6 лет и сестра 9 месяцев

У нас родился второй ребенок, много читала про ревность, как организовать быт, что бы старший не чувствовал себя в чем-то ущемленным. советы были такие: на прогулках подстраиваться под старшего, игушки старшего не давать без его разрешения, внимания максимум сколько возможно и т.д...до 6 мес. вс было не плохо, но теперь у нас вот что: мелкая стала активно ползать и все брать (естесст. не спрашивая брата), у старшего теперь весь смысл жизни следить, чтобы ЕГО имущество никак не коснулись, даже старые сломанные игрушки, к которым годами не подходил, с ревом вырывает у нее, потом истерика, зачем она берет?????...у него еще стресс от первого класса, и папа младшего ребенка не его папа...как поступать? конечно объясняю, что надо делиться, но не слышит...сегодня в школу собирала, стоит сонный, умывается, вдруг краем глаза заметил, что в ванной лежит кораблик, который я на балконе случайно нашла, года 3 там валялся..ЭТО МОЙ КОРАБЛИК!!! ВЫ ДАЛИ ЕГО МАШЕ?????? рыдал всю дорогу до школы, сначала я разговаривала, даже пообещала купить корабль лично ему, в конце-концов психанула, сказала, что ничего не куплю, будет у каждого свое, пусть не трогает Машины игрушки, мой фото-т, Сергея комп, играет только своим...все равно злой, слезы..у меня настроение испорчено, у него тоже...где я не права? что с этими дурацкими игрушками делать надо?

А потому что зря сразу повели такую политику, что его игрушки не давать без разрешения. Я наоборот, с рождения младшей объявила, что у нас нет "моих-твоих" игрушек, все общее, просто есть игрушки, которые пока нельзя давать младшей в силу возраста. Подросла, стала и в них играть. Поэтому хотя бы с игрушками у нас проблем не было. Играет тот, кто первый взял. Хочешь тоже - договаривайся, меняйся, но по-хорошему.

Мне кажется, еще не поздно договориться с сыном, что отныне будет так. Или уговорить его выделить часть игрушек в общее пользование, оставив себе самые любимые.

Ред: у моих разница почти такая же, как у ваших, 5,5 лет.

а не нужно его учить "делиться", либо он сам пусть когда хочет делится, либо имеет право не давать - это ЕГО игрушки. Оставьте в покое его игрушки

У нас есть общие игрушки, есть личные. Личные брать без спроса нельзя. С мелкой подходили и спрашивали(я естественно) "Можно поиграть в твою игрушку", если говорил нет, то уходили и "плакали" что нет у нас такой чудесной игрушки, но зато у нас просто замечательный братик, который обязательно даст нам поиграть, как только поймет, что мы его ТАК любим. Как ни странно действовало в 90% случаев.

я согласна была вообще его игрушки не трогать, когда мелкая на руках была, не ползала и папа ей что-то давал, а старший кричал, брала сторону старшего, возвращала ему его игрушку, но что-то тут не так в такой тактике...например, старший собрал железную дорогу, поезд едет, Маша приползает, интересуется, в итоге сталкивает его с рельсов, старший пытается ее ударить, кричит заберите эту дуру! что она тут мне делает?..месяц пытаюсь уговорить его делиться или что-то давать ей тоже, категорически не хочет..внимание стараюсь ему уделять много, стараюсь гулять не только вместе и с ним отдельно....но с каждым днем все хуже(((, он ничего не хочет делать вместе, делится не хочет, а мелкая с каждым днем все больше интересуется всем вокруг и тоже рыдает когда у нее забирают или что-то не дают(...прекрасно понимаю, что у него это протест на все в целом, но как правильно с ним себя вести?

