что делать,как правильно всти себя?

А при чем тут ваш первый приемный ребенок?
И сколько лет вашим троим детям скажите, пожалуйста.

я боюсь и за первого приемного ребенка,ведь если я такая ужасная,то тогда органы опеки должны будут позаботиться и о первом ребенке,а точнее изъять.а деткам моим старшим 4годика,младшей 2,5:)

А вы уверены, что вы сможете вписать в свой малышовый коллектив 12-ти летнего подростка?
Тут недавно был топ от мамы, которая взяла ребенка такого возраста к своему одному малышу (а у вас трое!), огребла кучу проблем и, намаявшись, намерена сдать старшего в интернат.
Я не знаю насколько вы готовы к этому шагу, но призываю 1000 раз подумать. И уж тем более, походить в ШПР вам будет не лишним. Т.к. воспитание малыша (а, вы не хотите ШПР именно потому, что считаете себя бывалым опекуном) - это совсем не то, что воспитание уже взрослого, почти подростка из ДД.

а я уже хожу в шпр.причем давно.скоро уже заканчваем и выдадут сертификат.а насчет 1000раз подумать-я уже думаю в течении полугода,пока хожу в эту шпр.думаю и надеюсь,что справлюсь.я знаю,что будет сложно,ну так со всеми детьми не просто.в любом возрасте свои нюансы.мы уже брали его на каникулы.все нормально.естественно он не бегал за детьми и не играл с ними в игрушки,ну так и мы не няньку берем.а вот коляску покатить на улице-сам просил,конфетами поделитья-без проблем,помочь одеться-тоже.вообщем думаю,что справимся.тем более я всегда дома,на первых порах это очень важно будет,ну а через пару лет можно и на работу пойти

а как Вам ребенка дали-то домой на каникулы, если у Вас даже заключения еще нруках нет?

почему же нет?есть.но только на гостевой режим.а в процессе я и на приемную семью готволю документы.вот для гостевого режима шпр не надо,а для приемной надо

На каком основании вам его домой давали?
И если директор ДД говорит, что мальчик сложный, проблемный, откуда у вас такой оптимизм, что справитесь?

выше писала.заключение на гостевой режим у меня на руках.а на приемную семью нет-для этого прохожу шпр.вот потому и много оптимизма,потому что знакма с ребенком.сначала познакомилась просто как соседка по палате-вместе лежали в больнице,а потом уже на гостевой вяли.нормальный парень.да,с характером.но не сложный.а вести плохо стал себя от того,что слишком долго идет вся эта маета,он устал ждать.а так и учится на пару трок всего и на танцы-кружок танцевальный ходит и с компом дружит и спортом увлечен.вообщем нормальный парень.без претензий на оригинальость

Ясно. Тогда, удачи вам и Бог в помощь!
Хотя, у героини упомянутого мною топа, на гостевом все было тоже шоколадно. А вот, когда парень приехал на ПМЖ, то начались ужасы.

По существу вопроса, придти в опеку и к психологу с повинной. Сказать, что ШПР посещаете исправно, и КАК вы были неправы считая, что это вам не надо. И как ОНИ были прозорливы, что настояли на посещении. Что они настоящие профессионалы и знатоки своего дела. Еще можно тортик и конфеты притаранить.

скажите, что вы готовы пройти тестирование психологическое у них или в любом другом месте на особенности личности, поговорите и объясните, что у вас было предубеждение в отношении всех эти структур из-за страха, что вам будут чинить препятствия и вы заранее настроились на борьбу и из-за этого так себя вели, но теперь вы осознали, что они вам не враги, а наоборот помощники и вы настроены с их помощью исправиться и прислушаетесь ко всем советам и рекомендациям и готовы ходить на занятия и тренинги с ребенком и индивидуально столько сколько надо будет.

так я вроде тем и занимаюсь,что прислушиваюсь к их советам-хожу на все,куда сказали.обращалась к директору шпр-как часто с их стороны бывает отрицательное заключение и что мне с этим делать.он сказал,что такие случаи бывают и мол люди просто отсеиваются.но я то не хочу отсеиваться,тогда какой другой вариант?а если я опять пройду это тестирование и мне опять выдадут отрицательное заключение?в такой ситуации получается думать лишь о самом худшем-что ребенка мне не дадут.вообще

вы не просто дожны ходить на все эти мероприятия , а донести до них, что вы пересмотрели свое поведение, что вы теперь прониклись их рекомендациями и все все осознали, а донести это можно только разговорами с ними. они должны поверить вам, что вы "встали на путь исправления". а результаты тестирования можно скорректировать правильно отвечая на вопросы, (скорей всего вам предложат вопросник) вы же знаете в чем они вас подозревают, вот и отвечайте исходя из этого, на предложенные в вопросах ситуации представляйте себя более мягкой и пушистой и отвечайте в таком ключе.
вам надо почаще говорить психологам, что вы все осознали и что вы верите в то, что они вам помогут.

спасибо за советы.я буду стараться:)даже странно как-то-люди хотят дать семью ребенку,любовь и заботу,а государство протвится этому,мотивируя предполагаемым отказом от ребенка.так стоит ли на воду дуть?не могу понять

много случаев возвратов, конечно они боятся и перестраховываются

вы под опеку берете или усыновляете? меня тоже погнали было в шпр (я усыновлять хочу) с 2мя усыновлениями, я списалась с Алексеем Рудовым - он мне популярно объяснил, что опека не права. Я к ним пришла и популярно все донесла - пока думают. Если у вас усыновление я бы собирала все документы и подавала их полным пакетом в опеку - пусть дают заключение. А попутно напишите на начальника ооп письмо о неправомерности децствий и провакацию вас на агрессию, о том, чт к вам предвзято относятся.

мы хотим приемную семью.

Ясно. Лучший способ обороны - это нападение. Идите, и тоном уверенной в себе женщины говорите,что они предвзято к вам отнеслись, что вы хотите пс и пойдете делать повторное освидетельствование.

нападение?нет.это не для меня.хватит уже,я итак все испортила.теперь вот пытаюсь исправить последствия своих нападений и уверенности:)

Завалили вы, получается, собеседование. Вам работодатель ВЕЛЕЛ сделать то и то, а вы, вместо этого, еще и выступать стали, что вам это не нужно. Приказы шефа тоже критикуете? Исправляйтесь срочно и на все соглашайтесь. Или усыновляйте, там ШПР не нужна.

угу.завалила.черт меня подери.а все язык мой:(потому и боюсь.

А мне не понятно, почему, практичеки, все советуют автору, как пройти и оформить ребенка. Почему, практически, никто не задумался, что, возможно в ШПР и правы насчет Автора, тем более, речь идет о мальчике, да еще и 12 лет? Почему, практически, никто не подумал, что через полгода может появться топ о возврате этого мальчика обратно. У Автора нет никакого опыта растить 12-летнего мальчишку вообще, а 12-летнего оттуда - тем более. Насколько я поняла, она и не особо интересовалась тем, как их растить, как взаимоотношения выстраивать. Мы все не видели и никогда не были знакомы с этим человеком, так почему все, априори, уверены, что не правы(как я поняла, не один человек это ей сказал) все сотрудники ШПР и опеки? У Автора 2 малыша, кто даст гарантию, что опять не будет топа про домогательства и т.д. В гости брать и жить одной семьей - огромная разница. То, как проявляет себя мальчик дома в гостях и то, как он будет вести себя на правах домочадца - огромная разница.
Почему Автор с пеной у рта в агрессивной форме(с ее же слов) начала оспаривать необъодимость ШПР, даже, не поинтересовавшись вопросом? Я бы, тоже, сказала, что человек агрессивен, уперт, уверен только в своей правоте, ХОТЯ ШПР необходима для опеки и ПС. О каком сентябре Автор ведет речь? Она нужна уже год как, с мая 2009г, когда вышло Постановление на этот счет.
Думаю, что у сотрудников ШПР действительно есть основания для такого своего мнения об Авторе.

Простите, что длинно. Просто, заметила, что во всех случаях и всегда, сразу начинаются советы, как добиться, обойти, приструнить и т.д., а потом, разгребаются полные топы о желании вернуть и т.д., еще хуже. когда узнается, что тот, кому помогали, уже вернул ребенка.

