6 лет и сестра 9 месяцев

а мне кажется это возраст такой истеричный! у меня тоже на пустом месте истерики из-за ерунды закатывает, очередной кризис так скажу))))
внизу вам хорошо написали, тут нет своих игрушек, есть игрушки подходящие по возрасту!
из тарелок то одинаковых едите? или у каждого своя?
надо учить семейности, а индивидуален каждый сам по себе)))))

Эти дурацкие игрушки - его. Не надо за это на ребенка орать. Он будет ими делиться- когда поймет,что это более менее безопасно. А пока купить для них коробку,куда младшая не залезет.

Как я Вас понимаю! У менядочке 5,3 и сыну 3 месяца, я с ужасом жду, что когда он поползет начнется то о чем вы пишите. Тоже придерживаюсь политики, что только с разрешеня старшего можно брать младщему. У нас очень много игрушек, особенно таких в которые можно ИГРАТЬ ВМЕСТЕ. Много констуркторов. Есть из которых она выросла и конечно же она вспомнит, что это было ее, и что она сейчас дала согласие, а как дело дойдет до игры, начнет отнимать. Она уже сейчас погремушки хватает у него.

А потому что зря сразу повели такую политику, что его игрушки не давать без разрешения. Я наоборот, с рождения младшей объявила, что у нас нет "моих-твоих" игрушек, все общее, просто есть игрушки, которые пока нельзя давать младшей в силу возраста. Подросла, стала и в них играть. Поэтому хотя бы с игрушками у нас проблем не было. Играет тот, кто первый взял. Хочешь тоже - договаривайся, меняйся, но по-хорошему.

Мне кажется, еще не поздно договориться с сыном, что отныне будет так. Или уговорить его выделить часть игрушек в общее пользование, оставив себе самые любимые.

Ред: у моих разница почти такая же, как у ваших, 5,5 лет.

а мне кажется ваш подход неправильным. все дети разные, для меня лично непонятно было бы - как это все общее? представьте, что с вами внезапно поселили в доме объявившуюся родственницу и вещи ваши теперь и ее тоже, кто надел первым кофточку, тот и молодец. Каково это? Другое дело, что надо учить делиться СВОМИ вещами, быть щедрым с родной сестрой(братом), но только по желанию. А автору стоит вообще свое поведение проанализировать, я думаю дело вовсе не в игрушках. Видимо младшей все позволено, а ему постоянно говорят ты старший и т.п. А он маленький еще, да в таком стрессе, мало того, что чужой мужик в доме, так еще сестрицу родили, да в школу с 6 лет сбагрили.

Ну во-первых, не внезапно. Всю мою беременность старшую готовили морально к тому, что она теперь не одна. Если бы меня в течение 9 месяцев готовили, я может быть, тоже согласилась, что кофточки общие.:) И потом - новые игрушки ведь появляются. Т.е. младшей дарят игрушки, и они тоже становятся интересны старшей. Здесь это правило выгодно обеим. Иначе сидели бы каждая в своем углу и играли каждая своим. Разве это интересно?

А учить делиться своими игрушками - это красивая теория. Практически ребенок будет делиться только тогда, когда у него настроение хорошее и все равно через силу.

Мои девчонки уже большие, младшей 8 лет исполнилось и все эти 8 лет мой способ работает, у нас скандалов из-за игрушек не было. Поэтому я не теоретик, а практик.

ИМХО. Мне кажется, это подход, который по умолчанию ущемляет права старшего ребенка.
Не думаю, что это даст позитивные добрые отношения в будущем.

Почему ущемляет права только старшего ребенка? Я же не говорю, что только игрушки старшей общие. Игрушки, которые покупаются или дарятся младшей - тоже общие. В чем несправедливость?

Вот мне тоже это непонятно. У моих правда разница меньше, но тоже все общее. То есть средний-то помнит иногда - а это покупали мне, а это Васе. Но я сразу сказала, мол хорошо, машинка твоя, Васе не дадим, только ты уж будь любезен, Васин вертолет тоже не трогай. Как-то быстро просекли, что общее выгоднее.

а не нужно его учить "делиться", либо он сам пусть когда хочет делится, либо имеет право не давать - это ЕГО игрушки. Оставьте в покое его игрушки

+1 у нас все самое ценное, и дорогое для старшего убрано вне доступа младшего и выдается иногда по разрашению старшего под моим бдительным глазом

+++ очень согласна с Вами. Ведь родители в состоянии следить, чтобы ребенок не полез в розетку пальцем, не тронул стекляную вазу или горячий противень... Значит, просто нет цели - следить за тем, чтобы младший не трогал вещи страшего.

