Про сиськи. Просто про сиськи...

Вот куда это? В "Брак"? в "Любовный треугольник"? В "Кулинарию"? Ну то что "разводтко!!" это местные эксперты сразу поймут, а те кто не поймут, пусть попробуют мне ответить: как реагировать на то, что ребенок 4-х лет голосит на весь детский клуб: "Упс!!! Вот это сиськи!!!" на официантку, и на вопрос "Где ты такое слышал, по своему дурацкому телевизору или в садике?!" отвечает, да нет, так папа ВСЕГДА говорит. Доматываюсь как именно, оказывается по телефону: "Я обожаю твои сиськи!!!" Давно ли говорит? В 4 года понятие "давно" трудноо" определить. Что делаем папе вечером, через пару часов придет с работы...Прикололась я, ага. А сама прямо выть готова, ебтво...
Сама с работы пишу, ухожу уже. Даже не знаю, зачем написала. ДР ребенкин праздновали сегодня...Скоро домой пойду...

Девы, однажды ребенок в БАНКЕ снял шортики и закричал "папа, папа, смотри, у меня большой и толстый". Вся очередь упала на месте.
История реальная.
Что ему пришло в голову, откуда он такое слышал- загадка. Штанишки никогда не снимал, гениталии никому не демонстрировал ни до этого случая ни после.

А что вы собственно хотите услышать от папы? Правду или то, во что вы поверите?
Если второе, то позвоните сейчас и попросите вам объяснить, что означает "я люблю твои сиськи" в связи с телефоном. Но объяснения не слушайте, а скажите, что хотите об этом поговорить вечером. Если не дурак, то придумает вам такую историю, в которую вы поверите.

Ежели хотите правды, то ждите его вечером и в лоб скажите, что звонила та, с сиськами и начала с ходу ворковать про то, как её сиськи соскучились по кому-то , кто проживает в этой квартире. В общем плетите все, что взбредет в голову и смотрите на реакцию.

А мой арёт "Вау!!! Какие красивые ноги!" и норовит облапать, иногда добавляет "Тут исчо пахади! Я такое не ору точна *ржот*
Если хотите что-то выяснить, то ничего не говорите...

Дети могут болтать всякое.
Помню у меня случай был, дочка 4 года сказала сестрёнке: "Ты шлюха!". Я в шоке, стала спрашивать:"Знаешь ли ты, что это слово значит?" Дочка сказала гордо:"Знаю! Это не писДА, это ещё хуже!" Ну вот где она такого набраться могла? У нас дома никто никогда такие слова не употреблял.

Мы с дочерью как-то едем в только что помытом лифте и там такой запах, затхло-влажный. Лифт периодически останавливается, заходят люди. Дочь: фу, кто навонял?

Продолжайте, пожалуйста, давно так не смеялась!:)))) Пошла за бокалом вина...

Мне кажется парень понял, что вы несколько шокированы и сразу на папу стал переводить. Я вот в детстве материлась сильно. И никак не могли меня отучить, и пугали, и ругали, только затишье, все вздыхают - я опять отборным крою. Причем родители учителя, уважаемые люди. Однажды дед был зван с семьей на ужин к какому-то министерскому начальнику. Все чинно, я в бантах, фарфор, обсуждают литературу. Ну вроде время к горячему. Приносят. А я, надо сказать очень старалась соответствовать, но такого подвоха не ожидала. Как увидела, вот это все, не удержалась, проняло меня: " Ах ты еб твою мать, это что ж за х..ня такая!!!" Что тут началось, не описать словами. Маман в слезы, отец в бешенстве, дед с невесткой потом полтора года не разговаривал. А она и не виновата была, как они потом выяснили. Отец имел привычку во дворе в домино поиграть, а я якобы в поле зрения гуляла. Ну торчала я как раз под столом у них, так как появился у меня кумир - условно-досрочно освобожденный Эдик. Я была восхищена тем, как он прекрасно владеет иностранным языком. Мама вон преподаватель немецкого - а не очень-то. Даже за простым словом "пи...рас" в словарь иностранных слов полезла. Так что тонкая это все материя...

Подруга рассказывала..
Едет с 3-леткой в маршрутке. Мальчик перебирает громко вслух сочетания из букв: ма, па да...и тд...
ма..нда...ма..нанда...манда..и так раз 10:-))) пока из маршрутки не выскочили:-))))

В каком-то журнале детском читала, ржала до слез:
Едет мама с дочкой в автобусе, напротив них сидит бородатый мужчина, девочка с него просто глаз не сводит. Мужчина от неловкости начал с ней разговаривать:
- Девочка, что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу?
- нет.
- Может на дедушку?
- Нет.
- А на кого?
- На мамину писю!
....

