Рушится семья.

Меньше месяца назад писала сюда о своей проблеме - сложностях с подопечным ребенком. Много советов неплохих тогда дали, в том числе и отправить в кадетский корпус мальчика, т.к. очень сложно что-либо самой менять в его поведении и отношении к жизни. Тогда я еще раздумывала, но сейчас я не вижу другого выхода. Всё в последние недели очень ухудшилось.
Я уже на грани нервного срыва. Наш сын постоянно плачет, они стали жутко ругаться. Мама моя еле ходит с давлением после ряда поступков моего подопечного подростка. Я писала раньше о том, что он срывает уроки, постоянно врет дома о поступках в школе. После жесткого разговора всей семьи с ним думали, подействует. Но стало намного хуже. Он теперь отказывается помогать по дому, хотя его сильно никогда никто не напрягал - вынести мусор, изредка сходить за хлебом, помыть за собой посуду - элементарные вещи. Но теперь он не делает и этого. Посуду после еды либо бросает в раковину и уходит, либо, если настоять на мытье, моет так, что остаются жирные следы, т.е. просто ополаскивает под краном и ставит на место. Перестал чистить зубы и умываться.
Я ходила к учителям на прошлой неделе, это было ужасно. Классная руководитель позвала всех предметников основных и ни одного хорошего слова я не услышала о его поведении, хотя они и старались говорить мне как-то помягче. Узнала, что он матерится на уроках, прогуливает, не дает свой дневник учителям, чтобы я не узнала о замечаниях, домашние задания он скрывает от меня, говорит, что задали мало, а сам не делает больше половины. Одни двойки. После беседы с учителями я теперь делаю задания за него. А я учила раньше не английский, как у них в школе, а немецкий. Представьте, что такое для человека не знающего язык, перевести страницу печатного текста. Потом пишу сочинение по лит-ре или мини-доклад по другим предметам. А мне еще с сыном-первоклашкой позаниматься нужно, переделать домашние дела, да и работа не из легких и тоже требует писанины. Муж стал раздражаться, что не уделяю ему внимания. А подростку нашему трудно даже переписать в тетрадь выполненную мной домашнюю работу.
Я желаю ему добра, понимаю, что он с такими оценками и нежеланием что-либо делать никуда не сможет поступить, а в кадетском может, улучшится поведение, да и успеваемость. Я готова организовывать ему отличный отдых в выходные и каникулы. Но жить сейчас в одной квартире ужасно. Если я раньше пыталась найти все время к нему подход, да и все члены семьи тоже, пытались полюбить его по-настоящему, то сейчас я просто не могу видеть его, разговаривать с ним. Его, вроде, это устраивает намного больше, чем когда все с ним носились.
Теперь у меня жуткий страх - вдруг его не смогу определить в кадетский? Облазила Интернет, всюду пишут о том, что попасть туда очень сложно, даже льготникам. Тем более, он сейчас в 7 классе, а с 8 туда, вроде, уже не берут. Отменить опеку я морально не готова, у меня прямо барьер насчет этого, хотя страдаю не только я, но и вся семья.Мы так дружно всегда жили, а теперь все стремятся больше быть вне дома, чтобы только не видеть его, перестали есть за одним столом вместе, так как он всегда сидит с мрачным и равнодушным видом,я чувствую себя,как в гостинице теперь,только не отдыхающей, а прислугой для него.Потому что кроме как обслуживать его мы ему не нужны,это уже очевидно. Говорят, что если не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение к ней, но как? Не представляю.

мне очень жаль,что у вас так получилось.я думаю вам надо сесть с мужем и решить этот вопрос раз и навсегда.вы боретесь,а это уже отлично.думаю вам стоит съездить в кадетское училище и поговорить,а не опираться на интернет.личное общение с директором и быть может вас примут.ну а если нет,то прекращать опеку.многие со мной не согласятся,но ведь вы сами пишете-рушится ваша семья.так стоит ли делать несчастными столько родных людей,если все может быть иначе?

дотерпите до лета и отправьте его в лагерь,месяца на два.А третий месяц пусть занимается с репетиторами

ЗАСТАВЛЯЙТЕ УЧИТСЯ!!!!!!!!ОН просто лентяй.

А вы с ним самим разговаривали на тему того, как он представляет себе дальнейшую жизнь с вами. Может, он не хочет у вас жить, ему обратно хочется? Но Вы не считайте кадетский корпус или Суворовское панацеей - там тоже особо никому не надо "перевоспитывать" трудного мальчика - отчислят и всё: за прогулы-непослушание-плохую учебу. Это ж не колония для несовершеннолетних. Хотя можно попытаться- а ВДРУГ? По крайней мере, для себя вы как-то успокоетесь- что все, что могли- сделали.Оставлять ситуацию так нельзя по-любому. Что бы там кто ни говорил- мальчик чужой вам и рушить родное, годами "нажитое" не имеет смысла...
Я б с опекой поговорила , может и они что-то предложат.

Милая автор, я Вам сочувствую. Ситуация не простая. Но, с другой стороны, а Вы чего ожидали??? Огромное количество подростков именно такие. Милые послушные девочки, родившиеся и росшие в полной любящей семье становятся полными оторвами на этот период. Конечно, есть и исключения, но среди моих знакомых есть только одна семья, которая смогла относительно безболезненно пережить этот период, да и то - относительно, потому что у их сына развился сильнейший нервный тик. Период взросления - это трудная задача. Когда ваш младший какал в пеленки, вы же их терпеливо стирали? Вот теперь Ваш страший начал какать в свои пеленки. Меня резануло, что Вы пишите - мне трудно, мне плохо, мне тяжело. А Вашему страшему сыну каково - Вы что-то не пишите... Муж, видите ли раздражается, что Вы не уделяете ему внимания!!! так пусть сам и уделяет его сыну. И перестаньте, ради бога, себя жалеть - когда Вы брали мальчика, Вы на что рассчитывали?Вот она, как раз мамская работа и началась. Кадетский корпус... а мальчик хочет туда? Или он уже понял, что семья его не приняла, школа - отвергла и его хотят сбагрить в корпус? Какое хорошее поведение может быть у подростка в такой ужасной для него ситуации? Мальчик-то чего хочет? Вы с ним по душам разговаривали? Извините за резкость, но у меня вот сейчас в самой непосредственной близости разворачивается ситуация с моим молодым зятем. Сначала мама его выгнала из дома, а потом заставила идти в армию. Там все ужасно, поверьте. А это кровный, относительно благополучный мальчик, маме которого просто вдруг стало не до него...Ваш мальчик чего хочет?

