Просто поделиться

Ecologia **K** написал(а): наблюдаюсь у психиатра, психолога...

**************************
Почему ВЫ, а не сын????
Диагнозы по интернету ставить неприлично, но по первому впечатлению после прочтения я бы посоветовала ребенка отвести к психологу.
И дело не в тематичности - подобные проблемы встречаются и у кровных родителей.

Именно ей и надо. У 6тилетки просто зашитная реакция.

От чего? В этом и должен разобраться психолог.

"вообще ВСЕ делаем на повышенных тонах, с угрозами, шлепками по губам"

Считаете, ребенку не нужен психолог?

Автору нужно успокоиться. В отпуск одной смотаться... И перестать орать на ребёнка.

КТО может зашитить ребёнка от деспотичной мамашки?! Бедный загнаный зверёк, бодается как может :(

выпейте валерианки и посмотрите лебединое озеро, вам поможет

Матра, возможно, что мой психиатр, или психолог попросят привести сына к ним на консультацию, но педиатр говорит, что ребенок здоров, в школе преподаватель в изумлении оттого, что дома мальчик совсем не такой,как в школе; он один из лучших учеников и по поведению тоже.

Ecologia **K** написал(а): в школе преподаватель в изумлении оттого, что дома мальчик совсем не такой,как в школе

*******************
Это ли не повод обратиться к психологу?

Маме. У ребёнка защитная реакция. Он старается там, где его любят и УВАЖАЮТ. А если дома постоянно "вообще ВСЕ делаем на повышенных тонах, с угрозами, шлепками по губам", какую реакцию вы ожидаете? забиться и сидеть в уголке?
Почему не допускаете, что автор садист, или у неё псих отклонения?! ах, да, она справку из псих диспансера взяла перед усыновлением...

я не садист,отклонения у меня только в одном: слишком много разрешала ребенку и, поверьте, сына не избиваю; шлепок по губам, как нелепая ответная реакция на хамство ребенка в мой адрес. к примеру: прошу сына прибраться со мной в его комнате, аон мне просто смеется в лицо, говорит, что не будет и обзывает меня вонючкой...грех на душу взяла, не удержалась, дала по губам..что изменилось, да ничего, поплакала от бессилия и живу дальше..

знаете, собиралась открыть такую же тему. правда, у моего сына диагноз аутизм стоит. последний месяц ведет себя как хам, тоже руки опускаются.
вам надо быть последовательной. если вы сказали, что сейчас будете вместе убираться, значит, убирайтесь - берите его за руку и убирайте его руками. если обзывается, значит, на повышенном тоне говорите, что обзываться не позволите. придумайте тоже какое-нибудь для него обидное обзывательство и поинтересуйтесь как ему оно нравится.
а вообще я бы на вашем месте обязательно его проверила у психологов. у нас, например, есть поведенческий терапевт.
ситуация ненормальна. я не согласна с анонимом. даже если это просто избалованность, то надо что-то делать. папа неправ. что значит мягкий? вам бы хорошо всем вместе ходить к психологу и учиться взаимодействовать внутри семьи. ребенку нужны границы. в первую очередь это задача папы, как главы семьи.
если бы ребенок был своерожденный, все было бы тоже самое.

А чего вы плачете? Вы признаете себя побежденной ребенком? Если я вонючка, то ты сын вонючки, и начинай убираться. И не "сына прошу со мной прибраться в его комнате", а быстро взял веник и тряпку и пошел убираться. Время пошло. Не слушаешься, не увидишь мультов и сладкого не получишь. Не выполняешь требования родителей, не получаешь дополнительных жизненных благ. Мой кровный 7 летка спрашивал "а почему я должен убираться??", на что я отвечала, а почему я должна покупать тебе игрушки, красивый портфель, все что ты просишь, кормить тебя вкусной едой? И я тоже была плохая периодически, будучи за границей часто громко орал на балконе "пусть приедет полиция и тебя арестует, ты меня обижаешь, заставляешь все делать и т.д.", ну ладно говорю, меня арестуют и отпустят, а тебе заберут в приют, будешь там жить весело без мамы. Так чета сразу перестал оры на балконе устраивать.

Вы ещё и в школе трепаетесь о его проблемности? Вообще мозгов нет? Хотите, чтобы его там тоже начали травить?!

Послушайте, как вас там, уважаемая! Человек пришел с проблемой и просит помощи. Если вам хочется свой яд выплеснуть идите в ТД, там вы найдете единомышленников.

Вас задело? Надеюсь, автора тоже. А теперь представьте, что ребёнок автора в такой атмосфере живёт постоянно. Вечные придирки, требивания, одёргивания, ор, унижение.
вы вот заступились за автора, а за её ребёнка кто заступится? Училка попыталась, так нет, мамка и в школе убеждает училку, что ребёнок невыносим, хамит и т.д. Надеюсь, бедняга этого не слышал.

А мне сестра психолог говорит, что ребенок сбрасывает напряжение за день, она ведет себя хорошо в саду. Но мы ходим к психологам 3 раза в неделю.

Это точно. Мой сын в период привыкания к новому так себя ведет. Когда был первый день в школе,пришла его забирать,учитель похвалил,что все было хорошо,он молодец. Сын вежливо попрощался,вышел из здания,отошли на 50 метров и с ним случилась легкая истерика с швырянием рюкзака и тп. У астеников вообще такое часто.

Сходите в детскую психологию и развитие, там подобных тем о своерожденных куча. Усыновление тут ни при чем ИМХО, тут у Вас что-то с воспитанием, туда и надо копать. Вам надо менять отношение к нему и к себе.
Мне очень помогает книжка "Как говорить, чтоб дети слушали..."
И с мужем надо объединиться и разработать стратегию :) Не отчаивайтесь и не сдавайтесь!