ну и я свое слово вставлю.
Еду в троллейбусе. Мороз. На переднем сиденье сидит девочка лет 5 с папой и трет пальчиком замерзшее окошко. Папа говорит: "Машенька, не три окошко, пальчик будет грязный." Реакция нулевая. После нескольких повторов папа начинает нервничать: "Сколько раз тебе говорить..." Девочка поворачивается к нему и спокойно так отвечает: "А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в ванную не писал?" Папа вышел на слудующей остановке....

У меня сын (6 лет)тоже сморозил. Собираясь в аэропорт 200км. говорю ему иди сходи в туалет на дорожку, а то долго ехать. Реакция нулевая. Я ему повышеным тоном уже, ИДИ ПОПИСАЙ А он мне отвечает "Ты же скачала на дорогу пописать" Занавес!!!!!!!!!

Топ скоро перенесут в Родительское собрание, к "Перлам наших малышей", а тема сисег, между тем, так и не раскрыта.
Автор, папа пришел?

Дочь 1,5 года. Обсуждают с бабушкой собаку.

Бабушка:
- Смотри, внученька, у собачки хвостик есть. А у людей есть?
- У людей нет, а вот у папы - есть! :)

У меня у подруги дочка в 4 года рассказывала папе, как к маме приходил чужой дядя в гости. Подруга офигела сначала, потом говорит, мол, Катя, и что мы делали с этим дядей, та сразу смущенно захихикала, покраснели и говорит "танцевали!" Ну вот такая фантазия у ребенка)

Не прикол конечно, но мой ребенок последние два дня папу замучал вопросом: "Почему ты не готовишь есть? Одна мама только готовит". Муж на меня уже косо смотрит, мол, я ее научила. А я вообще здесь ни при чем.

ШО ТАМ С СИСЬГАМИ??? ПАПА ЕЩЕ ЖИВ? не томите публику, автор!

Гы))) Сразу видно тема создана была изначально не на ДПиР)))) Разводка на разводке и разводкой погоняет))) И публика ненашенская!

Весьма позабавил топ... :-)

Девочки, давайте я оставлю эту тему в покое, и зеведу новую в Любовном Треугольнике, с тем же названием, уже по факту проясненного. А сюда буду заходить чисто поржать. Спасибо, что увели тему в такую сторону, а не начали учить меня жить и советовать черт-те что.

продолжаю. Когда мне было года три, папа уехал на работу, звонок по тел., я снимаю трубку, его начальство(а он служил в КГБ ), спрашивает, где папа, Я отвечаю "Папа маму бьет, из дома выгоняет"( Мой папа никогда в жизни ни даже намека на то, чтобы поднять руку на маму не делал.) Папанька как только на работу приезжает, его сразу на ковер и на проработку))))

Муж ребёнка в садик вёл, около 4х ей было, она ему заявила, показывая на какого-то прохожего: "а этот дядя наверное к нам идёт. он всегда к нам идёт" Мдяаа... С мужем пришлось разбираться долго-долго, до сих пор напоминает иногда... Дяди к нам, кстати, никогда не ходили :) Так что особо не заморачивайтесь, может и придумал. Но разобраться надо :)

У меня сеструха круто зажигала. У матери стояли зубные коронки, причем на последних крайних зубах керамики не было - только металл, для пущей устойчивости и экономии ради. Едет мать с 4-летней сестрой в марщрутке, напротив кавказец, полный рот золота. Сеструха с восхищением и на весь салон: "Ой, дядя, у тебя зубки золотые! А у мамы железные. Мам, покажи!"

Но это еще цветочки. Когда в садике в положенное время у них начались все эти сравнения, у кого какая писька, мать ей показала специальное детское издание на эту тему и объяснила, что вот это - половые органы, у мужчин все снаружи, а у женщин тоже полный набор (матка, яичники) только внутри. Поняла? Поняла!В тот день вечером были гости, сеструха входит в разгар застолья и задает вопрос (видать, весь день напряженно думала): "Мам, а что у мужчин в животе на том месте, на котором у женщин половые органы?" Аут! Кстати, никто из гостей вразумительной версии предложить не смог, кроме "там у них запасной желудок" :)))

За папой повторяет :)

А я однажды пришла в гости к своему другу Максиму(нам по 13 лет было). Подходит к нам его сестренка (в первый класс должна была пойти) со СВОИМ другом, улыбаются хитро и говорят:
- а мы... ЛЕБАЛИСЬ!
Мы с Максимкой переглядываемся.
- ЧТО вы делали????
- Лебались!
Ну мы ж подростки, не родители. Провокаторы самые настоящие.
- Это как?
- А вот так!
Эта малолетняя парочка ложится на пол (она снизу, он сверху) и трутся носами.
Мы, конечно, были разочарованы :)))) Ну и вздохнули с облегчением тоже, что там говорить :)