У нас есть общие игрушки, есть личные. Личные брать без спроса нельзя. С мелкой подходили и спрашивали(я естественно) "Можно поиграть в твою игрушку", если говорил нет, то уходили и "плакали" что нет у нас такой чудесной игрушки, но зато у нас просто замечательный братик, который обязательно даст нам поиграть, как только поймет, что мы его ТАК любим. Как ни странно действовало в 90% случаев.

я согласна была вообще его игрушки не трогать, когда мелкая на руках была, не ползала и папа ей что-то давал, а старший кричал, брала сторону старшего, возвращала ему его игрушку, но что-то тут не так в такой тактике...например, старший собрал железную дорогу, поезд едет, Маша приползает, интересуется, в итоге сталкивает его с рельсов, старший пытается ее ударить, кричит заберите эту дуру! что она тут мне делает?..месяц пытаюсь уговорить его делиться или что-то давать ей тоже, категорически не хочет..внимание стараюсь ему уделять много, стараюсь гулять не только вместе и с ним отдельно....но с каждым днем все хуже(((, он ничего не хочет делать вместе, делится не хочет, а мелкая с каждым днем все больше интересуется всем вокруг и тоже рыдает когда у нее забирают или что-то не дают(...прекрасно понимаю, что у него это протест на все в целом, но как правильно с ним себя вести?

Вот Вы пишите - он играет, а она сталкиевает ЕГО поезд с рельсов, разрушает ЕГО игру. Почему Вы разрешаете младшей так себя вести по отношению к старшему? Он защищает свое пространство, как умеет.
Ведь, наверняка, так просто сбросить Вашу пудру с туалетного столика или папин ноутбук у дочки шанса нет:) Т.е. взрослые следят и оберегают свои вещи. Для сына его игрушки - тоже, что для папы ноутбук.
Защитите его. Станьте на его сторону. Введите строгие правила. И помагайте старшему цивилизованно защищать свои игрушки и вещи. Тогда и криков будет меньше.
Ну не должен он делиться своими вещами!

ну, это я как пример что-то из последнего вспомнила, если подробнее дело было так, Кирюша собрал дорогу, играет сидит, у меня на руках Маша, что бы уделить всем детям внимание, подходим, смотрим, интересуемся, что у нас тут братик сделал? смотрим-смотри, и когда поезд едет мимо, Маша протягивает руку и дотрагивается, поезд сходит с рельс, я пытаюсь превратить в шутку, авария, сейчас починим, ставим на рельсы, поезд чух-чух дальше, но все уже кончено...Киря орет, хочет удерить сестру, Маня пугается орет, папа тоже напряжен, вот как объяснить, что не надо так реагировать? ну не отнимает же никто поезд, не сломали...ну просто бы крикнул, НЕ НАДО ТРОГАТЬ! и все, но не конец света устраивать....вы действительно все думаете, что у него нормальное поведение, и что если не провоцировать его все само пройдет?

Простите влезла. А как объяснить 6 мес или 8 мес ребенку, что нельзя например рушить башенку? Он еще не очень понимает почему. Тем более что они проходят через возраст РАЗРУШЕНИЯ и им нельзя это запрещать.

Очень интересно. Что это за возраст разрушения и почему нельзя запрещать?! Я своим детям никогда не разрешала ломать чужие постройки. Только собственные куличи или игрушки.

Я читала у психолого про это.

Постройте тогда вместе с младшим и пусть своё ломает :).

Неужели непонятно, что старшему будет обидно, когда разрушат его постройку? И к младшему вызовет только негатив. Тут и психологом быть не надо, просто вспомнить себя в детстве.

Согласна. И конечно построим и младшему, чтобы рушил. Но дочка строит например из разных конструкторов, и не дает это убирать неделю. Я все это время должна на привязи держать младшего или не пускать в комнату?

Я в таких случаях прошу убрать постройку высоко - на подоконник или пианино.

Забираете "эту дуру" раньше,чем она схватит поезд.
Не надо его уговаривать делиться- он потому и истерит,что Вы на этом настаиваете. Наоборот- Вы должны донести,что пока он сам не захочет делиться, Вы все сделаете,чтобы дочка его игрушки не взяла.

просто еще получилось, что у нас вся квартира как игровая комната, я уже не знаю, куда с мелкой уйти..приходишь в ванну, там его кораблики, заводные игрушки, еще куча всего, купили ей отдельно уточек и пр., она через три дня тянется к игрушкам вокруг, а рядом братик стоит, бдит)), убирать из ванны их тоже нельзя, все обратно притащил, со слезами и словами из-за Машки скоро все выкинете...на кухне магнитики - его, кинер сюрпризы - его, мягкие - его, в комнате вообще ничего трогать не разрешается....Машиными игрушками он играет, но своими не считает, сломать может. как с такой формой ревности боротся

Не надо бороться!

