Про сиськи. Просто про сиськи...

Ребенок может и сочинить)))..Или папа с кем то из друзей обсуждал, не думаю что с любовницей таким тоном говорят...

Ещё как говорят!

вот-вот.жене не скажут,а вот любовницам...

меня б это вообще не запарило - такая фантазия, в 4 года они сейчас еще и не то скажут, если бы папа такое говорил насчет официантки или про киногероиню. Свела бы на шутку и попросила бы не говорить всякую чушь, при ребенке. Но Автор четко уцепила главный ракурс: "Папа так говорит по телефону."

в 4 года еще сочинять так не может

Круто!:(

А Вы не смотрели на ситуацию с такой стороны. Пример.

Когда мне было лет 5, помнится, что я сообщила бабушке - папиной маме - о том, что она мне не родная, на бабушкин вопрос, почему я так говорю, я отвечала, мол, а ты сама подумай... можете себе представить какой скандал был в семье на эту тему? ага... а я как сейчас помню, мне рассказали, что дети вырастают у мамы в животике. я поразмыслила и не нашла в этом процессе никакой роли для папы, отсюда сделала вывод, что папа - это просто условность, раз я не из его животика, значит, он не родной, ну и, соответственно, была уверена, что бабуля тоже это понимает. поэтому нет смысла все ей объяснять... представляете, что свекровь (моя бабушка) высказала невестке (моей маме), сыну (моему папе) и родителям мамы и какое бурное обсуждение было на эту тему? К счастью, я настолько была похожа на папу, что серьезных сомнений в его отцовстве ни у кого не возникло, но бабуля долго пребывала в уверенности, что ребенка (меня) специально настраивают против нее...

Мой ребенок, когда изучал строение человека, мог подойти к какой-нить тетеньке и спросить "а где у тебя матка?" :-D

Ничего общего с проблемой автора. Матка - нормальное слово. А "сиськи" - пошлятина. Такое, скорее, от исходящего слюнями папаши, разговаривающего по телефону какой-нибудь шлюхой, услышать можно, нежели в книжке про строение человека прочитать. Причем, услышать не один раз, если у ребенка уже навязчивая идея. Автору очень сочувствую.

а мой на днях учительнице по плаванью в бассейне в раздевалке заявил "оооооо, какая огромная попа" (хорошо что не жопа :-) ) Считаю что прав, нечего при 5 летних мальчишках до гола раздеватся. неы стыда не совести. меж прочим теперь за шторку раздеватся ходит :-)

а так в саду уборшицу спросил раз "у тебя пенис или вагина ?"

Девы, однажды ребенок в БАНКЕ снял шортики и закричал "папа, папа, смотри, у меня большой и толстый". Вся очередь упала на месте.
История реальная.
Что ему пришло в голову, откуда он такое слышал- загадка. Штанишки никогда не снимал, гениталии никому не демонстрировал ни до этого случая ни после.

:)

Когда то надо начанать:-)

спасибо за поддержку, девочки, ржачная тема: сама знаю. Но при всем при том я не вижу никакой связи моего случая со всеми смешными историями доброго дедушки Чукоши "От 2 до 5" со своим случаем.

По телефону, обожаю.


Тьфу, господи:-((((

Подождите переживать. Может ребенок перепутал, просто видел по ТВ как крутые мэны говорят сомнительные комплименты, а потом перепутал их с папой, или просто присочинил про телефон. Папа может и не при чем. Вот папа нашего крутого мэна с "большим и толстым" никогда так не говорит :) Он вообще чуть сквозь замлю не провалился от стыда. Сказал, что в этот банк больше не пойдет :) А ребенок же взял откуда-то такое выражение, и главное движение правильное нашел, и слова... Лаконично так, коротко и ясно :)

ну пробейте папин телефон на "вшивость". Если смсок нет, значит возьмите распечатки. И успокойтесь

есть такой тупой сериал "счастливы вместе". так вот там про сиськи постоянно. когда моему ребенку было года полтора я включала фоном (потому что по остальным каналам были сплошные убийства). так вот месяца через 3-4(телевизор к тому времени мы смотреть перестали)он мне выдал с характерным движением "сиси-сиси-сиси". может и ваш оттуда почерпнул зания, а про папу - сами знаете, как фантазия работает в 4 года

)))))))))))))))))))

А что вы собственно хотите услышать от папы? Правду или то, во что вы поверите?
Если второе, то позвоните сейчас и попросите вам объяснить, что означает "я люблю твои сиськи" в связи с телефоном. Но объяснения не слушайте, а скажите, что хотите об этом поговорить вечером. Если не дурак, то придумает вам такую историю, в которую вы поверите.

