Что неправильного делали наши родители?

У моей мамы была такая тенденция, есть её мнение и неправильное. Если мы покупали мне что-то, она не могла купить то что нравится мне, так как это был ужас-ужас. и так во всем. Стоит сказать что-то на что у неё есть другое мнение, она даже высказаться не давала: Нет, ты что, это ужас!!!! ну и все в этом роде. До сих пор не делюсь с ней многими вещами, так как она не может понять другую сторону. Уже будучи взрослой много раз ей объясняла что так нельзя. У людей разные мнения и вкусы, и нельзя так-бесполезно. На днях рассказывала как в примерочной женщина мерила платье (просто ужасное) и довольная пошла с ним на кассу, покупать!!! Как можно? Я сказала что ей видимо понравилось, раз уж она довольная его пошла покупать. На что терада охов и ахов. В общем вот. Никогда не буду так настаивать на своём мнении, и забивать мнение ребёнка.

прям все про мою маму...

Вот один в один про мою маму, даже реакция на поступки окружающих. Вроде бы и я уже не девочка. а до сих пор такой прессинг с ее стороны, что хочется на зло сделать по-своему!
Поэтому своей дочке даю возможность максимально проявить свое Я!

Моя мама была принципиально против того, чтобы я приходила к ним в комнату, в постель, если мне страшно. Постоянно пыталась приучить меня спать с закрытой дверью, хотя я очень этого боялась. Заставляла съедать меня все до последней крошки. В результате я панически боюсь оставаться ночью одна в квартире, когда я одна дома, у меня всегда все двери открыты и я всегда доедаю все до последней крошки, даже если мне положили на блюдо двойную порцию. Буду давиться, но съем все.
Я запомнила это на всю жизнь и своим детям такого зла никогда не сделаю.

меня мама вообще в 9 месяцев одну дома оставляла и на работу уходила или на танцы, и фобии у меня теперь куева туча:(

как совсем одну?:scared2

там общежитие было, говорит что в соседнеи комнате девочка была со своим ребенком, она если что пришла бы. Мама еду в кроватке даже оставляла, пипец, полныи пипец

Абалдеть (((

да я теперь балдею от своих неврозов, жуть:(

говорит идем ночью с танцев, а ты возле двери стоишь, стекляннои и в темноту смотришь, не плачешь, такая молоец. Ага, видимо от страха даже плакать не могла, даже представить такого не могу, мурашки по коже.

Господи, я могу предположить теоретически что чужие друг другу люди могут делать жестокие вещи, но я совершенно не понимаю как родители могут так жестоко поступать со своими детьми ((((( новости вообще нельзя читать - волосы дыбом встают и начинают шевелиться (((
Я уверена, у вас все будет отлично!!!

Спасибо:) Мне очень в жизни повезло я встретила своего мужа, я очень счатлива, только вот переживаю что со временем мои неврозы станут еще хуже. Хотя в принципе сеичас их конторолируют с помощью антидепрессантов, пока я еще без них обхожусь, но думаю годам к 40 придется на них подсесть:(

Самое удивительное что мама считает что ничего ужасного она со мнои не делала, я же не плакала.

Обидно, что она не понимает этого ( очень грустно.
Меня тоже муж на ноги поставил! ) Он такой самоуверенный и вообще самый-самый, что заставил и меня саму в себя поверить. Я поняла, что хотеть и получать то, что хочешь это хорошо и приятно. Что не стыдно отстаивать заявлять о своих желаниях.
Очень хочется, чтобы ошибки наших родителей не вылились в наши ошибки.

да уж... удачи Вам! одна в 9 мес. со страхом в душе ждали свою мамочку... капец.

да уж... в детском доме дети тоже не плачут :(

моя мама говорит "раз ничего плохого из тебя не получилось, значит я ВСЕ делала правильно". А то, что я слиняла от нее как только 18 исполнилось и 10 лет приводила в порядок мозги, она не воспринимает)

а я и 18 ждать не стала, слиняла в 15:)

в 15 у меня сил не было уползти)

да что вы там с тех 9 мес помнили? Неврозы ваши из другого места

вы это психологам расскажите. Стресс дети в любом возрасте испытывают и это пагубно сказывается на мозге:(

как раз от психологов и слышала, что то, что до года, ребенок и не вспомнит.

да причем тут не вспомнит???? Вы про кортизол что нибудь слышали? Нормальные психлоги должны знать, вам видимо шарлотаны попались.

Вам, видимо, хорошие. То-то вы такая буйная.

это вам кажется,что в 9 мес. ребенок ничего не принимает,не испытывает и не переживает.На самом деле все по-другому.Даже к младенцам рекомендуют подбегать по первому его сигналу,чтобы ребенок чувствовал уверенность.Вот ссылка,специально сохранила,что испытывает полуторогодовалый ребенок,хотя со стороны кажется "да чего бы он там понимал,говорить -то ещ ене умеет" хттп://семирина.ливеёурнал.цом/182454.хтмл

да что этои идиотке обьяснять, она все равно ничего не поимет:(

Бррр! Слезы наворачиваються

в 9 месяцев уже стоишь?

я в 9 месяцев ходить начала...

да стояла, но про стеклянную дверь наверное попозже было, в 9 меяцев она меня в кроватке дома оставляла.

а я помню как у нас девочка-сокурсница(ей было лет 19,когда родила),оставляла своего новорожденного ребенка и уходила на всю ночь на дискотеку,приходила порой часам к 9 утра,младенец был дома совершенно один!Мы тогда недоумевали,КАК так можно

вот видите можно:( Причем я не скажу что она во всем плохои матерью была: на меня никогда не кричала, занималась мнои когда время было, но вот просто считала что я шибко самостоятельная. И теперь она мне рассказывает какая я была в 9 месяцев самостоятельная.

а какие у вас с мамой сейчас отношения?

плохие, хотя и общаемся каждую неделю. С мамои я ничего не обсуждаю, не делюсь ничем. Хотя это скореи результат совершенно разных взглядов на жизнь. Мне ближе свекровь с неи я все время делюсь и она меня в трудные времена поддержала, когда маме было на меня нас-ть.

Вы знаете, а я не знаю ни одной своей ровесницы, у которой с мамой хорошие отношения! Всем мамам после 50-55 лет глобально сносит крышу - то ли на почве климакса, то ли ещё чего - и с ними просто нереально общаться без существенной потери нервных клеток...

я знаю - сестра моего мужа:) А насчет снесения крыши вы правы, та мама которую я знала и которая растила моих брата с сестрои это 2 абсолютно разных человека. Мне повсело больше. Если чесно мне самои страшно что я такои же стану, все время думаю об этом. Даже мужу сказала, если что заметишь говори сразу, я обещаю что поиду к специалисту:)

У меня с мамой прекрасные отношения :) Всегда были и есть. Крыша у всех на месте, все адекватные люди.

Рада за тебя :). В моём окружении в реале такого не наблюдаю.

Я наоборот в своём окружении (мои подруги, родственники) вижу хорошие отношения между матерью и ребёнком :)

Моя свекровь со смехом рассказывает, ка кона семимесячного сына (моего мужа) оставила со своей мамой в Узбекистане жить, а сама уехала обратно в Эстонию. При этом малыш плакал, пока бабушка не дала ему свою грудь. И это ей кажется смешным :( Сын там до 3-х лет жил.
А уже здесь дома оставляла 4-х летнего и полуторогодовалого пацанов одних в квартире, а сама с мужем уходила в кино в соседний город (минут 40-50 пешком). Уходя говорила, чтобы в 9 спать легли, типа приду и проверю. Возвращались, когда дети уже спали.

мда, мамы очень разные бывают. тут не моя история,а коллега про мужа рассказывала, я тоже, если честно, в шоке была. говорит, в 10 месяцев отправила его к тётке в грузию с попутчиками!!! на самолёте и в 2 года только забрала, но потом с мужем разводилась и оставила ребёнка у мужа на 17 лет!!! живя в одном городе, практически в 2 станциях метро (Питер) видела тока на ДР и ещё иногда по случаю, сама ходила и ходит до сих пор на вокал, занимается йогой, коллега говорит, что очень приятная и умная женщина-мать мужа, но вот напрочь чтоли отсутствует материнское чувство...

видимо занята самосовершенствованием:(

при чем мамы разные бывают во все времена!а мы сегодняшних мам осуждаем,посмотрите что было 30 лет назад,тоже самое.Потому что не только разума,но и страха нет у таких горе-мамаш потерять ребенка,ты попробуй в европе оставь ребенка,заберут сразу.

.

.

Божежь мой!!!! как мне вас жалко стало, до слез прям!!!!!!((((((((((((((((((((

и меня одну оставляли и в кино уходили. рассказывают: идем мы по улице из кино домой, слышим, орет кто-то. Ну, думаем, это наша орет. приходим домой и точно - наша! Рассказывали с улыбкой. потом рассказывали, что меня укладывали так: клали в кроватку и уходили, когда дверь закрывалась, я плакать переставала. прикольно?

сколько вам лет если не секрет? Есть ли проблемы типа неврозов, депрессии?

мне 33 года, у меня плохая наследственность - шиз. у мамы, ее мама, моя бабушка всю семью терроризировала, ее все боялись. Поэтому у меня не стабильная, слабая нервная система - легко расстраиваюсь, выхожу из себя, хотя и спокойная тоже. ( могу выйти из себя внутренне, внешне не показывая) у меня вообще к родителям куча претензий, которых, кстати, не было ранее, а стали появляться сейчас, когда у меня свои дети растут и я анализирую поведение своих родителей и понимаю, что так нельзя поступать!!!
ну например: я не поступила в институт и пошла в колледж на вечернее отделение и работать в желаемый институт лаборанткой на кафедру и на подг. курсы. т.к. родители переехали в дальнее подмосковье, я должна была ездить к бабушке ночевать в ближнее подмосковье. но ездить мне было страшно ( электричка предпоследняя получалась, поздно), я стала жить у друзей. Мне было 16 лет. Мои родители ни разу этих друзей не видели, в этой квартире ни разу не побывали. верили мне на слово. я бы при всем доверии не смогла бы не найти предлога и не посмотреть, где моя дочь живет. Кстати, там все было нормально, это была семейная пара .все очень целомудренно, несмотря на то, что у них всегда куча народа жила.
ну и такого доверия, граничащего в равнодушием было слишком много в моей жизни.
или еще один яркий случай: я бегу домой из школы, мне примерно 13 лет, я хочу чем-то радостным поделиться с мамой, забегаю к маме на кухню и она встречает меня фразой: - ну вот, явилась! как всегда, не вовремя! и когда я обиженная убажеле в комнату она крикнула вслед: я пошутила! может и пошутила, но осадок остался на всю жизнь.

мы не сестры случаино?:) Прям как с меня писали, я в 15 лет из дома сбежала за 6 тыс км, правда поступила в физматшколу. Мама говорит что еи тяжело было меня отпустить, а я помню как ее подруги мне шептали что как здорово что я сваливаю, может теперь у мамы жизнь с отчимом наладится. И многие вещи я про то как мне "повезло" с родителями только после орждения сына, стала интересоваться детскои психологиеи и психологиеи вообще после появления неврозов. И возраст у нас почти одинаковыи:)

Мои родители в общем правильно меня воспитывали, но очень много строгости было... Думаю, девочке всё же должны именно родители говорить, что она самая красивая, самая умная, самая нарядная. Не перехваливать, но поддерживать в ней самооценку на уровне. А то меня никогда не хвалили именно за внешние качества, у меня заниженная оценка. Я свою дочку подхваливаю))) Хотя, надо отдать родителям должное, воспитав меня скромницей во всех отношениях, научили меня довольствоваться малым, что очень важно для меня, многодетной мамашки с небольшим достатком)))

Нас никогда не били, но в ходу были демагогичесике психологические словесные наказания и просто общение. Причем я счас понимаю, что просто они не умели по другому. Но обижали частенько((
Да относились строго по поводу возвращений домой, папа мог встретить меня около дома или метро, когда я возвращалась с молодыми людьми))) Когда я вышла замуж (рано) все контроли сразу прекратились. НО до сих пор тяжеловато общаться.

Когда ваши вырастут, вы сами будете волноваться по поводу позднего возвращения. Блин, ну тетки. А если бы вас не встречали,вы бы верещали, что на вас родителям пофиг было. Я помню, как в слезах и соплях искала с родителями сестру, которая должна была быть дома в 10, а ее и в 11.30 не было. Это реально страшно. Удивительно, что вы за своих родных так не переживали ни разу, что вам не понятно чувство отца.

везде должна быть мера. Не до идиотизма.

мама позиционировала себя как моя "подружка". но стоило мне рассказать ей что-то важное для меня, в ссоре она упрекали меня моим же рассказом. Причем принимала совсем не мою сторону. Все время говорила мне, что это ее дом и я ничего не решаю, а вот когда у меня будет свое жилье...( теперь приезжая в МОЕ жилье пытается качать права и искренне считает , что это не мое личное, а " нашей с ней семьи)

+100 моя маман так же себя вела!
очень было обидно кг подростком чем-то делилась с ней, а потом она мне это "припоминала"

да, это жесть конечно у вас была:-(.хорошо что решили все проанализировать и не делать так со своими детьми.
у меня семья интеллигентных родителей, высшее образование, высокий уровень культуры и все дела. за это им спасибо конечно огромное. но косяков я тоже множество нашла:
1.их почти всегда интересовал результат моей деяетельности, а не нравится мне это или нет. т.е. требовались достижения - а это убивает желание чем-то заниматься в свое удовольствие.Эмоциональная сфера подавлялась.
2.была схема: 9 раз поругать,причем эмоционально, и один разочек тихооонечко похвалить. а с детьми я делаю теперь все наоборот.
3.мало было безусловной любви, похвалы и всякие нежности нереально было получить просто так - только за какие-то достижения.
4.много ненужного контроля и запретов, не имеющих отношения к важным сторонам жизни (морально-этические вопросы, или здоровья\жизни).
5.требование от детей того, чего не делали сами - авторитаризм а не струдничество.

Мама постоянно заставляла меня есть(я была худышка) и ругала маня когда я потная домой приходила, набегавшись. Я за дверью раздевалась(зимой на холоде!), чтоб немного остыть и не быть поруганной))) Ругала меня, если я долго не могла уснуть, например когда она была в вечернюю смену, приходила и начинала орать на меня и отца, что я не сплю(не логично, правда? вместо того чтоб успокоить ребёнка, типа ну вот я и пришла, всё хорошо, засыпай) как будто от ора я мигом засну.

