И снова - хранить/не хранить тайну...

Девочки, понимаю что эта тема уже не раз обсуждалась, кучу копей сломано... но все же.. никак не можем решить с мужем как нам поступить. Года полтора наверное читаю этот форум, и вообще интересуюсь темой усыновления, прошли школу усыновителей, но вот этот вопрос так и остался не решенным.. когда начинаем буквально писать все за и против - практически одинаково получается((..
Мы люди верующие, советовались с батюшкой, он за то чтобы хранить тайну, мол ребенку это незачем знать, но при этом имитацию не одобряет особо, а в остальном сказал, что это, естественно, наше решение. Еще такой веский довод - я плохо умею врать, выдаю себя с поторохами и потом всю жизнь трястись чтобы кто-нить не рассказал, а вдруг...С другой стороны - мы планируем достаточно маленького ребенка брать, зачем ему усложнять жизнь рассказами о другой маме... В общем полный сумбур в голове..Если можно, кто брал маленьких детишек КАК именно вы пришли к тому или иному решению?? Особенно интересно что вас подтолкнуло к нехранению тайны? Спасибо.

Еще такое размышление - как я уже говорила мне как будущей маме комфортнее НЕ скрывать., но вот стала в себе копаться - лично я бы на месте ребенка совсем не хотела бы знать о своей приемности.. вроде достаточно гладко у меня проходил переходный возраст и вообще я сейчас уже довольно взрослая деушка за 30))) но вот как бы лишнего негатива не хотела бы... есть родители и есть, других не надо..

Если автор берет совсем маленького ребенка, то лучше сначала сделать так. чтобы это было тайной. Сделать НЕ тайной потом легче, чем, если все будут обо всем знать, а Вы вдруг решите, что вам это ни к чему. Я вообще считаю, что все, что происходит за дверями чужого дома -НЕ МОЙ ВОПРОС. Вот и Вы должны для себя решить, что это ВАШ ребенок и никто не должны даже усомниться в обратном! Вы же берете его В СЕМЬЮ, В СВОЮ СЕМЬЮ, а не в их! Поэтому никому не надо об этом знать. Вот я тут почитала по ссылкам выше о том, как 35-летняя девушка пишет, что лучше бы раньше узнала, что она "не родная". Представила себя на ее месте и поняла, что я бы не хотела вдруг сейчас (либо раньше) узнать, что я "не родная" дочь своих родителей....НИ ЗА ЧТО!

Дети у меня родные и самые замечтельные, но врать им я не могу! Это и стало причиной не скрывать. С самого начала у меня была мысль: а с чего я взяла, что имею право врать и считаю, что это ложь во спасение? Я не могу изменить правду, я могу быть рядом, когда мои дети будут ее преживать. И мы переживем это вместе, я надеюсь, их боль - моя боль, их радость - моя радость. Болеть будет, я даже не сомневаюсь. У меня б болело, если б я знала, что меня родили и бросили, но мне было б легче, если бы в этот момент я была не одна. Если вы верующий человек, то понимаете, что все скорби нам во спасение даются.

Я только иду к удочерению. Но для себя выбрала имитацию. Я считаю, что нам, имея самодельного сына, это лучше и удобнее. И вообще, что такое правда? Это субъективное мнение кого-то о чем-то, которое, мягко говоря, очень часто отличается от истины. А абсолютной истиной, на мой взгляд, ведает лишь один Создатель! Может та правда, что женщина, родившая этого ребенка - его мать и не правда вовсе, и уж тем более не истина.
Автор, это будет ВАШ ребенок, его мать - это ВЫ. Так зачем же эту правду скрывать от окружающих?
П.С. Всегда помню слова Наташи-Пушистичка: "... вы сами не смогли родить тело для души ВАШЕГО ребенка..."