Пстарайтесь донести до сына своим поведением, что его вы любите на 6 лет дольше девочки. Что он всенгда будет вашим ПЕРВЕНЦЕМ. Что он в свое время получил вас в безграничное пользование на 6 лет. Дочке это не светит - она всегда будет ВТОРАЯ.

И хвалите, обнимайте.

Вы, если честно, отняли у него полмамы. От сестры ему пока проку никакого (и не будет особенно-то).

Сплошные неудобства!

Вот я выше писала. Введите правила. Поговорите с ним. Найдите какие-то места для его игрушек, где они будут в безопасности. А есди что-то валяется - то тогда пусть не обижается. У нас сыну 5,5 - чудесно все понимает. Я один раз выбросила валявшиеся футболку и 2 игрушки (предварительно предупреждала, что так будет). С тех пор вещи складывает в шкаф самостоятельно, убрать в игровой может лучше меня - я до сих пор не помню толком, где и что у него лежит.
Купите каких-то несколько ящиков пластиковых, может? ПУсть стоят в разных комнатах, и те игрушки, которые в них сложены - неприкосновенные, и вся семья следит за этим:) А если что-то где-то валяется - пусть сам на себя пеняет. Как-то так у нас заведено. У нас еще и кот посягает на игрушки детские.

В детской комнате у нас ничего не валяется. Дочке 5,3. Сыну пока 3 месяца, но когда поползет будут те же проблемы что и у автора топа. К нам приходила подружка 8 месяцев она в дочкиной комнате такой погром сотворила, хорошо дочери не было. Высоко поднять или убрать игрушки НЕ РЕАЛЬНО. У нас в икеевских ящиках пластковых констуркторы, до полок можно дотянуться. Выход только один ВООБЩЕ младшего не пускать в комнату, но он туда будет рваться и плакать.

Вы пишите просто про нашу квартиру!!! Только у меня дочка старшая. У нас ведь тоже игрушки ее и в ванной и в ее комнате целый магазин игрушек. Я вот думаю может к психологам обратиться? Но мне кажетя они тоже будут говорить, что только с разрешения старшего. Так это можно каждые 5 секунд разрешеня спрашивать, потому как все это спрятать НЕ ВОЗМОЖНО

Ну тут полностью ваше раздолбайство. Еще до рождения младшей надо было приучть сына не разбрасывать игрушки по всей квартире, для них должно быть место, как и для всего остального. Теперь придется приучать через обиду на сестру.

Автор, а вы поймите его. Просто по-человечески поймите. Жил себе, не тужил, и вдруг хряяяясь: у мамы новый муж и у них новый ребенок. Который с каждым днем захватывает новые территории.
Сначала игрушку, потом паровощик, потом и всю железную дорогу.

Мальчику просто кажется, что его вытесняют из вашей жизни. Что он лишний.

И да, я бы не давала Маше ни кораблик, ни машинку. Купите ей свое, отдельное. Постарайтесь понять сына, ему гораздо тяжелее, чем вам.

+1000000. Добавить нечего.

+1

вот пока писала все это, поняла, что меня больше волнует...понимаете, мне не нужны его игрушки, пусть не делится пока сам не созреет, меня его реакция пугает, я от нее устала уже, он же ничем уже больше не занимается, кроме того как ходит смотрит, не взяли ли что.. и если просто дотронулись она, то часа два рыдает(((...ладно бы можно было все убрать, как тут пишут, что бы младшая не трогала, категорическое нет!!!, все из коробок вываливается, целый день лежит, если конструктор собирается, трогать нельзя....пыталась порядок организовать, опять плачет - из-за Машки поиграть нельзя...по сути никто ничего и не берет, но "проколы" постоянно, то мимо холодильника проходили, Маша рукой магнит зацепила, то на диване сидели, медведя потрогала, я уже сама шарахаюсь от всего, даже когда одна дома....и про любовь объясняла, и стараюсь его сторону всегда брать, но все на нервах уже т.к. в день по 4 раза старший орет ( иногда просто что ему показалось, что что-то хотят взять), в перерывах младшая воет, что ей ничего нельзя трогать. какими еще словами его утешить, я все понимаю, что пол-мамы. школа, сестра, но сестру же не выбросишь, школу он сам хотел, в сад ни в какую не хотел идти, папа счас не работает(Машин) я его и в школу веду, из школы встречаю, по дороге домой мы вдвоем часа два идем, гуляем, уроки вместе, в секции вместе... я уже мелкую почти не вижу, может уже наоборот пора вместе больше быть, учить его что не один, с сестрой? поплачет, поорет и поймет, что это нормально, а то дальше хуже будет...или это не правильно, насильно навязывать все..я устала, запуталась, где эгоизм, где стрессы...и старшего понимаю - жалко, и маленькую жалко

