Все родственники против усыновления

А их не надо переубеждать. Это совершенно бесполезная затея.
Надо просто делать как решили и любить своих близких как умеете. Если вы для них не только бесплатная нянька, то станет проще, когда все устаканится. А если вы таки им интересны только с точки зрения на шею вам сесть и совсем потеряете ценность в их глазах после усыновления, то лучше об этом узнать раньше, а не позже.

ЗЫ. Ведь эта девочка - она же ваша, по вашему мнению. Ну вы бы сделали аборт, если бы мама и сын были против? Думаю, что нет. Хотя и неизвестно что вырастет, и не факт, что родственники примут ребенка.

и сын, и мама живут независимо от нас. у сына своя семья давно, маме я тоже не помогаю никак (только если нужно финансово)

а чего внучку не хотите няньчить? родит вам сын и играйтесь всем на благо

Потому что мы хотим сами воспитать еще, а сын с женой сказали, что не дадут мне воспитывать, а сами будут. Да и когда они родят - непонятно

о, блин, под сраку лет в дочки-матери поиграть захотелось. Ну удачи.

+1

женСчина, посетите невролога и психолога срочно. ДО усыновления.

какой грубый вброс
бесплодние, и тут же наличие сыначки 25 лет

бесплодие вторичное, какая разница? после первых родов в 91 году больше не было беременностей

никогда не слышали о вторичном бесплодии неясного генеза ?

Ну почему же неясного? Очень даже ясного.

откуда у вас ясность?

Из головы.

готовы у родного сына отнять квартиру и отдать чужой наркоманке (по закону усыновленный имеет право на квартиру родителей)? тогда фпирьот, чоуж

ну это сейчас она чужая, а через 18 лет же родной уже станет? мы ее воспитаем так, что гены роли играть не будут

вы реально в климаксе если считаете, что гены можно перевоспитать!

А у Вас голубая кровь до седьмого колена? так в генах своей и мужниной родни уверены, наивная.

вы мимо шли и решили пёрнуть? Ещё раз для особо тупых: гены не перевоспитаешь!

Скорее, уже в маразме....

не может 43- летняя женщина так рассуждать. Это логика и убеждения 18-ти летней мамочки, которая вообще не в курсах , что такое дети и которая считает, что вот уж она мама так мама.

я идеализирую всех детей, это правда.

Есть ощущение, что вы очень рано родили сына и вообще его не воспитывали или все забыли, что не понимается что такое ребенок. А с генами бороться бесполезно. Они лезут и побеждают всегда. Про усыновление вам решать. Мне 44, у меня сыну третьему только 4 года, ну что сказать, да уж на диване не полежишь, это точно, ваш сын прав. Но сын у меня от второго и любимого мужа, и это наш единственный общий ребенок.

а она рано и родила. ей 43, сыну 25. получается, в 18. то есть сын был первой игрушкой. сейчас будет вторая.

так она первого и не воспитывала
http://eva.ru/topic/63/3428407.htm?messageId=92462982

не игрушка. просто в силу возраста не удалось прочувствовать материнство с родным сыном.

Тупость написали.
Тысячи 43-летних матерей и старше имеют приемных детей разных возрастов, и счастливы, и квартиры им будут оставлять наравне с кровными детьми

Может, даже сотни тысяч. :) Только автор, поди, не Анжелина Джоли. Вряд ли у ней мильон квартир, чтоб оставлять. Так что сына я очень даже понимаю. Радости ему это точно не принесет. Одно дело, если б они ребенка давно усыновили, и дети вместе росли, как родные. А тут получается она ему вообще никто и близкой никогда не станет уже.

А с какого перепугу родители детей обязаны квартирами обеспечивать? Сейчас не 90е годы, сейчас важно хорошее образование ребенку дать и профессию, а на жилье он пусть сам себе зарабатывает.

А если бы не бесплодие, и автор сейчас родила бы сыну брата или сестру? Тоже его разрешения надо спрашивать?

жуть.

про счастливы, хотелось бы верить, да не очень верится. хотя, что пишут об охрененном счастье, конечно, верю.

хм. вы, похоже, фантазерка.

может, конечно, и воспитаете. а может и нет. только вы-то чуть ли не гарантию даете.

глупостями не занимайтесь! 85% человека, это гены

Генетики евские хреновы. Любите своих детей, родных и усыновленных, займите их так, чтобы вздохнуть было некогда и все будет хорошо.

не станет она родной никогда. гены нельзя переплюнуть никаким воспитанием. раз вы говорите подобную хрень, значит, у вас плохо с головой, следовательно, те родмственники, которые в отличие от вас умеют соображать, видят перспективы и понятное дело, не хотят в них участвовать.

Когда девочка вырастет, родному будет глубоко за 40. Если мужик за 40 всё ещё ждёт наследства от умерших родителей, а сам ничего не заработал - рыдать надо, что такого вырастили. надеюсь, у автора другой сын, да и, возможно, уже родители сейчас ему как-то с жильём помогают.

ок. так бы квартира детям сына досталась.а перейдет к наркоманке

а девочка уже наркоманка?

Я тоже такого не понимаю. Как будто ребенок виноват в грехах своей непутевой мамашки.

девочка, конечно, в этом не виновата, но если ее мать употребляла наркотики в период беременности, то да - наркоманка. просто в завязке.
и хорошо, если у этой девочки будет семья. но семья не начинается со слова "прелестный"

никто не знает, употребляла ли она алкоголь и наркотики во время беременности.

безусловно, это рулетка. но, как вы думаете, может наркоман бросить наркотики "на 9 месяцев"?

вы смеетесь? у нее забрали грудного ребенка или она сама отказалась! конечно, не употребляла, ага, а изо всех сил береглась всю беременность...(((

Дурь написали.
У девочки нет наркотической зависимости. Биологически наркотики из ее организма давно вышли, а психологической зависимости у нее быть не может банально потому, что она в силу своего возраста не могла оценить наркотический кайф.

есть такое понятие - резистентность ;)
несмотря на то, что НАС у нее в прошлом, если был
кстати, НАС продолжается до полугода и даже восьми месяцев

Девочке уже 10. Самый подходящий возраст для того, чтоб выявить большинство страшных болячек, если таковые есть.

Или для того, чтобы их не заметить. И как раз для того, чтобы закончился абстинентный синдром.
Неврология в 10 месяцев определяется только серьезная.

