Мой сын - хам! (многа букв)

Прошу советов психологов и мам, которые проходили через подобное.
Моему сыну скоро 6 лет. Последнее время он стал очень остро реагировать на замечания окружающих.
Приведу пример:
Вчера на детской площадке он взял палку и со своим младшим братом играл в индейцев. Они бегали с палками по площадке и визжали как индейцы (никому не тыкали, не использовали как оружие, просто бегали). Какая-то женщина пенсионного возраста, стояла и приговаривала: "Ох, добром это не кончится. Глаз можно выколоть" (раз десять она произнесла эту фразу). Потом сыновья уселись на качели-карусели, там же каталась и внучка этой женщины. Дамо подбежала выхватила палку из рук сына, сломала ее и бросила в урну. Сын завизжал, стал кричать этой женщине: "Какое вы имели право взять мою палку и сломать ее. ВЫ НИКТО"
И еще один пример:
У меня в гостях моя подруга, не особо близкая. Дети сели обедать и мой сын крутился на стуле, отвлекался и пр. Подруга сказала ему довольно строго: "Сядь и ешь, а потом играть будешь". Сын сразу в рев: "Какое ты имеешь право, в моем доме указывать, что мне делать".
в обеих ситуациях на ребенка накатила жуткая обида, он "тряс губой":), визжал, орал и пр. Я всегда старалась объяснить ребенку, что у каждого человека есть родители, которые и должны его воспитывать, а обращать внимание на малоадекватных теток не стоит. Слушаться надо маму с папой.
Вообще последнее время он стал дико обидчив и истеричен. Может сказать мне: "Ты меня не любишь" ( любой отказ). "Зачем ты так со мной поступаешь, что я тебе сделал?" (это он может сказать, если я настаиваю, что-то сделать - одеться, сделать уроки, идти спать и пр.
Что делать-то? Как воспитывать? Откуда это хамство

Ага, бешеная бабка и хамская подруга, а ребенок крайний...

а кто бы на месте ребенка был доволен обеими ситуациями? вполне нормальная реакция. от обиды и незащищенности(это уже вам спасибо) и орал, визжал,губой тряс. вырастет, обиду вам припомнит.

С палками есть железное и непреложное привило только не на ДП при входе в ареал обитания других детей оружие сдается. Бабка не права в том, что не обратилась со своими опасениями к Вам, а проявила инициативу, которая как известно наказуема, но при всем при этом поведение ребенка считаю недопустимым в обоих случаях.

Ваш сын не хам, а довольно неуверенный в Вас, как в маме - ребенок. В 5-6 лет обычный, не сильно "борзый" мальчик после наезда посторонних людей летит к маме, со всех ног - искать у нее поддержки и справедливости, а Ваш предпочитает неумело постоять за себя. В случае с палкой лично я Вас просто не понимаю, честно: ЗАЧЕМ Вам эти эксперименты над общественностью? Видите же - бабка нервничает - на ней тройная ответственность за внучку (Вы-то - детей выгуливаете, сами перед собой в ответе), ну так предложите детям другую игру, либо уведите так, чтобы индейцы не попадали в радиус бабуси.

Ваш сын прав в обеих ситуациях. Другое дело, что он не умет правильно реагировать и ставить подобных взрослых на место - спокойно и без истерики. И абсолютно не расчитывает в этом на Вас - отсюда такие реакции. Судя по названию топа, Вы во-первых почему-то отстранились от его воспитания (т.к. обе ситуации Вы должны были пресечь в зародыше), а во вторых всегда в первую очередь готовы обвинить сына.

На мой взгляд ребенок ведет себя адекватно, а вы не совсем. Реально опасно тащить палки в места скопления детей (или присутствия), и бабуська своими комментариями обращалась к вам, а не к ребенку. Вы бездействуете, тогда она берет иннициативу в свои руки. Она не права по отношению к ребенку, но права в отношении безопасности своего внука и в отношении вас. Ребенок это чувствует и своим ором сигнализирует вам о чувстве тревоги, которое вы ему создаете. Во втором случае ребенок прямо говорит, что ждал замечаний от вас, а не от чужой тёти. Он провоцирует ваше внимание.Он пытается усвоить правила поведения, он их нащупал сам, при том дезориентирован вашим попустительством.