мы решили никому не говорить, сын наш и только наш!
и думаю сделали правильно.
у меня родная тётя, добрейшей души человек, но когда что-то рассказывает, то узнаешь про человека всю его родословную до 7 колена. У нас есть несколько усыновленных в окружении, и из уст тети это звучит так "Вчера была у Тани в гостях. Это та которая мальчика усыновила. у них долго детей не было, муж ушел, вот она и решила. Хороший такой мальчишечка, только пошел в полтора года и до 4 лет не разговаривал. Ой скока она с ним по больницам лежала! Так вот Таня (диван купила, ремонт сделала, на море ездила и прочеее)" и так каждый раз! и вот скажите, нафига раскрывать тайну? что б каждый раз это полоскалось? и где гарантия что у вас в окужении нет такой тёти?

ещё к вопросу, мы не иммитировали, но и прекратили общение с родственниками за полгода до появления младенца, обиды от нашего неучастия в семейных торжествах родственников и друзей сменились поздравлениями)) на выходные мы уезжали за город, мы объездили весь край, посмотрели достопримечательности, был полный отрыв!))

и вообще, что значит скрывать всю жизнь? не надо скрывать, надо просто ЗАБЫТЬ, и просто жить.
если б не моя волокита с документами на ребенка, то я бы и не впоминала о происхождении моего ребенка, он только мой

Я храню много лет. Но полной тайны все равно быть не может, есть круг посвященных (от ближайших родственников и пары друзей, до медиков и должностных лиц), поэтому утечка инфы возможна всегда. На случай внезапного информационного выпада против ребенка, проведена профбеседа в рамках школьного ОБЖ по теме маньяков, в их арсенал добавлено (мною) сообщение об усыновленности (как один из методов привлечения внимания ребенка), лучшего мне в голову не пришло, во всяком случае пока.... По своему ребенку понимаю, что для него бремя его тайны не по силам (он проболтается). И если уж мой круг общения после рождения тематического ребенка серьезно изменился в один момент, то раскрытие ребенком своей тайны друзьям и товарищам, да еще и учителям, тем более школьным, может иметь далеко идущие последствия, если бы ребенок умел молчать (ничего у него не держится - тут же из головы на язык), я бы наверное выстраивала отношение к этому вопросу иначе, не знаю.....

В пользу тайны многое. Просто,раз у Вас долго не было детей-легче объяснить, почему молчали до последнего,почему живот скрывали,отметать ЛЮБЫЕ вопросы по-поводу беременности и "затыкать" родню,чтоб никак не лезли в Ваше положение. А потом,на крайнем этапе и с животом походить не вредно.Мы "рожали" в конце августа,все были лето в разъездах(живот "типо" вырос уже в конце,а свободную одежку,модную как раз,носила себе все лето спокойно)А дочь дома оказалась только в апреле!!!Так вот-для всех ,мы лежали в больнице и были проблемы-поэтому НИКТО о родах не знал и все тут! Моя дочь,как хочу,так и сообщаю о рождении,в конце концов я ее 10 лет ждала,могу и капризничать и глупить да все могу!Лишь бы ей потом никто в лицо не тыкал про неизвестное происхождение. Я - за ТАЙНУ!

Наша ситуация. Маленький провинциальный городок. Все друг друга знают. Информацию о жизни черпают из телесериалов. И в перерывах между обсуждениями этих телесериалов перемывают косточки соседям. Любая тетя Глаша лучше профессора по медицине знает, что вич+ – это заразная болезнь и на расстоянии ближайших ста метров к такому человеку подходить нельзя. Она также уверена, что детишек бросают подзаборные девки, которые зачали в пьяном угаре, и из этих детишек ничего путного никогда не вырастет, потому что - г-е-н-ы. Она знает, что выходить замуж девушка должна не позднее 20 лет, а рожать первого ребенка не позднее 21 года. Вот такие стереотипы.
Я реально восхищаюсь людьми, которые усыновляют подросших детишек и не хранят тайну. Для этого нужно быть достаточно сильной личностью, чтобы пригреть маленького человечка, защитить его от нападок окружающих. Я видела фотки. Малыши реально расцветают у мамы и папы и ... чудо они становятся похожими на своих родителей. Эти люди реально меняют мир к лучшему.
Но что делать мне, если я не умею затыкать рот хамам и невежам? Что делать мне, если я боюсь взять ответственность за человечка с «государственным прошлым», так как просто могу не справиться с кучей психологических проблем, которые у малыша уже накопились? (У меня нет фантазий, что ребенок из ДР - это милый послушный малыш). Я слабый человек – это констатация факта.

