Рушится семья.

Я читала прошлую тему про ваши проблемы. Очень тяжелая ситуация.
Хочу вам дать совет, но начну с конца вашего сообщения про изменение отношения к ситуации.
Считаю, что в данном случае изменять свое отношение к этой ситуации просто непозволительно. Нельзя считать ее нормальной или пустяшной, которая исчезнет сама собой. У вас нормальное, адекватное понимание всей угрозы для этого парня, для чвоей семьи, для младшего сына и пускать все на самотек никак нельзя.
Понятно, что вы не хотите отдавать назад парня, но думаю, что связаться в ДД или органами опеки надо обязательно. Все рассказать, вместе решить пути выхода. Может они помогут устроить парня в кадетский корпус или еще куда. Ведь есть же льготы для поступления в учебные заведения для сирот.
Надо испробывать все пути, не бойтесь вынести свою проблему в органы опеки или дерекцию ДД, иначе могут возникнуть другие, более страшные проблемы.
Не отчаивайтесь, но и не варитесь в своем котле проблем сами со своей семьей. Вы уже поняли, что только вы и муж и даже все учителя вместе взятые ничего сделать не смогли.
Сил вам и скорейшего принятия правильного решения.

у него банально переходный возраст, так и со своими детьми бывает, а бывает и того хуже, это надо пережить просто. Вы не знаете, как будет проходить переходный возраст у родного сына - только там уже не отменишь опеку. Вы ой как неправы. Вам нужно работать с психологом, и мальчика сводить, всю семью. И просто это пережить. Уверена, что после всего у вас вырастет прекрасный сын.

извините, если обижу чем... а это не вы в прошлом году писали про то, как застукали старшего и своего младшего сына со спущенными трусами?

Еще раз извините! но вот я тогда еще поняла, что старший не простой наивный мальчик, что хлебнете с ним...

Очень сожалею вам... Даже и не знаю, что вам посоветовать... Думаю, что самое лучшее это кадетство, нужно вам искать какие-то связи, искать помощь, чтоб туда можно было устроить старшего.

Господи, девочки... простите меня тоже, если и допущу резкость... но разве не ОЧЕВИДНЫЙ ФАКТ, что подросток из ДР не может быть наивным мальчиком по определению??????????????? Автор что, брала подростка с закрытыми глазами, ушами и отключенным мозгом? Не посоветовавшись, не взвесив, не почитав литературу?
Даже обычные, домашние подростки порой превращаются в монстров, а уж подростки из ДР безусловно, требуют серьезнейшей работы!

Увы, это была моя тема. Да, там все не так просто было и расхлебывались мы долго с этой ситуацией, просто я уже пыталась держать себя в руках и не стала писать продолжение на форуме. Да, я тоже уверена, что дома с ним жить мирно мы просто не сможем.

Отменяйте опеку. Не надо геройства, вам оно не по зубам. Спасайте младшего. В опеке рассказывайте все подробно.

Вы хотите сказать, что там все-таки что-то было?? Очень тогда переживала за вас и вашу семью!

Насколько я помню, в той истории младший был признан "зачинателем" таких "игр". А старший поддавался его влиянию. Что-то не сходится, Автор... :)

Автор, милая, дорогая, ваши проблемы были прогнозируемы еще до появления приемного большого ребенка в вашей семье. Нельзя брать таких больших детей в обычную не подготовленную семью. Меня в свое время от этого шага отговорила опека и психолог из питерской ШПР, за что я им безумно благодарна. Вам только один выход - вам дали телефон психолога - бегом к нему. Бегом. Сами вы не справитесь, и не терзайте себя, это не ваша вина, это такой ребенок, которого искалечило казенное детство. Он тоже в этом не виноват, но жить как-то надо, идите к психологу,поверьте, вам там помогут.

мне очень жаль,что у вас так получилось.я думаю вам надо сесть с мужем и решить этот вопрос раз и навсегда.вы боретесь,а это уже отлично.думаю вам стоит съездить в кадетское училище и поговорить,а не опираться на интернет.личное общение с директором и быть может вас примут.ну а если нет,то прекращать опеку.многие со мной не согласятся,но ведь вы сами пишете-рушится ваша семья.так стоит ли делать несчастными столько родных людей,если все может быть иначе?

а я с вами соглашусь. Еще немного попыток, разговор с дирекцией ДД, опекой, кадетским корпусом и если ничего не получится, то подумать о возврате парня.

да это все переходный возраст.сама в 13-15 лет была такая.уроки прогуливала.родителям врала.каникулы у меня начинались на неделю раньше и кончались на неделю позже.уроки не делались годами....

дотерпите до лета и отправьте его в лагерь,месяца на два.А третий месяц пусть занимается с репетиторами

А вы подумали о других детях из этого лагеря? За пару месяцев, озлобленный подросток с богатым прошлым, может "попортить" девочкам и мальчикам не только психику...

ЗАСТАВЛЯЙТЕ УЧИТСЯ!!!!!!!!ОН просто лентяй.

А вы с ним самим разговаривали на тему того, как он представляет себе дальнейшую жизнь с вами. Может, он не хочет у вас жить, ему обратно хочется? Но Вы не считайте кадетский корпус или Суворовское панацеей - там тоже особо никому не надо "перевоспитывать" трудного мальчика - отчислят и всё: за прогулы-непослушание-плохую учебу. Это ж не колония для несовершеннолетних. Хотя можно попытаться- а ВДРУГ? По крайней мере, для себя вы как-то успокоетесь- что все, что могли- сделали.Оставлять ситуацию так нельзя по-любому. Что бы там кто ни говорил- мальчик чужой вам и рушить родное, годами "нажитое" не имеет смысла...
Я б с опекой поговорила , может и они что-то предложат.

Милая автор, я Вам сочувствую. Ситуация не простая. Но, с другой стороны, а Вы чего ожидали??? Огромное количество подростков именно такие. Милые послушные девочки, родившиеся и росшие в полной любящей семье становятся полными оторвами на этот период. Конечно, есть и исключения, но среди моих знакомых есть только одна семья, которая смогла относительно безболезненно пережить этот период, да и то - относительно, потому что у их сына развился сильнейший нервный тик. Период взросления - это трудная задача. Когда ваш младший какал в пеленки, вы же их терпеливо стирали? Вот теперь Ваш страший начал какать в свои пеленки. Меня резануло, что Вы пишите - мне трудно, мне плохо, мне тяжело. А Вашему страшему сыну каково - Вы что-то не пишите... Муж, видите ли раздражается, что Вы не уделяете ему внимания!!! так пусть сам и уделяет его сыну. И перестаньте, ради бога, себя жалеть - когда Вы брали мальчика, Вы на что рассчитывали?Вот она, как раз мамская работа и началась. Кадетский корпус... а мальчик хочет туда? Или он уже понял, что семья его не приняла, школа - отвергла и его хотят сбагрить в корпус? Какое хорошее поведение может быть у подростка в такой ужасной для него ситуации? Мальчик-то чего хочет? Вы с ним по душам разговаривали? Извините за резкость, но у меня вот сейчас в самой непосредственной близости разворачивается ситуация с моим молодым зятем. Сначала мама его выгнала из дома, а потом заставила идти в армию. Там все ужасно, поверьте. А это кровный, относительно благополучный мальчик, маме которого просто вдруг стало не до него...Ваш мальчик чего хочет?

+100000

Очевидно, что Вы не читали предыдущий топ.Когда автор брала мальчика, она мечтала взять в семью совсем кроху и воспитывать его с пеленок, а её убедили взять подростка, красочно описав, какой он чудесный, умный, послушный и талантливый - мечта, а не ребенок. Она поверила и пожалела талантливого подростка, которому, якобы, единственно чего не хватало - немного заботы. Теперь расхлебывает.

Могли бы поберечь свой обвинительный спич для лучшего случая. Откуда столько злобы и осуждения????

Читала... Решение все равно принимала автор, автор и только автор. Что значит - убедили? Что значит - пожалела? Автор решила стать мамой ПОДРОСТКУ. Не смогла и обвиняет пока в этом только подростка.
Злобы в моем посте нет, только немного тапок, что бы автор пришла в себя и увидела проблемы не только свои, но и ребенка. Я всегда на стороне ребенка, уж извините. Считайте, что я здесь представляю сторону сына автора.

Если бы ситуация была: автор, её муж и приемный сын. Я бы написала Вам "плюс пицот". Но почему Вы на стороне приемного сына автора, а не на стороне кровного, психику которого эта ситуация просто калечит? Почему Вы выбрали его? Они ведь оба дети?

Младший тоже приемный. Автор писала в том топике, когда она застукала пацанов без трусов.

Да какая по большому счету разница - приемный младший или нет, если он страдает и если он привязан к автору и её семье, в отличие от старшего? Почему он должен в этой ситуации страдать? Почему, когда тут пишут "я на стороне ребенка" принимают сторону старшего, а о младшем никто не думает?

да не за что автору тапок. я помню ее топ прошлый. она еще долго держится. я думаю, 9 из 10 отдали бы мальчика обратно еще после того случая и даже не заморачивались бы с кадетскими корпусами.
и не всегда надо быть на стороне ребенка. все - по ситуации.

Начнем с того, что 9 человек из 10 мальчика бы не взяли изначально.
Автор ушла в себя, в свои переживания. Тут я с МАРковкой согласна. Подробнее свою мысль изложила ниже.

Не 9 из 10,там как раз (в этом ДД) высокий процент распределения детей в семьи. Из его класса осталось только 4 человека в ДД, остальных в этом же возрасте взяли в семьи. И при мне уже в кабинет директора звонили с жалобами от бессилия изменить ситуацию.И директор упирала на то, что "там действительно сложные мальчики, а этот совсем другой, мягкий и добрый".

Тогда тем более, надо попытаться этого другого, мягкого и доброго выцарапать из личины отпетого хулигана и матершинника.

А директор не могла врать?

а почему вы решили, что директор говорила правду? м.б. он как раз самый отпетый мошенник и она хотела от него избавиться сама? не обязательно это так, но ведь возможно!

Не все Макаренки....А чужую беду....Мне кажется, не рассчитала автор свои силы.

Да, не справилась. Да, и муж не справился. Да, не все Макаренки. Но мальчика мне гораааздо жальче, чем автора, уж извините. И такая точка зрения, как моя, тоже имеет право на существование. Она заключается в том, что автор недостаточно проработала ситуацию. Отдать-то всегда можно, это безусловно. Но разве не стоит до конца поработать? Я читаю, что автор пишет про учебу, посуду, уборку - но нигде про общение, дружбу, разговоры по душам.

Не пишу по той причине о дружбе и разговорах,потому что в предыдущей теме все это описывала. У него полная апатия к общению со всеми, кроме друзей-мальчиков из класса, которые имеют приводы в милицию.Мы весь год ходили вместе гулять, делали поделки, пытались общаться, постоянно собирались за накрытым столом, шутили. Он еле досиживал со скукой и только спрашивал потом-"Я погулять пойду,можно?". И его сразу ветром сдувало.Я рассказывала ему о разных интересных фактах, предлагала поиграть в морской бой, эрудит - полное равнодушие и снова вопрос о прогулке. А до какого конца еще "работать"?
Опять и опять плясать перед ним,видя,как он на всех плюет с высокой колокольни? И даже не это самое страшное, а то, что мой сын плачет постоянно, хотя раньше был уравновешенным ребенком, не из плаксивых.Говорит, что старший зажимает ему рот, не дает дышать.Я же не могу в их комнате постоянно быть. Ссадины и синяки на теле сына от ударов старшего не сходят подолгу.И при этом, по словам старшего,он всегда прав. А маленький,мол, "сам виноват,открыл мой ящик" и т.п., поэтому я его оттолкнул. А ударился он головой и спиной нечаянно. Вот так.

Автор, подождите, какой морской бой - ребенок-подросток! Есть же секции спортивные - футбол. воллейбол и.т.д, почему не поробовать привить интерес к спорту, я понимаю, что к театру и музеям, наверно, будет выглядеть как издевка, но обучаться можно не только в школе. Он и в школе то наверняка плохо учится, потому что программу осилить не может, он ведь до этой школы по другому обучался. Не бывает в жизни чудес :)
А муж Ваш, как проявляет свой интерес к сыну старшему, как общается с ним?
И плясать, конечно, ни в коем случае не надо, общаться на равных, именно на равных. Он такой же член семьи, как и Вы... А чувствует он себя равным видимо только в среде мальчишек-одноклассников с приводами в милицию, потому как они такие же"изгои" каким он привык себя осозновать еще в ДР, потому что в таком возрасте ребенок уже знает, что может быть по другому, а от него отазались и он живет другойй жизнью.... и Вы МОЖЕТЕ ему помочь понять свою, непонятную и незнакомую для него жизнь.
Вы скажите, что писать проще, чем делать,,.соглашусь с Вами, но Вы начали делать это дело, и сейчас вот так все бросить..ударить сына (ребенку) по самому больному месту.
Желаю Вам терпения и мудрости и мира в вашей семье.

Простите, что не так подробно описала все. Просто раньше уже описывала. Все ему предлагалось. На выбор-полно секций. Я отводила и говорила-смотри,выбирай, что тебе интересно. Сказал-ничего.Хотя, до оформления опеки говорил: я бы хотел борьбой заниматься, ИЗО, выжиганием по дереву. Оказалось, что на самом деле ничем не хочет. Программа одна и учебники все те же, что в старой школе. Сначала учился нормально, потом съехал на двойки, когда появились друзья.Он и его два друга постоянно срывают уроки- мат, невыполнение заданий, хамство.
Муж звал его на автогонки, хотел показать устройство машины, делал поделки-все так же воспринималось мальчиком, с равнодушием и выражением лица "когда вы все отвяжетесь".
Да не хочу я отменять сейчас опеку. Это подорвет его веру в жизнь. Но и не хочу так больше жить, в таком дурдоме, как сейчас. Поэтому-упорно буду искать способы поступления в кадетский или в подобное учреждение.

Автор, а что сам сын говорит по поводу кадетского корпуса? Может для начала попробовать сменить школу, учителей и одноклассников.
А в спортивную секцию просто запишите его и сходите с ним сами несколько раз, поставьте перед фактом записала будешь ходить, ведь ему непонятно, что это у него до этого была другая жизнь, пока не попробует не поймет надо это ему, нравится-нет. Тут тактика звать предлагать не подойтет - брать и вести с собой, раз ты с нами, будь как мы.
Ведь переходный возраст совпал с таким большим изменением в его жизни появлением семьи, получилось кризис в квадрате.
Еще раз пожелаю Вам и мужу терпения и мужества

А мне мальчика не жалко. Я бы действительно отправила его в дальний интернат или ДД. У человека есть свобода выбора. Этот подросток сознательно выбирает именно такую линию поведения. Одно дело когда не справляются с подростком, которого растят с пеленок, а другое дело, когда уже сознательному человеку предоставляют возможность жить в семье (с семейными праздниками, совместными ужинами) и он от этой возможности сознательно отворачивается. Насильно мил не будешь и в рай на аркане не затащишь. Подросток свободен выбирать свою собственную жизнь. И по видимому, в этой жизни ему данная семья просто не нужна.

А если вспомнить, что до того, как попасть в семью этот мальчик полгода ездил в готи к автору и зображал из себя паиньку.... То я с Вами соглашусь.

Кстати, может быть автор уже видела эту статью http://community.livejournal.com/usynovlen/10051.html#cutid1 это интервью с мальчиком, которого усыновили в подростковом возрасте. Вот он говорит, что именно ему в какой-то момент захотелось вернуться обратно в ДД... Правда там все закончилось хэппи эндом.

Может быть для автора был лучший вариант именно гостевого режима. Но ... время вспять не повернешь, а приносить всю свою семью в жертву - не нужно.

Вот и я говорю о том же. Он хочет свободу, которой не было в ДД. Именно поэтому его устроило проживание в семье. О том, что в семье тоже есть обязанности у каждого он и слушать не хочет. Да, может это и эгоистично,но я надеялась, хоть на маленькую каплю тепла и привязанности с его стороны к нашей семье. Мы не смогли стать для этого ребенка близкими людьми и он для нас тоже.

Ну так у вашего мужа и младшего сына тоже есть право на свободу и выбор этой свободы. Думаю, что младший сын не жаждет получать тумаки и синяки. Супруг наверняка мечтает о вечере свободым от стрессов. А это уже весомый повод ограничить свободу старшего рамками ДД. Если он там, со слов директора, был паинькой, значит там были какие-то сдерживающие авторитеты. В вашей семье такого авторитета ни у кого нет. При этом вам никто не запретит поддерживать контакт с ним и в ДД.
По поводу кадетского корпуса: у вашего сына в дневнике половина двоек, никому в кадетском корпусе не захочется возится с таким подростком.

У вас есть приемный ребенок? Что вы так говорите? Мы взяли девочку, которой три годика, она не ходит. Всей семьей, безусловно, ей в попу задуваем, и все равно, бывают такие ситуации. Она играет в своей комнате одна с игрушками и разговаривает: "мне никто не нужен- ни эта мама, ни папа, никого не люблю- ни Колю, ни Алесю! буду им всем вредить и ломать игрушки! Пусть меня назад в группу отвезут." Я захожу потихоньку, она увидев меня? ползет ко мне, улыбается, ласкается, говорит: " мама, ты моя самая-самая родная и любимая!" Алеся у нее спрашивает:" А почему ты говорила, что никого не любишь, что хочешь в группу? Мы тебя разве обижаем?" А она отвечает" Нет, хочу жить у вас, у вас лучше, хотя мне все равно где жить." Это говорит ребенок в 3,5 года. Уже такое лицемерие, и отсутствие привязанности. Если своерожденные дети меня не слушают- могу наорать и отлупить, до этого никогда не доходит, но они знают, что на сколько я с ними добрая и ласковая, настолько могу быть жесткой. А приемной все равно, я, к примеру, ругаю ее за что-то, она лицо отворачивает и не слушает вообще. Их там видимо в ДД приучили отмораживаться. И не проходит и 15 минут, как она по-новой начинает , к примеру, себе болячки расковыривать до крови. Я ей объясняю почему нельзя, говорю, если не послушает будет то-то и то-то... Эффекта ноль. Пока она не забывает свои вредные привычки, ни нытьем ни мытаньем ее не уговорить. Уже в таком возрасте есть упертость и свой собственный мир. Но у нас еще много времени, чтобы мягко переломить характер, чтобы обучить ребенка жить в семье, кроме прочего наш ребенок сильно от нас зависит, т.к. она привязана к внешнему обслуживанию, и не будет у нее дурных друзей, зато скандалов может быть много, как во всех психологических фильмах, где ребенок- инвалид.
А в случае автора со стороны ребенка миллион проблем, ребенок ничего не думает, как он будет дальше жить- их не учат в ДД об этом думать. Там все крутится вокруг детей, по плохому или хорошему сценарию, их не учат помогать родителям, заботиться в ответ на заботу, любить в ответ на любовь... Это очень плохо. Детские дома растят равнодушных, безразличных существ, которые не умеют высказывать свои желания, которым не разрешено просить и иметь эти желания... Наша девочка дома 8-й мес., но она до сих пор не говорит, что больно, или что-то хочется... Когда ее просишь- может не реагировать, когда ругаешь - тем более. Хотя она смотрит на правильное поведение своерожденных и уже начинает пытаться их копировать.
А автору сил и мужества. В военные организации она, конечно, может отправить ребенка, но там он будет либо сам прессовать младших, либо его будут долбить дедовщиной- нормального человека там из него не сделают...У него не та психика, чтобы быть независимым, чтобы быть целеустремленным, чтобы ставить перед собой задачи и добиваться их... К сожалению... И я даже не знаю, чем помочь. Его нужно отправить в такую среду, где было бы всего несколько человек, и чтобы руководитель этой системы был бы для него авторитетом, чтобы у них был бы какой-то совместный проект, труд, работа- тяжелая и требующая много внимания, ответственности и отдачи.

Просто по постам автора видно, что еще немного и младший сын попадет в травматологию, мама на прием к психиатрам, а папа просто сбежит.

Я бы раз в голову дала старшему и сказала- приятно? и мелкому так же , теперь думай, мелкий запищит- тебе голову отобью! Муж переживет, вообще, его бы особо привлекла к воспитанию старшего.

Резко. Я в жизни никогда на детей руку не поднимала,даже не шлепала. И никогда не смогу поднять.Маленький выращен на беседах о жизненных ценностях,поэтому сто раз подумает,прежде чем что-то сделать.
И я,конечно,очень жалею, что время не повернуть вспять.Уже бы не повелась ни на какие уговоры директора ДД.

Мои своерожденные тоже не получали никогда по заднице, но знают, что я могу надавать по полной. А приемная нам говорит, что " Феня и Галя меня били в голову, а удар у них не слабый!" И как вы думаете после такого ребенок будет понимать русский язык? Ваш реенок в ДД был покладистым тоже не по своей воле, а потому, что его там держали "в узде" причем какими-то жесткими методами, а вы ему позволили абсолютно расслабится и сесть вам на шею. еще и маленького вашего сына обижать.

Я училась на психологии, хорошо помню как на курсе детской психологии поднялся вопрос "можно ли бить детей?". Ломались копья, летели искры. Там много аспектов...
Но запомнились слова препода "Детей бить нельзя. Но иногда- нужно"
Во всей нормативный кризисах- год, три, семь, пупебарт- ребенок так или иначе пробует "стены"-что можно и что нельзя, пробует их раздвинуть, и если "стены"двигаются- им плохо, "стены" должны стоять. И если нет другого способа удержать их- то модет рукоприкладство (как крайняя мера) тоже вариант.

соглашусь с Вами! ребенку был предоставлен такой шанс изменить свою жизнь, автор прилагает все усилия, чтоб хоть как-то его привести в чувства. Жаль автора. Тяжело делать что-то и не чувствовать отдачи, это как игра в одни ворота... Я тоже помню первый топ автора, тогда была шокирована ситуацией и то, как автор повела себя, многие писали тогда вернуть мальчика, но она упорно не хотела это слушать. И сейчас автор сопротивляется. Не знаю, как это можно назвать геройство или безбашенность.... В любом случае автор что-то делает и не сдается.

Не совсем так, я читала все посты автора. Она как раз изначально была настроена на душевные,семейные отношения с ребенком.

пусть у вас все наладится.Терпения вам.

Боритесь, ищите психологов, налаживайте контакт с сыном, подключите всю семью, ведь мир и покой - это всеобщая цель, подключите опеку, если она у вас вменяемая.
Но не сдавайтесь, не отказывайтесь от него в столь сложный период. Это предательство. Как вы потом с этим будете жить?
Сил вам и терпения. Человеку не даётся ничего, что бы он не смог вынести, если бы захотел. Вы справитесь!!

Скажите, автор, а Вы обращались к психологам, ходили на родительские тренинги, читали литературу? Ваш случай типичнейший, ничего криминального нет, все можно исправить!!!

Ниже написала, что обращалась к психологу.Литературы перечитано горы.Я раньше (в прошлых темах) писала, что сама несколько лет успешно работаю с трудными подростками с девиантным поведением.И никогда в жизни не приняла бы такого подростка в семью. Согласитесь,есть разница КАКОГО именно вы ребенка принимаете-спокойного, ласкового, который нуждается в семье или же агрессивного, которого в первую очередь интересует личная свобода.Ведь в первую очередь надо думать о том будет ли комфортно не только ему, но и тем людям, с которыми он будет жить. Так вот- для этого почти полгода я привозила его домой на каникулы и выходные, присматривалась. Все было идеально. Если бы мне кто-то сказал, что,спустя какое-то время он будет плевать в лицо моему младшему сыну и называть его "придурком" и "бабой" я бы ни за что не поверила. Если бы мне хоть кто-то:учителя,воспитатели,директор ДД сказали, что он врет, бывает агрессивным- я бы миллион раз подумала,стоит ли принимать его в семью и ,скорее всего, не стала бы этого делать. Но и директор и педагоги в присутствии директора, говорили, что он спокойный и ласковый.