Ребенок в школу хотел, чтобы учиться или чтобы в сад не ходить? Это совершенно разные мотивационные аспекты. ИМХО, неудачный момент вы выбрали для начала школы. Ребенок и так находился в стрессовой ситуации в связи с рождением сестры, а тут еще и школа на эту ситуацию наложилась. Ведь еще месяца не прошло с начала учебного года! Первоклашкам сейчас очень трудно!
У меня такая же ситуация. Старшему 6,5, младшему 10 месяцев. Тоже от разных мужей, старший тоже в первый класс пошел.
Игрушки старшего, важные и ценные, которые младший может сломать или которые могут быть опасными для младшего, убраны на верхние полки вне доступа младшего. Все остальное в свободном доступе. Старший совершенно спокойно реагирует, когда берут его машины, части конструкторов и т.п. Наоборот, может даже подсовывать младшему игрушки. Когда мелкий что-то ломает (типа сталкивает поезд с рельсов) старший ограничивается восклицанием: "Эх ты, Стёпа..". Причем произносится это без злобы и агрессии.
Более того, старший из школы бежит домой, чтобы побыть с младшим, а с какой блаженной улыбкой его встречает младший! Я их могу спокойно оставить вдвоем и заниматься своими делами.

Очень за Вас рада! Но автор писала о своих проблемах, а вы о том, как у Вас все в шоколаде. Лучше напишите, как Вам это удалось.

Совет...Вы когда в следующий раз попадете в такую ситуацию,когда он орет и истерит- Вы сядьте и расстройтесь- ну это ведь правда Вас расстраивает- вот Вы сядьте и расстройтесь. Расплачтесь- непритворно, а вполне реально. Признайте свое бессилие. Расскажите,что Вы пытаетесь сделать ВСЕ так,чтобы он не расстраивался- но вот-не получается.Посетуйте,что маленькую ну ничему не получается научить- может ты научишь? Расскажите о том, как бы Вам хотелось,чтобы он не расстраивался. И не надо вот этого "маленькую жалко".Он маленький, но он мужчина и он поймет Вас. И возможно станет мягче и лояльнее.
Кстати насчет школы согласна- он невовремя в школу у Вас пошел.

вот..такого мы еще не делали, обязательно попробую, будем плакать втроем)))), про школу, полностью согласна, рано пошел, но в сад он прошлый год особо не ходил, и воспринимает его как ужас-ужасный, мне в связи с плохим самочувствием тяжело его было водить на послед. месяцах, учитывая, что он вырывался, раздевался, кричал, что не хочет туда ходить, а потом он совсем дома остался, обленился совсем, хоть и на секции ходил, потом и туда стал отказываться((, я только про сад заикнулась, сказал, что лучше в школу будет ходить, я подумала, ему 6,9 будет, пусть идет...а в саду за 4 года он так и не привык(, мы их 4 сменили, только в мантессори ходил более-менее, но там повысили цену и нам пришлось в обычный пойти...думаю, что стресс от садика при его восприятии самого садика, был бы таким же.

Нельзя перекладывать ответственность за эту ситуацию на ребенка. Мама может говорить о своих чувствах, но не о бессилии изменить что-то. Заключить "союз взаимопомощи" - да.
Кто, если не мама, будет мудрой, спокойной опорой в непростое для ребенка время?

Он так реагирует, потому что не чувствует себя в безопасности. Потому что как только он расслабится и даст что-то сестре поиграть, Вы радостно заставите делиться и всем остальным.

У моих тоже разница 6 лет. Поначалу я вообще не давала трогать ничего дочкиного, теперь и у сына появились интересные игрушки - машины с дистанционным управлением, какие-то книжки хорошие, новые мячики. И когда дочка пожелала в них играть, я напомнила ей, что это мишкино, а не её. Теперь она более спокойно даёт свои игрушки и берёт его. Это честно и выгодно. Я вообще не рулила этим процессом - не мои вещи, и всё.

Вам хочется делиться своими вещами? Мне лично - нет. Почему требуем этого от детей?