Но я очень хотела быть мамой. Я не врала. Просто уехала из города на некоторое время (заработки, учеба, повышение квалификации...). А когда приехала с младенцем на руках, то ни у кого не возникло никаких вопросов и сомнений в том, что Я – МАМА вот этого маленького комочка с тонюсенькими лапками и кривенькой головкой. Я просто не вывешивала транспорант с надписью «Я - усыновила!». Так что врать не пришлось. А размышления о том – говорить или не говорить самому ребенку – я решила оставить на будущее. Прошло более года. Малыш расцвел и стал самым-самым красивым. Все родственники при встрече восхищаются, что его носик похож на мамин, ушки на папины, цвет волос как у бабушки... Соседки обсуждают, что у нас самый талантливый сын, который уже умеет катать мячик, багает быстрее спринтера и машет им всем ладошкой. У нас спокойная жизнь. Меня не мучают терзания и страхи. Сейчас я не хочу рассказывать обожаемому и абсолютно мамскому сыночку о какой-то тетеньке, которая его 9 (наверное меньше) месяцев носила. Он настолько родненький... Я не буду агитировать следовать по моему пути. Каждый решает сам. Но у меня есть твердая убежденность, что посторонним (в садике, в школе) об усыновлении знать не нужно. Это внутрисемейное дело.

P.S. Я соглашусь с Фортункой, которая скажет: "это выбор окружающих, который они [усыновители] выдают за свой". Но так было только в самом начале. Сейчас после бессонных ночей с младенцем моя фраза: "это мой родной ребенок" - абсолютно реальная.

мы тоже вначале решили для себя хранить тайну, а потом... если знают двое это уже не тайна. Опека у нас хорошая, но там работала девушка жена сослуживца мужа... потом у меня на работе были сложности и пришлось директору рассказать о моих отгулах, а та в свою очередь на общем собрании всем объявила... в общем я не верю, что можно сделать тайну на все 1000000% это практически не возможно.
Мы от тайны отказались, но это не значит, что мы стоим на углу и орем об этом во всю глотку. Лично ко мне подходили люди с вопросами, кто-то просто из любопытства там я отвечала "это мои дети!", кто-то с вопросами об усыновлении и с просьбой помочь тут рассказывала и помогала.
Как буду говорить потом детям? НЕ ЗНАЮ!
Однажды на вопрос детей "мам, ты где нас нашла?" ответила "нашла в специальном доме, где было много малышей" - они стали реветь, испугались сквозь слезы говорят "ты нас потеряла?!", чуть успокоила потом сказала "главное что я вас нашла! и больше никогда не потеряю!" сейчас спрашивают "мы у тебя в животики были?".... от ответа ухожу... горло перехватывает и не могу ничего сказать....

Мы тоже живем в маленьком городке и сохранить тайну не получилось бы. После завтра моему сунулечке исполнится год! Дома мы с двух месяцев, у нас пока опека. Оформили, чтобы быстрее забрать сунулю домой. По прошествии времени я поняла, что сейчас многое сделала бы по другому. Сразу были настроены не хранить тайну, но про то, что хотим малыша никому не говорили. Только когда уже были дома, сказали самым близким. При обращении в больницу пришлось объяснять,что приемный. Теперь все в курсе. Очень много нового узнала о людях, с которыми ты близок столько лет. Моя мама не приняла внука, она вообще к детям равнодушна. Зато остальные порадовали, особенно муж. Теперь у нас самый родной, самый любимый сынок, крестник, брат! Для чужих мы не афишируем. Но как подумаю, что надо будет сказать про приемность, сердце екает! Куда подевалась решимость, ведь он самый родной и любимый, мой,мой сынок! Поэтому, сейчас наверно я за средний вариант, полуправда. Так хочется оградить малыша от бестактных, болтливых тетушек!

