Отменить опеку...

Уважаемые форумчанки, никогда не думала, что заведу такую тему((( Но вопрос стоит не просто ребром, увы. В моей семье живет ребенок, которому будет лучше где угодно, только не у нас. Ей 5 лет, она красивая, с проблемами по здоровью - но проблема не в этом. Есть неразрешимые противоречия, настолько веские, что выход только один - расстаться.
Я не хочу ее видеть, она не моя и никогда "моей" не станет. Мне она неприятна физиологически, внешне и своим поведением. Есть нюансы, смириться с которыми я не могу. Семья (муж и сын) ее тоже не принимает, а младшая дочь - для нее подружка-игрушка. Трезво оцениваю ситуацию - ее из семьи нужно убирать. И это уже не затянувшаяся адаптация. Это кошмар наяву. Изменить который можно только отменив опеку.
Проблем здесь несколько: после возврата детей больше не дают. Как обосновать для опеки возврат так, чтобы меня не занесли в черный список?
Вторая проблема в том, что не хочу возвращать ее в детдом.
Третья проблема в том, что у нее есть бабка, которая на словах очень любит ребенка, звонит постоянно, а на деле процентов на 99% ее не заберет.
Четвертая проблема в том, что ребенок взят из другого города, довольно далеко от меня. При отмене опеки - если другого выхода не будет, ее возьмут в местный ДД или ее нужно отвозить обратно?

Очень прошу советов по теме.
Что делать???

ПС Пожалуйста, без обличительного помидорокидательства. Я местный читатель уже более 2 лет, решение было продуманным, а вот конкретный ребенок - нет. Причины для отмены опеки веские, но каждый человек достоин счастья и любви. Я хочу, чтобы в ее жизни все было хорошо.

А к чему Ваши опасения, вы что,хотите еще одного ребенка взять ? Я,вот,просто,понять не могу (у меня ребенок такого же возраста),что в таком возрасте может такого ужасного делать ребенок,чтобы так о нем отзываться?

Да она писала уже про эту малышку, по-моему. Девочка слишком шустрая, активная, "командирша".Не такая, как её дети и она сама. Не дает им житья спокойного.
Ну о чем люди думают??? И те, кто берет, и те, кто отдают...Бедный ребенок...

ребенка жаль. но и автора тоже...

По поводу первой "проблемы": зачем Вам еще один приемный ребенок? Судя по Вашим словам, проблема не в ребенке, а именно в вашей семмье - это ВЫ ее не принимаете, а не она Вас. Если это случилось однажды - может случиться и второй-пятый-десятый разы. Не лучше ли бросить эксперименты и признать, что принятие в семью сироты - не Ваш путь к счастью? У Вас есть двое детей - Вам мало?
Проблему два-три-четыре есть смысл объединить в одну:ребенок не должен вернуться в детдом.
Я думаю, Вам есть смысл узнать о семейных детских домах или приемных семьях с большим количеством детей. Мне думается, именно туда возможностей пристроить ребенка больше, чем в обычную семью без детей или с одним-двумя.

По поводу невключения Вас в черный список есть идеи, но пока не увидела, что у Вас веская причина отказаться от ребенка. А посему придерживаюсь мысли, что Вам лучше больше в это дело не лезть.

Ну,чего вы все на автора накинулись как стая волков!
Ей и так плохо, трудно принимать свою безпомощность и невладение ситуацией.
А на физическом уровне это еще хуже. Очень хорошо Вас понимаю, из-за этого самого физического долго не могу принять решение.
Берегите Ваших детей,кроме Вас их никто не сбережет!

