папа изменил, ребенок в курсе

Дайте, пожалуйста, мнений. Мой муж временами мне изменяет, временами я об этом узнаю, не в восторге, конечно, первый раз переживала, а потом привыкла и как-то прижилась.
Мы живем вместе, шансов на повторное замужество у меня нет. У сына с отцом взаимная любовь с рождения. Не вижу смысла их разлучать.
Так вот, недавно я узнала, что во время своего очередного романа муж брал сына на свидание в парк, там целовался, а сын не вовремя обернулся и застукал. Муж просил его ничего мне не расказывать, сын обещал.
Сын доверил тайну подруге, она, как настоящая женщина моей подруге, а та мне.
Вот это для меня сильный удар. Мне кажется, что ребенку такие тайны не по возрасту (ему 7 лет), что это тяжелая ноша. И, вообще, неправильная модель семьи. Вспоминая себя в этом возрасте, думаю, что очень тяжело иметь тайны от мамы и тяжело считать, что от тебя зависит мир в семье и тяжело знать, что отец любит другую и доверив свою тайну, расчитывает на понимание.
Вопрос, надо ли мне что либо предпринять раз уж так вышло? И что именно.
Насчет похода к психологу имею отрицательный опыт. Теперь готова идти, но только более менее четко представляя себе, чего от него ждать. То есть, чем в данной ситуации может помочь психолог и как?

Вот что меня еще гложет. Я распросила, конечно, мужа об этой ситуации. Как сын среагировал. И муж сказал, что сын спросил его "теперь эта тетя будет моей мамой?"
Вы даже не представляете как больно мне было это слышать. Мне не так уж и сложно было пережить измену мужа. Но такой выбор ребенка, это невыносимо тяжело.
Правильно ли я понимаю, что ребенок выбрал жить с отцом? Или есть какое-нить другое объяснение? Не хочу, ессно, спрашивать у него лично "с кем ты хочешь остаться?"

может поделится кто-нибудь из тех, кто в детстве знал об изменах отца, что с их точки зрения правильно было бы предпринять?

Автор - муж у вас полный придурок, брать сына на свидание - это надо быть полным дебилом, которому наплевать не только на вас, но и на ребенка, которого он якобы любит... Я бы не задумываясь ушла от такого засранца, впрочем, вы уже свой выбор, похоже, давно сделали:(

ну а чего от сына хотите, если сами себя показываете тряпкой, об которую все ноги вытирают, никакого уважения к вам нет. И сын поэтому к папе тянется, вы пустое место для всех

Если Вы на себе поставили крест, то почему сыну-то психику гробите??? Если Вы любите своего ребенка, то будете бежать от такого мужа роняя тапки. У меня одно объяснение - ВАМ удобна вся эта ситуация, а Вы подыскиваете какие-то оправдания, что якобы терпите все ради ребенка. БРЕД ИМХО

Автор. Скажу Вам так. Муж от Вас рано или поздно уйдет. Это 100%. Так лучше разойтись сейчас, когда у ребенка еще все с головой нормально. Вы реально можете ему все представления о жизни перевернуть с ног на голову. не хотите ради себя - сделайте это ради него. Он мужчина, и Вы для него - ПЕРВАЯ женщина, самая главная. Как он потом к женщинам будет относиться?!
Автор, правда, все у Вас будет хорошо, сделайте ну хоть один шаг! И, поверьте, даже если Вы останетесь одна - что тут такого плохого? Зачем Вам муж? Полку прибить, что ли? А муж Ваш точно уйдет, и, рано или поздно все равно сыном заниматься перестанет в таком контексте.

Автор, расскажу Вам реальную историю. В юности я встречалась и потом очень долго дружила с одним молодым человеком (назовём его Димой), у которого папа регулярно изменял маме. Дима об этом знал с детства и покрывал папу из мужской солидарности, но время от времени мама всё равно как-то узнавала. Тем не менее родители продолжали жить вместе и сейчас живут.

Поверьте, ничего хорошего :(. Дима пребывал в полной уверенности, что всем женщинам нужны от мужей только деньги, иначе - почему мама остаётся с папой? Кстати, Дима в 31 год до сих пор не женат и не планирует, хотя он очень яркий, успешный и популярный у женщин человек. У него даже дочка есть, он её материально поддерживает, а вот семью создавать не планирует вообще. Может, дело и не только в родителях, конечно, но не исключено, что и оттуда ноги растут...

Всем спсибо за мнения. Единодушие удивило. Знаю лично девушку, которая благодарна родителям за то что они не развелись ради них с сестрой. Хотя поводов было предостаточно.

