Отменить опеку...

Есть варианты отмены опеки без ущерба и последствий для опекуна(формальных и документальных), кроме отмены опеки по состоянию здоровья ребенка. Найдите девочке усыновителей. Но, ИМХО, лучше бы Вы оказались в "черном списке" опек. За одно только это "ее из семьи нужно убирать"(((

Cпасибо, Рита, за оперативный ответ. Усыновителей девочке вряд ли удасться найти по причине здоровья. Фраза, которую Вы процитировали, меня тоже коробит, простите. Просто пыталась писать без эмоций((. а получилось, видимо, наоборот.
Какие еще могут быть варианты? В интернете не нашла ссылок на законы по отмене опеки, только про разусыновление((

Простите, вы были под другим ником?
Все подробности отмены опеки со ссылками на другие правовые акты изложены здесь http://www.rg.ru/2008/04/30/opeka-dok.html

И займитесь, все же, активным пиаром девочки. Хоть как-то облегчите участь девочки и, возможно, свою жизнь после. Простите, все ИМХО.

Ogram V.I.P. написал(а): >> лучше бы Вы оказались в "черном списке" опек. За одно только это "ее из семьи нужно убирать"(((

+1000000000. Очень надеюсь, что автору больше не дадут калечить судьбы ни в чем неповинных детей.

Вы относитесь к людям которые не умеют жертввовать своим комфортом, не умеют менять/ломать себя ради идеи(когда есть свой ребенок-усыновление больше идея чем животная страсть иметь ребенка); отдайте ребенка назад и живите себе спокойно, любая другая девочка будет раздражать вас

А к чему Ваши опасения, вы что,хотите еще одного ребенка взять ? Я,вот,просто,понять не могу (у меня ребенок такого же возраста),что в таком возрасте может такого ужасного делать ребенок,чтобы так о нем отзываться?

Самое поганое не это, а как посмела взять ребенка с установкой "если что, сдам обратно". Фу, как противно!

Да она писала уже про эту малышку, по-моему. Девочка слишком шустрая, активная, "командирша".Не такая, как её дети и она сама. Не дает им житья спокойного.
Ну о чем люди думают??? И те, кто берет, и те, кто отдают...Бедный ребенок...

ребенка жаль. но и автора тоже...

По поводу первой "проблемы": зачем Вам еще один приемный ребенок? Судя по Вашим словам, проблема не в ребенке, а именно в вашей семмье - это ВЫ ее не принимаете, а не она Вас. Если это случилось однажды - может случиться и второй-пятый-десятый разы. Не лучше ли бросить эксперименты и признать, что принятие в семью сироты - не Ваш путь к счастью? У Вас есть двое детей - Вам мало?
Проблему два-три-четыре есть смысл объединить в одну:ребенок не должен вернуться в детдом.
Я думаю, Вам есть смысл узнать о семейных детских домах или приемных семьях с большим количеством детей. Мне думается, именно туда возможностей пристроить ребенка больше, чем в обычную семью без детей или с одним-двумя.

По поводу невключения Вас в черный список есть идеи, но пока не увидела, что у Вас веская причина отказаться от ребенка. А посему придерживаюсь мысли, что Вам лучше больше в это дело не лезть.

Ну,чего вы все на автора накинулись как стая волков!
Ей и так плохо, трудно принимать свою безпомощность и невладение ситуацией.
А на физическом уровне это еще хуже. Очень хорошо Вас понимаю, из-за этого самого физического долго не могу принять решение.
Берегите Ваших детей,кроме Вас их никто не сбережет!

Взрослый человек обязан нести ответственность за свои поступки, тем более, когда речь идет о чьих-то жизнях, еще более, когда речь идет о детских жизнях и судьбах. Автора предостерегали, и некоторые форумчане(помню анонимные посты)просили остановиться еще на стадии сбора документов.

Не забывайте, что автор - взрослая женщина, принявшая на себя ответственность за человеческую жизнь. Решение принимала не беспомощная 5-летняя кроха, а взрослая женщина. Чего ее жалеть? Примерила на себя ребенка, не подошел, возвращаем обратно по чеку.

Кстати, аминь вашему последнему предложению. Детей нужно беречь, потому что у них кроме нас никого нет. А кто вот эту девочку беречь будет?

Я не хочу судить, еще никого сама не усыновила, но если можно вернуть усыновленного, значит можно вернуть и биологического? Ведь бывает так хреново от своих, хоть на луну улететь. Разница вот в чем - усыновленного уже раз кто-то бросил. Автора не хочется ругать, просто очень больно за ребенка.


А.)

Пока что волком здесь выступает автор, а не ее собеседники.
Я могу понять - не рассчитала силы, не справилась с ситуацией, не хватило душевного тепла на ребенка, резко отличающегося по темпераменту от всей остальной семьи. Но она уже просчитывает варианты, как не оказаться в числе неблагонадежных усыновителей, и снова кого-нибудь "осчастливить"! Вы не находите это уродством?

ДА. Отчасти вы правы, а может и правы на все 100. Возможно, уродство. Вам виднее. Я чувтсвую себя намного хуже, чем волком((( Но и детка не ягненок. И за безопасность своей младшей дочери, я хуже волка способна горло перегрызть...
Было у меня душевное тепло, и все было хорош, и физическое приятие налаживалось, и адаптация уже прошла, и ребенок "вписался". Видимо, она освоилась, и началось(((((((((((((((((((((((((((
После нескольких поступков во мне все умерло. Я боюсь, не хочу ее, не хочу всю жизнь жить в страхе. Д

Автор, вы о возрастных кризисах слышали? Если Ваши кровные дети их не знали - это еще не значит что и приемного это должно обойти.
У меня тоже беда с темпераментом приемной дочки. Мы с сыном флегматики, спокойные, а она как ураган - всюду носится, все сшибает, чуть что не по ней - кусается до крови. Как назло она еще и сильная очень - норовит подтянуться на ручках и залезть в опасное место, например, на край балкона. Зазеваешься - улетит с 6 этажа. Или норовит карандашом сыну в глаз ткнуть. Ну, или себе, ей все равно над кем экспериментировать.
Сколько раз я выла от усталости, сколько у меня за этот год седых волос прибавилось, пока я научилась чувствовать ее и вовремя пресекать ее выходки. И живу в постояном страхе что однажды не успею.
Думаете у меня не было мыслей "нафига мне это было надо, чего ме спокойно не жилось"? Были, еще какие. Но это МОЙ ребенок. Даже если он не похож на меня ни единой черточкой, ни единым жестом. Даже если у нее такое здоровье, что ребенок является инвалидом.
А что делать? Судьба мамская такая - не только воспитывать, но и самим воспитываться. И жить в постоянном волнении, как бы что не случилось.
Дочку я сейчас определила в садик и в спортивные танцы. В танцы ее брать не хотели, маленькая еще, но кажется удалось уговорить инструкторов - пусть сбрасывает энергию в мирное русло.

