Высказаться

Очень хотелось здесь высказаться, пока комп включала маленько поостыла, но все-равно, напишу. Ребенок уже 5 лет у нас, нет у меня к нему никакой любви и наверно уже не будет. Если бы можно было открутить время назад, я б его не взяла. Только это не возможно, к сожалению, да и проблема в том, что тогда я думала, что все перетрется и образуется, ан нет... Это если бы я сегодняшняя назад по времени вернуться могла... Есть люди которые своими действиями вас раздражают или вам не приятны чем-то? Так вот что в других людях мне неприятно собралось в этом ребенке, он в этом совершенно не виноват, такой тип людей мне ещё с юности, детства не нравиться, жаль что когда ребенок мал невозможно разглядеть каким он будет. Тогда он просто во мне никаких чувств не вызывал, но я же правильная, "не на базаре, ребенку будет нанесена травма, если мы его не возьмем", как тут любят писать и я тогда так действительно думала! Люди, причем здесь базар? Это жизнь! А у нас в семье нет жизни, нет радостной жизни. Зачем ребенку постоянно недовольная им мама? Конечно у нас он накормлен, одет, в тепле, сад, теперь вот школа, отпуск на море и много такого чего бы он никогда не увидел, если бы в системе остался. Только не надо говорить, что его бы другая мама нашла. Не нашла! Его до нас 7 пар смотрело и россияне и американцы, не взяли.
С психологом работаем 2 года, периодами наступает просвет в наших отношениях, а иногда как сегодня, всё не так и меня просто с катушек срывает, я кричу на него, настроение ни к черту и другим под горячую руку тоже попадает. Но что крик? Он же делу ничуть не поможет. Я уже даже больше работать стала, лишь бы его меньше видеть, по другим ндетям скучаю и дети по мне скучают. И что поразительно, был случай когда он и еще один наш ребенок играли в догоняшки пока мы, дети и я с мужем, шли к машине. Мы с мужем уже были возле машины, а дети заигрались и из-за кустов нас не видели, так он заревел, что он маму потерял! не папу, который к нему хорошо относится, а маму. И тут же сделал мне назло.
Чего наорала на ребенка, он вот с плохим настроением в школу пошел. Но понимаете из-за него младший в сад и я на работу без завтрака пошли. Мы детей по очереди будим, чтоб в туалете не толпиться, да и все равно всем в разное время выходить, а он как всегда проколупался и в результате, чтоб он в школу не опаздал пришлось вылететь из дома не позавтрав.
Чего от вас хочу? Ничего, выговорится, успокоится и дальше плыть, а то с такими мыслями на работе с ума сойду.

Большое спасибо автору.
Я укрепилась в своей уверенности, что ребенка надо брать не из жалости (спасти бедненького), а для любви.
Из жалости я лучше домам ребенка буду помогать памперсами или как-то по-другому, материально.

Автор, если позволите, я задам вам несколько вопросов (Вам, они, конечно, не помогут в этой ситуации, но Вы мне очень поможете своими ответами)

1. У Вас какой мотив был брать ребенка? Своих не могли уже родить?
2. Почему выбирали такой возраст - 1 год?
3. Почему взяли этого, если знали, что от него уже было 7 отказов? Показалось, что Ваш? Или жалко было?

Вот читаю и думаю, а вдруг и у меня будет так же к ребёнку неприязнь?! Нам сейчас 4 мес., девочки напишите кто с такого возраста брал и как у автора получилось, или с грудничками ЭТО не грозит?

И что удивительного? у вас разный темперамент и отсюда раздражение.
у меня так с моей родной матерью,я её раздражаю,брата обожает и "родным" мужем...

Если никаких чувств нет сразу, надо дальше идти. Большинство к счастью так и поступает.
Вы сделали глупость, но значит Ваш крест таков, теперь Вам и нести. Это Ваш долг.
А вообще странно, неужели за пять лет не образовалась привязанность? Не может быть.

вот интересно, я сама хотела такую же тему открывать. Ребенок три года дома, брали в 2 летнем возрасте. Не могу я к нему привыкнуть. Ребенок золотой, в большинстве случаев хорошее настроения, не болеет, слушается, не делает ничего назло и пр.

