Просто поделиться

Пишу, что бы просто поделиться, поплакаться в жилетку, т.к. сил больше нет. Ребенок усыновлен в 2 мес., всеми желанный, любимый, умный, способный, красивый, здоровый, но..деспот. Понимаю, что жаловаться на своего ребенка, значит признаться в том, что я никудышная мать (отец тоже в том числе), плохой воспитатель и вообще отвратительный человек, т.к. мой сын нас, родителей, вообще не признает и не слушается. Он не понимает, а если и понимает, то слова "нет" и "нельзя" не существуют. Одеваемся, умываемся, едим, моемся, собираем игрушки....вообще ВСЕ делаем на повышенных тонах, с угрозами, шлепками по губам, потому что обзывается и , в конце концов, достигнутое завершается ором,плачем и соплями у ребенка и трясучкой у мамы. Папа просто отходит в сорону, т.к. у него характер более добрый и он глотает горечь отцовства молча. И так изо дня в день уже на протяжении 6 лет. Ребенок не психопат, в школе прилежный и способный мальчик, занимается балетом, плаванием. Я на грани развода с мужем (инициатива усыновления моя и я усыновляла изначально на себя, он потом), наблюдаюсь у психиатра, психолога...у меня фобия "выходного дня", когда ребенок не в школе. Я изначально боюсь утра, потому что оно начинается с включения телевизора и оторвать ребенка невозможно на протяжении нескольких часов, пока я насильно не заставлю его умыться, позавтракать, одеться и выгнать на улицу с отцом. И наслаждаюсь одиночеством дома. А вот сегодня решила написать. Самое ужасное, что сына мы любим, я не пожалела ни на секунду, что он у нас есть; но я так устала, что нет сил так жить. Сын нас не любит, смеется надо мной, когда я болею и не дает мне отдохнуть, когда мне плохо. Однажды сказал, что я старая и вонючая и он хотел бы жить с другими родителями. На самом деле я не молодая, но вполне приличная симпатичная женщина. Конечно у нас не всегда все так плохо, мы вместе играем, ходим в гости, катаемся на велосипедах, путешествуем по другим городам и даже странам, но чем взрослее ребенок, тем мне страшнее становится. Что с нами будет? Спасибо, что выслушали.

Вы просто тупо разбаловали ребенка. Распустили. Тут даже добавить больше нечего. Я даже представить не могу, чтобы мне мой ребенок сказал, что я вонючая или что хотел бы других родителей. Это хамство недопустимое.
Что делать - не знаю. Тут даже ремень уже поздно. Смутно представляя себя на вашем месте я бы сказала:
"Это отвратительно и неприлично говорить подобные вещи и допускать такой тон в отношение любой женщины, тем более матери. Будь добр, уйди в свою комнату и посиди сегодня один, ты наказан. Поговорим вечером, когда подумаешь над своим поведением. И надеюсь, подобного больше не повторится" - и твердо выдержать его в комнате. И так реагировать каждый раз на любую грубость, потому что родители это родители, а не друзья, которым можно ляпать все что угодно. Вы нарушили правило дистанции, он вас просто не уважает.

У меня такая же проблема. При том, что ребенку достается куча внимания, игрушки, книжки, прогулки, развлечения, кукольные театры, музеи, бассейн... И чем больше даешь, тем больше наглость и противное поведение, может гадости наговорить, может кулаком начать замахиваться. После бывает наказан - лишен мультиков и удовольствий, но через пару дней все начинается заново ((((((
Пример, пошли в бассейн, заранее обговаривается время купания, за 15 минут до окончания предупреждаю, что нам пора скоро уходить, а когда время идти - начинается агрессия, кулаками замахивается, что ему не дают дальше играть и плескаться.