мы не в москве.у нас постановление будет работать с сентября.а что,по-вашему,надо обязательно иметь опыт воспитания 12-летних детей,чтобы стаь ему хорошей мамой.бездетные берут деток и становятся замечательными родителями,не име в прошлом опыта родительства.так почему бы и мне не смочь.ну а советы люди стали давать,потому что хотят помочь мне,как то утешить.только и всего.

Постановление федерального значения. Оно действует на всей территории РФ с мая прошлого года. Субъекты федерации не могут его игнорировать и устанавливать свои сроки его введения.
Вообще-то, да, нужно иметь опыт воспитания, поведения, взаимоотношений с 12-летним ребьенком. Это уже пуберат, к тому же. Тем более, когда речь идет о 12-летнием ребенке оттуда. Это особая специфика поведения, это уже сформировавшийся человечек со всеми, к сожалению, вывихами системы. Его поведение на гостевом всегда будет, достаточно, ангельским, он будет всеми силами показывать свою хорошесть, лишь бы оказаться в семье. Но, вряд ли, он знает, что такое семья(если он, конечно, не в семейном ДД).
То, что Вы написали, лишний раз, показывает, что Вы совершенно не интересовались вопросами уствройства детей такого возраста в семью. И не в утешении дело, дело в том, что Вам необходимо узнать этот вопрос от и до, прежде чем брать подрощенного ребенка.
И я знаю, о чем пишу. Слишком много проблем потом возникает, главное, всегда страдают дети.

думаю нет необходимости доказывать вам,что у нас еще постановление в силу не вошло.да.оно есть.но будет в действии с сентября.по поводу ребенка.в дд он всего 2 года.до этого жил с бабушкой.повторюсь,я уже мама приемного ребенка и знаю очень много о таких детх.и о поведении и об адаптации и проблемах.волков бояться-в лес не ходить.что плохого в том,что я готова воспитывать подрощенного ребенка?да.их возвращают.всякое бывает.так что ж теперь не отдавать таких детей?лучше перебдеть,чем недобдеть?

Конечно, не надо доказывать. Очень интересно, что за регион такой в РФ, игнорирующий Постановления Правительства РФ и назначающий свои сроки вступления федеральных актов?:) Это полный бред, простите за выражение. Если Вам что-то кто-то где-то сказал, то это не значит, что вы услышали правду.
Что касается того, что Вы уже приемная мама маленького ребенка. Это хорошо, что Вы знаете про адаптацию и прочее с маленьким ребенком, хотя, и со всеми маленькими все это по разному проходит и дети все разные, и система на них по разному отразилась. Кого-то к горшку привязывали на 3 часа, кого-то раздетого на грязных клеенках держали, а кому-то повезло больше, и ему, все-же, даже, памперс меняли раза 2-3 в сутки и в манежик выпускали.
И все же, маленький ребенок и ребенок 12 лет - вещи несоизмеримо разные.
Вы никак не поймете, что, будь вы 10 кратной приемной мамой, с 12 летним ребенком вам необходима специальная профессиональная долгая подготовка. И еще потому, что Вы так твердо убеждены, что раз вы - приемная мама, то Вам море по колено и с люббым ребенком Вы уже заранее знаете, что делать.
Можно у Вас спросить? Вы как-то готовились к приему такого большого ребенка? Вы с кем-то общались, может, с приемными мамами таких больших деток, Вы изучали досконально проблемы этих деток, Вы ходили на какие-либо курсы, кроме ШПР. Про литературу не говорю, зачастую, это не столь эффективно.
Вы просто убеждены, что Вы со всем справитесь, только потому, что Вы приемная мама. Это очень опасное заблуждение:(
И еще, Вы готовы к тому, что вы мложете застать или узнать о том, что мальчик домогался к Вашим младшим детям? Или, что он, втихаря, бьет их не по-детски, а потом запугивает, чтобы они вам ничего не рассказывали? Что Вы будете делать в таких ситуациях. Конечно, (ттт) пусть это будет не про вашего мальчика, но кто это может исключить?

"лучше перебдеть,чем недобдеть?" - да, именно, так, потому что на кону жизнь ребенка, ваша и двух малышей, которые уже у Вас есть.
Я, тоже, не отговариваю и очень хочу, чтобы этот мальчик, тоже, оказался в семье, а для этого вам надо убавить свою уверенность, амбиции, гонор в своих глубоких познаниях приемной мамы и углубиться в этот вопрос с головой, изучая со всех сторон, спрашивая, консультируясь и т.д. И не плохо было бы подробно поговорить с директором ДД, воспитателями, преподавателями ребенка, в чем они видят сложность его поведения и т.д.

насчет домогаться к младшим-думала.я давно на еве.много читала про это.не знаю,убью наверно,нафиг.правда не знаю.страшно все это:(

это новосиб.бред?возможно.но так но и есть.увы

Автор, простите, но вы действительно не знаете, на что вы идете. Хотя, вверху я вам и сказала "Бог в помощь", но я уверена, что сложностей у вас будет столько, что мало не покажется.

Домашний 12-ти летка - это сложно. 12-ти летка из ДД в довесок к своим малышам - это почти катастрофа. Что вы будете делать, если он будет гнобить малышей? Причем в моменты, когда вы этого не видете. Что вы будете делать, если он начнет их растлевать? Скорее всего, у него уже был сексуальный опыт. А у вас маленькая дочь. Что вы будете делать, когда он начнет вам хамить, поставит вас в игнор? Когда на вас посыпятся жалобы учителей из школы? Думаете, это мое больное воображение? Нет, это схема по которой развивались события у женщины, которая тут недавно плакала. Причем, женщина была не вам чета - профессиональный педагог, работающий именно с детьми из ДД. И она не смогла!
То, что мальчик шелковый на гостевом - это предсказуемо. Он старается вам понравится и делает все, чтобы вы его забрали. Т.к. мимикрия у таких детей развита отлично. Но, когда вы его реально заберете... Вы НЕ ПОНИМАЕТЕ, что вам предстоит.

Причем, женщина была не вам чета - эх вы,большая медведица,ну зачем так?

Как "так"? У нее было профессиональное образование и опыт работы с неблагополучными подростками. Если вы обладаете таким же послужным списком, то готова принести извенения.

да не нужны мне ваши извининения.не в этом дело.ну сказали вы раз о своих опасениях,ну два,так вас несет все дальше и дальше.вплоть до пошагового механизма действий,которые я должна разработать,чтобы правильно реагировать на ребенка.он в дд третий год,поэтому знает,что такое семья,какя бы они ни была.повторюсь.я знаю,что бдут трудности.Знаю.предупрежден,значит вооружен.но реагировать на каждый закидон,исходя из книг,психологов,опыта общения-это уже слишком.а я верю,что у нас есть шанс.пусть я ошибаюсь,но ведь это еще неизвестно,а значит надо действовать.

Пошаговый, т.к. вы знаете, что будут трудности. Но, думаете, что это будут трудности с ОБЫЧНЫМ 12-тилетним пацаном. Остального вы (примите, как данность) не понимаете. Но, самое удручающее, что и не хотите понимать. Видимо, так же вы вели себя с опекой, с психологом. И я, наивно, пыталась вам подсказать азы поведения при приеме таких, взрослых детей в семью.
Последнее. Да, мальчик в ДД третий год, но он НЕ знает, что такое семья. Потому, что то, из чего изымают детей, от семьи - одно название.
А ваши рассуждения про действовать... Все было бы хорошо, если бы не напоминало анекдот "Да, что тут думать?! Трясти надо!"

азы поведения?а можно я без вас разберусь с азами?уж третий день отбиваюсь от ваших категоричных высказываний.у вас одна линия поведения,у меня другая.не буду я его муштровать только потому,что ему 12лет и он из дд.и гадости из него полезут,и проблемы и не послушание.ВСЕ РАВНО НЕ БУДУ.таким взрослым детям тоже нужна и мягкость и любовь и понимание.как бы банально это не звучало.если в вашей семье принято делать все и вся по свистку-у нас не так.