Но я его НЕ люблю! Не лежит у меня к нему душа. Не боюсь за него как за своих, не хочется его прижать и приласкать, не хочется для него делать что то особенное. Вообще хочется, чтобы оставил меня в покое и не был рядом. Он точно уже понимает, что его не любят. Я инстинктивно нежно обнимаю дочку, а его не хочется, все "нежности" через силу.

Все тоже самое, если бы можно было открутить время назад, не взяла бы. Вообще бы не усыновляла. Часто вспоминаю сказку Золушка и как это дико не звучит, начинаю понимать, что такое мачеха.

Афффтор, вы вспомните свои мотивации и почему взяли этого ребенка?! Жалость - прекрасно, вот за нее и держитесь!! К чему сейчас вы стараетесь обвинить ребенка который не соответствует вашим золотым атрибутам??
Может этот мальчик тоже хотел видеть свою маму высокой и стройной блондинкой с большими голубыми глазами и совершенно счастливой женьщиной во всех отношениях, в итоге то все равно любит вас? :) Это не в обиду вам, а к тому что нужно поумерить свои амбиции по отношению не к кровному ребенку, и научиться любить его таким какой есть.
Неужели за пять лет вы не смогли хоть немножко к нему прирости? Не-ве-рю!! Вы просто раздражены на сегодняшнее утро, навалилась внезапно школа и все еще толком не успели привыкнуть к новому распорядку дня, но это же нормальное течение обстоятельств:) Я тоже отпустила пару пинков своему старшему сыну-капуше, потом, как всегда пожалела о содеянном, ведь нужно отдать должное что это еще дети, которые по своему статусу обязаны доводить родителей до ручки и тупить даже там где негде :)
Очень надеюсь, что этот топик просто крик отчаяния от навалившихся проблем/усталость/школы и тд, а не гнев мачехи!!
Удачи!!

Выскажусь на данную тему отдельным постом. Там выше спрашивали про то, бывает ли так с имитушками и стоит ли им искать своего. Я из бывших имитушек, правда опыт мамства у меня не большой, нет еще и года.
Я выбирала. Точнее не так, т к я имитировала, то мне "не до жиру", и сроки поджимали. В опеках как всегда "детей нет", а у меня сроки. В анкете писали, что ищем ребенка любого пола от 0-3 мес, но мне хотелось девочку (мужу все равно). Даже учитывая разборчивость на поиски ушел месяц, но я уволилась с работы и занималась только У., ездила по соседним регионам.
Так вот, наши критерии были-возраст, желательно девочка и чтоб не страшно по здоровью. Обычные критерии. Я для себя решила, что как бы потом не сложилось, что бы по здоровью не вылезло через пару лет, я не из тех, кто будет ребенка возвращать назад. Это будет мой крест и мое счастье.
Мы видели 4-х детей-мальчики и 5-я наша девочка. Почему отказывались от мальчиков? У одного отпугнуло здоровье, один был большой для имитации, у одного был один очень нехороший диагноз не подтвержден (мы не стали выяснять т к в тоже время предложили нашу девочку в другом регионе, и потом мы на нее согласились. Позже диагноз не подтвердился), один национальный. У всех мальчиков было много по здоровью, но пугало только 2, один подтвержден, у другого под вопросом. Отказывались.
После первого раза я стала сомневаться вообще правильно ли я затеяла усыновление и имитацию в частности. Готова ли я. Казалось, что да, а тут живой человечек передо мной, он мне в глаза смотрел, а я уже тогда знала, что не возьму его. В глубине души знала, а по факту стала думать отпущенные дни (на 3-й день отказ написала). В той первой опеке мне после отказа начали промывать мозги на тему "берите кого дают, вы не на базаре и как вы смеете выбирать". Меня откровенно морально пресинговали брать первого малыша, иначе, как я поняла, мне у них ничего не светит. Но мы отказались, взяли там же направление на второго малыша. И когда я его увидела, поняла, что тоже брать не буду скорее всего. И это я, кто говорил, что ёканье -это ерунда! Ну вот поняла, что не мой малыш. И тут у меня не выдержали нервы, была истерика прямо в кабинете ГВ (повлияло эмоциональное состояние+ предыдущий прессинг в опеке). ГВ меня успокаивала, я просто не могла остановить слезы. И тогда она мне сказала такую вещь: "Как не выбирать? Это на всю жизнь. Вы когда платье покупаете и то не берете первое попавшееся, а тут человек." И знаете, тогда я поняла, что не буду портить жизнь себе, мужу, этому ребенку, а буду искать дальше. Правильное слово не выбирать, а искать.
После этого было еще 2 мальчика, эти отказы дались мне легче. Я просто знала, что если не мой и я возьму, то ребенку от этого не легче, я молчу уже о себе.
А когда увидела свою дочку, поняла, что такое ёканье :) Вот прямо сразу мне стало все равно, и на имитацию, и на то что она полу-национальная, и на диагнозы страшные (контакт ВИЧ + ГЕПС у нас, порок сердца и мама наркоманка). Я не верила, что так может быть, до того, как увидела свою девочку. Я думала, что здоровье-основной мой критерий. Я поняла, что буду ее брать ВСЕ РАВНО!!! Ребенку сейчас 8 мес, прогноз по контактам вроде положительный (тьфу, тьфу), но еще не сняли. С сердцем вроде операция не требуется, но тоже не супер. Но я часто думаю сейчас, что если бы у моей девочки все эти диагнозы подтвердились, то я не стала бы от нее отказываться. А пока я живу, радуюсь, преодолеваю каждодневные трудности и молюсь, чтоб с ней все было хорошо.
Вот вам мой опыт. Я считаю, что тогда ГВ была права про то, что ребенок-не платье. И к этому делу надо подходить с холодной головой. Но сердце слушать тоже надо. Вам с этим жить потом всю жизнь. Мне все равно, что тут скажут и какие тапки в меня полетят.
Надеюсь, кому то поможет мой опыт.

