Любимый анекдот

Скромный молодой человек познакомился с девушкой нетяжелого поведения. Пошел её провожать. Заходят в подъезд.
Она ему: Выкрути лампочку.
Он: Зачем?
Она: Ну выкрути.
он: Ну зачем?
Она: Хочешь в рот возьму?
Он: Ты че, дура? Она ж горячая!

))))))))))))))))

Едет эстонец на лошади, вдруг у него лошадь остановилась, ну спешился эстонец, стал коня уму разуму учить, конь не реагирует, идёт на встречу по дороге русский мужик, спрашивает....что друг любезный приключилось, эстонец говорит, та вот, конь остановился и тальсе не итёт, русский грит, а ты его подкуй, эстонец отвечает, а я его и пот куй, и пот квост...всё равно не итёт.........:)

- Токтааар у менйаааа с кантасаа каппаээттт....
- Сексом давно занимались?
- Три днйааа насаааат....
- Поздравляю, вы - кончаете!

:-D:-D:-D

пять с плюсом)))))))))))))

:D

=D> 5+

На тему вонючек, про которых на еве часто темы заводят :
- Вася, а ты после того, как трахнешься душ принимаешь?
- Да
- Так вот, тебе пора кого-нибудь трахнуть!

знаю много, но все пошлые какие-то.....))...грустно(

Мальчик с мамой идут мимо спортивного магазина. Мальчик просит: мама, купи рибок. Мама: иди оболтус, у тебя ещё те не сдохли.

Обожаю этот анекдот!!!!!!!!!!!!!:

ЛЕНИН доказал, что страной может управлять народ.
СТАЛИН доказал, что страной может управлять один человек.
ХРУЩЁВ доказал, что страной может управлять любой дурак.
АНДРОПОВ с ЧЕРНЕНКО доказали, что страной может управлять 1,5 человека.
ГОРБАЧЕВ доказал, что страной может управлять НЕ любой дурак.
ЕЛЬЦИН доказал, что страной может управлять любой алкоголик.
ПУТИН доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.
МЕДВЕДЕВ доказал, что став президентом - можно еще не управлять страной.

Плывут два крокодила по реке, издалека видят мартышку, на дереве сидит и бананы жует.Один крокодил говорит другому:"А давай над мартышкой приколемся, спросим замужем она или нет".Второй:"И че?",первый:"Скажет -замужем, а мы ей-фуууууууууу, да кто ж на такой женился, а скажет-не замужем, а мы-Фууууууу, да кто на такой женится!"
Значит, подплыли:"Мартышка, мартышка, а ты замужем?"
Мартышка жуя банан:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодлы плавают!"

тоже его люблю

)))

Чтоб вывести вшей, нужно посыпать голову смесью красного перца и толченого кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вша; вдыхает перец, чихает и ударяется головой о кирпич...

ыыы)))

Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускадся в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...

Из-за отсутствия учебников по анатомии в Урюпинской средней школе Министерством образования РФ была одобрена дырка в сельской бане...

"Они же подгнивают снизу" - супер!!

супер))

10 баллов :)

))) аж прослезилась!

- " Что - то мне, дорогой совсем скучно ! В салон сходила, шмоток накупила, в ночном клубе была.. Ничего не помогает !"
- " А может, тебе, любимая, сьездить куда - нибудь ?"
- " Хорошая идея ! И как ты думаешь куда ? В Париж, на Мальдивы ?"
- "В еб..о для начала ! "

класс))

Объясните мне, чего классного? Тупенький анекдотик, для тех, кто больше, чем юмор Камеди Клаба не понимает.
Ничего личного. Просто не понимаю таких восторгов по поводу посредственного анекдота.

дайте ссылку на свой интеллектуальный, будем образовываться.....

А не обязательно интеллектуальный, можно просто смешной. А этот не интеллектуальный и не смешной.

Ну давай смешной, чувствую, обГОГОчимся здесь все !

Рыдаю )))))

дурацкий анек.

Актуально?

Наш с мужем любимый тоже этот ! Он мне как что, сразу - А не сьездить ли тебе.... :-)

неуважает он вас :) мне и в страшном сне не представилось , чтобы мой мужчина такое сказал (даже, если ето и анекдот).

П.С. Выпивает? Гопник?