пусть у вас все наладится.Терпения вам.

Боритесь, ищите психологов, налаживайте контакт с сыном, подключите всю семью, ведь мир и покой - это всеобщая цель, подключите опеку, если она у вас вменяемая.
Но не сдавайтесь, не отказывайтесь от него в столь сложный период. Это предательство. Как вы потом с этим будете жить?
Сил вам и терпения. Человеку не даётся ничего, что бы он не смог вынести, если бы захотел. Вы справитесь!!

Скажите, автор, а Вы обращались к психологам, ходили на родительские тренинги, читали литературу? Ваш случай типичнейший, ничего криминального нет, все можно исправить!!!

Спасибо за все ответы. В опеке я была, описала ситуацию, но не так подробно,как тут. Наша инспектор сказала, что в крайнем случае опеку можно и отменить, но я ответила, что не готова к этому. Насчет того, что поведение мальчика свойственно многим и домашним подросткам я согласна. Но я бы вряд ли решилась принять его в семью,зная о подобных проблемах.Приняла именно из-за того, что директор говорила, что он-не такой как большинство,очень спокойный и не агрессивный. А оказалось,как видите, все по-другому.
Не хочу я просто "сплавить" его от семьи,иначе бы рассматривала вариант отмены опеки. Но и семью рушить тоже не хочется. Поэтому буду искать вариант учебы-пятидневки. Очень прошу-если у кого-нибудь есть варианты, идеи-озвучьте! Я бы и отблагодарила, если кто поможет с поступлением.
Просто целый год мы, все взрослые, уделяли этому мальчику гораздо больше времени, внимания, сил, чем своему ребенку.И все без толку.Вряд ли что-то можно будет изменить в дальнейшем.
PS Обращались к психологу, которая считается очень хорошим специалистом. Мальчик сам поход к психологу воспринял очень негативно,молчал там. А я в шоке была от того, что этот "хороший специалист" целый час пыталась меня убедить в том, что все опекуны и усыновительницы должны,оказывается, чувствовать себя неполноценными женщинами.

Очень Вас понимаю, со своим сыном было много проблем в переходный период, не посещал уроки, не писал дом. задания, ничего не делал, ни одного хорошего отзыва не слышала от учителей, последний год в школе вообще на домашнем обучении, заставили уйти из школы, не могли уже терпеть. Сын родной, любимый, желанный, мы с 2мя высшими образованиями, спокойные, перечитали кучу литературы, но так и не смогли справится с ситуацией. В результате сама с ним делала дом.работы, писала за него, разговаривали каждый день, внушали, не слушал, убегал в свою комнату. Во дворе не гулял и с ребятами не общался- очень замкнутый по натуре. Но так как сын свой- мой подход был: такой у меня сын, что ж теперь делать. От психологов убегал, уж куда только не возили его. Ну в общем что сейчас: 18 лет, 2-ой курс заочного экон. института, учится сам, не заставляю, стал более ответственным, все сдает вовремя, дома все делает, сам рвется помочь, в общем тьфу-тьфу-тьфу, не узнаю сына. Может мозги так медленно зрели, не знаю. В вашем случае советовать ничего не могу, вам решать, но младшего нужно защитить от влияния, может все-таки в отдельную комнату поселить? А совместные поездки куда нибудь на отдых пробовали? в другую школу? Нам пришлось перевести в частную школу, так все деньгами и разруливали до 11 класса. Потом не всем же быть с высшим образованием, может он будет хорошим рабочим.........

Сразу оговорюсь что опыта с подростками у меня нет но считаю что разрушение семьи из за этого ребенка ни к чему хорошему не приведет. Почему бы вам не подумать над вариантом частной гимназии. Да дорого но может оно того стоит на годик или на два. У мужа сестра свою единственную, долгожданную экошную дочку, с которой она все время носилась как с писаной торбой сдала во французский интернат не думая. Начались проблемы с вечиринками, алкоголем, курение, вранье, лень, стали опасаться за легкие наркотики. Сдала в этот интернат, там мочу на всякие бяки сдавали по приезду, всю неделю они там на выходные родители забирают. В итоге родители из врагов превратились в друзей, врагами стали воспитки в интернате, ребенок успешно закончил гимназию, прекрасно владеет французским и уже третий год учится в прекрасном университете. Можно ведь найдти гимназию где будут привозить и увозить чадо, где с ним вынуждены будут заниматься и уроки не вы за него писать будете а сами преподы, и поверьте их рано или поздно достанет это и они ваше чадо заставят шевелится.

Защитите свою семью и своего ребенка, у него сейчас тоже трудный возраст- первый класс. Закладывается отношение к учебе на долгие годы.
Может все-таки суворовское училище, ну или подобные для подростков. Еще вариант спортивных секций вы рассматривали, но это, конечно, надо увлечь, чтобы нравилось. Есть кружки по туризму, они там в походы ходят, на байдарках. Кто у него кумир из взрослых, есть такие? Может это ваш сосед, или кто-то из учителей, а вдруг? То что дома так себя ведет: что в этот момент говорит ему ваш муж? Мне кажется, на его плохое поведение, должна следовать сразу жесткая негативная реакция со стороны именно мужчины, а не Вас. Пресекать на корню, словесно ведь тоже можно сильно ударить, для этого необязательно физическую силу применять. Лишать его удовольствий за каждый поступок, который Вам не нравится, завести тетрадь, куда записывать все неприятные моменты, проговаривать с ним и наказывать лишением удовольствий, в том числе и любимой еды, а почему нет? Иногда и свои подростки так доведут, что приходится разные меры принимать.Почитайте книгу Кэмпбелл Росс
"Как любить своего подростка", она есть в электронном виде на www.koob.ru

относитесь проще к стычкам детей.Это у них такая форма общения.мой брат(25лет) и моя доча(10лет)все время так общаются)))))Как они меня бесят своими разборками.Но исправить ни чего не могу.Они сами постоянно друг друга цепляют.

