Гнобят - реакция
В 3 класс пришел новенький. Неприятный. Гнобит его весь класс. Никто с ним не дружит. Мой сын с лучшим другом считаются хулиганистыми и лидерами. Ясное дело они в этом участвовали. Может и подбивали - не знаю. Когда ребенок рассказал - был серьезный разговор. Итог - если он тебе не нравится, сделай вид, что его просто нет. Не вышло - они с другом громко его обсуждают. Т.е. к нему не пристают, но я так полагаю, что мальчик частично слышит все. Они не одни так развлекаются - весь класс. Разговоры все соответствующие и правильные проведены - на сегодня сын его друг делают вид, что этого мальчика нет. Зааставить сына испытывать симпатию и доброту к мальчику я не могу((((
История - в связи с тем, что мальчику, понятное дело, в классе не комфортно, а мой сын и его друг, к сожалению, имеют не очень хорошую репутацию, а мама мальчика не очень адекватна, произошло следующее. Дважды она приходила в школу перед уроками, брала за руку друга сына и держа его крепко выливала на него угрозы. Второй раз водила к директору, директора не было, она пригрозила ему, что лишит его родителей родительских прав. Один раз она поймала так же за руку моего сына, ему тоже угрожала. Обо всем это я узнала от мамы нашего друга вчера. По ее словам, мама мальчика общаться с учителями и родителями, т.е. со взрослыми не желает. Наши действия?
у меня и у мужа всегда были проблемы с поведением в школе. при этом и я, и муж - с красными дипломами вуз закончили, работали при этом. и сейчас более чем не в жопе - по меркам среднестатистическим...
я бы поговорила прежде всего с учителем - попросила оградить сына от чужих взрослых.
Я не могу сказать, что я спокойно на это все смотрю и радуюсь)) Но и что делать, не знаю.
А не одного выдергивать и в коридоре запугивать.
ИМХО, конечно
Так что я бы не стала вести себя так на месте мамы
А если сын автора настолько сообразителен, что тоже займет позицию, что со стороны изгоя были некие действия, которые повлекли ответные действия?
Понимаете, не факт, что можно изменить окружающую среду (в данном случае - маму мальчика). А вот себя (то есть своего ребенка) можно, и нужно. Гнобить, да еще и вести за собой других - действие постыдное. Автор, кстати, это прекрасно понимает.
Учитель - что это продолжалось, судя по всему, не один день.
Мы не знаем, что это за мальчик, в чем причина его неприятия другими.
Почему-то Ваш пост напомнил мне рассказ "Верочка" Андрея Богословского...
А в постах автора чувствуется некоторая бравада и праведная оскорбленность...
Ловко. типа мой ребенок травлю сынициировал, но я такая бело-пушистая об этом не скажу, пущай найдут других виновных.
1. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79076.html
2. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html
3. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79388.html
4. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/80996.html
5. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html
Может, что-то станет понятнее. И про мальчика-"бомжа", и про своего сына.
Каждый из нас попав в другое общество может выглядеть на их фоне бомжом (и Ваш мальчик тоже - так и скажите ему "Мы тебя отправим в английскую школу и ТОЖЕ САМОЕ может произойти с тобой)
Духовным и нравственным ценностям надо детей учить
Если вас так волнует эта ситуация с приходом той родительницы и отчитыванием вашего ребенка - обратитесь к учителю, возьмите телефон той мамы, поговорите с ней.
Ну смысл тут конкретно об этом спрашивать?
Ну неужели действительно писать в департамент образования, когда у Вас даже не было самого элементарного - диалога с той семьей?
1. Подойти в школе к новенькому и сказать, что если он не перестанет быть таким Неприятным Бомжем, то вы лишите его родителей родительских прав.
2. Поговорить с мамой новенького. Что сказать? Что и нам говорите, что считаете действия своего сына и остальных учеников неправильными и недопустимыми и будете со своей стороны влиять на исправление ситуации. Попросить, чтобы впредь обращалась лично к Вам с претензиями, а не к вашему ребенку, поскольку взаимодействие родителей продуктивнее и быстрее поможет решить эту проблему.
