папа изменил, ребенок в курсе

Ну а чем поможет психолог? Вы выбрали для себя такую модель семьи, правильная она или неправильная. ребенок естественно рано или поздно узнал бы об этом. Объясните свою позицию, так ему проще будет - что не надо никакую тайну хранить, вам все равно.

Спасибо. Вот, да. Над этим я и думаю. Объяснять позицию или нет. Надо ли во все это посвещать ребенка.
Дело в том, что я не в восторге от того, что у меня так получилось.
Я хотела традиционную любящую семью в которой все друг друга любят и считают нужным быть верными.
Потом узнала про мужнин роман, впечатлилась, муж вяло пообещал, что больше не будет. Уходить никуда не собирался, выгонять отца своего ребенка на улицу не решилась. В следущий раз извинения были совсем формальными, в последний раз их не было. Типа, жаль что ты узнала, не хотел огорчать.
Ну, у меня нет шансов выйти замуж еще раз. К мужу я потеряла всякие чувства, но и обиды особой нет. Просто дружеское отношение, 8 совместных лет, совместное хозяйство и любовь к ребенку нас объединяют. Живем как соседи.
Не знаю имеет ли смысл вот так в деталях все расписывать семилетнему ребенку. Не будет ли эта информация еще труднее той.

Автор, а почему вы пишете, что у вас нет шансов выйти еще раз замуж? Почему себя так не любите и не цените, что выбрали такой путь, жить как соседи с мужем, зная о его изменах?

Какова была реакция сына на увиденное, он сам как-то комментировал? Говорил ли ему что-то отец?

Ну никаких уж таких уж явных причин нет. Ну не очень молодая, не очень симпатичная, полновата, плохо одета, не богата, в собственности комната в родительской трешке.
В принципе и таких берут, но я просто не умею выходить замуж, не кокетлива, не сексуальна. Я и этого так долго искала, что чуть не состарилась. И лучше с тех пор не стала.
Кроме того, сыну отчима не хочется приводить. И с отцом разлучать.
Отец из тех, кто любит. только когда перед глазами мелькает. Если будет отдельно жить - не найдет времени для встреч. Жалко сынишку.

Вам нужно самооценку повышать, нельзя жить с такими установками, все поправимо! Если есть желание, то можно значительно улучшить свою внешность и фигуру, найти более высокооплачиваемую работу.

Получается, вы из-за ребенка выбрали себе такую жизнь и думаете, что такие жертвы оправданы. Если отец ребенка любит, то найдет время встречаться с ним и не живя вместе, развод не означает лишение ребенка отца..

Вы, на удивление, умная и адекватная женщина. Вы вызываете симпатию своим легким и разумным отношением к жизни. Я Вас понимаю и, хотя сама в такой ситуации не была - мой совет: ребенок Вам ничего не рассказад, т.е. он (формально) против Вас, а Вам нужно, чтобы он стал Вашим союзником и другом(иначе, зачем это все), поэтому преподнесите ему ситуацию так, что "не понимаю, почему папа просил тебя ни о чем не говорить, я и так все знаю. Просто мы твои родители, поэтому вместе, любим, не можем расстаться с тобой ни я, ни он. А на самом деле мы просто друзья, поэтому иногда у нас бывают увлечения" и т.д.
Он не все поймет, но увидит, что его личному миру ничего не угрожает, мама нормально реагирует(и, как в это веришь в детстве!) все знает.
А мужа попросите больше не допускать таких ситуаций - взрослый же человек, в самом деле.

Очень приятно, спасибо, я страюсь.
Дело в том, что я именно озабочена сейчас тем, чтобы не испортить их отношений с отцом. Понятно, что на самом деле сын в первую очередь мой и нежно меня любит.
Я не хотела бы говорить ему "твой папа меня не любит, он уходит к другой" и тем самым заставлять его выбирать на чьей он стороне. Я почти уверена, что могу добиться того чтоб он был на моей. Причем легко. Но именно вот этого выбора сторон я хотела бы избежать для него. Хочу некую симпатичную схемку, в которой все всех любят, все хорошо, скрывать ничего не надо, мир надежен, родители были есть и будут, никуда не денутся.
Мне нужна уютная сказочка близкая к правде в которую поверить самой и рассказать ребенку.

а зачем вам эта сказка? вы знаете, какой у нее будет конец? и что еще преподнесем вам и вашему ребенку ваш муж? где гарантия, что через какое-то время он не приведет любовниуц в дом?

Ну, в мой дом не приведет, она здесь не поместится :) мы втроем в одной комнате.
В свой тоже, там у него диван в корридоре. Снимать тоже не потянет, у нас обоих зарплаты по цене съема однушки.
Если только к ней пойдет, тогда, да.

Ну так это проще всего. Полюбил-ушел. Все легко объяснимо. Понятно, что ребенку сказать.

А вот как сказать: "твой папа иногда интересуется тетями, мне это неприятно, поэтому он теперь будет жить у бабушки на коврике, но мы все его очень любим и уважаем..."

ну вы уже оставляли его на неделю...

Ну и он вынужден был в парк топать, потому что в доме "посторонних, как кроликов в садке" (с)

не понимаю, почему вы его так жалеете, на мой взгляд он неплохо у вас устроился - жена поощряет и прикрывает, сыт, одет, ухожен, по поводу работы и заработка тоже не особо напрягается, еще и собственнго сына учит врать матери и таскает за собой на любовые свидания, а вы им просто восторгаетесь!!! Глаза откройте!!! Если вы не будете себя уважать, то и от других не ждите ни от мужа ни к сожалению от сына!!! пока он маленький он как вы говорите целиком ваш, но пройдет совсем немного времени и ситуация может кардинально изменится, дети, а особенно подростки бывают очень жестокими, как минимум вы просто перестаните быть авторитетом, она решит, что папе, а соответсвенно и ему можно все, аваше дело терпеть и обслуживать!!!

ну, вот, собственно, все мои опасения Вы и перечислили. именно эта перспектива меня и пугает.
Мужа жалею просто потому что жалею. Не знаю почему. Такие вот он у меня вызывает чувства.
Ситуация эта с ребенком на свидании выбесила меня сильно. Очень. Только из-за этого я и обдумываю варианты разъезда, иначе не дергалась бы.

а как ваши близкие к этому относятся? я так понимаю, вы с родителями живете, никогда не поверю, что они не в курсе и что, всех все устраивает?

Они в курсе. Но они (низкий им поклон) очень демократичны и не лезут куда не просят и уважают меня как личность и предоставляют мне самой строить свои отношения.
Иначе они не были бы в курсе.
Ну как мои родители...
Думаю, им неприятно. Но, они, видя мое спокойствие, спокойны. Поскольку, в конечном итоге, главное для них мой душевный комфорт и благополучие.

ну точно как в сказке, чем дальше, тем страшнее... и как такой человек может жыть в чужом доме, есть за одним столом, спать, общаться??? не понимаю....

Ну вот, кстати, на его месте мне было бы сильно неуютно, если честно. Но он кажется эти нюансы не осознает, он над ними не думает. То есть он удивился бы, наверное, узнав, что еще кому-то может быть дело до наших отношений.

Перечитала еще раз Ваш пост и на этот раз поняла :)
В смысле, вникла в формулировку.
Что-то подобное я и придумываю, да. Может, на днях решусь. Че-то боязно.
Надо же еще как-то объяснить откуда я знаю все.

ПО ВАШЕМУ ОНА УМНАЯ И АДЕКВАТНАЯ????нуну.....еще и симпатию вызывает???у меня она бешенство вызывает и сочуствие

Вы прям как моя мама :) Она в детстве говорила, когда я ныла, что вот мол, так жалко, что пинка хочется дать. :)

Вот тоже самое, пля!!!
Особенно фраза:"В принципе таких берут" УБИЛА!!!

А что не так с этой фразой? Берут замуж всяких. И таких тоже.

Что не так?!!!
Вы же не вещь и не домашнее животное, чтобы Вас БРАЛИ!!!

Это устойчивое выражение в русском языке принятое.
FE "хороша, я хороша, плохо лишь одета, никто замуж не берет девушку за это ИИИЕХ!" :)
кстати, про животных так не говорят, говорят "завели".

Вы серьезно??? Автор - умная и адекватная? Автор является не более и не менее чем половой тряпкой, не имеющей к себе ни доли уважения... Более того, она ребенка растит в такой атмосфере, чтобы он рос и знал, что можно и даже нужно использовать женщин как кухарок, плюя им в душу и трахаясь направо и налево ;) Автор, мне очень вас жаль. И мне еще больше жаль ту девушку, на которой женится ваш сын. Хотя, хочется надеяться, что ей ее мать привьет чувство самоуважения и собственного достоинтсва.

Ну она адекватно воспринимает ситуацию. Уходить некуда, жить негде, нового мужа не будет. Она выбрала, что ей легче.

не.. сын найдет такую же, которая будет терпеливо жалеть его и позволять вытирать об себя ноги, оправдывая себя тем, что ей якобы все равно, мужики все такие, а она никому все равно не нужна. Такие и впрямь у мужчин не вызывают желания. Жаль и сына автора, ему навязала мама ту модель семьи, которая ей кажется удобной.

+10 Не нужно ставить на себе крест. Вы имеете право на полноценную семью.

А в чем вы ожидаете помощь от психолога? Я не увидела никакого конкретного вопроса.
Вы хотите, чтобы психолог объяснил ребенку почему папа изменяет? Или хотите узнать какие могу быть последствия? Или вы раздумываете над принятием какого решения, но не можете определиться, и вам нужна помощь, чтобы взвесить все за и против?

Помощь от психолога в разговоре с сыном без меня о его чувствах в сложившейся ситуации, о его переживаниях в сложившейся ситуации. Помощь в том, чтобы разгрузить несколько психику ребенка, чтобы он не считал себя ответственным за наши отношения заговорщиком, хранителем опасной тайны и не метался между мамой-папой.
Короче, помощь сыну в сложной для него ситуации.

ПОка вы будете терпеть подобное отношение, а му- его демонстрировать сыну, ему лучше не будет.

шансов на повторное замужество у меня нет
********
Почему? Вы кривая, косая и писаете под себя?

Не вижу смысла их разлучать.
********
Смысл? Ну, например, чтобы папа сыну не показывал, как он вас не уважает.

Вас в принципе такое устраивает, что ваш муж ходит на бляждки и сына к этому приучает? Вас устроит, если ваш сын будет так же относиться к своей жене?

ну вот разве что под себя не писаю. Но мне кажется, самого по себе этого факта для удачного замужества не достаточно.
Представила себе анкету на сайте знакомств: "170/70, 33 года, под себя не писаю, сын 7 лет".
Чета ржу.

Про уважение. Как женщину не уважает. Как человека, ценит, мне кажется.

Про самоуважение. А я себя уважаю, независимо от его измен. В смысле он изменил, мне неприятно, но меня это не унижает. Огорчает, да.

Про отношение сына к будущей жене и ко мне. Вооот. Нет не устраивает. Че делать?

Мне 36 и я на момент второй фоты была 170/80:-)
http://eva.ru/albumpage/47934/734163.htm
Вроде ничо так, себе нравлюсь:-)
Хотя не сказать, чтоб какая-то прям неземная крЫсота:-)

Автор, нельзя уважать как женщину или как мужчину. Можно либо уважать, либо нет. Он - не уважает. Можно еще предположить какое-то уважение к жене, если мужик изменяет тихо, так, чтобы никто не узнал.

Про самоуважение. Тут же дело не в том, что изменил даже, а в том, что ноги вытирает и сына тому же учит.

Чтоб отношение сына не было таким же - единственный вариант - показать ему, что ТАКОЕ не терпят.

Ну я-то собственно, к внешности людей не критична, по мне чем искреннее, тем интереснее. Но это не очень распространенная точка зрения особенно среди мужчин.

Ваша внешность сама по себе при знакомстве с мужчинами тоже как козырь не сыграет, по-моему. То есть можно личным обаянием, харизмой и интелектом всякую внешность обыграть. Но просто по фотке, вот такое у меня мнение сложилось.

А свою не покажу. Потому что анонимно. Но я честно про себя говорю, не кокетничаю, не лукавлю.

Обыграть можно любую внешность. А обаяние и харизма - дело наживное. С интеллектом сложнее, но вы вроде как на идиотку не тянете.

Я не идиотка, не.
Обаяние и харизма, по-моему, как раз врожденные. Интеллект - развиваемое. Впрочем мы ушли в сторону.
Пойду спать, завтра на работу, спасибо за компанию.

Абсолютно нет:-).
Интеллект развиваем, но только в определенных пределах. А обаяние с рождения есть у всех. Просто в некоторых случаях оно почему-то заюивается комплексами и нелюбовью к себе. Спокойной ночи!

ключевое слово здесь "себе" к сожалению.

И анонимусам нравлюсь аж до зависти. Иначе бы не тявкали так:-)

Скажу по себе. Может я и не права.

Я росла с отчимом - он изменял маме, я знала, но не говорила, все жили спокойно.
С отцом я общалась часто, а он со своими "женщинами" и тоже при мне (я как раз только в школу пошла 7-8 лет). Я никому не говорила.