Вы меня извините, мне очень жаль вашего младшего ребенка. Я бы старшего, отдала уже после первого случая с трусами, для меня это был такой шок ( у самой двое детей 14 и 6 лет) очень хотела найти оправдание старшему, но не смогла. Я не понимаю зачем держать и тянуть по мазахистки всю это ситуацию плохо вам, мужу, бабушке, младшему и старшему, искреннее не понимаю. Надо с ним поговорить на чистоту и пусть он выберет, что хочет 1.семью или 2.ДД.
Если семью, то должен соблюдать правила, если нет, то вы сделали все что могли.
Пятидневка не вариант, он еще больше озлобится и отдалиться.

Не стала бы на Вашем месте делать реальную ставку на суворовское училище или кадетский корпус. Да, возможно, его и примут как сироту, но выгоняют там тоже на раз-два. Они считаются элитным несколько привелегированным учебным заведением. Если мальчик тем более и сам туда не хочет, то я даже и начинать бы не стала - зачем позориться?
Понимаю, что решение отдать - трудное, но что у Вас в жизни первый раз случилось такое, что Вы не справились, не преодолели препятствие, не сдали экзамен, струсили или сделали гадость? Да, за это может и должно быть стыдно, но прощать и жалеть СЕБЯ (а в Вашем случае еще и ребенка, больную маму и мужа) тоже НАДО!

Автор, еще раз скажу про психолога. Я прочла, что вы были у "так себе" специалиста. Были один раз и все?! Так ничего не дал бы единичный прием даже у суперского спеца. Мальчику, и вам, нужны длительная терапия хорошего специалиста!
Обратитесь в Институт коррекционной педагогики - ваш случай как раз по их части. Еще неплохие психологи в Невромеде.
Но, к психологу обязательно!
А пока, соглашусь с МАРковкой - вы зациклились на своих ощущениях, на желании "сбагрить" куда-нибудь мальчика. И все. Конечно, вам тяжело, страшно, обидно. Негатив потоком льется от мужа, от мамы. Вам во все уши кричат, что вы отдали родного сына на заклание непонятно кому, подставили под удар семейное счастье. Я вас очень хорошо понимаю, т.к. сама через это прошла. Но, вы же еще не испробовали все - а именно, не подключали нужных вам специалистов. Что такое школа, учителя? Что такое опека? Эти организации не приспособлены для работы с трудными детьми. Какие Макаренки из вас с мужем? А к специалистам по профилю вы почему-то не обращались.

Автор, извините, мне кажется, вы довольно мягкий человек, и это в вашей ситуации вредит. Наверное подростку не помешало бы обращение потверже (не крики, оры и наказания, а именно уверенно представленная ему ваша жизненная позиция, и не только словами, но и образом жизни что ли). Я читаю, вы, например, ему много предлагаете - но в этом случае ему надо решать, а он не хочет. Лидер ему нужен, вожак, а в вашей семье его нет как такового. Вы просто спокойные люди, что ни в коем случае не плохо, просто ему это не подходит.
Вот вы писали, предлагали кучу секций. Но это занятия без вас. А есть ли в вашей семье какое-нибудь общее увлечение, папа чем горит, младший? Скорей всего, нет :( Ребенок просто чувствует "слабину", поэтому ищет недостающие качества на стороне.

Вот все Ваши топики помню, не хотела писать ничего резкого, но все же не выдержала...НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО СВОЕМУ РЕБЕНКУ ПСИХИКУ КАЛЕЧИТЬ? Жаль здесь матом нельзя ругнуться(
Вам не подростка этого надо к психологу водить, а самой ходить. С подростком-то все более менее понятно, а вот , что Вас заставляет продолжать эту ситуацию, такой ценой(((?

Автор, вы писали про блок, который мешает вам отказаться от мальчика. Не кажется ли вам, что этот блок называется "я хорошая и правильная"? И за то, чтобы чувствовать себя хорошей, вы сейчас расплачиваетесь распадом семьи.

Бывают в жизни моменты, когда от гуманистических установок нужно отказаться, признать "я не идеальна, я бываю не хорошей".

Собственно, это одно из проявлений Гордыни. Вы не можете признать, что вы вдруг не такая хорошая, как вы о себе думали.

Вы идеализируете гуманизм, ответственность, и эта идеализация может завести вас в такую яму, что не поздоровится (в прямом смысле) никому. Почему в прямом? Потому что жизнь сейчас вам мягко (!) намекает, что вам пора чуток сойти с пути идеальной мамы. Вы не понимаете. Начинает разваливаться семья. Вы не понимаете. Из более серьезных уроков у жизни "припасены" болезни. А, собственно, члены семьи уже слегка недомогают. Вам оно надо?

И подумайте еще вот о чем. Если вы откажетесь от мальчика, вы сможете взять в дом другого ребенка. Может быть, ему ваша семья нужнее и важнее, чем этому подростку. Мне кажется, вся ситуация толкает вас в известном направлении, а вы вопреки интуиции умом заставляете себя терпеть.

Может быть, я сейчас что-то не то скажу, но вот банально в соседней теме хорошую девчонку вернули второй раз в ДД. Девочка в шоке.

Не хочу спорить, если вдруг найдутся желающие, мол, две совершенно одинаковые ситуации, не надо уподобляться тем людям... Думаю, что пятилетняя девчонка, которую вернули в ДД, страдает больше, чем будет страдать подросток, который приложил все усилия, чтоб семья от него отказалась. И главное - с этим подростком страдает семья.

И еще хочется добавить насчет Гордыни. Кем вы себя возомнили? Почему вы считаете, что вы - та избранная, которая вернет на путь истинный сложного мальчика? Почему вы вообще считаете, что его можно туда вернуть? Может быть, этот мальчик послан вам, чтоб умерить вашу Гордыню. И он принципиально не будет перевоспитываться, чтоб вы поняли, что вы не всесильны. Умейте принимать уроки жизни достойно.