Я бы Вам посоветовала психолога, специализирующегося на приемных детях. В ЖЖ-сообществе есть Людмила Петрановская. Может, обратитесь к ней, напишете подробно свою ситуацию и она сможет дать дельный совет?

Когда будете принимать окончательное решение, вспомните слова Георгия Жженова из фильма "Экипаж":
"Когда человек поступил не так как хотел, а поддался боли, страху или другому какому давлению - то после и жалко и стыдно будет, а уж ничего не переделаешь".
Кстати его слова тоже касались ситуации, когда дочь его героя принимала решение оставлять ли ребека.

Спасибо большое за ответ. Вы вообще великий человек, я абсолютно искренне желаю вам счастья. Вы Мама, каких поискать. Желаю удачи Вам с Вашими детками.
А как найти в ЖЖ Петрановскую? ЖЖ для меня - темный лес.
И еще тогда вопрос - а что делать со враньем??? Это (и стремление делать все исподтишка) меня убивает больше всего((((. Манера ткнуть в глаз как раз свойственна младшей дочери (но не к приемной! с ней она хорошо играет и привязана), к такому я привычна и как раз не проблема перевести энергию в мирное русло.
Меня убивает как раз показная "благолепость", и тупейшее желание врать. На любые наказания она не реагирует. Я для нее - пустое место. Она любит свою кроватку, игрушки и слово "Я". (((((

У меня кровный сын сейчас тоже начал врать. По поводу и без повода. Поскольку ничего особо опасного это за собой не влечет, просто объясняю, что обманывать - нехорошо. Понимаете, пока ребенок не поймет почему нехорошо - вряд ли он прекратит это делать, пока самому не надоест. Так что терпение и объяснения.

По поводу Петрановской: чтобы написать ей письмо, надо зарегистрироваться на сайте http://livejournal.com/
Ее страничка в живом журнале: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/profile
С этой страницы можно написать сообщение.
Насколько я ее знаю - она никогда не отказывает в помощи, хотя бы виртуальной. Возможно потребуется личная встреча - в этом случае можно ее попросить посоветовать специалиста грамотного.

Автор, а сколько времени девочка уже в семье? Два года есть? Советую подождать 2 года прежде чем делать окончательный вывод о физическом неприятии (затянувшейся адаптации). Вернуть конечно можно...но это опасный путь, и для Вас - могут больше не разрешить, к тому же определенное чувство безнаказанности, в случае удачного возврата,будем откровенны - не очень хорошо для Вас и Вашего последующего поведения, и для ребенка (почему Вы решили что ее будут ТАМ больше любить, а может наоборот...)Вы большая молодец потому что отдаете себе отчет что не нравится Вам в ребенке, но не видите других выходов кроме как вернуть. На Вашем месте я бы заняла ребенка педагогически как можно больше, если она Вам неприятна, чтобы поменьше времени проводила дома - садик в первую очередь, потом кружки - рисование, танцы, театральный, спорт (наверняка у ребенка 5 лет уже есть определенные интересы). Не забывайте, что тем старше ребенок, тем меньше мы его принимаем, в т.ч. и физически,физическое принятие пятилетки и грудничка - даже у кровного ребенка совершенно разное и меняется со временем,с его возрастом, и второе - взяв следующего ребенка, Вам придется пройти то же самое! Если дети дерутся - разводите их, не надо чтобы целыми днями они сидели вместе. Не только приемного, ну и кровного отдайте учится - им обеим полезно будет очень. Дети - это дети, кто-то командует, а кто-то подчиняется но потом из-под тишка щиплется, получая потом новых тумаков и выступая постоянно в роли жертвы. Советую не принимать близко к сердцу их отношения. Они маленькие, учатся жить в обществе и дружить, и наэтм пути совершают много ошибок и успехов. Будьте же мудрой мамой!

СПАСИБО! Большое спасибо Вам за добрые, а главное умные слова. Я очень Вас уважаю, и давно читаю на форуме. Спасибо, еще раз!

А с психологом Вы не пробовали общаться?

Автор, тот ужас, который переживете Вы, Ваши дети, и Ваша дочка в случая возврата ребенка в ДД, на мой взгляд, гораздо страшнее, вреднее и опаснее, чем если Вы приложите усилия и примете девочку в семье, пусть даже в качестве просто воспитанницы.
Путано написала, по-моему, постараюсь объяснить.
Вот смотрите - Вы возвращаете девочку. Что получает девочка?
1. Огромную травму
2. Ощущение, что она плохая, потерю веры в людей
3. Ужасную жизнь в ДД
4. Отсутствие возможностей в будущем
Что получают Ваши дети?
1. Наглядный опыт предательства
2. Тяжелый подсознательный страх, что и их мама так же может "отдать"
3. Не получают опыт выстраивания отношений
Что получаете Вы?
1. муки совести
2. Тяжелый грех предательства
3. Подмоченную репутацию
4. Травмированных собственных детей.
Не прорабатывайте вариант сдачи, прорабатывайте варианты адаптации девочки в семье!!!!!!!!!!

Точнее некуда! Я просто не смогла бы так точно все по пунктам, очень убедительно, хорошо бы так же убедительно для автора... Автор, да как вы потом -то с этим будете жить, а?Свои детки тоже бывают сложные, их тоже назад засовывать? Извините за резкость.

а можно вопрос по п.4: "Четвертая проблема в том, что ребенок взят из другого города, довольно далеко от меня. При отмене опеки - если другого выхода не будет, ее возьмут в местный ДД или ее нужно отвозить обратно?" Вы это спрашиваете потому, что хотите навещать ее в местном ДД или потому что Вам лень ее везти откуда взяли и хотелось бы сбросить где поближе?

"хотелось бы сбросить поближе". Понимаю Вашу иронию, везти лень, и в ДД отдавать не хочется, ни в местный, ни в "родной".

ну если везти, действительно, лень, то вопросов больше нету. по существу Вашего вопроса - Вы имеете право в опеке по месту жительства написать заявление с просьбой освободить от обязанностей опекуна в соответствии с п.3. ст.29 закона №48-ФЗ "об опеке и попечительстве", органы опеки составят акт, Вы напишите отчет, если органы опеки не найдут в действиях опекуна (Вас) оснований для привлечения к уголовной и т.д. ответственности, то сдадите ребенка и все.

Спасибо.

Автор, пожалуйста, осознайте - вам везти лень, а у девчушки рушится жизнь....
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПЯТИЛЕТНИЙ РЕБЕНОК ИСЧАДИЕМ АДА. НЕ МОЖЕТ. ВСЕ КОРРЕКТИРУЕТСЯ, РЕШАЕТСЯ, ИСПРАВЛЯЕТСЯ. ДА, ТРУДНО, ДА, ТЯЖЕЛО - НО ВОЗМОЖНО.

