сын не хочет братика/сестичку

Девочки, подскажите, наверняка кто-то сталкивался с такой ситуацией.
У меня сыну 6,5 лет. Совсем недавно я узнала, что беременна вторым - беременность желанная и долгожданная. Решила поговорить со сыном, хочет ли чтобы у него был брат или сестра. Разговор приурочила к тому, что недавно у друзей тоже родился второй ребенок - дочка, он ее как раз недавно видел. Вот я и спрашиваю: "Максим, а ты хочешь, чтобы у тебя как у Владика был маленький братик или сестричка?" В ответ получаю категорическое НЕТ! С объяснением того, что малыш будет ломать его игрушки и вообще с ним будет не инетересно. Конечно попыталась мягко переубедить, но пока безуспешно :(
При этом еще год назад подобные разговоры давали положительный результат, а тут как будто ребенка моего подменили.
Не знаю как быть... вести эти разговоры или нет, как объяснить что это хорошо? Ведь надо же его подготовить...

я не сталкивалась с такой ситуацией,поскольку никогда не спрашивала у старших,хотят ли они братиков или сестричек.Хотеть-это дело родителей.Когда ребенок ставится перед неизбежным фактом-у тебя есть сестра-брат,просто она пока маленькая и внутри мамы-это воспринимается как должное.

мой сын не хочет братика! ео ему только 2,5 г, он думает, что мальчик будет забирать у него поезда, машинки, конструкторы. Пусть девочка с куклой играет!

Кризис 7лет! Нормальная реакция. Они в это время все эгоисты и собственники. Мой племянник в 9 лет считал рождение его сестренки - преступлением родителей против него! Ему, видете ли, братик нужет был, в крайнем случае, а вообще и так неплохо было!))) Объясните, что игрушек будет в 2 раза больше, что малыши не только в погремушки играют, у них тоже много интересного для него. Покажите в магазине игрешки для малышей и пусть он выберет для братика в подарок ту, которая ему больше нравится. Вот, например, мои ученики (6-9 лет) с удовольствием играют в дочкины (2 года) игрушки!

моей было 5 лет, когда она узнала что скоро будет сестричка, на это она сказала категорично НЕТ! НЕ хочу! и все!
и потом не признавала, что у меня в животе сестренка, говорила, что там арбузик:) Ей было 5л.4 мес, когда родилась младшая. Ну первое время было ничего, потом ревновать стала, но не сильно прям, а потом стало все отлично, ну дерутся конечно, ругаются, как все. Но и скучают друг без друга. И целыми днями вместе:)

я бы не вела разговоров, а спокойно носила беременность. :) Ребенка поставьте перед фактом: братик/сестренка будет, и от его желания и нежелания уже ничего не зависит. Относитесь к сыну по-прежнему, не подчеркивайте пока особо статус старшего брата. Для ребенка даже 7 лет появление еще одного ребенка все равно вызывает тревогу, особенно если родители ставят его в положение решения, как будто от его мнения что-то зависит. :)

Спасибо, девочки все за советы. Действительно почитав поняла, что моя ошибка была спрашивать "хочешь или нет". Какого я ответа ждала? что-то типа ОЧЕНЬ ХОЧУ! Но ведь у него действительно есть право не хотеть. Но все-таки с теми, кто считает, что вообще вести разговоры на эту тему не надо, я не согласна. Подготовить ребенка надо, тем более когда у него такой настрой. Иначе, когда родится малыш будет еще тяжелее - мало того что появится куча забот так еще и психологические проблемы. Поэтому буду стараться объяснять как хорошо, когда у тебя есть братик или сестричка.

А дети и не должны хотеть. к слову очень много детей, которые ненавидят своих сестер и братьев, это же не новость для вас?:-)

Обращайте его внимание на семьи, где есть уже подрощенные малыши, которые могут играть со старшими детьми: "Смотри, как хорошо - у N есть братик/сестричка, они вместе играют. Младший любит старшего, все за ним повторяет, берет с него пример".