Сейчас я сама за мужем, скажу честно - изменяю, никто не в курсе. Но это уже во мне не изменить. Это только на моей совести.

Вам не стоит слишком сильно лезть, ничего не изменится, мальчик или сам поймет, что это плохо или будет так же жить. Любое ваше резкое вмешательство может только хуже сделать.

Я любила всех одинаково. Я видела, что не смотря не на что всем хорошо, все живут радостно и счастливо. Мне как ребенку было не понятно, что взрослые делают что-то плохое.

Я бы лучше как-то плавно разговаривала с малышом, а если он что-то расскажет, не реагировать бурно.

Тут сложный момент и от себя можно ребенка отвернуть и от папы. Ситуация не простая.

Я много всякого пережила в детстве, не лучший опыт, но он оставил свой отпечаток в моей жизни.

И еще: ваш ребенок взрослее, чем вы думаете.

советов вам уже надавали достаточно, но все таки интересно, вы себя и сына на помойке что ли нашли, что позволяете с сыном и с вами так поступать?

Так же прочитала всю ветку. удивляюсь вашей глупости, неуважения к себе и своему ребенку. тут собран целый букет упущений, которые вы изменить уже не в силах НИКОГДА.вас мне не жаль, вы саи выбрали этот путь, а ребенка вы калечите. делаете из него морального урода. психологией не владеете по определению. лучше жить одной с ребенком, но без вранья и лицемерия.

Ну что ж... Ребенок уже в курсе, что папа о Вас ноги выпитает. Пройдет лет 7-8 и сын тоже начнет об Вас вытирать ноги и не во что не ставить. Потом муж рано или поздно уйдет, встретив, наконец, настоящую любовь. А Вы останетесь одна, с взрослым ребенком, который Вас не уважает, старая и никому не нужная.

Или можно сейчас взять себя в руки, вспомнить, что Вы человек, а не тряпка и выставить вон подлеца. Вы тем самым, как минимум, дадите серьезный урок своему ребенку, а если постараетесь, то и замуж выйдете еще раз. Смешно слушать, что у Вас никаких шансов выйти замуж. Я сначала подумала, что Вы, как минимум, неходячий инвалид, а иначе, что, кроме собственной лени, может помешать найти себе мужчину, даже если и не выйти замуж?

Прочла всю ветку и пришла к мысли, что обсуждаем мы тут две совершенно разные темы. первая - измена мужа. Вторая - намеренное, простите мне мой французский, развращение сына. Измена - тема двух людей, родителей, которые сами и только сами должны в этой теме разбираться. Хотите Вы это терпеть или нет, унижает это вас или нет, чувство жалости или чувство достоинства - это все ВАШИ с мужем проблемы и вопросы. Вам решать их. Вторая тема - Ваш мальчик. И тут мы должны понимать, что то, что папа так небрежно и спокойно "вводит" его в свою жизнь амурную - не есть хорошо. Мало того, что ребенок начинает пренебрежительно к вам относится (потому что для мальчика 7и лет - папа - это ТО, как ОН должен себя вести, это модель поведения в рамках половой ориентации и т.д.) Более того, ребенок учится "дружить против мамы". Этот секрет был для него одного слишком тяжел, и он рассказал подруге, не ВАМ, маме, той, с которой и должен пока в 7 лет делиться трудностями, он УЖЕ сейчас с Вами не может или не хочет ничего обсуждать. Почему? Ответ очевиден: папа дороже. Не важно почему - может на простом страхе "расскажешь - выдеру", а может и на том, что "а, ну что ты маму не знаешь, истеричка гребаная, мороженое потом не купит". В любом случае, эта ноша для 7и-летнего ребенка невыразимо тяжела. Вы позволяете мужу фактически гробить сына. Я уже не говорю о том, что это явно скажется на его поведение в будущем с его женщинами.
Автор, Вы мне как человек совершенно не понятны и, более того, неприятны. Вы сперва пишите, что переживаете, потом ревностно защищаете мужа, невообразимо талантливого и прекрасного. Про ребенка Вы явно думаете в последнюю очередь. А между тем, ВАС как личности нет, Вы через призму своих страхов и каких-то зацикленных постулатов живете. а правда очевидна: муж вас не любит, более того, вы неженаты, Ваша жизнь не устроена, а Вы сидите и "обмозговываете" как бы вам не огорчить "сожителя" разговором о том, чтобы не водить с собой сына на блядки. Вы бы лучше подумали как Вам выплыть из всего это дерьма, в котором варитесь уже давно. а вообще искренне хочу надеяться, что Вы просто удачный аниматор, ибо представить себе такое в реале не могу.

Я не аниматор. В реале таких, как я - валом.

Правду Вами высказанную не отрицаю. Я ее вполне осознаю. Да, не любит, не женаты, жизнь не устроена. Как выплыть думаю.

Про ребенка и про то, что он мне не рассказал, совершенно не согласна, что от того, что папу любит больше, или боится (Отец исключительно мягкий и сдержанный, про "выдеру" речи быь не может)или без мороженного боится остаться. Просто осознает, что эта информация может меня огорчить и испортить наши отношения с отцом.

Про ребенка думаю в первую очередь и именно его чуствам посвещено данное обсуждение в первую очередь.

Про то личность я или не личность - вообще не знаю, что отвечать.

Любовь зла...
Смешно Вы говорите - неправильная модель семьи. То, есть то, что муж Вам изменяет Вы к неправильной модели не причисляете? Н-да.
Вам действительно пойти к психологу. Для начала - за собственной самооценкой, потому что женщина, которая позволяет ТАК унижать себя мужчине или дура, или нездорова. имхо.

Уберечь ребенка от неправильной модели семьи можно только избавив его от этой модели. Если все останется так же, то никакими словами Вы не обелите некрасивые, скажем так, поступки родителей. ИМХО

"Банки из под варенья никогда не бывают пустыми" (с)
После ухода отца из нашей семьи модель будет правильная?

А я не говорила про уход:)

/с внезапно проснувшейся заинтересованностью/ А как сделать из нашей модели семьи конфетку?

Отуда ж я знаю:) Это Ваша семья, Ваш муж, Ваша позиция. Подумайте. Неплохо бы вмете с мужем обмусолить этот вопросец. Он отец или где?

Девушка, Вы меня простите, но не вижу ни одной причины и дальше жить с таким мужем. И второе, ИМХО, ребенка пожалейте такие тайны ему совсем ни к чему... У папы видимо с головкой проблемы. Не хотите себя полюбить????

В разрешении данной проблемы Вам может помочь Семейный клуб, где работают психологи, специализирующиеся в этих вопросах. Также Вы можете привести своего сына на занятия, где мальчиков обучают мужественнсти и достойному поведению.
www.masterclub.jimdo.com

Вот что меня еще гложет. Я распросила, конечно, мужа об этой ситуации. Как сын среагировал. И муж сказал, что сын спросил его "теперь эта тетя будет моей мамой?"
Вы даже не представляете как больно мне было это слышать. Мне не так уж и сложно было пережить измену мужа. Но такой выбор ребенка, это невыносимо тяжело.
Правильно ли я понимаю, что ребенок выбрал жить с отцом? Или есть какое-нить другое объяснение? Не хочу, ессно, спрашивать у него лично "с кем ты хочешь остаться?"

Нет, вы неправильно понимаете. Ребенок считает вас величиной не шибко важной, а вы это подтверждаете-своей заниженной самооценкой, своим равнодушием к себе, и к изменам мужа...Вам нужно срочно что-то менять В СЕБЕ, не для вас, а для вашего сына. Вы ведь растите МУЖЧИНУ, и его моель женщины и отношения к женщине в первую очередь будет формироваться в семье! Где мама-серая мышка, а папа ходит налево и всем все равно...Подумайте об этом пока не поздно...

а вы уверены, что муж вам не соврал (извините) и вы совсем своего ребенка плохо знаете, т.е. вы допускаете. что ваш сын мог так сказать?

муж у меня совсем врать не умеет. и никакого значения этим словам не придал. Я спросила - он ответил.
Думаю, дело в том, что они тогда в Москве одни были, я уезжала. Они жили вместе, гуляли с Тетей, папа с ней еще и целуется, - ну семья! У тети еще дочка двухлетняя ее тоже на прогулку взяли. Типа сестренка.

я вот даже не знаю кого мне хочеться огреть чугунной сковородкой больше вас или мужа

Мужа, конечно! /гы. представила себе такой флэшмоб с евы/.

А мне - извините, вас. "Муж мой совсем врать не умеет" разве сочетается с изменами хоть на 1 миллиметр? Разве можно скрывать измены, ни разу при этом не соврав??? Да разуйте глаза уж наконец-то, пожалуйста!

Ну, так у него и не получается скрывать. Я не выискиваю доказательств неверности, сам палится.

может поделится кто-нибудь из тех, кто в детстве знал об изменах отца, что с их точки зрения правильно было бы предпринять?

мой отец изменял маме. Узнали мы об этом с сетрой (она страше меня), мне тогда было 6 лет (первый класс). Но сама я ничего такого не видела. Там была ситуация такая, что он пропадал в "гараже", и еще ездил часто "помогать" одной знакомой. Узнала я от сестры, которой тогда было уже 12, она тогда с отцом поругалась, и сказала что-то в духе "а я все знаю, я все маме расскажу". Примерно в том же возрасте, а может и раньше, помню я как-то спросила у папы "а ты любишь маму?", на что он ответил "нет, любовь проходит". Меня это тогда сильно шокировало. Было сложно понять как можно не любить маму, но любить меня с сестрой...
Ну кроме измен за ним водились и другие грешки: от него не было никакой помощи вообще, дома только ночевал, ел и спал. Ни со мной, ни с сестрой не занимался вообще. Мама говорит, что ее добила вечно немытая им посуда.
Дело кончилось тем, что когда мне было 9, мама от него ушла. Она и раньше порывалась, мы даже с сестрой как-то нашли у нее в ежедневнике пометку "консультант по разводам"-тогда я была в шоке. Мама терпела, ждала чтобы мы с сестрой подросли.
Сейчас я считаю, что зря она ждала, страдала из-за нас. Правильно говорят, что несчастные родители не могут сделать счастливыми своих детей. А так... не знаю как у сестры, а у меня есть некоторое чувство вины, и тогда было жаль маму, ведь она страдала из-за нас.

Когда маме было 40 (через три года после развода) она второй раз вышла замуж, мы жили с отчимом. Ну там были свои терки конечно :) Но сейчас у нас замечатальные отношения, он ее потрясающе поддерживает во всем, любит безумно, и она счастлива. И нам с сестрой отчим дал гораздо больше чем папаша родной, которого я кстати лет с 14-15 не видела.

Это лично мой опыт и мои переживания. Может они помогут вам разобраться в вашей ситуации. Но не переносите всю эту ситуации сразу на вашу. Все люди разные, и на одну и туже ситуацию могут реагировать по-разному.

а мне хотелось жить с папой, потому, что мама чувствуя, что папа ей изменяет, срывала зло на мне, а не потому, что мне нравилась "другая тетя-мама".

окружите ребенка заботой, теплом, добром, развивалками по возрасту и увлечениями, которые ему близки. Покажите сыну, что есть другая жизнь, полная радости и взаимопонимания.

мой отец изменял маме всю жизнь. первый разнала лет в 10 наверное. хотите честно? я его ненавидела и сейчас ничего не изменилось. Но я все-таки девочка, а девочки всегда на стороне матери (по большей части). что предпринять я написала уже ниже. Ибо лучше бы я не знала, но родители скандалов не скрывали, а я выросла невростеником, ибо просто представить не можете как ребенок такое переживает, однажды пыталась умереть (((

Я вот тоже выросла неврастеником, хотя первый раз об измене отца узнала лет в 25.
Просто, если родители "не скрывают своих скандалов" не важно по какому поводу, то они и сами неврастеники и дети у них такие же как правило.
У меня мама очень эмоциональная. И совершенно несдержанная. Я тоже. Очень хотелось бы что-нить с этим сделать, поскольку очевидно не полезно это и мне и ребенку.

Автор - муж у вас полный придурок, брать сына на свидание - это надо быть полным дебилом, которому наплевать не только на вас, но и на ребенка, которого он якобы любит... Я бы не задумываясь ушла от такого засранца, впрочем, вы уже свой выбор, похоже, давно сделали:(

Спасибо. Да. Я тоже считаю, что придурок. Спрашиваю, неужели хоть в кино нельзя было ребенка запихнуть, пока вы там обжимались? Главное отлучилась-то на неделю, а обычно я с ребенком всегда, гуляй - не хочу.
Но уж, что было, то было. Разлюбила после этой истории, а выгонять как-то не по-людски, да и не зачем.

Что значит не по-людски выгонять?? А по-людски так жить и терпеть то, что он об вас ноги вытирает? Не, ну есть конечно люди, которым нравится быть жертвами, мазохисты такие...

Затем,чтобы вернуть ребенкино уважение. Я вот только что задала гипотетический вопрос сыну - что бы он предпочел предпринять в данной ситуации(особенной трагедией у него данная ситуация не воспринимается- мы с мужем в разводе, у него уже есть жена,мы тоже живем с другим человеком)
Так вот сын сказал,что маме надлежит расстаться с папой и найти себе другого человека. Я спросила - как же мальчик-ведь мальчик любит папу. Сын сказал - а папа никуда от него не денется- он же все равно останется его папой.

