Перевернуть жизнь или справиться с эмоциями?

У меня ситуация до боли похожая...
Крепитесь, все будет хорошо. Я уже год стараюсь жить по-новому: не замечать, когда пытается унизить, не плакать, когда больно, не бояться того, что в голову не помещается.
Иногда так случается, что поделаешь?
Вам повезло, что рядом есть, как Вы написали - Человек.
Со мной рядом пока только дочка. Вот ради нее пытаюсь не быть перепуганной нюней. переживем. Другого выхода нет. Крепитесь :)

Спасибо!И вы тоже!!!

уедете-бывший будет ребенка забирать не на несколько часов, а на несколько дней-оно вам надо? Вам он, конечно, бывший, но ребенку то отец! А то, чито алименты платит маленькие-никак не проблема ребенка, вам самой надо с этим разбираться! А для детской психики хорошо знать то, что мама и папа оюбят ребенка, а не то, что папа козел, а мама вся в белом :)

Ну да, конечно я согласна, только сыном своим манипулировать не позволю. Хочет общаться-пожалуйста, но без нее. Пару часов в неделю можно найти: в кино сводить, погулять, на занятия ребенка отвезти. Она то зачем. Нет он уперся. Я этого не позволю.Почему я должна им жизнь облегчать. Они как-то обо мне не особо парились. Пусть теперь под меня подстраиваются и ждут столько времени, сколько надо МНЕ.

Вам обидно, но вы манипулируете сыном не меньше. Вы мстите при помощи ребенка и даже не понимаете, насколько ваши игры опасны для ребенка: вы увлечены только собой и своей болью

Возможно, но, когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении. Оказалось они в очередной раз расходились, отношения выясняли.
И чем пострадает мой сын, если он не узнает тетю, которая даже не живет с его папой, не жена.
Да обида, но и с этим надо мириться. Они наворотили делов:прятались, юлили.
У моего сына есть семья. Отец-я не против, но она то зачем.
Или вы на ее месте побывали?

Автор, вы полностью правы в том, что не хотите доверять ему ребенка, ибо папа - дебил.

Папа-хлюпик, которому нравиться думать, что ради любви все средства хороши. Такой же больной любовью он когда-то любил и меня.5 лет выхаживал, увел у другого. А теперь как влюбчивая ворона все бросил:нас, друзей своих. Самое интересное, что раньше(до этого) на протяжении 4 лет он был хорошим отцом. Мужем-нет, отцом-да

"увел у другого" :-)))) То есть когда Вы ухоидил к нему, Вы не были влюбчивой вороной, Вас УВЕЛИ :-))))

Я об этом постоянно думаю.Дура я была. Но разговор даже не о том, что разошлись, а о последствиях.Разойтись тоже можно достойно.

Вы не против? А и не имеете права против быть :)

+многа...меряются пиписьками мужик и баба и хоть бы кто о ребенке подумал,зато верещат о любви к нему :mda

Ну какие же все умные и сердечные.
Мой ребенок сейчас сыт, здоров и счастлив.А когда папа уходил, вешался на нем и ревел,но как-то не подействовало. Папе этому никто сына видеть не запрещает.
А насчет тети, которая пока даже не развелась и не торопится жить со своим мужиком, а только манипулирует им.Хочу с ребенком твоим познакомиться, чтобы он меня полюбил...Ну хоть одну причину назовите, чтобы с ней мой ребенок общался, мудрые вы наши!

хоть одну причину назовите, по которой тетке НЕЛЬЗЯ встречаться с вашим ребенком, она его убьет, изнасилует,"излишествами нехорошими" накормит? или скажет вашему ребенку,что она с его пакой без штемпеля "кое-что делает"?
вы создали себе из мухи слона, и варитесь в этом. стенаете по какому поводу? что глобально-страшного может случится? ДА НИЧЕГО.
и главное,нравятся так людям жить, придумать проблемы и убивацца по этому поводу, а ведь ничего не случится, не придумывайте себе проблем и жизнь станет лучше.
зы: однобоко смотрите на проблему, вашим мужикам значит можно и без штемпеля с сыном общаться, а бабам мужа этого делать нельзя?:)

Именно так, потому что наши мужики принимают нас с детьми, живут с нашими детьми и от этого, извините, никуда не деться. Не в монастырь же нам уходить. Тут никак по-другому и не получится и рассуждать можно или нельзя тут не о чем. И это тоже ребенку трудно принять, но, может, вы знаете как эту проблему обойти, а остроумная вы наша.
А вот обойти общения с папиными тетями очень даже можно.И главная причина тут в отсутствии мотивации. Зачем вмешивать ребенка, если можно и невмешивать. А , когда ребенок вырастет , он сам решит нужна ему папина тетя или нет.Это во-первых.
А во-вторых: если у папы появляется другая ЖЕНА, дети-семья. Это совсем другое дело.

"что наши мужики принимают нас с детьми"---это кто вам сказал? они могут трахать,не зависимо от количества детей, а вот создавать семью....кхм...очень мало тех,кто принимает ребенка, чаще просто терпят. не рисуйте себе сказок.
так и вы для начала создайте семью, чтобы с мужиком знакомить...а то получится, что каждый год новый "папа", думаете ребенку это более приемлемо, чем новая тетя папы?
вобщем, я сочувствую вашему ребенку и вашим мужчинам, один сбежал, второй тоже скоро намылится...да и сынАчка это сделает-время придет когда...ибо узколобость никому добра не приносила:)

Да, вот думаю отвечать вам или нет. Судя по вашим высказываниям, я как раз с этой узколобостью и столкнулась.
Вас обидели что ли сильно когда, откуда такая злость.
Никто от меня не сбегал. Да и нынешний уже предложение сделал. Да и мужиков то у меня было, я думаю, на порядок меньше, чем у вас.
А вот СынАчку моего не надо трогать. Бог вам судья.
А сочувствовать вам надо. Да это какждый нормальный человек поймет.

ну вот я и говорю-узколобая тетка, уже на основании слов,которые вам не по нраву, а таким как вы, по нраву только сопли нужны:)так вот...вы сделали вывод о том,сколько у меня мужиков было:-7 зачОтно, я и не знала, что есть такие умелицы на данном форуме.
до вас дойдет когда-нибудь,что вы узколобы, но увы, для кого-то ,это будет поздно. а впрочем... не особо переживайте,подобных вам, на свете много,зашоренных клуш,которые думают только о своей жопе и своем удобстве:-7

Вот перечитайте все и перенаправьте себе.
Я думаю со мной большинство здесь согласятся.
Да и идите спамить в другие топы.
Мне нужно мнение ЛЮДЕЙ, а не ваше.
Да и простите вы нас убогих на последок за все, будьте так великосердны. Бог вам в помощь и долгих лет жизни.

люблю мЭстных богомолок,верещат в каждом посте о боге вперемешку с говном...сплошное юродство и лицемерие. а людей тут нет,тут виртуальные персонажы... не курите натощак,чтоб реал с виртуалом не путать:)

А вы даже забавная. Настолько все предсказуемо.

конечно, а что распыляться перед примитивными клушами?они все равно ничего не поймут:) так...подраконить "мЭстный бомонд" и будя с вас:)

Ну не знаем даже как вас и благодарить.
ПС И не жалко вам времени на смайлики эти да на болтовню с курицами (ну это так - между нами)

неа, у меня есть сейчас время на развлекалово на ебе...ниче личного к вам не имею, под руку просто попались из списка мЭстных куриц,заводящих подобные темы:)

да троллит она, не отвечайте

Слушайте вам реально так в жзни не везло с мужчинами? У меня достаточно большое количество подруг, которые создали второй раз семьи, имея детей от первого брака, и я вам скажу там мужчины явно не терпят детей, возможно любви нет, но там ровные хорошие, дружеские отношения, и те папы много чего делают для этих детей, не надо так за всех трындеть, мой отец растил мою сестру с 3-х лет, и я вам скажу он заменил ей отца во всех планах! Со мной столько не бегал, сколько с моей сестрой!

блин,ну народ...откуда выводы берете? с потолка?:) я просто не только в зеркало смотрю, но иногда и на окружающий мир:-7

В таком случае какой-то разный у нас с вами мир получается, нет я конечно не отрицаю того, что есть отчимы, полные уроды, но есть и вполне нормальные мужчины, которые относятся к своим приемным детям вполне себе хорошо.

мир одинаковый, только кто-то в розовых очках на него смотрит,а кто-то реально :-7

А я вот не могу понять, кому будет хорошо от этих встреч "тети" с ребенком. У него в голове сейчас и так переворот: почему папа ушел, неужели он нас не любит, может, это я виноват7 (стандартные мысли ребенка в такой ситуации) А тут еще надо добавить вопрос: чем "тетя" лучше мамы?

Я - ребенок разведенных родителей. И я очень рада, что меня с новой "тетей" познакомили, наверное, лет через 6 полсе развода, когда мне было уже 17-18. Нахрен мне эта "тетя" была бы нужна в 12, или, допустим, в 7. Только стыдно, неловко и больно за маму было бы.

Так что не понимаю, почему автор должна идти на поводу у сиюминутных желаний "тети".

Я абсолютно того же мнения. Но, видимо, сколько людей-столько мнений

да, пусть и тётя погуляет, просто для компании. не партесь так! Вас она не заменит!
Ребёнок имеет право на общество разных людей по жизни, чтобы понять смысл жизни до конца, сделать свои выводы, а не только из маминых уст учиться.