я думаю, просто человек с чувством юмора, а вам тяжело наверное живется, такая чопорная мадама с поджатыми губами, вы мне так представляетесь:))

да нет, :) КВНщица. Самый веселый человек в компании. Но, мужчина должен на руках носить, а не в морду бить, хоть и в шутку - будет послан :)

Не врите ! У вас полное отсутствие чувства юмора. КВН команда какого двора ?

Монетного, мазохистка :)))

боюсь, вам не понять. русские мужья алкаши всегда почему-то на вес золота:))))))) загадка рашки.

Как интересно. Не в первый раз уже встречаю тут - как уличили в отсутствии чувства юмора, сразу в ответ - я КВНщица:) Это что-то типа "У меня справка есть"?:)

Нет, хирург. Никогда руку не поднимал. А у вас в семье проблемки, если вы на эту тему даже анекдоты не слушаете. О сексе то хоть можно ( оральном ) или сразу развод ? Живут же мужики с такими !

проблемы у тебя :) вы стОите друг друга:)))

Идите в жопу, а то про тещю, что грибы есть не хотела расскажу ! Скока больных на свете !

Присоединяюсь к вам! Таких уродов без чувства юмора МНОГО!)))

Уродка ты и твой муж уёбок:))) Пойди наконец, получи в ебало, как обещал:))))) Бля, семейка.

Кошмар.....

)))

Едут два стареньких еврея на трамвае мимо дома, где до революции был публичный дом. Один из них, глядя в окно тяжело вздыхает. Второй ему: "Нет, вы посмотрите, он мне еще рассказывать будет!"

Гыгыгыгыг!

прелесть:))))))

:):):)

Жена: Купила себе доргущий крем для увеличения груди!
Муж: Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы их туалетной бумагой...
Жена: а что вырастут???
Муж: ну ты жопу вытираешь - вон она у тебя какая....

Путин вызвал Абрамовича к себе и говорит:
-Рома, мы хотим дать тебе государственную премию за заслуги перед отечеством!
- Ну что Вы, Владимир Владимирович, я не достоин такой чести!
- Нет, Рома, не ломайся, думаю, двести миллионов долларов будет достойной премией за твой вклад в русскую государственность.
- Ну.. ладно, давайте уж..
Путин подписывает чек, засовывает его в нагрудный кармашек Абрамовича, похлопывает его по плечу и, глядя в глаза проникновенно говорит.
- Ну и прекрасно! А остальное, Рома, надо вернуть!

Какой умилительный анекдот... )))

!Класс)))

Письмо оператору кабельного телевидения "Че, бл*дь, за п*здец!? Куда, нах*й вы дели канал "Культура?!?!"

Я говорю по-английски со словарем, многие советую мне подлечиться

Прихожу домой, пыль лежит..Дай, думаю, и я прилягу..

По канал "Культура" доставило! :)

ага, аналогичный знаю:
-Алло, это прачечная?
-Х...чечная! Это университет культуры

а мне про пыль:))))))))

+1 ))))

+2)))

Про английский со словарем - здорово!:)

Классно :)

А мне 3-й больше всего...

Мужик после операции в себя приходит...
-Доктор...Ну что за безобразие? Почему Вы доверили делать операцию студенту...
-Успокойтесь-успокойтесь...Ваш случай все равно безнадежный...А студенты...Ну им тоже надо набивать руку...Сами знаете-профи по волшебству не станешь...А так на Вас он немножечко потренировался...
-Но доктор!!!!
- И вообще я не доктор, а апостол Петр...

Женщина по ошибке зашла в мужской туалет. Там стоит мужчина и мочится в писсуар. Она:"А-А-А!!" Он:"Не бойтесь, я его держу."

:)))))))))

Два мальчика играют в песочнице.
- Вась, а ты откуда взялся?
- Меня аист принес.А ты откуда?
- А меня в капусте нашли.
Рядом девочка прыгает:
- Можно подумать, что в нашем доме никто не ..бется...

- Пап, пап, а как я на свет появился?
- В капусте нашли.
- А сестренка?
- Под яблоней нашли.
- Блин, и охота тебе было маму по огороду таскать...

Люблю этот! :)))))))))))))))))))))))

-мама, а чего это у тебя в животе, что он такой большой?
- а это я ведро воды выпила.
- ну на, еще выпей стаканчик.
Выпила.
Вовочка прислоняется ухом к животу:
- Ну что, захлебнулся, гаденыш?