Вам надо на диагностику с ребенком к психологу, к нейропсихологу, мое имхо. Вся коррекция очень индивидуальна,и обязательно найдется выход. Я Вас так хорошо понимаю, не отчаивайтесь, Автор. У нас тоже единственный,выстраданный
и залюбленный ребенок до безобразия,мы всей семьей
так его выхаживали,так сходили с ума от счастья, что
реально не думали о последствиях.А в полтора года я
поняла, что не справляюсь и начала искать выход. У нас
помимо поведенческой проблемы была еще и физиология,
которую надо было корректировать. Но после работы с
нейропсихологом я просто летаю на крыльях, ребенка
подменили,а мне мозги подвезли.Это труд и время и деньги, но это работает. Если у вас есть возможность, ищите специалиста у себя, потому что
это работа долгая.Но поверьте мне, Вы найдете компромисс с сыном.

Эх, я ничем помочь не смогу, у нас на фоне полно проблем ассоциального характера, но хамства и неуважения к родителям нет. Было подобное по отношению в учительнице, но обьясниоа популярно и с металом в голосе- не имеешь права так разговаривать со вщрослым человеком, которы учит тебя и желает тебе добра. Однажда моя соседка в Алматы, мама троих детей разных возрастов начала переводить своих детей на уважительное обращение к ней, на Вы. Я была в шоке. А она сказала, что ее старший стал хамить, и типа сказать -мама ты дура , легче, чем мама вы дура. Я вырасла в Азии, у нас авторитет ролителя непокалебим, потому мы в ростке давим проявления хамства у детей, но это не означает, что мы агрессоры и недрузья своим детям. Ну и для пацана важна иерархия в семье, отец- вожак , его слово закон и пусть маму он не боится, к отцу долю трепета он должен испытывать. Все ИМХО.

Получается, ребёнок в школе слушается и не грубит, а дома отрывается? И так из раза в раз, не делая никаких выводов? А вы ему объясняете, что так вести себя неправильно, что вам это неприятно, что есть правила, которые выполняются всегда? Почему утро начинается "с телевизора", а не с умывания? Мне кажется, вы загнали глубоко вниз себя и свою самооценку, и при этом боитесь собственного ребёнка, своей реакции и сразу опускаете руки... Дети очень чётко и быстро учатся манипулировать и добиваться своего любым способом... Есть чУдная книга "Томаса У. Фелана "Ну почему мне всё запрещают", мне очень помогает всё по полочкам расставить. Вам нужно выключить эмоции и прагматично разложить - в каких ситуациях ваш сын выдаёт агрессию и перестаёт вас слышать, сделать выводы ( часто истерики бывают, например, способом разрядки) и убирать причину. По поводу "смеётся надо мной, когда я болею" и не даёт мне отдохнуть" - вы озвучивали свои эмоции и желания? Он вообще имеет перед глазами пример, КАК ведут себя с больными и усталыми? Про "жить с другими родителями" - вообще классика, он вас, простите, на вшивость проверяет. Говорите, что никому его не отдадите, что любите его и будете всегда любить, что понимаете его, но жизнь сложилась так, что он ваш сын и до совершеннолетия будет жить с вами, поэтому у него есть выбор:жить в любви и согласии или потерпеть, пока не вырастет. Поймите, взрослый здесь - ВЫ, вам решать, что, кто и когда делает. И если позиция чёткая и без лишней рефлексии (ах, я плохая мать, ах, я не способна воспитывать) легче ВСЕМ.

то есть как - шлепкам по губам? вы бьете ребенка по лицу, начнем с этого и считаете это нормой?

а что - улыбаться в ответ на хамство?

Вы просто тупо разбаловали ребенка. Распустили. Тут даже добавить больше нечего. Я даже представить не могу, чтобы мне мой ребенок сказал, что я вонючая или что хотел бы других родителей. Это хамство недопустимое.
Что делать - не знаю. Тут даже ремень уже поздно. Смутно представляя себя на вашем месте я бы сказала:
"Это отвратительно и неприлично говорить подобные вещи и допускать такой тон в отношение любой женщины, тем более матери. Будь добр, уйди в свою комнату и посиди сегодня один, ты наказан. Поговорим вечером, когда подумаешь над своим поведением. И надеюсь, подобного больше не повторится" - и твердо выдержать его в комнате. И так реагировать каждый раз на любую грубость, потому что родители это родители, а не друзья, которым можно ляпать все что угодно. Вы нарушили правило дистанции, он вас просто не уважает.

Может это не педагогично, но я представила, если бы мне такое заявили насчет других родителей - да вперед и с песней! что много желающих других родителей такое сокровище воспитывать? а ну покажи мне очередь из других родителей? Ты правда думаешь, что такой непослушный и хамский ребенок кому-то нужен? давай - топай к другим родителям. А потом еще каждый раз "Мама я кушать хочу!" - "Ты ж к другим родителям собрался, так или к ним, пусть тебя кормят!" - и так на каждую просьбу-хотелку - быстро дойдет, что нет никаких других родителей и на фиг он не уперся никому, кроме Вас, и желание такие заявление делать тоже быстро пройдет.

:)))

Я предпочитаю более тонко выносить мозГ).

ну все люди разные))

Мне кажется, что это очень опасный путь. Часто за словами про других родителей стоит простое желание услышать, что "Мы тебя никому не отдадим, любим, ты только наш " и т.д. Также я избегаю слов "непослушный и хамский ребёнок" - потому что ребёнок узнаёт о себе от нас и если он регулярно слышит, что он плохой, то и привыкает считать себя плохим. Обычно я говорю наоборот "Ты такой хороший мальчик и так плохо поступил".

А я и не говорила, что я пример для подражания. Но я именно так бы естественным образом отреагировала. К счастью, моему ребенку пока не приходило в голову делать такие заявления.

Я тоже:) Я читаю Ваш жж, даже иногда комментирую анонимно. Моему пришло в 7,5. На пике разговоров и принятия обстоятельств его рождения. Причём не мне озвучил "про найти мою мамочку и жить с ней", а папе, как наиболее слабому звену в этом вопросе. Получил ответ, что до 18 лет мы за него отвечаем, а там видно будет и ... успокоился.