Ёлы-палы! Не собиралась писать, но Вы последними высказываниями меня просто напугали! Вы действительно не представляете что такое мальчик 12-ти лет. Конечно ребенку очень нужна забота и ласка и любовь. А вот мягкость мальчику не нужна. Ни в каком виде. Особенно в этом возрасте. Нет, есть мальчики которые смогут переварить и эту линию маминого поведения - замечу, домашние мальчики, тихие, спокойные отличники. Но потом, став чуть постарше, и столкнувшись с более самостоятельной жизнью, не дай Бог, с армией, эти мальчики или ломаются - и тогда мамы кричат в ужасе "И ОТКУДА ЧТО ВЗЯЛОСЬ? Он был таким примерным ребенком!" Или очень тяжело проходят "взросление", обвиняя, в первую очередь, в своих неудачах мягкость родителей.. Но это все к слову - это не про вас. У Вас мальчик 2 года в системе и это значит что все "ломки" у него уже были. Как он их прошел - одному Богу известно, и в первую очередь Вам нужно будет стать с ним "вожаком", чтобы в Вас он чувствовал силу.. А Вы пишете "не буду муштровать". Мальчикам в 12 лет НУЖНА муштра, если мы об одном и том же, конечно, иначе что Вы с ним будете потом делать в 14, 16, 20 наконец, пока у него мозги на место не встанут и он не найдет себя в этом мире?

и еще.по поводу действовать или нет.вам проще думать,что взрослым детям не нужна семья и все они "-" - ради бога.живите и радуйтесь.а я не такая.

Ну если Вы не будете реагировать на каждый закидон, если Вы ко всему готовы, то, надеюсь, что Вы его не вернете в детдом сразу же после того, как он вынесет из дома все драгоценности и деньги, побьет (или изнасилует) кровного ребенка...

Согласна, вы не представляете, какая тонкая и сложная работа - вытягивать подростка из Системы!!! Что эти дети пережили с био и в ДД вы не можете знать в принципе.

В документах этого нету! А через годы такое лезет, что волосы дыбом. Голод, изнасилования, порки - это мелочи. Вот привязывать сына с 3 лет изолентой за член к столу, чтоб он похмельной мамке спать не давал - как вам?
Да и в ДД онанизм, сексуальные игры, преимущественно с теми кто меньше и не может дать отпор. Дети приходят из ДР и проходят это "крещение". Психика исковеркана.
Прибавьте: ноль социального опыта, опыт воровства, отсутствие понимания ценности вещей, собственности (там у них все общее).

И вы ни в каких бумажках этого не прочтете, никто вам не напишет:"в 5 лет стоял всю ночь с морковкой в
заднем проходе". Даже если воспитатели в курсе.

Есть хорошие ДД (конечно, это оксюморон, типа "милой тюрьмы"), мало, но есть.
Но вы не можете снаружи сказать, из какого ДД этот мальчик. И всегда ли он был в хорошем ДД.

Никого не поливаю грязью, всем детям нужна семья и нужна помощь. Но - профессиональная! Не мамочка сю-сю, а мать-психолог, мать-грамотный воспитатель. Такие родители есть, но их мало. Остальным лучше не лезть в это дело.
Хотя бы потому, что ребенку потом будет ХУЖЕ.

Все они умеют давить на жалость, разговаривать как грустные мальчики-отличники из сериала, красиво и правильно рассуждать о родных людях и желании кого-то любить. А потом легко и цинично рассуждать, кому на сколько удалось раскрутить гостей.

А по сути это безжалостные (не научили их жалеть!), равнодушные к кому-либо (РАД, знаете ли!) потребители.
Они знают, что в семье лучше, там подарки-еда-красивая одежда.
Но как только понимают, что там же учеба, обязанности, какие-то еще, нахрен, мелкие-кровные под ногами путаются - их словно подменяют.
Самое простое - если этот подросток просто потребует его вернуть.
Самое сложное - если он решит "выдоить" вас до упора, получить все и даже больше. Это страшно.

Да что далеко ходить: только на днях на 7-е разом две темы о практически созревших отказах от подростков. И мамы там такие замечательные, так старались, ну честное слово, лучше бы они взяли по паре трехлеток каждая!

Моя коллега бывшая взяла четырехлетку. Вернула в 11 или 12 лет, потому что ребенок начал вести себя так, как вы пишите, избивал приемных родителей, грезил вслух об их смерти, растил старшего ребенка и имел психиатрический диагноз. Так что это может случиться с любы, все же диагнозы так просто не раздают (как во многих случаях возвратов).

без обид.ладно?ваша коллега поступила так.и не нам ее судить.но!вы же свою доньку не отдали,узнав,что она уо.правильно же?вы научились жить с этим.значит выход есть всегда.исправять там,где можешь и покориться там-где не можешь.конечно все индивидуально.и случаи бывают абсолютно разные

Так у толстой жабы маленькие девочки.

Правильно написано. И УО УО рознь. Там реально угроза для жизни была. Это я к тому, что случаи бывают всякие, в том числе непобедимые.

У автора три (!!!) малыша. Два мальчика и маленькая девочка.

Я намекнула, что все может быть не так гладко. Автор не услышала. Вообще. Ни тени сомнения, и ни малейшего желания выяснить, что собственно имелось ввиду. Хотя, опять же, у нее маленькая дочь...

Не думаю, что наше мнение тут сыграет какую-то роль. Остается надеяться, что опеке и психологу из ШПР будет виднее.

у нас две дочери и приемный сын:)я услышала,что трудности могут быть.и даже более того,уверена в этом

"а деткам моим старшим 4годика,младшей 2,5" Очень странно. Автор, это же Ваши слова.

и что?старшим моим дочери и сыну 4года,младшей дочери 2,5.на лжи пытаетесь поймать?дурость какая то

Выразились изначально непонятно. Вы очень нервно на всё реагируете.

Да какая.. разница? Простите за грубость! И растлевают как мальчиков, так и девочек и бьют тоже. Дело ж не в том, какого они пола, а в том что дети заведомо сильно младше мальчика.
Автор, я понимаю, что Вам нравится ребенок этого возраста. В 12 лет мальчики весьма интересные. В них проглядывает уже маленький мужчина, но много еще детского, это все ужасно мило..смотрится. Не зря, например, в фильме "терминатор-2" взят мальчик именно такого возраста. Очаровашка! Но там же, например, у этого мальчика есть ПРИЕМНЫЕ родители. Вспомните их, там всего эпизод, но поставьте себя на ИХ место. И это Вам не Россия, и мальчик там не из ДД.. И никакого растления. Только ассоциальность..

А потому что, тут не принято давать советы подождать с принятием ребёнка. Я поднимал несколько раз вопрос, о том, что может опека и правильно отказывает, так на меня столько дерьма было вылито.

Т.к. вы ответили на мой пост, написанный мной анонимно, то прошу заметить, что про "дерьмо" вы мне же про меня же и написали:) Прошлый раз, именно мы с вами вели тот диалог:)
Ситуации разные, все и всегда. Нельзя, как Вы писать всем и всегда "слушайте опеку, они плохого не подскажут". И я рассматриваю каждую ситуацию отдельно. Я прекрасно прочувствовала на себе, что занчит помочь и потом разделить ответственность(моральную, нравственную, этическую, просто человеческую) за возврат ребенка.
И теперь всегда очень осторожно подхожу к вопросу помощи кому бы то нибыло, к вопросу дачи советов, и не менее тщательно подхожу к вопросам рекомендаций опек, а Вы все под одну гребенку.

Автор, отдельной строкой.

Мы тут можем сломать клавиатуру, пытаясь вас убедить, что не надо быть такой самоувернной, но вы все равно сделаете по-вашему.

Чтобы избежать беды, позвольте вам дать совет.
Когда мальчик окажется дома (кстати, у него будет отдельная комната?) не давите на него. Минимум нагрузки, минимум развивалок, минимум секций, хотя бы первый месяц. Только разговоры, доброта, душевное тепло. Постарайтесь одновременно и не лезть в душу, и расположить на откровенность.

