Дикий обычай оставлять ребенка с матерью

а 99% мужчин желающих отсудить ребенка просто хотят отомстить или подгадить бывшей жене))
суд правильно решает - оставлять ребенка с матерью!
(кроме тех случаев, когда мать алкоголичка, состоит на учете в дурке или наркоманка! хотя... папа обычно такой же)

Браво!=D> Вот типичный пример бабского рассуждения:-)

к сожалению, это личный опыт!

+1000

может мне тоже в жизни просто ТАКИЕ попадались,но я не знаю ни одного знакомого мужчину,которому жизненно необходимо что бы ребёнок после развода остался бы с ним,и не потому,что они все плохие,просто природа такова,мужчины и женщины поразному ощущают "родительство".

согласна полностью.
вообще не понимаю как можно ложится с человеком в постель ,детей рожать,а потом -опа,оставить с отцом родного ребёнка опасно если не для жизни,то для психики и здоровья точно.Логичнее тогда,решив рожать,отправляться в банк спермы.

Банк спермы кормить не будет. А это минус :-).

Но и ребёнка не отсудит. А это - плюс... ;) :)

а они и не всегда кормят (отцы детей)
банк спермы плох тем, что не понятно, что с наследственностью)

;D :))

когда замуж выходят и детей рожают - не думают, что потом разведутся!

А что ж так-то? :)
Нечем?.. ;) :)

К сожалению все гораздо хуже. Своими якобы цивилизованными законами и социальными программами мы не просто уничтожили институт семьи, а нарушили все мыслимые законы выживания. И то что Вы описали, это даже не верхушка айсберга, это точка на его макушке.

почему разрушить, просто создаются другие семьи)))

Пока семья жила сама по себе (и брак даже не регистрировался государством) было все крепче: баба не могла прожить без мужика, никак! Общество порицало тех, кто бросал семьи: от них отрекались родные.

И это было без законов и соц программ. Но, почему-то отмерло. И теперь Государство вынуждено хоть как-то действовать. Невозможно ждать от закона справедливости, ни в каком аспекте. Закон вводят там, где моральные рамки уже не в силах удержать людей от поступков.

а что, папа лядей в дом таскать не будет? А как дочери объяснит что такое месячные, откуда они и прочие физиологические причины?
90% мужиков в Росии -алкоголики, им и кошку доверить страшно!

реклама с матрешками мне тоже не понравилась, все остальное по тексту - фигня, смазанная любимой мужской "отмазкой" что все браки/семьи разрушают женщины (так как чаще всего являются инициаторами разводов в ЯКОБЫ НОРМАЛЬНЫХ браках)

Ну хорошо, напишите пожалуйста ПОДРОБНЫЙ сценарий когда ребенок остается с отцом. Как отец будет купать, кормить,каждый день водить в садик-школу, стирать трусики-носочки, подтирать сопли,отваечать на 120 ыопросов (в том числе и "где мама"), СИДЕТЬ НА БОЛЬНИЧНЫХ ВО ВРЕМЯ БОЛЕЗНЕЙ, разбираться с капризами....Или вы считаете, что сам факт проживания с отцом отучит ребенка плакать, сопливить, болеть,капризничать, скучать по маме и писать в штаны? Увы и ах. А готовить? Не на консервах и пельменях же ребенка растить.

И все это работая полный рабочий день? А как насчет личной жизни? Ведь придется отказаться от походоа на тпиво, на футбол и прочее? А как насчет "теть, приходящих в дом"? Или до совершеннолетия ребенка папа собирается жить монахом? А как быть, если ребенок - девочка?

В общем, практика показывает, что обычно отцы понятия не имеют и "бытовухе" и в лучшем случае о ребенке заботится бабушка-дедушка, или же тут же ищется "тетя-няня" (в чем тогда отличие от "дядь" матери?)
Могу сказать, что мой бывший тоже говорил - мол, ребенка заберу. А я ж разве против? Да завсегда плиз. Только КУДА ты ребенка заберешь? В общагу? На съемную хату? Как ребенка водить в садик и школу будешь? с другого конца города по два часа на автобусе? И на какие шиши вы будете жить? На мои алименты - если я стьудентка а потом контрактница? В общем имелось в виду, что ребенок будет жить у бабушки в другом городе или тут же находится дама (давно клинья подбивающая) которая и будет заботиться о ребенке..М-дя...тока при чем тут отец?
далее - переехали мы с ребенком за границу. Ага. Не потому чтоб от папы забрать - Боже упаси. А потому что ладно, никто никуда не едет. Или даже еду я, ребенок остается с тобой, я присылаю алиментов (не, ну кто так не захочет, ага?) Только опять же - сколько ж то надо алиментов, чтобы купитиь вам обоим приличную кварьтиру? Я ж не за Билла Гейтса замуж. И какие перспективы будут у ребенка на родине (страна СНГ, ага). В общем, орать все горазды, а как до дела доходит - то тут уже не так весело. И чем-чем грите руководствуются папы, когда начинают "бороться за ребенка"?
В общем, жду примера расписания дня отца-одиночки. заранее спасибо.

ЗЫ: дададада, "на Западе" ребенка чаще оставляют с отцом или ребенок проживает у отца 50% времени - оычная история. Но там у папы забот полон рот и ни о каком пиве или "тетях" обычно речи и быть не может.

ЗЗЫ: и на картинке матрешка-мама больше - скорее всего потому что ей надо тянуть не только деток, но еще и папу. Опять же, а в чем дело, мужчины? Надо вам - делайте, растите, показывайте, что справитесь с воспитанием детей не хуже мам. Вперед, задницу подняли из-за компа - и пеленки стирать и кашки готовить.

О блииин...Велика проблема купать-кормить-стирать! Забыли ж ещё о памперсах упомянуть, это так офигительно сложно - сменить памперс ребёнку:-)
Ваша практика ничего ещё не показывает. Не все отцы такие негативные, как вы пишете о них. По-поводу статьи. Нормальная статья, может кто и поймёт о том, что ребёнок папе и папа ребёнку, нужен не только для алиментов

1) Боже упаси про всех не говорила. Ног обычно кто больше всех орет, тот меньше всех реально интересувется ребенком, а больше - "доказать этой с.ке". (подсказка: те, кто интересуется ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ребенком будут искать пути полюбовно договориться с другим родителем - кстати, это и женщин касается. А то и вообще до развода не доходит, потому что часто разводятся именно из-за того, что "с ребенком не помогает", и наоборот, куча именно женщин готовы вытерпеть многое и пойти на многое чтоб созранить семью - "потому что хороший отец, потому что занимкается ребенком" . Бывают исклбчения, но...они подтверждают правило.
2) что отец нужен не только для алиментов - а кто ж спорит-то?

3) так и не увидела "режима дня" папы после развода, с которым остался ребенок. Сказать "эка ерунда" - не бочки ворочать.

Ну по первым двум пунктам сказать нечего, всё верно.)
А по-поводу "режим дня", ну нелегко конечно, кто ж спорит:-) Мамы же как-то справляются, чем папы-то хуже? Вам что, полностью расписать режим пошагово? То же самое, что и у всех матерей...

папам обычно сложно отказать себе в пятничном отдыхе с друзьями и пивом, тяжело заставить себя придти домой вовремя, нигде не задерживаясь, папам тяжелее оторваться от компа, футбола, и т.д. :)

А уж мамочки-то бедняжки, не отдыхают никогда, с подружками "порошковые" вина не пьют?)))

я ж написала - "обычно", т.е. мамам отказаться от посиделок легче:)

Для этого будут существовать воскресные мамы, чтобы папа отдохнул от дел праведных :-).

:)))) ну-ну:)

А что - это и практичнее. Матери может меньше забывать будут к детям прийти :-).

только мне кажется, что такие воскресные мамы очень быстро "запилят" мужа, мол не так ребенка одел, не те игрушки купил, сопли не тем платком вытираешь, и т.д.))) кончится либо запретом матери приходить вообще, либо возвратом ей ребенка, только в единоличное пользование:))

К тому времени воскресная мама папе будет совершенно посторонним человеком, так что пойдет она со своими советами ... :-).

папе - да, а ребенку - нет:) и советы давать -ее полное право)

А кто спорит?. Пусть дает - не убудет :-). Совет это еще не инструкция к исполнению.

ага, т.е. мама должна просто приходить к ребенку, что бы папа мог отдохнуть:) а принимать участие в воспитании ребенка - уже не имеет права?:))))

Почему не имеет - сама дает советы, сама исполняет - все абсолютно довольны и гармоничны :-). Она ж ребенка воспитывает или бывшего мужа?

если ребенка одевают не по сезону, матери каждый день приходить и одевать как надо? отец с этим не справится? или он принципиально не будет этого делать, дабы следовать вашему принципу?