Дочка-первоклассница сейчас в школе готовится ко дню мамы, на уроке музыки они учат песню про мамонтёнка, ну и в тему занятий учительница им рассказала про детей без мам. Тут у моей прелестницы картинки воспоминаний всплыли из памяти и естественно ей захотелось затмить учительницу своими знаниями. Взяла и рассказала с истинно детской непосредственность, как она раньше жила в детском доме, как мало у них там было игрушек, ну и разные подробности про их житие-бытие.
Учительница удивилась конечно. А дочка сказала:
-я маленькая была, но всё хорошо помню и знаю, что мама с папой нас не родили, а забрали из детского дома.
И прибавила:
- а что тут такого особенного?

Дочке было 2 года и 3 месяца, если что.
А вы говорите "тайна"... :)

Перечитывала вчера брошюры из ШПР. Там настоятельно рекомендуют не хранить тайну. И если сам ребенок не спрашивает, откуда он и т.п., то "инициировать этот разговор самим".

Меня всегда удивляла позиция "я не могу врать своему ребенку, я ему скажу всю правду". Зачем, почему? Видимо потому что все же этот ребенок не стал родным, а так и остался взятым в дом сиротой? Иначе откуда это непреодолимое желание маньяка разрушить детскую реальность с мамой и папой какими-то там рассказами про мамонтов, домики и прочее, и прочее. ЭКО дети вероятно тоже должны знать всю правду, с какой попытки и с какими дозами прегнила его зачали наконец-то, название клиники и фамилию врача. А дети рожденные сурмамой вероятно тоже должны будут с ней познакомиться, корни свои найти в ней, ведь кровная мама по сути тоже будет врать что носила в животе ребенка, не она носила а чужая тетя, врать нельзя ни в коем случае.
Я помню как родился мой тематический ребенок, я знаю дату и время его рождения, это все где-то внутри меня, так же как и рождение старшего сына, помню и все, всегда буду помнить, это мой ребенок, я его родила, я его ращу, могу рассказать все о его первых годах жизни, зубы, ползанье, первые шаги, храню его пинетки, ползунки, так же как и у старшего сына, есть бирки из роддома, зачем портить ребенку жизнь своими рассказами, не понимаю, у него есть мама и папа, самые родные и самые любимые, чем он хуже Пети Иванова, которого не брали ни из каких детских домиков с мамонтами, он родился в любви и был желанным, и мой ребенок точно также родился и мы ждали его рождения, и приняли его всем сердцем, а не только на бумагах, вроде как сын, а вроде как и не сын, таская в себе эту настоящую правду и жаждая рассказать ее, "знаешь а ты сынок вовсе нам и не сын, а сын чужой тети, которая тебя бросила". Зачем ребенку знать что от него отказались? Зачем, что это изменит, кроме того что вы откроете кровоточащую рану в его душе, его бросили, от него отказались, он не такой, как все, он брошенный. Вы думаете, с этим легко жить? Ваши сказки про мамонтов исцелят его?

Если у вас детей нет, считаю, что НАДО имитировать, а иначе , как уже писалось выше, разговоры за вашей спиной будут начинаться с:" у них своих-то детишек нет, вот и взяли приемыша, поэтому он..... , чего от него ждать, гены берут свое". И ребенка будут дразнить подкидышем и др. обидными словами. Надо вам это? Подумайте, хоть о нем, а не о себе (не умею врать). Да нет таких людей, кто хотя бы раз не соврал. А имитация- это не ложь, оберег ребенка.