И дисциплина. Не думаю, что директор ДД сказала, что он проблеммный потому, что она подлая дура, желающая детям зла. Вы можете считать, что угодно, но держите в мозгах эту информацию. Поэтому, никаких "Сам реши". Как в армии - вы сказали - он сделал. Если дадите слабину - вам сядут на шею и перестанут уважать. Провинился - наказан. Не обязательно пороть. Например, не смотрит ТВ, не играет на компе, еще что-то не-. Но, жесткая система "кнута и пряника" обязательна.

Потом, через месяц-полтора можно подключать постепенно (!) нагружать домашними делами. Но, опять же, развивалки и секции подождут. Только, если сам попросит.

И идете к психологу. Вместе. Обязательно идете к психологу. Можно еще в Институт коррекционной педагогики. Там вам подскажут, как себя вести. Скорее всего, надо будет поработать с ребенком. Но, ИМХО, психолог - это для вас малая толика необходимого.

ну да,не успела забрать ребнка и сразу поволокла его к психологу?нет.не будет этого.впереди каникулы.будет дача,будут шашлыки,поездки на велосипедах,купание в речке,вечерние книги(м читаем каждый вечер,когда он у нас на каникулах.уложм мелких и ему время с пользой посвящаем)

+10000. Занять ребенка по самые уши. Чтобы ему было очень интересно, а к вечеру падал с ног от усталости и впечатлений. Это ж целое приключение костер раззжечь и самому на костре вместе с папой приготовить обед на всю семью. Мне кажется, что это правильный подход, чтобы ребенок почувствовал себя частью данной семьи.

я тоже так думаю:)

Блин, такое впечатление что Вы собираетесь бойскаута-отличника взять! Мне так сомнительно кажется выполнение этого плана. Хорошо, если его это УВЛЕЧЕТ.. А если НЕТ? Может ему просто хочется СВОБОДЫ - и от Вас в первую очередь. Компьтерные игры, игры с друзьями, карманная наличность. Что может казаться "крутым" 12-ти летнему мальчику? Затащить девчонку в постель (ах-ах, 90 процентов моих знакомых ДОМАШНИХ 12-ти летних мальчиков начали половую жизнь с ЭТОМ возрасте), а потом перетереть это с друзьями, победить кучу компьютерных монстров, подраться, покурить, выпить пива втихаря, блеснуть наличностью - не важно ее происхождение. Вот тогда его зауважают сверстники. А Вы говорите - почитать вечерром с папой книжку! Да он про такое даже рассказывать постыдится - засмеют! Ходил с папой в поход- сомнительная уважуха. Развел костер? В пять лет это могло бы произести впечатление.
Цинично? Так это я просто вспоминаю СВОИ, ДЕВЧАЧЬИ, 12 лет. У мальчиков все немного покруче. Тем более у современных, тем более после ДД..

Я конечно не знаю, какие мальчики в Вашем окруженни, но моему сыну 12 лет и его друзьям и ни о какои половои жизни нет и речи! Они обожают как раз костры, походы, палатки, рыбалки, футбол и баскетбол ну и комп. игры конечно.

А Вы своего сына тоже недавно взяли из ДД?

или это просто ВЫ так думаете, что их секс не интересует :) 12-летние подростки как-то не имеют по-моему склонности обо всех без исключения своих интересах рассказывать родителям.

Мальчикам в моем окружении уже под 40. :))) Так что я Вам говорю про мальчиков в принципе, а не про "моего милого сына, который - конечно же НЕ МОЖЕТ В ПРИНЦИПЕ интересоваться голыми женщинами. Ведь он такой еще маленький!"
Я прекрасно знаю, как родители часто не готовы замечать, что сын вырос. И что, конечно, есть мальчики которые интересуются половыми вопросами только с 15-16 и даже 20 лет, но это скорее исключение, чем норма. И я уж ТОЧНО уверяю Вас, что ребенок взятый из ДД - не из их числа. Если он и НЕ ХОТЕЛ интересоваться этим вопросом, то его ПРОСВЕТИЛИ. И этот вопрос ВСЕГДА относится к "взрослому","запретному","крутому", что поднимет рейтинг у ровесников и не будет обойдено интересом ни в каком коллективе - ни в спортивном, ни в дворовом.
И, если ребенок обожает костры и палатки, это не значит что с друзьями по вечерам в этой же палатке они не рассматривают "PlayBoy". И я бы скорее бы забила тревогу, если бы они этого НЕ делали. Вот только уверяю Вас, что Вас они вряд ли пригласят на эти посиделки. :)

А если ребенок не захочет этим заниматься? Эх, бабоньки, бабоньки...

Разводить костер, стругать ножиком, приготовить самому дичь - значит это какой-то неправильный ребенок :)

Да, он от кончиков волос до пяток неправильный! Просто потому, что НИКОГДА не жил правильно, НЕ видел правильного, или хотя бы человеческого, нормального общения.

Я с Вас умиляюсь! Какой НЕПРАВИЛЬНЫЙ?? Он ОБЫЧНЫЙ ребенок. Это интересно, правда, ОЧЕНЬ интересно мальчику! НО! МАКСИМУМ ЛЕТ В 8-9! Притом ДОМАШНЕМУ мальчику, который хоть как-то начитался или насмотрелся Жюль-Верна.. В 12 - совсем ДРУГИЕ интересы! В 12 прежде всего ДРУЗЬЯ, СТАЯ, нахождение СЕБЯ в стае. Ваше счастье, если нахождение себя в ЛИДИРУЮЩЕМ положении. Если же ребенок ВЕДОМЫЙ - кранты - читайте предыдущего автора-педагога, которая уже наступила на те же грабли.
В 12 - родители редко друзья. Чаще всего - докучливые предки. Но это родители. Вам же еще предстоит пробиться в этот волшебный статус через тернии! Моих друзей в этом возрасте родители в относительное уважение вгоняли ремнем по жопе. Да так, что на физкультуру в школе они приходили в длинных трениках. Вот тогда я слышала в 18 лет от этих же парней " Бате - респект и уважуха!" (и это, повторюсь, ДОМАШНИЕ мальчики) И поэтому мои друзья не пробовали наркотики, не занимались бандитизмом, а поступали в ВУЗы и делали бизнесс. Но через это проходили все. И те кто с детства читал книжки запоем и был хорошистом-отличником и те, кто серьезно занимались спортом и не вылезали из спортлагерей и те, кто были двоечниками отпетыми и хулиганами - последних меньше пороли и потому у них все этапы взросления шли не столь радостно. Некоторые пошли и "по этапу".
Не подумайте - я не сторонник физических наказаний, и всегда спорила об идеализации этого метода... Со своими же друзьями спорила.. Но без дисциплины и метода кнута и пряника Вам с домашним ребенком старше шести лет лучше отношения не строить.

Ну как сказать :) У меня у друзей мальчик знакомый, так ему костер и что нить по стругать, ну ни как не катит.

весь день сидеть у компа он может захотеть, а не костер разводить

да пусть, что вам, на собственной шкуре оно лучше понимается

пойдет он с вами в этот поход и будет сидеть с кислой миной спрашивать когда уже домой чтобы смотаться к друзьям во двор (таких же найдет)-тогда что? Да вот возьмет и не захочет чувствовать себя чaстью днной семьи, дальше что? Если бы я увидела такую реакцию у своего вновь всятого детдомовца-моя реакция была бы примерно такая :tongue1
НО! есть люди которые остро переживают такое отtоржение-мы для него и то и се , а он неблагодарный!

Автор, это все не отменяет психолога. И когда вы поймете, что вы берете ребенка с больной, искалеченной душой, которую не вылечить за каникулы ни дачей, ни шашлыками, ни велосипедами, ни купаниями, ни книгами... Когда вы поймете, что не имеете права на ошибку и вам надо ЗАРАНЕЕ четко знать, как реагировать на его закидоны, а еще лучше - знать и причину закидонов... Вот только после этого у вас появится призрачный шанс на успех вашей затеи.

книги-бугагага, может розовые очки все таки снимете?