Автор, а сколько времени девочка уже в семье? Два года есть? Советую подождать 2 года прежде чем делать окончательный вывод о физическом неприятии (затянувшейся адаптации). Вернуть конечно можно...но это опасный путь, и для Вас - могут больше не разрешить, к тому же определенное чувство безнаказанности, в случае удачного возврата,будем откровенны - не очень хорошо для Вас и Вашего последующего поведения, и для ребенка (почему Вы решили что ее будут ТАМ больше любить, а может наоборот...)Вы большая молодец потому что отдаете себе отчет что не нравится Вам в ребенке, но не видите других выходов кроме как вернуть. На Вашем месте я бы заняла ребенка педагогически как можно больше, если она Вам неприятна, чтобы поменьше времени проводила дома - садик в первую очередь, потом кружки - рисование, танцы, театральный, спорт (наверняка у ребенка 5 лет уже есть определенные интересы). Не забывайте, что тем старше ребенок, тем меньше мы его принимаем, в т.ч. и физически,физическое принятие пятилетки и грудничка - даже у кровного ребенка совершенно разное и меняется со временем,с его возрастом, и второе - взяв следующего ребенка, Вам придется пройти то же самое! Если дети дерутся - разводите их, не надо чтобы целыми днями они сидели вместе. Не только приемного, ну и кровного отдайте учится - им обеим полезно будет очень. Дети - это дети, кто-то командует, а кто-то подчиняется но потом из-под тишка щиплется, получая потом новых тумаков и выступая постоянно в роли жертвы. Советую не принимать близко к сердцу их отношения. Они маленькие, учатся жить в обществе и дружить, и наэтм пути совершают много ошибок и успехов. Будьте же мудрой мамой!

Автор, тот ужас, который переживете Вы, Ваши дети, и Ваша дочка в случая возврата ребенка в ДД, на мой взгляд, гораздо страшнее, вреднее и опаснее, чем если Вы приложите усилия и примете девочку в семье, пусть даже в качестве просто воспитанницы.
Путано написала, по-моему, постараюсь объяснить.
Вот смотрите - Вы возвращаете девочку. Что получает девочка?
1. Огромную травму
2. Ощущение, что она плохая, потерю веры в людей
3. Ужасную жизнь в ДД
4. Отсутствие возможностей в будущем
Что получают Ваши дети?
1. Наглядный опыт предательства
2. Тяжелый подсознательный страх, что и их мама так же может "отдать"
3. Не получают опыт выстраивания отношений
Что получаете Вы?
1. муки совести
2. Тяжелый грех предательства
3. Подмоченную репутацию
4. Травмированных собственных детей.
Не прорабатывайте вариант сдачи, прорабатывайте варианты адаптации девочки в семье!!!!!!!!!!

а можно вопрос по п.4: "Четвертая проблема в том, что ребенок взят из другого города, довольно далеко от меня. При отмене опеки - если другого выхода не будет, ее возьмут в местный ДД или ее нужно отвозить обратно?" Вы это спрашиваете потому, что хотите навещать ее в местном ДД или потому что Вам лень ее везти откуда взяли и хотелось бы сбросить где поближе?

Девочки! Отвечу сразу половине написавших. Во-первых, я здесь раньше тем не заводила и своих проблем не расписывала. Ребенок в семье год. И меня совсем не раздражают активные, шумные и пакостные детки, а совсем наоборот. Девочка, о которой я пишу совсем другая(((
Я очень не хотела здесь писать причины почему я хочу вернуть ребенка. Я не слабая, и дело не в комфорте. Дело в самом ребенке. Я оставлю ее и будет она жить дальше, чувствовать мою неприязнь. Я буду бояться за безопасность моей младшей дочери (ее игрушки выкидывает из окна, и чуть саму не выкинула). Я боюсь этого ребенка, она очень милая, всем нравится, умеет казаться послушной. Но как только я выхожу из комнаты, может быть все что угодно (просто не хочу перечислять уже сделанные тысячи поступков, которые привели меня в ужас). Про то, что ребенок намеренно пакостит и мне (в том числе писает на мебель, ковры и т.д) - тоже писать? В доме теперь все двери запираются, вещи убираются, я постоянно в напряжении. Муж ее просто игнорирует((( Она умная девочка, ангел, прекрасно понимает что делает. И еще - она врет постоянно, о поводу и без повода. Не сочиняет, нет! Не фантазирует(((( Разговоры, "на ее уровне", сказки поучительные, проигрывание ситуаций в ролевых играх не помогает. Я советовалась с психологом, ее вывод неутешителен. Есть категорические случаи несовместимости людей. И это как раз тот случай((( Оставлю я ее, буду дальше нести, что взяла по доброй воле. И что? Одно из двух: или я ее сломаю, или она меня. Зачем??? Фиг со мной, но ей-то зачем жить в такой атмосфере?