Вопрос, если я все таки решусь поговорить с ребенком на тему возможного развода с отцом, то как построить этот разговор?

Самый простой вариант был бы "Папа встретил девушку, понял, что любит ее и хочет жить с ней. А мы будем с ним дружить, а ты сын и сыном всегда будешь и т.д."

Но дело в том, что все это не правда, ни к какой девушке он не уйдет. Снимать ему совсем не на что. Если выгнать - пойдет домой к маме.

В той квартире живут его брат и сестра, ему там разве что в корридор. У меня хорошие отношения со всей его семьей. Выставить демонстративно и резко - значит сильно испортить эти отношения, а речь идет о близких моего сына. Нужен какой-нить официальный повод для озвучивания в широком кругу, типа не сошлись характерами...

Но как тогда строить разговор с сыном? Папа так любит другую девушку, что ушел жить к маме? Как сформулировать причину ухода отца, так чтобы это не звучало, как обвинение? Типа, папа провинился - выгнали.

Не торопитесь с разводом.
Если бы моя мама разводилась каждый раз после имзмены па-пА, то она была бы в разводе пару тройку десятков раз.

Девушки эти приходит и уходят, а вы планируете остаться?

А то что ребенка взял..
неприятно конечно, но мужчины вообще склонны к странным поступкам.

Ой, ну не знаю, я бы наерное серьезно поговорила с мужем... сказала бы, что если он не изменит отношение к вам, то пусть собирает вещи... проще говоря в след. раз узнав про измену, выставляете его вещи за дверь...

Я вот понять не могу, вы его так любите, что не против, чтоб об вас ноги вытирали или вы ненормальная, извините...
ребенком не прикрывайтесь, вы все равно не сможете бесконечно держать его в сказке, по моему вы банально боитесь остаться без мужика, а так хть плохенький, но не одна.... безисхоностью от вас веет, а будущего у ваших отнощений нет, только ребенка к вранью приучите

Автор, "отличный специалист", которого Вы так уважаете в своем мужчине - в чем? Отличные специалисты зарабатывают тоже отлично, а не живут в квартире родителей жены втроем в одной комнате с зарплатой, равной аренде однушки:(
Вы пишете, он Вас поддержал в сложный период и благодарны ему за сына - это замечательно, на самом деле. Но "лошадь сдохла - слезь"! (Полный вариант - в прикрепленном топе в разделе "самомамы"). Ваша с ним лошадь точно сдохла (по крайней мере, со стороны только так!): особенно пункт про "некуда идти" указывает на то, как удобно и хорошо он устроился (т.е. использует Вас) за счет Вашего же душевного комфорта, за счет душевного комфорта Вашего сына... Если Вам в ситуации "хоть сопливый, но мой" комфортнее, чем совсем одной (правда, с надеждой и возможностью новых отношений!), то хотя бы выставьте СВОИ условия, используйте то, что Вам от него нужно... Потому что пока игра исключительно в одни ворота, что, естественно, вызывает полное недоумение...
Тем более, что человек Вы приятный в обшении, правда, с каким-то немыслимым комплексом про "нет козырей, чтобы второй раз замуж выйти". Ваши "лотерейные билеты", которые "один лотереестей другого", хуже того, что имеете, вроде уже и не могут быть... Только запойный алкоголик регулярно избивающий... (хотя, по собственному опыту, моральное насилие намного тяжелее, именно потому, что "повода вроде нет". Иногда я даже мечтала, чтобы уже лучше стукнул и встряхнул меня этим. Чем и закончилось в результате:( )

Спасибо всем ответившим. Очень помогли.

Уважаемая Автор, поверьте, тем, что закрываете глаза на измены мужа ради весьма призрачной пользы для ребенка - это Вы просто для себя оправдание дурацкое придумали. Ваш муж - плохой отец, ужасный муж, думает, видимо, членом, раз потащил на свидание ребенка. Знаете, каким будут его дальнейшие шаги? Он будет приходить с ребенком в гости к любовнице, сажать его смотреть телевизор и в соседней комнате заниматься сексом. ИМЕННО так поступал отец моего папы. Сказать, какую психологическую травму это нанесло моему папе и сколько это по жизни за ним тянулось или сами догадаетесь? Поднимите себе самооценку, разведитесь с этим уродом и будет всем счастье. Пожалейте ребенка!

Автор, все зависит от того, что вы желаете своему ребенку. Вы прекрасно понимаете, что вы формируете в его сознании понимание того, что такое семья. И от этого зависит его жизнь и то какая у него будет семья.