Может всё-таки зря Вы больше работать стали? Может Вы "затюкались" элементарно? Отдохнули бы, глядишь - и наладилось бы всё. Я вот теперь по полдня дома одна провожу - кайф полный! А мамаша я строгая. И ору, бывает, и ворчу.:animal2
Но мой головорез у меня один. Мне не с чем сравнивать. :-Р
Да и я решила давно-давно для себя: я не думаю о любви, я живу, просто живу со своей семьёй, выполняю свои обязанности, не задумываясь, не копаясь в себе, не заламывая руки.
А сын растёт. Ходит в садик, на подготовку к школе, у него куча игрушек, одежды, мы ездим на море.
Чего тут рассуждать?!
Так что и Вам советую просто жить.
А, еще. У детей нет злых помыслов. Дети - ангелы! Это Вы придумываете себе, что ребенок делает назло или что-то там еще.
Благополучия Вашей семье! :-)

Автор, по-моему, я Вас уже читала тут год назад. То, Вы периодически поднимаете одну и ту же тему, но все-равно идете вперед, дает мне шанс думать, что все Вы преодолеете, раз до сих пор не сдались. И ребенок вырастет успешным, и все у Вас будет хорошо.

Не осилила всю темку, просто поделиться. У меня ничего подобного не было, вот просто чуждо мне читать такие топики. (Я без осуждения, просто действительно странно). Я так хотела ребенка, любого, совершенного любого, честно. Я так долго уговаривала мужа на усыновление, что когда он наконец согласился, то в Сашку я просто вцепилась, мне были абсолютно побоку все факты ее биографии, ее внешний вид (хотя, скажу честно она мне казалось достаточно страшненькой))), лишь бы не сорвалось, лишь бы не передумал, лишь бы ее нам отдали... Неприятия тоже не было, первое время все в кучу и жалость и страх, тараканчики всякие бегали конечно, потом устаканилось, это просто мой родной ребенок, моя кровиночка, мое солнышко.
Не зарекаюсь конечно, но мне кажется тут большой человеческий фактор и мотивы, не хочу себя бить пяткой в грудь, но мне кажется, что я приняла бы любого ребенка, совершенно любого, просто у меня так же по жизни вообще с людьми, я могу смириться, ужиться и найти положительные стороны практически в любом человеке, а уж дети это святое, а тем более свои.

Простите за косноязычие, немного не верно выразила свои мысли, но надеюсь, что тот, кому это важно поймет.