ну не в ваших силах пока ограничивать круг тех, с кем будет ваш БМ знакомить сына. Ну запретите вы ему-ну согласится он с вами-а сам сделает по своему :( Пока ребенком манипулируете ВЫ, а не он. А с алиментами вопрос решайте сама, не впутывайте в это ребенка!

Очень даже в моих.И никак я не пойму, чем же это я манипулирую. Хочешь видеться-видься: приходи, когда он у моих родителей, гуляй во дворе.
Он сам так решил и первое время, пока он не узнал, что у меня кто-то есть такой навязчивой мысли познакомить сына со своей подружкой у него не было.
Моему сыну хорошо, когда вокруг спокойно. У него есть семья. И тетя, которая не очень то о нем думала, когда звонила по ночам его папе, которая неизвестно кто этому папе, которая не думает о своем собственном ребенке и муже - мечется как бабочка ЕМУ НЕ НУЖНА. И это решать мне.
Назовите хоть одну причину зачем ему эта тетя и почему мы с сыном должны подстраиваться под них и делать им удобней.
А у вас самой дети то есть или вы теоретик?

у меня дочь... с ее отцом мы разошлись год назад... вам не нужно подстраиваться, вам нужно перестать заморачиваться, потому что сыну лучше, когда мама спокойна :)

Ну скажите ему, что все разговоры разговаривать будете, только когда он алименты будет нормальные ребенку платить.

Так он типа нормальными их считает. И говорит, что он ребенка он не бросит. Он вобще очень поговорить любит. Только каждый раз про эти алименты напоминать сил нет, да и желания тоже.
И даже с алиментами ее к моему сыну не подпущу-ни за какие деньги.

Да я не о том. :) А о том, что не пойдет он ни в какой суд. Потому как вы там ему встречный иск вкатите по алиментам. Так что пиз*ежь это обычный. :)
Кароче - делайте так, как удобно вам. А если будет вонять, скажите, что подадите иск на пересмотр алиментов на увеличение. :)

У него официальная ЗП 20 с небольшим тыщ. Считаете такими алиментами можно напугать?

Можно установить алименты в фиксированной сумме. :)

Можно, конечно,но для этого, насколько мне известно, нужно согласие обоих.

Вроде как нет. :) Но вы уточните у юриста. :)

Хорошо, если бы нет, а так - да

Вы юрист? :)

прошла через это, не юрист

А моя знакомая подавала на установление алиментов в твердой сумме. И согласие папы никто не спрашивал. :) Она просто хорошо обосновала запрашиваемую сумму.

а нам, т.е. мне отказала сразу. вот и получаем алименты в сумме 2,5тр

Может, вам просто не тот судья попался?

скорее всего не тот, но выбирать не пришлось(((

Не стоит, возьмите себе хорошего адваката, договоритесь с садом-со школой, что типо ребенок и так психует из-за всего этого, его нельзя травмировать и тд. тп. сходите первая в опеку, там наведите мосты, готовьте себе почву к защите в суде, ничего он не сделает, давите на то, что общение с папой, а уж темболее с его новой - замужней пассией, негативно отражается на психике вашего ребенка!

Опека поговорит с ребенком и если выяснит, что мама настроила ребенка против папы или его близких, то мало в суде не покажется.

Пардон, а кто настраивает ребенка против папы? И я говорю не про то что бы ребенка туда вести, а налаживать там мосты, понимаете о чем я?

Да ей кругом мерещится заговор матерей против нещщщастных БМ. :) Которые спятЬ и видятЬ как бы с детьми пообщаЦЦа да побольше денег им дать, а им не даютЬ. :)

Я считаю, если хочешь ребека видеть - никто и ничто тебе не помешает

А сколько ребенку лет? Да не переживайте
вы так, Автор.... Он просто хочет Вас чем-нибудь достать а Вы и ведетесь. Сами же говорите, не сильно ему этот ребенок нужен был, ни когда уходил, ни после ухода. Поддержите идею с энтузиазмом, пусть берет ребенка да побольше-побольше. :) Увидите, либо вобще брать не будет, либо пару раз для проформы. Прямо так им там надо с ребенком вашим вошкаться.... ХЫЫЫЫЫЫ..... У моей мамы второй БМ так ей на нервы действовал. "Заберу Ленку" - это моя сестра, от него рожденная. Мама дергалась, переживала. А он увидел, что кнопочку нащупал, и давил в свое удовольствие. Пока она ему в один прекрасный день не вывела в коридор Ленку-то, с чемоданчиком, и не сказала, вот, я подумала, ты прав. Забирай. Так он как от чумы шарахнулся. :) После чего полгода и глаз не казал... а тема тихо скончалась сама собой как-то. :)

А ребенку каково будет? Я боюсь, у меня этот фокус не пройдет. Действительно заберет. Еще и рад будет: нервы мне натрепал, бабу свою возвысил, а теперь еще в семейку с моим ребенком поиграют.

Приведу два примера.
Мой бывший тоже пытался воздействовать на меня через ребенка. И угрозы были, что заберет, и чуть что, срывался детские вещи собирать... А когда понял, что меня этим не зацепить (изо всех сил сраралась сохранить внешнее спокоствие в подобных ситуациях!!!), просто пропал... Вот уже скоро год, как его нет в нашей жизни:)
И другой пример. БМ подруги при разрыве настоял, что ребенок останется с ним. После долгой нервотрепки подруга решилась и, практически как Ваша мама, отдала ребенка со всеми вещами. Думала, что пройдет неделя максимум и отец одумается. Нифига:( Был период, что отец буквально прятал их ребенка, не отвечал на звонки, снял другую квартиру... ттт сейчас, спустя полгода стал одумываться!!! Даже пару раз оставил ребенка ночевать в кв мамы!!!!!!!!!!! А сколько нервов и бессонных ночей у нее было...:(
Так что это не показатель. Кроме автора никто лучше не знает отца ребенка!

Делайте так,как лучше ребенку.Если захочет сам ,пустите.

Он еще слишком маленький, чтобы чего-то четко хотеть.

У меня ребенку 2 года и она ясно выражает свои желания, и скучает по папе,когда его нет,выражает симпатию или антисимпатию некоторым людям.Вы считаете,что 4летний ребенок даун безчувственный????

Абсолютно не бесчувственный. Но пока не просился к папе и ничего не спрашивал. Он веселый и здоровый. На вопрос"Кто твоя семья?" отвечает "Мама, баба, деда и дядя Сережа(мой МЧ)"
А папаши нашего уже больше месяца не видно

Во-первых, беСчувственный. А во-вторых, вы б языком поаккуратнее мололи, о детях говорите все-таки. И, наверное, вам невдомек, что дети бывают разные, и степень эмоциональности и привязанности у них тоже бывает разная.

Муж женщины в курсе? Если нет, то в этой ситуации стоит его просветить. Я бы дралась за своих детей, хотя я и не мстительная и немножечко подпортила бы им идиллию.

Там все запутано. Она 6 месяцев жила с мужем точно, и он якобы в курсе всего и "боролся за нее". Я так поняла, она-еще та лиса, всем в уши на*ала. Сейчас не знаю.Вроде неделю назад сказал, что она ушла. А там фиг знает.
Идиллию и меня не раз подмывало нарушить:рассказать про его совсем недавние звоночки-ты мне снишься каждый день, что он не раз мне говорил, что хочет сней расстаться и вообще не уверен надолго ли это. Сделает вид, что не поверит, БМ начнет отмазываться, а все равно подзадумается.

Вы подумайте, как это будет выглядеть для той стороны: брошенная БЖ свистит о неземной любви к ней ее же БМ. Я бы на месте той стороны не нашла поводов подзадуматься

Ну во-первых не о любви, а о том, что тот мечется из стороны в сторону от скуки.
Во-вторых, жена эта бывшая сама настояла на разводе и еще вещи БМ пришлось 2 месяца говорить забрать-не особо торопился. А когда развод состоялся очконули они оба, некоторое время она даже пропала.
В-третьих люблю я СЫНА и за него порву.Пока меня насчет него не прессовали все жили спокойно и счастливо. Использовать сына для того, чтобы угодить своей бабе не дам.А то хочу быть владытчицей морскою.
Я считаю, что они должны уважать мои желания и чувства, пусть это даже обида, я ведь ушла сразу и палки им в колеса не вставляла. Отдала все-только отвалите.

Ната, я говорю о том, как бы это воспринималосб подругой БМ, а не как это было на самом деле. Вы же не думаете, что БМ сообщал даме сердца, что это Вы настояли на разводе?

Да пусть она как хочет так и восринимает.Это как в анекдоте "ложечки нашлись, а остаток остался". Осадочек останется даже после обсуждения со своим мужчиной дуры его бывшей жены. Он по этому поводу очень очкует. Да и говорилось бы это далеко не со злостью, а так между делом.
Да и пойду я на это только, если он прессовать и нервы мотать будет - в крайнем случае.
А она насчет меня переживает почему-то, одно время даже запрещала со мной общаться, заставила его позвонить мне и сказать при ней, чтобы я ему больше никогда не звонила. Высадил ее начал перезванивать, смс-ки строчить, извиняться. Вот такие вот веселые ребята.