просто еще получилось, что у нас вся квартира как игровая комната, я уже не знаю, куда с мелкой уйти..приходишь в ванну, там его кораблики, заводные игрушки, еще куча всего, купили ей отдельно уточек и пр., она через три дня тянется к игрушкам вокруг, а рядом братик стоит, бдит)), убирать из ванны их тоже нельзя, все обратно притащил, со слезами и словами из-за Машки скоро все выкинете...на кухне магнитики - его, кинер сюрпризы - его, мягкие - его, в комнате вообще ничего трогать не разрешается....Машиными игрушками он играет, но своими не считает, сломать может. как с такой формой ревности боротся

Автор, а вы поймите его. Просто по-человечески поймите. Жил себе, не тужил, и вдруг хряяяясь: у мамы новый муж и у них новый ребенок. Который с каждым днем захватывает новые территории.
Сначала игрушку, потом паровощик, потом и всю железную дорогу.

Мальчику просто кажется, что его вытесняют из вашей жизни. Что он лишний.

И да, я бы не давала Маше ни кораблик, ни машинку. Купите ей свое, отдельное. Постарайтесь понять сына, ему гораздо тяжелее, чем вам.

вот пока писала все это, поняла, что меня больше волнует...понимаете, мне не нужны его игрушки, пусть не делится пока сам не созреет, меня его реакция пугает, я от нее устала уже, он же ничем уже больше не занимается, кроме того как ходит смотрит, не взяли ли что.. и если просто дотронулись она, то часа два рыдает(((...ладно бы можно было все убрать, как тут пишут, что бы младшая не трогала, категорическое нет!!!, все из коробок вываливается, целый день лежит, если конструктор собирается, трогать нельзя....пыталась порядок организовать, опять плачет - из-за Машки поиграть нельзя...по сути никто ничего и не берет, но "проколы" постоянно, то мимо холодильника проходили, Маша рукой магнит зацепила, то на диване сидели, медведя потрогала, я уже сама шарахаюсь от всего, даже когда одна дома....и про любовь объясняла, и стараюсь его сторону всегда брать, но все на нервах уже т.к. в день по 4 раза старший орет ( иногда просто что ему показалось, что что-то хотят взять), в перерывах младшая воет, что ей ничего нельзя трогать. какими еще словами его утешить, я все понимаю, что пол-мамы. школа, сестра, но сестру же не выбросишь, школу он сам хотел, в сад ни в какую не хотел идти, папа счас не работает(Машин) я его и в школу веду, из школы встречаю, по дороге домой мы вдвоем часа два идем, гуляем, уроки вместе, в секции вместе... я уже мелкую почти не вижу, может уже наоборот пора вместе больше быть, учить его что не один, с сестрой? поплачет, поорет и поймет, что это нормально, а то дальше хуже будет...или это не правильно, насильно навязывать все..я устала, запуталась, где эгоизм, где стрессы...и старшего понимаю - жалко, и маленькую жалко

Да ,психологические изыски людей заводят далеко. У моих детей разница 4,5 года. У меня никогда не было желания устраивать себе атракцион под названием твое-мое. Старшей я сразу объяснила-то ,что трогать нельзя-ты сама убираешь туда, куда малая не залезет, мне за этим следить совершенно не интересно. В особо ценные игрушки, которые трогать нельзя-играй когда она спит. Всякий невнятный хлам разбросанный по комнатам, является не МОИМИ-АААААААААА-МОИМИ игрушками, а хламом , который я выброшу если будут пререкания. Любимых игрушек не может быть много,вон те мои сто сорок семь ящиков любимые ААААААА не трогайте их. Блин, неужели вам заняться реально нечем, чем тупорылые разборки устраивать. У вашего сына говна может быть миллион наименований, неужели 9-ти месячный ребенок должен весь этот хлам запомнить? Мое-мое пусть сам следит , большой уже мальчик.