Девочки! Отвечу сразу половине написавших. Во-первых, я здесь раньше тем не заводила и своих проблем не расписывала. Ребенок в семье год. И меня совсем не раздражают активные, шумные и пакостные детки, а совсем наоборот. Девочка, о которой я пишу совсем другая(((
Я очень не хотела здесь писать причины почему я хочу вернуть ребенка. Я не слабая, и дело не в комфорте. Дело в самом ребенке. Я оставлю ее и будет она жить дальше, чувствовать мою неприязнь. Я буду бояться за безопасность моей младшей дочери (ее игрушки выкидывает из окна, и чуть саму не выкинула). Я боюсь этого ребенка, она очень милая, всем нравится, умеет казаться послушной. Но как только я выхожу из комнаты, может быть все что угодно (просто не хочу перечислять уже сделанные тысячи поступков, которые привели меня в ужас). Про то, что ребенок намеренно пакостит и мне (в том числе писает на мебель, ковры и т.д) - тоже писать? В доме теперь все двери запираются, вещи убираются, я постоянно в напряжении. Муж ее просто игнорирует((( Она умная девочка, ангел, прекрасно понимает что делает. И еще - она врет постоянно, о поводу и без повода. Не сочиняет, нет! Не фантазирует(((( Разговоры, "на ее уровне", сказки поучительные, проигрывание ситуаций в ролевых играх не помогает. Я советовалась с психологом, ее вывод неутешителен. Есть категорические случаи несовместимости людей. И это как раз тот случай((( Оставлю я ее, буду дальше нести, что взяла по доброй воле. И что? Одно из двух: или я ее сломаю, или она меня. Зачем??? Фиг со мной, но ей-то зачем жить в такой атмосфере?

ПС Сколько себя помню, всегда безмерно осуждала таких как я сейчас. Читала когда про возвраты - слезами обливалась, а мамаш тех хотелось просто раздавить. Поймите, девушки, не все в этом мире делится на черное и белое.
Неприятна мне и сама эта тема, никогда не думала что окажусь по "эту" сторону. Не забывайте кстати, про бабушку - ребенок совсем не "ничейный". И это была моя самая главная ошибка.

Да конечно, ребенок сложный. В таком случае, тем более в случае возврата, ей еще труднее будет найти новую семью. Серьезно советую, покажите ребенка спортивному тренеру, вариантов очень много, главное чтобы тренер был еще и педагогом. Известна масса примеров, когда дети с таким трудным характером добивались именно в спорте огромных высот, спорт их воспитал. И может быть как раз ей будет чем гордится - не записанным ковром, а выученным элементом или красивыми фотками с соревнований и она очень быстро потеряет интерес к выкидыванию игрушек сестры. Что касается выкидываний, то это какая-то типичная детская реакция. Например, у меня сын сегодня на прогулке, только пришли, выкинул игрушку мальчика. Мальчик его обидел, а он игрушку его выкинул. Посмотрите как ведет себя младшая, понаблюдайте....возможно, найдется ответ.Удачи Вам...

Автор, мне жаль Вас:-)))

1-ых) Гоните в шею своего психолога. Какой нормальный психолог будет вещать родителям о несовместимости с их детьми ( даже ,если она есть)

2-ых)Ребенка вы взяли в 4-е года. Неужели Вам никто не обьяснил,что сейчас она развитием максимум на 3г., а может быть и меньше:-((( И о каких специальных пакостях здесь можно говорить? 2-3 летка пакостит нарошно и специально?
Я вас умоляю! Приведу Вам пример поведения трехлетки(хотя не люблю про чужих детей): выкидывание детских книжек с 5-ого этажа (при этом очень любит ,когда ему читают), разбитый ртутный градусник, вырезан клок (и нехилый такой клок) шерсти у кошки, описаны бабушкины ( резкая и крикливая) сапоги и т.д. ВАм это ничего не напоминает?
Вам нужно срочно девочку с невропатологу, ДЕТСКОМУ психологу, м.б. даже психиатору. И самой к неврологу:-)))
Автор, это ОБЫЧНО И НОРМАЛЬНО, где в доме более одного ребенка с небольшой разницей в возрасте случаются и драки и "разборки" между детьми. Нормально,что дом должен быть полностью безопасным:сетки на окнах, отсутствие колычих-режужих предметов и т.д.

3) По поводу писаться: энурез, невроз, цистит, проблемы с почками, даже как вид детского ананизма и эксбиционизма- надо все это сначала исключить.

А вас вролнуют проблемы остаться "беленькой"
. У вас вектор сместился, Автор.

Ссанки и сранки на ковер - это мы проходили. Я просто одуревала от огромного количества луж, которые не успевала вытирать, куч, которые не успевала подбирать (она первые месяцы после ДР ходила кучами 7-8 раз на дню).
Кстати, о бабушке - а Вы никогда не думали, что бабушкино вмешательство в Вашу жизнь вполне может лишний раз ребенка "накручивать"? О чем они общаются, что ей бабуля вещает? Может девочка ждет, что бабуля ее вот-вот заберет, а этого не происходит, поэтому она и бесится?
У любого ненормального поведения есть причина. И прежде чем что-то решать, я бы очень советовала эту причину установить. Может, дело действительно в абсолютной психологической несовместимости. Этот психолог готов дать официальное заключение на этот счет? Если да, то запаситесь еще одним альтрнативым мнением профессионала. Что бы ни сказали вам в опеке, для себя Вы будете знать, что сделали все что могли.

Вы в Москве? Интересно, что за "психолог" такой... Класс "несовместимость с ребёнком" :evil
Ре что-то вытворил, "папа" игнорирует, "мама" тихо бесится, старший тоже ведет себя соответственно. А младшую все любят... Тут не только игрушки начнешь выбрасывать :(, в 5 лет-то. Вам надо было начать с семейного психолога ДЛЯ ВСЕХ (включая старшего сына), девочку к детскому психологу поводить (снять стресс и напряжение). И искать спецов вам надо в соцеальных и кризисных центрах!!!! Девочка ещё хуже себя вести будет :(, она ж не чувствует себя защищенной, она сейчас зверёныш во враждебной среде :(. Блиин, а враждебную среду ей вы создали :-| . И мужа вы настроили :-| . Так что нечего тут овцой прикидываться :-| . Боится она , видите ли. :( . Почитаешь, так не 5-летний ребенок, а просто дочка дьявола! ВСЕ понимает, ВСЕ просчитывает. Она МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА! Она хочет , чтоб ее любили! Ей нужно внимание и она его любым способом привлекает! А младшая ваша - ее конкурент. И эту конкуренцию вы взрастили.
Блиин, девочки, кто "понимает автора"! Вы что?!!! Взрослая женщина ищет оправдания в собственных глазах своей подлости и нежеланию поднапрячься! Вы еще ей посочувствуйте! Вы понимаете, что человека в 5 лет второй раз бросили?

На семье была многодетная семья,они в Кашино удочерили двух сестер. Старшая приемная девочка тоже раздражала всю семью и детей, были драки до удушения младшей сестры,так писала приемная мама. Причем они удочерили девочек, дали им другие имена, они договорились с опекой и стали искать приемных родителей,что девочка ни попала в дд. В результате за год несчастный ребенок побывала в нескольких семьях,пока по счастью нашлась приемная одинокая мама во-преки всем сплетням о девочки и ее неадекватности,они забрала ребенка в свою семью,сейчас это любимая счастлвиая девочка 6 лет,растет с приемной сестрой такого же возраста.
Не мучайте ребенка и себя- идите в опеку и верните девочку.

