Гнобят - реакция

В 3 класс пришел новенький. Неприятный. Гнобит его весь класс. Никто с ним не дружит. Мой сын с лучшим другом считаются хулиганистыми и лидерами. Ясное дело они в этом участвовали. Может и подбивали - не знаю. Когда ребенок рассказал - был серьезный разговор. Итог - если он тебе не нравится, сделай вид, что его просто нет. Не вышло - они с другом громко его обсуждают. Т.е. к нему не пристают, но я так полагаю, что мальчик частично слышит все. Они не одни так развлекаются - весь класс. Разговоры все соответствующие и правильные проведены - на сегодня сын его друг делают вид, что этого мальчика нет. Зааставить сына испытывать симпатию и доброту к мальчику я не могу((((
История - в связи с тем, что мальчику, понятное дело, в классе не комфортно, а мой сын и его друг, к сожалению, имеют не очень хорошую репутацию, а мама мальчика не очень адекватна, произошло следующее. Дважды она приходила в школу перед уроками, брала за руку друга сына и держа его крепко выливала на него угрозы. Второй раз водила к директору, директора не было, она пригрозила ему, что лишит его родителей родительских прав. Один раз она поймала так же за руку моего сына, ему тоже угрожала. Обо всем это я узнала от мамы нашего друга вчера. По ее словам, мама мальчика общаться с учителями и родителями, т.е. со взрослыми не желает. Наши действия?

Только хотела согласиться с мнением "Лось Анжелес", но его удалили. Жаль. Резковато, но мудро. Это не лидер, увы, если он позволяет себе унижать слабого...Мне было бы стыдно, за такое поведение сына.
А в постах автора чувствуется некоторая бравада и праведная оскорбленность...

мое мнение: жалобу в депортамент без указания вашего места в ситуации, и пусть они прыгают. Училка гадина, директор и она несут ответственность за ситуацию.

Почитайте, по порядку:
1. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79076.html
2. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html
3. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79388.html
4. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/80996.html
5. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html

Может, что-то станет понятнее. И про мальчика-"бомжа", и про своего сына.

Что такое "бомж"? Он плохо одевается?
Каждый из нас попав в другое общество может выглядеть на их фоне бомжом (и Ваш мальчик тоже - так и скажите ему "Мы тебя отправим в английскую школу и ТОЖЕ САМОЕ может произойти с тобой)
Духовным и нравственным ценностям надо детей учить

автор,тюрьма плачет по такому лидеру сыну.

Искусственно созданное лидерство вашего сына к 9 классу развалится, потому что думать постепенно дети начинают. А дальше, либо ваш пацан будет доказывать это с помощью силы и пинком под зад вылетит из школы до ближайшего отделения милиции, либо превратится в загнобленного. А есть и третий вариант. Что в класс придет новенький, который сможет дать отпор БЕЗ ПОМОЩИ МАМЫ, а САМ. И тогда, опять же ваш сын превратится в загнобленного, а бывшим лидерам, ой как мстят.... А вот такой вопрос, вы у вашего сына вообще не авторитет, это ясно. А есть КТО-ТО, к кому он прислушается?

а почему дети из класса принимают его за бомжа? и где классный руководитель, он собрания не проводит? зачем звонить. отвести мальчика к директору и ждать когда придет мать за ним и прояснить ситуацию, и те кто реально хочет это сделать там действительно будут присутствовать.
сегодня кто-то называет его бомжом, а завтра вы(не перехожу на личности, образно, сама в детстве была таким изгоем просто так, ни за что) будете в такой ситуации. это детская жестокость, и не всегда она зависит от воспитания.

Новеньких всегда проверяют на прочность, просто сильные, уверенные в себе дети могут приспособится и себя поставить - этот, видимо, не может.
Я бы подходила к этой ситуации со стороны урока доброты, даже в смысле подчеркнуть значимость собственного ребенка - вот, к тебе прислушиваются и в твоих силах помочь мальчику, взять его под свою опеку - это ведь круто защитить слабого.
А мама мальчика тут вообще не при чем, она-то не считает своего сына неприятным.
Да, будучи человеком умным, она должна сделать то-то и то-то.. Мы это понимаем.. Но. Вдруг она неумная? А ее ребенок - маленький мальчик, страдает. А Ваш ребенок ведет себя неправильно и, возможно, делает какие-то выводы и моделирует свое поведение на будущее..