Если вы научитесь ставить точки над "И", то и ребенок ваш научится это делать, а не плыть по течению.

Это ужасно, что он все наблюдает в таком виде, как есть сейчас. Это весь мир переворачивает в душе ребенка. Себя помню по тому времени, что лет до 13 - весь мир - это моя семья. Это потом уже на первом месте появились подруги и свои интересы.

Мое мнение, что вам во первых необходимо заняться своим внешним видом. Мама должна выглядеть прекрасно и для этого не нужна куча денег. И делать это нужно не для мужиков, а для себя и для сына. Почему он видит неуверенную в себе маму? которая забросила себя.
Вы ответственны за его восприятие мира, вот и займитесь этим.
Займитесь хотя бы собой, внешним видом.
Не отпускайте мужа с сыном одних. Не доверяете и все.
Разговаривайте с мужем. Не плывите по течению.

когда в 7-м классе я узнала что родители хотят развестись у меня рухнул мир, никогда не забуду как я ходила со слезами в школу и рыдала на занятиях... родители не развелись, но отец уехал, потом вернулся... я ничего понять не могла, со мной не говорили подробно, я винила то мать (срывалась на ней) то отца ... и только сейчас понимаю как сильно нуждалась и мама и папа в моей подержке и любви, если б со мной поговорили, объяснили. Мой брат тогда был в возрасте вашего сына, так вот он не страдал совершенно он еще не понимал тогда... но результат таков, ему сейчас 26 лет, у него нет и не было стабильных отношений с девушками, он не ориентирован совершенно на семью, девушек меняет каждые две недели, бесконца встречается с замужними, разбивает браки и т.п. Короче к чему это все, а к тому, что сейчас для вашего сына фомируется модель семьи, она уже неправильная и кособокая, вас унижают на его глазах, а значит и потом он будет также унижать женщин ничего в этом не видя страшного и аморального. Вам нужно ставить все точки на И, иначе ваш сын не будет иметь нормального брака в будущем. Разговор с сыном обязателен, ваш муж - моральный урод и разлагает вашего сына!

Никогда не знала об изменах ни со стороны матери, ни со стороны отца. Сейчас мне 29 лет, отец уже 8 лет как умер и если мама пыается рассказать, что когда-то

продл. - и где-то она...я сразу прерываю эти разговоры, т.к они мои родители и меня не интересует вся эта грязь, для меня они святые - все.

Наверное можно жить вмести по-дружески, иметь общий быт и не обращать внимания на других женщин. Как студенты в общаге. Только тогда нужно так и позиционировать себя и его - друзья, которые вместе живут из-за жилищных проблем. И не спать вместе. И ребенку объяснить, почему его папа не муж маме.
А то что у вас - согласна с большинством, ужас.

Автор! :-) Прочитала всю ветку/нитку - Вы замечательная девушка!!! И если у Вас нету толпы Вас желающих муЩЩин - то только потому, что они Вам не нужны (как не нужен сЭкс и гламурность) - потому как и без этого можно прожить и иметь и самоуважение и самолюбие!
Принимать решения и потом воплощать их в жизнь - очень трудно (я знаю!), но иначе начинаешь себя винить, что могла, но не сделала - и это уже мешает жить...)))
70 кг - ерунда, а вот поход в салон (на пару-тройку процедур) всем и всегда идет на пользу!
Так что с мужем уже практически все решено (вот он, бедолага, там дергался! и я, кстати, увидела его Вашими глазами - поняла, что не такой уж он плохой, хотя м-к однозначно!!!))), так что приступайте к новому этапу спокойненько, уверяю Вас, что и родственники всё переживут нормально...
Удачи! Терпения!
П.С. а вот что муж может за Вас изо всех сил цепляться - это да... тут зависит все только от Вашей решимости и решительности...