Понятно, что в Вашей ситуации сын так ответил. Потому что во-первых, Вы дали ему понять, что развод - естественное следствие охлаждения отношений между родителями и незачем сохранять брак любой ценой, во-вторых, Ваш ребенок знает, что папы никуда не девается. За что респект папе Вашего сына и Вам, конечно.
А я вот, совершенно не уверена, что ВСЕ папы никуда не деваются и все разводы заканчиваются счастливыми браками обеих половинок. Пессимистка я, в этом вопросе.

А у Вас стало быть в браке исключительно нежные и гармоничные отношения?
Да, сын знает,что папы никуда не деваются.Последний раз сын видел папу 1 сентября - когда тот его в 1 класс провожал) Остальное общение у них происходит по телефону или мейлу- бм живет в другом городе.ВОсприятие ребенка ВСЕГДА зависит от его мамы.Такое мироустройство донесла для сына я.Вспомните -фильм такой есть "Жизнь прекрасна" -когда в моей жизни происходили вот такие всякие события - уход, развод...=я сразу вспоминала отца из этого фильма- становилось легче и появлялись крылья))
Потом - нельзя уходить из брака, надеясь на непременный повторный брак - уходить надо просто так- потому что жить дальше ТАК невозможно.
Почему Вы думаете,что вдвоем с сыном Вам будет хуже? Лучше будет) Я прожила одна с детьми после ухода мужа целый год- я тогда наслаждалась своим одиночеством- мне не надо было переживать на тему того,где он и с кем...Я очень хорошо, как и любая девушка, пережившая развод, понимаю, как тяжело дается подобное решение,как рушится мир при одной мысли об уходе.Но поверьте- ооочень скоро это уходит в прошлое и начинается новый этап- Вы интереса ради зайдите в самомам)
Вы вот мне объясните- зачем Вам брак ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ?)))
Ради ребенка скажете- так ребенок такой жертвы не оценит- он не видит альтернативы. Когда в разговоре с сыном вставал вопрос о позитиве и негативе нашего расставания с мужем, как один из аргументов я говорила - ну ты вспомни- как я плакала тогда часто...

Вот не знаю откуда родилась легенда про необходимый мне любой ценой брак. Наверное из моего утверждения, что у меня нет на него шансов.
Дело-то как раз в том, что второй брак для меня еще хуже развода. Потому что я вообще не понимаю каким должен быть мужчина, чтобы мне захотелось сделать его отчимом своего сына. И если абстрактно представить себе такое диво дивное, то да, козырей для его приобретения у меня нет.
Просто мужчин, которые на таких же условиях как сейчас у моего мужа согласятся мне компанию составить, наверняка, найти можно. Только смысла нет шило на мыло менять, ребенка нервировать.

Вот опять Вы не о том думаете) Нет пока никакого мужчины- есть только Вы и сын.ПОнятно,что поменять родного мужа на "непойми кого" есть не вариант.
Никто и не говорит об этом. Уйти надо РАДИ СЕБЯ. А что будет дальше - никто не знает.
Если Вы решитесь на повторный брак-это будет уже не "непойми кто" согласитесь, а Ваш любимый мужчина...

Угу. В момент, когда я (допустим) решусь на повторный брак это будет любимый мужчина, а через некоторое время он может оказаться не пойми кем, но при этом еще и не отцом.
Расставаться надо, вероятно, Вы правы. Вот сейчас муж в командировке, мне ощутимо легче без него. Просто уж очень я не люблю конфликты и всякие неприятные события, кучу народу задевающие. А разруливать все это придется и именно мне. Если бы его как-то отдать в добрые руки... Может дождаться следущего романа? Или поставить срок скажем пол года?
Я боюсь, что если дам понять, что настроена решительно, он начнет предпринимать какие-то шаги по сближению со мной, просто потому что деться-то ему некуда. Последний разговор закончился букетом цветов на следущий день, неприятно очень, как будто подачку шантажом выбила. А если дать понять, что готова расстаться, он наверное в ЗАГС позовет. Ужасно неловкая получится ситуация. Не хочу быть шантажисткой и не хочу видеть унижение близкого мне человека. Он слабоват, да. НО дорог мне.

Они всем нам дороги))И ситуация Ваша знакома очень многим.
Сможете ли Вы жить дальше решать определенно Вам.Мне так думается,что вариант, когда в следующем серьезном разговоре Вы до него доносите,что он Вам дорог, но ребенок всегда будет дороже и если еще раз он вот таким же образом поставит под удар ребенкину психику, то Вам уже ничто не помешает с ним расстаться, вполне приемлем.
Но - придя сюда Вы же хотели очевидно взгляд со стороны...Этот вот поступок(общение с любовницей на глазах у ребенка) большинству женщин кажется неприемлимым.Я тоже сейчас думаю,что это стало бы последней каплей для меня.У Вас видимо чаша терпения еще не переполнилась)

Мне нужен был взгляд со стороны и я его получила, да. Еще мне нужно было поговорить об этом и мне этот разговор очень помог, за что большое спасибо всем моим собеседницам.

Сколько именно раз отец будет брать ребенка на свидания уже, по-моему, не важно, одного раза достаточно и последущие ничего не изменят.

Чаша моего терпения своими объемами не раз меня удивляла. Но тут речь не о ней. Незачем терпеть, не для кого.

Приняла решение расставаться.

Правильно сделаете)

Ну как это незачем? Да хотя бы затем, чтобы вы себя нормально чувствовали, чтобы ребенок не видел перед глазами папины измены и наплевательское отношение к маме.

Как это - "незачем"? Вашему сыну нужна счастливая, уважающая себя мама. А не безмолвная не-знаю-что. "Немолодая, некрасивая" - ерунда какая-то. Красота - в глазах смотрящего, так увидьте уже себя красивой, наконец!
И потом, если сейчас малышу такому Вы еще наплетете что-то о причинах сохранения такой модели семьи, то в подростковом возрасте... Ой, даже думать страшно. Как возможные варианты: ребенок перенимает отношение отца к вам; либо, очень жалеет вас, но не уважает ни разу, отца начинает ненавидеть в полную силу - авторитетов для него не будет вообще; еще может начать жалеть себя - его никто не любил: отец позволял себе такое непотребство, а мать не защитила вовремя... Будет ненавидеть всех, включая себя... Ну и еще масса нюансов и вариантов.
Если уж оставаться жить вместе, с ребенком поговорила бы откровенно, но доступными ему категориями. Типа, мне очень больно, что отец так поступает и очень больно, что ты стал этому свидетель, но судить я его не собираюсь... Мама у тебя всегда будет одна, папа - тоже... Ну и т.д., чтобы ребенок не думал о том, что его мир может разрушиться. Хотя, конечно, все равно бояться этого он будет:(
(говорю на собственном опыте - измены отца чувствовала шестым чувством, оставаясь до 8 самой последней в саду еще... В школе несколько раз, приходя домой, заставала закрытую изнутри дверь. Уходила надолго гулять, кто оттуда выходил и как дверь открывалась - предпочитала не видеть. Маме не говорила ничего, отца ненавидела. Не знаю, знала ли она, или нет)

ну а чего от сына хотите, если сами себя показываете тряпкой, об которую все ноги вытирают, никакого уважения к вам нет. И сын поэтому к папе тянется, вы пустое место для всех

Если Вы на себе поставили крест, то почему сыну-то психику гробите??? Если Вы любите своего ребенка, то будете бежать от такого мужа роняя тапки. У меня одно объяснение - ВАМ удобна вся эта ситуация, а Вы подыскиваете какие-то оправдания, что якобы терпите все ради ребенка. БРЕД ИМХО

Автор. Скажу Вам так. Муж от Вас рано или поздно уйдет. Это 100%. Так лучше разойтись сейчас, когда у ребенка еще все с головой нормально. Вы реально можете ему все представления о жизни перевернуть с ног на голову. не хотите ради себя - сделайте это ради него. Он мужчина, и Вы для него - ПЕРВАЯ женщина, самая главная. Как он потом к женщинам будет относиться?!
Автор, правда, все у Вас будет хорошо, сделайте ну хоть один шаг! И, поверьте, даже если Вы останетесь одна - что тут такого плохого? Зачем Вам муж? Полку прибить, что ли? А муж Ваш точно уйдет, и, рано или поздно все равно сыном заниматься перестанет в таком контексте.

Автор, расскажу Вам реальную историю. В юности я встречалась и потом очень долго дружила с одним молодым человеком (назовём его Димой), у которого папа регулярно изменял маме. Дима об этом знал с детства и покрывал папу из мужской солидарности, но время от времени мама всё равно как-то узнавала. Тем не менее родители продолжали жить вместе и сейчас живут.

Поверьте, ничего хорошего :(. Дима пребывал в полной уверенности, что всем женщинам нужны от мужей только деньги, иначе - почему мама остаётся с папой? Кстати, Дима в 31 год до сих пор не женат и не планирует, хотя он очень яркий, успешный и популярный у женщин человек. У него даже дочка есть, он её материально поддерживает, а вот семью создавать не планирует вообще. Может, дело и не только в родителях, конечно, но не исключено, что и оттуда ноги растут...

Всем спсибо за мнения. Единодушие удивило. Знаю лично девушку, которая благодарна родителям за то что они не развелись ради них с сестрой. Хотя поводов было предостаточно.

Вопрос, если я все таки решусь поговорить с ребенком на тему возможного развода с отцом, то как построить этот разговор?

Самый простой вариант был бы "Папа встретил девушку, понял, что любит ее и хочет жить с ней. А мы будем с ним дружить, а ты сын и сыном всегда будешь и т.д."

Но дело в том, что все это не правда, ни к какой девушке он не уйдет. Снимать ему совсем не на что. Если выгнать - пойдет домой к маме.

В той квартире живут его брат и сестра, ему там разве что в корридор. У меня хорошие отношения со всей его семьей. Выставить демонстративно и резко - значит сильно испортить эти отношения, а речь идет о близких моего сына. Нужен какой-нить официальный повод для озвучивания в широком кругу, типа не сошлись характерами...

Но как тогда строить разговор с сыном? Папа так любит другую девушку, что ушел жить к маме? Как сформулировать причину ухода отца, так чтобы это не звучало, как обвинение? Типа, папа провинился - выгнали.

Мы с папой больше не любим друг друга. Все. И гнать мужа ссаными тряпками,недалекий он у вас какой-то. Из жалости чтоль "держите" его? Обплевалась, пока читала ваш топ, это ж как нужно себя не уважать, чтоб жить ладно с изменщиком, но и с челом, который при ребенке,будучи женатым на ребенкиной маме, с чужими тетками целуется.Фу,млин.....

Ну, че-то даже обидно за него стало. Не так уж он виноват, если честно.
Дело в том, то он как раз и не женат на мне.
В самом начале наших отношений я забеременела и это было неожиданностью для нас обоих. И я очень благодарна ему за то что он принял решение жить с нами и поддерживал все эти годы. Мне было бы очень трудно и материально и психологически без этой помощи.
До свадьбы дело так и не дошло, так что формально он передо мной ни в чем не виноват.
Жили мы как и муж и жена, но на словах ничего обещано не было, а настаивать я не считала возможным.
Сам по себе, как человек он добрый, очень спокойный и кроме того уникальный специалист. Я почему-то очень ценю в мужчинах умение что-либо делать классно. Вобщем, я его уважаю, благодарна ему за сына и не испытываю никакого негатива. Кроме того, он нравится мне внешне и по запаху :). Единственное, что меня в нем как в мужчине не устраивает это его отношение ко мне. Нет желания ссорится, хочется как-то мягко разрулить не попортив отношений, чтобы он ушел, но без обид.

Вы человек ангельского терпения и спокойствия:)Но по-любому, модель семьи-он и есть модель семьи, и несмотря на то, что вас все устраивает-мальчику это ни к чему видеть и знать.ИМХО.

Хе-хе :) Спасибо, конечно. Но я ангел только внутри и подумав, а в повседневной жизни я мегера истеричная. Тем более приятно было прочесть Ваш коммент.

Модель семьи... Вот это меня беспокоит. У моих родителей на редкость удачная семья, не без сложностей, конечно. И папа, как потом выяснилост тоже изменял, но выяснилось это во взрослом моем возрасте и мама, насколько я понимаю, старательно не вкурсе. Зато они искренне и взаимно привязаны друг к другу. У нас не так и этого я уже не смогу дать ребенку не зависимо от того, чего он там про папу знает.

Сейчас мне кажется, что самое мудрое поведение для женщины, которой изменяет любимый муж - это ничего не замечать и приговаривать "узнаю - разведусь". А мне ума-то не хватило, я ухитряюсь уличить на ровном месте по карманам/телефонам не лазая и не могу скрыть своих эмоций потом.

Даж не знаю что сказать..Сил вам побольше и найти нужные слова для сына:(:(:(

Спасибо! Сил полно откуда-то. Придумаю че-нить, конечно.

