Что неправильного делали наши родители?

Давайте обсудим, что ,по-вашему мнению, делали/говорили вам ваши мамы-папы такого,что вас сильно обижало и оставило след на всю жизнь и поэтому вы никогда не сделаете/не скажете вашим детям.
Мне отец запрещал говорить за столом, и за сказанное слово мог сильно ударить ложкой по лбу. Ещё мог ремнём ударить или дать пощёчину вообщем-то не за что, так как я его боялась, слушалась и никогда не хамила(сравнивая со своими детками, так я была вообще ангелом).Однажды пьяный попил кофе и завалился на мою кровать и отрыгнул кофе мне прямо на подушку((( и так и спал. Ещё если я шла гулять, то вернуться надо было минута-в минуту как он сказал, если хоть на 5 минут опоздаю, то:fight3 Родители постоянно выясняли отношения(орали) при мне, я очень нервничала.

Мама постоянно заставляла меня есть(я была худышка) и ругала маня когда я потная домой приходила, набегавшись. Я за дверью раздевалась(зимой на холоде!), чтоб немного остыть и не быть поруганной))) Ругала меня, если я долго не могла уснуть, например когда она была в вечернюю смену, приходила и начинала орать на меня и отца, что я не сплю(не логично, правда? вместо того чтоб успокоить ребёнка, типа ну вот я и пришла, всё хорошо, засыпай) как будто от ора я мигом засну.

Очень мало меня хвалили, часто указывали на недостатки, особенно бабушки, чем привили огромный комплекс неполноченности. Не развивали, не таскали на кружки/секции/танцы, так что если какие-то способности во мне и были, то тихо умерли, поэтому я объективно сильно проигрывала сверстницам которыми занимались.
Приучили проводить время в блаженном ничегонеделании, я действительно считала, что если каждый день не смогу проводить несколько часов на диване, то это будет ужасно. Уже в более позднем возрасте я с ужасом осознала сколько времени просто просрала и стала с кровью вырывать у себя такую привычку.
Не прислушивалсь ко мне, часто отказывали на автомате. Потом сильно удивлялись "а почему ты не просила?" а я просила, но не слишком настойчива и получив отказ смирялась.
Мало следили за моей одеждой, ходила я зачастую как чучундра парагвайская, ибо самой мне было пофиг, до тех пор пока дразнить не начинали. А должна бы моя мама обращать на такие вещи мое внимание.
Но вообще у меня родители замечательные, очень много дали мне хорошего и правильного, во многом именно благодяря им я достаточно успешна. Сейчас, поскольку они очень многое поняли и осознали с легим сердцем доверяю им свою дочку. Только вот иногда ревность чуть кольнет "меня ТАК не любили".
Вот интересно, что моя дочка ответит на подобный вопрос лет через 30-ть.

У меня замечательные родители. И если они что-то и делали неправильно, то они воспитали меня так, что я за это их осуждать не буду.

НЕ сравнивать с другими детьми! Меня мама постоянно стыдила, приводила в пример других детей. Зачем, до сих пор не понимаю, я и так была очень послушной.
Отец лупил ремнем. Сыну 2,5, буянит, права качает, но я даже представить не могу, что буду бить ремнем. Хотя шлепнуть могу.

Что вспоминается сразу - "Мама, я красивая?" "Да нет, обычная, как все". Это мои комплексы.

В целом к родителям претензий нет:) Единственно, не получалось поговорить по душам на личные темы, как-то не было принято откровенничать, мне этого не хватало. Еще не разрешали краситься лет в 14, помню, как выходила из квартиры и красилась в подъезде, частенько критиковали, как я одеваюсь и пр, то есть в подростковом возрасте меня не стремились понять, что способствовало конфликтам и обострению отношений.

"Ты можешь лучше". Ненавижу эту фразу. Что бы я ни делала, как бы я ни изворачивалась - можешь лучше, и хоть бы хрен.
Перфекционизм вытравливаю мучительно до сих пор.

"Ты обязана быть лучше других". Из той же оперы.

"У ответственного человека не может быть свободного времени". Без комментариев.

Мама ни разу не сказала мне,что я красивая. В подростковом возрасте очень долго восстанавливала самооценку путем связей с многочисленными парнями)

Все делали хорошо, но потом спятили на почве секса, которым я начала заниматься почти в 18 лет с будущим мужем. Ангельские родители лупили меня по лицу (и по жопе в детстве не получала), обзывали матом (а я от них и дура-то не слышала никогда), короче, около полугода домашнего ада - и вуаля-я замужем, потому что исполнилось 18. Так и не поняла что с ними было, но это сильно разрушило наши отношения, лет на 7, наверное. Примечательно, что те же родители через 10 лет моей сестре в ее 17 разрешили жить с ее женихом без всякой регистрации у них дома. Так что выводы, похоже, сделали.

Не спрашивали моего мнения, не пытались даже меня услышать и понять. Это касалось моей одежды, поездок на дачу (ненавидела дачу) и еще некоторых мелочей. При этом мой душевный мир и личная жизнь не интересовали, хотя иногда хотелось поделиться. :( Брату в этом плане уделялось больше внимания, мама с ним постоянно шушукалась. Брат старше.
Поэтому постараюсь слушать и слышать свои детей, быть им другом и собеседником, интересоваться их жизнью (в разумных пределах), пусть даже детские проблемы и кажутся порой смешными, но все-таки для ребенка это проблемы и ему может нужна помощь для их решения.

