а потом и совсем все в конторе продал, включая мебель и канцелярские принадлежности. также продал: секретаршу - мужикам в баню, клиентскую базу данных - конкурентам, а самого генерального директора - налоговой инспекции. а все потому, что это, бл@дь, был очень хороший менеджер по продажам.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Когда он вошел, все сразу поняли, что он сильно пьян:
Пальто было застегнуто на правое яйцо

-Эй, ты, хуiло, иди сюда!
-А вы знаете, что я-ваш новый начальник.
-Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы ко мне именно так обращались.

Подходит внук к деду:
-Дед, а ты воевал?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не воевал.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на*уй !!!

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

Анекдоты с продолжением. Анекдоты - анекдотами, продолжения - реакция на них реальных людей.

Анекдот:
Идет Тарзан по лесу. Видит - тигр на девушку напал. ну он тигра зрясь кулаком по лбу, тигр - наутек, девушка в трансе. Молодой человек, Вы меня спасли от смерти..даже не знаю, как Вас отблагодарить. давайте - натурой. - А как это? - А вот так ...- Так воот оно что! А я этой штукой 20 лет то крокодилов глушил, то кокосы колол"
Подружка услышав этот анекдот, на другой день:
- Знаешь, у нас в классе такие ребята тупые! Я им рассказала анекдот про Тарзана - так из всего класса смеялся только один парень. Но два урока!

Анекдот (польский):
- Папа, папа, я не хочу в Швецию!
- Не п@зди попусту, лучше греби сильнее!
Мой бывший муж: Вот видишь, а ты хочешь в Новую Зеландию..

Анекдот:
Встречаются два клитора. Один: Слушай, я тут про тебя такой ужас слышал, говорят ты фригидный! Неужели это правда? - Нет, что ты. Это все наговоры, злые языки...
Знакомый дооолго не мог понять, почему все смеются. Когда анекдот ему рассказали в третий раз - неуверенно спросил: "как я понимаю, тут что-то об оральном сексе?" - знакомый - МЕДИК.

Прибегает дед с поля, и кричит:"Бабка! Бабка! Снимай штаны, вставай раком, у меня Х.. стоит!"
Пока бабка раскорячивалась, у деда Х.. упал.
На следующий день бабка видит в окно дед с поля бежит, сняла штаны, встала в позу, ждёт.
Дед прибегает, пендаля ей даёт и арёт:"Дуура! У нас дом горит! А тебе лишь бы ебаться!"

16.30, рабочий собирается домой. Неспешно протирает ветошью инструменты, сметает мусор со станка, прибирает рабочее место. Подходит начальник:
- ты куда собрался? Рабочий день не окончен, еще полчаса работать!
- ну как куда... пока все уберу - там и закончится.
- ну вот я, например, заканчиваю работать ровно в 5, как и положено.
- а тебе чего работу-то заканчивать? хлебальник закрыл и пошел.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

-Женщина, женщина! Можно вас на минутку!?
-Нет, на минутку у меня муж есть.

Сидят два наркомана расслабленные, добродушные такие..
Мимо идет пожарный.
- Дяденька, а вы кто?
- Я пожарный.
- Дяденька, пожарь нам картошечки!
- Ну что вы, ребята, я не жарю, я тушу.
- Ну потуши тогда...

Новое ругательство -
НЕБОСКРЕБ

Во первых оригинально, во вторых многоэтажно, в третьих - какая концовочка!

В самолёте... Пассажир спрашивает стюардессу:
-Скажите пожалуйста, а почему самолёт так называется "ТУ 154-2Б"?
- ТУ - это в честь авиаконструктора Туполева.
- А 154?
- Это значит 150 пассажиров и 4 члена экипажа.
- А 2Б?
- А, это они наверное про нас с Ленкой....

На Диком Западе объявили о том, что за скальпы индейцев будут платить деньги. Два приятеля решили подзаработать. Поехали в прерии, еле нашли какого-то дряхлого индейца, сняли с него скальп, а больше никого найти не могут. Тоска... Устроились на ночлег. Утром один из них просыпается и видит, что они окружены толпой индейцев. Приятель поворачивается и трясет спящего: "Джон, просыпайся, мы - богаты!!!".

— Мам, я вчера с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцуто не прикажешь!
— Ну, этото понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
— А я его и не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

мужик идет домой поздно ночью и навеселе. решил срезать дорогу через кладбище. видит- могильщик что-то копает. решил его напугать. подходит сзади и рычит громко: "У а а а а а". могильщик-ноль внимания. мужик пожал плечами и домой пошел. вот уже почти кладбище закончилось, дом почти виден... тут сильный удар по затылку. мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит " ты баловать-то - балуй, а за оградку ни ни!"

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!!!!!