про худобу у меня до сих пор(((( причем мне сейчас 24, у меня муж, ребенок

мне мама все время пророчит что я вот-вот расползусь:) После первого не расползлась, подожди говорит, после второго точно расползежся. Она считает что нормальныи вес это 100 кг:)

Очень мало меня хвалили, часто указывали на недостатки, особенно бабушки, чем привили огромный комплекс неполноченности. Не развивали, не таскали на кружки/секции/танцы, так что если какие-то способности во мне и были, то тихо умерли, поэтому я объективно сильно проигрывала сверстницам которыми занимались.
Приучили проводить время в блаженном ничегонеделании, я действительно считала, что если каждый день не смогу проводить несколько часов на диване, то это будет ужасно. Уже в более позднем возрасте я с ужасом осознала сколько времени просто просрала и стала с кровью вырывать у себя такую привычку.
Не прислушивалсь ко мне, часто отказывали на автомате. Потом сильно удивлялись "а почему ты не просила?" а я просила, но не слишком настойчива и получив отказ смирялась.
Мало следили за моей одеждой, ходила я зачастую как чучундра парагвайская, ибо самой мне было пофиг, до тех пор пока дразнить не начинали. А должна бы моя мама обращать на такие вещи мое внимание.
Но вообще у меня родители замечательные, очень много дали мне хорошего и правильного, во многом именно благодяря им я достаточно успешна. Сейчас, поскольку они очень многое поняли и осознали с легим сердцем доверяю им свою дочку. Только вот иногда ревность чуть кольнет "меня ТАК не любили".
Вот интересно, что моя дочка ответит на подобный вопрос лет через 30-ть.

А мои тоже внимания особо не уделяли. папе вообще дела не было, хотя человек он не плохой. До сих пор когда слышу что папы внучек куда-то водят, или с детьми играли, удивляюсь: а что, такое бывает??? У меня этого не было совсем. А мама работала очень много, тоже не получалось время на меня тратить. У меня даже воспоминаний с детства нет, только каникулы у бабушки летом. иногда даже удивительно. Ни на море, ни во дворе, ни в гости. ничего не помню. Да и не было ничего. И внуков сейчас любят на расстоянии. папа как и со мной-никак. А мама в гости прийдет, сядет сериал смотреть, или со мной поболтать. Вот и все. Всю весну обещает что на дачу будем ездить, а как лето прийдет если 2 раза возмет, это хорошо. Когда денег не было, материально помогала, все.

ну как про меня написано! Не хвалили, не развивали. Теперь комплекс неполноценности и огромный нераскрытый потенциал! Не прислушивались. А сейчас "а что же ты не просила?" "А что же ты не сказала?" А я говорила, но кто же меня слушал.

Про "кто же меня слушал". Попала я на плавание в секцию олимпийсого резерва, в школу пришли и отобрали меня в числе нескольких. А там занятия 6 раз в неделю по нескольку часов нехилой нагрузки + ехать, не очень далеко, но все-таки. Что это такое для абсолютно неспортивного да и просто ленивого ребенка, вы можете себе представить, ад в чистом виде. Отзанимавшись с пару месяцев я поползла к маме с намерением бросить это дело, на что она сказала что-то вроде: "не могла раньше сказать, пока мы всю экипировку не купили". Я была уверена, что это НЕТ и честно продолжила туда таскаться. К концу учебного года после многочисленных болезней непонятного происхождения и одного обморока родители меня оттуда забрали и спросили, почему я раньше не сказала, что мне тяжело. ))))))

Я вас прекрасно понимаю, у меня все тоже самое в вариациях...

про кружки и секции. У папы то ли голубая мечта была, чтобы я на хореографию ходила, то ли просто обиделся, что я бросила, а ведь ему пришлось с кем-то договориться, чтобы меня взяли. Но после этого случая, когда я хотела ходить на танцы, мне говорили "Ты уже одни бросила". Сначала говорили, что кружок по шитью игрушек - фигня, а потом констатировали "Ну вот, ты же опять бросила кружок!"

а у меня наоборот мама считала, что кружки должны быть полезны, т.е. надо ходить на шитье или учиться на парикмахера, это принесет доход в будущем, а танцы, художка, пение, хоккей на траве (мне дико нравилось), баскетбол, акробатика-это все туфта
и теперь я тоже самое выслушиваю по поводу занятий моей дочки :(
дочке 7 только будет, а она считает, что художка и танцы и бисероплетение-это пустая трата времени, что мне ее надо на вязание отдать или шитье (аха, в 7 то лет)

"А должна бы моя мама обращать на такие вещи мое внимание." - да? а вон выше жалуются, что матери слишком обращали внимание. Вывод: всем не угодить.

У меня замечательные родители. И если они что-то и делали неправильно, то они воспитали меня так, что я за это их осуждать не буду.

НЕ сравнивать с другими детьми! Меня мама постоянно стыдила, приводила в пример других детей. Зачем, до сих пор не понимаю, я и так была очень послушной.
Отец лупил ремнем. Сыну 2,5, буянит, права качает, но я даже представить не могу, что буду бить ремнем. Хотя шлепнуть могу.

Про "Не сравнивать" +1000! Та же беда, потом долго самооценку поднимала. Сейчас дочу хвалю за поступки,а перед зеркалом говорю, что она самая-самая. Для женщины это крайне важно.

тоже наболело про сравнения!((( До сих пор терпеть не могу эту девочку (хотя она давно уже не девочка), с которой меня сравнивали, до сих пор если меня сравнили с кем-то - обижаюсь, хотя умом понимаю, откуда "ноги растут".

И после ремня Вы стали ущербная, с комплексами, ненавидели своих родителей (отца)?

Нет, меня это закалило. А вот других моих подружек, которых отцы били, сломало. Одну отец, кстати, он занимает до сих пор очень высокую должность при одном губернаторе, к батарее привязывал. Подружка синяки показывала на запястьях:( Ну, потом они договорились - доца его с любовницей спалила, отношения перешли в денежную плоскость.
Отца простила недавно, но любви к нему нет, есть жалость. Моего отца бабушка в детстве била, отсюда все идет. Я тоже бываю несдержанна на сына, но бить его ремнем не буду. Из детского - ремнем по попе сильно за грязные руки с прогулки в 5 лет. А из общего, атмосфера страха дома, ненавидела выходные, старалась всегда слинять.
Я за ремень, когда проступок ОЧЕНЬ серьезный - подлость, мерзость, намеренное причинение боли людям и животным (это уже в более взрослом возрасте). Оставлять сына в подъезде ночевать за опоздание домой в 5 минут точно не буду:) Кстати, пунктуальной я так и не стала, наверное, назло.
У меня долго были проблемы в отношениях с мужчинами, я искала любовь, этим отпугивала. А как от родителей далеко уехала, так и отношения наладились, и замуж сразу же вышла:)

Я тоже ЗА. Удачи и взаимной любви Вам и здоровья!

Что вспоминается сразу - "Мама, я красивая?" "Да нет, обычная, как все". Это мои комплексы.

у меня ребёнок такое переодически спрашивает, я представить не могу, что так отвечу- кошмар кошмарный(((

Ничего себе, ответ вашей мамы сразил меня на повал!

Вы очень красивая девушка, а сынишка у вас очень красивый!

+1000! только я не спрашивала напрямую, а типа "мне сказали, что у меня глаза красивые" а в ответ "обычные глаза", вот у соседки Саши красивые
:( и так до сих пор :( что ни стрижка-то критика

А я даже не знаю что лучше. Вот я, что я уродина, поняла в 35, а до этого как-то не догадывалась. А мож надо было?

В целом к родителям претензий нет:) Единственно, не получалось поговорить по душам на личные темы, как-то не было принято откровенничать, мне этого не хватало. Еще не разрешали краситься лет в 14, помню, как выходила из квартиры и красилась в подъезде, частенько критиковали, как я одеваюсь и пр, то есть в подростковом возрасте меня не стремились понять, что способствовало конфликтам и обострению отношений.

У меня точь в точь!!!

"Ты можешь лучше". Ненавижу эту фразу. Что бы я ни делала, как бы я ни изворачивалась - можешь лучше, и хоть бы хрен.
Перфекционизм вытравливаю мучительно до сих пор.

"Ты обязана быть лучше других". Из той же оперы.

"У ответственного человека не может быть свободного времени". Без комментариев.

у меня, напротив, мама меня постоянно осаживала, это тебе не по силам, это не для моей дочери. Находила у меня недостатки, и с удовольствием всем рассказывала, какая я робкая, неумеха, глупая, ленивая и пр. Сейчас вспоминаю и ничего не могу вспомнить, за что бы она меня хвалила. Мне такая позиция до сих пор непонятна. Вместо того, чтоб помогать ребенку преодолевать недостатки, она их возводила в степень и, рассказывая другим, порождала дополнительные комплексы. Я такой и была, как она говорила, лет до 15, пока не поняла, что в душе то я белая и пушистая и могу и хочу быть другой.

Мама ни разу не сказала мне,что я красивая. В подростковом возрасте очень долго восстанавливала самооценку путем связей с многочисленными парнями)

блин, а мне наоборот, до сих пор бесит, ни капли объективности.. хоть жир будет из штанов вываливаться - мама говорит ты худенькая, волосы, как швабра, мама скажет - так здорово :) не возможно посоветоваться в общем, а в остальном конечно это не минус..

Ой, у меня тоже мама очень не объективная. Я с ней и не советуюсь порой потому что у неё все ровно. Это хорошо, это тоже.
Знаю, так плохо, уши торчат, куда мне зализывать волосы. Ничего, говорит, нормально. И так во всем. :)

о,кстати у меня тоже уши торчали, пока операцию не сделала :) а мама говорила, ну почему ты с хвостиком не ходишь, тебе так идет :)))))))))))

Это не минус, если реально мама любящими глазами не видит недостатков...
А то ещё...
-- Мама, мне идёт? что-то мне кажется, это платье меня толстит...
-- Ничего тебя не толстит! ты вообще стала тощая как вешалка, всё худеешь и худеешь, думаешь ты так красивее? да ты на себя посмотри, ты же просто больной кажешься! У тебя анорексия! Это всё твои комплексы виноваты, да мне бы твои годы и твою внешность, да я бы...! Ничего тебя не толстит, чем о глупостях думать, займись лучше детьми, и вообще ищи такого, который тебя любую полюбит, хоть толстую, хоть тощую!
...А идёт ли мне платье, я так и не узнаю :-D

Такое впечатление, что у нас одна и та же мама :-)

А мы с сестрой наоборот узнаем все))) И, может быть, это и не плохо, но есть одно НО. Если маме вещь не нравится, она начинает выискивать в нас недостатки))) Т.е. у меня лишний вес, значит меня такая вещь будет полнить (а значит я точно такое не одену), сестра высокая с маленькой грудью и большим размером ноги... Ну все понятно, в общем))) По ситуации))) И получается, что тоже не всегда объективно))) Мы с сетрой обычно слушаем ток друг друга)))
Но бог бы с ним со шмотками, но мама обязательно выскажется после нашего похода в парикмахерскую, после показывания фоток из отпуска, а уж если увидит прыщ на лице... Самое смешное, что обычно происходит так: мама пристально вглядывется в ... (волосы, прыщь, обновку) и морщит лоб.
-Мам, что-то не так?
-С чего ты взяла?
-Ты так смотришь...
-(недовольно) А что, теперь уж и посмотреть нельзя?
-Ну я ж тебя знаю. Не нравится?
-Нет, ну почему? Нормально (скорбное лицо). Но мне кажется ...(цвет посветлее был бы лучше, прыщь надо было бы получше замазать, цвет\фасон\длина не те).
-А мне нравится
-Ну и чего тогда было спрашивать (дальше мама злится и высказывает уже все что думае т). Я никогда больше ничего не скажу.
))))))))))))))))))))))) Ну как-то так)))

А моя говорит " ты тощая, тебе надо поправится". Даже если я как слон стану, она неизменно произносит одну фразу. При этом сама вертится перед зеркалом и говорит " ой, я поправилась". С весом у нее порядок.

Мне вообще открытым текстом говорила, что я страшная))))

мне тоже "Какая же ты у меня страшненькая" (с сочувствием)
Но я не верила! Я зеркалу верила.

Ну и что восстановила? ты реально некрасивая ))))

своё то прекрасное личико покажи сначала чюльчатай :)

ОФФ: Какаие прически красивые! Девочка спокойно стояла, пока Вы её "мучили"?

Все делали хорошо, но потом спятили на почве секса, которым я начала заниматься почти в 18 лет с будущим мужем. Ангельские родители лупили меня по лицу (и по жопе в детстве не получала), обзывали матом (а я от них и дура-то не слышала никогда), короче, около полугода домашнего ада - и вуаля-я замужем, потому что исполнилось 18. Так и не поняла что с ними было, но это сильно разрушило наши отношения, лет на 7, наверное. Примечательно, что те же родители через 10 лет моей сестре в ее 17 разрешили жить с ее женихом без всякой регистрации у них дома. Так что выводы, похоже, сделали.

ужасть :( жестоко...

у меня то же самое было.тока сексом с буд.мужем еще не успеели заняться)))зато сестра жила потм после школы с парнем у нас дома.
муж мой до сих пор охреневает от такой несправедливости

Не спрашивали моего мнения, не пытались даже меня услышать и понять. Это касалось моей одежды, поездок на дачу (ненавидела дачу) и еще некоторых мелочей. При этом мой душевный мир и личная жизнь не интересовали, хотя иногда хотелось поделиться. :( Брату в этом плане уделялось больше внимания, мама с ним постоянно шушукалась. Брат старше.
Поэтому постараюсь слушать и слышать свои детей, быть им другом и собеседником, интересоваться их жизнью (в разумных пределах), пусть даже детские проблемы и кажутся порой смешными, но все-таки для ребенка это проблемы и ему может нужна помощь для их решения.

Да, девочки....почитаешь вас....можно только посочувствовать....

да, у всех найдутся какие то обиды. И даже если мы не будем их повторять со своими детьми, у нас будут свои ошибки. Нужно завести другой топ - за что вы благодарны родителям :) У меня тоже найдется что написать.

Не в обидах дело, у всех у нас были моменты, когда мы считали, что родители неправы. Но когда матерей и отцов обвиняют в том, что потом вся жизнь идет наперекосяк, что те прививали комплексы, унижали - для меня это непонятно....как о другой планете речь. Поэтому можно только посочувствовать, что люди лишены такой мощной поддержки, надежного тыла, как родительская любовь.