А мне, автор, честно говоря, ВАС жалко:( Вы себя на помойке нашли что-ли, что НАСТОЛЬКО себя не любите? или вам родители внушали всю жизнь что вы никто и звать вас никак? Откуда у вас такие гигантские комплексы неполноценности?!:(

Я себя люблю, ценю, уважаю и горжусь. Просто стараюсь трезво оценить шансы. Мы ж не в голивудской мелодрамме живем.

Да вот не видно в ваших постах ни любви ни гордости ничего прочего, о чем вы сказали. Какая же тут гордость, когда муж о вас ноги вытирает и при этом вас не замечает?! Я специально так жестко пишу, чтобы вы поняли как это выглядит со стороны-грустно это выглядит и жалко:( Никакой трезвой оценкой тут и не пахнет. И главное-вы что, совсем ничего из себя не прдставляете, что вам обязательно нужен "хоть какой, но свой" под боком? Ведь нет же?

Ну вот я Вас не понимаю. Логику Вашу.
Как из мужниного не уважения меня следует мое неуважение меня?
Разве мы не можем иметь обо мне разные мнения?

Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ себя не уважеть. И в этом, собственно. корень проблемы. Человек, который по идее, является одним из самых близких вам-вытирает об вас ноги, а вам-все равно...Как можно уважать себя и позволять так обращаться с собой и со своим ребенком?!:(

ну как можно уважать человека, который целуется при сыне с тетками?
я могу понять, когда люди живут вместе, но изменяют друг другу. Но когда ребенок становится этому свидетелем - это просто кошмар. вы ж сына моральным уродом делаете своими же руками. и к вам он тоже так же относиться будет со временем, как к тряпке

Лучше всего сообщать о расставании вместе с мужем. Говорить о том, что так бывает, что люди перестают любить друг друга как муж и жена, но они могут остаться друзьями, и что вы и хотите стать друзьями. Но что он ваш сын, вы его любите.
Если ребенок не спросит виноват ли он, то лучше на эту тему и не говорить. Представьте, если вам без повода начинают говорить "чтоты, не растраивайся, ты ни в чем не виноват, ннет-нет", тогда в голове сразу возникает вопрос, если не виноват, то с чего вы вообще об этом?

удачи вам

не разводиться ради ребенка можно только в том случае, если муж и жена хотя бы УВАЖАЮТ друг друга (Бог с ней, с любовью), извините, но это не Ваш случай

На..й такого мужа!!изрубить на мелкие кусочки и бросить шакалам на съедение!!!

так это вы с мужем должны все решить и вместе сообщить ребенку

Муж на эту тему совместно говорить не захочет и не согласится. Он вообще, избегает разговоров, а уж таких особенно.
Если предложить ему, что-то подобное спросит, хочу ли я его ухода, и если я твечу, что да - уйдет смертельно обиженный, мне кажется. И ни в какие командные игры играть не станет. Скажет ребенку, что-нить типа "твоя мать хочет, чтоб я ушел, ну пока, сынок". И уйдет страдальцем.
Это, конечно, только предположеие. Но разговор совместным сделать не удастся 99%.

ну о разводе вы же с ним будете говорить. На что ему обижаться? наоборот, спасибо скажет, имхо. Как я поняла - любви не было, все по залету, причем не по его воле. а сейчас освободите его от себя. Человек еще судьбу с любимой устроит. Так что недооцениваете вы мужа.

Любовь толком не успела начаться, но шансы были, просто слишком стремительно все произошло. Потом были трудные, очень безденежные, но очень взаимно-нежные годы, потом уже его романы начались.
Освобождала не раз. В последний раз предлагала организовать "типа коммандировку", что он как будто бы едет в командировку, а на самом деле пробует с ней пожить. Потом объявляем всем как о свершившемся факте, если все удачно получилось.
Он отказался. То ли он ей не нужен, то ли она ему. То ли меня жалеет, то ли переезжать не охота. Не знаю.

вы слишком хорошая.... не зря говорят, что надо быть чуть стервой - мужчины таких любят))

Не торопитесь с разводом.
Если бы моя мама разводилась каждый раз после имзмены па-пА, то она была бы в разводе пару тройку десятков раз.

Девушки эти приходит и уходят, а вы планируете остаться?

А то что ребенка взял..
неприятно конечно, но мужчины вообще склонны к странным поступкам.

Спасибо. Я ждала мнений с этой стороны :) Развод как таковой невозможен, поскольку мы не женаты. Возможен разъезд только. Но ему совсем некуда пока идти, а нагнетать не хочется.
Чтобы больше не брал, конечно потребовала очень настойчиво.

Вопрос, в каком возрасте Вы узнали про папины измены и как их воспринимали? Мне особенно интересно узнать это от Вас поскольку Ваша мама, как я поняла, спокойно к ним относилась и возможно сам по себе этот факт повлиял на Ваше восприятие?

Вот говорите мужа не любите, а сами через пост жалеете его :-))) говорите пойти ему бедному некуда :-))) Вот ему бы за Вас и держаться, а не так себя вести... ИМХО Я бы собрала манатки и популярно объяснила, что ещё одна баба и место ему в квартире родителей, не на вокзал же выгоняете... А за место в ВАШЕЙ квартире за которую как мне кажется Вы сами же и платите (ЖКХ) он обязан платить ВАМ любовью и уважением, а не хочет.... до свидос... другой найдется более чувственный так сказать и любимый!!!! А ребенок, извините, ни в коем мере не является отказом от своей жизни - в противном случае ни ребенок Вам спасибо не скажет, ни Вам не будет комфортно (дальше продолжать не буду - сами....)

Ну я жалею, да. не чужой человек.
Я все сделала именно так. В первый раз. Скзала, что еще одна баба и т.д. Он извинялся, обещался. Потом появилась это еще одна, потом еще.

ЖКХ, еду и детские кружки он оплачивал, когда я не работала, а теперь пополам. Тут нет притензий.

Насчет того, что найдется другой чувственный и любимый за право пожить в моей комнате оптимистично у Вас получилось. Буду стараться верить и надеяться :)

какую же глупость вы написали....надеюсь, автор будет придерживаться иного мнения....

Ага к старости когда он никому не нужен будет, он останется при вас...
Вашему ребенку будет лучше без такого отца
Отец может посещать ребенка и не будучи женат на вас... я не все перечитала, но у меня вопрос вы зависите материально от мужа? Если да то вот и ответ... Вы не о ребенке думаете, а только о себе...
Если нет... то тогда чего вы сидите рядом с ним?

Ой, ну не знаю, я бы наерное серьезно поговорила с мужем... сказала бы, что если он не изменит отношение к вам, то пусть собирает вещи... проще говоря в след. раз узнав про измену, выставляете его вещи за дверь...

Почти слово в слово мой первый разговор :) В смысле после первой измены. Кивал, сокрушался, извинялся.

понятно, а теперь понял, что все безнаказанно :( старайтесь не говорить того, что не сможете сделать... для меня самое страшное в этой истории то, что вы не сможете контролировать ситуацию и не сможете оградить сына от поступков мужа, вы не знаете, что вытворит ваш муж еще... мне кажется он уже почувствовал вкус свободы и совершенства, он уверен, что вы смирились и будете терпеть...
а, что вы сделаете, если вы вдруг обнаружите любовницу в вашей постели???

Попрошу мужа прибрать за собой :) У нас в квартире столько моих родственников живет, что даже самый беспринципный мачо не сможет тут свиданку организовать :) Проще в автобусе в час пик :)

мне нравится ваше чувство юмора :)) и мне почему то кажется, что вы лукавите, когда пишете, что выйти замуж у вас нет шансов...
полюбите себя!!! займитесь собой, научитесь уважать себя ваш муж это почувствует и возможно в вашей жизни много изменится!!!

Я вот понять не могу, вы его так любите, что не против, чтоб об вас ноги вытирали или вы ненормальная, извините...
ребенком не прикрывайтесь, вы все равно не сможете бесконечно держать его в сказке, по моему вы банально боитесь остаться без мужика, а так хть плохенький, но не одна.... безисхоностью от вас веет, а будущего у ваших отнощений нет, только ребенка к вранью приучите

Ну так и есть, вобщем.
Люблю-не люблю, а жить мне с ним нравилось до сих пор. В бытовом плане он мне очень подходит.
И вот именно такой у меня выбор и есть - совсем без мужика или с плохонько-относящимся?
И если, допустим, выбрать опцию "совсем без мужика", то как-то же это надо организовать дипломатичненько. Чтобы не потревожить всех нитей родственной паутины в которой я существую. Просто не представляете сколько вокруг родственников, с которыми еще общаться и общаться.

ну не вы первая расходитеся с мужчиной :) а подробности все объяснять не обязательно, хотя, если вы живете в одной квартире, наверняка они догадываются... зато есть плюс, одна не останитесь, вокруг много народу, да и сына есть с кем оставить, чтоб заняться собой и своей личной жизню!!!
Вам лет то сколько?

33, но выгляжу сильно старше. Полновата. Плохо одета. Прическа растрепанная. Взгляд странный. Голос громкий. Характер трудный.

да ладно вам!!! уверена, что преувеличиваете!!! к тому же многое поправимо одется неплохо можно и не за большие деньги, главное вкус, причесаться тоже думаю не поблема, похудеть тоже можно, было бы желание, хотя многим и полные нравятся, дело не в этом, громкий голос не диагноз, странный взгляд в вашей ситуации это нормально, а характер у вас по моему мягкий, если все это терпите!!!

очень оптимистично, спасибо.

я кстати тоже далеко не худышка :) и с прической у меня все отлично только в день похода к парикмахеру :) одеваюсь обычно, характер скверный :) замужем второй раз и мне 35

А где, кстати, раз уж разговор зашел, второго мужа брали?

банально - на работе :):)

Последние 3 пункта ну никак не помеха новой личной жизни:)и даже наоборот

я бы даже сказала, что все пункты не помеха :) знаю многих далеко не очень худых и ухоженых замужних женщин :) и мужья у них не самые плохие :)

Ну да. каждый из пунктов может кого-то отпугнуть, но не ставит крест окончательно.
Основная причина - у меня не получалось до сих пор находить мужчин и не понятно с чего вдруг теперь станет получаться, когда козырей совсем нет.

вам всего 33, из них лет шесть я так понимаю вы точно никого не пытались найти... может стоит попробовать? тем более, что вы ничем не рискуете :)

Че-то даже не знаю как написать.
Опасаюсь, что обзовут дурой...
Понимаете... Я как-то не могу решиться на измену.
То есть, я понимаю, что имею моральное право, но воспользоваться им по назначению... Ох.
Вот если бы влюбиться, тогда да. И можно было бы оправдать себя тем, что вот, мол, а он мня не любил/не ценил и вот, доигрался, я ухожу к другому.
А просто так "попробовать" пофлиртовать на ровном месте... Я много что теряю. Самоуважение теряю. Которое у меня на самом деле есть просто принимает необычные формы.

так я вам и не предлагаю просто изменять, я предлагаю, поднять голову и посмотреть вокруг и попробовать хоть что-то изменить в своей жизни!!!
вы прям как в анекдоте - вы хоть лотерейный билет купите :):) Проще всего сидеть, ничего не делать и страдать от того, что вы непривлекательна, ваше счастье в ваших руках!!!

Угу... Попробую пооглядываться на работе. Хотя, видали бы вы эти билетики... Один лотерейней другого...

Самоуважение? А оно у вас в такой ситуации есть?

Вот удивитесь! Есть! И самолюбие есть. Причем болезненное.

Ну и как же вы тогда это терпите?
Мало того, что изменяет - да еще и внаглую, и сыну показывает, чтоб учился...

Да не терплю я! Я возмущаюсь и предпринимаю шаги просто неспешные и обдуманные. Вот советуюсь. Муж в командировке сейчас, нет смысла торопиться.

По-моему, если когда и имеет смысл терпеть отношения с изменой - то только в том случае, если мужик себя ведет ну о-очень аккуратно.
Это подразумевает не водить баб дом, жену ублажать всячески ( в том числе в койке) и на руках носить, ночевать дома, праздники и выходные дома, задержки так осторожно, чтоб никто не догадался. И, разумеется, не вмешивать в ситуацию ни общих знакомых, ни друзей, ни, упаси боже, детей.
ИЛи второй вариант - когда двое живут открытым браком и оба имеют партнеров на стороне по изначальному взаимному согласию.

Самоуважение? Расскажите, пожалуйста, как вы себя уважаете, если вы позволяете мужчине вытирать о вас ноги и растите другого маленького мужчину, осознанно прививая ему такие же "ценности"?

Я себя очень уважаю. Я даже горжусь собой временами, хотя особенных причин нет. Просто вот такое к себе отношение.

Ценности такие ребенку прививаю не осознано, просто живу как умею, как получается, вот не понравилось, как получилось - работаю над этим.

Вы - мать. Вы не просто живете, на вас ответственность за жизнь человека. Вы воспитываете его, вы осознанно прививаете ему "ценность", что о жену надо ножки вытирать, потому что папа о маму вытирал и, ниче, она ничего особо не делала.
У вас нет к себе ни капли уважения. Уважение - это когда вы не даете вытирать о себя ноги.

Вы не уважаете, Вы отчаянно трусите и украшаете ситуацию "розовыми цветуечками". Позвольте себе признать свою боль, взбунтуйтесь, в конце концов!

Вы проницательны, надо признать.