А кто вам лично сказал: правильно вы ребенка одеваете или нет? Вы какому цензору отчитываетесь? Вот и отец будет ему же :-).

я все это к тому, что участие в воспитании , содержании и вообще жизни ребенка должны оба родителя принимать) раз уж такая ситуация складывается. а нет так, у кого дите живет - тот и главный:) раз уж вы за равные права родителей ратуете:)

ПыСы: а одевают по разному - папаши могут зимой легкую куртку одеть, или летом теплую шапку..

То что равными должны быть - факт. Но Воспитывать надо ребенка, а не взрослого. Плюс в каждом доме свои привычки и правила. Поэтому каждый может равноправно воспитывать ребенка согласно своего понимания. Но вот лепить на голову другому родителю свои заморочки - глупо. И не совсем равноправно, кстати :-).

я считаю , что раз уж родителей двое, то все должно происходить так, что бы устраивало обоих) что бы взгляды на процесс выращивания дитя - имели общие точки соприкосновения:)) иначе каша будет в голове у ребенка:))) соответсвенно право голоса - есть у каждого родителя:))) но компромисс обязателен:)

В идеале (как по мне) лучше всего, когда ребенок живет и в семье мамы и в семье папы. Допустим в школьное время у одного - на каникулах летом - у другого. Это оптимально в первую очередь для ребенка. Общение с родителями идет равномерно и как бы "изнутри" семьи.

абсолютно согласна . если развод неизбежен, такой вариант действительно наилучший.

Ни чем не обоснованное женское шовинистическое враньё. :)

Мой личный опыт доказывает, чт овсё наоборот - на 100%, заметьте!.. ;P ;)
"Мама" моих старших сыновей уже с четверть века не может отказаться от разгульной жизни, а у меня никогда не было проблем с уходом за детьми, что эта самая мамаша и признавала, сцепив зубы. :)

А я в Вас лично и не сомневалась:))

Не стану врать, что меня это хоть как-то волновало, но - спасибо. :)

У нас принято, что всю черновую работу няни выполняет родитель. По бедности. На самом деле это не обязательно. И стирать, убирать, готовить может кто угодно за бабки. Задача родителя - воспитывать. А для этого надо время.

А когда бабки зарабатывать если на воспитание нужно время? И я даже не про стирку-готовку: при наличии кухонно-бытовой техники это не сложно. Я про одевание утром в садик, подрывание ночью если ребенку кошмар приснился, забирание из садика вовремя, укладывание...не думаете же Вы, что уж при Вашем-то воспитании ребенок будет как а в армии одеваться за 45 секунд? И иметь ТЕРПЕНИЕ, и если вечером на пиво - то когда воспитывать? (ну при условии, что с ребенокм нянька). А если "воскресная мама" - то нафига маме такие ландыши, что на ВСЕ выходные забирать?
Я к чему: не к тому чтоб сказать, что все мужчины безрукие и прочее. Я к тому, что ЕЖЕДНЕВНЫЙ ИЗ ГОДА В ГОД (а не на пару дней и даже на недельку) уход за ребенком, особенно одним родителем - это труд ОЧЕНЬ тяжелый прежде всего не физически, а ментально, психологически и ОЧЕНЬ меняет стиль жизни, способ мышления и прочее. И "большинство матерей" хоть и справляются - но...и куча критики тоже: мол, типичный сын (дочь) матери-одиночки...Не потому что "матери" - а потому что "одиночки": быть в семье "и лошадью, и быком , и бабой, и мужиком" - очень травматично не только для "баб", но и для "мужиков".
И те немногие самопапы, которых я знаю - только подтверждают это правило (опять же не в негативном смысле, а в том, что это СЛОЖНО)

Опять же - зачем все вешать на себя? Я понимаю по бедности... Но из принципа??? :-). Забирать-отводить-одевать это 3 действия , которые вообще могут выполнятся 3 людьми. А вот воспитывать в своей системе ценностей - это уже дело родителей.

Стесняюсь спросить, а откуда у одинокого папы будут бабки на всех этих нянь-поварих-домработниц? И для того ли папа хочет ребенка к себе, чтобы им занимались посторонние люди?

в общем, скажу опять же так: если "папа может" и "папа хочет" - причем сам, а не скинув ребенка на нянь, бабушек (ну это еще не самое страшное) или очередную подружку - то закон должен это позволять. Ну и в первую очередь должны учитываться интересы РЕБЕНКА, и для этого папа с мамой, пусть даже глотки друг другу перегрызть готовы - должны засунуть свои амбиции в...куда подальше и цивилизованно договариваться. А не способны, так...эта...настоящий родитель поступит как в суде Соломона.

А оттуда же, откуда и у одинокой мамы.
Всё то же... если без предубеждений подходить..

"Стесняюсь спросить, а откуда у одинокого папы будут бабки на всех этих нянь-поварих-домработниц?"

Если у него они раньше были, то почему они исчезнут? :-). Если же раньше их не было, то , конечно, с появлением ребенка они вряд ли появятся.

"И для того ли папа хочет ребенка к себе, чтобы им занимались посторонние люди?"

Ребенком постоянно "занимаются" посторонние люди: учителя в школе, друзья в свободное вреям, преподаватели в кружках и секциях и т.п. Добавятся лишь водители перед школой и няня после. Задача родителя - воспитывать. То есть передавать ребенку свое мировоззрение для того, чтобы ребенок в дальнейшем смог легче и привычнее обустроить свою взрослую жизнь. Вы считаете, что надев ребенку 2 памперса человек для будущего ребенка сделал в 2 раза больше, чем тот, кто надел всего 1 памперс? :-).

"в общем, скажу опять же так: если "папа может" и "папа хочет" - причем сам, а не скинув ребенка на нянь, бабушек (ну это еще не самое страшное) или очередную подружку - то закон должен это позволять. "

А если разведенная мама посмеет няню нанять (нанимают ведь!),бабушку пригласить или нового мужа в процесс воспитания вовлечь для закона это тоже не должно остаться безнаказанным? :-). Какие ваши критерии? Где мама-ехидна, а где - современная самостоятельня женщина :-).

"А не способны, так...эта...настоящий родитель поступит как в суде Соломона."

Гм... То есть если та же мать истерически визжит "кровиночку никому не отдам!!!" и цепляется за кровиночку всеми клешнями, то она нифига не настоящая :-). В принципе верно.

Во! Всё правильно!

с таким подходом накуя вообще родители нужны? сдал в детдом, там и постирают и убирут и присмотрят и обучат.

ну так и не все матери, как в статье. а отец может присутствовать в жизни ребенка, просто часто случается так, что он сам сваливает, ну или видит ребенка минут по 20 в неделю, а потом ему становится скучно (по опыту многих знакомых). и мама и папа ребенку нужны в равных степенях, речь не об алиментах.

не все отцы такие, таких большинство.....

плюс сто писят!

На практике мужчины сами не желают брать детей, одного неполного дня в неделю общения с ребенком за глаза и за уши хватает:)

+10000 а Ворчуна в расчёт не берём, у него слишком много эстрогена и ему пора домашний приют обосновать

:)

Ну так именно же.Женщины не дают возможности мужчинам быть отцами: не смогут,не справяться,не их это дело. А тёти-няни отличаються от "дядь" тем,что с ними папы не спят и совсем ничем не отличаются от тех,которых нанимают мамы.

"А тёти-няни отличаються от "дядь" тем,что с ними папы не спят " - гыыыы!!!!!ВЫ много видели оджиноких отцов, которые нанимают нянями старушек а-ля Арина Родионовна? Или вообще НАНИМАЮТ нянь? Чаще это "ищу молодую-интересную пару для себя" - ну и ессессно, детишек тут же туда же.

И...потом...откуда такая дикость считать, что каждая мама-одиночка водит толпами посторонних мужуков к себе домой и трахается с ними на глазах у ребенка? Таких АБСОЛЮТНОЕ меньшинство, не больше, чем мужчин. которые живут от бутылки к бутылке.


В общем, я за то, чтобы ребенка оставляли с родителем, которые НАИЛУЧШИМ образом может обеспечить уход и содержание ребенку - в понятие наилучшего входит и участие ждругого родителя в воспитании - и руководствуясь при этом интересами РЕБЕНКА (а не своими). Точка. А какую хромосому будет иметь этот родитель - неважно. И за то, чтобы ОБА родителя разводясь (если уж до того дошло) - руководствовались интересами РЕБЕНКА , а не своими, замаскированными "под".