Таки нет, я не обвиняю в том,что вся жизнь прожита наперекосяк-это Вы сами додумали)Просто есть причина, а есть следствие...

Вам лично по-моему я ничего не говорила, это общее впечатление от большинства ответов.

Я думаю что и в общем отношение к родителям у народа позитивное, несмотря на то, что родители совершали ошибки)

Ну хорошо, если так, а то, честно говоря, когда читаешь про родителей-вредителей - так тягостно.

а чему вы удивляетесь? они же не специально вредили, ошибались :) за 30-40 лет взгляд на методы воспитания и уход за ребенком претерпели серьезные изменения. ;) у родителей выбора иногда не было... не всем были доступны памперсы, вот и приучали к горшку с младенчества (тк лень было пеленки стирать ;)), квартиры отдельные были не у всх, вот и спали с детьми в одной комнате, а о последствиях для детской психики никто не задумывался...

Так никто вроде бы тут горшок в младенчестве не поминал, или было ? :-)
Или кто-то серьезно может это поставить в укор родителям?
Насчет отдельной квартиры - и сейчас они есть далеко не у всех. Не в этом дело.
Да и все, что вы сказали - от людей зависит, а не от методов воспитания.

меня упрекают :( вы правы, от людей зависит. мои родители хотели бы воспитать моего ребенка как меня ;) при том что мы с ребнком совершенно разные (!) ребенок не такой требовательный как я. :) в результате доволен и собой и другими :)
родителям не в упрек, просто у меня есть возможность так не поступать и учитывать желания ребенка. если ребенок просит памперс, а не горшок, не высаживаю насильно, не вырабатываю условных рефлексов на команду "ка-ка". если у ребенка есть возможность спать в отдельной комнате, спать с ребенком, что бы следить что он ночью делает - не сплю не слежу. ;)

У меня парадокс. Вроде тыл и любовь есть. Если бы не мои родители не знаю вообще чтобы со мной было.

Но и не то чтобы обид, а так скажем, недоумений много.

ХОтя чего уж, разве я сама идеальная мать? Далеко нет.

Мы все неидеальны, для кого-то - невыносимы.

я думаю здесь люди пишут об обычных людях, у которых тоже были родители и так далее. Сочувствие ваше фальшиво, т.к. бессмысленно и вы не понимаете сути этого топа. Здесь вопрос воспитания рассматривается с другой стороны - детской и никто кроме нас -выросших детей не может дать оценку методам воспитания и будет прекрасно если этот топ кого-то чему-то научит. Все мы не идеальны и быть родителем надо учиться, хотя бы на примере предыдущих поколений.

Куда уж мне понимать высокие материии? Отнюдь не бессмысленно. Не задело бы - не писала о том, что на ум пришло.
ЗЫ. Я и мои родители - тоже совершенно обычные люди, не идеальные, со своими заморочками.

то что вас это задело и говорит о том, что топ правильный, если не хотите ничего писать - никто не заставляет, но походя обвинять всех отметившихся в недушевности тоже нельзя. Вопросы воспитания...
Выговориться тоже полезно, особенно для нервной системы :)

Меня это задело в противоположном смысле, потому что мне моих родителей упрекнуть не за что. Для начала - никого я не обвиняла в "недушевности", а отметила количество претензий. Меня любили, хвалили, учили, прививали массу полезных привычек и хорошо воспитывали,старались достать самое лучшее. Им за меня не стыдно. Папа, ушедший из семьи в мои 3 года, забирал меня на каждые выходные, возил в интереснейшие поездки, носил пачками дефицитные книги, которые доставал специально для меня. Он приносил лучшие билеты в театр, мы ездили по всему Союзу на машине летом по красивейшим местам. И то, что он не жил с нами - никак не отразилось на моей жизни, они остались друзьями с мамой, и продолжали общаться.
А моя мама - лучшая подруга, до сих пор. Мой надежный тыл, надежда и опора. Умнейшая женщина, очень мудрая, которая теперь стала изумительной бабушкой для моего сына.
Но вы конечно не поверите....
А когда мне было 27 лет - мои отношения с отцом испортились - из-за моего мужа. И уже 10 лет - они очень плохие. Вот это моя боль постоянная, потмоу что родители - это то, что с нами всегда, это именно тот бэкграунд, который и делает нас людьми.

Почему не поверю? И поверю и порадуюсь за вас. Думаю многие здесь могут написать не меньше и я в том числе. Топ об ошибках, но это не исключает ИМХО моей любви к родителям и уверенности, что они отличные дедушка и бабушка для моего сына, вложившие душу в мое воспитание.
Искренне желаю вам помирится с отцом.

Спасибо.

тут не выговариваются, тут неудачники вину сваливают на родителей.

Я тоже написала длинный пост про то, что не нравилось, как делали родители... К сожаление очень долго его писала и пост потерялся... Поэтому напишу кратко...
Не всегда мне хватало ощущения любви и нужности в семье, часто поступали не по справедливости по отношению к своим детям (я не одна дочь), не всегда считались с мнением и желанием ребенка... Мало было праздника (им казалось если мало обязанностей по дому, то уже счастливое детство, а мне например совметных развлечений не хватало, а посуду я и помыть могла)...
Когда писала, то поняла, что к воспитанию мамы претензий больше, чем к папиному... До сих пор с мамой чаще не находим общий язык чем с папой... Мама до сих пор любит меня учить, хотя мне 4-й десяток идет... Папа советует лишь осторожно и по делу... Может сказывается, что мама эмоциональная, взрывная, легко переходит из одного состояния в другое... А папа спокойной, уравновешенный (выходит из себя в крайних случаях, но тогда держись)... Я сама больше похожа на папу, даже говорю медленно, как он...

А вообще топ очень хороший! Я родителей очень люблю, просто хочется не делать тех же ошибок, что и мои родители... Я, например, именно по причине ошибок своих родителей теперь сомневаюсь, хочу ли я иметь более 2-х детей, т.к. боюсь, что не смогу уделить всем нужного внимания (нас у родителей было 3-е)...

Конечно топ хороший, иногда только написав проблему видишь ее корни и решение. И не думаю, что те, кто пишет в соседних топах, что дети их не слушаются или ведут себя как-то не так, подразумевают, что детей своих они не любят. Иногда просто нужно выговориться - это помогает :))

Чему научит этот топ? Если тут два разных человека об одной и той же ситуации имеют противоположное мнение? Кому-то не нравилось, что мать не следила за внешним видом? А мне наоборот это было самое то. И так далее.

а чему сочувствовать? Вы не заметили, что тут разные люди на одно и то же смотрят по-разному? Одним плохо, что родителям пофиг было, где они шатались. Другим плохо, что встречали у метро. Одним плохо, что мамы необъективны по поводу внешности, другим плохо, что объективны. Одним плохо, что мамы советовали, какую одежду надевать, другим плохо, что не советовали.
Тетки, посмотрим, как ваши дети на такие вопросы ответят, когда вырастут :) Очень вероятно, что то, что кажется правильным вам, покажется неправильным вашим детям.

В целом они молодцы. Достойно воспитали 3 очень непохожих друг на друга детей. По полной программе - с хорошими школами, музыкалкой, прочими кружками, поездками на море и добрыми воспоминаниями о детстве.

Есть болезненные моменты, как у многих выше. Мало хвалили, ставили в пример других детей, не уважали личное пространство, не продумывали отношения "младший-старший", чем порождали постоянные конфликты между мной и сестрой - все эти дурацкие общие игрушки и кофточки, уступи младшему и прочее.

А вообще у нас дома не хватало ощущения свободы, отсутствия необходимости делать какие-то дела "здесь и сейчас". Не хватало терпимости к мелким слабостям друг друга. От чего я особенно кайфовала первое время, когда отселилась от родителей - это от возможности читать за едой :). Мама гоняла меня за это страшным образом, но так и не вытравила эту привычку.

Из неприятного вспоминается любимое выражение мамы "ты ещё нет никто". Меня прямо яростью от него захлёстывало в детстве. Как это я никто? Я - личность... Папа в гневе мог дать ощутимый и очень обидный подзатыльник. Последний раз он сделал это, когда мне было уже 20 лет - после чего я полгода с ним не разговаривала.

кое-что схоже с вашей историей.
меня НИКОГДА не хвалили. Отцу просто было пох..., а мать считала, что у меня будет мания величия, зато ругали регулярно, шлепки, обзывательство - норма. Особенно отец любил "воспитывать". И когда я повзрослела, тоже ничего не изменилось. С отцом не разговариваю с тех пор, как он в 25 моих лет запер меня в комнате (мать лежала в больнице). Мы плохо ладили (родители были в разводе уже не один год), но жили в одной квартире. Когда я спала, он напился (это было уже нормальным его состоянием) и запер меня в комнате снаружи. Утром встаю на работу, а выйти не могу. 6 часов просидела. На работу опоздала, поесть не могу, писать хотелось страшно. Стучала в стену - 0 эмоций (кричат было стыдно перед соседями).
Сестра младше меня на 7 лет, просто ноги об меня вытирала, а я ей должна во всем угождать. До сих пор она себя ведет по отношению ко мне несколько с высока.
Я боялась спать в темноте, просила не закрывать мне дверь в комнату. Ага, щас! Отец сказал, что я нарочно над ними изголяюсь. Хотя я боялась спать скорее всего потому, что мы недавно переехали, а раньше я спала с бабушкой (у нее жила). Просто не привыкла одна.
когда стала старше, ненавидела, когда меня ругали достаточно громко в общественном месте. Хотелось делать назло еще хуже.
Если я не помогала маме, она орала, что я лодырь. Если помогала - не хвалили и уж тем более не благодарили. Когда я попросила меня похвалить за какое-то дело, мать сказала "Я с утра до ночи за всеми убираю, меня никто не хвалит и "спасибо" не говорит". Пока жила с родителями, даже взрослая матери мало помогала. Сестра с ребенком после развода живет с матерью, а мать "с утра до ночи за всеми убирает, никто её не хвалит и "спасибо" не говорит!" (и самое главное, что это факт!).

О, если я сейчас начну перечислять! Сначала бросили меня на бабушек, потом до конца жизни меня демонстративно с бабушками делили, сначала не давали ни грамма самостоятельности, потом резко начали ее требовать, заставляли сидеть с братом и полностью нести за него ответственность, не учили домашнему хозяйству, но хозяйствования требовали, ни в малейшей степени не показывали, что они одобряют какие-то мои поступки и вообще меня (как позже выяснилось - специально, чтобы я не расслаблялась и не зазнавалась), постоянно грозили психушкой, сильно морально давили, на свое мнение я права не имела.Да много чего еще... Все более-менее счастливые воспоминания о детстве с родителями не связаны никак, наоборот обязательное условие - их отсутствие.
Я очень люблю своих маму и папу. Если бы могла выбирать - я бы других не выбрала. Я знаю, что они сделали мне много добра и ценю это, и всегда буду ценить. Хотя они этого не оценят и не поверят никогда скорее всего. Ну и ладно в общем-то.

А я не люблю своих родителей. Это нормально?

моя пси молчит как чучело совы по етому вопросу и другим ; потому что только вы можете ответить на етот вопрос ;)
если вам так комфортно, то нет проблем. :) но скорее всего вы просто не чувствуете того, что вам кажется вы должны чувствовать по отношению к родителям.
"насильно мил не будешь" действует и на родителей...
и пусть закидают меня тапками местные жители.

мне и "комфортно" и одновр. я, конечно, чувствую себя мягко говоря странно, что их не люблю. Вообщеникогда не любила. Нет, отца любила и восхищалась им, потом прошло.


А.)

Я считаю, что нормально.

стокгольмский синдром? мазохизм?

Вам не понять. Если мать своего ребенка любит несмотря на его фиговое поведение, вы и это стокгольмским синдромом назовете.

хахаха:))))))))
куда мне

Часто говорила, что я толстая, что мне поэтому нельзя носить короткие юбки и обтягивающие брюки. Вообще я брюки стала носить только после того, как первого ребенка родила, до этого считала, что не могу носить, что это одежда не для толстых. Воспитала этим жуткий комплекс неполноценности, как итог - вступив во взрослую жизнь, я была неразборчива в мужчинах, считала, что не имею права выбирать, рада была любому, кто обратит на меня внимание. Хорошо, что мой муж быстро "подвернулся", а то неизвестно, что бы из меня стало при таких принципах в жизни.

да...не хило наши родители взрастили у нас комплексы...

А я,наоборот, чересчур худая-надо тоже все прикрывать-чего кости-то показывать. Но это все , слава те Господи, ушло. Другое: никогда при детях не обсуждайте чьи -то трагические смерти, травмы жуткие, особенно, если это случилось с родными людьми. Страх переходить дорогу у меня на всю жизнь-в свое время погиб дядя.

Мать ошибок на мой взгляд не делала, только после моих 20 не престала считать меня ребенком и не до конца верила, что я способна быть самостоятельной (ее представление обо мне "заморозилось" на моих 16-17 годах), так что подростковый бунт у меня начался позже. Отец авторитарный - никогда меня не воспринимал серьезно (впрочем он и других людей не умеет слушать), от воспитания - взрослые говорят, дети молчат, до сих пор ощущение, что когда говорят взрослые (одногодки), я лучше промолчу. Ну и конечно бесконечные нотации, ты убирала, ты кушала, оденься теплее, там холодно (а мне уже за 30).