Обязательно связаться с этой мамой:"Я так понимаю, что между нашими сыновьями возник конфликт? У вас конкретные притензии к моему сыну? Т.к. он ещё несовершенолетний, то все ваши пожелания озвучивайте пожалуйста нам , вы не имеете никакого права физически касаться моего ребёнка и угрожать ему. Да, он не прав в сложившейся ситуации, но ваше поведение просто недопустимо."

Автор, чтобы ваш сын начал прислушиваться к вашим словам, вы САМИ должны верить в то, что говорите. Вот как вы можете внушить вашему сыну, что нельзя обижать другого ребенка, который, кстати, не делает НИЧЕГО ПЛОХОГО, если сами считаете что тот ребенок неприятный и "бомж"?
А ваш сын чувствует ваше лицемерие и поэтому ваши беседы не действуют на него.

Человек пришёл в новый коллектив, его поддержать надо, а не затравливать. Я бы тоже чужого ребенка отчитала, если бы он моего обижал, раз его мамаша с воспитанием не справляется.

Вот тут многие пишут, что мама "бомжа" не права.
А есть ли смысл говорить с родителями обидчиков, если те уже воспитали детей такими. Если не имеют на них ни малейшего влияния? И кроме того ,как и любой родитель, откровенно или в глубине души все равно на стороне собственного ребенка?

Автор, да нормальный у Вас сын, и реакция у него - нормальная: протест против того, чтобы находиться в одном коллективе с неприятным ему человеком. Да, есть неухоженные, запущенные, дурно пахнущие дети с годами нечищенными зубами и немытыми сальными волосами, неопрятно одетые и обутые, не умеющие аккуратно принимать пищу, не владеющие навыками носового платка и прочее. Не будем прикидываться и признаем, да - вынужденное общение с таким товарищем не вселяет оптимизма. И его не гнобят, этого мальчика, как личность, а не примемлют некие его черты - внешние или поведенческие. "Бомжовость" можно исправить. Я бы на Вашем месте педалировала необходимость тесного контакта классного руководителя и мамы этого ребенка. Если она испытывает трудности в приведении своего ребенка в порядок, надо ей элементарно помочь. Не надо убеждать Вашего сына и других - что "мальчик хороший, все люди разные...Бог велел любить ближнего...", а следует привести "бомжа" в порядок.

А я тоже так сделала в первом классе, когда один мальчик сильно активно мою дочь доставал. Правда, я его руками не трогала и к директору не водила, но поговорила с мальчиком, а не с родителями или учительницей. Потому что считаю, если мальчик хулиган, значит, его родители не имеют на него никакого влияния, раз до сих пор не втолковали, что нельзя обижать слабых. Толку-то с ними беседовать, а еще можно на неадекват нарваться, была у нас одна мамашка хулигана, так она с пеной у рта кидалась на воспитателей и учителей, что это они на масеГа наговаривают. И многочисленные жалобы детей и родителей не влияли на нее.

Я довольно резко сказала ему, что если он еще будет приставать к моей дочери и обижать ее, будет иметь дело со мной. Приставания прекратились. И в сад когда дочь ходила, я тоже один раз в таком же ключе поговорила с обидчиком дочери - тоже подействовало.

Пока они еще маленькие и не научились хамить взрослым, такие разговоры действуют. А в более старшем возрасте уместны разговоры в тесном кругу: учитель, родители обидчика, обидчик, обиженный и его родители. И желательно в кабинете директора.

Правильно мама новенького сделала ! Она объяснила Вашему сыну , что на любую силу , найдется другая сила , гораздо выше ..и нехер детей травить. Гнилая школа , гнилые дети ! Все закономерно .
А Вы ,мамо, не имеющая никакого влияния на третьеклассника, пожинайте свои плоды.