ахахахаха))))))

гхык:-# ыыыыыыыы)))))

))

Племя индейцев.
Сын: Мам, а почему мою старшую сестру зовут Восход Солнца?
Мама: Потому, что она была зачата на рассвете.

Сын: А почему мою младшую сестру зовут Голубой Цветок?
Мама: Потому , что ее зачали в васильках.

Сын: А почему моего брата зовут .....
Мама: Да хватит херню спрашивать, Рваная Резинка!

:))))))

Кошмар :))))))))))))))))

хохлушка после визита к гинекологу. выходит из кабинета со справкой, читает, залетает пулей в кабинет у возмущается:
-шо цэ тута вы написали, а?! як такэ, мамадарагая,не,ну напысалы п молэнькька чи як у всих, а фто апазорили прям - здорова!

:))))))

Эстонский:)
утро. похмелье. сидят два эстонских парня и умирают от головной боли. сушняк. один другому грит:
-Эттанеен,схааади-ккка за водоооой, тааак пить хочиица...
прошел час. приходит Этанен.
-Урррмасс, воды не былло и я куппиил тебе печенья!

Эстонские партизаны пробирались через лес.
Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

"Минералки не пппыло, купппил печенья" - наша любимая с друзьями фраза:)

Сидят финны на льду, ловят рыбу. Все в шапках сидят, один без шапки.
- Олли, поччемму ты без шаппки, ты же простуддишься?
- Я вчера был в шаппке, приходил Антти, приносил воддку, я не услышшал.

Горячие финские парни:
- Харооший прастник новый гоот...
- Таа, ееще харооший прастник сеэкс...
- Таа, но новый гоот чаащее...

Небоскреб. На 50-м этаже у окна стоит обнаженная женщина. Мужик падает из окна 101-го этажа:
- Ааааааа! Ооо! Аааааа!

и?

и пиздец!

Пошлый анекдот.

Было у старика три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал он каждой лук, стрелу и говорит: "Стреляйте, куда стрела упадет, там и судьба ваша". Старшая выстрелила, стрела попала в дом купца. Средняя попала в боярский дом. Младшая пустила стрелу, стрела упала в болото. Вот идет она по болоту в поисках стрелы, видит, на кочке лягушонок сидит и стрелу держит. Девушка думает: "Ура! Щас как в сказке, поцелую его и он превратится в прекрасного принца". Взяла лягушонка, целует раз - ничего не происходит, второй -тоже самое. А лягушонок и говорит: "Слушай, я такой заколдованный, отсосать бы надо".

Ползут альпинисты в связке по скале, последним в связке лезет врач. Вдруг первого кусает в член змея, он в испуге кричит второму : "Спроси у врача что делать?!!"
Второй по цепочке передает вниз вопрос. Врач подумал и говорит "Надо отсосать яд из ранки".
По цепочке вверх передается: "Надо отсосать яд из ранки", "Надо отсосать яд", "Надо отсосать", "Отсосать", "Отсосать".
Доходит до второго в связке, он смотрит на укушенного и говорит:
"Доктор сказал - ты умрешь"

рыдаю))))

:-D

старинный, но, спасиб, поржамши:-))

Я рыдаю здесь! :-D Спасибо за приступ смеха!

Гыгыг!

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
**********************
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
*****************
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
**************************
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
******************
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
***************
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
***********
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Про Вовочку все просто супер!:-D
Ржу:-D

Два киллера ждут клиента в подъезде, он должен в семь придти домой.
Восемь, девять, десять часов, а его все нет.
Один киллер говорит другому:
- Слушай, что-то нет его долго.. Я уже волнусь, не случилось ли чего?

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя.
И упал астероид на каменный календарь Майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

)))))))

))))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие -главный инженер и директор завода
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"..."

