Все родственники против усыновления

Добрый день! Решились с мужем наконец после долгих лет бесплодия решили усыновитьребенка (мне 43 года, мужу 44). Помогли нам найти девочку прелестную 10 месячную (мать наркоманка), но столкнулись с непонимаем ближайших родственников
Родный сын 25 лет, стал возмущаться, зачем нам это надо, мол мы все выходные на диване лежим с мужем, перестроиться не сможем, мало ли как девочка себя вести будет, лучше внуков должаться и их няньчить, а тут непонятно еще что вырастет.
Мама моя (поздно родила в 37 лет, потом отец умер и она одна воспитывала сестру), тоже стала отговаривать, что всякое бывает, лучше больше племенниками заниматься и найти себе по душе занятие.
Как их переубедить? Ребенок моя мечта последние много лет, ни о чем другом больше думать не могу и не хочу. Хочу воспитать девочку и дать ей все, что смогу. Но сильно переживаю, что сын и мама против. Как их переубедить, что мы справимся?

возьмите на несколько месяцев сначала, поиграетесь, если понравится - оставите, нет - сдадите обратно.

заведите лучше собачку и под опеку ребенка в детском доме. не нужно усыновлять. когда у девочки говно попрет генетическое,вам будет 60. кто с ней справляться будет!?

гы, а вот и собственно "ответ" для затравки)))

а со здоровьем как у ребенка наркоманки?

Автор, идите на форумы сайта 7ya.ru - там конференция "Усыновление". Там сидят люди, которые прошли это же самое. А здесь другая аудитория, здесь многие живут другими категориями, здесь многие родных-то детей не любят и считают обузой, а вы вона чё удумали.
Ещё есть тематический сайт литтлван - littleone.ru

Я бы не спрашивала ни у кого . Муж за, Вы за, ну и всё. Тем более сын взрослый, и у него семья.

Странно то, что Вы рассчитывали на их понимание. С их-то интересами это никак не стыкуется. Переубедить сможете только по принципу "победителей не судят", но до этого слишком далеко, и шансы стать победителями не 100%-ные.

Ищите подрощенного сироту, росшего в семье. Не из системы. И берите в опеку, а не на усыновление. Интересно, такое реально ли, у нас с мужем бывают такие мысли, но пока только мысли.

Наверное, впервые за 10 лет на Еве напишу, что это разводка. Люди, твердо решившие усыновить и уже выбравшие ребенка - не придут за советом на нетематический форум. И точно не будут писать "почему попрет? мы надеемся вложить хорошее". Автор, если вы все-таки существуете - идите на профильные форумы по усыновлению.

Разложу по пунктам. Не обижайтесь.
1. Вам надо отдавать долги. В вашей семье приветствовалась помощь ваших родителей, когда родился ваш сын. Вы сами сваливаете от обязанностей бабушки и дедушки. У вас своя игрушка.
2. Скоро вашим родителям потребуется помощь. Вы сможете совмещать? Или от этого тоже мило свалите, прикрывшись ребенком?
3. Вы силы рассчитали свои?
Вы сейчас действительно лежите на диване и нянчите сами себя. Вы сможете свою жизнь перекроить полностью? Ребенок в 20 и 43 - две большие разницы. Это даже, если вы сами справлялись в 20. У вас же даже не было опыта воспитания сына в 20 лет без помощи. Думаете на 5-ом десятке так легко справитесь?
Вам будет 60, когда она закончит школу.
4.И это не ваш здоровый родной сын. Это девочка. у которой Бог знает, какие проблемы и последствия. Легко не будет. Вы готовы к невропатологам, психиатрам, проблемам в школе, ужасам в доме?
Или вы рисуете картинку: "дочка с бантами и в нарядном платье на утреннике рассказывает стишок, все аплодируют, а вы умильно смахиваете слезу"?
Срочно рисуйте другие картинки, чтобы понять реальность.
5. На поддержку родных не рассчитывайте. Это их право - не принять чужого ребенка, как и ваше - удочерить. Готовы на скандалы, взаимные претензии, обиды и упреки?
Или займете позицию - "ну и катитесь, не очень-то нужно", тем самым оправдав себя в том, что не ухаживаете за родителями и не помогаете сыну с ребенком?
6. Создается впечатление, что вы берете ребенка от скуки, от безделья. Может, лучше котенок?
Эгоизм чистой воды. И непродуманность ситуации.