Ежели хотите правды, то ждите его вечером и в лоб скажите, что звонила та, с сиськами и начала с ходу ворковать про то, как её сиськи соскучились по кому-то , кто проживает в этой квартире. В общем плетите все, что взбредет в голову и смотрите на реакцию.

Он ей скажет ничего не знаю, если кто-то звонил, то явно ошибся. Я думаю, что надо составить список всех его переговоров, и потихоньку искать эту даму. Если есть желание действительно что-то узнать. РАзговоры не помогут, только заставять их тщательнее скрывать свои отношения.

Есть третий вариант: рассказать вечером мужу, типа как забавный случай, и посмотреть на реакцию. Если он не прирожденный актер - реакция будет, хотя бы на уровне мимики.

Тогда останутся сомнения, вдруг неверно истолковла мимику. Если есть желание узнать хоть горькую, но правду, тогда ничего не вговорить, просто искать самой по номерам и входящим и исходящим. Если есть желание все забыть, то тогда либо совсем ничего не говорить, либо обратить все в шутку, но успокоения не будет, так как муж просто уйдет в подполье.

Тоже верно. Хотя согласна с автором, ситуация неприятная.

Конечно, приятного мало. Просто автору надо знать чего она хочет. Разговаривать можно тогда, когда есть доказательства. Иначе все пойдет насмарку. Он отвертится и будет продолжать уже не так открыто :(

А мой арёт "Вау!!! Какие красивые ноги!" и норовит облапать, иногда добавляет "Тут исчо пахади! Я такое не ору точна *ржот*
Если хотите что-то выяснить, то ничего не говорите...

,

С лёхкастью и удовольствием *ржот*
(куды своё бздо стёрло?)

ОБОЖАЮ ВАС НАХ, обожаю!!!!! Все, я пошла домой и буду нема как рыба. Точка. Можно темку закрывать. Спасибо, девочки!

Какой закрывать? я на эту тему даже подпишусь, она до выходных точна жива будет :)

Про ноги... Вспомнилось просто :-)

Вчера сын упал на нашу кровать и заснул, привернувшись в одеялко, при этом остался в носках и футболке - разделся выборочно. Я ушла в его спальню и там заснула тоже. Пришел муж, везде темно... Видит на кроватке кто-то лежит в носках. Подумал что я, поумилялся (почему его не смутило, что носки черные, не понятно :-))), а потом решил меня по ноге погладить. И тут я услышала крик! Нога оказалась волосатая! Муж в ауте! Сын тоже! В общем, разбудил всех :-))))

Неплохо, очень неплохо :)

А скока сыну лет то?

Масику восемнадцать :-) Ноги, как вы сами понимаете, уже полностью покрыты волосяным покровом :-D

Дети могут болтать всякое.
Помню у меня случай был, дочка 4 года сказала сестрёнке: "Ты шлюха!". Я в шоке, стала спрашивать:"Знаешь ли ты, что это слово значит?" Дочка сказала гордо:"Знаю! Это не писДА, это ещё хуже!" Ну вот где она такого набраться могла? У нас дома никто никогда такие слова не употреблял.

У нас из садика пришло выражение "Муха ссука! Оказывается оне там мух били, пока детишки, типа спали :-)))
Пришлось подсказать воспитателям, что а вот и не спали, конролируйте процесс битья мух! :-)))

:-D)))

Мы к логопеду пришли справочку брать в садик. Сыну говорю " Ты же не молчи только, говори, а то тетя подумает, что ты не умеешь." Заходим, она с вопросами, а мой молчит как в рот воды набрал. ЛогопедиХА " Он плохо говорит !" И тут мой сына так четко " пошла на хую !" Мне с сердцем плохо стало. Врачиха сразу листик подписала, ошиблась, говорит, речь хорошая.... Где он слышал до сих пор не знаю.

