Перевернуть жизнь или справиться с эмоциями?

Развелись с мужем из-за др. женщины(замужней)Влюбился он.Я не смогла терпеть.Женаты были 6 лет. Было все:слезы, боль,ребенок на подоконнике сидел-папу ждал, сопли в трубку-прости, не держи зла, потом все, что мог из дома вынес-гнездышко вьет, потом опять-думаю о тебе, потом оскорбления, сравнения, унижения. Больно до сих пор. Развелись в феврале. Больно от предательства, от мелочности, от ничтожества.
Она работает рядом с нашим дет.садом в ментовке, как и мой БМ. Каждый день забираю ребенка, а в душе ноет, когда вижу их дверь.Частенько БМ вижу ее забирающего. Стараюсь не реагировать, новсе равно, что рану бередить-видеть их постоянно. Так еще и на каждом углу морды знакомые ментов этих-город маленький.
А тут началось-давай мол мне ребенка-буду с ней знакомить, хочу, говорит, чтобы он ее принял и полюбил. Я аж дар речи потеряла.Столько боли принесла-смски моему мужу, звоночки.Я чуть не рехнулась, у мамы приступ был(сознание потеряла), ребенок нервным стал. А теперь любите нас.Хоть бы развелась сначала.Жениться они не собираються. Так в семью поиграть, с дочкой ее и моим сыном, который от папы 3 копейки получил за все время.Я уперлась. А он судом пугает, изводит.
Вот и думаю может уехать нафиг из города. Жалко только квартира у меня классная, если ехать ближе к Москве-такую не найду. Работа неплохая, друзья, семья, связи.
Но достал сил нет. У меня сейчас рядом есть человек. Все отлично. Но блин с ума схожу.
Вот и думаю стоит ли из-за этого всего устроенную жизнь переворачивать или нет?

Муж женщины в курсе? Если нет, то в этой ситуации стоит его просветить. Я бы дралась за своих детей, хотя я и не мстительная и немножечко подпортила бы им идиллию.

1. как проходит общения сына с отцом? Это пару часов сходить в кафе или он берет его к себе на полдня-день?
2. вы к этой женщине никогда не будете относиться лояльно. Вы хотите, чтобы Ваш сын тоже жил с этой ненавистью?
3. вариант: поговорить с мужем совершенно спокойно – может, после приема персена или аналогов. Мол, Вы бы хотели, чтобы ребенок рос в максимально спокойной обстановке. Так сложились обстоятельства, что он (БМ) живет отдельно, у него своя личная жизнь, которую он, ессно, имеет право и должен строить – т.к. человеку нехорошо жить одиноким волком. Но сейчас у него отношения с его женщиной не устоявшиеся, зыбкие. Поэтому пока, ради спокойствия ребенка, пожалуйста, приходи к нему сам. Немного позже, когда у вас (БМ и его женщины) все станет четко и ясно – не вопрос, конечно, по вашему желанию совместное времяпровождение, ведь вы же будете одной семьей.
4. собственно, если не брать во внимание Ваши обидки и злость -обоснованные и естественные- не вижу причин столь активного противостояния. Разве что есть какая-то угроза благополучию ребенка: за ним не следят, не кормят/не поят, устраивают разборки при нем и т.д.

З.Ы. Вы не можете забирать ребенка немного в другое время, чтобы не видеть БМ – это, понятно, больно и тяжело?

З.Ы.Ы. Мне кажется, есть вероятность, что спустя какое-то время Ваш БМ решит, что он хочет назад. С Вашей стороны будет большой ошибкой принять его. и не потому, что он влюбился/ушел, а потому, как он это сделал и что при этом из него полезло

Чтоб ребенок был знаком и виделся с его сожительницей? Именно так по закону она называется. Так и скажите - сначала докажи мне, что это твоя новая жена и новая семья, тогда и подумаем, стоит ли ребенка с ней знакомить, а общаться нашему ребенку с твоими любовницами - никакой суд не заставит.