Мой дядя с тетей после смерти сына взяли ребенка, родная дочь была против, когда попер пубертат они не справились, при этом совершенно не логично рассчитывали, что родная дочь им будет помогать и их отношения из-за этого разрушились, они не справились, ребенка вернули в дд. Сейчас пытаются наладить опять отношения с родным ребенком, и просто жить, и заниматься внуками, та девочка им устроила адскую жизнь, очень жалеют, что тогда приняли такое решение.

Автор, усыновление - это такая лотерея. Ребенок может стать роднее родного. А может так, что через десять лет горючими слезами обливаться будете.

Почитайте, очень прочищает мозги: http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=71727

Как всё миленько начиналась. Как тетка плевалась активно в тех, кто про гены намекал. И как через 6 лет заявила, что таким детям место в детдомах, нечего им в семьях делать.

И еще. Если не хотите ненависти родного сына, то отпишите ему квартиру при жизни. Больше шансов, что к новой сестре проникнется, а не будет ненавидеть и её и вас с мужем в придачу. Ведь можно обрести приемного ребенка, потеряв при этом родного.

Омг, да ваша проблема это такая фигня по сравнению с Ламарой Келешевой той же.

А Вам действительно трудно понять маму и сына? Вы им намного ближе, чем некая посторонняя девочка. Мама беспокоится, о том как Вы, ее родной ребенок, не справитесь, пострадаете, не сможете ей помогать (а ведь наверняка она от Вас частично зависит), сын беспокоится, что не сможет на Вас рассчитывать, как на бабушку своим детям. Разумеется, они беспокоятся. (ред.)

Зачем вам сейчас ребенок,если есть родной сын и внуки на горизонте?
Я могла бы вас понять,если бы вы были бездетной парой.А при наличии живого родного сына,взять в семью чужого ребенка с дурной наследственностью.Уж лучше взять подрощенного сироту из приличной семьи, но будьте готовы потерять своего сына и других родственников,которые против усыновления.
Оно вам надо?
Любите, цените и берегите тех,кто сейчас рядом с вами.

Автор, какая у Вас недвижимость есть в настоящий момент и кто ее наследует после вас с мужем? Вы этот вопрос продумывали?

Автор, подумайте лучше об опеке. Ведь иначе в случае чего вашему сыну придётся заботиться о приемной сестре, а он этого явно не хочет, на что имеет право. Ну и наследством делиться тоже никто не хочет, ни в 18, ни в 40. Такова, увы, правда жизни.

розовые пяточки затмевают мозг, вообще автор лучезарная ебанашка какая-то, на неудобные вопросы не отвечает, только и твердит как блаженая, мы верим, хочу детку
а что мать старая может потребовать внимания и денег - это плавно в разговорах обходит.
автор - останетесь одна! пубертатная девица вас пошле, а с матерью и сыном отношения будут разрушены, будете старость в полном одиночестве встречать (ну или максимум от наркоманки прятаться, когда та с топором за баблом на дозу будет приходить)