сегодня кто-то называет его бомжом, а завтра вы(не перехожу на личности, образно, сама в детстве была таким изгоем просто так, ни за что) будете в такой ситуации. это детская жестокость, и не всегда она зависит от воспитания.
Я бы подходила к этой ситуации со стороны урока доброты, даже в смысле подчеркнуть значимость собственного ребенка - вот, к тебе прислушиваются и в твоих силах помочь мальчику, взять его под свою опеку - это ведь круто защитить слабого.
А мама мальчика тут вообще не при чем, она-то не считает своего сына неприятным.
Да, будучи человеком умным, она должна сделать то-то и то-то.. Мы это понимаем.. Но. Вдруг она неумная? А ее ребенок - маленький мальчик, страдает. А Ваш ребенок ведет себя неправильно и, возможно, делает какие-то выводы и моделирует свое поведение на будущее..
А ваш сын чувствует ваше лицемерие и поэтому ваши беседы не действуют на него.
Человек пришёл в новый коллектив, его поддержать надо, а не затравливать. Я бы тоже чужого ребенка отчитала, если бы он моего обижал, раз его мамаша с воспитанием не справляется.
Уверяю вас, в мире существуют люди, которые этого НЕ делают.
,
Я не обсуждаю недостатки других людей ни с мужем, ни с подругами. У нас другие темы для разговоров имеются. И не считаю, что мне приходится "держать все в себе".
А есть ли смысл говорить с родителями обидчиков, если те уже воспитали детей такими. Если не имеют на них ни малейшего влияния? И кроме того ,как и любой родитель, откровенно или в глубине души все равно на стороне собственного ребенка?
То, что его "бомжом" называют тоже не показатель. Тем более если эти дети говорят "кто до него дотронется - тот тоже бомж".
Насчёт адекватности кличек в третьем классе я тоже не уверена. У нас, помню, худенького мальчика называли Толстый (не помню, откуда такое пошло, но кличка к нему прилипла).
Может поручить автору посмотреть на этого мальчика самой, чтобы было о чём говорить? %-)
На мой взгляд - надо стараться прививать детям толерантность. Он сам выберет , с кем общаться, а с кем нет, если ребенок не нравится- никто и ничто не заставит их подружиться. Но не издеваться и не высмеивать - это должно быть четким правилом.
И таки воспитание ребенку 8 лет совершенно не помешает.
У нас в классе, кстати в начальной школе, была девочка с невероятно тонкой и сухой кожей, сама вся худая-худая, чем-то болела очевидно, вся кожа была в красных пятнах и шелушилась. Но НИ ОДИН ученик не обзывал и не дразнил ее. Никогда.
Может просто "лидеров" таких не было, а скорее - просто заслуга учителя, она у нас невероятная была.
Про болезнь ответила Артемис, у меня у самой такой момент у дочери, но это МОИ проблемы и задачи.
Топикстартер не видела этого ребенка, но в заглавном посте пишет, что он неприятный. Я хер его знает, что она имеет в глубоком виду. Бедно одет? Пусть нищеброды возьмут кредит. Длинный нос? Пусть эти жыды валят в свою израиловку. Что там еще? близорукость? заикание? непопулярные хобби?
У большинства новеньких неприятности в новом коллективе возникают внезапно - ни ребенок, ни его родители к этому готовы быть не могут. Возможно, в прошлой школе у ребенка были друзья, его не считали "неприятным". Возможно, в первые месяцы ребенку давали советы дома, надеялись, что все рассосется. ЧТО теперь ему делать, чтобы социализироваться ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС? Найти объект для травли и показать одноклассникам, что он - такое же убогое животное, как они и их родители?
Утра, я несколько лет назад с большим удовольствием с вами общалась. Мне иной раз кажется, что вы тут развлекаетесь: троллите дур потихонечку. Не может умная, веселая женщина так измениться. Или может?
Вы серьезно спрашивали у ребенка-третьеклассника, ПОЧЕМУ он унижает мальчика? ЧЕМ он ему так неприятен? Оправдание ему искали штоле?
