Мой сын - хам! (многа букв)

Такое хамство - защитная реакция ребенка на нарушение каких-то его прав. Изначально ошибки были допущены как раз взрослыми.
Что с этим делать? Объяснять и учить ребенка правильно реагировать в таких ситуациях.

Но избежать ошибок взрослых никак не удастся. Я же не могу воспитывать бабушек на площадке, а вот они считают, что могут воспитывать моего ребенка.

Вы не можете защитить ребенка, он защищается как может вы называете это его хамством и объявляете его виноватым? Очаровательно!

Для этого существуют правила поведения и Ваша задача сыну это объяснить. Иначе ему сложно будет жить в обществе. Ну вот согласитесь мы не можем делать все, что хотим в общественных местах. Например, я спешу и хотела бы первой сделать покупкуу, но есть очередь и т.д.

Вы учите ребенка правильно реагировать на замечания в первую очередь взрослых людей, а не хамить им и не устраивать истерики! Женщина не сказала ничего плохого вашему ребенку, что бы у него была такая реакция!

Делайте сами сыну замечания, не дожидайтесь, пока он своим поведением станет настолько раздражать окружающих, чтобы они, видя отсутствие Вашей реакции, начали делать эти замечания ему сами. Это я про случай с подругой.

Тетка на площадке - неадекват, конечно, вырвать у ребенка палку, сломать и в урну - за это можно хорошо огрести от родителей. Вы молчали опять, что ли? Тогда понятно, почему ребенок Ваш сам защищается, как умеет, видя отсутствие Вашей реакции. А по-другому защищаться его не научили Вы же.

Говорите с ним, объясняйте, что не надо так остро реагировать, достаточно спокойно сказать, если тебе что-то не нравится. Так же, когда он с Вами кричит и истерит. С окружающими - предупреждайте его реакцию. Если видите, что ребенок балуется, ведет себя так, что мешает окружающим - сделайте замечание сами. Если видите, что окружающие неадекватно ведут себя по отношению к ребенку - защищайте его раньше, чем он начнет сам защищаться хамством. И сами не хамите, показывайте ему, как ПРАВИЛЬНО разруливать ситуации.

Спасибо Вам:)
Ну в случае с подругой она просто меня опередила. Пока я подавала на стол и разбиралась с младшим она сочла возможным сделать замечание старшему. С подругой была проведена разъяснительная беседа о вреде воспитания чужих детей:)
На площадке я всеми силами старалась успокоить ребенка, сказала: "Да, бабушка не права, она действительно не имела права брать твою палку и выбрасывать, но это вовсе не повод закатывать такую истерику и так орать, а уж тем более это не повод хамить пожилому человеку". Сын сказал: "Тогда скажи ей, прочему она такая невоспитанная, у нее что родителей никогда не было, она что в детский сад не ходила, что ее никто не воспитал? Почему она так сделала? Я же не тыкал палкой никому". Бабке я ничего не сказала! Не считаю возможны в таких случаях начинать визжать... С площадки мы ушли.

Так не надо визжать!!!! Я Вам об этом и говорю! Вы сами должны показать ребенку, как правильно разговаривать с окружающими! Вы, когда она 10 раз повторяла про то, что "глаз можно выткнуть" - что-нибудь говорили? Вы же слышали это, она это скорее всего говорила это, чтобы Вашу реакцию увидеть. Надо было еще на этой стадии сказать: "Успокойтесь, пожалуйста, я контролирую ситуацию. Мой ребенок умеет обращаться с такими предметами, Вашему ребенку вреда не будет".
Не думаю, что после этих слов она стала бы так агрессивно себя вести. Если бы она все-таки вырвала палку и выбросила, надо было спокойно сказать: "Пожалуйста, следите за своим ребенком. Если у Вас претензии к моему ребенку, прошу в следующий раз обращаться непосредственно ко мне. Вы не имеете права трогать моего ребенка". И после этого - что бы она ни визжала в ответ - полный игнор и беседа с ребенком в том ключе, какой Вы описали выше. Вы все правильно ему сказали.

Ваш ребенок в Вас, как защитнике, разочаровался в данном случае. Вы ничего не сказали бабке, и в его глазах - Вы его не защитили, Ваш авторитет несколько упал, поэтому он позволяет себе и с Вами хамить.

Попробую:) Мне просто всегда кажется, что у людей такого склада дальше открывается рот и они начинают голосить и подключать других родителей и все это превращается в балаган. И кстати, это тетка причитала и даже говорила еще одной бабушке, мол посмотри добром это не кончится:)))

бабка и не трогала ребенка, она забрала палку, не перегибайте, и забрала только тогда, когда не увидела от мамы реакции на свои причитания и когда ребенок автора приблизился с палкой к ее внучке. Действительно, бабуся могла подойти к маме и попросить "обезоружить" ребенка, но какой смысл рассуждать о том, кто что мог бы сделать? Бабушки разные бывают, но разговаривать с ними уважительно в любой ситуации - этому надо учить ребенка, а не "не слушать всяких неадекватных теток".

Забрать что-то из рук чужого ребенка = его трогать.

нет, не равно.

Вам на будущее: если вы решите вырвать что-то из рук чужого ребенка, будьте готовы к тому, что его родители будут иметь такое же мнение об этом, как и я, а именно: "вырвать из рук=трогать"

спасибо, но меня как-то не очень волнует какие определения дают посторонние люди каким-то словам. Жизнь ставит в разные ситуации нас и наших детей, и если возникает необходимость вмешаться - я это делаю, независимо от того, все ли согласны с данным вмешательством. А вам на будущее: не все думают как вы, вот у моего ребенка вы можете забрать палку, я не накинусь на вас с криками, а скажу вам спасибо за то, что уберегли моего ребенка и других детей от возможных травм.

А, т.е. вы будете стоять рядом и не вмешиваться, а ждать, пока кто-нибудь "убережет вашего ребенка от травм"? Может, все-таки вы сами будете заботиться о безопасности вашего ребенка? Напомню, речь в данном топе идет о ситуации, когда родители ребенка РЯДОМ.

А т.е. вашей фантазии хватает придумать только такой вариант событий? Тогда подскажу, мамы иногда отвлекаются на площадке, я не держу ежесекундно в поле зрения своего ребенка и иногда могу не заметить чего-то. Но если говорить о данной ситуации, то мой ребенок прекрасно знает, что с палками на ДП играть нельзя.

Давайте оставим мою фантазию в покое и вы свою уймите, пожалуйста. Вернемся к ситуации автора. А в ситуации автора она была рядом. Не надо фантазировать.

В ситуации автора я бы отреагировала сразу, и предложила бы детям поиграть в более безопасные игры. Это вы нафантазировали, что я буду просто стоять, хотя я повода не давала :-)

Вообще-то я с самого начала об этом написала. Зачем тогда этот спор?

Вы отредактировали сообщение, пока я писала ответ, поэтому добавлю. Вы писали, что будете не против, если кто-то вырвет палку из рук вашего ребенка. Поэтому я и спросила - что в это время будете делать вы, проецируя на ситуацию автора. Зачем уходить в сторону от конкретной ситуации и фантазировать? Как раз фантазиями здесь вы увлекаетесь, я разбираю ситуацию автора и не фантазирую.

нет, вы не спросили меня, что я буду делать, вы за меня решили, что я буду стоять в стороне.

Знак вопроса в конце предложения означает вопрос, вообще-то :)

Я об этом http://eva.ru/topic/137/2566484.htm?messageId=63953431

Прошу особенно обратить внимание на последнее предложение в сообщении по ссылке.

Ваши вопросы были чисто риторическими, вы не заметили?

В ситуации автора она была рядом и никак не реагировала на потенциально опасную ситуацию.

И я нигде не увидела, где я советовала конкретно "не слушать всяких неадекватных теток".

это я автора процитировала, а не вас.

Ну так и пишите автору, а не мне тогда.

я кому хочу, тому и пишу, тем более, что автор не утверждала, что ее ребенка трогали, это вы все перевернули.

Если у вас из рук вашу сумочку отнимут, порежут и выбросят, если вы, положим, в автобусе стоите так, что теоретически можете ею задеть кого-нибудь - это как, тоже нормально будет?