Автор, усаживайтесь поудобнее, расскажу Вам историю. Из жизни. Американской правда, но не суть.
Жил-был старичок. Старенький и богатенький. Был он вдовец. И было у него трое детей от любимой ранее жены. Дружная была семья.
И тут приспичило старичку на старости лет ту самую нерастраченную любовь на кого-то излить. Счастливицей оказалась милая девушка, на 30 лет лет его моложе. Девица не промах. Нарожала ему одного за одним троих детей. Мал-мала-меньше.
Поигрался старичок с детками какое-то время. Да устал быстро. Возраст не тот все-таки. А тут и девушка милая от старичка устала. Оформила развод и была такова. Живет теперь старичок один. Новых детей видит дважды в месяц по выходным.
А вот старых совсем не видит. Как и внуков. Потому как послали его куда подальше эти старые детки. (И были правы).
И живет теперь старичок один-одинешенек всеми ненавидимый. А ведь всё было у него замечательно, пока не звезданула ему в старенькую его голову идея "замечательная", что нерастраченную любовь непременно надо изливать куда-то. И рад бы вспять повернуть всё, да поздно.
Мораль? Ну как-бы понятно вроде...

живенькая разводка, но с дебилизмом авторица переборщила, не прикидывайся тупой - реально бы до тысячника догнали

Тоже бы посчитала блажью, и грубо бы выссказала. Но останавливать вас никто не собирается - делайте. Вы их не переубедите, на их стороне свяо правда, которая имеет вполне логиные основания. Ваше желание ребенка тоже имеет право быть. Но вам придется вбыирать - отношения хорошие с родней или онвый ребенок ,Э нельзя в этом мире что-то получить, ничего не потеряв.

Ваши мать и сын имеют право на свое мнение, вы имеете право на свои поступки. Возможно, ваши родные изменят мнение о ребенке со временем, возможно нет. Если твердо решились забирать эту девочку - забирайте, а маме и сыну оставьте право решать, как им лучше поступить.

квартира чья?

Автор, почему Вы не хотите переписать дом на сына? Вот увидите, он с гораздо бОльшим энтузиазмом воспримет тогда новую сестру ;)

Если вы сына своего не воспитывали, его воспитывали родители мужа, откуда тогда вы знаете, что способны вообще кого-то воспитать, еще и с отягощенным анамнезом?

Не верю! (с) Не бывает таких незамутнённых под сраку лет...или это уже так климакс накрыл?

Еще не понятно, если вы посещали школу откуда у вас эти розовые сопли, аж в 43 года? Там вроде рассказывают о всех трудностях и о том, что гены топором не вырубишь.

Автор, Вы изначально пошли по неверному пути. Не надо искать никакой поддержки и одобрения родственников - у них своя жизнь, а у вас с мужем своя, и вам решать, кого еще любить в ней. Поэтому подождите немного и потом имитируйте беременность по-полной - накладной живот и т п. Да, придется попотеть и похитрить, и пообманывать сына в том числе, но он парень и тонкостей, которые заметила бы девочка у мамы, не заметит. Просто сначала поправьтесь - посидите на гамбургерах с мороженым, а потом и животик поносите, и одновременно ищите кроху месяцев 2-х. Потом договривайтесь и ложитесь в роддом и "рожайте" себе на здоровье родную свою девочку или мальчика, кого повезет к этому времени найти.
Все эти открытые усыновления и "советы" родственников, ну их в баню. Вам с мужем жить и обновлять свою семью, и защищать ребенка тайной усыновления. А сыну расскажите про "чудо", что оказывается и не знали, что у вас уже 2месячная беременность, к примеру, пока искали на усыноление.

недавно мне рассказали историю: хорошо упакованная пара усыновила трехлетнего мальчика из семьи воров. Парень с 15 лет из тюрем не вылезал.
Воистину гены топором не вырубишь.

Главное, чтобы вы с мужем знали, что бы хотите. Остальные со временем примут ваше решение, если вас любят и уважают.