НЕТ оправдания такому поведению. Что ж вы за существо такое странное? Вы простые человеческие истины не понимаете. Вам много чего написали, а вы в ответ все блеете: у как же... мальчик-то в натуре НЕПРИЯТНЫЙ!
Женьщина, вот вы мне дико неприятны в этом топе. Но я сдерживаюсь. :)
Вы не пробовали говорить ребенку о том, что хотите вырастить его добрым и порядочным человеком? О том, что вам с папой больно видеть, как в сыне проявляется жестокость? Хотя бы о том, что он не лучше других не пробовали говорить? Или вам это тоже каноны запрещают?
Да, считаю, нужно. В разговоре признать неправоту Вашего сына, извиниться за него, но твердо попросить впредь все разговоры вести только с Вами. Оставить свой телефон для связи. Не наезжать, не начинать срываться на крик.
Правда, сценарий этот хорош для уравновешенных обеих сторон. Не знаю, в каком состоянии сейчас та мама.
Я не вижу в описанной ситуации ничего, в чем мы могли бы обвинить мать униженного ребенка. Кроме того, что ей надо было сразу же обращаться к завучу началки с вопросом о роли классного руководителя в этом конфликте. Учителя всегда все прекрасно видят. Допустить такое в третьем классе - стыд и позор для учителя.
А есть дети, которыйе в принципе менее уверены в себе, или совсем не уверены в себе. И к сожалению, это не в любом случае вина родителей.
Хочу сказать, что родители, это важно - но и учитель, и его отношение к проблеме, тоже много значат.
Мой сын как раз "очкарик", говорит, что иногда еще обзывают, только он обычно разбирается с обидчиками сам, по мальчишичьи.
Вполне программное предсказуемое явление.
По сабжу собственно, если бы мой стал травить, не знаю, в последнее время у нас очень сложные отношения, он что-то пытается мне доказать, видимо взрослость свою, проверяет меня, но думаю всеж таки попробовала бы запретить травить, пару страшилок может быть рассказала...
Я точно знаю,что травля детская бывает ни с того ни с сего.Мы сами травили новенькую одноклассницу(я была одной из лидерш в классе и соответственно в травле).Для детей причина травли очень веская:у нее мама уборщица,живут они в подвальной квартире и одета она бедно.Моя мама и подружкина знали об этом,но их это не колыхало.Когда узнал мой дедушка,то он таки нашел нужные слова ,заставившие меня задуматься о таком поведении.А сейчас мне стыдно за то что было.
Я довольно резко сказала ему, что если он еще будет приставать к моей дочери и обижать ее, будет иметь дело со мной. Приставания прекратились. И в сад когда дочь ходила, я тоже один раз в таком же ключе поговорила с обидчиком дочери - тоже подействовало.
Пока они еще маленькие и не научились хамить взрослым, такие разговоры действуют. А в более старшем возрасте уместны разговоры в тесном кругу: учитель, родители обидчика, обидчик, обиженный и его родители. И желательно в кабинете директора.
Естественно, жаловаться бежит, если у вас не так и ваш ребенок ищет защиты не у вас, а у кого-то другого или ему приходится решать все свои проблемы самостоятельно - мне жаль вашего ребенка и вас.
Моя дочь когда рассказывает про свои дела, я, реагируя на определённую её фразу спрашиваю: "Наша с отцом помощь нужна?" ОНа так удивлёно: "ты считаешь, что меня можно обидеть?"
Так что не нужно думатЬ, что если дитё сразу не бежит плакать к мамочке в жилётку, то у ребёнка нет контакта с родителями.
А Вы ,мамо, не имеющая никакого влияния на третьеклассника, пожинайте свои плоды.
Да уж, чего нас слушать? у нас же вполне средние дети, вашему не чета. :)
А какие доказательства того, что ваш сын - отважный и добрый? Он что - вступился за новенького перед всем классом? Проявил благородство? Хотя бы извиниться перед ним не струсил?