Хамские высказывания.Не беря в расчет бабку и подругу - сами по себе высказывания хамские.Можно высказать недовольство по-другому,не потому, что старших уважать надо, а потому, что уважать нужно СЕБЯ в первую очередь.Вы отлично понимаете, что как бы не правы были и бабуся, и подруга - сын выставил себя своей реакцией малолетним хамлом и истериком.Прививайте нормы поведения и учите. как именно нужно реагировать в той или иной ситуации.

Ну Вы научите,что есть такие вещи,которые высказывать можно, а есть-то,что высказывать вслух считается неприличным(в любой ситуации).Потому как хамство,да.
И повинитесь-скажите что неправы были,что довели ситуацию до такого...

"Вы никто", "в моем доме..." откуда шестилетний мальчик такие обороты знает?

Ребенок НЕ прав. Элементарное воспитание подразумевает, что ребенок НЕ огрызается взрослому, даже если взрослый не прав.

Не правы та бабушка и подруга, им следовало обратиться к маме ребенка. Но так же не прав и ребенок, ему тоже следовало обратиться к маме. Мама - как посредник между ребенком и чужим взрослым человеком в конфликтной ситуации.

Если б мой сын или дочь начали себя так вести, я бы сказала ему/ей, что со взрослым так себя вести нельзя, даже если он не прав. Если на каждый неправильный взрослых поступок реагировать хамством, то сам же мальчик выглядит гадко. Я бы попросила детей впредь свои нравоучения взрослым людям держать при себе и обращаться за разруливанием/утешением к маме. Или же - прислушиваться к словам чужих взрослых. Может, они не правы по форме, но правы по сути? Их поведение вполне можно обсудить с мамой, но никак не вступать в перебранку.

Ну согласитесь из уст 5 летнего ребенка слова "Какое вы имеете право" звучит несколько смешно, слишком заученная взрослая фраза, видать вы поработали над этим а значит частенько у вас такие эксцессы в жизни происходят, может задуматься над воспитанием ребенка?

Уж лучше хам...
Первый он,кстати,ни на кого не нападал. Мама вот тормознулась в обоих случаях : первый раз сама палку не отняла, второй раз пеовой замечание не сделала.
А защищался ребенок,как мог :)

Вы знаете, вообще формулировка хам для 6-летнего ребенка НЕ подходит.В этом возрасте можно говорить лишь о недостатке воспитания ИМХО это потом уже это все перерастает в хамство-я так думаю.
Возьмем случай на площадке.Из всех троих участников (ВЫ-Ваш ребенок-бабауля)Уж более всего(извините) виноваты Вы, поскольку пассивно себя вели в этой ситуации,чем и спровоцировали и бабулю и ребенка.Бабулю осуждать сложно(нервы у ней не выдержали наверное)-неизвестно какие мы с Вами будем...А разговаривать со старшими конечно так нельзя (ну существуют же какие то правила поведения-мы же все же в обществе)Вот я себя вдруг представила находящейся на этой площадке с моим 2-летним ребенком.Мне было бы мягко говоря не очень спокойно гулять там в присутсвии новоявленных нидзя ( или как они там называются),бегающими с палками.Ведь тут может быть секунда и трагедия.Бабулька наверное все же нарочито ромко делала замечания Вашему сыну, чтоб Вы услышали, но Вы этого не сделали ( я бы конечно в такой ситуации) схватила бы ребенка в подмышку и бежать, т.к. вступать в дискуссию со взрослым человеком, кот.не понимает очевидных вещей-пустая трата времени и нервов.
Относительно случая дома. .Здесь я полностью согласна с автором под ником "Утки", что называется не убавить не прибавить.

