что делать,как правильно всти себя?

ситуация такая-собираемся брать мальчишку 12лет,пришла в опеку,так меня обязали ходить в шпр.тут я себя неправильно повела-стала доказывать практически с пеной у рта,что мне эта шпр не нужна,потому что я уже трижды мама и один из детей приемный.все равно отправили в шпр.там я тоже пыталась доказать свою правоту таким же поведением.теперь то понимаю,что выглядела скорее как истеричка,а не как уверенная в себе и своих силах женщина.так вот.психолог дала на меня отрицатеьное заключение-мол я склонна к физической и вербальной агрессии и модель детско-родителських отношений может не развиться.меня обязали ходить и в шпр и на гостиную и на индивидуальные занятия с психологом.хожу.только вот вчера психолог сказала,что у меня шансов мало,что мне отдадут ребенка.грубо говоря такой истеричке,как мне давать ребенка нельзя.мол я своими лидерскими качествами,прямолинейностью не смогу дать то,что ребенку необходимо и в конце концов верну его в дд.да еще и дд говорит,что мальчик сложный,проблемный.я уже и не знаю что делать.думаю о самом худшем.мне откажут.что тогда?ведь шпр будет обязательной лишь в сентябре,почему тогда ее мнение учитывается?а что будет с моим первым приемным ребенком?а как бороться то,как мне забрать ребенка?

А мне не понятно, почему, практичеки, все советуют автору, как пройти и оформить ребенка. Почему, практически, никто не задумался, что, возможно в ШПР и правы насчет Автора, тем более, речь идет о мальчике, да еще и 12 лет? Почему, практически, никто не подумал, что через полгода может появться топ о возврате этого мальчика обратно. У Автора нет никакого опыта растить 12-летнего мальчишку вообще, а 12-летнего оттуда - тем более. Насколько я поняла, она и не особо интересовалась тем, как их растить, как взаимоотношения выстраивать. Мы все не видели и никогда не были знакомы с этим человеком, так почему все, априори, уверены, что не правы(как я поняла, не один человек это ей сказал) все сотрудники ШПР и опеки? У Автора 2 малыша, кто даст гарантию, что опять не будет топа про домогательства и т.д. В гости брать и жить одной семьей - огромная разница. То, как проявляет себя мальчик дома в гостях и то, как он будет вести себя на правах домочадца - огромная разница.
Почему Автор с пеной у рта в агрессивной форме(с ее же слов) начала оспаривать необъодимость ШПР, даже, не поинтересовавшись вопросом? Я бы, тоже, сказала, что человек агрессивен, уперт, уверен только в своей правоте, ХОТЯ ШПР необходима для опеки и ПС. О каком сентябре Автор ведет речь? Она нужна уже год как, с мая 2009г, когда вышло Постановление на этот счет.
Думаю, что у сотрудников ШПР действительно есть основания для такого своего мнения об Авторе.

Простите, что длинно. Просто, заметила, что во всех случаях и всегда, сразу начинаются советы, как добиться, обойти, приструнить и т.д., а потом, разгребаются полные топы о желании вернуть и т.д., еще хуже. когда узнается, что тот, кому помогали, уже вернул ребенка.

Автор, отдельной строкой.

Мы тут можем сломать клавиатуру, пытаясь вас убедить, что не надо быть такой самоувернной, но вы все равно сделаете по-вашему.

Чтобы избежать беды, позвольте вам дать совет.
Когда мальчик окажется дома (кстати, у него будет отдельная комната?) не давите на него. Минимум нагрузки, минимум развивалок, минимум секций, хотя бы первый месяц. Только разговоры, доброта, душевное тепло. Постарайтесь одновременно и не лезть в душу, и расположить на откровенность.

И дисциплина. Не думаю, что директор ДД сказала, что он проблеммный потому, что она подлая дура, желающая детям зла. Вы можете считать, что угодно, но держите в мозгах эту информацию. Поэтому, никаких "Сам реши". Как в армии - вы сказали - он сделал. Если дадите слабину - вам сядут на шею и перестанут уважать. Провинился - наказан. Не обязательно пороть. Например, не смотрит ТВ, не играет на компе, еще что-то не-. Но, жесткая система "кнута и пряника" обязательна.

Потом, через месяц-полтора можно подключать постепенно (!) нагружать домашними делами. Но, опять же, развивалки и секции подождут. Только, если сам попросит.

И идете к психологу. Вместе. Обязательно идете к психологу. Можно еще в Институт коррекционной педагогики. Там вам подскажут, как себя вести. Скорее всего, надо будет поработать с ребенком. Но, ИМХО, психолог - это для вас малая толика необходимого.

всем интересующимся-была сегодня на приеме в дд.была психолог и директрисса.разговор был долгий,итог такой-они готовы мне помочь,если надо.пойдем вместе в опеку.в шпр.все обсудить.они уверены,что именно такая мама и нужна нашему мальчиу.твердая и уверенная.они много говорили о риске.они не подталкивают.все растолковывают.и готовы помочь.на той неделе все будет более менее ясно

Правильно вам там ответили вначале, шпр нужна; и насчет какая мама нужна мальчику...трудному мальчику НУЖЕН СТРОГИЙ ПАПА,который сможет управлять им и в то же время развивать его и учить, контролировать, посвящать максимум своего времени ему; а не мама, у дд подрощенных пацанов в авторитете женщина никогда не будет, маму они могут любить, но в авторитете должен быть подавляющий сильный самец; господи миллион раз подумайте прежде чем брать большого; если бы у моего мужа небыл многолетний опыт воспитания солдат, включая национальных зеков и спустившихся с гор кадров "мы ни понимэ по русски", успешный опыт! я бы никогда в жизни не решилась бы взять подрощенного пацана; ВЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЧТО ТАКОЕ 12 ЛЕТНИЙ ДЕТДОМОВЕЦ

Автор, а потом появляются темы про то, куда бы сплавить пацана подальше.
Вам надо и в шпр походить, и к психологу.
Откуда только у людей такая самоуверенность?!