Ага, верните!!! И девочка точно найдет семью!- Вы сами-то в это верите? По статистике считанные ЕДИНИЦЫ из вернувшихся в ДД еще раз обретают семью :(. Не надо красивых сказок для успокоения автора! Девочке 5 лет (не младенец уже) и проблемы по здоровью + псих. травма. 99% что она так и останется в ДД. Вот на это и надо "рассчитывать"

Как мы тут ни писали,решать будет автор.

Да? (ехидно) Автор не решение ищет, а оправданий. И сюда пришла именно с этой целью. За советом и помощью с другим текстом приходят: люди, вот такая ситуация сложилась, куда бечь? Что делать? Как решать? Посоветуйте специалиста...Ну и т.д.

А себя-то почему автору не мучить?????????????? Как раз сейчас требуется тяжелая душевная работа, что бы выйти из ситуации достойно. если цель единственная - СЕБЯ, любимую, не мучить. то вообще деток не надо заводить...
Автор, а вот такой вопрос - если в подростковом возрасте кровные "слетят с катушек", что делать будете? куда отдавать? Хотя у меня прямо сейчас перед глазами пример - выгнали из дома в 17 лет и все... под забор буквально... кровного...

Вы знаете, в книжках про детей всегда пишут: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ НАЕДИНЕ С ДЕТЬМИ ДО 6 (не помню точно) лет. Почему? Потому что даже родные дети могут намеренно или ненамеренно привести малыша к травме. Мой муж, например, новорожденным был до полусмерти задушен своей двухлетней сестричкой, причем вся семья утверждает - делала она это абсолютно сознательно. Про части пИсать куда попало, блевать на стены и занавески и т.п. мне досталось от детей мужа, не знаю, был ли у них стресс или назло, или просто от кошмаров по ночам. Все это прошло. И наверное потому, что никому не приходило в голову их куда-то отдать. Правда, несколько раз мне хотелось повеситься, но я наверное понимала, что легче от этого мне не станет. ))

Кстати, да... у нас появился в доме младенец - Тема норовит ее пальцем в живот потыкать. Я ему говорю, не тычь в нее пальцем, осторожно гладь ладошкой, это же живая девочка! А он отвечает - она как будто резиновая, такааая красивая :)))

ОФФ..............................................Марин, поздравляю :), с внучкой. Как все прошло, как дочка?

Наташ, родила отлично! На четвертые сутки уже забрали домой. Молока много, девчонка красотка просто :) Все таки такой молодой возраст в плане физиологии для родов хорошо :))) Надюшка дочку очень любит, пылинки с нее сдувает, все ее страхи, что она не сможет быть хорошей мамой и не полюбит малышку, развеялись в первые же часы :)

..........................ЛС

:) Мою маму ее старшая сестра чуть подушкой насмерть не задушила. А ей на тот момент 10 лет уже было :-o !!!! Оставили ее с младенцем 6-ти месячным, а младенец вОпил и не успокаивался. Ну, она подушечку сверху положила (чтоб не слышать), да сама сверху и присела :-o .Бабка моя вовремя пришла :), мама уже синеть стала. :-о. Знаете, более нежного отношения м-ду взрослыми родственниками я больше не встречала

Вряд ли автору самой удастся найти для девочки новую семью. Не будет же она ее на смотрины туда-сюда водить? Думаю, здесь только соответствующие органы справятся, а значит, детдома не миновать.
Ужас. Автора жалко. Кидайте в меня камни, не знаю что со мной случилось, детей брошенных почему-то не жалко. Дочку люблю, но после того как привезли ее домой, то она как бы своя, родная и любимая, а остальные детки в детских учреждениях для меня не то чтобы перестали существовать, но как бы в другом мире. А раньше мне всех было жалко...

здесь на еве и на семье есть несколько случаев, когда несостоявшиеся родители пристроили детя в новую семью без сдачи в детдом, наверное, не без помощи опек, так что думаю все возможно, было бы желание

Автора понимаю и сочувствую. В данный момент найдите силы отправить ребенка в детский санаторий. У вас будет время оформить отмену в опеке и не нагнетать обстановку в доме. Возможно вы решитесь написать про девочку на сайте otkazniki.ru там волонтеры могут помочь найти усыновителей.
В данной ситуации,мой совет-больше не берите ребенка,потому что ни факт,что вторая девочка будет для вас еще хуже...

Автор, очень хочется понять - Вы приняли для себя окончательное решение вернуть девочку? Или Вы, на фоне усталости, решили рассмотреть такой вариент событий, как вернуть девочку?
Вопросы не праздные. Если вы решили окончательно и бесповортно, то мы и не будем здесь больше ничего метать.
Если же второй вариант, то можно сказать Вам очень многое, что, возможно, поможет Вам воцарить мир и спокойствие(насколько оно возможно с тремя детьми) в доме. Вы можете воспользоваться советами многих, кто здесь рекомендовал обратиться к специалистам, как с девочкой, так и вам самой, чтобы оценить и понять ситуацию и, соответственно, с ней справиться.
Девочки могут посоветовать хороших врачей и психологов.
Если я правильно поняла, кто Вы, то девочка у Вас не год, а, примерно, 6м +-.
Но и это не принципиально, что год, что полгода. Вы взяли ребенка 4-х лет Для того, чтобы девочка стала домашней во всем, чтобы ее поведение, психика, навыки, умения и т.д. пришли в норму, причем с очень большим и кропотливым приложением Ваших усилий, ей должно понадобиться не менее 4-х лет. Да, внешне она и раньше может выглядеть достаточно адаптированным ребенком, но восстановление психики раньше не произойдет. Вы же должны были читать, даже, на этом форуме, что для полного восстановления и адаптации ребенка, ему требуется столько же времени, скоько он провел в ДР, ДД.
Что такое год, полгода? Ничто. Это самое время для "отката" во всем назад. Даже то, что она умела в ДД, дома, в течение первых 1-2х лет, исчезает, и ребенок превращается в младенца. Она может начать сосать палец, попросить попить из бутылочки, перестать ходить в горшок вообще. И это все - норма, епсли, конечно, Вы проверили ребенка на различные заболевания и все в порядке со здоровьем.
То же самое происходит в поведенческом плане. Она не была маленьким ребенком, имеющим маму и папу, сейчас, ей необходимо все это наверстать. Она обижает младшую? Нет, она пытается всеми силами привлечь Ваше к ней внимание. У нее нет цели сделать намеренно больно, она просто знает, что, как только младшая заплачет, Вы обратите на нее внимание.
Еще многое можно объяснять и пояснять, но, только в том случае, если уместен второй вариант(

Присоединяюсь к вопросу. ametistt ,ответь, пожалуйста. В любом случае позвоню тебе сразу, но вопросы и предложения разные, в зависимости от твоего ответа.