сумочкой трудно выколоть глаз, общество принимает ношение сумочек, а вот ношение холодного оружия - нет, поэтому если я зайду в автобус, например, с ножем в руках), то нормальным будет, если у меня его кто-то заберет. К тому же палка, поднятая на площадке - не является чьей-то собственностью, вы приводите сравнения разного порядка, думаете это придает им вес?

Палкой, которая просто в раках у ребенка на той же карусели, тоже не прям так легко глаз выколоть. Или вас само наличие палки смущает? Ну не водите ребенка на те площадки, где палки на земле валяются, а водите - так будьте готовы к тому, что кто-то будет этой палкой играть, и этот кто-то не обязан соблюдать расстояние в 2 метра до вашего ребенка. Это вы своего гоняйте по площадке от страшной угрозы, раз у вас паранойя по этому поводу.

ну а раз у вас паранойя насчет неприкосновенности ребенка, сидите дома, а то вдруг какая-нить неадекватная бабуся тронет ваше чадо и нанесет его ранимой психике непоправимый ущерб. Никто вам тоже ничем не обязан, и раз уж водите ребенка на площадку, то будьте готовы к тому, что ваши правила воспитания никто, кроме вас соблюдать не будет.

"Они бегали с палками по площадке и визжали как индейцы" Если уж мама так написала о своих детях, хотя обычно мамам все поступки их деток кажутся невинными шалостями, представляю какой на самом деле они устроили там балаган. А когда весь это балаган приблизился к внучке бабушки, думаю у той не выдержали нервы

Палкой, с которой ребенок бегает и катается на каруселях, выколоть глаз очень легко. НИкто не даст никакой гарантии, что при малейшем неосторожном движении или падении эта палка не воткнется в чей-то глаз.

Если тетка будет опасно размахивать сумкой в общественном месте и вести себя неадекватно, думаю очень скоро ее сумочку отнимут и будут правы:)

Не дале как вчера видела, как тетке, сидящей впереди меня, очень сильно заехали увесистой сумкой по голове, сбив очки. Эта сумка долго качалась у ее лица, и, в принципе, не задевала. Но автобус подпрыгнул и как итог - очки на полу. Если до этого тетка лишь скромно косилась на сумку, поджав губы, то потом она ее очень грубо сбросила с плеча другой тетки, которая не догадалась свой баул снять и держать в руках. Я была на стороне тетки в очках.
Upd. Почему я провела параллель с историей автора: тетка в очках косилась на сумку и скромно удерживала ее рукой (владелица сумки видела это, но и усом не вела), но потом отвлеклась, автобус подпрыгнул на лежачем полицейском и привет.

А бабка должна была ждать, чтобы они выкололи глаз ее внучке? Я бы просто настойчиво попросила маму, чтобы она забрала палку из рук сыновей, так как девочка уже каталась на карусели, видимо у женщины нервы сдали, мы ж не знаем, как они там бесились

Хамство окружающих по отношению к вашему ребенку? Понятия не имею, это вам бы поинтересоваться. Впрочем, вряд ли вы будете, раз позволяете всяким левым теткам вашего ребенка прессовать и даже физически его хватать, и это нормально для вас.
Не увидела ничего хамского в поведении мальчика - только несколько некорректное поведение, ибо другому учиться надо было, а как? Откуда корректному взяться, если в его окружении явно и у кого представлений о том, что это такое, нету... С каких пор правда хамством стала, а? Что, всякие бабки на горках имеют право его дергать? Всякие тетки у него же дома имеют право его одергивать?

В этой ситуации должна была разобраться мама мальчика, а не он сам!

Поразительно! Почему Вы позволяете посторонним людям воспитывать своего ребёнка и не защищаете его? Хамства не увидела вообще ни в одном случае, только защитную реакцию ребёнка - не совсем корректную, но что ему делать, если родители не вступаются?

Скажем так: в ситуации на ДП не стала бы грудью вставать на защиту своего ребёнка, потому как он действительно слегка неправ, бегая с палкой среди детей. Палка в толпе - этот потенциальная опасность и вред окружающим можно причинить по неосторожности. Дожидаться подобного исхода смысла не вижу и сделала бы замечание маме или, если мама не определяется, ребёнку. За хамство в отношении пожилого человека сын получил бы выговор. И меня не волнуют мотивы, по которым он себе это позволил: даже в порыве чувств нельзя позволять себе подобное поведение по отношению к старикам. В ситуации с подругой ребёнок прав, но за неадекват был бы удалён из-за стола... Чтобы избежать подобных ситуаций научите сына аппелировать к Вам, когда к нему высказываются какие-либо претензии. Выберите любую корректную форму переадресации к родителям, которая Вас устроит. Например: "Извините, мама запрещает мне разговаривать с посторонними. Если Вы чем-то недовольны, скажите ей, пожалуйста. Моя мама вон там, в синем пальто." И пусть сразу к Вам подходит... Насчёт домашних претензий: очевидные попытки манипулировать и сменить тему неприятного разговора.

Откуда это хамство? Да от вашего бездействия. Какая-то бабка позволи себе сломать палку вашего ребенка, вы промолчали, перед этим позволив ему бегать с палкой на детской площадке. Мои дети обожают палки, и прочую гадость. НО! У нас есть одно правило: палки только ВНЕ площадки, пришли на площадку - отдали палки мне, я их держу - вы играете. Ушли с площадки - держите ваши палки. И все, такой ситуации никогда не возникнет. А вам вот самой оно надо? Эти палки на детской площадке. Это же дети, все что угодно может произойти, вам потом отвечать.
А про подругу - ну дык действительно, какое она имеет право указывать в вашем доме вашему ребенку? Почему вы никак не отреагировали, свели бы все на шутку, в конце концов. Мне скорее не понятна ваша позиия, чем позиция вашего ребенка

вы сами сформировали у ребенка отношение к другим взрослым - не надо слушать неадекватных теток, вот он никого и не воспринимает. Дети перенимают от нас отношение к окружающему миру, вы считаете, что никто, кроме вас не имеет права воспитывать вашего ребенка(хотя можно ли назвать воспитанием описанное вами?), вот он и хамит тем, кто вступает с ним в контакт. Непросто будет вам в школе с таким поведением, ведь ребенку так или иначе придется получать оценку окружающих, и недалеко не всегда позитивную, ребенок услышит массу замечаний в свой адрес, и ему придется подчиняться определенным правилам, а ведь вы сами его учите тому, что чужие люди не заслуживают уважения, на их мнение можно плевать.

"обращать внимание на малоадекватных теток не стоит" - вот эта ваша фраза меня насторожила больше, чем то, что вы писали о вашем сыне. у меня ощущение, что сын разговаривает вашими фразами.

+1000. А в школе он тоже никого не будет слушать?

Нет на занятиях по плаванию, на подготовке он слушает педагогов безприкословно. Это ЕГО учителя - и он это прекрасно понимает. Не надо передергивать!

а почему вы решили что никого не слушает? Это как раз его не слышат не защищает его интересы он вынужден сам.

его очень хорошо защищают. Мамашка на бабку не реагировала, хотя слышала, что та беспокоится. Автору же было важнее, чтобы сыночек поигрался.

ппкс!

+100

не вижу хамства, не понятно почему вы позволяете в своем доме малознакомой подруге говорить таким тоном с вашим сыном, это раз и почему вы не вступились за сына на площадке??? Это два. Воспитан по моему вполне корректно, никого не оскорбляет, правду говорит да и только, умничка, защищает и отстаивает свои права и свои интересы. Ну это мое ИМХО. Почему вы считаете что кто-то ему может указывать только потому что хочет что б так было, ваш сын при этом никакой угрозы в первом случае, и неудобства во втором не доставлял, он был аккуратен, во втором случае он вел себя так наверное он знал что так делать можно у вас так заведено, так почему какая то будь хоть трижды ваша подруга, по сути лезет в ваш семейный уклад и нарушает границы дозволенного в гостях?