А что?.. :)
Мне нравится эта Ваша утопия! ;) :))
Присоединяюсь! :)

Мне она тоже нравится. :-) Утописты всех стран, объединяйтесь! Правда, там, где я живу - так оно и есть. Только вот...мало кто из пап пользуется этим правом (забирать ребенка полностью к себе). Больше все-таки 50-50 или ребенок больше у матери. Еще что правда - стараются все-таки смотреть больше на интересы ребенка. Не всегда получается, но...в общем, прецеденты есть.
ЗЫ: отреспектила по полной программе своего препода в коллежде. Мужик лет 35, разведенный, такой себе все при нем. И вот грит, собирается на лето на месяц в трейлере (ну то есть в таком автобусе-вагончике что ли) путешествовать с 3-мя детьми. детям (барабанная дробь) 2, 4 и 6 лет. Мол, чо, со всеми сразу? - Ага, грит. ОДИН? - ну да, грит, а что?
- в общем вернулся из поездки, нормально, с детками пообющался, замечательно отдохнули. Только вот потрепанный слегка стал и шуганутый немножко, но бывает. Но дети постоянно живут НЕ с ним. Но сиравно молодец.

У нас, к сожалению, всё совсем по-другому...

Ну возможно все-таки дойдет ;-)

"ВЫ много видели оджиноких отцов, которые нанимают нянями старушек а-ля Арина Родионовна?" Много.Иначе бы и не вступила в дискуссию.
"И за то, чтобы ОБА родителя разводясь (если уж до того дошло) - руководствовались интересами РЕБЕНКА , а не своими, замаскированными "под". " Согласна.Но об этом и автор топа писал,что часто,практически всегда интересы ребёнка никоим образом не учитываются,а происходит либо битьё в грудь я -МАТЬ,дети должны быть со мной либо страх,комплексы и всё остальное-пройдитесь хоть по форуму.темы поднимаются постоянно.ребёнок и отец согасны жить вместе,условия есть,мать отлично понимает,что финансово там ребёнку в разы лучше,но...а что же скажут люди,какая я мать???

Много, грите? А где мы живем? Праально, в Италии. А я вот - в Канаде, и у нас тут тоже по-другому. Но речь-то идет об СНГ. так вот. если Вы видели много таких самопап в СНГ - то дайте мне, пожалуйста, координаты, ГДЕ Вы из видели. чтобы я сама убюедилась и в дальнейшем другим в пример приводила. Потому как я сужу не по стереотипам, что кто-то лучше, кто-то хуже - а по фактам, как оно наблюдалось.

Упс,а я где-то писала,что видела самопап итальянских?Где?Итальянский самопапа вообще по-моему что-то из области фантастики.
в СНГ нет самопап потому что в 80% случаев женщины не дают никакой возможности мужчинам быть папами и в 50% случаев не дают им даже права голоса в вопросе деторождения.

1. обычно разводятся люди, которые друг друга больше не любят
2. ребенку хорошо бы жить в семье. где папа с мамой любят друг друга и ребенка!
3. мужчина не всегда больше зарабатывает!
4. как правило мужчина сначала учитывает свои интересы. а потом ребенка

+100!

а все ваши знакомые мужчины не умеют готовить, отвечать на детские вопросы, не знают что такое подгузник?

1) не ВСЕ, но и не "никто"
2) одно дело "уметь в принципе" - другое - юыть способнрым и хотеть этим заниматься ЕДИНОЛИЧНО, ИЗО ДНЯ в ДЕНЬ и ГОДАМИ. А вот на ЭТО уже способны единицы (и то не добровольно)

Ну так и женщин - единицы, которые готовы это сносно делать :-). То что миллионы женщин занимаются этим от безисходности... иногда лучше б они это не делали :-). Хороший родитель - это большой труд. Очень мало на него способны.

Женщины занимаются, но через силу и от безысходности, мужчины заниматься не хотят и тоже не особо умеют...а ХТО ж тогда детьми заниматься будет?
Свое ИМХО я уже написала по этому поводу: тот, у кого лучше получается (объективно, а не на словах) а если ни у кого в одиночку не получается - извольте запихать амбиции в же...желтую тряпочку и делать это ВМЕСТЕ

Хорошая теория... :)
Жаль, что практически не применима на практике...

"очень часто, отстаивая при разводе свое право на ребенка, женщина руководствуется вовсе не соображениями его будущего... а материнскими амбициями"

Соглашусь по этому пункту.
Как женщина, понимаю рвение всех матерей оставить ребенка при себе. Это безусловный инстинкт, который рождается в тебе с того времени, как ты начинаешь вынашивать дите у себя под сердцем.

А если объективно, то нужно каждый случай нужно рассматривать индивидуально и учитывать множество факторов.

Зачастую при примерно одинаковых материальных условиях мужчина способен воспитать гораздо более самостоятельную, подготовленную к жизни Личность. Чем немногие матери могут похвастаться спустя 20 лет..

Все "споры" на эту тему сводятся к реплике "сам дурак", а жаль. По поводу готовки-стирки, реплики о том что мужики ни на что не способны,бред полный! Современная женщина давно уже не стирает, а готовить лучше всё же умеет мужчина, как не парадоксально... Стимул только нужен! Конечно, если вопрос о судьбе дочери, то скорее всего она останется с мамой... а вот мальчик...Тут ещё вопрос что ему лучше..
В России создан порочный круг, мальчик - с матерью.. вырастает потом "размазня", далее девушка-женщина выходит за него замуж.. ( а он ведь ни на что не способен)...развод, а потом результат, получаются мальчики такие же(или хуже) ....
Так пора давно разрубить этот порочный круг!!!
И выгода прямая как раз девочек, тех которые будут выходить замуж за нынешних мальчиков!
Прошу прощения за сумбур..

Таке рубИте! Даже не дожидаясь развода и раздела детей. становИтесь более ответственными - несмотря на то, как там мама воспитала (подсказка: менять свое отношение к жизни и ответственности - возможно для взрослого человека, хотя винить маму, жену-стерву и прочих бапп - гораздо проще).

О! Термин "прочих бапп" - с "Антивумена" взяли?)))) Никто не винит мам и жён и бывших жён. Вы даже мысли не можете допустить о том, что ребёнку будет может лучше с отцом жить в случае развода?

Причем тут антивумен, юноша. "За бапп-с!" - известный термин еще когда не то что антивумена, а и евы и нас с вами и в проекте не было.

Мысли, что ребенку может быть лучше жить с отцом в данном конкретном случае - допустить могу и даже очень. Но...это решается индивидуально и уж не методом оглашения дикостью оставления ребенка с матерью. СпросИте большинство самоммам, хотя бы на еве - насколько отец хотел и был способен оставить себе ребенка и предоставить ему нормальные условия? И сколько из них с радостью бы согласились в таком случае.

Повторюсь, обычно те отцы, которые действительно занимаются детьми, действительно стараются учитывать интересы детей (один из этих интересов - создание нормальной атмосферы в семье и участие в воспитании ОБОИХ родителей, а не скидывании все на мать. а потом обвинение ее в грехах) - так вот, с такими обычно женщины или не разводятся, даже несмотря на другие проблемы (напр. с сексом, деньгами или изменами) или хотят и могут договориться полюбовно.

Вы на антивумене-завсегдатай, чтоли? не похоже.

Так "рубить"-то нужно вдвоём, и отцу и матери.. а не накалять обстановку. В таких случаях, суды как правило, только усугубляют ситуацию. Уметь договариваться нужно! Гордыня виной всему!

идите на антивумен скажите это. Ваши собратья назовут вас тряпкой и забанят за нарушение концепции форума.

а если папа = такой мальчик? ему оставить ребенка? он о себе-то позаботиться не может))

Тут два аспекта:
1. Сами отцы не горят желанием воспитывать детей. В нашем обществе социальный статус отца не стимулируется государством.
2. Те, кто хотят брать из-за практики решения судов не могут это сделать. Страна поди патриархальная, а половая дискриминация ,как медаль, всегда имеет 2 стороны :-).

Ну и основное: пока суды не начнут руководствоваться правами детей (а не правами матерей или отцов) - толку не будет :-).

А, что в нашем обществе социальный статус матери стимулируется государством? Думаю, первый аспект не прокатывает.

Мать рожает потому, что у нее инстинктов и гормонов соответствующих дохрена и это надо в первую очередь ей, а не государству :-). А у отцов место приложение инстинкта другое, поэтому без социальной заинтересованности сложнее.