Приняла на 90%. Наверное, не надо было тему заводить на форуме, ибо проценты немного потаяли.
Я была готова к любой адаптации, кроме патологического вранья у ребенка, такого маленького ребенка. Мне ее очень жаль. Но перед глазами стоит пример сестры (моей) , которая врала и воровала с детства - врала как и моя А. -совершенно без причины и без повода. Просто так. Каждый день.
Так уж вышло, что я патологически ненавижу брехню в любых ее проявлениях. И именно по этому пункту я должна сломать себя??? Или ее??? Смириться точно не смогу с такой чертой характера.
По опыту сестры скажу, что ни лаской, ни сказкой, ни розгами из нее эту склонность так и не вышибли((( Умерла в этом году(((

И если в пять небольшим лет у ребенка ТАКИЕ склонности, что же дальше то будет? Кстати, когда я забирала А., меня предупреждали, что постоянно врет. Я, дура , значения не придала.

Повторюсь, мне жаль ребенка, с тупой мамашкой, с безответственной бабкой, теперь вот с тупой опекуншей. Но еще жальче мне ее, если останется дальше. Как жить без любви??? У меня в ее отношении все умерло.

Учиться любить заново. Искать психиатра, который разрулит проблему вранья. Что-то делать. Бороться за нее, хотя бы для того, чтобы гордиться собой, уважать себя! Чтобы не стыдно было потом.
Не понимаю... Врать в пять лет. Да о чем там врать можно?! Господи, это же малышка совсем! Не врет, а фантазирует!
Ну я не знаю, что еще сказать... И поддержать Вас хочется. Но у вас, похоже, фаза полного отрицания, отторжения. "ничего не хочу слышать".

могут врать дети в 5 лет, еще как могут, и почти сознательно. другой вопрос, что это говорит об их неустроенности и подавленности; счастливый, абсолютно довольный жизнью 5-летний малыш врать не будет. он будет только фантазировать).

Какое "любить"? Ребенок дома год (!), а автор себя опекуншей зовет, а не матерью. Там любовью не пахло.

я очень понимаю вашу нелюбовь к вранью. сама это ненавижу, могу многое простить, но вранье просто непереношу органически. но....
именно этим я отличалась все детство и юность. я очень, просто очень много врала. в более старшем возрасте я пыталась анализировать причины. пришла к выводу, что я настолько была неуверена в собственной значимости, в любви ко мне родителей, в признании сверстников, что это побуждало меня всячески пытаться соответствовать их требованиям. но, т.к. я была немного другая по своим внутренним свойствам, то единственным способом, который мог примирить мою внутренность и соответствие между требованиями людей, было постоянное вранье. я врала даже тогда, когда на это объективно не было причины. это было моей защитной реакцией. у меня не получалось меняться самой под требования внешней среды, поэтому я врала внешней среде, что я изменилась, что стала похожа на них всех. и только когда я стала взрослым, самостоятельным человеком, мне наконец-то хватило сил признать: "да, я такая! я непохожа на вас, и никогда похожей не стану. но мне нравится это, и я даже не буду пытаться стать такой, как вы все, и как весь мир. я ЛЮБЛЮ себя такой, какая я есть". и вот после этого необходимость во вранье у меня пропала. зачем? я люблю себя, остальные - либо принимают меня такой, какая я есть, либо идут лесом. и, знаете, что? меня после этого очень многие вдруг залюбили и зауважали :-). с моим мнением стали считаться, я превратилась в личность. но это было уже "слегка за 20".

подумайте, автор. вранье ведь не имеет под собой "патологической склонности". оно всегда обусловлено какой-то причиной. при искоренении этой причины во вранье отпадает надобность. может, ваша дочка очень хочет быть похожей на вас, но не может, поэтому и врет. поэтому и изображает из себя ангелочка. а, когда вас рядом нет, необходимость в маске спадает. кроме того, ей чрезвычайно неодходимо ваше внимание, и она его получает((. и еще. вы привели уже сознательного ребенка, в готовую семью, с имеющимися детьми. вы полагаете, что ей нравится ваша семья? да ей могут быть непонятны внутрисемейные отношения, она не хочет жить, как живете вы, ей могут быть неприятны ваши дети - с чего это вдруг она должна их полюбить? но она не виновата в этом!

представьте себя: вы вышли замуж за мужчину. но не за того, о котором мечтали всю жизнь, а за того, кто 1-й пришел за вами, и вы не смогли отказаться, потому что вас никто не спрашивал. может, вы его просто не любите, может, просто не успели полюбить. но он привел вас в многочисленную семью, с кучей детей, родственников и свекровей. они вам все глубоко неприятны, они вас раздражают, но вы вынуждены стараться "соблюдать лицо", а иначе вас "зачмырят". вам не нравятся "все эти люди", но вас никто не спрашивает, и вы вынуждены приспосабливаться. при этом вы практически бесправны и ни на что не влияете. только все рассказывают вам, что вы все делаете неправильно и пытаются учить. каково, а? да я б в страшном сне не захотела оказаться в такой ситуации! а она... она маленькая девочка, которую никто не спросил, которую забрали в чужую, да-да! пока что чужую семью, где все не так, как она привыкла видеть. ее пытаются сломать и исправить, и она вынуждена приспосабливаться, как может. вранье - самый универсальный метод для этого(.
я не осуждаю вас, автор. я понимаю, что чужие дети могут вызвать нерпиязнь (а она для вас пока такая же чужая, как и вы для нее). я просто хочу, чтобы вы заглянули к ней в душу, и поняли, что она глубоко несчастна и ни в чем не виновата. она - продукт внешних обстоятельств. и она не чувствует себя счастливой в ВАШЕЙ семье.... станет ли эта семья ее тоже - это зависит только от вас. но сейчас вы делаете девочке еще хуже. она может быть сколь угодно сильной по характеру, но она ребенок, всего лишь маленький, несчастный ребенок.... которому сейчас вместо "любимой семьи" подсунули очередное испытание. и она не виновата, что сейчас вынуждена жить с людьми, которых не любит, и которые, вполне возможно, ей неприятны....

автор, если надумаете отдавать, пожалуйста, найдите ей семью, пиарьте ее, но только не надо обратно в дд...