ПС Сколько себя помню, всегда безмерно осуждала таких как я сейчас. Читала когда про возвраты - слезами обливалась, а мамаш тех хотелось просто раздавить. Поймите, девушки, не все в этом мире делится на черное и белое.
Неприятна мне и сама эта тема, никогда не думала что окажусь по "эту" сторону. Не забывайте кстати, про бабушку - ребенок совсем не "ничейный". И это была моя самая главная ошибка.

Вряд ли автору самой удастся найти для девочки новую семью. Не будет же она ее на смотрины туда-сюда водить? Думаю, здесь только соответствующие органы справятся, а значит, детдома не миновать.
Ужас. Автора жалко. Кидайте в меня камни, не знаю что со мной случилось, детей брошенных почему-то не жалко. Дочку люблю, но после того как привезли ее домой, то она как бы своя, родная и любимая, а остальные детки в детских учреждениях для меня не то чтобы перестали существовать, но как бы в другом мире. А раньше мне всех было жалко...

Автора понимаю и сочувствую. В данный момент найдите силы отправить ребенка в детский санаторий. У вас будет время оформить отмену в опеке и не нагнетать обстановку в доме. Возможно вы решитесь написать про девочку на сайте otkazniki.ru там волонтеры могут помочь найти усыновителей.
В данной ситуации,мой совет-больше не берите ребенка,потому что ни факт,что вторая девочка будет для вас еще хуже...

Автор, очень хочется понять - Вы приняли для себя окончательное решение вернуть девочку? Или Вы, на фоне усталости, решили рассмотреть такой вариент событий, как вернуть девочку?
Вопросы не праздные. Если вы решили окончательно и бесповортно, то мы и не будем здесь больше ничего метать.
Если же второй вариант, то можно сказать Вам очень многое, что, возможно, поможет Вам воцарить мир и спокойствие(насколько оно возможно с тремя детьми) в доме. Вы можете воспользоваться советами многих, кто здесь рекомендовал обратиться к специалистам, как с девочкой, так и вам самой, чтобы оценить и понять ситуацию и, соответственно, с ней справиться.
Девочки могут посоветовать хороших врачей и психологов.
Если я правильно поняла, кто Вы, то девочка у Вас не год, а, примерно, 6м +-.
Но и это не принципиально, что год, что полгода. Вы взяли ребенка 4-х лет Для того, чтобы девочка стала домашней во всем, чтобы ее поведение, психика, навыки, умения и т.д. пришли в норму, причем с очень большим и кропотливым приложением Ваших усилий, ей должно понадобиться не менее 4-х лет. Да, внешне она и раньше может выглядеть достаточно адаптированным ребенком, но восстановление психики раньше не произойдет. Вы же должны были читать, даже, на этом форуме, что для полного восстановления и адаптации ребенка, ему требуется столько же времени, скоько он провел в ДР, ДД.
Что такое год, полгода? Ничто. Это самое время для "отката" во всем назад. Даже то, что она умела в ДД, дома, в течение первых 1-2х лет, исчезает, и ребенок превращается в младенца. Она может начать сосать палец, попросить попить из бутылочки, перестать ходить в горшок вообще. И это все - норма, епсли, конечно, Вы проверили ребенка на различные заболевания и все в порядке со здоровьем.
То же самое происходит в поведенческом плане. Она не была маленьким ребенком, имеющим маму и папу, сейчас, ей необходимо все это наверстать. Она обижает младшую? Нет, она пытается всеми силами привлечь Ваше к ней внимание. У нее нет цели сделать намеренно больно, она просто знает, что, как только младшая заплачет, Вы обратите на нее внимание.
Еще многое можно объяснять и пояснять, но, только в том случае, если уместен второй вариант(