У меня такая же проблема. При том, что ребенку достается куча внимания, игрушки, книжки, прогулки, развлечения, кукольные театры, музеи, бассейн... И чем больше даешь, тем больше наглость и противное поведение, может гадости наговорить, может кулаком начать замахиваться. После бывает наказан - лишен мультиков и удовольствий, но через пару дней все начинается заново ((((((
Пример, пошли в бассейн, заранее обговаривается время купания, за 15 минут до окончания предупреждаю, что нам пора скоро уходить, а когда время идти - начинается агрессия, кулаками замахивается, что ему не дают дальше играть и плескаться.

у вас тайна от ребенка есть?

Ребенка забирали двухнедельным младенцем, после короткого времени мы переехали в другой город - никто не знает, ребенку еще мало лет, возможно, что в будущем мы и расскажем, но сейчас - это дать повод еще манипулировать и требовать своего. И его пока не интересовали вопросы деторождения, если бы спросил, то вряд ли стала бы врать, но вопросов не было.

Поэтому и агрессия. Ассоциирует вас с матерью, которая бросила.

Он не был в ДР, он из роддома домой попал. Нет у него никаких негативных воспоминаний, так как был слишком мал. И до определенного возраста был вполне милым и чудным младенцем. Он и сейчас самый чудесный и самый лучший, когда не вредничает и не дерется. Любовью, обнимашками и внимаением явно не обделен. Но как только его желание не исполняется - идет агрессия. При этом мозгами не обделен - причинно-следственную связь может отслеживать и понимает, что делает гадости, за которые получает наказание.

А как вы реагируете на эту агрессию? Что делаете? Мой муж к примеру может избаловать ребенка любого, вот пример, подходит младший "папа возьми меня с собой", папа говорит нет, не возьму. Ребенок начинает плакать, жалобно, папа - "кончай ныть, сказал не возьму". Ребенок начинает громко орать, 4.5 года, падает на пол, бьется головой и ногами (головой бьется предварительно осмотревшись, не удариться бы ненароком), папа злится, начинает свирипеть, ах какой невоспитанный мальчик. Ребенок продолжает орать, через 5 минут ора папа говорит "ладно, возьму, только не плачь".
Из чего ребенок делает вывод, что можно добиться всего и пытается применять это на практике со всеми, думая что ором всегда всего добьется. Объяснить папе нашему, что ты или не отказывайся брать, или не бери потом, когда ты отказался и дите истерит, на папу не действуют. Папе сыначку жалко. Классика жанра просто.

Нет, таким образом от меня желаемого нельзя получить. Если время бассейна истекло (у нас покупается заранее карточка на время 2 часа и если перебрать, то нужно доплачивать), то из бассейна все равно мы уйдем. С воплями и истерикой, но уйдем. Совсем не ходить в бассейн тоже не хотелось бы, так как это и закаливание, и обучение плаванию (что в жизни пригодится), и для меня фитнес.
Сейчас после утренней агрессии (уводила с детской площадки) ребенок уже остался без мультиков и у меня нет никакого настроения играть, читать книжки и делать прочие развлечения. Но ... ребенок уговорил вечером пойти гулять папу, так как мама обиженная и разговаривать не хочет. Может быть это очередной возрастной кризис? Ребенку 5.5 лет.

Ну, у вас точно такой же вариант, как с нашим папой, ребенок вроде как наказан, но, папу можно уговорить, и он ведется на прогулку. Вы не можете обижаться на ребенка и разговаривать с ним не хотеть. Вы мама, вы обязаны всегда быть готовой к разговору. Папа должен придерживаться генеральной линии партии, и если ребенок наказан, он должен быть наказан, без исключений. Если у вас ребенок не хочет уходить ни из бассейна, ни с площадки, что-то не так в чем-то, проанализируйте все, где-то что-то неправильно.
Ребенок против чего-то протестует, не просто так истерит при каждом уходе.

У меня младший знатный истероид, просто чемпион по истерикам, мы с ним практически не ходим никуда, ни театров, ни кино, редко-редко парки развлечений и т.д, он не посещает все то куда ходили старшие дети, с ним это физически невозможно, он спрыгивает с каруселей на ходу, работники аттракционов седеют, как-то зимой на поезде детском пытался залезть на крышу, но даже его, очень истерического типа, можно убедить уйти с площадки, что сейчас надо домой, потому-то то и потому, то есть в рутинных ситуациях, каждодневных, где нет перевозбуждения, он слушается и не истерит, уговорам поддается.
В бассейн и аквапарк я зареклась с ним ходить, после летней истерики в аквапарке, когда он орал 1.5 час из трех что мы там находились. Не выдерживает его натура таких развлечений. Может и вашему пока без бассейна? Закаливание и прочая польза сомнительны при истерении каждый раз после них.

Согласна, что папа ведет себя не правильно, так как ребенок, не получив от меня желаемого, начинает получать это с другой стороны.

"Вы не можете обижаться на ребенка и разговаривать с ним не хотеть" - я живая и реакция на хамство меня растраивает.

"Если у вас ребенок не хочет уходить ни из бассейна, ни с площадки, что-то не так в чем-то, проанализируйте все, где-то что-то неправильно" Вот тут я как раз и не понимаю. Самый первый аргумент почему он не хочет уходить - а другие дети тут бегают и я тоже хочу быть как они. Он очень-очень сильно зависит от сверстников (если это не изменится, то в подростковом возрасте ударит очень сильно). Когда рядом друг, то ни моего мнения, ни его собственного не существует ((((((((((((( При том, что с уходом с площадки или бассейна радости в жизни не заканчиваются - дома ждет новая игрушка, в которую еще не наигрался, дома будет вкусная пицца, дома будут мультики и т.д.

нам помогает проводить беседы, когда ребенок в хорошем настроении, спокойный. я говорю, что мне надо ему рассказать что-то важное. и объясняю, что все люди разные, почему надо вести себя хорошо, почему я ожидаю, чтобы он меня слышал и слушался, что если он ждет от меня любви, заботы, еды вкусной, помощи, подарков, то и я, такой же человек как и он, жду от него того же самого. и так далее. ребенок воспринимает эти разговоры, помнит о них, и в критическую ситуацию вспоминает о чем мы говорили и быстрее соображает как себя вести.

