Высказаться

Ребенка взяли в двухлетнем возрасте? В какой момент почувствовали,что не нравится ребенок?

Годик ему было. Я ж писала, сразу никаких чувств не было, потом только хуже стало.

Ну что можно сказать...
Хорошо, что высказались. Хорошо, что работаете с психологом.
Кстати "на какую тему" работаете с психологом - о своих чувствах, принятии или об ваших взаимоотношениях с ребенком речь идет?
Поддержу в том, что кто бы что не говорил, но "выбирать ребенка" все же надо. Жить с ним ведь потом. Не все могут принять кого угодно.

"Кстати "на какую тему" работаете с психологом - о своих чувствах, принятии или об ваших взаимоотношениях с ребенком речь идет? " Оьо всем вместе взятом.

Хорошо, может быть будет прок от занятий в дальнейшем.

Судя по вашему сообщению, у вас помимо приемного ребенка есть еще (как минимум трое?) своерожденных... Зачем вам понадобился еще один ребенок, который "никаких чувств не вызывал"?????

З.Ы. Может быть проблема не в том "как выбирали или не выбирали", а в том, что не нужно было вообще кого-либо брать...

Нет у меня троих своерожденных, а помимо него есть ещё приемный ребенок, его мы тоже не выбирали, но там все сразу было. Любовь с первого взгляда. Речь идет как раз о том, что " не уверен- не бери!"

Очень Вам сочувствую, но хочу сказать спасибо за Ваш рассказ. Многие тут считают, что надо брать первого попавшегося, а в тех, кто выбирают, тапками кидаются. Вот и результат. Надо своего ребенка искать. Не игрушки, живой человек.

"Многие тут считают, что надо брать первого попавшегося, а в тех, кто выбирают, тапками кидаются." 5 лет назад я тоже так считала, ошибалась...

Не знаю, у вас сколько детей? трое, если я правильно поняла? У меня двое, это может проще. Но оба еще с д/с ходят. Я тоже бужу по очереди. Но- первая я, умылась-привела себя в порядок пока все спят. Позавтракала. Завтрак для детей готов. Теперь дети по очереди. Хотя конечно не засрахована, могут и иногда вместе проснуться. Вся одежда тоже с вечера приготовлена. Рюкзачки в д/с тоже. Если я знаю что кто-то долго просыпается-одевается- будить первым. Или помогать. Вы же пишете "как всегда проколупался"- ну так Вы же взрослый человек чтобы организовать утро. Ну либо будите раньше, либо одевается он не в ванной, а в комнате чтоб не задерживать, завтракает йогуртом который можно быстро выпить- ну итд итп. Младший может и раньше позавтракать. Ну продумайте вы ситуацию заранее, чем на ребенка сердиться! И перестаньте валить на приемность. Дети совсем разные рождаются, с разными характерами- и в одной семье. У моих родителей от моего брата- который был своерожденный, но совсем другой по характеру и складу, чем родители ( отец говорил что похож по характеру на брата бабки моего отца, которого он в детстве не любил. А мама наша просто совсем другого склада человек была). НУ И? Такой родился- такого воспитывали. У них тоже иногда крыща ехала. Что поделаешь.Но жили и все. Тогда психологов особенно не было. Теперь хоть к психологу походить можно. А у меня с братом отношения хорошие потом сложились, мы разные характерами и нам интересно. До сих пор.

Дело наверно не в приемности, незнаю, и своерожденный может быть возможно таким, НО в данном случае можно этого избежать и не портить жизнь ни себе, ни семье, ни этому ребенку. Другие мои дети вне зависимости от приемности не такие.
Кстати, дело совсем не в завтраке, а в его характере. Вы что думаете, что мы на звонке просыпаемся и все сразу, пробовали уже разные варианты, последовательность не играет ни какой роли, результат один- вылетаем из дома на звонке.

Очень сочувствую!
А, вот, случайно, не может у вас так быть, что раздражение у вас само по себе есть, и вы просто привыкли считать, что это ребенок его вызывает?
У меня так было. Очень нервировал один (близкий) человек. В нем именно те качества, которые меня с детства бесят. Потом он на некоторое время уехал, а раздражение никуда не делось. Просто нашелся другой объект для этого раздражения. И я поняла, что дело во мне, а не в нем.
Вы когда-нибудь оставались без этого ребенка дома? Не на день, а хотя бу на неделю? И не в отпуске, где обстановка заставляется расслабится, а дома? Вы успокаивались? Или по прежнему нервничали?
Может дело и не в ребенке? Проверьте это.

До него мы жили долго без детей, потом появился первый ребенок. И все это время все было в порядке, лишь с его появлением почвилось мое раздражение. Дома без него надолго не оставалась, куда ж я его? Сама уезжала с другими детьми на пару недель, все в порядке было.

вот поэтому не устаю повторять "усыновление - это не для всех", не каждый сможет полюбить чужого ребенка, как своего.

Согласна на все 150%!!!!!!

только заранее-то это не узнаешь((

Так и своего не всем дано полюбить. Все, что пишет автор, просто списано с моей кровной мамы.

Теперь он мне не чужой, мой такой какой есть, куда ж мне от него:)
Скопировала сверху:"а помимо него есть ещё приемный ребенок, его мы тоже не выбирали, но там все сразу было. Любовь с первого взгляда. Речь идет как раз о том, что " не уверен- не бери!"

то есть Вы повелись на лозунг "не на базаре, нечего выбирать"? это действительно так? я не просто спрашиваю. все, кто тут пишут, что нет любви к ребенку, ВСЕ говорят, что надо было искать других детей. некоторые, правда, вообще жалеют о своем поступке. так печально все это... но все же в сиротском учреждении ребенку было бы хуже. не знаю, чем вас утешить. я, к примеру, в период ломки привычной жизни (сразу после усыновления) успокаивала себя тем, что дорастим ребенка лет до 12-14 (сколько там?) и в кадетский корпус))

у вас какая-то очень необъективная статистика. из тех, кто "не могут полюбить", примерно половина тех, кто именно что тщательно выбирал. причем воинственно сначала доказывал, что будет выбирать до последнего - имеет право.
а потом дома "вылезало", что ребенок-то на самом деле - это больше, чем цвет глаз и кудряшек.
но каждый видит то, что хочет видеть.

у меня "статистика" данного форума с момента его возникновения (почти 7 лет), в реале с усыновителями я мало общаюсь, да и то исключительно эпистолярно.

"статистику" данного форума могу подтвердить, но тогда её можно сказать не было, нас можно было по пальцам пересчитать и у всех было все замечательно. Чем больше тут стало народу, тем действительнее стала статистика.

просто те, у кого сложилось, особенно не пишут. я не выбирала, все нормально у нас, хотя младшая и нездорова. Я без нее уже жизни не представляю.

дело не в нездоровье... а в том, совпал человек с тобой или нет, и вот если не совпал, то ОЧЕНЬ тяжело бывает всем, это писалось и не раз((((( согласитесь, когда не ищешь, а забираешь первого - риск тысячекратно возрастает.

мне кажется, это годится для детных. У них есть уже некие стереотипы о том, какой должен быть ребенок, бездетным проще в этом плане, кого дали-того и люби. Я, пожалуй, соглашусь с тем, что ребенок не должен быть неприятен, но вот эти еканья я решительно отрицаю. За всю мою жизнь мне понравился один-единственный ребенок, был он дочерью миллиардера какого-то. Детей мы брали младенцами, никакой приязни у меня к ним не было, не хотелось мне их брать, тетешкать и качать, но и неприязни тоже не было. Все пришло в процессе.

а я всегда вспоминаю, как показывала фотографии нашей красавицы до приема в семью моей маме. и она кривила губы и рассказывала, что есть детки, которых хочется забрать, только это - не она. вот у нее в группе есть такая-растакая-обалденная девочка, которую она б прям украла...
а через пол-года эта такая-растакая стала совершенное другой, и совсем желание ее украсть у мамы прошло. нам повезло, что мама сама запомнила свои слова и сделала правильные выводы ;)

А что Вы под еканьем понимаете? Это и есть, когда ты сам понимаешь, что с этим ребенком тебе по пути и ты готов с ним жить и лечить, если надо и на ноги ставить, и все равно, что говорят врачи, все равно- он мой! Вот это всё было, когда мы брали другого, а с этим так не было. И тот и другой были первыми, которых нам показали.

Да, именно это я и понимаю под еканьем. Ни с кем по пути мне не было, и очень долго я злилась на судьбу, что вляпалась в Карину (у нее оказались ОПГМ уже через 4 месяца дома и был неблагоприятный прогноз, сейчас ТТТ все почти в норме у нее). Карине повезло, что она была уже дома, и я успела к ней привязаться, она стала уже моя, знай я о ее заболевании изначально - не взяла бы совершенно точно. не готова была не лечить, ни на ноги ставить.

Повелась, каюсь, т. к. действительно была в этом убеждена. Жалею не о поступке, а о том, что не подумала о последствиях, а что если не "стерпится-слюбится". Мне правда это даже в голову не приходило, после нашего положительного опыта на этой ниве. Кадетских корпусов у нас нет :scared1

я поняла кто ты(((( помню, у тебя с самого начала были проблемы с мальчишечкой... очень больно, что до сих пор все так и осталось(( перехожу в личку...

Хочу Вас поддержать. Вы умничка что все еще с ребенком и пытаетесь решить эту проблему. Я думаю что за 5 лет все же привязанность должна появиться. Представьте что малыша вдруг не стало. Как Вам от этой мысли?? Я вот не люблю свою маму, хотя она ничего ужасного не совершила в жизни и не пьяница, обычная мама. Но знаю что мой долг ухаживать за ней в старости. Мы в ответе за тех кого приручили, а значит надо с этим жить, искать компромис, терпеть. Удачи и сил. Помоги Вам Господи.

Спасибо.

Добавлю своих 5 копеек )))) Мне кажется вам стоит попробовать думать немного в другом направлении... Вы уйдете однажды, а вашим детям жить потом.... А КАК.. зависит от вашего отношения к ним СЕЙЧАС.. Вот мой личный пример : нас в семье двое, моя старшая сестра и я... разница 6 лет ... Меня с детства боготворили, считали красавицей, надышаться не могли... Сестра считалась некрасивой, неуклюжей, медлительной.. о чем ей напоминалось все время... Она ненавидела меня с самого рождения и сильно ревновала к маме... очень жестоко била в тихаря, когда никто не видел... Все детство мы с ней враждовали... Сейчас отношения более менее наладились, так как живем отдельно.... Но ведь могло быть иначе... мы могли быть близкими людьми.. Вы понимаете, что от ВАС и вашего ОТНОШЕНИЯ к этому ребенку зависит благополучие других детей в семье... и их дальнейшая жизнь...

Отношения между детьми ровные и даже лучше, он друг за друга горой! Я ж не с ума сошла, то что я здесь пишу, это мое внутреннее, все делю поровну между детьми, только любви на него нет. Когда я его ругаю, стараюсь, чтоб другие дети не слышали.

Мою сестру тоже при мне не ругали, не обзывали и делили всегда поровну...я сама никогда не чувствовала что сестру чем-то обделяют...это она чувствовала всегда нелюбовь... результат был для меня плачевным... Но я рада, что у вас такого экстрима не наблюдается))))Удачи вам и терпения! Привела мой пример еще и для того, чтобы показать , что и со своерожденными бывают случаи неприятия полного ...

Всем привет! Какие страсти разгорелись, однако.

Я в теме 5 лет (может кто помнит меня- в отпуске была давно на Еве не показывалась) На Еву попала когда детям было чуть больше годика. И вот я на протяжении, скажем, 4 лет говорю "надо не выбирать, а искать своего ребенка!!!" Выбирают мебель, а ребенка ищут!!! Чтоб внутри все замирало, чтоб спать ночь не могла, чтоб все б отдала лишь бы он был рядом!