все-таки решила ответить в вашей теме.
Были у меня немного похожие чувства к дочке. А потом решила, что надо приводить себя в чувство. Зачем ребенку мать, которая им постоянно недовольна? А зачем остальным детям мать, которая срывается по пустякам и относится к детям с такой отчеливо видной разницей? Чему учатся дети, живя рядом с такой мамой? У кого власть в руках, тот и крутит ситуацие - люблю не люблю, обниму-не обниму, кто первого сорта, а кто -второго. Дети большинство опыта во возрослую жизнь несут из семьи. Если не ради ЭТОГО ребенка, то ради остальных же детей надо брать себя в руки и заставлять себя себя любить и этого. Именно заставлять, приучать. Это с другими людьми мы ничего сделать не можем, а с собой можно сделать очень даже многое.
Мне кажется, по привычке вы раздражаетесь и списываете на одного ребенка. Попробуйте завести дневник с подбробным описанием поступка ребенка, который вас в очередной раз вывел из себя. Будете читать позже (а мне кажется, даже в момент ихложения) и понимать, что оно того не стоит, чтоб показываться перед детьми несдержанной, кричащей. СтОит, может быть , показаться неврологу и пропить курс успокаительных. Понимаете, вы уже взяли этого ребенка к себе в семью, надо учитьсяс ним жить. И, поскольку, он - ребенок, это вам нужно приспосабливаться и переделывать в себе что-то, чтобы приспособиться под него. Если он медлительный ("Как всегд проколупался"), то организовывйте день, свои утренние процедуры, контролируйте, как он собирается. может, кого-то из детей стОит будить по-раньше, или раньше кормить. Я, например, встаю раньше, чтобы спокойно в тишине принять душ, съесть завтрак, выпить кофе, пока у меня на голове никто не скачет и не зовет постоянно. :) Дети втроем за столом ведут себя не важно, дочка любит из-подтишка качать стол, чтоб у мальчишек все проливалось, или дразниться, и младший сын с дочкой любят подурачиться. Поэтому мальчиков поднимаю на 15 минут раньше, дочка садится кушать, когда мальчики уже заканчивают. Младший сын у меня быстро отвлекается, отправить его в комнату одеваться, значит, что он не вернется оттуда еще дооооолго. Поэтому, ставлю ему таймер, и напоминаю ему громко периодически :), сколько минут у него осталось.
и, если я чувствую, что раздражение все-таки наступает, то отвернуться и громко посчитать до 10 (или по-дольше, как пойдет :) ) и глубоко подышать носом, очень помогает. Главное, себе во время напомнить, что я - взрослая, большая девочка с жизненным опытом и взрослой головой, а передо мной - ребенок и с очень небольшим жизненным опытом, часть из которого настолько негативная, что неизвестно, справилась бы с ней я сейчас. Это Я его взяла, поэтому это Я должна воспитывать его и растить. И растить его счастливым ребенком.
Удачи вам!

Нет непонятных детей,есть дети непонятые.Очень жаль и маму и детку.

Перестать задаваться вопросами к себе и жить дальше - вот мой вам совет. Любовь - это труд. Я имею ввиду любовь настоящую. Супруги, которые живут вместе долго все как один скажут вам - любовь надо заслужить. И тогда она придет: настоящая, глубокая. А та любовь, по которой выходят замуж - это и не любовь вовсе:) Вот и у вас так - любовь придет, никуда не денется, только дайте ей шанс:) У нас тоже всякое бывало, и бывает: и раздражаюсь, и кричу, и по попе пару раз таки схватили от меня дети (спасибо огромное Наташе-Рейне за то, что книгу мне хорошую посоветовала). Но я никогда не допускала мысль, что могу не полюбить и третьего полюблю, даже не сомневаюсь, потому что хочу полюбить! Его еще нет с нами, но я уже хочу его полюбить, понимаете? Вот и вы просто захотите полюбить своего ребенка и не сходите с ума! А по поводу того, что работать больше - у меня был такой этап тоже. Устраните то, что вам не хочется делать с детьми или сделайте его как можно более комфортным. О себе нельзя забывать никогда! Чем комфортнее Вам, тем лучше детям!