Меня много что в мамином поведении и действиях сильно коробило. Многое здесь уже называли, не буду повторяться, но было еще одно, что сильно портило мне жизнь. При всей своей любви ко мне, мама почему-то всегда ставила (и до сих пор ставит) меня на какую-то странную, "задвинутую" позицию. То есть, если мы с ней вдвоем - то она отдаст "лучший" кусок мне, но если есть еще кто-то....то все, я уже в пролете, причем полном.... меня как будто и вовсе не существует. Ну например, чтобы было понятно, из детства: бабушка принесла икру в заказе- это сестре (не родной, ей 4, мне 10), я получу бутерброд приготовленный для сесры, только если та пойдет в категорический отказ ( ну не любит она икру -:)), а так бутерброды с икрой будут предоложены всем присутствуюшим, включая взрослых и только потом мне (если хватит). Едем в машине, 6 человек, все взрослые. У мамы в руках огромная миска с клубникой, которую надо съесть, и она по очереди угощает всех, кроме меня... Наконец уже все отказываются, все уже объелись, мне еще не было выдано НИ ОДНОЙ. Мама- "Ну Вы что? Это доесть надо, иначе это выкинуть придется...Кать, давай еще штучку, ну одну, а? Ну не выбрасывать же". О том что я сижу рядом, она даже не вспоминает. Или такая ситуация: большой сбор гостей, бабушки напекли гору разных пирожков и булочек и многочисленные гости и ожидании опоздавших и рассадки за стол, ходят таскают выпечку... Я ( лет 8-10) протягиваю руку за пирожком и тут же слышу "положи немедленно, ты что не понимаешь, это гостям, а вдруг не хватит". Самое "веселое", что аналогичная история в разных вариациях повторяется до сих пор. Последняя была буквально пару месяцев назад. Я приехала с работы на семейный сбор к родственникам (не домой). Сестра, с горящими глазами, тащит меня за руку на кухню, в запой рассказывая, что одна из бабушек напекла фирменных пирожков(давно очень не делали) и какие они вкусные, и как она детство вспомнила... На кухне моя мама, еще меня не видя "Анют, бери-бери еще, вкусные очень, правда..." В этот момент она поворачивается и видит меня "А, привет! Доехала, наконец! Ну что ты делаешь, это гостям, неужели не понятно. Положи немедленно!". И глядя, как офигевшая сестра, протягивает мне свою, только что взятую, булку, только поджимает губы. Без комментариев, как говорится.

Может почтение гостям пыталась привить( нда, обидна

читаю Вас и ужасаюсь... но и узнаю свою свекровь в чем-то, хотя там несколько другой задвиг, но все же. Она готовит прекрасно, но дело это не очень любит. Поэтому старается приготовить побольше и чтобы хватило на подольше. Например, мы вместе на даче, есть какое-то вкусное второе, которое мой муж с удовольствием съел бы на завтрак, но нет! это нельзя, ведь на ужин не хватит! для меня это дико, отказать в такой ерунде родному сыну! или он хочет вторую котлету, а ему не дают, пусть еще на завтра.
А с пирогом была история... приготовила пирог, гости не пришли... вроде должны завтра, оставили... назавтра опять не пришли, пирог по-прежнему стоит в холодильнике... на третий день на нем появилась плесень. Занавес. Хотя нет, плесень сковыряли и съели.
Я вот все думаю, может это голодное деревенское детство? или что?

У моей мамы не было голодного деревенского детства -:)
Она послевоенный ребенок, балованный и любимый, ни в чем отказа не знавший. Дед был известным спортсменом, а бабушка очень востребованным врачом. Достаток в семье был, дай Боже каждому.

да уж, тогда можно предположить только некую показушность известного спортсмена...

Ну о деде я могу судить только по рассказам, мне было 5, когда он умер и я не могу сама оценивать его характер и качества, но ни от мамы, ни от родной тетки (второй дочери) ни о чем подобном никогда не слышала. Бабушка тоже в подобных вещах замечена не была ни разу. У тетки подобные мамины экзерсисы вызывают сильное недоумение, но... спорить с моей маман бесполезно, это признает все огромная семья.
Была еще одна классическая ситуация с мамой... это уже не к разряду детских обид, а просто иллюстрация. Мы когда разменивали с мамой квартиру, она их 3-шки (очень-очень маленьклй) уезжала в 1-шку (большую), а я в коммуналку, то мама заявила, что я могу забрать кушетку полу-детскую, на которой всегда спала, и все! А всю остальную мебель она првезет с собой в 1-шку. Я, откровенно говоря, даже не возражала и не пыталась спорить, мне было проще потом, со временем, все купить самой, и не быть ничем обязанной. Но приехали 2 мои тетки с мужьями, ну типа помогать собираться, мебель двигать итд... И в разговоре все это выяснилось. Сначала обе никак не могли взять в толк, что это не шутка. Потом пытались объяснить, что нельзя так поступать с собственным единственным ребенком, потом просто с бумагой и ручкой пытались доказать, что столько мебели в 1-шке просто некуда ставить... бесполезно. До сих пор помню этот почти 2-х часовой разговор на кухне (я специально оттуда ушла, занималась своими делами, но все равно ведь слышно) и как один из дядьев, потеряв терпение, сказал "Да оставьте вы ее, пусть делает чего хочет, в конце-концов мы с Мишкой поставим ей там все рядами, как в мебельном магазине и пусть пробирается между ними. Наплевать, что жить невозможно, зато все при ней останется."

У меня свекровь может аналогично сделать, не дать собственному сыну или мужу добавки,т.к. еще на завтра должно хватить:) Но вообще она замечательная женщина.

Меня ваш пост больше всех тронул. Почему-то для меня это ужас - верх пренебрежения к собственному ребенку.

+1 тоже больше всего впечатлилась :(

К сожалению, основная проблма в том, что мама по сей день искоенне не понимает в чем проблема. Все попытки что-то объяснить наталкиваются только на одно... "ой, знаю- знаю, я монстр и у тебя было самое несчастное детство в мире". Слышать она по сей день ничего не хочет.

для меня такое поведение ( ни хочу никого обидеть!!!) -это Людмила. Милая людям, но не близким, мою маму всегда заботило больше мнение окружения, абсолютно чужих людей, и до сих пор так. Сейчас она на меня обижается что я не уделяю ей внимания, что мне бабушка дороже, но если я с детства знала, что бабушка "зашибет" всех вокруг ради меня, а мама меня накажет или обвинит, даже не разбираясь. Ситуация - "это гостям" очень знакома

Из давних времен идет такое отношение к гостям. Бабушка рассказывала, что жили впроголодь, а ее бабушка наварит каши гречневой и не разрешала никому есть "Это про человека!" (т.е.для гостя) Сейчас скорее наоборот.

Вот это маразм.... пипец.

у нас тоже лучшее отдавали гостям, в том числе, отказывая и себе. Я такая же. Поэтому меня коробит, когда я приезжаю в гости к родителям мужа, а мне там последней накладывают, предварительно отдав лучшее его кобылке-сестре, которой уже за 20 лет, а она для родителей все маленькая, которой нужно все самое-самое отдавать. Ездить туда нет никакого желания.

Я тоже считаю, что меня хорошо воспитали, и благодарна, но в детстве меня бесило несколько вещей, которыми папа донимал меня:
1. Постоянно говорил выпрями спину (до сих пор говорит, несмотря на это я сутулая:)
2. Не разрешал сидеть со взрослыми за столом,когда гости приходили, постоянно выгонял лет до 16:)
3. И еще не особо разрешали друзей домой приглашать.. - это не привильно, постараюсь не запрещать своему ребенку.
а и еще,когда брат родился мне было 6 лет, я сразу стала взрослой, но при этом меня даже не подготовили, как следует, даже не сказали куда маму увезли (в роддом) просыпаюсь а мамы нет, только одежда ее висит на стульчике, я спрашиваю где мама, мне говорят - нет..

вот мне тоже не разрешали сидеть со взрослыми гостями за одним столом. Раньше это было распространено. И, знаете, обидно нам не было, у детей находилось куча разных интересов и накрывался отдельный стол. И сейчас, смотря на поведение своих племяшек, я думаю, что правильней было бы не пускать их за общий стол. Любой праздник, все внимание тянут к себе. Ни поговорить, ни обсудить ни музыку свою послушать. Будут капризничать, что и как есть будут, потом вмешиваться во взрослые разговоры, потом концертами разными достанут (одна поет другая танцует хорошо). Родителям то все хорошо, любуются доченьками, а остальной родне не совсем в кайф всю встречу провести как детскую вечеринку.

ну просто у меня не было ровестников:) у меня брат младший, вот ему везло больше, с детишками за маленьким столиком, а я ни туда ни сюда:) и потом в 15 лет как то обидно, когда говорят, ну все, поела, иди теперь с детишками поиграй, пока тут взрослые разговаривают:)

У меня замечательные родители!:) Я конечно, этого не ценила очень долго, т.к. не знала что может быть иначе.Ну да, маловато хвалили, вечное "ты можешь лучше!", но с другой стороны-и правда ведь могла:)Многовато скептицизма-"у тебя не получится", "все равно бросишь".Ну, какие-то мелкие мамины тараканы, но у кого их нет. А в целом я им очень благодарна!:)

мне всегда было больно слышать от мамы (когда я с ней делилась своими переживаниями что поругалась с подружками и т.п.) - она в ссоре всегда говорила "Ну и правильно что с тобой девчонки не дружат! так тебе и надо"......... :( а я так переживала

Моя мама любила указывать, что мне делать и с кем дружить. Как начала с детства с балкона смотреть, как я играю во дворе (т.е.лет с 6), так по привычке и продолжала. Очень стыдно бывало, когда в 15 лет она высовывалась с балкона и кричала на весь двор: "Куда пошла?! Я не разрешала со двора уходить! Гуляй, чтоб я тебя видела!". Время прогулок также нормировалось. Заходит подружка за мной, мама заявляет: "На часах сейчас 18:02, чтоб в 19:00 была дома". То, что это крайне мало, ее не волнует; опоздаю хоть на 10 минут - неделю дома сидеть.
Еще она пресекала "ненужные дружбы", одобряла только круглых отличников и ботаников-зануд. Таковых попался всего один за всю мою жизнь, и был этот зануда всячески обласкан и постоянно его звали в гости. А неугодным мама могла заявить прямо с порога - вали отсюда, ее нет дома, и по телефону так же говорила. Было очень обидно - я даже не могла выйти на улицу к подружкам (не пускали) и извиниться, а по молодости (было тогда 12-15 лет) я не понимала, что не я виновата, и от дикого стыда не могла даже объясниться с друзьями...
Подслушивала м. и все мои разговоры, прочитывала все тетради и блокнотики, рылась в столе, заглядывала через плечо, что я пишу... Я до сих пор не люблю, когда кто-то стоит за спиной, захлопываю ноут тут же - муж обижается. Не люблю, когда берут мои тетради - сразу же возникает чувство, что вот сейчас будут смеяться и передразнивать, но слава богу, за несколько лет научилась сдерживаться.
Не давала карманных денег. Не учила готовить, при этом не давала попытаться готовить самой - типа, чего зря продукты переводить. Я под конец школы даже пюре картофельное не могла приготовить - не знала, что молоко надо добавлять. Самой смешно сейчас, а раньше было неудобно.
Я не знала тонкостей стирки и уборки, зато потом постоянно были упреки в лени, и классическое "Мы тебя оберегали, и выросла ты тварь неблагодарная".

В интимном плане ничего не рассказывала... я про критические дни узнавала из книжек. Не знала, откуда брать прокладки, а т.к.не было карманных денег - приходилось делать их из туалетной бумаги, которая была во всеобщем доступе. Наконец мама все-таки однажды это заметила и выдала... пачку дешевых ежедневок. Про секс тема считалась запретной, и из-за этого столько ошибок получилось в будущей взрослой жизни, к счастью, не трагичных, но неприятных.

Причем папа был нормальным. Но его тоже всячески третировали, выставляли злостным обидчиком, и я всерьез так считала - что папа у нас плохой и обижает бедную и несчастную маму. Потом папа от нас свалил, только денег давал и на дачу возил, но ночевал отдельно. И я ему завидовала, просилась туда жить, но он отговаривался ремонтом, что надо сначала ремонт доделать - на самом деле просто не хотел лишний раз с моей мамой связываться, хотел отдохнуть, и с каждым годом я его все больше понимаю...

про туалетную бумагу ужас(((((

У моей мамы был только один бзик - это твердое убеждение в том, что приличная девушка с невинностью может и должна расстаться исключительно после свадьбы. А раньше - ни-ни. Так что когда поднялся вопрос о моих встречах с лицами противоположного пола, у нас с ней сразу же возникли проблемы в отношениях. В результате замуж я выскочила в 18 лет, но, как ни странно, очень удачно :-) Живем душа в душу уже 13 лет, так что мамин бзик жизнь мне никак не испортил, скорее наоборот.
ПС. Сама точно с этим приставать к дочке не буду.

А мне мама в мои 18 лет этим мозг не пилила, в результате я замуж вышла не за первого, а аж за второго :-D А вот сейчас опосля многих лет жизни, развода и двух детей, мою маман вдруг ОСЕНИЛО -- так это ж оттого у тебя всё так сложилось, что ты целку не берегла :-D Всё бы ничего, но теперь начинается мозгокрут на тему того, как моих дочерей надо растить "в строгости", а то "принесут тебе в 15 лет в подоле". НелеХХко, короче :-)

у моей мамы тоже был этот бзик, я тоже рано вышла замуж. Но еще до мужа я встречалась с мальчиками. И вот однажды в 16 лет у меня началась молочница. Я сразу узнала, что я грязная, шлюха, стелюсь подо всех вот и получила по заслугам.

Да мало ли, что они делали и какие ошибки допустили. Это же их ошибки.
За собой лучше последим, творим черти че:)

Ну хотя бы на примере своих родителей поняли, как не надо жить.

это да, но не всегда умеем жить по-другому, несмотря на лозунги, навыка-то неть:)

Ну не знаю как у других, но строя свою семейную жизнь, ни одним советом мамы не воспользовалась, а дела все так, как я считаю нужным. И ни разу не пожалела:-)

ну... не сожалеть - это вообще очень верно и всем рекомендуется, тут дело не в маминых советах

видите ли, отрицать маму в себе нельзя по многим причинам, она не дай бог так проявится, одуреть можно:)))

ну она не обязательно должна в своих худших качествах проявлятся:)

У меня очень хорошие родители, очень! мама меня любит до умопомрачения, папа, думаю, тоже, но он более скрытен, однако ж, дров тоже наломали...
основная проблема, которая до сих пор мне не даёт совершенно откровенно говорить с мамой - это "недоговорки", т.е. она не так меня поняла, обиделась, в какой-то момент хотела, чтобы я поступила по-другом и т.д., но обо всём этом умолчала в тот самый момент, когда её это не устроило, но вот если наступит какой-то момент, ссора (которая случается у нас крайне редко и как правило если я не согласна с ей точкой зрения (что опять же всегда принемается в штыки, поэтому обычно я киваю, а потом поступаю по-своему) ну и вот во время этой ссоры, она может выссказать всё что "накопилось", например: !вот ты звонила, я собралась на дачу, а ты даже не предложила помочь!" или "вот я тогда пришла, а ты стояла, и мне сказала и т.д." ну почему сразу не сказать? почему не сказть - подвези, привези, отойди, так не делай? может я что-то не вижу, не думаю об этом? бесполезно, опять из раза в раз.
и да, она категорически не выносит, когда с ней не согласны. начинает нервничать, агрессировать, "я хотела как лучше, а вы неблагодарные!"...и ещё одна проблема, она постоянно меняет своё мнение и отношение к проблеме, и её даже не убедить, что она вот недавно говорила по-другому!