Ваш приемный ребенок не эгоист, не лицемер, их просто ТАМ так воспитывают. Он у вас дома ПРОСТО не чувтвует давления и угрозы наказания, для него возвращение в ДД- это не наказание. А если бы он ударил моего ребенка или обозвал- я бы ему так рот разбила, чтобы у него желания не было ни хамить, ни обзываться. Я своей дочери по губам сначала легонечко, чтобы ей просо было обидно, шлепаю, чтобы она ни на брата, ни на младшую не обзывалась, а потом предупреждаю, что в следующий раз зубы выскочат- если услышу или узнаю. На раз-два отвыкают от таких привычек. И я их никого реально не бью, но если вдруг- высеку как сидорову козу! Увижу что друг друга обижают.

Спасибо за все ответы. В опеке я была, описала ситуацию, но не так подробно,как тут. Наша инспектор сказала, что в крайнем случае опеку можно и отменить, но я ответила, что не готова к этому. Насчет того, что поведение мальчика свойственно многим и домашним подросткам я согласна. Но я бы вряд ли решилась принять его в семью,зная о подобных проблемах.Приняла именно из-за того, что директор говорила, что он-не такой как большинство,очень спокойный и не агрессивный. А оказалось,как видите, все по-другому.
Не хочу я просто "сплавить" его от семьи,иначе бы рассматривала вариант отмены опеки. Но и семью рушить тоже не хочется. Поэтому буду искать вариант учебы-пятидневки. Очень прошу-если у кого-нибудь есть варианты, идеи-озвучьте! Я бы и отблагодарила, если кто поможет с поступлением.
Просто целый год мы, все взрослые, уделяли этому мальчику гораздо больше времени, внимания, сил, чем своему ребенку.И все без толку.Вряд ли что-то можно будет изменить в дальнейшем.
PS Обращались к психологу, которая считается очень хорошим специалистом. Мальчик сам поход к психологу воспринял очень негативно,молчал там. А я в шоке была от того, что этот "хороший специалист" целый час пыталась меня убедить в том, что все опекуны и усыновительницы должны,оказывается, чувствовать себя неполноценными женщинами.

Я со своим сыном как-то ходила в службу психологической помощи (В Текстильщиках - если нужен телефон, навание - поищу - это гос.структура). Там в очереди разговорилась с одной мамой. Она своего сына-подростка привела: тоже не учился, срывал уроки, в детской комнате милиции числился. Директор школы посоветовала перевести его в какую-то школу для трудных подростков (видимо, бывают и такие), с жестким режимом и военной дисциплиной. Мама согласилась и приехала к психологу за какой-то бумажкой для этой школы. Может вам такая шкоа нужна?

Очень Вас понимаю, со своим сыном было много проблем в переходный период, не посещал уроки, не писал дом. задания, ничего не делал, ни одного хорошего отзыва не слышала от учителей, последний год в школе вообще на домашнем обучении, заставили уйти из школы, не могли уже терпеть. Сын родной, любимый, желанный, мы с 2мя высшими образованиями, спокойные, перечитали кучу литературы, но так и не смогли справится с ситуацией. В результате сама с ним делала дом.работы, писала за него, разговаривали каждый день, внушали, не слушал, убегал в свою комнату. Во дворе не гулял и с ребятами не общался- очень замкнутый по натуре. Но так как сын свой- мой подход был: такой у меня сын, что ж теперь делать. От психологов убегал, уж куда только не возили его. Ну в общем что сейчас: 18 лет, 2-ой курс заочного экон. института, учится сам, не заставляю, стал более ответственным, все сдает вовремя, дома все делает, сам рвется помочь, в общем тьфу-тьфу-тьфу, не узнаю сына. Может мозги так медленно зрели, не знаю. В вашем случае советовать ничего не могу, вам решать, но младшего нужно защитить от влияния, может все-таки в отдельную комнату поселить? А совместные поездки куда нибудь на отдых пробовали? в другую школу? Нам пришлось перевести в частную школу, так все деньгами и разруливали до 11 класса. Потом не всем же быть с высшим образованием, может он будет хорошим рабочим.........

Так он не хочет рабочим быть! Он думает, как многие подростки, что все сложится само собой и он станет известным юристом, к примеру и т.п. Беседы ни к чему не приводят. Учеба для меня -плохо,конечно, но больше даже не учеба тревожит, а то, какой он дома.То, что ему плевать на все.

У него нет мотивации... нужно его чем-то замотивировать, но как и чем.. может быть реально хороший психолог поможет... Я своих с самого мелкого возраста везде-везде вожу на занятия, куда только они захотят, но чуть-что шантажирую их тем, что если они меня не любят и обо мне не думают, то и я задницу рвать не буду и для них стараться. К сыну в тетрадку ни разу не заглядывала- учится сам на отлично- это ему нужно, а не мне, он знает, что я за него никуда договариваться ходить не буду- я ему дала возможность учиться и учиться в отличной школе- а пользоваться или нет этой возможностью- это его дело. Он с малолетства понимает, что все на его плечах и на его совести. Он у меня не просится гулять или в приставку играть- сам решает когда и сколько времени может на это выделить. Тогда ребенок самостоятельным растет и в семье помогает, еще и мелких помогает воспитывать.
А у вашего сына в ДД не было этого, там посуда моется сама, там еда готовится сама, там вещи стираются сами, и вас он считает обязанными его кормить, содержать, уроки за него учить и выполнять еще все его желания... Все что они там делают в ДД- это либо иногда и по указке, либо еще реже и ради интереса.

Сразу оговорюсь что опыта с подростками у меня нет но считаю что разрушение семьи из за этого ребенка ни к чему хорошему не приведет. Почему бы вам не подумать над вариантом частной гимназии. Да дорого но может оно того стоит на годик или на два. У мужа сестра свою единственную, долгожданную экошную дочку, с которой она все время носилась как с писаной торбой сдала во французский интернат не думая. Начались проблемы с вечиринками, алкоголем, курение, вранье, лень, стали опасаться за легкие наркотики. Сдала в этот интернат, там мочу на всякие бяки сдавали по приезду, всю неделю они там на выходные родители забирают. В итоге родители из врагов превратились в друзей, врагами стали воспитки в интернате, ребенок успешно закончил гимназию, прекрасно владеет французским и уже третий год учится в прекрасном университете. Можно ведь найдти гимназию где будут привозить и увозить чадо, где с ним вынуждены будут заниматься и уроки не вы за него писать будете а сами преподы, и поверьте их рано или поздно достанет это и они ваше чадо заставят шевелится.

Защитите свою семью и своего ребенка, у него сейчас тоже трудный возраст- первый класс. Закладывается отношение к учебе на долгие годы.
Может все-таки суворовское училище, ну или подобные для подростков. Еще вариант спортивных секций вы рассматривали, но это, конечно, надо увлечь, чтобы нравилось. Есть кружки по туризму, они там в походы ходят, на байдарках. Кто у него кумир из взрослых, есть такие? Может это ваш сосед, или кто-то из учителей, а вдруг? То что дома так себя ведет: что в этот момент говорит ему ваш муж? Мне кажется, на его плохое поведение, должна следовать сразу жесткая негативная реакция со стороны именно мужчины, а не Вас. Пресекать на корню, словесно ведь тоже можно сильно ударить, для этого необязательно физическую силу применять. Лишать его удовольствий за каждый поступок, который Вам не нравится, завести тетрадь, куда записывать все неприятные моменты, проговаривать с ним и наказывать лишением удовольствий, в том числе и любимой еды, а почему нет? Иногда и свои подростки так доведут, что приходится разные меры принимать.Почитайте книгу Кэмпбелл Росс
"Как любить своего подростка", она есть в электронном виде на www.koob.ru

относитесь проще к стычкам детей.Это у них такая форма общения.мой брат(25лет) и моя доча(10лет)все время так общаются)))))Как они меня бесят своими разборками.Но исправить ни чего не могу.Они сами постоянно друг друга цепляют.

Вы меня извините, мне очень жаль вашего младшего ребенка. Я бы старшего, отдала уже после первого случая с трусами, для меня это был такой шок ( у самой двое детей 14 и 6 лет) очень хотела найти оправдание старшему, но не смогла. Я не понимаю зачем держать и тянуть по мазахистки всю это ситуацию плохо вам, мужу, бабушке, младшему и старшему, искреннее не понимаю. Надо с ним поговорить на чистоту и пусть он выберет, что хочет 1.семью или 2.ДД.
Если семью, то должен соблюдать правила, если нет, то вы сделали все что могли.
Пятидневка не вариант, он еще больше озлобится и отдалиться.

Согласна что 5-дневка не вариант. Может озлобить еще больше. Тоже склоняюсь, а если с ним поговорить? Что хочет именно он? Семью или вернуться в ДД? Может пожив год в семье, он уже не считает, что семья это дар? Были же случаи, когда брали подростков и они потом сами отказывались от опеки, возвращаясь в ДД. И говорили при этом, что в семье их заставляют учиться, помогать по дому, а в ДД этого нет... Мальчик то уже не младенец. Понятное дело что своего никуда не сдашь при таком поведении, НО свой то с рождения жил дома, а здесь ребенок прожил не в семье даже не 5-7 лет, а а больше. Не претендую на истину в последней инстанции, но я за то чтобы именно с ним поговорить, чего хочет именно он???

Ну неужели же я не делала попыток поговорить? Миллионы раз все обговаривалось. Он говорит, что в семье у нас нравится,в ДД не хочет. С унылым видом выслушивает все молча,а потом все равно делает все так как ему хочется.

Значит он понял, что с вами можно посидеть, послушать и делать дальше, как захочет. Вы ему должны донести свою твердую позицию, и не просто бла-бла, а чтобы до него дошло, что если еще раз повториться то все "гудбай". Он уже не младенец и должен понимать все. Если он сейчас срет вам на голову, то не ждите что-то изменится. Вы по суте ломаете жизнь 5 людям, потому что справиться с ним у вас нет сил, и отдать его тоже не хотите чтобы спасти хотя бы 4. Может быть вы просто играете в геройство, вот честно об вас ноги вытирают, всем видом на вас плюют, а вы задвигая остальных, делаете за него домашку. Ну-ну, продолжайте.

Соглашусь, что вообще это уже не 3-х и даже не 7-ми летний неразумный малыш. Человек делает вид что слушает, но пропускает мимо ушей при этом. Считая видимо, давай бла-бла-бла разводи, а я умнее вас всех вместе взятых. Позиция его: сесть на шейку и свесить ножки, противна. Он не отдает отчет вообще, что можно не только брать, но и отдавать!!! Только тогда будет мир и гармония!!! Терпения вам и сил!!!

Не стала бы на Вашем месте делать реальную ставку на суворовское училище или кадетский корпус. Да, возможно, его и примут как сироту, но выгоняют там тоже на раз-два. Они считаются элитным несколько привелегированным учебным заведением. Если мальчик тем более и сам туда не хочет, то я даже и начинать бы не стала - зачем позориться?
Понимаю, что решение отдать - трудное, но что у Вас в жизни первый раз случилось такое, что Вы не справились, не преодолели препятствие, не сдали экзамен, струсили или сделали гадость? Да, за это может и должно быть стыдно, но прощать и жалеть СЕБЯ (а в Вашем случае еще и ребенка, больную маму и мужа) тоже НАДО!

+1. Не понятно, что за новые друзья с приводами в милицию. Но если так оставить ситуацию и продолжать спасать подростка в семье, то не закончится это все наркотиками, реальными кражами и реальной колонией?... В ДД ситуация была под контролем, здесь она уже безконтрольная.

Я не имею в виду только именно военное заведение. Я и пришла сюда за советом. Может, кто-то знает спортивную школу с пятидневкой. Думаю, он не озлобится, ведь мы с мужем не раз его предупреждали, что если он не хочет учиться, вести себя нормально,то ему же лучше будет в учреждении с более строгой дисциплиной, при том, что в каникулы он будет с нами везде ездить, отдыхать,в общем, будет в семье. Он не против такого варианта. Тем более, в учебном заведении с конкретной направленностью у него больше шансов чем-то заинтересоваться,возможно,определиться с профессией.
Это и ему семью сохранит и у нас дома поспокойней станет.А платный лицей мы вряд ли сможем сейчас позволить- с марта у меня на работе, в связи с кризисом,сильно уменьшается заработная плата,у мужа тоже с з/п были недавно изменения в худшую сторону.
Помогите,пожалуйста, с идеями,куда можно пристроить ребенка,чтобы учреждение было приличным и,хотя бы, с небольшой оплатой или нерегулярными взносами.

Автор, еще раз скажу про психолога. Я прочла, что вы были у "так себе" специалиста. Были один раз и все?! Так ничего не дал бы единичный прием даже у суперского спеца. Мальчику, и вам, нужны длительная терапия хорошего специалиста!
Обратитесь в Институт коррекционной педагогики - ваш случай как раз по их части. Еще неплохие психологи в Невромеде.
Но, к психологу обязательно!
А пока, соглашусь с МАРковкой - вы зациклились на своих ощущениях, на желании "сбагрить" куда-нибудь мальчика. И все. Конечно, вам тяжело, страшно, обидно. Негатив потоком льется от мужа, от мамы. Вам во все уши кричат, что вы отдали родного сына на заклание непонятно кому, подставили под удар семейное счастье. Я вас очень хорошо понимаю, т.к. сама через это прошла. Но, вы же еще не испробовали все - а именно, не подключали нужных вам специалистов. Что такое школа, учителя? Что такое опека? Эти организации не приспособлены для работы с трудными детьми. Какие Макаренки из вас с мужем? А к специалистам по профилю вы почему-то не обращались.

Если честно, мне даже стыдно обращаться в институт по коррекционной педагогике,потому как я сама специалист в этой области. И успешно адаптирую трудных подростков-сирот к нормальной жизни.Мне действительно очень тяжко от того,что я находила подход к очень трудным детям и многие педагоги приходят ко мне, чтобы я поделилась секретами своей работы,дети, подростки, которые находились в моих группах и уже выросли звонят мне по сей день,а тут-опустились руки и я чувствую себя просто беспомощной.Поверьте-перепробовано все! И я точно знаю, что далеко не плохой специалист. Поэтому уже и не знаю,как быть.

Поймите, нет пророка в своем отечестве. Когда я поступала (а потом и училась) в институт, где преподавал мой отец, то мне нанимали репетиторов. Т.к. информацию, полученную от отца, я не воспринимала.
Вы же пойдете в Институт корр. педагогики, как мать (или опекун), а не как профессионал-погорелец. Т.е. обращаться туда вам стыдно. А расписываться в собственном бессили и сдавать мальчика непойми куда, только чтобы снять с себя ответственность - не стыдно?
Вам что нужно - реабилитировать ребенка или не ударить в грязь лицом, как специалист? Так, как специалист вы с ним уже "горите" синим пламенем. И не потому, что вы плохой спец. А потому, что пацан вас не воспринимает!
Так что, долой комплексы отличницы и бегом к коррекционным педагогам. В конце-концов, одна голова хорошо, а еще несколько не помешают.

Ну что вы заладили с этими психологами- пока, как вы говорите, автор будет "испробовать всё", у нее испортятся отношения с мужем, или вообще муж сбежит!!!, бабушка занеможет конкретно, у младшего сына психика "двинется" (ссори), а сама она получит нервный срыв. Давайте уже без фанатизма!

Не, а вы правда считаете, что сбагрив пацана они кинутся в объятья друг другу и все пройдет, словно никогда и не было? И что чувство вины не будет подтачивать отношения? Что они этого малодушия никогда друг-другу (хоть мысленно) не припомнят? Что младший ребенок моментально забудет про старшего брата-товарища и не получит установки, что и его могут тоже куда-то отдать если не угодит?
Поймите, такие проблемы нельзя решить по принципу "с глаз долой - из сердца вон". Т.к. это будет (выражаясь терминологией психологов) незакрытый гештальт. Который бесследно не пройдет и будет давать знать о себе постоянно. И даже когда пацана рядом уже давно не будет, все равно может разрушить отношения.

Незакрытый гештальт, насколько мне известно, закрывается проговариванием ситуации, обсуждением и осмыслением.

Семья будет говорить и обсуждать это.

Вы так представили, словно семья никогда от этого не оправится. Оправится. Если она все еще цела на фоне сожительства с этим мальчиком, то останется целой и потом.

Это кошмарный сон, от которого пора проснуться.

Соглашусь!
Однако проговаривание должно начаться ДО принятия решения, чтобы его разделили все члены семьи, чтобы совместно взяли на себя этот груз и постепенно оправлялись от пережитого сообща. А не так, что автор решится на отчаянный шаг, а затем будет винить только себя (а члены семьи, вполне вероятно, подсознательно присоединятся к этому обвинению) - и тогда реализуется вариант, описанный Большой Медведицей.
Важно сейчас все очень вдумчиво обговорить с семьей.

Я думаю, что семья автора поддержит. Все это очень тяжело и печально, но тут дело даже не в том, что ребенок "не подошел". Самому ребенку "не подошла" семья. Он не в семью хотел. Он хотел свободы. Свободу получил, а семья пусть прыгает вокруг. Возвращение в ДД не станет для него шоком. Он, конечно, туда "не хочет". Еще бы, кто б захотел с домашних харчей и всего готовенького обратно. На мой взгляд, мальчик мыслит о семье именно с позиции "домашних харчей".

Скорее всего, Вы правы.
И тут еще, как мне кажется, вопрос не просто "я плохая мать, я не справилась", а еще и вопрос "я плохой специалист". Тут столько ценностей (высокоуровневых - как минимум на уровне идентичности) замешано, что автору очень сложно признаться себе, что с этим мальчиком просто не срослось, и надо искать какой-то выход, казавшийся неприемлемым ранее.

Не согласна. Вы мыслите с позиций неблагополучного, но семейного ребенка. А откуда вам знать представления о семье ДД подростка, которого всю его жизнь гнобили, как личность, который знает только как ходят строем, никогда не знал ласки и тепла? Но, зато в полной мере узнал что такое лицемерие, право сильного. И скорее всего было физическое насилие.
Думаю, он хотел семьи. Но, получив ее он просто не знает, ЧТО ему в этой семье делать. Конечно, вы приведете слова автора, что она и разговоры говорила, и в секции водила, и в морской бой играла. Но, это все - не то! Я не знаю, какой автор профессионал по работе с трудными подростками, но сейчас она явно не справляется. Т.к. у пацана глубочайшие духовные и душевные проблемы. Там комплексы и психологические травмы такие, что он просто не может жить нормально. И секциями этого не исправить. А автор, вместо того, чтобы показать мальчика другим специалистам, твердит, что ей стыдно. Видете ли, она тоже не лыком шита. И не находит ничего лучше, как действовать по принципу "Казаться, а не быть", начав делать за него домашние задания. Это что, хороший педагогический ход спеца, каким себя рисует автор? И согласна с вами про гордыню... Вот эта гордыня ей всюду и мешает.
И не закроют они гештальт одними разговорами. Проговаривая можно закрыть ситуацию, в которой ты сделал все, что от тебя зависело. Когда использованы все шансы, возможности, которые были доступны на тот момент. А тут все, что можно сделать - не сделано. У автора стойкое желание "задвинуть" ситуацию. И проговаривая они всегда будут об это "не сделано" спотыкаться.

Дополню еще для автора.
Сейчас вы хотели получить какой-то определенный совет от форума - и в этом тоже ошибка. Дело в том, что отправляясь на форум за советом, вы как бы берете на себя полностью принятие решения по этой проблеме, а это просто противопоказано делать: и для вас, и для вашей семьи, и для мальчика-подростка.
Это решение может принять только ваша семья, причем совместно, и, возможно, даже с участием мальчика.

Автор, извините, мне кажется, вы довольно мягкий человек, и это в вашей ситуации вредит. Наверное подростку не помешало бы обращение потверже (не крики, оры и наказания, а именно уверенно представленная ему ваша жизненная позиция, и не только словами, но и образом жизни что ли). Я читаю, вы, например, ему много предлагаете - но в этом случае ему надо решать, а он не хочет. Лидер ему нужен, вожак, а в вашей семье его нет как такового. Вы просто спокойные люди, что ни в коем случае не плохо, просто ему это не подходит.
Вот вы писали, предлагали кучу секций. Но это занятия без вас. А есть ли в вашей семье какое-нибудь общее увлечение, папа чем горит, младший? Скорей всего, нет :( Ребенок просто чувствует "слабину", поэтому ищет недостающие качества на стороне.

У каждого в семье свои хобби, общего нет. У младшего- танцы и каратэ, у меня литература и педагогика,у мужа-автомобили. Но мы с уважением относимся к увлечением друг друга.А много ли вообще в каких семьях есть один общий интерес? Думаю, что не в очень многих. И это вполне понятно-все мы разные,у каждого свои предпочтения.Не думаю, что я мягкая в общении с детьми. Даже учителя сказали, что он боится меня, боится, что узнаю о замечаниях, просит учителей не звонить мне. Но этот страх не мешает ему продолжать хулиганить.

Вот все Ваши топики помню, не хотела писать ничего резкого, но все же не выдержала...НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО СВОЕМУ РЕБЕНКУ ПСИХИКУ КАЛЕЧИТЬ? Жаль здесь матом нельзя ругнуться(
Вам не подростка этого надо к психологу водить, а самой ходить. С подростком-то все более менее понятно, а вот , что Вас заставляет продолжать эту ситуацию, такой ценой(((?

Заставляет лишь то, что второй-тоже ребенок. Пусть и нелюбимый мной. Но не могу я вышвырнуть его из семьи. Поэтому хочу просто несколько отдалить,путем перевода в другую школу.

Мне очень жаль и вас и всю вашу семью, а особенно мне жалко вашего младшего сынишку, который из-за прихоти взрослых людей вынужден так страдать и подвергаться физическому насилию со стороны совсем чужого для него человека, ситуацию про трусики я вообще не обсуждаю это страшно. Я очень хочу чтобы у вас все получилось с устройством его в любое учреждение где он сможет прибывать большую часть времени, я понимаю вас что отменить опеку это заставить себя терзаться уже по другому поводу типа не смогла не выдержала, предала. Но вы знаете мне кажется что и тоже суворовское училище и кадетский корпус, он будет воспринимать тоже как предательство с вашей стороны, я это пишу не для того чтобы вы отказались от этой идей я считаю это решение очень правельным в данной ситуации, просто тут ведь ситуация может тоже по двум сценариям развиваться: первое он опят превратиться в заискивающего мальчика, чтобы пожалели и забрали оттуда чтобы вернули его к преждней свободе , а может начать пакостить вам еще больше типа мстить за такое ограничение его свободы и тогда уже я думаю появится новая тема. Конечно вперед забегать может и не стоит, просто мысли вслух!!! Еще раз удачи вам с поисками школы, держитесь!

>отменить опеку это заставить себя терзаться уже по другому поводу типа не смогла не выдержала, предала

Все эти терзания - проявления гордыни :( Ну как же, я ж такая правильная, как я могу не выдержать?

да причем тут гордыня?! Автор за ребенка борется, а не о собственной гордыне голову греет.

Автор упивается своей ролью спасительницы ребенка, в этом и есть гордыня.

Она стала его МАМОЙ и как любая мать цепляется за все, чтобы вытащить ребенка из проблем.

С одной стороны, да. С другой стороны, она уже на стенку лезть готова - совсем не как мама, а как обычный человек.

Мама тоже может быть обычным человеком. Не понятно, почему автор не может себе позволить быть им.

А разве обычные матери не лезут на стену от выкрутасов своих кровных дитяток как самые обычные люди?! Лезут, но обратно ведь не родишь! А Вы говорите гордыня... а может просто настоящая МАМА!?

Ну, простите, настоящая мама обычно не думает, куда бы отдать дитятко, чтобы мужу больше уделять внимание... И не пишет, что этого ребенка не воспринимает.
Разница тут все-таки огромна.