))))))))))))))))

Вот оно - решение:):)

жил-был однажды менеджер по продажам. и приспичило ему работу найти. и выслал он повсюду свое cv. и был приглашен в одну контору на собеседование с генеральным директором. и длилось то собеседование 6 часов. уже и с директора семь потов сошло, и менеджер три раза воды просил - никак не могли договориться. начали с 800 евро в месяц, а глядь - уже и про 2500 разговор ведут, и проценты, и бонусы, и какой-то там спортзал, и телефон мобильный, и питание, и страховку, и отпуски, и командировочные, и автомобиль служебный, и еще много чего обсуждают. и сдался директор генеральный, и принял все условия менеджера по продажам. и начал менеджер работать, и увеличил он в первый месяц уровень продаж втрое. а потом вдесятеро... а потом и в сто раз... а потом и совсем все в конторе продал, включая мебель и канцелярские принадлежности. также продал: секретаршу - мужикам в баню, клиентскую базу данных - конкурентам, а самого генерального директора - налоговой инспекции. а все потому, что это, бл@дь, был очень хороший менеджер по продажам.

)))))))

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

ПлАчу:)))))))))))))))))))))))))))))))

:-)))

Какая прелесть!:):):):)

класс!!!!

супер, надо его запомнить).

))))))))))))))))))

Отлично!!!

Когда он вошел, все сразу поняли, что он сильно пьян:
Пальто было застегнуто на правое яйцо

Жесть! :-))

-Эй, ты, хуiло, иди сюда!
-А вы знаете, что я-ваш новый начальник.
-Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы ко мне именно так обращались.

Подходит внук к деду:
-Дед, а ты воевал?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не воевал.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

:)

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на*уй !!!

Знакомые географические названия, однако...

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

-Девушка, вы прекрасны в этом туалете
-Закрой дверь, урод

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

а когда я на физике училась - девушек в армию не брааалииии!!!!!!(рыдает)

а когда нам читали методы матфизики на программировании,девушек тоже в армию не брали!!!!

а я рыдала, когда нам на топологии определение ретракции давали. сказали, что это непрерывная гомотопия :)))

Анекдоты с продолжением. Анекдоты - анекдотами, продолжения - реакция на них реальных людей.

Анекдот:
Идет Тарзан по лесу. Видит - тигр на девушку напал. ну он тигра зрясь кулаком по лбу, тигр - наутек, девушка в трансе. Молодой человек, Вы меня спасли от смерти..даже не знаю, как Вас отблагодарить. давайте - натурой. - А как это? - А вот так ...- Так воот оно что! А я этой штукой 20 лет то крокодилов глушил, то кокосы колол"
Подружка услышав этот анекдот, на другой день:
- Знаешь, у нас в классе такие ребята тупые! Я им рассказала анекдот про Тарзана - так из всего класса смеялся только один парень. Но два урока!

Анекдот (польский):
- Папа, папа, я не хочу в Швецию!
- Не п@зди попусту, лучше греби сильнее!
Мой бывший муж: Вот видишь, а ты хочешь в Новую Зеландию..

Анекдот:
Встречаются два клитора. Один: Слушай, я тут про тебя такой ужас слышал, говорят ты фригидный! Неужели это правда? - Нет, что ты. Это все наговоры, злые языки...
Знакомый дооолго не мог понять, почему все смеются. Когда анекдот ему рассказали в третий раз - неуверенно спросил: "как я понимаю, тут что-то об оральном сексе?" - знакомый - МЕДИК.

Я наверное из числа всех Ваши знакомых - не поняла в каком месте смеяться:(

Плюс еще одна не понимающая.

а у нас как-то было продолжение без анекдота. ехали как-то с подругой из универа в электричке. начала она анекдот рассказывать про какого-то ежика, у которого росли иголки и кучеряшки через одну. уже не помню, что именно, но че-то рассказывала она его минут 20. уже сил не было терпеть, т.к. хотелось узнать к чему же это все идет. но в самом конце, она вдруг выдала: "Ну в общем, чем заканчивается, я не помню, но точно помню, что смешно было". лежали мы, а парень, который напротив сидел вообще под скамейку сполз. а я вот до сих пор мучаюсь, хочу знать, чем дело закончилось, хоть и прошло 9 лет уже

Больше всего в этом топе ваш рассказ повеселил :)

Прибегает дед с поля, и кричит:"Бабка! Бабка! Снимай штаны, вставай раком, у меня Х.. стоит!"
Пока бабка раскорячивалась, у деда Х.. упал.
На следующий день бабка видит в окно дед с поля бежит, сняла штаны, встала в позу, ждёт.
Дед прибегает, пендаля ей даёт и арёт:"Дуура! У нас дом горит! А тебе лишь бы ебаться!"