В случае с бабкой сын, вообщем-то прав был... В случае с подругой, скорее тоже. Я б над формой высказываний попробовала поработать. Ну и над тем, что иногда лучше смолчать.

И чем же он был прав? Сказав взрослому человеку что - ТЫ НИКТО? Ахереть воспитание............

По сути прав - этот взрослый ему правда никто и никаких прав в отношении его не имеет. Более того, этот взрослый грубо нарушил его личное пространство, отнял его вещь (и совершенно не важно, что это не дорогой автомат в магазине купленный, а палка на улице подобранная), сломал ее, выкинул. Да, я считаю, что в этой ситуации ребенок вполне имеет право высказать взрослому свое возмущение, ребенок не употребил при этом ругательных слов, не кинулся с кулаками... Другое дело, что стоит доносить до ребенка, что с идиотами иногда связываться не стоит... правда, совсем им спускать тоже не стоит. Думаю, маме стоило той бабке в таких выражениях ответить чтоб больше долго в голову не пришло к чужим детям лезть.

А если я перед вашими девочками в непосредственной с ними близости буду размахивать ножом, вы будете стоять и умиляться, выжидая, задену или нет?

Нет, я брошусь нож вырывать! Уведу своих девочек, естественно, подальше от такой опасной и неадекватной тетки.

Видимо бабка не догадалась, что автор и ее сын неадекваты, подумала, что до автора допрет после 10 стенаний бабки, что с палкой лучше не бегать.

Откуда это хамство? Ключевая фраза - "Я всегда старалась объяснить ребенку, что у каждого человека есть родители, которые и должны его воспитывать, а обращать внимание на малоадекватных теток не стоит. Слушаться надо маму с папой." Ну и чего вы хотите? Вы сами ему вбили в голову, что есть только папа и мама, а все остальное МУСОР! Отсюда и такое поведение, для него кроме мамы с папой остальные вроде как и не что!

На мой взгляд, это не хамство, а в данный момент ослабленная нервная система у мальчика. Если это началось недавно - истерики, разговоры на нервах со взрослыми, "жуткие обиды", визг, крик, ор (по словам автора) на замечания посторонних людей и бурная реакция даже на замечания собственной мамы, то возможно у парня сейчас идет какая-то внутренная перестройка организма, переходный возраст, нервная система временно не справляется с нагрузкой, поэтому он не может справиться сам с собой и сходу начинает грубить или обижаться, его любая ситуация будет выводить из равновесия. Это у него очередной виток взросления, возможно потом успокоится. Мне кажется, нужен какой-то период, пока у него всё устаканится, а пока не придавать ничему значения и стараться сглаживать, а лучше просто избегать с ним ситуаций, где возможен подобный срыв.

Спасибо! Надеюсь, все так и есть.

хамство от вас,сами же учите никого не слушать,подругу называете неадекватной,на фиг вообще тогда общаться.

А где хамство-то? Ребенка в обоих случаях обидели, совершенно незаслуженно, мама не заступилась - он всего лишь напомнил окружающим, что он тоже человек, и помыкать им нельзя.

Это не хамство. Это так сказать диалог - попытка НЕУДАЧНАЯ! взаимодействия с миром. не осуждать его надо, а объяснять правила общения. Его права как ребенка (их много!), права общающихся с ним взрослого, особые права родителя (по сравнению с другими взрослыми). может у вас сын дипломатом станет - поднатореет во всех этих аспектах:). И оценивайте его позитивнее. В каждом конфликте есть какое-то здоровое зерно. А обиды, нервное напряжение надо разпяжать - взаимоотношения налаживать, контакт с ребенком. Выяснить, что егг там изнутри беспокоит.

Автор, вы правда не понимаете, откуда хамство? Весь ваш пост пронизан вашей неприязнью в бабке и вашей подруге. Ваш ребенок это чувствует. И т.к. контролировать себя его не научили, вот он и несет все, что думает.

Ага, бешеная бабка и хамская подруга, а ребенок крайний...

точняк, умница мальчишка и я так считаю.

Пипец какие все нежные, вы кого госпада растите то? Что такого сказала подруга? Я в акуе, какое поколенице нас ждет в будущем:((((

согласна.если б мой так ответил подруге я б выгнала из-за стола,а то и подзатыльник отвесила.потом наедине пропесочила.

а кто бы на месте ребенка был доволен обеими ситуациями? вполне нормальная реакция. от обиды и незащищенности(это уже вам спасибо) и орал, визжал,губой тряс. вырастет, обиду вам припомнит.

С палками есть железное и непреложное привило только не на ДП при входе в ареал обитания других детей оружие сдается. Бабка не права в том, что не обратилась со своими опасениями к Вам, а проявила инициативу, которая как известно наказуема, но при всем при этом поведение ребенка считаю недопустимым в обоих случаях.

бабка свое опасение вполне доходчиво показывала, однако автор восприняла это как надоедливый гул.

Ваш сын не хам, а довольно неуверенный в Вас, как в маме - ребенок. В 5-6 лет обычный, не сильно "борзый" мальчик после наезда посторонних людей летит к маме, со всех ног - искать у нее поддержки и справедливости, а Ваш предпочитает неумело постоять за себя. В случае с палкой лично я Вас просто не понимаю, честно: ЗАЧЕМ Вам эти эксперименты над общественностью? Видите же - бабка нервничает - на ней тройная ответственность за внучку (Вы-то - детей выгуливаете, сами перед собой в ответе), ну так предложите детям другую игру, либо уведите так, чтобы индейцы не попадали в радиус бабуси.

ну да, ну да, не хам, сказать бабушке, что она никто, это не хамство, а вполне себе приемлемое поведение для подрастающего поколения.

Канеш, сын - хам сам по себе, мама-то ни при чем, она ж в стороне стоит, за игру в палочки наблюдает:-))

да я ж не говорю, что сам по себе, ребенок не знает как по-другому себя вести, а мама че-то причины такого поведения в себе найти никак не может.

Ваш сын прав в обеих ситуациях. Другое дело, что он не умет правильно реагировать и ставить подобных взрослых на место - спокойно и без истерики. И абсолютно не расчитывает в этом на Вас - отсюда такие реакции. Судя по названию топа, Вы во-первых почему-то отстранились от его воспитания (т.к. обе ситуации Вы должны были пресечь в зародыше), а во вторых всегда в первую очередь готовы обвинить сына.

так мама сына или взрослых должна воспитывать?

Сына - воспитывать.
Взрослых - ставить на место.

+1

Так эти взрослые ее ребенка на место ставят.По Вашей логике на место можно ставить, вот и ставят.

Взрослый взрослого - может ставить.
Взрослый чужого ребенка - нет.
Чужой взрослый должен обратиться к родителям ребенка.

Это Вы такие правила придумали? Ставить на место надо любого, кто хамит. Это и детем и взрослым пользительно. А что бы ребенка не ставили на место надо его воспитывать или по крайней мере успевать первой делать замечание.

Anonymous написал(а): >> А что бы ребенка не ставили на место надо его воспитывать или по крайней мере успевать первой делать замечание.

Вы это автору напишите. Я ей выше то же самое уже написала. А мои дети не хамят окружающим. У них на это нет нужды.

Я написала про то, в каких случаях делают замечания детям. Вы не можете запретить чужим людям высказываться на этот счет. Но можете не дать им повод этого сделать.

Не переворачивайте - мама не должна позволять ставит на место чужим людям своего ребенка. Это будет акт самозащиты (или защиты ребенка) с ее стороны. Вы не видите разницы - применение силы при нападении или самообороне?

Сына. В том числе и защищая его от неадеквата окружающих взрослых, и демонстрируя личный пример корректности, и не обвиняя там, где сама спровоцировала ситуацию. Если мама этого сделать не в состоянии - ребенок будет действовать согласно своим соображениям, далеко не всегда самым лучшим и корректным.