Да, девочки....почитаешь вас....можно только посочувствовать....

В целом они молодцы. Достойно воспитали 3 очень непохожих друг на друга детей. По полной программе - с хорошими школами, музыкалкой, прочими кружками, поездками на море и добрыми воспоминаниями о детстве.

Есть болезненные моменты, как у многих выше. Мало хвалили, ставили в пример других детей, не уважали личное пространство, не продумывали отношения "младший-старший", чем порождали постоянные конфликты между мной и сестрой - все эти дурацкие общие игрушки и кофточки, уступи младшему и прочее.

А вообще у нас дома не хватало ощущения свободы, отсутствия необходимости делать какие-то дела "здесь и сейчас". Не хватало терпимости к мелким слабостям друг друга. От чего я особенно кайфовала первое время, когда отселилась от родителей - это от возможности читать за едой :). Мама гоняла меня за это страшным образом, но так и не вытравила эту привычку.

Из неприятного вспоминается любимое выражение мамы "ты ещё нет никто". Меня прямо яростью от него захлёстывало в детстве. Как это я никто? Я - личность... Папа в гневе мог дать ощутимый и очень обидный подзатыльник. Последний раз он сделал это, когда мне было уже 20 лет - после чего я полгода с ним не разговаривала.

О, если я сейчас начну перечислять! Сначала бросили меня на бабушек, потом до конца жизни меня демонстративно с бабушками делили, сначала не давали ни грамма самостоятельности, потом резко начали ее требовать, заставляли сидеть с братом и полностью нести за него ответственность, не учили домашнему хозяйству, но хозяйствования требовали, ни в малейшей степени не показывали, что они одобряют какие-то мои поступки и вообще меня (как позже выяснилось - специально, чтобы я не расслаблялась и не зазнавалась), постоянно грозили психушкой, сильно морально давили, на свое мнение я права не имела.Да много чего еще... Все более-менее счастливые воспоминания о детстве с родителями не связаны никак, наоборот обязательное условие - их отсутствие.
Я очень люблю своих маму и папу. Если бы могла выбирать - я бы других не выбрала. Я знаю, что они сделали мне много добра и ценю это, и всегда буду ценить. Хотя они этого не оценят и не поверят никогда скорее всего. Ну и ладно в общем-то.

Часто говорила, что я толстая, что мне поэтому нельзя носить короткие юбки и обтягивающие брюки. Вообще я брюки стала носить только после того, как первого ребенка родила, до этого считала, что не могу носить, что это одежда не для толстых. Воспитала этим жуткий комплекс неполноценности, как итог - вступив во взрослую жизнь, я была неразборчива в мужчинах, считала, что не имею права выбирать, рада была любому, кто обратит на меня внимание. Хорошо, что мой муж быстро "подвернулся", а то неизвестно, что бы из меня стало при таких принципах в жизни.

А я,наоборот, чересчур худая-надо тоже все прикрывать-чего кости-то показывать. Но это все , слава те Господи, ушло. Другое: никогда при детях не обсуждайте чьи -то трагические смерти, травмы жуткие, особенно, если это случилось с родными людьми. Страх переходить дорогу у меня на всю жизнь-в свое время погиб дядя.

Мать ошибок на мой взгляд не делала, только после моих 20 не престала считать меня ребенком и не до конца верила, что я способна быть самостоятельной (ее представление обо мне "заморозилось" на моих 16-17 годах), так что подростковый бунт у меня начался позже. Отец авторитарный - никогда меня не воспринимал серьезно (впрочем он и других людей не умеет слушать), от воспитания - взрослые говорят, дети молчат, до сих пор ощущение, что когда говорят взрослые (одногодки), я лучше промолчу. Ну и конечно бесконечные нотации, ты убирала, ты кушала, оденься теплее, там холодно (а мне уже за 30).