У моего ребенка очень хорошие мозги от природы (ТТТ), он все прекрасно понимает и прекрасно видит причинно-следственную связь, когда к примеру его лишают мультиков. Он даже и не требует этого, когда наказан, так как знает за что и знает, что сам был виноват. И разговоры я с ним разговариваю, но ... в перевозбужденно-уставшем состоянии на детской площадке у него выключается голова, он не слышит никаких слов, он забывает обо всем, что говорилось ранее - он начинает хамить, замахиваться и он просто не может остановиться. Единственный выход - детские площадки без детишек или никуда не ходить, тогда вполне адекватный ребенок, с которым можно договариваться, но ... ему очень хочется быть в детском колективе (сейчас это играет злую шутку).

Нам в похожей ситуации (перестаёт слышать в перевозбуждённом состоянии)очень помогают занятия с нейропсихологом и сенсорная интеграция. У него просто ресурсов не хватает, чтобы нервную деятельность регулировать, поэтому и срывается.

У меня нет рядом нейропсихолога (((((((((((((( Если бы был - побежала бы, не раздумывая. Если вы можете написать ссылки на литературу, которую можно посмотреть, или какие-либо советы как с такими детьми нейропсихологи занимаются, то была бы очень рада.
А что такое сенсорная интеграция?

Улла Кислинг "Сенсорная интеграция в диалоге", А.В Семенович "Введение в нейропсихологию детского возраста", Э.Джин Айрес "Ребёнок и сенсорная интеграция" - вот основные, пожалуй. Сейчас всё больше появляется материалов на эту тему. Сенсорная интеграция - это восстановление способности нервной системы чувствовать, что происходит с телом и окружающим пространством, адекватно реагировать на это и использовать для жизни (очень упрощённо и своими словами) При нарушении этого процесса очень часто возникают нарушения поведения,познавательного интереса, трудности в обучении и усвоении. Упражнения подбирает нейропсихолог в зависимости от проблем. Но то, что я вижу - это довольно простые упражнения, направленные на регулирование межполушарных связей. Я сейчас на даче, но если надо, могу попозже отсканировать общий комплекс игр и упражнений.

Спасибо за названия книжек. Кроме первой две остальные можно купить на лабиринте. Обязательно посмотрю.

Все три книжки скачала из интернета. Добрые люди выложили. Сейчас все домочадцы уснут и я смогу в тишине почитать )))))

Я только хотела предложить их в сети поискать :)

Вы бредите, уж извините.

Не думаю, что проблемы связаны с приемностью. Скорее готова ловить тапки, что я плохая мать и не умею воспитывать.

за 15 минут предупредили, потом за 10, потом за 8, потом за 5, потом за 3, потом за 2, потом за 1. это очено действенно и дает ребенку морально подготовиться к перемене действия.
многие родители недооценивают важность для ребенка подготовки к перемене действие или ситуации.

Именно так и поисходит - предпреждений штук 10, объяснения, обещания, что еще раз в бассейн придем и т.д. Выглядит все со стороны - а плевал я на твои слова, мне весело и по фигу, что у тебя время истекает. Потому что ребенок считает, что я в качестве обеспечения его веселья и радостей в жизни, а если я иду против его желаний - агрессия. При том что ребенок достаточно умен, так что соображать может.

На днях была программа Малахова про 18-летнюю маму и ее всех родственников. Чушь, конечно, как и большинство ситуаций, но была там одна мысль высказана неоднократно. Все родственники голосили, что у девочки было в детстве все: красивые игрушки, занятия, рыбки\хомячки, красивая одежда, бантики, занятия всякие, школы, ну, что ей, неблагодарной, еще надо было? И им ответили психологи в зале, и Малахов, что все это у ребенка было, а вот любви вы ей никто не дал, настоящей любви, не дали ей ее видеть, ощущать и чувствовать.

Ну, так научите, что такое настоящая любовь. Чтение книжек перед сном - это не проявление любви? Совместный пикник на траве - это не проявление любви? Совместное катание на коньках и поход в бассейн - это не проявление любви? Когда ребенок устал и не может идти, а мама несет на руках 5-летнего слоненка - это не проявление любви? Совместное изготовление лошадки из глины - это не проявление любви? Совместное разукрашивание тарелки - это не проявление любви? Делание башни из песка на берегу теплого моря - это не проявление любви?

Тогда как эту любовь проявлять, учитывая, что мама в данный момент не работает и временные ресурсы позволяют последовать любому Вашему совету. Заранее могу сказать, что все ласковые слова "любимый, солнышко, лапочка, сынулечка..." говорятся ежедневно и многократно. И ребенок реально очень-очень красив, умен и талантлив, так что все комплименты не фальш.

Все, что Вы перечислили - проявления любви, несомненно, в глазах и понимании взрослого человека. Дети не умеют еще ценить и оценивать любовь в проявлениях заботы о нем. Дети воспринимают все буквально, что слышат + тактильный контакт. Я уже выше написала, что, даже, когда наказываешь и ругаешь ребенка, лучше (ИМХО), начинать с фразы о любви к ребенку.

Как раз в голове ребенка и начнется каша, когда в одном предложении ребенок услышит, что "я тебя люблю, но то, что ты делаешь, неприемлимо, отвратительно, обижает и сулит тебе непрятные последствия". Ребенок будет считать слово "люблю" в данном контексте фальшью, так как видит прекрасно, что мама в данный момент злая и явно любовью не горит.

Коль любить, так без рассудку,
Коль грозить, так не на шутку,
Коль ругнуть, так сгоряча,
Коль рубнуть, так уж сплеча!

Коли спорить, так уж смело,
Коль карать, так уж за дело,
Коль простить, так всей душой,
Коли пир, так пир горой!