ага, у них пофигизм)))

МММ.. с чего бы начать эпопею. В своей жизни мне приходится ломать стереотип о матрешках ( хотябы для себя). Я оставила сына папе. Временно. не на совсем. И считаю что выпрыгивание из штанов и перепрыгивание выше своей головы никчему не приводит. а, ребенок привык жить ДОМА ( до развода совместно) с родителями. НО если совместная жизнь больше не имеет смысла, то считаю целесообразным не доводить ситуацию до предела. ДЕТЬ должен жить там где ему хорошо, и родители не должны решать свои личные оскорбления и амбиции за счет детей. Потому что когда уходит мама от папы она как правило забирает с собой ребенка со словами ты тварь детей больше не получишь. И я считаю что это только личные амбиции, побольней подковырнуть. А папа...папа спокойно смотрит, сначала тоскует, а потом привыкает жить один. Каюсь, тоже забирала и уходила, но не в этот раз. В этот раз дала папе прочувствовать все прелести ( в облегченном варианте). И как вы думаете? Живет и здравствует. Правда орет что устал. Но это мелочи. Потому как его уставания ну совсем меня не колышут. Это я о тех мужчинах которые говорят своим женам, а че особенного сидеть с ребенком. Не сложно же :). Конечно интересы должны стоять воглаву угла, и только потом личне амбиции. Да, тяжело было решиться временно, пусть даже временно оставить ребенка папе. Но я наступила себе на горло только из его интересов. Садик рядом, своя родная кровать, свои игрушки. Это лучше чем таскаться с мамой по съемным квартирам. Мы общаемся с ребенком, видимся, но не живем вместе. Так что на своем примере хочу сказать если папок прижать они все смогут. Было бы желание. И адекватность мозга.

Скроюсь написал(а): >> Было бы желание. И адекватность мозга.

вот о том и речь:) но чаще всего, у них желание просто насолить бывшей жене, отобрав детей, а вовсе не потому, что они готовы взять на себя отвественность .

В том то и дело, что желания насолить есть у обоих. И солят обычно, пытаясь ребенка как дубину использовать. А дубина-то живая :-)

согласна, конечно...

Догада, вот почему в желании отца попытаться сделать так, чтобы ребёнок жил с ним - Вы (женщины) усматриваете обязательно какое-то желание насолить матери ребёнка?

Я не догада. Но тоже вставлю 5 копеек. Потому что люди амбициозны по своей природе. Если бы папаша спустя годы сказал давай как то этот вопрос решим, уверена все бы решили без суда и следствия. Но эмоции должны утихнуть, время должно пройти. Никто не говорит что мужики плохие папы, хорошие, тока когад прижмешь, по собственному желанию взять себе детей хотят лишь 2-3 процента. Варианты когда мама непутевая не рассматриваем.

потому что на практике слишком много отцов еще ДО развода не особо интересуются своими детьми. а после - вдруг воспылали отеческой любовью?:) не верю)

и слишком много историй, на той же еве, когда жены дома с детьми сидят, в полной зависимости от мужа, а те им чуть что, грозят детей отнять и не давать видится. или вы считаете, шантажировать детьми нормально? это поступок любящего отца?

Догада, конечно ненормально. Но думаю, что это крайние случаи всё же...

вы идеалист:)

ППКС!!!!!!!! про ВДРУГ вспыхнувшую любовь!

Так в том то все и дело что у бывшей жены в 90 процентов случаев желания при разводе такие же. 10 процентов это те кто по определению устал и хочет развестись тихо и спокойно. Люи которые не хотят солить они просто совместно воспитывают детей. а остальные устраивают драчки с показательным выступлением в суде. Только воз и ныне там. когда женщина уходит от мужа прихватив с собой детей, то сначала все кажется радужным, уйду, пусть живет как знает. А мужик не растерялся и живет. А женщина получает кучу гемора во всех смыслах. И начинается, ...как заставить БМ принимать участие в жизни детей...А вот никак.... парадокс

Согласен

не знаю, не знаю, у меня все накомые. кто разводился - хотели тихо и мирно, но мужья начинали угрожать отнять деей, и именно они становились инициаторами немирового суда!

А не надо нас "прижимать" - надо просто на практике соблюдать равенство прав и обязанностей родителей. В судах - в первую очередь. А этого сейчас нет и близко...

И справимся, и не хуже вашего... :)

мужики они ж тоже все разные. С некоторыми можно договориться о воспитании полюбовно. А вот некоторых тока припирать к стенке, ну это как в моем случае. Иначе были бы мы с сынулей на улице пока папаша соображал че к чему. Я ему такой возможности не дала, жить вместе не хотим? Отлично! Я пошла, ребенок остается с тобой. По месту своего основного проживания. Или иди поживи у мамы пока мы свою жизнь не устаканим, потом уйдем. Так нет ведь мозг отключился....хочется же побольней в душу плюнуть, но не тут то было. У женщин как правило ошибочное мнение что если она уйдет муж побежит за ней, и за детем, и потом наступает момент икс...не побежал. Да об этом можно долго дискутировать. Вывод один пока у мамы с папой мозг не будет нормлально работать о том с кем детям лучше речи не идет. Амбиции мать их:)

ох, как хорошо, что иногда включаются мозги... а то вот бывает, к сожалению, что дети действительно рассматриваются просто как некое орудие, которое "низзя, ни в коем случае, отдавать в руки этого ..." нужное вставить самой... А если бывший детей не просто любит, пока они рядом, а вообще... ух, сколько из этого наворотить можно... вы молодец, на самом деле, что смогли так поступить, правда.

ИМХО, подвляющее бол-во наших мужчин слишком егоистичны и не приспособлены родительствовать. Мой так прямо и говорил, что готов забрать насовсем, возьмет няню. Или женится и тогда заберет. Чувстувете куда мысль идет? Он даже не понимал разницу между присутствием мамы в жизни ребенка и заменой в виде посторонней женщины.
Потом такие моменты, как кормить, купать, на великах покататся папа в конце концов освоил. Но чтоб пришла мысль ребенка в спортивный кружок записать, или на рисование, сын очень любит рисовать, сводить в музей-театр-выставку, такое вообще в голову не приходит. Для матери ето очевидно, что в ребенка надо вкладывать, а отцу лишь бы было комфортно. Когда на его дни выпадали тренировки, знаете как он возмущался? Ето ж туда эать надо и сидеть ждать. Вот незадача.

"Он даже не понимал разницу между присутствием мамы в жизни ребенка и заменой в виде посторонней женщины."

"Мама" это роль. "Повар", "уборщица", "нянька" это работа. Совсем необязательно все это смешивать :-). Маму конечно никто не заменит (как и папу), а вот заменить одного памперсаодевателя на другого - аж запросто.

:) он меня полностю собирался заменить, и даже обещал алименты не требовать :)

Глупый значит :-). Нетипично, кстати - обычно женщины думают, что легко заменят ребенку отца, хотя за тарелками-кастрюлями и горшками дай бог чтоб хотя бы свою роль мамы более-менее сносно выполняли :-).

А Вам что, подсказать ему, как лучше для ВАШЕГО С НИМ ребёнка - вера не позволяет? ;D :)
Стоите в сторонке и злорадно тычете пальцем в его не умение?.. :)

И сколько таким образом нудно будет папу за ручку водить и носом тыкать "нужно то - нужно это"? До окончания ребенком школы? Какой тогда смысл в папином воспитании, если он не в состоянии сам увидеть и понять, что именно нужно ЕГО ребенку.
И даже если вдруг поймет... пример с папиной очередью вести дитя на секция весьма показателен. Он будет соглашаться, но хрен что будет делать.Т.к. это действительно тяжелый труд и величайшая самоорганизация. Если не сказать больше - самоотречение.

Для начала - хотя бы ОДИН РАЗ показать и рассказать спокойно, а не **здеть в форумах, какие мужчины "не такие". :)

Ы? :)

Во блин!!! А чего ж папы-то мам не учат и не показывают им, как с дитями обращаться надо? Ониж все могут и все умеют.

Ну почему же - и учил, и показывал. Не нравилось ей.. :)

"Ониж все могут и все умеют."

Передёргиваете. :)

Как подсказывать? Ребенок был записан на футбол, я платила водила, потом дни поменяли в середине года и тренировка пришлась на папин день. И папа отказывался водить, а когда соглашался, то все равно почти никогда не вез. Что тут подсказывать то? Да ето неудобно, тренировка 1,5 часа была. Вполне уважительный повод для многих мужчин не делать етого.

Вот про "многих мужчин" не надо, да?.. :)

Потому как "многие женщины", мягко говоря, не лучше этих Ваших "многих мужчин"...

Ну не знаю, женщины все для своих детей много всего делают, даже часто черезчур стараются, тут скорее исключение чтоб етого не было. А вот есть у меня, кстати, знакомый мужчина, который очень хорошо о своем сыне заботится. Так мама, если будет уходить, ребенка ему оставит, потому что сыну с отцом стабильней и уход хороший :) Они разведены, но живут вместе.

"Ну не знаю, женщины все для своих детей много всего делают, даже часто черезчур стараются, тут скорее исключение чтоб етого не было."

Аха... щазз... :)
Просто вы себя, скажем так, склонны переоценивать. ;D
И свою значимость, и своё место в жизни других людей...

А по сути - всё то же... и с женщинами, и с мужчинами...
Зависит куда больше от личности конкретного индивида, чем от его пола.