Я вообще-то так и написала - подходящий возраст для выявления СЕРЬЕЗНЫХ отклонений.
Несерьезные проблемы есть у 100 % детдомовских детей. И чем дети старше - тем их больше. Ибо сама система эти проблемы в детях взращивает.

а гиперактивность и СДВГ - это не серьезное отклонение. вообще.

Вы написали "гиперактивность и гиперактивность" :)

То есть вы даже не знаете, что такое СДВГ, а беретесь рассуждать о тяжести "заболевания".

К вашему сведению, именно из СДВГ-шек зачастую получаются известные талантливые люди.

гиперактивность и сдвг - это РАЗНЫЕ симптомокомплексы

и сдвг не является синонимом гиперактивности
сдв вполне может не сочетаться с гиперктивностью
так же, как и гиперактивность может замечательно существовать без сдв
я сказала именно то, что хотела сказать. другое дело, что вы не поняли.
что такое СДВГ я знаю

про талантливых людей только не надо... талантливый человек не есть синоним ни честного, ни порядочного, ни даже просто хорошего человека.
курт кобейн тоже был известным талантливым человеком. счастьем родительским, ага
и вот прям желание любого родителя - главное, чтобы ребенок стал "известным талантливым". насчет приемных, не знаю, а родные далеко не все хотят этого для своих детей. потому, как это ужас ужасный в реальной жизни.

Просветились - молодец. :)
В прошлом посте вы указали не СДВ, а именно СДВГ.. Так что как ни крути - а малость лопухнулись.

Честность и порядочность - те качества, которые воспитываются, а не наследуются. И талантливым детям привить их легче - ибо когда они заняты делом (а вы в состоянии их этим делом занять) - им просто некогда дурить.

А можно просто нахваливать за "талант", взращивая в ребенке чувство превосходства над окружающими, заставляющее его считать, что ему все позволено.

вы читать, что ли, не умеете?
я вам русским по белому написала, что СДВГ и гиперактивность - это РАЗНЫЕ симптомокомплексы.
один включает в себя СДВ, другой нет.


честность и порядочность - это качества, которые в том числе и наследуются. потому, что тип ВНД передается по наследству. с изменениями, но тем не менее основные характеристики - именно наследственные.

Ну чего вы спорите не по делу? Да, не всегда гиперактивность бывает при СДВГ. Но уж если вы упомянули последнее, то первое поминать - все равно что называть масло мясляным, ибо при наличии СДВГ гиперактивность у человека есть точно.

И при чем тут типы ВНД? Скоты могут вырасти у любого типа - и у флегматика, и у меланхолика, и у сангвиника. Просто формы проявления этого скотства будут несколько отличаться - один будет выглядеть жалко, другой держать себя спокойно и уверенно.

Как-то сразу вспомнилось интервью актрисы Светланы Крючковой. Она сказала, что её отец был НКВД-шник, и она презирает своего отца и стыдится его. А ведь она росла вместе с отцом...

Нигде в ее интервью не встречала, что она презирала и стыдилась отца. Боялась - да, мать ее он бросил - да. Но про презрение не было нигде.
А вы знаете, что за человек был отец Крючковой? Вам это известно?

Вы ручаетесь, что видели и читали все её интервью?

нет, естественно. но я и ни разу не уверена в толковании заочном толковании слов выше

честность и порядочность, как и все прочие качества, как раз наследуются и могут немного подкорректироваться в ту или иную сторону воспитанием.

Если бы душевные качества можно было унаследовать, то педагогика уже давно бы умерла как наука.

а ее и не было никогда.

Если вы не знаете о каком-то явлении, то это совершенно не значит, что его нет :)

да ладно Вам, Оль.

Ну все-таки получить наследство глубоко за 40 и даже за 50 и 60 - это логичнее, чем в 20 лет. В 20 его можно получить разве что от прадедушки.

А вы не завидуйте. Передавите собственные наркоманские гены и займитесь собственной карьерой - тогда будете сами себе на квартиры зарабатывать, а не мечтать о времени, когда родители ваши сдохнут и оставят вам вожделенные метры

О, "добряшка" пришла, твои уже сдохли, я так понимаю?

Это не имеете значения - я за родителями ничего не наследую. Все что у меня есть - заработано мной лично.

Вы еще не вернули девочку в детдом?

Нет, она вроде спокойнее стала намного. С ней уже можно договариваться. Даже если наказываешь - она понимает, за что и пытается исправить косяк. Ну, или хотя бы не мешает в этом мне.

О, так это вы - автор? Так если уже взяли ребенка, фигли тут посты разводить?! Раз взяли, теперь растите!

Оля - не автор. Я спрашивала о ее приемной дочери, сложный ребенок

А, значит, я не правильно поняла. Извиняюсь.

Я не автор, просто тема мне близка, поскольку у меня есть и кровные. и приемные дети.

Слава богу. А то читаю старожилов на литтлване и семье, прям волна возвратов и желаний вернуть, очень тяжело((((

Зачем? Разве ваши родственники будут усыновлять?
Или они будут содержать и ночами не спать?

Ваше дело их поставить в известность, возможно, ответить на их вопросы, принять к сведению их точку зрения, но переубеждать? Или вам в опеке нужно их согласие? Они в свою очередь тоже высказали свое мнение, которое пока чисто теоретическое, потом оно может поменяться. Вашей маме 80 лет получается, явно в качестве няни вы ее не рассматриваете. Сыну 25, наверное, отдельно живет? Вот сын понятное дело, у него ревность, мало того, что "не понятно кто", так еще и потенциальный наследник, с которым надо будет делиться, ну и внимание родителей не на его детей, а на усыновленного.

да он так и говорит. Когда мы родили его, нам было 18 лет с мужем (мужу 19), и его родители полностью взяли на себя воспитание сына, пока я училась. Он говорит, что мы лишаем его детей полноценных дедов.

Во-первых, детей у него пока нет. Как появятся, так и рассматривать этот вопрос.

А во-вторых, разница между детьми может быть совсем небольшой, как раз будет удобно и дочку и внука/внучку - в цирк, парк, музей :) Именно на это и напирайте. Будет компания, будет весело.

то есть у него не было родителей. и у него нет родителей сейчас. может угадаете с трех раз, чего ж он так ревнует?

вы собираетесь дать чужому, некровному "прелестному" ребенку то, чего никогда не было у него. а единственного, что он знает о любви, вы лишаете уже его будущих детей. как думаете. будет он защищать если не себя, то хотя бы своих будущих детей?