Исходя из того, что Вы пишете, уехать как раз очень реально, БМ ваш трусливая тряпка, никаких действий по встречам с сыном, живя в разных городах, он 100% не предпримет. От этого и надо плясать. Если честно, на вашем месте, я бы попробовала прощупать все возможности смены места жительства, именно прощупать. Если в другом месте вы (и ребенок, естественно) будете испытывать дискомфорт (квартира, работа, свободное время и т.п.), то пошел тогда БМ на куй с пляжа, вы будете жить там, где вам удобнее. Тетка его конченая сука, однозначно, ей ваш ребенок на фиг не нужен, это возможность мужиком поманипулировать, показать, какой ангел с ним рядом завелся, а не злобная БЖ-истеричка. Видать, не всё спокойно в датском королевстве:-)

Если хотите наказать своего ребенка - лишите его отца. Он вырастет - вам спасибо скажет.
А вообще ваш муж имеет право знакомить с кем захочет он, потому что он ОТЕЦ и имеет на это полное право. И ничего сделать вы с этим не можете.
Самый лучший вариант - отпустить ситуацию, начать получать удовольствие от жизни. А то, так и мужчина ваш сбежит. Я вот в своей жизни ни разу не видела, чтобы мужчины задерживались надолго возле женщин, которые мстят бывшим мужьям через детей.

Я сейчас скажу ужас-ужасный, то что нормальной матери в голову не придет :). А если вам отпустить ребенка погулять с мужем и этой женщиной? Раз отпустить, два отпустить, а на третий ваш муж сам не захочет.
Если правильно настроить ребенка, то сильной травмы для него не будет, я думаю.
Во всяком случае, если ваш малыш нормально относится к тому, что его мама живет с другим дядей, то по идее и к другой тете он тоже должен отнестись нейтрально.
Но это при условии, что не надо экстраполировать на него свои эмоции.

Не понимаю женщин,манипулирующих ребёнком.Какой смысл ставить палки в колёса бывшему мужу? Хочет отец познакомить ребёнка со своей подругой-ради бога,ведь это его право.Живите вы своей жизнью,стройте новые отношения с другим мужчиной,будьте счастливы.А ненависть до добра не доводит,это негатив,который отравляет вам жизнь и портит ваше здоровье.

У моей подруги ребенок отлично общается с новой женщиной отца. Остается у них, а мама тем временем с новым мужчиной налаживает. :-)
Все довольны.

мне думается, что вам надо занять четкую позицию и спокойно и уверенно озвучивать каждый раз

1. Ты мне периодически говоришь, что не уверен, что у тебя с той женщиной сложится. Ты мне периодически шлешь смс-ы и говоришь нежные слова. Как я могу отпускать ребенка в твою новою семью, когда у тебя не семья, а игра в семью или фикция. Вот разведешься со мной, женишься на ней, будет у вас гармоничная семья - тогда и буду отпускать ребенка к вам. А каждую твою сожительницу или полюбовницу знакомить с ребенком не разрешаю - нахрена моему ребенку такая нагрузка на неокрепшую психику. Сейчас общаешься с ним один и точка.

2. Кстати, смс-ы я сохранила. Твоя сожительница в курсе, что ты периодически питаешь ко мне ностальгические нежные чувства? Кстати, она развелась со своим мужем или играет на два фронта? Не стоит ли мне открыть всем глаза - ей на одно, её мужу на другое.

3. Ты можешь обратиться в суд на определение в судебном порядке твоих встреч с ребенком. Давай, я не против. Тем более, что суд, учитывая все обстоятельства, которые я скрывать не буду (куришь в машине с ребенком, не кормишь его толком, он мерзнет у тебя, ты алименты не платишь и т.п.), скорее всего вынесет определение - два раза в неделю по три часа в присутствии матери или представителей опеки.

4. Кстати, заодно в судебном порядке давай определимся с выплатой алиментов.

Мне думается, что и в суд он не пойдет, и поуймет свое качание прав на бытовом уровне.

Автор, мне кажется Вы сейчас слишком возбуждены. Пустите ситуацию на самотек. Отпустите в душе всю боль, отпустите мужа и живите своей жизнью. С ребенком ничего не случиться дома у папы. А Вы займитесь чем-то приятным в отсутствие ребенка.

Кстати, а если Ваш БМ женится на этой даме, Ваше отношение к ней измениться?

Автор,мне жаль вашего ребенка, жить с такой матерью,это наказание для него.

Недавно здесь была тема насчет знакомства с новыми пассиями мужа. Надо сказать, я заняла там очень категоричную позицию - нет, не знакомить... Основывалась при этом на своем опыте ребенка из неполной семьи. Но сейчас понимаю, что эта позиция была продиктована эмоциями моей матери и детскими травмами.