да я и не забираю его игрушки, и делиться не заставляю, это уже последнее время, учитывая его реакцию, пытаюсь объяснить, что ничего страшного не происходит, просто раньше он без слез забирал и все, ну крикнет -мое! а когда понял, что я вроде как одобряю его поведение, сама у Маши забираю и ему отдаю, то что-то сильно нервным стал...только отвернусь, крик МАААМ! ОНА ОПЯТЬ ТРОГАЛА МОЕ!!! и плач, злость, все кидает и т.д....вот не пойму терпеть дальше, все само пройдет или уже что-то делать..только что? мне самой кажется, что дело не в игрушках, а в том, что он в глубине души мечтает, что я на Машу разозлюсь, пойму, что она плохая и куда-то дену, т.е. указывает, что она мешает(((, даже если я все дни буду посвящать тому, что бы Маша не касалась его игрушек, он все равно найдет повод обидеться на нее((

У меня между племянниками 5,5 лет разницы. Бывало, орут, вырывая друг у друга игрушки, а сестра спокойно так:): " Ой, разберутся сами". Вот, честно, разбирались. Были обозначены, просто, рамки, которые нельзя перходить, а внутри них как-то все улаживалось.

Ой, Вы прямо надежду подарили. У меня разница 5 лет, я выше писала. Очень боюсь этого дележа игрушек. Старшая дочка. Скажите, вы пишите "поначалу я вообще не давала трогать ничего дочкиного". А как на это сынок реагировал? Не плакал? Вы все попрятали и пубирали по ящикам? У нас нереально это сделать. Проще будет в комнату не пускать. Дочка дома с Гувернаткой, постоянно занимаются и играют. Много что строится на полу, много и мелких деталей. Вообще ее детская это очень опасное местно для ребенка до 2 лет, потому как до года они все в рот тянут. Что мне делать я ума не приложу. Пока сын на мне висит, но это временно:)А вот как дальше? Очень боюсь дочку травмировать, но и сыночка плачущего я не смогу вынести. Тут должна быть у мама какая-то уверенность и последовательность в действиях. И вот как ее выработать, как подготовится к этому я не знаю.

Мне достаточно помнить себя ребёнком. Старшим ;). И я стараюсь не делать с детьми того, что мне не нравилось в детстве.

Да, конечно, сынок тянется ко всему и может начать плакать, если не давать. Но так же он тянется к утюгу и розеткам. Отвлекаем же как-то, находим слова и другие занятия? Вот и тут то же самое. Уже ближе к году ребёнок прекрасно знает слово "чужое".

Вы правильно пишете - тут должна быть последовательность в действиях. Потому что если раз можно так - другой раз по-другому, потому что "он же маленький" и "он же плачет" - это только мучение для всех.

Нет, вы не валите все в одну кучу. Розетки и плита - это четкое НЕЛЬЗЯ, потому как опасно для жизни и это и объясняем. И ребенок тут понимает НЕЛЬЗЯ, потому как слышит, как меняется интонация в мамином голосе на очень тревожную - ребенок на это реагирует и не трогает опасный предмет, дает ручку чтобы перейти дорогу. А интерес к игрушке не несет в себе опасности. Пресекая интерес к игрушке, не убиваете ли вы его любознательность? Вы пишите надо объяснять, что это ЧУЖОЕ? Но какое же это чужое, если мы одна семья, и мы не чужие друг другу, у нас общая квартира, еда и т.д. Одно дело я скажу ЧУЖОЕ, когда сын в песочнице начнет у других вырывать игрушку, там действительно чужое. Раз игрушки чужие, то и сестра ему тоже чужая станет, как на площадке дети. На счет к году осознает слово чужое вы где читали? Я как раз читала, и не у одного психолога ( у Некрасовых, Гиппенрейтер, Леви, Макарова, Млодик и др.) что до года они игрушки осознают, как продолжение своего тела, что весь мир принадлежит им, и им очень горько и обидно, когда у них отнимают увиденную и взятую им чужую игрушку, "чужое" им совершенно не понятно!
И главное где гарантия в такой политике родителей, что старший научится делится игрушками когда-инбудь? А не вырастет эгоистом? Во время войны не было такого количества игрушек, дети были рады самому малому, но при этом делились друг с другом гораздо охотнее, чем нынешнее поколение.
Мне очень сложно выстроить правильную модель. Я младшая, муж тоже младщий. И мне казалось, что ущемляли мои интересы. С братом у нас разница 7 лет и мы друг друга не любили, почти не общаемся сейчас. И в этом вина родителей, на мой взгляд.

Вот согласна почти с каждым словом. Про "Чужое" очень хорошо написали, я тоже так думаю.:)

А для меня это действительно близкие понятия :). Есть запретные действия - некоторые по причине опасности, некоторые по моральным причинам. Бить и дёргать за волосы нельзя? Нельзя. Точно так же нельзя брать чужое.