если бы вы не были такой зацикленной, может бы он и нормально воспринял. но вы "не можете думать ни о чем другом".
вы его предали дважды. сейчас собираетесь предать в третий раз. а он не просто взрослый дядя. он еще и ребенок, который не получил материнскую любовь.
да, вы имеете право удочерить девочку. и в целом дело хорошее и богоугодное.
только он тоже имеет право забыть вас. поздравлять раз в десять лет на новый год.

ППКС.

Полноценных дедов он сам своих детей лишил, когда они с женой сказали, что детей давать вам не будут.

А если и передумают - то никто не мешает им подкинуть вам внуков под бочок в компанию к приемному ребенку.

Вы передергиваете, сын с женой не говорили, "что детей давать вам не будут". Говорили, что будут воспитывать сами по своему разумению, что вполне естественно. И никак не исключает разумного участия бабушек/дедушек.

Ну вот пусть не лезут в родительское разумение, сколько им детей иметь, и каким образом заводить. Сам-то сын наверняка у матери на количество заводимых детей разрешения не спросит.

А если он ожидает "разумного бабушкинского участия", тогда какой смысл переживать, что второй ребенок у его нерожденных детей бабушку отнимет? Внуков в гости они и при наличии своего ребенка на выходные принять смогут

Для меня вообще загадка - зачем автор обсуждает усыновление с сыном, который живет отдельно своей семьей. Но раз уж автор хочет знать мнение сына , так сын его и высказывает.
Естественно ни взрослому сыну, ни его родителям нет смысла спрашивать разрешения - кому сколько детей заводить :)

потому что у нас с ним близкие отношения. их мнение по этому поводу для нас очень важно.

он не говорил, что давать не будут. по словам автора, сын с женой сказали, что будут ВОСПИТЫВАТЬ САМИ, а не отдадут НА ВОСПИТАНИЕ ей. это большая разница, не находите?

подкинуть к приемному?) ну-ну.

А как помешает второй ребенок автору принимать внуков в гости? Ведь сын переживает, что у матери на его ребенка времени не хватит.
Тут что получается: на словах сын говорит, что своих детей будет воспитывать сам, а на деле все же рассчитывает, что львиную долю забот возьмет на себя бабушка.

Простому гостеванию внуков младший ребенок никак не помешал бы. Наоборот, у детей небольшая разница в возрасте, им вместе еще и веселее было бы.

а разве он не прав?
и где речь про львиную долю? сын прав. если они возьму приемного ребенка, то сил на внуков у них уже не будет вообще. ни сил, ни времени, ни желания. и не на львиную долю, а просто на внимание и общение.

простому гостеванию приемный ребенок очень даже помешает, потому как сил нужно много для внимания и заботы всем. даже при гостевании. даже при нечастом.

и вы это понимаете ведь.

Да почему сил-то не будет?
Миллионы людей нормально справляются с ежедневной заботой за двумя-тремя детьми одновременно, а тут речь только то том, чтоб на время подкидывать ребенка в гости.

вы же читаете посты автора, читали, что она писала о сыне. у кого-то силы бывают и на многих приемных. но автор, судя по ее речам, не из таких.

да, есть такое, мы не самый активный образ жизни ведем, о чем я уже писала. Поэтому сын сразу сказал - один ребенок, еще ладно, но два ни в коем случае (были у нас и такие мысли))

автор, вы или разводите, или вам очень далеко до 43 лет.

в последние годы я жила в депрессии - у всех моих подруг без исключения рождались дети, я чувствовала себя неполноценной, поэтому, наверное, и стала домоседкой. Надеюсь с появлением дочки сможем мы перестроить образ жизни наш)

вы и есть неполноценная. но только по причине умственной неполноценности, а вовсе не отсутствия младенцев.

они не хотят, чтоб они росли вместе. Невестка начиталась в интернете, что старшый приемный будет дурно влиять на младшего.
Речь не о гостевании, а о том, что живем мы в разных городах. и они говорят, что из за маленького ребенка не сможем ездить к ним в гости

Ну вот невесткиных тараканов я бы точно кормить не стала.
Не хочет - пусть растит ребенка полностью сама. Жизнь все равно все расставит по своим местам, когда она будет видеть реального ребенка, а не образ из интернета. Вы ведь все равно будете пересекаться на общесемейных мероприятиях.

ну не полностью сама, у нее в конце концов свои родители есть (у которых нет больше детей). а Сын переживает, что ее родители смогут быть нормальными дедами, а мы нет

Так и есть. Сына вы лишили полноценных родителей. А внуков лишите бабушки с дедушкой.

Автор, это ваша мечта. Зачем слушаете всех? И сейчас ещё евских тёток будете слушать. Это ваша жизнь и только ваша.
Лучше сделать и пожалеть. чем будете грызть себя и оглядываться на малышек на улице.

так и есть. Но сын говорит, что мы зациклились на детях и ничего нас больше не интересует (в том числе и его жизнь). Это не совсем так, но на теме детей я давно уже зациклена конкретно...

Сын вами манипулирует и вызывает чувство вины. Это инфантильно с его стороны. Он взрослый мужчина. если он, заводя семью, рассчитывал повесить её на родителей, значит он рано завёл семью.
Вон сколько приезжих семей живут так, что бабушки-дедушки в других городах, помочь особо ничем не могут, и все вроде выжили. Пусть сын взрослеет.
Вы внуков не будете меньше любить, если будет своя девочка.

дело не совсем в этом. Просто у нас с мужем последние лет 10 очень размеренный образ жизни, и он считает, что своего ребенка нам хватит с лихвой, а внуки будут нам неинтересны вообще. Что они сами будут воспитывать - это он всегда говорил.

Вы банально даже на крайний пожарный не сгодитесь.И есть большая вероятность,что сами с инфарктом/инсультом свалитесь(ведь не привыкли же к активному образу жизни),сыночке ваша приёмная на кой сдалась?

у инфантильных родителей часто вырастают инфантильные дети

Да, конечно манипулирует, мама с папой в свои 18 лет еще ляльку не хотели, а потом, когда сын подрос, очень захотели. А он уже большенький - неинтересно... И все мысли последние неизвестно сколько лет только о новой ляльке, причем в основном лежа на диване, как понятно из первого поста. Сын говорит, что его жизнь родителей не интересует - а они отвеают, что это НЕ СОВСЕМ так. Ну вот почти так, но не совсем.
И еще почему-то этот нехороший сын заявляет, что планирует своих детей сам воспитывать. А чего это он, а? Может, потому что самому мамы с папой никогда не хватало? Да не, что это я - просто манипулирует.