Вы сейчас жизнь положите на этого равнодушного парня, а где-то в детдоме будет умирать другой мальчик, которому не хватает материнского ухода. Или вянуть от боли и разочарования какая-нибудь отвергнутая девочка.

Вы сами признаете, что взять его - это была ошибка. Фактически, подлог со стороны ДД, обман вас. Почему у вас нет сил исправить эту ошибку?

Узнаю многое из того что вы пишите. У меня большой сын, правда не усыновленный. С 16 до 18 лет самый ужасный возраст. Мне хотелось просто самой сбежать из дома. Сын сам ушел из дому в 20 лет. Сейчас ему 25. Работает, учится на вечернем, своя квартира, девушка постоянная - все как надо. Маму опять любит. Мир да дружба.

Автор, я Вами восхищалась в ситуации, когда вы застали ребят в двоякой ситуации. Именно Вашех выдержкой и стремлением разобраться, не рубить с плеча. Вы обязательно справитесь, если захотите.
И откиньте ложный стыд, идите к специалистам. Т. Губина, Петрановская у них огромный опыт с такими семьями. Не лишайте себя и ребенка шанса. Тем более, если не хотите отменять опеку. "Пятидневка" - она проблемы не решит, сдвинет акценты.
http://tatiana-gubina.livejournal.com/
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/

Не приплетайте "своерожденных трудных подростков"- подросток свой и из ДД- это абсолютно РАЗНЫЕ понятия! "И мамку ОПЯТЬ полюбил..."- вот ключевое слово. Мальчик автора НИКОГДА ОПЯТЬ ее не полюбит- у него НЕТи НЕ БЫЛО привязанности ни к одному из членов семьи (ДД+ характер,"кривая" психика, видимо). Поэтому он и не прижился. Психологи, о которых тут старательно напоминают автору- работу с трудными подростками и строят, исходя из того, что априори у ребенка БЫЛА и ЕСТЬ любовь к маме, папе или др. Она никуда не делась- только переходный возраст ее "скрывает". У автора совершенно иная ситуация!!!
А на счет того, что автор не хочет отменять опеку- так это только потому, что будет "стыдно" перед коллегами,перед собой, чисто профессионально, ИМХО.

Я далеко не педагог и советовать не могу. Автор, а вы спрашивали у мальчика, почему он так себя ведет,может быть он сам не хочет жить с вами? Что он хочет? Вы сказали ему, что вы больше не можете так жить и вам придется расстаться, если он не изменится? Предполагаю, что ситуация очень сложная.Я бы точно к стенке приперла и поставила ультиматум. В таком возрасте дети не меняются, увы. Ребенок должен знать, что всему есть предел. Автор,удачи, терпения и сил желаю.

Ваш подопоечный самый обычный травмированный дд ребенок, травмированный дальше некуда; раз мягкий и добрый -как о нем отзывались-явно был жервой сексуального и всякого другого насилия длительное времени в дд, и естественно, повторяю естественно то что он хотел повторить/проиграть знакомую ему форму общения с вашим младшим, его насиловали те кто сильнее, вот теперь и он нашел того кто слабее его; ничего особенного, самое обыденно времяпровождения в дд, они не вкладывают тот смысл что вкладываем мы, для тех полуУО подростков отловить и отыметь слабого ничем не отличается от просто дать слабому подзатыльник, ачеясделал, нуичо? примерно так; как уже сказала-ребенок травмированный дальше некуда, ему нужна семя где он будет единственный ребенок (без малолетних братьев!!!!) и семья которая захочет заниматься его проблемами 24 часа и будет принимать его таким какой он есть, вытаскивать весь негатив на божий свет и работать ничего не загадывая и не ожидая результатов и оттдачи; воспитывать его играючи вместе с кровными сиблингами не получится; сделать за него домашнее задание и устроить взбучку семейную-мертвому припарки тут; ему нужно заново родиться и по крупицам собрать себя, собственное достоинство и лечить душу; видите как ему комфортно когда к нему плохо относятся? верный признак отсуствия собственного достоинства, он не уважает себя, зачем ему хорошо учиться, он же плохой!; этот пацан вам не по зубам в вашем положении, то что вы увидели- верхушка айсберга, толи еще будет;кадетский корпус все проблемы загонит глубже и ничего не исправит; если думаете кадетский корпус или назад в дд-отдайте в дд, возможно найдут ему новых родителей;

автор, вы какой веры? если православной, то надо попробовать с этой стороны на него воздействовать.
назначить беседу с батюшкой, предварительно того предупредив о ваших проблемах.
если в кадетский корпус не получится попасть, можно его отдать в монастырь на послушание.
мой отец своего племянника (усын.) отдавал в монастырь. но в нашем случае было небольшое УО. там долгая история, мальчик не слушался и сбегал из дома, но дома все плохо было. монастырь помог.
папа обращался в монастырь во владимирской области, название запамятовала, попробую поискать. это мужской монастырь на территории военной части, сбежать сложно.
вот нашла:
http://days.pravoslavie.ru/Hram/1125.htm

Автор я с теми, кто за то, чтобы вернуть. Я бы еще тогда вернула и писала об этом. Я не буда писать о том, что как тяжело и как страдают остальные члены семьи сейчас у вас, хочу написать о том, что шаг отказа , возможно будет полезен самому парню.
У меня ситуация была в жизни, не с ребенком и не струдным подростком, но аналогия прослеживается...
Первый муж подсел на героин в 25 лет. Мы три ремиссии пережили вместе. Во время 4-ой, я разговаривала с его психологом. И она мне сказал уходить от него, хотя любовь, хотя предательство и пр. Уходить потому что он должен был понять что такое потеря и цену его увлечениям, 4-ая попытка как-никак была. Мать его тоже с ним нянькалась, я его прощала, в итоге обещания и все по-новой. Я ушла. А он...он завязал НАВСЕГДА, сделал карьеру в органах (!!!) и родил двоих детей в 2-ом браке и все у него хорошо сейчас.
Там может вам сдать его в воспитательных целях? Он уже понял давно , что ничего ему за все "хорошее" не будет, он вас давно раскусил.
А возможно устроить его в корпус и отказаться от опеки?