Я изначально хотела стать на вашу сторону, тк знаю, что дети в коллективе всегда жестоки к не таким как они, но.....
Судя по данному посту дело именно в Ваших педагогических ошибках, и апеллировать к вам, как к матери, для решения данной конфликтной ситуации нет необходимости. Тут, если школа не вступится за того ребенка, можно посоветовать той маме обратиться в детский комнату милиции. Тогда надзор до совершеннолетия вам гарантирован, а мы вас потом послушаем, раз вы все способы убеждения, доступные вам, уже использовали.
И правильно автору говорят, что воспитание у ее ре - ноль! Пойти за другими, за стадом - это может у воспитанных и случается, но быть зачинщиком травли?! Мне было бы безумно стыдно за себя прежде всего. И я бы сыну донесла, что нормальный чел после всего, что сделал - извинится прилюдно. Это как минимум. Текст помогите ре придумать. В конце концов у вас еще есть шанс вырастить из него неублюдка.
З.Ы. Кстати, у той девочки, до сих пор помню! была фамилия Кабанова ))))) Хоть стой, хоть падай!
Скажите спасибо маме новенького,что она вашу работу делает и вашего масика в рамки поведенческие возвращает.А вы озадачились проблемкой только когда чужая мама защищать своего ребенка начала,а до этого вас не колыхало что ваш мальчик ее сыну жизни не дает.
Да не дай Бог,тот мальчик что-то с собой сделает от такого прессинга,как вы жить с этим будете?Я б на месте той мамы и с родителями инструктаж бы провела,на тему что-нибудь с моим случится,то я вам глотки перегрызу.
Та мама глубоко не права, и в обычных обстоятельствах я бы порвала ее как тухик грелку. Но поскольку у тебя тоже рыльце в пушку по самое не могу, то у меня связаны руки. Я не могу придъявить ей претензий, т.к. в ответ будут претензии к твоему поведению, справедливость которых я оспаривать не смогу.
Если тебе не нравится человек, ты имеешь полное право с ним не общаться и не обращать на него внимания. В этом случае к тебе претензий быть не может. Подговаривать так же поступать других, дразнить (явно и неявно) и уж тем более бить другого человека это ущемление его прав. И если ты ущемляешб права другого, готовься к тому, что и твои права будут ущемлены и бороться за них ты не сможешь.
Если вы своему ребенку в к 8 годам НЕ ВДОЛБИЛИ правила поведения - то их будут вдалбливать другие.
Я знаю, что всегда буду в ответе за то, что сделает мой ребенок, потому что его воспитала я. И если он позволит себе совершить жестокий поступок (по незнанию, по глупости или за компанию), я сама приведу его просить прощения. И я попрошу прощения у мамы обиженного ребенка. Потому что стыд и позор это - мои.
И хватит кивать на родителей и школу. И те и другие были в курсе, и оказались бессильны!
А отвечать мой сын за свои поступки должен, но, если этот ответ надо держать перед чужими родителями, то при этом должны присутствовать его родители! И только так!
А мама, должна в данной ситуации поставить на уши руководство школы, а не вылавливать одноклассников.
Недопустимость этого. Нельзя бить ребенка. Ни своего, ни чужого. Нельзя унижать человека - взрослого или маленького, приятного или неприятного. Красть тоже нельзя. И так далее.
Это - нормально, это не оспаривается вами?
Но если ваш ребенок волей обстоятельств попал в коллектив, где эти вещи допустимы, если взрослые, которые могут повлиять на ситуацию, бездействуют, вы - единственный, кто может защитить вашего ребенка.
Посмотрите на эту ситуацию: родители и учитель ситуацию в классе не исправляют. У мамы обиженного ребенка есть выбор: "по-взрослому" писать заяву, чтобы испортить зачинщикам жизнь, или поговорить с ними, потому что родители - повторюсь - бездействуют.
Но я легко могу поверить в то, что та мама обращалась к учителю, но по какой-то причине топикстартеру это не сообщили. Или там учительница больная на всю голову, или с нашим автором в реале никто связываться не желает.