Прально говорит.Вот он сейчас внука вам родит и помощи от вас с гулькин хрен.А там мать-старушка сляжет,Вы материально и физически вытянете ребёнка+старушку+внука?

Дотянулись до пенсии и понеслась м..нда по кочкам(. Надо было либо 10 лет назад чухаться, сейчас уже поздняк в уходящий поезд запрыгивать.

да у нее гормоны разгулялись. сейчас климакс пройдет и успокоится...как бы поздно не было...нельзя брать ребенка, дейтсвиетльно поздно

почему поздно? люди и в 45 рожают своих

своих! заметьте, это две большие разницы

рожают СВОИХ, а не берут приемных.

Автор хочет ребенка, которого будет воспитывать, а не внуков, которых ей на воспитание никто не даст. В лучшем (или худшем) случае привезут внуков автору с расписанным режимом дня, от которого и отклониться нельзя. Я своим детям говорю, что с ИХ детьми сидеть не собираюсь - пару раз в гости и хватит. Если мне захочется ребенка - рожу еще или усыновлю.

А причем тут вы и ваши внуки?

да ладно внука, ребенка-старушку вытянут ли? или сами свалятся и радостно будут ожидать, что сын с невесткой впрягутся и потащат на горбу бестолковых родителей, бабушку и приемную вместо нормальной жизни?

понимают ли, что с большой долей вероятности в этом случае приемный поедет в ДД, сами бестолковые родители к бабушке, а их квартира будет сдаваться для оплаты сиделок бабушке и родителям?

на сыне вы зациклены не были

не была, а кто был зациклен на детях в18 лет? мы его воспитали хорошо и дали ему все, что могли

любовь дали?
в 30 и 46 тоже на детях не зацикливаются

дали. Сын не считает себя в чем-либо обделенным, хороший, добрый парень

А это не вы писали - "сын говорит, что мы зациклились на детях и ничего нас больше не интересует (в том числе и его жизнь)" ? Или он говорит, но так не считает? Обделили вы сына и продолжаете обделять. А мамы и в 18 лет замечательные бывают.

Не бывает в 18 лет нормальных мам. Видимо, вы рано родили, как бы сами себя оправдываете, потому набросились на автора, что она далеко не в 18 решила снова пройти путь материнства.

Бывает все) Я, например, знаю одну отличную маму, которая в 17 родила по залету, хотя это, конечно скорее исключение, чем правило. А со мной вы не угадали - мне себя оправдывать не в чем - у меня трое детей, которых я родила в промежутке между 20 и 30 годами, каждый был желанным и запланированным. И доказывать мне ни себе, ни кому-то другому уже очень давно ничего не надо.
И да, о возрасте автора я не сказала ни слова.

Хорошие мамы бывают в любом возрасте. Также как плохие.

Бывают. Возможно, вы не были, автор не была. Но бывают. Я таких видела неоднократно.

И, кстати, они хорошие мамы в любом возрасте. Так же, как и равнодушные равнодушны в любом возрасте .Только по-разному. Потому, как решают разные свои проблемы.

Аутотренинг.

в смысле? я родила не 18, мне себя не надо в этом убеждать.

не думаю, что сын считает меня плохой матерью. Кружки, игрушки, все у него всегда было, в три года он читал уже. да, может быть в силу возраста материнской любви я ему недодала.

дело не в возрасте. просто вы не умеете любить.

не туда

А причем тут вы. или я ? Какое это имеет отношение к автору ?

ВЫ его воспитали? и что могли-то?

вот это его и пугает. это признаки уезжающей кукушки. а вы вместо лечения решили завести куклу.

не куклу, мы понимаем возможные проблемы все

да не понимаете вы ни хрена. вам хочется игрушку. как ребенку приспичило и вы уже ничего вокруг себя не замечаете, фактически свалились на пол и начали орать, дрыгая ногами.
вы не знаете, что такое быть матерью и заботится. вы о собственном сыне были не в состоянии заботиться и быть ему родителями. ни в каком возрасте. а у него нет тех проблем, которые могут обнаружится у девочки и вы были полны сил и ваш сын ВАШ. и даже при этих вводных вы НЕ СМОГЛИ стать родителями, не потянули.

откуда у вас возьмутся силы на проблемного ребенка? а брать нужно исходя из того, что ребенок ПРОБЛЕМНЫЙ, т.к. это очень вероятно. если вдруг нет - это будет приятным сюрпризом, но, если вы решили брать, исходить нужно из того, что у девочки масса неврологических и поведенческих проблем.

вы это не учитываете вообще. следовательно, вы вообще ничего не понимаете.

кроме того, ребенок не кукла. ему плевать устали вы или нет, выспались или нет, болит у вас голова от скачущей температуры за окном или нет. даже просто обычный маленький ребенок. а вы берете ребенка с гораздо большими рисками.

плюс, у вас бабушка 80 лет, которой вот-вот потребуется помощь. вполне физическая и до кучи эмоционально затратная. про финансово я даже не говорю.

вы ничего этого не учитываете вообще.

как будет точно, никто не знает. На теме материнства я зациклена, это факт, надеюсь, из меня получится хорошая мама нашей девочки. сейчас мне 43, а не 18, думаю смогу исправить те ошибки, которые с сыном совершила. Бабушки 80 лет нет у нас, моей маме 64, свекрам за 70 (больные оба), мы им помогаем, сейчас они с нами живут. К тому же у меня муж есть, который меня поддерживает, поэтому я смотрю в наше позднее материнство и отцовство с оптимизмом.

мдя. вы или действительно полная идиотка или жирный тролль. иных вариантов просто нет.

Мне кажется, что в отношении ребёнка это не совсем верный подход. Это же не вещь, вернуть не получится.

Не поняла - "Родный сын 25 лет" - то есть у Вас есть сын?
Вам 43 и у Вас есть сын??? От первого брака, получается?

Не совсем понимаю, как в 43 года может так сильно волновать реакция родственников, если Вы решили?

Наш сын с мужем, родной, родила в 18 лет в 91 году. Больше беременностей не было.

Да, поняла. Согласие сына не требуется. Если точно решили, можете усыновлять. Конечно нужно понимать, что не все решения всем будут нравиться.

Спасибо) Полностью согласна с вами, уже 10 раз пожалела, что во все это ввязалась. Удивительнее всего в нашей стране, где у половины людей родной отец/дед были алкоголиками, слышать аргументы про гены) Как будто есть уверенность, что девочка обязательно пойдет в свою мать-наркоманку, а не в прабабку какую-нибудь.