а где хамство? Ребёнок откоментил чужие замечания и действия. Причём откоментил весьма аргументировано, без всяких обидных слов.
Сам факт разговора ребёнка со взрослым считается хамством? Он с подобострастием должен был всё выслушать и принять к сведению?

Папа себе таких вот "мужских" оборотов не позволяет? Сериалы (особенно наши, российские) бабушки-мамы по вечерам не смотрят на пару с ребенком?
Сын мой (7 лет) в последнее время стал очень уж напирать на "взрослое мужское" поведение. Подсмотрел в сериале, самообучился...

Смотрите: по делу - да, ребенок хамит. Хамит взрослому человеку. Но его оправдывает то, что взрослый человек сам позволил себе недостойное поведение.
Сыну я в таких случаях объясняю, что существуют правила. Чаще всего они соотносятся со статусом человека. Статус "взрослый" выше статуса "ребенок". Статус "взрослый-гость" тоже выше статуса "ребенок-хозяин". Да, гостья поступила невежливо, сделав замечание, но он поступил еще более невежливо.

Сложно все это.

Девушки, спасибо! Все поняла - свои косяки буду исправлять. Ясно, что палка на ДП многими мамами воспринимается, как оружие:) Не буду никого нервировать!
С сыном все обсудили миллион раз уже, обещал что не будет хамить посторонним людям.
Он у меня очень хороший мальчик.

Разве это хамство?? Я прочитала название - ну, думаю, сейчас будут "выражения", грубости, "нецензурная речь" и проч.

А вы рассказываете нам, как ваш ребенок совершенно нормальными словами пытается - причем, не без оснований -отстоять свои права. Непонятно только, почему вы- мама - не помогаете ребенку это делать. Именно в результате вашей пассивности и происходят подобные ситуации - чужие взрослые видят, что они ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ делать замечания вашему ребенку. И поэтому позволяют себе вмешиваться в ВАШЕ дело.

Если вы считаете, что махать палкой во дворе - "не трагедия" и спокойно реагируете на это, то почему вы также спокойно реагируете на то, что чужая тетка выхватывает палку у вашего сына из рук и ломает ее??

Я, конечно, не призываю ругаться со всеми неадекватными тётками подряд:) Но ведь они и вмешиваются только потому, что видят вашу пассивность. (вы и мальчику своему не делаете замечание о палке, и с тёткой не вступаете в обсуждение - мол, "не волнуйтесь, ничего страшного не произойдет, мои дети умеют обращаться с палками аккуратно":))

А почему вы терпите, что ваша подружка делает замечания сыну? Она что его крестная мать?)))

Вы же сами - и совершенно справедливо -говорите, что "слушаться надо маму и папу" и реагировать на теток не надо. Ну, так и мягко и вежливо заявите этим "тёткам" и подружкам, что у мальчика есть родители и они как-нибудь сами разберутся с поведением своего сына.

Единственное, в чем может быть виноват ваш сын - так это только в том, если он высказывает свое недовольство на повышенных тонах. А если он говорит спокойно: "Вы не имеете права делать мне замечания, тем более в моем доме" - на мой взгляд, это фраза принадлежит вполне адекватному и умному человеку.

Размахивать палкой на ДП опасно. Бабушка была права, что опередила то, что могло стать трагедией через секунду. Другое дело, что Вы должны были сами попросить сына бросить палку, тем более, что слышали как бабушка начала нервничать.

волосы дыбом от этого топа. Сколько оказывается неадекватным мам, которые и детей своих такими растят и считают, что это ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Сами потом своего говна и хлебнете большой ложкой. Потому что ребенок, который не уважает взрослых и ставит себя с ними на один уровень, в конечном счете и родителей уважать не будет. Никого не будет, потому что хам - он и есть хам. Избирательных хамов не бывает.