1. как проходит общения сына с отцом? Это пару часов сходить в кафе или он берет его к себе на полдня-день?
2. вы к этой женщине никогда не будете относиться лояльно. Вы хотите, чтобы Ваш сын тоже жил с этой ненавистью?
3. вариант: поговорить с мужем совершенно спокойно – может, после приема персена или аналогов. Мол, Вы бы хотели, чтобы ребенок рос в максимально спокойной обстановке. Так сложились обстоятельства, что он (БМ) живет отдельно, у него своя личная жизнь, которую он, ессно, имеет право и должен строить – т.к. человеку нехорошо жить одиноким волком. Но сейчас у него отношения с его женщиной не устоявшиеся, зыбкие. Поэтому пока, ради спокойствия ребенка, пожалуйста, приходи к нему сам. Немного позже, когда у вас (БМ и его женщины) все станет четко и ясно – не вопрос, конечно, по вашему желанию совместное времяпровождение, ведь вы же будете одной семьей.
4. собственно, если не брать во внимание Ваши обидки и злость -обоснованные и естественные- не вижу причин столь активного противостояния. Разве что есть какая-то угроза благополучию ребенка: за ним не следят, не кормят/не поят, устраивают разборки при нем и т.д.

З.Ы. Вы не можете забирать ребенка немного в другое время, чтобы не видеть БМ – это, понятно, больно и тяжело?

"когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении"

вот как раз этот текст
"когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении. Оказалось они в очередной раз расходились, отношения выясняли."
я не очень поняла. Кто выяснял отношения? чего ребенок с отцом сидели под подъездом? и т.д.

Привез мне ребенка, позвонил-выйди забери. Выглядываю с балкона:сын сидит впереди, двери закрыты, открыто окно в которое БМ курит.Подхожу, говорю, а не офигел ли ты, смотрю глаза все красные,сам серый. Ну поругала, извинился и уехал. А потом через час звонит, можно я к вам заеду, ты там одна. Я говорю, нет, а что случилось, ну он и сказал, мол, я-дурак, на кого повелся, теперь все будет по-другому и т.д. А потом снова-здорово. Я ему не верю и не доверяю

1.Общение происходило пока крайне редко.Один раз забрал на ночь(живет у пока родни).Забрал позно вечером, рано с утра уже звонит-забирай. Пару раз отвез в сад, пару раз забрал из сада на пару часов,пока ее с работы не надо было забирать. Меня это очень даже устраивало.Хотелось только какой-то систематичности в их общении, а не "снег на голову".Так нет, увидел, что у нас другой дядя появился- так надо и с тетей познакомить.
2.К этой женщине относиться хорошо, дружить с ней точно не буду.Но пока она не затрагивала моего сына,она как-то меня не очень волновала.Лояльно буду.
3.абсолютно согласна.Разговаривать пыталась этими же словами.Сначала получалось, потом пошла просто шиза с его стороны-не хочу ждать время, хочу как хочу и сейчас
4.Про разборки и ненакормленного ребенка писала выше

З.Ы.Ы. Мне кажется, есть вероятность, что спустя какое-то время Ваш БМ решит, что он хочет назад. С Вашей стороны будет большой ошибкой принять его. и не потому, что он влюбился/ушел, а потому, как он это сделал и что при этом из него полезло

Да вы что, я об этом даже и не думаю.Больно, конечно, до сих пор. но только не это. У меня есть мужчина свободный и очень даже не плохой.Он заботится обо мне и сыне, с ним я почувствовала себя снова желанной и любимой. Так что-не вариант.

Чтоб ребенок был знаком и виделся с его сожительницей? Именно так по закону она называется. Так и скажите - сначала докажи мне, что это твоя новая жена и новая семья, тогда и подумаем, стоит ли ребенка с ней знакомить, а общаться нашему ребенку с твоими любовницами - никакой суд не заставит.

Я так и говорю, понимать меня отказывается. Говорит, что у меня тоже с моим МЧ может не срастись. Уперся рогом, на принцип пошел

Так и скажите, что твоя любовница сыну никто и звать ее никак, и в этом случае семейный кодекс со мной вполне согласен. Кто тебя знает - сегодня эта, завтра та. А если ребенок живет не с тобой, то специально знакомить его со всеми твоими подружками я, как законный представитель ребенка, сильно возражаю. По причине сохранить ребенку психику. А будешь настаивать - найду сторонников в лице представителей опеки, которые могут признать отца морально неустойчивым и не рекомендовать в письменном виде свидания ребенка с отцом в отсутствии матери.

Да уж. А она, как на зло, в отделе по делам несовершеннолетних работает.

Я не думаю, что там баба горит желанием общаться с вашим сыном, может вам с ней стоит пообщаться?

Я об этом уже не раз думала, но это только как крайний случай. Насколько я поняла, нам будет трудно понять друг друга. Но, если так и будет давить, пообщаюсь непременно.

+100! ни за что бы не позволила на вашем месте!

Спасибо, что понимаете.

ну он же общается с маминым любовником:)

Потому что живет с мамой. Если будет жить с папой - папа будет ставить условия. А пока - его место 17-е в 95-м ряду. :)

Вот и я о том же пытаюсь тут сказать.

Любовник этот его кормит, играет с ним и читает книжки перед сном. и поддерживает маму его. Да и свободный он:неженатый. И живет с нами.
Если вы вообще способны это понять. Вы же думаете, что встречаются исключительно, чтобы потрахаться. Мне жаль Вас, раз у вас только такой опыт.
Да и смайлики в конце каждого сообщения тоже ума вам не прибавляют.
Радуетесь?

Да не обращайте вы внимания на Mach. Она тут местная уродивая. :) Только в отличие от большинства юродивых она злобная, а не добрая. :) Ей нужно обязательно во всех топах отметиться и всех авторов обосрать. Иначе день прожит зря.

Да я уже поняла-не первый раз топы на ТД завожу.
И зачем им это?

Лично мне не понять - я никого не обсираю никогда. :)

Они кайфуют от этого. Может им в реале поговорить нескем или у них все настолько плохо.

а вам зачем топы тупые заводить?...какие топы-такие и ответы:)

шпасибо анус,за психологический пАртрет:) это вы тут сопли льете, а я тут развлекаюсь над тупыми клушами,которые вместо того,чтобы жить и радоваться, ебут мозги окружающим их людям в реале:)

это кто еще над кем развлекается. :) Мне вот реально забавно видеть затычку в каждой бочке (зачеркнуто) в кажом топе. :) с одними и теми же фразами. точно вы их где конспектируете. :)

кто,кто? конечно,я над анусами:) которые ссут даже паспорт виртуальный показать, махая кулачишком из-за угла,ну как и положено подобным пЭрсонажам:) не бАитесь,курица, мы вас не съедим.

о, да у вас мания величия? :) правда считаете, что вас боятся? :) да просто мараться не хочется, чтобы такое говно как вы лазило по паспорту да своими погаными глазенками смотрело на моих детей. :)
жаль вас. столько желчи, злости, агрессии, все это не от хорошей жизни. :(

Вы меня напугали. Прям на яву представила, как она ребенка моего разглядывает. Вот и открывайся тут

вы думаете мне интересно ваше рыло с выводком? не льстите себе:)

А вот насчет выводка это вы зря

а коль не интересно, что ж призываете "предъявить паспорт"? :)

потому что анусы на одно лицо, а так хоть раскраситесь, толку нет клона даже завести?:)

а оно мне надо? :)

нет,конечно...оно не надо подобным,с этим соглашусь:) эттта чисто риторичкие высказывания...ибо навыкладывать в виртуальный паспорт всех до седьмого колена толку хватает, а потом ссут со своего паспорта писать:)

Ну у вас то паспорт до невозможности реальный. Я таких не понимаю. Что от закона скрываетесь или боитесь, если личико свое миру покажете, найдется какая-нибудь клуша тупая, отнесет ее колдуну и бяку на вас наведет неведомую?

дамо? а у вас неужели паспорт реальный? вот прям паспортные данные выложили?:) оспидя...ну до чего тупы крестьянски дети:) ну хоть анусу уподобтесь,он хоть и куйню несет, но анонимно, шоб потом дурой не назвали:)...или "бякой"

Не поверите - прям паспортные самые что ни на есть. А чего мне скрывать, я тут зла никому не делаю, да и не урод.

ну ваша болезнь-это только ваша проблема:)

Вы знаете лучше быть такой дурой как я, чем такой умной - как ты!!!!!

повторяйте,как мантру...перед зеркалом,чтоб убедить в этом себя и окружающих:-7

Ну а шо такого плохо если тебя и назовут дурой? Это самое безобидное на мой взгляд, что можно тут услышать:-D

Да от некоторых такое - это комплимент. :) Я б подумала, что что-то не так, эсли бы такие как Мач меня хвалить начали.

:))))

почему? я именно хвалю всегда всех анусов...за осторожность в интернете:-7

Радоваться это оскорблят, глумиться, лить грязь на других.
Не инравятся топы не надо их читать - заводите свои УМНЫЕ.
А-то вы все снизосходите до нас убогих, пытаетесь мудрость вселенскую донести. Да не по силам это нам. Но все равно, спасибо вам, что вы к нашей серости настолько внимательны.

Так ребенок то с кем живет, с мамой или папой? Вот жил бы с папой базара не было б по поводу любовниц - сожительниц, но ребенок живет с мамой, и у мамы вполне себе нормальные отношения с мужчиной, и она заметьте не плавает как гавно в прорубе туда сюда, и мужик у нее не мечется на две стороны:)))))

т.е если б ребенок жил с папой и папа был бы против отпускать ребенка к маме,потому что она живет с другим мужиком, то такая ситуация была бы нормальна,по вашему?

Папа имел бы на это право, так как ребенок проживает с ним, хочет мама видеть детку, пожалуйста без посторонних лиц! Зачем ребенка впутывать в эти игры?