Меня много что в мамином поведении и действиях сильно коробило. Многое здесь уже называли, не буду повторяться, но было еще одно, что сильно портило мне жизнь. При всей своей любви ко мне, мама почему-то всегда ставила (и до сих пор ставит) меня на какую-то странную, "задвинутую" позицию. То есть, если мы с ней вдвоем - то она отдаст "лучший" кусок мне, но если есть еще кто-то....то все, я уже в пролете, причем полном.... меня как будто и вовсе не существует. Ну например, чтобы было понятно, из детства: бабушка принесла икру в заказе- это сестре (не родной, ей 4, мне 10), я получу бутерброд приготовленный для сесры, только если та пойдет в категорический отказ ( ну не любит она икру -:)), а так бутерброды с икрой будут предоложены всем присутствуюшим, включая взрослых и только потом мне (если хватит). Едем в машине, 6 человек, все взрослые. У мамы в руках огромная миска с клубникой, которую надо съесть, и она по очереди угощает всех, кроме меня... Наконец уже все отказываются, все уже объелись, мне еще не было выдано НИ ОДНОЙ. Мама- "Ну Вы что? Это доесть надо, иначе это выкинуть придется...Кать, давай еще штучку, ну одну, а? Ну не выбрасывать же". О том что я сижу рядом, она даже не вспоминает. Или такая ситуация: большой сбор гостей, бабушки напекли гору разных пирожков и булочек и многочисленные гости и ожидании опоздавших и рассадки за стол, ходят таскают выпечку... Я ( лет 8-10) протягиваю руку за пирожком и тут же слышу "положи немедленно, ты что не понимаешь, это гостям, а вдруг не хватит". Самое "веселое", что аналогичная история в разных вариациях повторяется до сих пор. Последняя была буквально пару месяцев назад. Я приехала с работы на семейный сбор к родственникам (не домой). Сестра, с горящими глазами, тащит меня за руку на кухню, в запой рассказывая, что одна из бабушек напекла фирменных пирожков(давно очень не делали) и какие они вкусные, и как она детство вспомнила... На кухне моя мама, еще меня не видя "Анют, бери-бери еще, вкусные очень, правда..." В этот момент она поворачивается и видит меня "А, привет! Доехала, наконец! Ну что ты делаешь, это гостям, неужели не понятно. Положи немедленно!". И глядя, как офигевшая сестра, протягивает мне свою, только что взятую, булку, только поджимает губы. Без комментариев, как говорится.

Я тоже считаю, что меня хорошо воспитали, и благодарна, но в детстве меня бесило несколько вещей, которыми папа донимал меня:
1. Постоянно говорил выпрями спину (до сих пор говорит, несмотря на это я сутулая:)
2. Не разрешал сидеть со взрослыми за столом,когда гости приходили, постоянно выгонял лет до 16:)
3. И еще не особо разрешали друзей домой приглашать.. - это не привильно, постараюсь не запрещать своему ребенку.
а и еще,когда брат родился мне было 6 лет, я сразу стала взрослой, но при этом меня даже не подготовили, как следует, даже не сказали куда маму увезли (в роддом) просыпаюсь а мамы нет, только одежда ее висит на стульчике, я спрашиваю где мама, мне говорят - нет..

У меня замечательные родители!:) Я конечно, этого не ценила очень долго, т.к. не знала что может быть иначе.Ну да, маловато хвалили, вечное "ты можешь лучше!", но с другой стороны-и правда ведь могла:)Многовато скептицизма-"у тебя не получится", "все равно бросишь".Ну, какие-то мелкие мамины тараканы, но у кого их нет. А в целом я им очень благодарна!:)

мне всегда было больно слышать от мамы (когда я с ней делилась своими переживаниями что поругалась с подружками и т.п.) - она в ссоре всегда говорила "Ну и правильно что с тобой девчонки не дружат! так тебе и надо"......... :( а я так переживала

Моя мама любила указывать, что мне делать и с кем дружить. Как начала с детства с балкона смотреть, как я играю во дворе (т.е.лет с 6), так по привычке и продолжала. Очень стыдно бывало, когда в 15 лет она высовывалась с балкона и кричала на весь двор: "Куда пошла?! Я не разрешала со двора уходить! Гуляй, чтоб я тебя видела!". Время прогулок также нормировалось. Заходит подружка за мной, мама заявляет: "На часах сейчас 18:02, чтоб в 19:00 была дома". То, что это крайне мало, ее не волнует; опоздаю хоть на 10 минут - неделю дома сидеть.
Еще она пресекала "ненужные дружбы", одобряла только круглых отличников и ботаников-зануд. Таковых попался всего один за всю мою жизнь, и был этот зануда всячески обласкан и постоянно его звали в гости. А неугодным мама могла заявить прямо с порога - вали отсюда, ее нет дома, и по телефону так же говорила. Было очень обидно - я даже не могла выйти на улицу к подружкам (не пускали) и извиниться, а по молодости (было тогда 12-15 лет) я не понимала, что не я виновата, и от дикого стыда не могла даже объясниться с друзьями...
Подслушивала м. и все мои разговоры, прочитывала все тетради и блокнотики, рылась в столе, заглядывала через плечо, что я пишу... Я до сих пор не люблю, когда кто-то стоит за спиной, захлопываю ноут тут же - муж обижается. Не люблю, когда берут мои тетради - сразу же возникает чувство, что вот сейчас будут смеяться и передразнивать, но слава богу, за несколько лет научилась сдерживаться.
Не давала карманных денег. Не учила готовить, при этом не давала попытаться готовить самой - типа, чего зря продукты переводить. Я под конец школы даже пюре картофельное не могла приготовить - не знала, что молоко надо добавлять. Самой смешно сейчас, а раньше было неудобно.
Я не знала тонкостей стирки и уборки, зато потом постоянно были упреки в лени, и классическое "Мы тебя оберегали, и выросла ты тварь неблагодарная".

В интимном плане ничего не рассказывала... я про критические дни узнавала из книжек. Не знала, откуда брать прокладки, а т.к.не было карманных денег - приходилось делать их из туалетной бумаги, которая была во всеобщем доступе. Наконец мама все-таки однажды это заметила и выдала... пачку дешевых ежедневок. Про секс тема считалась запретной, и из-за этого столько ошибок получилось в будущей взрослой жизни, к счастью, не трагичных, но неприятных.