Только что (сегодня утром) поговорила с сыном.
Он часто пишет чего-то там у себя "секретное" и ныкает потом в неожиданных местах. Я говорю, что предупреди меня, где у тебя секреты, чтоб я не прочла случайно и где попало не разбрасывай, а то я полезу смотреть что это такое, можно ли выкинуть и получится неудобно. Напиши на тетрадке "секретный дневник" и держи закрытой и можешь быть уверенным, что я не прочту.
Ну слово за слово, зашел разговор про хранение тайн и про недопустимость их рассказыания и про то, что у всех они есть. И я говорю, вот одну твою тайну я знаю, можешь больше не хранить, мне папа рассказал.
Он говорит "какую?". Я говорю, что Папа с Тетей N целовался. Сын даже рот себе рукой закрыл. Я говорю, что, мол, да это не проблема, ты же знаешь, что мы с папой не муж и жена, не расписаны, потому что еще не нашли своих любимых и пока вместе живем, потому что дружим и вместе веселее.
Он как-то явно с облегчением вздохнул, заулыбался. Потом сказал, что вторую тайну мне не хочет рассказывать, я говорю, вторая тоже папина? Он - да, папина, но не такая страшная. Я говорю - тогда, конечно не рассказывай, он сам мне расскажет, если сочтет нужным.
Блин! Бесят меня эти папины тайны, с ребенком. Тоже, нашел себе друга-наперстника...

Но мне сильно полегчало после этого разговора, надеюсь сыну тоже. Спасибо всем, особенно terra+ ** и bramsoletka ** с супругом за помощь в разработке формулировок.

Автор, вот вы писали в одном из своих постов что конечно же мечтали о нормальной взаимно-любящей семье, но вы никогда не задумывались над тем какую модель поведения в семье и с мужем/женой вы воспитвыаете в своем сыне? И что он потом перенесет в свою личную жизнь? Для него ведь существование подобно вашему (с мужем) станет нормой. И в этом то весь ужас. Откуда ребенок ваш сможет узнать, что жить нужно, да нет необходимо совсем иначе. В вашем случае таким поведением вы сделате по принципу "хотели как лучше, а получилось как всегда"

Я читала весь это бред ,читала, и так и не поняла что это? Разводка? Бред? Мазохизм? Я ничего не поняла. Здоровая, молодая, умная женщина сама, своими руками делает кошмар из своей жизни и жизни своего сына. Сын должен хранить блядские секреты папаши, мать живет с этим му....ком, потому что он нищий хороший специалист, с хорошим запахом. И ему некуда идти... Люди!!!!! Я просто в амуе, полном! Какую семью потом создаст маленький сегодня мальчик??? Вы просто представьте, какой ужас был в душе у мальчика, когда замаячила перспектива другой мамы! Боже, боже, я даже представить себе этого не могу! Автор, миленькая, что Вы делаете? Берегите сына, а Вы все о этом типО муже печетесь: куда он пойдеТ, где будет жить???? А с чем Вам ребенок в голове растет Вы думаете???? Гоните этого блядуна подальше.... И фиг с ним, что замуж не выйдете (хотя это спорно), зато ребенку сохраните психики. Да Вы и так - не замужем...

автор, я вернулась , думаю о вас уже какой день, м-да... с сыном поговорили - здорово, бедный ребенок что ему пришлось пережить "покрывая секреты" папы... откуда в вас этот мазохизм (я про "потеплело на душе")? вы писали что у вас была хорошая семья, дество... что то уже не верится, корни мазохизма в воспитании, вас в детстве любили? почему вы не хотите себя полюбить? хочется вас поддержать, но не знаю чем...

Измена мужчин не открытие и встречается довольно часто. Но вот чтобы детей к этому привлекали.... Знаете, ваш муж никогда не может называться хорошим отцом, более того, он эгоист без принципов абсолютно. Цените себя, любите себя, берегите своего сына и бегите подальше от такого папаши!

пип, пип, пип....хочется дать в морду и вам и вашему мужу...вам за то что мозгов нет вообще, мужу что их не будет никогда! ни рыба-ни мясо. ребенка жалко. вот такие дети потом своих матерей насилуют или отрываются на них кулаками. мля...я и не знала что так может быть. как говорит мой знакомый-встряхнись тряпка!

У вашего сына нет шансов построить в будущем хорошую семью. Очень жаль, с помощью вас и вашего мужа сын будет мучиться в жизни-(
М.б. будет хотеть семью,но не будет знать, что это такое.