оооо, что только не сделает нормальная мама, чтоб ее ребенок хоть как-то одумался. Только "хотела лучше, а получилось как всегда"...
Моя тетка чтоб спасти сына от тюрьмы (ввязался в дурную компанию, занимался угоном машин) отправила его в армию. Хотя отмазать было нефиг делать (его родной отец сидел в медкомиссии). И когда узнала что родной сын распределен в Чечню... слегла с инфарктом... отец ушел в запой. Вся семья развалилась в один миг.

Вы внимательно прочли всю тему? Вы читали темы автора ранее? Включая ту, где мальчиков застукали со спущенными трусами? Цитата из автора (см. начало темы):

"Да, там все не так просто было и расхлебывались мы долго с этой ситуацией. Да, я тоже уверена, что дома с ним жить мирно мы просто не сможем".

Автор сейчас ищет "культурный" способ сплавить мальчишку из дома. Причем желательно так, чтоб подольше его не видеть. И учреждения, которые она для него подыскивает, очень похожи на ДД, только это "не ДД". Для автора это очень-очень важно. Чтоб только не в ДД. А куда-нибудь вроде ДД - пожалуйста. Что это как не лицемерие? Не попытка смягчить ситуацию: вроде сдала его, но не в ДД. Гордыня не дает автору признать, что она не смогла принять мальчика всем сердцем и хочет его сдать обратно в ДД, что она не справилась с ситуацией как дипломированный психолог.

Милый автор, в этом моем посте оч. много резких слов в надежде на то, что вы очнетесь. К вам я испытываю только добрые чувства, но я в шоке от того, ЧТО вы позволяете делать с вашей семьей этому мальчику и вашей гордости (типа, "доброте" ).

Мне знакомы темы автора и заглавный пост, а особенно поставленный там вопрос, я прочла внимательно. Но я с Вами не согласна, ни про "гордыню", ни про "культурный способ сплавить". Просто для многих принятие в семью ребенка и есть роды и обратно не рожают.

А если в роддоме произошла подмена ребенка? Если вместо родного подсунули чужого? Неужели люди не попытаются найти своего?

Возникает вопрос, что же делать с "подкидышем"... В английском языке есть выражение "where one belong" - "где ему место" или "где его место". Вот этот парень этой семье не "принадлежит".

А насчет того, что вы не согласны... Слова про гордыню в первую очередь адресованы автору. Я ни в коем случае не затыкаю вам рот (типа, "это не для вас написано, вот и не суйтесь" ), нет. Но мне кажется, что автор лучше прочувствует эти мои слова. Хотелось бы, чтобы прочувствовала. И писала я их не для того, чтоб заклеймить ее в глазах других. А то, знаете, как бывает, когда перемывают косточки автору, как будто он отсутствует и форум не читает. Я не косточки перемываю и не клеймлю, я пытаюсь до автора достучаться.

Полный ППКС!!!

Она старалась, она хотела стать его мамой, а стала его обслугой, и шансом иметь свободу , которую не имел в ДД, и условия жизни у него теперь шоколадные. А семью он использует, по полной программе.

А чему вы удивляетесь?! Потребительское отношение к для детей, принятых в семью уже большими, встречается очень и очень часто, я думаю это не секрет. Для того чтобы отрасла та самая пуповина и у ребенка появились другие чувства к новым родственникам нужны годы.

Годы насилия и издевательств над младшим ребенком... Хороша цена пуповине.

Да простит меня автор, но мне показалось, что она хотела другого... У неё, изначально, был некий сценарий в голове, где она "идеальная мать"... усыновлённый подросток, должен был быть талантливым, благодарным, покладистым, стремиться к знаниям, быть для младшего идеальным старшим братом и товарищем... Такая картина дружной идеальной семьи, должна была восхищать окружающих, как собственно, и сама автор...
Но что -то пошло не так, и картина нарисовалась. Подростку, к которому относились всю его жизнь как к опасному животном, ослабили поводок, но так и не приняли таким, какой он есть, и никуда от этого не деться... Вместо этого, ему начали навязывать свои правила, свой уклад, обязанности... возможно, он изначально чувствовал фальшь, видимость "дружной семьи", и имея богатый жизненный опыт, а именно познавший предательство, равнодушие, насилие, пороки, решил, что хуже уже не будет, и теперь у него есть возможность жить так как он считает нужным, и ничего не бздеть... Это нам, кажется, что он ДОЛЖЕН автору ноги мыть и воду пить, а он на автора и всех остальных, со своей благодетелю с..ть хотел... Многие пытаются самоутвердиться в собственных глазах, и глазах окружающих, за счёт помощи нуждающимся, но иногда, эта помощь НЕОСОЗНАННАЯ показуха.
Я очень извиняюсь за свой пост, очень сочувствую автору, и всем, кому этот мальчик встретиться на пути...
Читаю автора, и мне всё больше кажется, что она не хочет вернуть его в дд, боясь запятнать свой образ матери-Терезы, который ей так нравиться, а ещё, вернуть- означает не справиться, не потянуть... ИМХО автор не за искалеченную судьбу переживает, а боится "признать поражение".
Пристроить его к кадетам- преступление ИМХО
Возможно, ему бы больше подошло ухаживать за животными, например помогать в приюте для бездомных собак... или поработать в ЦСК на конюшне.

Да, АВТОР, действительно, а если рассмотреть вариант ухаживания за животными???

Читаю тут все предложения и фигею! Уверена, что у большинства советчиков не было пацанов 15-17 лет дома.
Вы бы еще предложили старушек через дорогу переводить.
А если этому парню предложить ухаживать за животными. то он попросит купить ему самую серьезную собаку и будет ее воспитывать как личное оружение для запугивания окружающих. Это точно, к бабке не ходи.

Я с Вами полностью согласна. Мне кажется, после всего, что сделала автор для мальчика, то самое учереждение, это и есть ДД. А автор не должна винить себя, да пусть многие и не согласятся, но она очень много делала и делает для человека, которому, как оказалось, это и не нужно.

Я не хочу с вами спорить по поводу гордыня это или что-то другое, автор приняла ребенка в семью, дала шанс, спустя год выяснялось что все попытки дать ребенку другую социальную жизнь успехом не увенчались, конечно самый простой способ отдать и забыть как страшный сон, тем более что действительно автору уже не под силу контролировать ситуацию которая развивается как снежный ком накатывая все больший негатив со стороны парня и себя, подумайте если не справляется автор то ведь не известно что может вырасти из ребенка хорошо если встретится с мозгами а если нет? Если засосет вот эта разгульная жизнь что получится из него тогда? Так вот эту проблему возврат его обратно в ДД не решит, всем известно что дети оттуда крайне не социальными выходят. Поэтому позиция автора найти ребенку то место где действительно из него смогут сделать человека, сделать то что ну не может сделать она, это на мой взгляд правильно!!! И ни к чему сыпать такими словами "культурно сплавить" и т.д. да может и так, только это значит дать ему еще один шанс встретиться с головой, пусть даже в кадетском это гораздо гуманнее, чем вернуть его на то дно где он был! И еще все мы не без гордыни и все не святые!!!

Да конечно все это хорошо. И автор молодец. Но сейчас на кон поставлена семья. Честно ли это - ради спасения этого мальчика жертвовать не только собой, но и маленьким сынишкой, но и бабушкой? Вы скажите - честно?

Дай Бог, чтоб удалось пристроить парня в хорошее место, чтобы в этом месте он одумался.

Я с вами полностью согласна, то что происходит с семьей это ужасно и больно смотреть как из-за одного неблагодарного мучаются все близкие тебе люди. Но уже столько пройдено и столько пережито, что остался последний рывок, найти ему пятидневку и посмотреть что будет дальше. НЕ поймет и этого, ну тут действительно свою голову не приставишь!

Автор, вы писали про блок, который мешает вам отказаться от мальчика. Не кажется ли вам, что этот блок называется "я хорошая и правильная"? И за то, чтобы чувствовать себя хорошей, вы сейчас расплачиваетесь распадом семьи.

Бывают в жизни моменты, когда от гуманистических установок нужно отказаться, признать "я не идеальна, я бываю не хорошей".

Собственно, это одно из проявлений Гордыни. Вы не можете признать, что вы вдруг не такая хорошая, как вы о себе думали.

Вы идеализируете гуманизм, ответственность, и эта идеализация может завести вас в такую яму, что не поздоровится (в прямом смысле) никому. Почему в прямом? Потому что жизнь сейчас вам мягко (!) намекает, что вам пора чуток сойти с пути идеальной мамы. Вы не понимаете. Начинает разваливаться семья. Вы не понимаете. Из более серьезных уроков у жизни "припасены" болезни. А, собственно, члены семьи уже слегка недомогают. Вам оно надо?

И подумайте еще вот о чем. Если вы откажетесь от мальчика, вы сможете взять в дом другого ребенка. Может быть, ему ваша семья нужнее и важнее, чем этому подростку. Мне кажется, вся ситуация толкает вас в известном направлении, а вы вопреки интуиции умом заставляете себя терпеть.

Может быть, я сейчас что-то не то скажу, но вот банально в соседней теме хорошую девчонку вернули второй раз в ДД. Девочка в шоке.

Не хочу спорить, если вдруг найдутся желающие, мол, две совершенно одинаковые ситуации, не надо уподобляться тем людям... Думаю, что пятилетняя девчонка, которую вернули в ДД, страдает больше, чем будет страдать подросток, который приложил все усилия, чтоб семья от него отказалась. И главное - с этим подростком страдает семья.

И еще хочется добавить насчет Гордыни. Кем вы себя возомнили? Почему вы считаете, что вы - та избранная, которая вернет на путь истинный сложного мальчика? Почему вы вообще считаете, что его можно туда вернуть? Может быть, этот мальчик послан вам, чтоб умерить вашу Гордыню. И он принципиально не будет перевоспитываться, чтоб вы поняли, что вы не всесильны. Умейте принимать уроки жизни достойно.

Вы сейчас жизнь положите на этого равнодушного парня, а где-то в детдоме будет умирать другой мальчик, которому не хватает материнского ухода. Или вянуть от боли и разочарования какая-нибудь отвергнутая девочка.

Вы сами признаете, что взять его - это была ошибка. Фактически, подлог со стороны ДД, обман вас. Почему у вас нет сил исправить эту ошибку?

Узнаю многое из того что вы пишите. У меня большой сын, правда не усыновленный. С 16 до 18 лет самый ужасный возраст. Мне хотелось просто самой сбежать из дома. Сын сам ушел из дому в 20 лет. Сейчас ему 25. Работает, учится на вечернем, своя квартира, девушка постоянная - все как надо. Маму опять любит. Мир да дружба.

Автор, я Вами восхищалась в ситуации, когда вы застали ребят в двоякой ситуации. Именно Вашех выдержкой и стремлением разобраться, не рубить с плеча. Вы обязательно справитесь, если захотите.
И откиньте ложный стыд, идите к специалистам. Т. Губина, Петрановская у них огромный опыт с такими семьями. Не лишайте себя и ребенка шанса. Тем более, если не хотите отменять опеку. "Пятидневка" - она проблемы не решит, сдвинет акценты.
http://tatiana-gubina.livejournal.com/
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/

Не приплетайте "своерожденных трудных подростков"- подросток свой и из ДД- это абсолютно РАЗНЫЕ понятия! "И мамку ОПЯТЬ полюбил..."- вот ключевое слово. Мальчик автора НИКОГДА ОПЯТЬ ее не полюбит- у него НЕТи НЕ БЫЛО привязанности ни к одному из членов семьи (ДД+ характер,"кривая" психика, видимо). Поэтому он и не прижился. Психологи, о которых тут старательно напоминают автору- работу с трудными подростками и строят, исходя из того, что априори у ребенка БЫЛА и ЕСТЬ любовь к маме, папе или др. Она никуда не делась- только переходный возраст ее "скрывает". У автора совершенно иная ситуация!!!
А на счет того, что автор не хочет отменять опеку- так это только потому, что будет "стыдно" перед коллегами,перед собой, чисто профессионально, ИМХО.

И в жертву не самым красивым чувствам автора приносятся остальные члены семьи.

вот именно.

А я приплету. Не потому что мальчик автора полюбит а потому что он скоро вырастет, взрослая жизнь его по башке трахнет и он вспомнит ту приемную женщину у которой ему было тепло и хорошо.

я бы сказала не то, что своерожденных, а тех, кто дома с малолетства.

+1. Уверена разница есть, взять и "отогреть" ребенка пусть даже дошкольного возраста или ребенка лет 12. Там уже вполне себе сформировавшаяся личность. Мне кажется, что мальчик воспринимает семью именно с позиции, что ему все должны, а он не должен в ответ ничего...

так и есть, их в ДД так и воспитывают, брать и ничего не давать взамен. У меня у брата первая жена из ДД. Это ужас-ужасный. Ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни за ребенком ухаживать, даже грудью кормить не стала. брат работал до позна, а потом еще все по хозяйству делал, всю ночь с ребенком на руках бегал. А эта красотка пиво днем попивала. с подружками покуривала на скамейке, а ребенка маме моей подкидывала, с брата деньги и шмотки тянула. А когда он прикрыл ей лавочку- сказал или все делай, или вали отсюда- она собралась и свалила- сказала найдет того, кто будет ей в зад задувать, золотом и шмотками задаривать. А теперь локти кусает, кому она нужна???

Вот, вот :( Именно уже сложившийся стереотип к подростковому возрасту: что одежду, еду государство просто дает. А в ответ ты ни-че-го и ни кому не должен. И когда берешь малыша, то ты ему хотя бы сможешь попытаться объяснить, своим примером показать изо дня в день, что нельзя только давать или только брать. Баланс нарушается. У нас в деревне дача и там живет семья алкашей, у них 3-е детей. И вот настолько дети уже привыкли что им подают, что даже не задумываются, что чтобы что-то иметь надо и самим работать.. А зачем??? Если приедут добренькие дачники из Москвы и привезут шмотки игрушки, еду... Маме с папой можно дальше продолжать бухать и не работать... Старшая девочка 11 лет уже во всю курит вместе с мамой :(

Я далеко не педагог и советовать не могу. Автор, а вы спрашивали у мальчика, почему он так себя ведет,может быть он сам не хочет жить с вами? Что он хочет? Вы сказали ему, что вы больше не можете так жить и вам придется расстаться, если он не изменится? Предполагаю, что ситуация очень сложная.Я бы точно к стенке приперла и поставила ультиматум. В таком возрасте дети не меняются, увы. Ребенок должен знать, что всему есть предел. Автор,удачи, терпения и сил желаю.

Ваш подопоечный самый обычный травмированный дд ребенок, травмированный дальше некуда; раз мягкий и добрый -как о нем отзывались-явно был жервой сексуального и всякого другого насилия длительное времени в дд, и естественно, повторяю естественно то что он хотел повторить/проиграть знакомую ему форму общения с вашим младшим, его насиловали те кто сильнее, вот теперь и он нашел того кто слабее его; ничего особенного, самое обыденно времяпровождения в дд, они не вкладывают тот смысл что вкладываем мы, для тех полуУО подростков отловить и отыметь слабого ничем не отличается от просто дать слабому подзатыльник, ачеясделал, нуичо? примерно так; как уже сказала-ребенок травмированный дальше некуда, ему нужна семя где он будет единственный ребенок (без малолетних братьев!!!!) и семья которая захочет заниматься его проблемами 24 часа и будет принимать его таким какой он есть, вытаскивать весь негатив на божий свет и работать ничего не загадывая и не ожидая результатов и оттдачи; воспитывать его играючи вместе с кровными сиблингами не получится; сделать за него домашнее задание и устроить взбучку семейную-мертвому припарки тут; ему нужно заново родиться и по крупицам собрать себя, собственное достоинство и лечить душу; видите как ему комфортно когда к нему плохо относятся? верный признак отсуствия собственного достоинства, он не уважает себя, зачем ему хорошо учиться, он же плохой!; этот пацан вам не по зубам в вашем положении, то что вы увидели- верхушка айсберга, толи еще будет;кадетский корпус все проблемы загонит глубже и ничего не исправит; если думаете кадетский корпус или назад в дд-отдайте в дд, возможно найдут ему новых родителей;

+1

автор, вы какой веры? если православной, то надо попробовать с этой стороны на него воздействовать.
назначить беседу с батюшкой, предварительно того предупредив о ваших проблемах.
если в кадетский корпус не получится попасть, можно его отдать в монастырь на послушание.
мой отец своего племянника (усын.) отдавал в монастырь. но в нашем случае было небольшое УО. там долгая история, мальчик не слушался и сбегал из дома, но дома все плохо было. монастырь помог.
папа обращался в монастырь во владимирской области, название запамятовала, попробую поискать. это мужской монастырь на территории военной части, сбежать сложно.
вот нашла:
http://days.pravoslavie.ru/Hram/1125.htm

Покажите мне тот орган опеки, который не поставит вопрос об отмене опеки, если узнает, что ребенка сдали в монастырь? Лично я даже сомневаюсь, что при опеке ребенка можно на пятидневку сдавать. Ведь там в кадетском корпусе дети на гос. обеспечении, а автору государство платит за содержание ребенка. Чувствуете, где загвоздка?

я не говорю сдать в монастырь. можно отправить на послушание на пару недель, типа как в лагерь. приезжать, навещать. так же можно пожертвовать монастырю продукты, например, типа на содержание ребенка.
вообще эти моменты лучше напрямую с монастырем решать, там таких детей порядочно (я имею в виду вообще в монастрырях, а не конкретно в этом).
ему бы это дало какую-то новую моральную базу. может понравилось бы. а потом можно просто ездить туда всей семьей на день, показывая, что у всех членов семьи одна моральная база, чтоб он чувствовал себя таким же, как и все остальные в семье.

Если семьи изначально не воцерковлена, то вряд ли такая "притянутая за уши" духовность пойдет на пользу, да и не факт, что автору это всё близко...

не будет загвоздки, а органам опеки очень часто и дело нет, где живут их подопечные, к сожалению.
Почитайте вот тут:
http://www.rg.ru/2010/02/01/detovschina.html

У нас в районе, недавно батюшку за растление малолетних посадили... Ещё одного, недолеко от деревни, где отдыхаем, за торговлю героином...
Свинья везде грязь найдет!:(

Автор я с теми, кто за то, чтобы вернуть. Я бы еще тогда вернула и писала об этом. Я не буда писать о том, что как тяжело и как страдают остальные члены семьи сейчас у вас, хочу написать о том, что шаг отказа , возможно будет полезен самому парню.
У меня ситуация была в жизни, не с ребенком и не струдным подростком, но аналогия прослеживается...
Первый муж подсел на героин в 25 лет. Мы три ремиссии пережили вместе. Во время 4-ой, я разговаривала с его психологом. И она мне сказал уходить от него, хотя любовь, хотя предательство и пр. Уходить потому что он должен был понять что такое потеря и цену его увлечениям, 4-ая попытка как-никак была. Мать его тоже с ним нянькалась, я его прощала, в итоге обещания и все по-новой. Я ушла. А он...он завязал НАВСЕГДА, сделал карьеру в органах (!!!) и родил двоих детей в 2-ом браке и все у него хорошо сейчас.
Там может вам сдать его в воспитательных целях? Он уже понял давно , что ничего ему за все "хорошее" не будет, он вас давно раскусил.
А возможно устроить его в корпус и отказаться от опеки?

таких как ваш муж-чтобы завязать наркоту, когда по настоящему подсел да еще на героин- единицы на земле, обычно для героиновых наркоманов путь один на тот свет; у вас это великое счастливое исключение, так что как христоматийный пример подражания ваш случай не подходит

В органы не берут наркоманов!!! Может быть это было давно, но сейчас этого нет и быть не может!

он официально не числился в наркодеспансере. хорошо, что не написала в КАКИЕ органы его взяли.

Спасибо за отзывы,прочла все сообщения Поверьте, не из-за гордыни или стыда, что не справилась хочу его определить на пятидневку.Мы очень много разговариваем о происходящем с мужем и мамой. И мама всегда напоминает мне о том, что не его вина, что он такой. Это вина системы воспитания в ДД.Поэтому злобы к мальчику я не испытываю.Представляю,что ему пришлось пережить до ДД,куда он попал в 7 лет из кошмарных условий и наверняка помнит об этом, и в самом ДД. Я считаю,надо дать ему шанс на нормальную жизнь и при этом сохранить мою семью. В прошлой теме тоже были дебаты,когда наши еварушницы предложили вариант кадетского корпуса. Но, когда одна девушка написала, что это тоже самое, что и вернуть его обратно,то другая ответила ей,что нет,поскольку мальчик будет знать, что он домашний "с подарками ,с праздниками и выходными дома, с мамой и пирожками". И я с этим согласна. И,когда я с ним говорила по поводу перевода на пятидневку,то не аргументировала это тем, что перевод-за то, что ты себя плохо ведешь и плохо учишься. Я говорила ему, что мне не безразлично,то как он будет жить,когда вырастет,что переживаю за него и хочу,чтобы все наладилось.Что, очевидно,ему трудно учиться,когда его не контролируют постоянно,а я не могу этого делать из-за работы,т.к. часто приезжаю домой поздно.
Кстати, учителя не знают, о том, что он из ДД,только классная руководитель знает,что он под опекой,остальные думают, что он своерожденный. И при этом, когда я заикнулась о возможном переводе в кадетский-они сказали, что,наверное, это правильное решение и что еще две мамы его одноклассников тоже собираются переводить туда своих детей.
После того, как в прошлой теме девочки написали мне об этом варианте я и в интернете все просмотрела и беседовала с разными людьми. У моей сотрудницы сын учится в военном училище,был очень трудным подростком,выпивал,хулиганил. А сейчас,после полутора лет обучения он очень изменился в лучшую сторону, стал разумно самостоятельным, стал больше ценить свою семью,приобрел хороших друзей и очень благодарен родителям за то, что они настояли на обучении там. Насчет выплаты пособия и обучения на гос. обеспечении-так я готова, если это возможно, отказаться от пособия. Я вполне могу сама приобретать ему одежду и оплачивать развлечения в каникулы.
Я понимаю, что тяжело не только членам моей семьи, но и ему тоже. И возраст сложный и резкая перемена жизненных условий и одноклассники куда более уверенные в себе, чем он,избалованные,а он идет у них на поводу.Даже если в соседнюю школу перевести,наверняка и там такие же отрицательные лидеры найдутся.
Я открыла тему и для того, чтобы выговориться, и,возможно, узнать о более мягких,не военных учреждениях-пятидневках.
А сдать его обратно в ДД - это просто еще больше покалечить его психику, еще больше дать ему увериться в том, что он никому не нужен, что он плохой. И,в то же время, я за своего ребенка тоже сильно переживаю.
Так что буду делать все возможное, чтобы к лету определиться с переводом старшего. Возможно, что до сентября мы походим со старшим к психологу,но, я уже выше говорила, что он сам факт похода туда воспринимает негативно.

у меня двоюродный брат- единственный сын в семье, для родителей изображал из себя паиньку, т.к. отец страшно строгий. отец занимался с ним и спортом и всем полезным, вкладывал в него силы время и вправлял ум, мама изподтишка баловала его. А в компании он был лидиром и оторвой, пил, курил, девчонок менял, гулял, наркотиками баловался, машины обкрадывали, потом начал торговать наркотиками. Его поймали, начали заводить уголовное дело. Чтобы избежать тюрьмы и вправить мозг- отец сдал его в армию. В армию мамочка таскала ему все каждую неделю, ножки мыла, задувала в попу. В итоге там он тоже торговал наркотой, а в конце прямо перед дембелем в увале подрался бейсбольной битой с подростком так. что тот стал инвалидом. Братца осудили военным судом на 7 лет заключения, вот уже сидит 4,5 года. Мама так бегала, хотела продать дом- дать денег в суде, а отец сказал- если нет мозга, он и не вырастет- пусть теперь сам свое говно разгребает, мы старались для него, а он только пользовался нашими благами и ничего не делал сам, чтобы стать человеком. Вроде как его собираются отпустить по УДО, но что это будет теперь за человек? Я уверена, что если мамочка так и будет продолжать задувать ему в зад- то он не долго продержится до новой отсидки, а если они его оттолкнут- то может быть он и будет сам стараться построить свою жизнь, но будет ли он паразитирующим организмом на других, или самостоятельным...вопрос открытый.
Такая же ситуация и с ребенком автора, он двуличный, он не осознает плюсов и минусом проживания в семье или без семьи, ни армия, ни спецшкола не ришат его проблем- он по возрасту уже большой, а по уму- еще не зрелый... Потому и не в состоянии определиться, принимать решение, думать о чем-то...