мне непонятна ваша реакция.по-вашему мы и книги читать не в состоянии7бред какой-то.нарисовали себе просто чудовище какое то,а не ребенка.да,представьте себе,книги мы читаем.и будем читать.и эта очень распространенная практика-читать с ребенком,не важно какого возраста.вот на литтлване есть семья,у них приемные 10и 9лет,сложные детки,проблемные.но это не мешает родителям приучать их к чтнию.где то заставлять,где самим вслух читать.и ничего в этом смешного нет.абсолютно.

Зря вы так(((,чайная душа абсолютна права,и у нее есть опыт в отличие от нас многих,у которых дети маленькие.Вы главного не видите,дело не в том,что
ребенка надо приучать к тому образу жизни,который вы можете ему дать,а главное-это вытащить этого подростка из СИСТЕМЫ.Еще раз оч.хорошо подумайте на что вы идете.Обратной дороги у вас уже не будет и прежней жизнь не станет не только у вас,а у всей семьи.Вы
будете в ответе за все,ИМХО.И за хорошее и за плохое.
Вы почему-то воспринимаете агрессивно вещи,которые для многих очевидны,адаптацию,РАД,социум еще никто не отменял,и забирая подростка ОТТУДА,надо знать об этом
все подводные камни,о которых вам никогда никакие воспитатели и педагоги в ДД не скажут,у них другие задачи.Вот здесь и нужен форум,ИМХО и советы людей в теме.Эта помощь неоценима,пока вы ее на "своей шкуре" не испытаете-вы не поймете.Сколько здесь уже переломанных судеб было,вы не представляете.Вот об этом вам многие и пишут.А тоже все хотели,чтобы все были счастливы.Но не у всех получилось.

агрессивно?да прям.про адаптацию и т.д. я итак знаю.все это у нас будет.а подводных камней всех учесть нельзя.ну вот вы говорите,что мне советы дают.так вроде совет только один-не брать,ибо это практически нереально-вытащить его из системы.я услышала,прислушалась,но поступать так не буду.только и всего

(много букв,сорри)
Да,практически нереально,мне тоже так кажется.Но и эти мысли имеют право на существование,даже если они отличаются от ваших.Вы в самом начале вашего топа достаточно объективно описали ситуацию и с вашим тестированием,и с парнем.Значит,вы уже в зоне риска,имхо.Это ведь ваша жизнь,и ваше решение-и вы
наверняка поступите так,как сочтете нужным.Так же как и дальнейшие последствия принятия в семью подростка,старшего возраста,чем ваши детки.Если вы посещаете шпр,то наверняка вы уже в курсе,какой будет
жизнь у ваших малышей ближайшие 6мес-1год-2года?Вы готовы к тому,что бы их подавляли,вымещали на них весь свой подростковый негатив,злость и ненависть ЗА ВСЕ ТО,что у них есть от рождения,а у него НЕ БЫЛО
НИЧЕГО?Вы можете спать спокойно,зная,что в любой момент,когда вы уйдете на 30 минут-над ними могут издеваться в самых изощренных формах,только потому что они маленькие и не смогут дать отпор и даже вам рассказать побояться?Это потом не вылечиться НИКОГДА!Если у вас есть уверенность в себе и в парне-то конечно же вашей семье ничего не страшно.А я вот по натуре очень осторожна,и никогда бы не стала подвергать самое ценное,что есть у меня-это близких,ради идеи,пусть даже и из хороших побуждений.
В любом случае,удачи вам,какое бы вы решение не приняли.

Да не совет - не брать! А совет - ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ребенку. Берите, на здоровье! В армию тоже многие идут по своей воле - чтобы испытать себя (правда вы будете испытывать на прочность еще и свою семью и малышей своих. И на войну. Вы берете СЛОЖНОГО ребенка, подростка. И закрывать на это глаза глупо. Вы должны быть готовы к появлению линии фронта в собственной квартире. Мобилизованы и держать ухо востро и топор на готове, а не почивать на лаврах в ощущениях "дружной семьи". Иначе ох сказать не успеете, как со всей вашей семьи снимут скальпы и развесят сушиться на солнышке. А нам останется качать головами и с болью в сердце переживать Вашу неудачу.

А за пацана с болью в сердце переживать не будем?

Так за всех будем. В том-то и дело. Потому и говорим до хрипоты тут о внимании к ситуации, о стратегии поведения с ребенком.. Эх..

Только, наша хрипота автору "До лампоки!" (с)

Да жаль не это, а то, что Автор в наших высказываниях почему-то усматривает скрытую агресию, направленную непосредственно на нее. И вместо того, чтобы задуматься на тему: "А чтож они такое говорят-то? Ну или хотя бы попробовать поспорить с нами, отмахивается как от назойливых мух.
Я знаю по себе, что когда сильно устаешь бороться и приходишь "поплакаться", это ужасно раздражает когда вместо того, чтобы погладили по голове и сказали - "все будет хорошо, маленькая, не плачь" - начинают вступать с тобой в дискуссию и призывать к разумному взгляду на вещи..
Но в заявленной теме Автор, вроде, не пожалеть ее просила, а просила СОВЕТА. А Совет - дорогого стоит, как учит нас мудрость народная. И чтобы дать его, советчику нужно не единожды подумать.. Жаль, Автор не захотела нас понять.

Всякое может быть, мы не знаем какой это ребёнок, И не все дети в состоянии читать. Мы старшего брали далеко не младенцем, а в 9 лет. С боем он за год прочитал только 2 книги, при том, что мы каждую свободную минуту с книжкой, и вся квартира книгами завалена. Одну из них 204 страницы читал пять с половиной месяцев. А вместе читать, с таким ребёнком вы ошибаетесь сильно, пошлёт от вас на три буквы, или ещё дальше. Ну может одну книжку с вами и прочитает :) И не надо равняться что и у кого на Литтлване. Я это проходил все, и вместе и вслух. НЕ вышло. Я конечно не Макаренко, и вполне даю отчет, что может что-то не правильно делал. Но вы уверены, что вы всё правильно сделаете?

+1

всем интересующимся-была сегодня на приеме в дд.была психолог и директрисса.разговор был долгий,итог такой-они готовы мне помочь,если надо.пойдем вместе в опеку.в шпр.все обсудить.они уверены,что именно такая мама и нужна нашему мальчиу.твердая и уверенная.они много говорили о риске.они не подталкивают.все растолковывают.и готовы помочь.на той неделе все будет более менее ясно

терпения Вам, сил и удачи!!!)

спасибо:)

Автор!
Не буду больше каркать и наговаривать, вы взрослый человек, вы приняли решение.
Но очень вас прошу! Умоляю на коленях!
Пожалуйста, не пропадайте отсюда после усыновления, напишите здесь про все: про притирку, про адаптацию. про отношения с младшими, про лето в деревне и про учебу.
Ваш опыт - бесценен в любом случае, будет у вас все мармеладно или будут сложности.
И если будут сложности - как вы их решите?
Есть много людей, которые уже не решились бы по возрасту на малышй, просто боясь не успеть поставить на ноги, а подростка бы взяли.
Но... страшно.
Ваш опыт может дать дом и семью еще сотням пацанов из ДД! Запомните: любой ваш опыт, плохой - тоже!

да я и не потеряюсь.обязательно отпишусь.

Правильно вам там ответили вначале, шпр нужна; и насчет какая мама нужна мальчику...трудному мальчику НУЖЕН СТРОГИЙ ПАПА,который сможет управлять им и в то же время развивать его и учить, контролировать, посвящать максимум своего времени ему; а не мама, у дд подрощенных пацанов в авторитете женщина никогда не будет, маму они могут любить, но в авторитете должен быть подавляющий сильный самец; господи миллион раз подумайте прежде чем брать большого; если бы у моего мужа небыл многолетний опыт воспитания солдат, включая национальных зеков и спустившихся с гор кадров "мы ни понимэ по русски", успешный опыт! я бы никогда в жизни не решилась бы взять подрощенного пацана; ВЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЧТО ТАКОЕ 12 ЛЕТНИЙ ДЕТДОМОВЕЦ

а вы то себе представляете что такое 12летний детдомовец7вам то откуда знать?папа у нас добрый.и таким и останется.авторитет,контроль,уравление-мы не на зоне.будем действовть гораздо мягче

Чума... :( Вы, как в танке.
Чайная душа сказала вам, что она знает, что такое взрослый пацан из ДД.