да ни хрена бы он не имел, у нас сначала есть закон, а потом хотелки мам и пап:) подобная маман,как автор,сюда бы верещать прибежала о "великой несправедливости",ей все равно о чем стрОдать, лишь бы стрОдать:)

Закон законом, но не где у нас в законе не прописано, что ребенок обязан общаться с сожителем - сожительнецей одной из сторон, в зависимости с кем ребенок проживает, еще раз повторюсь это чисто этический и психологический момент! Не всем детям идет на пользу такое общение!

Ну жениться муж автора на этой тетке, а война будет продорлжаться? Кому от этого будет легче? Ребенок должен сам понять. хорошо ему у папы дома. А если хорошо, то пусть на здоровье ездит гостит. А у Автора лишний час-два появится на себя.

Я не отрицаю такого варианта, но такой рассклад все таки ведется немного по другому, при таком расскладе нужно было изначально расходиться по человечески, а не через жопу! То я ушел, то я пришел, то прости бля черт попутал, то сука ты последняя и тд. тп. ни копейки я тебе не дам, и ребенок мне не нужен, и тут опа! на тебе - любовь блин проснулась к сыночке, да не верю я в такие вот отношения благие, не верю!!!!!

Всему свое время. Если папа мудак - он сам отвалится. Со временем.

Согласна, но есть возможность, что автору он мозг поипет еще очень много:(

А автор тут причем? У автора своя жизнь. Хочет папа пообщаться с ребенком - пожалуйста. при случае папе напомнить и напоминать почаще что ты такой же папа как и я мама. А это предполагает расходы. ВСЕ расходы делить пополам. И зудеть-зудеть-зудеть БМ по этому поводу. Сам отвалится очень быстро. А если не отвалится - пусть общается, проверку первую прошел.

Очень здраво. Только я бы и проверок не устраивала. Ребенок вырастет - сам во всем разберется.

Проверка это вымогательство денег у папы на ребенка. Напоминания и еще раз напоминания. Если папа ответственно относится к тому что нужно заплатить за школу, купить новые сапоги, портфель, поехать на море и мн. другое - папа ответственно относится к ребенку. если папа решит слинять на этом этапе - бог ему судья.

Я вам ниже ответила по этому поводу о факторах влияющих на данную ситуацию, такой исход реален при нормальных отношениях между обоими сторонами, чего у автора нет:(

Значит папа сам уйдет. уйдет моча и тихо. Дабы не платить за ребенка и не брать за него ответственность. И оставит автора с ее ребенком в покое. А если войдет ситуацию автора - у ребеныша будет и родной папа, и не родной.

Я вот боюсь, что папа сейчас маме на зло наиграется в добродетеля, а вот потом смоится, и что там будет с несчастным ребенком никто не думает, и какаво будет этому ребенку при таком раскладе, тоже почему то никого не ипет!!!!!

Меня ипет...и еще как

Да? Создается впечатление, что абсолютно ниипет, тем более имея в виду, что у вас сын, кажется.

Да, сын. И я хочу, чтобы он рос мужчиной, способным отвечать за свои поступки, знающий, что такое достоинство и умеющим за себя постоять.

А где ваш муж не стоял за себя? Это вы учите вашего ребенка, что, когда он разведется с женой, ему прийдется уступить той детей, забыть о них, и платить лишь алименты.

вот-вот. а для того, чтобы научиться принимать мужские решения, ему нужно самому во всём разобраться, а тут получается, Вы сами за него всё решаете и не даёте увидеть др сторону медали..

Для моего БМ чужды такие понятия как справедливость, достоинство и ответственность. Он живет по принципу хочу-не хочу. от этого частенько пьет и постоянно болеет. Он вынес из дома даже телевизор, забрал машину, на которую работали вместе, вылил кучу грязи.
А сейчас ему просто захотелось познакомить сына сосвоей подружкой. Надо заметить, что сына он уже месяц не видел.

Это вы так решили. Но не суд, ваш сын или кто-нибудь еще.

Далеко не одна я

Подруги тоже? :)

Не только подруги, а еще его друзья и мои родители

ППКС

Когда женится, тогда и поговорим. А пока я говорю лишь о том, что они должны уважать мои чувства(пусть это даже обида). Они этих дров наворотили.
Да и пусть разговаривают нормально- ведут диалог, а не орут и давят.

Исходя из того, что Вы пишете, уехать как раз очень реально, БМ ваш трусливая тряпка, никаких действий по встречам с сыном, живя в разных городах, он 100% не предпримет. От этого и надо плясать. Если честно, на вашем месте, я бы попробовала прощупать все возможности смены места жительства, именно прощупать. Если в другом месте вы (и ребенок, естественно) будете испытывать дискомфорт (квартира, работа, свободное время и т.п.), то пошел тогда БМ на куй с пляжа, вы будете жить там, где вам удобнее. Тетка его конченая сука, однозначно, ей ваш ребенок на фиг не нужен, это возможность мужиком поманипулировать, показать, какой ангел с ним рядом завелся, а не злобная БЖ-истеричка. Видать, не всё спокойно в датском королевстве:-)

Я и прощупываю потому, что пытаюсь сделать себе удобней и сыну.
А во всем остальном - Спасибо, я тоже об этом задумалась.

И еще знаете, женщины, которые в таких местах работают...они, как бы помягче сказать - существа специфические. Если тема начала подниматься, просто так не заглохнет, вас я понимаю прекрасно, вас провоцируют на эмоции и действия. Получается, что вы должны либо сделать так, как хочет тетя, либо выйти на конфликт с БМ. Поменяйте тактику. Свяжитесь с детским психологом, поверьте, ни один вменяемый не скажет вам, что ребенку ну просто, как воздух, необходимо такое общение. А БМ нежно и ласково капайте на мозг, что да, вы понимаете, что ради ребенка надо налаживать общение, но вот умный дядя/тетя сказал, что нужно немножечко, ну чуточек обождать, дабы не травмировать детскую психику, дать время на адаптацию. И пусть попытается доказать обратное. Понятно, что не хочется метать бисер перед свиньями, но тут уж эмоции придется попридержать

Вот я пока так и действую.
Но уж очень не хочется до крайностей доходить.

Да разве это крайность? Крайность условия жизни менять на худшие из-за придурков.

Это да. Просто чувствую, что сдаю. Нервы ни к черту, замкнутая какая-то стала, ничего не хочу.
Понимаю, что это временно, но вот моим близким это уж очень тяжело переносить.

Мой Вам совет (для поднятия тонусу) ;) :
Сядьте и напишите в два столбца, что у Вас хорошо, и что - плохо. И проанализируйте, что перевешивает. ;) Сдается мне, что первый столбец пересилит. Потому как вы расстались с человеком, который причинял Вам боль, у Вас есть человек, который Вас любит и ценит и еще - Ваша кровиночка. :) Так что - хвост пистолетом. Ну и, присоединюсь, к детскому психологу и юристу сходить не мешает.

Спасибо!

Если хотите наказать своего ребенка - лишите его отца. Он вырастет - вам спасибо скажет.
А вообще ваш муж имеет право знакомить с кем захочет он, потому что он ОТЕЦ и имеет на это полное право. И ничего сделать вы с этим не можете.
Самый лучший вариант - отпустить ситуацию, начать получать удовольствие от жизни. А то, так и мужчина ваш сбежит. Я вот в своей жизни ни разу не видела, чтобы мужчины задерживались надолго возле женщин, которые мстят бывшим мужьям через детей.

Набор глупостей :)

:D А вы проверьте на себе.

Мда... диагноз.

Вам видней.:D

Нет, конечно, лучше давать ребенка "папе", которому и покормить его недосуг. И у которого хватает мозгов курить в машине, где сидит маленький ребенок. :)

Да этот папа пока просто невменяем. Он думает только о своей личной жизни, а никак уж о ребенке

Никто ему не мстит. И пока он не начал в грубой форме давить на меня-хочу познакомить с ней и все, общались вполне спокойно: прощения попросил, сыну звонил, встречался, когда хотел. А сейчас -это просто принцип: тебе можно, а мне нельзя. Да, нельзя. И никто сына отца не лишает: приходи-гуляй с сыном, когда он в выходные у моих родителей, вози в сад, звони, ходи в кино. Так нет- хочу по-другому.
А вот, как будет решать буду я. Они когда-то решили уже за всех: и за себя, и за меня, и за моего сына.
Что-то раньше он им не был так нужен.

Обида в вас все-таки сидит, и диктует все эти поступки. Я сама обидчивая, и очень хорошо вас понимаю, но все-таки это неправильно. Лучше дать познакомить.
Оттого что вы низводите отца до уровня ну максимум старшего брата - то есть погулять-сходить в кино можно, а решения никакие принимать нельзя - хуже будет только ребенку. Он по сути безотцовщина, у него перед глазами нет примера действительно мужского поведения, а не сюси-пуси в кино. Вот просто представьте - вырастет сын, женится родит ребенка, а потом разведется. И жена не даст ему общаться с ребенком, а вы больше никогда не увидите любимого внука. И сын не сможет отстоять свои и ваши права, просто потому что в его семейном сценарии папа - это бесправное существо, которое мама под настроение может сцаными тряпками гонять.

А разве мама виновата в том, что отец не может быть примером? И почему у сына не будет мужского примера? Очень надеюсь, что будет. :)

Примером для ребенка может стать и отчим! И иногда детям лучше вообще не видеть своих папаш, и не только тех с которыми их мамы в разводе, но и тех с которыми живут!!!!Ну на куй такие примеры блин, лучьше убиться об стену, чем знать что дитятко вырастит подобием такого вот папашки!