никакой каши не будет, а злость - плохой помощник и советчик. Не зря же советуют в такие моменты досчитать до 10, прежде, чем хвататься за ремень или наказания. "Я тебя люблю, очень, даже, когда ты так себя ведешь, но, да, такое поведение неприемлимо, ты сейчас сделал очень больно маме, ты сильно обидел, поэтому, сегодня я тебе не могу разрешить смотреть телевизор, хотя мне и очень жаль" А главное, быть тердыми и последовательными, т.е. не смотреть телевизор, значит, не смотреть. И злость не проявлять, раздражение, как бы не хотелось придушить в этот момент. Да, не всегда получается, но ребенок совсем иначе себя ведет, когда слышит, что его и такого любят, но вынуждены наказать, потому что сделал плохо.

Мне не надо до 10 считать, если меня довели до белого каления, то это означает, что прошло уже достаточно времени, когда ребенка тихо уговаривали, объясняли, предупреждали, а он вообще не реагировал, не слышал и продолжал орать, хамить, замахиваться. Вот выше посоветовали книжки - скорее всего где-то там должен быть действенный совет - так как ребенок в перевозбужденном состоянии совсем не управляемый и ничего не слышит (я могу ему хоть гимн любви спеть - он слышит только свою хотелку в данный момент).

до 10 считают не в ожидании, когда у ребенка что-то там пройдет, а чтобы себя к ребенку не подпускать в состоянии "белого каления". Конечно, книжки почитайте, иногда в них много полезного. А гимн любви...может, и не нужно, а попробовать в эти моменты, присесть на уровне ребенка, взять крепко за руки,и прямо глядя в глаза сказать твердо, но не со злостью в глазах, а с любовью в них, то, что я выше написала, попробовать можно.

Я про это и пишу ниже - эмоциональное развитие хромает - ребёнок воспринимает только крайнее проявление основных эмоций, без оттенков. Он не отслеживает (не видит, не различает) ваши чувства, как меняется голос, мимика, интонация, помогает только рявкнуть (ну у нас так было, во всяком случае). А я не хочу всё время орать, я вообще это воспитанием не считаю, как не считаю правильным всё время наказывать лишением чего-нибудь - мне не нужно, чтобы ребёнок убирал игрушки из-за боязни наказания, мне нужно, чтобы он приучался к порядку.

имхо, не стоит увязывать просмотр телевизора и вопросы оскорбления чувств. Одно дело бытовые проступки - за них бытовые же наказания.
А вот маме нахамил - здесь надо спокойно, четко и очень серьезно без всяких "сюси-пуси люблю" проговорить, что это поведение недостойно мужчины, что в нашей семье это неприемлемо, и пр. Не снисходя к возрасту ребенка, без уменьшительно-ласкательных.
И побыть немного сдержанной. Спокойной, доброжелательной, но сдержаннной. Действует безотказно. Хотя, в случае автора, трудновато уже пытаться себя поставить...

Кстати, а вы считаете, что в бассейне мало тактильного контакта (особенно в свете того, что ребенок еще самостоятельно не плавает)? Или при катании на коньках, когда ребенка нужно непрерывно поднимать, жалеть, отряхивать, ставить, ловить, за ручку везти? Или когда делают совместную поделку из глины, то там тоже нет тактильного контакта? У меня ребенок конечно талантлив (как для любой мамы), но не настолько, чтобы делать такие вещи самостоятельно.

"оценивать любовь в проявлениях заботы о нем" - то, что выше перечисляла, в глазах ребенка выглядит не как забота о нем и не как развитие его навыков, а как приятное и радостное времяпровождение, развлечение.

вот, Вы сами и написали, что это, в данном случае, но, в любом случае, не проявление любви, обеспечение нужд, в т.ч. в развлечениях и веселом времяпрепровождении.

Хорошо, пусть будет так - вместо бассейна, фигурного катания, совместных пикников на свежем воздухе я буду сидеть с ребенком, обнимать и рассказывать ему о любви. Только долго он сидеть вряд ли сможет, так как у него даже не не шило в попе, а стадо ежиков живет. В данный момент я пыталась максимально обеспечить комфортное и радостное детство, опираясь на потребности самого ребенка. Авось, во взрослом состоянии будут радостные воспоминания о ранних детских годах.

это вы так стебетесь или серьезно пишите и, действительно, не понимаете?:) Ну, да ладно, напишу Вам,еще разок, и хватит, видимо:) Я вам пишу не выбирать или-или, а давать ребенку и то, и то. Или у Вас одновременно не возможно?:)

Не установили границы дозволенного, теперь от этого и страдаете. Что значит "начинается утро с включения телевизора"??? Мои дети не смеют включить телевизор без разрешения, если кто-то становится глух к запретам, от телевизора отцепляется вилка или антенна и сиди пялься в черный ящик хоть до посинения, в выключенный.
Не собираешь игрушки - не собирай, я соберу сама, но ни мультов, ни сладкого в течение какого-то времени ты не увидишь.
Тематичность тут не причем, создайте топ в Дет.психологии и развитии, вам накидают варианты разрешения каждой вашей ситуации.
Мама плохая и я хотел бы жить у других родителей - ок, можешь идти к любым другим родителям. Воспитание это тяжкий труд, дети сами собой не воспитываются.

Если ребенок не ценит развлекалок, бассейна, и т.д. - он просто туда не ходит, потому что не заслуживает.

Внимательно прочитала ваш рассказ. Сложилось впечатление, что вы с ребенокм общаетесь как ребенок. Многие этим грешат, я себя тоже ловлю на таком поведении периодически. Он обижает, вы обижаетесь, он дерется, вы тоже деретесь (условно говоря). Вы два ребенка, а должны быть взрослый и ребенок. Вам не надо доказывать и завоевывать свое право что-то ему запрещать и что-то заставлять делать ( ту же уборку например). Просто потому, что вы взрослый и вы его мама. Он чувствует вашу неуверенность в этом праве и наглеет. И еще попробуйте отпустить немного ситуацию, наплюйте на некоторые не особо принципиальные вещи. смотрит ТВ? Пусть смотрит, занимайтесь своими делами и не обслуживайте его прихоти. Не убирается в комнате? ну и ладно. Пусть когда придут в гости его друзья ему будет стыдно. Это же его комната, значит он неряха.