люлей по жизни будет получать регулярно такой "воспитанный" сынАчка:) ну ,мамаша, и навоспитывала-отрви и брось,как грится

С паслкой виноваты вы. Ребенок с палкой на детской площадке - это опасность для других детей. Вы должны были попросить ребенка бросить палку или бегать с ней в конкретном отдалении от других детей. Бабуля нервничала, вы могли разрулить ситуацию, но не стали, по сути вы своего сына спровоцирвали (а она свою внучку). С подругой - мне вообще непонятно с какой стати она лезет. Хотя не очень понятно что именно делал ваш сын (если крутился вообще не ее дело), если вилкой/ножом тыкал или ногами на стол лез, тогда я могу подругу понять.

Из всего прочитанного сложилось впечатление,что ребенок из-за пассивного поведения мамы не знает, как себя вести. Отсюда он защищается как может.
Как маме оградить сына от чужих замечаний и защитить его- угадывать на два шага вперед критические ситуации. Любая мать, зная ребенка вдоль и поперек, всегда будет знать, чем может закончиться та или иная ситуация, как ее ребенок будет реагировать. Чтобы этого не было, автор не должна сама этого допускать. Например, первой сделать замечание, не дожидаясь, когда это сделают посторонние. Те же палки на площадках, где гуляют чужие дети(активно не разрешать или уходить гулять в безлюдное место), замечание подруги (автор уже должна знать, что сын плохо отреагирует, значит самой отреагировать, поддакнуть, закрепить мысль, обращенную к нему или быстро отвлечь на другую тему.

Здесь же видно наблюдение мамы со стороны, а ребенок реагирует как может. Можно назвать это и детским максимализмом, может где-то избалованностью, а может детской непосредственностью. Но корректировать это надо, иначе и ребенку тяжело придется, и маме будет постоянный стресс.

********Любая мать, зная ребенка вдоль и поперек, всегда будет знать, чем может закончиться та или иная ситуация, как ее ребенок будет реагировать. *********

Но всегда бывает первый раз. Ребенок растет и развивается и никогда не угадаешь, что именно придет ему в голову завтра.

Ya tak otvechala vzroslym, delajuwim mne zamechanie, kak ya schitala, nezasluzhenno. Ya zhe znala, chto pachkat', poirtit', carapat', bit', tykat'... ... ne sobirajus'. A vot moya mama vsegda zanimala poziciju nabljudatelya. I, kak vyshe napisali, ya sama sebya otstaivala.

В обеих описанных ситуациях ребенок говорит о правах взрослых. Следует еще раз более четко оговорить права и правила поведения по отношению к окружающим в соответствии с Вашей концепцией воспитания. Мне кажется, что ребенок сделал не совсем верные выводы из абсолютно верного правила, что не всегда следует реагировать на замечания посторонних. Я своим детям запрещаю вступать в пререкания со взрослыми. В случае, если кто-то запрещает им что-то позволенное родителями, они должны обращаться ко мне за разъяснениями, а не вступать в дискуссии. Иногда я говорю игнорировать неадекватные замечания, иногда прошу послушаться, чтобы "не расстраивать тетю" К моим родителям, свекрам, моим подругам, няне, преподавателям дети ДОЛЖНЫ относиться с большим уважением, обижать их не допустимо . Все вопросы недовольства, сомнения в справедливости их высказываний или действий обсуждаются родителями с детьми строго наедине.

У вас кто-то в доме хамит, по-моему :-( Не обижайтесь, но прогон на тему "как ты можешь в моём доме..." НЕ ребёнок сочинил. Хотя бы потому, что это не его дом, а мамин, папин или общий. И фразочка "вы НИКТО" тоже явно не в шестилеткином мозгу народилась.

Так что... шерше ля хам :-( Если такой стиль общения принят -- ребёнок его НЕПРЕМЕННО переймёт. Возможно, вы на какие-то вещи и выражения не обращаете внимания, глаз замылился, а в ребёнке это отражается как в зеркале.

ЗЫ: поведение тётки на площадке глубоко не одобряю и сама бы ей морально вмазала, но в данном случае мы не о ней, а о реакциях ребёнка. Реакции не детские. Копирует кого-то :-( Увы.

автор, ваш ребенок и правда растет хамом, это недопустимо так разговаривать со взрослыми, думаю скоро вы будете получать хамство уже в свой адрес