Дикий обычай оставлять ребенка с матерью

1.Дикий обычай оставлять ребенка с матерью не только плодит взрослых мужчин без мужского начала. Он сам по себе является мощнейшим генератором разводов. Женщина знает, что разрушение семьи для нее — не катастрофа.
2.Стандартное шовинистическое возражение о том, что женщины у нас более ответственны, не выдерживает проверки на практике. Мне не раз приходилось по работе общаться с работниками комиссий по делам несовершеннолетних. В них тоже, как правило, работают женщины. Но они, в отличие от своих коллег в судах, матерей-одиночек, как правило, ненавидят. Потому что видят последствия. Потому что понимают – очень часто, отстаивая при разводе свое право на ребенка, женщина руководствуется вовсе не соображениями его будущего и даже не любовью, а всего лишь материнскими амбициями: как это так, меня лишат ребенка?! Что обо мне подумают другие? Когда же амбиции удовлетворены и приличия соблюдены, начинаются суровые будни. Статус матери-одиночки оказывается не выше, чем статус матери, чей сын живет с отцом. Ребенок становится обузой, женщина начинает метаться, предпринимая отчаянные попытки устроить свою личную жизнь. В доме появляются «дяди» – один, второй, третий. Хорошо, если есть бабушка. Хорошо, если дядя задержится на всю оставшуюся жизнь. Хорошо, если он окажется человеком достойным или хотя бы адекватным. А если нет?

Принимает ли суд во внимание такой сценарий будущего? Нет, не принимает.

У меня есть знакомый из не самой дикой страны мира – Южной Кореи. Для него в свое время такое положение вещей в России стало шоком. На родине знакомого к этой проблеме подходят более взвешенно: учитывают все обстоятельства, выносят обдуманные решения. Там тоже чаще всего ребенка оставляют с матерью, но соотношение все-таки не два процента к 98, как у нас, а что-то вроде 30 к 70.

И еще мой приятель никак не может понять одной социальной рекламы, которая висит в московском метро. «Государство начинается с семьи», – гласит цитата из Фрэнсиса Бэкона. Афоризм иллюстрируется среднестатистической российской семьей, изображенной при помощи матрешек. Самая большая – это матрешка-мама. Рядом, значительно пониже, – матрешка-папа. Ну и еще штук пять маленьких матрешек – это дети.


Глупый кореец не понимает, почему матрешка-мама больше матрешки-папы. Он считает, что они должны быть равными.

(с)пизженно туд http://www.vz.ru/columns/2009/9/15/327743.html

реклама с матрешками мне тоже не понравилась, все остальное по тексту - фигня, смазанная любимой мужской "отмазкой" что все браки/семьи разрушают женщины (так как чаще всего являются инициаторами разводов в ЯКОБЫ НОРМАЛЬНЫХ браках)

Ну хорошо, напишите пожалуйста ПОДРОБНЫЙ сценарий когда ребенок остается с отцом. Как отец будет купать, кормить,каждый день водить в садик-школу, стирать трусики-носочки, подтирать сопли,отваечать на 120 ыопросов (в том числе и "где мама"), СИДЕТЬ НА БОЛЬНИЧНЫХ ВО ВРЕМЯ БОЛЕЗНЕЙ, разбираться с капризами....Или вы считаете, что сам факт проживания с отцом отучит ребенка плакать, сопливить, болеть,капризничать, скучать по маме и писать в штаны? Увы и ах. А готовить? Не на консервах и пельменях же ребенка растить.

И все это работая полный рабочий день? А как насчет личной жизни? Ведь придется отказаться от походоа на тпиво, на футбол и прочее? А как насчет "теть, приходящих в дом"? Или до совершеннолетия ребенка папа собирается жить монахом? А как быть, если ребенок - девочка?