Причем папа был нормальным. Но его тоже всячески третировали, выставляли злостным обидчиком, и я всерьез так считала - что папа у нас плохой и обижает бедную и несчастную маму. Потом папа от нас свалил, только денег давал и на дачу возил, но ночевал отдельно. И я ему завидовала, просилась туда жить, но он отговаривался ремонтом, что надо сначала ремонт доделать - на самом деле просто не хотел лишний раз с моей мамой связываться, хотел отдохнуть, и с каждым годом я его все больше понимаю...

У моей мамы был только один бзик - это твердое убеждение в том, что приличная девушка с невинностью может и должна расстаться исключительно после свадьбы. А раньше - ни-ни. Так что когда поднялся вопрос о моих встречах с лицами противоположного пола, у нас с ней сразу же возникли проблемы в отношениях. В результате замуж я выскочила в 18 лет, но, как ни странно, очень удачно :-) Живем душа в душу уже 13 лет, так что мамин бзик жизнь мне никак не испортил, скорее наоборот.
ПС. Сама точно с этим приставать к дочке не буду.

Да мало ли, что они делали и какие ошибки допустили. Это же их ошибки.
За собой лучше последим, творим черти че:)

У меня очень хорошие родители, очень! мама меня любит до умопомрачения, папа, думаю, тоже, но он более скрытен, однако ж, дров тоже наломали...
основная проблема, которая до сих пор мне не даёт совершенно откровенно говорить с мамой - это "недоговорки", т.е. она не так меня поняла, обиделась, в какой-то момент хотела, чтобы я поступила по-другом и т.д., но обо всём этом умолчала в тот самый момент, когда её это не устроило, но вот если наступит какой-то момент, ссора (которая случается у нас крайне редко и как правило если я не согласна с ей точкой зрения (что опять же всегда принемается в штыки, поэтому обычно я киваю, а потом поступаю по-своему) ну и вот во время этой ссоры, она может выссказать всё что "накопилось", например: !вот ты звонила, я собралась на дачу, а ты даже не предложила помочь!" или "вот я тогда пришла, а ты стояла, и мне сказала и т.д." ну почему сразу не сказать? почему не сказть - подвези, привези, отойди, так не делай? может я что-то не вижу, не думаю об этом? бесполезно, опять из раза в раз.
и да, она категорически не выносит, когда с ней не согласны. начинает нервничать, агрессировать, "я хотела как лучше, а вы неблагодарные!"...и ещё одна проблема, она постоянно меняет своё мнение и отношение к проблеме, и её даже не убедить, что она вот недавно говорила по-другому!

У тебя не получится, это дело слишком трудное для тебя, куда ты лезешь, не позорься, участвовать в спектакле (петь, танцевать, ходить в походы, на дискотеки и тд) - это для нормальных девочек, а не для тебя - постоянно слышала от отца. Причем до семи лет я для него была лучшей, любимой, самой красивой и умной, а стоило мне пойти в школу - моментально превратилась в его глазах в жуткое угребище, всего лишь потому, что не обладала красивым почерком и способностями к математике, и в секции гимнастики, куда он меня привел, ему сказали прямо - а зачем такую толстушку привели?Результат - я до сих пор очень неуверенна в себе, мне никогда не нравятся результаты моей работы, если меня хвалят или делают комплимент, мне кажется, что надо мной издеваются...

Мои родители замечательные. Нас трое в семье, брат и сестра намного старше, я всегда была самая маленькая и любимая, поэтому для меня было все. Мама и папа для своих детей всегда готовы отдать последний кусок и снять последнюю рубашку, если понадобится. Никогда ничего не попросят взамен. А если предлагаешь, отказываются, приходится уговаривать, не всегда с результатом.
Обычно никогда не отвечаю в форумах, только просто читаю, но есть несколько вещей, которые я считаю ошибками родителей и хотела бы, чтобы кто-то прочитал и призадумался над ними, может он так же поступает со своими детками:
1) Мне подарили небольшого резинового гномика. Мама говорила, что он живой, и когда я не вижу, или засыпаю, он так же как все игрушки, оживает, и в детстве мама играла со мной в такую игру: мы клали в блюдечке еду, ставили перед гномиком и выходили из комнаты, когда заходидли снова, блюдечко было пустым. Я верила! Мне было лет 5. Т.к. я выходила последней и вроде бы все сидели все время вместе в комнате, т.е. по идее никто убрать не мог)))))
Это привило мне ЖУТКИЙ комплекс (вот такая я была впечателительная), что я до 20 лет в это практически так и верила, все эти годы боялась спать в темноте, т.к. думала, что игрушки оживают, а постарше стала, то просто необъяснимо боялась и укрывалась одеялом до головы, чтобы руки не были наружу. В 20 лет вышла замуж, принесла игрушки в новый дом, поставила на телевизор, уже, когечно, не верила, что живые, но страх бессознательный спать перед ними остался. Прошло лет в 25
Когда мама стала играть в ту же игру с моей дочкой, я запретила. Хотя дочка врядли так бы впечатлилась, она совсем другая. Просто мои родитель не учли в том моем возрасте мою тонкую натуру