Нет, я совсем не отстранилась от воспитания, а напротив, стараюсь, как можно больше проводить время, разговаривать и заниматься именно со старшим сыном. Другой вопрос, что делаю я явно что-то не так, раз сын стал так реагировать на разные ситауции. Проблемы начались не больше месяца назад. Раньше он НИКОГДА ТАК НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЛ. Да, он бы расстроился в ситуации с палкой, подбежал бы ко мне жаловаться, но хамить бы не стал. Я бы ему все спокойно объяснила и все бы расслабились.
А вот что я делаю не так я не могу понять, может очень много ответсвенности в последнее время у парня. На подготовку ходим, в бассейн, на ОФП, к логопеду. Везде нужна концентрация внимания, усидчивость, хороший результат. Я требовательна очень, наверное....

Согласна с Вами! Он начал Вас воспринимать с некоторым охлаждением. У нас с сыном тоже такое было.

Может, просто пожестче с ним, если он сам повзрослел и стал пожестче? Просто с легким нажимом объяснить ему ситуацию и попросить его больше себе такого не позволять?

Арманди V.I.P. написал(а): что он не умет правильно реагировать и ставить подобных взрослых на место - спокойно и без истерики.

как можно было в данной ситуации сыну "поставить на место" бабульку?

На мой взгляд ребенок ведет себя адекватно, а вы не совсем. Реально опасно тащить палки в места скопления детей (или присутствия), и бабуська своими комментариями обращалась к вам, а не к ребенку. Вы бездействуете, тогда она берет иннициативу в свои руки. Она не права по отношению к ребенку, но права в отношении безопасности своего внука и в отношении вас. Ребенок это чувствует и своим ором сигнализирует вам о чувстве тревоги, которое вы ему создаете. Во втором случае ребенок прямо говорит, что ждал замечаний от вас, а не от чужой тёти. Он провоцирует ваше внимание.Он пытается усвоить правила поведения, он их нащупал сам, при том дезориентирован вашим попустительством.

Хамские высказывания.Не беря в расчет бабку и подругу - сами по себе высказывания хамские.Можно высказать недовольство по-другому,не потому, что старших уважать надо, а потому, что уважать нужно СЕБЯ в первую очередь.Вы отлично понимаете, что как бы не правы были и бабуся, и подруга - сын выставил себя своей реакцией малолетним хамлом и истериком.Прививайте нормы поведения и учите. как именно нужно реагировать в той или иной ситуации.

Ну Вы научите,что есть такие вещи,которые высказывать можно, а есть-то,что высказывать вслух считается неприличным(в любой ситуации).Потому как хамство,да.
И повинитесь-скажите что неправы были,что довели ситуацию до такого...

Вот многие пишут "учите, как реагировать". А КАК конкретно надо было отреагировать на бабку и подругу?

Бабке элементарно можно было сказать не "Вы-никто",а "зачем вы у меня палку забрали, я только начал играть".А подруге вообще ничего не отвечать.Либо продолжить кочевряжиться и дождаться замечания от матери, либо и вправду успокоиться и вести себя за столом нормально.

оо, задав вопрос бабуле, можно вывести ту на более непредсказуемую реакцию, но только не на диалог :)

А это уже бабулины и мамины проблемы, но хамить в любом случае не нужно.

Поддерживаю.

на бабку отреагировать тем, что подойти к маме и попросить разрулить ситуацию. В ситуации с подругой я вообще не вижу почему надо реагировать ребенку как-то...

те ни в одном ни в другом случае вообще не отвечать? (я именно для инфы спрашиваю, а не поспорить, еслишто :))

да, ИМХО, учить не вступать в пререкания. Потому как адекватный ответ ребенок дать не сможет в силу возраста, будет либо истерика, либо испуг, либо вот такое хамство

ну а вот как учить? "дорогой, если тебе предъявляет претензии незнакомая тетка, а тем более дядька, пожалуйста, пропускай мимо ушей и сразу иди ко мне, я разберусь сама"

да примерно так:-) у меня сын где-то выудил фразу "Все вопросы к моему адвокату" И использует ее в подобных ситуациях. Не скажу, что я в восторге, но ИМХО, лучше, чем хамить откровенно

Именно так.

Промолчать.Можно подойти к маме и мама разъяснит.

"Вы никто", "в моем доме..." откуда шестилетний мальчик такие обороты знает?

То есть Вы вообще не допускаете, что ребенок может так разговаривать в шестилетнем возрасте? Вы считаете, что шестилетки говорят: "мама ам-ам и хочу кушать сисю"?
Дети в этом возрасте очень продвинутые, особенно, если родители общаются с ними, как со взрослыми. Много беседуют...

Ну вот я тоже много беседую и не могу представить себе,что мой ребенок ПРИ Мне может использовать выражение "в МОЕМ доме"- это не его дом))

Но ведь это вовсе не значит, что он не знает таких слов:)??? Другой вопрос, что он более воспитан, чем мой!

или он в принципе не так нервно реагирует как ваш :) Знаете, вот тут выше писали советы "промолчать и пойти к маме как к регулировщику". Но ведь для ребенка произошла неожиданная и стрессовая ситуация. Вот если себя на его место поставить и представить, что с вами крайне несправедливо,нагло, а главное неожиданно поступили на улице (например специально подошли и толкнули, нахамили, ведро воды вылили под ноги). Не у многих хватит выдержки промолчать. Это потом, разбирая полеты мы будем себя ругать за невыдержанность и рисовать разные исходы ситуаций "что бы можно было сделать". Но реально промолчат и молча отойдут в сторону далеко не все. Этому надо учиться :) И у ребенка так же получается. Сначала сказал, а потом только подумал.

+100

Ребенок НЕ прав. Элементарное воспитание подразумевает, что ребенок НЕ огрызается взрослому, даже если взрослый не прав.

Не правы та бабушка и подруга, им следовало обратиться к маме ребенка. Но так же не прав и ребенок, ему тоже следовало обратиться к маме. Мама - как посредник между ребенком и чужим взрослым человеком в конфликтной ситуации.

Если б мой сын или дочь начали себя так вести, я бы сказала ему/ей, что со взрослым так себя вести нельзя, даже если он не прав. Если на каждый неправильный взрослых поступок реагировать хамством, то сам же мальчик выглядит гадко. Я бы попросила детей впредь свои нравоучения взрослым людям держать при себе и обращаться за разруливанием/утешением к маме. Или же - прислушиваться к словам чужих взрослых. Может, они не правы по форме, но правы по сути? Их поведение вполне можно обсудить с мамой, но никак не вступать в перебранку.

"что ребенок НЕ огрызается взрослому, даже если взрослый не прав." - какой тупой совдеп. "Ты есть никто и зовут тебя никак". Вот таким способом и воспитываются будущие жертвы насилия. Т.к. с детства вбивается, что взрослого нужно слушать, даже если этот взрослый и не прав.

Вы как то о детях рассуждаете, как о недоразвитых существах, без способности мыслить. Не считайте их низшими существами, типа какую программу действий заложил вот так теперь он действовать и будет.

Вы можете в это не верить, но главные стереотипы жизни дети все-таки усваивают именно от родителей. Развивая собственную способность мыслить, он придумывает тактику своего поведения в той или иной конкретной ситуации, но общее направление действий - да, усвоено на глубинном уровне и когда-то было туда залжено мамой с папой. Так что если ребенка гнобили все детство "перед любым взрослым твое дело телячье, сиди и помалкивай", то именно из таких детей вырастают девушки, которые потом легко позволяют мужьям себя бить, или юноши, терпящие бесконечные несправедливости и унижения на работе. При этом это разумные личности, принимающие сложные решения, а вовсе не тупые управляемые роботы. Но они знают, что так - правильно. Откуда? Примерно оттуда же, откуда - что умным быть хорошо, а дураком плохо.

Так учите думать, а не жить стереотипами. И не надо крайностей. Не надо гнобить детей, но и распускать их тоже не стоит. Все должно быть в меру.

"НЕ огрызается взрослому, даже если взрослый не прав" - с таким лозунгом как не старайся, мама думать ребёнка не научит.

А Вы считаете, что умно огрызаться?

А вы не переворачивайте с ног на голову. Воспитанный ребенок действительно не огрызается взрослому. При этом он может думать об этом взрослом что угодно и может держаться от этого взрослого подальше.

Откуда параллель про жертв насилия и забитых жен? Никто этого взрослого ребенку не навязывает.