у нас тоже, брал "к себе", а отвозил к своей маме))) теперь женился - отвозит к новой жене)))

Адекватные родители, любящие ребенка, и так договорятся. Забрать ребенка из школы, отвезти его в кружок и назад, сводить его куда-то можно в любое время спланировать, договорившись, мама будет только рада. Любящие родители не будут также настраивать ребенка друг против друга, так как он больше всэ от етого страдает.

А и правда: откройте-ка аналогичный топик в подфоруме самомам - и почитайте, что скажут они.

отличное предложение:)

Для ребёнка важно, кто ему памперс надевает-мама, папа или всё же "памперсонадеватель". Спросите это у детдомовских.
Потому что именно в случае укладываения спать, сборов в садик, готовки, купания, уборки квартиры и иных житейских процедур, которые занимают большую часть СОВМЕСТНОГО детского и родительского времени и происходит то самое ценное и важное ОБЩЕНИЕ, следствитем которого является правильное ВОСПИТАНИЕ.
А пока воинствующие папы банально смахивают на отцов, у которых СВЯТОЕ-т.е. потребность КОМАНДОВАТЬ отбирают.
Хотелось бы задать вопрос присуствующим здесь мужчинам, из любопытства, как хорошим отцам своих детей.
Мать-сирота оставила ребёнка на пороге роддома(реальный случай), где его нашли. Оставление было вызвано тем, что жить в чужом городе ей негде, работы нет, отец ребёнка-гражданский муж отказал матери после выхода из роддома в какой-либо материальной помощи, в его квартире уже проживала другая. Он не отрицал, что ребёнок его (до родов они худо-бедно жили в месте), но добровольно отцовство установить отказался и после роддома сообщил девушке, что он ПЕРЕДУМАЛ и ему плевать на то, что будет с ними дальше-пусть сама разбирается. Женщина вернулась к роддому и оставила там ребёнка, после чего отправилась на вокзал якобы (с её показаний) совершить самоубийство. Её нашли легко и сразу благодаря персоналу больницы, в итоге её обвинили в покушении на убийство своего новорожденного ребенка в условиях психотравмирующей ситуации или в состоянии психического расстройства, не исключающего вменяемости. В итоге мать посадили, неизвестно жива ли она сейчас, ребёнок в больнице, а отец гуляет петухом...с него как с гуся вода, по закону он чист, да и в плане морали никто пальцем не тычет. Ваши соображения. Просто интересно, как вы, мужчины, оцените именно поведение мужчины в данной ситуации, с женщиной всё понятно.

щас скажут, что это его жена так довела, что ему таки пришлось переступить через себя и отвернуться от ребенка...

А что тут оценивать?
Он - обычный подлец, с этим всё ясно.
"Оценивать" надо тех, кто "в плане морали никто пальцем не тычет"... Явно ведь не секрет эта история, раз о ней здесь пишете...
Анонимно, как все "борцы за правду".. :)

P.S. Для справки: потребность отобрать невозможно, можно только[i] лишить возможности. :)
Учите русский язык... :)

"Для ребёнка важно, кто ему памперс надевает-мама, папа или всё же "памперсонадеватель". Спросите это у детдомовских."

У детдомовский нет родителей посему спросить их "принципиально ли вам, чтобы именно родители вам памперс одевали" бестолку. Каждый детдомовец хочет семью. Но для того ли, чтобы там им только памперсы одевали?

"Ваши соображения. Просто интересно, как вы, мужчины, оцените именно поведение мужчины в данной ситуации, с женщиной всё понятно."

С точки зрения закона он ничего не нарушил (потому и не сидит). С точки зрения морали.... А толку? От того, что в него будут пальцами тыкать или на форуме поносить он похудеет что ли? Или ребенку легче станет? Или метери сидеться будет мягче? Приведенная вами ситуация показала то, что закон не учитывает чьи-то моральные увстановки(да и не обязан - у закона другие функции ). Кого из них больше жалко, а кого меньше - выбирайте, как говорится, по вкусу. Мне - ребенка. На взрослых участников - пофиг. Они получили то, что хотели.

Ну давайте не будем дикие случаи рассматривать. Могу тоже пример привести - недавно одна молодая мамашка у нас ещё проще сделала - взяла и выбросила восьмимесячного ребёнка в окно, как недокуренный бычок...Объяснила тем, что устала...

Я согласна, что из бытового общения и складывается бОльшая часть общения с ребенком. Если все ето время отнять, то получается что-то вроде интерната, родители по выходным, и то, весь ли день?

Я просто хотела узнать у местных мужчин мнение о мужчине и ОТЦЕ, которого не услышала. Ворчун или кто там реплику об анонимности кинул- паспорт мой вам не к чему, дорогие чужие папы-у меня там свои дети. И кому показывать их, а кому-нет, я сама решу и правда здесь не при чём.

"Реплику об анонимности" действительно "кинул" я. :)
Видимо, новый движок форума "поспособствовал": моё сообщение - http://eva.ru/topic/121/1947585.htm?messageId=49664136 - оказалось анонимным. Впервые за все годы пребывания на "Еве"... :))
Но Вы, видимо, не пожелали заметить, что я там ответил Вам и по существу заданного вопроса?.. :)

И, говоря об анонимности, я не детьми Вашими интересовался - я говорил о всегдашней евско-женской трусливости, с которой вы тут задаёте даже самые что ни на есть нормальные вопросы... :)
Так что правда здесь как раз "при чём": боитесь вы... :)
Отстаивая своб "правду", боитесь в то же время показать даже это, форумное, уже заведомо полу -и просто анонимное "лицо".
А это очень многое говорит о Вас и прочих авторах анонимных "криков души" и просто трусливых плевков из серости... :)

Странный крик души - никто ни в кого не плевал вроде.

Вообще ветка тяжелая, эмоциональная.
У меня после развода осталась дочь 10 лет. Вопрос определения её места жительства поднимался неоднократно, сама девочка хочет жить в мамой, и отец это принимает. Тем более, она - аллергик. Он приезжает по возможности 3 раза в неделю, иногда каждый день,потом месяц не показывается, но они общаются по моб. После долгого отсутствия дочери привозит букет цветов, подарки, играет с ней во все игры,на которые у меня не хватает терпения: шашки, нарды, карты, бродилки с фишками, бадминтон, ролики, футбол, велик. Зимой учил кататься на катке, бегал рядом с ней - караулил, чтоб не убилась. Единственное, что его не устраивает - она не говорит на его языке. Вместо его наречия она выбрала английский. И то, мне кажется, что мало времени. Хочу его поднапрячь.
Сейчас, когда девочке 10 лет, я готова отправить на какое-то время ее к отцу на проживание (например каникулярное время) с ее согласия.
А был бы парень - даже не задумывалась. Парня должен воспитывать отец. Точка. (Моральные уроды, насильники и пр. в качестве отцов не рассматриваются)
Так было всегда в любой стране со времен царя Гороха.

Anonymous, а у меня дочка и я её хочу воспитывать (и буду - уверен). Какая разница-то?

Что значит воспитывать отец? Мальчикам мамы нужны ничуть не меньше. И мальчики к мамам больше привязаны. Может когда они старше становятся, у знакомой сын подросток попросился к отцу жить (тот кстати его не звал :), но принял). А пока был помладше, предпочитал маму. ИМХО, без мамы дети выратают несчастными. И если папу проще заменить всякими "отцовскими" фигурами, к-е не против общатся и воспитывать, то найти женщину чтоб как своего любила и жалела, ласкала, а не только памперс меняла, не так просто.

"Парня должен воспитывать отец. Точка."
Я бы сказала -запятая:). Какая дикость, при живой адекватной маме, желающей растить своих сыновей, отдавать их в семью, где присутствует чужая тётка.

Да, лучше продолжим оставлять их в "семьях", где то и дело мелькают чужие мужики, да?.. :)

Или искать "папу" для ребёнка:-)

вот именно с Вами мне не хочется разговаривать на эту тему, для Вас она похоже больная:) и поэтому адекватно не оценивается.

Это в мой огород булыжник?

ворчуна

А разве "серых" кто-то вообще спрашивает об их желаниях? :)

да еще не хватало, вашего разрешения ждать, ага. Вы на женском форуме. Идите на антивумен и там будете рот затыкать - серым, белым, красным...а тут -молчок!

Брысь!.. :)

Чем они хуже семей, где постоянно мелькают чужие тетки? :)

Тем, что ничем не лучше, но почему-то таковыми считаются на практике. :)

найти ноормального мужчину вполне моно, неперетрахивая весь город)))
вам наверное изменили, или Ваша мама так делала (без обид, но тема про чужих мужиков у Вас явно больная), но это не повод кидаться на нормальных женщин, которые понимают, что сыну нужно мужское общение, а БИО папа его не может дать в том количестве в каком нужно!