2) Готовить не давали, я всегда была на подхвате - помазать пирожки, почистить картошку, провернуть фарш, помыть посуду, но КАК делается в ЦЕЛОМ то или иное блюдо, я не знала. Дочке лет в 5 мама моя уже объяснила, и она знала, как делаются котлеты или пироги, она по идее и сделать сама могла бы. А я в 20 лет так и вышла замуж полной неумехой

3) Про секс мне, естественно не рассказывали, и когда он появился в моей жизни, виду не подали. Хотя не могди не знать,т.к. моя мама меня чуствует обалденно! Я до сих пор не знаю, в курсе ли мама, кто был мой первый мужчина. Но спать я должна была всегда ложиться в 22.00! Гулять отпускали на определенное время. Короче, как мы изощрялись встречаться - это отдельная песня))))) Когда появился парень, в кот. в сильно влюбилась, запреты оставались теми же. Как результат, я выскочила замуж в 20 лет, ему было 19, чтобы быть с ним постоянно. Дали бы нам пожить пару месяцев - не сделала бы эту ошибку. Размелись через 2 года, жить перестали нормально меньше, чем через год. Я еще в раздумьях, как поступлю со своей взрослеющей дочерью - вроде и привечать всех потенцильных женихов с ночевкой у себя дома - это не дело, сколько их тогда переходит, а вроде и запрещать, как мама, тоже нельзя. Подумайте и вы над этим. Может, напишет мне кто что-то дельное?

4) Ну, про то, что мои мужья маме не нравились - это отдельная большая тема. Она мне постоянно об этом говорила. Я ее просила: Мама, я не дура, я сама все вижу, я не тупая, не надо мне все время носом тыкать (вот есть рана, а ты на нее соль сыпешь и сыпешь), ну не надо, пожаааа-а-алуйста! А она в ответ : я просто высказываю свое мнение и никто мне рот не заткнет. Надеюсь, что в прыщавым будущем парне моей дочки я попробую поискать что-то хорошее и не капать ей каждый раз на мозги
5) Как я ни старалась, мы с мамой никогда не были подругами,т.е. я не могла с ней ничем поделиться, т.к. потом это ее знаение ситуации оборачивалось против меня. А я человек открытый, так всегда хочется поделиться! Только годам к 33 я более или менее научилась ДОЗИРОВАТЬ информацию - меньше знает, крепче спит, и то иногда срываюсь и рассказываю себев ущерб

При этом я всегда знаю, ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, прибегу я всегда за помощью к маме и она всегда поможет ВСЕМ-ВСЕМ.
Папа у меня очень спокойный и интеллигентный, совсем не авторитарный. Обычно он просто соглашался с мамой в вопросах ваоспитания меня

Спасибо за топ! Никогда особенно не ковырялась в своих тараканах, а почитав тут, многое поняла.
Моя мама тоже серьезно принижала мои достоинства. И делает это до сих пор. "Вот на Марине такое платье будет отлично смотреться, ну а на тебе.. конечно.. эх.." "Ты ТАК растолстела, что даже идти нормально не можешь, загребаешь ногой" (у меня в тот момент хлястик у босоножки оторвался, я, действительно, его придерживала пальцами ноги )))
Никогда не хвалили за успехи.
Как следствие - постоянная неуверенность в собственных силах. Как и у написавшего чуть выше - теперь, когда посторонние хвалят, не верю. В лучшем случае считаю, что не хотят обидеть. Зато критику воспринимаю очень болезненно.
В этом обсуждении для меня открытием оказалось, что не стоит говорить ребенку "ты можешь лучше". Я часто так говорила старшей дочери, думала, что стимулирую ее на достижения ))) Правда, я всегда сначала хвалила ее. Все время ей говорю, что не сомневалась в ее успехе. Может надо сильнее удивляться этому успеху? ))
Надо будет спросить - обижает ли ее это. С младшими буду острожнее.

Отец пил. Безбожно. Что творил в состоянии опьянения писать не буду, слишком больно. Но издевнуться и унизить мог и в трезвом виде. Просто так. Его уход в мои 12 лет, когда я сама выбрала, что остаюсь с мамой, был для меня таким праздником, что вы просто не сможете себе представить...
А мама - просто чудо, в ее воспитании ошибок не вижу.

Меня родители толком и не воспитывали. Как говорит сейчас моя мама - я сама себя воспитывала. Мама меня рано родила, почти в 19 лет... Может потому она и относилась ко мне не как к своему ребёнку, а как просто к маленькой девочке... Как-то так. Зато мама моя постоянно нам с соседскими детьми устраивала всякие развлечения, разрешала всё абсолютно, что нормальные родители не разрешают, в пределах разумного, конечно же:)

Какой замечательный топ,реально задумалась над своим поведением по отношению к дочери.Ну и повспоминала про свое детство.Мама у меня замечательная,одна меня на ноги поставила,но вот строгая сильно была,на школьную дискотеку со скрипом,еще куда-то если и отпустит,то не позже 10 домой,в деревне все только к 12 выходили ночью потусить,а мне в 23 уже дома надо было быть.Так я без нее с дедом отрывалась потом по полной.Не имела границ.
На откровенные темы не беседовала,не было такой вот между нами душевной связи,я реально не понимала ценностей,прыгала от одного кавалера к другому,влюблялась не от того,что кто-то нравился,а потому что на меня обращали внимание,и я в ответ уже заинтересовывалась.Изменила будущему мужу,еще когда встречались.Не виню в этом маму,свои мозги уже были,но вот не было у меня понятий добросовестных.
Еще командовала много мной,можно сказать все заменя решала,я по жизни теперь неуверенная,часто мнения своего нет,не умею за себя постоять.Всегда жду поддержки и одобрения,не воспринимаю критику.