=D> =D> =D>

16.30, рабочий собирается домой. Неспешно протирает ветошью инструменты, сметает мусор со станка, прибирает рабочее место. Подходит начальник:
- ты куда собрался? Рабочий день не окончен, еще полчаса работать!
- ну как куда... пока все уберу - там и закончится.
- ну вот я, например, заканчиваю работать ровно в 5, как и положено.
- а тебе чего работу-то заканчивать? хлебальник закрыл и пошел.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

))))))))))))))Хорошо!!!! :))))))))))

А я не поняла... объясните, а?

Третья блондинка вроде начинает всё правильно говорить, но потом выясняется, что каша у неё в голове не меньшая, чем у остальных. Но позняк - ворота ж уже открыли))

А, тогда поняла ;-) Думала, какой-то глубокий смысел ещё имеется...

+ день сурка.

)))))) Отлично! Позаимствую :)

[-0<

Супер!

Суперский анекдот!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

Ржуууууу:-D:-D:-D

:-))))

новый русский пришёл в автосалон к нему продавец подходит: вот форд фокус! хорошая машина!
новый русский: а в чём фокус?
продавец: а он сквозь столбы ездит!
новый русский: да ладно!
продавец: хотите покажу?
сели в форд фокус, едут продавец говорит: я сейчас разгонюсь как к столбу подъезжать буду скажу *закройте глаза!* и вы закрывайте.
разогнался, несётся прям в столб, говорит: закрывайте глаза!
новый русский закрыл глаза, продавец вильнул рулем столб объехал, говорит: откывайте !
новый русский смотрит столб позади
купил тачку, посадил туда всё семейство вместе с тещей, так что чуть ли не ноги из окон торчат,
говорит: машина сквозь столбы проезжает ща покажу, как разгонюсь, скажу глаза закрывайте вы закроете!
разогнался под 140, несется со всей дури на столб
и орет: закрывайте!!.......
ну понятное, дело машина в труху, столб валяется, но все живы
новый русский говорит: ТАК,БЛЯТЬ, Я НЕ ПОНЯЛ, КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ????

:) офигенно!

:D

))))))))))))))

)))))) Класс!

-Женщина, женщина! Можно вас на минутку!?
-Нет, на минутку у меня муж есть.

Не так!
- Девушка!
- Где ты был, когда я была девушкой!
- Женщина!
- А ты проверял?
- Ну можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Ну, я как-нибудь!
- А на "как-нибудь" у меня муж есть!

Неее, не так!
... Как-нибуть меня и дома поебуть :-7

А у нас так:
-Девушка, а можно Вас на минутку?
-А вы за минутку успеете?
-Хех! Долго ли умеючи!
-Умеючи - долго!...

А я так слышала

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравится.
- А как мне нравится, я и сама могу

Сидят два наркомана расслабленные, добродушные такие..
Мимо идет пожарный.
- Дяденька, а вы кто?
- Я пожарный.
- Дяденька, пожарь нам картошечки!
- Ну что вы, ребята, я не жарю, я тушу.
- Ну потуши тогда...

Новое ругательство -
НЕБОСКРЕБ

Во первых оригинально, во вторых многоэтажно, в третьих - какая концовочка!

В самолёте... Пассажир спрашивает стюардессу:
-Скажите пожалуйста, а почему самолёт так называется "ТУ 154-2Б"?
- ТУ - это в честь авиаконструктора Туполева.
- А 154?
- Это значит 150 пассажиров и 4 члена экипажа.
- А 2Б?
- А, это они наверное про нас с Ленкой....

На Диком Западе объявили о том, что за скальпы индейцев будут платить деньги. Два приятеля решили подзаработать. Поехали в прерии, еле нашли какого-то дряхлого индейца, сняли с него скальп, а больше никого найти не могут. Тоска... Устроились на ночлег. Утром один из них просыпается и видит, что они окружены толпой индейцев. Приятель поворачивается и трясет спящего: "Джон, просыпайся, мы - богаты!!!".

Клаас !!!

:):):) Вот он, оптимистический взгляд на жизнь:):):)

— Мам, я вчера с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцуто не прикажешь!
— Ну, этото понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
— А я его и не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

о господи!!!!!!!!))))))))))