так все наверное и есть(((
только вот вопрос - что делать? кто виноват - уже ясно((( Да я с себя вины и не снимаю. Понятно, что ребенок не просил ее забирать((((

К психологу бежать, и срочно. Конечно, если вопрос возврата не решен окончательно.
А пока - почаще на руки берите, по головке гладьте. Как можно чаще прибегайте к телесному контакту, даже через силу. Поначалу может будет шарахаться, убегать, бояться, а страх прикрывать детским нахальством. Но это обязательно пройдет, и у нее, и у Вас

кто виноват - ясно, но это не вы). конечно, какая-то часть вины и на вас есть, но не основная, вы просто НЕ поняли... это не самое страшное. главное - это понять, готовы ли вы бороться за девочку или нет. поверьте, она - не плохая! она - жертва обстоятельств, она просто не умеет по-другому, ее никто не научил. да, все дети ОТТУДА выходят разными - кто-то всячески изображает паинек (не факт, что эти дети счастливы в душе), кто-то испытывает пределы прочностей родителей, кто-то слаб для 2-го но вреден для 1-го, тогда включается вранье... вариантов - масса, все даже не опишешь. помните только об одном - она не виновата, что она такая! хотя могу представить, как вам гадко и мерзко наблюдать это(. но это не ее вина, и ПОЧТИ не ваша. если ребенок нужен - за пару лет можно все нивелировать, найти пути. если она вам не настолько дорога, что вы готовы 2-4 года "убить" ТОЛЬКО на восстановление ребенка, тогда, может быть, надо ей начать подыскивать семью.
кстати, вы знаете, что малолетние жертвы насильников в возрасте 5-7 лет часто пытаются склонить к насилию детей помладше? тоже ведь можно сказать - выродки. но ведь это не их вина, что в них ВЛОЖИЛТ такую программу, изнасиловав не только тело, но и душу(((.

я все к чему пишу: это можно разрулить, много "врунов" вырастают в последствии очень и очень талантливыми людьми, которые в жизни и эмоциях ничем не хуже остальных. главное - ХОТЕТЬ быть рядом с ребенком.
елс ихотите быть рядом - несколько простых правил для начала:
- не пытайтесь ее переломить-перевоспитать. для начал просто попытайтесь полюбить ее такой, какая она есть.
- есть полюбить не получается, попытайтесь хотя бы уважать ее право на то, что она может быть не похожа на вас.
- конечно, есть вещи, которые нужно предотвращать - например, членовредительство. но предотвращать надо не наказаниями, а тем, что вы ВСЕГДА рядом с детьми, ни на 1 секунду их не оставляете, и ВСЕГДА занимаете их тем, что интересно ОБОИМ. сами не справляетесь - привлекаете няню, бабушка, папу, подругу. но дети не должны быть предоставлены сами себе и, тем более, ее нельзя потом за это наказывать. то, что она не знает, как себя правильно занять, это не ее вина, а ваша.
- максимум физической нагрузки. спорт. кстати, еще бы порекомендовала верховую езду, но не поверхностную, где учат только кататься, а более глубокую, где учат УХАЖИВАТЬ за лошадками, чистить, кормить, убирать. это поможет установить девочке причинно-следственные связи в семье. потому сейчас вы для нее - всего лишь обслуживающий персонал.
- то время, что вы проводите вместе, вы не должны ее ругать, наказывать, делать работу по дому. это должно быть ЕЕ время, и проводить его надо будет так, как нравится ЕЙ. люибт рисовать - рисуйте, любит бегать - ВМЕСТЕ бегайте, любит кричать - идите ВМЕСТЕ в хоровое пение. главное, понять, что ей действительно интересно. не то, что она говорит (врет, чтобы вам понравиться), а то, что ей на самом деле надо.
- поменьше придирок. не нравится что-то - высказываете спокойным тоном, а потом переходите к позитиву. получилось у нее что-то сделать хорошее - искренне выказываете радость и заинтересованность.
- она должна получать от вас позитив, вы должны ассоциироваться с желанным и любимым человеком. негатив приберегите на потом.
- побольше тактильного контакта, даже если она первые несколько месяцев будет вырываться. идельный вариант - совместный сон, но не уверена, что вы это осилите.
- всегда помните, что на восстановление и реабилитацию могут потребоваться годы.
- это не значит, что она перестанет вам врать совсем. но, если она быдет знать, что вы любит ее ЛЮБОЙ, потребность во вранье сильно снизится. постарайтесь быть ее лучшей подружкой. а для этого представьте, какой вы себе представляете эту "лучшую подружку" для себя.
ну и - удачи)
это все - очень и очень непросто. не каждый сможет пойти по такому пути, это займет пару-тройку лет, не меньше. готовы ли вы?

не готова. но попробую.
нет слов (простите, даже не знаю как Вас зовут) как я благодарна Вам за ваше письмо.
на многое я посмотрела с другой стороны.

Начну с завтрашнего дня.

ПС. Лошадки - отличная идея)))

Прошу прощения, а можно Вам в личку написать пару вопросов?

конечно, пишите :-)
я, правда, не специалист, а, скорее, любитель ;-) (сын у меня кровный очень непростой), но буду рада, если смогу хоть чем-то помочь.

п.с.: Лена я)

и еще, кстати, есть 1 момент. я много на тему вранья общалась с психологами. в большинстве случаев - чем больше вранье, тем больше внутренняя подавленность ребенка и неприятие окружающими его истинной сущности. хотя внешне это может быть идеальная семья и очень психологически сильный, но сложный ребенок. бОльшая часть проблем вранья лежит именно в сфере: меня не принимают таким, какой я есть, пытаются исправить, поэтому мне проще сделать вид, что все так, как они хотят...

У меня тоже такое было, старшая дочка когда была маленькая, носила из садика игрушки,тайком, потому что не разрешали. А потом у какой-то девочки взяла браслет, ей бабушка сделала из ниток, а я моя, типа, прикарманила. Но это моя кровная дочка, я знала что у нее нет никаких патологических наклонностей, поэтому внимания много не уделяла - ну взяла, так верни...Но вот другие родители, прям клеймили мою дочь, что и воровка, и драчунья, и неизвестно что из нее вырастет (хотя я знала, что у меня хорошая девочка, любит родителей, учится в муз школе - мы пошли туда с 4 лет.) Но вот другие родители...такая обстренная реакция! прям воровка и т.д. Окончательно же меня вывело из себя, когда она на подготовительных занятиях в школе, сказала что у нее СЕГОДНЯ День Рождения, ей дети подарили подарки - такую трогательную детскую ерунду, что у кого было, какие-то стеклышки, зайчики, фигурки,а я не могла понять почему меня поздравляют - ведь на дворе октябрь, а у дочки ДР в июле! И вот тут я с ней ооочень серьезно поговорила, что в первую очередь, мне очень стыдно, она заставила меня краснеть, что это все очень нехорошо и уже переходит границы, заставила отдать ВСЕ подарки и извинится. И знаете, НИКОГДА она больше так не делала! Сейчас ей 17 лет, характер у нее - кремень, жесткий, она сама знает что хочет и убедить в чем-то очень трудно, но в то же время я за нее спокойна, я знаю все устои и стержни которые в нее заложены воспитанием и уверена что вдали от меня она не пустится во все тяжкие. А вот младшая кровная другая, более мягкая, девчонистая, сговорчивая,с ней очень легко.
Знаете, сейчас бы с моим опытом назад на 17 лет, я совсем бы по другому воспитывала старшего ребенка, меньше бы наделала ошибок. Даже в одной семье, родные дети, такие бывают разные! я не только приемного люблю и принимаю по другому, но и кровных тоже. Со старшей я постоянно была в напряжении, с младшей наслажалась всем процессом. К каждому ребенку, надо дифференцированно подходить. Одному - только Сувороское училище, и ничего больше! А другому нельзя всего этого....жаль что опыт, это такая вещь которая появляется сразу после того как была острая необходимость. А то насколько бы проще было все! :)

автор, мне кажется тут проблема глубже... прочитала для себя "ключевые" слова и вот что думаю: не в девочке дело, дело в СИТУАЦИИ, у девочки только роль в ВАШЕЙ ситуации и заняла она место вашей сестры. вы видимо с сестрой не РЕШИЛИ СИТУАЦИЮ, и поэтому она повторяется сейчас, только уже действующее лицо другое. попробуйте посмотреть на все с описанной стороны. спросите себя ЧТО ВАМ ГОВОРИТ ситуация, уберите из нее людей, оставьте только себя, свои чувства и ситуацию, НАУЧИТЕСЬ и увидите, у вашей дочки может "отпасть необходимость" в роли, которая вам так ненавистна.