Мой отец ушел в другую семью, когда мне было 7. И познакомил со своей НЖ. До определенного возраста мое к ней отношение было ровным, мне нравилось проводить время у нее дома, общаться с ее детьми. Но мамина ревность - особенно к тому, что мы ладим (как я сейчас понимаю) - делала свое дело, несмотря на то, что я не вспомню сейчас ни одного плохого слова, сказанного мамой в адрес "той". Мама отпускала нас вместе с новой папиной семьей отдыхать, гулять, бывать у них дома... Но атмосферу эту я помню прекрасно - как менялось мамино лицо, когда мы с братом рассказывали о чудесно проведенном с папой и с ней времени, как мама все время подкалывала папу... Это усугублялось и материальными проблемами - именно по ним у мамы с папой возникали разногласия, он не имел возможности помогать нам, и мамино возмущение так или иначе докатывалось до меня. Начало казаться, что все эти встречи - простое приворство, я стала стесняться проводить время со сводными братом и сестрой, придумала, что меня принимают из приличия и необходимости...

К десяти годам я имела полный букет неврозов, комплексов, лицевой тик, бессониицу, суицидальыне мысли и даже нелепую попытку самоубийства. Меня пичкали таблетками, таскали по врачам, я лежала в клинике неврозов. Причем сам момент развода я даже не заметила, я тогда вообще спокойно относилась к изменениям... хотя, может, память просто блокирует эти воспоминания.

Основные проблемы стали возникать в подростковом возрасте, тогда я окончательно потеряла веру в то, что отец меня любит, тогда я окончательно уверилась в своем одиночестве и никчемности. Он не смог стать для меня защитником в реально опасной ситуации - но он и не мог ничего поделать, т.к. искренность между нами пропала к тому моменту, и я бы все равно ничего ему не рассказала... и в этом частично виновата моя мама.

Я прожила четыре года в глухой обороне от сексуального насилия и ничего не могла поделать, т.к. открыться мне было некому. Понимая с маминых слов, что без помощи этого человека (ее нового мужа) нам не прожить, я молчала и только пыталась подавать какие-то знаки, которые воспринимались как продолжение моих предыдущих болезней. Тогда я "зависла" на своих внутренних переживаниях, не пытаясь найти контакты с внешним миром, при этом создавая видимость нормальности, чтобы не расстраивать маму, ведь ей и так тяжело. Меня продолжали лечить от симптомов, не убирая причину. Я не верила никому и ничего никогда не просила, всё сама-сама-сама - и срывалась в депресняки от бессилия. Любой провал (в общении, в учебе, в спорте) воспринимался как доказательство моей несостоятельности и невозможности выбраться из заколдованного круга.

А потом его действия стали касаться моего младшего брата - и меня прорвало, на аффекте, в истерике, с бритвой в руке - я боялась, что иначе меня не станут слушать. Мама выгнала его из дома, но было уже поздно, особого облегчения это не принесло. Я ненавидела маму за то, что она была слепа и глуха, папу - за то, что он не был рядом и не мог видеть, за то, что он, уйдя от нас, допустил такую ситуацию вообще, ненавидела и ревновала его жену, считая, что не будь ее, все было бы прекрасно, ненавидела себя за слабость, уродство и молчание. Вся моя жизнь была пропитана ненавистью и недоверием, страхами и комплексами. Психотерапия ничего не давала - я замыкалась и успешно притворялась, что у меня все в порядке. С возрастом прибавились еще проблемы, от употребления алкоголя и наркотиков до отклонений в сексуальных и межполовых отношениях. Я хотела, чтобы меня принимали и любили, а делала наоборот. Говорить правду о себе, о своих чувствах - а это было мне необходимо, моя душа кричала - я могла только в неадекватных состояниях, в истерике или нетрезвой. Но ведь никому не нравятся пьяные истерички... Круг опять замкнулся. Так и живу, имея внутри микс зависимостей, неадекватных реакций, недостатков характера - и порожденной ими пустоты.

Я прорабатывала свое детство с терапевтом. Маму я смогла простить и начать нормально общаться с ней снова, а папу и его жену – почему-то нет, хотя и делаю попытки. Мамина ревность последний раз ярко проявилась, когда была моя свадьба. Она очень не хотела видеть среди приглашенных папину жену и детей, был даже разговор на тему «тогда меня там не будет» и «зачем ты зовешь чужих людей, они тебе никто». А папа, хоть и не видел возможности идти одному, не ставил ультиматумов… Думаю, послушай я маму, он пришел бы и один. Он просто сказал, что N и мои сводные меня очень любят, готовы помогать и поддерживать. Не пригласив их, я их обижу – ни за что, ведь они ни в чем ни виноваты, и всю жизнь, как могли, старались быть ближе. Я видела, что папе тоже очень грустно, а свадьба, наоборот, должна нести радость и объединять семью, какой бы она ни была. Тогда я для себя решила, что не смогу их всех обидеть, что мне просто нет смысла относиться к ним с предубеждением. Так я начала принимать ситуацию объективно, а не через призму ненависти и маминых эмоций, понимать, что еще неизвестно кто у кого должен просит прощения...