Ну, а автору скажу: всё Вами написанное - это нервы. Ничего такого особенного в том что "а он как всегда проколупался" - ну все дети такие! Мы иной раз требуем от них взрослых поступков, требуем нашей скорости в одевании, НО блин люди! они же всего на всего живут в этом мире ПЯТЬ лет!!!! Чему можно научиться за 5 лет не имея при рождении вообще никаких навыков?!
Не можете полюбить ребенка? так станьте ему другом! Постарайтесь найти в нем что-то, что вам нравиться. Ну не может ребенок быть абсолютное скопление отрицательного. Почему Ваш муж относиться к ребенку хорошо?
Ну, если уж ничего не можете найти хорошего, то просто пожалейте ребенка. Жалость поможет Вам не наделать глупостей. Вспомните как вы его нашли, какая горькая судьба у это ребенка и что бы с ним было если б не вы?

Своерожденные дети иногда тоже бесят, раздражают своих родителей.
И я иногда на своих срываюсь - мы же человеки и нервы шалят, и долбишь-долбишь одно и тоже тысячу раз, а как об стенку... Вот только раздражаясь на них я все равно их люблю.

Что-то спорщица из меня полезла. Все люди разные. Ни из-за кого в жизни незнакомого я никогда не смогла бы не спать ночей и все отдать, чтобы он был рядом. никогда. первого мужа я полюбила спустя пару лет брака, хотя, безусловно, симпатия была. Я его, кстати, как детей выбирают выбирала, по анкете. Мы с подружкой сели, выписали друзей ее брата на бумажку и планомерно стали вычеркивать женатых и неформалов, оставшиеся кандидатуры вытянули путем жребия. Потом их закадрили. Обе своих мужей впоследствии полюбили, она и поныне в счастливом браке, больше 15 лет. Мой брак распался по причине желания мной ребенка и невозможности его зачать, муж чужого ребенка не захотел в конце-концов.
Для того, чтобы полюбить второго мужа, коллегу по работе, мне бок о бок пришлось в ним проработать 6 лет. Так что у всех свой подход, поэтому надо в первую очередь проанализировать себя при выборе ребенка.

:) но ведь ради ребенка вы развелись с первым мужем! это и есть всё отдать.

Ну это-то да, но не ради конкретного, а ради абстрактного. Не было ни образа, ни возраста - только желание иметь гипотетического ребенка, любого.

Очень вас понимаю. У меня двое приемных. один роднулька, вот мой и точка, просто жить без него не могу. второй раздражения не вызывает, но и таких чувств - люблю не могу то же. не чувствую его родным и все. и я поняла, что мне не нравится его запах. по этому не хочется лишний раз тискать и ласкать. и ничего не поделаешь. а вам очень советую суворовское училище. будете видеть только на выходных и все будут счастливы.

Запах... Вы мне напомнили, мне действительно его запах тогда совсем не понравился, да и сейчас не в восторге, просто привыкла. А училищ у нас здесь таких нет, да если бы и были, как я детям другим бы объяснила, почему один должен из семьи уйти в училище?

Большое спасибо автору.
Я укрепилась в своей уверенности, что ребенка надо брать не из жалости (спасти бедненького), а для любви.
Из жалости я лучше домам ребенка буду помогать памперсами или как-то по-другому, материально.

Автор, если позволите, я задам вам несколько вопросов (Вам, они, конечно, не помогут в этой ситуации, но Вы мне очень поможете своими ответами)

1. У Вас какой мотив был брать ребенка? Своих не могли уже родить?
2. Почему выбирали такой возраст - 1 год?
3. Почему взяли этого, если знали, что от него уже было 7 отказов? Показалось, что Ваш? Или жалко было?

1. Своих не могли родить, но деть уже был, хотели ещё
2. Честно сказть совсем маленького побоялись, хотели от 6 мес. до 1,5 лет.
3. "Не на базаре" как тут многие пишут. Предложили его, мы и взяли

Вот читаю и думаю, а вдруг и у меня будет так же к ребёнку неприязнь?! Нам сейчас 4 мес., девочки напишите кто с такого возраста брал и как у автора получилось, или с грудничками ЭТО не грозит?

Почему не грозит-то?
У меня со своерожденным первые месяцы порой доходило до вешалки, особенно, когда он орет, а я не понимаю, почему и не могу причину найти.

Хорошо, что на тот момент я быстро начала пытаться искать решение, т.к. боялась, что превращусь в дерганную нервную мамашу, которой белый свет не мил.

И, кстати, уже не раз читала истории девчонок, которые и своерожденных не могут принять детей. И знакомые есть у меня взрослые такие, которые выросли не очень счастливыми - именно потому что мамы в детстве постоянно на них были раздражены :(

Ну сейчас всё отлично, люблю больше жизни, даже когда бабушки берут на руки РЕВНУЮ ужас!!! потом может ситуация поменяться?????

Я думаю что нет, если сейчас любовь и нежность, значит так и будет, ни куда это не уйдёт!

Уйдет, уйдет. Вот будет, сцуко, подросточек и старше и будет делать все не так, как вам нужно, и будет вас в постоянном напряжении держать, что еще отчебучит, вот и любоф-то и поостынет. Без разницы своерожденный или приемный.

Так если все в порядке, то чего переживать.

Тут речь идет о том, что и сначала сложно было принять, и со временем "не стерпелось - не слюбилось". Вот такой вариант грустный :(
И мне маму очень жалко. Ребенку там явно лучше, чем в ДД, это понятно, а вот маме тяжко.

Ну, началось. Сейчас по двадцать пятому кругу начнется про то, кто больше любит своих детей - имитирующие или не имитирующие, берущие младенцев или постарше...
Какой смысл читать про чужую неприязнь к ребенку? Оно чем вам лично поможет? Чтобы было чего бояться? Других забот нет? Чего боитесь - то и будет. Если одна написала, что не может принять или полюбить - это вообще не повод делать выводы. Это ее проблемы и комплексы, с которыми она не может или не хочет разобраться. Ну, может, хочет, чтобы ее пожалели. Вы-то ту при чем?

Вот Вам делать нечего, страху себе нагонять. Если так обо всем думать, то вообще сложно будет- на свадьбе бояться развода, при устройстве на работу-увольнения,при появлении ребенка, что не полюбишь или вырастит негодяй...И так до бесконечности. Лично я сразу решила брать именно младенца, т.к. малыш постарше-это уже характер и тп.

А мне кажется, что характер он с рождения вообще. У меня малявке еще и года нет, а характер довольно четко вырисовывается с самого начала - ну месяцев в 7-8 точно...

Наверное, с рождения. Но мы увидели своего в 1 месяц- такой улыбчивый бэби борн,характер не понятен еще. Сейчас, к 6 месяцам, уже вырисовывается, конечно:).

Не грозит это Вам, если сразу все хорошо, то и дальше так будет. Но конечно, подросковый период ещё никто не отменил:)

И что удивительного? у вас разный темперамент и отсюда раздражение.
у меня так с моей родной матерью,я её раздражаю,брата обожает и "родным" мужем...

Если никаких чувств нет сразу, надо дальше идти. Большинство к счастью так и поступает.
Вы сделали глупость, но значит Ваш крест таков, теперь Вам и нести. Это Ваш долг.
А вообще странно, неужели за пять лет не образовалась привязанность? Не может быть.

У меня совершенно никаких чувств не было, мало того, такого страшненького ребенка, как мне казалось, я в жизни не видела. Сейчас люблю до безумия. И если бы я ждала пока меня где-нибудь торкнет, вообще никогда бы не усыновила. Ошибка автора в том, что изначально видела, что не ее, и все-таки подписала согласие. Но, как я уже написала выше, так может быть и со своерожденными. Характер-то к году только прорисовывается.

привязанность-что это? Он накормлен, обут, у него все есть, что есть у других наших детей, он мой сын, и никому не позволяю его обидеть, но любви нет.

вот интересно, я сама хотела такую же тему открывать. Ребенок три года дома, брали в 2 летнем возрасте. Не могу я к нему привыкнуть. Ребенок золотой, в большинстве случаев хорошее настроения, не болеет, слушается, не делает ничего назло и пр.

Но я его НЕ люблю! Не лежит у меня к нему душа. Не боюсь за него как за своих, не хочется его прижать и приласкать, не хочется для него делать что то особенное. Вообще хочется, чтобы оставил меня в покое и не был рядом. Он точно уже понимает, что его не любят. Я инстинктивно нежно обнимаю дочку, а его не хочется, все "нежности" через силу.

Все тоже самое, если бы можно было открутить время назад, не взяла бы. Вообще бы не усыновляла. Часто вспоминаю сказку Золушка и как это дико не звучит, начинаю понимать, что такое мачеха.

У меня немного по-другому, я Вашу фразу переделаю: Но я его НЕ люблю! Не лежит у меня к нему душа. Не боюсь за него как за ДРУГИХ, не хочется его прижать и приласкать, не хочется для него ПЕРСОНАЛЬНО делать что то особенное. ИЛИ ВСЕМ, ИЛИ НИКОМУ. Вообще хочется, чтобы оставил меня в покое и не был рядом.

Афффтор, вы вспомните свои мотивации и почему взяли этого ребенка?! Жалость - прекрасно, вот за нее и держитесь!! К чему сейчас вы стараетесь обвинить ребенка который не соответствует вашим золотым атрибутам??
Может этот мальчик тоже хотел видеть свою маму высокой и стройной блондинкой с большими голубыми глазами и совершенно счастливой женьщиной во всех отношениях, в итоге то все равно любит вас? :) Это не в обиду вам, а к тому что нужно поумерить свои амбиции по отношению не к кровному ребенку, и научиться любить его таким какой есть.
Неужели за пять лет вы не смогли хоть немножко к нему прирости? Не-ве-рю!! Вы просто раздражены на сегодняшнее утро, навалилась внезапно школа и все еще толком не успели привыкнуть к новому распорядку дня, но это же нормальное течение обстоятельств:) Я тоже отпустила пару пинков своему старшему сыну-капуше, потом, как всегда пожалела о содеянном, ведь нужно отдать должное что это еще дети, которые по своему статусу обязаны доводить родителей до ручки и тупить даже там где негде :)
Очень надеюсь, что этот топик просто крик отчаяния от навалившихся проблем/усталость/школы и тд, а не гнев мачехи!!
Удачи!!

Я не знаю как научиться любить. Конечно есть просветы у нас, когда день проходит ровно, но та раздраженность, которая во мне всплывает из-за него, она совсем другая, нежели когда я другими недовольна. И другие дети порой такое отчебучивают, что мама дорогая, но это все не то.