Нет в его сценарии папа решил поискать легкой жизни, захотел еще погореть. И это он должен был о сценарии жизни своего сына задумываться.
А про обиду я не отрицаю. Но и сына своего так унижать не дам - посорился с мадамой своей - СЫНОК, помирился -ПОТОМ, ПОТОМ

Вы своими принципами испортите жизнь сыну. Бывший муж плюнет и отдалится от вас и ребенка. И не факт, что вы найдете сыну нового отца. А формат общения отца с сыном будете определять не вы. То есть вы имеете право совещательного голоса. Если будете противодействовать, он пойдет в суд. И суд будет на его стороне.

Да что вы говорите? :) Прям так и побежит он в суд, больно ему надо. :) Можно подумать, ему ребенок действительно нужен. И как вы себе представляете положительное решение суда? "Обязать гражданку А. познакомить ребенка с гражданкой Б., сожительницей гражданина В.?" :)
И нах нужен "папа", который жмется на ребенка лишнюю копейку дать и при первой трудности плюнет и отдалится от собственного сына?
Вы что, правда считаете, что ребенка нужно знакомить с каждой сожительницей папы? А если он будет с двумя жить - то сразу с двумя? Впрочем, ваши воззрения из серии "у мужа права, у жены обязанности" тут всем известны.

Отец может подать исковое заявление на определение порядка общения с сыном. Опека пообщается с матерью и поймет, что та настраивает сына против отца. Опека будет на стороне отца. Ему присудят встречаться с сыном в том формате, в котором он попросит. Скорее всего пару раз в неделю БЕЗ матери пару раз в год каникулы также БЕЗ матери. В это время отец будет проводить с сыном время так как он захочет, несмотря на всю вашу желчь. И сделать вы ничего не сможете.
Какой ужас - вы меня раскусили! Может я так считаю, параму што я мужчина и тайно маскируюсь под женщину. :D

А мать настраивает сына? Из чего вы сделали столь глубокомысленные выводы? :) А может, суд решит, что общение с папой и его пассиями травмирует нежную психику ребенка, и присудит отцу общаться с ребенком раз в неделю в присутствии мамы? Не спорю, если бы в коллегии судей были вы, решение было бы иное, но пока у нас суды в большинстве случаев принимают сторону матерей. И слава богу.
А про маскировку - совершенно не исключаю. Потому что только мужик или женоненавистница, у которой какие-то свои личные счеты ко всем женщинам, будет писать такую ахинею как вы.

Автор, я вам еще раз говорю, что суды принимают решение оставить детей ЖИТЬ с матерью, и встречаться МАКСИМАЛЬНО МНОГО с отцом. Все остальное - ваши домыслы и дебильные "принципы" будете рассказывать судьям, которые таких истеричек видели сотнями на своем веку.
Я так понимаю, что вы тут караулите по ночам комментарии в ваш топ. Можете и дальше упиваться вашей охрененностью. Мне не досуг.

Я не автор, вы хоть смотрели бы внимательнее штоль. :) Тут автор неанонимный, вроде как. :) А караулите ответы как раз вы - только я написала - вы тут как тут. :)
А про суды - посмотрим, что они присудят. И дойдет ли до них папочка. "В чем я лично очень сомневаюсь". (с). Папочка, который помнит о своих правах, но почему-то забыл про обязанности. :)
Забавная вы, чесслово. И то, что у нас так много быдломужиков и быдлопап, спасибо вам и таким как вы.

Это вы с чего взяли, что суды принимают решения в пользу отца? Вот моему мужу отказали в таком праве и вполне обоснованно!

Потому что суды, в отличие от истеричных брошенных баб, защищают интересы детей. И в интересах детей ОБЫЧНО - жить с матерью и общаться с отцом.

Ну если дело дойдет до суда Автор имеет право предъявить претензии к отцу ребенка о материальном содержании ребенка? Просчитать все расходы в месяц, подтвердить это дело квитанциями и попросить половину суммы? А суд может присудить нормальные алименты. которых хватит на половину содержания ребенка?

Если отец не дает денег на ребенка, то автор имеет полное право подать на алименты. И с этим глупо спорить. И это два совершенно разных суда, у разных судей.

Да вот куюшки, далеко не всегда это лучше, у меня муж развелся с БЖ,когда там мальчику было 7 месяцев, при этом он не отказывался от общения и помощи ребенку, но мама там уперлась рогом, так вот БЖ выходит замуж, и подает в суд, типо хочу ребенку нового законного папу, мой муж против, суд вынес решение, в пользу матери, мол ребенок еще грудной, там новая семья, типо пусть папа у ребенка будет один, и этот папа не био!Так что и вот так бывает:)

У моей близкой подруги была подобная ситуация. И я была свидетелем у нее на суде. ЕЕ бывший муж всю жизнь ребенка не платил алименты и не участвовал в жизни дочери. Иск был на усыновление и суд лишил прав отца и разрешил удочерить девочку мужу подруги. Если у вас ситуация подобная - о качестве вашего мужа стоило бы крепко задуматься.

Вы читать умеете? Я написала, что мой муж не отказывался помогать и видеться с ребенком, но не все женщины способны адекватно реагировать в ситуациях, когда от них уходит муж! Он не выносил ей мозг, он не метался туда сюда - приду-уйду, был разговор, было принято решение, с которым БЖ не хотела мирится, она ему так и сказала, я сделаю все, чтобы наш сын, тебя ненавидел!!! Умно не правда ли? Она не давала ему видеться с ребенком, а не он не хотел, она вышла замуж, и решила что ее новый муж обязан усыновить ее сына, ну видимо там дядя был не против не знаю, мне как-то по барабану, факт тот, что ребенку было чуть больше года, и отца своего он не понил, и суд принял решение что так будет лучше для всех, тем более что возраст у обоих родителей на тот момент был 25 лет.

Если бы ваш муж платил алименты - его никогда бы не лишили отцовских прав. Алименты можно платить и без желания жены. Например посылать деньги по почте переводом и имея на руках подтверждение. Все остальное розовые сопли. Не нужен был ему ребенок.

Так он их и сейчас платит:))))

Если ваш муж, при лишенных родительских правах много лет уже платит алименты на ребенка и участвует в его жизни, то могу себе представить какой сволочной была мать его ребенка, чтобы ТАК отваживать отца от ребенка и вершить суд на земле.

Ни хрена у вас и суд. Это же попрание прав человека, что отца ребенка, что самого ребенка.

Откуда же вас тут так много? И кто вас всех обил то?
И слов то каких напридумывали...незря ваш коммент караулила

А мы свидетелями будем. Фамилия, фото в паспорте есть. Скрины с топика снять не проблема :-)))))

Фантастику читайте поменьше. :D Свидетель - это тот, кто видел что то, а не читал пиздострадания брошенной жены на форуме.

Учитет матчасть. "Свиде́тель — лицо, которому могут быть известны какие-либо обстоятельства, имеющие значение для расследования и разрешения уголовного, административного, гражданского или арбитражного дела"

мда...называется,мартышка научилась читать :-7 пришла баба в суд и говорит судье-я свидетель,я всё знаю,я на форуме читала:) вы уж лучше матчасть не учите...не нужно вам это:)

А может опека как раз поймет, что папаша ребенком манипулирует, чтобы даме своей угодить.
Как опека посмотрит на то, что папа за последние полгода изъявил желание увидеть ребенка 3 раза (и никто, надо заметить, ему в этом не перечил).

Не факт. А БМ уже плюнул, когда тетю на стороне нашел и изводил меня в течение месяца, пока не плюнула я.
И что я теперь, по вашему, должна забыть все унижения, когда я бальная с температурой 39 одна с сыном неделю была. В тот момент его не очень то волновала судьба сына. ОН уже отдалился, да так , что дальше некуда

Не будете решать Вы. Будет решать суд, если на то пошло.

глас разума в данной теме не актуален:) я сначала попыталась вдолбить эту простую мысль в эту пустую голову...потом поняла-бЭсполезно, это такой тип жОнщин:)

Похоже. Печально это.

Более глупого совета не читала еще здесь:( С какого хрена папаша имеет право знакомить ребенка с очередной своею б...ью? Сегодня одна - завтра другая, и не известно еще, что там за дама, и что она из себя представляет, не знавали случаев когда вот такие припиздюшки начинали детям всякую куйню про их мам втирать? Я вот сталкивалась с такими вот ситуациями, и там никто не никому не мстит, автор хочет чтобы ее оставили в покое, моя сестра выросла, не зная своего отца, ее растил мой отец, ни разу у нее не возникло желание найти своего папу, и ни разу она не упрекнула свою мать, за то, что та не дала видеться ей с ее папой!

С такого же, как и мамаша с очередным своим ебарем знакомит ребенка.

У вас слабоумие или вы просто читать не умеете? Этот ебарь живет с автором и заменяет ребенку на данный момент отца, который кормит его, поит, одевает и занимается им, разницу не видем?

И в чем принципиальная разница? Отец ребенка любит женщину, но не живет с ней. Мать ребенка быстренько нашла другого.

А в том, что с дядей мой сын живет и тут уж ничего не изменишь. И эту ситуацию пришлось очень аккуратно приподносить, чтобы ребенка не травмировать.
А чужая тетя зачем. В чем необходимость ее присутствия в жизни моего ребенка, о котором она не особо то думала,когда мозг выносила папе его? В чем необходимость лишнего стресса для моего сына? Кто-то умрет или у папы жизнь не сложится?

А как она ему "мозг выносила"? :) И никакого вреда ребенку она не нанесла. Ни разу.