дачу тоже не любила. Будучи взрослой, продала ее практически за бесценок. Объяснила родителям, почему. теперь попрекают - да, ты еще скажи, что у тебя было несчастное детство, проведенное на даче...

Больше всего мне не хватало маминой заботы и ласки. Папа души в нас с сестрой не чаял, всё время с нами занимался, шутил, играл, всё лучшее - нам, хотя мог и накричать и наказать как следует:). Мама всё время была занята, работала, но теперь я понимаю, что дети её не особо интересовали. Никак не могу понять, как можно пятимесячного малыша отправить к бабушкам за несколько тысяч километров и видеться с ним до 3 лет 2 раза в году? Ей как-то было не до нас. А у меня на всю жизнь какое-то чувство брошенности осталось, неуверенности в себе. Позднее, в подростковом возрасте у нас с мамой были очень хорошие отношения, но она относилась ко мне всю жизнь, как к маленькой, видимо, реализовала что-то нерастраченное тогда, в детстве. Не хватало воспитания, как девочки. Как себя вести с людьми, с противоположным полом, как одеваться, вести хозяйство.
Вобщем росли сами по себе. Благодарна я родителям тоже за многое. И очень благодарна бабушке.

хороший топ. то что родители мои хорошие умом понимаю, а сердцем принять не могу. :( претензий много, конечно. но при ближайшем рассмотрении вроде ерунда...(другие дети всегда были лучше, чище, волосы у них не путались, платья не пачкались; вечные приметы и страх в ожидании беды:то мышь увидишь к неприятностям, то рыба приснилась к болезни, то кошки - подруги подведут), то что делать могу только оно дело, (учеба и театр не совместмы, поетому театр бросим; упреки и издевки(то зубы передние мои выпали родителям смешно, то сьем самое вкусное, а родителям оставлю, что попроще( а откуда мне было знать, они ведь сами мне всегда отдавали самое вкусное, а себе брали что попроще). рассказы родителей о моем счастливом детстве совершенно не совпадают с моими воспоминаниями. помню только обиды свои детские(как куклу попросила с косичками, что бы их расплести, а они мне бумажную подарили на новый год). больно что, нет у меня любви с емоциями к родителям. чувству себя как будто все естественные инстинкты подавлены и никогда не знаю как поступить. внутренний голос молчит, рефлкс спросить у родителей. и только ета потребность в них :(
с ребенком не могу себя вести как советуют родители, веду как нам удобнее с ребенком. ;) к горшку с 3 мес не приучаю, книги часами не читаю, попу не подмываю, бесприкословного послушания не требую, не бью, не препятствую,л если ребенок хочет пообаться с бабушкой, оставляю простор для самостоятельности, насильно ребенка ни к чему не принужаю. тк у ребнка могут буть свое мнение и желания. запреты у нас только на опасное, в остальном ребенок сам поз²нает мир. и во многом у него получается лучше меня взаимодействовать с окружающим миром:)

Мне в таких топах всегда интересно, какую глупость порой люди считают обидами от родителей. Сразу прошу прощения у детей каких-то нелюдей, которые били, унижали и т.д.
Но смешно читать, что ребенка не учили готовить. Меня тоже не учили - когда маме было, полторы ставки на работе плюс ночные дежурства плюс какие-то вечные субботники плюс на дачу на электричке плюс за бабушкой в деревне присматривать, да мало ли у нее дел было. Даже просто - вечером ужин приготовить самой быстрее, чем бы я маленькая возилась. Ну и что? Взяла у подруги книжку про домашнее хозяйство и стала сама учиться понемногу, что-то у мамы спрошу, что-то у бабушки подсмотрю, так и научилась, к концу школы уже все дела по дому сама делала.
Убираться заставляли, одежда неухоженная была - а сама девочка не видит грязи, не может убрать-платье погладить? Мы же дети советских времен были, еще в начальной школе все домашние дела освоить полагалось.
Вечером домой приходить заставляли? А как иначе-то, ночевать дома надо все равно, самой же понятно, что родители переживают, когда ты ночами где-то ходишь...
Извините и те, кто считает подобные глупости ошибками воспитания. Но возникает ощущение, что люди не выросли еще из детских обид.