Мама воспитанного ребенка спокойно уводит ребенка от неадекватного человека, если ребенок еще мал, или ребенок уходит от этого неадеквата сам.

Автор между прочим, сама прекрасно чувствует, что мальчик распустился и ищет возможность грамотно поставить его на место.

Автор, на всякий случай упомяну: я уверена, что у вас замечательный сын и мои комментарии не подразумевают, что мальчик плохой. "Уйти в отрыв" может любой ребенок :)

Ну согласитесь из уст 5 летнего ребенка слова "Какое вы имеете право" звучит несколько смешно, слишком заученная взрослая фраза, видать вы поработали над этим а значит частенько у вас такие эксцессы в жизни происходят, может задуматься над воспитанием ребенка?

Нет, таких эксцессов у нас в жизни не происходит, тем более "частенько"... И представьте себе мы воспитываем ребенка. То, что ваш пятилетка не изъясняется "такими заученными взрослыми фразами" вовсе не означает то, что через пару месяцев он так не заговорит. Мой сын еще месяц назад ТАК не говорил, а вот теперь заговорил. Вот так вот, Маня, бывает в этой жизни.

Уж лучше хам...
Первый он,кстати,ни на кого не нападал. Мама вот тормознулась в обоих случаях : первый раз сама палку не отняла, второй раз пеовой замечание не сделала.
А защищался ребенок,как мог :)

Вы знаете, вообще формулировка хам для 6-летнего ребенка НЕ подходит.В этом возрасте можно говорить лишь о недостатке воспитания ИМХО это потом уже это все перерастает в хамство-я так думаю.
Возьмем случай на площадке.Из всех троих участников (ВЫ-Ваш ребенок-бабауля)Уж более всего(извините) виноваты Вы, поскольку пассивно себя вели в этой ситуации,чем и спровоцировали и бабулю и ребенка.Бабулю осуждать сложно(нервы у ней не выдержали наверное)-неизвестно какие мы с Вами будем...А разговаривать со старшими конечно так нельзя (ну существуют же какие то правила поведения-мы же все же в обществе)Вот я себя вдруг представила находящейся на этой площадке с моим 2-летним ребенком.Мне было бы мягко говоря не очень спокойно гулять там в присутсвии новоявленных нидзя ( или как они там называются),бегающими с палками.Ведь тут может быть секунда и трагедия.Бабулька наверное все же нарочито ромко делала замечания Вашему сыну, чтоб Вы услышали, но Вы этого не сделали ( я бы конечно в такой ситуации) схватила бы ребенка в подмышку и бежать, т.к. вступать в дискуссию со взрослым человеком, кот.не понимает очевидных вещей-пустая трата времени и нервов.
Относительно случая дома. .Здесь я полностью согласна с автором под ником "Утки", что называется не убавить не прибавить.

Младший у меня тоже 2-х лет, как и у Вас. И представьте себе, он тоже был с палкой:-о
Я молчала и спокойно реагировала на бабку потому, что я не вижу ничего страшного, что дети играют с палками, тем более, что они играли вдвоем, никакой толпы не было, даже чуть поодаль от всех детей.
Конечно, то, что я позволила сесть на качели с палками - мой косяк, НО дети палками не размахивали, они просто держали их в руках!
Конечно, гипотетически, этой палкой можно кому-то выколоть глаз, но так же на площадке могут толкнуть с горки и ребенок сломает позвоночник. Или можно обычной лопаткой для снего рассечь бровь.
Это разговор из серии:
"Если бы у моей бабушки был бы уйх, она была бы дедушкой":)))

Шикарно! Вот то о чем я писала, объяснять простые вещи гораздо сложнее, чем сложные.Не хочу передергивать, а Вы в следующий раз предложите детям для разнообразия еще какое-нить холодное оружие поиграть, побегать недалеко от площадки или зайти на нее НЕ РАЗМАХИВАЯ.Ведь следуя Вашей логике получить увечье можно(продолжаю Ваш логический ряд) и от палки и от лопаты и от совка (если с близкого расстояния) в конце концов.Но здесь все же мы обсуждаем не правомерность наличия палки на площадке.Здесь по-моему вообще нечего обсуждать,а вот по существу, что еще хочу сказать, ВЫ знаете, вот я к Вашему сыну испытываю уважение.Настоящим мужчиной растет :)-может и за себя постоять ( и я так думаю и за другого если потребуется).Просто мне кажется немного подкорректировать воспитание и все.

то вы пишете, что "Они бегали с палками по площадке и визжали как индейцы ", то теперь поодаль от всех. В уголке бегали и бабушкино внимание привлекали, заодо визжа погромче и сосдавая впечатление, что они мега-внимательны и аккуратны?

Ну они бегали действительно немного поодаль от всех. Основная масса детей крутилась возле горки, а они бегали по той же площадке, но не в толпе:) А бабка вместо того, чтобы следить за внучей, наблюдала за моими сорванцами. Что вас удивляет?

А по-моему, бабулько было в неадеквате. Она не обращалась напрямую к детям с просьбой убрать палки, и даже к автору не обращалась, ибо абстрактное "ох не к добру" лично я бы сочла за старческое ворчание и вообще бы не приняла к сведению как серый шум. Просто подскочила, выхватила, сломала, бросила в урну. Это тоже хамство. У меня бы такое бабко морально огребло, чесслово, пусть и в парламентских выражениях :evil Но именно в описанной сценке "вы никто" из уст собственного ребёнка меня бы напрягло больше, чем долбанутая бабка, которая сколь бы долбанута ни была, мне чужая и фиг с ней.

а где хамство? Ребёнок откоментил чужие замечания и действия. Причём откоментил весьма аргументировано, без всяких обидных слов.
Сам факт разговора ребёнка со взрослым считается хамством? Он с подобострастием должен был всё выслушать и принять к сведению?

"Вы -никто" -слищком мерзенько и высокопарно для шестилетки.Если хотя бы "Вы не моя мама", было б другое дело.Если в таком возрасте сумел дорасти до произношения подобного. сумей дорасти и до осознания, что куда попалдо такие определения не вставляются.Нос не дорос еще до уровня хотя бы и этой бестолковой бабки.

А почему бы не поинтересоваться у ребенка какой смысл он вкладывал в это "никто". Мне думается, что ребенок просто неправильно сформулировал то, что ему втолковывала мама. Ему вдолбили. что только мама и папа могут ему замечания делать, а больше никто, вот он это "никто" и выдал.

Ну примерно так и есть. Он имел ввиду, что она не его-мама-папа-бабушка, а посторонняя тетка. Конечно, лучше бы он ей сказал - "Вы не моя бабушка":), получилось бы не так высокопарно, как "ВЫ-никто"...

Зачем тогда к словам цепляться?) Никакой он не хам) И, заметьте, на Вы обратился)

итог один, чтобы он не имел ввиду, он поступил как хам и псих:) Просто очень хочу избежать таких эксцессов снова. При этом я не заинтересованна в том, чтобы мой ребенок молчал как рыба и со всеми вопросами бежал к маме, я хочу, чтобы он вежливо и спокойно реагировал на таких вот людей. Ведь можно было сказать: "Зачем Вы сломали мою палку. Я ведь не тыкаю вашей внучке в глаз"?

хм, вот честно, для меня это совершенно не хамские поступки. Необдуманные, импульсивные - да. Я в любой неприятной ситуации молчу - это тоже плохо. Ребенок как смог себя защитил, для него, может быть, эта палка была ценностью, которую отняли и сломали)
Думается мне, что мужику, едущему в метро с удочкой, тоже вряд ли понравилось, если бы какая-нибудь женщина сломала её просто из-за того, что это гипотетически опасно и уж точно, такой мужчина не стал бы изъясняться высокохудожественным слогом)

Понимаете, Ваш ребенок и не идет к Вам за помощью, потому что у Вас самой нет решений таких простых ситуаций, Вы сами не понимаете, как важны правила в жизни т.е. Вы ему помочь не можете. Вы считаете, что он может брать палку на ДП, окружающие считают что нет, а страдает Ваш ребенок потом. Потому что он живет опираясь на Ваш опыт, который не согласуется с мнением общества, т.е. по сути асоциален. Отсюда и истерики потом у ребенка.