Я очень вас понимаю, для самой физическое приятие очень важно, но мне кажется, что МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ, дать себе и девочке как бы ШАНС, только не говорите что он уже был....

Удачи!

Моя святая убеждённость, что дети - ангелы. Они просто не способны на подлость, предательство, убийство и т.п. Такими рисуют их взрослые, потому что "думают в меру своей распущенности".
Не мне Вас судить. Просто решите для себя, всё ли вы сделали, чтобы девочка смогла жить в вашей семье. Или вам просто хочется как маленькой накрыться подушкой и отстраниться от всего?
Мне тяжело представить своего сына, на которого папа не обращает внимание (ваши слова про игнор). Это огромный стресс для ребенка. Мой сын шустрый. шилопопистый. С ним безумно тяжело нам - его родителям - тюленям по натуре. :-) Но что делать?! Он - НАШ СЫН!
Знаете, я всё больше убеждаюсь, что не зря в нашей стране практически невозможно взять ребенка под опеку, если вы не родственница и т.п. Только усыновление. Это заставляет людей 1000 раз подумать, всё взвесить. Поэтому отказы единичны.
Как это не банально, я буду за вас молиться. чтобы Вы одумались и приняли то испытание, которое должны пройти. Бог не дает больше, чем человек может вынести.

Всем, кто написал советы - большое человеческое спасибо. Пойдем на танцы и к лошадкам, буду пытаться ее обнимать. Попробую полюбить снова.
Дай боже мне сил!

Удачи Вам! Зажала за Вашу семью все свои кулаки :)

Сил Вам, терпения, и пусть все начнется с понимания.

Дай Бог вам удачи на этом пути ++++++++++++++++ Только... простите, но начните с мужа... игнор - это ужасно для маленькой девочки. Еще раз, сил и удачи

Удачи вам, всей вашей семье и терпения!!!

Сил Вам и терпения! :-) Только не замыкайтесь на своих проблемах! Выговаривайтесь тут - будет легче. :-)Да и советы девочки дельные дают! :-)

Урррра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Моя кровная дочка тоже прошла период вранья. Она повадилась писать в лифте!!!! Мы все возмущались и кричали - что это за писун такой завелся, вот поймаем все ему оторвем! А она писала, представляете?
Испытывала, наверное оооочень острые ощущения. Ну, и кто были виноват - придурки родители, которые ОТПУСКАЛИ ПЯТИЛЕТКУ ОДНУ ГУЛЯТЬ ВО ДВОР или ребенок?

Мне известный астролог сказала недавно,когда я попросила своей дочке прогноз составить "Так все детки ангелы до 7 лет, у них светлая Луна стоит и мы прогнозы не делаем до 7 лет:)" вот так:)

И я Вам пожелаю,чтоб всё получилось.
Как всё непросто.
Дай Бог терпения и Любви...

Прочла всю тему... сколько мыслей - и злость и обида и жалость и гнев. Автор, я очень надеюсь, что у Вас хватит сил попробовать еще раз. Людмилу Петрановскую тут хвалили, у нее есть книга про трудных детей. Я вам очень желаю обрести в доме счастье и покой. И конечно не замыкайтесь - пишите и ищите ответы. Не бывает безвыходных ситуаций.
Моя знакомая взяла ребенка - оказалось ДЦП. Уже 3 года лечит ее не то что на последние деньги, там просто геройство. Из 1000грн, которые она получает от государства 1500 (!) она отдает на ежемесячное лечение - то бишь взятки, чтобы ее ребенка лечили. А еще лекарства порядка 1000 в месяц. Я не пишу про питание и тем более одежду. Вот это горе! И тем не менее она не сдается и на работу выйти не может с таким ребенком, и мужа нет. И НИ РАЗУ ОНА НЕ ДУМАЛА ВЕРНУТЬ РЕБЕНКА!!!! А вы говорите дочка врет... Да разве это так уж нерешаемо? Подумайте о реальных проблемах, которые бывают. Вы справитесь, обязательно. Я очень верю в вашу семью.

Я тоже всю темку прочитала, и рада что осилила и дочитала до конца, сколько эмоций во мне было не передать, и рада что не бросила читать и не написала с горяча собщение!!! Восхищаюсь Леной(Вот так получилось!) Столько мудрости житейской, после того как я ваше сообщение прочитала почему-то сразу подумала что автор одумается! Извените если не по теме просто в очередной раз убедалась как простыми словами, без ругани натаций и оскорблений можно вот так просто объяснить такие простые вещи и переубедить человека!
И еще вы знаете автор мне кажется иногда нужно просто взять тайм аут, отпустить ситуацию и переспать с этим ночь, не может все всегда быть плохо!!!! Уачи вам, попробуйте изменить ситуацию веь такой страшный шаг всегда успеете сделать, а вот вернуть уже никогда!

Попробуйте для начала поцеловать на ночь, сказать что вы ее любите, несмотря ни на, что....
Ведь она видит разное отношение с себе и родным детям, и не только видит , но и ОЧЕНЬ чувствует, попробуйте и вы увидите результат....

Я вам никаких советов давать не буду, просто расскажу случай из жизни про вранье.Жили в семье два мальчика, старший и младший, с разницей в 6 лет.Младший ребенок, как ребеноа, а вот старший.... Всех его "заслуг" перечислять не буду, чтобы не пугать вас,но вранье - это самый легкий вариант у него был, то есть без вранья он не мог, как без воздуха.Семья благополучная, ребенок развлекался тем, что с 5 лет побирался у метро, с 6 по всей Москве гонял и т.д. и т. п.Говорил с балкона сброшусь и висел на одной руке с обратной стороны.
Вырос, женился, купил квартиру,имеет двоих детей, работает, прекрасный отец, не пьет совсем, а вот с младшим проблема, жена ушла с двумя детьми, поддает и гуляет.Так, что жизнь под другим углом все преподносит иногда.