)))))))))))))))))) Наш человек! ))))

Странно,все на еве культурные,а дети матом ругаются. А как почитаешь топики так половина пишет с матом,а вторая половина рассказывает как они любят ругаться с мужем вдвоем.Но ребенок ваш точно не у вас услашал,я думаю это все понимают.

Явно, Вы живете в России. Недостаток воспитания, в очень глобальном смысле, как всегда.

+1.

Мы с дочерью как-то едем в только что помытом лифте и там такой запах, затхло-влажный. Лифт периодически останавливается, заходят люди. Дочь: фу, кто навонял?

Продолжайте, пожалуйста, давно так не смеялась!:)))) Пошла за бокалом вина...

Мне кажется парень понял, что вы несколько шокированы и сразу на папу стал переводить. Я вот в детстве материлась сильно. И никак не могли меня отучить, и пугали, и ругали, только затишье, все вздыхают - я опять отборным крою. Причем родители учителя, уважаемые люди. Однажды дед был зван с семьей на ужин к какому-то министерскому начальнику. Все чинно, я в бантах, фарфор, обсуждают литературу. Ну вроде время к горячему. Приносят. А я, надо сказать очень старалась соответствовать, но такого подвоха не ожидала. Как увидела, вот это все, не удержалась, проняло меня: " Ах ты еб твою мать, это что ж за х..ня такая!!!" Что тут началось, не описать словами. Маман в слезы, отец в бешенстве, дед с невесткой потом полтора года не разговаривал. А она и не виновата была, как они потом выяснили. Отец имел привычку во дворе в домино поиграть, а я якобы в поле зрения гуляла. Ну торчала я как раз под столом у них, так как появился у меня кумир - условно-досрочно освобожденный Эдик. Я была восхищена тем, как он прекрасно владеет иностранным языком. Мама вон преподаватель немецкого - а не очень-то. Даже за простым словом "пи...рас" в словарь иностранных слов полезла. Так что тонкая это все материя...

:):):):):)

))))) Второй раз упала под стол от смеха.

:):):) Я чуть шоколадкой не подавилась:):):) Вы, наверное, были звездой суаре:):)

а сейчас ви как, соответствуете? :Д

Подруга рассказывала..
Едет с 3-леткой в маршрутке. Мальчик перебирает громко вслух сочетания из букв: ма, па да...и тд...
ма..нда...ма..нанда...манда..и так раз 10:-))) пока из маршрутки не выскочили:-))))

В каком-то журнале детском читала, ржала до слез:
Едет мама с дочкой в автобусе, напротив них сидит бородатый мужчина, девочка с него просто глаз не сводит. Мужчина от неловкости начал с ней разговаривать:
- Девочка, что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу?
- нет.
- Может на дедушку?
- Нет.
- А на кого?
- На мамину писю!
....

детском журнале?????

Не для детей, а для родителей про детей, там часто печатают детские приколы.

я плякаль :)

ну и я свое слово вставлю.
Еду в троллейбусе. Мороз. На переднем сиденье сидит девочка лет 5 с папой и трет пальчиком замерзшее окошко. Папа говорит: "Машенька, не три окошко, пальчик будет грязный." Реакция нулевая. После нескольких повторов папа начинает нервничать: "Сколько раз тебе говорить..." Девочка поворачивается к нему и спокойно так отвечает: "А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в ванную не писал?" Папа вышел на слудующей остановке....

У меня сын (6 лет)тоже сморозил. Собираясь в аэропорт 200км. говорю ему иди сходи в туалет на дорожку, а то долго ехать. Реакция нулевая. Я ему повышеным тоном уже, ИДИ ПОПИСАЙ А он мне отвечает "Ты же скачала на дорогу пописать" Занавес!!!!!!!!!