Меня все время сравнивали с другими детьми. Даже при явном перевесе в мою пользу - мамой высказывалось недовольство (про запас, наверное). А еще моя мама считала и считает, что ребенок "чистая книга, что хочешь, то и напишешь"

Мама предпочитала брата мне очень открыто :-( в ходу были фразы типа "мне с ним комфортнее, ты меня напрягаешь", "он такой чуткий, а ты какая-то колючая", "вот он меня любит и жалеет", "от тебя какая-то отрицательная энергия исходит", "разведусь с папой -- оставлю его себе, а ты с отцом живи" и т.д. Это было обидно и несправедливо :-( особенно дурацкая пугалка про развод с папой, которая заодно походя превращала папу в страшилку. Этим пугать мама перестала только когда братишка, обидевшись за что-то на неё, вернул ей любезность: "Вот уйду с папой и буду вместе с ним жить без тебя" -- "Сынок, а как же я???" -- "А ты купи себе зелёного попугайчика" :party2 :party2 :party2 Вообще с братишкой мне повезло -- другой на его месте вырос бы просто тираном старшей сестры, а он как-то удержался, и отношения у нас с ним хорошие. Гораздо лучше, чем могли быть при таком явном предпочтении со стороны мамы :-)
Но всё равно было обидно.
Вот, наверное, главное :-)
Ну и ещё мамина манера судить за детские капризы по взрослым меркам, плач -- как я понимаю теперь, просто усталого ребёнка -- называть "скандалом", капризы -- "хамством" и т.д. Этими страшными словами она меня просто припечатывала :-( и до сих пор иной раз вспоминает -- "вот было тебе три года, зашло солнышко за тучку -- ты давай ОРАТЬ и СКАНДАЛИТЬ, чтобы тебе солнышко вернули..." :-) Только сейчас, имея детей этого возраста, я в состоянии оценить адекватность применения термина "скандал" к такой ситуации... ;-)

А вообще -- всё остальное хорошо было. Про детей и секс рассказали рано и в доступной форме, уберегли тем самым от типичных подростковых ошибок. За двойки не ругали, оценок не требовали, строгости особой не проявляли :-)

Мама часто рассказывала, что так ждала мальчика, а родилась я и она истерику в род.зале устроила поэтому.
Заставляла отчимов называть "папа". Они меня на дух не выносили, я отвечала взаимностью - какое тут "папа"?(((

не обнимали и не целовали. Сейчас спрашиваю - почему? говорят, не принято было вот так проявлять свою любовь. Хотя любили и воспитывали хорошо, не слишком строго, но и не пофигистично.

я своих родителей очень люблю, очень... и они меня. Но ошибки, которые они допустили, никогда с сыном не повторю!
Не хвалили и не развивали. Теперь комплекс неполноценности и огромный нераскрытый потенциал! Не прислушивались. А сейчас "а что же ты не просила?" "А что же ты не сказала?" А я говорила, но кто же меня слушал. Я сейчас своим родителям говорю "вы ни разу не подошли и не посмотрели поделки из пластилина в садике не спросили какая моя" Они говорят "а что же ты сама не показала?" А я была очень скромная и хотела, чтобы они сами заинтересовались. Теперь мы подолгу с сыном рассматриваем его поделки в садике...

помню, как я читала вслух свой дневник младшим (были в походе несколько семей), мне одна мама сказала, какой замечательный дневник как ты хорошо пишешь! Я была просто поражена! Я это запомнила на всю жизнь, конечно мои родители никогда бы так не сказали.
Воспитательница моя в дет. саду (муз.работник) сказала, что меня обязательно надо в муз.школу отдавать. Мои родители, сами не имея слуха, рассмеялись "у нее же никаких способностей! у нас же их нет" и не отдали. Ну и т.д. много чего подобного запомнилось.

Самое тяжелое, что помнится - это судорожный поиск во мне хоть каких-нибудь талантов.. Меня с раннего возраста таскали по разным кружкам\студиям\секциям. Вроде это замечательно но маме было не нужно, чтобы я просто чем-нибудь занималась, ей нужно было, чтоб из меня вырастили чемпионку\певицу\балерину мирового класса. А я была обычной средненькой девочкой, без абсолютного слуха, уникальной гибкости и прочих талантов. Заниматься "для удовольствия" мне не давали, как только мама слышала, что задатков для сверхуспеха у меня нет - меня тащили в другую секцию. Прекратилось это годам к семи, мама наконец разочаровалась и бросила это дело. Итог -я ничем не занималась, считала себя абсолютно бездарной, неудачницей. Отделаться от этого комплекса неудачницы до сих пор очень сложно..

Я для своих родителей всегда была самой лучшей, самой умной и красивой, я благодарна своим родителям за то, что они дали мне ощущение спокойствия и счастливого детства, где бы я ни была... все равно я тянулась домой, к папе и к маме... словом, спасибо родителям, что они есть... Мне бы хотелось, очень хотелось, чтобы мои дети в будущем хотя бы на толечку любили меня так же, как я люблю своих родителей.

Ошибки совершают все и наши родители, и мы. Моя мама все время говорила, что я неряха, не складывю вещи и пр. И вообще "какой дурак на тебе женится". Теперь она очень жалеет об этих словах. Из-за моего первого мужа.
Но самое ужасное, что я в себе вижу ее в худших проявлениях. Она мне говорит "Зачем ты так делаешь?"
-Ты делала так же!!!
-Но ты же знаешь, как это не правильно!!!
Но я ни чего не могу поделать с собой.