Если новорожденного, только имитация!!!!! Поверьте бывшей и настоящей имитушке.... В самом начале пути у всех имитушек такие терзания "а вдруг, а если.." Ничего не бойтесь,бог обязательно поможет случиться этому благому делу. Меня в своей опеке убедили, что так жить будет проще всем.... Эти 9 месяцев, действительно были самыми счастливыми в нашей с мужем жизни (считаю до "рождения" ребенка). Ходите и улыбайтесь всем, ловите на себе и своем животике добрые и завистливые взгляды. Это "рождение" ребенка вы прочувствуете на себе. Я думаю, что вы итак уже настрадались в этой жизни, оградите себя, семью и будущую кроху от терзаний. Не думайте ни о чем, окружение низачто на "тему" не подумает, если ранее вы такие разговоры не заводили. Все пройдет гладко и все будут счастливы.И придете еще не раз за детками.

Мне кажется если есть возможность, пусть будет тайна, но я считаю имеет смысл ее хранить, если нет огромного количества людей знающих правду. У нас нет тайны, все детям говорю как есть, пока все отлично на это не обращают никакого внимания)

Девочки, огромное всем спасибо за высказанные мнения.. конечно я склоняюсь к так называемому срединному варианту - т.е знает неск друзей и родственников. Для меня это самый безболезненный вариант, но риск, надо признать оч большой, что человек совсем не по злобе, случайно когда-нибудь проговорится..а ребенку травма..
Главная моя забота естественно оградить детей от хамства и негатива, лично мне любые высказывания не трогают..
Но имитировать мне будет наверное трудно, как на зло в окружении много пар с подобными проблемами или одиноких подруг,+ долго нет детей, соответственно интерес будет повышенный, также совершенно нет возможности сменить работу (бывает и так).. Сложная проблема, очень надеюсь найти верное решение...

На еве почти все в принципе за тайну, на 7ая- наооборот. Вы и там свой вопрос бы задали тоже. Просто чтоб разных мнений послушать. У меня самой двое усыновленных, забирала в их год,тайну хранить не собиралась и не храню. Проблем в окружении нет. Просто я уверена в своем решении и могу свое мнение и своих детей защитить если что. На каждом углу про усыновление не кричу но и не скрываю.Дети пока маленькие- рассказываю в форме сказки. Если заинтересует- поищите в инете и найдете меного вариантов. Да и самой сочинить можно. Подробности выкладываю по мере взросления детей. Окружение в подробности не посвяшаю. Врачи знают. Растем с правдой. Если ребенок после 18 захочет найти своих био- помогу. Пишу здесь анонимно т к на еве вообще то не пишу, только читаю.

Ну не могу не высказаться......
Мыслю так - попытка скрыть (под всякими предлогами, в т.ч. что так лучше ребенку), это как попытка изменить/подтасовать историю.
Но это же факт - да, так случилось и это было в жизни ребенка и вашей. Да, надо адекватно относиться к тому, что не ты являешься биологической матерью/отцом своего ребенка. Не надо прятать голову в песок, хоть это и легче и искать этому оправдания.
Надо самим с этим счастливо жить и ребенка научить. Например, человеку без ноги или делать вид, что у него всё как у всех и спотыкаться/падать, либо адаптироваться к своим обстоятельствам и наладить жизнь (ну вот как-то так).
А если непохожесть (глобальная,)? А группа крови? А ДНК? А вдруг, не дай Бог, мед.помощь понадобится и чтоб с "биологическими" клетками? Тогда что, "извини, сынок, не могу дать кровь, она тебе не родная"? В каком веке-то живем....
Понимаете, это не изменить никак, не придумали еще как сделать ребенка БИОЛОГИЧЕСКИ родным, надо это просто принять!
А кости перемывать - всегда найдется за что...
Мы взяли младенчика - мечту имитушек, чуть ли не из роддома, но не скрываем. И не афишируем. И будем с этим жить! И жить счастливо, как и прошедшие два года.
И не надо думать, что бабки в подъезде ясновидящие и прям только и разговоров, что о вас.
У каждого своя дорога!! Кто-то рожает, кто-то усыновляет, кто-то как пчеломатка для других рожает....
Тут еще вопрос касался церкви... Так вот батюшка НЕ может одобрить имитацию. Я в свое время вентилировала вопрос. Позиция церкви такова - растить чужое по крови дитя - благо, а вот ВЫДАВАТЬ ЕГО ЗА СВОЕ - грех!!
Удачи вам!