У тебя не получится, это дело слишком трудное для тебя, куда ты лезешь, не позорься, участвовать в спектакле (петь, танцевать, ходить в походы, на дискотеки и тд) - это для нормальных девочек, а не для тебя - постоянно слышала от отца. Причем до семи лет я для него была лучшей, любимой, самой красивой и умной, а стоило мне пойти в школу - моментально превратилась в его глазах в жуткое угребище, всего лишь потому, что не обладала красивым почерком и способностями к математике, и в секции гимнастики, куда он меня привел, ему сказали прямо - а зачем такую толстушку привели?Результат - я до сих пор очень неуверенна в себе, мне никогда не нравятся результаты моей работы, если меня хвалят или делают комплимент, мне кажется, что надо мной издеваются...

Абсолютно то же самое у меня. На любой рисунок один ответ - ну так все умеют, ты не думай, что из тебя выйдет художник, ты так, середнячок, как и все. Вот и живу с мыслью, что я ничто, и когда хвалят, одуреваю, даже нормально на комплимент не могу ответить...

Мои родители замечательные. Нас трое в семье, брат и сестра намного старше, я всегда была самая маленькая и любимая, поэтому для меня было все. Мама и папа для своих детей всегда готовы отдать последний кусок и снять последнюю рубашку, если понадобится. Никогда ничего не попросят взамен. А если предлагаешь, отказываются, приходится уговаривать, не всегда с результатом.
Обычно никогда не отвечаю в форумах, только просто читаю, но есть несколько вещей, которые я считаю ошибками родителей и хотела бы, чтобы кто-то прочитал и призадумался над ними, может он так же поступает со своими детками:
1) Мне подарили небольшого резинового гномика. Мама говорила, что он живой, и когда я не вижу, или засыпаю, он так же как все игрушки, оживает, и в детстве мама играла со мной в такую игру: мы клали в блюдечке еду, ставили перед гномиком и выходили из комнаты, когда заходидли снова, блюдечко было пустым. Я верила! Мне было лет 5. Т.к. я выходила последней и вроде бы все сидели все время вместе в комнате, т.е. по идее никто убрать не мог)))))
Это привило мне ЖУТКИЙ комплекс (вот такая я была впечателительная), что я до 20 лет в это практически так и верила, все эти годы боялась спать в темноте, т.к. думала, что игрушки оживают, а постарше стала, то просто необъяснимо боялась и укрывалась одеялом до головы, чтобы руки не были наружу. В 20 лет вышла замуж, принесла игрушки в новый дом, поставила на телевизор, уже, когечно, не верила, что живые, но страх бессознательный спать перед ними остался. Прошло лет в 25
Когда мама стала играть в ту же игру с моей дочкой, я запретила. Хотя дочка врядли так бы впечатлилась, она совсем другая. Просто мои родитель не учли в том моем возрасте мою тонкую натуру

2) Готовить не давали, я всегда была на подхвате - помазать пирожки, почистить картошку, провернуть фарш, помыть посуду, но КАК делается в ЦЕЛОМ то или иное блюдо, я не знала. Дочке лет в 5 мама моя уже объяснила, и она знала, как делаются котлеты или пироги, она по идее и сделать сама могла бы. А я в 20 лет так и вышла замуж полной неумехой

3) Про секс мне, естественно не рассказывали, и когда он появился в моей жизни, виду не подали. Хотя не могди не знать,т.к. моя мама меня чуствует обалденно! Я до сих пор не знаю, в курсе ли мама, кто был мой первый мужчина. Но спать я должна была всегда ложиться в 22.00! Гулять отпускали на определенное время. Короче, как мы изощрялись встречаться - это отдельная песня))))) Когда появился парень, в кот. в сильно влюбилась, запреты оставались теми же. Как результат, я выскочила замуж в 20 лет, ему было 19, чтобы быть с ним постоянно. Дали бы нам пожить пару месяцев - не сделала бы эту ошибку. Размелись через 2 года, жить перестали нормально меньше, чем через год. Я еще в раздумьях, как поступлю со своей взрослеющей дочерью - вроде и привечать всех потенцильных женихов с ночевкой у себя дома - это не дело, сколько их тогда переходит, а вроде и запрещать, как мама, тоже нельзя. Подумайте и вы над этим. Может, напишет мне кто что-то дельное?

4) Ну, про то, что мои мужья маме не нравились - это отдельная большая тема. Она мне постоянно об этом говорила. Я ее просила: Мама, я не дура, я сама все вижу, я не тупая, не надо мне все время носом тыкать (вот есть рана, а ты на нее соль сыпешь и сыпешь), ну не надо, пожаааа-а-алуйста! А она в ответ : я просто высказываю свое мнение и никто мне рот не заткнет. Надеюсь, что в прыщавым будущем парне моей дочки я попробую поискать что-то хорошее и не капать ей каждый раз на мозги
5) Как я ни старалась, мы с мамой никогда не были подругами,т.е. я не могла с ней ничем поделиться, т.к. потом это ее знаение ситуации оборачивалось против меня. А я человек открытый, так всегда хочется поделиться! Только годам к 33 я более или менее научилась ДОЗИРОВАТЬ информацию - меньше знает, крепче спит, и то иногда срываюсь и рассказываю себев ущерб

При этом я всегда знаю, ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, прибегу я всегда за помощью к маме и она всегда поможет ВСЕМ-ВСЕМ.
Папа у меня очень спокойный и интеллигентный, совсем не авторитарный. Обычно он просто соглашался с мамой в вопросах ваоспитания меня

Спасибо за топ! Никогда особенно не ковырялась в своих тараканах, а почитав тут, многое поняла.
Моя мама тоже серьезно принижала мои достоинства. И делает это до сих пор. "Вот на Марине такое платье будет отлично смотреться, ну а на тебе.. конечно.. эх.." "Ты ТАК растолстела, что даже идти нормально не можешь, загребаешь ногой" (у меня в тот момент хлястик у босоножки оторвался, я, действительно, его придерживала пальцами ноги )))
Никогда не хвалили за успехи.
Как следствие - постоянная неуверенность в собственных силах. Как и у написавшего чуть выше - теперь, когда посторонние хвалят, не верю. В лучшем случае считаю, что не хотят обидеть. Зато критику воспринимаю очень болезненно.
В этом обсуждении для меня открытием оказалось, что не стоит говорить ребенку "ты можешь лучше". Я часто так говорила старшей дочери, думала, что стимулирую ее на достижения ))) Правда, я всегда сначала хвалила ее. Все время ей говорю, что не сомневалась в ее успехе. Может надо сильнее удивляться этому успеху? ))
Надо будет спросить - обижает ли ее это. С младшими буду острожнее.

Понимаете, "можешь лучше" обесценивает все усилия по достижению. Как и "я и не сомневалась". получается, я потела, пыхтела, сделала - а мои УСИЛИЯ никто не видит. Видят только результат, не видят процесса.

А еще мне хотелось, чтобы мама просто радовалась за меня, не ставя планок и ник чему меня не стимулируя, без педагогики. просто порадовалась.

+1 у нас в ходу было "я и не сомневалась". С одной стороны, правда, чего сомневаться -- я была круглая, ну как есть круглая отличница :-) С другой -- в университете я робела перед открывщимися мне горизонтами знаний, по сравнению с которыми собственные знания казались мне неполноценными :-) Очень нервничала перед каждым экзаменом, особенно у сильных преподавателей, которых уважала и любила. И это мамино -- "ха, а я и не сомневалась..." А вот папа мне подыгрывал. грубовато, но с юмором: "Ну что??? Двойка???" -- "Да нет, "отлично" -- "Вот это да, а что так много?" :-D

Я имела в виду не только отметки. Я ей часто говорю, какая она умная, красивая, добьется успеха и муж у нее будет самый клевишный :-)
У нас есть один нюанс, кометический недостаток, явно видный. И я в ней с самого мелкого возраста взращивала чувство собственной.. эээ.. нев..сравненности ))) Потому что где-то до ее 5 лет ровесники ее поклевывали.
Единственно, иногда мне кажется, что я перестаралась )) Уж такая она по ее мнению королевишна, что убицца веником ))) Но цель достигнута - никто, кто с ней знакомится, не замечает ее недостаток. В компаниях детей она верховодила всегда.
Еще она сама к перечисляемому мной со временем добавила, что будет богатой. Я не возражаю ))) То есть она со мной согласна по всем пунктам, это ее не мучает (я ее спросила).
Другое дело, что при завышенной самооценке падать больнее, это да.

Не, тут не перестараешься... ИМХО :-) Говорю это не от балды... пожалуй, сейчас в личку напишу ;-)

а меня "ты можешь лучше" только подстегивало. Все разные

Отец пил. Безбожно. Что творил в состоянии опьянения писать не буду, слишком больно. Но издевнуться и унизить мог и в трезвом виде. Просто так. Его уход в мои 12 лет, когда я сама выбрала, что остаюсь с мамой, был для меня таким праздником, что вы просто не сможете себе представить...
А мама - просто чудо, в ее воспитании ошибок не вижу.

Сочувствую и понимаю, хотя меня отец не бил, но пьнство, скандалы были постоянные. Стыдно за него было,т.к весь двор сообщал где, он валаяется пьяный, как и скем пьянствует. Считала себя уродом и жили мы бедно. И все это в Москве, не удивляйтесь. Чувчтвоала себя отбросом общества. Даже думала, что не буду ничего писать о родителях, ваш пост помог решиться) А вот мама - великолепная очень сильная женщина, настоящий пример для подражания.Она впахивала на двух работах, причем большую часть дохода приходилось давать отцу на пьянки, иначе бил бы точно. Вечно были в долгах, еле сводя концы с концами. Она помогла не затяряться, верить в себя, это помогло в дальнейшем. И как же я была счастлива, что нашелся человек, который ее действительно полюбил и мы все уехали в другую квартиру, с папой не знались. Сейчас папы уже нет, от этого грустно,но для меня его не стало когда мы переехали к отчиму.

Ни в коем случае не в укор вашей маме, боже упаси! Но для меня загадка-почему ТАКИЕ женщины выбирают атких мужчин?! ив едь живут с ними много лет и сами маются и дети мучаются...:( Грустно:(

Как я Вас понимаю... У меня сейчас отец стал пить безбожно:(
Пытаюсь маму всячески "притянуть" к себе, чтобы она чувствовала во мне опору... Грустно, что нас с мамой по-настоящему сблизил именно этот факт... К своим неполным 30ти я вдруг поняла, как мало слов любви говорила маме в детстве, а в подростковом возрасте и вообще отдалилась от нее. Что ж, буду исправляться...))

Меня родители толком и не воспитывали. Как говорит сейчас моя мама - я сама себя воспитывала. Мама меня рано родила, почти в 19 лет... Может потому она и относилась ко мне не как к своему ребёнку, а как просто к маленькой девочке... Как-то так. Зато мама моя постоянно нам с соседскими детьми устраивала всякие развлечения, разрешала всё абсолютно, что нормальные родители не разрешают, в пределах разумного, конечно же:)

Какой замечательный топ,реально задумалась над своим поведением по отношению к дочери.Ну и повспоминала про свое детство.Мама у меня замечательная,одна меня на ноги поставила,но вот строгая сильно была,на школьную дискотеку со скрипом,еще куда-то если и отпустит,то не позже 10 домой,в деревне все только к 12 выходили ночью потусить,а мне в 23 уже дома надо было быть.Так я без нее с дедом отрывалась потом по полной.Не имела границ.
На откровенные темы не беседовала,не было такой вот между нами душевной связи,я реально не понимала ценностей,прыгала от одного кавалера к другому,влюблялась не от того,что кто-то нравился,а потому что на меня обращали внимание,и я в ответ уже заинтересовывалась.Изменила будущему мужу,еще когда встречались.Не виню в этом маму,свои мозги уже были,но вот не было у меня понятий добросовестных.
Еще командовала много мной,можно сказать все заменя решала,я по жизни теперь неуверенная,часто мнения своего нет,не умею за себя постоять.Всегда жду поддержки и одобрения,не воспринимаю критику.

дачу тоже не любила. Будучи взрослой, продала ее практически за бесценок. Объяснила родителям, почему. теперь попрекают - да, ты еще скажи, что у тебя было несчастное детство, проведенное на даче...

А вот меня мама всеми возможными ухищрениями убедила не продавать дачу. Прошло совсем немного времени, и я ей за это страшно благодарна. Проводим на даче большую часть отпуска. Детям на даче лучше и здоровее.

мы взяли в другом месте по дачно амнистии и побольше размером. А эта была рай для бомжей, тырили оттуда все. Недавно с коллегой ездили в то общество за ягодами, блин, жуткое место. а коллега-тетка лет 70, ездит туда часто одна, с ножичком столовым в сумке, как будто поможет. и расказывает, как нее наркоман в малиннике продристался буквально при ней. Ужас.

Больше всего мне не хватало маминой заботы и ласки. Папа души в нас с сестрой не чаял, всё время с нами занимался, шутил, играл, всё лучшее - нам, хотя мог и накричать и наказать как следует:). Мама всё время была занята, работала, но теперь я понимаю, что дети её не особо интересовали. Никак не могу понять, как можно пятимесячного малыша отправить к бабушкам за несколько тысяч километров и видеться с ним до 3 лет 2 раза в году? Ей как-то было не до нас. А у меня на всю жизнь какое-то чувство брошенности осталось, неуверенности в себе. Позднее, в подростковом возрасте у нас с мамой были очень хорошие отношения, но она относилась ко мне всю жизнь, как к маленькой, видимо, реализовала что-то нерастраченное тогда, в детстве. Не хватало воспитания, как девочки. Как себя вести с людьми, с противоположным полом, как одеваться, вести хозяйство.
Вобщем росли сами по себе. Благодарна я родителям тоже за многое. И очень благодарна бабушке.