Матери автора 64 года. Многие только в этом возрасте становятся бабушками и помогают во всём
А критиканши её уже уложили в реанимацию и похоронили.
Сыну куплена однушка, и всё мало? Это только в совке деткам всё в клювик несут до пенсии. Однушка в 25 - отличный старт, чего ещё надо! Или ему надо ждать смерти родителей, уже сейчас делить наследство, но ведь родители ещё молодые люди!
Такие двойные морали: автор должна положить болт на свою жизнь и жить жизнью внуков. Она обязана жить только как придаток к кому-то, а не жить так. как ей хочется?
В других темах пишут, что рожая детей, надо рассчитывать только на себя и никого другого. Двойные стандарты.
А если внуков будет 3-4? пусть баба с дедом надрывается. А если внуков не будет, полно бесплодных пар.
Все такие экстрасенсы, всё наперёд знают.
А вы, автор, и впрямь странная, что спрашиваете совета у незнакомых людей. которые даже вежливо выражать свои мысли не могут. И напишу уже в 3-й раз: они своих детей не любят. Им не понять ваше желание подарить свою любовь ещё кому-то.

Вы сына вырастили и образование наверняка дали. На этом ваш долг перед ним выполнен. А яйца курицу не учат. Остальные родственники, если вы им не навязываете нянчиться с ребенком, тоже никакой роли не играют.
Поэтому если вы спать не можете, то усыновляйте и качайте)
Хотя, если честно, я тоже не очень понимаю зачем вам это все нужно не в юном уже возрасте.

Я чуть моложе чем вы, перед глазами 2 неудачных усыновления, я бы очень с осторожностью общалась, если бы мои родители учудили такое. Озвучила бы свою позицию сразу и дальше никакой помощи с этим ребенком от меня родители бы не получили, о какой дружной семьи речь, если вам плевать на мнения этой семьи, они против, все. Если вы решили, то Бога ради.

Кто пишет про своих знакомых -расскажите, что случилось с усыновленными детьми?

Ну что, резвая такая разводка. Завтра будет тысячник :-7

А, еще может произойти так, что автор сама превратится в монстра и начнет издеваться и глумиться над приемным ребенком, как сейчас это делает Ollakо (или что-то подобное с написанием).
Больше всего впечатлил случай, как она купила три кусочка рыбы на праздник и устроила ребенку публичную словесную порку, когда та съела один кусочек и потянулась за вторым.
А нет, еще хлеще было.Она подарила ребенку подарок на день рождения. А когда ребенок повел себя неправильно по ее мнению, она подарок свой отобрала...и передарила его другому ребенку. Вот где реально у человека с башкой проблемы. А тоже небось себя ангелом с нерастраченной любовью мнит.

Автор, я понимаю ваших родных и не приняла бы премного ни как дочь, ни как ваша мать.
Если с вами что случится, приемного ребёнка никто не возьмёт, это раз; когда она вырастет, у неё не будет родственников, и вы не станете для неё нормальными родителями, вы пенсионерка через 10 лет.

Перепишите дом на сына на всякий случай.. Я тоже хотела когда то усыновить, но сейчас понимаю, что это мне моча тогда в голову ударила, не иначе. Хотя мне и лет было 28, но не суть.
Приемные дети это не просто кот в мешке. Это просто мешок. А кто в нем будет- котенок или гиена- вы узнаете лет через 15. Если уж вам так хочется ребенка, то лучше заплатить какой нибудь сурмаме и за деньги она родит ребенка от вашего мужа( ИО). Хоть кому то он родным будет.

тему всю не читала, но напишу свой опыт
когда появилась в моей семье приемная дочка, мне было 46 лет приемной дочке 4 года
моим кровным было 16 и 17
кровные сильно были против приемного ребенка, но я сумела настоять на своем,
почему решила взять ребенка, наверное просто захотелось сделать доброе богоугодное дело.
Для меня самое сложное было не гены ребенка, хоть ребенок был и не очень простой
а вернее очень не простой, в 4 года не говорила и диагноз был глубокая задержка психоречевого развития
и прогнозы по развитию ребенка врачи давали не утешительные
Но я все равно решила, что и не очень развитым детям тоже нужна мама и семья еще и нужнее чем развитым.