В общем, практика показывает, что обычно отцы понятия не имеют и "бытовухе" и в лучшем случае о ребенке заботится бабушка-дедушка, или же тут же ищется "тетя-няня" (в чем тогда отличие от "дядь" матери?)
Могу сказать, что мой бывший тоже говорил - мол, ребенка заберу. А я ж разве против? Да завсегда плиз. Только КУДА ты ребенка заберешь? В общагу? На съемную хату? Как ребенка водить в садик и школу будешь? с другого конца города по два часа на автобусе? И на какие шиши вы будете жить? На мои алименты - если я стьудентка а потом контрактница? В общем имелось в виду, что ребенок будет жить у бабушки в другом городе или тут же находится дама (давно клинья подбивающая) которая и будет заботиться о ребенке..М-дя...тока при чем тут отец?
далее - переехали мы с ребенком за границу. Ага. Не потому чтоб от папы забрать - Боже упаси. А потому что ладно, никто никуда не едет. Или даже еду я, ребенок остается с тобой, я присылаю алиментов (не, ну кто так не захочет, ага?) Только опять же - сколько ж то надо алиментов, чтобы купитиь вам обоим приличную кварьтиру? Я ж не за Билла Гейтса замуж. И какие перспективы будут у ребенка на родине (страна СНГ, ага). В общем, орать все горазды, а как до дела доходит - то тут уже не так весело. И чем-чем грите руководствуются папы, когда начинают "бороться за ребенка"?
В общем, жду примера расписания дня отца-одиночки. заранее спасибо.

ЗЫ: дададада, "на Западе" ребенка чаще оставляют с отцом или ребенок проживает у отца 50% времени - оычная история. Но там у папы забот полон рот и ни о каком пиве или "тетях" обычно речи и быть не может.

ЗЗЫ: и на картинке матрешка-мама больше - скорее всего потому что ей надо тянуть не только деток, но еще и папу. Опять же, а в чем дело, мужчины? Надо вам - делайте, растите, показывайте, что справитесь с воспитанием детей не хуже мам. Вперед, задницу подняли из-за компа - и пеленки стирать и кашки готовить.

"очень часто, отстаивая при разводе свое право на ребенка, женщина руководствуется вовсе не соображениями его будущего... а материнскими амбициями"

Соглашусь по этому пункту.
Как женщина, понимаю рвение всех матерей оставить ребенка при себе. Это безусловный инстинкт, который рождается в тебе с того времени, как ты начинаешь вынашивать дите у себя под сердцем.

А если объективно, то нужно каждый случай нужно рассматривать индивидуально и учитывать множество факторов.

Зачастую при примерно одинаковых материальных условиях мужчина способен воспитать гораздо более самостоятельную, подготовленную к жизни Личность. Чем немногие матери могут похвастаться спустя 20 лет..

Все "споры" на эту тему сводятся к реплике "сам дурак", а жаль. По поводу готовки-стирки, реплики о том что мужики ни на что не способны,бред полный! Современная женщина давно уже не стирает, а готовить лучше всё же умеет мужчина, как не парадоксально... Стимул только нужен! Конечно, если вопрос о судьбе дочери, то скорее всего она останется с мамой... а вот мальчик...Тут ещё вопрос что ему лучше..
В России создан порочный круг, мальчик - с матерью.. вырастает потом "размазня", далее девушка-женщина выходит за него замуж.. ( а он ведь ни на что не способен)...развод, а потом результат, получаются мальчики такие же(или хуже) ....
Так пора давно разрубить этот порочный круг!!!
И выгода прямая как раз девочек, тех которые будут выходить замуж за нынешних мальчиков!
Прошу прощения за сумбур..

Тут два аспекта:
1. Сами отцы не горят желанием воспитывать детей. В нашем обществе социальный статус отца не стимулируется государством.
2. Те, кто хотят брать из-за практики решения судов не могут это сделать. Страна поди патриархальная, а половая дискриминация ,как медаль, всегда имеет 2 стороны :-).

Ну и основное: пока суды не начнут руководствоваться правами детей (а не правами матерей или отцов) - толку не будет :-).

МММ.. с чего бы начать эпопею. В своей жизни мне приходится ломать стереотип о матрешках ( хотябы для себя). Я оставила сына папе. Временно. не на совсем. И считаю что выпрыгивание из штанов и перепрыгивание выше своей головы никчему не приводит. а, ребенок привык жить ДОМА ( до развода совместно) с родителями. НО если совместная жизнь больше не имеет смысла, то считаю целесообразным не доводить ситуацию до предела. ДЕТЬ должен жить там где ему хорошо, и родители не должны решать свои личные оскорбления и амбиции за счет детей. Потому что когда уходит мама от папы она как правило забирает с собой ребенка со словами ты тварь детей больше не получишь. И я считаю что это только личные амбиции, побольней подковырнуть. А папа...папа спокойно смотрит, сначала тоскует, а потом привыкает жить один. Каюсь, тоже забирала и уходила, но не в этот раз. В этот раз дала папе прочувствовать все прелести ( в облегченном варианте). И как вы думаете? Живет и здравствует. Правда орет что устал. Но это мелочи. Потому как его уставания ну совсем меня не колышут. Это я о тех мужчинах которые говорят своим женам, а че особенного сидеть с ребенком. Не сложно же :). Конечно интересы должны стоять воглаву угла, и только потом личне амбиции. Да, тяжело было решиться временно, пусть даже временно оставить ребенка папе. Но я наступила себе на горло только из его интересов. Садик рядом, своя родная кровать, свои игрушки. Это лучше чем таскаться с мамой по съемным квартирам. Мы общаемся с ребенком, видимся, но не живем вместе. Так что на своем примере хочу сказать если папок прижать они все смогут. Было бы желание. И адекватность мозга.