Выскажусь на данную тему отдельным постом. Там выше спрашивали про то, бывает ли так с имитушками и стоит ли им искать своего. Я из бывших имитушек, правда опыт мамства у меня не большой, нет еще и года.
Я выбирала. Точнее не так, т к я имитировала, то мне "не до жиру", и сроки поджимали. В опеках как всегда "детей нет", а у меня сроки. В анкете писали, что ищем ребенка любого пола от 0-3 мес, но мне хотелось девочку (мужу все равно). Даже учитывая разборчивость на поиски ушел месяц, но я уволилась с работы и занималась только У., ездила по соседним регионам.
Так вот, наши критерии были-возраст, желательно девочка и чтоб не страшно по здоровью. Обычные критерии. Я для себя решила, что как бы потом не сложилось, что бы по здоровью не вылезло через пару лет, я не из тех, кто будет ребенка возвращать назад. Это будет мой крест и мое счастье.
Мы видели 4-х детей-мальчики и 5-я наша девочка. Почему отказывались от мальчиков? У одного отпугнуло здоровье, один был большой для имитации, у одного был один очень нехороший диагноз не подтвержден (мы не стали выяснять т к в тоже время предложили нашу девочку в другом регионе, и потом мы на нее согласились. Позже диагноз не подтвердился), один национальный. У всех мальчиков было много по здоровью, но пугало только 2, один подтвержден, у другого под вопросом. Отказывались.
После первого раза я стала сомневаться вообще правильно ли я затеяла усыновление и имитацию в частности. Готова ли я. Казалось, что да, а тут живой человечек передо мной, он мне в глаза смотрел, а я уже тогда знала, что не возьму его. В глубине души знала, а по факту стала думать отпущенные дни (на 3-й день отказ написала). В той первой опеке мне после отказа начали промывать мозги на тему "берите кого дают, вы не на базаре и как вы смеете выбирать". Меня откровенно морально пресинговали брать первого малыша, иначе, как я поняла, мне у них ничего не светит. Но мы отказались, взяли там же направление на второго малыша. И когда я его увидела, поняла, что тоже брать не буду скорее всего. И это я, кто говорил, что ёканье -это ерунда! Ну вот поняла, что не мой малыш. И тут у меня не выдержали нервы, была истерика прямо в кабинете ГВ (повлияло эмоциональное состояние+ предыдущий прессинг в опеке). ГВ меня успокаивала, я просто не могла остановить слезы. И тогда она мне сказала такую вещь: "Как не выбирать? Это на всю жизнь. Вы когда платье покупаете и то не берете первое попавшееся, а тут человек." И знаете, тогда я поняла, что не буду портить жизнь себе, мужу, этому ребенку, а буду искать дальше. Правильное слово не выбирать, а искать.
После этого было еще 2 мальчика, эти отказы дались мне легче. Я просто знала, что если не мой и я возьму, то ребенку от этого не легче, я молчу уже о себе.
А когда увидела свою дочку, поняла, что такое ёканье :) Вот прямо сразу мне стало все равно, и на имитацию, и на то что она полу-национальная, и на диагнозы страшные (контакт ВИЧ + ГЕПС у нас, порок сердца и мама наркоманка). Я не верила, что так может быть, до того, как увидела свою девочку. Я думала, что здоровье-основной мой критерий. Я поняла, что буду ее брать ВСЕ РАВНО!!! Ребенку сейчас 8 мес, прогноз по контактам вроде положительный (тьфу, тьфу), но еще не сняли. С сердцем вроде операция не требуется, но тоже не супер. Но я часто думаю сейчас, что если бы у моей девочки все эти диагнозы подтвердились, то я не стала бы от нее отказываться. А пока я живу, радуюсь, преодолеваю каждодневные трудности и молюсь, чтоб с ней все было хорошо.
Вот вам мой опыт. Я считаю, что тогда ГВ была права про то, что ребенок-не платье. И к этому делу надо подходить с холодной головой. Но сердце слушать тоже надо. Вам с этим жить потом всю жизнь. Мне все равно, что тут скажут и какие тапки в меня полетят.
Надеюсь, кому то поможет мой опыт.

Спасибо Вам огромное, что поделились! Нам этот непростой поиск тоже предстоит. Скоро забираем заключение из опеки. И меня тоже заранее мучает этот вопрос. Как отказаться от малыша, если не пришелся по сердцу, смотреть в его глаза и знать, что не возьмёшь, объясняться с дамами из опеки. Но ведь взять в таком случае - это поставить крест на своем счастье, на счастье своей семьи. А ведь не для этого мы детей берем. У всех разные мотивы, но тем не менее, основная цель это создать СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ. Конечно нелюбимому приемному малышу в семье однозначно лучше,чем в гос.учреждении, но и он будет чувствовать эмоциональный фон мамы и страдать от этого. Вы молодец! Удачи и СЧАСТЬЯ ВАМ!

Вы молодец!

Может всё-таки зря Вы больше работать стали? Может Вы "затюкались" элементарно? Отдохнули бы, глядишь - и наладилось бы всё. Я вот теперь по полдня дома одна провожу - кайф полный! А мамаша я строгая. И ору, бывает, и ворчу.:animal2
Но мой головорез у меня один. Мне не с чем сравнивать. :-Р
Да и я решила давно-давно для себя: я не думаю о любви, я живу, просто живу со своей семьёй, выполняю свои обязанности, не задумываясь, не копаясь в себе, не заламывая руки.
А сын растёт. Ходит в садик, на подготовку к школе, у него куча игрушек, одежды, мы ездим на море.
Чего тут рассуждать?!
Так что и Вам советую просто жить.
А, еще. У детей нет злых помыслов. Дети - ангелы! Это Вы придумываете себе, что ребенок делает назло или что-то там еще.
Благополучия Вашей семье! :-)

"У детей нет злых помыслов. Дети - ангелы! Это Вы придумываете себе, что ребенок делает назло или что-то там еще"

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!

До 7-лет. Потом уже есть помыслы.

согласна

)) а потом у них ровно те помыслы, которые они впитали в семье, в которой выросли))

Хм. Видимо, сейчас другие дети.
Я себя помню лет в 6-7, дык я назло уже делала вполне себе :)
Уж такие мы с братьями "ангелы" были, мало не покажется.

ой, прямо у детей нет злых умыслов, с чего бы это? у меленьких нет, у больших есть. Недавно сказала что приемному не буду покупать свитера на осень, т.к. те еще хорошие и много, он взял на следующий день и занес 3 свитера в школу с концами. Причем занес так что нет нигде, видать на улице где нибудь выкинул. Обычно все что в школе на скул граундс забывается все находится, все, ничего не пропадает. И таких примочек у него много. Называется" Мы пойдем другим путем" гыгыгыгыгыгыгыгы

Я имела в виду маленьких детей, как у автора.
Про свитера - сильно. мой бы после такого ходил голый. :-Р :-)

Маленький-это до какого возраста? Он вообще-то уже школьник

7-8

я на порванные, потерянные и забытые вещи и школьно-спортивный инвентарь уже внимания дано не обращаю; взяла и осознанно выключила этот аспект как причину для скандалов; есть поважнее причины за что ругать детей, гыгыгыгы

помницца, мне было года 3-4. точно, что меньше 5. бабушка меня наказала за что-то, уже не помню, за что. я очень разозлилась, и на полном серьезе вынашивала план мести). минут 15 придумывала, и придумала. я взяла и собрала все ее очки, подошла к входной двери, и засунула их под коврик. и свет выключила, чтобы бабушка не увидела, что с ковриком что-то не так. через 5 минут бабушка зашла в дом и, надо думать, наступила на этот коврик и раздавила очки. ох и влетело же мне за это! думаете, я расстроилась? нет, я торжествовала, что месть удалась.... а вы говорите, злых помыслов нет.... бабушка, к слову сказать, моя любимая, она мне ближе мамы была. только вот характер у нее был властный, а я - бунтарь по жизни ;-), вот и протестовала, как могла. но все было весьма осознанно)

И что, девушки, вы будете счастливы и удовлетворены, считая своих детей монстрами? А если это не так? Если вы себе надумываете, но удобнее свалить всё на ребенка? Как же, я хорошая мама, а ты монстр... Особенно вы автору помогли вашими высказываниями.

да нет, при чем тут монстры). просто есть дети, которые более доброжелательны по своей природе, и могут только случайно навредить. а есть те (как я;-)), которые поступают так целенаправленно, преследуя свою цель, осознавая последствия. и это я не автора пугала, просто вот к слову пришлось ;-). я ж не предлагаю подозревать всех детей в монструозности))

Просто хочется помочь автору полюбить ребенка, а для этого желательно видеть в нем хоть каплю добрых намерений и желаний. :-)

надо же... а я почему-то никогда никакой подобной дряни не выдумывала... и по сию пору не способна на такое))) и ни от кого ничего подобного не жду, самое интересное. сколько раз уже обжигалась, все равно доверчивая наивная дура((

и что же это, вы считаете? нрав такой?

Не обижайся, но это действительно твой нрав, и это здорово, что такие люди есть, но поверь мне есть и другие.

да это по тексту какая-то святоша получилась)) на самом деле мне просто мстя несвойственна, а так я гадюка еще та)))

:):-D :)

думаю - да, характер. он у меня вообще по жизни мерзкий ;-). и сын у меня такой же, легко придумает пакость в отместку за что-то непонравившееся. а дочка - другая, не делает назло кому-то, может только случайно. до года - точно дети ангелы, а вот после 3-х уже сущность начинает проявляться). ну, +\-, у всех по-разному. но недаром считается, что характер закладывается к 3-м годам полностью, дальше только корректировать можно. а муж мой - как дочка, если гадость и сделает, то без злого умысла). в отличие от нас с сыном ;-).

ой, Вы только не обижайтесь)) я иногда слишком прямолинейно излагаю(( у меня, на мой взгляд, характер наисквернейший, просто я не мстительная, вот и все отличие)))

:-)
да на что обижаться-то?)
я знаю о своих плохих сторонах, мнительность, обидчивость, злопамятность и мстительность у меня с детства)). но я с этим достаточно успешно борюсь, св-ва хар-ра искоренить не удается, но держать под контролем - легко! и сыну помогаю, объясняю, вроде тоже справляется.

все дети повреждены первородным грехом, т.е. больше склонны НЕ к добру. Задача воспитания как раз в том и состоит чтобы научить детей преодолевать в себе эти дурные устремления. Так что никакие они не ангелы. С 7 лет они исповедаются, но это совсем не значит, что у них ангельское поведение до 7 лет.

вы, простите, новоначальная, наверное? так вот - вы неверно трактуете понятие "первородный грех". не надо подходить к людям (надеюсь, вы понимаете, что малыш - это ЧЕЛОВЕК), изначально считая их "поврежденными" в том смысле, который придаете этому понятию вы. иначе, ожидая НЕ добра, будете его и получать. вы знаете, что "БОГ есть любовь"? и еще вспомните, кто первым вошел в Рай... а тут у нас всего лишь малые дети с их НЕВИННЫМИ помыслами.

чушь это ваше высказывание. Есть еще как есть. Лет с 3х по крайней мере точно.

если у вас эта проблема есть, то виноваты в этом ТОЛЬКО ВЫ, родители. и надо задуматься над своим стилем жизни, над своим отношением к ребенку, а не обвинять крошечное дитя в склонности ко злу((

а с чего вы взяли, что у меня эта проблема есть? как раз таки нет (ттт). я прокомментировала выссказывание, которое вы привели как истину, я ответила, что это не истина, а всего лишь мнение конкретного человека, с которым я лично не могу согласиться.
и крошечное дитя запросто может быть склонно к чему угодно. это крошечное дитя такой же человек как и мы с вами, а значит любые пороки челровечества ему могут быть не чужды.

так вот дитя рождается совершенно незамутненным. а все, что оно (дитя) приобретает впоследствии, является результатом семейного воспитания.

вовсе нет. бывает что и двойняшки растут абсолютно разными людьми с разным отношением к жизни. всего лишь то, что говорят им родители, то что они видят, оценивается ими через призму уже заложенного.

Спасибо за пожелания. А работать я стала больше не от 2затюканности" Теперь с ним муж чаще чем я это всем лучше, только вот по другим детям скучаю. То что у детей нет злых помыслов, тут можно поспорить, помыслы есть:)

Вы, главное, держитесь!!!
И еще подумайте - с вами он еще лет 10-12 проведет, а потом у него целая жизнь. неужели вам не хочется. чтобы ребенок вас с теплотой вспоминал и чтобы хорошим человеком вырос? счастливым...
Я вот, бывает, разбушуюсь, а потом подумаю: "Блин, а если я завтра умру? Мой сын ведь только мой крик будет помнить, и что мамаша нервная у него была." поэтому жестко себя одергиваю и воспитываю.
Удачи!!!