прежде всего, надо воспитывать своего ребенка! мама того мальчика может и поступает не правильно, но такие нерадивые родители, как вы, которые не в состоянии воспитать в ребенке правильное поведение, ей больше ничего не оставляют. Что толку разговаривать с вами? вы и так все понимаете, а сделать ничего не можете, при чем с собственным же ребенком 9 лет ничего не можете, ужас... что ж дальше то будет????? дальше будете думать о том, как сделать, чтоб мальчик этот понравился???? что за детсад то? вы не понимаете что ли, что уже сейчас в 9 лет у вашего сына проблемы психические прежде всего, если он уже сейчас гнобит других детей и не собирается останавливаться...

Я на стороне мамы "бомжа". Это не песочница, где уместно обращаться к родителям. Пацан уже САМ должен отвечать за свои поступки.
И правильно автору говорят, что воспитание у ее ре - ноль! Пойти за другими, за стадом - это может у воспитанных и случается, но быть зачинщиком травли?! Мне было бы безумно стыдно за себя прежде всего. И я бы сыну донесла, что нормальный чел после всего, что сделал - извинится прилюдно. Это как минимум. Текст помогите ре придумать. В конце концов у вас еще есть шанс вырастить из него неублюдка.

Автор, если не можете повлиять на сына, когда он еще такой маленький. то в 14 лет он уже начнет вас просто не замечать. Мое мнение - срочно к психологу

В школе меня гнобили из-за того, что 1. не могла дать сдачи (спасибо маме, которая в первом классе встала на строну моего обидчика и врезала мне при всех). 2. лишний вес (никто за ним не следил, я была предоставлена сама себе, а в холодильнике было всегда что поживать). Вывод: надо научить ребенка, что нельзя издеваться над другим человеком, даже, если этот человек тебе не нравится. А маме мальчика надо научить своего мальчика давать сдачи (прочитала биографию Патрика Суйзи -да, именно так надо поступать в школе).

Автор,побеспокойтесь о будущем своего ребенка.Если не научите его быть как минимум терпимым,а как максимум не задиристым,то жизнь и его и вас сильно побъет.Знаете сколько таких "всего лишь не терпящих чужие недостатки и желающих их исправить" по зонам мотаются?И такое мировозрение-косяк родителей.
Скажите спасибо маме новенького,что она вашу работу делает и вашего масика в рамки поведенческие возвращает.А вы озадачились проблемкой только когда чужая мама защищать своего ребенка начала,а до этого вас не колыхало что ваш мальчик ее сыну жизни не дает.
Да не дай Бог,тот мальчик что-то с собой сделает от такого прессинга,как вы жить с этим будете?Я б на месте той мамы и с родителями инструктаж бы провела,на тему что-нибудь с моим случится,то я вам глотки перегрызу.

Обижать могут ни за что (у нас были: описавшийся на уроке, очень маленький всю школьную жизнь, пухляшки, двоечники, мальчик с неврологией - заторможенный и с заиканием, а обижали обычную девочку, я дружила в тот период и с ней и с обидчиками). В нашем классе обидчики - кто-то понял свою ошибку, повзрослев, а кто-то так и остался придурком по жизни, их в старшей школе уже сторонились. При этом классный руководитель был у нас очень хороший, разруливала ситуацию, как могла, на самотек не пускала, но дело не быстрое. Это трудная ситуация для всех. И дело не только в авторитете автора у своего ребенка - если сын хочет проверить определенную модель поведения на своей шкуре, он будет обижать одноклассника и игнорировать слова взрослых какое-то время, пока сам не примет решение, приемлимо такое поведение для него или нет. Равно как и стоящему против всего класса сложно рыпаться и менять себя, проще переждать, сохраняя чувство собственного достоинства. У нас в общем класс не принимал ту девочку, но человек 5 всегда приходило с удвольствием к ней на др и гуляли мы толпой. А вот отрицательные "лидеры", каковыми они себя считали и их родители, остались к старшей школе в меньшинстве, но изгоями не стали, конечно.