Ну, да, у вас - ничего не изменить. Через четыре месяца после развода вы быстренько нашли другого папу. Прошу любить и жаловать :)

А может я должна была в монастырь уйти?
Те 3 раза, когда БМ виделся с ребенком, она постоянно ему названивала, тот даже трубками кидался. А теперь еще это условие, хочешь видеть- со мной. А так она конечно ребенку ничего не сделала...

Семен Семенович... Это в корне меняет дело, вы не совсем это все пояснили в первом посте.

Может не совсем ясно ситуацию изложила, всего же не напишешь.

Я сейчас скажу ужас-ужасный, то что нормальной матери в голову не придет :). А если вам отпустить ребенка погулять с мужем и этой женщиной? Раз отпустить, два отпустить, а на третий ваш муж сам не захочет.
Если правильно настроить ребенка, то сильной травмы для него не будет, я думаю.
Во всяком случае, если ваш малыш нормально относится к тому, что его мама живет с другим дядей, то по идее и к другой тете он тоже должен отнестись нейтрально.
Но это при условии, что не надо экстраполировать на него свои эмоции.

Да кстати нормальный такой совет. :) Давать им ребенка почаще, самой заниматься своими делами и отдыхать. Что-то мне подсказывает, что этого папика надолго не хватит. ;) Потом сам от автора бегать будет.

Я боюсь. Да и не игрушка он, чтобы им эксперементировать

Не понимаю женщин,манипулирующих ребёнком.Какой смысл ставить палки в колёса бывшему мужу? Хочет отец познакомить ребёнка со своей подругой-ради бога,ведь это его право.Живите вы своей жизнью,стройте новые отношения с другим мужчиной,будьте счастливы.А ненависть до добра не доводит,это негатив,который отравляет вам жизнь и портит ваше здоровье.

У моей подруги ребенок отлично общается с новой женщиной отца. Остается у них, а мама тем временем с новым мужчиной налаживает. :-)
Все довольны.

некоторые не могут жить без пиздостраданий,посему и муйней маются:-7 ну тошно ей жить спокойно и щщщастливо, надо обязательно пострЫдать, да еще публично, с завываниями:)

Жаль, что при этом страдает ребенок. Сама-то пусть хоть что делает со своей жизнью.

Больше всего меня умиляют двойные стандарты. Мужу с новой женщиной с ребенком нельзя, а автору с новым мужчиной - можно. :-)))

так, когда у БМ будет новая нормальная семья - то и автор может будет туда ребенка без вопросов отпускать.

а сейчас у него сожительница, которая непонятно, завершила ли свои отношения с прежнем мужем или играет на два фронта. Плюс БМ автору всякие заходы делает "вернись, я все прощу" на фоне сожительства с той теткой. Или вы думаете, что ребенка полезно знакомить с каждой бабой, с которой папаня совокупляется и играет в любоффь?

Не автору решать, что для БМ нормально.

но автору решать, что нормально для ее ребенка, особенно пока ребенок маленький и еще находится в стрессе от распада родительской семьи

Если ребенок будет регулярно видеть и маму и папу, будет видеть хорошее настроение и у мамы и у папы - стресс он переживет намного легче.

видеть маму, видеть папу - да. но папина сожительница с непонятными перспективами не факт, что однозначно снимет, а не усугубит переживания ребенка.
в любом случае не нам с вами заочно решать, как оно лучше. Дети бывают разные, ситуации разные, отцы тоже разные. Если этот папа курит в машине с маленьким ребенком - уже одно это его очень определенно характеризует.

На 50%. А на 50 - отцу.

тавышо...масики у нас только мамкины, им и решать :-7

нее, папка, который алименты на ребка заплатил раз в полгода 3 копейки и дитя покормить забывает, но обкурить успевает - он будет решать, потомуштавсебабыдуры

ну да...критерий "папкости" именно таким правилом и основывается:)

Инициатор развода должен иметь меньше прав, чем пострадавшая сторона, разве нет? БМ ведь травмировал всю семью И сейчас изгаляется. Не знаю, кто как, а я бы мерила любовь к ребенку по делам, а не по словам.
Человек платит 2,5 тыс. в месяц (что на это можно купить?) и требует каких-то равных прав с матерью, которая, собственно, все нужды ребенка удовлетворяет.

И тут соглашусь. А то получается: пожил-родил-захотел ушел. А теперь мы еще под него подстраиваться должны?

А моя подруга так сына своего потеряла, там очень умная бабенка оказалась, видела сильную привязанность отца к сыну, ну и переманила мальчика в их семью, и что в этом хорошего простите? вы забыли один важный момент, все дети разные, но они все же еще дети, которым очень легко внушить все что угодно, и которыми так же легко манипулировать, почему то когда папа ушел он не особо изъявлял желание участвовать в жизни ребенка, а тут мля так резко любовь проснулась? Не верю!!!!!

Значит мамаша у ребенка была никудышная, раз ее ребенок променял. И правильно сделал!

Лучший ответ дураку - это молчание......................

глупости. просто для ребенка папаша (пусть даже ебарь-герой) и мамаша - одинаково любимы.
зато все станет на свои места когда появится общий ребенок.

Значит, с мачехой оказалось лучше, чем с мамой. Хорошего что? Что ребенку хорошо.
Ребенок останется там, где ему хорошо. И если он ушел от мамы, значит, такая мама.

+много, наивные дамы полагают,что так легко убедить ребенка бросить хорошее и выбрать плохое:) аха...

А вы знаете у моей сестры так бывший муж чуть ребенка не переманил. Сестра после развода очень бедно жила, выкарабкивалась, дочке 3 года, денег на излишества не было. А папаня приезжал, забирал дочку на 2-3 дня. Хотя говорил, что на пару часов, а у него там уже новая дама. Девочка приезжала от папы с любовницей начинала, а тетя хорошая, мне игрушек надарила, в кафе сводила, платье купила. Сестра посмотрела на этот беспредел, забрала ребенка и уехала в другой город.
ЗЫ: прошло уже 15 лет. Папа уже успел на игле посидеть, слез, тетя уже давно другая. Дочь больше не видел. Я его видела пару лет назад, дала фотку его дочери, а он и спрашивает, кто это...
Дети - очень умные, они быстро ориентируются и начинают манипулировать.

мне думается, что вам надо занять четкую позицию и спокойно и уверенно озвучивать каждый раз

1. Ты мне периодически говоришь, что не уверен, что у тебя с той женщиной сложится. Ты мне периодически шлешь смс-ы и говоришь нежные слова. Как я могу отпускать ребенка в твою новою семью, когда у тебя не семья, а игра в семью или фикция. Вот разведешься со мной, женишься на ней, будет у вас гармоничная семья - тогда и буду отпускать ребенка к вам. А каждую твою сожительницу или полюбовницу знакомить с ребенком не разрешаю - нахрена моему ребенку такая нагрузка на неокрепшую психику. Сейчас общаешься с ним один и точка.

2. Кстати, смс-ы я сохранила. Твоя сожительница в курсе, что ты периодически питаешь ко мне ностальгические нежные чувства? Кстати, она развелась со своим мужем или играет на два фронта? Не стоит ли мне открыть всем глаза - ей на одно, её мужу на другое.

3. Ты можешь обратиться в суд на определение в судебном порядке твоих встреч с ребенком. Давай, я не против. Тем более, что суд, учитывая все обстоятельства, которые я скрывать не буду (куришь в машине с ребенком, не кормишь его толком, он мерзнет у тебя, ты алименты не платишь и т.п.), скорее всего вынесет определение - два раза в неделю по три часа в присутствии матери или представителей опеки.

4. Кстати, заодно в судебном порядке давай определимся с выплатой алиментов.

Мне думается, что и в суд он не пойдет, и поуймет свое качание прав на бытовом уровне.

Я так примерно и действую. Пока взял тайм аут - типа подумать, успокоиться. О как ему ребенок нужен

Автор, мне кажется Вы сейчас слишком возбуждены. Пустите ситуацию на самотек. Отпустите в душе всю боль, отпустите мужа и живите своей жизнью. С ребенком ничего не случиться дома у папы. А Вы займитесь чем-то приятным в отсутствие ребенка.

Так она и делает приятное, бегает по интернету и грязью поливает бывшего мужа.

Автор сейчас что называется на взводе. А нужно всего то понять и принять ситуацию. Папа ребенка живет отдельно. Тетка, которая с ним живет, не наркоша, не пьяница, у нее есть свой ребенок. Поэтому во первых чужой тетке ее ребенок нафик не нужен, а во вторых обижать ее ребенка в семье папы никто не будет.

Она не на взводе,она просто дура. Столько времени прошло, а она все на взводе,думаете?

Вы так категорично настроены по отношению к автору. А у Вас была подобная ситуация? ПЫ.СЫ. У меня была - практически один в один, только личная жизнь была у меня не устроена. Как замуж повторно вышла - попустило в момент. А поначалу я вела себя как Автор. Все приходит со временем.

У нее уже есть мужчина. Это то и удивляет. С момента развода прошло 4 месяца, по ее словам ВСЕГО 4 месяца. Новый мужик уже хозяйничает в доме, был уже познакомлен с ребенком, готовится стать ему "настоящим" отцом :-o, а она истерит по прежнему мужу и его женщине. Именно все эти факты вместе и дают странную картину.

Да никто по ним не истерит. Я счастлива была пока они меня не трогали. его звоночки с нытьем просто игнорировала.
Да в моей жизни довольно быстро появился другой мужчина. я совсем не урод и мужским вниманием была окружена всегда. вот и решила откликнуться, когда совсем плохо было. Ходила на свидания. И вот именно этот вытащил меня, заставил поверить, заинтересовал.
Он мне очень помогает.
Если бы его не было рядом, БМ меня бы уже давно до шизы довел.
Я хочу построить с этим человеком новую жизнь.Я ему очень благодарна, с ним я чувствую себя женщиной и у меня появилось будущее намного более привлекательное, чем раньше. Но боль от предательства не проходит за один день.