Автор темки и все форумчанки, добрый день.
Автор, может быть вам стоит почитать книги Лазарева С.Н. ВСЕ ЕГО КНИГИ. Поведение ребенка (не важно родной или усыновленный, это одно и то же на более тонком уровне) напрямую зависит от внутреннего состояния МАМЫ. Девочки, мы связаны энергетически со своими детками, и меняя свое мировоззрение, мы меняем поведение и судьбу наших деток (кстати и мужа...). Пересказывать книги не буду...каждому свое. По теории Лазарева часто усыновленные детки были нашими родными детками в прошлых жизнях...поэтому мы их интуитивно выбираем, чтобы вместе далее проходить жизненные уроки. Крепитесь и любви вам.

Спасибо всем, девочки!
Я вроде успокоилась, перестроилась). Записались на танцы, пойдем в садик. Надеюсь, жисть наладится

Ну и умничка :)

Ну и отлично! Сил вам и удачи! А то сразу назад отдавать)) Выкиньте эти мысли, мама.

Уважаемый автор,

Сначала дам вам ответы-советы как юрист, потом как человек, просто интересующийся психологическими вопросами детей, попавших в семью из учреждения.

1. "Черный список" существует лишь в отношении тех опекунов, чья опека была прервана по инициативе органов опеки и по причине ненадлежащего выполнения опекунских обязанностей (жестокое обращение, отсутствие ухода и пр.). Конечно, при добровольном отказе от опеки к вам в следующий раз будут присматриваться пристальней, может быть, посоветуют взять ребенка помоложе, НО формальных причин отказа у органов опеки не появится (только в силу вашего отказа от опеки сейчас).

2. Обосновать отказ от опеки вы можете различным причинами. Например, возникновением противоречий между интересами подопечного и интересами опекуна или попечителя (ст. 29 Закона об опеке и попечительстве).

3. Чтобы избежать попадания девочки обратно в детдом, можно и нужно самостоятельно искать ей другую семью уже сейчас. Тут об этом уже говорили. "Передача" ребенка в новую семью будет проходит опять-таки через отмену вашей и установление новой опеки, но все-таки тут предсказуемый результат.

4. Можно ли с бабушкой договориться хотя бы о том, чтобы девочка проводила у нее 1-2 выходных, например? Это будет вам уже подмога и поддержка. Я думаю, вы правы, когда подозреваете, что на постоянной основе бабушка ее не готова забрать. Могла бы - давно забрала (мой личный опыт).

5. При отмене опеки девочка попадает под юрисдикцюи органа опеки по вашему месту жит-ва, который будет уже искать, куда ее направить. Маловероятно, что в бывший дд, скорее всего, где-то в Москве (если вы в Москве).

Теперь о психологических моментах. Тут все гораздо интереснее. Мне кажется, по вашему описанию, вам было бы полезно почитать о синдроме расстройства привязанности. Это состояние, требующее особых педприемов, одной любовью и терпением вы его не преодолеете, только "законсервируете". Кстати, приемы работают и при гостевом режиме с подросшими детьми-подростками из дд. Ниже привожу вам довольно большой кусок из заключения, которое недавно писала по похожей ситуации (опека над 6-классником), это только очень общие вещи, но мы можем поговорить об этом подробнее, если у вас "зазвонил звоночек" на какие-то симптомы.

... "Данный раздел призван обратить внимание на возможные (но не обязательные) психологические нарушения, встречающиеся у детей, переживших жестокое обращение или отсутствие базового ухода в детстве и\или воспитываемых в системе государственного учреждения. У таких детей может присутствовать – в большей или меньшей степени - реактивное расстройство привязанности (Reactive Attachment Disorder - RAD).
Это состояние хорошо изучено педагогами США, где история профессионального наблюдения и помощи приемным семьям насчитывает уже несколько десятков лет. В русскоязычном интернете материала о RAD крайне мало либо их изложение трудно для понимания обычного родителя, хотя – по личному наблюдению автора – это довольно частый феномен среди российских детей-сирот, пусть и не всегда в крайних формах. В условиях детского учреждения RAD практически не заметен (видимо, потому что именно учреждение и порождает RAD как попытку ребенка приспособиться к обезличенным отношениям), но при попадании в семью он обычно проявляется быстро и драматично.
Ниже будут изложены некоторые положения статьи М. Райли (M. Riley) «What is Reactive Attachment Disorder?», перевод которой был опубликован на http://uaua.info/content/articles/1963.html, но автор крайне рекомендовал бы почитать в оригинале книги таких признанных практических специалистов по RAD, как психологи Дэниэл Хьюз (Daniel A. Hughes) и Грегори Кек (Gregory C. Keck) – как индивидуальные, так и совместные издания, - и приемного родителя с многолетним стажем Нэнси Томас (Nancy L. Thomas), которая имеет огромный опыт по практической педагогике детей с RAD.
Перечень самых популярных книг по RAD на английском языке можно найти здесь - http://astore.amazon.com/attachmentd0c-20?node=86&page=1.
Основная особенность RAD в том, что «просто» любви ребенку с подобным нарушением недостаточно (точнее, она просто «уходит в песок»). Без специальных педагогических мер это расстройство «цементируется», а страдающий им ребенок успешно «паразитирует» в рамках семьи, не получая всех тех преимуществ, которые могла бы дать ему доброжелательная семейная обстановка. Так как RAD тормозит речевое, эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка, то чтобы стать полноценным, способным радовать и радоваться, строить собственную семью, ребенок должен научиться доверять и любить. Дети с расстройством привязанности не могут отвечать на любовь любовью без предварительного специального ухода и терапевтического вмешательства. Эти дети способны понять, что любовь необязательно приносит боль, но только через какое-то время.
Типичные симптомы RAD (могут присутствовать лишь большая часть, но не все):
• ребенок избегает доверительного спокойного зрительного контакта при обычном общении, но может спокойно смотреть в глаза, если лжет;
• обвиняет других в собственных ошибках или проблемах;
• испытывает недостаток доверия, жалости и совестливости (крайняя жестокость с животными, младшими детьми);
• нарушено речевое развитие и часто возникают проблемы с учебой, свидетельствующие об общем отставании в развитии;
• идентифицирует себя с отрицательными персонажами и темной стороной жизни в целом; его тянет к огню и крови;
• ворует;
• может наносить себе раны и зачастую обладает высоким болевым порогом;
• избегает тактильных контактов;
• расположен к несчастным случаям;
• стремится все контролировать (например, темы разговора, режим дня и т.д.);
• проявляет повышенный интерес к сексуальной сфере жизни;
• страдает энурезом и\или энкопрезом (недержание мочи и\или кала).
В подростковом периоде к проблемам RAD могут добавляться типично возрастные проблемы, что, конечно, лишь осложняет задачу приемного родителя.
Когда у ребенка обнаруживаются описанные выше формы поведения, необходимо обратить внимание на возможные «провалы» в ранней истории формирования связи между матерью и младенцем. Например, смерть матери; частые перемещения ребенка или часто меняющиеся опекуны; плохое обращение или заброшенность; жестокое отношение биородителей или заброшенность ребенка в самые ранние нежные годы, когда ребенок не мог позаботиться сам о самых базовых нуждах..."