Конечно хочется.
ОФФ: У моей подруги сосед вчера умер, не старый мужчина, 55 лет, очень доброжелательный. Жизнь такая странная штука, был человек и нет его, царство ему небесное

ага, я точно также думаю - это я про последний абзац :-)

Автор, по-моему, я Вас уже читала тут год назад. То, Вы периодически поднимаете одну и ту же тему, но все-равно идете вперед, дает мне шанс думать, что все Вы преодолеете, раз до сих пор не сдались. И ребенок вырастет успешным, и все у Вас будет хорошо.

Спасибо, что помните и за надежду. Назад пути нет. Я честно ему желаю всех благ в жизни, он очень сообразительный, пусть встанет прочно на ноги.

Не осилила всю темку, просто поделиться. У меня ничего подобного не было, вот просто чуждо мне читать такие топики. (Я без осуждения, просто действительно странно). Я так хотела ребенка, любого, совершенного любого, честно. Я так долго уговаривала мужа на усыновление, что когда он наконец согласился, то в Сашку я просто вцепилась, мне были абсолютно побоку все факты ее биографии, ее внешний вид (хотя, скажу честно она мне казалось достаточно страшненькой))), лишь бы не сорвалось, лишь бы не передумал, лишь бы ее нам отдали... Неприятия тоже не было, первое время все в кучу и жалость и страх, тараканчики всякие бегали конечно, потом устаканилось, это просто мой родной ребенок, моя кровиночка, мое солнышко.
Не зарекаюсь конечно, но мне кажется тут большой человеческий фактор и мотивы, не хочу себя бить пяткой в грудь, но мне кажется, что я приняла бы любого ребенка, совершенно любого, просто у меня так же по жизни вообще с людьми, я могу смириться, ужиться и найти положительные стороны практически в любом человеке, а уж дети это святое, а тем более свои.

Простите за косноязычие, немного не верно выразила свои мысли, но надеюсь, что тот, кому это важно поймет.

Удивительно, что она Вам страшненькой казалась - я Вашей Сашки детские смотрю фотки, мне она и маленькая очень нравится! :)

***

Я вот еще тут думаю насчет адаптации. Читаю-читаю про нее, и понимаю, что есть такое еще понятие "послеродовая депрессия". Вот оно, кажись, то самое и есть, судя по симптомам.
Потому что даже когда своего рожаешь, тоже все кувырком летит.

У меня, помню, когда с пузом ходила, была мечта такая - муж приходит с работы, я ему открываю дверь, целую, сама в белом передничке кружевном, провожу в комнату, накрываю на стол, подаю вкусную еду - он ест, а я на него умиляюсь, потом сытому несу румяного кудрявого ребеночка, он с ним играется, я кормлю ребенка и мы счастливые смотрим телек и ложимся спать.

На деле было так: муж звонит в дверь, я (всклокоченная и без всякого кружевного передничка) несусь открывать, с порога ему пихаю ребенка (не кудрявого, а орущего) в руки и говорю "я на 10 минут в душ, посиди с ним".
Выхожу из душа через 5 минут, т.к. не могу слышать ор дитячий, недомытая, кидаю злобный взгляд на мужа. Муж рыкает на меня: "Я не знаю, что с ним делать, он орет!!!"
И когда муж спрашивает, есть ли чего-то поесть, я взрываюсь. Потому что мой день - это день сурка: поел, пописал, покакал, помылся, поспал 20 минут, поорал, поел, пописал, покакал, поорал... и так по кругу.
Мужа тихонько начала ненавидеть, т.к. у него события в жизни происходят, а у меня-то ничего.

Правда, и долго я в этом не варилась - я начала целенаправленно и постепенно решать эти проблемы. Это уже было конструктивно и здорово, теперь я уже знаю, что любую послеродовую депрессию можно пережить намного легче, если вооружиться необходимыми знаниями и умениями :)

Поделитесь пожалуйста, как Вы смогли "целенаправленно и постепенно решать эти проблемы" нам это тоже полезно знать

Мне кажется тут нет совета, просто один раз надо этот путь пройти, со вторым легче должно быть. Я конечно много читала о бессонных ночах и орущих младенцах, о разных полезных приспособлениях, помогающих молодым мамам облегчить жизнь, много советов в процессе выслушала, но все равно оказалась не готова к реальности))) Тут нет секрета, все дети и мамы разные, просто со вторым меняешь свое отношение к происходящему, не впадаешь в панику при виде зеленых какашек и уже можешь предполагать, что тебя ждет впереди)))

вот как раз со вторым я чуть в психушку не загремела: у меня пацаны-погодки ;)

Ну наверно из за того, что погодки? а если с чувством, с толком, с расстановкой, с разницей годика в 3 или 5? Должно же быть легче?)))

у меня погодок не было, но был двухлетка и новорожденный. Я, как лошадь, засыпала стоя с открытыми глазами первые 4 месяца. :)

Про лошадь улыбнуло)))) Наверно все же слишком маленькая разница 2 года? По сути это есть погодки, у погодок обычно разница 1,5 года. И вообще 2 года возраст непростой, нам сейчас 2,3, дочь зажигает))))

Очень просто :)
Сначала я отделила то, что нельзя не делать то того, что можно не делать.

Оказалось, что:
Можно не убираться дома (а пригласить тетю раз в неделю за 800 рублей, заодно повыкидывала всякое старье и хлам, чтобы было меньше пыли),
можно не гладить пеленки и вообще не гладить ничего,
можно не готовить еду мужу (попросила его покупать то, что можно разогревать или максимально быстро готовить типа полуфабрикатов),
можно не стирать каждый день (если четко распределить свою одежду - типа "неделька", разложив на 7 стопочек на каждый день, и стирать все в один выбранный день, да и то попросить мужа),
можно не ходить в магазин, а все покупки делать по и-нету - и продукты, и памперсы, и взрослую и детскую еду, косметику и все остальное прекрасно привозят на дом из и-нет магазинов,
можно не ходить в парикмахерскую, т.к. полно знакомых, у которых есть хорошие знакомые девочки, которые приезжают на дом,
можно не таскаться каждый день с коляской на 1 этаж и обратно, т.к. прекрасно можно "гулять" совсем маленькому, выставив коляску на балкон.

В общем, таким образом я постепенно отсекала то, что можно НЕ делать, и времени становилось больше.
Теперь еще очень важное дело: мне очень нужно было иметь свое личное время. Хотя бы через день по 2-3 часа на просто так. Чтобы уйти из дома, погулять, сходить в кафе, в кино или куда угодно. Поэтому всех подруг, родственников, которые меня спрашивали, что мне подарить, я просила: "Ничего не надо. Приезжай и посиди с ним 3 часа".
И это были мои 3 часа, в которые я приходила в себя, и у меня появлялись силы дальше "мамить".

Иногда я их использовала, чтобы с мужем сходить в театр или куда-нить еще. Это тоже важно и нужно - чтобы не ощущать, что я стала полотеркой и поломойкой, а муж развлекается где-то без меня.

Как только он (ребенок, не муж :)) начал сидеть, я стала его с собой брать в кафе (посиделки с девчонками) - во многих кафе дают детские стульчики. Стала ходить на выставки (можно в кенгурятник его засунуть и ходить без проблем, коляски-трости во многих музеях можно сдать в гардероб), ездить в гости к друзьям и родственникам (с собой возила одеяло и игрушки, и на пол в гостях кидала одеяло и давала ему игрушки, а сама болтала с подругами) и т.д.

Моя жизнь не должна была заканчиваться с появлением ребенка в нашем доме. Это моя жизнь, и я не хочу после 30-ти становиться домашней обслугой.

Не, ну такая адаптация у нас тоже была и сейчас зачастую я лохматая и злая бываю)))) И мужа моего колбасило месяца в 3 Сашкины, когда до него наконец то дошло, что теперь ему вообще не светят кружевные переднички и борщи на подносике))) Орущий младенец (а у нас все было, вплоть до Филатовки на такси в три часа ночи) это Вам не просто так)))
Я пыталась как то вообщем сказать о принятии-непринятии ребенка, мне вообще сложно представить, что ребенок может раздражать, нет, раздражать конечно может, но не в течении многих лет и не до злости и уж тем более агрессии, может и правда усыновление это не для всех...

У всех по разному наверно это самое приятие возникает... посмотрела Ваш фотоальбом. Какие Вы все красивые!Сашенька Ваша просто маленькое солнышко! Я тоже примерно так представляю свою доченьку, и кстати тоже хотим назвать Александрой.
Счастья ВАМ!!!

Спасибо, удачи Вам!

вы просто уникальный человек, таких называют "легкими" людьми)) очень мало таких людей, я лично только одну знаю.

Да нет, я не уникальный, я просто всю жизнь работаю с людьми, приходится уживаться, проще ужиться и пересилить себя, потом все само как то налаживается, чем трепать себе нервы.

ха, очень многие работают с людьми и от этого только стервенеют))

Я рада за Вас, если Вы действительно с любым ужиться можете, я не смогла полюбить, несмотря на то, что положительные черты в нем вижу.

Удачи Вам, я советовать не берусь, опыта маловато, но девочки ниже Вам вроде много хороших советов дали. Пусть у Вас потихонечку все наладится.

Юль, просто у тебя Саша - единственный ребенок, а у автора есть еще дети, я думаю, тут в этом тоже есть причина.

да, возможно, мне это еще предстоит узнать, надеюсь...

все-таки решила ответить в вашей теме.
Были у меня немного похожие чувства к дочке. А потом решила, что надо приводить себя в чувство. Зачем ребенку мать, которая им постоянно недовольна? А зачем остальным детям мать, которая срывается по пустякам и относится к детям с такой отчеливо видной разницей? Чему учатся дети, живя рядом с такой мамой? У кого власть в руках, тот и крутит ситуацие - люблю не люблю, обниму-не обниму, кто первого сорта, а кто -второго. Дети большинство опыта во возрослую жизнь несут из семьи. Если не ради ЭТОГО ребенка, то ради остальных же детей надо брать себя в руки и заставлять себя себя любить и этого. Именно заставлять, приучать. Это с другими людьми мы ничего сделать не можем, а с собой можно сделать очень даже многое.
Мне кажется, по привычке вы раздражаетесь и списываете на одного ребенка. Попробуйте завести дневник с подбробным описанием поступка ребенка, который вас в очередной раз вывел из себя. Будете читать позже (а мне кажется, даже в момент ихложения) и понимать, что оно того не стоит, чтоб показываться перед детьми несдержанной, кричащей. СтОит, может быть , показаться неврологу и пропить курс успокаительных. Понимаете, вы уже взяли этого ребенка к себе в семью, надо учитьсяс ним жить. И, поскольку, он - ребенок, это вам нужно приспосабливаться и переделывать в себе что-то, чтобы приспособиться под него. Если он медлительный ("Как всегд проколупался"), то организовывйте день, свои утренние процедуры, контролируйте, как он собирается. может, кого-то из детей стОит будить по-раньше, или раньше кормить. Я, например, встаю раньше, чтобы спокойно в тишине принять душ, съесть завтрак, выпить кофе, пока у меня на голове никто не скачет и не зовет постоянно. :) Дети втроем за столом ведут себя не важно, дочка любит из-подтишка качать стол, чтоб у мальчишек все проливалось, или дразниться, и младший сын с дочкой любят подурачиться. Поэтому мальчиков поднимаю на 15 минут раньше, дочка садится кушать, когда мальчики уже заканчивают. Младший сын у меня быстро отвлекается, отправить его в комнату одеваться, значит, что он не вернется оттуда еще дооооолго. Поэтому, ставлю ему таймер, и напоминаю ему громко периодически :), сколько минут у него осталось.
и, если я чувствую, что раздражение все-таки наступает, то отвернуться и громко посчитать до 10 (или по-дольше, как пойдет :) ) и глубоко подышать носом, очень помогает. Главное, себе во время напомнить, что я - взрослая, большая девочка с жизненным опытом и взрослой головой, а передо мной - ребенок и с очень небольшим жизненным опытом, часть из которого настолько негативная, что неизвестно, справилась бы с ней я сейчас. Это Я его взяла, поэтому это Я должна воспитывать его и растить. И растить его счастливым ребенком.
Удачи вам!