У меня сын сестры в такой же ситуации возмущенно сказал: "А я не хочу на дорожку, я хочу на палас!!!"

Они же все буквально воспринимают. Дочь тоже была в замешательстве и отказывалась писать на дорогу.

да, на счёт буквальности- это в точку.
Вчера сын делал дом. задание, там нужно было составлять предложения со словами вежливости. Вот он пересказывает"ля-ля-ля, проходите, пожалуйста", папа говорит что он слова жуёт, говори,мол, сынок, членораздельно... Сын , не мигая " Член раздельно, пожалуйста".

Я: "Говори внятно!"
Сын: "Мама, мне не нравится это слово, оно как будто вонять... вонятно..."

Топ скоро перенесут в Родительское собрание, к "Перлам наших малышей", а тема сисег, между тем, так и не раскрыта.
Автор, папа пришел?

Я б поинтересовалась- папа-то еще жив? :)

Дочь 1,5 года. Обсуждают с бабушкой собаку.

Бабушка:
- Смотри, внученька, у собачки хвостик есть. А у людей есть?
- У людей нет, а вот у папы - есть! :)

У меня у подруги дочка в 4 года рассказывала папе, как к маме приходил чужой дядя в гости. Подруга офигела сначала, потом говорит, мол, Катя, и что мы делали с этим дядей, та сразу смущенно захихикала, покраснели и говорит "танцевали!" Ну вот такая фантазия у ребенка)

А вы уверены, что это фантазия?

/ томно прикрыв глаза и с придыханием/ вам скучно, одиноко и хочется пикантных, будоражащих воображение подробностей? Позвоните в секс по телефону. Звонок платный.

Моя папе (слава Богу он мне БМ) что вчера мама, тетя Наташа (моя лучшая подруга и по совместительству ее крестная) и ТРИ!!!!!!! дяди громко шумели в спальне и мешали ей спать (слава Богу хоть в оргии не приглашали участвовать). Откуда ноги растут я догадалась... Недели за 2 до этого действительно в гостях была подруга и три "дяди"... Сидели мы на кухне, не шумели и вообще она спала уже когда все пришли...

Не прикол конечно, но мой ребенок последние два дня папу замучал вопросом: "Почему ты не готовишь есть? Одна мама только готовит". Муж на меня уже косо смотрит, мол, я ее научила. А я вообще здесь ни при чем.

ШО ТАМ С СИСЬГАМИ??? ПАПА ЕЩЕ ЖИВ? не томите публику, автор!

Да ничего хорошего с сисьгами. Просто читаю топик, улыбаюсь новопришедшим шуткам. А мне не улыбается что-то. Папик жив. Больше того, взяла внахалку телефон, вчера ночью (пароль знаю давно, подсмотрела, думаю, может не поменял с тех пор? нет, не поменял...) Думаю, что особенного, наберу, трубку снимут, скажу ошиблась. Как по наитию вычислила номер, по которому надо звонить, даже скажу как. Все приятели-коллеги записаны "Димоныч", "Семенов-прога" и т.д. А вот просто НИКОЛАЙ меня насторожил. Дура!!!!!!!!!!! Трубку сняла моя подруга. Занавес. Тема сисек раскрыта.

Кошмар.....если это то, что подозреваете..я вам искренне сочувствую:(:(:(

как прозаично... и плоховерится...

Эээх, ну что же Вы, Автор! Такая хорошая задумка была... и такой банальный конец. Не продумано, да

та ваще, я разочарована ...

А как у подруги с сиськами-то? На самом деле, шикарные? А как у Вас? Неужели проблемы? Вот разводчики хреновы... Так все хорошо начиналось, но вот пошлятина с подругой всё дело испортила...

мда....печально...:(

А Николай - муж подруги, и оба мужика - голубые. Вот теперь занавес.

Гы))) Сразу видно тема создана была изначально не на ДПиР)))) Разводка на разводке и разводкой погоняет))) И публика ненашенская!

Весьма позабавил топ... :-)

Девочки, давайте я оставлю эту тему в покое, и зеведу новую в Любовном Треугольнике, с тем же названием, уже по факту проясненного. А сюда буду заходить чисто поржать. Спасибо, что увели тему в такую сторону, а не начали учить меня жить и советовать черт-те что.