Мама новичка не в школьном дворе обидчика подкараулила. Она пришла в здание школы и повела его к директору. Значит, с учителем она уже общалась.
А как Вы порвете за своего ? Я вот за своего тоже порву , хоть с астмой , хоть с пороком сердца ваш будет ! Мне фиолетово ! Просто возьму и щенка и вас и порву на месте !Порвет она , деловая колбаса !
Но вам то конечно какое дело.
автор, чем именно неприятен этот новенький? конкретно.
Понимает, когда ему говорят, Васе больно, не причиняй ему БОЛЬ? Пытались объяснить, что чувствует человек в моменты безвоходности, когда чувствует себя несчастным? Можно вспомнить моменты, когда Вашему сыны что либо причиняло БОЛЬ (молжно и с физической сравнивать) и попытаться помочь ему осознать, как хочется от этого чувства избавиться.
Понимает, когда говорят, что в жизне всё возвращается? Приводите примеры, когда человек причинял коу-то БОЛЬ, и понёс наказание. Пусть примеры будут примитивными: причинение боли -> жизнь наказала, это наиболее понятно ребёнку.
Может это кажется слишком сложно для детского мозга, но это не так. Эти ПРОСТЫЕ мысли стоит усвоить как можно раньше.
Вы не видите главную проблему. Несчасная мама того мальчика, папаша, заявление... Это всё не главное.
Сейчас для Вас главное помочь сыну вырасти человеком, а не жестоким трусливым существом.
Но по-моему, я зря всё это написала. Судя по Вашим комментариям Вам наплевать на жестокость, не жалко загнобленного мальчика и вы просто пытаетесь оправдать сына.
О том и речь. Потому жестко сыну сказала, что папа то не прав. НО - читая уже долго еву много раз замечала противоречие - чья-то мама наорала на какого-то ребенка, за дело наорала - все защищают онажемать того, на кого чужая тетка позволила голос повысить. Здесь, в приципе, таже ситуация, только проступок за который наорали много серьезней. Вот и подумалось мне, может я не права, считая ту маму практически правой, может умные тетки на еве мне сейчас, как и в других случаях объяснят, что это мама загнобленного дура.
А папа друга вашего сына - молодца! Обвинить жертву до того, как обвинят его сына - поступок логичный для определенных хм... кругов. Ловко он это придумал. И кто ей потом поверит? Мамашка-то неадекват! и у сына ейного вон - двойки в четверти...
Если даже заставить 9-10 летнего ребенка что-то сделать против его воли, то потом это выстрелит обратно, как пружина. Убедить, достучаться, но не заставить!
Ждать, когда мой ребенок соблаговолит извиниться перед обиженным, лишь бы по моему сыначке не "выстрелила пружина" я не стану. Потому что пружина будет когда-нибудь, а боль человеку он причинил здесь и сейчас. И осознать это, испытать на своей шкуре хоть сотую долю моему сыну тоже придется здесь и сейчас.
Иначе "пружина выстрелит" уже сильнее. И пожинать я буду уже совсем другие плоды. :(
А Вы уверены, что сыну автора есть за что просить прощения? Что тот ребенок не спровоцировал такое к себе отношение?
Сначала - извинения и наказание всем обидчикам, потом - исправлять психику униженного ребенка и выяснять, что упустил в воспитании своего.
Но не согласна, что спровоцировать нельзя - дети ведь очень жестоки по своей натуре.
И не согласна, что извинения должны быть односторонними. Считаю, что мама "изгоя" должна извиниться перед сыном автора (мамой и сыном) за угрозы ребенку. Тут весб форум пишет, что мама "изгоя" в сердцах, на эмоциях и т.д. так поступила. Значит, пусть и скажет, что по сути права, а по форме и методам - просит прощения.
Тогда это будет на самом деле справедливо.
Маме того мальчика просто ради ребенка своего его надо перевести в другую школу. Там, возможно, при помощи родителей, психолога и т.д., ребенок сможет нормально адаптироваться, если он ни в чем не виноват и это случайность - произошедшее в этом коллективе.