Автор, не слушайте евских клуш. Живите так, как Вам лучше. Проблему с ребенком Вы смогли разрулить отлично.
У меня есть пример. Мы жили в небольшом городке, где все друг друга знают. В 40 лет загулял знакомый. Симпатичный, видный ,обеспеченный. Жена на 10 лет моложе, тоже очень симпатичная. 2 детей. Загулял с замужней женщиной похуже жены внешностью, тоже на 10 лет его моложе. У той тетки муж скандалил, но ничего не добился. Про жену знакомого ничего не знаю- было тихо. По ней ничего нельзя было сказать. Это было 28 лет назад. Все похихикивали , на его жену поражались. Когда прошло 10 лет этой связи , узнаем, что любовница стала в гости в его семью захаживать. Его сын 18 летний как-то сказал моей дочке, я сегодня папину тетку на вокзал должен отвезти. Дочка говорит:"Я думала , что он про тетушку отца говорит, а потом смотрю- это отцова любовница". Как- то окружающие стали привыкать к этой ситуации.
И после этого постепенно стали они появляться троем. Я сама их видела лет 10 назад на их даче, шли купаться на реку. Выглядели все веселыми и счастливыми.
Мы уже уехали из этого города давно. Но подруги говорят, так втроем и дружат.Муж любовницы живет своей жизнью. Когда- то хотел развестить, но она была категорически против и как-то его переубедила.
Так вот о сыновьях.
У него старшему лет 40 - женат уже 15 лет, с жены просто сдувает пылинки. Второму сыну -34, женат, хороший семьянин.
У любовницы сыну -31, женат. Вроде тоже в семье нормально.
Помню, как мы все поражались на эту ситуацию в начале.
А с годами решили- все довольны, ну и хорошо, пусть люди живут как им хочется. Хотя ситуация необычная. И как не пытались подруги у его жены получить объяснения- почему она это терпит, она шуточками уходила от ответа.Очень симпатичная. Что уж там происходило и происходит, никто не знает. так что все бывает.
Но вы мудрая женщина, прямо редкая.

Не ведитесь на мнения окружающих, думайте своей головой. Тем более, она у вас явно светлая. Вы очень разумный и адекватный человек, чего явно не скажешь о многих ваших советчицах.
Я не агитирую уйти или остаться, просто жизнь забавнее всяких схем - "он тебя не уважает, вы позволяете вытирать об себя ноги и т.д." Будете вы без него счастливее - прогоняйте, нет - стройте (его, в смысле), чтобы не страдали интересы ребенка. Наши потребности индивидуальны, а местные дамы норовят всех под одну гребенку причесать.
Я немного старше вас, считаю себя симпатичной, стройная, обеспеченная - препятствий выйти замуж, если следовать вашей логике, у меня нет. Два года назад закончились мои, прямо скажем, непервосортные многолетние отношения с отцом моего ребенка (закончились по его инициативе, хотя и я периодически делала вялые попытки их разорвать). Я была расстроена, уязвлена, но прям вот уж любовных страданий у меня не было. И вот я два года абсолютно свободна для новых отношений. Думаете, они у меня есть? Даже секса два года не было, ужас. Это я не для того, чтобы вам настроение поднять :-) Просто я с вами абсолютно согласна, не у всех получается найти что-то новое, я ваш путь - изменить свое отношение к происходящему, если не можешь изменить обстоятельства - абсолютно одобряю.
Но жизнь есть и без мужчин. Проверено лично.

дорогой автор, я вот здесь никогда не пишу, но читаю, и даже пришлось зарегистрироваться, так захотелось вам ответить. многие написавшие говорят: не слушайте евских клуш. и правильно: то, что говорят эти клуши, как будто на фабрике по одному лекалу произведено и еще, похоже, они просто не знают, о чем говорят.

мне вот много есть, что сказать по данной ситуации, причем с разных сторон. мой муж, например, почти отсутствовал в моей жизни, и я даже уехала в другой город работать, чтобы просто не испытывать к нему претензий и не превращаться в нудную истеричку. просто решила поучиться жить сама с ребенком и полагаться только на себя.

так вот, конечно же, несмотря на то, сколько денег муж приносит и насколько редко бывает дома, жить в одиночку с ребенком и жизнь с другим взрослым человеком и ребенком - это несравнимые вещи. то что ты, всегда, за все, от туалетной бумаги до лампочки, от денег до развлечений, от врачей до подарков, от укладывания спать до утренней каши, за все все все отвечаешь одна, всегда - и никто никогда тебя в этом, даже плохо и редко, не подменит - это очень сложно и главное, сложно себе представить во всей глубине, если долго живешь парой.

И я например, знаю совершено точно, что если я навсегда с мужем разорву, мы с сыном обеднеем, обеднеем эмоционально прежде всего. Потому что если мы официально разведемся, у моего сына не будем того времени, веселья, увлечений и исследований, в которые мы можем пуститься втроем, и динамика жизни совсем другая втроем.

Насчет нового брака. У меня муж – очень интересный человек, и сын очень на него похож по складу интеллекта. Я не хочу рядом с сыном другого мужчину. Я не доверяю. Мужу я полностью доверяю с сыном, а никому другому нет. И я не верю, что даже если я сама смогу иметь хорошие отношения с кем-то новым, то они будут так же хорош для моего сына.