мужики они ж тоже все разные. С некоторыми можно договориться о воспитании полюбовно. А вот некоторых тока припирать к стенке, ну это как в моем случае. Иначе были бы мы с сынулей на улице пока папаша соображал че к чему. Я ему такой возможности не дала, жить вместе не хотим? Отлично! Я пошла, ребенок остается с тобой. По месту своего основного проживания. Или иди поживи у мамы пока мы свою жизнь не устаканим, потом уйдем. Так нет ведь мозг отключился....хочется же побольней в душу плюнуть, но не тут то было. У женщин как правило ошибочное мнение что если она уйдет муж побежит за ней, и за детем, и потом наступает момент икс...не побежал. Да об этом можно долго дискутировать. Вывод один пока у мамы с папой мозг не будет нормлально работать о том с кем детям лучше речи не идет. Амбиции мать их:)

ИМХО, подвляющее бол-во наших мужчин слишком егоистичны и не приспособлены родительствовать. Мой так прямо и говорил, что готов забрать насовсем, возьмет няню. Или женится и тогда заберет. Чувстувете куда мысль идет? Он даже не понимал разницу между присутствием мамы в жизни ребенка и заменой в виде посторонней женщины.
Потом такие моменты, как кормить, купать, на великах покататся папа в конце концов освоил. Но чтоб пришла мысль ребенка в спортивный кружок записать, или на рисование, сын очень любит рисовать, сводить в музей-театр-выставку, такое вообще в голову не приходит. Для матери ето очевидно, что в ребенка надо вкладывать, а отцу лишь бы было комфортно. Когда на его дни выпадали тренировки, знаете как он возмущался? Ето ж туда эать надо и сидеть ждать. Вот незадача.

Адекватные родители, любящие ребенка, и так договорятся. Забрать ребенка из школы, отвезти его в кружок и назад, сводить его куда-то можно в любое время спланировать, договорившись, мама будет только рада. Любящие родители не будут также настраивать ребенка друг против друга, так как он больше всэ от етого страдает.

А и правда: откройте-ка аналогичный топик в подфоруме самомам - и почитайте, что скажут они.

Для ребёнка важно, кто ему памперс надевает-мама, папа или всё же "памперсонадеватель". Спросите это у детдомовских.
Потому что именно в случае укладываения спать, сборов в садик, готовки, купания, уборки квартиры и иных житейских процедур, которые занимают большую часть СОВМЕСТНОГО детского и родительского времени и происходит то самое ценное и важное ОБЩЕНИЕ, следствитем которого является правильное ВОСПИТАНИЕ.
А пока воинствующие папы банально смахивают на отцов, у которых СВЯТОЕ-т.е. потребность КОМАНДОВАТЬ отбирают.
Хотелось бы задать вопрос присуствующим здесь мужчинам, из любопытства, как хорошим отцам своих детей.
Мать-сирота оставила ребёнка на пороге роддома(реальный случай), где его нашли. Оставление было вызвано тем, что жить в чужом городе ей негде, работы нет, отец ребёнка-гражданский муж отказал матери после выхода из роддома в какой-либо материальной помощи, в его квартире уже проживала другая. Он не отрицал, что ребёнок его (до родов они худо-бедно жили в месте), но добровольно отцовство установить отказался и после роддома сообщил девушке, что он ПЕРЕДУМАЛ и ему плевать на то, что будет с ними дальше-пусть сама разбирается. Женщина вернулась к роддому и оставила там ребёнка, после чего отправилась на вокзал якобы (с её показаний) совершить самоубийство. Её нашли легко и сразу благодаря персоналу больницы, в итоге её обвинили в покушении на убийство своего новорожденного ребенка в условиях психотравмирующей ситуации или в состоянии психического расстройства, не исключающего вменяемости. В итоге мать посадили, неизвестно жива ли она сейчас, ребёнок в больнице, а отец гуляет петухом...с него как с гуся вода, по закону он чист, да и в плане морали никто пальцем не тычет. Ваши соображения. Просто интересно, как вы, мужчины, оцените именно поведение мужчины в данной ситуации, с женщиной всё понятно.