В чем я полностью поддеживаю автора, это в том, что своего ребенка надо защищать от чужих взрослых. И пока я не поняла, если честно, что СТРАШНОГО делает ее сын? О каких-то издевательствах речь не идет, ведь на самом деле. Я прочитала первые посты автора, может, дальше выснились какие-то грязные подробности?
И я придерживаюсь мнения, что если дети одногодки - они должны разбираться сами. Я никогда не против того, чтобы моему дали сдачи, если он задирается. Но и его учу давать сдачи. И в школе всякое бывает - в голову мне не приходит чинить разборки с родителями, не говоря уже о чужих детях. Хотя, по мнению большинства мам, причин было хоть отбавляй: и головой его шкаф проломил другой мальчик (причем, по признанию учительницы именно изподтишка, подшел сзади), сыну лед к голове прикладывали, лежал целый урок на диване, шишка и синяки были огромные; так что ж мне надо было прийти и тому мальчику насовать? Или лучше папа наш чтобы шестилетке уши надрал?? Это, по вашему, справедливо?
Я не верю в то, что родители что-то могут решить, если ребенок уже стал изгоем. Т.е. комфортно ему уже не станет в этом коллективе.
Если одногодки пинают на улице толпой - это уже физическое насилие (об этом речь в случае автора не идет).
Если моего ребнка травить будут - заберу из этого коллектива. И попробую разобраться и решить, что в нем (ребенке) спровоцировало такую реакцию детей. У нас был мальчик в школе - оч подлый, я хорошо ситуацию помню. Внешне весь приличный, одет так чистенько. Но подлючий.... Так вот его тоже весь класс травил, не хотели общаться, учиться вместе не хотели. Портфель пинали и другие унизительные вещи делали. НО ведь первопричина была в его поведении. Понимаете? Он сначала "насрал" всем и каждому, а потом просто получил за это. А была ситуация, когда приятельница временно девочку 14 лет перевела в школу - оказалось как-то не оченбь благополучная школа вцелом. Девочку класс не принял, но там проблема была в несовпадении интересов и виденья реальности у девочки и остальных учеников. Она была в хорошем смысле слова приличнее. Перевела ее мама в другую школу - все чудесно. Так что, мне кажется, здесь все-таки надо больше переживать родителям того мальчика и разбираться в ситуации. А автор своего ребенка от взрослого защищает - и права на 100%
Сын мой в "нулевке". По знаниям - отличник, лучший и все такое. С поведением проблемы. Можно сказать, двоечник. Успевает выполнить задания общие, потом свои индивидуальные, потом оббежать пять раз по классу, пока дети выполняют общие задания. Сразу пресеку все комментарии - я горжусь его успеваемостью (мозгами), и постоянно работаем над поведением (обычно хватает на какое-то время). Это вводная часть.
Появился новенький с января. Ходит с бабушкой. Бабушка сидит весь день под классом. Переживает очень, видимо, за мальчика. В один прекрасный день приезжаю за сыном - на меня летит бабушка эта. С текстом, что мой сын - хулиган, она, мол знает, урок сорвал - его даже к заучу водили!!! И вот такой вот хулиган-перехулиган ее мальчика ударил в область сердца! Зовем сына, мальчика, говорим вчетвером -выясняем, оказывается, что мальчик первый че-то забрал, не отдавал, толкнул, сын сдачи дал. Не всё так страшно - в общем, и зачинщик ее мальчик. Бабушка даже извинилась перед нами.
Так я к чему - не факт, что именно эти мальчики виноваты в бедах "изгоя". Возможно, против них работает их шумное поведение. И они, на самом деле, не больше виноваты, чем остальные дети?
Мне уже стало казалось, что у все дети такие образцово-показательные, прям рядом постоять неловко :)
Нам очень повезло с кл.руководителем. Она его очень любит, хотя она всех любит. Она умудряется направить энергию моего сына в нужное русло, и он участвует во всех олимпиадах, соревнованиях, акциях и т.д. А еще максимум спорта (у нас 4 вида кружнов и секций). Шкодничать времени не остается :)
Будем "грузить". Нашего сейчас учитель из "нулевки" тоже любит. А как с класснм рук-м в начальной школе сложится - не знаю еще.