Да, начинаю вспоминать семьи одноклассников или близких друзей (тех, чьи семьи более-менее видишь) - нет ни одной семьи без алкоголика. И это в любых кругах такие родственники есть.

А если получится, что "прелестная девочка" не оправдает ваших надежд? Ну вообще.Вам хочется "прелестного ребенка", которому вы "дадите все" (а сыну все дали?), и который будет таким же милым и пушистым, как вы его придумали.

А теперь представьте, что вы этому ребенку даете, а в ответ получаете почти ничего. Вы такое выдержите? Если выдержите - удочеряйте.

Да, сын ревнует. "Последние много лет" - это сколько? Сколько вы своему пусть и взрослому сыну, уже не мать?

мечтаю о ребенке последние 16 лет. Сыну дали все, что могли по возможности (квартира, машина у него есть). Помогать не отказываемся
К любым трудностям с приемным мы готовы

а любовь ему дали?
то есть первые 7 лет ваш сын воспитывался у бабушки, три года был с вами, и вы тут же начали мечтать о новом ребенке.

а когда вы сына-то любили?

нет, понятно, что любовь к нескольким детям - это нормально. но ... получается, что сына вы эмоционально выставили из своей жизни.

он не воспитывался у бабушки. до 5 лет мы жили вместе с родителями мужа и они помогали нам его воспитывать, пока я училась в университете. Материнство я не успела прочувствовать.

а что мешало?

Вы давно ли в Детском Разделе были? Там каждый второй топ о том как кровный не оправдывает надежд. Встречный вопорос. А если кровный надежд не оправдает? И Вы в ответ получите ничего.

Тут про своих собственных детей темы пишут: "Моя дочь превратилась в монстра". А тут дочка наркоманки... И советы на форумер ищут...Народ отжигает.

Чет вы и впрямь поздновато спохватились. Надо было раньше усыновлять. А теперь, и правда, лучше дожидаться внуков. У матери-наркоманки вряд ли будет здоровое потомство. На старости лет мучаться?

да за ради бога, справляйтесь. не надо никого переубеждать. но и не надо надеяться, что случись что ваш сын не сдаст ее взад в детский дом.

какое бесплодие, если есть родной сын? и чем вас удивляет его возмущение? он отдает себе отчет, что родители съехали с катушек и желают организовать всем приличный гемор, естественно, он его не хочет.

куда денете прелестную девочку, если не сможете ее растить/учить? вам через 10 лет будет 53/54.

кстати, про "непонятно что вырастет" они совершенно правы. если прелестная девочка начнет пить/воровать/будет плохо соображать и т.д. и т.п. - что вы будете делать?

если начнет пить-воровать, как и остальные приемные родители, будем пытаться отучать

вы представляете что это такое в реальности? похоже, что не сильно.

пока нет, не представляем, откуда? сын был наш совершенно беспроблемный (и остается)) как будет теперь - узнаем лет через 10. Мы понимаем, что не конфетку усыновляем

Автор,никого не слушайте и ни кому ничего не рассказывайте,делайте как сердце велит,тем более муж тоже этого хочет.

возьмите на несколько месяцев сначала, поиграетесь, если понравится - оставите, нет - сдадите обратно.

мдаааааааааа...ужжжжжжжжжжжжж. Игрушечку нашли.

но это лучше, чем усыновит, дорастить лет до 5 а потом снова в дд сдать (уж сколько тут таких топов было)

И где эти топы? Дайте ссылку на хоть один. Знаю темы про возвраты взрослых детей и один случай помещение в специнтернат малыша, когда вывилась тяжелая болезнь

Вот только на ОК выставили фотку двух деток:братик и сеестричка,вернули их обратно.Старшему 3 года.

А что там случилось-то, что в 3 года возвращают? Можно ссылку?

Давайте ссылку. Вернуть 3-леток - значит совсем слабые люди.

+1. Тут явно не в детях дело, а в дебилах, которые их взяли поиграть и осчастливить

ещё и двоих, наверно, двойню, чтоб уж всех удивить
хотя я не особо верю написанному здесь и, думаю, ссылки мы не увидим

Правда вернули. На фб инфу видела. Мальчику 3 года, сестре 1 год. Очень симпатичные дети. Молодые приемные родители не справились. Но малышам быстро найдут семью, реально очень красивые дети. Себе бы взяла, да уже трое.

вы ребенка с туфельками случайно не путаете?

заведите лучше собачку и под опеку ребенка в детском доме. не нужно усыновлять. когда у девочки говно попрет генетическое,вам будет 60. кто с ней справляться будет!?

+ много

почему обязательно попрет? по здоровью она совершенно нормальный ребенок, мы верим в то, что сможем вложить в нее все хорошее и искоренить дурные наследственные черты.

Блажен, кто верует...Склонность к зависимостям наследуется.

И? Если порыться, то может и не у каждого первого, но уж у каждого второго, скорее всего, что-нибудь подобное найдется среди предков.

А тут и рыться не надо...

И?

Так это даже лучше - здесь родители сразу знают, с какой областью жизни нужно быть осторожной.
Тогда как ваши и мои наследственные черты никому не известны, если бы они поперли - мы бы даже не знали, откуда и что с этим делать.

не наркомания найдется. и, если порыться. а тут не рыться, а мать (и скорее всего, отец) и всю беременность на игле. т.е. ребенок - врожденный наркоман, приверженность к наркотикам у которого не только от ближайших родственников (обоих на 99,9%), но и от личного, непосредственно употребления в течение всех 9 месяцев становления и развития, т.е. организм ребенка уже не умеет функционировать без наркотиков, они для него также естественны как вода и воздух.

плюс, повреждены скорее всего нервная систему и органика. т.е. ребенок вряд ли будет с нормальными (хотя бы средними) психоэмоциональными реакциями и развитием.

никто про мать точно не знает, к тому же нам сказали врачи, что наркоманка-мать, лучше, чем алкашка. А там других родителей там нет

вы написали, что мать у девочки наркоманка. и в других постах говорили, что многие от нее по этой причине отказались.
наркоманка не лучше алкашки, если не брать в расчет фас.