Автор, когда я писала о гордыне, я имела в виду, что вы продолжаете из-за гордыни спасать мальчика: гордость не позволяет вам отступиться и гордость нашептывает вам, что именно вы его спасете. Дай Бог, чтоб так и было. Счастья вашей семье.

Автор Вас не слышит, к сожалению(((

+ миллион. Гордыня (((((

Я не думаю, что это гордыня и не ощущаю себя спасительницей. Просто я приняла ответственность за этого ребенка. Сознательно.И не только моральную, а и по закону. И обязана на равных думать не только о своих чувствах и чувствах близких мне людей,но и о его тоже.На равных! Этот мальчик не хуже,чем я и мой ребенок,просто он воспитывался в других условиях и,опять же, это не его вина.Я не хочу, чтобы нам стало хорошо за счет того, что ему будет плохо.Я хочу сделать так, чтобы было хорошо нам всем.И для этого пытаюсь найти другой выход, нежели отмена опеки. Не более того.

я полостью разделяю вашу точку зрения, только не знаю совсем, ЧТО именно нужно вам делать

Вы ничего не поняли из того что я вам написала, вы не воспитываете его ТАК КАК НУЖНО ВОСПИТЫВАТь ТРАВМИРОВАННЫХ ДД ДЕТЕЙ; вы пытаетесь воспитывать его как домашнего обычного ребенка, поэтому терпите фиаско; геде вы живете? у вас есть восможность прийти на консультацию к Петрановской в москве или хотябы написать ей письмо? Раз уж ваш выбор бороться и не сдаваться..

Я в Москве и на консультацию могу сама пойти. Но мальчик, я уже неоднократно писала, к походу к психологу относится очень негативно. Как раз после того, как мы сходили-он еще больше замкнулся и все лишь только ухудшилось. Случайно услышала, как он со своими дружками обсуждал эту ситуацию,они его высмеяли. А перед тем, как поехали я объясняла, что это за специалист, что это нужно, чтобы мы лучше понимали друг друга и т.п.
Я изначально воспитывала его не как обычного домашнего ребенка и сама могу дать консультацию по социальной адаптации и реабилитации детей-сирот,т.к. я работаю в реабилитационном центре при детском доме и добиваюсь прекрасных результатов в социализации подростков и коррекции их эмоциональной сферы.Это не пустые слова, а факты. Поверьте, все перепробовано!Отсюда и тревога. Сама я с удовольствием схожу к психологу, потому что все время на нервах.Мне хотелось бы услышать мнение специалиста,который работает именно с семьями.Верю, что смогу узнать что-то, что нам поможет.

Автор, не мальчику надо первым делом делом к психологу, а родителям. То есть Вам с мужем.Автор, пожалуйста, сходите к психологу с опытом работы САМИ. И спросите, что делать Вам, Вам, а не мальчику, понимаете?

Вас прямо заело на том, что Вы сами специалист хороший, а еще пишите, что не гордыня:-)
Это Вы на работе спец., а дома Вы дома и , извините делаете кучу ошибок. Вы же сами здесь пишите, как и на разные ситуации реагируете из этого складывается наше представление. Это только с той стороны, которую Вы хотите видеть Вы все перепробовали, а в другую сторону Вас фиг развернешь (очень сильно упираетесь).

Возможно, пятидневка, кадетский корпус или что-то в этом роде - ваш выход. Не факт, что поможет, но попытаться стоит. Но, не надо проводить параллель между сыном сотрудницы и вашим мальчиком. Первопричины их поведения абсолютно различны. В первом случае ребенку были даны в детсве правильные установки, а военное училище их помогло реализовать. То в вашем случае, правильных установок у ребенка не было. Поэтому, еще призываю вас проконсультироваться с другими специалистами. Если вас это как-то внутренне задевает, то воспримите это, как консилиум. Во всяком случае, ни один уважающий себя врач не воспринимает консилиум, как признание собственной профнепригодности.
Удачи и сил вам!

Автор, я читала ту Вашу страшную первую историю, прочитала и этот топик. Скажите, вы считаете этого мальчики своим сыном? Я вижу, что нет. у Вас есть чувство долга и вины, но любви и привязанности нет совсем, как и у него нет к Вам любви и привязанности. И никогда не было, что важно. Т е это не уснувшее на время чувство, а просто и не возникавшее в нем никогда. Сейчас Вы хотите отправить его в кадетсткое, чтобы обезопасить свою семью(что я очень понимаю), но в то же время как-бы не окончательно прекратить отношения с мальчиком. А вот честно, Вы верите, что этот мальчик будет Вашим сыном ( в смысле любви, заботы, тепла) через 5,10 лет? Вы верите, что, продолжая заботиться о нем, он станет Вам родным человеком? Ведь нет. Тысячу раз нет. Если Вы просто хотите выполнять долг (или как Вы это можете называть), то вперед.Но однозначно Вы должны понимать, что от этих отношений Вы, Ваш сын, муж, мама слишком много теряют, выигрывает только этот мальчик. Он просто испоользует Вас,возможно и неосознанно, но от этого Вашей семье не легче.

Автор! Вы своими собственными руками разрушили и продолжаете разрушать свою семью. Вам жалко старшего, гнетет ответственность, оглядка на "общественное" мнение. И конечно, гордыня: я все равно смогу! Дай Бог, конечно же. Но вам уже сто раз написАли что нужно сделать отмену опеки. И постараться забыть как страшный сон. Детей нельзя отдавать обратно в ДД? В большинстве случаев можно найти другие выходы. Но ВАШ случай это ПАТОВАЯ ситуация. Своим упорством Вы вредите с своей семье, и младшему (вы его когда-нибудь пожалеете????? не на словах, а на деле?????) и старшему.
Я была почти в вашей шкуре. Только я не доводила ситуацию до абсурда. Меня также уговорили НЕ НА ТОГО РЕБЕНКА, и взятый ребенок так же был АГРЕССИВЕН к моему. Я вернула. И мне простите, плевать и на общественное мнение, и на собственные амбиции, и на то, что мне казалось что я справлюсь и с этой деткой, и она нуждается в семье. Лицимерие, попытка выкинуть младешего ребенка из окна, явно и демонстративно потребительское отношение к нашей семье. Я сказала СТОП. ТАКОМУ ребенку семья не нужна. А я не буду жертвовать счастьем близких людей, их умственным и психическим здоровьем. Ну а вы - будете???
Отмените опеку, залечите раны, а потом берите маленького ребенка, как и хотели. Жалость и ходьба на поводу у разных "советчиков" играют с нами страшные шутки.
Дай Бог Вам здравого ума! Вы сделали все что могли. Подумайте о своей семье, раз уж все в ней зависят от вашего мнения и решения.

А если маленький ребенок будет тоже "не такой"?????? Снова вернуть? Любой ребенок требует любви, заботы и РАБОТЫ. Причем не просто такой заботы, как у автора - принеси-подай, а именно такой, которая нужна конкретному ребенку. У автора подрастает младший. и если она не изменит подход, на мой взгляд, ее ждут в подростковом возрасте те же проблемы с младшим. (Это - мое ИМХО и дай бог, что бы обошлось) Автору дан урок, послушание, если хотите, и автору придется его проработать... Кстати, а почему вдруг такая прямо угроза семье? в чем угроза-то? Младшего можно отселить от старшего - зачем их прямо сразу в одну комнату помещать? Мне еще тогда это показалось странным... и так все не просто, а еще и в одной комнате жить... ревность никто не отменял...даже у единокровных, вон мои подруженьки рассказывали - старшая дочка выгоняла сестру на улицу ночью, когда родителей не было дома и приказом ходить вокруг дома и охранять его. Старший дерется - наказать жестко. Папу слегка напрячь, что бы мужских задачек подбросил старшему. А то, видите ли, заревновал - внимания ему мало!!! бабушку освободить от забот - это не ее жизненная задача. Это - задача автора и ее мужа. Мамы и Папы. И срочно - на родительский тренинг для родителей детей-подростков. Именно не мальчика к психологу, а автора и ее мужа. Простите, если резко, но вот так взять, а потом вернуть... ужасно...Хотя, конечно, все равно решать автору и ее мужу. Просто я еще раз хочу акценты сместить с мальчика на родителей - я вижу огромную долю их вины. Автор вон, совсем не пишет, про отношения старший сын/отец. Если их НЕТ - то это значительно усугубляет ситуацию. Роль отца, автор, в ситуации какова? Просто ходит и злится?

Да нет же, я в предыдущей теме описывала именно взаимоотношения с ребенком членов семьи, просто здесь уже не стала повторяться.Муж всегда уделяет детям внимание.Причем, старшему даже больше.Мастерит с ними вместе разные поделки,если что надо починить-всегда детей привлекает.Пытался много раз привлечь старшего к автомобильной теме, ездил с ним гараж,но старшему это также неинтересно,как и все остальное.Муж также общается с учителями старшего,беседует с ним.Он не ревнует к детям,просто получается, что я всегда занята ,в основном, со старшим. Беседы,написание уроков,проверка устных,внушения,игры,чтение,разруливание конфликтов между мальчиками,походы на различные мероприятия с детьми-муж,по возможности,присоединяется,но не всегда может.И если раньше у нас была возможность поговорить,сходить куда-то вдвоем,то сейчас ее просто нет.Муж видит, что все, что я делаю результатов никаких не дает и то, что он делает-тоже.Поэтому и говорит, что лучше это время тратить хоть иногда на нас.Ведь,согласитесь, семья-это отлично,детям нужно и можно уделять много внимания,но и у супругов должно быть свое,личное время,хоть иногда. Если бы старший хоть чуть-чуть был заинтересован в учебе,то мне не пришлось бы писать за него уроки и это время я могла бы уделять мужу и себе,нам всегда есть о чем поговорить и мне этого не хватает сейчас.
Я, например, не чувствую себя в чем-то виноватой.А пишу больше о своих переживаниях,потому что муж более спокойно относится ко всей ситуации,просто его удручает, что мы перестали всей семьей собираться за одним столом,общаться,как раньше.
Больше всего нас расстраивает именно равнодушие полное со стороны старшего. Читая посты других мам,которые приняли в семьи детей, все говорят о том, что,да,сложности,да хулиганит. Но когда улыбнется,обнимет-это такое счастье! Все сразу забывается. А тут-ни улыбки, ни доброго взгляда,ни единого вопроса. Поверьте, это очень сложно,когда стараешься и так и сяк,а в ответ-ничего.Для меня дети-это взаимная любовь,привязанность,нужность друг другу. Тут недавно тема была "Ребенок для себя" как-то так называлась. И все сказали автору, что для себя-это нормально, здоровый эгоизм.Что большинством усыновительниц и руководствуются этим чувством.И я не исключение и не вижу в этом ничего ужасного. Да, я хочу чувствовать привязанность ребенка, хочу, чтобы он хоть иногда улыбался,хочу хоть иногда услышать не вопрос "А можно я гулять?",а вместо него "Как дела?" хотя бы. А этого ничего нет и,наверное,не будет. Поэтому и осталось в душе только чувство долга перед ним.А муж очень хороший отец и делает гораздо больше,уверена, чем многие отцы в подобной ситуации.

Поскольку со своим родным сыночком я уже прошла подростковый возраст хочу вставить свои 5 копеек , а вдруг вам пригодится :
1) Равнодушие к другим членам семьи - по-моему это нормально для подростка, подростки часто погружены в себя, у них достаточно внутренних проблем и эгоизм для них нормальное состояние.
2) Время с родителями - подросткам действительно неинтересно проводить время с родителями, они томятся за обедом, потом норовят выскочить из-за стола и делать то, что важно для них.
3) Домашние обязанности - туда же, это не приоритет для подростка.
4) Ласка и нежность к родителям - временно остается в доподростковом прошлом, подростки редко проявляют нежные чувства к родителям.
В вашем описании настораживает дружба с проблемными мальчиками, отсутствие интересов и плохая учеба, похоже у мальчишки нет мотивации и твердой руки - с этим действительно нужно что-то делать.

Вашему неисправимому агрессивному ребенку было 5 лет если не ошибаюсь?

Моему??? неисправимому и агрессивному??????? и что значит - было? Теме сейчас 5 лет и 7 месяцев. Он чрезвычайно энергичный веселый и очень нежный малыш большой мамсик. Что Вас интересует конкретно?

это не вам написано, а анониму выше вашей реплики

Это не вам, это анониму, который ребенка вернул.

Вообще не понимаю, зачем брать в свою семью почти взрослого парня, который к тому же до 7 лет жил в кошмарных условиях, из которых его изъяли в детдом.
Это надо на голову упасть.

Ну а теперь, может, в ШПР походить для родителей трудных подростков?
Все равно здесь две стороны медали - мальчик недостаточно ценит семью, но и семья не приняла его, а навязывала ему свое, ожидая благодарности за "спасение".

Вот совершенно согласна! Но теперь, раз уж взяли, надо постараться ВСЕЙ семьей достойно решить эту задачу. Не муссировать тему, какой плохой мальчик - обычный детдомоский подросток, тем более из трудной семьи, а искать возможности в себе. Ведь младший-то видит все это!

так автор и пытается "достойно решить эту задачу" - еслиб ее не волновало это она бы и не спрашивала - просто сдала бы обратно и всего делов то.

да-да, конечно...

Знаете есть такое выражение - И рыбку съесть и косточкой не подавиться... Автор уже давно бы рад избавится от этого подростка, да многие факторы типа там морально-этические, профессиональные, и пр. и пр.) не дают. А сдать куда-то типа кадетского корпуса - это как раз вариант про рыбку, а не про "достойно решить эту задачу"

ой, как хорошо, что есть у нас такие люди, которые обладают "морально-этические, профессиональные, и пр. и пр." качествами! И это как раз таки такой момент, когда и надо сделать так чтоб "рыбку съесть и косточкой не подавиться".

"А сдать куда-то типа кадетского корпуса - это как раз вариант про рыбку, а не про "достойно решить эту задачу" - предлагайте тогда свое решение из ситуации! А вы считаете, что не надо пудрить никому мозг, просто взять мальчика, привести в опеку и сказать "я наигралась, забирайте!" - т.е. это честно????? и самое главное - мальчик то как будет рад!

Сдать в ДД это самое простое решение! Это ни только поставить минус себе, но и перечеркнуть дальнейшее в жизни пацана.

А кадетский корпус не так уж и плох. Отдута выходят нормальные мужчины.

В кадетских корпусах процветает дедовщина, унижение, сексуальные домогательства, гомосексуальные отношения...
"Нормальные мужчины" -кто военные? Да уж... основная масса самые омерзительные, самые коррумпированные, извращённые, властолюбивые, привыкшие к безнаказанности и вседозволенности... не все, но большинство! Мальчика с такими предпосылками, в кадетский корпус- изуродовать жизнь десяткам других мальчишек, а последствии, если он закончит, даже представить страшно... Вы бы хотели столкнуться с таким вот офицером?
Его не дрессировать и дисциплинировать нужно, а душу его лечить и "развивать".

я знакома с тремя :) молодыми людьми, которые закончили данное учреждение. Нормальные пацаны. В общем-то, ни чем не отличаются от других людей. А мальчик рано или поздно попадет в армию и там тоже есть и дедовщина, и унижение, и сексуальные домогательства.

Военные - нормальные мужчины! уроды есть, но они есть в любой профессии и давайте не будем сейчас ставить оценку профессии, тем более, если вы сами лично не знаете. Я могу говорить, т.к. муж военный летчик, живем в гарнизоне уже 20 лет, работаю с военными 10 лет.

Не буду спорить с женой военного лётчика, но останусь при своём мнении...

да вообще летчики это элита если на то пошло, пусть пойдут сунутся в строительную бригаду состоящую на 80% из узбеков и прочих елементов, где у каждого второго по две судимости и по прокуроскому предупреждению

вот с этим я не спорю - элита!

БРЕД полный.ГазетЁнок Штоль начитались??? Как внучка, дочь и жена военного (уже бывшего , правда) вам это заявляю!!!! Кроме того, куча военных знакомых осталось- нормальные, ответственные, неизбалованные люди.
Это из оперы: "Все мужики сво.."
Правда, мне жаль будет курсантов, кто окажется (если его все-таки "запихнут" туда) в окружении этого мальчика...

спуститесь с небес и глаза протрите, как жена еще одного бывшего военного заявляю, вам невдомек что у большинства военных (а вообще то у всex с кем имела честь знаться) две жизни-одна для вас-жен наседок- праведная честная как надо, и другая для армии и для своих сотоварищей, настоящая, со всем этим гомном

))))"для вас, наседок..."Вы больны что ли??? Или жизнь вас ТАК "уделала"? Мне жаль вас, правда....

живите дальше в своем розовом мире

+100

Достаточно близкий мне человек проработал в кадетском несколько лет. Да, бывает, выходят нормальные мужчины. Бывает...
Не хочу я здесь разводить мерзости про кадетский корпус, а их там предостаточно. И для этого мальчика это, как раз не лучший, а худший вариант((( Это закрытое военное учреждение и то, что написали ниже, имеет место быть(((

Мы ему ничего не навязывали. Просто общались с ним и не собирались "спасать". От чего спасать-то?И не благодарности мы ждали, а именно того, что возникнет взаимная привязанность и мы сможем стать одной семьей.Разве когда рожают и воспитывают ребенка,ждут от него благодарности? Мы просто хотели сына, хотели заботиться, чтобы наша семья стала дружнее и больше.А одной семьи не получается никак.Или может фразу "принять в семью" мы расцениваем по разному,раз Вы считаете, что мы изначально его "не приняли"?

Да, мы по-разному понимаем. Для меня семья это не столько совместные занятия, сколько личное пространство каждого и в то же время нормальное взаимодействие.
потом я осмелюсь предположить, что ему нужно не то, что "предоставляет" Ваша семья, ну как бы это выразить...
Меня например в подростковом возрасте совсем не интересовали какие-то там совместные занятия или походы с семьей. Интересовало больше свое личное пространство, а не постоянная опека. Привлечение к общим делам скорее раздражало. А привязанности к кровным родным родителям особо и не чувствовала, наоборот хотела из дома сбежать. и еще помнится хотела покончить жизнь самоубийством. Это я была тихая отличница-ботанка в очках, не гуляющаяя ни с какими компаниями!

А уж делать уроки за него - это вообще, точно ни к чему хорошему не приведет.

Конечно, вам надо было взять малыша, потому что Вы хотите "чтобы наша семья стала дружнее и больше".
Но ведь подростковый возраст - это возраст разобщенности с семьей по-любому.
Ну хорошо хоть научите хлеб самому покупать и т.п., т.е. какой-то социальной адаптации.

Да ничего в этом мальчике радикально уже на изменишь... Это ясно, как божий день.Советы тут дают, пойти к специалистам - а вы в курсе, что "психологические мероприятия" будут вопросом не одного дня - месяцы, годы нужны для этого.А автору жить в таком дурдоме нужно каждую минуту, каждый день.

мне кажется этому ребенку нужен серьезный стрес, серьезная встряска. не нужно за нео делать уроки, не нужно ему готовить, стирать- пусть все сам делает- ходит в магазин, готовит, ест, моет свою посуду- плохо моет- пусть ест из грязных тарелок. Пора заканчивать ему во всем потакать. Пусть за каждую полезность- работает.

В ЭТОЙ конкретной семье таких "условий" он не получит-это ж ясно.Автор не жесткий человек.И потом тоже не понятно, как мальчик на все это отреагирует.

Естественно, это долгая работа. А кто говорит, что задача - простая?????? Отдать и забыть - тоже, знаете, не из легоньких поступков.

а надо как-то опеку ставить в известность о том, что автор желает отправить ребенка в кадетское училище? я не совсем в теме по опеке, но ребенок находится на государственном обеспечении и вроде как государство должно давать или не давать добро на дальнейшее обучение, поступление ребенка... или это как-то по другому делается?

Попробую посоветовать дополнительный вариант. Просто в кадетский корпус попасть не просто, думаю без аттестации вряд ли вообще это удасться. Говорю так, потому что по-работе сталкивалась с такими ситуациями. Даже если учителя его аттестуют, ему все-равно надо будет проходить собеседование или сдавать экзамен. Школа с удовольствием будет вас на это настраивать, надеясь на то, что после попытки поступить туда вы уже к ним в школу не сможете вернуться. Они вас просто не возьмут под какими-нибудь предлогами (у нас так и было). На счет пятидневки - ???? у нас в городе такое бы вряд ли получилось. Вы кстати где территориально? Пятидневка - это интернат. Т.к. он у вас считается родительским,то его могут взять если опека походатайствует, а если и возьмут, то заставлять учиться не будут. Другой вариант пятидневки - социальнореабилитационный центр, куда берут детей оказавшихся в трудной жизненной ситуации, ваша - не подходит, хотя можно попробовать. Но там тот же ДД. Кадетский, конечно, самый лучший вариант из всех.
Но, до конца учебного года надо дожить... Так как я работаю в социальной сфере, предлагаю вам обратиться в центр социальной помощи семье и детям, такие в каждом городе должны быть (при соцзащите). Через них можно попасть на комиссию по делам несовершеннолетних. Изменить вашу ситуацию они конечно не смогут, но новую струю вольют. Если будет хороший специалист, то он поможет и в школе, и дома будет контролировать иногда. Вмешательство чужого человека иногда меняет ситуацию. Вообще из рабочего опыта скажу, таких ситуаций как ваша - масса. Многие родители не справляются, все заканчивается "опусканием рук". Тогда три варианта: 1. подросток совершает преступление и его могут отправить в спецшколу (колонию). 2. со временем подросток перестает себя "плохо" вести и исправляется (не совсем конечно, но приемлемо для совместной жизни). 3. ничего не меняется и родители просто ждут совершеннолетия, и потом уже не считают себя ответственными за ребенка.
Извините что много. Классическая ситуация с моей работы, поэтому хотелось многое вам сказать и все варианты вам изложить.

Автор, случайно попался на глаза вот этот форум:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=27
Почитайте историю, о которой рассказывает fostermama. Начиная с указанной страницы и ниже.
Может быть, найдете что-то полезное для себя.

она смогла достучаться до ребенка, ей повезло! но и пацан попался честный и умный; вот такая комбинация-мудрая любящая мама + честный умный ребенок, у которого сердце еще не до конца превратилось в булыжник, если перекос в какую либо сторону возникает, то контакта такого не получается

И прекращайте за него уроки делать, это уж совсем крайность(((
Помочь, если попросит, не более!

А как автор будет учителям в глаза смотреть? Видимость благополучия-вот цель к которой стимиться автор, делая уроки за "ребёнка". Вы же не думаете, что автор не понимает, что делая за "сына" уроки, она портит ещё больше его и без того искалеченную жизнь.