если вам не сложно-перестаньте комментировать мои сообщения.хватит,надоело выслушивать вас.ощущение,что я нашкодила.а вы меня отчитываете.где я-в танке или нет,не вам судить.справлюсь или нет-тоже не вам.я вам не навязываю ни себя,ни свою ситуацию.

У чд, как раз, есть представление о таком ребенке перед глазами в семье.

"папа у нас добрый.и таким и останется.авторитет,контроль,уравление-мы не на зоне.будем действовть гораздо мягче"
Такое ощущение, что у меня дежа-вю. именно эти слова говорились в прошлом топе о невозможности пребывания больше мальчика в семье, т.е. он несет в себе угрозу всей семье и младшему ребенку. Вы, явно, не читали те топы, а жаль...
Доброта, строгость, суровость, авторитетность - не антонимы. Они, вполне, замечательно сосуществуют вместе и приносят свои плоды. Там, тоже, семья не хотела меняться под ребенка, все так и хотели оставаться такими же "добрыми", оставаясь со своими взглядами и укладами, без учета самого ребенка. Да, и книжки очень любили читать мальчику, а на гостевом ему это очень нравилось, только вот, потом, в семье, он этого не хотел, а ему все читали. И в настояльные игры всей семьей и поездки по музеям, что ему и на не на.
Ничего не напоминает? Там все грустно очень было впоследствии.

читала я эту ветку.и дальше то что?ну раз у тех не получилось,значит и у нас не получится?тем более раз мы и книжки вместе читаем и подход один-значит все,брать не стоит,однозначно ничего не выйдет?и вообще,почему я вам должна что-то доказывать?не хотите,не читайте,не пишите.а оправдываться я уже и перед большой медведицей устала

Читали и ничего не поняли:(
Что дальше? Я Вам выше писала об этом, не отговаривая Вас и не говоря, что все будет плохо, но плохо будет в том случае, если вы так и будете упираться только в свою правоту
http://eva.ru/topic/115/2261332.htm?messageId=56262386
12-летнему парню, даже, если он своерожденный, долгожданный и любимый с момента зачатия, необходим контроль, авторитет родителей, зона и тюрьма ни при чем, и доброта - не есть мягкотелость, доброта не отменяет строгость и наоборот.

я сказала,что для меня контроль тотальный и строгость во всем неприемлемы.я буду и мягкой и твердой и резкой и строгой.я буду разной.я не собираюсь идти у него на поводу,я не собираюсь молча страдать от его выходок и мило гладить ему головку.понимаете?но я так же не собираюсь строить наши отношения так,как советует мне большая медведица.и своерожденный любимый и так далее не принял бы такой линии поведения.

если честно, тоя не увидела в словах Большой медведицы ничего, о чем вы про нее написали. Как так она советует, что вы делать не будете?
Вот ее пост http://eva.ru/topic/115/2261332.htm?messageId=56262209
Ничего такого в нем нет, наоборот, больше душевного тепла и меньше нагрузок в первое время.
А к психологу советует, так это лишним никогда не будет. Психолог просто может помочь сразу выстроить вам позицию поведения с данным конкретным ребенком, чего нужно избегать с ним, а на что, наоборот, упирать. Выявить какие-либо скрытые проблемы, которые невооруженным взглядом не видны, но могут со временем всплыть в уже более страшной форме. Предупрежден, значит вооружен. Почему Вы так резко и негативно это воспринимаете? Главное, не упустить чего-то, что потом исправить будет поздно. Вот и все.

Я буду, я буду... Вам правильно советуют здесь.

При чем тут своерожденный любимый?! Это же люди практически с разных планет - своерожденный любимый и выросший в детдоме.

С добрым папой мальчишечка окажется у вас на шее сраазу же и по приезду, и все детдомовские выходки расцветут крупным цветом; потерпите-потерпите и назад отведете в дд где брали

Да, это если бы не было младших.. А так как они есть, то отводи-не отводи назад, а того что за это время в семье БЫЛО не вернешь и не сдашь.

+ 1000000

Автор, а потом появляются темы про то, куда бы сплавить пацана подальше.
Вам надо и в шпр походить, и к психологу.
Откуда только у людей такая самоуверенность?!

может все же стоит читать всю ветку,а не кусками?я хожу и в шпр и к психологу.и уверенности у меня нет.а вот надежда есть

Автор, извините, а как ваш муж к этой ситуации относится? На что он готов? Полностью "за" или сомнения есть? Считаете ли вы, что вся ваша семья, включая троих детей, уже сейчас целиком готова к принятию в семью этого мальчика, а потом к общей адаптации?
ИМХО: в вашей ситуации я бы не взяла ребёнка такого возраста в семью, даже при условии, что он не так давно в ДД. Помогать помогала бы, общаться общалась, связь бы поддреживала, возможно приглашала бы на канукулы на гостевой, но жить в семью насовсем не взяла бы.
Вы просто сейчас мысленно себе нарисуйте самый плохой расклад на минуточку - воровство, постоянную ложь, отсутствие контакта с родителями, жестокое отношение к младшим, нежелание учиться, грубость, драки, в общем, всё то, чем ваше решение сейчас чревато. А потом спросите себя и мужа еще раз - зачем оно вашей семье надо? И что вы в такой ситуации делать будете? Вы к этому готовы?

Уж сколько раз твердили миру. Не должен быть новый ребёнок старше уже имеющихся. Это ненормально, это противоестественно, это влечет за собой огромное количество проблем.
Остаётся только поражаться, что ещё находятся желающие наступать на эти грабли.

Автор к тому же в упор не хочет ни услышать ни принять здравые советы. Самоуверенность и тщеславие затмевают разум.

Согласна на все 100. Зачем тогда автор пришла на форум, если все знаети на наши советы реагирует с неприкрытой долей истерии?

Я согласен, что это тяжело и порождает проблемы. Но взрослые дети тоже имеют право на семью. Мы например взяли 9 летку, и сейчас третьего ребёнка берем не младенца. Если у семьи есть опыт и поддержка, то почему бы и не взять?

Опыт какого плана? Удочерения малышки и воспитания двух детей до 4-х лет?

Нет, более серьёзный. А точнее опыт сам по себе не появляется, пока через это не пройдешь. Но как минимум работа волонтером с детьми такого возраста в ДД, хорошая теоретическая подготовка, с просчитанными путями отхода.

Да. Но даже 9 - это не 12. И Вы тоже сами говорите о том, что прошли через многое с его "приданым". Разве Вы тоже упорно сопротивлялись самому понятию "дисциплина"? И главное, у Вас на тот момент был в семье младший ребенок?

Нет, не прошли, а проходим, и будем еще долго проходить. И в семье есть младший ребёнок.

От всей души УДАЧИ Вам. Я очень надеюсь, что у вашей семьи никогда не будет никаких "граблей".
И если будет возможность, тоже пишите на форумах о том, с чем сталкиваетесь. Хотя бы самое основное. Родительский Опыт всегда бесценен!