Так вот. Как живу я. Мы живем в разных городах и часто друг к другу ездим. Чаще ездит муж, поскольку сын ходит в школу. У нас отличные отношения. Но я также знаю, что если бы я формально прекратила личные отношения с мужем (а это мне сделать очень трудно, хотя я бы хотела остаться с ним просто другом, а не женой), он бы не ездил так часто к сыну, и вообще его стало бы гораздо меньше во всем. Я не хочу сына лишать богатства жизни. Жаль, что это именно так, что мне приходится принимать такое решение (а не то, что папа сам горы свернет, лишь бы быть с ним – но у каждого своя судьба, и жизнь складывается, как она складывается).

И я, например, к мужу чрезвычайно привязана, - хотя не люблю его как мужчину, но не могу даже представить, как нам можно расстаться.
В общем, это не совсем по вашей теме, но в этом направлении: о разнообразии жизненных форм.
Мужа вашего нужно предупредить с клятвой кровью, чтобы никакого участия ребенка ни в чем таком. Я думаю, он тоже ценит ваш союз. А вы в таком союзе вполне можете измениться и полюбить себя, и стать такой, какой хотите. Я не думаю, что получить какое-то счастье можно только все разрубив.

Не думала что человек может вызвать вот так просто во мне такие неприязненные чувства.Омерзение даже.Есть подозрение что у вас не все нормально "с головой".Хотя здесь уместнее сказать о ее отсутствие.
Создается впечатление что вам все это нравиться,да вы кайф просто ловите! Игра у вас такая! А вот если "разорвать этот круговорот" вам и заняться уже будет нечем!
А за вашим "чувством юмора" скрывается большая душевная рана.Пожалейте лучше себя.
Что может дать вашему ребенку такой отец? Задайте себе этот вопрос.Отец это ведь не данность,это ответственность!Ваш муж моральный урод, и ему наплевать на ребенка.
Не перестаю удивляться до чего морально докатился наш мир!

Очень высокий риск испортить представления о семье у ребенка.
Мой муж заложник такой ситуации. У них в семье папа гулял от мамы, ребенок не знал точно, но догадывался и его это раздражало (было обидно за маму). Я эту историю узнала еще до свадьбы нашей и подумала, что раз он видел, как маме тяжело, то со мной так никогда не поступит.
И что бы вы думали? Нет, за руку не ловила, но подозрений море. Он все равно делает вещи, от которых мне больно!
СО временем я поняла, что для него такая модель семьи, где имеет место измена возможна и может даже уже считается нормальной. Вот.

может я, конечно, чего то не понимаю, но как то мнения, мне кажется, разделились обсуждая не совсем одну и ту же тему... 1. Дано: неверный муж, калечащий своим поведением ребенка и жену. А вопрос то в чем? Одни обсуждают г-вно он или нет? По общепринятым в нашем обществе моральным меркам он определенно г-но, но есть люди, которые г-но терпят, а есть, которым г-но и нравится и обсуждать вкусы бессмысленно. Если кто то по собственному опыту решил, что из-за каких то плюсов совместного проживания они могут терпеть го-но, то оно от этого г-ном быть не перестанет. Автор сама должна определиться в своих "вкусах" 2. Калечит ли психологически ребенка такие отношения в семье в принципе и такое поведение отца в частности? Однозначно да, так вам ответит и психолог -двоечник и обсуждать тут нечего. 3. Гнать в шею или не гнать - это может решить тоже только автор, так как одни выбирают "уж лучше быть голодным, чем что попало есть, уж лучше быть одним,чем вместе с кем попало", а другие готовы на все, лишь бы не остаться один на один со своими комплексами - пока есть видимость семьи есть видимость какой то самореализации и хоть какого то достижения, а расставшись придется признать, что восприятие себя и мира нужно менять... ну.. или сложить лапки и сдохнуть на обочине... пусть ему будет стыдно и он будет плакать на могиле заламывая руки :) Просто пора повзрослеть, начать называть вещи своими именами и отвечать за собственную жизнь и жизнь своего ребенка.

Еще один момент! Автор! При разговоре с мужем (чтобы Вы не решили и что не надумали) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не упоминайте коллективный разум! Как только Вы проговоритесь (сдуру брякнете): я не одна так считаю, так мне все девочки с Евы посоветовали - Вы проиграли... любой мужик за это уцепится, размотает Вашу несостоятельность по всем пунктам, включая целлюлит)))

Автор,а Вы не телец,случайно?