+10000 Автор , ребенку гораздо сложнее чем Вам.Пересмотрите свой распорядок дня,и все у вас получится! Удачи!!!

эк Вы хорошо написали. всем полезно.

Отрезвляет, спасибо за подсказку. Он медлительный только когда он этого хочет, может за пять минут все сделать, а может и проколупаться, так вот в школу он колупается, вернее привычный ход действий пытается переставить местами и тем самым внести путаницу в процесс. Ну а что касается меня, я понимаю, я сама по натуре вспыльчива, но с другими как-то сдерживаюсь, а с ним срываюсь, все происходит мгновенно, это потом я понимаю, что надо было по-другому.

Вот за этот пост огромное спасибище!!! Это то, чего как раз не хватало!

Ольга, вы очень мудрая женщина!

нет) в результате этой мудрости те, кто не трясет стол встают раньше, а кто трясет - спит дольше всех и завтракает и умывается с комфортом. вывод - делай побольше гадостей и будет побольше бонусов)

Немного иначе. Если бы я разрешила, то те, которые не трясут стол, с огромным удовольствием вставали бы гораздо раньше их обычного времени подъема в будние дни. А та, которая трясет - ест завтрак без компании, пока не научится вести себя хорошо за столом в отсутвии мамы. Бонусов не наблюдаю.

если дети воспринимают это именно так - тогда конечно.

если бы дети воспринимали это иначе- было бы по-другому.

Нет непонятных детей,есть дети непонятые.Очень жаль и маму и детку.

Перестать задаваться вопросами к себе и жить дальше - вот мой вам совет. Любовь - это труд. Я имею ввиду любовь настоящую. Супруги, которые живут вместе долго все как один скажут вам - любовь надо заслужить. И тогда она придет: настоящая, глубокая. А та любовь, по которой выходят замуж - это и не любовь вовсе:) Вот и у вас так - любовь придет, никуда не денется, только дайте ей шанс:) У нас тоже всякое бывало, и бывает: и раздражаюсь, и кричу, и по попе пару раз таки схватили от меня дети (спасибо огромное Наташе-Рейне за то, что книгу мне хорошую посоветовала). Но я никогда не допускала мысль, что могу не полюбить и третьего полюблю, даже не сомневаюсь, потому что хочу полюбить! Его еще нет с нами, но я уже хочу его полюбить, понимаете? Вот и вы просто захотите полюбить своего ребенка и не сходите с ума! А по поводу того, что работать больше - у меня был такой этап тоже. Устраните то, что вам не хочется делать с детьми или сделайте его как можно более комфортным. О себе нельзя забывать никогда! Чем комфортнее Вам, тем лучше детям!

+ мульён!!!

Спасибо.

Какая книга? Я уже столько перечитала, может до нужной не дощла.

Щас сидела и вспоминала, как я старшую нашу принимала.
Я-то ее вообще не выбирала и не хотела вовсе :) Она мне с мужем в придачу досталась. 11-летка, у которой мама алкоголичка, и она с 4-х лет только с отцом жила.
А тут я - красапеда, которая теперь должна часть ее отца у нее забрать.

В общем, первое время тяжко было. Я терпеливая, поэтому внешне, конечно, старалась не показывать, что мне тяжело.
Но и плакала, и страдала, вот тока про развод не думала - понимала, что придется потрудиться, но расставаться с мужем не хотела ни за что.

В результате заметила, что принятие ее началось с того, что начала за ней замечать хорошее (а когда она делала "плохое" вспоминала себя в ее возрасте - я была еще покруче хулиганка) и рассказывать об этом другим людям. Типа хвастаться.
Пусть сначала это было понарошку, зато потом втянулась, и реально начала ей гордиться.
Сильно лобызаться с ней я так себя и не заставила, да и выросла она быстро, но хороших, добрых и теплых отношений я добилась (от себя).

И всем вместе нам удалось добиться, чтобы она не ревновала к младшему (это уже наш общий с мужем), и любила его тоже, и он ее.

В общем, это, конечно, труд офигенский. Это сейчас я уже это вспоминаю легко, а тогда было тяжко.
А вот одна моя подруга, увы, так и не смогла принять ребенка. Вернула. Слава труду, его сразу же забрали.

Понятно, что труд. И я стараюсь, и очень им горжусь, гогда его хвалят, а это часто происходит, раньше в саду, в секциях, в школе, он поет хорошо. Все это понитно, но целовать за все это время может 2 раза было в макушку, в порыве.:(

А вот это плохо! Нужно через силу заставлять себя! Сколько там объятий по науке положено? 5?8? Я забыла просто. Нужно обязательно! Я утром бужу поцелуем, перед садиком буську даю, встречаю из сада поцелуем в макушку. Читаю книгу - в обнимку и буськаю в макушку каждую минуту. Я стараюсь, потому что меня вообще никогда не обнимали и не целовали родители. И мне этого ОЧЕНЬ не хватало.

Я не смогла себя со старшей заставить это делать.
Просто не смогла. Пыталась, но не смогла.
И в том числе от этого были слезы мои - т.к. сознаться в этом было стремно (потому что обычно начиналось "как можно не любить? это же ребенок! возьми себя в руки!"), а делать это через силу я просто не могла.

В результате я расслабилась, когда пошла уже от отчаяния к батюшке и сказала, что не могу полюбить ее. А он сказал - и не надо. Делай, что должна и что можешь, остальное само как-то наладится.
Я перестала психовать на эту тему и сразу же перестала бояться - потому что раньше я с содроганием думала о том, что ее нужно будет обнимать.
Когда я расслабилась и поняла, что заставлять себя не надо, мне стало легче, и я даже через какое-то время сама смогла ее и приобнять, и чмокнуть.

Но автору сложнее - там ребенок все же взят маленьким. У меня-то она уже взрослая была, да и мамой не называет, то бишь у нас другие роли все-таки - я старший товарищ что ли. Как-то так.

А я просто не хочу копировать устои семьи, в которой выросла. Семья хорошая, и мы с братом выросли вроде неплохими людьми, но нужны теплота и объятия. :-)

Как я Вас понимаю! И мне психологи говорили, нельзя через силу, нет любви и не надо, дети чувствуют когда не по-настоящему. Лучше просто заботиться о нем, а любовь пусть от других членов семьи черпает, от папы, других детей, бабушек и дедушек,...
Я и делаю так, только внутри сидит такой маленький червячок и точит меня...

Ох как вам тяжело. А вы не пробовали как-то его специально приукрасить мысленно. Ну например. он медлительный, а вы думаете неторопливый, вдумчивый. Вам надо любовь взращивать в себе. Вы же зачем-то ребенка усыновляли. Судя по всему вы любите своерожденных детей, ну разбиритесь как вырастить любовь к приемному. Нужно работатьнад собой постоянно

Я люблю других детей, у меня есть всякие :), а с ним я просто рядом живу. И хвалю, когда надо, приукрасть не пробовала. Вот в том то и дело, что он "задумчивый" :) как "задумает" что-то, так держись.

А он внимание таким образом не привлекает ваше? Не замечали такого?

Есть такое, :(

тогда вы по кругу ходите. у ребенка закрепилась схема - он тормозит, вы оказываете ему отдельное внимание. пусть нагативное, но лучше чем никакое. вы вместе с ребенком к психологу пробовали ходить?

В самом начале я сразу написала, что с психологом уж давно работаем.

Автор, почитайте вот про это:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Не относитесь скептически, я с помощью этого (и советов специалистов, конечно, а не только чтения Википедии) реально подобрала детей ИДЕАЛЬНО.
В семью вросли как самодельные не всегда врастают, друг с другом сплошные обнимашки-целовашки, маму-папу-брата обожают, взаимно - мы их тоже.
4 года БЕЗГРАНИЧНОГО СЧАСТЬЯ.
Трудно научиться определять тип. Но можно.
Ну и самое главное, а то вы, наверное, читаете и думаете - где я была с советами 5 лет назад.
МОЖНО научиться жить с конфликтером, с суперэго, заказчиком и ревизором. Надо просто понять механизм, согласно которому ребенок вам давит на больные точки.
И избегать этого. И не забывать, что вы ему тоже давите. И тоже начать избегать.
Еще до усыновления когда я начала обучение на курсах, я поняла проблемы в отношении с сыном. И полностью свела все конфликты на нет. Замечу - конфликты во время подросткового периода, очень тяжелые и глубокие. Сын сперва душой оттаял, потом стал отзывчивым и нежным другом мне и мужу.
Не скажу, что это легко, но все-таки проще помнить, что нельзя говорить таким-то тоном, произносить такие-то слова, чем ругаться до хлопанья дверями, криков и убегания из дому каждый день.
Вот так.
Действуйте - и будьте счастливы!

Автор, и я в Вашу компанию. Тоже периодически тут жалуюсь, но время идет, а ничего не меняется. Взяли в 2,2 года девочку, рекомендовали как здоровую, спокойную и внимание - ПЕРСПЕКТИВНУЮ! Пол-года она у нас просто целыми днями орала. Чего орала - непонятно. Все ей давали - и внимание, и заботу, и накормлена была, и выгуляна, и развлечена. Но все равно орала. Я на работе была, с ней мама дома - как ни позвоню, на заднем фоне в телефонной трубке ребенкин ор. От отчаяния приложила максимум усилия и устроила ее в детский сад. Стало, конечно, полегче, но все равно она умудрялась нас изводить, например, мама приходит за ней в сад, а она начинает выделываться - валится на пол и орет. Потом по дороге домой то же самое. Что имеем сейчас - кучу болячек, в том числе ежемесячные простудные заболевания, от которых и сами постоянно болеем. Сильное ЗПР, до сих пор не разговаривает (ей сейчас 4,5), только первые слоги, с ней постоянно занимаются и логопеды, и дефектологи, и мы. И массаж делали, и медикаменты пили. Результат - "0". Смотрю на нее и понимаю, что после 5 лет, ей точно светит диагноз - "умственная отсталость"... Мы не может научить ее элементарным вещам - обувать правильно обувь, например. Меня уже колотить начинает, когда вижу носы туфель в разные стороны!
Как же все это раздражает! Не такого я хотела себе ребенка! Тоже взяла первого попавшегося, т.к. все говорили, что нехрен выбирать - не на базаре. Пытались вернуть ее в семью - из 8 взрослых био-родственников никто не захотел взять себе это сокровище. Сейчас она у нас в детском санатории и я понимаю, что не хочу жить рядом с ней! Я ее терпеть не могу! Я готова ей помогать, лечить и т.п., но только пусть она живет не с нами. Наверное, буду отказываться от опеки, хотя как могу тяну время и все надеюсь, что произойдет чудо и все изменится...

А мне кажется, лучше не тянуть, и отказываться побыстрее.
Чем она старше, тем у нее меньше шансов, что ее заберут в другую семью - может быть найдутся желающие и ее забрать! Тем более, что она долгое время прожила в семье, а не в ДД.

Вы думаете, что у 4.5 летнего ребенка с огромной задержкой развития есть много шансов найти новую семью??? Если сейчас у ребенка есть психологические проблемы и неустойчивая нервная система, то после того стресса, когда ее в одночасье выкинут из семьи, от привычной обстановки, своей кроватки и игрушек, возникнет просто снежный ком и ситуация будет только ухудшаться.

Автору - мои сочувствия, действительно очень тяжелая ситуация.

Хотя странно, что "перспективного" ребенка в 2.2 года не было хоть какой-то осознанной речи. Обычно в этом возрасте, если все нормально, ребенок начинает говорить целые слова (даже если с ним усиленно не занимаются), называть те предметы, которые особо часто используются в обиходе.