Вся проблема в том, что папа не общий, а у Вас что-то вроде чувства вины перед старшим. Сразу скажу, что я тоже такую ошибку допустила - пыталась не вмешиваться в личное пространство старшего, в итоге - он абсолютно "вне". А надо было вовлекть, нагружать отвественностью, рассчитывать на него, ибо - семья(у нас раница гораздо больше, но правила поведения, наверное, одни). Не ставьте мальчика отдельно.., сейчас уже трудно, надо было самого начала обозначить, что он старший брат, поэтому с его стороны жертвы будут.
Вот у моей сестры дети с такой же разицей как у Вас, старший очень сложный, но как-то никто не интересовался его мнением - правила такие: старшие члены семьи заботятся о младших, сначала были сложности и ревности, сейчас у него обязанности по отношению к младшему и обоюдное обожание.
Не потакайте старшему, ставьте в рамки, пусть мягко, но последовательно, иначе потом не разгребетесь. Он должен понимать, что его любят, сестру любят, но она маленькая, а он большой, ему уступают старшие члены семьи, а он должен уступать ей. Это будут здоровые отношения, поверьте.

спасибо всем большое за ответы, из ваших постов я вынесла самое главное, что поведение моего сына нормальное, в том плане, что реакция на стресс...я интуитивно чувствую, что ему плохо, а не просто капризы, но для других его поведение сложно выносить, только и слышу, разбалованный, ремня бы ему, сразу бы успокоился..Машин папа считает, что я сына больше люблю, за него заступаюсь, эгоиста ращу и уже никакой помощи я от него(папы) не вижу(((,...еще я сделала вот что))), читала выше как делятся мальчики своими машинками, потому, что так интереснее, думаю, все это прекрасно, но у меня девочка и мелкая, какими машинками делиться? подум думаю, какая разница кто, пошла, купила Маше машину интересную для Кирилла, Кирилла батугана(?) - просил, пришли... косится на машину, я предложила поменяться, притащил что-то свое дали Маше,незнаю, как там дальше будет, но вечер был относительно тихим....может моя ошибка была изначально в том, что я старалась проводить время лично с ним, что бы он не чувствовал себя одиноким и располагал мамой целиком...может надо с двумя детьми, чтобы они подружились быстрее? он жадным никогда не был, просто он не любит Машу, это протест против нее, против отчима...но досуг с детьми у нас до этого не получался, прогулки просто на улице, где маленькая может спать, а мы играть с ним он не хочет, хочет идти на атракционы, я объясняю, что там шумно, Маша спать не сможет, все - опять Маша виновата, что не можем идти..приходится Машу папе, идем вдвоем...теперь буду пробовать вовлекать всех, правда пока совместные выходы заканчиваются слезами и обидами..если бы еще второй взрослый был адекватен, и не раздражался постоянно, что все должны "плясать под дудку Кирилла",или может папу пока не трогать? не доводить?))
добавлю, что обычные наши прогулки, это когда я сижу с коляской недалеко от детской площадки, а Кирилл там играет или на велосипеде катается, но общению с сестрой это не способствует и чаще всего получается, что она проснулась, надо идти домой, а он только разыгрался - не хочет

А вы его подключайте, просите помощи. почаще замечайте как он вам помогает с малышом. ну вот примерный выход из ситуации с паровозом:
"понимаешь, паровозик двигается и маленькому (или сестренке, как у вас принято) интересно. может, ты покажешь ей какой-нибудь паровозик, который тебе не жалко? малыш просто разберется как колеса двигаются и все. а если понравится, я ему новый куплю. вот видишь. теперь и ты играешь, и сестренке интересно, спасибо тебе"
мы купили специальные шкафы для игрушек. старший сын сам наклеил рисунки и теперь точно знает в каком ящике что хранится. поиграл в трансформеров, видит, что младший к ним направился, убрал к себе в ящик.

еще я долго поначалу рассказывала какие игрушки малышам можно, какие нет. играли все вместе на полу. я спрашивала "как ты считаешь, эту игрушка тебе еще интересна или можно братику подарить?" он думал и решал сам. так у младшего появилось немного игрушек старшего, в которые ему можно играть ;)
ну и так далее. не сталкивать интересы, а показывать как их делить. не кричать на мелкого, а переключить внимание.
теперь старший отлично понимает, что если младший ему мешает играть, то ему надо придумать какое-то занятие. это пришло не сразу, но за полгода он отлично научился справляться :)
а еще почаще обнимайтесь все втроем, говорите как любите своих детей. тактильный контакт и между вами и между ними очень способствует теплоте в отношениях.