ыыыыыыыыыыыыыыы:)))))))))))))))

)))))))))))

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

мужик идет домой поздно ночью и навеселе. решил срезать дорогу через кладбище. видит- могильщик что-то копает. решил его напугать. подходит сзади и рычит громко: "У а а а а а". могильщик-ноль внимания. мужик пожал плечами и домой пошел. вот уже почти кладбище закончилось, дом почти виден... тут сильный удар по затылку. мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит " ты баловать-то - балуй, а за оградку ни ни!"

:D:D:D

:-))))))))))))))))

Ахххааа:))))))

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

супер!

о! как актуально:)))))))))

–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!!!!!

:))))))))))))))))))))))))))))

:-D:-D:-D

5+++))))

))))))) и "бурундук" звучит лучше, чем "беремнюшка".

класс!!!!!!!!!!!!!!!!!

)))))))) Клаааас!!!

ой :))))))))))))))))))

:-D

ржу, не могу оствновиться :D:D:D:D

ну, и самые любимые:


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

все, умерла)))))))))))))

Встречаются вечером три подруги и думают куда пойти.
Первая говорит:
- Пошли ко мне?
- Да ну! У тебя муж дома, квартира однокомнатная! Не пойдем.
Вторая предлагает:
-Пошли в бар?
-Да ну! Там шумно, накурено! Не пойдем.
А третья и говорит:
-Пошли на кладбище?! Посидим, выпьем!
Утром встречаются три мужа. Первый из них говорит:
-Знаете, мужики, наверно моя жена мне изменила!
-Да ну? Чего ты так решил?
-Да пришла вчера домой вся грязная, пьяная, с одной гвоздикой в зубах!
Второй говорит:
-Знаете, мужики, наверно моя жена мне два раза изменила!
-Да ну? Чего ты так думаешь?
-Да пришла вчера домой вся грязная, пьяная, с двумя гвоздиками в зубах!
Третий постоял, подумал и говорит:
-Знаете,мужики, мою жену, наверное, по рукам пустили!
-Да ты что? Чего ты так решил?
-Да мало того, что пришла вчера домой вся грязная, пьяная и оборванная, так еще с венком на голове с надписью " От Сумской братвы"!!

Едет эстонец на телеге на ярмарку. Смотрит-посреди дороги лежит коровья лепеха.
-Приигодииица
Слез с телеги, взял лепеху, положил в телегу и поехал на ярмарку.
На следующий год опять поехал на ярмарку. Едет мимо того же места. Слез с телеги,положил лепеху на то же место.
-Не прииигодииилось.

Дети стали приносить из детского сада жуткие маты. Родители пошли с жалобой к заведущей сада. Та стала разбираться. Поспрашивала воспитателей,нянечек. Те рассказали,что недавно приходили электрики чинить проводку. Спрашивают этих электриков
-Вы как работали?
Те рассказывают
-Ну, Ваня залез на лесенку и чинит проводку, а я снизу страхую. И тут я ему и говорю "Товарищ, мне на голову капает раскаленное олово!"

Старый еврей собрался иммигрировать . Заходит соседка
- Моисей Абрамыч, что это вы на старости лет?
-Мне не нравится ваше отношение к гомосексуалистам.
-Так сейчас же с этим все хорошо?
-Да , при Сталине их расстреливали, при Брежневе сажали, при Горбачеве принудительно лечили, и таки хочу уехать, пока это не стало обязательным.

Просыпается муж дома с бодуна и думает: ща жена орать будет, но тут заходит жена с завтраком и ласковым голосом говорит: кушай дорогой! Муж в шоке, зовёт сына, сынок расскажи, что вчера было. Сын говорит: пап ты вчера вошёл, упал в коридоре, а мама начала тебя раздевать, а ты как закричишь уйдите бляди я женат!

Воооо!

атаааааааааааааааас!!!

Да, я этот тоже люблю:)

бугага!

Звонок в офис.
-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- БЛ@ДЬ, КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

:))))

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

=D>

LOOOL

:D

Построили метро в Таллине. Объявление автоинформатора:"АААстааарожнаа! Двэриии сакрыфаютсааа! Слэээдууующаяяя станцияяя... А фот ушше и она!"