я имею ввиду, никто точно не знает, какой у нее стаж наркоманский и какие именно наркотики она употребляла (и употребляла ли во время беременности). я много читала на эту тему, все пишут, что наркоманка лучше, чем алкоголичка

)))))) вы это моей матери расскажите.Я не видела мою родную бабку до 16 лет,а уродилась вся в неё. Вот когда из меня вылезает баба Шура с её говнистым характером,повадками,привычками и желанием ё...нуть всем по башке в моменты истины,вот тут она с удовольствием послушает ваш бред про воспитание).

наркоманка,это тебе не дцпшница. это прием препаратов во время развития ребенка. ну и что там у ребенка с нервной системой...попрет 100%. у них ломка при рождении уже. Она уже наркоманка. и если хоть раз попробует-все...

чисто внешне и по здоровью ребенок абсолютно нормальный. дальше все от нас уже зависит, я уверена

еще раз. Ребенок уже наркоман. Только он забыл пока о ломке. И разовое применение наркотика для другого допустимо,а для этого-нет. Плюс весьма вероятные проблемы с нервной системой,которые располагают к наркомании.

Никто точно не знает, употребляла ли мать во время беременности. Сейчас ребенок вполне спокойный

ФАС не ставят? Вроде это самое опасное.

нет, со здоровьем у девочки все нормально. но это как говорится пока...

Какой ФАС? ФАС может вылезти у ребенка пьющей матери, у детей наркоманов не бывает ФАС.

ФАС - это не наркотики, а алкоголь

а с чего ей перестать употреблять. если бы ребенку было лет 10, а вы о 10-месячной. Конечно же употребляла.Мне жалко этого ребенка.но лучше пусть она попадет к молодым и готовым к трудностям. к тем,которым вон ниже удивляются: "удивляет, что люди изначально брали детей с проблемами по неврологии и психиатрии". а вы не готовы,вы спорите,вы надеетесь на лучшее. и вы старые! вот вот кончатся силы, энергия. не для вас этот ребенок! берите постарше тогда уж

а чем лучше постарше? Чем старше ребенок, тем больше на нем отпечаток дома ребенка или ненормальной жизни в семье, а здесь девочка - чистый лист. Да, мать наркоманка, но кроме этого особых сложностей нет. Ребенок спокойный.

ей 47..старая она и не готовая. спокойный в 10 месяцев? смешно читать. это главное!?

не 47, а 43

не суть. это кот в мешке,а не ребенок. лет в 7-9 видно,кто перед тобой.

43 и 47 есть разница!

ну так если ребенка воспитывать в любви бесконечной и давать ему все необходимое - мне кажется, мы сможем перебороть все дурное к этому возрасту

аха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!! Вы же школу посещали? о чем вы вообще? Там же быстро розовые сопли утирают???!!!!

Я посещала. Не утерли. Даже в заключении про розовые очки написали. Все получилось как я и думала. Пока все хорошо. Но и лет только 7 моей.

капец. надеюсь, это разводка. если нет - вы слабоумны. УЖЕ.

не бывает чистых листов. вообще.

постарше еще хуже.

Для какого другого допустимо? Вы знаете, у кого как организм на наркоту отреагирует? Достаточно народу с одной дозы подсаживается.

А вы отслеживаете приёмные семьи? Судя по вашей логике, 100 % усыновлённых детей становятся наркоманами и алкашами?

Вы, похоже, ошиблись в том, кому адресовать пост. Ну или не прочитали, на что я отвечаю.

Я знаю другое. У 99% участников криминальной хроники были вполне себе кровные, ни разу не приемные семьи.

и откуда же вы это ЗНАЕТЕ? и с чего вы взяли, что вы видели ВСЕ НАСТОЯЩУЮ криминальную хронику?
кроме того, наркоман может не попасть в криминальную хронику, но вы думаете от этого легче его родителям?

Достаточно народу вообще ни разу не пробует. Чтобы не подсадиться, достаточно не начинать.

без разницы, что чисто внешне. от вас ничего не зависит.

а вообще, с учетом того, что вы сейчас написали, на 99% ваша тема - разводка.

думайте, как хотите, разводки здесь никакой нет.

Ломки при рождении может и не быть, здесь не так все однозначно.

верить вы можете хоть в макаронного монстра, хоть в ктулху, это не значит, что будет так, как вы хотите
овнище может в пубертате такое политься, что будете прятаться от дочи

угу...подруга 2-х взяла почти 10 лет назад. Тоже были милыми ангелочками. Что сейчас имеет: мальчику 11. Ворует все, что не приколочено, может сбежать из дома. Девочка постоянно врет, подворовывает, строит подлянки другим детям (там еще 2-е родных). Три года назад перерезала все платья сводной сестры.
На них сроду никто руки не поднял и голоса не повысил. Мальчик учится в частной школе, потому что плохо обучаем. Девочка в обычной школе, но постоянные вызовы к директору, беседы с соц работником. С психологом общаются прктический круглосуточно. Так же с опекой.
Она еще держится, но говорит, что это ад.

У меня есть знакомые, которые взяли четверых. Все нормально, старшие уже семейные.

тоже дети наркоманов\алкоголиков?

А вы думали - профессорские? :)
Причем двоих уже большими взяли, там воспитание пришлось менять.

У меня есть знакомый 30 лет. Усыновленный. Хороший семьянин, женился в 19 лет, двое детей, квартиру купили в ипотеку, работа нормальная. Не пьёт, не курит. Учился так себе, не отличник, крепкий троечник, очень добрый и улыбчивый человек. О том, что усыновлён, узнал лишь в 22 года

И? Вы же не знаете, кто его родители и как он попал в детдом.

Все прекрасно всё знают. Его мать пила и тунеядствовала, рожала детей и оставляла их в роддоме. Таким образом оставила 4 детей, только у одного ребёнка со стороны отца бабушка и дедушка забрали ребенка к себе.
Отец моего знакомого неизвестен, мать поставила прочерк.

Нельзя вам усыновлять. После этих слов это абсолютно ясно.

потому, что биохимия определяется генетикой
гормональный статус, темперамент, сила нервной системы у нее будет от ее биологических родителей, а не от вас
а вы дама неуравновешенная, с элементом демонстративности в характере, для вас все "несоответствия" будут или поводом для умиления, или трагедией.

Какая биохимия определяется какой генетикой?

вам как объяснять, как первокласнику или как восьмикласнику?

ну если совсем просто... то сила возбуждения и торможения нервных процессов является производной от особенностей биохимических реакций в организме, метаболизмом белков, биосинтез которых определяется ДНК, в свою очередь являющуюся носителем генетической информации.

так понятно или надо как-нибудь попроще?