Автор, извините, а как ваш муж к этой ситуации относится? На что он готов? Полностью "за" или сомнения есть? Считаете ли вы, что вся ваша семья, включая троих детей, уже сейчас целиком готова к принятию в семью этого мальчика, а потом к общей адаптации?
ИМХО: в вашей ситуации я бы не взяла ребёнка такого возраста в семью, даже при условии, что он не так давно в ДД. Помогать помогала бы, общаться общалась, связь бы поддреживала, возможно приглашала бы на канукулы на гостевой, но жить в семью насовсем не взяла бы.
Вы просто сейчас мысленно себе нарисуйте самый плохой расклад на минуточку - воровство, постоянную ложь, отсутствие контакта с родителями, жестокое отношение к младшим, нежелание учиться, грубость, драки, в общем, всё то, чем ваше решение сейчас чревато. А потом спросите себя и мужа еще раз - зачем оно вашей семье надо? И что вы в такой ситуации делать будете? Вы к этому готовы?

Уж сколько раз твердили миру. Не должен быть новый ребёнок старше уже имеющихся. Это ненормально, это противоестественно, это влечет за собой огромное количество проблем.
Остаётся только поражаться, что ещё находятся желающие наступать на эти грабли.

Автор к тому же в упор не хочет ни услышать ни принять здравые советы. Самоуверенность и тщеславие затмевают разум.

я думаю никто не обидится,если я закрою тему.девы,я не просила вас оценить мой поступок.не просила.и совета не спрашивала-брать или не брать.я спрашивала как себя вести в борьбе с бюррократической машиной.а стала уже и истеричкой и игнориующей.поэтому а пошли вы все нафиг,вместе с вашими высказываниями.лишний раз убеждаюсь,ой не зря отсюда сбежали и телената и мамафеня и многие другие.ой,не зря.всем лучшим мамам на свете пламенный от нас привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А не наша ли это старая знакомая, которая взяла девочку - сначала "запала" на одну, испугалась БИО-бабушки, удочерила другую... а потом разрозилась топом, как она струдом выносит ребенка, и какую глупость она совершила?

Дело не в том чтобы быть злым папой, у папы должен быть СИЛьНЫЙ ДУХ, наш папа тоже добрый, но если кто то пытается сесть на шею сразу перестает быть добрым; вы лучше своего мужа знаете чем кто либо-кем он был по жизни?- он может если что постоять за себя в мужском коллективе и дать в лоб хорошенько если возникает надобность? или ретируется по добру по здорову от греха? если второе-пацан сразу же почувствует слабину и не будет его уважать; у вас не зона, ОК, но ДЕТДОМ ЕСТь ЗОНА, учтите что 12 летний пацан проводит время с подростками, 15-17 летними с утра до ночи, у которых все построено на принципах дедовщины, плюс интересы, он не будет вам машинки катать, у него интересы будут как у подростка; не вы его так он вас,вам не говорят не брать, люди поняли что вы понятия не имеете что такое дд подростки и предлагают трезво взглянуть на вещи, если вы его не возьмете в ежовые рукавицы сразу же, а расслабитесь-он вас сьест и выплюнет в первый же месяц.
Мой козявка по сравнению с 12 летним, я его брала в 8 почти 9, от горшка два вершка 125 см росту-но как я сказала уже- у него были интересы 17 летнего подростка, с ним говоришь как со взрослым, он ПОНИМАЕТ ВСЕ КАК ВЗРОСЛЫЙ, и принципы дедовщины были прописаны золотыми буквами в книге его сердца; он прошел крым и рым за 2 года в дд; ох, слишком рано приходится взрослеть таким детям, не по их вине.

Автор, я не смогла взять в семью большого ребенка. Общалась близко, знала его - и точно знала, что ни книжки, ни паходы, ни шашлыки ему не нужны. Дело в том, что я была знакома по институту с его воспитателем из ДД, а мальчик этого не знал. Поэтому все его слова после гостевого я узнавала через 24 часа. Может это и нечестно, но... Последней каплей стало то, что он рассказывал мальчишкам, какая у мужа дочка (от первого брака, 11 лет на тот момент) "клевая телка" ну и в том же духе. У меня нет зла на этого мальчика. Мыслей что он чудовище нет. Но я просто поняла, что я его не потяну.
Почитайте еще вот опытного человека (можно и советов у нее спросить): http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=27

Могу сказать одно: мы брали ребенка гораздо младше и тоже думали, что ШПР нам не надо (мы его все же прошли), но потом очень часто обращались к их конспектам и более того, у меня появилось делание пройти его повторно, ну либо просто походить пообщаться с тематическими психологами, потому что тяжело всем членам семьи, а хочется по-другому... автор, я еще раз желаю Вам сил и терпения!!! и прислушайтесь к тому, что Вам пишут...