Почему все пишут, что усыновление здесь ни при чём? По-моему очень даже "при чём" - наши дети, когда остаются одни, не просто привыкают жить по режиму ДР, они очень быстро начинают гасить в себе чувства и эмоции, желания и потребности. А потом мы (родители) всеми силами пытаемся им всё это вернуть. И при полном внешнем благополучии, любви, заботе, внимании, получаем то, что получаем и принимаем за агрессию, истерики, непослушание. За всем этим может стоять (и даже чаще, чем мы можем представить) отставание в эмоциональном развитии, когда ребёнок не может понять, чего он на самом деле хочет (и может орать от голода около тарелки с едой), как нужно реагировать (сказать, а не валяться на полу) и не знать, как проявляются чувства и эмоции. Напряжение копиться, тревожность растёт, всё это мешает нормально реагировать даже на то, что раньше проблем не вызывало, способов и инструментов сбросить напряжение не знает, дальше как снежный ком всё катиться...

У автора топа ребенок был усыновлен в 2 месяца. Все отставание, которое было, скомпенсировалось на первом же году жизни и в школе, как пришет автор, ребенком довольны - то есть развитие по всем направлениям не отстает от нормы. Это уже разговор о домашнем ребенке. Если бы из ДР забрали трехлетку, то я бы согласилась, что проблемы расхлебывать пришлось бы очень долго.

У меня тоже сын усыновлён в 2 месяца и я знаю, о чём пишу, поскольку решаю сейчас похожие проблемы. Эмоции (умение их проявлять, тонкости владения и управления ими) часто оказываются миной замедленного действия. Чем взрослее ребёнок, тем больше оттенков и реакций от него требуется, тогда и вылезает, что в имеющемся арсенале пробел, мало просто плакать и смеяться, мало проявлять чувства, надо проявлять правильно и уметь видеть реакцию и чувства других.

Я согласна что и тематичность в немалой степени накладывается, первичная травма и т.д., но в конкретных случаях, в двух описанных в топе, видны обычные ошибки воспитания, типичнейшие, дети очень тонкие манипуляторы,они знают где можно пробовать родителя на прочность, из моего мужа любой ребенок веревки вьет, что кровный что тематический.

Согласна, там, где нет границ и логики - простор для манипуляций. Но вот за "Сын нас не любит, смеется надо мной, когда я болею и не дает мне отдохнуть, когда мне плохо" как раз видится неумение реагировать на чужие чувства, отсутствие правильной эмоциональной реакции, неспособность понять свои ощущения и выразить их. Наших детей нужно УЧИТЬ эмоциям и их проявлению, хотя в норме оно всё само формируется в процессе жизни.

Да нет тут никакой травмы. Одна избалованность.
У меня кровная себя похоже вела года в полтора-два. Теперь, в 6 лет, она в мою сторону даже рукой махнуть не смеет. Не потому, что боится, а потому что я - мама, я неприкосновенна.
Тематический такого вообще в мыслях не имеет. С няней, более мягкой, он еще может повыпендриваться, но со мной - никогда. Хотя уж у него-то травма на травме.

И в чем секрет вашего успеха? Почему у меня мозгов не хватает, чтобы поставить пятилетку на место?

Не знаю. Я вообще удивляюсь, когда о подобном хамстве читаю.
Но я достаточно жесткий человек, к себе пренебрежительно относиться не позволяю. Когда дочка пыталась меня ударить, года в полтора, шлепала ее по рукам: "Не смей!" Очень быстро все прекратилось.
Если сейчас на меня пытаются нахмурить бровки или ногой топнуть, достаточно рыкнуть страшным голосом: "ТЫ ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ?!" Сразу мозги на место встают.
Я думаю, дело в том, что у дочки (у которой более сложный характер) просто в свое время сложился паттерн поведения: мама - главная, на маму бузить нельзя. Вот она ему и следует, уже не представляя, как иначе. А сын просто у нее всему учился. Вы же сами, попадая в новую обстановку, тоже на "старичков" поглядываете, стремясь повторять их действия и реакции. Это как... ну, я не знаю... Вот как, если бы вы пошли и набили физиономию начальнику. Это нереально и просто глупо. Так же и дети к вам должны относиться, с тем же пиететом.

Основное правило - последовательность. Если вы что-то запретили, не позволяйте делать этого ни сейчас, ни через час, ни через день, вообще не позволяйте, пусть даже вам уже и не особо хочется запрещать. Если вы что-то пообещали, в лепешку разбейтесь, но выполните. Детей нельзя обманывать и пренебрегать ими тоже нельзя. Но нельзя и им позволять пренебрегать вами. Вы не обслуживающий персонал, вы мама.
Мои, например, знают, что пока детская не будет убрана, никакого обеда им не светит. Пусть хоть до вечера убираются, не имеет значения. Если я сказала, что мультиков не будет, значит, их не будет. Ну и тому подобное.
Но это с моими, какой ключик подойдет к вашему, я не знаю.

За 2 месяца в больнице после рождения ребенок автора научился " гасить в себе чувства и эмоции, желания и потребности" - Вы так шУтите?

Знаете, я всегда скептически относилась к этой теории-что отказ матери и даже короткое время в одиночестве может повлиять на ребенка. Помню, прочитала у одной известной дамы-психолога, что ребенок, которого не хотели и который потом провел в роддоме, доме ребенка и тп даже недолгое время, " никогда не станет нормальным и обычным" и возмутилась, что за хрень вообще. А сейчас думаю,что что-то в этом есть. Не в том смысле,что наши дети ненормальные (та тетя все ж того), а в том, что отпечаток такой жизненный сценарий накладывает. И главврач в больнице,где забирала сына, мне говорила,что даже у младенцев госпитализм,замирание и тп

Достаточно много кровных детей, растущих в кровных семьях, которые были нежеланны и которым пришлось после рождения какое-то время находиться в больнице без матери. Отказнички, усыновленные в младенчестве ничем не отличаются от них. Если ребенок долго в больнице один, госпитализм неизбежен, даже если это кровный ребенок. который там лежит вынужденно по серьезеым показаниям, а потом будет жить в кровной семье. Это первое.