Автор, вы такая чудесная! Свое мнение я написала выше, а сейчас просто хотелось сказать вам это. Вы умница и у вас замечательное чувство юмора, хотелось бы мне иметь такую подружку.
Вам не кажется, что по обсуждению сразу можно битых от небитых отличить? Я балдею от этих построений - встретите свое счастье, отец всегда останется отцом и т.д. Хочется предъявить график алиментов и посещений до нашего разрыва с био и после. Кратко говоря - иссякающий ручей :-). Про кривую личной жизни умолчу :-(
Прекрасное, на самом деле, ощущение, что жизнь всегда идет в гору, но некоторым для его поддержания со временем требуются легкие наркотики :-)

Да не важно, видел - не видел. Дети чувствуют такие вещи. Но лучше тайны хранить. Чтоб не доломать психику ребенка - окончательно, пусть папа объяснит сыну, что тайна есть тайна. И если папа не собирается уходить из семьи, пусть как угодно убедит сына, что он Вас очень любит, просто у него много других знакомых и общение с ними никому не причиняет вреда. А если собирается - пусть скажет открытым текстом, но так, чтобы у сына не было ни намека на свою в этом вину. Иначе подумает, что папа ушел от мамы из-за того, что папу "сдали".

Вы знаете, есть НАШИ мнения, а есть ВАША жизнь. На форрум мы и ходим за мненими и вы их получили тут в изобилии. Люди разные, и каждому нужно свое. Кто-то говорит, что не смог бы так жить а кто-то говрит, что и ни чего страшного (утерся и живи дальше). Вы волны поступать как вам вздумается. Не понятно только почему вы считаете только брак формой счастья? Неужели незамужнии не счастливы? Я была самомамой более 7 лет и поверьте я не была несчасной. За эти 7 лет столько всего интересного было. Кстати самые захватывающие истории начинались, когда я набирала лишний вес.

Автор, ну что, муж вернулся?

Автор, я слежу и читаю ваш топик, хочу наконец высказаться. Считаю, что если вы сможите прожить без мужа 1,2,3 и т.д. лет то можно подумать и о том чтобы его попросить. Ну прочитав ваши посты думаю, вряд ли сможите выдержать без него. Есть женщины которые живут без мужчин, одинокие или даже одинокие с детьми, они могут здесь утверждать что мужины им и не очень то нужны.НО наступает Новый год, День Рождения, 8 марта и хочется подарка, цветов, элементарно внимания, а его просто НЕТ.
Вам позвонит подруга и поздравляя с наступающем заговорит в трубку о своих планах, куда они пойдут СЕМЬЕЙ, а вы положив трубку хорошо если просто вздохнете, а может ночью и в подушку порыдаете, т.к. у вас нет семьи, нет мужчины. Я не призываю, что любой мужик хорошо, только бы был, но из топика не поняла чем ваш то плох? Удивлены вопросом? А есть и хуже и намного хуже вашего. Вашему мужу может элементарно не хватает чтобы вы за собой стали ухаживать, знаете как мой говорит, пока ты нравишься остальным, ты и мне нравишься.Он не ревнует, а считает, что женщина должна нравиться, а вы когда последний раз одевали для него сексуальное белье с чулками? когда брови выщипывали? когда-нибудь. хоть раз за последние 3-и года вы устраивали ему секс при свечах, музыке? в ванне с пеной вместе нежились?
ну а теперь подумайте, что вы от него требуете, чтобы он был верен. А что вы для этого сделали?
Единтсвенный его прокол в том что он на свидание взял ребенка. Ну думаю эту ситуацию можно решить, раз попросил не говорить, значит все-таки переживает за то что узнаете. Значит не со всем наплевать на вса, как думаете.
Не верьте женщинам которые пишут, что и без мужиков ХОРОШО. писать могут что угодно, говорить тоже,но честно ни разу в своей жизни не встречала из женщин которые были со мной откровенны той которая бы не надеялась на встречу, не искала, не была не счастлива, да работа, дети, родственники и мысли о мужчине все дальше и дальше, но это просто на время, а потом Катьки подарил новые сапожки, Наташке сережки, а у вас НИКОГО даже мусор вынести некому.
Потом лишаете ребенка отца причем такого который его любит, опомнитесь, вы что?
легче часто не выгнать и остаться одной, а преобразиться, познакомиться самой с другим и потом уже думать, что делать с вашим мужем, если он до того времени не образумиться. А может увидев в вас перемены и ему вас захочется, а не Дуську с проходной.
Подумайте о внешности, любовнике, но не о прогнать прочь мужа и остаться одной. С другой стороны свято место пусто не бывает, но у вас сейчас тоже будет цель измениться и посмотреть как ваш муж отреагирует.
А выгнать всегда успеете, хотя я бы не советовала.
И еще вам автор нужно выговориться сейчас и чтобы вас выслушали, поняли, поддержали и посоветовали мудрое решение, лучше поговорить с близкой подругой. чем здесь слушать унижения и настрой против вашей семьи.
Вроде все сказала.