продолжаю. Когда мне было года три, папа уехал на работу, звонок по тел., я снимаю трубку, его начальство(а он служил в КГБ ), спрашивает, где папа, Я отвечаю "Папа маму бьет, из дома выгоняет"( Мой папа никогда в жизни ни даже намека на то, чтобы поднять руку на маму не делал.) Папанька как только на работу приезжает, его сразу на ковер и на проработку))))

и я свои 5 копеек. моего племянника взяли в Эрмитаж. Видимо полотна голанндских живописцев так поразили воображение 5-летнего ребенка, что громко на весь зал, театрально разводя руками, выдал: ну вооще пи...

Муж ребёнка в садик вёл, около 4х ей было, она ему заявила, показывая на какого-то прохожего: "а этот дядя наверное к нам идёт. он всегда к нам идёт" Мдяаа... С мужем пришлось разбираться долго-долго, до сих пор напоминает иногда... Дяди к нам, кстати, никогда не ходили :) Так что особо не заморачивайтесь, может и придумал. Но разобраться надо :)

Почти как моя...Ей было 2 с хвостиком, папа пришел с работы и спросил, что делали, дочь сказала что приходил дядя. Папа в шоке, спрашивает какой. А дочка говорит "чужой, к маме!" Вроде с мужем все уладили, так вечером на папин вопрос "кто тебя больше всех любит?", дочка сказала "Мама и дядя, который приходил!"

У меня сеструха круто зажигала. У матери стояли зубные коронки, причем на последних крайних зубах керамики не было - только металл, для пущей устойчивости и экономии ради. Едет мать с 4-летней сестрой в марщрутке, напротив кавказец, полный рот золота. Сеструха с восхищением и на весь салон: "Ой, дядя, у тебя зубки золотые! А у мамы железные. Мам, покажи!"

Но это еще цветочки. Когда в садике в положенное время у них начались все эти сравнения, у кого какая писька, мать ей показала специальное детское издание на эту тему и объяснила, что вот это - половые органы, у мужчин все снаружи, а у женщин тоже полный набор (матка, яичники) только внутри. Поняла? Поняла!В тот день вечером были гости, сеструха входит в разгар застолья и задает вопрос (видать, весь день напряженно думала): "Мам, а что у мужчин в животе на том месте, на котором у женщин половые органы?" Аут! Кстати, никто из гостей вразумительной версии предложить не смог, кроме "там у них запасной желудок" :)))

РЖУ :-)))) да, реально, у них там запасной желудок, в который они едят запасную еду :-))))

Гыыы. А у меня папочка года в 4 выдал на домашнем празднике, с гостями разумеется... А это еще был бог знает какой пятидесятый лохматый год. Встал на стульчик, как раньше ставили детей. Витенька - расскажи стишок гостям!

-Один американец засунул в ж-у палец
и думает, что он заводит патефон.

Видать услышал где-то частушку, достойную того времени. Бабушка до сих пор впоминает, как краснела. А госятм - понравилось, естессно.

Слышала другую версию этой частушки:
Один американец
засунул в ж.. палец
и вытащил оттуда
г..на 4 пуда

УжОс вызывает у меня и первый и второй варианты :))))

гыгыгы, мне мой папа рассказал такую в свое время :))

Видимо, тогда этот стих был очччень популярен, гыыыыы)

За папой повторяет :)

А я однажды пришла в гости к своему другу Максиму(нам по 13 лет было). Подходит к нам его сестренка (в первый класс должна была пойти) со СВОИМ другом, улыбаются хитро и говорят:
- а мы... ЛЕБАЛИСЬ!
Мы с Максимкой переглядываемся.
- ЧТО вы делали????
- Лебались!
Ну мы ж подростки, не родители. Провокаторы самые настоящие.
- Это как?
- А вот так!
Эта малолетняя парочка ложится на пол (она снизу, он сверху) и трутся носами.
Мы, конечно, были разочарованы :)))) Ну и вздохнули с облегчением тоже, что там говорить :)