Какая "боль от предательства", если у вас уже следующая, новая и улучшенная любовь всей вашей жизни с привлекательным будущим? Вы должны быть благодарны бывшему мужу, что расчистил дорогу для вашей счастливой жизни, так как сам он был бесхребетным придурком, который практически испортил вашу жизнь. Сначала "отбил", а потом кинул. Вам надо любить нежно тетку, которая "увела" такого придурка, который и отцом то вашему сыну быть не достоин.

Ну, если откинуть вашу непонятную мне желчь, то в целом вы правы по поводу того, что благодарна. В том, что жизнь мне кто-то сломал обвинять кого-либо глупо.Мне 27 и вся жизнь еще впереди.
А по поводу боли не знаю можете ли вы это вообще понять. Когда-нибудь поймете.

А кто вам жизнь-то "сломал"? Это что нынче, если кто-то из пары влюбился вдруг в другого - это уже "сломал" жизнь? Искренне желаю, чтоб у вас только такая "ломка" была. И никакой другой.

Как он вам сломал жизнь? Да еще так сильно, что живя с любовником, и надеясь строить с ним счастливую жизнь, вы испытываете такую боль, что готовы ребенка лишить отца, лишь бы отомстить.

А кто сломал? Где это я сказала, что мне жизнь кто-то сломал? Что за бред. Читайте внимательней. Я наоборот пишу, что об этом в моем случае говорить глупо.

Ну четыре месяца с развода это конечно срок великий.

Кстати, а если Ваш БМ женится на этой даме, Ваше отношение к ней измениться?

Вы замужем? Вы были в разводе, у вас есть дети? Ваши дети общаются со своим отцом и его новой семьей? При каких обстоятельствах вы разводились с мужем? Вам мало факторов влияющих на ситуацию?

Сейчас замужем второй раз. Разводилась с первым мужем после того как он внезапно влюбился и ушел. Ребенок был маленький - 2 года. Прошло пару лет, пока я для себя поняла, что папа - это здорово и для ребенка и для меня. на той тетке впоследствии мой БМ женился, там растет ее ребенок от первого брака. Сейчас дети ДРУЖАТ. И я честно говоря рада этой дружбе. Сейчас рада, а 2-3-4-5 лет назад я была в негодовании от самого факта общения между ними. Я доверяю своему БМ, в какой-то мере доверяю его второй жене своего ребенка.
МОЕ отношение к второй жене БМ не изменилось даже спустя годы - она для меня все та же мразь, что и годы назад. Но об этом я предпочитаю не думать. Ребенок с удовольствием бывает в гостях у папы. общается в с ним, его женой и ее ребенком. Привозит от папы самые лучшие впечатления. Ради этого я могу забыть о своей неприязни к прошлым делам.

Вы сильная и мудрая женщина.

Но это отношение к жизни пришло с опытом. И Автор придет в себя. Со временем. Главное - не затягивать.

Очень многих женщин опыт не учит. И сломанные судьбы детей, выросших без отцов, тому подтверждение. Мой любимый мужчина, которого мама вырастила в ненависти к отцу тому очень большое подтверждение. А уж сколько мы совместно сил тратим на это, я просто молчу. Но в то же время для меня это ежедневный пример, того как НЕ НАДО поступать с собственнным сыном вне зависимости от того насколько подонок его отец.

Будем надеяться что Автор прочитает нашу переписку и одним несчастным ребенком в мире станет меньше.

Будем надеяться. Я правда уже не раз выше говорила о том, что и хочу этого времени. Хочу уважения к себе. Пусть теперь он ждет столько времени, сколько надо МНЕ.

А мой муж вырос без матери, которая его бросила в возрасте 8 лет с отцом алкоголиком, которому к тому же на тот момент было всего 26 лет, и отец так же растил моего мужа с ненавистью к его матери, но ненависти нет, муж давно простил свою мать, даже общается иногда с ней и даже помогает! Моя сестра выросла с отчимом, о своем отце даже и не вспоминает!

Ну если там был нормальный папа, то да это даже и не мудрость, это нормальность, а вот если папа гандон реальный, ну его на куй такого папу!

Пинк, Вы даже себе не представляете мою историю. Там было все как у автора, но гораздо круче в морально-этическх моментах. Нужно найти в себе силы закрыть глаза на эти мерзости и продолжать жить дальше. В идеале - руководствуясь интересами ребенка, которому нужен ЭТОТ папа. А если у него их будет два - тоже неплохо. А если папа гандон, то после третьей покупки сапог, дубленки или еще чего нить. он просто сам уйдет с горизонта.

Зачем закрывать на все это глаза? Ну вот зачем? Зачем ребенку такое дерьмо в виде папы? Что бы ребенок вырос подобием такого папы? Не нужен ребенку такой папа, тем более если есть достойный отчим, который способен заменить родного папу! И зачем я еще раз буду травмировать своего ребенка, доказавыя ему,что его био папа-гандон?

Как папа он совсем не гандон. Ребенку у него очень нравится. Вопросы папиной ЛИЧНОЙ жизни мы не обсуждаем. И я нисколько не травмирую своего ребенка. Вопрос о достойном отчиме появился несколько позже чем я пришла к этому восприятию. Пинк, моему ребенку хорошо с папой. Папа не алкаш, не наркоман. Он способен накормить и погулять с ребенком. С его приемным ребенком мой ребенок тоже общается, гуляют вместе, чай пьют. Ребенку это нравится. И мой ребенок знает, что у него есть папа, и что папа его любит. И есть дядя ИМЯ, он его тоже любит и всем хорошо. И никто никого не заменяет. Для моей семьи это идеальный вариант.

Вы молодец. Всё правильно делаете, мне так думается...

Ну вот тут я с вами соглашусь

Ваш муж помогал вам после ухода, он делал попытки вернуться, он мотал вам нервы? Людя расходятся по разным причинам, это все понятно, но расходиться нужно по человечески, не теряя при этом своего лица!!!! А когда мужик трепит бабе нервы, то туда, то сюда, то люблю не могу, то мразь ты и сука, когда денег не копейки от такого папы в самые трудные моменты для женщины, я такого не понимаю, для меня такой бы папа умер в одночасье, и не дай Бог общаться с таким папой, перенимая всю его жалкую сущьность!

Мой БМ платил и платит алименты на ребенка - 2 тысячи рублей в месяц. Крупные расходы (пару-тройку раз в году) делим пополам. Напоминать приходится часто. А тогда, когда разводились...? Было все почти как у автора, только вот личной жизни у меня не было. Как муж он для меня умер, но ребенку с ним хорошо. с его женой . с ее ребенком - МОЕМУ ребенку ХОРОШО. И слава Богу.

Ну если конечно другого папы у ребенка нет, то да возможно вы и правы, но когда у женщины налажина личная жизнь, и есть кому позаботиться о ее ребенке, таких пап в сад!!!!!

У меня второй брак. И у моего ребенка как бы это комично не звучало - два папы. Родного он знал и любил до появления второго. Появился второй - - ребенок стал общаться и с маминым мужем, а позже стало проскальзывать в его адрес робкое "папа". О моем ребенке заботятся двое мужчин, у меня есть дополнительная бабушка и нянька в виде БМ и его семейства. у ребенка - место где его любят и ему очень нравится.

Но если бы родной папа "отвалился" в середине пути мы с мужем с лихвой бы перекрыли тот кусочек любви и общения с родным папой.

Это вы сейчас думаете. Только дети имеют свойство вырастать и пересматривать отношение.

А Вы смоделируйте ситуацию на себя: представьте на мгновение, что Ваш отец - Вам не родной, а про биопапу мама Вам просто не говорила. Вы что, резко проникнетесь любовью к нему, разыщете и будете помогать? :)
Думаю, нет, просто из уважения и любви к человеку, который Вас вырастил как родную.

Нет, конечно. Но за такой финт далеко отослала бы и мать, и отчима.

Вы так их не любите? Что послали бы только за то, что не хотели травмировать детскую психику тем, что у дочери отец - мудак, который поучаствовал только в процессе зачатия? Дети, знаете ли, хотят ГОРДИТЬСЯ своими родителями. Или вы готовы вычеркнуть из своей жизни мать и отца только за то, что выростили вас в любви и уверености, что у вас лучшая семья в мире?
М-да, есть люди, которых мне никогда не понять. И слава богу.

Они бы мне СОВРАЛИ. В самом важном для человека - в знании своих корней. Отец, если он не по крови - не отец. Воспитатель. Может быть близким человеком. Но - не отец.

А у меня другое мнение. ОТЕЦ - тот, кто воспитал, кто душу вложил, кто ночей не спал, кто радовался моим первым успехам и горевал над моими неудачами. А тот, кто "осеменил" и свалил - спермодонор. И если я, не дай бог, узнаю, что мой папа мне не родной (хотя у нас не самые простые отношения) - я даже разговаривать со "спермодонором" не буду. Он мне - НИКТО и звать его НИКАК.

Он-то мне может быть никак, но и вырастивший - тоже никто. По крови мы чужие люди, и ничего с этим не сделаешь. Гены, знаете ли :)

Сочувствую Вашим близким. А вдруг окажется, что кто-то из них Вам ПО КРОВИ не родной? :(
А Вы этта, попросите всех сделать анализ крови, а? А то вдруг Вы ЗРЯ их любите, и они Вам - чужие?
Паноптикум.