Я вижу, у Вас большой опыт тотального перетрахивания городов... :)
От мамы? Или благоприобретённый? ;) :)
Тема безудержного траха со всеми впоисках "ноормального" у Вас явно больная... ;P ;))

У Вас явные "профессиональные деформации" в сознании на почве "перетрахивания всего города" и Вы крайне предвзято относитесь к родным отцам своих собственных детей, заведомо и безосновательно отказывая им во всех человеческих качествах и чувствах, но зато в избытке, попросту безмерно, наделяя всем этим себя. :)

Корона не жмёт?.. ;) :)

не жмет, спасибо, что беспокоились! про качества моего бывшего мужа, я хорошо знаю, а Вы нет) и это не предвзятое отношение! и не безосновательно!

рада, что , наверное, не такой.
Ваши дети с Вами живут? с какого возраста?

Я беспоколися??.. ;D :))
Просто полюбопытствовал - очень уж явно просматриваются симптомы... :)

"про качества моего бывшего мужа, я хорошо знаю, а Вы нет) и это не предвзятое отношение! и не безосновательно!"

Ваш "бывший" - это.. как бы помягче сказать... ещё не все мужчины... :)
И даже в отношении него Вы крайне субьективны - по определению. :)
А уж остальных - так и того проще, "под одну гребёнку", и всё... ;D :))

"Ваши дети с Вами живут? с какого возраста?"

Мои дети со мной уже не живут. Старший на полгода младше Вас... :)
И потом - какое это имеет значение? :)
Всё, чего я не умею и никогда не смогу - это родить ребёнка и вскормить его грудью. Всё остальное я так или иначе либо умею - и не хуже, как минимум, своих женщин, либо научусь, если понадобится. :)
И я не один такой. Вы сами не позволяете мужчинам быть отцами...

...

О чем спорить?! Мамы и папы бывают разными! Я велосипед не изобрела, написав это, знаю! Я бы с большим удовольствием отдавала бы папе сына(сама росла в полной семье, папку своего люблю:)...но если папа ну ооочень любит пивка попить с друзьями....и много пивка.. до очередного вызова милиции песенки поорать под гитарку(он у нас, типа творческая натура и друзья тож творческие натуры:) то это бред, отдавать ребенка к нему.Хотя он частенько говорит, мол отдай мне сына, я его воспитаю! Это же не игрушка...отдать, забрать....

Отвечаю сама себе после чужих анонимов: именно в 11-13 лет у мусульман и евреев мальчики становятся мужчинами. Целые обряды этому посвящены. И это не зря. Мальчики воспитанные мамами недополучают "мужественность". Это становится причиной насмешек - сколько раз во дворах слышала оскорбительные насмешки еще в своем детстве [также, как и девочки, воспитанные отцами - прямолинейные, не имеют женской гибкости, хитрости, зачастую вкуса в одежде].
Отдав ребенка на воспитание другому родителю - не означает, что вы прощаетесь с ним навсегда. Вы являетесь его родителем. Несете те же обязанности и имеете прежние права. Однако, в этом случае мама приобретёт возможность упорядочить свою жизнь, получить недополученное, устроиться на лучшую работу, избежать проблем переходного периода со слежками и подозрениями, и как следствие - улучшить отношение со своим бывшим.

одна небольшая деталь. Воспитание,полученное мальчиками от отца будет иметь тот эффект, который Вы описали только в том случае, если сам отец является примером этой самой мужественности.

От кого рожали, того и ребенком получите? Разве нет?

нет

Ах да... забыл. Мамы ж всегда считают, что их дети умнее и красивее всех вместе взятых :-).

кто воспитал, тот и отец)

Я, вроде, указала, что моральные уроды, извращенцы не в счет. В основной своей массе, мужчины не так уродливы, какими мы их делаем. Они смотрят на семью через призму отношения к своей любимой женщине.

Статья могла бы быть интересной, если бы не была такой злой по отношению к женщинам. Анализа никакого нет, эмоциональные выкрики типа ненависти к матерям-одиночкам забавный аргумент. А по сути - дурацкий спор ни о чем. Все люди разные. Потому что все стараются выяснить кто виноват - мужчины, которые валяются на диване и сидят в туалете по сорок минут или женщины, которые их такими вырастили. Когда женщина одна растит сына - на мой взгляд это однозначно проблема, но наверное все с ВО началось, с безотцовщины, и продолжалось, продолжалось пока общество не сделала из мужика жалкое нечто с газетой. Время такое было, когда сильный и интересный мужик - редкость. Зато сейчас ситуация выравнивается, все больше очень достойных отцов.

присоеденюсь!

Если мы расстанемся, малявок папе НЕ оставлю (мальчики). Т.е. попрошу "garde exclusive", а ему один уик-енд из двух и половина каникул.

Просто потому, что не будет он ими заниматься в будни, времени у него нет, да и командировки частые. И что? Предложить "garde alternée" и тогда одну неделю из двух (его неделю) дети со свекрами будут куковать? Вот пусть в каникулы деде-бабе и везет, все равно они его достают (по его словам), если он с ними более часа в день возится ;).

Я теоретически понимаю, что бывают другие папы, которые любят возиться с детьми и пр., и пр. Только теоретически, т.к. на практике - увы и ах! с этим не встречалась.

Когда дети станут тинейджерами, то соглашусь на garde alternée (одна неделя из двух у папы), а раньше - нет.

а что так велик % пап, желающих после развода принять на себя основной груз обязанностей по взращению и воспитанию ребенка? не замечала. Среди моих знакомых много разведенок (мужчин и женщин), и только 1 (один) папа после развода воспитывает ребенка, и то только потому что мама такая, в остальных случаях ребенок с мамой. Если желание папы заниматься ребенком вызвано именно интересом и любовью к ребенку а ничем иным, так это только к лучшему.А если это "желание" появляется после повестки в суд за неуплату алиментов, то о чем говоритьто?
Да давайте теперь расскажем как плохо воспитывают своих детей одинокие мамы, какое у них "ущербное" и однобокое воспитание выходит без участия пап. Только объясните мне пожста как реально отстранить от воспитания Папу, который хочет воспитывать своего ребенка, рычагов воздействия более чем, начиная от простейшего физического неравенства ( ну не сможет слабая женщина спускать с лестинцы приехавшего к ребенку БМ, чемпионов по дзюдо раз и обчелся) до органов опеки всяких.
Мое ИМХО дело не в обычае, а в желании мам и пап воспитывать своих детей, и если на сегодняшний момент после развода в большинстве своем детки остаются у мам, то уж дело здесь не в "обычае", а в желании мам быть мамами, а пап быть папами. Видно у мам этого желания больше.

Мой бывший муж сотни раз пытался запугать тем, что отберет ребенка, даже обратился в органы опеки, рассказывая страшные вещи - и бомж я, и не работающая, и вообще социально опасная маргинальная личность:-)
При этом жалкие алименты, которые составляют десятую часть от его зарплаты, он постоянно задерживает, ребенку месяцами даже не звонит - не говоря уже о том, чтобы приехать. А если уж и приезжает - то я его постоянно должна уговаривать: "Поиграй с сыночком, почитай сыночку" и все в таком духе...
В детском садике договаривалась и взятки давала я - естессно,из собственных средств - "папа" заявил, что лично ему сад не нужен. На больничных с ребенком сижу тоже я - пару раз просила посидеть - мне было сказано, что он работает. Сутками. А когда не работает, то у него личная жизнь - две любовницы и походы по кафе-ресторанам.
Когда сын спрашивает, почему папа не звонит - я отвечаю, что папа просто очень занят на работе, зарабатывает деньги на игрушки и все такое. И звоню сама - прошу, чтобы нашел время и поговорил с ребенком. Хоть раз в три месяца, хоть десять минут.
Единственный раз, когда у меня попросил ребенка на день и я разрешила, ребенку налили в уши гадостей про меня (хотя я, в свою очередь, НИКОГДА не сказала ни полслова негативного об отце), накормили пельменями и жареной картошкой, сказав мне, что ел манную кашу, сырники и суп, и благополучно оставили с "бабушкой", а "папа" уехал "по делам". Почему и папа, и бабушка у меня в кавычках? Потому что я не считаю бабушкой женщину, которая видела внука три с половиной раза, никогда не интересовалась его здоровьем, я уже молчу про игрушки или сладости - их просто никогда не было. И отцом этого представителя слабого мужского пола я тоже не считаю - какой он отец? Если, когда звоню и говорю, что вызвала неотлождку, потому что у ребенка температура 40,1, а он мне отвечает: "Ничего, я тоже гриппом переболел". Алименщик и спермодонор, только и всего. Хотя - что немаловажно - беременность была запланированная, ребенок (вроде бы?)ожидаемый и у него не первый.
И с таким отцом оставить сына? Да ни за что в жизни. Я лучше буду работать день и ночь, чтобы обеспечить нормальный уровень жизни, но мой ребенок будет жить со мной.
П.С...По поводу частой смены "пап" - нормальные женщины не водят домой толпы мужиков. А знакомят ребенка с мужчиной только когда все действительно серьезно.