Второе - заблуждение, что отказнички все сплошь были нежеланными детьми. Очень многие из них были желанными, но в конце беременности так сложились обстоятельства, что с точки зрения био другого выхода у них не было. Например, как с моим сыном - вполне нормальная неасоциальная био, воспитывающая уже одного ребенка, к которой у опеки по поводу его воспитания нет никаких претензий, вполне себе ждала желанного ребенка от сожителя, который её бросил накануне родов. Мы забрали ребенку через месяц в больнице.

Нет, не шучу совсем. Иногда достаточно 3 недель для того, чтобы начал проявляться госпитализм. И я не имею ввиду, что ребёнок автора ничего не хочет, никак не проявляет и т.д. Но трудности с эмоциональным развитием нельзя сбрасывать со счетов, корни очень часто лежат именно в тех 2-3-7 месяцах в больнице. Пока ребёнок маленький, это не заметно: доволен -недоволен, плачет - смеётся, всё просто. Чем старше, тем больше спрос и наши ожидания, тогда и вылезает, что пока не крикнешь - не услышит; что может повторять одну и ту же шутку 50 раз, когда уже не смешно, надоело и вообще раздражает; что слышит только себя и свои желания; что слишком назойлив в общении с другими детьми; что перебивает любой разговор. Это всё я пишу про своего сына (тогда шестилетку). Я реально не знала, что делать, думала, что я плохая мать и руки опускались. А дело было в том, что сын МОИХ эмоций не видел, не различал, не воспринимал, своими эмоциями не управлял и не владел.

написали все как про мою 4-летнюю дочь.И вы предприняли какие то меры?Может дадите совет

Ну, в 4-5 лет это вообще нормально, ребёнок пробует разные эмоции и развивается. У меня в это время были другие проблемы, мне важно было научить говорить и преодолеть ЗПР, я тогда совсем не задумывалась ещё и об этом. Это уже психолог в Ресурсном центре обратила моё внимание (чем повергла просто в шок), что эмоциональное развитие сына максимум года на 3 ( и это почти в 6 лет). Кроме занятий в Центре, мы стали заниматься дома по карточкам - один комплект Мария Лебедева "Азбука развития эмоций ребёнка" (набор развивающих карточек "Рисуй, стирай и снова играй" ) и Галина Монина, Елена Лютова-Робертс "Злой, весёлый, грустный" (набор карточек для развития внимания, памяти, навыков общения, управления эмоциями, самостоятельности). Кроме этого, всегда всё объясняю, проговариваю - сначала свои эмоции и чувства ( Я сержусь, Я рада, МНЕ весело), потом его чувства (ТЫ грустишь? ТЫ доволен? ТЫ удивлён?), потом прошу его самого озвучивать, что он чувствует. Это всё не сразу, а поэтапно, по мере усвоения. Ещё за собой слежу (тоже много чего интересного увидела), контролирую себя:) Играем в игры с правилами, учу достойно проигрывать. Везде (книги, игры, мультфильмы) обращаю его внимание на лицо и реакции героев (правильно, неправильно, а ты бы как себя повёл). Ещё могу посоветовать вот этот вебинар, его ведёт как раз наш психолог, там в основном про отставание в развитии, но и про эмоции есть немного https://www.youtube.com/watch?v=VAmlQzRNK28

Моему тоже 4 исполнилось. На тестировании в детском учреждении написали, что эмоциональное развитие ниже нормы ( хотя по остальным пунктам норма и выше). Буду читать и смотреть, что ниже советуют

меня учили вслух проговаривать свои эмоции, чтобы ребенок слышал:
- как я рада, что на улице солнышко
- я такая грустная, потому что порезала палец
- я злая, потому что то-то
это первый этап. второй этап - вслух проговаривать варианты разрешения проблемы/эмоции: сейчас я заклею пластырем палец и перестану грустить.
и ребенка учить тому же.
1. анализ своих эмоций
2. почему эмоция возникла
3. какие ребенок видит способы решения проблемы.
так он научиться чувствовать мир вокруг себя, что происходит, его реакции и самое главное как он справляется с ситуацией.
нам очень помогло. правда, пока я ходила и вслух сама с собой разговаривала, было чудно, но что не сделаешь для ребенка. у нас этому в школе учили. учительница в классе делала тоже самое, поэтому сын спокойно воспринимал, что мама вдруг сама с собой начала разговаривать.

Понравилось, спасибо :)

Разные они все.

У меня своерожденный такой. Но я не унываю, люблю, каким есть, многое перевожу в шутку, всегда помню, что я -взрослый, а он - ребенок, плохо владеющий собой.
Второй год ходим к психологу (курс примерно 7-8 занятий в течении месяца-двух), психолог очень помогает сыну перевести непозволительные формы поведения к приемлемые...
Жду переходный возраст с некоторым замиранием... Хотя, говорят, что часто такие "бешенные" детки, пубертат проходят легко.
А сыну психолог посоветовал сделать ЭЭГ. С головой оказались проблемы, которые во многом дают те проблемы,которые есть.
Слава Богу там ничего фатального, пьет ноотропы. Врач и психолог говорят, что будет лучше.

ну вы же не бьете своего ребенка по лицу? не пойму, почему все пропускают эти слова автора...

*задумалась* наверное, раз 5 за его 12 лет ему прилетало по губам...

Пропускают, потому что все грешны, видимо, гы. Мне дочь недавно поведала о том, как они с подружками делились-кого как наказывают, им по 9 лет. Честно, была удивлена, а это ведь общество, где на конфетах написаны номера телефонов "служб детского спасения". Несмотря на моду физической неприкасновенности ребенка, часто все равно детки получают и пощечины, и затрещины, и поджопники.

нет, ну шлепнуть по попе разово, то да. А в топике говорится именно о систематических шлепках по губам, оре...