Но самое сложное в приемном радительстве для меня оказалось, что я не принимаю чужих детей,
я не ожидала такое от себя... чужой человек в семье, который мешает только одним своим присутствием а уж когда он сложный с задержкой развития просто жуть кошмарная, как хочется его куда нибудь убрать с глаз долой
Но я поняла, про себя, правда поздно, что даже самого золотого ребенка не сумела бы принять
поняла что зов крови или еще что то подобное -это не пустые слова,
вполне возможно у кого то он сильно развит у кого то слабо
Но мне точно нельзя было принимать чужого ребенка, оказалось что я реально просто брезговала чужим детенышем
Я сама себя за это ненавидела
Каждый день я задавала сама себе вопрос "Зачем я подписалась на такой кошмар"
"Зачем я сама своими руками превратила свою жизнь в бесконечный кошмар"

Лет пять мне понадобилось что бы хоть как то ребенок стал не чужим
Сейчас уже одиннадцать лет мы вместе,конечно своя родная, не смотря на все ее закидоны все равно своя, даже породнились так как дочка стала крестной мамой моего внука:)
И старшие дети тоже уже считают своей приняли ее полностью

Но вот если бы подруга попросила бы совет, то наверное имея вот такой опыт постаралась бы отговорить
Мне очень тяжело далось приемное материнство и не из за ребенка не из за его генов а что сама не принимаю чужих детей.
Что очень тяжело в этом возрасте себя реально ломать, что бы чужой стал родным.
Подумайте 10000...000 раз прежде чем подписаться на приемное родительство.

Автор, я ветку не осилила:(. Я удочерила ребенка в 42 и мне было абсолютно наплевать на мнение старшего сына и моей мамы. Они, разумеется, вправе высказать свое мнение, как и я была вправе его проигнорировать. Прошло пока только 4 года. Что имеем? Моя мама обожает внучку значительно больше двух родных внуков, постоянно попрекая меня, что я мало внимание ей уделяю. Старший сын возится с малышкой больше, чем с младшим братом. Обожания там нет, но она ему очень нравится (очень симпатичная, ласковая и смышленая девочка). Остальные родственники (которые не знают о том, что ребенок удочеренный, а думают про СМ вообще в диком восторге. Свекровь сказала, что это лучшее, что у меня получилось:). Но я была готова ко всему, когда решалась на этот шаг. И кстати, ко мне любовь к малышке пришла только через год, до этого была адаптация и я относилась к ней прохладно. Удочеряла в ее 20 дней. 10 месяцев - ребенок уже помнит про "ту" жизнь. Подруга удочерила 10 месячную девочку. Она к трем годам научилась улыбаться и особенности, связанные с депривацией есть. Но тоже прелестный и любимой мною ребенок - сама бы она такую не родила:).

Автор, это ваша мечта, только ваша и мужа. Для других это не мечта, поэтому не ждите поддержки и одобрения. Они даже не понимают, насколько для вас это важно.

Мы усыновили. Примерно при таких же вводных. Родственники обожают дочку, хотя изначально были против. Хотя мы не особо спрашивали... Мы счастливы!

Вот из-за такого негативного отношения большинство людей в России скрывают, что дети не родные, от родственников в том числе, беременность имитируют. Почитайте раздел про усыновление.
Если вы считаете, что справитесь и проблемы наследственности вас не пугают, то родственники вам не должны указывать. Хотя их можно понять, так что не обижайтесь на них по возможности.

автор, это ваше обоюдное решение с мужем, так что вы вольны поступать, как велит сердце и разум. Но также не забывайте, что удочерённая девочка может остаться без бабушки и брата, так как они тоже вольны в своём решении и своих оценках вашего шага удочерения.
В общем, у всех своё видение этой ситуации и это абсолютно естественно. Нельзя требовать от самых близких понимания и принятия вашего решения.