Приняла на 90%. Наверное, не надо было тему заводить на форуме, ибо проценты немного потаяли.
Я была готова к любой адаптации, кроме патологического вранья у ребенка, такого маленького ребенка. Мне ее очень жаль. Но перед глазами стоит пример сестры (моей) , которая врала и воровала с детства - врала как и моя А. -совершенно без причины и без повода. Просто так. Каждый день.
Так уж вышло, что я патологически ненавижу брехню в любых ее проявлениях. И именно по этому пункту я должна сломать себя??? Или ее??? Смириться точно не смогу с такой чертой характера.
По опыту сестры скажу, что ни лаской, ни сказкой, ни розгами из нее эту склонность так и не вышибли((( Умерла в этом году(((

И если в пять небольшим лет у ребенка ТАКИЕ склонности, что же дальше то будет? Кстати, когда я забирала А., меня предупреждали, что постоянно врет. Я, дура , значения не придала.

Повторюсь, мне жаль ребенка, с тупой мамашкой, с безответственной бабкой, теперь вот с тупой опекуншей. Но еще жальче мне ее, если останется дальше. Как жить без любви??? У меня в ее отношении все умерло.

Моя святая убеждённость, что дети - ангелы. Они просто не способны на подлость, предательство, убийство и т.п. Такими рисуют их взрослые, потому что "думают в меру своей распущенности".
Не мне Вас судить. Просто решите для себя, всё ли вы сделали, чтобы девочка смогла жить в вашей семье. Или вам просто хочется как маленькой накрыться подушкой и отстраниться от всего?
Мне тяжело представить своего сына, на которого папа не обращает внимание (ваши слова про игнор). Это огромный стресс для ребенка. Мой сын шустрый. шилопопистый. С ним безумно тяжело нам - его родителям - тюленям по натуре. :-) Но что делать?! Он - НАШ СЫН!
Знаете, я всё больше убеждаюсь, что не зря в нашей стране практически невозможно взять ребенка под опеку, если вы не родственница и т.п. Только усыновление. Это заставляет людей 1000 раз подумать, всё взвесить. Поэтому отказы единичны.
Как это не банально, я буду за вас молиться. чтобы Вы одумались и приняли то испытание, которое должны пройти. Бог не дает больше, чем человек может вынести.

Всем, кто написал советы - большое человеческое спасибо. Пойдем на танцы и к лошадкам, буду пытаться ее обнимать. Попробую полюбить снова.
Дай боже мне сил!

Мне известный астролог сказала недавно,когда я попросила своей дочке прогноз составить "Так все детки ангелы до 7 лет, у них светлая Луна стоит и мы прогнозы не делаем до 7 лет:)" вот так:)

Прочла всю тему... сколько мыслей - и злость и обида и жалость и гнев. Автор, я очень надеюсь, что у Вас хватит сил попробовать еще раз. Людмилу Петрановскую тут хвалили, у нее есть книга про трудных детей. Я вам очень желаю обрести в доме счастье и покой. И конечно не замыкайтесь - пишите и ищите ответы. Не бывает безвыходных ситуаций.
Моя знакомая взяла ребенка - оказалось ДЦП. Уже 3 года лечит ее не то что на последние деньги, там просто геройство. Из 1000грн, которые она получает от государства 1500 (!) она отдает на ежемесячное лечение - то бишь взятки, чтобы ее ребенка лечили. А еще лекарства порядка 1000 в месяц. Я не пишу про питание и тем более одежду. Вот это горе! И тем не менее она не сдается и на работу выйти не может с таким ребенком, и мужа нет. И НИ РАЗУ ОНА НЕ ДУМАЛА ВЕРНУТЬ РЕБЕНКА!!!! А вы говорите дочка врет... Да разве это так уж нерешаемо? Подумайте о реальных проблемах, которые бывают. Вы справитесь, обязательно. Я очень верю в вашу семью.