Моя дочка хотела и просила брата или сестру, и не последнюю роль тут сыграло то, что у двух ее лучших подружек были младшие братья-сестры, которые с мамами за компанию приходили в садик за старшими и там трогательно приветствовали друг друга и обнимались.

Не надо было спрашивать. Надо ставить перед фактом.Не его это решение, он не должен думать,что может в этом вопросе Вами руководить.

Слово - не воробей... увы...
Теперь надо постараться избежать следующих ошибок.
И самая главная и болезненная для детей возраста Вашего сына случается, когда малыша привозят из роддома: ВСЕ бабушки дедушки в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ бегут к МАЛЫШУ! И тогда старший ребенок убеждается, что он был прав в своем нежелании: этот кричащий комок отобрал у него любовь его родных.

Я знаю только про одного мудрого деда, который, приехав посмотреть на новорожденного внука, сначала пошел к 7-летней внучке, которая сидела одна, т.к. все бабушки и родители суетились вокруг малыша. На вопрос внучки, почему он, как все, не пошел к братику, дед ответил, что с братиком он еще не знаком,а девочку давно знает и любит, поэтому он сначала пообщается с ней, а потом она уже познакомит его с братиком.
Следующие 20 лет, до самой смерти, дед был самым любимым, самым близким и самым авторитетным человеком для этой девочки-девушки-женщины.

Мы подвели сына к новости о появлении еще одного ребенка с религиозной стороны, просто сказали что Бог посылает всех живых существ на землю когда посчитает нужным, когда родители и остальные готовы и созрели для этого. Мы не религиозная семья, но сын изначально знал, что есть высшие силы которые стоят над всем живым. По этому спокойно отнесся к данной новости. А дальше мы всячески убеждали его, что он уже вырос и может помогать как взрослый, но не скрывали от него , что сначала будет трудно всем с малышом. А игрушки и прочие ценности маленькому долго не понадобятся и как старший он сможет научить их не ломать. Вобщем как то так... Это как вариант для выхода из данной ситуации, когда вопрос уже был задан...

А если бы ребенок хотел братика или сестричку, все бы тоже кинулись заявлять автору, что не надо у старшего спрашивать, хочет он или не хочет? Все бы тоже стали осуждать автора за этот вопрос?

И никто бы на месте автора не спросил у старшего ребенка о его отношении к появлению младшего?

Все бы просто уведомили ребенка, развернулись и ушли?

Автор, вы ИМХО, немного неправильно начали.:) Не стОило спрашивать "хочешь или нет", потому что от его решения здесь уже ничего не зависит. Сейчас надо плавно разговор переводить с "хочешь-не хочешь", на факт того.ч то братик/сестричка БУДЕТ и это факт. А уж дальше помогать ребенку с этим фактом смириться.

Та же разница в возрасте. Я долго думала над фразой. Конечный вариант "У нас в семье будет еще один ребенок".
Но в данном случае все уже сказано, и надо думать, как разгребать дальше. ИМХО, просто не обсуждать эту тему месяца 3-4. Т.е на вопросы отвечать, но самим не заявлять ничего. А потом уже смотреть по обстановке. Может он уже передумает 10 раз.
И больше дурацких вопросов не задавать. А то, как говорится, задавая вопрос, вы рискуете получить ответ :)

Мы тоже второго ждем, сыну тоже 6,5 лет. Он сначала просил братика, а потом стал волноваться, вдруг мы про него забудем. я ребенку внушаю, какое это счастье иметь младшего братика, рассказываю разные истории из его детства, говорю, что он будет защитником, примером для маленького. постоянно разговариваю с пузиком, чтобы старший слышал наш разговор. говорю, что братику нравится, как ты смеешься, что он начинает меня весело пихать изнутри, постоянно кладу его руку на живот, тот его пинает.
создаю атмосферу благоприятную для старшего, что он тоже причастен, что он нужен.
Не хочу, чтобы было как у нас: принесли сестру, я даже не знала откуда она взялась, не знала, что мама 9 месяцев носила сестренку. Была в шоке и испуге.