Щас сидела и вспоминала, как я старшую нашу принимала.
Я-то ее вообще не выбирала и не хотела вовсе :) Она мне с мужем в придачу досталась. 11-летка, у которой мама алкоголичка, и она с 4-х лет только с отцом жила.
А тут я - красапеда, которая теперь должна часть ее отца у нее забрать.

В общем, первое время тяжко было. Я терпеливая, поэтому внешне, конечно, старалась не показывать, что мне тяжело.
Но и плакала, и страдала, вот тока про развод не думала - понимала, что придется потрудиться, но расставаться с мужем не хотела ни за что.

В результате заметила, что принятие ее началось с того, что начала за ней замечать хорошее (а когда она делала "плохое" вспоминала себя в ее возрасте - я была еще покруче хулиганка) и рассказывать об этом другим людям. Типа хвастаться.
Пусть сначала это было понарошку, зато потом втянулась, и реально начала ей гордиться.
Сильно лобызаться с ней я так себя и не заставила, да и выросла она быстро, но хороших, добрых и теплых отношений я добилась (от себя).

И всем вместе нам удалось добиться, чтобы она не ревновала к младшему (это уже наш общий с мужем), и любила его тоже, и он ее.

В общем, это, конечно, труд офигенский. Это сейчас я уже это вспоминаю легко, а тогда было тяжко.
А вот одна моя подруга, увы, так и не смогла принять ребенка. Вернула. Слава труду, его сразу же забрали.

Ох как вам тяжело. А вы не пробовали как-то его специально приукрасить мысленно. Ну например. он медлительный, а вы думаете неторопливый, вдумчивый. Вам надо любовь взращивать в себе. Вы же зачем-то ребенка усыновляли. Судя по всему вы любите своерожденных детей, ну разбиритесь как вырастить любовь к приемному. Нужно работатьнад собой постоянно

Автор, почитайте вот про это:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Не относитесь скептически, я с помощью этого (и советов специалистов, конечно, а не только чтения Википедии) реально подобрала детей ИДЕАЛЬНО.
В семью вросли как самодельные не всегда врастают, друг с другом сплошные обнимашки-целовашки, маму-папу-брата обожают, взаимно - мы их тоже.
4 года БЕЗГРАНИЧНОГО СЧАСТЬЯ.
Трудно научиться определять тип. Но можно.
Ну и самое главное, а то вы, наверное, читаете и думаете - где я была с советами 5 лет назад.
МОЖНО научиться жить с конфликтером, с суперэго, заказчиком и ревизором. Надо просто понять механизм, согласно которому ребенок вам давит на больные точки.
И избегать этого. И не забывать, что вы ему тоже давите. И тоже начать избегать.
Еще до усыновления когда я начала обучение на курсах, я поняла проблемы в отношении с сыном. И полностью свела все конфликты на нет. Замечу - конфликты во время подросткового периода, очень тяжелые и глубокие. Сын сперва душой оттаял, потом стал отзывчивым и нежным другом мне и мужу.
Не скажу, что это легко, но все-таки проще помнить, что нельзя говорить таким-то тоном, произносить такие-то слова, чем ругаться до хлопанья дверями, криков и убегания из дому каждый день.
Вот так.
Действуйте - и будьте счастливы!