Мамочка,вы,что делаете? Вас читать противно...вы не просто НИЧЕГО не делаете,вы ГОРДИТЕСЬ тем,что у вас мальчик,ах как круто-он же один из лидеров- гнобит НЕПРИЯТНОГО мальчика. В то же время вы даже не можете у сына выяснить ЧЕМ ему неприятен этот мальчик.!!!!!!Игру они затеяли кто прикоснется-БОМЖ...они у вас что готовятся к колонии или к тюрьме,чтобы ненароком не дотронуться до опущенных???? Я просто в ахуе...как так можно.Конечно та мама пойдет к мальчикам если вы НИЧЕГО не делаете!! слабО с сыном в эту игру дома поиграть,а ? Объявите его бомжом,и с папой играйте...гнобите его,а потом объявите,что ах..нет,пусть его просто не существует и начните его игнорировать вообще!! Вот ему будет классно!!! А если бы он сейчас вдруг испугался и начал заикаться-он ,что в таком классе как думает сам -то кем был бы? Даже не бомжом-он был бы " придурочным заИкой" .Объясните ему,что люди разные.Есть вообще ДРУГИЕ дети...которые тоже имеют право на жизнь. как можно восспитать ТАКУЮ нетолерантность к людям? С другой стороны хочу заметить,что такие " лидеры" это обычно очень неуверенные в себе дети.Которые не знают как им еще завоевать авторитет и ВАША задача ему донести ,что их всех способов ЭТОТ-не действенный. потому как и он может оказаться в таком же положении.И что он будет делать? Спросите его....

Я бы постаралась донести до ребенка следующую логическую цепочку.
Та мама глубоко не права, и в обычных обстоятельствах я бы порвала ее как тухик грелку. Но поскольку у тебя тоже рыльце в пушку по самое не могу, то у меня связаны руки. Я не могу придъявить ей претензий, т.к. в ответ будут претензии к твоему поведению, справедливость которых я оспаривать не смогу.
Если тебе не нравится человек, ты имеешь полное право с ним не общаться и не обращать на него внимания. В этом случае к тебе претензий быть не может. Подговаривать так же поступать других, дразнить (явно и неявно) и уж тем более бить другого человека это ущемление его прав. И если ты ущемляешб права другого, готовься к тому, что и твои права будут ущемлены и бороться за них ты не сможешь.

Автор, вы выше где-то описали ситуацию, когда где-то на море сын ссорился со старшими детьми и на вопросы мам отвечали, что только и ждете, как бы кто вашему показал всю правду о жизни. Тогда чем сейчас вас так обидело поведение мамы загнобленного мальчика? Тем более вы своего ребенка уже давно упустили, теперь можете только наблюдать

Я считаю недопустимым поведение мамы-одноклассника. Выяснять отношения взрослые могут только со взрослыми, а дети с детьми, и только так.

был тут топ на подобную тему. тоже писала мать, у которой сын не мог выносить одноклассника за то, что тот сопли свои постоянно ковырял и под партой намазывал надолбы. почти все тогда поддержали пацана в его нежелании мириться с неприятным ему человеком.
автор, чем именно неприятен этот новенький? конкретно.

Как Выш ребёнок относится к животным? Обижает их? Пинает кошек, или понимает, что им БОЛЬНО?
Понимает, когда ему говорят, Васе больно, не причиняй ему БОЛЬ? Пытались объяснить, что чувствует человек в моменты безвоходности, когда чувствует себя несчастным? Можно вспомнить моменты, когда Вашему сыны что либо причиняло БОЛЬ (молжно и с физической сравнивать) и попытаться помочь ему осознать, как хочется от этого чувства избавиться.
Понимает, когда говорят, что в жизне всё возвращается? Приводите примеры, когда человек причинял коу-то БОЛЬ, и понёс наказание. Пусть примеры будут примитивными: причинение боли -> жизнь наказала, это наиболее понятно ребёнку.
Может это кажется слишком сложно для детского мозга, но это не так. Эти ПРОСТЫЕ мысли стоит усвоить как можно раньше.