хороший топ. то что родители мои хорошие умом понимаю, а сердцем принять не могу. :( претензий много, конечно. но при ближайшем рассмотрении вроде ерунда...(другие дети всегда были лучше, чище, волосы у них не путались, платья не пачкались; вечные приметы и страх в ожидании беды:то мышь увидишь к неприятностям, то рыба приснилась к болезни, то кошки - подруги подведут), то что делать могу только оно дело, (учеба и театр не совместмы, поетому театр бросим; упреки и издевки(то зубы передние мои выпали родителям смешно, то сьем самое вкусное, а родителям оставлю, что попроще( а откуда мне было знать, они ведь сами мне всегда отдавали самое вкусное, а себе брали что попроще). рассказы родителей о моем счастливом детстве совершенно не совпадают с моими воспоминаниями. помню только обиды свои детские(как куклу попросила с косичками, что бы их расплести, а они мне бумажную подарили на новый год). больно что, нет у меня любви с емоциями к родителям. чувству себя как будто все естественные инстинкты подавлены и никогда не знаю как поступить. внутренний голос молчит, рефлкс спросить у родителей. и только ета потребность в них :(
с ребенком не могу себя вести как советуют родители, веду как нам удобнее с ребенком. ;) к горшку с 3 мес не приучаю, книги часами не читаю, попу не подмываю, бесприкословного послушания не требую, не бью, не препятствую,л если ребенок хочет пообаться с бабушкой, оставляю простор для самостоятельности, насильно ребенка ни к чему не принужаю. тк у ребнка могут буть свое мнение и желания. запреты у нас только на опасное, в остальном ребенок сам поз²нает мир. и во многом у него получается лучше меня взаимодействовать с окружающим миром:)

Мне в таких топах всегда интересно, какую глупость порой люди считают обидами от родителей. Сразу прошу прощения у детей каких-то нелюдей, которые били, унижали и т.д.
Но смешно читать, что ребенка не учили готовить. Меня тоже не учили - когда маме было, полторы ставки на работе плюс ночные дежурства плюс какие-то вечные субботники плюс на дачу на электричке плюс за бабушкой в деревне присматривать, да мало ли у нее дел было. Даже просто - вечером ужин приготовить самой быстрее, чем бы я маленькая возилась. Ну и что? Взяла у подруги книжку про домашнее хозяйство и стала сама учиться понемногу, что-то у мамы спрошу, что-то у бабушки подсмотрю, так и научилась, к концу школы уже все дела по дому сама делала.
Убираться заставляли, одежда неухоженная была - а сама девочка не видит грязи, не может убрать-платье погладить? Мы же дети советских времен были, еще в начальной школе все домашние дела освоить полагалось.
Вечером домой приходить заставляли? А как иначе-то, ночевать дома надо все равно, самой же понятно, что родители переживают, когда ты ночами где-то ходишь...
Извините и те, кто считает подобные глупости ошибками воспитания. Но возникает ощущение, что люди не выросли еще из детских обид.

А я рада, что сохранила детское мироощущение и помню, как обидны были эти мелочи и какими смешными иногда кажутся взрослым глобальные детские проблемы. Это очень помогает понять своих детей и работать над своими ошибками.

Мне кажется, что это не поможет в отношениях с детьми. Посмотрите даже этот топ - кто-то обижен, что мама слишком хвалила и не учила видеть недостатки, кто-то на то, что не хвалили; кто-то на то, что не приучали к хозяйству, кто-то на то, что заставляли много делать по дому; кто-то на несложившиеся отношения с братьями-сестрами, кто-то за то, что их слишком навязывали и т.д.

Мне кажется, что мы все равно совершим собственные ошибки, ведь дети у нас совсем другие, и время другое, и мы тоже изменились. По моим одноклассникам вижу, что кто-то с маниакальным упорством делает те же ошибки, что творила мама, кто-то, наоборот, настолько старается быть непохожим на родителей, что перегибает палку в противоположную сторону... Все мы неидеальны, наверное, все же правильнее всего научить ребенка уметь принимать ошибки близких людей и любить, несмотря ни на что.
Еще раз - я не говорю о шокирующих ситуациях, а именно о мелких ошибках любящих родителей.

меня не научили ни себя любить ни родителей. самостоятельности учили, но не получилось у них :(

"Мне кажется, что это не поможет в отношениях с детьми. Посмотрите даже этот топ - кто-то обижен, что мама слишком хвалила и не учила видеть недостатки, кто-то на то, что не хвалили; кто-то на то, что не приучали к хозяйству, кто-то на то, что заставляли много делать по дому; кто-то на несложившиеся отношения с братьями-сестрами, кто-то за то, что их слишком навязывали и т.д."
+1 похоже, только я и вы это заметили, остальные заняты смакованием обид.

как сказать - глупости... мне, например, запрещали готовить. Так и говорили - нефиг продукты переводить, когда я брала картошку или яйца. Типа это дорого стоит, вот купишь сама продукты - и готовь из них что хочешь. Как я могла в школьном возрасте без карманных денег что-то купить - не обсуждалось. Несколько раз бегала к подружке, радостно соглашалась, когда она предлагалша вместе печенье делать, например. Моим родителям не нравилось, что я хожу к кому-то домой - застукав такие визиты (видели, что я выхожу из ее подъезда - он как раз напротив нашего балкона, хорошо просматривался), давали ремня или запрещали гулять на неделю-другую.
Утюг тоже не давали - "испортишь". Чем гладить? я стирала,ю говорили - не так, дура, руки из жопы, кто ж так стирает... а как надо - не говорили и не показывали. Запрещали брать стиральный порошок - он дорогой, а "ты очень много расходуешь", совали хозяйственное мыло, а потом опять был сценарий "не так стираешь", и еще "тратишь много воды, плати потом из-за тебя кучу денег". Приходилось стирать тайком - дожидалась, пока все уйдут из дома, и стирала, что успею. Кстати, по причине расхода воды мне не разрешали мыть голову чаще, чем раз в неделю, а волосы были жирные... мыла голову, опять же, тайком.
Понятие вечера у моей мамы было - 18.00. Не пришла домой до 18 - наорет и посадит под домашний арест. После 15 лет стало разрешаться гулять до 19. "Ну что там можно делать, на улице?!" - удивлялась мама. Нет, блин, можно только дома сидеть с вылазками в школу и музыкалку.

аналогично по всем пунктам. На кухню вообще заходить воспреалось,зато заставляла мыть посуду...в ванной (В три погибели, т.к. раковину она там сняла) . Стирать только вручную и заношенное, мыться раз в неделю. В дом никого никогда не пускать. Да много еще дури...:( Вспоминать противно :((((

точно :( помню, как голову мыла тайно - сразу, как заходила в ванную, по-быстрому волосы помою, полотнцем вытру и дальше моюсь, минут за 10 волосы подсыхают, если в хвост собрать - не очень заметно, что голова вымытая, так мне казалось. А волосы были очень жирные, буквально за 2 дня становились грязными.
и домой нельзя было никого приводить - ни подружек, ни впоследствии мальчиков.

+1
Тоже читаю и поражаюсь.

девочки все разные, не говоря уж о мальчиках. за моей одеждой и чистотой головы тоже не следили, а я близорукая сильно, так что мне одноклассники часто спрашивали: а почему у тебя голова такая грязная? я отвечала, волосы такие жирные, очень быстро пачкаются. Пока сама не догадаюсь помыть, никто из родителей не подскажет, что пора.
а вот доча моя с года у зеркала вертится, сама следит за собой, но если вдруг заигрывается - гоню в ванную обязательно.

Меня все время сравнивали с другими детьми. Даже при явном перевесе в мою пользу - мамой высказывалось недовольство (про запас, наверное). А еще моя мама считала и считает, что ребенок "чистая книга, что хочешь, то и напишешь"

Перевес в другую сторону тоже плох -- когда считают, что у ребёнка изначально нечто например плохое заложено в характере ("вся в своего папашу!..."), и это уже не исправишь, это типа пятно на всю жизнь :-D

Мама предпочитала брата мне очень открыто :-( в ходу были фразы типа "мне с ним комфортнее, ты меня напрягаешь", "он такой чуткий, а ты какая-то колючая", "вот он меня любит и жалеет", "от тебя какая-то отрицательная энергия исходит", "разведусь с папой -- оставлю его себе, а ты с отцом живи" и т.д. Это было обидно и несправедливо :-( особенно дурацкая пугалка про развод с папой, которая заодно походя превращала папу в страшилку. Этим пугать мама перестала только когда братишка, обидевшись за что-то на неё, вернул ей любезность: "Вот уйду с папой и буду вместе с ним жить без тебя" -- "Сынок, а как же я???" -- "А ты купи себе зелёного попугайчика" :party2 :party2 :party2 Вообще с братишкой мне повезло -- другой на его месте вырос бы просто тираном старшей сестры, а он как-то удержался, и отношения у нас с ним хорошие. Гораздо лучше, чем могли быть при таком явном предпочтении со стороны мамы :-)
Но всё равно было обидно.
Вот, наверное, главное :-)
Ну и ещё мамина манера судить за детские капризы по взрослым меркам, плач -- как я понимаю теперь, просто усталого ребёнка -- называть "скандалом", капризы -- "хамством" и т.д. Этими страшными словами она меня просто припечатывала :-( и до сих пор иной раз вспоминает -- "вот было тебе три года, зашло солнышко за тучку -- ты давай ОРАТЬ и СКАНДАЛИТЬ, чтобы тебе солнышко вернули..." :-) Только сейчас, имея детей этого возраста, я в состоянии оценить адекватность применения термина "скандал" к такой ситуации... ;-)

А вообще -- всё остальное хорошо было. Про детей и секс рассказали рано и в доступной форме, уберегли тем самым от типичных подростковых ошибок. За двойки не ругали, оценок не требовали, строгости особой не проявляли :-)

тоже мама сравнивала с братом, явно не в мою пользу.
Помню, как в подростковом моем возрасте кто-то из гостей вежливо сказал, что, мол, дочка симпатичная. Так мама, добрая душа, восстановила справедливость:"Это что... Вот вы моего сына не видела, он вот действительно красавец!")))
Сейчас забавно это вспомнить, а тогда всю ночь рыдала от несправедливости)))))))

Хе, и это я слышала -- что брат "улучшенное и дополненное издание" и "вылился точно по моим мечтам" (я, видно, не по мечтам :-)))))) Но почему-то это меня так глубоко не ранило... возможно, потому, что брат и правда красавец каких мало :-) И что самое смешное, мы с ним практически одинаковые -- нас всю жизнь принимают за двойняшек (!!!), а когда меня постригли под мальчика -- я сама себя с ним в зеркале перепутала :-))))

Вы и правда с братом красавцы:)

Спасибо :oops

Ой, говоря о своей маме, Вы рассказываете про меня :(. У меня примерно такие же отношения с детьми. С одной мне комфортно, а другая - напрягает. Как исправить?

Заглянуть поглубже себя и, не лукавя наедине с самой собой, не создавать в своём сердце презумпции невиновности для себя же...... Причина нашего отношения к детям в нас, а не в них. Знаю это 100% -- у меня у самой старшая страшно неудобный ребёнок по сравнению с младшей. Работаю над собой, в критические моменты стараюсь вспомнить, как больно и несправедливо было видеть это мамино предпочтение.

А я тоже думала, что люблю старшую дочку и буду поступать совсем не так, как моя мама со мной. В общем я её очень люблю и отношусь совсем иначе. Но не могу смотреть наши с дочкой детские видео где-то лет до 3-х(((. Я её просто НЕ СЛЫШУ И НЕ ПОНИМАЮ там. Вроде вот он ребенок ЖИВОЙ, весёлый и интересный, добрый, общительный. А я как "стена"; не замечаю, не реагирую, не слышу(не понимаю, хотя на видео всё понятно, что говорит и чего хочет) радуюсь как-то не так...
Всю жизнь у меня так. Я у мамы как подкидыш: без мнения, желаний и нужд, должна быть удобной, послушной и приносить одну пользу. Как-то я удачно заболела под НГ - можно спокойно на больничном идти по магазинам за "колбасой". Это ничего, что у меня температура и я на ногах не стою - "зато и от меня ТОЖЕ может же быть ПОЛЬЗА!!!". Это только один маленький эпизод моего настоящего, не поддельного детского СЧАСТЬЯ. Я ведь и не представляла, что может быть как-то иначе((.
С младшей всё не так. Она не "истерит", не "вампирит энергию". Я её понимаю и чувствую, живу и дышу ей, она дарит мне радость и счастье, придаёт, мне сил, энергии и уверенности с самого рождения. Я не допускала никакой помощи бабушек с ней. А для моей мамы младшая дочка лишняя и до сих пор отродье и страшилище. Хотя когда она с ней - разговаривает елейным голосом и сюсюкает.
И со старшей дочкой (ей уже 5 лет) стараюсь найти понимание. Услышать чего она хочет, реагировать на самые малюсенькие достижения. Обнимать, жалеть и качать как маленькую. Я не знаю как ещё можно компенсировать, то что я не додала. И можно ли вообще это сделать((.

Мама часто рассказывала, что так ждала мальчика, а родилась я и она истерику в род.зале устроила поэтому.
Заставляла отчимов называть "папа". Они меня на дух не выносили, я отвечала взаимностью - какое тут "папа"?(((

не обнимали и не целовали. Сейчас спрашиваю - почему? говорят, не принято было вот так проявлять свою любовь. Хотя любили и воспитывали хорошо, не слишком строго, но и не пофигистично.

я своих родителей очень люблю, очень... и они меня. Но ошибки, которые они допустили, никогда с сыном не повторю!
Не хвалили и не развивали. Теперь комплекс неполноценности и огромный нераскрытый потенциал! Не прислушивались. А сейчас "а что же ты не просила?" "А что же ты не сказала?" А я говорила, но кто же меня слушал. Я сейчас своим родителям говорю "вы ни разу не подошли и не посмотрели поделки из пластилина в садике не спросили какая моя" Они говорят "а что же ты сама не показала?" А я была очень скромная и хотела, чтобы они сами заинтересовались. Теперь мы подолгу с сыном рассматриваем его поделки в садике...

помню, как я читала вслух свой дневник младшим (были в походе несколько семей), мне одна мама сказала, какой замечательный дневник как ты хорошо пишешь! Я была просто поражена! Я это запомнила на всю жизнь, конечно мои родители никогда бы так не сказали.
Воспитательница моя в дет. саду (муз.работник) сказала, что меня обязательно надо в муз.школу отдавать. Мои родители, сами не имея слуха, рассмеялись "у нее же никаких способностей! у нас же их нет" и не отдали. Ну и т.д. много чего подобного запомнилось.