верить - замечательно. хорошо б еще научиться хоть под сраку лет мозгами пользоваться.

никто не будет. автору и ее мужу будет не по силам, а их сыну на хрен не надо.

гы, а вот и собственно "ответ" для затравки)))

а со здоровьем как у ребенка наркоманки?

все анализы хорошие, никаких ужасных болезней нет. ей конечно очень повезло

Автор, идите на форумы сайта 7ya.ru - там конференция "Усыновление". Там сидят люди, которые прошли это же самое. А здесь другая аудитория, здесь многие живут другими категориями, здесь многие родных-то детей не любят и считают обузой, а вы вона чё удумали.
Ещё есть тематический сайт литтлван - littleone.ru

Там когда-то был опрос: возраст людей, кто усыновил, Меня поразило, что 99% за 40, а многим и за 50!

спасибо. я знаю все эти сайты (еще форум v7u). Но хотела узнать мнение людей, далеких от темы усыновления - там то уж совсем крайности, люди и 5-6 человек усыновляют и не задумаются над такими вопросами, как я

а есть форум или сайт тех, кто отказался от ребенка потому, что гены полезли? или везде только радужные пони и радуги в рассказах?

Если бы вы почитали тот сайт, вы б знали, что не всё так радужно, я иногда читаю и волосы дыбом. Но я пока лишь несколько лет читаю. Видела там истории и про сдачи, но там вылезала реальная психиатрия. Не просто плохой характер, а когда начиналось то, что уже лечится только врачами и в спец.клиниках. Но меня удивляет, что люди изначально брали детей с проблемами по неврологии и психиатрии. То ли не читали мед.карту. то ли свои силы не рассчитали.

а чё сама тут сидишь?

Там сплошные проблемы щас у людей и желание вернуть детей в ДД, Дорастили до тех самых 10-13 лет и ужаснулись((

своего кровного подростка с загулявшими гормонами назад бы в живот запихнули?

Я бы не спрашивала ни у кого . Муж за, Вы за, ну и всё. Тем более сын взрослый, и у него семья.

как думаете, кто будет разрешать пубертатные проблемы этой девочки? 60-летняя автор или ее 40-летний сын? А кто будет ухаживать за родителями автора, когда автор будет "чувствовать материнство"
Конечно, не надо ни у кого спрашивать. Только неплохо бы вспомнить, кто за что ответственен.

На оба вопроса ответ один: автор. Т.к. это ее будет ее дочь, и ее родители. Вся ответственность только ее ,+ мужа ( за дочь)

детские проблемы своего сына автор не разрешала. ей было тяжело и некогда. хотя ответственность тоже была ее и мужа.
ответственность за поддержку своих родителей тоже принадлежит автору, однако она о ней вообще не думает, надеется на авось.
почему вы считаете, что с дочерью не будет так же, как с сыном и родителями?

в тысячный раз - сын ни в чем не был обделен. игрушки, кружки, отдых на море - все было у него. Но в силу возраста не смогла материнством насладиться. Теперь хочу.

Странно то, что Вы рассчитывали на их понимание. С их-то интересами это никак не стыкуется. Переубедить сможете только по принципу "победителей не судят", но до этого слишком далеко, и шансы стать победителями не 100%-ные.

сын для нас очень близкий человек и без его поддержки очень сложно. очень переживаю

Сын рассуждает здраво и думает мозгом, а вы сердцем и эмоциями
Напишите на бумагу все, что смущает вашего сына и вас самих и попробуйте себе честно ответить - справитесь ли вы, сможете, нужно ли вам это?

уже все тысячу раз обдумали для себя, после стольких операций, эко, замерших эбрионов, - да, нужно, да, хотим, потому что не получилось в жизни насладиться материнством. эта тема уже много лет меня не отпускает ни на один день.

а чего тянули то!? вы реально опоздали. потенциально это девочка будет дважды сиротой. ваш сын ее не примет уже никогда

вы реально бредите и ядом исходите.

Почему это она "бредит"? Правильно она говорит. Эта девочка сыну автора сестрой не станет никогда. Уже слишком поздно для этого.

напротив. это всего лишь правда. есть шанс, что повезет и ребенок на самом деле будет нормальным и у автора с мужем будет хватать сил хотя бы на нее и бабушку, но это шанс.

правда, сын автора опять будет задвинут в пыльный угол.

мы, как и любые усыновители, надеемся, что именно наш случай будет нормальным)

тянули - потому что надеялись на чудо и на беременность. Потом надеялись на внуков, но сын тоже не торопится. А ждать сил больше нет

Этот вопрос для вас решен - отлично! Но может посмотреть другого ребенка?

мы хотели именно девочку, именно маленькую, именно без особых проблем по здоровью. нам помогли ее найти, другого такого подходящего ребенка больше не будет. это подарочный вариант для нас

лучше сделать и жалеть, чем ничего не делать

Далеко не всегда

далеко не всегда.

ну понятно. опять разводка))

чё-то так надоели в каждой теме психи с галлюцинациями, которым везде разводки мерещатся.

потому, что это разводка, а ты автор.

угу, желающих на наркоманку не нашлось, сбагривают вам

да, многие не хотят детей от наркоманок - но для нас это не было ключевым фактором. главное - здоровье, остальное поправим воспитанием

как "здоровье" может идти в одной связке с "наркоманка" объясните. Здоровая наркоманка - это как?

ребенок без паталогий. Про ее нервную систему и развитие говорить, конечно, пока рано.

если показать хорошему неврологу, то именно до 1 года многие проблемы уже бывают заметны

я чет не пойму вас...давно б нашли сурмаму. не наркоманку. да еще бы это был наполовину ваш ребенок! а вы хотите в семью наркоманку своими руками взять. не понимаю

Мы против сурмамы и прочего по этическим соображениям. А дать девочке шанс на нормальную жизнь - это куда лучше, чем поощрять бизнес торговли женщинами.

чушь какая

Вот, автор, вы это хотели на еве услышать?
Ещё раз: здесь своих-то детей многие не любят. В темах о декрете истерят, что через полгода декрета мечтают о работе, что с детьми скучно, а на работе интересно. А вы же явно хотите насладиться каждым моментом декрета. Вы с такими людьми не только по вашему вопросу. вы и по другим вопросам будете на разных полюсах.