В семье много общих вещей, но не всё. Конечно, каждая семья устанавливает свои правила, но конкретно в нашей семье нельзя без спроса лезть в шкафы и сумочки друг друга, отвечать на мобильники друг друга. И, например, прежде чем взять себе резинку для волос из дочкиной шкатулки, я всегда спрашиваю у неё разрешения.

Насчёт того, что к году осознают - я изначально воспитываю своих детей таким образом, что они не хватают чужое и не попрошайничают на детской площадке. Я считаю, что это просто стыдно. Моим детям понятие "чужое" вполне доступно в год.

Гарантий нет ни при каких методиках воспитания, а многие психологи противоречат друг другу или не имели положительного опыта с собственными детьми. Я читаю их чисто справочно и провожу свою политику. Я не ставлю себе задачи, чтобы мои дети выросли "душа нараспашку" и снимали с себя последнее для друзей. Я и сама не такая - держу с людьми определённую дистанцию и нормально живу.

Я хочу, чтобы мои дети чувствовали себя в семье именно маленькими детьми (оба!), окружёнными любовью, защищёнными, в равных условиях. Я уверена, что только в такой обстановке они смогут подружиться, а тогда уж станут играть вместе. Сначала обобществить игрушки, настроить старшего на уступки, а младшего на привилегированное положение, а потом уже ждать какой-то любви между ними - на мой взгляд, тупиковый путь.

Всё ИМХО.

Ну есть же у вас в семье общие вещи? Наверняка. И детская площадка и семья несколько разные вещи. Вы все правильно говорите, но у Ваших детей обший отец и Вы не имеете такой проблемы, как автор, да и я (чего уж там:)) Мой младший тоже прекрасно знает где "Чужое" и к старшему практически не лезет, но они, увы, чужие...
И виновата в этом я.
Потому что больше думала о душевном спокойствии старшего, а не о том, как сделать так, чтобы они были ВМЕСТЕ.

Писала уже неоднократно о своих младших - сестре и брате. С сестрой (она младше на 5 лет) изначально общие вещи и игрушки, общая комната - и постоянная война, только недавно начали нормально общаться. С братом, который младше на 11 лет и с которым общего ничего не было - всё детство вместе и до сих пор очень близки.

Все дети - это разные люди, могут сойтись или не сойтись характерами - и неважно, что они родные: будут ли дружить - такая лотерея... Не раздражали бы друг друга поначалу, не мешали, не делили ничего... а там уж если даст Бог - подружатся. Я как мать стараюсь, чтобы не было поводов для конфликтов и было побольше бытовой нежности: поцеловаться при встрече, обняться перед сном, пожалеть друг друга, если больно или был тяжёлый день. Но гарантий, что они будут дружить, конечно, нет.

Да ,психологические изыски людей заводят далеко. У моих детей разница 4,5 года. У меня никогда не было желания устраивать себе атракцион под названием твое-мое. Старшей я сразу объяснила-то ,что трогать нельзя-ты сама убираешь туда, куда малая не залезет, мне за этим следить совершенно не интересно. В особо ценные игрушки, которые трогать нельзя-играй когда она спит. Всякий невнятный хлам разбросанный по комнатам, является не МОИМИ-АААААААААА-МОИМИ игрушками, а хламом , который я выброшу если будут пререкания. Любимых игрушек не может быть много,вон те мои сто сорок семь ящиков любимые ААААААА не трогайте их. Блин, неужели вам заняться реально нечем, чем тупорылые разборки устраивать. У вашего сына говна может быть миллион наименований, неужели 9-ти месячный ребенок должен весь этот хлам запомнить? Мое-мое пусть сам следит , большой уже мальчик.

Грубо то как автору вы ответили, да и с детьми у Вас тоже, прямо как в армии - пререкания, говна, тупорылые. Н-да.. Не ко всем Ваш опыт применим, простите.
Я автора понимаю, она хочет, чтобы всем ее детям было хорошо.

У меня не как в армии ,простите если вы любительница делать из всего проблему, то это ваши личные тараканы. Мои дети во-первых убирают за собой игрушки, во-вторых сами следят за своими вещами, в-третьих прекрасно знают, что у мамы помимо занятий с детьми есть куча интересных вещей которыми она может заняться, и мои дети прекрасно знают, что нытьем и бредовыми требованиями от меня ни чего не добиться. И к тому же моим обоим детям хватает моего внимания, и им не приходиться упражняться в бредовых капризах для того что бы мама с ними пообщалась. Меня прям умиляет, сколько по времени надо зализывать раны обиженному старшему ребенку, ай-ай еще одного родили,а его не спросили. Есть вещи о которых детей спрашивать не надо, младшего никуда не денешь, и хоть обнойся это так.