Не установили границы дозволенного, теперь от этого и страдаете. Что значит "начинается утро с включения телевизора"??? Мои дети не смеют включить телевизор без разрешения, если кто-то становится глух к запретам, от телевизора отцепляется вилка или антенна и сиди пялься в черный ящик хоть до посинения, в выключенный.
Не собираешь игрушки - не собирай, я соберу сама, но ни мультов, ни сладкого в течение какого-то времени ты не увидишь.
Тематичность тут не причем, создайте топ в Дет.психологии и развитии, вам накидают варианты разрешения каждой вашей ситуации.
Мама плохая и я хотел бы жить у других родителей - ок, можешь идти к любым другим родителям. Воспитание это тяжкий труд, дети сами собой не воспитываются.

Если ребенок не ценит развлекалок, бассейна, и т.д. - он просто туда не ходит, потому что не заслуживает.

Внимательно прочитала ваш рассказ. Сложилось впечатление, что вы с ребенокм общаетесь как ребенок. Многие этим грешат, я себя тоже ловлю на таком поведении периодически. Он обижает, вы обижаетесь, он дерется, вы тоже деретесь (условно говоря). Вы два ребенка, а должны быть взрослый и ребенок. Вам не надо доказывать и завоевывать свое право что-то ему запрещать и что-то заставлять делать ( ту же уборку например). Просто потому, что вы взрослый и вы его мама. Он чувствует вашу неуверенность в этом праве и наглеет. И еще попробуйте отпустить немного ситуацию, наплюйте на некоторые не особо принципиальные вещи. смотрит ТВ? Пусть смотрит, занимайтесь своими делами и не обслуживайте его прихоти. Не убирается в комнате? ну и ладно. Пусть когда придут в гости его друзья ему будет стыдно. Это же его комната, значит он неряха.

Почему все пишут, что усыновление здесь ни при чём? По-моему очень даже "при чём" - наши дети, когда остаются одни, не просто привыкают жить по режиму ДР, они очень быстро начинают гасить в себе чувства и эмоции, желания и потребности. А потом мы (родители) всеми силами пытаемся им всё это вернуть. И при полном внешнем благополучии, любви, заботе, внимании, получаем то, что получаем и принимаем за агрессию, истерики, непослушание. За всем этим может стоять (и даже чаще, чем мы можем представить) отставание в эмоциональном развитии, когда ребёнок не может понять, чего он на самом деле хочет (и может орать от голода около тарелки с едой), как нужно реагировать (сказать, а не валяться на полу) и не знать, как проявляются чувства и эмоции. Напряжение копиться, тревожность растёт, всё это мешает нормально реагировать даже на то, что раньше проблем не вызывало, способов и инструментов сбросить напряжение не знает, дальше как снежный ком всё катиться...

У меня своерожденный такой. Но я не унываю, люблю, каким есть, многое перевожу в шутку, всегда помню, что я -взрослый, а он - ребенок, плохо владеющий собой.
Второй год ходим к психологу (курс примерно 7-8 занятий в течении месяца-двух), психолог очень помогает сыну перевести непозволительные формы поведения к приемлемые...
Жду переходный возраст с некоторым замиранием... Хотя, говорят, что часто такие "бешенные" детки, пубертат проходят легко.
А сыну психолог посоветовал сделать ЭЭГ. С головой оказались проблемы, которые во многом дают те проблемы,которые есть.
Слава Богу там ничего фатального, пьет ноотропы. Врач и психолог говорят, что будет лучше.

Ecologia, некоторое время назад, Вы уже открывали подобную же тему, Вам тогда много советов дали, много полезного писали, поднимите ту тему, посмотрите, почитайте, сравните, как изменилось поведение Вашего сына с тех пор, что Вы предприняли или нет с того времени. Как мне кажется, Вы не воспользовались ровно ни чем, а поведение сына, естественным образом, с взрослением, продолжает ухудшаться из-за все той же вседозволенности, из-за поведения родителей.
Сейчас, наверное, нужен, действительно, хороший психолог для всей семьи, чтобы он четко указывал действия каждого члена семьи, а Вы бы все четко исполняли.
И больше проявляйте свою любовь к сыну, он должен это видеть и слышать ежеминутно. Обидел, оскорбил, начинайте свою ответную речь всегда с фразы "сынок, я тебя очень люблю, даже, сейчас, когда ты так больно сделал маме, и....(дальше все, что вы думаете о его поступке)" И так по любому поводу. Мне кажется, он не видит Вашей любви, не чувствует, и своими поступками, незрелыми, неумелыми, пытается Вас спровоцировать, дабы найти либо подтверждение любви, либо подтверждение нелюбви, в чем, мне кажется, и убеждается, получив очередную оплеуху(в прямом и переносном смысле).