Какой ужасный мужчина... у такой замечательной женщины... :)

Вот гад, а? Жалкие алименты задерживает:-)

Ничего, сейчас таких, если женщина хочет, прижимают и нехило....а лучшее срество-не платишь алименты-иди по контракту в горячую точку, угу.

А нафига этот папа, кому он нужен? Не парьте ребёнку мозг, не нужно делать из себя идеальную маму-никто не заценет, а деть вырастет и скажет что вы только мучили его этим "папой". Надо быть честной-не нужен ребёнок отцу, так и скажите ребёнку, если будете себя правильно вести, то он легко это примет, переживёт и забудет, поверьте.

Все равно считаю, что чем чаще мамы будут нагружать отцов детьми, тем больше в них начнет просыпаться рефлекс ("сегодня, блин, четверг - у Васьки тренировка по футболу") и бОльшая ответственность за детей.
И сказал Ваш Бог - орите и вас услышат, стучите и откроют. Так вот - говорите, объясняйте, улыбайтесь. Но не сдавайтесь.
Проверено собственным опытом, да еще многочисленных приятельниц, которые наблюдают наши отношения и вносят в свои отношения те же действия.

http://lady.mail.ru/article/82532?page=2 Полностью разделяю мнение психолога "у нас умирает институт отцов именно потому, что матери держат сыновей у себя"

Люди склонны избегать навязываемого им. :)
Поэтому "нагружать" - только вредить...
Тоньше надо быть... умнее... ;) :)

"И сказал Ваш Бог - орите и вас услышат, стучите и откроют."

Он сказал: "Достучишься-доорёшься - выйду и по лбу дам!.." ;P ;))

"Полностью разделяю мнение психолога "у нас умирает институт отцов именно потому, что матери держат сыновей у себя""

Ну.. всё сложнее, чем кажется, но... В целом вы напарываетесь на то, за что с таким остервенением боретесь. :)
С настойчивостью и упорством дятла, не евшего три дня.. :))

Ага, нагрузила я своего...в 30 градусную жару напялил ребёнку платье поверх пижамы! Заплести ребёнку волосы это ж китайская азбука! Кормить неделю макаронами и пиццами-это впорядке вещей Уезжала в командировку, слава бабушке!). Включить мультики, чтоб не отсвечивала и не мешала рубиться в комп-это нормально.
Да у меня дочь самостоятельней папы т.к. папа даже приготовленный суп в холодильнике не найдёт.
Всё равно мы своего папку любим, но в случае развода с ним ребёнка оставлять просто опасно.

Вот эту темку бы в раздел к Самостоятельным мамам-узнали бы почём пуд соли! Нет тут никакой дикости-это закон природы, инстинкт выживания, а самка априори сильнее. И не фиг в сторону женщин тапки кидать, мужики всё равно раньше загибаются) А чувство Ответственности у нынешних мужчин уменьшается с поколениями на генетическом уровне! Да и многие ли меняют подгузники своим деткам, ночами не спят, когда те болеют, т.п.? Это делают Женщины!

Вот с социальной точки зрения процесс воспитания должен быть совместный. Мальчик в будущем скопирует своего отца, а девочка мать. И взаимоотношения родителей, ребёнок перенесёт в свою семью.

П.С. Я лично просила нашего папашу (любителя погулять и попить пивка для рывка) участвовать в жизни дочки, но он предпочёл самоустраниться после её рождения, хотя о дочке долго мечтал. Кстати, сын матери- одиночки. Самое забавное, что мать его поддержала.
А сейчас я их обоих ни за какие коврижки не подпущу к девочке! И домой приведу только мужчину с традиционной системой семейных ценностей.

Он вас прям будет спрашивать, подпустите вы его или нет. А мужчине с традиционной системой ценностей, нужны свои детки

К счастью, юридически даже права "спрашивать" он не имеет:)
Мужчина с "традиционной системой ценностей" не разделяет детей на "своих" или "чужих". Он просто не боится взять на себя ответственность.

Зато те,у кого эта система искажена сначала кричат- "приму только своих родных", а потом легко их кидают и не парятся,что воспитанием займётся другой мужчина. Это Вам любой психолог скажет, да и не только...

"Любой психолог" скажет ещё, что мужчины "в целом" куда терпимее к "чужим" детям, чем женщины... :)

Насчёт терпимости спорить не буду.
У меня есть сводный брат. Моя мама всегда очень лояльно относилась к нему, хотя и не была в восторге от его визитов к папе.

Про себя могу сказать,что отношусь к ребёнку от другой женщины спокойно. Проверено много раз. Но вот свою дочь я бы не хотела видеть в обществе "очередной жены" её папы.

"Нет тут никакой дикости-это закон природы, инстинкт выживания, а самка априори сильнее."

Ну.. во всяком случае, она достаточно тупа и безмозгла, чтобы верить в это... до поры.. :)

"И не фиг в сторону женщин тапки кидать, мужики всё равно раньше загибаются"

В принципе, это несложно изменить, если вы будете продолжать делать на этом такой акцент... :)

"А чувство Ответственности у нынешних мужчин уменьшается с поколениями на генетическом уровне!"

Вы явно воруете траву с наших полей!.. ;P ;))))

"Да и многие ли меняют подгузники своим деткам, ночами не спят, когда те болеют, т.п.?"

Деточка... :)
В те далёкие годы, когда Вы ещё далеко не всегда успевали самостоятельно добежать до горшка, "не подмочив репутации", я гораздо лучше жены стирал ползунки и мыл сына после "аварийных ситуаций" - про памперсы тогда и слыхом не слыхивали. :)
И по ночам не спать, вставать, терпеливо качать, баюкать, и так далее - я мог и умел лучше жены. :)
И где вы тогда были, "женщины"?? ;D ;P :))))

Так что не "надо ля-ля", да?.. :)

Про тупость и безмозглость женщин это Вы напрасно, а вот "раннее загибание мужчин " - исторический факт.
Я очень рада,что Вы можете, а главное "хотите" ухаживать за маленьким ребёнком, но таких мужчин меньшинство.

Кстати, в советском прошлом, для меня вовсе не далёком, как Вы думаете- вообще разводиться было позорно, это прилюдно обсуждалось и осуждалось.
А воспитывать ребёнка наравне с женщиной- была святая обязанность советского мужчины.
Сейчас об этом все забыли.

P.S. Ворчун, приятно, что я ещё могу побыть для кого-то "Деточкой")))

"Про тупость и безмозглость женщин это Вы напрасно"

Данунафиг? :)

"а вот "раннее загибание мужчин " - исторический факт."

Бред. Ну, или "Срань господня!", как говаривали переводчики "видиков" начала 90-х... :)

"Я очень рада,что Вы можете, а главное "хотите" ухаживать за маленьким ребёнком, но таких мужчин меньшинство."

А вас вообще нет. :)

"вообще разводиться было позорно"

Откуда Вы берёте такую хрень? :)

"это прилюдно обсуждалось и осуждалось."

И на это "клалось". :)

"А воспитывать ребёнка наравне с женщиной- была святая обязанность советского мужчины."

Мне по-прежнему интересно, где Вы берёте эти вещества... :))
Подобного бреда я и тогда ни разу не слышал... :)

"P.S. Ворчун, приятно, что я ещё могу побыть для кого-то "Деточкой"))"

Да будьте... будьте... :)
Только в тапки мне не писайте - не люблю... :)

Ну ладно, вручим Вам медаль "Образцовый папаша"!

"А вас вообще нет."
Со зрением плохо? Очки прислать? )))) Нас Большинство!

"Мне по-прежнему интересно, где Вы берёте эти вещества... )
Подобного бреда я и тогда ни разу не слышал... "

Вы видно были в забытьи, где-то между сменой пелёнок и варкой каши)))

"Только в тапки мне не писайте - не люблю... "
Я Вам дочкин подгузник туда положу, чего мелочиться?)))

"Ну ладно, вручим Вам медаль "Образцовый папаша"!"

А на кой оно мне? :)

"Со зрением плохо? Очки прислать? )))) Нас Большинство!"

Со зрением порядок. Очки оставьте себе. Научитесь писАть слова правильно. а не с заглавной буквы каждое - и вас хотя бы заметно станет... :)

"Вы видно были в забытьи, где-то между сменой пелёнок и варкой каши)))"

Вы меня с кем-то спутали, дитя... :)
Я не был в забытьи. :)

"Я Вам дочкин подгузник туда положу, чего мелочиться?)))"

Вы прямо как моя первая жена, становившаяся на тот момент уже бывшей, в суде: "Я тебе сколько смогу, столько и насру!.." :)))

"а вот "раннее загибание мужчин " - исторический факт."