Спасибо за ответ))
Может она оч как-то плохо решать проблемы, если честно. Я бы не хотела, чтобы на моем ребенке кто-то тренирвоался проблемы решать
И еще раз повторюсь, не всегда обвиняемый виноват на самом деле. И какой бы ни был мой ребенок - я прежде всего буду защищать его от внешних "наездов".
Это не значит, что сама не буду его ругать, воспитывать и т.д. Но это буду делать я. А не чужие взрослые люди.
А рассуждающие здесь и ратующие за жестокое наказание обидчика, за то, что по ушам надо ему надавать, за то, что мама "изгоя" права и пусть и дальше воспитывает чужих детей, это люди, рассуждающие абстрактно - я уверена на 100%. Ну не верю я, что хоть один из ордителей будет в восторге от того, что его 7-9 летку "строит" чужая мама. Т.е. порассуждать, что, мол, заслужил и т.д. - наверное, можно. Но на практике радоваться этому - вряд ли. Либо это свидетельствует о полной беспомощности родителей. Мол, я не знаю, что с ним делать, не справляюсь... Пусть кто-то другой поговорит - может, толк будет.
И получается, ведь, что мама обидчика должна его заставить извиниться перед более слабым мальчиком за некорректное поведение. При этом никак не защитив сына от чужой тетки. Пусть и она тогда извиниться "за форму", если по сути права даже. Ведь она, на сколько я поняла, была груба и угрожала детям?
А так - интересно! Мальчик 9 лет - пусть несет ответственность за свои поступки (до конца, причем, не ясно, что ж ОН лично такого сделал). А тетка взрослая, в сердцах, на него наехвашая, угрожавшая и т.д. - молодец! У нее "обстоятельства", ей можно. КАкие-то двойные стандарты. Дети их очень чувствуют. Так точно дела не будет
А многие в этом топе прям таки за маму "изгоя". Мол, молодец! и так мальчику-обидчику и надо. Это меня поражает. И в это я не верю, если б дело касалось лично их и их детей.
И обидчику надо извиниться, а тетке, которая стала с ребенком тягаться - не надо. Не за что!
И если говорят о том, что 1 мальчик-изгой против класса - тоже неравные силы, то тогда мама изгоя должна была, как мне кажется, говорить с классом, при учителе. ТОгда еще куда ни шло. А не вылавливать отдельных детей, которые по умолчанию против нее пасуют, и им напиххивать.
И ведь мама мальчика то тоже проблему не решила.Сын автора с другом продолжают громко обсуждать мальчика, а это продолжение оперы.Тут учитель может помочь.Тот, от кого дети зависят, все в комплексе.Но мама мальчика почему то решила к учителю не подходить, даже пробовать не захотела, что по меньшей мере странно.
Вы явно пытаетесь воспитывать сына, объяснять ему плохое/хорошее и т.д. Всё будет хорошо у Вас, птому что Вы - думающая мама. Вот не "ведитесь" Вы так на эти посты. Не зря же есть поговорка о соринке в чужом глазу и бревне в собственном. Так и в этом топе получается. Я ежедневно ребенка забираю или сдаю в нулевку. Детей наблюдаю и родителей. Ну нет таких вот идеально воспитанных благородных детей! И рационально мыслящих объективных родителей:) Дети каждый день ведут себя по-разному, капризничают или балуются, ссорятся или исподтишка че-то делают... А родители "тащатся" от своих конкретных детей. А просто рассуждать на форуме, выплескивая накопленный в реале негатив - это просто "искусство ради искусства".
Таких как он, другой национальности, в классе было 5: 1 девочка, 3 мальчика, и полукровка. Не гнобили никого, но задирать пытались. Самоутверждались мы весь 1 класс.
Сначала пытались бить. Я это предвидела, и с 5 лет отдала на борьбу, поэтому в драках ребенок сам може забить кого хочешь.