Я тоже всю темку прочитала, и рада что осилила и дочитала до конца, сколько эмоций во мне было не передать, и рада что не бросила читать и не написала с горяча собщение!!! Восхищаюсь Леной(Вот так получилось!) Столько мудрости житейской, после того как я ваше сообщение прочитала почему-то сразу подумала что автор одумается! Извените если не по теме просто в очередной раз убедалась как простыми словами, без ругани натаций и оскорблений можно вот так просто объяснить такие простые вещи и переубедить человека!
И еще вы знаете автор мне кажется иногда нужно просто взять тайм аут, отпустить ситуацию и переспать с этим ночь, не может все всегда быть плохо!!!! Уачи вам, попробуйте изменить ситуацию веь такой страшный шаг всегда успеете сделать, а вот вернуть уже никогда!

Попробуйте для начала поцеловать на ночь, сказать что вы ее любите, несмотря ни на, что....
Ведь она видит разное отношение с себе и родным детям, и не только видит , но и ОЧЕНЬ чувствует, попробуйте и вы увидите результат....

Автор темки и все форумчанки, добрый день.
Автор, может быть вам стоит почитать книги Лазарева С.Н. ВСЕ ЕГО КНИГИ. Поведение ребенка (не важно родной или усыновленный, это одно и то же на более тонком уровне) напрямую зависит от внутреннего состояния МАМЫ. Девочки, мы связаны энергетически со своими детками, и меняя свое мировоззрение, мы меняем поведение и судьбу наших деток (кстати и мужа...). Пересказывать книги не буду...каждому свое. По теории Лазарева часто усыновленные детки были нашими родными детками в прошлых жизнях...поэтому мы их интуитивно выбираем, чтобы вместе далее проходить жизненные уроки. Крепитесь и любви вам.

Спасибо всем, девочки!
Я вроде успокоилась, перестроилась). Записались на танцы, пойдем в садик. Надеюсь, жисть наладится

Уважаемый автор,

Сначала дам вам ответы-советы как юрист, потом как человек, просто интересующийся психологическими вопросами детей, попавших в семью из учреждения.

1. "Черный список" существует лишь в отношении тех опекунов, чья опека была прервана по инициативе органов опеки и по причине ненадлежащего выполнения опекунских обязанностей (жестокое обращение, отсутствие ухода и пр.). Конечно, при добровольном отказе от опеки к вам в следующий раз будут присматриваться пристальней, может быть, посоветуют взять ребенка помоложе, НО формальных причин отказа у органов опеки не появится (только в силу вашего отказа от опеки сейчас).

2. Обосновать отказ от опеки вы можете различным причинами. Например, возникновением противоречий между интересами подопечного и интересами опекуна или попечителя (ст. 29 Закона об опеке и попечительстве).

3. Чтобы избежать попадания девочки обратно в детдом, можно и нужно самостоятельно искать ей другую семью уже сейчас. Тут об этом уже говорили. "Передача" ребенка в новую семью будет проходит опять-таки через отмену вашей и установление новой опеки, но все-таки тут предсказуемый результат.

4. Можно ли с бабушкой договориться хотя бы о том, чтобы девочка проводила у нее 1-2 выходных, например? Это будет вам уже подмога и поддержка. Я думаю, вы правы, когда подозреваете, что на постоянной основе бабушка ее не готова забрать. Могла бы - давно забрала (мой личный опыт).

5. При отмене опеки девочка попадает под юрисдикцюи органа опеки по вашему месту жит-ва, который будет уже искать, куда ее направить. Маловероятно, что в бывший дд, скорее всего, где-то в Москве (если вы в Москве).

Теперь о психологических моментах. Тут все гораздо интереснее. Мне кажется, по вашему описанию, вам было бы полезно почитать о синдроме расстройства привязанности. Это состояние, требующее особых педприемов, одной любовью и терпением вы его не преодолеете, только "законсервируете". Кстати, приемы работают и при гостевом режиме с подросшими детьми-подростками из дд. Ниже привожу вам довольно большой кусок из заключения, которое недавно писала по похожей ситуации (опека над 6-классником), это только очень общие вещи, но мы можем поговорить об этом подробнее, если у вас "зазвонил звоночек" на какие-то симптомы.