Автор, я перечитала посты свои и поняла, что сильно напала на Вас... Автор, я Вам сочувствую очень, правда. Моему сыночке всего-то 5, 7 лет, попал домой в 3,2, но тоже характерец еще тот! Я тут то плачусь на форуме, то хвастаюсь, в общем нелегко дается мамство... но я его люблю, конечно, очень свего сыночку, в этом плане мне легче, чем Вам... Он и упрямиться, и вопит, и заниматься не хочет, и вот все бы только мультики смотрел и жевал сладости у телека... Но куда деваться? Это теперь - НАШИ сыновья, вот таких Господь нам послал деток, видимо каждый родитель получает то, что заслужил :) Держитесь, пожалуйста, пробуйте все, привлекайте спецов, и- самое главное - укрепляйте себя, свою любовь, свою мудрость, терпение, работайте прежде всего над собой, а уже потом - над мальчиком. Я поняла, что главнейшие принципы - любовь и дисциплина. Железная дисциплина. У нас вот уже полгода сюси-пуси все закончены и очень строго, режим, спорт, занятия, прогулки, сон и еда. Строго по расписанию. А между этим - мамочкины обнимашки и разговоры по душам. И налаживаться стало, знаете, намного лучше. У старшей дочери был ужасный период отрицания всего, курила, школу пыталась бросить, потом поступила в немыслимый колледж на ковроткачество какое-то... потом роман, любовь, беременность, замужество... Сейчас - нежная мать, заботливая дочь и жена, учится, работает, за малышкой ухаживает - горжусь и радуюсь просто! держитесь, автор, правда, умоляю Вас, найдите хорошие родительские курсы и сходите! или на консультацию к тематическому психологу - не с сыном - одна, сама, для себя...Хотите - приезжайте к нам в гости? И детей привозите? попьем чайку, поболтаем, вы мне как педого подскажете немного про моего младшего, а дочка расскажет, чего подростки так бесятся (она еще не забыла) :)))

Спасибо большое за приглашение.Извините, если ошибусь, но по-моему, это Вы снимались в передаче "День Аиста" с Тёмой? Мне очень понравилась передача, история главных героев и сами главные герои. :)
Я вообще читаю форум постоянно, переживаю за наших девочек, просто редко когда пишу.И многие Ваши посты помню.
Я бы очень хотела принять Ваше приглашение, только немножко сейчас нормализую свою внутреннее состояние, я для этого специально сейчас взяла отпуск и ,если тогда приглашение будет еще в силе,то буду очень рада.

Нет, мы не снимались... мы не хотим так уж широко афишировать, в саду, например, не знают. Конечно, нормализуйте - и приезжайте, сразу взбодритесь в нашем семействе :) 7 разновозрастных членов семьи с харакетарми - это бодрит.:)

Вот история с кадетским корпусом:

http://www.7ya.ru/articles/6069.aspx

Во-первых - это конкурс любительских рассказов, во-вторых - вы читали комментарии? там сплошной плагиат и не понятно – кто, как и зачем.
Из самого рассказа: "Мальчик попадает в Питерский транзитный приют "Фёдор". И понимает, что по сравнению с ним кадетский корпус был просто раем."

Для сравнения:
http://fskk.ru/pressa/12_12_2001.asp

http://pda.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_52.html

http://pda.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_53.html

http://sibkray.ru/news/2009-11-2/5994/

Спасибо за ссылку на форум с описанием мамской жизни и решением проблем с подростком,мне очень понравилось.Я поняла, что одна из главных моих ошибок была еще и та, что я изначально не могла предоставить ребенку отдельную комнату,т.е. он очень редко может оставаться один,детская общая и выделить ему комнату,увы,возможности нет.

Я увидела, что многие расценили то, что я делаю уроки за него,как признак, опять же,гордыни и то,что я,якобы, не хочу опозориться перед учителями. Нет, я делаю уроки потому, что учителя сказали,что до конца четверти есть еще несколько дней и есть возможность исправить двойки,которые у него практически по всем предметам. Из-за постоянных двоек он стал прогуливать уроки. Поэтому я и делаю, чтобы хоть таким образом дать ему возможность хотя бы посещать эти занятия и получить более-менее сносные оценки в четверти. Потому что с одними двойками его оставят на второй год и тогда о каком вообще поступлении куда-либо в дальнейшем можно говорить? И как сложится его дальнейшая жизнь?

И повторюсь -я очень "за" посещать психолога сама,т.к. мне также нелегко,я сейчас принимаю лекарство от невротического расстройства и сегодня (ура) первую ночь за достаточно долгое время смогла поспать.Больше месяца я передвигаюсь как лунатик,после бессонных ночей.

Ни в чьих глазах я не стремлюсь выглядеть идеальной. Близкие коллеги по работе видят мое состояние и знают причину, я советуюсь с ними и не претендую на то, что все, что я делаю-верно. Я обычный человек, который может совершать ошибки и спокойно признаю это.

Чувство вины у меня есть. За то, что не могу испытывать любви к этому ребенку. Долгое время я была открыта для него, много рассказывала ему о себе,открыта была для того, чтобы полюбить его.Но сейчас-как будто заряд энергии закончился.Я с трудом могу даже просто его видеть. И единственное, что мною движет-это ответственность перед ним, за него.

Я примерно так рассуждаю-да, не смогла я ему дать материнской любви, так хоть дам ему навыки,которые пригодятся ему во взрослой жизни. Не думаю, что ему пойдет во вред, что я учу его готовить элементарные блюда, что он видит мои хорошие отношения с мужем,которые я надеюсь, могут хоть частично показать ему то, как у него могут складываться отношения с его женой, что он видит (хоть и не хочет принимать участия) семейные традиции и ценности.

Видимо кадетский корпус-это,действительно, слишком для него убойно. Я теперь присматриваю вариант помягче, возможно, спортивную школу. Конечно, хотелось бы, чтобы ему самому нравилось там, в новой школе,чтобы появился интерес к специфике учреждения,новые друзья,но... На днях беседовала с ним о профессиях,показывала журнал о колледжах,спрашивала, что ему могло бы быть интересным. Он сказал:"Не думаю, что меня что-то заинтересовало",без вызова в голосе ответил, на самом деле видно, что его ничто не впечатлило.

Насчет животных-у нас дома кошка,он, еще о первого приезда к нам домой при нашем разговоре говорил, что любит кошек больше всего,из всех животных. Хотя и не знал на тот момент, что кошка есть в доме.
Сейчас он вообще не обращает внимания на нее и пару раз видела, как он ее пинал,не сильно-отпихивал от ног,когда она о них терлась.Поэтому вряд ли его заинтересует что-либо, связанное с животными. Поговорю с ним об этом.

Как-то в газете "Моя семья", давно, читала о ситуации,схожей с моей и психолог Галина Белозуб отвечала там женщине, что если к ребенку не возникает любви-это не так страшно, что люди не обязаны заставлять себя любить, но вот долг перед ребенком обязаны выполнять- обучать его,кормить, одевать, давать возможность для дальнейшего развития. Чем я сейчас и руководствуюсь.

Все же общение здесь мне очень помогает. Спасибо, что подсказываете какие-то пути решения данной ситуации.

Извините, конечно, а я вот не считаю, что я что-то ДОЛЖНА своим детям. Пока они крошечные и беспомощные- да, а дальше в зависимости от их мировоззрения. Мои дети меня обожают и боготворят потому как у нас все взаимно, а не задувание в попу в одностороннем порядке. Убирают за собой и даже за мной и мужем- сами, такой порядок в доме. Я взамен готовлю, вожу их на занятия, на отдых. Они быкуют и я не реагирую на них вообще- кушать хотите- идите работайте, покупайте, готовьте, стирайте и т.д. Они понимают, КТО в семье главный. Они понимают, что только взаимное уважение помогает выживать в нашем мире, потребителей нам не надо. А дети у меня маленькие. Когда младший 3-хлетний не спит, а жмурится, думая, что самый умный- остается без художественной школы. для них все это важно. политика кнута и пряника, а когда у вас только пряники и наказать вашего нечем, то смысла нет в вашем воспитании. Это не воспитание, это одни предложения, на которые он плевать хотел.

Я очень хорошо Вас понимаю и принимаю все,написанное Вами.У меня младший точно также делает все по дому, уважает всех членов семьи и точно также знает, что за плохо выполненное поручение по дому или другой проступок может остаться без просмотра мультфильмов или без посещения любимых мероприятий. Но со старшим все по другому. Он и так, по всей видимости, чувствует себя на нижней ступени в иерархии нашей семьи, несмотря на то, что мы пытались многое для него сделать,он не доверяет нам.Мы не смогли его полюбить и он это наверняка чувствует (ведь вы то любите своих детей,верно?).И если плюс к нелюбви будут постоянные наказания, то он только озлобится,вот и все. Вот пример:отругала я его за двойки, за то, что плохо ведет себя на уроках-сразу же перестал давать учителям дневник,ругаясь с ними, а потом стал прогуливать уроки. На то, чтобы появилось адекватное восприятие действительности в семье,после многих лет в жизни в ДД нужны годы, а не несколько месяцев. А через три года ему уже 18. Думаю, не стоит сравнивать подростка с маленькими детьми.

Согласна с вами, только одними поощрениями и деланием всего ему во благо (по вашему мнению) ни к чему хорошему не приведет. Он просто сел вам на шею. Он не видит благого в ваших делах. Я бы просто не обращала на него внимания и все. Он сам начнет к вам обращатся. Вы его излишне опекаете.

Да, по поводу излишней опеки соглашусь.

Автор, я вам не завидую. Приемный ребенок как бездонная бочка. Туда бросаеш любовь и заботу а в ответ пустота. Не надо нам благодарности. Нам достаточно видеть что ребенку от нашей заботы хорошо. Но мы етого не видим. В ответ только равнодушие или агресия. Нам нечего дать ребенку в награду так как ему все безразлично. Нам нечем его наказать - ему все безразлично.

Мои были малышами когда попали домой. 5 лет потребовалось чтоб ребенок ненадолго расслабился и вылез из своей скорлупы.
Незнаю насколько я права но кажется надо продолжать заполнять любовью бездонную бочку. Силы иногда иссякают, мы не супермены, просто стараемся как можем.

Поддержу насчет спортивной секции. Не важно что ему не нравится. Втянется. Пусть ходит как на работу. Меньше времени будет глупостями заниматься. Надо проследить чтоб там ему подходяшии друзья были.

Как Вы верно написали про награду и наказание! Эх, где бы мне еще любви взять, заполнять "бездонную бочку"!

Любите ближнего как самого себя. Себя надо любить. А вам есть за что себя любить. Умная, сильная, добрая. Пусть ваше окружение купается в излучении от вашей любви. ;)

Поддержу насчет екстремальных видах спорта. Парня в гору тяни, рискни...

Во первых я благодарна вам за поднятую тему. Во многом проблемы усыновленных детей похожи не зависимо от возраста. Читая проблемы ребенка автора сравнила со своими детьми. Зацепилась за то что ребенок ничего не хочет, ничто ему не интересно. (кроме как болтаться по улице с другими неблагополучными)
Он ничего не хочет потому что не умеет хотеть. С ним всегда обращались как с вещью. Никто с детства не учитывал его желаний или потребностей. Сыт или голоден, жарко или замерз, машинку купить красную или синюю... все решалось за него. Он никогда не стоял перед выбором, не имел право на желания. Наверно в ДД в них впихивают навязанные ценности. Там дети "любят" кошек, математику и спорт. Им это кто то сказал что это надо любить.
Моя кроха несколько лет еще после усыновления была как робот. Действовала как по заведенной схеме. Утром вставала без писку. Ела пока не лопнет, не реагировала не на боль ни на холод. Какие уж там желания. Она сама себя не чуствовала.
Такой же наш мелкий товарищь. Все ему плохо, ничто не интересно. Приходится втискивать его в рамки то хитростью, то уговорами, то просто заставлять. Как будто у него внутри каменная стена и потихоньку пробиваю в ней дырочки.

Вобщем похоже надо доставать лестницу Маслова и по ней шагать. С мелкой много занимались в садике. Максимальное внимание и удовлетворение потребностей. (без ущерба окружающих) Проговаривали с ней все чувства: сейчас ты злая потому что... веселая, расстроеная... После понимания своих чувств ребенок начинает лучше понимать других.

Получилось не совсем то что хотела сказать, ночь, засыпаю уже на месте.

когда он рассказывает друзьям насчет психолога и те ржут, обьясните, что нельзя жить таким образом, друзья друзьями, а его жизнь это его личное отдельное, они что боги? почему перед ними надо так откровенничать? нужно быть умнее, а польза для него в посещении психолога будет еще и какая, и для вас тоже

К сожалению,мнение друзей он ценит гораздо больше,чем мнение взрослых на данный момент.

Автор, все равно не понимаю, зачем делать за него уроки. Чтобы на второй год не остался. Так это получается Вы перейдете в следующий класс, а не он?
а если останется на второй год, это что, так ужасно?
С такой учебой как сейчас он все равно никуда не поступит.

И все время проскальзывает у Вас перед ним чувство вины. Да, с отдельной комнатой промах конечно. Но так уж себя в жертву приносить тоже нельзя.
Я не к тому, что вернуть его в дд, это Ваше личное дело и Вашей семьи.
К специалистам Вам обязательно надо обратиться в любом случае.

Он не совсем прямо бездарный. Думаю,если он останется на второй год,то уверится в своей "никчемности" и еще больше озлобится на школу,учителей и,неужели Вы думаете, что от этого станет лучше учиться? Сомневаюсь. Вероятнее, что бросит школу,вот и все.А так хоть пока что вытяну его,продолжая работать над его психическим состоянием. Глядишь,опомнится. А насчет театрального кружка-был и он среди других предложенных. Все то же равнодушие.

Извините, что пытаюсь лезть с советами.
Все-таки на форуме много дилетантов, это сидеть писать легко.

Наоборот, советы тут помогают мне осмыслить свое и его поведение, придают мне сил. Спасибо Вам.

В актерский кружок пробовали его направлять?

Автор, я может быть глупость скажу, но может ему надо заняться каким-то экстремальным видом спорта? Где очень важны поддержка и доверие товарищу, где жесткие условия и выживание, а не пьяный базар с дружками на скамейке.
Например, альпинизм, какой-нибудь экстремальный туризм. Там ведь один за всех и все за одного. Мне кажется, ему нужно сильное мужское плечо и авторитет.

я давно нечто подобное предлагала- ему нужна команда с позитивной направленностью и тяжелым совместным трудом, дома у него нет авторитетов, пусть будет там, где выберет мама, но его туда надо отправить и чтобы он все-таки как-то этим увлекся, почувствовал и свою нужность и зависимость от команды.

Совсем тупиковая ситуация. Автор, а полюбить его совсем-совсем не получается? Найти какую-то милую черточку в нем? И от нее оттолкнуться?

Очень-очень грустно читать этот ваш топ.

Вы пытаетесь показать ему пример хороших отношений мужа и жены, а вместо этого показываете ему пример, когда ребенка в семье не любят. Вы продолжаете портить человеку жизнь :(

Ну что я могу поделать? Как полюбить? Я виню себя за то, что не испытываю к нему любви,но мне не от чего оттолкнуться.А как я показываю ему пример нелюбви? Я также как и с младшим с ним беседую (только беседа получается односторонней, только мой монолог,он молчит), хожу везде, хвалю за малейшее достижение. Как я ему порчу жизнь?

Милая автор... :) Ну я же пишу: найдите хоть какую-нибудь черточку в нем, которая вам приятна, симпатична. От балды говорю: спит, например, очень по-детски подложив руки под щеку. Или ямочки у него на щеках, когда улыбается. Или голос у него приятный. Или тщательно бреет каждое утро несуществующую щетину. Или очень по-юношески любит какую-нибудь рок-группу. Или волосы у него, как у Гарри Поттера. Или писать любит только гелевой ручкой. Что-то, что бы заставило дрогнуть ваше сердце.

Винить себя ни в чем не надо, чувство вины - тупиковое. От того, что вы себя вините, ничего не произойдет, вы только портите этим себе настроение и вгоняете в депрессию.

Если уж вы решили, что он остается, то ищите милую черточку.

Чтобы показать пример нелюбви, слова или отсутствие слов не нужны. Дети прекрасно считывают невербальную информацию. Да и не только дети. Вы можете говорить ему одно, а чувствуете другое. Он это понимает. Ему это тяжело и неприятно. У него откладывается в голове, что любовь к ребенку или любовь к родителю - это выдумки, ее не бывает.

Следовательно, если у него когда-нибудь будут дети, он не будет их любить и не будет ждать любви от них. А может, и детей заводить не станет, ибо зачем всем мучиться?

А какой-нибудь ребенок, проведший всю жизнь в ДД и не видевший от взрослых никакой искренней теплоты, будет мечтать о детях, чтобы любить их и не дать им чувствовать пустоты, которую чувствует сам. Он и семью создаст, и детей родит, и окружит их любовью и заботой, которой не хватало самому.

И насколько это хуже, чем предложенная вами модель, которую мальчик усвоит: дети и родители в семье друг друга не любят, это норма.

Да ,конечно, он же не монстр,есть и приятные черты. Очень милая улыбка,например. Между прочим, когда он еще был на гостевом, я каждые выходные торопилась за ним,так хотелось всем нашим в семье увидеть его,сделать для него что-то хорошее,увидеть радость в его глазах, его улыбку.
Маленький прямо расстраивался,когда старший уезжал. Так грустно, что сейчас все изменилось.И огромная надежда, что мы от этого напряжения,которое все больше с каждым днем,от этого растущего друг к другу негатива все-и он тоже,в первую очередь-,освободимся,если ребенок будет в хорошей школе. Его займет новая жизнь,дела, я подлечусь, младший успокоится.И мы снова будем также гулять все вместе выходные напролет,я буду рассказывать детям интересные истории,а они слушать и улыбаться, всё, как тогда.

Не читала я вашу старую тему, прочла эту полностью.
Корень всего зла в том, что вы специалист по работе с трудными подростками, вы переоценили свои силы. Как теоретик, вы может быть специалист, а как практик вы 0.
И сейчас вы сидите на мине замедленного действия, вам только кажется, что вы спасаете этого мальчика, но вы топите своего сына. Благими намерения выслана дорога в ад.
И хотя отрицательный результат, тоже результат, но он будет не в вашу пользу.
Ваш сын, как губка, впитывает весь негатив. Каким вы можете быть специалистом, если даже это вас не останавливает! Остановитесь пока еще не поздно!
Ну, а пока этот мальчик у вас, все, что можете вы для него сейчас сделать, так это перевести его на надомное обучение. Таким образом, вы уменьшит, я не пишу полностью изолируете, а именно уменьшите, негативное влияние окружающих, у вас появится возможность контролировать уроки, а не делать их за него, высвобождается время, которое вам необходимо уделять семье.
По поводу его увлечений есть масса ленивых, инфантильных детей. Поэтому здесь должно быть только ваше (вашей семьи) упорство, как раз вот здесь оно очень важно.
Я бы не советовала такого ребенка отдавать на борьбу, т.к. этот вид спорта агрессивный, а вам этого не нужно. Самое лучшее для него это экстремальные виды спорта. Где будет выброс адреналина. Посмотрите эту ссылку
http://bmx.mossport.ru/velo_angar.htm
На этой ссылке http://bmx-moscow.ru/presentation.htm указан их путь, это то, что вам нужно.
Еще это может быть альпинизм, картинг.
Эта ссылка вам на лето http://www.zbm.ucoz.ru/index/0-20
это опробованный вариант.

А как я буду контролировать его,если я на работе днем? И если в школе мне учителя могут рассказать о его поведении,то где гарантия, что пока все на работе он не позовет домой прогуливающих школу друзей? Увы, пока нет к нему такого доверия,чтобы оставлять его надолго одного дома.Я наоборот считаю, что нужен постоянный контроль.
Я не думаю, что моя работа как-то вообще влияет на домашнюю ситуацию. Дом и ДД,в котором я работаю с подростками-совершенно разные вещи.Переоценила силы-это верно,т.к. я была уверена, что смогу найти подход к любому подростку,проколов еще не было, раскрывались даже самые замкнутые. Но вот, как видите-не получается.
За ссылки огромное спасибо,обязательно их просмотрю.

Автор, простите, но это опять я со своим "Не понимаю". :) Зачем вы развели столько демократии в отношении кружков и спортивных секций? У вас один ответ - предлагала, а он не захотел. Да мало ли, что он не захотел?! Он вообще еще сопля неразумная, чтобы что-то не хотеть. Выбрали секцию (поддерживаю про экстримальные виды спорта), сказали "Сынок, будешь ходить сюда" и элементарно конвоируете каждый раз.
Думаете, другие как-то иначе ходят? Конечно, потом, через много времени, когда втягиваются, что-то достигают, дети сами бегут. Но, сначала именно через "Не хочу! Не пойду!", через слезы.

я с вами опять не согласна, у меня сын-спортсмен и 2 ракетка Москвы в своем возрасте. ТОЛЬКО ПОТОМУ, что это его выбор и его желание. А очень много деток, которые с ним занимаются по указке мамы и папы- они не имеют никаких достижений, а только постоянные унижения от проигрышей... И этим родители ломают им психику, дети не хотят, не стремятся и они не могут делать результатов в спорте, т.к. нет у них к этому стремления. а есть дети, которые хотят заниматься, но не дано им по физическим данным, так таких родители тоже должны убирать из спорта, иначе они тоже будут с поломанной психикой из-за постоянных проигрышей и разочарований, даже при своем большом желании и интересе.
Автору необходимо попробовать своего ребенка в одном-другом направлении, а говорить том, что всех "конвоируют" и они вырастают и влюбляются в свое занятие- это бред. Они начинают еще больше ненавидеть..

Я ни разу не сказала, про "они вырастают и влюбляются в свое занятие". Когда достигают что-то, то да. И все это было только на фразы автора, что мальчика это не заинтересовало, то ему не интересно. Конечно, если нет интереса, то ребенок из спорта уходит. Но, не через месяц.
Автору надо парня отвадить от плохой компании, чем-то занять, а не чемпиона вырастить. Про ломку психики - опять мимо. С парнем, что ни сделаешь будет ломка психики. Вон, автор боится его чуть сломать, отконвоировать, так он и живет, как хочет, болтается, как говно по проруби.

отчасти согласна. От плохой компании нужно убирать, дав ему взамен подходящую компанию, которая его вовлечет в хорошие дела. Но как это сделать, особенно, что мама-автор, мне кажется, проявляет излишнюю мягкотелость и опеку над этим чадом, пытается скомпенсировать (скрыть) нелюбовь за видимым внешним благополучием.
Я вот не могу сказать, что люблю своих детей до тряски. Иногда они меня могут выбесить, особенно когда все вместе что-то творят, что мне не нравится, что я прямо поубивать их готова, я им сразу таких ужасов наобещаю, что они вмиг прекращают. У нас есть противовесы, а у этого ребенка нет (ну, автор не нашла их пока).

+ Мульен. Я о том же.
У меня есть мнение на этот счет. Только боюсь остаться непонятой.
ИМХО, автор так себя ведет, т.к. она подсознательно не чувствует за него ответственности. НЕ исключает возможности мальчика вообще отдать. Хотя, и утверждает обратное. Разговоры про кадетский кормпус, про пятидневку - из этой серии. Сейчас сделать из него человека, стоит титанических усилий. Это тяжело, больно, неблагодарно и требует мобилизации всей семьи. Воспитывать вообще тяжело. Куда проще проявлять излишнюю мягкотелость, и работать только над внешним благополучием. Т.к. если все будет совсем плохо, то можно и вернуть. При этом быть абсолютно уверенной, что найдешь поддержку этому своему решению.

у меня младшенькая (тематическая) ниже талии парализована- нет чувствительности. Начинает не слушаться или хитрить, я ей говорю- сейчас возьму ремень и по задниц отлуплю. Она сразу кивает головой- типа понимает и начинает выполнять то, что я изначально просила. А муж ржет :Мало того что она не знает, ЧТО такое ремень, она ни разу не ВИДЕЛА и не ПРОБЫВАЛА каково это ремнем больно, и кроме прочего у нее бесчувственная попа- хоть обдолбись этим ремнем :). Я так же и на старших ругаюсь, они тоже ни разу ремнем не получали- но понимают, что если ругаюсь- значит опасно и надо слушаться, и маленькая вслед за ними.
А у автора еще одно неправильное положение вещей произошло, в семье появился не младший ребенок, который должен брать пример со старших, а старший сын... Отсюда тоже много всяких психологических ньюансов вытекает.

