Идеальный ребенок начинает шкодить

Ну что, я мама двух дочерей. Пишу про старшую. Дочь просто какое-то ЧУДО, её все хвалят: учится лучше всех, послушная, позитивная, память отличная, много друзей, умная и т.д. В семье тоже просто ненарадуемся - очень нежная, добрая, не конфликтная, к младшей столько понимания и терпения, помогает всем и во всем, короче какой-то нереально идеальный ребенок. С мужем очень часто удивляемся как у нас могло такое Чудо появиться-мечта родителей. Ей сейчас 8 лет и ВДРУГ пару месяцев назад стали у неё появляться маленькие шалости, которые мы-непривыкшие ни к каким отступлениям от идеала с её стороны, воспринимаем как вселенскую катастрофу. Шалости действительно незначительные, от младшей-хулиганки я их даже не замечаю, а от старшей-идеальной умницы они выглядят чуть ли не преступлением. Все понимаю, что она нас просто разбаловала, но как бороться со своими чувствами и реакциями на её поступки? Понимаю, что через 2-3 года наступит переходный возраст, все, наверное, изменится круто, но даже не могу себе представить своего разочарования тогдашнего. Мы все привыкли возлагать на старшую ТАКИЕ надежды, все считаем её настолько взрослой, умной и рассудительной, что не можем уже адекватно реагировать на её вполне себе соответствующие возрасту поступки. Как с собой бороться??? Обеих очень люблю, догадываюсь, что будут писать про безусловную любовь, люблю дочерей не за поступки, но вот именно отступление от привычного меня как-то выбивает. Её менять или корректировать поведение не собираюсь, оно у нее выше всяких похвал даже с поправками на шалости, а вот себя бы как-то урезонить хотелось бы (и мужа тоже)

а потом дети вешаются на чердаках, потому что схватили двойку в школе или не поступили в институт...

Правильно пишут выше.
Дети обязательно должны шалить, потому, что они дети, а не солдаты в строю. Почитайте больше об этом:)

Видимо ребёнок устал быть идеальным и хочет быть самим собой, а ещё она глядя на младшую, видя её "шалости", поведение- просто может копирует её. Задумайтесь, не уделяете ли вы больше времени младшему ребёнку? Вдруг это проявление ревности?

Блин, ну ведь знала, что зря пишу, зачеммм. Дамы, ну написала же я все ваши слова сама в первом посте, что да, все понимаю, что так нельзя, что мои тараканы. Как СЕБЯ ПЕРЕУЧИТЬ??? вот в чем вопрос-то был. Вы чего мне все пишите про ребенка? да еще и с ужасными прогнозами на будущее (ну это понятно, что нездоровый человек написал)
Я не деспотичная мамаша, честно, что подтверждает налиие второй вполне себе хулиганистой дочки. Старшая такая была с рождения, она сразу родилась серьезная, такой характер\темперамент (муж такой же абсолютно, сейчас никакой не забитый, свое дело, маму обожает, так что прогнозы неуместны) да и дочка ни разу не забитая, просто очень серьезная, рассудительная и т.п.

Я такая была идеальная, тихая, послушная, добрая, что не скажут - все делала беспрекословно. После 17 лет крышу сорвало - неформалы-друзья, сигареты-портвейн-наркота, мужчины пачками - разного возраста, дома ночевала раз в месяц...

так что вот

А у меня сын идеальный:учится отлично, не делает ничего такого, за что мне пришлось бы краснеть, к людям относится хорошо и пр. Но мне даже в голову не приходило, что он не должен шалить соответственно своему возрасту. Я бы , наверное, сильно озадачилась, если бы он ни разу не пошалил.

Во-первых, надо бы выяснить, почему у ребенка поменялось поведение. Только ненавязчиво, а не допрос устраивать, как бы между прочим и не за один раз. Вполне возможно, что у нее просто начала наконец формироваться личность, появился собственный взгляд на вещи. Если она раньше вообще всегда делала то, что вы говорите и "как правильно", это очень удобно для родителей, но не очень хорошо для ребенка. Если изменение поведения не связано ни с какими проблемами (задолбался ребенок на учебе, устал от всего) или вполне объяснимыми причинами (появилась новая подружка, на которую она хочет быть похожей, или ей нравится мальчик, которому не нравятся слишком правильные девочки), то просто взять листок бумаги, написать на нем крупными буквами "это мои тараканы", и когда "неидеальность" ребенка будет вас опять раздражать, заглядывать в эту бумажку и читать эту фразу до тех пор, пока не успокоитесь.

что она такого делает, что Вы так реагирует? Какие "шалости"-то?

Ребенок не уверен в Вашей любви и бессознательно проверяет Вас. Ваша реакция показывает, что на самом деле не любите.

Как переучить? Наверное надо попробовать себе объяснить, что любой человек имеет право на собственные ошибки и недостатки, и поэтому пусть они у нее будут. Надо разрешить ей быть "другой", не такой, как Вы ожидали.

А вообще мой отчим говорит: "Внуки за нас отомстят!" :-D

я помню себя в 6-7 лет,я была тихой ,сидела больше рисовала или читала.Со сверстниками трудно шла на контакт ,было несколько подруг с которыми я "бесилась" и "отрывалась" ,но так из меня слово не было не вытянуть.Соглсна с "забитостью" на меня возлагали оооочень большие надежды,выставки в доме пионеров ,какието занятие с мастерами,а мне хотелось одного что бы все от меня отстали.В переходном возрасте,начала пить, курить не приходить домой крики и ремень категорически не помогали.Вы не слушком давите на свою дочь?