Не знаю, зачем я все это пишу Вам… С одной стороны, просто выговориться, а с другой – может, мой опыт будет вам полезен. Думаю, Вам сейчас не надо запрещать общение сына с папой в любом формате (кроме откровенно опасных для здоровья) – с ней, без нее… Насчет некормленого, замерзшего, прокуренного ребенка – не волнуйтесь, от этого не умирают. Да и волнуетесь Вы не за его здоровье – если бы дело было только в этом, Вы бы не отпускали ребенка с отцом и до того, как он выразил свое желание познакомить его со своей подругой… Это их собственный взаимный опыт – отца и сына, а не Ваш. Их нынешнее доверие, которое должно быть обоюдным (и поэтому отец не должен скрывать от сына свою подругу), возможно, спасет Вашему ребенку жизнь и даст вырасти здоровым человеком.

Вам сейчас надо отпустить ситуацию и заняться собой, своими новыми отношениями. Очень прошу – пускайте нового мужчину в Вашу жизнь и в свой дом только по любви, а не по жизненной необходимости, и только после пристального наблюдения. Поверьте, чужая тетенька, раз в неделю видящая вашего сына в формате воскресной развлекухи, никогда не сможет причинить столько ущерба, как человек, который будет жить с ним рядом.

Сорри, что так длинно.

Автор, я вас поддерживаю, не обращайте внимания на оппонентов (основная масса НЖ, я так поняла, которые мужиков из семьи поуводили).

Ну, почему Вы долдны из-за этого козлины куда-то уезжаь? Тем более если все остальное устраивает.
Не уезжайте, упирайтесь дальше...пусть дальше судом пугает...

Автор, у вас еще, небось, сын? Ну-ну. Лет в 14 начнет вам все это возвращаться.

Автор, послушайте женщину, которая прошла через развод по причине измены мужа и похожие моменты. Вы таки манипулируете ребенком. При чем здесь вообще, кем эта женщина приходится кому бы то ни было, они ж не в постель вашего ребенка зовут. Попробуйте подумать все-таки о сыне, вам это вернется сторицей, либо, наоборот, аукнется.. тут уж вам решать

Не понимаю, почему автора обвиняют в манипуляциях. Прочитайте топ полностью, отбросив эмоции:
1. Папа вместо того, чтобы свалить единовременно, вытрепывал своей большой Любовью нервы жене и ребенку
2. Папа вывез из дома вещи
3. Папа платит на содержание ребенка копейки
4. За 4 месяца после развода папа встречался с ребенком 3 (!!!) раза
Все 4 пункта безусловно говорят о великой папиной привязанности к сыну и о невероятном желании помочь сыну пройти тяжелый этап (а для ребенка это реально психотравма). "Не накормил", "не доглядел", "обкурил" - это всё эмоции, конечно, отбрасываем, но вышеперечисленное чистая логика.
И вдруг - о Боже - случилось! Папа вспомнил о сыне. Только он не пришел с желанием сводить сына в театр, например, или в цирк, или с предложением как-то упорядочить встречи, из садика сына забирать, гулять с ним, к родственникам съездить... Нееее. Он пришел с требованием (!!!) познакомить ребенка со своей любовницей, дабы сын мог ее принять и полюбить. Мать в данном случае занимает абсолютно правильную позицию, просто надо с эмоциями совладать

Вы сейчас думайте только о себе, и будьте твердой.
Почему вы из за своего мужа мудака должны терять работу, менять садик ребенка, переезжать в другой город и терять молодого человека...???
Не слишком ли высокая цена для вас...
Да чихайте вы на своего БМ и на его любовницу...поверьте мне, раза 2 дадите пообщаться папе , он и его любовница быстро взвоют от общения...Сами отвалятся от вас...Наооборот больше загружайте бывшего мужа и его любовницу ребенком...Берите БМ , ребенка, любовницу и идите вместе в детский магазин и пусть при вас покупает вещи ребенку.Пусть БМ забирает ребенка из сада, отводит в сад и.т.д...Они сами прятаться от вас будут...Ему любовница всю плешь выест, что она хочет с ним вдвоем миловаться, а тут ребенка привозят....
Так что не вздумайте рушить свою жизнь из за этого козла...Месяц плотного общения БМ с ребенком и он испарится из вашей жизни

Мне кажется это нужно новой пассии. Это её каприз, она испытывает, как новый мужчина выполнит любую её прихоть. Ну и поизмываться над Вами, дескать она победительница. Это женское собственничество. Вам надо позволить отцу видеть ребёнка, но твёрдо поставить свои условия. Допустим, чтобы это происходило только при Вас, или ещё что-либо. На самом деле очень Вам сочувствую и понимаю, как это всё горько и больно.