Но вот постоянно у него всю прошлую зиму воровали сапоги. Все идут на обед, а он не может - сапоги спрятаны. Оставался - плакал, звонил мне. Сначала я пыталась настроить ребенка, чтобы следил за вещами - бесполезно, воровали из раздевалки. Потом говорила с учителем и воспитатетелем, им пофиг было.
В общем, в очередной раз, когда ребенок позвонил и сказал, что пропали сапоги, я полетела в школу, решив разбираться сразу со всеми, ибо достало уже все, и драки в т.ч. Но приехала не одна - в школу вызвала полицию. Естественно, шороха тогда навела много, досталось и детям, и учителям, и завучу, сапоги вернули.
А вот после того случая учителя задумались, и стали проводить уроки толерантности, и заставили детей посмотреть с другой стороны на "чужих" им одноклассников. У ребят появились друзья. Сейчас мы во 2 классе, конечно же, конфликты бывают, место под солнцем все-равно приходится отвоевывать, я всегда на страже, и когда, "чую жареное", еду к учителю, но не сравнить, как это было в 1 классе.
Автор, вам повезло, что вам попалась спокойная мамашка, и конкретно Ваш ребенок отделался легким испугом. Я вам советую, пока это всего-лишь 3 класс, обратиться к психологу и налодить свои отношения с сыном. А в отношении того ребенка, я бы сама лично поехала в школу и выяснила, что там происходит, почему ваш ребенок принимал участие в травле, подумала бы вместе с учителем, как исправить ситуацию и, конечно, заставила бы ребенка прилюдно принести свои извинения мальчику, и сама извинилась бы.
Вот в нашей ситуации, я или бы решила вопрос с учителями, или также стала бы отлавливать обидчиков перед занятиями, т.к. телефон родителей я не знаю, и мне их никто не даст, как ни проси.
Другое дело, что надо начинать трясти школу, почему у них такое происходит, вдумайтесь, в 3 классе, трясти учителя, если пед.состав не справляется - директора, звонить в департамент образования и т.п.
И да, проблему с классом, должна решать не мама изгоя, это работа классного руководителя.
Я понять не могу: это как-то повышает самооценку тупой курицы? то, что не ЕЕ сыначку "гнобят", а САМ он кого-то "гнобит"?
Меня саму так же гнобили 6 лет. Из-за фамилии (ну ептить, папнька постарался!). Мама давала "мудрые" соеты, типа, не обращать внимания. А перевестись в другую школу в ТЕ годы в нашем городе было нереально. Все закончидлсь в один прекрасный день, когда я одному из гнобителей запустила сумкой в спину. Подленько так запустила, когда он спускался по лестнице. Потом он загремел в больницу с переломом позвоночника. Но от меня отстали. Правда, после 9 класса вынудили добровольно уйти из школы, но это уже мелочи.
Тот... скотина потом вернулся в школу, начал дое...ся до уителей уже но его не трогали, т.к. папа в то время был кем-то там в пркуратуре областной. Ну а после школы этот ублюдок начал наркоманить и в 19 лет сдох от передоза, слава те Господи.
К моей радости хочу сказать, что еще 5 из 15 гнобителей в той или иной степени пострадали в последствии. У кого-то ребенок инвалид, у кого-то благополучная жизнь закончилась быстро, кто-то пьет...
Но таких, как Ваш сын, автор, бить надо с самого младенчества.
Извиняюсь за злобный пост, но эта злость сидит во мне уже 20 лет и никуда не девается, судя по моей радостной реакции на дурные вести о жизни моих школьных обидчиков.
вот это вычеркните пожалуйста.. а то укрепляете веру несведущих в то, что дети инвалиды даются в наказание.
и потом идешь ты по улице с таких ребенком, а вслед твои "грехи" разбирают.
А вы ставите знак равенства. Ребенок-инвалид = мама сволочь.
Итак бытует мнение что дети инвалиды тока у алкоголиков, наркоманов рождаются...
И уже наши дети, которые ни в чем не виноваты становятся изгоями, объектами травли.