Вообще ветка тяжелая, эмоциональная.
У меня после развода осталась дочь 10 лет. Вопрос определения её места жительства поднимался неоднократно, сама девочка хочет жить в мамой, и отец это принимает. Тем более, она - аллергик. Он приезжает по возможности 3 раза в неделю, иногда каждый день,потом месяц не показывается, но они общаются по моб. После долгого отсутствия дочери привозит букет цветов, подарки, играет с ней во все игры,на которые у меня не хватает терпения: шашки, нарды, карты, бродилки с фишками, бадминтон, ролики, футбол, велик. Зимой учил кататься на катке, бегал рядом с ней - караулил, чтоб не убилась. Единственное, что его не устраивает - она не говорит на его языке. Вместо его наречия она выбрала английский. И то, мне кажется, что мало времени. Хочу его поднапрячь.
Сейчас, когда девочке 10 лет, я готова отправить на какое-то время ее к отцу на проживание (например каникулярное время) с ее согласия.
А был бы парень - даже не задумывалась. Парня должен воспитывать отец. Точка. (Моральные уроды, насильники и пр. в качестве отцов не рассматриваются)
Так было всегда в любой стране со времен царя Гороха.

Статья могла бы быть интересной, если бы не была такой злой по отношению к женщинам. Анализа никакого нет, эмоциональные выкрики типа ненависти к матерям-одиночкам забавный аргумент. А по сути - дурацкий спор ни о чем. Все люди разные. Потому что все стараются выяснить кто виноват - мужчины, которые валяются на диване и сидят в туалете по сорок минут или женщины, которые их такими вырастили. Когда женщина одна растит сына - на мой взгляд это однозначно проблема, но наверное все с ВО началось, с безотцовщины, и продолжалось, продолжалось пока общество не сделала из мужика жалкое нечто с газетой. Время такое было, когда сильный и интересный мужик - редкость. Зато сейчас ситуация выравнивается, все больше очень достойных отцов.

Если мы расстанемся, малявок папе НЕ оставлю (мальчики). Т.е. попрошу "garde exclusive", а ему один уик-енд из двух и половина каникул.

Просто потому, что не будет он ими заниматься в будни, времени у него нет, да и командировки частые. И что? Предложить "garde alternée" и тогда одну неделю из двух (его неделю) дети со свекрами будут куковать? Вот пусть в каникулы деде-бабе и везет, все равно они его достают (по его словам), если он с ними более часа в день возится ;).

Я теоретически понимаю, что бывают другие папы, которые любят возиться с детьми и пр., и пр. Только теоретически, т.к. на практике - увы и ах! с этим не встречалась.

Когда дети станут тинейджерами, то соглашусь на garde alternée (одна неделя из двух у папы), а раньше - нет.

а что так велик % пап, желающих после развода принять на себя основной груз обязанностей по взращению и воспитанию ребенка? не замечала. Среди моих знакомых много разведенок (мужчин и женщин), и только 1 (один) папа после развода воспитывает ребенка, и то только потому что мама такая, в остальных случаях ребенок с мамой. Если желание папы заниматься ребенком вызвано именно интересом и любовью к ребенку а ничем иным, так это только к лучшему.А если это "желание" появляется после повестки в суд за неуплату алиментов, то о чем говоритьто?
Да давайте теперь расскажем как плохо воспитывают своих детей одинокие мамы, какое у них "ущербное" и однобокое воспитание выходит без участия пап. Только объясните мне пожста как реально отстранить от воспитания Папу, который хочет воспитывать своего ребенка, рычагов воздействия более чем, начиная от простейшего физического неравенства ( ну не сможет слабая женщина спускать с лестинцы приехавшего к ребенку БМ, чемпионов по дзюдо раз и обчелся) до органов опеки всяких.
Мое ИМХО дело не в обычае, а в желании мам и пап воспитывать своих детей, и если на сегодняшний момент после развода в большинстве своем детки остаются у мам, то уж дело здесь не в "обычае", а в желании мам быть мамами, а пап быть папами. Видно у мам этого желания больше.