Страшно, конечно. Все детство родительского развода боялась. Поэтому и свой, как конец света воспринимается.

Кроме того, я очень приспосабливаюсь подлаживаюсь и со всеми "милая". Отстаивать свои интересы, задевая чужие для меня почти не выполнимо.

И еще ответственность за "тех кого приручили". Такое материнское у меня в душе к мужу отношение...

Еще ужасно боюсь одиночества. Хотя легко его переношу. Но как перспективы боюсь.

И тем не менее, не смотря на вышеперечисленое, я намерена расстаться. Собралась уже с духом.

А сейчас вы разве не одиноки? Он в вашей постели только место без толку занимает.

Еще и на мысли наводит, которые спать мешают :)

Лучше ищите вместо него того, кто вместо того, чтоб в койке на мысли наводить, делом займется:-)

Автор, "отличный специалист", которого Вы так уважаете в своем мужчине - в чем? Отличные специалисты зарабатывают тоже отлично, а не живут в квартире родителей жены втроем в одной комнате с зарплатой, равной аренде однушки:(
Вы пишете, он Вас поддержал в сложный период и благодарны ему за сына - это замечательно, на самом деле. Но "лошадь сдохла - слезь"! (Полный вариант - в прикрепленном топе в разделе "самомамы"). Ваша с ним лошадь точно сдохла (по крайней мере, со стороны только так!): особенно пункт про "некуда идти" указывает на то, как удобно и хорошо он устроился (т.е. использует Вас) за счет Вашего же душевного комфорта, за счет душевного комфорта Вашего сына... Если Вам в ситуации "хоть сопливый, но мой" комфортнее, чем совсем одной (правда, с надеждой и возможностью новых отношений!), то хотя бы выставьте СВОИ условия, используйте то, что Вам от него нужно... Потому что пока игра исключительно в одни ворота, что, естественно, вызывает полное недоумение...
Тем более, что человек Вы приятный в обшении, правда, с каким-то немыслимым комплексом про "нет козырей, чтобы второй раз замуж выйти". Ваши "лотерейные билеты", которые "один лотереестей другого", хуже того, что имеете, вроде уже и не могут быть... Только запойный алкоголик регулярно избивающий... (хотя, по собственному опыту, моральное насилие намного тяжелее, именно потому, что "повода вроде нет". Иногда я даже мечтала, чтобы уже лучше стукнул и встряхнул меня этим. Чем и закончилось в результате:( )

Отличный специалист не по зарабатыванию денег, это Вы верно подметили. Но квалификация его бесспорна. Не могу сказать область в которой он работает.
Лошадь, да, попахивает... Я уже слезла, придумываю что делать с телом :)

Спасибо всем ответившим. Очень помогли.

Почитайте последнюю книгу (трилогию) Марининой. Благие намеренья, Дорога, Ад. Может поможет.

Это по 350 рублей за томик? Да еще эти томики выдают за отдельные книги? Больно жирно.

Но там ситуация прям очень похожа на ситуацию автора, действительно... С последствиями, причем.
Автор, могу отдать вам эти книжки, если Вам дороговато, я уже прочитала, ужаснулась:)

Я не автор, но взяла бы почитать с возвратом ( или последующей передачей автору):-)
Читаю за 2-3 дня.

На следующей неделе могу передать:) Если автор захочет, то передадите ей, если нет - можете еще кому-нибудь отдать:)
Почитать можно, но только из-за сюжета. Язык кошмарнейший на этот раз:( Не экземпляр для домашней библиотеки, уж точно:)
Пишите в личку, договоримся, где и как встретиться. Езжу по красной ветке, вторник, среда, пятница.

ОК, пишу в личку. Я на самом деле 1 книгу прочитала, а на 2 и 3 жаба задушила. Хочу понять, чем кончится:-)

ОФФ-топ... про книжку - я как раз пыталась в Кино и развлечения это произведение с кем-нибудь обсудить, но там отклика не получила! ;-)
На мой взгляд не только язык удивляет, но и вся ситуация мутно-невнятная... какие-то нелогичные выводы - главная героиня умирает от тяжелой болезни... но все люди умирают... только в семье Буэндиа (Сто лет одиночества) умирают здоровыми и в один день, а жизни - всё как в жизни...
И все герои мне показались схематичными, и сюжет... ну натянутый...
вопчем - не фонтан...

Офффффф. Артемис, не читайте, а то книги у меня не заберете;)
Может, дорого всем, потому и не получили?:) я вот два часа в один конец катаюсь, мне не лень было прочитать:)
Ужас-ужас, если честно. Я подумала, что Маринина выгнала всех литературных негров и решила сама взяться за перо. Эти камень-ворон-ветер-змей вообще вне всякого обсуждения. Автору поучиться в литинституте? Или побольше классики читать, чтобы узнать приемы выражения авторской позиции:)
Про смерть от болезни меня как раз меньше всего смутило - типа, не откладывай жизнь на завтра, ибо завтра может не настать. Но отношения с мужем перед смертью - полный анриал. Еще оч. понра, что Тамара еще год оставалась с этим мужем в качестве прислуги. Ну герои схематичные, это понятно. Но они ж и не реальные ни разу! Ни разу не поверю, что настолько умная баба, которая так ловко управляется с финансовыми потоками, что спасает прям холдинг от кризиса, так ведет себя в частной жизни... Тут либо одно, либо другое, мне кажется:)
Хотя герой, видать, вполне реальный - вот у автора сего топа такой имеется...:(

Ну вот наконец обсудю!)))
Не откладывай жизнь на завтра - эти три тома стоили этой сложной книжки?))) Моя дочка подобное называет Капитаном Очевидность! Ну Люба-то как раз более прописана - там понятно, что умная баба всю дорогу наступает себе на все органы сразу, чтобы мужу угодить.
А вот мужик не логичный - в первой книжке он документы пачками от лености терял, а потом стал партнером и крутым бизнесменом...
И вот как раз камень-ворон-змей-гиперборей - Марининой нравились, хотя платонические отношения с Белочкой... без комментариев!))))
В общем, мое личное мнение, она скатилась в дидактику, но, впрочем, в Фантоме памяти (писатель попал в аварию, и там была книжка в книжке - не путаю я название?) - тоже было нудновато-наставительно...
При все том, что Маринина мне нравится!!!

Уважаемая Автор, поверьте, тем, что закрываете глаза на измены мужа ради весьма призрачной пользы для ребенка - это Вы просто для себя оправдание дурацкое придумали. Ваш муж - плохой отец, ужасный муж, думает, видимо, членом, раз потащил на свидание ребенка. Знаете, каким будут его дальнейшие шаги? Он будет приходить с ребенком в гости к любовнице, сажать его смотреть телевизор и в соседней комнате заниматься сексом. ИМЕННО так поступал отец моего папы. Сказать, какую психологическую травму это нанесло моему папе и сколько это по жизни за ним тянулось или сами догадаетесь? Поднимите себе самооценку, разведитесь с этим уродом и будет всем счастье. Пожалейте ребенка!

Автор, все зависит от того, что вы желаете своему ребенку. Вы прекрасно понимаете, что вы формируете в его сознании понимание того, что такое семья. И от этого зависит его жизнь и то какая у него будет семья.

Если вы научитесь ставить точки над "И", то и ребенок ваш научится это делать, а не плыть по течению.

Это ужасно, что он все наблюдает в таком виде, как есть сейчас. Это весь мир переворачивает в душе ребенка. Себя помню по тому времени, что лет до 13 - весь мир - это моя семья. Это потом уже на первом месте появились подруги и свои интересы.

Мое мнение, что вам во первых необходимо заняться своим внешним видом. Мама должна выглядеть прекрасно и для этого не нужна куча денег. И делать это нужно не для мужиков, а для себя и для сына. Почему он видит неуверенную в себе маму? которая забросила себя.
Вы ответственны за его восприятие мира, вот и займитесь этим.
Займитесь хотя бы собой, внешним видом.
Не отпускайте мужа с сыном одних. Не доверяете и все.
Разговаривайте с мужем. Не плывите по течению.

когда в 7-м классе я узнала что родители хотят развестись у меня рухнул мир, никогда не забуду как я ходила со слезами в школу и рыдала на занятиях... родители не развелись, но отец уехал, потом вернулся... я ничего понять не могла, со мной не говорили подробно, я винила то мать (срывалась на ней) то отца ... и только сейчас понимаю как сильно нуждалась и мама и папа в моей подержке и любви, если б со мной поговорили, объяснили. Мой брат тогда был в возрасте вашего сына, так вот он не страдал совершенно он еще не понимал тогда... но результат таков, ему сейчас 26 лет, у него нет и не было стабильных отношений с девушками, он не ориентирован совершенно на семью, девушек меняет каждые две недели, бесконца встречается с замужними, разбивает браки и т.п. Короче к чему это все, а к тому, что сейчас для вашего сына фомируется модель семьи, она уже неправильная и кособокая, вас унижают на его глазах, а значит и потом он будет также унижать женщин ничего в этом не видя страшного и аморального. Вам нужно ставить все точки на И, иначе ваш сын не будет иметь нормального брака в будущем. Разговор с сыном обязателен, ваш муж - моральный урод и разлагает вашего сына!

Выбор то не между хорошей любящей гармоничной семьей и моемй. А между такой и никакой. По любому хорошего примера семьи у ребенка перед глазами не будет.
Пока максимум что я могу сделать - показать пример достойного развода.

Кроме того, у моего мужа была прекрасная семья, у моих родителей тоже. Мой брат развелся, женился второй раз. Мужнин брат развелся дважды, в каждом браке по ребенку осталось. Мужнина сестра в ГБ, сожитель ее гуляет почти открыто. Я это к тому, что, к сожалению, хороший пример ничего не гарантирует, вдруг плохой - тоже не повод крест на личной жизни ребенка ставить?

Отец моей подруги изменял ее матери из-за чего в доме были регулярные скандалы. Подруга имеет весь букет нервных заболеваний, но она удачно вышла замуж и брак просто образцовый.

да у вас нет семьи то, то что вы называете семьей - не семья совсем. если вы находитесь в законном браке, а ваш муж возит сына к любовнице - это семья?! это моральное разложение ребенка! это унижение вас как матери и как жены. Еще можно было бы это терпеть, если бы не был в курсе ребенок таких походов отца. Но в данном случае, вы должны поставить мужа перед фактом. Мне кажется ваш муж обязан извиниться перед вами в присутствии ребенка, прекратить любое вовлечение сына в его похождение - либо развод. Мне правда за вас очень обидно.

Вы щас блин всех самомам оскорбили)))Вы и будете семья- Вы и Ваш ребенок.А вот сейчас да, реально непойми что)

+ 100 я тоже в данном случае за такую семью, чем за это откровенное вранье.

Прошу прощения у самомам. Обидела не намерено.

Что значит "никакой"?! А вы и ваш сын-это не семья?! Вся ваша семья заключена в этом кобеле (извините за грубость)?!?!

Я и мой сын это семья, но не пример для подражания. Он же будущий (я надеюсь) отец. И какая роль отцу отводится? Уйти в загул и быть изгнаным гордой матерью?

конечно, за все нужно отвечать! и цена измены - семья, думаю сын это запомнит и сделает выводы на будущее! а отца вы его лишать собираетесь... хотя решать вам, возможны вы на столько загнаны своим мужем в угол, что не готовы жить одна с ребенком... и вас устраивает весь этот ужас.

Вот не такой вывод ребенок сделает, мне кажется. Не "хорошая семья - полная семья, главное не изменять". А "нормальная семья это мама+ребенок, а отцы - птицы вольные".

вам тут всем форумом одно говорят, а вы продложаете твердить свое... значит на то у вас есть причины... мне вас не переубедить. зачем вы тогда совета просите, если все-равно хотите остаться при своем мнении?

Фигасе. я тут, можно сказать, в реальном времени развелась на основании прочитанного, а Вам все мало :)

Гм...Странно, почему мой муж, всю жизнь проживший с мамой, сделал совсем иной вывод?! Видимо, он уникум!:) Но тогда еще более странно,что в моем окружении таких "уникумов"...ну, навскидку, человека 4...

+100 Тоже в моем окружении такие "уникумы" встречаются:)

Не)) как показывает разнообразная практика не сделает,даже наоборот- будет ценить то,что имеет..

Ну, по вашей логике, ему (сыну) в будущем отводится роль мужа, гуляющего налево и даже не считающего нужным скрывать это от жены и детей (хотя бы из уважения к ним). Такая роль вам больше импонирует? Тогда продолжайте в том же духе!:(

Никогда не знала об изменах ни со стороны матери, ни со стороны отца. Сейчас мне 29 лет, отец уже 8 лет как умер и если мама пыается рассказать, что когда-то

продл. - и где-то она...я сразу прерываю эти разговоры, т.к они мои родители и меня не интересует вся эта грязь, для меня они святые - все.

..и какую цель преследует Ваш пост?

Наверное можно жить вмести по-дружески, иметь общий быт и не обращать внимания на других женщин. Как студенты в общаге. Только тогда нужно так и позиционировать себя и его - друзья, которые вместе живут из-за жилищных проблем. И не спать вместе. И ребенку объяснить, почему его папа не муж маме.
А то что у вас - согласна с большинством, ужас.