Ну, ева и в этот раз не разочаровала)) Я нигде, ни разу, не написала, что травлю начал мой ребенок. Я нигде, ни разу не писала, что зла на эту маму. Из выяснений пока понятно только то, что мальчик неприятен всему классу - кто затеял травлю не ясно, и это точно не мой сын, потому как у него других дел полно в школе - о чем он и рассказывает. Этого мальчика, как я уже говорила некоторое время назад он упомянул постольку поскольку, из чего можно сделать вывод, что целью травить его он себе не ставит. Я ни в коей мере не оправдываю - он виноват, и был наказан. К маме этой я не пойду - я ее понимаю. Сына моего (и об этом я писала) гнобили в садике полгода до школы. Вопрос о действиях родителей возник из-за того, что лучшего друга сына та мама таскала к директору и угрожала ему. Ребенок рассказал, что папа нашего друга собирается писать на ту маму заяву в милицию. Я считаю, что тот папа не прав, но обнародовать информацию не хотела, чтобы послушать независимые мнения. В результате, непонятно из чего все сделали вывод, что мой сын зачинщик травли, что я сына не воспитываю, что я жутка зла на ту маму и собираюсь на нее наехать, а вся тема съехала на воспитание моего сына. Все как всегда. Тем не менее своего я добилась - своими высказываниями я поняла, что большинство тоже сочтет действия папы нашего друга неправильными. А то я как вспомнила темы про горки, про то как кто-то там на кровиночку онажематери за дело наорал, так тут все на защиту ее вставали. Вот и закралась мыслишка - может я не права, а тот папанька прав?

Хм..а я понимаю маму мальчика. Мою первоклашку тоже всем классом дразнили, скидывали со стола все проходя мимо, ударить могли, толкнуть. Причем и мальчики и девочки. Мноого раз разговаривала с учителем-толку ноль. "а они при мне ничего не делают". В очередной раз после рассказа дочери о том что ее ударили, я неслась в школу с одним желанием-поотрывать руки к черту. трогать бы я не стала, но поговорила бы так, что не подошли бы никогда больше. Ребенка я не застала тогда в школе того. После чего позвонила учителю и сказала что если она в конце концов не решит вопрос, то я всю школу на уши поставлю. После этого никто не трогал, сейчас играют. Не дай Бог пережить чувства когда твоего ребенка гнобят. Своей я с раннего детства обьясняла что нельзя обижать слабых ни словом ни делом

Я тоже была изгоем в детстве, и понимаю маму того мальчика, но мне на изгойском месте в сто раз хуже было бы если бы моя мама пришла разбираться с моими врагами.Вот так вот, в открытую,да может травля бы и прекратилась, но лучше мне бы от этого не стало.Я бы вообще ребенка перевела в другую школу или как минимум в другой класс.Если тебя загнобили, уже ситуацию ничем не исправить.От сухого вежливого тона одноклассников, шарахающихся от тебя как от чумы, станет еще хуже.А дружить уже явно с тобой не будут.И родители тут не помогут, сколько не разговаривай, у детей своя среда и свои отношения.Единственное я бы однозначно в жесткой форме запретила бы издеваться.Но и дружить нельзя заставить.Дружба как и любовь появляется сама по себе и проконтролировать ее без последствий на психику контролируемого нельзя.Пусть Ваш сын отстанет от мальчика, больше ничего Вы не можете потребовать.Объяснить и высказать пожелание можно, потребовать нельзя.Придет время и Ваш сын сам все поймет.Нормальный у Вас ребенок.И Вы нормальная мать.Быдло бы и совета не стало бы спрашивать и вообще переживать на эту тему.А всяких советчиков в сад, у них у самих дома черти что, а тут все умные прям, нападают.

Моего брата так же в школе гнобили, прохода ему не давали, издевались как могли. Папа в школу не раз приходил, с хулиганами "по-мужски" говорил, грозил, мол, кто пальцем хоть тронет, тому хуже будет. Но толку от этого... Да, мальчишки стукнуть боялись, но словами издевались еще так! Зря родители брата в другую школу не перевели. Давно это было. Брат вырос, но остался очень неуверенным в себе, словно память о школе до сих пор тянет назад. А тот заводила из хулиганов окончив школу спился и бомжует теперь. Так что, мамочка, ВЫ лучше не родительницей той возмущайтесь, а за своим сыном смотрите чтобы он в люди вышел. И неплохо бы сына немного обучить доброте.