У Вас забитый ребенок.Я бы на Вашем месте радовалась,ч то она наконец-то начинает себя вести как подобает ребенку, значит комплексы отваливаются, либо Вы ее совсем достали.Лучше сейчас, чем потом в подростковом возрасте с катушек слетит.

Возможно не Вы ее забиваете, а просто у ребенка комплексы сформировались в силу разных причин.

Мой сын тоже весь и себя правильный, когда начал шалить и баловаться в саду, я вздохнула с облегчением, чего и Вам желаю.

Узнаю себя в вашей дочери. Нихрена ваши надежды не оправдаются, если вы не почините СЕБЕ мозг. Я тоже была идеальным ребенком, драм кружок, кружок по фото и т.д. Учеба в лицее + идеальный слух и надежды на меня в музыкальной школе. После школы родители еле отпустили меня учиться в другой город (и то только в тот, где жила родная бабушка, чтоб под присмотром типа была), в родном маленьком городке были только филиалы вузов. Поступала в два вуза сразу (выбила таки себе право выбрать один вуз, в какой Я хотела), но второй экамен в этих вузах совпал по времени и меня отправили родители сдавать туда, где бабушка. Ну и уехала в 17 лет. За месяц вкусив отдельной жизни без выноса мозга и постоянных "ты наша надежда, ты должна, мы для тебя всё" и т.д. бабушка была вежливо послана, квартиру я начала снимать с подружами (родители оплачивали, т.к. я обещала пойти жить в общагу, а там у нас жили торговцы с рынка и лишь немного студентов). А оторвавшись - жить стало гораздо интереснее. Выяснилось что я могу делать не только то, что надо, а то, что я хочу. Нет. наркотиков не было, алкоголь в пределах допустимого, мужчин от себя гнала целый год, девственность таки сберегла для первого мужа)) НО не вышло из меня ничего ТАКОГО, кого во мне хотели видеть родители. ПОтому что я хотела видеть себя в совершенно другом, и срать мне было на то, кем хотели меня видеть родители. Я может хочу чтоб мои сыновья стали врачами, но мечтать не вредно. А младшая моя сестра сразу была "оторви да выбрось", с её курениями, гуляниями, мальчиками, питьем еле справились. Зато я была умница. Но дружили со мной исключительно такие же забитые лохушки, т.к. характер у меня как оказалось - очень сильный, но я была сломлена в детстве. После школы я показала свой характер во всей красе.

Отличная девочка у вас растет,гордитесь мама и не слушайте тех,кто говорит что ваша дочь забитая)) С каких это пор адекватные поступки и разум детей считаются отсутствием характера и невозможностью иметь друзей?У меня такой же Чудо-сын! Причем моему чуду 15 лет! Как было чудо так чудом и осталось,наверное за такое счастье мне второй даст шороху за двоих)))Просто у нас многие считают хороший характер и очень приятное поведение детей обхаить и приписать какие угодно диагнозы,потому что у самих дети не такие! А свое отношение как поменять-ну считайте что просто она взрослеет,на нее падает все больше и больше нагрузки и таким образом посредством шалостей она иногда пытается востановить баланс чтобы снова стать ЧУДО-ребенком.

А разве вас не радуют детские шалости? Меня - очень. Именно потому что дочь спокойная и беспроблемная. Шкодить это ведь интересно и весело, это значит, что у меня растет здоровый ребенок с воображением и характером.

Просто продумайте и много-много, долго-долго, чтоб отложилось у вас и вы привыкли к этим мыслям. Что ее шалости - это очень очень хорошо для нее. Таким образом она начинает раскрываться, искать себя, самовыражаться и тп. РАДУЙТЕСЬ!! Часто идеальные дети потом чувствуют, что недошалили. Может и ваша почувтствовала? Так пусть дошалит:) Может с младшей начала сравнивать и неосознано проверять вас, настолько ли вы ее любите, что к "выходкам" будете благосклонны. Может ей просто скучно стало быть идеальной и она пытается сделать свою жизнь более интересной. А может влюбилась?
В любом случае в вашем ребенке идет какое-то искание, и прекрасно что оно есть, оно ей по жизне необходимо, поддержите ее в этом и улыбнитесь. Вот нашалила она, вы в офигении, ну так и скажите ей с улыбкой "доча, я в шоке:)))"
И вы правы, грядет переходный возраст, у идеальных он часто бывает взрывом. Так вот ваши эти шалости - первые звоночки, тренировка перед стартом. Это прекрасный шанс потренировать вам себя, чтоб потом сделать все правильно. Главное не потерять доверие ребенка:) Можете даже поговорить с ней, почему она так делает. Только не нравоучительно, а с интересом, главное чтоб вы были в теме и рядом.

Как избирательно автор реагирует на сообщения. Отвечает только на те, где её поддерживают, а на кучу сообщений отстать от ребенка - не реагирует )) все понятно с мамашей ))

Как с собой бороться? повторять себе, что дочка все-таки ребенок. :) И что подобные "шалости" - это развитие импровизации и умения расслабляться (что очень важно во взрослой напряженной жизни), "упрямство" - будущее упорство и умение отстаивать свою точку зрения, "лень" - вполне естественное событие и, кстати, опыт по распределению своего времени и планированию своих дел (ведь после того, как поленишься, вынужден быстро делать свои дела)...
Как мужа урезонить? Тут уж не помогу - разве что поговорить, как обычно говорят со взрослым человеком. :)
Я сама - мама-перфекционистка. С трудом иногда сдерживаю себя. Сын - хулиган еще тот, но до сих пор не могу привыкнуть... Все равно что-то ёкает. :)

У меня такая же дочь. И я могу понять автора, потому что любая шалость просто обескураживает, вводит в ступор. Не потому что она балуется - все дети балуются, а потому что нет привычки реагировать на шалости...