Мой бывший муж сотни раз пытался запугать тем, что отберет ребенка, даже обратился в органы опеки, рассказывая страшные вещи - и бомж я, и не работающая, и вообще социально опасная маргинальная личность:-)
При этом жалкие алименты, которые составляют десятую часть от его зарплаты, он постоянно задерживает, ребенку месяцами даже не звонит - не говоря уже о том, чтобы приехать. А если уж и приезжает - то я его постоянно должна уговаривать: "Поиграй с сыночком, почитай сыночку" и все в таком духе...
В детском садике договаривалась и взятки давала я - естессно,из собственных средств - "папа" заявил, что лично ему сад не нужен. На больничных с ребенком сижу тоже я - пару раз просила посидеть - мне было сказано, что он работает. Сутками. А когда не работает, то у него личная жизнь - две любовницы и походы по кафе-ресторанам.
Когда сын спрашивает, почему папа не звонит - я отвечаю, что папа просто очень занят на работе, зарабатывает деньги на игрушки и все такое. И звоню сама - прошу, чтобы нашел время и поговорил с ребенком. Хоть раз в три месяца, хоть десять минут.
Единственный раз, когда у меня попросил ребенка на день и я разрешила, ребенку налили в уши гадостей про меня (хотя я, в свою очередь, НИКОГДА не сказала ни полслова негативного об отце), накормили пельменями и жареной картошкой, сказав мне, что ел манную кашу, сырники и суп, и благополучно оставили с "бабушкой", а "папа" уехал "по делам". Почему и папа, и бабушка у меня в кавычках? Потому что я не считаю бабушкой женщину, которая видела внука три с половиной раза, никогда не интересовалась его здоровьем, я уже молчу про игрушки или сладости - их просто никогда не было. И отцом этого представителя слабого мужского пола я тоже не считаю - какой он отец? Если, когда звоню и говорю, что вызвала неотлождку, потому что у ребенка температура 40,1, а он мне отвечает: "Ничего, я тоже гриппом переболел". Алименщик и спермодонор, только и всего. Хотя - что немаловажно - беременность была запланированная, ребенок (вроде бы?)ожидаемый и у него не первый.
И с таким отцом оставить сына? Да ни за что в жизни. Я лучше буду работать день и ночь, чтобы обеспечить нормальный уровень жизни, но мой ребенок будет жить со мной.
П.С...По поводу частой смены "пап" - нормальные женщины не водят домой толпы мужиков. А знакомят ребенка с мужчиной только когда все действительно серьезно.

Все равно считаю, что чем чаще мамы будут нагружать отцов детьми, тем больше в них начнет просыпаться рефлекс ("сегодня, блин, четверг - у Васьки тренировка по футболу") и бОльшая ответственность за детей.
И сказал Ваш Бог - орите и вас услышат, стучите и откроют. Так вот - говорите, объясняйте, улыбайтесь. Но не сдавайтесь.
Проверено собственным опытом, да еще многочисленных приятельниц, которые наблюдают наши отношения и вносят в свои отношения те же действия.

http://lady.mail.ru/article/82532?page=2 Полностью разделяю мнение психолога "у нас умирает институт отцов именно потому, что матери держат сыновей у себя"

Вот эту темку бы в раздел к Самостоятельным мамам-узнали бы почём пуд соли! Нет тут никакой дикости-это закон природы, инстинкт выживания, а самка априори сильнее. И не фиг в сторону женщин тапки кидать, мужики всё равно раньше загибаются) А чувство Ответственности у нынешних мужчин уменьшается с поколениями на генетическом уровне! Да и многие ли меняют подгузники своим деткам, ночами не спят, когда те болеют, т.п.? Это делают Женщины!

Вот с социальной точки зрения процесс воспитания должен быть совместный. Мальчик в будущем скопирует своего отца, а девочка мать. И взаимоотношения родителей, ребёнок перенесёт в свою семью.

П.С. Я лично просила нашего папашу (любителя погулять и попить пивка для рывка) участвовать в жизни дочки, но он предпочёл самоустраниться после её рождения, хотя о дочке долго мечтал. Кстати, сын матери- одиночки. Самое забавное, что мать его поддержала.
А сейчас я их обоих ни за какие коврижки не подпущу к девочке! И домой приведу только мужчину с традиционной системой семейных ценностей.