Бред. Ну, или "Срань господня!", как говаривали переводчики "видиков" начала 90-х"
А почему собственно бред ? По статистике средняя продолжительность жизни мужчин меньше, чем средняя продолжительность жизни
женщин и этому, кстати, есть научное объяснение.

"Данунафиг2


ой, правда? если вы такой женоненавистник, чего тогда пасетесь так много именно в этом разделе?))))

Слабо себе представляю мужчину, который самолично варит утром кашу ребенку, интересуется детскими книжками и кружками и умеет хорошо одеть малыша, хотя бы по погоде. А также сможет понять, когда ребенок недомогает, что с ним и когда вызывать врача. А обузой он для отца не станет? Когда тот начнет приводить домой женщин и мачех. Не отрицаю, есть другие мужчины, но не верю, что таких большинство.

Есть такие,есть:-) У меня бывший молчек в силу обстоятельств остался отцом-одиночкой(маман жива,но срыгнула конкретно,прав в итоге лишили). Так вот оказалось что отцов-одиночек все больше и больше становится.У них сообщетсва и даже клубы по интересам в реале:-) И хорошо так, справляются. И каши варят, и гладят, и на ночь сказки читают,И одевают по погоде. Потому как не у всех них есть вариант помощь бабушки. Первое время-шок,метаний, боязнь что не справится-а потом хорошо,втягиваются. Мне мой по первости звонил чуть ли не каждый день-на любой чих:-) Но таких и правда не очень много. А высказавшиеся выше мужчины-ну надо ж женщину ударить-а больше нечем:-)

Мои родители развелись когда мне было 7 лет, я осталась с мамой, другого и представить не могу, с папой встречалась, но без мамы и дня прожить не могла.

Какие красивые слова... Идите в банк спермы.. зачем вы рожаете... мамашки-шантажистки....
А если отец, который хотел ребенка, потом берет и кидает семью ради молоденькой девочки... И не приходит даже в день рождения ребенка... Не звонит... Не приезжает, живя РЯДОМ!!! Не помогает материально СОВСЕМ!!! и при этом мать совсем не против того, чтобы отец общался с ребенком, т.к. она понимает, что развелись ВЗРОСЛЫЕ люди, а ребенок должен иметь и отца и мать. А юное дарование, получившее такого вот замечтательного "папочку" в свое пользование еще и смс-ки с ошибками строчит - "Я ЕВО БУДУЮЩИЕ, А ТЫ И ТВОЙ РИБЕНОК-ПРОШЛОЕ"... Как быть с этим, а?
И вот эта "матрешка-мама" не начинает выяснять отношения, закатывать сцены, лишать родительских прав, говорить гадости ребенку про отца, а лишь удаляет эту смс-ку и на вопросы - где мой папа? - опять врет про то, что папа любит, но не приходит и не звонит, т.к. он в командировке.
А когда папа звонит - раз в полгода и говорит - хочу видеть ребенка, то она разрешает... Только вот папа почему-то в обещанный день не является и даже не звонит, чтобы предупредить, что не приедет..А ребенок ждет.. и плачет потом.. и не понимает..
Как быть здесь? У этой мамы тоже отнять ребенка и папочке отдать? Который, кстати, сам при разводе заявил-ребенок остается с тобой.
Может органам опеки вмешаться? Восстановить справедливость и вернуть ребенка отцу??? Он видать там обрыдался так этого хочет!!!
Как можно говорить ТАКИЕ слова, когда таких ситуаций, как я рассказала - на каждом шагу!!!

Нервы?.. :)
Успокойтесь.. всё будет хорошо... :)

Нет. Не нервы))) спасибо за поддержку, конечно, но я верю в то, что мысли материальны, поэтому всегда настроена на хорошее. А по другому быть не может. Знаете, я уверена, что всё в этой жизни возвращается бумерангом. И если я никому не причиняла зла, то почему у меня должно быть плохо... А неприятности.. Ну бывает... Но проходит же!)))) Всё можно пережить!))) Как говорится - война-фигня, главное-маневры!))))

:))

Очень вам сочувтствую.Но слова такие были написаны для ситуаций,когда мама при ребёнке и папе,желающими жить вместе не позволяет им это это делать,так как она-мать и "что люди скажут",отсюда потихоньку и выходят ситуации типа вами описаной,такое воспитание поколениями давали мужчинам.

Вот что то все на мужчин накинулись- баб водить будет, блин моно подумать мамы сразу все в манашки на 20 лет после развода подались! ;)
И чем вообще отличается папа от мамы? Если сразу дать понять мужу что он ОТЕЦ! Ни каких проблем не будет, вы себя то слушайте, ой да он памперс не поменяет, а вы попросите раз 20 на 21 молча сам пойдет и поменяет!
У меня муж сам ребенка от коликов спасал, памперсы менял, ночами возле кроватки дежурил, и спать уложит и книгу почитает. Сейчас 5 лет, все расписание знает- когда в мини-школу, когда в бассейн , когда на гимнастику!
так что ИМХО- не надо ограждать их с самого начала и делать из них идиотов, дайте им помогать, и будет великолепный папа

как Вам повезло! если вдруг. не дай Бог, разведетесь, ребенка папе оставите?

гыыыы после ответа пошла к мужу, говорю- ты пр разводе мне ребенка оставшь или себе заберешь? Ответ- да кто ж тебя отпустит то?!!! ;)

Мда.. Ситуация буквально безвыходная... ;P :))

Почему повезло? Возможно, это как раз закономерность?))

Чем отличается ? В принципе,ничем.Может только одним,если бы мужчина смог родить,умер бы от боли во время родов. Слабенький пол,однако :)

А с папой нам тоже повезло-все как вы сказали: и школа и бассейн и памперсы....

Да и я об этом говорю....Можно подумать мамы сразу всему великолепно научились,на работу/салон/спортзал/к подружке им после рождения детей не нада и про секс вспоминают только чтоб забеременеть.смешно.

А куда ушел весь мир в решении этого вопроса? А оставляют папам ребятишек. Мамы остального мира как-то совсем не зацикливаются в жизни на детях,рожают нескольких от нескольких отцов и живут в свое удовольствие лишь изредка беря свои чада к себе на каникулы. Полным полно престарелых "женихов" иностранцев ищущих себе русскую домохозяйку, которая впряжется в эту повозку с оравой ребятишек и потянет ее к светлому будущему... Так что, уважаемые российские папы, ваше "счастье" не за горами. Скоро и до наших женщин дойдет, что можно жить только "для себя".

До наших женщин уже дошло, да только папы сопротивляются :/

Ага. На работе коллега бегает и щиплет волосы на попе: жена подает на развод, раздел имущества совместнонажитого и требует алименты на ребенка. Он в панике. Я ему говорю: оставь ребенка себе и алименты платить не надо, пусть жена тебе платит!

Он что-то не хочет :)

просто боится,потому,что не привык с детьми жить, без домработницы-жены. а домработница-это и дешевле и проще,чем стерва-жена!

Домработница занимается хозяйством, няня занимается ребёнком, в ограниченный период времени, например с 9:00 до 18:00. И той и другой надо платить от 30 тыщ рублей до... ну как-там фантазия разыграется. Итого, самая дешёвая нянька и домработница в месяц от 60 000 рублей, и только до 18:00.
Не думаю, что каждый мужчина оплачивает своей жене-стерве такую з/п (это только то, что она может тратить на себя, а на дом, детей и продукты - это уже другие деньги).
В итоге мужики поняли, что ничего дешевле и проще чем жены-няни-домработницы на свете нет.
Вот и обычаи такие дичайшие появляются. Зачем мужчинам нужен геморрой лишний.

всё относительно и зависит от возраста ребёнка и условий проживания,деревня, город, и т.д ит.п., помощницу по хозяйству,в Москве можно найти и за 10 тыс. с проживанием.., не Москвичку- разумеется.

только в деревне не будет Московских зарплат :)

зато будет своё хозяйство, огород,сад. желающих помочь соседок-доярок...

Млин, все это читать нет сил. Прочитала название и последнюю фразу.
Сразу возник вопрос:
1. С чего вы взяли, что корейцы глупые? Моя подруга кореянка, умнейшая девушка - инженер-программист, из состоятельной семьи, свои предприятия у папы, умного и интеллигентного мужчины - корейца.
Узкий взгляд у вас какой-то.
2. Почему обычай дикий. Вот сестра моя уехала за границу на полгода. С кем ей ребенка оставлять? Папа работает, а бабушка на пенсии - она может и отвести в садик спокойно и привести. Или вы думаете няня лучше это сделает?
Бред какой-то пишете. Скажите, чем вы лучше своей жены?

вы к кому обращаетесь? В этом топе народу человек двадцать.

К автору конечно, просто написала внизу.