а какие у Полины прогнозы?

пока никаких, если интересно- напишите в личку, я вам ссылку дам на наш дневник.

Вы знаете,только чувство ответственности за него и не позволяет мне вернуть его в ДД. И представители органов опеки сами предлагали этот вариант. Но я его отмела сразу. Я хочу, чтобы из него просто вырос человек, который сможет отвечать за свои поступки и слова. Отсюда и желание определить его в такое учреждение, где хорошая дисциплина. В нашей семье ее нет.У нас все строится на взаимном доверии и уважении, никто никого не "строит". И я не считаю , что это плохо. Такой стиль моего воспитания. Такая наша семья. Возможно я и "мягкотелая", но, поверьте, мне в жизни это никогда не мешало и я в состоянии постоять за себя и близких, когда это надо.
В секцию по принуждению водить-это нереально. Я сама ходила в детстве "по принуждению". Теперь меня трясет от одного вида об упоминании об этом занятии. И тогда-как же я ненавидела эти занятия. Но моя бабушка, у которой была своя видимость благополучной семьи меня слушать не хотела. И ,невзирая на мои слезы,тащила со страшными угрозами заниматься.
А мне наплевать на "видимое благополучие", как Вы говорите. Именно поэтому, если я найду учреждение, которое, по моему мнению, поможет вырасти мальчику ответственным и если ему будет нравится там-мне все равно, кто меня осудит или скажет, что я "сплавила" ребенка,чтобы решить свои внутренние проблемы.
Простите, а где Вы увидели, что я не исключаю возможности его отдать? Я сама для себя такую возможность исключила сразу в момент подписания договора об опеке.И в первом же посте тут написала о том, что это не выход для меня.
Очень просто делать выводы, находясь вне ситуации. Но не всегда они бывают верными.
Я не только за этого мальчика в ответе, но и за младшего сына. А ему-плохо.Он стал весь издерганный. А раньше был жизнерадостным ребенком. Поэтому должен быть выход из ситуации, при котором обоим детям было бы хорошо. На данный момент, кроме хорошей 5-дневки я иного не вижу.
И я не считаю, что смогу дать старшему ребенку (да и младшему тоже) достойное воспитание сидя на сильных препаратах от невротических расстройств,как сейчас и проводя бессонные ночи.

я с вами согласна, его нужно подвергнуть сильному позитивному влиянию, а насильные кружки не помогут.

Я,знаете, подумала тут, может, начать со спортивного лагеря? У сотрудницы ребенок ездил в лагерь, что-то наподобие "Юные спасатели". Может и ошибусь в названии. Но там как раз все время прорабатывались с детьми сложные психологические и походные ситуации,все это в игровой форме, командные игры.Ребенку сотрудницы очень понравилось. Он ровесник моего старшего. Думаю, может, познакомить их и летом организовать поездку в лагерь вместе? Этот мальчик,если что, подскажет ему что и как. Как раз там и сплоченность коллектива и взаимовыручка. А я бы пока спортивную школу присмотрела для него.

я думаю стоит попробывать. Это неплохой вариант.

Видимое благополучие мне видится в том, что вы не хотите делать резких движений чтобы изменить ситуацию и продолжаете ее тянуть в пропасть (например, делая за него уроки). Ваши рассуждения, что, дескать, второй год повлияет на его самооценку, простите, мне кажется притянутым за уши. Как можно повлиять на то, чего нет? Если вы боитесь клейма в этой школе - переведите в другую. Так вы заодно и оторвете его от плохих друзей-одноклассников. Не подойдет другая – в третью. Моя знакомая своего сына, с проблемным характером, переводила 4 раза – до тех пор, пока не осталась довольна результатом.
Возможность его отдать я увидела именно в том, что вы сами не хотите измениться, когда того требует ситуация. Вот вы взяли парня. Ваши методы воспитания, отношения в вашей семье на него или не действуют, или действуют разлагающе. События развиваются от плохого к еще более худшему. Предсказуемо, что если так будет продолжаться и дальше, то ничем хорошим не кончится. Выходов из ситуации два - или попытаться воспитать в парне к вам уважение, или изолировать от него семью (а точнее, его от семьи). Давно стало понятно, что воспитать парня можно только изменив стиль воспитания. Но, вы этого упорно не хотите. Более того, из топа в топ, из поста в пост повторяете, что "В нашей семье ее (дисциплины) нет. У нас все строится на взаимном доверии и уважении, никто никого не "строит". И я не считаю , что это плохо. Такой стиль моего воспитания. Такая наша семья. Возможно я и "мягкотелая", но, поверьте, мне в жизни это никогда не мешало и я в состоянии постоять за себя и близких, когда это надо." Позвольте, вам это УЖЕ мешает. Вы УЖЕ не можете постоять за младшего, иначе, как изолировав от него старшего. Вы УЖЕ ставите под удар семью, т.к. вашими методами не можете воздействовать на мальчика. И еще эта фраза говорит о том, что старшего, проблемного ребенка в круг близких, в понятие семьи вы не включаете. Он - так, мешающий всем отрезанный ломоть, который вы бы с удовольствием отдали. Но, ПОКА не можете. Т.к. край еще не наступил, и не все границы дозволенного им перейдены. С вашего попустительства, заметим.
Я знаю о чем говорю. Я не теоретик в этом вопросе. Когда люди не рассматривают вариант возврата, когда выбор из двух зол: или ты делаешь ребенка человеком, или гибнешь вместе с ним, то вот так спокойно о том, что "Мы такие - и точка!" не рассуждают. Люди меняются кардинально. Делают то, что не ждали от себя сами. Т.к. отступать некуда, а гибнуть не хочется. А вы для себя отступление оставили. Сказать "Вы знаете, только чувство ответственности за него и не позволяет мне вернуть его в ДД. " - это просто. А поступки... В чем проявляется ваше чувство ответственности? В деланье за него уроков и подыскивании пятидневки, которая согласится его взять?
И при чем тут то, что вы не любили ходить в секции "по принуждению"? Вы росли в ДД? На вас орали и били все, кому не лень? Вы видели асоциальное поведение родни, а потом полное наплевательство воспитателей? Какого лешего вы его упорно ровняете с детьми, которые росли в нормальных условиях? Вот вы его растите не по принуждению. И что, хорошо получается? Он что-то делает с удовольствием, т.к. его никто не заставляет? Из ваших постов видно обратное. Вы не заставляете - он не делает. Так, может стоит попытаться заставить? А не ждать манны небесной от кадетского корпуса, пятидневки, спортивного лагеря.
Кстати, с чего вы взяли, что спортивный лагерь сделает за вас всю работу, которую вы сами не хотите делать - а именно привить понятие дисциплины, сплоченности, команды? Ладно, потусит он там месяц-другой. А потом что? Опять в вашу "мягкотелость" и к дружкам-прогульщикам? Или вы реально думаете, что эти несколько недель сделают вам другого человека, что вам впредь не придется сидеть на сильных препаратах от невротических расстройств, как сейчас и проводить бессонные ночи? Или из лагеря транзитом отдаем в пятидневку? Так в чем ВАШЕ воспитание и ВАША ответственность?

как я с вами согласна!

Моя ответственность в том, чтобы социализировать мальчика,дать ему навыки, которые пригодятся в дальнейшей жизни.
Вы пишите обо мне, о том, что я не хочу меняться. Повторюсь: у нас вся семья такая,и мужа я выбирала себе исходя из того, что его жизненные принципы близки к моим. Или Вы предлагаете всей семье подстроится под старшего мальчика: и маме моей, и мужу, и мне? Всем изменить стиль нашей жизни и "стиль воспитания"? Я довольна стилем своего воспитания в отношении младшего ребенка.

Да,нашей,конкретной семье трудно воспитать именно этого конкретного ребенка.Поэтому я изыскиваю другие возможности.Возможности, которые бы понравились и самому ребенку.

А про секции... Если уж домашние дети, выросшие в любви и заботе ломаются,когда их принуждают к чему-либо,то что уж говорить о гораздо более уязвимых детях из ДД? Я считаю, что надо раскрывать ему разные грани жизни, возможностей. Тогда его что-либо заинтересует.Что бы хорошего вышло ,если бы я принудила его и дальше заниматься мотоспортом,который он выбрал сам, а потом перестал ходить? Он бы просто вместо этого стал шататься по улице,а говорить, что посещает секцию.

Мне понравилось то, что посоветовали выше: предлагать ему разные секции, приводить в них,показать как там занимаются и тогда он ,возможно,"найдет себя" в каком-то из этих видов.

А по поводу лагеря "с чего я взяла",да с того, что в этом возрасте подросткам важнее мнение сверстников, чем мнение взрослых!И там, оказавшись в команде ребят,он сможет понять, что можно не только восхищаться тем, что мальчики его возраста пьют пиво и пробуют сигареты, как его нынешние школьные приятели.Что есть другие интересы, к которым можно стремиться. Раз уж сейчас он не хочет прислушиваться к словам взрослых.

Почему Вы так агрессивны? Вы считаете свое мнение единственно верным? Или думаете, что от Ваших слов наша семья перестроится? На данный момент,помощь нужна не только мальчику,но и остальным членам моей семьи.

Руки опускаются, потому что трудно сейчас решить за что хвататься. То ли бежать успокаивать маленького,у которого ежедневные истерики и он весь в синяках, то ли беседовать со старшим ,то ли с тонометром идти маме мерить давление и делать уколы магнезии,потому что она встать с таким давлением еле может,плачет,видя ежедневные конфликты детей,когда я на работе и сто раз пытается разрешить их,а не получается:старший молчит и робко опускает взгляд, а потом все равно плюет младшему в лицо,стоит ей из комнаты выйти, или же звонить мужу,который,зная, что как раньше уже не будет совместных походов куда-либо, ужина за одним столом,а надо вновь и вновь пытаться найти общий язык со старшим, стал позже возвращаться из гаража,потому что там он хоть час может побыть в тишине после работы.

И на фоне этого мое состояние "лунатизма",когда меня в отпуск отправили из-за того, что я постоянно привожу своего младшего в вечерние смены,боясь его оставлять дома и не могу думать о работе,что у меня на нервной почве начались судороги.
Мне директор на работе-медик,очень настойчиво порекомендовала уехать на неделю хотя бы подлечиться в санаторий, вырваться из этой ситуации,но как я могу сейчас уехать?

Смешно и грустно читать в данный момент "измените себя"....

Напомните, пожалуйста, какие социальные навыки вы пытаетесь ему дать?

Кажется, выше упоминалось самостоятельное приготовление еды. А вы думаете, без проживания в вашей семье, он сам готовить не научится?

Какие социальные навыки стоят того, чтобы так страдала ваша семья, а мальчик чувствовал неприязнь и нелюбовь взявшей его семьи, воспринимая это как норму?

Да, я думаю, что он бы много чему не научился в ДД. За год в плане социализации произошла очень большая динамика.
Он не мог картошку даже почистить,не мог сделать покупку в магазине, не знал правила телефонного этикета, не мыл ванну за собой-просто не знал,что это надо делать, оставлял обувь,заляпанную грязью,правильно не мог включить плиту,стиральную машинку,я уж не говорю про "мужские" дела-починить элементарно что-либо, повесить полку,-то, чему научил муж.
Сейчас он все умеет на уровне обычного домашнего подростка.Огромная разница,поверьте,между тем,что было год назад и что сейчас.
А теперь это ушло на второй план, теперь надо дать ему правильные понятия о человеческих взаимоотношениях. Но как раз этого у нас и не получается.Тут сейчас на первом плане друзья с не слишком позитивным взглядом на мир и родителей, с которых он берет пример.
Я думаю,если поменять его окружение,то и взгляды на жизнь начнут меняться.Что он видел в ДД? Там одно выживание,каждый за себя. Что видит в школе? Презрительные усмешки друзей при разговоре о взрослых и родителях в том числе, стремление познать "взрослую жизнь" путем употребления алкоголя и прочих "прелестей"?
Чтобы ребенок слушал не таких вот сверстников,а имел свою голову на плечах-это надо закладывать с детства. Тут уже поздно. Поэтому надеюсь на положительные примеры и приобретение новых друзей в новой школе.

Страно и грустно Вас читать. Я Вам очень сочувствую, но можно буду немного резко?..
Конечно, Вы можете вполне быть грамотным специаллистом, но, на мой дилетантский взгляд, грамотный специаллист - это который умеет перестроить себя и найти методы воспитания для ЛЮБОГО ребенка. Наверное не вызову у Вас положительных эмоций классикой педагогики, но перечитайте "Педагогическую поэму" хотя бы, что ли. Возможно, Вы считаете такое общение с ребенком необходимым только на работе, а дома хотели бы отдыхать и расслабляться. Вас можно понять. Но тогда не стоит уродовать ни себя (свою семью) ни ребенка. Отправьте его в ДД и берите на гостевой снова.
У меня много знакомых спортсменов в прошлом, которые все детство провели в спортивных лагерях. Не думаю, что и там Ваш мальчик был бы кому-то приятен. Вы хотите, чтобы его воспитала школа, коллектив, кто угодно, только не Вы, потому что себе Вы нравитесь такой как есть и меняться не собираетесь. Да, коллектив умеет воспитывать. Собственно коллектив его и воспитал. Коллектив ДД. Очень вполне себе жесткий коллектив. Вы считаете что это воспитание смогут легко без Вашей помощи переломить дети спортивной школы, например? Там ведь обычные домашние дети, там нет КОЛЛЕКТИВА в том понимании, который нужен Вашему мальчику. У него сейчас тяга к силе. А силу он привык видеть в жесткой дисциплине - от взрослых или вызывающем плохом поведении сверстников. Также видят ее и почти все дети. "боишься, значит уважаешь" - это девиз этого возраста. Вас он не боится. Просто не хочет терять те льготы, которые у него есть от Вашего присутствия в его жизни.
Вам правильно написали, этот мальчик Вам не по зубам, пока Вы не измените свое отношение к его воспитанию. Не измените кардинально. А этого не будет, потому что Вы этого не хотите.
Из "секций" и "кружков" этому ребенку действительно подойдет только то, что содержит "школу выживания". Где выбор - или ты с нами, или ты мертв! Но как Вы планируете запихнуть его туда? Ему-то ЭТО НЕ НАДО! Это он сейчас говорит что согласен, но дойдет до дела, он вам скажет "не пойду!" Что будете делать?
Да, и еще маленький пустячок, который все почему-то упускают. Перевод, школа, секции, это все ПОТОМ.. ЛЕТОМ.. А что Вы планируете делать ДО лета? Сейчас февраль. Ваша Мама выдержит этот режим полгода? А каким специаллистам потом придется годами вытягивать Вашего младшего? Психологам или психиаторам? А любящий муж до лета не скажет в какой-то момент, что он поедет на месяц к маме?
Мне кажется Вы ходите по замкнутому кругу, который сама же себе и замкнули.. Ну нельзя пробить лбом метровый лед. Или оставьте это занятие или все-таки возьмите подходящий инструмент.

Вас послушать, совершенно непонятно ни сколько вам лет (разговор подростка), ни то, что по специальности вы психолог (это действительно так?).

ДА! Вам, вашему мужу, вашим внутрисемейным отношениям НАДО измениться. Это должно произойти в любом случае, т.к. то, что не меняется, превращается в болото. У вас растет маленький сын. И как бы вы не цеплялись за мягкотелость и взаимное доверие (я бы это назвала вседозволенность и отсутствие воспитания) в какой-то момент вам придется решать ту же проблему и с младшим. Может быть, она будет стоять не так остро, т.к. некий ваш авторитет все же будет. И чем вы так довольны в воспитании младшего? Тем, что (как вышло из прошлого топа) он наговорил страшных вещей на старшего, а потом ходил довольный, что того в тюрьму посадят? Это нормальные результаты воспитания?!

Хорошо, это вас устраивает. Но, что вы намерены делать со старшим? Отдавать, как вы это декларируете, вы его не будете. А что тогда? Вот простой вопрос - как вы собираетесь заниматься старшим ребенком без изменения методов воспитания?

По вашему это должны сделать школа и ровесники. "(...) в этом возрасте подросткам важнее мнение сверстников, чем мнение взрослых!И там, оказавшись в команде ребят,он сможет понять, что можно не только восхищаться тем, что мальчики его возраста пьют пиво и пробуют сигареты, как его нынешние школьные приятели.Что есть другие интересы, к которым можно стремиться. Раз уж сейчас он не хочет прислушиваться к словам взрослых." Т.е. почетную миссию воспитания вы возлагаете на таких же пацанов? Зачот психологу!
Ваш мальчик должен вас понять, но не хочет (а не вы должны донести до него прописные истины, но не можете=не хотите).
Мальчишки ровесники должны ему показать, что есть другие интересы (а не вы с мужем).
Школа должна его воспитать, вложить в голову понятие коллектива и ответственности (а ваша обязанность всего лишь социализировать, дать ему навыки, которые пригодятся в дальнейшей жизни.)
Автор, вы ничего не перепутали в возрастной и социальной иерархии?
Вам уже 1000 раз сказали, чем вам надо заняться. И сейчас, и в прошлых топах. Но, вы упорно твердите, что вы - вот такая и меняться не намерены. Что вы супер-специалист и не учите ученого. Ну, так что ж... Бегайте и дальше успокаивать, беседовать, мерить давление, делать уколы, изводить семью, жаловаться на 14-ти летнего изверга и твердить, как заведенная "у нас вся семья такая ... Вы предлагаете всей семье подстроится под старшего мальчика: и маме моей, и мужу, и мне? ... Я довольна стилем своего воспитания в отношении младшего ребенка"
Ну, если у вас все хорошо, всех все устраивает, все довольны, то вы правы - ничего менять не надо. Можно неторопясь подыскивать другие возможности.

Возможно, я несколько резка. Но, уж во всяком случае, я не одинока в своем мнении. И если вашей семье действительно нужна помощь, тогда мне совершенно не понятно, почему вы бездействуете. Ладно, вы не хотите что-то менять ради чужого вам подростка. Но, ради родных людей? Получается, что тоже не хотите.

Я писала выше-что с той ситуацией,когда я застала детей все было очень неоднозначно. Если я перестала писать здесь,то это не значит ,что я перестала разбираться дальше.Так что не надо касаться вообще той ситуации,ок? Речь не о ней в данной теме.

А положительный детский коллектив нужен для того,чтобы дать ребенку увидеть,что бывают у ровесников совсем другие интересы. Я нигде не писала о том, что миссию воспитания возлагаю на подростков.
Я не психолог,а педагог,который 12 лет отработал с сиротами подросткового возраста.

И,повторяюсь,если бы я знала, что у мальчика есть такие черты характера,которые открылись сейчас,если бы все,кто его окружал в ДД,хотя бы что-то об этом сказали или я бы заметила что-то на гостевом-я бы не стала оформлять документы на опеку, а еще миллион раз все взвесила бы и,скорее всего,побоялась рискнуть.
Как раз то, что мне здесь советуют и прошлых топах я не просто принимаю к сведению,а примеряю к нашей ситуации и,по возможности,использую. Если Вы помните, в прошлом топе очень многие и дали совет о кадетском корпусе.

Несмотря на отказ от домашних дел он многому научился и умеет делать, а то, что не хочет-это другой уже вопрос.
И эту тему я открыла и для того,чтобы выговориться и, возможно, узнать насчет разных школ что-либо,помимо кадетского корпуса.

В моей семье все было прекрасно, она была дружной, а сейчас этого нет. И я не готова принести всю семью в жертву подростку. Вас это так задевает? Что я должна была,по Вашему мнению всех "построить", чтобы дать ему необходимое,с Вашей точки зрения,воспитание?
Но и ,тем не менее, я не хочу возвращать ребенка в ДД,потому что это сломает его окончательно.Поэтому оптимальный вариант для всех нас-сохранить подростку семью и дать возможность нормально учиться, в хорошем коллективе,а остальным членам семьи успокоится и прийти в норму.

Очень жаль, что Вы слышите только себя. Выше уже писали, что перемены в воспитании,работа с психологом-на это нужны месяцы и годы, а семья рушится уже сейчас. И поэтому меры нужны кардинальные, но, по возможности, без потерь.

Ну, да, ваша семья БЫЛА дружной. И вы уже принесли ее в жертву. Т.к. младший в синяках, муж в ярости, мама с давлением и на лекарствах, вы на успокоительных. И после этого, вы спрашиваете, что меня задевает? Ничего. :) Я вообще тут пишу только для того, чтобы вы увидели, что все то, о чем вы говорите "не готова", уже рухнуло вам на голову.

Да, у вас СЕЙЧАС рушится семья... Вы первый топ когда завели? Хорошо, не будем касаться его темы. Но, уже тогда было понятно, что все сложно и неблагополучно. Тем более, если все оказалось гораздо более неоднозначно, чем вы тогда писали. Вам тогда дали много дельных советов. И про кардинальные меры. И про психологов. Вы ими не воспользовались.

Я не знаю, что конкретно вы должны были сделать, чтобы это предотвратить. Отдать пацана обратно, изменить методы воспитания, перестроить под это ЧП привычный семейный уклад... ИМХО, что-то должны были, хотя бы из элементарного чувства самосохранения. И да, с моей точки зрения, воспитание иногда включает и элемент "построения" - жесткого диктата родительской воли.

Вы все время говорите о возможности мальчика учиться в хорошем коллективе. И вам тут уже не единожды задавали вопрос - с чего вы взяли, что хороший коллектив будет рад вашему мальчику? Хорошие коллективы образуются не на пустом месте. Все, о чем вы тут упоминали - это не школы для трудных подростков. Целенаправленно возиться с вашим подопечным там никто не будет. Это не надо ни учителям, ни (в первую очередь) родителям других детей. Ваш мальчик там удержится только в одном случае - если будет этому коллективу соответствовать. А вот поднять его до этого уровня - ваша задача. Но, вы этого как бы не слышите. Вы говорите о кардинальных мерах, по возможности без потерь. А как такое вообще возможно, вы не скажете? Хорошо, вы мальчика правдами и неправдами впихнете в хороший коллектив... Что вы будете делать, если его от туда выпихнут со скандалом?

Поймите меня правильно, у меня не было ранее в семье опыта воспитания подростка. И сейчас я сама в растерянности и даже в жуткой панике от всего происходящего. Что я делаю в данный момент-это не оставляю младшего со старшем наедине.
Старший-не такой уж плохой. Просто в школе он поддается влиянию дружков,это все учителя отмечают. Что не он заводила.Драк в школе с более слабыми детьми или их оскорблений не было. Поэтому вряд ли на 5-дневке он будет как-то ужасно себя проявлять.В школе он со всеми нормально общается,ему часто звонят девочки и мальчики.Просто ближе остальных он общается с не очень хорошими ребятами.
Извините, что сорвалась на Вас. Надеюсь на то, что Вы поймете мое взвинченное состояние.
Я думаю, что первое время буду забирать его по вечерам с пятидневки, чтобы не так резко все изменилось для него.
Когда он летом ездил в лагерь-ему очень там понравилось,до сих пор вспоминает игры с детьми там,концерты. Лагерь был обычный,не спортивный. И там у него много друзей из разных отрядов появилось,они периодически созваниваются.
Вожатые,когда я его навещала,отзывались о нем хорошо.

Тогда, до пятидневки, может быть имеет смысл перевести его в другую школу? Хотя бы на оставшиеся несколько месяцев. Т.к. тут у него уже сформировался стереотип поведения. На него прилепили клеймо, содрать которое очень сложно. А там попытается с "чистого листа". Провести с ним работу, чтобы не повторил прошлых ошибок... Вдруг количество ваших нервов и усилий перейдет в качество?

Вы меня тоже простите, если чем-то была резка. Просто, меня неприятно удивила ваша фраза, что вам стыдно обращаться к другим коррекционным педагогам. Когда дома такой армагеддон, как может быть что-то стыдно?