Слабо себе представляю мужчину, который самолично варит утром кашу ребенку, интересуется детскими книжками и кружками и умеет хорошо одеть малыша, хотя бы по погоде. А также сможет понять, когда ребенок недомогает, что с ним и когда вызывать врача. А обузой он для отца не станет? Когда тот начнет приводить домой женщин и мачех. Не отрицаю, есть другие мужчины, но не верю, что таких большинство.

Мои родители развелись когда мне было 7 лет, я осталась с мамой, другого и представить не могу, с папой встречалась, но без мамы и дня прожить не могла.

Какие красивые слова... Идите в банк спермы.. зачем вы рожаете... мамашки-шантажистки....
А если отец, который хотел ребенка, потом берет и кидает семью ради молоденькой девочки... И не приходит даже в день рождения ребенка... Не звонит... Не приезжает, живя РЯДОМ!!! Не помогает материально СОВСЕМ!!! и при этом мать совсем не против того, чтобы отец общался с ребенком, т.к. она понимает, что развелись ВЗРОСЛЫЕ люди, а ребенок должен иметь и отца и мать. А юное дарование, получившее такого вот замечтательного "папочку" в свое пользование еще и смс-ки с ошибками строчит - "Я ЕВО БУДУЮЩИЕ, А ТЫ И ТВОЙ РИБЕНОК-ПРОШЛОЕ"... Как быть с этим, а?
И вот эта "матрешка-мама" не начинает выяснять отношения, закатывать сцены, лишать родительских прав, говорить гадости ребенку про отца, а лишь удаляет эту смс-ку и на вопросы - где мой папа? - опять врет про то, что папа любит, но не приходит и не звонит, т.к. он в командировке.
А когда папа звонит - раз в полгода и говорит - хочу видеть ребенка, то она разрешает... Только вот папа почему-то в обещанный день не является и даже не звонит, чтобы предупредить, что не приедет..А ребенок ждет.. и плачет потом.. и не понимает..
Как быть здесь? У этой мамы тоже отнять ребенка и папочке отдать? Который, кстати, сам при разводе заявил-ребенок остается с тобой.
Может органам опеки вмешаться? Восстановить справедливость и вернуть ребенка отцу??? Он видать там обрыдался так этого хочет!!!
Как можно говорить ТАКИЕ слова, когда таких ситуаций, как я рассказала - на каждом шагу!!!

Вот что то все на мужчин накинулись- баб водить будет, блин моно подумать мамы сразу все в манашки на 20 лет после развода подались! ;)
И чем вообще отличается папа от мамы? Если сразу дать понять мужу что он ОТЕЦ! Ни каких проблем не будет, вы себя то слушайте, ой да он памперс не поменяет, а вы попросите раз 20 на 21 молча сам пойдет и поменяет!
У меня муж сам ребенка от коликов спасал, памперсы менял, ночами возле кроватки дежурил, и спать уложит и книгу почитает. Сейчас 5 лет, все расписание знает- когда в мини-школу, когда в бассейн , когда на гимнастику!
так что ИМХО- не надо ограждать их с самого начала и делать из них идиотов, дайте им помогать, и будет великолепный папа

А куда ушел весь мир в решении этого вопроса? А оставляют папам ребятишек. Мамы остального мира как-то совсем не зацикливаются в жизни на детях,рожают нескольких от нескольких отцов и живут в свое удовольствие лишь изредка беря свои чада к себе на каникулы. Полным полно престарелых "женихов" иностранцев ищущих себе русскую домохозяйку, которая впряжется в эту повозку с оравой ребятишек и потянет ее к светлому будущему... Так что, уважаемые российские папы, ваше "счастье" не за горами. Скоро и до наших женщин дойдет, что можно жить только "для себя".

Млин, все это читать нет сил. Прочитала название и последнюю фразу.
Сразу возник вопрос:
1. С чего вы взяли, что корейцы глупые? Моя подруга кореянка, умнейшая девушка - инженер-программист, из состоятельной семьи, свои предприятия у папы, умного и интеллигентного мужчины - корейца.
Узкий взгляд у вас какой-то.
2. Почему обычай дикий. Вот сестра моя уехала за границу на полгода. С кем ей ребенка оставлять? Папа работает, а бабушка на пенсии - она может и отвести в садик спокойно и привести. Или вы думаете няня лучше это сделает?
Бред какой-то пишете. Скажите, чем вы лучше своей жены?