как псих поступила та тёткО, которая вырвала у ребёнка палку и сломала.
"Зачем Вы сломали мою палку. Я ведь не тыкаю вашей внучке в глаз"? мда...автор, вы хоть одну книжку по дет. психологии читали? Вот когда ваш дитя будет РАВЕН с собеседником , он и будет равно зазговаривать. А пока он малыш - он, понимая, что оооочень отличается от оппоненета в возрастно-весовой категории и берёт просто нахрапом, т.е. вот таким вот истеричным криком.

под "вы никто" ребёнок и имел ввиду - "вы не моя мама". Нужно поступок ребёнка оценивать с точки зрения 6-ти летки, а не со своей взрослой позиции.

я не считаю шестилетку неспособным понять разницу между "никто" и "вы не моя мама".

"Никто" слишком абстрактно для шестилетнего ребёнка. Не надо разыгрывать тут Одиссея в пещере Полифема, ребёнок слышал эту хамскую фразу от взрослых в ближнем или дальнем окружении либо по телевизору, и воспроизвёл в ситуации, показавшейся ему подходящей. Вот ЭТО и должно напрягать.

Да, от осинки не родятся апельсинки:( И этим все сказано, где ребенку быть воспитанным, когда сами родители не знают что это такое:(

Папа себе таких вот "мужских" оборотов не позволяет? Сериалы (особенно наши, российские) бабушки-мамы по вечерам не смотрят на пару с ребенком?
Сын мой (7 лет) в последнее время стал очень уж напирать на "взрослое мужское" поведение. Подсмотрел в сериале, самообучился...

Смотрите: по делу - да, ребенок хамит. Хамит взрослому человеку. Но его оправдывает то, что взрослый человек сам позволил себе недостойное поведение.
Сыну я в таких случаях объясняю, что существуют правила. Чаще всего они соотносятся со статусом человека. Статус "взрослый" выше статуса "ребенок". Статус "взрослый-гость" тоже выше статуса "ребенок-хозяин". Да, гостья поступила невежливо, сделав замечание, но он поступил еще более невежливо.

Сложно все это.

Плохо-плохо учите. Не дай Бог встретится ему негодяй какой-нибудь, но негодяя надо слушать, если он в статусе взрослого!...

Для этого человеку мозг дали. Даже ребенок понимает, что в правилах есть исключения. Но правила знать надо.

6-летний мозг в данном случае. У взрослых-то в приведенных ситуациях мозга не больше оказалось.

Откуда такие взрослые безмозглые взялись тогда, интересно:)?

Если не дай бог встретится негодяй, то такой зарвавшийся малец может еще больше огрести.Повторюсь- дорос до хамства. изволь дорасти и уместного его употребления, если очень хочется хамить.Народная мудрость- промолчи. за умного сойдешь.

Ни фига. К такому не полезут. Он защищаться будет, а не слушаться молча.

К таком - к какому? к хамливому? да прям там. Хамить - много ума не надо.Выйти из ситуации с честью- вот здесь мозги нужны.Яык без костей - не признак ума:)

вы в это всерьез верите?

Не научится придерживать язык там, где не надо сильно выступать, наподдадут по-больше и по-сильнее. ИМХО, лучшая политика: меньше слов, больше дела. В критической ситуации надо не хамить, а драпать или звать на помощь... Не в обиду автору.

Где написано про "слушать"? :)
Вы, наверное, между строк прочитали... ;)

Вежливость даже по отношению к "негодяям" (кстати, кто это?) позволяет не опуститься на их уровень.
Мой сын знает, кого нужно слушать. :) Поэтому на замечание от взрослого незнакомого человека отреагирует молчанием. И за арбитражем пойдет ко мне или уважаемому им лицу.

Папа, наоборот, у нас учит активно уважать взрослых, разговаривать вежливо. Сериалов не смотрим... Но сейчас сын реально стал частенько мужское поведение перенимать:) Вот на днях утром пришел поцеловал меня и говорит: "Ну что, может быть заведем ребеночка?":-о Любит ругать младшего брата, делает это точно так же как папа.

Значит, как в стишке: "Я не знаю, как мне быть//Начал старшим я грубить..." :)
Ему кажется, что так должен вести себя взрослый мужчина. Вот и играет.
Думаю, наиболее выгодным ходом сейчас будет мужской разговор со стороны отца. ;)

В принципе соглашаясь с вами, я бы сделала поправку на то, что все-таки несправедливость по отношению к ребенку его не оправдывает. Оправдать значит простить, сделать поступок несущественным. Если бы речь шла о моем ребенке, я бы тоже несущественным не посчитала брошенное чужому человеку в лицо "ты никто". Но понятным мотивы ребенка - да, это делает. И дает возможность сделать вывод о правильных действиях в дальнейшем - о своих правильных действиях. Потому что то, что вы рассказали о статусе - это хороший и правильный пример, но он не поможет справиться первопричиной такого поведения ребенка. А я - и еще полфорума, как видите, - увидели ее в том, что просто ребенок не уверен в помощи родителей в сложных для него ситуациях (можно попытаться угадать - первые годы на площадке прошли под знаком "пусть сам учится разбираться, а в его дела не лезу"). И судя по всему правильно не уверен, потому что вот автор привела две первые попавшиеся ей ситуации - и в обеих она бездействовала, пока ее ребенка обижали, и не собиралась вмешиваться и дальше. Соответственно что ребенку остается? Остается защищаться, как он может. А можно ли ждать большой житейской мудрости, полной уравновешенности и всегда верных решений от обиженного 6летнего мальчика? Вот мы и получили то, что получили.
Делает ли это все поступок мальчика правильным и приемлемым? Нет, конечно. Значит ли это, что "искоренять зло" нужно только в нем? Тоже нет. Маме с папой начать бы с себя. А с ребенком проводить воспитательные беседы очень осторожно и бережно, не ждать мгновенных результатов и уж точно не делать из него козла отпущения. В конце концов что они выбрали неправильную тактику воспитания уж точно не его косяк. А перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать. Вот пусть запасаются терпением.

Во многом верно. Но мы не видим ситуацию целиком, видим только по описанию автора.
Есть подозрение, что у взрослых вокруг подобный стиль общения считается возможным (не обязательно у родителей - бабушки-дедушки-тети-дяди-друзья семьи), поэтому мальчик просто копирует взрослых.
Насчет того, что "мама бездействовала". Я в последнее время все чаще заставляю себя бездействовать... Потому что ребенку нужно жить не только с мамой и папой, но и в большом мире двора/детской площадки... И уметь в этом мире быть не только на вершине пищевой цепочки. Уметь иногда проглотить обиду, а иногда и плюнуть в лицом (фигурально выражаясь).
Когда моему сыну делают замечание взрослые, я не бросаюсь на защиту, хотя всегда нахожусь рядом, потому что когда-нибудь меня рядом не будет.
А вот за подобный ответ на замечание моей подруги сын получил бы немедля и жестко.

Зря у вас такие подозрения. У взрослых окружающих моего сына вполне дружелюбный стиль общения.
Скорее вы правы в том, что до вчерашнего дня Я кидалась ЗА НЕГО РАЗРУЛИВАТЬ все конфликты, лезла во все его перепалки с друзьями, а теперь решила немного отстраниться - скоро в школу...

Девушки, спасибо! Все поняла - свои косяки буду исправлять. Ясно, что палка на ДП многими мамами воспринимается, как оружие:) Не буду никого нервировать!
С сыном все обсудили миллион раз уже, обещал что не будет хамить посторонним людям.
Он у меня очень хороший мальчик.

Конечно хороший:-) просто маленький еще, как может так и защищается:-) дальше Вы уже и сами знаете, что ВАМ делать:-) Удачи!

:) Удачи Вам

Мы в этом не сомневаемся :)

А ничего смешного в этом нет. Палка не воспринимается некоторыми мамами, ха-ха, как оружие, палка и есть возможное оружие :( Один мальчик такую палку ткнул прямо в глаз моему. Хорошо, в угол глаза пришлось. В результате - только царапины роговицы.
А тоже ничего не предвещало. Тут одна секунда - и все.