Я мама мальчкика, которого не то чтобы гнобили, но задирали, по национальному признаку. Мы русские, живем за рубежом, соответственно, ребенок пошел в национальную школу.
Таких как он, другой национальности, в классе было 5: 1 девочка, 3 мальчика, и полукровка. Не гнобили никого, но задирать пытались. Самоутверждались мы весь 1 класс.
Сначала пытались бить. Я это предвидела, и с 5 лет отдала на борьбу, поэтому в драках ребенок сам може забить кого хочешь.
Но вот постоянно у него всю прошлую зиму воровали сапоги. Все идут на обед, а он не может - сапоги спрятаны. Оставался - плакал, звонил мне. Сначала я пыталась настроить ребенка, чтобы следил за вещами - бесполезно, воровали из раздевалки. Потом говорила с учителем и воспитатетелем, им пофиг было.
В общем, в очередной раз, когда ребенок позвонил и сказал, что пропали сапоги, я полетела в школу, решив разбираться сразу со всеми, ибо достало уже все, и драки в т.ч. Но приехала не одна - в школу вызвала полицию. Естественно, шороха тогда навела много, досталось и детям, и учителям, и завучу, сапоги вернули.
А вот после того случая учителя задумались, и стали проводить уроки толерантности, и заставили детей посмотреть с другой стороны на "чужих" им одноклассников. У ребят появились друзья. Сейчас мы во 2 классе, конечно же, конфликты бывают, место под солнцем все-равно приходится отвоевывать, я всегда на страже, и когда, "чую жареное", еду к учителю, но не сравнить, как это было в 1 классе.
Автор, вам повезло, что вам попалась спокойная мамашка, и конкретно Ваш ребенок отделался легким испугом. Я вам советую, пока это всего-лишь 3 класс, обратиться к психологу и налодить свои отношения с сыном. А в отношении того ребенка, я бы сама лично поехала в школу и выяснила, что там происходит, почему ваш ребенок принимал участие в травле, подумала бы вместе с учителем, как исправить ситуацию и, конечно, заставила бы ребенка прилюдно принести свои извинения мальчику, и сама извинилась бы.

Жалко парня - и мамаша у него иопнутая, и школа, видать, дерьмо :-(

Ну что сказать? Таких гнобителей надо бить. И бить жестоко. Это я из собственного опыта говорю.
Меня саму так же гнобили 6 лет. Из-за фамилии (ну ептить, папнька постарался!). Мама давала "мудрые" соеты, типа, не обращать внимания. А перевестись в другую школу в ТЕ годы в нашем городе было нереально. Все закончидлсь в один прекрасный день, когда я одному из гнобителей запустила сумкой в спину. Подленько так запустила, когда он спускался по лестнице. Потом он загремел в больницу с переломом позвоночника. Но от меня отстали. Правда, после 9 класса вынудили добровольно уйти из школы, но это уже мелочи.
Тот... скотина потом вернулся в школу, начал дое...ся до уителей уже но его не трогали, т.к. папа в то время был кем-то там в пркуратуре областной. Ну а после школы этот ублюдок начал наркоманить и в 19 лет сдох от передоза, слава те Господи.
К моей радости хочу сказать, что еще 5 из 15 гнобителей в той или иной степени пострадали в последствии. У кого-то ребенок инвалид, у кого-то благополучная жизнь закончилась быстро, кто-то пьет...
Но таких, как Ваш сын, автор, бить надо с самого младенчества.
Извиняюсь за злобный пост, но эта злость сидит во мне уже 20 лет и никуда не девается, судя по моей радостной реакции на дурные вести о жизни моих школьных обидчиков.

Растить надо уверенных в себе людей, никто никого гнобить не будет и гнобимым не будет.
Не получается самим? милости просим к специалистам

автор, я бы вас выпорола, за то, что растите тварину, и дружка сыночки вашего. Да ещё и по посам читаю, немного горды своим выродком.