Спасибо за отзывы,прочла все сообщения Поверьте, не из-за гордыни или стыда, что не справилась хочу его определить на пятидневку.Мы очень много разговариваем о происходящем с мужем и мамой. И мама всегда напоминает мне о том, что не его вина, что он такой. Это вина системы воспитания в ДД.Поэтому злобы к мальчику я не испытываю.Представляю,что ему пришлось пережить до ДД,куда он попал в 7 лет из кошмарных условий и наверняка помнит об этом, и в самом ДД. Я считаю,надо дать ему шанс на нормальную жизнь и при этом сохранить мою семью. В прошлой теме тоже были дебаты,когда наши еварушницы предложили вариант кадетского корпуса. Но, когда одна девушка написала, что это тоже самое, что и вернуть его обратно,то другая ответила ей,что нет,поскольку мальчик будет знать, что он домашний "с подарками ,с праздниками и выходными дома, с мамой и пирожками". И я с этим согласна. И,когда я с ним говорила по поводу перевода на пятидневку,то не аргументировала это тем, что перевод-за то, что ты себя плохо ведешь и плохо учишься. Я говорила ему, что мне не безразлично,то как он будет жить,когда вырастет,что переживаю за него и хочу,чтобы все наладилось.Что, очевидно,ему трудно учиться,когда его не контролируют постоянно,а я не могу этого делать из-за работы,т.к. часто приезжаю домой поздно.
Кстати, учителя не знают, о том, что он из ДД,только классная руководитель знает,что он под опекой,остальные думают, что он своерожденный. И при этом, когда я заикнулась о возможном переводе в кадетский-они сказали, что,наверное, это правильное решение и что еще две мамы его одноклассников тоже собираются переводить туда своих детей.
После того, как в прошлой теме девочки написали мне об этом варианте я и в интернете все просмотрела и беседовала с разными людьми. У моей сотрудницы сын учится в военном училище,был очень трудным подростком,выпивал,хулиганил. А сейчас,после полутора лет обучения он очень изменился в лучшую сторону, стал разумно самостоятельным, стал больше ценить свою семью,приобрел хороших друзей и очень благодарен родителям за то, что они настояли на обучении там. Насчет выплаты пособия и обучения на гос. обеспечении-так я готова, если это возможно, отказаться от пособия. Я вполне могу сама приобретать ему одежду и оплачивать развлечения в каникулы.
Я понимаю, что тяжело не только членам моей семьи, но и ему тоже. И возраст сложный и резкая перемена жизненных условий и одноклассники куда более уверенные в себе, чем он,избалованные,а он идет у них на поводу.Даже если в соседнюю школу перевести,наверняка и там такие же отрицательные лидеры найдутся.
Я открыла тему и для того, чтобы выговориться, и,возможно, узнать о более мягких,не военных учреждениях-пятидневках.
А сдать его обратно в ДД - это просто еще больше покалечить его психику, еще больше дать ему увериться в том, что он никому не нужен, что он плохой. И,в то же время, я за своего ребенка тоже сильно переживаю.
Так что буду делать все возможное, чтобы к лету определиться с переводом старшего. Возможно, что до сентября мы походим со старшим к психологу,но, я уже выше говорила, что он сам факт похода туда воспринимает негативно.

Автор! Вы своими собственными руками разрушили и продолжаете разрушать свою семью. Вам жалко старшего, гнетет ответственность, оглядка на "общественное" мнение. И конечно, гордыня: я все равно смогу! Дай Бог, конечно же. Но вам уже сто раз написАли что нужно сделать отмену опеки. И постараться забыть как страшный сон. Детей нельзя отдавать обратно в ДД? В большинстве случаев можно найти другие выходы. Но ВАШ случай это ПАТОВАЯ ситуация. Своим упорством Вы вредите с своей семье, и младшему (вы его когда-нибудь пожалеете????? не на словах, а на деле?????) и старшему.
Я была почти в вашей шкуре. Только я не доводила ситуацию до абсурда. Меня также уговорили НЕ НА ТОГО РЕБЕНКА, и взятый ребенок так же был АГРЕССИВЕН к моему. Я вернула. И мне простите, плевать и на общественное мнение, и на собственные амбиции, и на то, что мне казалось что я справлюсь и с этой деткой, и она нуждается в семье. Лицимерие, попытка выкинуть младешего ребенка из окна, явно и демонстративно потребительское отношение к нашей семье. Я сказала СТОП. ТАКОМУ ребенку семья не нужна. А я не буду жертвовать счастьем близких людей, их умственным и психическим здоровьем. Ну а вы - будете???
Отмените опеку, залечите раны, а потом берите маленького ребенка, как и хотели. Жалость и ходьба на поводу у разных "советчиков" играют с нами страшные шутки.
Дай Бог Вам здравого ума! Вы сделали все что могли. Подумайте о своей семье, раз уж все в ней зависят от вашего мнения и решения.

Вообще не понимаю, зачем брать в свою семью почти взрослого парня, который к тому же до 7 лет жил в кошмарных условиях, из которых его изъяли в детдом.
Это надо на голову упасть.

Ну а теперь, может, в ШПР походить для родителей трудных подростков?
Все равно здесь две стороны медали - мальчик недостаточно ценит семью, но и семья не приняла его, а навязывала ему свое, ожидая благодарности за "спасение".

Да ничего в этом мальчике радикально уже на изменишь... Это ясно, как божий день.Советы тут дают, пойти к специалистам - а вы в курсе, что "психологические мероприятия" будут вопросом не одного дня - месяцы, годы нужны для этого.А автору жить в таком дурдоме нужно каждую минуту, каждый день.

а надо как-то опеку ставить в известность о том, что автор желает отправить ребенка в кадетское училище? я не совсем в теме по опеке, но ребенок находится на государственном обеспечении и вроде как государство должно давать или не давать добро на дальнейшее обучение, поступление ребенка... или это как-то по другому делается?