Автор, и я в Вашу компанию. Тоже периодически тут жалуюсь, но время идет, а ничего не меняется. Взяли в 2,2 года девочку, рекомендовали как здоровую, спокойную и внимание - ПЕРСПЕКТИВНУЮ! Пол-года она у нас просто целыми днями орала. Чего орала - непонятно. Все ей давали - и внимание, и заботу, и накормлена была, и выгуляна, и развлечена. Но все равно орала. Я на работе была, с ней мама дома - как ни позвоню, на заднем фоне в телефонной трубке ребенкин ор. От отчаяния приложила максимум усилия и устроила ее в детский сад. Стало, конечно, полегче, но все равно она умудрялась нас изводить, например, мама приходит за ней в сад, а она начинает выделываться - валится на пол и орет. Потом по дороге домой то же самое. Что имеем сейчас - кучу болячек, в том числе ежемесячные простудные заболевания, от которых и сами постоянно болеем. Сильное ЗПР, до сих пор не разговаривает (ей сейчас 4,5), только первые слоги, с ней постоянно занимаются и логопеды, и дефектологи, и мы. И массаж делали, и медикаменты пили. Результат - "0". Смотрю на нее и понимаю, что после 5 лет, ей точно светит диагноз - "умственная отсталость"... Мы не может научить ее элементарным вещам - обувать правильно обувь, например. Меня уже колотить начинает, когда вижу носы туфель в разные стороны!
Как же все это раздражает! Не такого я хотела себе ребенка! Тоже взяла первого попавшегося, т.к. все говорили, что нехрен выбирать - не на базаре. Пытались вернуть ее в семью - из 8 взрослых био-родственников никто не захотел взять себе это сокровище. Сейчас она у нас в детском санатории и я понимаю, что не хочу жить рядом с ней! Я ее терпеть не могу! Я готова ей помогать, лечить и т.п., но только пусть она живет не с нами. Наверное, буду отказываться от опеки, хотя как могу тяну время и все надеюсь, что произойдет чудо и все изменится...

Соглашусь во многом, да что там душой кривить, !во всем! С Таней-бархоткой. Главное, поймите, что мы все тут - утащившие первого попавшего ребенка, не святые. Такие же мамаши-стервы-ехидны, замотанные жизнью. Любовь, это каждодневный труд. Может быть есть такие счастилвцы, которые когда шли на землю им выдали сверточек с безусловной любовью. Я не из таких. Я денно и нощно работаю над собой и учусь любить. И каждый день принимаю и раздражаюсь на своего ребенка. Если бы мне сразу было дано умение любить, да блин, я бы уже давно замужем была :) Просто старйтесь находить в мелочах, то что Вам нужно. Испугался ребенок, что маму потерял, так чего вы сразу думаете почему за папу не испугался. Нужно непринужденным жестом поправить корону и подумать про себя: "черт побери, а ты окуенная мама оказывается!". Мне часто говорят - "какая ты хорошая мама!"... И никто не знает, какой протест у меня поднимается в этот момент в душе. Как хочется закричать: "люди, да фиговая я мама, ни-ка-кая!". Но я невозмутимо с легкой улыбкой всегда отвечаю: "ну это да, я супер" И каждый день, я отмечаю каждый жест, каждый шаг своего ребенка и ищу, ищу и нахожу подтверждения тому, что да! этот и именно этот мой ребенок. Мне такого и надо было. И всегда считаю, что даже если бы я перебрала миллион детей, я все равно бы должна было остановиться именно на ней. Мне ее дали, дали свыше и точка.

"Дали свыше" - очень правильные слова. Для чего-то так надо было.
У меня детка сложная в плане здоровья, и с психической точки зрения тоже. И злит, и провоцирует. Специально.
Для того, чтобы понять многие аспекты наших с ней отношений, почему меня раздражает то, или другое, почему это все накапливается внутри и не оставляет места для любви - мне пришлось сходить к психотерапевту. Мы совершенно разные, на разных полюсах, она - ГИПЕР. Но сейчас, за какой-то месяц, я изменила себя, свои реакции на ее поведение, и она изменилась, о чудо... Не все неприятные черты ушли, но стало больше физического контакта, и моя любовь, которая было спряталась где-то на глубине души за последний год - цветет в лучах ЕЁ любви :)
Сил Вам, автор!! То, что Вы понимаете, что он не виноват - это очень много. Сходите к психологу (психиатру), когда Вы говорите обо всем доктору - Вы слышите себя со стороны, это помогает понять свои подсознательные реакции и освободиться от них.

Я вот почитала подобные темы тут и на семье еще, и у меня сложилось ощущение, что более тяжело и болезненно принятие (или неприятие) ребенка происходит у тех, у кого кроме этого еще есть самодельные дети.

В принципе, это логично - когда не с чем сравнивать, то отношение к приемному вроде считается за норму, и все этапы принятия происходят постепенно.

Или я ошибаюсь?