Извините, не прочитала весь топ, но очень обидно за будующую супругу\подругу вашего сына. Через несколько лет она будет плакать от поведения вашего сына, у которого нет "нормально" модели взаимоотношений. А мы потом горюем,что все мужики козлы:(

И снова здравствуйте!
Муж вернулся, соскучившийся, радостный. Я старательно держу морду тяпкой. Удивился, сели поговорили.
Разговор я слила полностью, вот центральный фрагмент почти дословно:
- разговаривала с сыном по поводу вашей тайны, насчет отношений с N
- ?
- сказала, что все знаю, что ты сам мне все рассказал, что мы не муж и жена, а просто друзья и ты когда найдешь, то что ищешь - уйдешь.
- зачем ты это сказала?
- потому что я думаю, так и есть.
- зря.

Собственно все.

имейте гордость! ваш муж о вас ноги вытирает! а вас устраивает!?

Мне кажется, что вы сами мужа распустили. Все имеют хобби, кто-то пиво пьет, кто-то футбол смотрит, кто-то спортом занимается и т.д., а у вашего такое развлечение, в конце концов, на все деньги нужны, а на баб не всегда тратиться нужно. Он изменяет, вы, считая, что он ничего не должен, молчите, молчание - знак согласия. Либо сейчас гайки надо подкручивать, пусть и постепенно, а не понравится ему, сам свалит, либо терпеть все оставшееся время, а он при вашем попустительстве все новые и новые варианты придумывать будет.

Все прочитала, хочу Вам, Автор, сказать вот что. Все ИМХО. Пытайтесь сохранять свою семью, пока у Вас для этого есть силы и желание. Расставаться имеет смысл только тогда, когда Вы будете в этом абсолютно уверены.

не читала всех комментов, но я бы на вашем месте, ребенку бы что-то сочинила и попросила бы папу вести себя аккуратнее, ибо, если ему рассказать правду (а ему ведь 7 лет) есть риск, что у него в сознаии осядет мысль, что так правильно, так можно, и в будущем он попадет в аналогичную ситуацию (т.е. будет изменять своей жене напрво и налево тоже.

внесу и своё мнение в обсуждение.

1.я тоже однажды узнала, что у папы есть Тетя - девчонки наболтали(мне ок 8-10 лет было не помню), маме не сказала, она потом сама поделилась, что в курсе и оч. обиделась на меня за молчание. Ваш случай :) Потом позднее пару раз мама пыталась показать на улице вон-ту-Тётю и вот-ту-другую, но я не стала слушать и сказала, что знать не желаю ничего об этом. Возможно сын не стал рассказывать вам, чтобы не расстроить, не навредить вашим отношениям (пока не сказано, вроде как и нет ничего и не было). не обижайтесь на него за скрытность, но ваши отношения с мужем лучше не афишировать с неприглядной стороны.

2. по поводу измен мужа. Дорогие дамы(те, кто обвиняет автора в мягкотелости и ноговытерательстве об себя), побойтесь ....того, что и вы будете в такой ситуации. Если выгонять каждого изменника ( подлеца, негодяя, раз оступившегося, мачо и неудоволетворенного-дома-родной женой "нужное подчеркнуть"), то у нас и семей-то почти не останется. Для тех, кто свято верит, что их благоверный - верный ( не блядует, не имеет второй семьи, ни "всего раз и было", ни я случайно по-пьяни и даже не смотрит на других Тёть) я написала почти. Я своему верю, но если что - то предпочту не знать.

3. И контрольный в голову
" каждый получает то, что он хочет".
Если у вас такая ситуация, значит вы её заслужили.

Но кажется вопрос больше об отношениях с сыном? Ему тоже тяжело, как и вам. Он любит родителей и переживает за ваши отношения, даже если не знает наверняка чего-то, то чувствует. Поддержите его морально.

Но муж, конечно, сволочь, что позволил видеть его целующегося с Тётей.