А мне вот именно родителей упрекнуть и не в чем. Мне во многом давали свободу выбора, где нужно помогали-подсказывали, учили самостоятельности, хвалили без конца. Как раз у меня это даже обратную реакцию теперь вызывает, например, на работе что-то сделала, так стралась, а никто не похвалил и даже не поблагодарил, мне обидно бывает :).
Основные комплексы были из-за общения с одной дворовой подругой, которая была старше меня, и меня несколько "забивала". Хотя я понимаю, что я ей была в чем-то просто нужна, чтобы на моем фоне выглядеть круче. И как раз родители с детства мне объясняли, что я ничем не хуже, а в чем-то даже и лучше, и что красИвее это точно. И что очки это ничего страшного... Но пока линзы не стала носить, так и комплексовала.
Единственное, что вспоминаю, это что когда меня хотели пожурить, или какой-то разговор неприятный, то отец называл меня по одной из форм уменьшительного имени. С тех пор я никому не позволяю себя так называть. Но на это даже жаловаться смешно как-то :).
Да, думаю, что мне еще повезло, что я поздний младшенький ребенок, и родители уже потренировавшись на моем брате многие свои ошибки учли.
Не могу сказать, что у меня с ними прям супер все гладко, характер у отца тяжелый. Но я и его воспринимаю таким какой есть, а что поделаешь? Ну любит, чтобы все внимание к нему... ну хлопает дверью, если что не так, все ж с ним давно уже ясно :)

ой какая тема интересная :)

единственно знаю-родители меня очень любят! и если допускали какие-то ошибки, то от желание придостеречь и уберечь!
однако, есть небольшие претензии. к примеру папа-человек очень скрытный и суровый, приезжал когда я спала, уезжал когда я ещё спала, поэтому нормального контакта нет до сих пор. НО зато очень помог материально, уже в студенчистве у меня была своя большущая квартира и авто. но тут тоже есть ньюанс, при такой помощи были постоянные попреки. если мой мнение шло вразрез-не забывай на чьи деньги живешь! а кто тебе машину купил?...и т.д. со своими детьми постараюсь никогда не попрекать их деньгами, т.к. у меня несколько раз возникало очень серьезное желание-сбежать куда глаза глядят со словами-ничего мне не надо. единственное что удерживала-уважение к родителям!

А меня постоянно кутали. А потом лечили от простуд.Малейший сквозняк - я заболела. Т.е. никакой профилактики-закалки, только таблетки и шерстяные носки круглый год. И как я вырвалась из дома в 14 лет стала болеть гораааздо меньше. Теперь мой ребенок ходит босиком всегда и форточки открыты в любую погоду.

я люблю и уважаю своих родителей, однако есть моменты, которые никогда не повторю со своими детьми.
Меня мама оч. часто ругала за свои, я считаю, ошибки. вот несколько примеров. : пришла к нам однажды в гости женщина под новый год, мне было лет 10, мама с ней разговаривала на кухне, я зашла на кухню и достала из холодильника виноград и спрашиваю-а Вы будете виноград? мама на меня зыркнула (у неё был своё страшный фирмаенный взгляд, которого я очень боялась и чем она сейчас очень гордится -вот, мол, как гляну на детей, они всё сразу понимают) ну и вот, зыркнула и говорит: ТЫ ЧТО! виноград на ночь нельзя, там много углеводов, а тебе худеть надо! (хотя я вроде никогда полной не была) я виноград вернула на место. а когда женщина ушла мама меня вызвала на ковер и говорит: ты чё совсем здурела???? мы этой женщины денег должны а пока не отдаём, нет пока, скажет ещё, сами деньги не дают, а виноград зимой покупают! (откуда мне было знать? в чем моя вина? мама, думаю, до сих пор считает, что она права). вот ещё пример: она встретила по дороге свою знакомую, так ей стала рассказывать, какие у неё дети непослушные и мама, придумала на ходу случай, как мы играем со свей сестрой, а она подслушала, и типо мы говорит, что давай мама у нас будет служанкой? и смеётся рассказывает...женщина эта смоьтрит на меня и говорит, да как же вы это так? а я говорю-не было такого!...на что мне мама дома устроила промывку, со словами НИКОГДА, никогда в жизни больше при людях не говори, что я вру!!!! свинья, такая!!! ...или она пришла с работы и легла спать, ей позвонили, я сказала, что она спит, попросили разбудить. а потом она мне выссказала, ты чего совсем не соображаешь? я отпрасилась по делам, там люди работают, а ты сказала, что я сплю? думай в следующий раз. (так откуда мне было занть?....

Я выросла с убеждением, что моя мама очень-очень мудрая. Что бы я не вытворяла в возрасте лет этак 17-18 - она молчала. Не осуждала, не говорила, как надо, а как нет, просто не обсуждала и не лезла с советами. И как я ей благодарна за это, она мне дала наесться собственных ошибок (сейчас я понимаю, чего ей это стоило). И это правильно.
Очень люблю своих родителей.

Меня все время сравнивали с сестрой-двойняшкой, не в мою пользу :( Я всегда была тупее, глупее и т.п.
В первом классе мне так сильно внушили, что иностранный язык я НИКОГДА не осилю, что этот комплекс тянется и по сей день.
В институт сестричка сдала экзамены на 20 баллов, а я на 18 (в 1992 году это было - две пятерки), но меня отправили на самый захудалый факультет - вдруг я по баллам на пройду? Проходной балл был 9...
Поэтому я постараюсь не сравнивать своих детей.