Разве это хамство?? Я прочитала название - ну, думаю, сейчас будут "выражения", грубости, "нецензурная речь" и проч.

А вы рассказываете нам, как ваш ребенок совершенно нормальными словами пытается - причем, не без оснований -отстоять свои права. Непонятно только, почему вы- мама - не помогаете ребенку это делать. Именно в результате вашей пассивности и происходят подобные ситуации - чужие взрослые видят, что они ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ делать замечания вашему ребенку. И поэтому позволяют себе вмешиваться в ВАШЕ дело.

Если вы считаете, что махать палкой во дворе - "не трагедия" и спокойно реагируете на это, то почему вы также спокойно реагируете на то, что чужая тетка выхватывает палку у вашего сына из рук и ломает ее??

Я, конечно, не призываю ругаться со всеми неадекватными тётками подряд:) Но ведь они и вмешиваются только потому, что видят вашу пассивность. (вы и мальчику своему не делаете замечание о палке, и с тёткой не вступаете в обсуждение - мол, "не волнуйтесь, ничего страшного не произойдет, мои дети умеют обращаться с палками аккуратно":))

А почему вы терпите, что ваша подружка делает замечания сыну? Она что его крестная мать?)))

Вы же сами - и совершенно справедливо -говорите, что "слушаться надо маму и папу" и реагировать на теток не надо. Ну, так и мягко и вежливо заявите этим "тёткам" и подружкам, что у мальчика есть родители и они как-нибудь сами разберутся с поведением своего сына.

Единственное, в чем может быть виноват ваш сын - так это только в том, если он высказывает свое недовольство на повышенных тонах. А если он говорит спокойно: "Вы не имеете права делать мне замечания, тем более в моем доме" - на мой взгляд, это фраза принадлежит вполне адекватному и умному человеку.

Размахивать палкой на ДП опасно. Бабушка была права, что опередила то, что могло стать трагедией через секунду. Другое дело, что Вы должны были сами попросить сына бросить палку, тем более, что слышали как бабушка начала нервничать.

волосы дыбом от этого топа. Сколько оказывается неадекватным мам, которые и детей своих такими растят и считают, что это ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Сами потом своего говна и хлебнете большой ложкой. Потому что ребенок, который не уважает взрослых и ставит себя с ними на один уровень, в конечном счете и родителей уважать не будет. Никого не будет, потому что хам - он и есть хам. Избирательных хамов не бывает.

люлей по жизни будет получать регулярно такой "воспитанный" сынАчка:) ну ,мамаша, и навоспитывала-отрви и брось,как грится

С паслкой виноваты вы. Ребенок с палкой на детской площадке - это опасность для других детей. Вы должны были попросить ребенка бросить палку или бегать с ней в конкретном отдалении от других детей. Бабуля нервничала, вы могли разрулить ситуацию, но не стали, по сути вы своего сына спровоцирвали (а она свою внучку). С подругой - мне вообще непонятно с какой стати она лезет. Хотя не очень понятно что именно делал ваш сын (если крутился вообще не ее дело), если вилкой/ножом тыкал или ногами на стол лез, тогда я могу подругу понять.

Ну, подгура-то впринципе корректно замечание сделала в отличие от бабули. Правла, что бегать по площадке с палками нет, единственное, что имела право сделать бабуля - это увести свою внучку по-дальше. Меня вот очень раздражают дети с пистолетома, стреляющими пульками, но это ж не значит, что я могу их отнимать, ломать и выбрасывать. Максимум могу поинтересоваться заряжено ли оружие и своих по-дальше держать.

ага, потому что пистолет(игрушка) - это чья-то собственность, а палка на улице(также как и камень) не может кому-то принадлежать, значит, кто взял - того и палка. Бабуся оказалась проворнее. И если дети будут кидать в меня или моего ребенка камнями(тыкать палками в лицо, стрелять пульками), я надеру им задницы, и плевать я хотела, чьи это дети, камни, палки, пистолеты... Пусть их родители смотрят за ними, чтобы их задницы были целы, когда поведение их детей угрожает чьему-то здоровью.

А если дети наберут камней и будут в ведрах таскать? Ребенок в приведенном примере никого палкой не бил. А если палка в руках у ребенка (бабулька ее отняла применив грубую силу), то это такая же собственность как и пистолет. Вот если б бабка метнулась по всей площадке палки и камни собирать и утилизировать, тогда это было б ее право.

если будут просто таскать - мне фиолетово. Палкой не надо бить - это острый предмет, достаточно оступиться - и глаза нет. И кто сказал, что этот мальчик(ребенок автора) никогда сам не наткнется на свою же палку? Бабку поддерживаю, автору дать по жопе еще этой палкой надо, чтобы моск включила. О правах с вами трудно говорить, вы говорите о своем представлении, я говорю о законе. С юрид. точки зрения - палка не является собственностью ни ребенка автора, ни бабуси. Любой мог вырвать у мальчика безнаказанно палку. Равно как и ребенок автора мог отнять у кого-то палку.
Вообще спор бессмысленный, пока вы считаете, что палка у бегающего ребенка безопасна для него и окружающих. Для меня безопасность важнее понятия собственности и хороших манер.

Не знаю ни одного несчастного случая при игре с палками, ничем они не опасны. Но я вот мамаша-перестраховщица, касаемо палок: ни своим не разрешаю фехтовать, ни играть их к фектовальщикам не веду, и пресекаю, если кто-то затевает рядом такие игры. Зато я разрешаю детям лазить по самым высоким и сложным инсталляциям на площадках, вероятно, многие имеют на меня зуб: я своим разрешаю, другие тоже начинают ныть "Пустииии....маааам....", а мамы их - тоже перестраховщицы, только в иной плоскости.

ну а мой сын каждые полгода лежит в хирургии глаза, и я вижу регулярно детей, получивших травмы с помощью палки и других острых предметов. Отсутствие личной статистики - не показатель безопасности.

Может и опасна, но если мама не против, то ее ребенок может бегать и рисковать своими глазами, вы же в данном случае можете своего огородить от этого бегальщика с палками уведя по-дальше. Никаких других физических действий по отношению к чужому ребенку, который находится под присмотром родителей вы применять не имеете права, максимум предупредить.

это вы думаете, что ребенок - мамина собственность, но времена, когда родители могли делать что хотят по отношению к своему ребенку - прошли. Пока никто не видит, мама действительно может бездействовать сколько угодно, но находясь в обществе придется мириться(или бороться) с мнением общества, правилами и реакцией общества на то или иное поведение. О моих правах мне рассказывать не стоит, попробуйте для начала засудить хоть кого-то за вырванную из рук палку или нечто, что просто выводит вас из душевного равновесия, но никак не отражено в законах РФ. А потому, вам лучше приглядывать хорошенько за своим чадом, чтобы он, не дай бог, не нарвался на реакцию общества, которая может быть самой разнообразной, не стоит рассчитывать, что все будут разбегаться в разные стороны при виде вашего ребенка с палкой.

Окружающие могут обратиться в опеку или вызвать милицию. Засудить, вряд ли удастся - поэтому бабка себя безнаказано и чувствовала, но обругать эту бабку (цензурными выражениями) тоже можно и тоже относительно безнаказано, что, собственно говоря, ребенок сделал. Его реакция была вполне адекватна ситуации.

неа, не была. Ребенок не умеет справляться с подобными ситуациями(как и его мама) и его реакция это показала. Милиция не приедет на вызов типа - у ребенка отобрали палку, опека бабусю прав не лишит, она своих детей вырастила, а вот нерадивую мама, если не дай бог потом ее дети друг друга или себя покалечат, вполне могут призвать к ответственности. Обругать(даже нецензурно), девушка, в нашей стране безнаказанно можно кого угодно. О том и топ, собственно, о том как родители с детства старательно прививают плевать на всех, кроме себя.

Плевать - это не позволять вырывать у себя из рук предметы???