Можно напишу случай из моей жизни: у нас сынок уже 5 лет.сейчас ему почти 6 лет.так вот случился у нас случай.где сынок сделал пакость и наврал,был с ним разговор серьезный.так вот я сказала ему:"что мы одна семья и у нас нет тайн и секретов и мы не можем врать друг другу,ведь мы не скрываем что ты не сидел у меня в животике".я сказала а потом только поняла,если скрывать то значит его обманывать и если он потом узнает,то ему будет очень больно и обидно,ведь себя поставить на его место,все живут дружно и все все знают а один нет,мне бы было очень обидно.Простите что путано,но я врать всю жизнь не смогу,имено в кругу семьи,но это не касаеться людей за пределами семьи.В саду наверное знают или догадываються .но не спрашывают .а я не говорю,и меня это устраивает.

Я тоже против тайны, я вообще за максимальную открытость всех тем с детьми. Но пониманию другую сторону о том, как тяжело в России правду рассказывать. Но подумайте, усыновившие детей, как бы помогло обществу и деткам в ДД, если бы количество не скрывающих увеличилось? Многие глядя на примеры усыновленных детей возможножно взяли ли бы ребенка.

Мы забирали в 2 с лишним года, к тому же старшему было тогда 8 лет. Какая уж тут тайна)))

У меня одна правда-я единственная мать моему сыну.

А Вы сами сегодя хотели бы узать о том, что те родители, кого вы считали самыми родными людьми, не есть ваши мама и папа? Что бы вы подумали, узнав правду, нужна она вам? Я думаю ни одному ребеку не хочется афишировать "преемность". Мы их родители,для них это самое главное, самое дорогое, они нами гордятся!!!!! И НЕ НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ В ГЛАЗАХ ДЕТЕЙ ДЕШЕВЫЙ АВТОРИТЕТ, мол где бы ты был сейчас, если бы не мы с папой. И "ПРАВДА", я считаю, что это перекладывание ответственности со своих плеч на чужие в случае неудачного воспитания,... гены 90% !?!? Хотите сделать добро, сделайте это так, чтоб никто не знал, а не ходите героем в глазах других. И трудитесь и страдайте как настоящие родители, и умейте за свои ошибки ответить. В словах "ПРАВДЫ" не меньше корысти и лжи. Извините ПРАВДОЛЮБЫ, но это так. Вы просто себя страхуете. А дети "ваши" растут не вашими, боясь оступиться, кабы не сдали куда-нибудь.... Именно об этом они думают, говоря вам о своей любви......

..... А верите, и думаете "все правильно сделал".РГС.

Для моей семьи ТАЙНА-это когда РЕБЁНОК не знает о том,что его усыновили,а НЕ ТАЙНА-это когда РЕБЁНОК об этом знает.Что касается всех остальных-они вообще тут ни при чём.Мой ребёнок знает,что в моём животе она не была ,и что родила её другая женщина.Для неё это пока рядовой факт,никаких терзаний по этому поводу она не испытывает,у неё куча других занятий:-)Подрастёт-расскажу всё,что знаю.Я,как и Таня Бархотка,не считаю,что в таком важном для дочери вопросе имею право врать .Посторонние этого не знают,мы не афишируем.Знают родственники и друзья,потому что были либо просто свидетелями процесса удочерения,либо помогали,либо поддерживали морально.

Девочки, может угомонимся все уже, а???????
Ну у каждого свой путь и своё виденье правильного для своего ребенка. Что не топ про тайну, то постоянное навязывание своей правды друг другу.
Давайте жить дружно и радоваться мамству, деткам.
Ведь в конце концов все пришли совершенно осознанно к тому хранить им тайну или нет и переубедить в правильности подхода может только время.
Ведь самое главное, что мы стали мамами для СВОИХ деток!!!