Спасибо большое. Надеюсь не наступит :). А вот писать как раз и проблема. В небольшой пост это не впихнёшь. Например, только сейчас пацаны между собой установили более менее отношения, я не скажу, что был ужас ужас, просто они друг друга не замечали так сказать, играли по отдельности и т.д. Только сейчас начались сдвиги в положительную сторону. и играют вместе, и гуляют. Так потихоньку всё налаживается. И у нас ситуация немного иная, у нас самодельных нет. Сначала появился малой, а потом и старший. У нас нет той проблемы, когда старший приемный ребёнок начинает оттягиваться на малявках-кровных, из-за того, что они росли в семье, а он был в ДД. Тут он оба в равных условиях, но мне кажется опять таки, что старший немного злится из-за того, что он дольше провел времени в ДД чем малой. Хотя по времени получается примерно одно и тоже. Но старший был изъят в три года с копейками, и то что было в это время ессно не помнит, и ему кажется что он все девять лет был в ДД

Да не всегда играет роль самодельный младший малыш или усыновленный. Он с младшего возраста в семье, он в нее уже вписался. Этого вполне достаточно для немотивированной агрессии старшего ребенка. И не факт, что он сам себе ее аргументирует. Это просто его способ выразить свою боль, обиду на несправедливость мира. Великодушию ДД не учит, не обижать маленьких - тоже и в ход идут любые аргументы: "он не знал что такое ДД", "он был раньше принят в семью", "он - маменькин любимчик" и т.д. И "не замечали" и "втихую завидовали" в таком сценарии - это ИДЕАЛЬНОЕ начало, я бы сказала. :)
А вот в небольшой пост и правда, историю адаптации не впихнешь, но можно писать такой "дневничок" для себя, а потом его переодически опубликовывать. :)

Не у нас разница 7 месяцев между появлением детей в семье. И мелкий провел в ДД 4 года, он там с рождения, а старший 6 лет, изъят из семьи примерно в три года. Но всё равно чувствуется небольшое напряжение между детьми, но постепенно сходит на нет.

А писать про это всё, я и так пишу. Но не на форуме, а в ЖЖ, мне там об этом уютнее писать, но пишу в Friend only, а многое вообще только для себя :)

семья прежде всего должна понимать кого берет, семья должна иметь опыт вопитания своих подростков и не иметь малых детей в доме; эта мама обливиос :ups3 пока что, все закончится очередным возвратом "психически нездорового" ребенка

я думаю никто не обидится,если я закрою тему.девы,я не просила вас оценить мой поступок.не просила.и совета не спрашивала-брать или не брать.я спрашивала как себя вести в борьбе с бюррократической машиной.а стала уже и истеричкой и игнориующей.поэтому а пошли вы все нафиг,вместе с вашими высказываниями.лишний раз убеждаюсь,ой не зря отсюда сбежали и телената и мамафеня и многие другие.ой,не зря.всем лучшим мамам на свете пламенный от нас привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анонимно открытая тема не может быть закрыта по вашей просьбе.
И я, лишний раз, убеждаюсь, что не всем и не всегда надо давать рецепты "в борьбе с бюрократической машиной".
Удачи вам.

Во-первых, анонимный автор тему закрыть не может. Во-вторых, если Вы всего лишь от виртуальных советов и моделирования ситуации начинаете истерить, то что же будет с Вашим психо-эмоциональным состоянием, когда Вы столкнётесь с проблемами в реале?
Ну и в-третьих, ШПР и психолог- это бюрократическая машина? Вам жаль, что их нельзя так же послать нафиг, как и весь форум?

Согласна.
И, Автору топа: не понятно для чего приплели сюда МамФень. Она как раз совершенно не закрывала никогда глаза на проблемы Танюшки и всегда была готова к их решению.
И Вас как раз предостерегают не от принятия в семью ребенка с проблемами, а от непродуманности и поспешности в таком решении. Никто не станет прыгать с 25-ти метровой вышки без спецподготовки, не умея толком плавать. И если Вы решились, то почему такая нервная реакция на закономерный вопрос, готовы ли Вы к этому?
Давать советы - ответственность немалая. Я очень хорошо помню, как переживала Рита, когда женщина которой она немало помогла в подобном вопросе, сдала ребенка. Почему Вы думаете что все остальные тут без сердца и не будут чувствовать себя в ответе за Ваш провал, не дай Бог он случится?

И вам от нас. ;)
И побольше бы таких топов. После них я убеждаюсь в нужности опекских и ШПРовских церберов.

вы еще ребенка не взяли, а нервов уже у вас не осталось, что вам мамафеня скажет? она не брала подростков и тем более телената

Напрасно меня поминаете в таком контексте. И я не ушла, я просто больше не пишу про детей. И "ушла" я не из-за непонравившихся советов, а из-за непорядочности некоторых личностей.
Я теперь достоверно знаю, что часть мерзоты писали те же, кто под цветными никами строчками выше лил елей. И это не были замечания по делу или неустраивающие меня ответы на мои вопросы, это было откровенное пустое хамство, ни за что, просто так, от зависти, от глупой злости.
В вашем же случае вам пишут по делу. И вообще, очень надеюсь, что топ разводка.

Нифига себе-живет в Европе! Усыновила инвалида (нифига себе прихоть у тети) и радуется вместо того чтобы в петлю лезть, и все у нее блин хорошо! Русские люди такого не прощают!
Меня вот только что забанили на семье за невинный коммент. Надо жить в россии в богом забытой деревне, считать копейки, быть без мужа, горбатой, старой и больной, иметь проблему неприятия ребенка- вот! тогда все вас будут любить..... хотя "друзья" все равно исхитрятся и найдут что накропать вам под черным ником

оффф... да простит меня автор топа. чайная душа, давно хотела Вас спросить, а почему вы так ненавидите русских? иначе не могу объяснить ваши топы во всех рахделах, которые вы плодите. я вот - русский человек (судя по всему, вы частично тоже), мамфень тоже вроде русская...

тю, счего вы взяли что я ненавижу русских? просто знаю очень хорошо русских людей, у меня мать тоже русская была если что; пословица "чужое несчастье веселит" (и с таким смыслом пословиц и поговорок море)-исконно русская и я не слышла аналогов, скажем, в английском варианте

В английском есть много других, вызывающих спорные мысли. Во всех темах, где я Вас читаю, так или иначе Вы пытаетесь уколоть либо русских, либо Россию. Вот мне и любопытно, в чем причина. Откуда такая ненависть? По поводу негатива: я вам, знаете, сколько сейчас прям накидаю про ЛЮБУЮ СТРАНУ, в которой я жила и работала:) итак, почему, если это не секрет? и, если вы все же "хорошо знаете русских", то уверена, вы знаете, что: 1. не все русские одинаковы, 2. в россии тоже неплохо живут

да если бы я была из другой страны, я бы и говорила про другую страну, я не считаю что россия и украина это разные планеты, это одно и то же, люди одни и те же, и откуда такое болезненное восприятие у вас? и почему вдруг нельзя русских уколоть? когда вы слышите задорнова по тв вы тоже ему предьявляете притензии что он слишком много смеется над русским характером и русских ненавидит? сорри, но у вас слишком уж ПРИМИТИВНОЕ отношение к данному вопросу;
***классики не смеялись над русским характером? ну да, они все ненавидели русских
*** или вот представьте такую картину-Задорнов читет свой монолог какой нибудь про нашего человека за границей или на отдыхе, все умирают от смеха, и тут бархотка встает, подходит к задорнову (бархотке не до смexа!) и говорит- ВЫ НЕНАВИДИТЕ РУССКИХ! ПОЧЕМУ?

Милая чайная душа! я задала всего один вопрос: почему? в ответ получила отзыв о своей примитивности. ТО есть получила ответ. Прошу прощения, но диалог не получится. Классику вы знаете явно плохо, хотя я бы с удовольствием с вами о ней поговорила:) Искренне надеюсь, что в канаде Вы нашли тех людей и то общество, которое Вам подходит. Однако я люблю Россию, и буду защищать ее от нападок любых и с любых сторон, так что уверена, еще пересечемся:) Просто здесь не место для этого разговора.

мы с вами говорим на разных языках, до вас даже не доходит о чем я говорю вам; если вы бред такой несете, защищайте, блин, от "нападок", только учтите что когда вы утверждаете с пеной у рта что черное на самом деле есть белое и наоборот-по меньшей мере вы выглядите глупо

Выпейте что ли валерианки. вам уже даже в загранице говорят, что ваше стремление постоянно писать гадости про Россию и русских выглядит по меньшей мере не здорОво.

гыгыгы, кто что мне говорит? залетный аноним кторого там в шею гонят годами выгнать не могут? может это вы он самый и есть? гыгыгыгыгыгы

отчего же аноним? я там явно вам отвечаю под свои именем.