Попробую посоветовать дополнительный вариант. Просто в кадетский корпус попасть не просто, думаю без аттестации вряд ли вообще это удасться. Говорю так, потому что по-работе сталкивалась с такими ситуациями. Даже если учителя его аттестуют, ему все-равно надо будет проходить собеседование или сдавать экзамен. Школа с удовольствием будет вас на это настраивать, надеясь на то, что после попытки поступить туда вы уже к ним в школу не сможете вернуться. Они вас просто не возьмут под какими-нибудь предлогами (у нас так и было). На счет пятидневки - ???? у нас в городе такое бы вряд ли получилось. Вы кстати где территориально? Пятидневка - это интернат. Т.к. он у вас считается родительским,то его могут взять если опека походатайствует, а если и возьмут, то заставлять учиться не будут. Другой вариант пятидневки - социальнореабилитационный центр, куда берут детей оказавшихся в трудной жизненной ситуации, ваша - не подходит, хотя можно попробовать. Но там тот же ДД. Кадетский, конечно, самый лучший вариант из всех.
Но, до конца учебного года надо дожить... Так как я работаю в социальной сфере, предлагаю вам обратиться в центр социальной помощи семье и детям, такие в каждом городе должны быть (при соцзащите). Через них можно попасть на комиссию по делам несовершеннолетних. Изменить вашу ситуацию они конечно не смогут, но новую струю вольют. Если будет хороший специалист, то он поможет и в школе, и дома будет контролировать иногда. Вмешательство чужого человека иногда меняет ситуацию. Вообще из рабочего опыта скажу, таких ситуаций как ваша - масса. Многие родители не справляются, все заканчивается "опусканием рук". Тогда три варианта: 1. подросток совершает преступление и его могут отправить в спецшколу (колонию). 2. со временем подросток перестает себя "плохо" вести и исправляется (не совсем конечно, но приемлемо для совместной жизни). 3. ничего не меняется и родители просто ждут совершеннолетия, и потом уже не считают себя ответственными за ребенка.
Извините что много. Классическая ситуация с моей работы, поэтому хотелось многое вам сказать и все варианты вам изложить.

Автор, случайно попался на глаза вот этот форум:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=27
Почитайте историю, о которой рассказывает fostermama. Начиная с указанной страницы и ниже.
Может быть, найдете что-то полезное для себя.

И прекращайте за него уроки делать, это уж совсем крайность(((
Помочь, если попросит, не более!

Автор, я перечитала посты свои и поняла, что сильно напала на Вас... Автор, я Вам сочувствую очень, правда. Моему сыночке всего-то 5, 7 лет, попал домой в 3,2, но тоже характерец еще тот! Я тут то плачусь на форуме, то хвастаюсь, в общем нелегко дается мамство... но я его люблю, конечно, очень свего сыночку, в этом плане мне легче, чем Вам... Он и упрямиться, и вопит, и заниматься не хочет, и вот все бы только мультики смотрел и жевал сладости у телека... Но куда деваться? Это теперь - НАШИ сыновья, вот таких Господь нам послал деток, видимо каждый родитель получает то, что заслужил :) Держитесь, пожалуйста, пробуйте все, привлекайте спецов, и- самое главное - укрепляйте себя, свою любовь, свою мудрость, терпение, работайте прежде всего над собой, а уже потом - над мальчиком. Я поняла, что главнейшие принципы - любовь и дисциплина. Железная дисциплина. У нас вот уже полгода сюси-пуси все закончены и очень строго, режим, спорт, занятия, прогулки, сон и еда. Строго по расписанию. А между этим - мамочкины обнимашки и разговоры по душам. И налаживаться стало, знаете, намного лучше. У старшей дочери был ужасный период отрицания всего, курила, школу пыталась бросить, потом поступила в немыслимый колледж на ковроткачество какое-то... потом роман, любовь, беременность, замужество... Сейчас - нежная мать, заботливая дочь и жена, учится, работает, за малышкой ухаживает - горжусь и радуюсь просто! держитесь, автор, правда, умоляю Вас, найдите хорошие родительские курсы и сходите! или на консультацию к тематическому психологу - не с сыном - одна, сама, для себя...Хотите - приезжайте к нам в гости? И детей привозите? попьем чайку, поболтаем, вы мне как педого подскажете немного про моего младшего, а дочка расскажет, чего подростки так бесятся (она еще не забыла) :)))

Вот история с кадетским корпусом:

http://www.7ya.ru/articles/6069.aspx

Спасибо за ссылку на форум с описанием мамской жизни и решением проблем с подростком,мне очень понравилось.Я поняла, что одна из главных моих ошибок была еще и та, что я изначально не могла предоставить ребенку отдельную комнату,т.е. он очень редко может оставаться один,детская общая и выделить ему комнату,увы,возможности нет.

Я увидела, что многие расценили то, что я делаю уроки за него,как признак, опять же,гордыни и то,что я,якобы, не хочу опозориться перед учителями. Нет, я делаю уроки потому, что учителя сказали,что до конца четверти есть еще несколько дней и есть возможность исправить двойки,которые у него практически по всем предметам. Из-за постоянных двоек он стал прогуливать уроки. Поэтому я и делаю, чтобы хоть таким образом дать ему возможность хотя бы посещать эти занятия и получить более-менее сносные оценки в четверти. Потому что с одними двойками его оставят на второй год и тогда о каком вообще поступлении куда-либо в дальнейшем можно говорить? И как сложится его дальнейшая жизнь?

И повторюсь -я очень "за" посещать психолога сама,т.к. мне также нелегко,я сейчас принимаю лекарство от невротического расстройства и сегодня (ура) первую ночь за достаточно долгое время смогла поспать.Больше месяца я передвигаюсь как лунатик,после бессонных ночей.

Ни в чьих глазах я не стремлюсь выглядеть идеальной. Близкие коллеги по работе видят мое состояние и знают причину, я советуюсь с ними и не претендую на то, что все, что я делаю-верно. Я обычный человек, который может совершать ошибки и спокойно признаю это.

Чувство вины у меня есть. За то, что не могу испытывать любви к этому ребенку. Долгое время я была открыта для него, много рассказывала ему о себе,открыта была для того, чтобы полюбить его.Но сейчас-как будто заряд энергии закончился.Я с трудом могу даже просто его видеть. И единственное, что мною движет-это ответственность перед ним, за него.