Я думаю, что в 4,5 года у такого ребенка больше шансов найти семью, чем у такого же ребенка в 7,5 лет.
О том, что в принципе шансов мало - это я понимаю. Надежда на заграницу

А насчет речи в 2,2 года - у меня до трех лет молчал. Вообще. Не гулил в детстве, не говорил "папа, мама, дай", вообще попыток говорить не было, лопотания тоже, было только мычание эпизодическое.
Подозрение на немоту ставили вообще.
Сейчас уже 6. Дикция не ах, но построение фраз опережает, на мой взгляд, обычные 6 лет.

"не такого я хотела ребёнка"сильно сказано!Вы что в куклу играете,заказываете блюдо из меню или говорите о своей,пусть и неродной,но дочери????Вы разве не понимаете,что воспитывать любого ребёнка это огромный труд !Вы сами взяли к себе эту девочку,она вас об этом не просила,а потом наигрались и она вас стала раздражать.Не для каждого усыновление выход,ещё раз в этом убеждаюсь.Детей только жалко.

Не для каждого, да.
Но мне кажется, что если бы было поменьше вот таких советов "не на базаре" и "не куклу выбираете" - мол, берите любого, все достойны заботы, поменьше было бы таких случаев.

Мне кажется, что сейчас у нас в первую очередь давят на то, что деток, мол, жалко - надо брать их из жалости.
А нужно наоборот пропагандировать, чтобы брали не из жалости, а для любви.
И чтобы выбирали детку, а не хватали первую попавшуюся.
Мы почему-то допускаем, что мужчину мы можем не любого полюбить, а ребенка, мол, нужно любого любить. Не заставишь ведь себя...

между прочим, аналогия с мужчиной очень уместна тут, я как-то о ней раньше не задумывалась именно в этом ракурсе. и ведь верно: я теперь каждой орущей про "не на базаре" буду предлагать первого попавшегося мужчину и пусть она С ЛЮБЫМ пойдет и моментально построит счастливую гармоничную семью))

Ребёнка очень жалко, больше мне нечего сказать:(

Ну так возьмите к себе, если такая жалостливая.

Не могу, я за границей. Не раз тут уже слезами обливалась, глядя на пиар какого-нибудь больного мальчика, которого будучи в России взяла бы, пожалуй. Да и дети у меня маленькие, мне если брать, то меньше , чем мои.

мдааа, так она может и не разговаривает, потому что все время в неврозе... вы б того, к невропатологу сходили, ээг сделали - даже если планируете возврат, сделайте это для ребенка, обследуйте. Странная вы... логопеды и дефектологи - это педагоги, а вам нужен врач!

А Вы думаете, что мы все это время сидели сложа руки и ждали чуда? Я же писала, что у нас куча болячек, просто не стала развивать тему. Мы уже год состоим на учете в психо-неврологическом диспансере и еще в одном таком же неприятном диспансере (узнали о диагнозе уже после принятия ребенка в семью). Так что психиатры и невропатологи - наши любимые врачи...

какой диагноз? если есть диагноз - есть лечение и есть прогноз. От болезней, увы, ни я, ни вы не застрахованы. Так что надо лечить и надеяться на лучшее. Я тоже много чего о своих детях узнала в плане здоровья, но буду до последнего биться, чтобы все сложилось хорошо!

т.е. вы хотите сказать что в ваших мечтах ребенок был абсолютно нормален и полностью здоров? а где вероятность того что вы могли сами родить абсолютно здорового ребенка и где гарантия того что нося под сердцем ребенка он не родится с каким то "дефектом"? А если б ваш ребенок был таким? вы тоже бы вели такие разговоры? Вы стесняетесь своего ребенка, что он не такой как дети у ваших знакомых. Вот в этом и есть проблема.

У нас с Вами только одно одинаково, раздражение. Жаль и Вас, и девочку. Мой ребенок тьфу-тьфу-тьфу здоров, умен, но дело не в этом. Я полюбить его не могу. И пусть меня закидают тапками, но у Вас опека, лучше вернуть, в идеале сразу подыскать ей семью, чтоб не было сильного потрясения. Обратитесь в опеку, они могут с лечением помочь.

Опека ничем не может помочь. Я так понимаю, для них главное, что ребенок пристроен. А еще отчет о потраченных деньгах собрать. И на этом все! По поводу другой семьи - я думаю, шансов у нее мало. Я выше написала - мы стоим на учете в 2х не самых приятных диспансерах. Ну кто на трезвую голову возьмет себе психически неуравновешенного ребенка??? Когда мы ее брали, у нее стоял только одни диагноз - педагогическая запущенность и только потом в ее карте я прочла - ЦПНС.
Так что пока терпим. Нам еще предстоит операция в Федоровском центре (у нее косоглазие). Ждали 5ти лет, но сейчас говорят, что чтобы сделать операцию надо, чтобы еще и в голове что-то было, а то так может перекосить, что уже ничего не сделаешь. А у нее в голове - пусто...

мама, ну придите вы в себя уже! что такое "психически не уравновешенный ребенок"? вы о чем? я даже не буду описывать вам всей кучи диагнозов моих детей - ибо они - самые лучшие и самые умнейшие на свете и каждому, кто скажет про них иное - порву горло! Ну это же ваш ребенок! Чего вы хотите от ребенка, которого одна, с позволения сказать, мама бросила, а вторая терпит рядом, не любит и не верит в него!!! Блин, да вот вам бы такое окруженьице - я бы посмотрела, какая у вас в голове не пустота была и каких бы высот вы достигли. И дело не в количестве врачей и препаратов - вера и любовь - вот то, что таких детей поднимает на ноги. Так что уж сделайте над собой усилие - поверьте, а не верите - примите такую как есть! ЦПНС у нее в карте...

зачем зря сотрясать воздух? и зачем этот пафос и высокопарие? не может человек принять умственно отсталого. и мало кто сможет за это осудить.

вот уж кто-то, а я ну ни разуне высокопарная. автор говорит, что ребенок ну совсем болен, я спрашиаю: чем? я не знаю диагноза "психически не уравновешенный" в 4,5 года. если это - додумки - это одно, но не надо их выдавать за медицинский факт! то, что ребенок не говорит в 4,5 года - еще совсем не показатель уо! и то, что ребенок путает обувь, извините, тоже. А биться головй об стену - 1.не метод лечения уо, 2. не метод принятия ребенка в семью, 3. не мотод улучшить свою жизнь.

Соглашусь во многом, да что там душой кривить, !во всем! С Таней-бархоткой. Главное, поймите, что мы все тут - утащившие первого попавшего ребенка, не святые. Такие же мамаши-стервы-ехидны, замотанные жизнью. Любовь, это каждодневный труд. Может быть есть такие счастилвцы, которые когда шли на землю им выдали сверточек с безусловной любовью. Я не из таких. Я денно и нощно работаю над собой и учусь любить. И каждый день принимаю и раздражаюсь на своего ребенка. Если бы мне сразу было дано умение любить, да блин, я бы уже давно замужем была :) Просто старйтесь находить в мелочах, то что Вам нужно. Испугался ребенок, что маму потерял, так чего вы сразу думаете почему за папу не испугался. Нужно непринужденным жестом поправить корону и подумать про себя: "черт побери, а ты окуенная мама оказывается!". Мне часто говорят - "какая ты хорошая мама!"... И никто не знает, какой протест у меня поднимается в этот момент в душе. Как хочется закричать: "люди, да фиговая я мама, ни-ка-кая!". Но я невозмутимо с легкой улыбкой всегда отвечаю: "ну это да, я супер" И каждый день, я отмечаю каждый жест, каждый шаг своего ребенка и ищу, ищу и нахожу подтверждения тому, что да! этот и именно этот мой ребенок. Мне такого и надо было. И всегда считаю, что даже если бы я перебрала миллион детей, я все равно бы должна было остановиться именно на ней. Мне ее дали, дали свыше и точка.

Наташ, я вот поняла, что в воспитании детей для меня самое сложное - воспитать себя! Это труднее всего мне дается:( Но главное - не сдаваться. Я вот с началом детского сада встаю в 6:45 (о ужас!!!! я - совская сова), варю кашу, кормлю обоих, одеваемся и дегом - в сад. у меня ощущение, что надо мной ставят какой-то невыносимый по жестокости эксперимент:))) Утро мое - это кошмар, о котором я каждый вечер думаю с содроганием (я имею ввиду ранний подъем:) А вот дети мои просыпаются с улыбками и даже имеют силы хулиганить...По поводу фиговой мамы - ты прости, но тут, наверняка я бы заняла первое место на конкурсе... Так что не присваивай себе чужих лавровых листов:)

Так и хочется вступить в потасовку и отобрать лавры фиговой мамаши! ;-)
Кста, мое утро начинается в 5.30. :-Р И я сова... А вам слабо??? :-)

Какой кошмар!!! :scared2 Я бы застрелилась! :)
А почему так рано? Далеко ехать до сада?

ВАУ! снимаю шляпу:) мне слабо - и потому лавры мамаши фиговой остаются у меня:)

В тот момент я и подумала:"Офигеть, он все равно ко мне хочет, я ему нужна." Само по себе это событие меня поразило.
А безусловная любовь есть! Видать её дают или не дают в придачу к определенному ребенку, вот к нему не дали, а жаль, в принципе ребенок не плохой, это я на него не адекватно реагирую.
А вы молодец!Учитесь любить, у меня не получается.

"Дали свыше" - очень правильные слова. Для чего-то так надо было.
У меня детка сложная в плане здоровья, и с психической точки зрения тоже. И злит, и провоцирует. Специально.
Для того, чтобы понять многие аспекты наших с ней отношений, почему меня раздражает то, или другое, почему это все накапливается внутри и не оставляет места для любви - мне пришлось сходить к психотерапевту. Мы совершенно разные, на разных полюсах, она - ГИПЕР. Но сейчас, за какой-то месяц, я изменила себя, свои реакции на ее поведение, и она изменилась, о чудо... Не все неприятные черты ушли, но стало больше физического контакта, и моя любовь, которая было спряталась где-то на глубине души за последний год - цветет в лучах ЕЁ любви :)
Сил Вам, автор!! То, что Вы понимаете, что он не виноват - это очень много. Сходите к психологу (психиатру), когда Вы говорите обо всем доктору - Вы слышите себя со стороны, это помогает понять свои подсознательные реакции и освободиться от них.

С психологом мы работаем не первый год, наступают периодически просветы, но постоянности нет.

нет, не "мы", т.е. Вы и ребенок, где подразумевается, что он - пациент.
А "Вы", Вы, мама, где Вы будете пациент, нуждающийся в помощи, чтобы понять, откуда раздражение, если срываетесь на крик. А причины могут с ребенком и не связаны, как показывает практика. Раздражающие Вас черты могут быть записаны на подкорке и принадлежать какому-то обидчику из детства. Пока Вы вслух это не скажете - Вы не поймете "сердцем", что ребенок - не тот обидчик. Как-то так.
Сил Вам.

именно мы! Так как "пациенты" мы оба.

Я вот почитала подобные темы тут и на семье еще, и у меня сложилось ощущение, что более тяжело и болезненно принятие (или неприятие) ребенка происходит у тех, у кого кроме этого еще есть самодельные дети.

В принципе, это логично - когда не с чем сравнивать, то отношение к приемному вроде считается за норму, и все этапы принятия происходят постепенно.

Или я ошибаюсь?

У нас есть самодельный ребенок. Второго приняли и полюбили сразу, разницы в отношении нету. Хотя, может, это и от ребенка тоже зависит, от характера, внешности.

Я не совсем правильно выразилась, наверно. Я имела ввиду не то, что у всех, у кого есть самоделкины - проблемы с приемными.
Я говорила о том, что у тех, у кого проблемы с принятием ребенка - у всех, как правило, есть кровные детки.