Можете не сочувтствовать. Я и кровников не люблю.

Заметно. По вашим постам очень четкая картинка сложилась. :)

До 45 лет я была уверена в другом, и вопила, в том числе и на этом форуме, что мои родные - да самые ж родные в мире. Пока дело не встало о наследстве. И тогда я услышала, что я сильная, я все могу, и мне моей части НЕ НАДО. Живо поняла, что надо было слушать евских :) Да поздно.

Ах, ну если надо было слушать ЕВСКИХ - вопросов больше не имею. :))))))
Неплохо бы САМОЙ думать, ващщета. :) А для меня кровное родство роли не играет. :) В смысле, не служит дополнительным бонусом. :) Я людей оцениваю по делам, а не по анализу крови.

Сама я думала. Думала, что они ж родные люди, меня вырастили, я их больше любила, чем родителей, которые меня не особо-то и любили (я не у них росла). И тоже готова была в доску разбиться и разбивалась ради них. А оказалось, когда дело зашло о наследстве, что я не совсем родная, роднее нету, просто полное наличие отсутствия, но все равно ради меня попу на британский флаг никто не порвет.

Поэтому нынче я верю и советую другим верить нотариально заверенным документам. Не крови, не отношениям до того, а только бумаге с хорошей надежной печатью.

Автор,мне жаль вашего ребенка, жить с такой матерью,это наказание для него.

А что такого ужасного в авторе?

а вы топик внимательнее почитайте. авторица-то исповедует двр\ойные стандарты, да еще и искренне считает, что не делает ничего особенного! Двурушничество всегда хреново.

Да ну. Папаша там тоже не ангел

Да нет у меня двойных стандартов. Рогом уперся папаша, а не я. Иначе бы я совета не спрашивала.
А вы что считаете, что хорошая мать-эта та, которая позволяет унижать себя: бросил-хорошо, забрать хочешь машину, телевизор и др. дрянь - хорошо, а теперь мы папочке еще жизнь облегчим, так чтобы отличной матерью быть. Нет уж не хочу такого примера для сына

Недавно здесь была тема насчет знакомства с новыми пассиями мужа. Надо сказать, я заняла там очень категоричную позицию - нет, не знакомить... Основывалась при этом на своем опыте ребенка из неполной семьи. Но сейчас понимаю, что эта позиция была продиктована эмоциями моей матери и детскими травмами.

Мой отец ушел в другую семью, когда мне было 7. И познакомил со своей НЖ. До определенного возраста мое к ней отношение было ровным, мне нравилось проводить время у нее дома, общаться с ее детьми. Но мамина ревность - особенно к тому, что мы ладим (как я сейчас понимаю) - делала свое дело, несмотря на то, что я не вспомню сейчас ни одного плохого слова, сказанного мамой в адрес "той". Мама отпускала нас вместе с новой папиной семьей отдыхать, гулять, бывать у них дома... Но атмосферу эту я помню прекрасно - как менялось мамино лицо, когда мы с братом рассказывали о чудесно проведенном с папой и с ней времени, как мама все время подкалывала папу... Это усугублялось и материальными проблемами - именно по ним у мамы с папой возникали разногласия, он не имел возможности помогать нам, и мамино возмущение так или иначе докатывалось до меня. Начало казаться, что все эти встречи - простое приворство, я стала стесняться проводить время со сводными братом и сестрой, придумала, что меня принимают из приличия и необходимости...

К десяти годам я имела полный букет неврозов, комплексов, лицевой тик, бессониицу, суицидальыне мысли и даже нелепую попытку самоубийства. Меня пичкали таблетками, таскали по врачам, я лежала в клинике неврозов. Причем сам момент развода я даже не заметила, я тогда вообще спокойно относилась к изменениям... хотя, может, память просто блокирует эти воспоминания.

Основные проблемы стали возникать в подростковом возрасте, тогда я окончательно потеряла веру в то, что отец меня любит, тогда я окончательно уверилась в своем одиночестве и никчемности. Он не смог стать для меня защитником в реально опасной ситуации - но он и не мог ничего поделать, т.к. искренность между нами пропала к тому моменту, и я бы все равно ничего ему не рассказала... и в этом частично виновата моя мама.

Я прожила четыре года в глухой обороне от сексуального насилия и ничего не могла поделать, т.к. открыться мне было некому. Понимая с маминых слов, что без помощи этого человека (ее нового мужа) нам не прожить, я молчала и только пыталась подавать какие-то знаки, которые воспринимались как продолжение моих предыдущих болезней. Тогда я "зависла" на своих внутренних переживаниях, не пытаясь найти контакты с внешним миром, при этом создавая видимость нормальности, чтобы не расстраивать маму, ведь ей и так тяжело. Меня продолжали лечить от симптомов, не убирая причину. Я не верила никому и ничего никогда не просила, всё сама-сама-сама - и срывалась в депресняки от бессилия. Любой провал (в общении, в учебе, в спорте) воспринимался как доказательство моей несостоятельности и невозможности выбраться из заколдованного круга.

А потом его действия стали касаться моего младшего брата - и меня прорвало, на аффекте, в истерике, с бритвой в руке - я боялась, что иначе меня не станут слушать. Мама выгнала его из дома, но было уже поздно, особого облегчения это не принесло. Я ненавидела маму за то, что она была слепа и глуха, папу - за то, что он не был рядом и не мог видеть, за то, что он, уйдя от нас, допустил такую ситуацию вообще, ненавидела и ревновала его жену, считая, что не будь ее, все было бы прекрасно, ненавидела себя за слабость, уродство и молчание. Вся моя жизнь была пропитана ненавистью и недоверием, страхами и комплексами. Психотерапия ничего не давала - я замыкалась и успешно притворялась, что у меня все в порядке. С возрастом прибавились еще проблемы, от употребления алкоголя и наркотиков до отклонений в сексуальных и межполовых отношениях. Я хотела, чтобы меня принимали и любили, а делала наоборот. Говорить правду о себе, о своих чувствах - а это было мне необходимо, моя душа кричала - я могла только в неадекватных состояниях, в истерике или нетрезвой. Но ведь никому не нравятся пьяные истерички... Круг опять замкнулся. Так и живу, имея внутри микс зависимостей, неадекватных реакций, недостатков характера - и порожденной ими пустоты.

Я прорабатывала свое детство с терапевтом. Маму я смогла простить и начать нормально общаться с ней снова, а папу и его жену – почему-то нет, хотя и делаю попытки. Мамина ревность последний раз ярко проявилась, когда была моя свадьба. Она очень не хотела видеть среди приглашенных папину жену и детей, был даже разговор на тему «тогда меня там не будет» и «зачем ты зовешь чужих людей, они тебе никто». А папа, хоть и не видел возможности идти одному, не ставил ультиматумов… Думаю, послушай я маму, он пришел бы и один. Он просто сказал, что N и мои сводные меня очень любят, готовы помогать и поддерживать. Не пригласив их, я их обижу – ни за что, ведь они ни в чем ни виноваты, и всю жизнь, как могли, старались быть ближе. Я видела, что папе тоже очень грустно, а свадьба, наоборот, должна нести радость и объединять семью, какой бы она ни была. Тогда я для себя решила, что не смогу их всех обидеть, что мне просто нет смысла относиться к ним с предубеждением. Так я начала принимать ситуацию объективно, а не через призму ненависти и маминых эмоций, понимать, что еще неизвестно кто у кого должен просит прощения...

Не знаю, зачем я все это пишу Вам… С одной стороны, просто выговориться, а с другой – может, мой опыт будет вам полезен. Думаю, Вам сейчас не надо запрещать общение сына с папой в любом формате (кроме откровенно опасных для здоровья) – с ней, без нее… Насчет некормленого, замерзшего, прокуренного ребенка – не волнуйтесь, от этого не умирают. Да и волнуетесь Вы не за его здоровье – если бы дело было только в этом, Вы бы не отпускали ребенка с отцом и до того, как он выразил свое желание познакомить его со своей подругой… Это их собственный взаимный опыт – отца и сына, а не Ваш. Их нынешнее доверие, которое должно быть обоюдным (и поэтому отец не должен скрывать от сына свою подругу), возможно, спасет Вашему ребенку жизнь и даст вырасти здоровым человеком.

Вам сейчас надо отпустить ситуацию и заняться собой, своими новыми отношениями. Очень прошу – пускайте нового мужчину в Вашу жизнь и в свой дом только по любви, а не по жизненной необходимости, и только после пристального наблюдения. Поверьте, чужая тетенька, раз в неделю видящая вашего сына в формате воскресной развлекухи, никогда не сможет причинить столько ущерба, как человек, который будет жить с ним рядом.

Сорри, что так длинно.

если это правда,то сочувствую вам...только вряд ли этого автора и ее товарок это проймет

Не знаю, мне автор показалась довольно умной и сильной. Просто она сейчас в неадеквате, в замешательстве (или помешательстве?). Не ведает, что творит... молодец хоть, что на форуме делится, а не бездумно в жизни реализует - значит, есть искра понимания, что что-то происходит неправильно.

а мне нет:) человек,который на основании отсутствия штемпеля у мужа и его тетки судит о том, что она-сука...
человек,который,называет своего сожителя "папой для масика" лишь только потому,что он там живет и денег на проживание дает, как в вашем случае- тоже содержал семью муж матери и что...
автор в неадеквате и уже давно, потому что первое время после развода уже прошло,у нормальных людей неадекват идет на убыль, а у нее этого не заметно:)