Считается,что самые хорошие кандидаты в усыновители,это полная семья,вырастившая своих кровных и ещё довольно молодая где-то до 43 лет.Хорошо когда большая разница между детьми и дети разнополые.Это так психологи считают.А как на деле никто не знает.Всё от людей зависит.Как они были сами воспитаны,какое было окружение,какой уровень интелекта,образования,психологическая совместимость и т.д.Очень много нюансов.От всего не застрахуешься.Если нельзя изменить ситуацию надо к ней приспособиться.

Автор,попробуйте поиграть в игру.Постарайтесь найти в вашем ре свои черты или пристрастия.Например,моя доченька любит помидоры,ну вся в меня.У неё завиваются волосы-это в моего дядю.Она любит книги тоже как я.Если что-то не очень приемлемое,то тоже найдите в кого.Втётю,дядю,свекровь.Так вы сравнивая со своей семьёй,а общие черты всегда хоть с кем-то да найдутся,психологически приблизете ре к своим.Уже не будет такого отторжения .Ведь мы не выбираем дядей,тётей,и др.родственников.мы просто их принимаем.

Девочки, а я напишу позитив. Мой ребенок на днях прошел отбор в Школу "Конек Чайковской" и его взяли на бюджетное отделение, несмотря на то что он еще маленький и на бюджет берут с 6 лет детей которые уже точно будут входить в олимпийский резерв, а моему еще далеко до 6-ти лет но его взяли просто как одаренного ребенка чтобы его не упустить. На просмотр пришло 40 человек детей которые уже год- два катались с тренером, а мы только летом катались месяц, и взяли трех человек из тех детей и моего сына. я тоже где-то чувствовала в нему неприязнь, что-то раздражало, что-то казалось чужим. Но вот теперь меня просто распирает от гордости, что мы с мужем из такого заморыша 8 кг веса в полтора года, ЗПР,глазки в кучку, вырастили такого сына - и спортивного, и уверенного в себе, и хорошо соображающего, и лучшего из 40 детей с которыми с детства занимались, у всех была семья, мамки-няньки....А сколько детишек хороших еще ждет ТАМ своего часа? Сколько пропадает? Не жалейте о сделанном, никогда не жалейте! Ищите таланты у своих детей, я уверена - наши детишки "оттуда" особенные и способные. А нам пожелайте удачи!

Автор, а ребенок вас любит? Мне кажется, если бы я видела проявления (даже скрытые) любви ребенка ко мне, я бы не смогла его не полюбить.

Мамы, которые не любят своих детей: а вас любили в детстве? вас сейчас любят? а за что вас в детстве любили? а сейчас вас за что любят? вы ноблевскую премию что ли получили? А вот теперь представим, что вас не любили... вот просто оглянитесь на свою жизнь и представьте свой путь без любви... не любимыми...

Я просто в ужасе от того что читаю: вы - взрослые люди, рядом с вами - дети. И постоянно вопросы: ну люблю - не мое, или так не люблю - потому что не такого хотела. Это как: не мое? или не такого хотела? - я никого не осуждаю, поймите правильно, пожалуйста меня.

Дамы! Каждый на этой земле достоин любви, причем искренней и бесповоротной! И, между прочим, вас не просят любить убийцу или насильника, речь о невинных детях!

Вы поймите: даже если ребенка отдадите, только хуже будет и вам в первую очередь. Это только кажется, что станет легче - нет! Шрам будет ого-го-го... И каждый день вы будете просыпаться с мыслью: я его предала!

И не дети делают вашу жизнь мукой, а вы сами:) Ведь это у вас такое отношение к ним, а не у них к вам...

Любви всем!

Автор, мне вот кажется, что в данном случае вы сравниваете(подсознательно) свои чувства к усыновленному ребенку v к своерожденным, видимо и разница в возрасте между детьми не существенная сильно? Поверьте, это сравнение несет разрушаюшую силу, вносит странный переворот в сознание и никак не помогает "прирости" к ребенку а наоборот :(

Вам нужно кропотливо продолжать работать над самой собой: медитировать на тему любви к ре, считать когда нужно громко в слух (по совету Оли:)), и дышать ровно и часто:) Не задавайтесь себе этим вопросом люблю-не люблю, подумайте о том, что назад пути нет(думаю, что нет?), продолжайте жить и находить радость там, где объективно ее можно найти, на этом старайтесь фокусироваться.

Удачи вам!!