Ну вот какую-то такой модель я себе видела последние пару лет. Спим мы рядом, в смысле в одной кровати, но секса нет. Но мне до сих пор не приходило в голову озвучивать это сыну.
Типа, мы с папой не занимаемся сексом, по этому его тети меня не касаются, поэтому ты должен относиться ко мне с уважением - я не жена-тряпка, а папин друг :)

а вы уверены, что завтра ваш муж не попросит вас съехать и не объявит вашему сыну, что теперь у него новая мама, которая любит его папу на столько что не только спит, но еще и сексом занимается... думаете вашего мужа и его любовницу особенно устраивает такое существующее положение вещей?

Ну уж съехать из моей квартиры он меня не попросит. Да и с толпой моих родственников его новой жене было бы не комфортно :)
Про прживание ребенка с отцом это только через мой труп буквально. Поскольку брак наш не зарегистрирован, ему судится и судится за это пришлось бы. Тем более без доходов и жилья. Я не наркоманка, не алкоголичка и официальных психиатрических диагнозов не имею.
Кроме того, не верю, что муж станет бороться за проживание сына с ним. Он и на встречи-то вряд ли время найдет.
Что устраивает нынешнюю любовницу не знаю. Но если они захотят создать семью - я не собираюсь мешать их счастью.

ну и отправляйт его в сад! я не понимаю вас, вы свою жизнь еще 10 раз можете устротить! зачем же вы так с собой! у вас еще возможна и любовь и новый нормальный брак, зачем вам этот вечно изменяющий, непонятно чего хотящий , неопределившийся немужик ни разу?! он очень удобно устроился на вашей шее, а вы его еще и жалеете, ради чего? ребенка? - так отцом то он остается, вы его не лишаете отца. А жить надо счастливо (жизнь очень быстро пролетит, вам уже 30? - еще лет 10, а дальше вы взвоете, что всю жизнь положили непонятно на что, еще и ребенка будете обвинять, что ради него терпели этот брак, а сами были несчатными, а он такой неблагодарный и т.п.), а пока только ребенок видит только бесконечные страдания и мытания своих родителей.

Так ведь буквально в сад получится, а на дворе зима. Все таки не чужой человек. Надо как-то по человечески расставаться. Сейчас из командировки вернется, обсудим, как лучше.

Надо по-человечески относиться к жене.

Автор, Вы ему не мама! А он не ребенок! Правда-правда!
Он - взрослый мужчина, который должен решать свои проблемы САМОСТОЯТЕЛЬНО. У вас есть ребенок, великовозрастный детятя Вам не нужен.

Гнать однозначно! Если секса нет, то зачем такой муж вообще?

а зачем секс с таким мужем? Инфекции цеплять?

Вот, кстати, да. Инфекций тоже опасаюсь и беременности.

Секс он вообще... нужен! Я вот без него чувствую себя ... как-то не так. Мастурбация ИМХО не заменит мужского тела.
Я не агитирую за секс с таким мужем. Мне не понятно какая автору от него польза. Деньги? Моральная поддержка? Приятный собеседник? Помощник по хозяйству?
Чисто по себе: секс главное в жизни супругов. Если бы муж меня неделями не трогал.... страшно представить

Ох, это проблема, да. Мастурбация и вправду не замена сексу.
Польза, все так и есть - моральная поддержка, помощь по хозяйству.

да я не агитирую за фригидность :) просто в вашем высказывании есть связь "секса нет - то гнать однозначно", а мне кажется, что есть секс, нету его, - гнать товарища этого надо однозначно, но вопрос секса тут уже на 10-ом месте :)

я просто обычно против того чтоб "гнать однозначно". В каждой избушке свои погремушки. За что одна убила б , другой ерунда пустячная. В данном конкретном случае, считаю что выгоном дело не решить. Автору надо что-то с собой делать. Может с психологом пообщаться. Потому что автор реально не видит в чем ее косяк. Она прежде всего думает о других, а о себе вообще не думает. "Куда ж он пойдет?" "Не по-людски выгонять" "Много родственников, что они подумают"

Автор! :-) Прочитала всю ветку/нитку - Вы замечательная девушка!!! И если у Вас нету толпы Вас желающих муЩЩин - то только потому, что они Вам не нужны (как не нужен сЭкс и гламурность) - потому как и без этого можно прожить и иметь и самоуважение и самолюбие!
Принимать решения и потом воплощать их в жизнь - очень трудно (я знаю!), но иначе начинаешь себя винить, что могла, но не сделала - и это уже мешает жить...)))
70 кг - ерунда, а вот поход в салон (на пару-тройку процедур) всем и всегда идет на пользу!
Так что с мужем уже практически все решено (вот он, бедолага, там дергался! и я, кстати, увидела его Вашими глазами - поняла, что не такой уж он плохой, хотя м-к однозначно!!!))), так что приступайте к новому этапу спокойненько, уверяю Вас, что и родственники всё переживут нормально...
Удачи! Терпения!
П.С. а вот что муж может за Вас изо всех сил цепляться - это да... тут зависит все только от Вашей решимости и решительности...

/покраснела/ секс нужен, темпераментная я.
За теплые слова спасибо.
Ну, я пошла по плану (с)

Ну тогда дядьки ваще - держитесь! Умница-разумница, да еще и темпераментная - сама себя на волю выпустит!!! Не отобъетесь!!!
(смущаясь) ... и как же Вы живете, такая темпераментная? Сублимация? или подавление? (Спрашиваю не из любопытства, а прото сама такая, интересно, кто как поблему решает...)

Смутили Вы меня. Анонизмом проблему решаю, как же еще?

Помню, в какой-то передаче Николай Дроздов на вопрос, как он в длительных экспедициях обходится без женщин ответил, что ложится спать, ему снится жена, просыпается - проблем нет :) Восхитилась формулировкой.

А Вы меня рассмешили!))) Анонизм - это круто!!! Это совсем в стиле Евы!)))
(Сорри за мое веселье, просто у того механизЬма, который мы с Вами используем несколько другое написание!)
Но впрочем, к делу! Вечером рассказала мужу об обсуждении на Еве проблемы, доложила, что "слушали и постановили мужа в сад", он, разумеется осудил местное сообщество и сказал, что Автор не спрашивал, что делать с мужем, он (в смысле Автор) спрашивал, как помочь ребенку справится с ситуацией, и что люди и отношения бывают разные - живут люди и нечего лезть... когда я обратила его внимание, что несколько нездорово ребенка посвящать в интимную жизнь, он предложил обсудить это с сыном: дескать приходит папа и в присутствии сына говорит, прости меня, Таня/Света/Маруся (нужное подчеркнуть), был неправ, целовался со Снежанной, а Вы с сыном садитесь в кружочек и решаете, простить папу или нет... с одной стороны виноват, а с другой - хорошо на санках катается... посовещавшись - в зимний сад не выгоняете...
Это сценарий, если решите спустить на тормозах...
Но даже в этом случае стрижка-брови-педикюр обязательны!
И еще! Я плавала и об Вас думала - вот 33 года, никаких моральных обязательств, всего 70 кг... Гулять надо так, чтобы эти... щепки летели, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы - Вы только попробуйте, Вам понравится, мужики к мужикам, это общеизвестно))) Эхххх...

Про Анонизм, да. Сама повеселилась, когда заметила. Но поздно уже было исправлять. Впрочем, по факту я и тем и другим занимаюсь.
Про советы мужа. Отдельное спасибо за его мнение. Это редкость, муское мнение на женском форуме :)
Но вот даже по этому мнению понятно насколько наши мужья не похожи. Ни при каких обстоятельствах ни за что и никогда мой муж на такой разговор тем более в присутствии ребенка не пойдет. Даже (или тем более) под угрозой отправиться в "зимний сад".
Он не считает что с ребенком надо обсуждать темы секса вообще, родительского секса в частности и сориться/мириться при ребенке не считает уместным. В его представлении родители такое "доброе начальство" принмают решение, сообщают решение. Такое воспитание у них в семье было авторитарное. У меня с точностью до наоборот, поэтому разговаривать и советоваться для меня норма.
Но даже на мой вкус "пропесочивание" папы за аморалку на семейном совете с семилеткой ... не аппетитно выглядит.

МуЩЩины действительно все разные, и мой муж мало на кого похож... это и хорошо, и плохо!))) Интроверт, левша... нам, банальным девушкам с такими - непросто...
Я тоже не рекомендовала бы "пропесочивание", и уж спаси и сохрани, обсуждение родительского (и не только) секса!..
просто, наверное, плохо изложила... на мой взгляд, надо поговорить с ребенком, а чтобы начать разговор нужна инициатива "со стороны", иначе мальчику эта тайна будет мешать! Мы чаще всего не хотим, но дети вынуждены участвовать в наших катавасиях - все эти "сход-развал" и прочие малоприятные вещи... и мы стараемся их максимально щадить, но не увернешься... и надо разговаривать, надо объяснять...

Ну, вобщем Вы правы. Если правообладатель тайны сам ее рассказал, то на носителя она уже не давит.

Вообще, это мысль. Попрошу мужа сказать сыну, что тайну передо мной можно уже не хранить, что он (муж) сам все рассказал.

"это и охота и зверей убивать не нужно" (с) Совсем в моем вкусе решение.

Вот только опасаюсь, что и об этом муж разговаривать не захочет мотивируя тем, что история давняя и сын все забыл и значения не придал и незачем акцентировать...

А, вообще, идея хороша, спасибо Вам. Попробую.

Не за что! ;-))
(Уже отвлекшись) - вот ведь как интересно, у меня самой масса нерешнных проблем (в том числе интимных, в том числе с мужем) - а свои решать не хочется (сложно, трудно, неприятно!))), а со стороны все хорошо видно (чужую беду руками, в своем - соломинки не заметишь, ну и так далее), наверное, поэтому нам и интересно мнение со стороны.
Спокойной ночи!

Ну, давайте их сюда. С моими, вроде, уже разобрались. Я Вам про Ваши насоветую :)

Да надо было анонимно про свой анонизЬм рассказывать, а я уже вылезла в полный рост!))) теперь - неловко!)))
Но на самом деле ничего нового - недотрах обычный!))
Вот как, спросЮт меня, можно не уходить от мужа, с которым НГ чаще чем секс? при том, что сама темпераментная и мультиоргазменная...
Из-за денег? предположат мои оппоненты, нет, отвечу я им, так как денег - не густо (я себя средним классом пыталась считать - на Еве меня разуверили, что чуть выше черты бедност!)))
Да просто человек хороший, отвечу я им!)) вот и живем уже много лет...))))

У одной моей подруги муж "от-таких-не-уходят". И секс с ним вроде бы есть, причем сколько хочешь. Для того, чтобы был секс достаточно подойти к мужу и сказать "надо" и он приступит. А ей влом вот это "надо" говорить, ей хотелось, чтобы "надо" говорил он.
Я ей предлагала на магнитофон это слово записать, его голосом. А она не послушалась моего умного совета и нашла любовника. И теперь у них все хорошо.
И Вам я тоже посоветую вибратор на восьмое марта попросить, но Вы же все равно не послушаетесь...

Почему не послушаюсь?))) Я бы обязательно послушалась, но зачем мне два?))) Один, почему-то ярко голубой, у меня уже есть...
Если бы мой муж включался на слово надо, у меня бы уже мозоли на языке были, но если я так скажу, да еще командным голосом, тогда все радости вообще на вискосный год перенесутся...

Представила себе картинку. Високосный год, муж снизошел. Жена берет маркер и начинает раскрашивать фрагмент мужа в голубой цвет, ато бледно-розовый непривычно как-то... гы...

Есть в Москве свинг-клубы, рассказывают. Можно придти туда парой и ни с кем не меняться, рассказывают. Там обстановка располагающая, рассказывают.

На счет раскрашивания - прикольно, но боюсь защекотать - еще на 4 года отложится...))))
А про свинги - это, наверное, даже для меня через чур, про мужа и говорить нечего, раскричится нафик от одного только предложения!!! Я как-то сдуру про виагру ляпнула - ругался неделю...)))
Пошла спать! ДО встречи!)))
Стишки понравились, но не все! Вы дали ссылку на лучшие!

А он какие-то варианты решения проблемы предлагает? Или ему в принципе накласть на то, что вы не удовлетворены?

А он какие-то варианты решения проблемы предлагает? Или ему в принципе накласть на то, что вы не удовлетворены?

:-))) Ну если одним словом выразиться - то "накласть"... Видимо, у него в голове построилась такая картина мира, что "все хорошо", "Проблем нет, у меня всё!" Однажды даже сказал, что ты свои проблемы решай как хочешь... (Ни в коем случае не подразумевая "левую связь" - я думаю, убьет на месте!)
Сейчас у нас спокойная стадия интимных отношений, а был момент, когда мы вообще на эту тему не могли говорить - я через миниту начинала рыдать, он - орать... и понятно, что таким образом сексуальное влечение не увеличить... он просто, видимо, оч.слабой конституции, с годами и от не очень большого здоровья все хотения сошли на минимум... я его оправдываю (так как привязанность теплая человеческая), но конечно всё это здорово...