Не думаю, что это правило.
Много встречала случаев, когда были проблемы с принятем у ранее бездетных.
У меня, к примеру, проблемы с принятием второго усыновленного, в то время как с первым никаких проблем не было. Кровные имелись и на тот и на другой момент. Далеко не всегда дело в сравнивании. Это что-то глубоко, на уровне физиологии.

Видимо, и правда это на уровне физиологии - я вот тоже некоторых детишек смотрю по фоткам даже: и красивенькие, и милые, а не вызывают желания их тискать. А каких-то смотрю - вроде ничего особенного, а есть желание прямо сейчас все бросить и ехать к ним.

Вы ошибаетесь. Он у нас намного раньше самодельного появился.

Считается,что самые хорошие кандидаты в усыновители,это полная семья,вырастившая своих кровных и ещё довольно молодая где-то до 43 лет.Хорошо когда большая разница между детьми и дети разнополые.Это так психологи считают.А как на деле никто не знает.Всё от людей зависит.Как они были сами воспитаны,какое было окружение,какой уровень интелекта,образования,психологическая совместимость и т.д.Очень много нюансов.От всего не застрахуешься.Если нельзя изменить ситуацию надо к ней приспособиться.

Я вчера с мужем говорила как раз на эту тему - естественно самые у меня большие страхи на счет того, что не смогу так же любить приемного, как и самодельного. И что мужикам в этом плане легче принимать - они не носили, не рожали, поэтому для них все "свои".
Он мне сказал, что в "животном плане" это так и есть - тяжело принять не своих кровных. Но на то мы и люди, чтобы поступать порой вопреки своим животным инстинктам.
У меня хорошая поддержка, я рада :)

Автор,попробуйте поиграть в игру.Постарайтесь найти в вашем ре свои черты или пристрастия.Например,моя доченька любит помидоры,ну вся в меня.У неё завиваются волосы-это в моего дядю.Она любит книги тоже как я.Если что-то не очень приемлемое,то тоже найдите в кого.Втётю,дядю,свекровь.Так вы сравнивая со своей семьёй,а общие черты всегда хоть с кем-то да найдутся,психологически приблизете ре к своим.Уже не будет такого отторжения .Ведь мы не выбираем дядей,тётей,и др.родственников.мы просто их принимаем.

Девочки, а я напишу позитив. Мой ребенок на днях прошел отбор в Школу "Конек Чайковской" и его взяли на бюджетное отделение, несмотря на то что он еще маленький и на бюджет берут с 6 лет детей которые уже точно будут входить в олимпийский резерв, а моему еще далеко до 6-ти лет но его взяли просто как одаренного ребенка чтобы его не упустить. На просмотр пришло 40 человек детей которые уже год- два катались с тренером, а мы только летом катались месяц, и взяли трех человек из тех детей и моего сына. я тоже где-то чувствовала в нему неприязнь, что-то раздражало, что-то казалось чужим. Но вот теперь меня просто распирает от гордости, что мы с мужем из такого заморыша 8 кг веса в полтора года, ЗПР,глазки в кучку, вырастили такого сына - и спортивного, и уверенного в себе, и хорошо соображающего, и лучшего из 40 детей с которыми с детства занимались, у всех была семья, мамки-няньки....А сколько детишек хороших еще ждет ТАМ своего часа? Сколько пропадает? Не жалейте о сделанном, никогда не жалейте! Ищите таланты у своих детей, я уверена - наши детишки "оттуда" особенные и способные. А нам пожелайте удачи!

Вам конечно же удачи! А нам особо гордиться нечем, здоров он был с самого начала, ну на развивалки разные конечно же водили, но он сам у нас такой умненький, он бы и без этого развивался. Языки ему в легкую даются, петь может, понимаете, это все в нем уже было.

не смогла пройти мимо этого Вашего поста. Он умненький, потому как в нем Вы все это развиваете. Что бывает с такими умненькими ТАМ к их 1.5-5 годам? Хорошо, если они не оказываются в домах инвалидов, а уж уо у каждого третьего, наверное, числится:( И ничего им ТАМ не дается, какие языки?! Они по-русски, элементарно, говорить не умеют(ЗРР,ЗПР и т.д.)
"это все в нем уже было" - В нем бы так это и умерло ТАМ.
Если можно, я Вам задам вопрос? Что Вы почувствуете, если представить, что у Вас его забрали? Остались его вещи: одежда, ранец, кроватка, а его самого забрали насовсем и никогда не вернут?

Я Вас очень уважаю. Прекрасно понимаю, что обо мне тут сейчас складывается далеко не лучшее мнение, НО это теперь мой ребенок, такой какой есть, и я его никому отдавать не собираюсь и забрать не дам! И даже представлять не хочу. Повторюсь, если б я сегодняшняя могла назад вернуться, то не взяла б. Я топ завела для того, чтоб усыновители не в эйфории усыновляли, понятно, что в идеале всем детям нужна семья, а с убеждением, это мой!

заранее все равно не просчитаешь. вы просто живите. это другой тип отношений. не надо его целовать насильно. за это насильное целование вы же сами его своим раздражением через 5 минут накажете. не надо его насильно считать равноправным остальным детям. он просто ребенок. ему нужен дом, нужна еда, нужен портфель в школу с утра, нужна защита. вы делаете для него все что можете. не в ваших силах сделать больше. и вы, несмотря ни на что, для него опора и поддержка в этой жизни.

Спасибо.

Да, что Вы?! Я разве что-то про отношение к Вам плохого написала? И в мыслях не было. Наоборот, своим постом хотела сказать, что то, что Вы назвали "в нем и так все это было", в нем бы ничего не было, если бы Вы не вложили в него столько сил, времени, терпения и т.д. То, что он такой умненький - это Ваша и только Ваша заслуга, ну и, конечно, самого мальчика, который оказался Вашим сыном. Это к тому, что это - огромный повод для гордости за него, что никак Вам не может быть безразлично. Может быть, Вы его и не любите безумно, слепо, безусловно, но Вы не можете не любить плоды Вами сотворенные, а, значит, и мальчика любите, но другой любовью. Она же разная - любовь:)

пс. "это теперь мой ребенок, такой какой есть, и я его никому отдавать не собираюсь и забрать не дам! И даже представлять не хочу" - я об этом Вам и написала:) Любите, но по-другому, с ним Вам тяжело, а представить себя без него уже и нельзя:) Это как: вместе тесно, а врозь - скучно.

Вы меня неверно поняли, Вы плохого обо мне не писали, просто нелюбящая мать- далеко не лучший фактор в жизни ребенка. То что любовь разная- это я знаю, я других деток тоже по-разному люблю. А его- не знаю...

"А его- не знаю..." Вы и сами не до конца уверены в своей нелюбви к нему:) По-моему, Вы очень ответственный человек по жизни и, наверное, слишком глубоко копаетесь в себе, оцениваете. Не нужно. Вы жалеете мальчика? На Руси, издавна, слово "жалеет" имело значение "любит":)
Попробуйте немного отпустить ситуацию, не углубляться в ее анализ. Вот, пришел сын из школы, принес хорошую отметку, скажите вслух при нем, но больше для себя, "какой же ты у нас умненький" и потрепите ласково по затылку. не надо целовать, обнимать. Может, начав с мелочей, придет и большее?

:)Точно, перфекционизм давно пытаюсь выбить из себя. Любви нет, это точно, есть, как бы это выразить, чувство собственности. Это мой сын, такой какой есть, мне с ним тяжело, но кто его обидит, тот "будет иметь дело со мной".
А почему я его должна жалеть? Он обут, одет, накормлен, игрухи, семья, школа, спорт, море, и т. д. Ну а если задание сделал правильно(оценок ещё нет), то я его конечно хвалю, а дальше проблема, не могу я к нему прикоснутся :(

Просто по голове потрепать ласково? Не можете? Это я не в плане удивления, а просто вопрос Вам:)(пытаюсь объяснить виртуальные интонации:))
"Это мой сын, такой какой есть, мне с ним тяжело, но кто его обидит, тот "будет иметь дело со мной"." - мне кажется, Вам на этом надо сейчас и остановиться, не копаться в своих чувствах дальше. Может, у Вас(не знаю, как это в психологии называется), наоборот, от большого желания полюбить и понимания невозможности этого, в данный момент, и появляется вся эта раздражительность в отношении ребенка. Т.е., подсознательно, свою невозможность Вы выплескиваете на ребенка. Может, не точно выразила мысль, надеюсь, Вы поймете о чем я:) Так вот, и не думайте об этой любви, не загоняйте себя, если Вы чувствуете, что он Ваш сын, такой какой есть, то и мальчик чувствует, что он Ваш сын, а Вы его мама, такая, какая есть:)

Я Вас поняла. Да, не могу, у меня прям заслонка какая-то стоит. Мы оба такие какие есть, так и живём.

Все ж, Вы друг у друга есть:) И не терзайте себя "люблю-не люблю".

Вот, понимаете, в нашем тоже все было. Только в ДД он пропал бы. Мы всего лишь взяли, привели в порядок, вылечили, откормили, на развивалки тоже водили, на море возили. Теперь вот на фигурное катание буду возить раз оказали нам такое доверие и выдали "авансы". И Вы своему дали шанс. Думаете, в ДД он бы пел, занимался бы английским, развивался бы? Была бы обычная судьба брошенного ребенка, тем более от него 7 пар отказались. Покажите его педагогам! Много школ - музыкальных,языковых, лагеря есть языковые. Думаете, в ДД этим бы кто-то озаботился? Наш вот теперь полдня будет на тренировке, полдня в садике. На какую-то неприязнь даже времени не будет. Наборот, буду радоватся, что такой сын.

И нам гордиться нечем. Мы же брали ребенка не только для того, чтобы решать его проблемы, но и чтобы какую-то радость в свою жизнь внести. А какая радость, если впереди диагноз "умственная отсталость"? Мы пол-года потратили на то, чтобы она выучила свое имя. Вот так каждый день долбили "Маша, Маша, Маша..." Наконец-то, она запомнила. Врачи и педагоги так и говорят, что надо каждое слово так учить. Моей жизни не хватит, чтобы научить ее всем словам! Вы не поверите, сейчас мы учим цвет - белый, вот уже месяца 3. Дается с трудом...

И это в 4,5 года...

Я Вам очень сочувствую :(
Конечно, Вам от этого не легче, но все равно мне очень жаль именно Вас. Ребенок-то вряд ли чего-то понимает, если такое развитие у него, но Вам и правда выпала доля не самая легкая.

Автор, а ребенок вас любит? Мне кажется, если бы я видела проявления (даже скрытые) любви ребенка ко мне, я бы не смогла его не полюбить.

Мамы, которые не любят своих детей: а вас любили в детстве? вас сейчас любят? а за что вас в детстве любили? а сейчас вас за что любят? вы ноблевскую премию что ли получили? А вот теперь представим, что вас не любили... вот просто оглянитесь на свою жизнь и представьте свой путь без любви... не любимыми...

Я просто в ужасе от того что читаю: вы - взрослые люди, рядом с вами - дети. И постоянно вопросы: ну люблю - не мое, или так не люблю - потому что не такого хотела. Это как: не мое? или не такого хотела? - я никого не осуждаю, поймите правильно, пожалуйста меня.

Дамы! Каждый на этой земле достоин любви, причем искренней и бесповоротной! И, между прочим, вас не просят любить убийцу или насильника, речь о невинных детях!

Вы поймите: даже если ребенка отдадите, только хуже будет и вам в первую очередь. Это только кажется, что станет легче - нет! Шрам будет ого-го-го... И каждый день вы будете просыпаться с мыслью: я его предала!

И не дети делают вашу жизнь мукой, а вы сами:) Ведь это у вас такое отношение к ним, а не у них к вам...

Любви всем!

