И еще раз про тайну

Всем здравствуйте, извините что длинно. 2 года назад готовили документы для усыновления, но я совершенно неожиданно чудом забеременела и усыновление, по понятным причинам, отложилось. Сейчас старшему год. Рожать 2й раз я точно не смогу, а ребенка хочется. Стали задумываться об усыновлении снова, собрали доки, ездили смотрели, но не срослось пока. Я была изначально настроена имитировать. Но наткнулась на статью Петрановской про тайну, в душе все перевернулось. Вроде решилась не скрывать, но...КАК???? Как сказать детям, вот ты, Машенька моя родная дочка, а ты, Петенька, приемный, я тебя не рожала? А не будет ли это еще более тяжелая травма, не будет ребенок ощущать себя "2 сорта"?
Если есть здесь те, у кого один родной, другой приемный, и нет тайны - как вы об этом говорите? Как сделать так, чтобы не было противопоставления и ущербности? Может, мне скажут, что рано об этом задумываюсь, ребенка еще нет, но уж такой у меня характер дурацкий -не могу сделать шаг, пока все ходы не просчитаю...

Вопрос у автора интересный. У нас свой и приемынй, ращница -год. Никакой тайны. Старшему -2,4, по сказочному объясняем, откуда появился братик, что такое ДР и почему мы с папой решили его забрать оттуда.
мы с мужем не представляем, как, имея родного ребенка, можно из усыновления создавать какую-о нелепую тайну, стыдиться факта усыновления, получается.
В проивном случае, надо врать своему ребенку, что я родила его братика, врать второму ребенку, врать большому количеству людей вокруг. Да как вообще можно счастливо, спокойно, благополучно жить в постоянной лжи и напряжении по поводу того,что ты обязан скрывать правду, предпринимая для этого немало волевых усилий над собой, жить просто в страхе. А чего боишься, то всегда и случается.
Автор, мое мнение, если вы сами твердо уверены в том, что приемный ребенок станет вам родным, то ваше восприятие распространится на всю вашу семью. И примный малыш не будет чувствовать себя вторым сортом. А если будете терзать себя постоянными сомнениями, тоих обязательно почувствует все, и прежде всего приемный ребенок.
Мне вспомнился фильм "Покровские ворота", где звучит фраза "осчастливить человека против его воли- невозможно", приемный ребенок, как и любой другой ребенок и человек, всегда хочет знать правду, ложь и вранье никого не делает счастливым

У нас самодельным 11 лет и 1 месяц, тематическому- 5 почти. Средний дома почти 3 года. Старшему объясняли, что есть 2 способа появления детей в семье, ребенка можно родить, или принять. При том другом варианте эти дети мамины и папины, они все свои и родные. Вопросов не возникает пока. Когда я была беременная, младший сам сказал, что в животике у меня он не был, что он родился в больнице, а потом я его взяла оттуда (видимо, воспоминания какие-то есть). Никакой разницы в отношениях внутри семьи из-за приемности среднего нет. Может, конечно, в переходном возрасте и будут какие-то неприятные моменты, но мы к этому готовы.

я вот много лет была замужем за мужчиной с ребенком, мама мальчика умерла. Естественно, тайны не было, ребенок знал правду, но называл меня мамой. Однажды спросил " мама, кого ты родила?" Я ответила, что никого. А ему как то грустно стало. Спросил :"а меня?". Потом я узнала, что в школе рассказывал, что я его родная мама, а мачеха умерла( хотя его мать, была прекрасной). Эта история оставила большой след в моем сердце. Сейчас, когда жизнь так сложилась, что с папой этого мальчика мы расстались, и у меня давно уже другая семья и дочка ( тематическая)я пока молчу, никому не говорю как она появилась. Через много лет, я конечно ей расскажу, но пока я наслаждаюсь тем что она моя, тем с каким обожанием на нее смотрят мои родственники и друзья. Я хочу чтобы ребенок вырос спокойно, как все.

У нас трое кровных, трое приёмных. Никаких проблем, негатива, обид или ревности ни разу не было. Дети знают, что ребёнка можно завести двумя способами, и оба они хорошие, так-как результат один)))

У старшей дочки (9 лет, кровная) как-то спросили хочет ли она, чтобы ещё один малыш был из ДД, или чтобы мама родила. Она сказала, что ей всё-равно, так-как братика-сестричку любить она будет одинаково, независимо от способа появления)) А старший сын (9,5, приёмный) больше хочет "малыша из животика", так-как ему интересно на это посмотреть))) При этом никакой ревности, чистый интерес)) Как появляются дети из ДД он уже видел на младших))

Я не буду говорить о приемности без жизненной на то необходимости. У меня есть подруги, которые узнали о своей приемности в разном возрасте. У всех реакция одна - мы могли бы без этой информации жить. С родителями отношения у них у всех хорошие.
В настоящем мире я просто не вижу причин объяснять про приемность. Это настолько несущественно, когда ребенок был усыновлен во младенчестве.
У каждого приемного родителя свое понимание как себя вести и какую информацию ребенку выдавать. И любое будет верно именно для этой семьи. Для моей семьи оказалось, что для нас правильнее НЕ говорить о приемности, хотя я лично изначально не планировала скрывать сей факт. Но почему-то взбунтовалась моя мама, когда увидела дочку. Для папы вопроса вообще не существовало, он внучку принял в ту секунду, когда я передала ее ему из машины :), потом муж и его мама тоже очень жестко сказали мне - нет, мы о приемности говорить не будем.
И думаю я, что главное ребенка любить искренее, тогда не важно знает он, что приемный или нет.
Пардон за многословие.

Вы не очень внимательно прочли статью Петрановской. :) Перечитайте еще раз.
Имея ввиду вред тайны, она говорила про случаи, когда ребенка взяли с воспоминаниями, и тщательно пытаются их стереть.
Или плохо подготовились к имитации - нет фотографий младенчества, например.
Вот концовка ее статьи:
"Если уж процесс пошел и есть основания думать, что он задался вопросом и догадывается, если ребенок начал «закидывать удочку», спрашивать про фотографии, документы, историю рождения и т.п., поздно думать, говорить или нет. Не тяните, не откладывайте разговор."

Что касается памяти младенческой пустоты у подросшего ребенка... Тут я с ней абсолютно не согласна. Ибо, сюда можно запросто отнести и детей, рожденных с проблемами, помещенных в больницу куда маму не пускают. И ей про такой случай написали.

Поэтому, статья Петрановской к имитушкам не подходит никаким боком. Это мое мнение. :)

Ну вы и задали вопрос " мирового масштаба"
Просчитать на годы вперед весьма проблематично.
Тут у вас будет зависеть от характеров детей, от ранимости души, от вашего подхода к детям, от окружения, от друзей " с тобой играем , а ты детдомовский", от вашей семьи в целом и ваших друзей.
Вам лучше обратиться на сайт 7я.ру там уже подрощенные детки.Коллективный опыт в таких вопросах за последние несколько лет весьма солидный.
И ГРАМОТНЫЕ психологи вам в помощь:)

У меня дети ровесники, один самодельный, второй приемный. Нормально без тайны.
Как можно рассказывать - подробнее всего в книге по первой ссылке: http://faqconf.narod.ru/when.html

Помнюу нас на занятияхв ШПР одна женщина,когда стала задаваться таким-же вопросом,пришла к выводу, что надо брать сразу двух детей, если есть уже кровный, им вдвоем будет легче-ты усыновленный и я усыновленный.