Самое тяжелое, что помнится - это судорожный поиск во мне хоть каких-нибудь талантов.. Меня с раннего возраста таскали по разным кружкам\студиям\секциям. Вроде это замечательно но маме было не нужно, чтобы я просто чем-нибудь занималась, ей нужно было, чтоб из меня вырастили чемпионку\певицу\балерину мирового класса. А я была обычной средненькой девочкой, без абсолютного слуха, уникальной гибкости и прочих талантов. Заниматься "для удовольствия" мне не давали, как только мама слышала, что задатков для сверхуспеха у меня нет - меня тащили в другую секцию. Прекратилось это годам к семи, мама наконец разочаровалась и бросила это дело. Итог -я ничем не занималась, считала себя абсолютно бездарной, неудачницей. Отделаться от этого комплекса неудачницы до сих пор очень сложно..

Я для своих родителей всегда была самой лучшей, самой умной и красивой, я благодарна своим родителям за то, что они дали мне ощущение спокойствия и счастливого детства, где бы я ни была... все равно я тянулась домой, к папе и к маме... словом, спасибо родителям, что они есть... Мне бы хотелось, очень хотелось, чтобы мои дети в будущем хотя бы на толечку любили меня так же, как я люблю своих родителей.

Ошибки совершают все и наши родители, и мы. Моя мама все время говорила, что я неряха, не складывю вещи и пр. И вообще "какой дурак на тебе женится". Теперь она очень жалеет об этих словах. Из-за моего первого мужа.
Но самое ужасное, что я в себе вижу ее в худших проявлениях. Она мне говорит "Зачем ты так делаешь?"
-Ты делала так же!!!
-Но ты же знаешь, как это не правильно!!!
Но я ни чего не могу поделать с собой.

А мне вот именно родителей упрекнуть и не в чем. Мне во многом давали свободу выбора, где нужно помогали-подсказывали, учили самостоятельности, хвалили без конца. Как раз у меня это даже обратную реакцию теперь вызывает, например, на работе что-то сделала, так стралась, а никто не похвалил и даже не поблагодарил, мне обидно бывает :).
Основные комплексы были из-за общения с одной дворовой подругой, которая была старше меня, и меня несколько "забивала". Хотя я понимаю, что я ей была в чем-то просто нужна, чтобы на моем фоне выглядеть круче. И как раз родители с детства мне объясняли, что я ничем не хуже, а в чем-то даже и лучше, и что красИвее это точно. И что очки это ничего страшного... Но пока линзы не стала носить, так и комплексовала.
Единственное, что вспоминаю, это что когда меня хотели пожурить, или какой-то разговор неприятный, то отец называл меня по одной из форм уменьшительного имени. С тех пор я никому не позволяю себя так называть. Но на это даже жаловаться смешно как-то :).
Да, думаю, что мне еще повезло, что я поздний младшенький ребенок, и родители уже потренировавшись на моем брате многие свои ошибки учли.
Не могу сказать, что у меня с ними прям супер все гладко, характер у отца тяжелый. Но я и его воспринимаю таким какой есть, а что поделаешь? Ну любит, чтобы все внимание к нему... ну хлопает дверью, если что не так, все ж с ним давно уже ясно :)

ой какая тема интересная :)

единственно знаю-родители меня очень любят! и если допускали какие-то ошибки, то от желание придостеречь и уберечь!
однако, есть небольшие претензии. к примеру папа-человек очень скрытный и суровый, приезжал когда я спала, уезжал когда я ещё спала, поэтому нормального контакта нет до сих пор. НО зато очень помог материально, уже в студенчистве у меня была своя большущая квартира и авто. но тут тоже есть ньюанс, при такой помощи были постоянные попреки. если мой мнение шло вразрез-не забывай на чьи деньги живешь! а кто тебе машину купил?...и т.д. со своими детьми постараюсь никогда не попрекать их деньгами, т.к. у меня несколько раз возникало очень серьезное желание-сбежать куда глаза глядят со словами-ничего мне не надо. единственное что удерживала-уважение к родителям!

А меня постоянно кутали. А потом лечили от простуд.Малейший сквозняк - я заболела. Т.е. никакой профилактики-закалки, только таблетки и шерстяные носки круглый год. И как я вырвалась из дома в 14 лет стала болеть гораааздо меньше. Теперь мой ребенок ходит босиком всегда и форточки открыты в любую погоду.

оо да...я тоже тапок не имею, есть шлепки на всякий случай)и дочка с детства босая ))

меня же до сих пор мама тыркает в 30 лет "Одень тапки, одень тапки, одень шапку.."

я люблю и уважаю своих родителей, однако есть моменты, которые никогда не повторю со своими детьми.
Меня мама оч. часто ругала за свои, я считаю, ошибки. вот несколько примеров. : пришла к нам однажды в гости женщина под новый год, мне было лет 10, мама с ней разговаривала на кухне, я зашла на кухню и достала из холодильника виноград и спрашиваю-а Вы будете виноград? мама на меня зыркнула (у неё был своё страшный фирмаенный взгляд, которого я очень боялась и чем она сейчас очень гордится -вот, мол, как гляну на детей, они всё сразу понимают) ну и вот, зыркнула и говорит: ТЫ ЧТО! виноград на ночь нельзя, там много углеводов, а тебе худеть надо! (хотя я вроде никогда полной не была) я виноград вернула на место. а когда женщина ушла мама меня вызвала на ковер и говорит: ты чё совсем здурела???? мы этой женщины денег должны а пока не отдаём, нет пока, скажет ещё, сами деньги не дают, а виноград зимой покупают! (откуда мне было знать? в чем моя вина? мама, думаю, до сих пор считает, что она права). вот ещё пример: она встретила по дороге свою знакомую, так ей стала рассказывать, какие у неё дети непослушные и мама, придумала на ходу случай, как мы играем со свей сестрой, а она подслушала, и типо мы говорит, что давай мама у нас будет служанкой? и смеётся рассказывает...женщина эта смоьтрит на меня и говорит, да как же вы это так? а я говорю-не было такого!...на что мне мама дома устроила промывку, со словами НИКОГДА, никогда в жизни больше при людях не говори, что я вру!!!! свинья, такая!!! ...или она пришла с работы и легла спать, ей позвонили, я сказала, что она спит, попросили разбудить. а потом она мне выссказала, ты чего совсем не соображаешь? я отпрасилась по делам, там люди работают, а ты сказала, что я сплю? думай в следующий раз. (так откуда мне было занть?....

Я выросла с убеждением, что моя мама очень-очень мудрая. Что бы я не вытворяла в возрасте лет этак 17-18 - она молчала. Не осуждала, не говорила, как надо, а как нет, просто не обсуждала и не лезла с советами. И как я ей благодарна за это, она мне дала наесться собственных ошибок (сейчас я понимаю, чего ей это стоило). И это правильно.
Очень люблю своих родителей.

Меня все время сравнивали с сестрой-двойняшкой, не в мою пользу :( Я всегда была тупее, глупее и т.п.
В первом классе мне так сильно внушили, что иностранный язык я НИКОГДА не осилю, что этот комплекс тянется и по сей день.
В институт сестричка сдала экзамены на 20 баллов, а я на 18 (в 1992 году это было - две пятерки), но меня отправили на самый захудалый факультет - вдруг я по баллам на пройду? Проходной балл был 9...
Поэтому я постараюсь не сравнивать своих детей.

Дорогая взрослая двойняшка, посоветуйте мне пожалуйста как маме маленьких двойняшечек, как избежать подобной ошибки? Пока они ничего не понимают, но меня очень беспокоит то, что рассказывая о детях мне никак не удается избежать сравнений. Когда меня спрашивают есть-ли у них зубы, умеют-ли они сидеть, спят-ли уже всю ночь. Я отвечаю примерно так: "Да, у А уже два зуба, а у П пока ни одного", "Да, П сидит, а А еще не умеет", "П спит до 6, а А просыпается несколько раз". Но двойняхи растут, начнут понимать, вопросы уже будут другие, о школе, о знаниях и умениях. Как мне лучше отвечать, чтобы не нанести детям травму? Например, если один уже будет читать, а второй нет, или плавать, или об оценках в школе. Обычно ведь такими вопросами интересуются не сослуживцы на работе, а родственники в присутствии детей.

мне кажется эого не избежать:) Но то что вы говорите это констатация фактов, это не страшно, страшно когда выводы начинают далеко идущие делать. У меня младшие брат с сестрои двоиняшки, так вот там сестра была принцессои. Да конечно она училась лучше, но на 3 и 4 ки. Брт был крглым двоешником, школу так и не закончил. Похтому к нему мама относилась так: из этого инвалида все равно ничего не получится значит ему ничего не надо. Все отдавалось сестре. Я не в счет у нас 10 лет рзаницы и разные отцы. Что имеем: сестра особо ничего в жизни не добилась, никого особо не любит, считает что она особенная. У бата самооценка на нуле, ничем не занимается, не работает хотя может. Короче оба они несчасны:( Я один для себя вывод сдела, за детеи не надо решать кто они и что они, а помочь им наите себя в этои жизни. Брат у меня очень хорошо рисует, но маменекгда было им заниматься, подруги важнеи, да деег на него жалко было. Мне кажется если мама изначально и вердикты не выписала все было бы граздо лучше.

Нет, ну тут понятно, перегиб, из одного растили принцессу, другого записали в неудачники. Они как могли, так и оправдали мамино доверие :) А вот, если представить такую ситуацию: здесь все на зимних каникулах ездят кататься на лыжах, ну и потом начинается меряние пип****ками, у кого реб в какую группу попал, чему научился, как катался. Плавание, опять-же очень популярно среди мам детей 5-6 лет, чуть-ли не все ходят за дипломами в бассейны. Предположим (я уже вижу по характеру), сын будет более бойкий, смелый, падать будет и не плакать, а дочь более нежная, любительница рассматривать мелкие детали. Если я буду всем отвечать: "Да П катается на лыжах, плавает, диплом получил, бла-бла-бла, а зато А хорошо рисует", это как издевка звучит над А. Вроде как, да, не умеет нифига, но хоть где-то пригодилась :) Мне ужасно противно было бы такое услышать :( А как иначе ответить и в голову не приходит.

А почему как издевка то? Хорошо рисовать тоже нужно уметь, и это может быть гораздо сложнее, чем плавать или кататься на лыжах. Не всем дано быть спортсменами, как и не всем художниками. Все разные, и каждый прекрасен в чем-то своем. И тут речь необязательно о двойняшках. Думаю такие же проблемы возникают и в семьях где дети с небольшой разницей ыв возрасте растут.
Помню в школе на физкультуре меня постоянно со старшим братом сравнивали. Мол у него одни пятерки, а ты даже не двойку не можешь мячик метнуть. Блин, ну и что, зато у меня по другим предметам 4 и 5, а у него 2 и 3. Физкультуру я из-за этих сравнений ненавидела. :(
Племянники мои, 3 года разница между ними. Старший полноват, в сопрте особых успехов нет. А младший наоборот подтянутый, в любых сопртивных играх лидер, всё у него получается. Но зато он раздолбай, а старший очень ответственный, за деочек заступается, принципиальный.
Главное, чтобы ребенку в его образе, сущности (не знаю как назвать) было комфортно. Хочешь таких же успехов как у брата - занимайся, трудись.

Соглсна что дело даже не в возрасте. У меня мама у моеи сестры умудрилась комлекс развить по поводу моих достижени, а у нас 10 лет разницы. Она все ее пыталась убедить что та не глупее, как в сказке морозко, принцесса нет королевна. Но сестра не такая дура чтобы не понимать что ее 4-ки в школе и частные институты не очень смотрятся на фоне моих физ мат школ и топовых универов мира. Вот спрашивается зачем доказывать что она не хуже, ну порадуитесь вместе. Ну все одинаковыми рождаются, я в своего отца пошла они в своего. Любые перегибы цереваты. Если сильно захваливать, если недохваливать. Надо просто относится и гордится своим ребенком если чего то он достиг в силу своих способностеи а не пытаться его подстроить под Галю и Ваню.

Почему как издевка? Если она хорохсо рисует почему ее в студию не отдать и всем рассказывать? Опять же это среди мам популярно, если бы вашеи дочке нравилось плавать она бы ходила в бассеин, а не рисовала. В том то вся и проблема что многие мамы своими детьми меряются. А кто сказал что рисовани хуже плавания?

Мне кажется, что нельзя ПРИ детях их сравнивать. То есть на вопрос, читают ли они надо отвечать, что да, ОБА немного читают! И пусть это не совсем так! У двойняшек почти все идет параллельно, не сейчас, так через неделю пойдет, заговорит и т.п. Так и не подчеркивайте эту разницу. Понимаете, о чем я?

это тоже перегиб, если Вася в год начал говорить, а Варя в 2, то м/у их умениями будет год разницы. Ни надо вообще сравнивать ни в лучшую не в худшую стоону. Да Варя говорит, Вася нет. Да Вася плавает, а Варя рисует. Да Варя любит пирошки печь, а Вася спортом заниматься. Это только у нас взрослых стигмы в голове, а у детеи они из-за нас развиваются.

у Вас двойняшки? Разница в ГОД - это что-то уже не то, у здоровых двойняшек так не бывает. Неделя-две, если это касается ходить-говорить и т.п. Другое дело, что один любит рисовать, а другой - не любит. А вообще по моему опыту двойняшки пока маленькие, любят примерно одно и то же

Я там выше писала у меня брат с сестрои двоиняшки, а я на 10 лет старше наблюдала как мама их воспитывала. Еще как бывает, ведь это не близняшки где гены идентичы. А разнояицевых близниецов разница может быть огромнои. Сестра нааамного быстреи брата развивалась, и говорить и ходить намного раньше начала. У сестры способности на порядок выше.

ну не в год же разницы, правда? эк, Вы загнули :)

пол года... разве мало? Кстати год разницы м/у детьми легко. У моеи двоюроднои сестры сын начал одновременно с моим разговаривать, ее сыну было 2 года моему год.

Вы путаетесь :)
Вашему был год, а сестринскому - два, но при этом это же не двойняшки, верно? Вот если из двойняшек один заговорит в год, то второй - максимум через 2 недели, а не через год. А это, согласитесь, не тот срок, чтобы сравнивать :)

Ну почему почему Вы считаете что все двоиняшки однинаковые, я же Вам привела пример моих брата с сестрои... У Вас однояицевые двоиняшки?

Еще однин пимер мои муж: пожел в 11 месяцев сестра-двоиняшка пошла в 1,4. Заговорил в год сестра-двоиняшка в полтора. Разве пол года разницы мало? Я полностью согласна с Вашим утвершдением, но если двоиняшки однояицевые.