Ecologia, некоторое время назад, Вы уже открывали подобную же тему, Вам тогда много советов дали, много полезного писали, поднимите ту тему, посмотрите, почитайте, сравните, как изменилось поведение Вашего сына с тех пор, что Вы предприняли или нет с того времени. Как мне кажется, Вы не воспользовались ровно ни чем, а поведение сына, естественным образом, с взрослением, продолжает ухудшаться из-за все той же вседозволенности, из-за поведения родителей.
Сейчас, наверное, нужен, действительно, хороший психолог для всей семьи, чтобы он четко указывал действия каждого члена семьи, а Вы бы все четко исполняли.
И больше проявляйте свою любовь к сыну, он должен это видеть и слышать ежеминутно. Обидел, оскорбил, начинайте свою ответную речь всегда с фразы "сынок, я тебя очень люблю, даже, сейчас, когда ты так больно сделал маме, и....(дальше все, что вы думаете о его поступке)" И так по любому поводу. Мне кажется, он не видит Вашей любви, не чувствует, и своими поступками, незрелыми, неумелыми, пытается Вас спровоцировать, дабы найти либо подтверждение любви, либо подтверждение нелюбви, в чем, мне кажется, и убеждается, получив очередную оплеуху(в прямом и переносном смысле).

В точку.

У нас дочка тоже имеет склонность к описанному Вами. Я думаю, что мы сами виноваты, потому что с одной стороны избаловали, а с другой слишком строги в мелочах.
Стараемся больше уважать ребенка как личность, меньше придираться к мелочам, но при этом поднимать свой авторитет, например, объяснять по 10 раз, что мы тоже люди и хотим отдохнуть или плохо себя чувствуем.
Насчет фраз про других родителей у нас тоже что-то такое было, я это вообще не принимаю близко к сердцу.

Я всем благодарна за участие в теме, даже тем, кто меня осуждает и пытается унизить. Спасибо за советы, я приму к сведению.

Автор,все же вам напишу,хоть тему и можно считать закрытой.Автор,в силу того,что у меня дочка "проблемный" ребенок(своя),мы много специалистов прошли,почему же я раньше такую помощь не получала в плане советов по воспитанию,от того,сын тоже часто не слушается(тоже свой),орет ,отвечает и т.п.Так вот,все что вы имеете-это отсутствие воспитание,вернее упущение.Теперь исправить это сложно,но подкорректировать возможно.Вам надо с мужем сесть спокойно и договориться,что вы действуете сообща.Ребенок встает с утра,начинает устраивать концерт,потому что вместо привычного телевизора его направляют в ванну,а потом за стол.Пусть кричит!Ничего с ним не случиться,это манипуляция,всего 2-3 выходного дня и ребенок пойдет,что правила устанавливаете вы,а не он.Требует включить телевизор?-нет,Сашенька,ты идешь сперва умываться и чистить зубы,а также одеваться,затем мы все вместе садимся за стол завтракать.Он начинает кричать.Вы ему снова спокойно это говорите.Главное не кричать!Главное держать себя в рукqх,это тяжело,я и сама знаю,но это важно!И еще самый важный момент-вы должны быть ОБА последовательны,т.е. вы сказали-вы сделали,а нет так,что он открыл свой рот ,чтобы кричать,а вы дабы избежать этого сдаетесь.Если вы сдадитесь,все,считайте вы проиграли,ОН управляет балом,не вы!А должно быть наоборот,поэтому,если вы установили правила,вы их должны придерживаться.Пройдет некоторое время и ребенок привыкнет к новым правилам.
Кроме того,то,как он себя ведет,а к этому приучили его вы,будет портить его жизнь в будущем.Он должен знать дисциплину и следовать правилам,везде есть свои правила и он их должен признавать,иначе в будущем ему будет очень тяжело!
Если у вас есть вопросы,спрашивайте.Я охотно поделюсь своим опытом.Поймите,не важно свои дети или приемные,они все детиможно избаловать и упустить своего,можно приемного,поведение у них одинаковое.А всем усыновившим на будущее совет-детей воспитывайте сразу,не надо их жалеть,вы их можете любить,баловать,но к определенным правилам их надо приучать сразу после того,как вы их взяли домой,если речь идет о младенце,то как только малыш начинает ходить,надо также постепенно вводить свои правила,не думайте ,что они глупенькие и маленькие,ошибка родителей в том,что они детей до определенного возраста считают маленькими,которым все можно,а потом вдруг внезапно они в них видят уже подросшего ребенка и начинают пытаться им устанавливать границы,чему ребенок естесственно сопротивляются,а родители начинают мучаться,понимая,что ребенок упущен.Воспитание идет до 3-х лет!Это надо помнить.Э,вернуть бы мне то время,когда родился мой первенец,многое бы изменила,жаль,что не было толковых советчиков.

ГОД, целый год я последовательно воюю с ребенком каждую минуту за каждую пядь послушания...

И что? Всю жизнь придется за это воевать:)

Воспитание идет до трех лет - бред. До трех лет мой старший был сущим ангелом, знающим правила, послушным и спокойным. Сейчас это вынос мозга. Возраст такой. В рамках все равно держать выходит, но это ежеминутная война 12 часов в сутки, благо остальные двенадцать чадо спит). Результат последовательности, строгости, разговоров - виден. Чем старше ребенок, тем адекватнее и логичнее становится - можно уже договорится. Если раньше приходилось наказывать, то теперь больше разговоры и уговоры. Он выносит мозг - я умею это делать гораздо маньячнее.

У меня такая же жопа, и чувства такие же.

Автор, почитайте " Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Ставит на место голову мамам мальчиков особенно

прочитала сегодня за ночь, книга ужас, если не сказать больше, надеюсь что написана не по правдивой истории.

В том-то и дело, что история реальная.

Спасибо. Книгу не читала, смотрела фильм. Мои отношения с сыном, к счастью, далеки от протагонистов той истории. Да и мальчик то у меня, как сказала педиатр, не нуждается ни в психологах ни в психиатрах.

Автор, см ЛС!

Ответила. Спасибо.