плевать - это много чего. В данной ситуации - хамить взрослому. Маме плевать, что поведение ее детей вызывает беспокойство у окружающих и угрожает чьей-то безопасности. Мама сама учит ребенка плевать на других взрослых - все кругом неадекватные тетки, даже приглашенные подруги, никого слушать не надо, они никто. А позволять или не позволять вырывать из рук предметы - личное дело каждого, если бы ребенок просто не отдавал бабусе палку - это было бы куда более оправдано и понятно, чем хамство.

Не отдать он не сумел - слишком разные весовые категории. "Хамить" ребенок начал не в ответ на замечание, а в ответ на физическое насилие в виде отнимания его палки. Вообщем, не вижу я тут хамства. В плане слушать ли замечания чужих взрослых - тут скорее конфликт происходит, что родители так разрешают делать, а чужие взрослые пытаются свои правила усанавливать, естественно, ребенок должен считать приоритным порядок, заведенный, родителями. Потом, я как поняла никаких внятных замечаний от бабки и не было - она сначала причитывала - т.е. говорила не обращаясь у ребенку - он мог и вообще на эти причитывания и внимания не обратить, а потом и вообще вырвала палку из рук сидящего ребенка. Вообщем, неадекват полный. Если б она подошла и попыталась с ребенком нормально поговорить на тему опасности игры, а ребенок начал бы хамить в ответ, то расклад был бы совсем другой.

может он и не пытался не отдавать. Если вы где-то не видите хамство, это еще не значит, что его нет. Это зависит от уровня воспитанности. Неадекват - родитель, который вливает в голову ребенка, что слушать неадекватных теток не стоит. Как ребенок в 6 лет может определить адекватность теток? Пока что мы видим, что любой, кто вступает в противоречие с желаниями ребенка, в его понимании неадекват, и ребенок начинает хамить. Обсуждать поведение бабки - смысла нет, если для вас чужое неадекватное поведение - повод вести себя также, то мне тут нечего вам возразить.

Неадекватное поведение - повод для защиты, что ребенок и делал. А что вырывать что-либо у другого человека из рук - это не адекватное поведение, это и трехлетке обычно понятно.

Хамство - это не защита, да и во втором случае, описанном автором, у ребенка ничего из рук не вырывали. Некоторые люди просто обожают, когда их провоцируют на неадекватную реакцию.

Из всего прочитанного сложилось впечатление,что ребенок из-за пассивного поведения мамы не знает, как себя вести. Отсюда он защищается как может.
Как маме оградить сына от чужих замечаний и защитить его- угадывать на два шага вперед критические ситуации. Любая мать, зная ребенка вдоль и поперек, всегда будет знать, чем может закончиться та или иная ситуация, как ее ребенок будет реагировать. Чтобы этого не было, автор не должна сама этого допускать. Например, первой сделать замечание, не дожидаясь, когда это сделают посторонние. Те же палки на площадках, где гуляют чужие дети(активно не разрешать или уходить гулять в безлюдное место), замечание подруги (автор уже должна знать, что сын плохо отреагирует, значит самой отреагировать, поддакнуть, закрепить мысль, обращенную к нему или быстро отвлечь на другую тему.

Здесь же видно наблюдение мамы со стороны, а ребенок реагирует как может. Можно назвать это и детским максимализмом, может где-то избалованностью, а может детской непосредственностью. Но корректировать это надо, иначе и ребенку тяжело придется, и маме будет постоянный стресс.

********Любая мать, зная ребенка вдоль и поперек, всегда будет знать, чем может закончиться та или иная ситуация, как ее ребенок будет реагировать. *********

Но всегда бывает первый раз. Ребенок растет и развивается и никогда не угадаешь, что именно придет ему в голову завтра.

Перемены в детях происходят постепенно. И надо вообще не заниматься своим ребенком, чтобы не знать, что произойдет с ним в той или иной ситуации. Это ведь не дикий зверь, от которого можно ожидать чего угодно. То, что ребенок остро реагирует на замечания, автор знала. И к чему он склонен, она тоже догадывалась.

вы знакомы со всеми детьми? дети очень непредсказуемы. Недавно мой сын, очень вежливый и милый, по моему мнению, мальчик, обозвал нашу соседку. Ну это так выглядело, что обозвал. На самом деле он громко уточнял та ли это "бабка" из одной русской сказки. Вот не пришло мне, глупой, в голову, читая ему сказки, попутно объяснять, что в жизни слово "бабка" невежливо применять к пожилым людям. Апосля, конечно, беседу провели, но вот предугадать.... нет, не смогли.

Ya tak otvechala vzroslym, delajuwim mne zamechanie, kak ya schitala, nezasluzhenno. Ya zhe znala, chto pachkat', poirtit', carapat', bit', tykat'... ... ne sobirajus'. A vot moya mama vsegda zanimala poziciju nabljudatelya. I, kak vyshe napisali, ya sama sebya otstaivala.

В обеих описанных ситуациях ребенок говорит о правах взрослых. Следует еще раз более четко оговорить права и правила поведения по отношению к окружающим в соответствии с Вашей концепцией воспитания. Мне кажется, что ребенок сделал не совсем верные выводы из абсолютно верного правила, что не всегда следует реагировать на замечания посторонних. Я своим детям запрещаю вступать в пререкания со взрослыми. В случае, если кто-то запрещает им что-то позволенное родителями, они должны обращаться ко мне за разъяснениями, а не вступать в дискуссии. Иногда я говорю игнорировать неадекватные замечания, иногда прошу послушаться, чтобы "не расстраивать тетю" К моим родителям, свекрам, моим подругам, няне, преподавателям дети ДОЛЖНЫ относиться с большим уважением, обижать их не допустимо . Все вопросы недовольства, сомнения в справедливости их высказываний или действий обсуждаются родителями с детьми строго наедине.

У вас кто-то в доме хамит, по-моему :-( Не обижайтесь, но прогон на тему "как ты можешь в моём доме..." НЕ ребёнок сочинил. Хотя бы потому, что это не его дом, а мамин, папин или общий. И фразочка "вы НИКТО" тоже явно не в шестилеткином мозгу народилась.

Так что... шерше ля хам :-( Если такой стиль общения принят -- ребёнок его НЕПРЕМЕННО переймёт. Возможно, вы на какие-то вещи и выражения не обращаете внимания, глаз замылился, а в ребёнке это отражается как в зеркале.

ЗЫ: поведение тётки на площадке глубоко не одобряю и сама бы ей морально вмазала, но в данном случае мы не о ней, а о реакциях ребёнка. Реакции не детские. Копирует кого-то :-( Увы.

автор, ваш ребенок и правда растет хамом, это недопустимо так разговаривать со взрослыми, думаю скоро вы будете получать хамство уже в свой адрес

А с невзрослыми что ли можно???

Ничего не писалось про его общение с ровесниками

Мой вопрос был не к ребёнку и не к автору, а к вам, ибо вы написали "недопустимо так разговаривать со взрослыми". Вот у вас я и уточняю, можно ли так разговаривать с ровесниками.

А почему вы именно это у меня хотите узнать?

Я думаю, потому что именно вы написали, что так недопустимо разговаривать со ВЗРОСЛЫМИ, а не сказали, что так недопустимо разговаривать вообще.

Ну, так я же написала, что про общение с ровесниками автор ничего не написала, поэтому зачем я буду про это писать?

Вот я вас и спрашиваю, почему вы разделяете хамство в адрес взрослых и в адрес ровесников.

Хамство в любой своей форме не приемлю. Но все же, если бы тоже самое ребенок стал кричать в отношении своего сверстника - какое ты имеешь право говорить мне то-то и то-то - по моему мнение хамством не считалось. а по отношению ко взрослому человеку, пожилому - да

Понятно, сильный может дать по попе, с ним надо вежливо, ровеснику можно дать в лобешник, так что не фиг с ним церемонится :-( А потом удивляемся -- откуда хамство.

Причем здесь попа и лобешник? Есть такое понятие - уважение к старшим, уважение к старикам, слышали?

То есть уважать нужно только старших и стариков, или как иначе ваши слова понять, что по отношнеию к сверстникам это не хамство, а вот если взрослому такое сказали - ужас-ужас?

Откройте лицо и поговорим