К моему сыну-первокласснику тоже подошла как-то мама чужая. При мне. Обращаясь к ребенку, сказала, это ты, девочек бьешь. Так вот знай, что ты сильнее её и чувствуешь, что можешь ударить, тока у неё есть старший брат и папа есть, которые сильнее тебя, в след. раз они с тобой будут разговаривать.
Мне неприятно было, но я той маме ничего не сказала. В итоге - 1) мой сын уже получал как-то ремнем за то, что дал пощечину девочке во дворе, ещё до это был случай в садике, там мы чем-то не помню его наказали - лишили чего-то - эффекта как оказалось, ноль 2) я бы не сказла, что он шибко испугался, но вроде как мысль до него донесли, пусть это была угроза, но она оказалась эффективее, чем наши разговоры, ремень и запреты.

Автор, любыми способами воспитывайте в сыне толерантность, гнобить одноклассника только за то, что он не такой, как все, "бомж" (возможно, в семье материальные трудности) - это за гранью.
В принципе, ту маму понять можно - что было ей делать, если повлиять на сына Вы никак не можете (в третьем-то классе, а что дальше?), школе тоже пофиг, а ее ребенок, каждый день, благодаря этому, подвергается унижениям, какая уж в таком климате учеба? Думаю, она была на грани.
Наказывайте, лишайте, убеждайте своего - но не пускайте проблему на самотек!

Не сумели вы воспитать своего мальчика. Чего вы от нас хотите?

Автор,Вы ещё здесь?Напишу на всякий случай.У моей близкой подруги сын типа лидер.Всегда и во всём.И учится лучше всех в классе,и подраться первый.Вот привязался к однокласснику,мальчику,имеющему определенные проблемы.Доводил его постоянно,а подруга моя очень разумная женщина,кстати,взяла и отвела своего "лидера" к обычному районному психологу.Так в кабинете буквально с полпинка выяснилось,что причина такого "лидерского" поведения крылась в глубоко зарытом внутреннем страхе у ребёнка,много лет назад пережитом.Так что выключайте Еву и займитесь сыном,пока,действительно,не поздно.

Знаете, если дети незаслуженно новичка унижают, а он естественно маме об этом рассказал, то реакцию его мамы я понимаю прекрасно, она защищает своего ребенка самым доступным способом. Может она и рада была бы с вами обсудить ситуацию, с классной, но где искать чьих-то мам, к учителю не всегда пробьешься... Вам не с мамой воевать нужно, а своего ребенка лучше воспитывать. В конце концов его никто не ударил, а пытался поговорить.

Мое мнение: ваш сын ведет себя обычно, как все - сколько себя помню, в России именно так дети себя и ведут по отношению к слабым и убогим. Да и бог с ним. Мама того мальчика тоже ведет себя адекватно для ее ситуации, она защищает своего ребенка, как умеет. Вам, естественно, неприятно, что какая-то чужая тетка угрожает вашему ребенку - тоже правильно все здесь и логично. Позвоните этой тетке и поговорите с ней по-хорошему. Спросите, что, мол, случилось, что за сын у нее и что он говорит про то, как его гнобят. Ну, и попросите в следующий раз звонить вам лично по любым вопросам в отношении вашего сына, а не пугать его лично. Я тоже помню, гнобили меня лично, моя лучшая подруга вдруг, потому что начала ревновать неосознанно к мальчику. Я была отличница, красавица и мальчики меня любили. Только не отвязная и ответить не могла в том же духе(ну,она меня обзывала и всячески подкалывала вслух при всех, она лидером была в классе) Так вот, когда эта моя "подруга" пришла ко мне домой, моя мама (приличнейший и интеллигентнейший человек),сказала, что, если ты, мол, мою девочку еще будешь оскорблять, то ....(там не помню точно угрозу). Подруга моя успокоилась тогда...действуют на детей "угрозы" взрослых, уверена. Да, спасибо маме, сама бы я в жизни бы не разрулила, так бы ходила и плакала.