Да я как раз пытаюсь убедить, что ВСЕ детки разные и что не надо их сравнивать :)
Особенно, когда они начнут что-то понимать и уж точно не делать это так, как моя мама :((

Вот видите мы с Вами об одном и том же говорим:) НЕ НАДО ДЕТЕИ СРАВНИВАТь:)

У меня двойняшки маленькие. Но к сожалению, развиваются по-разному, бо диагнозы разные. И нет такого - один заговорил, а второй через недельку.
Я стараюсь их не сравнивать. Да, один умеет то-то, а вот другой - вот то-то. Дочь не ходит на горшок сама не потому что она такая- сякая, она не ходит, но обязательно все у нее будет!
Дочь только красотка и не иначе! А сын - красотунчик!

:)

У меня нет опыта с двойняшками, но есть 2 пары двойнях, которые мои друзья (обе пары однополые). Обе пары говорят следующее:
Ненавидели, когда их одевали одинаково, все делать одинаково, одинаковые секции и пр, когда их путали в школе, когда сравнивали. И когда смогли, тогда стали стричься-одеваться-заниматься НЕ одинаковым делом просто наперекор.
У одной пары дошло до того, что после 20 лет (как возможность появилась у них), они СПЕЦИАЛьНО поехали учиться в разные концы страны, чтоб не жить вместе и иметь разный круг общения. И вообще там 2 сестры вроде не ругались явно, но не общаются уже больше 10 лет, живут на разных концах страны и почти не видятся, так вежливая открытка на ДР. Я очень хорошо дружу с одно из сестер и она мне рассказала, что это из-за того, что они все детство делали все вместе, занимались одним и тем же. Нет они не ругались, они просто устали друг от друга за первые 20 лет, что предпочли вот так вот разьехаться друг от друга.
Другая пара-лучшие подруги друг у друга, секретами делятся, один круг общения у них, один факультет (правда, там одна захотела туда, а другая за компанию, т к "а как же я без сестры буду"). Но в плане одежды-прически и пр они кардинально разные, как-будто специально стараются сделать все по другому . Наверное, так и есть подсознательно. После окончания универа, они все-таки "разорвали пуповину" между собой, расстались. Одна сестра уехала в другой город учиться дальше, а другая, та что "за компанию" осталась в нашем городе. Но они по прежнему лучшие подруги друг у друга.

я тоже из двойняшек. этого не избежать. :) только помочь им понять что у них история такая. и чот то что они межуд собой все время сравниваются, не значит что надо с другими сравниваться. такая уж доля...

Есть на эту тему рассказ у Анатолия Алексина - "Домашний совет". Рекомендую.

У меня так мужа с братом сравнивали( И вроде любит обоих, но всегда подчеркнет, что Васенька то у нас умный, а Петенька нет, не справится.

Меня великолепно воспитывали и очень многое мне дали, за что я благодарна своим родителям. Ни одной обиды не осталось, хотя бывало всякое, я подарком в детстве явно не была. Любили, учили хорошему, учили думать и принимать решения, учили не терять силу духа при любых обстоятельствах, добиваться всего самой и никого не винить в своих ошибках, а уметь их исправлять.

Задумалась.... а что напишут обо мне дети или скажут, если их спросить..?

про маму: много было не так, и много было так:

сейчас, имея своих детей понимаю: что детей, равно как и родителей надо просто любить.

Из раннего детства (лет до 8-9) помню замечательную расчудесную любимую бабушку, маму помню неотчетливо. она некоторое время, лет так 5 "не присутствовала при воспитании" - работа, работа, работа.. личная жизнь... порой только ночевали в одной квартире, а зачастую я ночевала у бабушки..
и при этом отчетливо помню тортики, которые как-то доставались, когда в магазине ничего не было, и вкусные воскресные обеды и закрученные на зиму в промышленных масштабах компоты и красивые вещи, она много на меня шила,
еще помню, как я сказала ей что мне не нужен новогодний костюм в садик, а потом расплакалась прямо перед утренником и просила костюм. и она ШИЛА ЕГО ВСЮ ночь перед праздником.
когда я подросла, сначала, она пыталась читать мои письма и контролировать меня, а потом, поняла что так нельзя и что бы я не вытворяла в переходном возрасте она старалась молчать. Не осуждала точно, иногда говорила, как надо, а как нет, не лезла с советами.
Я длительное время осуждала ее за очень многое, обижалась, сейчас очень ее понимаю, люблю.

мама у меня золото,единственно никогда не была ласковой,но ето особенность ее характера,мне так хочется при встрече ее обнять,расцеловать,сказать как я их люблю(вижу их редко),но не могу,так воспитана.Поетому дочечку свою зацеловываю,заласкиваю,не хватало мне етого.А у папы много недостатков было в воспитании,мы с ним до сих пор спорим поповоду воспитания,он не согласен с тем,как я воспитываю своих дете´й

....Все таки самый главный человек для ребенка это мама!!! Про пап все говорят по -стольку по-скольку, а ощущениях от мам много!! Значит как бы наши мужья себя не вели (ну только без криминала), как мироощущать ,как воспринимать себя мы узнаем от мамы! Ошибки наших родителей...?-прочитала весь топ...Все-таки они сторались ради нас, пусть как могли! Но мы не убийцы, ни насильники (я надеюсь)! Значит у нас хватит мозгов разобраться как надо себя вести, либо к чему ооочень стораться стремиться в общении/воспитании своего ребенка!
Главное ,мое личное ИМХО:
-Любить и принимать СВОЕГО РЕБЕНКА таким какой он есть! Что он просто ЕСТЬ!
-СЛУШАТЬ ребенка всегда (стораться это делать всегда)
-Быть другом (особенно это касаеться девочек в переходном возрасте и не только...)
-Давать понять ребенку, что СеМЬЯ =это его защита в теории и практике..(без криминала)
Вот самые малые аспекты, которые я считаю главными!
П.С.: люблю тебя мама!!!

А меня мама очень любит, ну очееень, так то же нельзя. Я у нее одна, мужа нет. Все для меня. Как уехала от нее в 24 года,вздохнула с облегчением. Уж очень она меня опекала.

Меня в целом воспитали хорошо, претензий к родителям нет. Но считаю, что в некоторых ситуациях можно было проявлять больше строгости или быть тверже. Например, настоять не бросать музыкальную школу, танцы и многие другие занятия, которые я бросала через 3 урока. Почаще делать со мной уроки и проверять, что я их действительно сделала, а не полагаться на мое "да". И самое главное - это половое воспитание, я все познавла сама путем проб и ошибок... Когда сейчас маму спрашиваю, мама, почему ты никогда со мной об этом не разговаривала, она говорит, время было не то...

Мама учила, что везде нужно быть лучше других. Чтобы избавиться от этого перфекционизма я бросалась из крайности в крайность и делала много ошибок.
Еще моя мама очень категорична и прямолинейна. есть два мнения - ее и неправильное.

Правда, больше в нашей семье доставалось старшему брату. Стараюсь не делать таких ошибок с сыном.
Чтобы Слава не сделал, мама в первую очередь критиковала, а затем благодарила. И так до сих пор, а брату уже 38 лет. Он до сих пор рвется оправдать мамины ожидания. :( слава Богу, с возрастом мать стала помягче. Причем она понимает, что это неправильно, но продолжает тюкать. :(

не о себе, на улице на днях подсмотрела. Хотя "подсмотрела" - неправильное слово. Представление было рассчитано на всю улицу. Уж не знаю в чем была причина, слышно было только папу, орал на девочку лет 7, что "ты что не понимаешь? Они же тебя используют как лохушку!" И всё это в красках. Долго орал какая она дура. Мы уже давно свернули на другую улицу, а он всё распинился там. Самое странное, что рядом стояла мама девочки и равнодушно смотрела.

Мало говорили о любви, а это главное. Если ребенку постоянно говорить, что его любят, то он счастлив и уверен в жизни, у него хорошая самооценка и он может потом выражать свои чувства. Своих детей я часто обнимаю, и говорю, что очень люблю, просто так, не в качестве похвалы, это очень приятно, выразить свои чувства. В детстве мне именно этого не хватало, вот теперь с мужем и детьми наверстываем:)

Поселили в одной комнате со сводным братом (разница - 6 лет). Ну, помню, лет с 5 моих он ко мне приставал, рассматривал, гладил. Потом по разным комнатам развели, но ситуация только ухудшилась, как родители на работе, так он может ко мне начать приставать. И так пока в институт не уехал. Я молчала, родители не в курсе. Ну, для меня это в сексуальном плане плохо кончилось, только лет в тридцать с психологом что-то удалось выправить.

Я выросла с ощущением, что меня любят и мир не страшный. Только сейчас, после 30, понимаю, откуда ноги у моих психологических проблем растут, какие ошибки делали родители. Но злости на родителей все равно нет, только осознание и понимание. Было бы здорово, если бы у сына было также. Ведь я как мать тоже не совершенна, но, надеюсь, не до психологических травм у сына.

Очень благодарна родителям за то, что приложили неимоверные усилия к моему воспитанию и духовному развитию... Но одну вещь я маме не могу простить до сих пор... Я понимаю, что любовь проходит между родителями как и у всех проходит, появляется привычка. Но вышло так, что папа всегда работал, а мама ему всю жизнь безбожно изменяла...и самое ужасное, брала меня с собой к своим любовникам. Я спала либо в той же комнате, либо за стенкой, в свои 6 лет осознала, что мир рухнул, что мама и папа больше не любят друг друга... А потом мама забеременела от своего любовника и бросила папу... полностью разрушив его жизнь...

нда...

все таки это ужас ужасныи:(

...неимоверные усилия к духовному развитию... :-(((

"очень благодарна своим родителям"...полный ппц...

Меня заставляли ходить в музыкальную школу. Точнее сначала я сама захотела, в 9 лет, а через год мне уже не хотелось, может даже и раньше. Но мне не разрешали её бросить - я должна была отвечать за свои хотелки, ф-но-то куплено. Какая-то польза была конечно от музыкалки но .... мои дети будут заниматься чем хотят и смогут бросить свои занятия если захотят

а я вот тоже хожила в муз. школу, и как 99% остальных её, не гениальных, учеников, решила таки-бросить, окончательно меня вс это одолело в 3 -м классе музыкалки, и после долгих упрашиваний, мне разрешили туда не ходить. где-то через пару недель к моей маме на работу приехала директор школы и предложила вариант посещения только специальности и ансамбля, без сольфеджий и муз. теорий, такой вариант меня более или менее устраивал, т.е. по сути осталось только фоно, вобщем, школу я закончила, и в итоге очень благодарна, что мама нашла контакт с директором и соблюла мои интересы)
считаю, что в некоторых вопросах можно и настоять, в конечном итоге, в большинстве своём, повзрослевший деть говорит СПАСИБО!

а я наоборот жалею, что не заставили даже чуть-чуть. дети все ленятся, но потом многие жалеют, что родители не настояли. в общем, родители это так - сделаешь, будут тебя ненавидеть, не сделаешь - тоже будут ненавидеть.))

ну почему? у меня перед глазами пример мужа. Он свою маму обоажает и есть за что скажу я Вам, никогда на нее не жаловался. Папу очень любит хотя и замечает его недостатки. Меня это очень вдохновляет:)

да, мужчины как-то легче прощают...

да у него и сестра такая же:) У них правда очень хорошая мама, даже я могу подтвердить:)

А я родителям до сих пор напоминаю, что не отдали в музшколу, очень хотела до 5-го класса, но не было возможности меня водить (школа далеко) и некуда было поставить фортепиано. А потом уже стыдно было идти в первый класс, когда там малявочки бегали . . .

Лучше спросить - что они делали правильного.


А.)

Может быть давно, когда родители были живы, у меня были к ним какие-то претензии, обиды, непонимание их поступков...А сейчас, когда их нет, я понимаю, что они самые лучшие и все детские обиды забылись, и претензии все были глупые и беспочвенные.

Мама считала, что в 13-15 лет мне все равно, как я выгляжу, что я еще ребенок и наряды мне не нужны.
А я чувствовала себя настоящим чучелом (наверное, так и было), когда надевала мамину юбку (другой не было), стоптанные ботинки (туфель не было) и связанную бабушкой кофту, всю в катышках и затяжках...
Бедными мы не были, папа регулярно ездил за границу, но родители искренне полагали, что ценность человека не определяется количеством и качеством одежек.

Ха, моя и в мои 28 искренне считает, что мне ДОЛЖНО БЫТЬ всё равно как я выгляжу, потому что НЕ ЗА ЭТО ЖЕ ЛЮБЯТ!!!...

Чисто теоретически они правы - действительно НЕ ЗА ЭТО, но мое глубокое убеждение, что это вовсе не означает, что надо выглядеть пугалом!

"Нет, ты полюби меня чёрненькую, а беленькую всякий полюбит!" -- это концепция моей мамы )))
Собственное, у меня дело на самом деле не в лУбви, а в том, что на работе хотя строгого дресс-кода нет, но всё-таки в учреждения надо являться в приличном виде.

Мои родители тоже так считали. До окончания школы покупали мне только обычные колготки хлопковые. А в 25 моя мама сказала, а не старовата ли ты, чтоб розовые кофточки носить, пора на темные тона переходить. Даже моя свекровь в ауте была.

А еще классная характеристика шмотки: хорошая, НЕ МАРКАЯ!:))))
ЗЫ. Не маркая... немаркая... *задумалсо*:))))

-- Куда ты намазалась этой тёмной помадой?! это мы старые тётки такими тёмными красимся, куда тебе-то!!!
-- Тётя, смотри (провожу пальцем по губам) -- у меня ничем, ничем не накрашено!
-- А почему?!?! Надо красится!!!
:-D

а я в бабушкиных панталонах ходила в старших классах, у меня даже любимые были - те, у которых ноги короче были.. У меня ваще ужас ужасный был, не пишу, потому что все равно не поверите...

Панталоны - это шерстяные штаны "чтобы не заболеть по-женски"?:)))
Меня в рейтузы одевали насильно вплоть до старших классов. В итоге я их натягивала, в лифте снимала, а возвращаясь домой, в обратном порядке:)))

панталоны - это такие трусы.. http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&rpt=simage&text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8B&img_url=donella-doni.ru%2Fimages%2Fproduct_images%2Fpopup_images%2F149_0.JPG&spsite=donella-doni.ru&p=102 такие были любимыми... (((