Мне тоже приходила мысль в голову по поводу другой школы сейчас.Я с учителями говорила об этом. Они считают, что это не спасет от друзей. Ведь они все живут рядом и будут продолжать общаться.Он и замкнулся и домашние дела перестал делать тогда,когда перестала отпускать гулять его с друзьями.Таким образом он протестует,видимо. Но такой вариант я рассмотреть не против,хотя он обрадовался,когда я рассказала ему о санатории,где можно отучиться 4 четверть,там дискотеки, концерты, хорошая досуговая деятельность. Если он не передумает-тогда в каникулы возьму путевку.
Если же не захочет-пойду по ближним школам.

Да, мало ли что считают учителя? Они что, ясновидящие? Что вы их вообще слушаете? И что вы теряете при переводе в другую школу? ИМХО, у вас сейчас ситуация, когда терять уже нечего.

Новая школа спасет от этих друзей просто потому, что там появятся новые. Сейчас, запрещая ему общаться с этими школьными друзьями, вы его элементарно изолируете от общения вообще. А в другой школе у него будет новое общение. Поэтому, запрет видеться с данной компашкой изоляцией уже не будет.
И наплевать на то, что они живут рядом. Когда им видеться-то? И о чем говорить, когда постепенно общие темы сойдут на нет? Слава богу, у них еще не тот возраст, когда сплотить может просто распив пивка на лавочке. Им же еще потрындеть об общих делах-хулиганствах, одноклассниках, гадах-училках охота. А вот этого у них уже не будет. Я всю жизнь ездила в школу. Так, половину ровесников, живущих в одном доме со мной, я знала только в лицо и поближе познакомилась только тогда, когда со своими детьми на детской площадке встретились. А до этого у них была своя школа, свои дела. У меня своя школа и свои дела.
Попробуйте, переведите. Ну, вдруг поможет? :)

Простите, а чем отличаются секции по принуждению от учреждения по тому же принуждению? Если вы спрашивать у него будете, хочет ли он в кадетский корпус или спортивную школу, он ответит нет...

Мы говорили с ним на эту тему.Он,в принципе, не против.Но я не собираюсь его просто "запихивать" куда-либо. Мы вместе поездим,побеседуем с директорами,учителями разных школ,которые я наметила. Попросим разрешения посмотреть,как живут ребята,чем занимаются.А потом будем исходить уже из того, что предпочтительнее для него.

А если он ответит, что ничего не понравилось и вообще он передумал?
Как до этого с кошками, кружками и прочими семейными делами?

Значит, будем продолжать искать. Я объяснила ему, почему ему не стоит продолжать учиться в данной школе.Что мне не нравится, как влияют на него ребята, что мне сложно его контролировать, потому что я на работе. Сказала, что он всегда может рассчитывать на мою помощь, но многое зависит и от его стараний и усилий.Он не против новой школы и пятидневки. Я сказала ему, что мы выберем лучшую школу.

Против кружков он тоже гипотетически раньше не был... Искать чтоб он согласился можно оооочень долго. И он же будет пользоваться и каждый раз отказываться, пользуясь "свободой", которую вы ему предоставляете.

ВАШ СЫН НЕ ДЕТДОМОВЕЦ, детдомовцам нужны четкие указания-ходи сюда-не ходи туда, снег башка попадет
совсем мертвый будешь и т.п.; они не могут без указаний и директив, они без них теряются, согласна что надо просто заставить

По поводу надомного обучения, схема примерно такая. Почему я за надобное обучение в этой ситуации, у моей старшей дочери был в классе, умный, но очень тяжелый мальчик. Мама растила его одна, до школы он просто не доходил. И для нее надомное обучение оказалось выходом. Так вот, вы идете к классной, тем более, как вы пишите, она в курсе. И говорите, что приняли такое решение. Вместе идете к директору, для окончательного решения вопроса, он вам назначает дни и время прихода преподавателей. Здесь, как бы все понятно.
Дальше вы пишите, что не доверяете ребенку, один он дома или привел компашку. Тогда, опять это очень схематично, зная расписание учителей, договариваетесь, с кем-то вы в доме общаетесь, ну с какой-нибудь бабушкой- соседкой, у которой будут ваши ключи, и она будет открывать квартиру, на время их посещения.
Во-первых, индивидуальные занятия, есть индивидуальные, и если он, простите, не дурак, даже если он совсем ничего не будет делать, то при индивидуальном обучении, в голове что-то все равно остается, да и порешать и прописать могут больше, чем с классом, во-вторых, он не будет вместе с дружками срывать уроки.
Это, как сейчас и многое у вас будет экспериментом, но, раз уж вы отвечаете, за тех, кого приручили, то надо экспериментировать, хотя бы 4-ую четверть, потом поставите галочку, что и это не для него.
По поводу пятидневки могу сказать вот что, у меня младший в школе санаторного типа (полное название школа-интернат санаторного типа), так как мы в 5 минутах от дома, то я его привожу и забираю, а дети, которые из других районов Москвы, приезжают на неделю. Школа, для адекватных ребят, даже пусть и очень ленивых, очень хорошая, питание, экскурсии, праздники, все домашние задания выполняются под контролем воспитателей, но, не будут они заниматься проблемным ребенком, найдут способ от него быстро избавиться. Но не нужны никому трудные дети, да и поймите правильно, в спальни у них 4 человека домашних детей и пришел такой с определенным прошлым, а потом родители к директору, в департамент образования с жалобой. Не обижайтесь, но вы для своего младшего такое общение хотите, думаю, что нет, и я не хочу.

Надомное обучение решит проблемы учителей с нашим ребенком, но не те, что в семье.Самые основные проблемы, если их вычленить,примерно такие:
- равнодушие ко всему и всем (кроме приятелей из школы);
- агрессия в отношении младшего ребенка,когда он думает, что его никто не видит и не услышит;
- ложь даже в мелочах;
Кстати, после полученной пятерки за сочинение, которое я написала, он сам сегодня выучил стихотворение,вроде как, учительница с большей надеждой стала относиться к нему.Так что, думаю, временная моя терапия в виде выполнения домашних заданий, все же его стимулирует как-то.
Он агрессивен только в отношении младшего сына, в школе же агрессии к ребятам не проявляет. Все учителя утверждают, что он ведомый-тянется за лидерами и стремится быть как они. Были бы положительные лидеры-ровесники он бы вел себя по другому.Поэтому я думаю, что на пятидневке, где будут ровесники с положительным примером, заинтересованные в достижениях в разных областях-спорта или же еще чего-либо,он и за ними потянется. Я на работе, когда только пришла, первым делом выявила в группе лидера и стала работать с ним, мотивировать на положительное отношение к жизни, к учебе,труду. А за ним уже потянулись и остальные ребята.Подросткам очень важен коллектив и мнение именно ровесников. Поэтому я и хочу выбрать такую школу,где ребята увлечены чем-то,где есть общая идея, цель.А уж со своей стороны я буду постоянно его поддерживать, стараться развивать этот интерес,приглашать и его друзей на выходные к нам.
Спасибо за рассказ о санаторной школе. Рассмотрю как вариант, почитаю информацию.

Давайте попробуем разобраться. Да, вы справились с группой подростков. Но ПОЧЕМУ? Потому что дейтвовали академически правильно. Вы выявили лидера. Что такое лидер? Это человек, обладающей обысно физической силой, обычно зачатками первобытной справедливости и человек в первую очередь ОТКРЫТЫЙ- ему не нужно было прятать годами свои чувства, притворяться тихоней и паинькой, он уверен в себе и потому открыт диалогу. А дальше - уже плевое дело - достучаться, увлечь. А он поведет за соболй остальных.
Все, элементарная красивая схема.
Кто же у Вас дома? Тихоня. Я бюы сказала тихушник. Ребенок, который в подобной группе всегда оказывается если не аутсайдером, то среди подпевал. Это человек безусловно ведомый, готовый подчиниться лидеру. Человек без своей, даже бандитской линии поведения, человек "себе на уме". Он озлоблен, мстителен, но никогда не посмеет показать это сильному, а будет отыгрываться на слабых, человек не верящий в себя, но страстно желающий быть рядом с лучшими, с сильнейшими. Он - самая трудная человеческая модель для воспитания где бы то ни было и лидера из него сделать - нужно положить жизнь.. Да и не факт что удастся. Максимум на что можно рассчитывать, я думаю, - это его социаллизция, я думаю. И идти нужно путем дисциплины.
Ему нужен не просто коллектив, ему нужен сильный вожак, который бы при этом быо ориентирован не на победы в спорте, я думаю - так как это довольно индивидуальное действо и там коллектив - это часто товарищи и соперники по увлечению, а комманда. Это бывает и в обычной школе и в спортивной и лагере отдыха - как повезет. Но встречается редко. Товар штучный. Так что нужно искать. Переводить из школы в школу, возможно менять район проживания, чтобы во внешкольное время оторвать от уже имеющихся дружков. Задача очень непростая. Вы готовы ее решать? Тогда не ждите лета. Делайте сейчас. Потому что каждый пассивный день приближает Вас к краху.
Этого ребенка не нужно поддерживать. ПОКА он в этом не нуждается. Он нуждается чтобы его НАПРАВЛЯЛИ. Причем жесткой рукой и уверенно. Говорили не "хочешь", а "надо". Может тогда со временем что-то изменится

Уважаемая! Пожалейте, наконец, младшего ребенка. Не приносите его в жертву на алтарь своих амбиций. Ребенок затравлен, мучается, его регулярно унижает страший. Вы не способны уже адекватно реагировать на происходящее? Чем больше Вам пытаются донести до Вашего разума простую истину, тем сильнее Вы упираетесь. Пора уже младшего спасать, его искалеченную психику.

Младший ребенок,пока сейчас я в отпуске-все время со мной. И сейчас пазл складывает, сидит рядом.Старший после каникул,скорее всего,поедет в хороший санаторий на четверть. Мы вчера говорили с ним,он за то,чтобы поехать.За это время я подлечусь и постараюсь подыскать новую школу.

Автор, похоже, Вы очень зависимы от чужого мнения. Вас, как мне кажется, больше волнует что подумают и скажут о Вас и Вашей семье соседи, знакомые, усомнятся в Вашей порядочности и профессионализме. Мои родители всегда переживали о том, чтобы соседи по дому ничего плохого не подумали, не было им дискомфортно,о том, чтобы какие-нибудь родственники и знакомые не почувствовали что-нибудь неприятного. В итоге, многие люди злоупотребляли этим. Родители, порой даже в ущерб семье совершали поступки, которых от них уже ждали. Я научилась думать в первую очередь о своих родных, их благополучии, хотя все детство и юность подавляла свои желания и убирала подальше свое, мнение, ведь я была ( по мнению своих родителей)младше, умнее, уступчивее и т.д. В результате, у родителей нервные срывы и расстройство. Думайте в первую очередь о ребенке, муже, маме.

Автор, а что он делает после школы, вместо школы, когда прогуливает? Где он бывает, что он вам говорит по этому поводу? Он, что, все это время по улице шатается? Как часто вы бываете в школе?

В школе бываю каждую неделю последнюю четверть, до этого созванивалась с классным руководителем постоянно,но тогда не было такой обостренной ситуации,как сейчас.Вместо уроков он на школьном дворе чистит каток.
После школы учит устные уроки,если не было замечаний-разрешаю поиграть в компьютерные игры,посмотреть кино.По вечерам хожу с детьми куда-либо-пиццерия,кинотеатр, просто гуляем в парке. По выходным музеи,театр.Но развлечения это,опять же, если нет замечаний. Если есть-беседуем,читаю или включаю аудиокниги (так как сам он читать не хочет),стараюсь привлечь к домашним делам.

Вот сейчас нашла вырванную страницу из его дневника,а на той неделе,когда я спросила почему вырвана страница,ответил, что девочка вырвала.Там ни двоек,ни замечаний нет. Записаны домашние задания. А на новой странице,которую он заполнил взамен вырванной он их не записал, а мне сказал, что задали только повторить параграфы по истории и физике. :( В результате на этой неделе в понедельник и вторник двойки.

А когда же он успевает, как вы говорите "проситься на сплошные гулянки с друзьями и гулять"(не дословно)? И, если он прогуливает уроки на школьном дворе, чистя каток, то, неужели учителя его не видят и позволяют прогуливать в школьном дворе, тем более, зная вашу ситуацию и ваши хождения в школу? Я что-то перестаю что-либо понимать.
Любому подростку в таком возрасте необходим, понимаете, необходим жизненно, жесткий контроль. А Вы ему дали полную свободу - свободу выбора, свободу действий, свободу принятия решений. "...Мне вчера дали свободу -Что я с ней делать буду"(Высоцкий) Да не знает он, что ему делать, не знает, как и что решать, а возраст такой, что кажется - все могу. А тут и друзья подсказывающие, что делать. Понимаете? Не Вы, не папа, а друзья. Значит, вы не стали для него авторитетом. Неужели Вы и правда думаете, что словами-уговорами можно всегда и все решить? Неужели вы думаете, что 14-летний подросток будет всерьез воспринимать слова взрослых, "читающих нотации и учащих жить"?
Вы пытаетесь свое умение воспитывать маленького ребенка, коим является вам младший сын, рприменить в воспитании подростка. Как это вообще возможно?! Я не знаю. Тем более, Вы пишите все время, что у вас 12 лет опыта работы с подростками. Либо я чего-то не понимаю, либо...
Должны в семье быть и пряники и кнуты. все разговоры "за жизнь" навсегда останутся пустыми, если вы не поймете, что одних разговоров мало. раньше розги были, можно и ремень папе было в руки взять в какие-то моменты, а не спускать все с рук, ограничиваясь разговорами.
Школу прогуливает? Ходить с ним неделю, две на все уроки и сидеть на последней парте. УКтром вместе в школу, после уроков вместе из школы. Стыдно перед друзьями? Да. Не хочешь такого дальше, до конца школы? Тогда, дружок, давай, мы тебя переводим в другую школу(не спрашивать "а не согласился бы ты перейти в другую школу?", а поставить перед фактом, прекращаешь общение с этими товариСЧами, и ходишь в новую школу незапятнанный, с хорошим поведением, получаешь хорошие оценки, и я не буду больше ходить с тобой на все уроки, но буду контролировать ежедневно, до первого твоего обмана, срыва, прогула и т.д. После чего буду опять с тобой ходить в школу и сидеть на всех уроках, НО больше переводиться в другую школу не будем, пусть так все и потешаются над тобой до конца школы, что ты без мамочки в школу ходить не можешь.
И все это НАДО выполнять, а не грозить и не выполнять. Он уже давно у вас понял, что дальше разговоров ничего не будет, наказания не будет(отмена компьютеных игр и прогулки не в счет, он уже очень большой для таких маленьких наказаний). Нельзя делать все наполовину и ожидать стопроцентный результат.
Также, с секцией - поставить перед фактом - завтра идем в такую-то секцию, с тренером ежедневно буду разговаривать и узнавать о твоих успехах.
Если вы будете видеть, что эта секция совсем у него не идет, переведете в другую, но сами. Мальчик должен понять, что он еще ничего не решает.
А все это значит, что переделывать вам необходимо многое не тольво в мальчике, но и в Вас самих, в ваших подходах и методах. И еще, мне кажется, что Вам нужно почитать какие-либо еще воспитательные методики по работе с подростками, кроме той, что вам знакома и которую вы применяете 12 лет. Она, явно, не универсальна.

Учителя не в курсе той ситуации, что в семье. Мы с ними беседуем лишь о том, что касается школы.Тем более об опеке в курсе только классный руководитель,все остальные считают его домашним ребенком. Охранник сидит в фойе,он не выходит на школьный двор. Учителя ведут уроки и не смотрят, что происходит на катке.
Гулять я ему запретила последние полторы-две недели назад. До этого постоянно отпрашивался,и сейчас тоже постоянно спрашивает разрешения,но не отпускаю. Объясняла почему не отпускаю-он еще больше замкнулся.
Чтобы сидеть на уроках-надо увольняться с работы.Иначе каким образом это осуществить?
Я тему о работе вообще не хочу затрагивать здесь,упомянула о работе лишь потому, что для меня удивительно, что за все годы кроме этого мальчика находила подход ко всем, а тут-никак ничего.
Методик я знаю много и сама являюсь автором программы по воспитанию и обучению трудных подростков. Так что вот: сапожник без сапог.
Дело совсем не в этом.Дело в том, что мальчик нас не принимает и ему все равно, что будет происходить вокруг него. Наказания его озлобят. Поверьте, я знаю о чем говорю.По дому он перестал делать что -либо и стал агрессивно относится к младшему после того,как я отключила компьютер на неделю в наказание.До этого он мусор выносил сам и готовил иногда мне ужин,когда я приходила с работы. Помогал сумки из магазина донести и разобрать. После того,как отчитала за плохое поведение на уроке и невыполнение дом. заданий и компьютер отключила-его просто как подменили. Ну а сейчас,когда запретила гулять-он вообще перестал есть (тайком из холодильника таскает) и разговаривает сквозь зубы очень тихо,только когда его спрашиваю.
Все это-наказание, авторитарный стиль воспитания применимо для ребенка,когда он уже понимает, что это его семья, что его все равно любят. Когда он может это наказание-пусть не сразу,потом-осмыслить и понять, что это было не зря,а ради него. Сейчас я для него-чужая нелюбимая и нелюбящая тетка. И никакого доверия я не вызываю.
Да и опять же-на то, чтобы что-то изменить -нужно время.В данный момент это уже невозможно.
Это все,конечно,хорошо, что Вы написали,только мало осуществимо. Для этого надо только им одним заниматься и забыть обо всех домашних делах,о работе,о втором ребенке,который первоклашка и с ним надо тоже заниматься и контролировать уроки,у которого кризис 7 лет.

С вами тяжело... Так я и говорю про учителей и ситуацию в школе, а не про ситуацию внутри семьи. Учителя, что не видят, что его нет на уроке? Или не знают, что он каток чистит?

Вы отрицаете все выходы, но продолжаете настаивать на срочном решении. ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Вы продолжаете упорствовать в своем методе и в своем видении и ситуации, и мальчика. Любому ребенку необходим дома авторитет. Что было после того, как вы на неделю отключили компьютер? он исправился? Вы его начали контролировать? Вы его отвели куда-либо заниматься? Или просто опять включили компьютер?

"Для этого надо только им одним заниматься и забыть обо всех домашних делах,о работе"
Да, надо. Именно, им одним(или обоими детьми, но и только) на протяжении какого-то времени, причем, делать это надо было изначально. Вы хотели взять в семью большого мальчика, показать ему как мыть посуду, чистить зубы, выносить мусор, разговаривать вечерами за игрой в лото и водить в музеи. А все остальное он может и сам, большой же уже. И в школу сам походит, и друзей сам выбирет, и уроки сам сделает, и до шклоы и обратно дойдет. Вы посчитали, что в таком возрасте, ребенок уже может все сам, вот, он сам и смог то, что смог без вашей помощи. Слишком много самостоятельности вы ему предоставили изначально, а сейчас, это ее плоды. Да, нужно было и работу бросить, если уж взялись за такое непростое дело, многие мамы и со своерожденными бросают работу, когда видят, что ребенку это необходимо. Вы не пожертвовали ничем ради этого ребенка - ни укладом семьи, ни работой, ни временем. По вашему, мальчик просто обязан был под вас под всех подстроиться, изменить в себе все, лишь бы, вписаться в вашу семью. Конечно, "Сейчас я для него-чужая нелюбимая и нелюбящая тетка. И никакого доверия я не вызываю."
Вы и сейчас думаете, как бы так все исправить, чтобы так ничего и не менять для всех остальных членов семьи, кроме этого мальчика-подростка.
Вы правильно заметили, вот только не озлобление, а протест у него, и малыша обижает, потому что ему, тоже, хочется быть любимым, а как сделать это не знает.

по поводу дописанного вами. Я не считаю, что история с вырванной страницей - это из ряда вон выходящее событие или поступок мальчика "ужас-ужас". Это, достаточно, распространенное поведение мальчишки его возраста +-2-3года. Заметьте, и домашних с рождения, тоже. У некоторых деток по 2 дневника: один рабочий(для двоек и замечаний), другой празднично-парадный для родителей(для хороших оценок). У некоторых дневник обновляется ежемесячно, т.к. ежемесячно он либо теряется загадочныи образом, либо безвозвратно приходит в негодность чем-либо пролитым на него. Некоторые детки месяцами забывают дневник в школе на столе учителя, куда, естественно, положили для проставления очередной пятерки, но, вот, опять, забыли забрать. И т.д., и т.п. А задания домашние, в старших классах, вообще, перестают задавать. И очем только думают учителя, ничему не уча детей, и как только бедные детки будут сдавать экзамены с такими учителями:) Еще раз, подчеркиваю, речь идет о своерожденных, холенных и лелеянных. Спасение одно есть - ежедневно посещать школу и переписывать все домашние задания, или скорифаниться с каким-либо(какой-либо) ответственным учеником(ученицей) из его же класса и, ежедневно. у него)нее) узнавать по телефону все домашние задания.
Про домашние дела - ну, сдались вам эти дела? Нет, ну, конечно, это замечтательно, если детки к ним приспособлены и все делают, а если нет? А, если нервы дороже? Хотя бы временно, на период переходного возраста? ну, не мыла я никогда эту посуду, да и, вообще, ничегошеньки не делала дома, как понадобилось, так и стала делать все и за себя, и за того парня:) А посуду мыть и гладить, до сих пор, ненавижу. Сына, вот, тоже, никогда не могла заставить ничего сделать, даже, тарелку за собой помыть, а когда мы на даче, а он один дома, так и моет, убирает, котов кормит, даже, супы себе варит:) Ну, не биться же из-за этого.
У меня такое ощущение, что вы не просто не представляли у себя дома подростка, а, собственно, вообще, не представляете детей в таком возрасте.

Да проблема не в учебе,точнее,конечно,это проблема,но не основная. Я писала об основных:равнодушие ко всему,непринятие нас абсолютно,хотя на протяжении года я и так практически забросила младшего ради старшего,возила его по тематическим музеям,в надежде вызвать интерес к чему-либо,проводила с ним практически все свое свободное время,да и муж тоже прилагал немало усилий. Но ни разу за весь год он не показал, что ему это нужно. У нас не было любви,но была готовность полюбить его. Мы очень доброжелательно к нему относились, с симпатией. Может, я не уделила достаточного внимания описанию образу жизни мальчика в семье,но это-не вольное плавание. Изначально те правила, которые приняты в нашей семье он выполняет,соблюдает режим дня,ежевечерне стал сразу чистить свою обувь, стирать свое белье вечером и т.п.
Но это не главное,также,как и учеба и домашние дела! Главное-его постоянная ложь,тихушничество,агрессия к младшему,ну и то, о чем я написала-равнодушие.Мы перестали доверять ему,хотя изначально были настроены именно на такие отношения.С этим трудно жить:ежедневно видеть равнодушного постороннего человека,который в любом,даже в самой мелочи,может соврать.Может,эта фраза прозвучала цинично,но мы готовы были принять его в семью. Еще раз повторюсь: если бы я изначально знала о тех качествах его характера,которые проявились сейчас: агрессия, ложь,склонность к воровству я бы его в семью не приняла,опеку бы не оформила. Взрослые ,которые работали с ним на протяжении многих лет охарактеризовали его как исключительно доброго и порядочного мальчика. И только когда уже все было оформлено и мы приехали за вещами,которые он хотел забрать, воспитатель уже не в присутствии директора, а наедине мне пыталась намекнуть, что все не совсем так,как сказали.Но подробно не описала,да и возможности поговорить дольше уже не было,да и поздно-уже была оформлена опека.
Я знаю-виновата я-не додумала,поверила посторонним людям,не подготовлена оказалась к стольким "сюрпризам",но если бы о моих подопечных у меня спросили усыновители (а подростков из нашего ДД уже давно никто не забирал в семьи) я бы не стала ничего скрывать. Рассказала бы о "подводных камнях",которые могут проявится в конкретном ребенке.
Да, у всех подростков ДД есть много общего в поведении,в возрастных особенностях,на основе этого и разрабатываются методики и пишутся книги.
Но тем не менее они все со своими характерами,как и взрослые: кто-то добрый,кто-то завистливый,кто-то вспыльчивый до такой степени, что и прибить может,но отходчивый,кто-то плаксив и очень уязвим Так вот именно с такими качествами, которые открылись в нашем мальчике я бы никогда не приняла ребенка,если бы о них знала. Просто очень долго рассказывать,как именно проходило знакомство с ним и как долго "обрабатывала" нас директор. Но представлено все было таким образом, что именно этот спокойный, добрый,трудолюбивый и вдумчивый мальчик прекрасно впишется в нашу семью. Я говорила, что мы не готовы,слишком молоды для такого подростка, что хотим маленького. В общем,тяжело все это. Факт остается фактом-решение все равно принимала я. Что сейчас уже об этом говорить... Мне с наркоманами-мальчиками моими на работе,которые избивают охранников и выбивают стекла проще и приятнее общаться в миллионы раз, чем с нашим подростком.