Тань.. да понятно, что каждый достоин. А где она в организме, вот эта кнопка "любить"? Ну вот бывает, что не любиццо оно само по себе и хоть ты тресни!
Другое дело, что можно по-разному на этот факт реагировать. Можно рефлексировать, волосья на пятой точке рвать и страдать, а можно взять себя за шкирку и работать каждый день над своими "хочу-не хочу; люблю-не люблю; могу-не могу".
Второе сложно и муторно, не у всех на это есть соображалка и сила воли.

так и я об этом: чего волосья-то рвать? и жизнь себе портить и ребенку. отдать - не выход! не любить - не выход, вызод один - работать и еще раз работать! а для аутотренинга постоянно думать: а как было мне, если меня не любили/не поддерживали

вы, похоже, очередной теоретик, который не был в описанной шкуре. диагноз "не люблю" в хронической стадии это очень тяжелая, крайне тяжелая вещь. независимо от того, кого вы не любите - ребенка, мужа, маму или дальнего родственника. каждый человек достони любви, с этим не поспорищь, и объект нелюбви в нелюбви может быть абсолютно не виноват. но ситуацию такие заявления не лечат. больные тоже не виноваты в том, что они заболели. в ситуации, когда мать настолько напрягает ребенок, что она не желает добровольно к нему возращаться, делая каждый раз шаг через себя, чтобы с ним общаться, вполне осмысленным может быть решение поручить ребенка няне, продленке, кружкам до такой степени, чтобы количество оставшихся с ним часов общения начало приносить удовольствие. и не надо матери рекомендовать казнить себя за свою неполноценность. несчастна мать - несчастна вся семья.

читайте мои посты внимательно: я пишу - работайте над собой и никого не казню и не осуждаю! я-то да - теоретик из теоретиков, куда уж мне до практиков

я об этом пишу: меняйте себя и свое отношение - только так ситуацию и можно изменить. продленки и няни - это прекрасно, потому что у мамы должны быть своя жизнь, но они к вопросу не имеют отношения, не изменят они ситуации

свое отношение имхо, нужно менять не к ребенку, а к ситуации. и начать с признания собственного поражения - да, я ребенка не люблю, но тем не менее это мой ребенок и как мне с этим жить дальше. сосредоточиться на том, что в ребенке приятно, какая деятельность с ним доставляет удовольствие. по возможности делегировать неприятное. заручиться поддержкой мужа, если муж поймет - я то, то и это не могу с ним делать, делай ты.

а почему анонимно-то? не согласна я с вами - никаких поражений здесь быть не может. По всему остальному - всегда пишу об этом, чем комфортней маме, тем лучше ребенку. Я терпеть не могу делать очень многие вещи не заморачиваюсь этим, потому что заставить себя - вызвать раздражение в себе, а кому это нужно?

поражение в признании собственного бессилия и собственной неидеальности. неприятие себя, непринимающей ребенка, и чуство вины, это проблема еще на порядок сложнее чем принятие ребенка.

я не люблю психилогов и не верю в них - это так:) главное, чтоб автор нашла нужны для себя слова и поверила в них:)

речь не о психологах. хотя их любить или не любить это то же самое, что любить или не любить врачей. нарисуется на горизонте апендицит, поневоле полюбишь хирурга.

вот к психиатру я пойду, то есть ко врачу:) то, что вы мне пигете - чистой воды психологические размышления, которые лично мне (поврторюсь: лично мне) кажутся пустымисловами:)

психиатр занимается совершенно другими проблемами. вам пустыми словами это кажется просто потому что вы опыта - подобному автору - не имели. и рассуждаете чисто теоретически о том что каждый ребенок достоин любви. я автора к сожалению очень хорошо понимаю. и где собака порылась тоже догадываюсь.

Вы не судите о том, какой опыт у меня есть, а какого нет:) И чем занимается психиатр, я прекрасно знаю, именно пэтому пойду, если что, к нему и Вам очень сильно советую, а не к психологу:) Расскажите мне, где здесь порылась собака! Мне не дано понять, в чем разница между любовью в своерожденному и усыновленному, но с усыновленными у меня тоже собаки рылись:) много и разных:) и до сих пор роются:) скажите мне, откуда ноги растут у того, о чем зедсь говорят...

собака в глубоко закопанной психологической несовместимости двух людей. и не играет роли, что отношения у них ребенок-родитель. то же самое они бы испытали если бы на месте ребенка был родитель, а на месте родителя ребенок. или если бы они были братом и сестрой или мужем и женой. полно семей с такими проблемами с кровными детьми. но то что ребенок усыновленный проблему только усугубляет. во-первых сознанием того, что могла бы выбрать другого. во-вторых отсутствием природных механизмов защиты кровного ребенка. и в третьих сравнением с уже имеющимися детьми без подобных проблем.

ух ё:) вы видимо из тех, самых, из психологов:) вот что я вам скажу, дорогой мой собеседник: все, что у нас есть дано нам исключительно во благо! никаких подобных мыслей ни у кого не возникнет, если человек изначально будет жить с мыслью, что мир менять бесполезно, менять нужно себя и только себя:) ваши слова о несовместимости не могут маме принять ребенка, ей легче от этого не станет. Собаку вы мне не показали:)

я не буду с вами спорить. я не психолог.

а мы не спорим - мы ведем конструктивный диалог, чтобы автор, прочитав нас, нашел себе что-то полезное. У вас тоже такая проблема?

Это полная действительность! Мне об этом давно уже сказано разными людьми, к которым я обращалась за помощью.

заставлять себя делать все же приходиться по жизни без относительно усыновления. Вставать в 5:45 утра, не орать на детей, сдерживаться чтобы не дать пенделей старшему потому что он начинает дерзить и отбиваться от рук, продолжать кормить младшую и развивать в себе силу воли при виде как она вызывает иногда рвоту от того малого кол-ва еды которое удается в нее пропихнуть. Много чего приходиться делать через "нехочу" и одевать маску радости, да еще и стараться в это все поверить :)
В итоге радость все равно неминуемо приходит, так как получаешь результаты от проделанной работы!

все "не хочу" я постаралсь свести к минимуму - отдать эти почетные дела няне, например:) не будет няни - буду сама делать.

иногда мечтаю о няне, но в то же время понимаю, что через все мои и детячьи "нехочу" у нас складываются очень близкие отношения которые служат платфорной для дальнейшей совместной жизни, мы друг друга развиваем в нужном направлении:)

А вообще я счастлива, что воспитываю своих детей исключительно с мужем хоть иногда о гипотетичесской бабушке мечтается :) Наверное, вот бабушка из меня будет никакая, т.к. нанянчившись самой с детьми, мне не будет хотеться таким образом доняньчивать своих внуков:)

я изначально другая. я их люблю, с радостью занимаюсь, провожу время, но вот глажка, стирка им, покупки разных штук для детей - меня это убивает, я не хочу тратить на это время жизни (благо, пока есть возможность) + для меня важно, кто я, помимо мамы. И если я не могу сама себе сказать, что я молодец - мне плохо. Ну, мамы бывают разные, в общем:) мамы всякие нужны, амы всякие важны.

да я вообще то про глажку-стирку нигде не говорила, это быт который можно решить запросто и без няни, на худой конец приходящей уборщицей. Я практически уже поднатарела в этом вопросе и подтасовала все под себя так что меня это мало беспокоит.

Морально тяжело иметь троих детей и иметь свое единое пространство параллельно от детского, где бы они не находились - в саду или школе, мысли заняты только ими, и чтобы я не покупала куда бы я не ходила, я подсознательно это делаю с ними вместе (если они у меня в этот момент не сидят в магазинной тележке:)). Они всегда со мной, и как бы мне тяжело не было, я не могу их поручить няне или бабушкам, это уже будет другая жизнь, в которой можно иметь 10 детей и быть самой сабой:)

Офф.Мариш, я точно так же - они всегда у меня на уме. Чтобы я не далала, и где бы не была. Если их нет рядом, я не могу работать с полноценной продуктивностью. О няне даже не думаю. :) :)

Автор, мне вот кажется, что в данном случае вы сравниваете(подсознательно) свои чувства к усыновленному ребенку v к своерожденным, видимо и разница в возрасте между детьми не существенная сильно? Поверьте, это сравнение несет разрушаюшую силу, вносит странный переворот в сознание и никак не помогает "прирости" к ребенку а наоборот :(

Вам нужно кропотливо продолжать работать над самой собой: медитировать на тему любви к ре, считать когда нужно громко в слух (по совету Оли:)), и дышать ровно и часто:) Не задавайтесь себе этим вопросом люблю-не люблю, подумайте о том, что назад пути нет(думаю, что нет?), продолжайте жить и находить радость там, где объективно ее можно найти, на этом старайтесь фокусироваться.

Удачи вам!!

Советы Ваши может и не плохие, для тех, кто сравнивает, а я если и сравниваю, то только усыновленных между собой :), (почитайте выше: у меня не один усыновленный).
Работать над собой, я работаю, без этого наверно бы уже загнулась.

Извините, не увидела, что у вас дети все усыновленные...но одно-другому не мешает, вы ж их все равно любите и сравниваете между собой?:)Все выше сказанное остается тогда в силе :)

А любовь - она разная бывает, у кого то сразу как свеча загорается и так же достаточно быстро гаснет, а у кого то приходит с годами и опытом вместе пережИтом..

Мне кажется дело не в сравнении всё же. Мне этот тип людей с детства не нравится. Отсюда и сложности. Переделать я его всё равно не смогу, воспитание -это ещё не всё, характер в человеке заложен до рождения. Почему дети рождающиеся в одной семье, да даже близнецы, порой очень разные? Я этому не перестаю удивляться, у нас несколько пар близнецов в окружении, на лицо не отличишь, а характеры: небо и земля.

Хочу сказать ,что в жизни очень много близких и родных по крови людей ,которые совершенно разные, да еще испытывают антипатию друг к другу.Мы с мамой-родные люди-абсолютные антиподы по жизни.Мы не перевариваем друг друга вообще!Иногда я думаю ,что если бы я узнала, что она мне не родная-мне было бы легче, а так еще тяжелее!У мужа та же история с его отцом-отец его терпеть не мог!Ужасно к нему относился.И тоже-родной отец, к сожалению.При этом младшую дочку обожал.Так и детей наших-с нашим сыном не общался вообще, с дочкой дочери носился как с писаной торбой.Сколько читаю посты усыновивших мамочек-столько жалею их, что у них всегда есть эта лазейка-списать на приемность!У меня двое своих кровных.Младшенький, когда родился, такой был страшненький!:)Я уже читала "Усыновление" в ту пору и всегда думала-Господи, да ни за что я бы не выбрала его из кучи детей!:)))Облезленький весь, в отрепьях каких-то...Даже старший скривился, когда мы из роддома приехали:"Мам, а почему братик такой облезлый":)))))Но слава Богу, что у меня нет этой лазейки:"А если сдать обратно?А вот могла бы другого выбрать" Сейчас, конечно ,это любимый-обожаемый сыночек, самый обаятельный и привлекательный на свете!Не надо списывать на приемность все, что отклоняется от нормы в вашем понимании.

Спасибо! :)
Вы мне подали отличную мысль - исключить мысль "могла бы другого выбрать". Буду исходить из того, что не могла (это я на будущее, я еще никого не взяла, но готовлюсь к трудностям адаптации, чтобы переживать их достойно).

Как легко бросаться словами! "А если сдать обратно?А вот могла бы другого выбрать" Не надо списывать на приемность все, что отклоняется от нормы в вашем понимании." Когда Вы будете на моем месте, тогда и поговорим. В отличии от Вас у меня не один приемный ребенок, а несколько и своерожденный есть, а проблема только с одним и уже не первый год я пытаюсь наладить жизнь. О сдаче назад никогда не думала. Мой топ для будущих усыновителей и если Вы таковым являетесь, то учитесь на ошибках других, у меня такой возможности не было.