Если б в Таллинне было метро,то реально было бы всего 2 остановки-первая и конечная)))

))))))))))))))

Больница. Коридор. Дверь с надписью "Реанимация".
По коридору нервно ходит мужчина, мнет в руках шапку, к чему-то прислушивается.
Открывается дверь, выходит врач. Устало стягивает перчатки, снимает шапочку, вытирает пот со лба и громко спрашивает:
-Кто муж Ивановой?
Мужчина судорожно:
-Я! Я, доктор... Как?... Что?...
В:- Ну, жену Вашу мы спасли....
М:-Спасибо, доктор!...
В: -Обождите. Спасли. Да. Но она в коме. Но стабильна. Выпишем домой.
Воооот... Ну, конечно, уход! Каждые два часа поворачивать, чтобы не было пролежней... ну, они всё равно появятся... Кормить через зонд, стричь ногти, мыть голову, и - самое главное- разговаривать, разговаривать и разговаривать с ней. Ласково! Она всё слышит!
По нашим прогнозам, в коме она будет лет 20..а, может, и больше - сердце, слава Богу, здоровое!

Мужчина бледнеет, начинает сползать по стене.
Врач, похлопывая по плечу:
- Да ладно-ладно.. Шучу! Не спасли.


*********************************

Ночь. Звонок в дверь.
Муж открывает - стоит жена. Пьяная в лоскуты, помада размазана, блузка криво застёгнута...
Муж:
-И что.. ты думаешь - я тебя в таком виде домой пущу????
Жена (отпихивая мужа):
-Да нахер надо! Я за гитарой!

:-)))))))))

Да нахер надо! Я за гитарой! ))))))))))))))

Представила эту картину))))))))))))))

-Да нахер надо! Я за гитарой!.....:-D :'(:-D :'(:-D :'(

Про гитару - ржу в голос))))

:-D

Второй - мой любимый :)

это супер :)

мамачкааааааааааа!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))

Гитара зачOтна:D.

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей



-Доктор, у меня не стоит! -А кого это ты здесь @бать собрался...


- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!

Пошлый анекдот. Два гея летят на самолете, лететь долго, скучно, ночь, один другому говорит: Милый, давай! Второй: Да ты что, дорогой, люди же вокруг! Первый: Да ну, они все спят, и стюардессы спят, все спят, все! Давай! Второй: Нееее... Тогда первый встает и громко просит стакан воды. Никто не отзывается. Второй видит - действительно, все спят, и соглашается на всё. Самолет садится, из него пулей по трапу сбегает мужичок, прыгает в такси, летит домой, вбегает, просит у жены "Воды.... пить хочу... умираю..." Она ему - ты что в самолете не мог попросить? Муж - Ага, один бедолага попросил в самолете. Его потом три часа е...ли!

гггггггыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

)))))))))))))

Аграрный

В совхозе решили организовать сельскую оперу.
Нашли певцов из жителей близлежащих деревень, придумали оперу. День премьеры. Сельский клуб. Аншлаг.
Сценка из сельской жизни, трактористы чинят трактор.
Первый тракторист запевает: А ну-ка, подай-ка мне ключ на 32!
Второй: А где он?
Первый: В п*зде он!
И хор: Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Старый анекдот.
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец к гробу подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, забирает 400 долларов наличными, отходит.

Приходит мужик домой в лом, пытается открыть дверь ключом-не получается, он оставляет ключ в замке, падает на коврик, засыпает. Утром жена не может открыть дверь и выйти из квартиры, слышит храп и просит: "Вась, открой... Вась, не дури...Открой, Вась..,". Мужик, еле очнувшись: "АгггААА,стерва! А ну иди туда, где всю ночь шлялась !)))

Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

)))))))))

или я этот матюк больше всех люблю, или мне анеки очень уж понравились:)))))))))))))

- Петр Иванович, как вам удается получать столько литров молока от вашей совершенно неказистой коровы?

- Очень просто! Я прихожу к ней утром в хлев и спрашиваю: "Ну что, моя дорогая? Что будем сегодня давать - молоко или мясо?"


Умер Олигарх (О)
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
О: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
О: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
О: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари, сеть публичных домов в Латинской Америке?
О: - Да, а что?
П: - я боюсь, вам у нас не понравится...