У моего был период. Недолго. После того, как я ему сказала "знаешь, дорогой, у меня будет секс 2 раза в неделю, по понедельникам, средям и субботам, ты участвуешь, или я тебя вычеркиваю?" - сразу проблемы как рукой сняло.
ЗЫ: вычеркиваю - это намек на анекдот.
К мужу подходит коллега и говорит: Иванов, у нас сегодня планируется общественное мероприятие - групповой секс. Участвуют я, ты и твоя жэена. Ты участвуешь? - Не-е - А, ну тогда мы тебя вычеркиваем.

Да, этот анекдот я хорошо знаю!)))
Но я же его еще и обидеть боюсь... начиталась психологии - ежели сказать мужику, что у тебя стоит неважно, и ваще - всё так себе, то вряд ли в нем секс-гигант проснется... но тут, опять же вспоминая другой анекдот про палец и язык (мужчина не импотент, пока у него есть либо то, либо другое) - у моего мужа вообще стремление не высокое... ему НЕ ИНТЕРЕСНО... книжечку почитать, еще что-то - это пожалуйста...
И, к слову говоря, он очень ласковый, целует меня, хвалит, говорит, что я очень красивая... обнимет, поцелует - и спит себе спокойненько!))) хррр-хррр...)))

Ну это потому что жена - родной человек, и секс с ней почти инцест. Надо, может, как-нить дистанцию создать.

Ну приблизительно как-то так - глубокие родственники, как у Токаревой...

в таких случаях помогает страстно мириться/ссориться :)

Ну, кстати, да... но простая, обычная ссора не канает, нужна с истерикой и битьем посуды (у нас такие редко, но бывают)... просто нервная система же не резиновая - секс такой ценой на мой взгляд дороговат...

с истерикой канает только несколько раз, потом Вас начинают считать истеричкой и ухом не ведут :)

Теоритически именно для решения проблем слишком родных людей, существуют ролевые игры. Сама я ни за что и никогда не смогла бы, но советовать проще.

Одна моя знакомая, большая затейница, умудрялась держать своего немолодого мужчину в напряжении на протяжении нескольких лет. Потом, правда, устала и нашла помоложе, но хоть эти несколько лет не скучала.

Мой муж не любит, когда я выступаю инициатором, в том числе и все попытки отклониться от стандартного сценария тоже отвергаются... Я Артемис написала - ему НЕ ИНТЕРЕСНО... у меня были по этому поводу жуткие комплексы, которые он еще и подкармливал, что это я плохая женщина, всё делаю не так... с комплексами я разобралась, мужа оставила в покое...
Ваш муж когда приезжает из командировки? Потом расскажите, что и как...

3-его марта приезжает. Расскажу, конечно. Прибегу плакаться...

Не, терпеть отсутствие секса годами только чтоб его не обидеть - это не мое.
Если у него есть желание решить проблему - я готова ее решать вместе. Я готова сопросодить его к врачу, поучаствовать в терапии с психологом/сексологом, соглашаться на альтернативные варианты удовлетворения им меня. Но терпеть игнор моих потребностей я не хочу. И я это озвучила.

Да это правильно, я совершенно согласна...
Просто от того обижу я его или нет - ничего не изменится... у нас были тяжелые разговоры на эту тему - результат оставался прежним... только секса становилось меньше!)))
В последние несколько лет я вообще перестала и говорить и приставать (я его на этот момент практически не хочу) - количество "встреч" увеличилось, правда, качество осталось на прежнем, оч.низком уровне...
Разрушить семью скандалами можно, а вот человека переделать - вряд ли...
Ну вот такой он - либо я принимаю, либо - нет...
Причем, я бы не вышла замуж за человека, который бы меня не устраивал в этом вопросе, наборот, мой муж мне нравился, всё было здорово... но с годами мои потребности возрастали, а его снижались... мои попытки давления на него только усугубляли ситуацию, так как он лидер... а мои приставания "чулочки-василечки" он воспринимал именно как давление...
Он прав, когда говорит, что мужчин надо с утра до вечера хвалить, это их мотивирует... А я представила наш с ним секс раз в месяц (на счет года я преувеличила)) на 3 минуты, и как я хожу после и восхищаюсь... мне кажется, он, хоть и прячет голову в песок, но все-таки не клинический идиот...

Не могу удержаться, пара стишков по теме, из любимых (немножо матерные):

http://zaya-busya.livejournal.com/6817.html
http://zaya-busya.livejournal.com/36600.html

ну и еще там есть, что почитать.

Тихие такие Аплодисменты!)))) (ночь все-таки)
Замечательно!
Надо будет подружкам послать!)))
Эвона нас куда от детской психологии закинуло!

Ребенка в кружочек сажать и заставлять принимать решение на тему прощать ли папу? Ваш муж из ребенка бы сделал психа.

я неправильно выразилась - просто с ребенком надо разговаривать, в том числе и на недеццкие темы...
Мой муж (со всеми моими к нему претензиями) неплохо воспитывает дочку, она его очень любит...

Разговаривать все равно придется - тут уж никуда не денешься. Но предложенная мужем картина маслом 2Прощзение засранца" - просто сюр.

:-))) В нашей-то семье, чтобы не случилось, во всем виновата я, поэтому у нас такое было бы совершенно невозможно, он (мой муж) гипотетически защищал мужа автора из мужской солидарности...

Только что (сегодня утром) поговорила с сыном.
Он часто пишет чего-то там у себя "секретное" и ныкает потом в неожиданных местах. Я говорю, что предупреди меня, где у тебя секреты, чтоб я не прочла случайно и где попало не разбрасывай, а то я полезу смотреть что это такое, можно ли выкинуть и получится неудобно. Напиши на тетрадке "секретный дневник" и держи закрытой и можешь быть уверенным, что я не прочту.
Ну слово за слово, зашел разговор про хранение тайн и про недопустимость их рассказыания и про то, что у всех они есть. И я говорю, вот одну твою тайну я знаю, можешь больше не хранить, мне папа рассказал.
Он говорит "какую?". Я говорю, что Папа с Тетей N целовался. Сын даже рот себе рукой закрыл. Я говорю, что, мол, да это не проблема, ты же знаешь, что мы с папой не муж и жена, не расписаны, потому что еще не нашли своих любимых и пока вместе живем, потому что дружим и вместе веселее.
Он как-то явно с облегчением вздохнул, заулыбался. Потом сказал, что вторую тайну мне не хочет рассказывать, я говорю, вторая тоже папина? Он - да, папина, но не такая страшная. Я говорю - тогда, конечно не рассказывай, он сам мне расскажет, если сочтет нужным.
Блин! Бесят меня эти папины тайны, с ребенком. Тоже, нашел себе друга-наперстника...

Но мне сильно полегчало после этого разговора, надеюсь сыну тоже. Спасибо всем, особенно terra+ ** и bramsoletka ** с супругом за помощь в разработке формулировок.

А он у Вас не спросил-а почему мама ты не выйдешь замуж, не найдешь тоже любимого человека??

Нет. Он же маленький мальчик, а не тетенька с Евы :)
Я оставила себе такую возможность "мы с папой еще не нашли своих любимых, может когда-нибудь...".
Проблема в том, что он молчит, не пытается обсудить, рассказать, что его волнует.

"Сын даже рот себе рукой закрыл" - Вы только представьте, какой непосильный груз на душе у маленького ребенка, какая ноша.

Представила.
Я его спросила, что он про все это думает. Он говорит "я думал вы разведетесь, если ты узнаешь. Я боялся, что папа перестанет мне доверять, если ты узнаешь от меня."
Я говорю, мы не можем развестись, мы не женаты, мы друзьями были, друзьями останемся. Может когда-нить папа от нас переедет, но мы будем общаться, в гости друг другу ходить. Все хорошо будет.
Он промолчал.
Он скрытный вообще. Один раз год в себе носил такую историю неприятную, потом мне рассказал только, когда уже отпустило... Я замечала вообще, что что-то не так, а допытаться не могла. Страшно за него...

Представляю, как Вам было тяжело беседы беседовать...
Щас еще приедет папа- начнет Вас перевоспитывать... а то мы Вас тут воспитали неправильно, а он потопчется на Вашем самолюбии, на Вашем чувстве долга, воззовет к привычке и подтянет родственников к обсуждению проблемы, тут-то Вы и дрогнете!))) А что, действительно (перевернув все с ног на голову) - два года мужик не удовлетворенный ходит, тут уж даже такой ангел, как Ваш муж, начнет на сторону смотреть...
вот была бы по завлекательней, танцевала бы стриптиз вокруг кухОнного крана, он бы тогда тетю N и коллегу М даже и не заметил бы!))) Потому как он - просто золотой мужик - и в Ашан жену возит, и унитаз апргейдит, и ваще на все руки мастер...
Верно я говорю?)))))

Не будет он ничего этого делать, я думаю.
Скажет, что я зря ребенку голову ерундой забиваю, сын уже давно все забыл и значения не придал, а я раздуваю из этого трагедию.
Спросит чего это мне вдруг в голову ударило, когда столько лет жили, а сейчас, когда у него никого нет, я решила выпендрится.
Скажет, что не вернется в дом, откуда его выгнали.
А потом будет выразительно молчать.
Третий день с ним мысленно прощаюсь, тяжко так, словами не передать.

Автор, вот вы писали в одном из своих постов что конечно же мечтали о нормальной взаимно-любящей семье, но вы никогда не задумывались над тем какую модель поведения в семье и с мужем/женой вы воспитвыаете в своем сыне? И что он потом перенесет в свою личную жизнь? Для него ведь существование подобно вашему (с мужем) станет нормой. И в этом то весь ужас. Откуда ребенок ваш сможет узнать, что жить нужно, да нет необходимо совсем иначе. В вашем случае таким поведением вы сделате по принципу "хотели как лучше, а получилось как всегда"

я задумываюсь. весь топ об этом. как я про это задумываюсь.
Понимаете, если бы я могла создать нормальную семью - у меня уже давно была бы нормальная семья, ради меня, а не ради ребенка. Но у меня не получилось пока.

Я читала весь это бред ,читала, и так и не поняла что это? Разводка? Бред? Мазохизм? Я ничего не поняла. Здоровая, молодая, умная женщина сама, своими руками делает кошмар из своей жизни и жизни своего сына. Сын должен хранить блядские секреты папаши, мать живет с этим му....ком, потому что он нищий хороший специалист, с хорошим запахом. И ему некуда идти... Люди!!!!! Я просто в амуе, полном! Какую семью потом создаст маленький сегодня мальчик??? Вы просто представьте, какой ужас был в душе у мальчика, когда замаячила перспектива другой мамы! Боже, боже, я даже представить себе этого не могу! Автор, миленькая, что Вы делаете? Берегите сына, а Вы все о этом типО муже печетесь: куда он пойдеТ, где будет жить???? А с чем Вам ребенок в голове растет Вы думаете???? Гоните этого блядуна подальше.... И фиг с ним, что замуж не выйдете (хотя это спорно), зато ребенку сохраните психики. Да Вы и так - не замужем...

Не разводка, не. Элементы мазохизма, думаю, присутствуют. Потому что с предыдущим кавалером нечто подобное начиналось, но мы расстались раньше, ребенка у нас к счастью не было.
Там тоже парень гулять пытался, рассчитывая на мое понимание.
Кажется, другие отношениия у меня не получается строить.

Автор, Вы открыли тему 26 февраля, сегодня - 1-е марта. Весна! - начало новой жизни! Какие мысли у Вас сегодня утром?

Честно. Он написал, что возвращается из командировки раньше времени - так потеплело на душе... Я соскучилась оказывается.
Я прирняла решение просить его уйти, но мне будет очень не просто. Потому что мы оба этого не хотим на самом деле.

Я понимаю, что Вы этого не хотите. И даже могу понять почему. Но Вашему мужчине я не верю. Он унизил Вас в глаза собственного ребенка. Ваш сын в том возрасте, когда мама для него - Богиня! Самая , самая: красивая, умная, добрая! А папа , другой авторитетный человек, делает то, что сын понять не может! Мужчина Ваш любит только себя, чтобы он не говорил. А уходить не хочет, потому что некуда. Перспектива коврика не прельщает его, видимо. Ну полюбите же себя, наконец!

автор, я вернулась , думаю о вас уже какой день, м-да... с сыном поговорили - здорово, бедный ребенок что ему пришлось пережить "покрывая секреты" папы... откуда в вас этот мазохизм (я про "потеплело на душе")? вы писали что у вас была хорошая семья, дество... что то уже не верится, корни мазохизма в воспитании, вас в детстве любили? почему вы не хотите себя полюбить? хочется вас поддержать, но не знаю чем...

Тут промелькнула фраза автора, что всё детство боялась, что родители разведутся, что-то типа кошмар детства

тогда девушке срочно к психологу... у нее нерешенная детская психологическая травма! которая отразится на ее ребенке... к сожалению...

Пол года ходила к психологу. Что при моих доходах совершеннейшее расточительство. Потом мне показалось, что я ей неприятна... И не смогла себя заставить больше быть откровенной. Не смогла к ней больше ходить.
Мне кажется, что польза была. Раньше у меня дня без слез не проходило, а теперь я крайне редко плачу, почти никогда, отношение к себе изменилось.