... "Данный раздел призван обратить внимание на возможные (но не обязательные) психологические нарушения, встречающиеся у детей, переживших жестокое обращение или отсутствие базового ухода в детстве и\или воспитываемых в системе государственного учреждения. У таких детей может присутствовать – в большей или меньшей степени - реактивное расстройство привязанности (Reactive Attachment Disorder - RAD).
Это состояние хорошо изучено педагогами США, где история профессионального наблюдения и помощи приемным семьям насчитывает уже несколько десятков лет. В русскоязычном интернете материала о RAD крайне мало либо их изложение трудно для понимания обычного родителя, хотя – по личному наблюдению автора – это довольно частый феномен среди российских детей-сирот, пусть и не всегда в крайних формах. В условиях детского учреждения RAD практически не заметен (видимо, потому что именно учреждение и порождает RAD как попытку ребенка приспособиться к обезличенным отношениям), но при попадании в семью он обычно проявляется быстро и драматично.
Ниже будут изложены некоторые положения статьи М. Райли (M. Riley) «What is Reactive Attachment Disorder?», перевод которой был опубликован на http://uaua.info/content/articles/1963.html, но автор крайне рекомендовал бы почитать в оригинале книги таких признанных практических специалистов по RAD, как психологи Дэниэл Хьюз (Daniel A. Hughes) и Грегори Кек (Gregory C. Keck) – как индивидуальные, так и совместные издания, - и приемного родителя с многолетним стажем Нэнси Томас (Nancy L. Thomas), которая имеет огромный опыт по практической педагогике детей с RAD.
Перечень самых популярных книг по RAD на английском языке можно найти здесь - http://astore.amazon.com/attachmentd0c-20?node=86&page=1.
Основная особенность RAD в том, что «просто» любви ребенку с подобным нарушением недостаточно (точнее, она просто «уходит в песок»). Без специальных педагогических мер это расстройство «цементируется», а страдающий им ребенок успешно «паразитирует» в рамках семьи, не получая всех тех преимуществ, которые могла бы дать ему доброжелательная семейная обстановка. Так как RAD тормозит речевое, эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка, то чтобы стать полноценным, способным радовать и радоваться, строить собственную семью, ребенок должен научиться доверять и любить. Дети с расстройством привязанности не могут отвечать на любовь любовью без предварительного специального ухода и терапевтического вмешательства. Эти дети способны понять, что любовь необязательно приносит боль, но только через какое-то время.
Типичные симптомы RAD (могут присутствовать лишь большая часть, но не все):
• ребенок избегает доверительного спокойного зрительного контакта при обычном общении, но может спокойно смотреть в глаза, если лжет;
• обвиняет других в собственных ошибках или проблемах;
• испытывает недостаток доверия, жалости и совестливости (крайняя жестокость с животными, младшими детьми);
• нарушено речевое развитие и часто возникают проблемы с учебой, свидетельствующие об общем отставании в развитии;
• идентифицирует себя с отрицательными персонажами и темной стороной жизни в целом; его тянет к огню и крови;
• ворует;
• может наносить себе раны и зачастую обладает высоким болевым порогом;
• избегает тактильных контактов;
• расположен к несчастным случаям;
• стремится все контролировать (например, темы разговора, режим дня и т.д.);
• проявляет повышенный интерес к сексуальной сфере жизни;
• страдает энурезом и\или энкопрезом (недержание мочи и\или кала).
В подростковом периоде к проблемам RAD могут добавляться типично возрастные проблемы, что, конечно, лишь осложняет задачу приемного родителя.
Когда у ребенка обнаруживаются описанные выше формы поведения, необходимо обратить внимание на возможные «провалы» в ранней истории формирования связи между матерью и младенцем. Например, смерть матери; частые перемещения ребенка или часто меняющиеся опекуны; плохое обращение или заброшенность; жестокое отношение биородителей или заброшенность ребенка в самые ранние нежные годы, когда ребенок не мог позаботиться сам о самых базовых нуждах..."