самый любимый:
Пьяный конферансье объявляет: - Выступает сионист Пидоров... Нееее, пианист Сидоров. Одинбля... Самбля... Без ансамбля....

Меня щас уволят... :-D :-D :-D

Похожее:-) Вспомнилось
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом тот курнул для смелости, выходит на сцену: - Я гонец из П-ды! Я пизд-ый гонец! Я гонимый пи-дец! Во пиз-ец, я гонюю, Все пиз-ец, я конец! :-)

:D :D :D :D

Идет репетиция спектакля, у одного артиста фраза "Волобуев, вот ваш кий".
Другой артист все время его подначивает "Вот на премьере ты точно скажешь ВолоХУЕВ вместо Волобуева". И так каждую репетицию.
Премьера. Артист выходит на свою коронную фразу, напрягается и говорит "Волобуев....." (пауза)б расслабляется что произнес правильно и продолжает ".... вот ваш хуй"

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Слышала, но каждый раз смешно! =D>

Это,кстати,быль:)

Супер!!!!!!!))))))))

не из Пензы, а из Пизы

Тоже похожее. На замене говорят надо выйти и сказать - Марк Фрадкин "Про нежность". Нарик или кто -то там вышел на сцену - рак матки. промежность.

Кажется, во врачебном варианте это звучало так: Конферансье мало того ,что пьян, так еще и в основное время работает гинекологом.
"Выступает сионист Пидоров... Ой, пианист Сидоров... в сопровождении ансамбля...самбля...одинбля... Рак матки, промежности... ой Марк Фраткин "Про нежности"..." Кажется, там еще какое-то продолжение было, но мама мне так и не рассказала. -)

я тоже этот вариант знаю))

Папа укладывает сына спать. Тот, глядя на стену, спрашивает:
- Папа, что это?
- Это, сынок, сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

:D

Ааааа! :)))

Три кота выясняют кто самый ленивый - Один говорит: Я такой ленивый, что меня когда есть зовут, мне подойти лень! Второй говорит: Я такой ленивый, что мне миску перед мордой ставят, а мне и есть лень. Третий говорит: Слышали вчера вой на помойке - это я себе на яйца наступил, а сойти лень было!

ха ха!!!! Плачу!!!!!!!

Мент останавливает водилу, говорит Плати штраф!
Водила говорит: У меня денег нету, зато есть обезьянка, которая минет делает - хошь покажу? Мент говорит - показывай. Водила достал обезьянку, она начала сосать, водила ее по башке шлеп! она быстрей сосать, он ее еще раз - шлеп! она еще быстрей сосать. Водила менту - Хочешь попробовать! Мент: Неее, ты мне всю башку отобьешь!

Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...

)))))))))))))))))))

aaaaaa)))))

Ахааааааааааа)))))))))))))

Шикарный анекдот! :)

Матра, я чаем, млин, подавилась !!! Меня 5 минут реанимировали .

:D:D:D

Классный анекдот! Я вчера мужу рассказала - ржали оба:)
А он мне в ответ такой расказал:

Стоит гаишник, грустный такой... Подходит к нему мальчик: дяденька милиционер, а это не Ваша полосатая палочка?
- Нет, мальчик, я свою потерял:(

Винни и Пятачок плывут в лодке. Винни гребет, а Пятачок себе приятный дремает на солнышке. Винни, думает, я че крайний грести... хрясь Пятачка веслом по балде. Пятачок вскакивает, а Винни ему: "что свинья? не спится? ну на погреби"

Она была прекрасно сложена.Только левая рука из чемодана торчала.
******************************
Билл - гей.Тссс...
******************************
Кулинарная передача: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей...то нифига у вас не получится!"
******************************
Приходит участковый милиционер на квартиру к наркоманам:
-Так, ребятки, в чем дело?Соседи на вас жалуются, говорят, тряпками жжеными от вас пахнет, смех какой-то странный раздается...Чем, черт возьми, вы тут занимаетесь?!
-Да так.Тряпки жжем, смеемся...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...



На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?



Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!



- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Про вилы ржала и про зольдата :)

Бля, еще один мудак растет... охо-хоооооооо))))))))))))))

Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:

Гагарин:
-Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!


Читать с выражением..вот нравится он мне, знаю, что многим совсем не смешным кажется, но я гогочу))