А он чистит каток от "любви к исскуству" или его заставляют это делать? Может попробовать на хоккей его отдать? Спорт мужской, слабаков там нет, ну и дисциплина соотвественно, командная игра приучит его к какому-то взаимодействию внутри коллектива. Мне еще кажется, что фиаско с секциями, вы могли потерпеть потму, что у парня самооценка на нуле, боится, что не получится, что опять вызовет разочарование, а лучше всего у него получается сидеть с ногами на лавочке, грызть семечки и втихаря покуривать за углом. Я конечно, не психолог, но может в моих рассуждениях есть здравое зерно?

как хорошо вы написали , буду иметь ввиду
у меня хоть девица правда еще 11 лет, но многое из перечисленного автором тоже делает( своерожденная заметьте которой с рождения вкладывали в голову прописные истины ) и брата 4 лет тоже может задеть и довести до слез ( хотя знаю что любит его очень )
спасибо, Рита за такое руковдоство к действию 9 вдруг придется применять

сама была "мама не горюй" в переходном возрасте, и сынок у меня старший уже прошел этот период, тоже, с такими выкрутасами, что вспомнить страшно, поэтому, все выводы из личного опыта:) Разница лишь в том, что и я, и сын с рождения росли с любящими родителями, и ими, родителями, все же, к переходному возрасту детей, было вложено достаточно много хорошего, что не позволяло переступать какие-то рамки, к тому же, я и сын всегда были теми лидерами, которые всех вокруг на что-то воодушевляли:), за что доставалось моим родителям и мне, как маме своего сына, от учителей, родителей воодушевленных детей...:) Проще было в том плане, что я всегда знала, что мой сын никогда не сделает ничего аморального, ассоциального, его никто никуда не затянет. С ведомыми сложнее, им нужна более строгая дисциплина и более жесткий контроль со стороны дома.

У меня к вам один вопрос, зачем вы на форуме? На все советы, которые вам здесь дают, вы пишите нет или объясняете, почему вы не можете это сделать. Может быть я пропустила, но мне кажется, что нет. Вы решили вопрос по отселению детей в разные комнаты или вы только поняли, что это была ваша ошибка?
И еще, у вас муж есть или он самоустранился. Ваша последняя фраза "...готовил иногда мне ужин..." меня как-то особенно на это натолкнула. Обычно в семьях, где женщины не одни, чаще всего употребляется местоимение мы. Я это спросила не из женского любопытства. Вашему сыну необходим лидер, в вашем лице он его не нашел, ваш муж тоже не обладает лидерскими способностями или ему это не надо? Ведь не может вся семья жить долго в таком дурдоме, который вы сами себе создали.

Я писала зачем: очень тяжело,пришла выговорится и в надежде, что кто-нибудь сможет рассказать о хороших пятидневках.Готовил именно мне,так как муж на ночь не ест,а я приезжаю с работы обычно после девяти вечера,а за день поесть не успеваю.Верно,семья так долго жить не может,поэтому пятидневка-дело решенное.

Я как раз очень внимательно причитала все вашу тему. Только прочтя все, я могла сказать, что сначала мне было очень жалка вас и вашу семью, но теперь мне жалко парня!
Я вам задала прямой вопрос, зачем вы завели эту тему, на что вы мне также четко ответили, что пришли сюда выговориться и в надежде, что кто-нибудь сможет рассказать о хороших пятидневках и пятидневка-дело решенное. Тогда можно было без предисловий и объяснения причин просто завести тему, где вы простите совета по поиску пятидневке. Так было бы честно.
Почему я считаю вашу семью эгоистичной, да хотя бы по тому, что вы ничего не хотите меня для этого ребенка, что у вас есть определенный уклад, который вас устраивает. Он должен под этот уклад подстраиваться, он поменял железную клетку ДД на клетку золотую, но это клетка, даже если она будет платиновая.
Вы ходите с ребенком в театр, потому, что это нравится вашей семье, но вы не знаете и не узнаете интересно ли это ребенку. А вы хоть раз пребывали купить билет на какие-нибудь спортивные соревнования и пойти туда. Пусть вам это не интересно, вам будет там скучно, но вы должно, вы просто обязаны понять, что интересно ему, не то, что он вам скажет, правды он вам не скажет и после театра, если вы его спросите, то он вам скажет, что было интересно. А реакцию можно увидеть по глазам, увидеть по эмоциональной реакции, вы же педагог. И про чтение книг то же самое, почему вы над ним довлеете, что все домашние дети читают взахлеб и читают вообще? В идеале так должно быть, но идеала не бывает и вы должны под него подстраиваться меня свой устой. Ведь не он к вам пришел, а вы его взяли. А у вас, как в моем самом любимом фильме «Золушка», когда мачехи говорит, что я столько для тебя делаю, а ты не благодарная. Вы тоже считаете, что много, а я не считаю. Вы купите абонемент в бассейн и выходные всей семьей пойдите туда. Не нравится, но и ему то, что вы предлагаете, не нравится, только вы можете сказать, что вы это не будете для него делать, а он не может и он свой выброс отрицательных эмоций выражает в плевках в младшего, в срыве уроков, в мате. А по-другому он еще не умеет. Это его протест вам. А может он вообще таким образом пытается вас довести до такого состояния, когда вы скажете все, я тебя возвращаю. Почему вы об этом не думаете?
И меня очень насмешило, то, что вы пишите, что, когда он был на гостевой, он был такой хороший. А какой он должен был быть? Во-первых, все люди , когда хотят понравятся, всегда стараются быть лучше, чем есть на самом деле. Вы, тоже придя на собеседование на новую работу, будете стараться показать все + и, как можно меньше или совсем не показать -.
Отправив его на пятидневку, вы в первую очередь создаете для себя и своей семьи (я подчеркиваю для своей, т.к. он для вас не стал и уже не станнит своим) привычный условия жизни. И после всего вы будете спрашивать, почему я считаю вас эгоистичными?
Человека можно считать сильным, когда он может признать свое поражение.
Я бы думала над возвратам его в ДД и брать его на гостевую. Хотя я не уверена, что он захочет к вам прийти.

Понимаете, я не в состоянии подробно описывать год жизни. Почему Вы думаете, что я ходила с ним туда, где мне интересно, а не ему? Я с ним была и в бассейне и в музее техники и на ролледроме, хотя я ни я, ни младший ребенок,ни муж на роликах не катаемся,муж на футбольном матче, ходила в кинотеатр с ним и его друзьями на интересные ему фильмы,очень много где была именно исходя только лишь из того, что интересно ему. У меня младший ребенок за весь год последний был лишь один раз на спектакле, хотя обожает театр. Но я не могла позволить себе отвести его туда,потому что думала об интересах старшего как раз.И проводила время с ним,ущемляя весь год младшего, при том, что в этом учебном году он пошел в первый класс, а это тоже стресс, перемена образа жизни.
Вы не считаете, что я много для него делала, потому что Вы не знаете, что именно я делала. Вы спрашиваете "а пробовала ли я хоть раз...". Пробовала,очень много что пробовала именно для него. Да есть ли смысл описывать это тут, оправдываться? Зачем? Вся моя жизнь- это дети-и на работе и дома. Я общаюсь со многими людьми,которые имеют не только своерожденных, но и тематических детей и вижу, что они столько времени не уделяют детям, как я.Ко мне приводят детей, чтобы они у меня дома провели Масленицу ту же или Рождество, потому что знают- я не сама праздник отмечаю, а прежде всего,организовываю его детям.
Сам мальчик побаивается, что окажется снова в ДД. Так как после того, как он ударил по голове младшего, а сразу вслед за этим позвонила классная и сказала, что он сорвал с друзьями уроки, муж был в гневе. Он сказал мальчику, что если ему плохо в семье,если он не хочет соблюдать определенные правила,которые соблюдаем все мы,то мы не сможем стать одной семьей и может быть он сам жалеет уже, что живет с нами и хочет вернуть все, как было до того. Мальчик категорично ответил-нет, я не хочу возвращаться.
Про гостевой я штрихом упомянула,в том плане, что на фоне идеальной рекомендации директора и сотрудников он тоже себя отрицательно не проявлял. Что с него взять? Он ребенок. А вот то, что взрослые ни словом не обмолвились до оформления опеки-это очень плохо.Уже потом, когда воспитатель звонила мне с праздником поздравить и я стала задавать ей вопросы "А было ли такое поведение раньше",она осторожно стала говорить,мол,всякое было и дружил он с самым большим хулиганом в классе и т.д. Когда же я в присутствии директора спрашивала не проявлял ли он агрессии к более слабым,не совершал ли крупных неприятных поступков-все в один голос заверяли, что нет, он очень добрый,вежливый, ни одного и мелкого проступка не было никогда.И все это на фоне того, что нам даже не дали познакомиться с ребенком, к которому мы туда пришли с направлением на руках!
Если стремление оградить своего ребенка от ежедневного стресса можно считать эгоистичным,то пусть так. Пусть я буду эгоисткой, зато мой сын перестанет плакать каждый день.
Мы многое изменили в своем образе жизни уже вначале,когда он появился в нашей семье. Муж ради этого сменил работу,перешел на меньший оклад,но зато чтобы больше с ним заниматься, старались жить его интересами. Зная, что такое адаптация мы всегда были готовы поддержать его,всегда быть рядом. Но стало только лишь хуже.

Ваше решение,это исключительно ваше решение чтобы мы здесь не писали.. Пусть оно пойдет всем на пользу.
Но мое убеждение,что пятидневка, это не спасение,пусть я ошибусь.

Дай Бог, чтобы все было хорошо у всех нас и у него в первую очередь. Я обязательно напишу потом, как все складывается,потому что именно здесь неподдельное и искреннее сопереживание людей за его судьбу,за то, что я сейчас чувствую. Здесь небезразличные люди, которым я очень благодарна за участие.Я прямо сроднилась с этим форумом за годы общения здесь. Низкий мой поклон всем, кто высказал свое мнение!

Автор. Маленький вопрос вам. Трудные дети с которыми вы работаете это домашние или детдомовские дети?

Дети, проживающие в ДД. Кто-то прибыл из дома ребенка и вырос там,кто-то прямо из семей попадает. Все оказываются там по разным обстоятельствам.Я очень люблю свою работу,люблю детей. Работаю именно с подростками.

Все с вами ясно. :) Мне кажется ваши жалобы из серии "зимой холодно". Кто бы сомневался.
Все что вы описываете про мальчика нормально для приемного и для подростка. Нормально не значит что поведение хорошее. Естесственно хочется выть и на стенки лезть. Я вот только не понимаю чему вы удивляетесь? Вранье, равнодушие, агрессия нормально для усыновленного ребенка. Возможно оттаивает вот и полезло все из него. Вы специалист и сами хорошо обо всем знаете.

Может вы просто хотели моральной поддержки? К сожаленью это редкая вещь на этом форуме.
Желаю вам сил, терпенья и мудрости.

Спасибо огромное,поддержка мне очень нужна и в самом деле! Увы, по усыновленным детям и по работе с приемными семьями я не специалист.Поэтому если бы только могла предположить, что его добродушное отношение к младшему ребенку на гостевом выльется в такую агрессию при совместном проживании-никогда бы не сделала этого шага.

мне очень жаль вашего приемного сына. У него проблемы и от невозможности их решить он вымещает все на самом безответном - вашем сыне. У меня дочь, ей 13,5, думаю их возрасты сопоставимы, мальчики взрослеют позже. И не смотря на все ее хорошее отношение ко всем членам семьи, она тоже прекрасно умеет срываться на мелких детях, только разница в возрасте еще больше. Я ее не ругаю, только говорю, что будет время когда ей за это настучат по башке... и иногда уже сейчас она огребает от 2-х сорванцов по полной программе.
Я искренно не вижу в ваших рассказах ни какого криминала и слова про чужую тетку, вы конечно простите, но чужой тетке ужины готовить не будут. вы сетуете, что он неблагодарная свинья, что не оценил ваших нервов, времени и походов по музеям?? а почему он ДОЛЖЕН это ценить??Его не приучали с маденчесва, что музеи это интересно, может ему было просто дико скучно? Он не любит читать? а почему он должен это любить, если его к этому ни одна живая душа не приучала???Он вырывает листы? моя дочка или не пишет или стирает ластиком, только я не считаю за это ее двуличной тихушей, ненавидящей семью.
вы такое колличество вывалили на него всякой информации, которой он не получал за всю жизнь и он не справляется с ней, это вместо того, что бы просто попробовать жить с ним, не напирая на развитие, может он и не Ломоносов, и будет работать слесарем в автомастерской, но он от этого хуже не стал. Почему вы пытаетесь вложить свои амбици и представление о мире. ? ваша задача дать ему ШАНС. И не требовать взамен ни благодарности, ни любви, и не тебовать, что бы он бежал этим шансом срочно пользоваться, оставьте его в покое, вы считате, что детдомовский мальчик, которого учили только подчиняться и НЕ ИМЕТЬ ничего своего и мнений тоже кстати, сразу сможет все поменять ?.

Да нет, не сетую я на неблагодарность. Я уже сотни раз писала: я изначально не ждала никакой благодарности,дети вообще нам ничего не должны.И не учеба или домашние дела меня волнуют больше всего, а агрессия к младшему сыну:сильные удары по голове, спине, порезал ножницами его ногу,плевки в лицо и обращение "ты-баба,придурок, тупой",зажимание ребенку рта ,когда он начинает задыхаться. И все это тайком, когда думает, что никто не увидит.Стоит же зайти кому-нибудь в комнату-моментально ангельский вид,следует тихим робким голоском обвинение младшего и выгораживание себя.Вранье, кража денег из моей сумки. Я просто и подробно-то не описываю некоторые происшествия,потому что тяжело все это переживать вновь и вновь.
Ясно одно-жить в одной квартире с ним я больше не могу.Проводить с ним время, общаться,водить его везде, морально поддерживать-да.Но только не жить в одной квартире.

думаю такая же дедовщина была и в детском доме и он стал жить по законам старой стаи, может и его так же обижали, на самом деле выход только один - не оставлять их наедине..возможно надо посоветоваться со старыми офицерами, которые могли убрать из запущеных казарм такую же дедовщину...
слова баба и придурок, ..очевидно не смотря ни на что он сильно, очень сильно ревнует, и скорее всего он очень старался, возморжно более чем вы себе можете представить влиться в семью, но он уже воспитанн и переломить то , что когда его сломали и он стал одним из многих в стае не имеет или моральных сил или умения и мозгов..
Да, еще одно - мелкие дети могут сами того не подозревая здорово подзаводить взрослых...и иногда тоже это делают с очень большим успехом совершенно намеренно, но опять-таки, нужно их изолировать конечно, это не оправданеие, просто как факт. Пример младший ходит за старшим и втихоря говорит "иди делай уроки, убери со стола", ну мы с вами посмеемся, а старший даст за такие ЦУ по башке, потому как младший старшими не командует, это только самый-самый безобидный пример и пример из благополучной семьи, а что уж говорить про пацана которого "воспитывали" взрослые куда в более жестких иерархических рамках, которые и он пытается навязать в вашей семье

Да, вам сейчас тяжело но я уверенна на все 200 что вы справитесь.
Если хотите получше разобраться в механизмах его поведения поищите, поспрашивайте на 7е. Там Рудов хорошо раньше писал про выход агрессии. Сначала агресия направляется на себя а как следущий шаг в развитии -на окружающих. Со временем агрессия проходит.
Грустно но ребенок у вас развивается по правилам. Как и где дать ему возможность выплеснуть агресию чтоб младший не страдал?

Да тут как раз все объясняемо. На гостевом малыш был хозяйским сыном, одним из принимающих решение о семье, он был выше в иерархии и его трогать было нельзя. Сейчас они на равных, но малыш любим, а он - нет. Малыш - соперник. И в семье и в комнате и вообще единственная мишенью.. Соперник слабый, но более удачливый и.. естественно из этого вытекает и агрессия и унижение его и негативизм. В Вашей ситуации вообще все довольно просто и прозрачно для понимания сейчас. Вопрос в том, как с ней бороться.

Ёксель-моксель! =О Отличный плевок в форумчан.. А мне казалось Автор не сколько за поддержкой пришла, сколько за советом. Вот и советуем все как можем. И эмоционально, и активно,- ну на то мы и женщины! И переживаем все. Уже тема почти 300 высказываний содержит. И, вроде пустого хая нет. Все стараются как могут. И тут бац - вердикт: Моральную поддержку не оказали!
А по Вашему моральная поддержка в словах : удачи вам во всем, "терпенья и мудрости"? Так это проще всего сказать. А Вы попробуйте, на своем примере или опыте, как все другие девочки - душу выворачивают, личный опыт подключают, чтобы посоветовать, помочь, подсказать! Платочком-то на берегу махать легко..

Не забывайте что своими благими намереньями мы стараемся навязать автору свою точку зрения. Но мы не знаем всех деталей и можем исходить только из своего скромного опыта. У многих ли на форуме есть усыновленные подростки? И еще хотим чтоб автор следовала нашим советам и злимся если автор их не слышит.

Во вторых: у автора сейчас стресс и поэтому не все воспринимает. Но все хорошие советы наверняка попали в благодатную почву. Автор все потихоньку осмыслит и применит то что подходит в их семье.

В третих автор сама неплохо во всем разбирается. Просто много на нее навалилось и ушла почва из под ног. Может у нее просто послеусыновительная депрессия.

Мне кажется наша главная задача успокоить, поддержать, накидать идей и... отпустить ситуацию.
А на деле мы обвиняем "чем раньше думала", навязываем наше ограниченое мнение, и кричим ужас и кошмар.

Свой опыт я уже высказала не анонимно. Стараюсь больше не лезть с советами так как автор сама понимает что и как ей надо делать и что ей по силам.

Спасибо, что стараетесь понять меня. Я очень внимательно читаю и осмысливаю все сообщения. Делаю выводы из прочитанного. Но действительно, не в состоянии описать все до единой подробности происходящего.Поэтому,может,по моим описаниям все выглядит не совсем так,как на самом деле.

Да вот в этом Вы правы - не поспоришь. И опыта маловато и категоричности многовато. Но автор правильно понимает, что это не от желания ее обидеть, а от желания и бессилия помочь, скорее.
У нас было пара учителей в школе, которые умели справляться с такими ребятами. У одной был опыт преподавания в детской колонии для малолетних преступников - по слухам. Все они брали жесткой непреклонной волей, полным пренебрежением к правам человека, острым языком - как бритва, умеющим так высмеять парой слов пацана, что он боялся рот открыть лишний раз, ибо знал что ему его не просто закроют, а под общий хохот всего класса, и казарменной дисциплиной. Стоило на уроке приоткрыть рот: "Изобрази столб!" Взгляд лишенный почтения встречала фраза: "Что ты смотришь серыми брызгами, али в морду хош?" Есенинская фраза - преподаватель литературы - не придерешься.. Но это школа, класс. Дома-то так не будешь. Да и не в характере автора это дело..

Вы знаете, на работе все без проблем,не предполагала даже, что с подростком дома будет НАСТОЛЬКО сложнее. На работе меня мягкой никто не считает. Там ребята далеко не ангелы и человеку с мягким характером они бы просто сели на шею и ножки свесили.Я с ними тоже остра на язык, они знают это и поэтому никто не хочет оказаться перед друзьями в идиотском положении. Знают, что и в драку не побоюсь влезть и зачинщику мало не покажется.Но все это не для дома. Дома я совсем другая.

А может быть отдать мальчика в такую секцию или вид спорта, скажем так уличного плана. Попробую пояснить свою мысль: например танцы, но не в классическом понимании, а современные направления - хип-хоп, хаус и т.д., там куча направлений. Или, например езда на роликах - как-то там фигурно ездят, красиво или на скейте? Еще играют в соккер, возможно неправильно написала, но это такой мешочек с песком им можно всяко жонглировать. Это поможет ему легче адаптироваться в среде сверстников и расширить круг общения. Он потому и тянется к "плохишам", потому что это его привычный круг общения. Он потому и откровенничает так с ними, что боится, что его не примут в эту кодлу или выгонят из нее. А так если он научится делать эти модные штучки, то вырстет его самооценка и тогда он поймет, что может что-то сам и может быть интересен, как самостоятельная человеческая единица, а не как придаток к стае. Может и сумбурно, но надеюсь, что Вы поняли.
И еще хочу написать одну историю, может она Вас натолкнет на какой-то правильный путь. У меня есть подружка, она из ДД. И вот как-то раз пригласила я ее к себе на 9-ое мая, праздновать. Приехала она ко мне с утра. Мы сней отправились в Кузьминский парк. Взяли напрокат лошадей, с тренером покатались. Потом пошли на лодке покатались, мы с ней тогда фитнесс активно посещали, поэтому лишняя тренировка, нам как раз не помешала. Потом муж мой с работы приехал, мы с его друзьями в центре встретились, долго гуляли, салют смотрели, ветеранов с праздником поздравляли, цветы к вечному огню положили - вообщем валяли дурака и веселились как могли, т.е. от всей души. Ночевать я ее у себя оставила, чтобы по ночам не шляться нигде. И вот по прошествии какого-то времени, она очень растроганно меня благодарила за тот день. Она сказала, что она так никогда не отдыхала и даже понятия не имела, что так можно отдыхать! Для меня это был настоящий шок! При этом этот человек уже несколько лет жил "на свободе". И рассказывала еще мне про одну нашу коллегу, с которой она дружила. Они на первые майские ездили к ней на дачу. И там катались на велосипедах, ездили на них в какую-то старую церковь, а потом на озеро купаться. Она об этом рассказывала, как о чем-то таком возвышенном и призналась, что вот эти праздники были чуть ли не лучшим, что у нее было в жизни. Хотя их тетка забирала на лето из ДД, в деревню, т.е. она была полусемейным ребенком, можно так сказать. Вот честное слово, складывалось такое впечатление, что человек просто не умеет радоваться простым жизненным проявлениям, и этому она начала учиться только привыходе из ДД. Их же там этому не учат!!! Сорри, автор, что много букав, просто хотелось поделиться, вдруг поможет чем...

И вот еще какая идея посетила: сближает какое-то переживание прожитое вместе, или экстремальная ситуация. Можно, например летом рвануть всем вместе на рафтинг (сплав по рекам), чтобы почувствовал, что он в одной с вами связке. Немножко экстремально, но там можно выбрать разный уровень маршрута.

Очень интересная идея. А для этого нужна какая-нибудь специальная подготовка?

Как правило это входит в программу путешествия, сначала подготовка, потом сплав. Есть еще очень интересные маршруты - сначала на лошадях потом на лодках. Мой мух был в командировке на Алтае, вот они со своими мужиками с работы выкроили свободный денек и сплавлялись по речке, очень мобилизует и как раз развивает командный дух, они были все очень довольны. Есть маршруты разной сложности, и не только на Алтае.