У нас дочка тоже имеет склонность к описанному Вами. Я думаю, что мы сами виноваты, потому что с одной стороны избаловали, а с другой слишком строги в мелочах.
Стараемся больше уважать ребенка как личность, меньше придираться к мелочам, но при этом поднимать свой авторитет, например, объяснять по 10 раз, что мы тоже люди и хотим отдохнуть или плохо себя чувствуем.
Насчет фраз про других родителей у нас тоже что-то такое было, я это вообще не принимаю близко к сердцу.

Я всем благодарна за участие в теме, даже тем, кто меня осуждает и пытается унизить. Спасибо за советы, я приму к сведению.

Автор,все же вам напишу,хоть тему и можно считать закрытой.Автор,в силу того,что у меня дочка "проблемный" ребенок(своя),мы много специалистов прошли,почему же я раньше такую помощь не получала в плане советов по воспитанию,от того,сын тоже часто не слушается(тоже свой),орет ,отвечает и т.п.Так вот,все что вы имеете-это отсутствие воспитание,вернее упущение.Теперь исправить это сложно,но подкорректировать возможно.Вам надо с мужем сесть спокойно и договориться,что вы действуете сообща.Ребенок встает с утра,начинает устраивать концерт,потому что вместо привычного телевизора его направляют в ванну,а потом за стол.Пусть кричит!Ничего с ним не случиться,это манипуляция,всего 2-3 выходного дня и ребенок пойдет,что правила устанавливаете вы,а не он.Требует включить телевизор?-нет,Сашенька,ты идешь сперва умываться и чистить зубы,а также одеваться,затем мы все вместе садимся за стол завтракать.Он начинает кричать.Вы ему снова спокойно это говорите.Главное не кричать!Главное держать себя в рукqх,это тяжело,я и сама знаю,но это важно!И еще самый важный момент-вы должны быть ОБА последовательны,т.е. вы сказали-вы сделали,а нет так,что он открыл свой рот ,чтобы кричать,а вы дабы избежать этого сдаетесь.Если вы сдадитесь,все,считайте вы проиграли,ОН управляет балом,не вы!А должно быть наоборот,поэтому,если вы установили правила,вы их должны придерживаться.Пройдет некоторое время и ребенок привыкнет к новым правилам.
Кроме того,то,как он себя ведет,а к этому приучили его вы,будет портить его жизнь в будущем.Он должен знать дисциплину и следовать правилам,везде есть свои правила и он их должен признавать,иначе в будущем ему будет очень тяжело!
Если у вас есть вопросы,спрашивайте.Я охотно поделюсь своим опытом.Поймите,не важно свои дети или приемные,они все детиможно избаловать и упустить своего,можно приемного,поведение у них одинаковое.А всем усыновившим на будущее совет-детей воспитывайте сразу,не надо их жалеть,вы их можете любить,баловать,но к определенным правилам их надо приучать сразу после того,как вы их взяли домой,если речь идет о младенце,то как только малыш начинает ходить,надо также постепенно вводить свои правила,не думайте ,что они глупенькие и маленькие,ошибка родителей в том,что они детей до определенного возраста считают маленькими,которым все можно,а потом вдруг внезапно они в них видят уже подросшего ребенка и начинают пытаться им устанавливать границы,чему ребенок естесственно сопротивляются,а родители начинают мучаться,понимая,что ребенок упущен.Воспитание идет до 3-х лет!Это надо помнить.Э,вернуть бы мне то время,когда родился мой первенец,многое бы изменила,жаль,что не было толковых советчиков.

У меня такая же жопа, и чувства такие же.

Автор, почитайте " Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Ставит на место голову мамам мальчиков особенно

Автор, см ЛС!