Прошла неделя с нашего последнего разговора с папашей нашим. Обоюдным решением было какое-то время не общаться вообще(чтобы не сраться лишний раз)- тайм-аут.
Я своего мнения нисколько не поменяла. Еще больше даже укрепилась в нем. Он сына уже месяц не видел. И живет же как-то(мне этого не понять). И нам без него намного спокойней. Сын ни разу про папу не спросил. Стало намного спокойней. Надеюсь на лучшее.

Дорогие евочки кричащие об обязанностях и правах отца... Не нашла сил удержаться от комментария. Я человек лично и близко и давно знакомый с автором, БМ, ребенком и ситуацией внесу свою лепту в разъяснение... БМ был хорошим отцом. Отличным. Если не считать того что ... он МЕНТ. До мозга костей. Кто знает - тот поймет. Да ребенка одеть/покормить/посидеть/погулять/спать уложить - пожалуйста. Только вот есть и другая сторона медали - нередко пьяный в хлам папа. Буйно пьяный. Который мог и орать в 3 часа ночи, и маме по фейсу приложить... И это продолжалось ГОДАМИ. Потом был очень тяжелый год - папик слинял... Через пол года вернулся (ага, тока ребенок привык, автор в себя приходить начала)... Весь такой волшебный... А потом съездил в отпуск. С ребенком. И понеслась душа в рай... Уходил, возвращался и пр... Недели спокойной не было... Ах да... Последние пару-тройку месяцев совместной жизни он 3-4 раза в неделю приходил домой под утро. Или не приходил. Все заработанное тратил на себя - "в семью" ни копейки. Йогурт ребенку не купил. А вот пожрать из "семейного" холодильничка любил! Автор же на 2-х работах пашет. Да и подработочки берет. Ну да это так... Предыстория. К тому что автор истерит. Ну да истерит слегка. Лично я тока рада что тока истерит. Могла б и в психушечке полежать. А теперь история. Ребенок очень привязан к отцу. Автор это видит, понимает и, уж поверьте, совсем этому не препятствует. Только вот почти все мы тут матери. Представьте. Ребенок не видел отца пару недель. Тут он объявляется с горячим желанием отвезти ребенка в садик. В садик пешечком идти минут 7-10. Папик возит на машине. Как думаете ребенку этого достаточно? Естественно возникают вопросы в духе "Папа, а когда ты придешь?" А папа торопиться... "Скоро"... Ты меня вечером заберешь? "Да-да"... Лишь бы детка не рыдала... А то что детка всю вторую половину дня проведет на подоконнике... Так он же этого не видит. И то что он в истерике бьется, при виде что его пришла мама забирать, и уходить из сада отказывается тож не видит... А на звонок автора в духе ты пошто ребенку наобещал - ответ "ах я занят"... Ага занят. Линой жизнью. Мы ведь помним что пассия БМ работает напротив сада... И машинку папину деть знает отлично... А еще папик может взять ребенка погулять... Только вот ребенок сам по себе будет возиться, а папа в очередной раз выяснять отношения с "любимой". Это общение с ребенком?! Теперь о пассии... Она даже не сожительница ему. Так встречи-потр@хушки... Это надо ребенку?! Вот эта вот дама? Была б она жена, хоть сожительница - да ради бога. Только вот там каждый день непонятки - толи у них любовь, толи к мужу она под бочек побежит. Кто-то считает что пример таких отношений необходим ребенку? Автор вот ни разу не против общения ребенка с отцом. И слова плохого про него не разу не сказала. Потому что ребенок папу любит. Она категорически против вот такого нагнетания папой обстановки. Ибо с ребенком он не общается - просто присутствует где-то рядом. Но ребенок его видит, хочет общения, ему мало урывочных непонятных встреч. Истерит... Моё глубое ИМХО - лучше уж пусть какое-то время вообще не видит чем так. Алименты это ваще отдельная тема. Любое упоминание о деньгах автором скатывается на истерику в духе "Ах ты меркантильная тварь! Ты же знаешь у меня ремонт/любовь/потоп/апокалипсис, а тут еще ты кровопийца чет-хошь!" Самый пример для сына, не правда ли? И на последок еще раз - никто не против встреч сына с отцом. Против растравливания души ребенку - да, против вполне осознанного доведения матери ребенка до нервного срыва - да. А это именно то что на данный момент происходит. Длинно очень, но после прочтения всего топа накопилось... Натаха держись! Прорвемся, невпервой...