Девочки, помните Артема Савельева, которого мама из США посадила на самолет и отправила в Россию с запиской что она отказывается от усыновления? Не хотела я ничего писать, просто сегодня вспомнила, хочу поделится: В "Комсомолской правде" на сайте кп.ру было много материалов, народ оставлял комментарии (наверное и сейчас можно посмотреть), комменты разные, некоторые были такие что я подумала наши люди писали, отсюда :) про адаптацию и прочее, были и злые что это ребенок виноват, а один коммент это нечто, вот дословно почти (помню потому что пыталась ответить) " да Вы посмотрите на лицо этого ребенка, по..нок, республика ШКИД.." и т.д. я написала ответ, надо сказать в корректной форме, что я сама мать приемного сына, и как Вы можете судить по лицу, физиономист, но модератор не пропустил мой коммент, я написала админу на сайт, почему они пропускют такие оскорбительные высказывания, - ответа нет до сих пор (недели 2 прошло или больше).
вот Вам отношение общественности и прессы к усыновлению во всей его красе. Так что думайте девочки, не ШПР слушайте, а сами думайте, готовы или нет. И не ссорьтесь.

Вот в этом и вопрос,что у Вас есть возможность хранить тайну .а у других нет.У кого нет такой возможности,тот должен готовить ребенка к выходу в жизнь,реб.должен от нас все знать а не от чужой тети и мое мнение .что если ребенок живет с этим знанием с самого начала,то и вопросов не задает,у нас пока не было ,дома уже 5 лет и сам уже в школу собираеться.И еще у одной из девочек фас и что с этим делать?Я в плане правды о био?

Есть всего два варианта как поступить: скрывать или не скрывать. Каждый из вариантов имеет свои положительные и отрицательные стороны. И мы выбираем что нам лучше: всю жизнь скрывать от всех ( в том числе и самых близких) факт приёмности наших детей, скрывать и всю жизнь бояться что всё откроется, или не скрывать, и всю жизнь говорить нашим детям что любим их вне зависимости от способа появления в нашей жизни.
Каждый выбирает для себя наиболее приемлемый вариант.

Я вот тоже, был момент думала, как бы с этой тайной лучше обойтись. Окончательно, но пришла к выводу, что все тайное становится явным, и в самый неподходящий на то момент. Зачем тогда усложнять? Правда...смотря как ее приподнесешь. Если постепенно ее пережевывать, то ребенок наконец научиться ее "проглатывать" без страха :)
Я на секунду представила себя, если б меня ошарашили лет так в 20-30, тогда много вопросов возникает, это уже другое видение ситуации: я могу анализировать и додумывать, мусолить для себя как бы все могло сложиться в жизни, а может меня не любит настоящая моя мама (ведь маму я все равно буду знать и любить одну какую Бог дал), и тд. Но, вот если я вырасту с этой правдой, то мне уже не в новинку многие вопросы, да и додумывать будет не интересно, так как в этом "соусе" я варилась всю жизнь и успела привыкнуть к его вкусу, эта уже вам не экзотика. Вы понимаете о чем я говорю?:)У меня два кесаренка, я тоже по первой парилась как бы детям донести эту правду:) Оказалось легче некуда: ага, в животе ты и сидел, потом разрезали и вытащили, рада, что даже не пришлось вдаваться в подробности родового канала. Думаете дети вот так пойдут всем хвастаться откуда они родились? Да, им на самом деле по барабану кто где сидел: в животе и или других органов тела, главное, что у них есть та мама, которую они знают, и называют МАМАой, одной и единственной. Кто там их рожал через родовые пути как то мало интересно:)
По поводу того, что моему усыновленному ребенку скажут в лицо, так это уже от характера моего ребенка зависит - КАК он ответит и отреагирует. Я приложу все усилия, для воспитания сильной личности, но случаев самоубийств кровных детей очень много, и причины даже кажутся "смешными" (без поддёвки).
И да, кроме правды, ничего еще человечество лучше не придумало. Ничто не возможно продать с таким успехом как искренность (правду).
Правда не настолько страшна чем мы ее боимся, всю жизнь прожить в оглядку, не знаю, это не для меня...