Спрашивать, естессно, нельзя было. Вот мне одна тетушка мужа "помогла", завела с детьми какие-то разговоры по поводу имени малышки, хотя мы с мужем давно выбрали имя Алла, так старший говорил, что надо назвать Настей, а младшая - Полиной. Но я быстро эту тему пресекла, сказала, что ее уже назвали. И дети тут же приняли это спокойно. главное - ваша решительность. А вообще мне кажется в таком возрасте уже тяжело подготовить ребенка к рождению младшего, это надо как-то серьезно очень делать.

Я не спрашивала и вообще об этом не говорили.Ребенку было около 6 лет.С появлением живота стал задавать вопросы, а потом сам спросил, у тебя там малыш живет.Все беременность относился нормально.А как родился ревновал очень, после появления братика характер испортился мне кажется даже.

Мы с мужем не спрашивали, хочет сын братика или нет, а просто рассказали что у него будет братик или сестричка. Сразу реакция была неоднозначная, сын долго рассуждал и объяснял насколько это хлопотно - маленький ребенок)))), а потом с нетерпением ждал появления малыша. Теперь, когда младшему год и 5, сын просит ещё одного братика.

Вообще, будет у братика кто-то, или нет - вопрос не в компетенции ребенка. Это родители принимают решение, иметь второго, третьего ребенка или нет. Но никак, не дети.
Вопросы "хочешь" "не хочешь" в отношении пополнения семьи больше не задавайте ребенку. Ваш старший сын не обязан априори любить своего младшего...кого-то. Вид младенца не у всех взрослых вызывает умиление, а у детей тем более.
Можно сейчас не привлекать специального внимания к теме, поскольку она вызывает явный протест. Позже, можно упоминать о преимуществах старшего брата.

Считаю ошибкой начинать такой разговор с вопроса: "Хочешь или нет?". Это не шоколад и не игрушка, и не поход в парк аттракционов. Я сугубо тоталитарна, в этом отношении: такие вещи должны решать только родители, если они заведомо не намерены "повесить" заботы о новом члене семьи на старшего ребенка.

У нас было такое, пока жили с родным папой. Дочка его обожала, ревновала к любому ребенку, находящемуся поблизости.
Сейчас живем с новым папой, дочка его очень любит, периодически демострирует такие же порывы ревности, но у него сестричку очень просит =)

Насколько я пониаю, надо не спрашивать "хочешь или нет" и не говорить, как только вторая полоска на тесте появилась - ребенку слишком долгое ожидание неизвестности психологически тяжело. Просто аккуратно готовить. Знаю людей, которые всю беременность не говорили 4-хлетней дочке, а она и не заметила - видимо, мама так "часто ее обнимала", что даже живота девочка не почуствовала, а потом отправили дочку к бабушке на 4 месяца, когда родился младший. Но это уже совсем моральные уроды, а не родители.

ни каких выгод от появления нового члена семьи у старшего не будет!! И рассказы какой ты будешь большой, это сказки для бедных, вот когда появилась моя общая с мужем дочка, его старший сын, которому было 17 лет стал сидеть все время у мужа на коленях и изображать маленького...
А своей дочери я объяснила, (разница в 9 лет), что да, будет брать игрушки, да, разрисовывать тетради..но мама будет сидеть дома и не будет ходить на работу, ты не будешь после школы дома одна и не будешь ходить на продленку, а еще ты сможешь играть во все игрушки, которые тебе сейчас хочется, но они тебе не по возрасту и ни кто тебе их покупать не станет, а мелкому члену семьи купят
А когда она узнала еще об одной сестре, то орала, что только не это и подавай ей братика)), ей тогда уже было 10,5))