спасибо. Согласна с Вами, но на тематических форумах про приемство моей темы бы не понял никто - там люди берут для себя, и не думают, что другие скажет. А мне, как оказалось, поддержка родных в этом вопросе ну очень важна

Вы надеятесь на физическую помощь родных или вам важно, чтобы на семейных праздниках ребенка принимали как своего, чтобы ребенок не чувствовал, что к нему не так относятся? Что ждете от родных?

Помощи вообще не ждем, хотим, чтоб с пониманием относились к нашей ситуации и нашим мотивам. Да, хотелось бы, что девочка в итоге всем родной стала.

Вот. Вы ждете того, что люди вам дать не смогут. Они высказали свое мнение. Не каждый может принять чужого. На этой почве у вас трещина, возникшая между вами, со временем превратиться в пропасть.

но мы надеемся, что с годами они примут девочку и полюбят ее.

Это ваша ошибка. Перестаньте рисовать розовые картинки. Загляните в реальность.

С какого перепуга? Эта одна из основных ошибок моих родственников. Никто его не принял, более того, когда уже прямо говорили не привозите, не приезжайте. именно из-за ребенка, была смертельная обида.

а также поймут, почему вы не помогаете родителям и что сын возьмет на себя ответственность за воспитание девочки, когда вам уже будет тяжело это делать
а почему бы и не взять, ведь родители же ваши взяли

вы не заметили, что вы ждете на самом деле поддержки от всех, но сами никому помогать не стремитесь?

Как они ее примут?! Сын должен был вырасти с ней вместе хотя бы, чтоб как-то привыкнуть, если не полюбить. Родные братья и сестры бывают как кошка с собакой....А тут абсолютно чужая девочка. Как он с ней соприкасаться вообще будет? Вы будете ее в гости к нему привозить? Или он с ней время проводить планирует? А если время не проводить совместно, то ближе не станешь.

за деньги помогли?

вы обдумали, что вы хотите. но вы ни разу не обдумывали свою ответственность перед другими. так же, как в 18 лет не обдумывали, так же не обдумываете и сейчас.
до какого возраста вы собираетесь "наслаждаться материнством"?

а почему я должна думать, чтоб хорошо было родителям мужа и сыну? Мы делаем так, чтоб нам было хорошо, их ни в чем не обделяем. Сын вырос, мы ему дали все, что могли.

потому, что ваши родители и родители мужа думали о том, чтобы вам было хорошо
"дать все, что могли" и "дать так, чтобы хватало" - очень разные вещи

вы не хотите отдавать свои долги. только получать от других.

Если так случится, что родители автора умрут в одночасье и долгов не надо отдавать? У автора ещё 2 сестры есть.
А сыну они уже однушку купили - хороший старт, остальное - махровый эгоизм с его стороны.

Ну разве что на это надеяться. Что долги не надо будет отдавать.

а не могли ничего, поэтому ничего не дали. сами говорили, что материнства не почувствовали, значит, СЫНУ вы не дали НИЧЕГО.
в чем вы их не обделяете, если ничего им не даете?

сын наш очень любит нас, сейчас мы близки. Созваниваемся каждый день. Да, когда он был малышом, не было полного осознания материнства, но ведь так бывает? кто из нас идеален

с сыном вам повезло. созваниваться каждый день и быть близкими - две большие разницы. вы не стали ему родителями ни когда он был малышом, ни когда стал подростком, ни сейчас. вы все играете в бирюльки и всегда готовы себя оправдать.

хотя, откровенно говоря,веет от ваших постов то ли разводкой, то ли исследованиями общественного мнения на тему усыновления.

ну в любом случае он просит у нас советов и считается с нашим мнением. уважает нас, так что не думаю, что мы такие уж ужасные родители, только потому, что первые несколько лет недостаточно ему внимания уделяли)

И как по-Вашему должен реагировать человек, если Вы еще не взвалили на себя бремя, а уже хнычете и рассчитываете на поддержку? Конечно, есть смысл первым делом сказать "не ввязывайся в эту затею".

потому что у вашего сына есть голова на плечах и он в состоянии предвидеть последствия, в отличие от родителей-инфантилов, желающих вотпрямщазз играть в куклы. и совершенно не умеющих оценивать последствия.

Ищите подрощенного сироту, росшего в семье. Не из системы. И берите в опеку, а не на усыновление. Интересно, такое реально ли, у нас с мужем бывают такие мысли, но пока только мысли.

))) вы думаете, если ребёнок рос в семье, а потом оказался в детдоме - это была хорошая семья?
уж лучше детдом. чем некоторые семьи.

мы не хотим подросшего, в ШПР нас убедили в том, что чем младше - ребенок, тем лучше. Мой совет - запишитесь в ШПР, многие вещи в голове станут яснее.

Я бы не стала брать ребёнка от наркоманки. Это особый склад психики и не факт, что ребёноку это не передалось. Там ещё и кто папа неизвестно.

да. вместо папы - прочерк

Да ну какой там склад психики. Большинство изначально такие же, как и все остальные. Кто-то подсел куда быстрее, чем думал, кто-то сорвался в тяжелый момент - тут не угадаешь. У нас в универе почти половина пробовали наркоту, и большинство не по разу.

Странно, никому из моего окружения в голову не приходило дурь пробовать.

Вы это с ними обсуждали или просто так думаете? Вообще пробовавших не так уж и мало, но просто об этом не распространяются.
У меня бывший муж до сих пор думает, что соседи снизу еду для собак вонючую варят :), я его не разубеждаю.

Я с ними росла с горшкового возраста. :-) В одном дворе росли, в одни игры играли, вместе курить начинали, пиво пробовали, но дурь никогда.

неустойчивая психика, как минимум. тип реагирования на раздражители. с родным в этом отношении справиться можно, поскольку на себе/близких прочувствовал эти проблемы, и знаешь, чего ждать и к чему приведет то или иное воздействие
чего ждать от ребенка в такой ситуации - заранее не предскажешь. тут нужен очень спокойный, взвешенный и рациональный подход, даже где-то слегка циничный, чтобы не приходить в ужас от неавторизованных реакций, а не истерическое "страсть как хочу ребеночка, думать больше ни о чем не могу, и мы воспитанием переделаем ее генетику"
понятие "норма реакции" никуда не делось. фенотипические изменения возможны только в пределах, определенных генотипом. а тут они еще и сдвинуты в негатив пренатальным периодом.

Медики считают, что ребенок от наркоманки лучше, чем ребенок алкоголички.

у нас и наркоманка, и алкоголичка)

Британские ученые? Я врач и считаю, что один хрен, это утопия.

Нет, наши, работающие с отказными и изъятыми детьми.