Вся проблема в том, что папа не общий, а у Вас что-то вроде чувства вины перед старшим. Сразу скажу, что я тоже такую ошибку допустила - пыталась не вмешиваться в личное пространство старшего, в итоге - он абсолютно "вне". А надо было вовлекть, нагружать отвественностью, рассчитывать на него, ибо - семья(у нас раница гораздо больше, но правила поведения, наверное, одни). Не ставьте мальчика отдельно.., сейчас уже трудно, надо было самого начала обозначить, что он старший брат, поэтому с его стороны жертвы будут.
Вот у моей сестры дети с такой же разицей как у Вас, старший очень сложный, но как-то никто не интересовался его мнением - правила такие: старшие члены семьи заботятся о младших, сначала были сложности и ревности, сейчас у него обязанности по отношению к младшему и обоюдное обожание.
Не потакайте старшему, ставьте в рамки, пусть мягко, но последовательно, иначе потом не разгребетесь. Он должен понимать, что его любят, сестру любят, но она маленькая, а он большой, ему уступают старшие члены семьи, а он должен уступать ей. Это будут здоровые отношения, поверьте.

Да, сделайте из сына няньку! Он вырастет и скажет мамочке: " Зачем ты у меня детство украла!" И сестру будет всю жизнь ненавидеть, а делать вид для мамы, что нежно любит. Сын не просил ему сестру рожать, это решение и желание его мамы и отчима, только их. Поэтому раз Вы приняли решение о втором ребенке, то расчитывайте на свои силы. А у старшего должны быть свои интересы согласно его возраста помимо заботы о младших.

Причем тут "сделать няньку"? Он что будет постоянно только этоим заниматься?
Второго ребенка рожают только спрашивая желания первого?
У ребенка будут всегда свои интересы(мама в этом случае вполне любящая и адекватная), но протестует он именно из-за того, что чувствует себя вне семьи. У меня сестра родилась, когда мне было 9 лет. Меня, естественно, никто не спрашивал. Я заботилась о ней, но периодически мне ее и навязывали. Но это были ОБЯЗАННОСТИ, наравне с другими. Мы очень любим друг друга, дружим, и я благодарна родителям, что она у меня есть.

"надо было самого начала обозначить, что он старший брат, поэтому с его стороны жертвы будут"

Да уж, позитивный настрой на рождение младшего ребёнка :).

"Он должен понимать, что его любят, сестру любят, но она маленькая, а он большой, ему уступают старшие члены семьи, а он должен уступать ей".

А кому будет уступать она? У неё будет настоящее безоблачное детство без жертв, обязанностей и уступок? Несправедливо.

Ну почему же? Она будет уважать его интересы, заботится как девочка о старшем брате, обожать как все младшие старших и устувать, конечно, как только сможет это осознать. Пока она еще очень маленькая:)
А старший вполне способен это понимать.

спасибо всем большое за ответы, из ваших постов я вынесла самое главное, что поведение моего сына нормальное, в том плане, что реакция на стресс...я интуитивно чувствую, что ему плохо, а не просто капризы, но для других его поведение сложно выносить, только и слышу, разбалованный, ремня бы ему, сразу бы успокоился..Машин папа считает, что я сына больше люблю, за него заступаюсь, эгоиста ращу и уже никакой помощи я от него(папы) не вижу(((,...еще я сделала вот что))), читала выше как делятся мальчики своими машинками, потому, что так интереснее, думаю, все это прекрасно, но у меня девочка и мелкая, какими машинками делиться? подум думаю, какая разница кто, пошла, купила Маше машину интересную для Кирилла, Кирилла батугана(?) - просил, пришли... косится на машину, я предложила поменяться, притащил что-то свое дали Маше,незнаю, как там дальше будет, но вечер был относительно тихим....может моя ошибка была изначально в том, что я старалась проводить время лично с ним, что бы он не чувствовал себя одиноким и располагал мамой целиком...может надо с двумя детьми, чтобы они подружились быстрее? он жадным никогда не был, просто он не любит Машу, это протест против нее, против отчима...но досуг с детьми у нас до этого не получался, прогулки просто на улице, где маленькая может спать, а мы играть с ним он не хочет, хочет идти на атракционы, я объясняю, что там шумно, Маша спать не сможет, все - опять Маша виновата, что не можем идти..приходится Машу папе, идем вдвоем...теперь буду пробовать вовлекать всех, правда пока совместные выходы заканчиваются слезами и обидами..если бы еще второй взрослый был адекватен, и не раздражался постоянно, что все должны "плясать под дудку Кирилла",или может папу пока не трогать? не доводить?))
добавлю, что обычные наши прогулки, это когда я сижу с коляской недалеко от детской площадки, а Кирилл там играет или на велосипеде катается, но общению с сестрой это не способствует и чаще всего получается, что она проснулась, надо идти домой, а он только разыгрался - не хочет