найдите нормального психолога или займитесь сами собой... ну нельзя ж так, у вас все очень запущено... вы сломленный человек еще в детстве, у вас пониженная самооценка, вы боитесь принимать и отвечать за свои решения, вы выбираете себе недостойных мужчин, потому что не верите в себя. случшайте, а вам еще мужика из сына воспитывать, вы как собираетесь это делать? да вашему сыну просто необходим приличный пример в жизни, настоящий мужик. Берите себя в руки наконец и меняйте свой мир!

Измена мужчин не открытие и встречается довольно часто. Но вот чтобы детей к этому привлекали.... Знаете, ваш муж никогда не может называться хорошим отцом, более того, он эгоист без принципов абсолютно. Цените себя, любите себя, берегите своего сына и бегите подальше от такого папаши!

пип, пип, пип....хочется дать в морду и вам и вашему мужу...вам за то что мозгов нет вообще, мужу что их не будет никогда! ни рыба-ни мясо. ребенка жалко. вот такие дети потом своих матерей насилуют или отрываются на них кулаками. мля...я и не знала что так может быть. как говорит мой знакомый-встряхнись тряпка!

У вашего сына нет шансов построить в будущем хорошую семью. Очень жаль, с помощью вас и вашего мужа сын будет мучиться в жизни-(
М.б. будет хотеть семью,но не будет знать, что это такое.

Автор, не слушайте евских клуш. Живите так, как Вам лучше. Проблему с ребенком Вы смогли разрулить отлично.
У меня есть пример. Мы жили в небольшом городке, где все друг друга знают. В 40 лет загулял знакомый. Симпатичный, видный ,обеспеченный. Жена на 10 лет моложе, тоже очень симпатичная. 2 детей. Загулял с замужней женщиной похуже жены внешностью, тоже на 10 лет его моложе. У той тетки муж скандалил, но ничего не добился. Про жену знакомого ничего не знаю- было тихо. По ней ничего нельзя было сказать. Это было 28 лет назад. Все похихикивали , на его жену поражались. Когда прошло 10 лет этой связи , узнаем, что любовница стала в гости в его семью захаживать. Его сын 18 летний как-то сказал моей дочке, я сегодня папину тетку на вокзал должен отвезти. Дочка говорит:"Я думала , что он про тетушку отца говорит, а потом смотрю- это отцова любовница". Как- то окружающие стали привыкать к этой ситуации.
И после этого постепенно стали они появляться троем. Я сама их видела лет 10 назад на их даче, шли купаться на реку. Выглядели все веселыми и счастливыми.
Мы уже уехали из этого города давно. Но подруги говорят, так втроем и дружат.Муж любовницы живет своей жизнью. Когда- то хотел развестить, но она была категорически против и как-то его переубедила.
Так вот о сыновьях.
У него старшему лет 40 - женат уже 15 лет, с жены просто сдувает пылинки. Второму сыну -34, женат, хороший семьянин.
У любовницы сыну -31, женат. Вроде тоже в семье нормально.
Помню, как мы все поражались на эту ситуацию в начале.
А с годами решили- все довольны, ну и хорошо, пусть люди живут как им хочется. Хотя ситуация необычная. И как не пытались подруги у его жены получить объяснения- почему она это терпит, она шуточками уходила от ответа.Очень симпатичная. Что уж там происходило и происходит, никто не знает. так что все бывает.
Но вы мудрая женщина, прямо редкая.

Это не ситуация автора. В приведенном примере видимо были договоренности с женой. Слышала историю, когда жена не могла сексом заниматься, а муж ее любил, жена дала добро на любовницу, так и жили - все в курсе.
Автора это явно не устраивает. Муж же скрывается. Да и нет объективных причин на официально другую женщину

Жить втроем меня не устраивает совсем. Вообще говоря, я не прощаю измен, как бы это не выглядело со стороны. Я, как тут многие подметили, женщина в себе не уверенная и конкуренции не выношу впервую очередь по этой причине. Если я знаю, что у мужа молодая стройная красивая любовница, то в постели мне эти знания мешают. Я представляю себя мужниными глазами и мне не приятно.
Поэтому, "развелась" я еще после первой измены. Мысленно развелась. Секс потом был, правда, но "без всякого аппетита" (с) :) Просто я перестала считать его своим Мужчиной, стала как-то сама по себе. А вот реализовать этот развод. Устроить скандал и выгнать с позором, мне мешало два обстоятельства: во-первых, они с сыном любят друг друга, во-вторых, мы же не расписаны, мне ничего не было обещано, формально прав на возмущение у меня не было.
Мне сильно легче было бы, если бы он сам ушел. Я предлагала ему всякие варианты, говорила, что хочу иметь хотя бы надежду на счастье, что он тоже должен искать свою женщину и что легче делать это будучи свободным. А он говорит, что в любовь не верит и не видит смысла шило на мыло менять. Лучше со своим ребенком жить. Ну так и тянулось до тех пор, пока не вылезла эта история с сыном на свидании.

Блин Вы столько времени потеряли уже...Неужели не жаль? Вы же все это время могли ЖИТЬ...

Ну, времени не очень жалко. Жальче, что я ЖИТЬ не умею.

Вы за трамваем бежите.Отпустите этот,придет следующий-сможете ехать дальше)

Ух как всё... просится к психологу.
Заниматься сексом просто так, для здоровья, потому что хочется, наслаждаться тем что мужчина тебя хочет, не пробовали? Ну когда-нибудь в жизни. Понятно дело, что Вы всегда смотрите "чужими глазами", Вам надо учиться смотреть своими глазами на всё.

"Наслаждаться чем, что мужчина меня хочет" собственно и есть основной кайф в сексе для меня. И если я по той или иной причине не верю, что хочет, то и секс как-то не нравится.
Проситься к психологу. Та психолог с которой я пол года общалась рекоммендовала мне к психиатру проситься, я че-то трушу. Можно, конечно другую поискать, но и финансовый вопрос никто не отменял, если разводиться сейчас, значит только на свою зарплату расчитывать, а там не то что на психолога, на еду бы хватило.

А как насчет алиментов? Ребенок-то его вроде?

Официальная зарплата 15 тыр у мужа. Реальная чуть больше. Временами и не больше.
Жить ему тоже на что-то надо? Ну могу, подать в суд, выбить эти 5000. Если припрет, ребенка нечем будет кормить - так и сделаю.
Но вообще говоря, я забеременела случайно и принимая решение оставить ребенка не советовалась с его отцом.
Может, он сам будет что-то давать, я не знаю еще. Но много не сможет, у него просто нет.
Пока что мы поровну вкладываемся в еду + коммуналку. А поотдельности жить дороже.

Тоисть толку от него - 2-3 тыщи экономии на еде и коммуналке? Стоит ли свою кровать превращать в ночлежку ради пары тысяч рублей в месяц?

ну... Во-первых, все время пока я не работала он меня содержал. Беременность, первые три года с ребенком. И потом еще год. Не шикарно, конечно, жили, но только на его.

Во-вторых, он много что по дому делает. Все поточено, смазано, заряжено, настроено и проапгрейжено. В-третьих, он возит меня в магазин в выходные, будет не очень-то удобно на маршрутках туда добираться. У меня прав нет и машины тоже.

В-четвертых и главных он любит ребенка и ребенок его любит. У них много в чем интересы совпадают.

то есть за первое вы ему теперь по гроб жизни обязаны?)))) это вообще-то и его ребенок, которого он любит))
второе - он и живет в этом доме, почему бы не делать? ну будете мастера вызывать, не думаю что у вас каждый день что-то ломается.
Третье вообще смешно звучит, учитывая что в противовесе))
А вот четвертое в принципе не отсюда, любить ребенка не перестанет, как и видеться с ним и помогать

Ну за декрет, видимо, не обязана, хотя мало кто так долго в декрете сидит. Вон сестра мужа в 2 месяца ребенкиных на работу вышла, чтобы на шее не сидеть.

А вот после декрета, год. Там видимо, да обязана. Наверное, год по идее я на алименты претендовать не должна? Если по справедливости? Я предлагала отдать долг - он отказался.

Любить не перестанет, а видеться и помогать... Ну, если будет жить один и рядом, то нет, конечно, не перестанет. А если (что скорее всего) у какой-нить дамы, то времени и денег не найдется. Просто потому что для этого надо заморочиться, организовать как-то свое время, отложить деньги, разрулить все это как-то с новой женой... Он не сможет, мне кажется. Разве что, НЖ этим моментом озаботится :)

про шею не поняла, а вот все ваши расчеты про после года, до года... Ну посчитайте ему стоимость аренды квартиры за все эти годы, посмотрите кто кому должен останется. Девушка, хватит самоуничижений! ну детсад прямо! рабыня изаура((
Если любит ребенка - найдет время и видиться и помогать. А если вся любовь на словах, то о чем вообще речь? Да и не надо придумывать за него и его всяких жен! Это совершенно не ваша забота. Вы родили ребенка, он согласился с этим! Вы ребенка не навязывали! Жить с вами его выбор, никто не заставлял. За что вы ему благодарны - ну никто из всех вам ответивших не понимает, честно. Вы умная, веселая, я просто не сомневаюсь, что если разойдесь - и муж и вы оба только приобретете, и в плане личного счастья

Ну так может пусть лучше это произойдет сейчас, чем в подростковом возрасте сына?

Не знаю в каком возрасте лучше потерять отца. Меня эта перспектива ни в каком возрасте не привлекала. Чем позже, тем лучше, я думаю, нет?

Сейчас все еще утрясется. А вот если в подростковом возрасте это произойдет - будет полный звиздец.

Совершенно согласна!!!
Сейчас голову сына вписывается всё, что происходит - и тетки с детьми, и мамина с папой "дружба" и прочие экзерсисы, а вот в 14 лет он ОЧЕНЬ ГРОМКО будет выражать свое несогласие и вербально, но не всегда нормативно, это несогласие озвучивать!!!
П.С. Моя восемнадцатилетняя дочь с содроганием вспоминает этот период своей жизни!!! (Хотя, объективности ради, скажу - что сложный характер у неё был всегда!!!)))

ну... Во-первых, все время пока я не работала он меня содержал.
******
И? Это как-то меняет расклад с нынешними грошами от его 15 тысяч?

о-вторых, он много что по дому делает. Все поточено, смазано, заряжено, настроено и проапгрейжено.
*******
Да какой там дом, если у вас 1 комната? Поставьте ему условие - если не может нормальные алименты платить - пусть отрабатывает апгрейдами. К ребенку придет и пусть апгрейдит, а вы пока на блядки.

В-третьих, он возит меня в магазин в выходные, будет не очень-то удобно на маршрутках туда добираться. У меня прав нет и машины тоже.
*******
Дык... жратвы меньше будет, таскать меньше. Кстати, никто вам не мешает алименты принимать от него продуктами.

В-четвертых и главных он любит ребенка и ребенок его любит. У них много в чем интересы совпадают.
*********
Это какие интересы? По блядкам ходить? Автор, я не пойму, каким местом из того факта, что он отец ребенка, вытекает необходимость его спанья с вами в одной койке.

уй стоит, значит хочет. В чем еще сомневаться??? Пишите в почту, поболтаем iri6132@yandex.ru

Неее... вот здесь я не соглашусь: стоИт - это, конечно, хорошо, не стоял бы, к другому врачу (в которых я не верю!!) надо!
НО!!! Когда "мущщина" хочет - это также похоже на просто секс, как и чебуреки на Тишинке похожи на лобстеров на мысе Суньо... все имеет право на существование, но разница не передаваема...

Вы верите в психологов?
Я - не очень... и вообще в докторов... они предлагают людям с похожими симптомами похожие таблетки - в 80% это срабатывает, а в остальных 20% они разводят руками... Я сама ходила к коучу... одна польза - что я больше не захочу ходить к коучу, а то бы сидела и думала, вот, в жизни сложности, а сходила бы к специалисту - стало бы легче... Не станет, только своими руками от сложностей можно избавиться... Вот почитайте - лечится ли алкоголизм - НЕ лечится!!! Но бросить можно, если сам ОЧЕНЬ захочешь... а все остальное - выкачивание денег!
Разве Автор не знала, что самоуважение - это хорошо, а измена - плохо?
Вы согласны?

во-вторых, мы же не расписаны, мне ничего не было обещано, формально прав на возмущение у меня не было
*********
Ну так а у него какие права занимать в вашей квартире койку?

Я его пригласила, просила чувствовать себя как дома. Попрошу уйти - уйдет. Формальных прав на эту койку у него нет. Он не может сказать "мне все равно, что ты об этом думаешь, я останусь жить здесь"

так и попросите его уйти, получается он занимает у вас койку, ничем не обязан, потому что штампа в паспорте нет, а вы фактически все равно не чувствуете себя(да и не являетесь) свободной. Плюс ребенок видит совсем нездоровые отношения.

Ну, вот, попрошу 3-го. Когда вернется из командировки.

Вы много чужих людей приглашаете жить в вашу комнату и чувствовать себя как дома?

Только отцов своих детей :)

А почему отец ваших детей должен спать в вашей кровати, если лично вам он по сути никто?

плыть по течению это не мудрость, это лень

да уж, мудрость редкая, почитаешь про такую мудрость - и сразу хочется остаться навсегда идиоткой :)