Напишу две известные мне истории усыновления, где с людьми сталкиваюсь часто и могу делать выводы.
1. Соседка по даче. Усыновили девочку 9 мес., как раз Ваш случай, автор :). Соседке было под 40 на тот момент. Первый ребенок, растит одна (с бабушкой и дедушкой)
Девочка просто изумительной красоты - шатенка с огромными черными глазами и копной кудрей, носик-ротик - ну ангел просто внешне. Годам к двум стало ясно, что девочка ОЧЧЧЧЧЕНЬ активная. Годам к 2-3м - проблема с речью. В общем СДВГ и ЗРР. + некоторое отставание в развитии. Мать и бабка-дедка (по 70 лет) занимаются ею нон-стоп 24 часа в сутки. Из нескольких садов ребенка "попросили". Чтобы выправить ребенка мать ушла с работы, продала машину и живет на деньги с нее сейчас. Сейчас девочке 7, пойдет в школу. В принципе, на мой взгляд, почти все откорректировали, во всяком случае речь стала хоть понятной, хотя логопедических проблем там еще много, и в плане развития более-менее.
НО она конечно исключительно активна, у меня в глазах начинает мельтешить уже после 5 минут общения. Я, честно, плохо представляю, как мать справляется. Я бы уже померла наверное, хотя я сама пассивностью не страдаю и энергии во мне хоть отбавляй. Мать похожа на тень - потеряла 30 кг (сейчас весит 45 кг), выглядит не очень, мягко говоря. Еще хорошо, что есть помощь от бабушки и дедушки. Они вполне активные. Если сейчас они сдадут, я не знаю, что она будет делать.
Но уже виден свет в конце туннеля (пока). Ее это поддерживает на плаву. Конечно никакой личной жизни, все вложено в ребенка. Недавно сказала, что надеется хоть немного расслабиться до пубертата ребенка, потому что с такой активностью предполагает, что будет очень непросто.

2. Родители моей подруги взяли приемного мальчика (годик ему было) при двух своих старших девочках. Хотели всегда мальчика. Это было давно, сейчас мальчику уже 22. Сначала все было хорошо, учился неплохо, проблем особых не было, началось все лет в 12-14. Что он вытворял - легче сказать, что не вытворял. Плохая компания, от которой вытянуть не могли, уходы из дома, пьянки. В итоге, когда компанию притянули за наркотики и еще ряд нехороших дел, родители его отмазали и уволокли за границу жить и учиться. Уж не знаю, что на него повлияло - новая жизнь, отсутствие дурного влияния, испуг от того, что все, кроме него сели. Но вроде остепенился, учится сейчас, встречается с девушкой, волонтерит. В общем, все устаканилось с ним. Но за время этих перипетий испортились отношения с дочками. Кстати, помог отмазать парня в итоге муж старшей дочери.

Вот поэтому, прочитав все эти ужастики, многие УМНЫЕ люди и имитируют. Кто-то беременность, кто-то сур маму. Именно потому, что у окружающих людей язык всегда без костей будет. А уж в школе сколько сплетен ожидает ребенка, если узнают, что " из дет дома!!!!". Ох уж эти учителя-сплетники, родители одноклассников - часто дебилы полные, только дай языком почесать. А уж если, не дай бог, будет шилопопым, то все, все шишки валить будут - " т к наследственность, а вы что хотите?". Да и вообще, будет не шилопопым, а будет тупить, тоже скажут, что мол хотите. Вот именно поэтому умные люди изначально уже сами себя и ребенка ограждают от вспй этой мути. Потому что пототм вот какая нибудь курица на еве обящательно пишет, что " знала семью, а в ней полросток как начал бузить!! Потому стороны приемный!!", а столько подростков черти что вытворяют НЕприемные - это все молчат. Ну типа только приемные всегда хуже. Нельзя в таком обществе открыто усыновлять - не готово оно к терпимости и такту.

дети из детдома чьи нынче? Алкашей и наркоманов. Нет гарантии , что мамаша не нажиралась раз в две недели во время беременности, как моя соседка алкоголичка.
Сейчас не послевоенное время, когда в детдом попадали здоровые дети. Так что усыновление нынче - это не доброе дело, а мазохизм.

А кто-нибудь знает судьбу Глеба и Полины Агеевых, которых (по версии следствия) избивали приемные родители? Где они сейчас?