Я примерно так рассуждаю-да, не смогла я ему дать материнской любви, так хоть дам ему навыки,которые пригодятся ему во взрослой жизни. Не думаю, что ему пойдет во вред, что я учу его готовить элементарные блюда, что он видит мои хорошие отношения с мужем,которые я надеюсь, могут хоть частично показать ему то, как у него могут складываться отношения с его женой, что он видит (хоть и не хочет принимать участия) семейные традиции и ценности.

Видимо кадетский корпус-это,действительно, слишком для него убойно. Я теперь присматриваю вариант помягче, возможно, спортивную школу. Конечно, хотелось бы, чтобы ему самому нравилось там, в новой школе,чтобы появился интерес к специфике учреждения,новые друзья,но... На днях беседовала с ним о профессиях,показывала журнал о колледжах,спрашивала, что ему могло бы быть интересным. Он сказал:"Не думаю, что меня что-то заинтересовало",без вызова в голосе ответил, на самом деле видно, что его ничто не впечатлило.

Насчет животных-у нас дома кошка,он, еще о первого приезда к нам домой при нашем разговоре говорил, что любит кошек больше всего,из всех животных. Хотя и не знал на тот момент, что кошка есть в доме.
Сейчас он вообще не обращает внимания на нее и пару раз видела, как он ее пинал,не сильно-отпихивал от ног,когда она о них терлась.Поэтому вряд ли его заинтересует что-либо, связанное с животными. Поговорю с ним об этом.

Как-то в газете "Моя семья", давно, читала о ситуации,схожей с моей и психолог Галина Белозуб отвечала там женщине, что если к ребенку не возникает любви-это не так страшно, что люди не обязаны заставлять себя любить, но вот долг перед ребенком обязаны выполнять- обучать его,кормить, одевать, давать возможность для дальнейшего развития. Чем я сейчас и руководствуюсь.

Все же общение здесь мне очень помогает. Спасибо, что подсказываете какие-то пути решения данной ситуации.

Автор, все равно не понимаю, зачем делать за него уроки. Чтобы на второй год не остался. Так это получается Вы перейдете в следующий класс, а не он?
а если останется на второй год, это что, так ужасно?
С такой учебой как сейчас он все равно никуда не поступит.

И все время проскальзывает у Вас перед ним чувство вины. Да, с отдельной комнатой промах конечно. Но так уж себя в жертву приносить тоже нельзя.
Я не к тому, что вернуть его в дд, это Ваше личное дело и Вашей семьи.
К специалистам Вам обязательно надо обратиться в любом случае.

В актерский кружок пробовали его направлять?

Автор, я может быть глупость скажу, но может ему надо заняться каким-то экстремальным видом спорта? Где очень важны поддержка и доверие товарищу, где жесткие условия и выживание, а не пьяный базар с дружками на скамейке.
Например, альпинизм, какой-нибудь экстремальный туризм. Там ведь один за всех и все за одного. Мне кажется, ему нужно сильное мужское плечо и авторитет.

Совсем тупиковая ситуация. Автор, а полюбить его совсем-совсем не получается? Найти какую-то милую черточку в нем? И от нее оттолкнуться?

Очень-очень грустно читать этот ваш топ.

Вы пытаетесь показать ему пример хороших отношений мужа и жены, а вместо этого показываете ему пример, когда ребенка в семье не любят. Вы продолжаете портить человеку жизнь :(

Не читала я вашу старую тему, прочла эту полностью.
Корень всего зла в том, что вы специалист по работе с трудными подростками, вы переоценили свои силы. Как теоретик, вы может быть специалист, а как практик вы 0.
И сейчас вы сидите на мине замедленного действия, вам только кажется, что вы спасаете этого мальчика, но вы топите своего сына. Благими намерения выслана дорога в ад.
И хотя отрицательный результат, тоже результат, но он будет не в вашу пользу.
Ваш сын, как губка, впитывает весь негатив. Каким вы можете быть специалистом, если даже это вас не останавливает! Остановитесь пока еще не поздно!
Ну, а пока этот мальчик у вас, все, что можете вы для него сейчас сделать, так это перевести его на надомное обучение. Таким образом, вы уменьшит, я не пишу полностью изолируете, а именно уменьшите, негативное влияние окружающих, у вас появится возможность контролировать уроки, а не делать их за него, высвобождается время, которое вам необходимо уделять семье.
По поводу его увлечений есть масса ленивых, инфантильных детей. Поэтому здесь должно быть только ваше (вашей семьи) упорство, как раз вот здесь оно очень важно.
Я бы не советовала такого ребенка отдавать на борьбу, т.к. этот вид спорта агрессивный, а вам этого не нужно. Самое лучшее для него это экстремальные виды спорта. Где будет выброс адреналина. Посмотрите эту ссылку
http://bmx.mossport.ru/velo_angar.htm
На этой ссылке http://bmx-moscow.ru/presentation.htm указан их путь, это то, что вам нужно.
Еще это может быть альпинизм, картинг.
Эта ссылка вам на лето http://www.zbm.ucoz.ru/index/0-20
это опробованный вариант.

Автор, простите, но это опять я со своим "Не понимаю". :) Зачем вы развели столько демократии в отношении кружков и спортивных секций? У вас один ответ - предлагала, а он не захотел. Да мало ли, что он не захотел?! Он вообще еще сопля неразумная, чтобы что-то не хотеть. Выбрали секцию (поддерживаю про экстримальные виды спорта), сказали "Сынок, будешь ходить сюда" и элементарно конвоируете каждый раз.
Думаете, другие как-то иначе ходят? Конечно, потом, через много времени, когда втягиваются, что-то достигают, дети сами бегут. Но, сначала именно через "Не хочу! Не пойду!", через слезы.