И если коснуться темы усыновления-у меня за 16 лет за границей знакомых и друзей разных национальностей полно, и немцы и китайцы и болгары и румыны и филлиппинцы и голландцы и африканцы, могу продолжать список, НО я ни от кого не получила настоящего откровенного хамства в связи с оценкой моего поступка и заместо пожелания успеха в процессе усыновления- хамства не основанного ни на чем, а просто так, "сказал гадость-сердцу радость"- ни от кого, кроме как от русских людей; сорри еще раз, но я знаю о чем я говорю.

Я тоже знаю о чем говорю: культуры разные. Западноверопеец, американец, канадец и уж тем более китаец (есть опыт рабоыт с ними, с китайцами) Вам НИКОГДА ничего не скажет в глаза, будет всегда улыбаться и спрашивать, как у вас дела, не особо вслушиваясь в ответ. А вот что о вас говорят не в глаза - это вы можете никогда не узнать. А, может быть, и знаете, потому и злитесь на весь мир из-за того, что русские корни вам там делают дурную славу. Поверьте, не Вы одна живете в западной стране и общаетесь с людьми разных национальностей. Я не хочу этим сказать, что отнощение к усыновлению одинаковое везде. Оно разное во всех странах у всех людей! А вообще я предлагаю в болтушку перебраться, если ВЫ хотите продолжить общение. Однако в этом случае попрошу Вас удержаться от эпитетов "примитивный" и "глупый" в мой адрес - я базар не хочу поддерживать.

Тань, все проще гораздо:) Чд из тех, для кого все русские - "москали проклятые". Я не говорю обо всех украинцех, но вот есть такие:) Не стоит тратить понапрасну время на попытку убеждения.

Рит, я родилась и выросла на Украине. Там я - москалька, а тут - хохлушка из понаехавших:) Так шо мне известны все позиции. Но такая настойчивость меня реально удивляет.

Ну и дура ты, и украинского во мне 1%-запись в старом паспорте; просто в отличии от вас - клуш недалеких мне никогда не стремно посмеяться над собой; а что касается западной украины-я ее только и видела что по тв
ненавижу москалей и усыновила ребенка москалей алкашей и прыгаю до неба от счастья? пипец
как уже сказала-я не вижу принципиальной разницы межды украинцами русскими и белоруссами, их всэ со спокойной совестью мжно назвать русскими

На весь мир я злюсь? ну и бред; да все бы злились так; и мне плевать кто что думает про мои русские корни, я живу там где уважают любые корни; общение с вами мне не охота продолжать ни тут ни в болтушке, вы необразованная и оголтелая и с такими скучно, начинает в животе свербеть, сорри, всегда имела недостаток говорить то что думаю

сильно сомневаюсь, что ВАС, чайная душа, где-то могут уважать, какие-бы корни у вас ни были.

сомневайтесь, кто вам не дает, анусы тоже имеют право на свое мнение, гыгыгыгы
у меня тоже много сомнений нсчет анусов

А не наша ли это старая знакомая, которая взяла девочку - сначала "запала" на одну, испугалась БИО-бабушки, удочерила другую... а потом разрозилась топом, как она струдом выносит ребенка, и какую глупость она совершила?

Это не ВАША старая знакомая, не переживайте. У нее все хорошо.

Кроме как серых вопросов ей больше нечего добавить!

У мамочки(чек) там все хорошо, и дети нашли СВОИ любящие семьи :)

детИ? не одна девочка??

вы ж говорили об одной ребенке, а потом и о другой.
Поэтому я и поставила в контексте "дЕти".

Она по совей доверчивости "разрозилась" (как вы выразились)темой об адаптации, но народ тут бывает серый, и очень невежлив по отношению к чужим ощушениям восприятию ребенка.

Автор топика не она, да и какая вообще разница?

вы написали что дети нашли СВОИ семьи, я так поняла, что и вторая ребенка с ней не осталась

Вот видите, а говорите НАША знакомая, которую вы совсем не знаете!

Девочки давно в семье, и все счастливы по настоящему. И да, вторая ребенка с ней, очень любимая родителями и братиками :)

Дело не в том чтобы быть злым папой, у папы должен быть СИЛьНЫЙ ДУХ, наш папа тоже добрый, но если кто то пытается сесть на шею сразу перестает быть добрым; вы лучше своего мужа знаете чем кто либо-кем он был по жизни?- он может если что постоять за себя в мужском коллективе и дать в лоб хорошенько если возникает надобность? или ретируется по добру по здорову от греха? если второе-пацан сразу же почувствует слабину и не будет его уважать; у вас не зона, ОК, но ДЕТДОМ ЕСТь ЗОНА, учтите что 12 летний пацан проводит время с подростками, 15-17 летними с утра до ночи, у которых все построено на принципах дедовщины, плюс интересы, он не будет вам машинки катать, у него интересы будут как у подростка; не вы его так он вас,вам не говорят не брать, люди поняли что вы понятия не имеете что такое дд подростки и предлагают трезво взглянуть на вещи, если вы его не возьмете в ежовые рукавицы сразу же, а расслабитесь-он вас сьест и выплюнет в первый же месяц.
Мой козявка по сравнению с 12 летним, я его брала в 8 почти 9, от горшка два вершка 125 см росту-но как я сказала уже- у него были интересы 17 летнего подростка, с ним говоришь как со взрослым, он ПОНИМАЕТ ВСЕ КАК ВЗРОСЛЫЙ, и принципы дедовщины были прописаны золотыми буквами в книге его сердца; он прошел крым и рым за 2 года в дд; ох, слишком рано приходится взрослеть таким детям, не по их вине.

Автор, я не смогла взять в семью большого ребенка. Общалась близко, знала его - и точно знала, что ни книжки, ни паходы, ни шашлыки ему не нужны. Дело в том, что я была знакома по институту с его воспитателем из ДД, а мальчик этого не знал. Поэтому все его слова после гостевого я узнавала через 24 часа. Может это и нечестно, но... Последней каплей стало то, что он рассказывал мальчишкам, какая у мужа дочка (от первого брака, 11 лет на тот момент) "клевая телка" ну и в том же духе. У меня нет зла на этого мальчика. Мыслей что он чудовище нет. Но я просто поняла, что я его не потяну.
Почитайте еще вот опытного человека (можно и советов у нее спросить): http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=27

Так и не поняла что вас оттолкнуло, а что он должен был делать-стихи сочиять и посвящать вашей девочке? он безпризорник-дикарь, и это не говорит о том что он плохой парень

Так, видимо. это и оттолкнуло :). Я бы тоже не пожелала иметь дома дикаря, особенно рядом с "домашней девочкой". Увы, но "подрощенный реб. из системы" - орешек лично мне не по зубам :(. Максимум, что я потянула - 2-х летка (прошло 3,5 года, а мы до их пор до конца не решили накопленные за 2 первых года проблемки). А уж если речь про 9-11 лет.... Брррр

Клевая телка-это почти что единственных оборот как такой ребенок может выразить положительные эмоции, по другому не научен, и это просто напросто говорит о том что девченка ему понравилась и в гостях ему понравилось; если бы у меня небыло оранжерейного кровного дома, взяла бы 11-12 летку на раз, я обожаю такой возраст, а вот с 2 леткой-впала бы в вечную депрессию-в лучшем случае

Ох, да я все понимаю. Он не плохой. Он на самом деле один из лучших парней в том ДД. (Мы с ним общались потом еще полтора года, затем его забрал какой-то троюродный дядька с Кубани.) Это я не гожусь в родители сложному подростку. И это был не комплимент, я не то имела в виду, это было подробное описание того, что он с ней собирается сделать. Я тоже понимаю - была бравада перед пацанвой на 98%. Просто я осознала, что раз я в таких ситуациях теряюсь и начинаю метаться - я не выдержу твердой линии. Ему же сделаю хуже. А муж у меня вообще как кусок масла. Из него кошка веревки вьет, не говоря о детях.

Могу сказать одно: мы брали ребенка гораздо младше и тоже думали, что ШПР нам не надо (мы его все же прошли), но потом очень часто обращались к их конспектам и более того, у меня появилось делание пройти его повторно, ну либо просто походить пообщаться с тематическими психологами, потому что тяжело всем членам семьи, а хочется по-другому... автор, я еще раз желаю Вам сил и терпения!!! и прислушайтесь к тому, что Вам пишут...