плохо, что взрослые в Вашей семье имеют разный взгляд на проблему. Ваш муж не понимает и не принимает Вашего сына и ребенок это чувствует. А тут еще появляется Маша, которую отчим любит, как бы противопоставляя ему. Все это выливается в негатив против Маши. Вам надо с мужем выработать единую линию поведения и ее придерживаться.
А гуляем мы также, я с коляской сижу, а сын на детской площадке или на велосипеде катается. Я не пытаюсь ему навязывать общение с братом, ничего для этого не делаю, он сам общается когда хочет и сколько хочет.
Изначально я ему объяснила, что он теперь старший, мой помощник, "надежда и опора", что Стёпа маленький, совсем ничего не умеет, а он, Антон, большой и умный и может Стёпу всему научить и т.д. и т.п. И старший как-то проникся и роль старшего брата ему понравилась. И он мне реально помогает, не из под палки.
Даже психолог в школе мне сказала, что с рождением младшего Антон очень изменился, повзрослел, стал более ответственным.
Попробуйте с психологом пообщаться. Но главное все члены семьи должны приложить усилия, чтобы атмосфера наладилась. И Ваш муж. Прежде всего я бы серьезно поговорила с мужем.

Жалко пацана, мужа вы себе выбрали, а вот папу ребенку не смогли :-(
Сами инфантильны донельзя... папу лучше не доводить... а то что? сбежит?
К психологу вам надо, сперва к семейному, а потом уже с ребенком.

вы только про папу увидели? когда "брала" мужа есстес думала о нем и как об отчиме, все было хорошо, были везде вместе, но проблемы начались сейчас, знаете, если старший ре ведет себя агрессивно по отношению к младшему и родной папа его за это ругает, может это нормально, но очень режет слух, когда это делает отчим, т.к. сам ребенок знает, что это не отец, знает своего отца и т.д., еще я боюсь, что отчим получая права наказывать, будет этим злоупотреблять, сейчас по умолчанию, у нас как-то сложилось, что если назревает конфликт, то сначала обсуждаем оба, потом, если мне кажется, что Кирилл действительно виноват, отчим с ним разговаривает, но чаще мне приходится объяснять, что это ребенок, который...и.т.д. ..про "не доводить папу" я имела ввиду, что и так ситуация нервная, конфликтная, зачем привлекать человека, который думает по-другому, или не хочется справляться со своими эмоциями? я одна со СВОИМИ детьми смогу создать более доброжелательную атмосферу, если смогу))) и если получится, то и нервного папу можно привлечь, он спокойнее станет......к психологу я бы пошла, но не всем так везет с мужчинами, которые готовы туда бежать при проблемах в семье, я так понимаю, в нашей семье за мир должна отвечать женщина...психолог в основном скажет то, что и вы все и что я сама папе говорю, он слушает, но ко второму часу второй истерики все забывает и с каменным лицом и Машей выходит гулять.

А вы его подключайте, просите помощи. почаще замечайте как он вам помогает с малышом. ну вот примерный выход из ситуации с паровозом:
"понимаешь, паровозик двигается и маленькому (или сестренке, как у вас принято) интересно. может, ты покажешь ей какой-нибудь паровозик, который тебе не жалко? малыш просто разберется как колеса двигаются и все. а если понравится, я ему новый куплю. вот видишь. теперь и ты играешь, и сестренке интересно, спасибо тебе"
мы купили специальные шкафы для игрушек. старший сын сам наклеил рисунки и теперь точно знает в каком ящике что хранится. поиграл в трансформеров, видит, что младший к ним направился, убрал к себе в ящик.

еще я долго поначалу рассказывала какие игрушки малышам можно, какие нет. играли все вместе на полу. я спрашивала "как ты считаешь, эту игрушка тебе еще интересна или можно братику подарить?" он думал и решал сам. так у младшего появилось немного игрушек старшего, в которые ему можно играть ;)
ну и так далее. не сталкивать интересы, а показывать как их делить. не кричать на мелкого, а переключить внимание.
теперь старший отлично понимает, что если младший ему мешает играть, то ему надо придумать какое-то занятие. это пришло не сразу, но за полгода он отлично научился справляться :)
а еще почаще обнимайтесь все втроем, говорите как любите своих детей. тактильный контакт и между вами и между ними очень способствует теплоте в отношениях.