По поводу надомного обучения, схема примерно такая. Почему я за надобное обучение в этой ситуации, у моей старшей дочери был в классе, умный, но очень тяжелый мальчик. Мама растила его одна, до школы он просто не доходил. И для нее надомное обучение оказалось выходом. Так вот, вы идете к классной, тем более, как вы пишите, она в курсе. И говорите, что приняли такое решение. Вместе идете к директору, для окончательного решения вопроса, он вам назначает дни и время прихода преподавателей. Здесь, как бы все понятно.
Дальше вы пишите, что не доверяете ребенку, один он дома или привел компашку. Тогда, опять это очень схематично, зная расписание учителей, договариваетесь, с кем-то вы в доме общаетесь, ну с какой-нибудь бабушкой- соседкой, у которой будут ваши ключи, и она будет открывать квартиру, на время их посещения.
Во-первых, индивидуальные занятия, есть индивидуальные, и если он, простите, не дурак, даже если он совсем ничего не будет делать, то при индивидуальном обучении, в голове что-то все равно остается, да и порешать и прописать могут больше, чем с классом, во-вторых, он не будет вместе с дружками срывать уроки.
Это, как сейчас и многое у вас будет экспериментом, но, раз уж вы отвечаете, за тех, кого приручили, то надо экспериментировать, хотя бы 4-ую четверть, потом поставите галочку, что и это не для него.
По поводу пятидневки могу сказать вот что, у меня младший в школе санаторного типа (полное название школа-интернат санаторного типа), так как мы в 5 минутах от дома, то я его привожу и забираю, а дети, которые из других районов Москвы, приезжают на неделю. Школа, для адекватных ребят, даже пусть и очень ленивых, очень хорошая, питание, экскурсии, праздники, все домашние задания выполняются под контролем воспитателей, но, не будут они заниматься проблемным ребенком, найдут способ от него быстро избавиться. Но не нужны никому трудные дети, да и поймите правильно, в спальни у них 4 человека домашних детей и пришел такой с определенным прошлым, а потом родители к директору, в департамент образования с жалобой. Не обижайтесь, но вы для своего младшего такое общение хотите, думаю, что нет, и я не хочу.

Уважаемая! Пожалейте, наконец, младшего ребенка. Не приносите его в жертву на алтарь своих амбиций. Ребенок затравлен, мучается, его регулярно унижает страший. Вы не способны уже адекватно реагировать на происходящее? Чем больше Вам пытаются донести до Вашего разума простую истину, тем сильнее Вы упираетесь. Пора уже младшего спасать, его искалеченную психику.

Автор, а что он делает после школы, вместо школы, когда прогуливает? Где он бывает, что он вам говорит по этому поводу? Он, что, все это время по улице шатается? Как часто вы бываете в школе?

У меня к вам один вопрос, зачем вы на форуме? На все советы, которые вам здесь дают, вы пишите нет или объясняете, почему вы не можете это сделать. Может быть я пропустила, но мне кажется, что нет. Вы решили вопрос по отселению детей в разные комнаты или вы только поняли, что это была ваша ошибка?
И еще, у вас муж есть или он самоустранился. Ваша последняя фраза "...готовил иногда мне ужин..." меня как-то особенно на это натолкнула. Обычно в семьях, где женщины не одни, чаще всего употребляется местоимение мы. Я это спросила не из женского любопытства. Вашему сыну необходим лидер, в вашем лице он его не нашел, ваш муж тоже не обладает лидерскими способностями или ему это не надо? Ведь не может вся семья жить долго в таком дурдоме, который вы сами себе создали.

Автор. Маленький вопрос вам. Трудные дети с которыми вы работаете это домашние или детдомовские дети?

А может быть отдать мальчика в такую секцию или вид спорта, скажем так уличного плана. Попробую пояснить свою мысль: например танцы, но не в классическом понимании, а современные направления - хип-хоп, хаус и т.д., там куча направлений. Или, например езда на роликах - как-то там фигурно ездят, красиво или на скейте? Еще играют в соккер, возможно неправильно написала, но это такой мешочек с песком им можно всяко жонглировать. Это поможет ему легче адаптироваться в среде сверстников и расширить круг общения. Он потому и тянется к "плохишам", потому что это его привычный круг общения. Он потому и откровенничает так с ними, что боится, что его не примут в эту кодлу или выгонят из нее. А так если он научится делать эти модные штучки, то вырстет его самооценка и тогда он поймет, что может что-то сам и может быть интересен, как самостоятельная человеческая единица, а не как придаток к стае. Может и сумбурно, но надеюсь, что Вы поняли.
И еще хочу написать одну историю, может она Вас натолкнет на какой-то правильный путь. У меня есть подружка, она из ДД. И вот как-то раз пригласила я ее к себе на 9-ое мая, праздновать. Приехала она ко мне с утра. Мы сней отправились в Кузьминский парк. Взяли напрокат лошадей, с тренером покатались. Потом пошли на лодке покатались, мы с ней тогда фитнесс активно посещали, поэтому лишняя тренировка, нам как раз не помешала. Потом муж мой с работы приехал, мы с его друзьями в центре встретились, долго гуляли, салют смотрели, ветеранов с праздником поздравляли, цветы к вечному огню положили - вообщем валяли дурака и веселились как могли, т.е. от всей души. Ночевать я ее у себя оставила, чтобы по ночам не шляться нигде. И вот по прошествии какого-то времени, она очень растроганно меня благодарила за тот день. Она сказала, что она так никогда не отдыхала и даже понятия не имела, что так можно отдыхать! Для меня это был настоящий шок! При этом этот человек уже несколько лет жил "на свободе". И рассказывала еще мне про одну нашу коллегу, с которой она дружила. Они на первые майские ездили к ней на дачу. И там катались на велосипедах, ездили на них в какую-то старую церковь, а потом на озеро купаться. Она об этом рассказывала, как о чем-то таком возвышенном и призналась, что вот эти праздники были чуть ли не лучшим, что у нее было в жизни. Хотя их тетка забирала на лето из ДД, в деревню, т.е. она была полусемейным ребенком, можно так сказать. Вот честное слово, складывалось такое впечатление, что человек просто не умеет радоваться простым жизненным проявлениям, и этому она начала учиться только привыходе из ДД. Их же там этому не учат!!! Сорри, автор, что много букав, просто хотелось поделиться, вдруг поможет чем...